Поиск по автору:

Под аплодисменты и вспышки фотокамер в зал совещаний вошли Путин, Шредер
и Ширак.
Председатель комиссии произнес свое ритуальное приветствие: «Мы рады
приветствовать наших высоких гостей».
Владимир Владимирович обиделся.

Года два назад. Поехали из Оренбурга в Челябинск за хрен знает чем
паренек и его теща. Время была зима (мороз страшный). Ехали
на шестерке (жигуль такой)с прицепом. Пока туда ехали, слово за слово -
вобщем полаялись страшно. Теща от стресса крякнула (инфаркт, слабое
сердце). Парень перепугался - ночь, мороз, пустая трасса, теща готовая.
Ехал, ехал ну и с дуру решил снять напряжение - выпил пузырь водяры.
Дальше решил не ехать, а заночевать. Тещу чтобы не мешалась
аккуратненько уложил в прицеп. И захрапел. Утром просыпается с бодуна -
прицепа нету.
Вобщем долго искал не нашел, была задействована милиция. Поехал
обратно в Оренбург. Приезжает, а жинка с порога: ты че вернулся,
а где мама??? Отвечает маму украли в месте с прицепом. Вобщем долго
парня таскали по ментуре, прессовали. Тещу так и не нашли. Вот такая
история.

Куплю статую свободы, можно щебенкой

Любая подмосковная проститутка умеет заниматься любовью по французски,
но едва ли какая-либо французская проститутка умеет заниматься любовью
по подмосковному.

Мужчина приходит пообедать в дорогой ресторан. Заказывает себе
закуску, первое блюдо, на второе - котлеты с картофелем. Приносят
ему котлеты, он их начинает есть - там волос. Подзывает
администратора, спрашивает: "Что это такое?". Администратор
отвечает - дескать, повар у нас новый, однорукий, он котлеты
на груди раскатывает. "Какой класс?", - говорит мужик. "Это,
что!", - отвечает ажминистратор- "Если бы Вы видели как он
перец фарширует!!!"

Письмо: Уважаемаяслужбатехническойподдержки! Уменязапалаклавишапробел.
Помогите!

Ответ: Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

P.S.
http://lti.spb.ru/index_f.html

>> Динамо - 2
>> Реал - 2
>> Подсчитано 97.56% бюллетеней.

В дополнение к истории о "медведе в костюме оленя".
Девушка знакомая рассказала: видела в продаже игрушку - плюшевый мишка в
кожаном белье, перемотанный и с кляпом во рту. Изготовитель -
Нидерланды.
Наверняка с того же завода...
Ал.

Встает скелет из могилы, подходит к другой могиле и говорит:
"Каацо - вихади из магилы"
Из могилы голос:
"Чево надо Вано?"
Первый скелет:
"Пайдем па городу гулять с дэвченками пазнакомимса"
Второй:
"Пайдем"
Вылазит из могилы и могильную плиту на спину взваливает
Первый:
"Каацо! Это тебе зачем ?"
Второй:
"ААА! Вано !!! Кудаж в наше время без документов пойдешь"

Ха Ха Ха

Социальный опрос, проведенный агентством КащNet, выявил любопытную
закономерность. В России в 90 процентах случаев сотовая телефония
используется для оперативного договора о месте пьянки или секса.

ТЕЛЕГРАММА: Твою мать!!!! Подробности питьмом...

Историю рассказал мой покойный ныне дед. Человек он был, что называется,
лесной - без леса жить не мог, так что я весь пошел в него. Так вот.
Поехали они с мужиками на рыбалку. Ессно, что какая рыбалка обходится
без возлияний "ее родимой"? И вот сидят они, пьют в комнате (на турбазе).
Когда все напились конкретно, то кто-то предложил пойти поставить на
ночь донки - авось что-нибудь да сядет на крючок. И был с ними Володя -
личность просто легендарная. Когда этот Володя напивался, то отмачивал
такие вещи, что все потом очень долго до слез хохотали. Не стало
исключением и это их совместное общение на лоне природы. Так вот, пошли
они ставить донки на ночь. Володя, несмотря на уговоры друзей, поплелся
с ними тоже ставить донки. И такая картина: берег, стоит Володя и
раскручивает донку. Потом долго и упорно выбирал место для заброса.
Наконец, найдя хорошее, по его мнению, место, он размахивается и посылает
грузило с крючком довольно далеко от берега. Затем он провязывает конец
лески к кусту и идет дальше... Все просто упали от хохота... Дело в том,
что дело было в феврале...

Еду я на маршрутке. А это как раз было перед выборами президента 2004
года, т. е. все вокруг обклеено агитацией. На остановке заходит мама с
сыном, которому где-то лет 5. Садятся возле окна прямо рядом со мной.
Едем. Может вы наблюдали, как родители учат своих детей читать,
заставляя читать различные вывески и плакаты. Так вот, едем мы и
останавливаемся возле светофора, где установлен биг-борд с агитацией за
Януковича. Там написано: «ТОМУ ЩО ЛIДЕР». Мамочка просит сына прочитать,
что на плакате написано. Сынок с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР…
Мамочка смущенно:
- Ну ты что!.. Посмотри внимательнее – там же другая буква, с хвостиком…
На что сынок не менее глубокомысленно вопрошает:
- А что от этого меняется?
Маршрутка пропустила три зеленых светофора…

У проститутки и хокеистки спрасили, что самое опастное в ва-
ших профессиях. "Аборт"- говорит проститутка. "Да об борт и
еще клюшкой по голове"- говорит хокеистка.

История эта произошла в Латинской Америке, точнее в Аргентине
еще точнее в одном из курортных городов Mar del Plata,
что в переводе означает серебренное море или типа того,
но речь не об этом. Сразу предупреждаю, что история ,наверное, грустная,
состаящая из двух небольших. Речь зайдет о том кто был прав?

1.Как-то раз выдалось мне и одной семейной паре, муж-аргентинец,
а жена-русская, поехать в этот славный город, надо отметить,
что был не сезон и народу было мало, но какая-то жизнь в нем еще
теплилась, выходные опять же. Остановились мы в квартирке какого-то
родственника этого мужа-аргентинца, и после долгой дороги решили
раслабиться, то бишь выпить водочки, с собой была заботливо взята
бутылочка Абсолюта, емкостью один литр. Сели и вроде бы начали
по-мальньку, после третей стопочки муж-аргентинец доложил,что чего-то
как-то не хочется, ну и понятно, устал человек машиной управлял и вообще
не сезон, а мне с русской подругой еще лучше, авось бежать никуда
не придется. Не знакомый до конца город однако, где тут водку искать
будешь. Но не вышло, как обычно захотелось еще, подняли на ноги нашего
спящего аргентинца-проводника, он жил там в детстве и сказали:"По типу,
это, самое пойдем водку исс-скать". Он сразу нас обрадывал и сказал,
что стоить это будет дорого, где-то 3 доллара(= 3 peso) стопочка,
посмотрев на свою жену, очень приятную молодую особу, и бросив взгляд на
меня, тоже вполне молодого русского парня, он осознал, что столько денег
он не позволит тратить своей жене, столько просто нет. Но прикинув , что
наверное я смогу чем-то помочь, в такой ситуации, скрипя сердцем
отправился в путь. Выйдя на улицу, мы направились в сторону одной из
главных улиц, пешеходная, типа Арбата, попутно заходя в барчики и
высматривая водочку. В конце концов нашли. Заходим, спрашиваем:
"Сколько стоит, сей благодатный напиток?"
Бармен чего-то запинался, но выдал: "Два песо". Порадовались, какая
удача, надо же, полегче даже стало,наливай, но в данный момент бармен
берет в руки бутылку, опять же Абсолюта, достает два стакана 250мл.
Мы конечно сразу, что мол , чувак ты ошибся, мы Русские, разбовлять
не надо. Он видно не все понял или может мы чего-то недогнали.
НО патцан берет, БРОСАЕТ ПО КУСОЧКУ ЛЬДА В СТАКАН И НАЛИВАЕТ ДО КРАЕВ
ВОДКИ,ПРИ ЭТОМ ВСТАВЛЯ В КАЖДЫЙ ПО ТРУБОЧКЕ.Выражения наших лиц никакими
значками(в интернете) не покажешь. Переспрашиваем сколько стоит, ответ
все тот же 2 песо(в магазине бутылка той же водки 1л стоит 10 песо)
Парень-молодец, ниже себестоимости нас поил, пока бар в 4:00 утра,что-ли,
вот тут я не все помню, закрылся.
А вторая история по короче:
2.Проводился в столице, в Буенос-Айресе, в одном из клуб-баров конкурс.
Я думаю победителями оказалась большая часть населения России.
Конкурс простой, кто больше выпьет водки, тот и выиграл, приз- путевка в
город не пуганных идиотов Мар дел Плата.
Победитель выпил чуть больше поллитра. Об втором месте ничего не
известно. Зато ребяток занявших третье и четвертое место отвезли в
больницу, одного ели-ели откачали , а второго не успели.
Вот такая грустная история.

Так что можно себе представить выражение лиц, находящихся с нами в баре,
после того как мы попросили больше льда не класть, а также поберечь
трубочки. При этом купив баночку спрайта и попросив под нее два
стаканчика. Дальше действовали также два стакана водки и баночка спрайта.
Ребята всю жизнь думали, что нужно наоборот.
Так кто же прав?

Вчера, в фильме "Замороженный" со Сталлоне...
Цитата:
- Я пересмотрела все материалы в библиотеке им. Шварценеггера!
- Шварценеггера?
- Ну да! Президента Шварценеггера!!! Он был настолько популярен, что
пришлось изменять конституцию перед выборами!!!

Фильм снят, по-моему, в 2001 году... а истина где-то рядом...

Поспорили летчик и таксист, кто больший профессионал в своем деле.
Летчик пригласил таксиста в самолет и давай выписывать высший пилотаж,
потом включил автопилот, бросил штурвал и говорит:"Ну как,
понравилось?". Таксист:
- Да, круто, а вот сейчас поедем на моей машине домой.
Сели в такси, таксист включает счетчик, разгоняет машину и вдруг
закрывает лобовое стекло газетой. Летчик:
- Ты что делаешь??? Разобьемся!!!
Таксист:
Не дрейфь! По счетчику, через 5 рублей-поворот направо!

Ежик, слезая с ежихи и держась лапкой за член:
- Ты бы хоть лобок побрила!
:)

Сидят два червяка (отец и сын) в куче дерьма
сын спрашивает: Папа а в апельсине жить хорошо?
отец: Да сынок, хорошо жить в апельсине
сын: А в лимоне папа, жить хорошо?
отец: Да сынок в лимоне еще лучше
сын: Тогда какого хрена мы с тобой в этом дерьме сидим?
отец: Понимаеш сынок, есть такое слово, Родина!

Встречаются в океане две атомнве подводные лодки - наша и американская.
Американцы в полном парадном облачении выбегают и строятся у себя на
полубе. Американский командир поднимается на мостик и видит такую
картину: на русской субмарине стоит экипаж, одетый в валенки, полушубки
и шапки-ушанки. Наш командир бегает вдоль строя и кричит:
- Кто бросил валенок в пульт?
Американец громко кричит:
- Хеллоу! Мы из Америки!
Наш командир разворачивается:
- Да нету больше твоей Америки!
Поворачивается к строю:
- Кто бросил валенок в пульт?

Летели мы в Анталию с семьей, "Сибирью", из Шереметьево, ожидание
регистрации, таможня и..Duty Free!.. Побродили, больше глазели, но
чего-то прикупили на отдых, по мелочи.. На выходе из магазина замечаем
следующую картину: большая, довольно таки, компания - человек восемь
обоего пола, в возрасте среднем, хорошо посидевшая в баре чуть раньше,
выволакивает такую здоровенную бутыль виски Red Label из тех, что на
тележке, т. е. литров эдак на 4,5 или 5, не знаю точно.. Оказывается:
летим вместе, одним рейсом, в самолете они продолжают праздновать
отъезд, все три часа полета благо сидели не рядом с нами, но веселья
хватало на весь салон... Прилетели и, естественно, разъехались в разные
стороны... Проходит две недели, отдохнувше-грустные возвращаемся в
аэропорт, быстренько регистрируемся и все такое, опять Duty Free, теперь
уже домой, проходим в самолет и ждем. Ждем когда загорится "Пристегните
ремни" довольно долго. Я обратил внимание чуть раньше на стюардесс:
бегают по салону и всех считают, причем не одна, а ВСЕ!.. Думаю что-то
случилось, но не страшное... Смекаю: не хватает кого-то причем
прошедшего регистрацию! Появляется в салоне пара местных турецких дядек
с рациями, не в форме, болтают с стюардом и уходят.. проходит минут
15-20, т. е. до взлета остается минута и тут: вваливается мужик в дверь,
причем вваливается в буквальном смысле: сначала голова, потом ТА САМАЯ
бутыль виски! Потом и он сам... вижу что бутыль на половину полная...
и тут мужик произносит следующее:
- Граждане пассажиры! Вы меня извините! Но он меня нашел! В туалете!
Весь салон, сидевший на иголках к тому моменту (ведь что-то случилось!)
грохнул! И хохотал до самой Москвы... А вот мужик (из той самой
компании) спал до посадки...

Яйца.

Однажды собрались мы идти на обед: я и коллеги по работе - Игорь и Лена.
Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест
очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял
в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну, любит он их),
первое, второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе,
компот), а Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп
она не признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего
прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит:"Не положено!"(наверное у
них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну, ладно, садимся
за столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я
свой салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит:
"Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы
не брала бы". Ну, Игорь - добрая душа, и предлагает ей:" А ты соскреби
майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" причем исренне так произносит, безо
всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У
меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает
майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...)и я, еще машинально продолжая
жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот,
рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою
последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает:"Чего ржешь-то?"
Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах
ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и
присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ
спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на
всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного
веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в
столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под
майонезом :)

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- Да? И как часто они у вас бывают?
- Кто?
- Ну, провалы, в памяти.
- Какие ПРОВАЛЫ?!

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

Стоит мужик возле роддома, короче, ждет ребенка. Рядом стоят в
напрежении его друзья. Наконец, акушер обявляет радостную новость:
мальчик. Все счаствливы, выстрелы шампанского, смех. Через пять минут
врач объявляет, что у мужика еще и девочка. Посылают гонца за водкой.
Еще через пять минут объявляют, что у него еще двое близнецов. Компания
направляет человека в редакцию местной газеты. Проходит еще пять минут.
Снова мальчик. Шок и гробовое молчание. Мужик бежит в родильное
отделение. Там всюду крики, ругань и мат. Все отделение кишит
младенцами. Слышится истошный голос главврача: " Выключайте свет!!! Они
на свет ползут!!!"

Маршрутка 688 м. Юго-Западная Объявление с печатями с надписью
утверждено Управлением транспорта и т. д.
Гласит:"Бесплатно разрешается провозить багаж размером не более 0,50 см
-0,70 см".
Без комментариев.

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и
говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет
работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца
на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все
проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг
через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство
не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе
нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Все очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на
стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нем изображен Христос,
распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им
он держится уже 2000 лет!"
Шмульберг: - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и
запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в
рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова
звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство
работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением Так что тебе
нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу
- плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было
использовать гвозди Шмульберга!"

Истоpия от пеpвого лица.
Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в
тyалет.
Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из
соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель
поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В
ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает
паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так..
Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе
попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на
вопpосы, котоpые я тебе задаю..."

У каждой женщины в жизни есть пять типов мужчин, с которыми она имеет
следующие отношения:
- муж: немного показывает, немного рассказывает;
- любовник: все показывает, ничего не рассказывает;
- друг: все рассказывает, ничего не показывает;
- гинеколог: все показывает, все рассказывает;
- шеф: как скажет так и будет.

Слопал волк бабушку. Через некоторое время появляется, естественно,
Красная Шапочка и осознает, что что-то с бабушкой не так.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы тебя, внученька, лучше видеть!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя, внученька, лучше слышать!
- Бабушка, а почему у тебя такая большая пасть?
- Эх, если бы ты знала, внученька, какой был хер у дедушки!

На Яндексе появился новый раздел - XML игры - решил ради интереса зайти,
посмотреть...
Есть там одна игра - "Какого оно цвета" - вводишь слово, а сервер выдает
цвет наиболее часто употребляемый вблизи этого слова... Так вот ради
инетереса ввел слово "секс"...
Ответ меня ошеломил: "Пользователи рунета считают, что чаще всего «секс»
имеет «голубой» цвет" :)

Все наверное видели рекламу где мужик штангу роняет и ему обещают нежно
позаниматься по индивидуальной программе. К слову говоря, за то что
тренажеры неприкреплены надежно к полу клуб могут и лицензии лишить.
Было дело в году так 85-каком-то поставили у нас в подвале дома кучу
таких тренажеров и стали туда похаживать всякие кооператоры и просто
фирмачи качаться-здоровья набирались :) а так же повадился туда ходить
один американец уж незнаю откуда он там взялся, но ходил долго, причем
каждый день и все бы ничего, но вот стал он гнуть пальцы - и железо у вас
не такое и тренажеры не фирменные и зеркал мало... а надо заметить был он
совсем не слабый, а очень даже габаритный, так что чахлые "фирмачи"
особо ему не возражали. Но всегда бывает но... в один прекрасный вечер
появились в клубе несколько сухоньких, но прокачанных мужичков из
милиции - спортом позаниматься - их родной клуб утонул в последствиях
прорыва трубы, а надо заметить мужички были непростые - призеры
милицейского чемпионата СССР по многоборью. Ну и со штангами больших
весов легко развлекались, чем несказанно удивили присутствовавшего
американца. И решил тот дурачек посоревноваться с ними на кон часы свои
недешевые электронные поставил -менты сделали его легко и
непринужденно-всетаки не только мышцы, но и техника выполнения
упражнений должна быть.И тут-вы неповерите -американец возопил
что де его обманывают и вес не тот и все не так.Ну менты народ
простой плюнули чего с дураком связываться часы вернули и ушли
в другой угол зала заниматься,американец же неунимался и так и сяк
и штанги проверил и грифы и вес одним словом все и постоянно громко
ругался,чем достал всех окончательно-тогда тренер спортзала подошел
к ментам и попросил их успокоить "гостя"-что и было выполнено
незамедлительно: на грудь и живот американцу положили штанги да таких
весов,что он не то что встать даже пукнуть боялся и тихо спокойно
все ушли.через 20 минут пришедшая,уборщица освободила таки от штанг
сняв по одному все блины ,обгадившегося американца-больше он в нашем
спортзале непоявлялся.

Едут в переполненном автобусе Одноглазый и Однозубый.
Одноглазый потянулся билет компостировать, в это время автобус
затормозил и Одноглазый локтем выбил последний зуб Однозубому.
Одноглазый:
- Извините, пожалуйста.
Беззубый (погружая указательный палец в глаз Одноглазого):
-Што ижвините, ижвините... Шпокойной ночи !!!!

Сидят в крутом ресторане новый русский(нр)и новый чукча(нч),сидят,
значит,винцо потягивают.
Говорит нр:-Скажи мне,братан,почему нас нр и вас чукчей в анекдотах
всегда тупыми идиотами предсатавляют?
Нч:-Антогонизируя на поверхности общего мы являем собой не что иное
как симбиозную атракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората
который инигилирует индивидуальную самонедостаточность и приобретает
самоконцептуальную неопридилившуюся реальность.Въехал братан?

Мне по долгу службы необходимо было принять участие в тренинге в далекой
стране. Среди коллег русских нет ни одного, есть один парень с Украины.
Так вот, ужинали мы с украинцем (Андрей) и ливийцем (Фарес).
Разговаривали о том, о сем. Зашла речь про сказки и Андрей начал
рассказывать Фаресу про Старика Хоттабыча. Мол, пацан нашел кувшин в
Москва-реке, принес домой, открыл, нашел джинна и потом все оставшееся
время они там вместе прикалывались. Фарес спросил: "Как зовут-то этого
джинна?". Все, естественно, по-английски. Андрей отвечает: "Абдурахман
ибн Хоттаб". На что Фарес еще рас спрашивает: "Абдурахман ибн Хоттаб? А
он что, из Чечни?".

Куплю статую свободы, можно щебенкой

Если американцы не умеют изображать русских, то у русских изображать
иностранцев получается не намного лучше.

Смортел тут недавно фильм Зимняя вишня-3 и плякаль.

Лос-Анжелес, США. Дом русских.
У русской мамы дочка якобы совершенно не говорит по-русски.
Зато говорит по-английски, пытаясь имитировать почему-то британский(!)
акцент.

Чернокожая служанка со славянским лицом (намазаным гуталином ?) выходит
в гараж и садится в машину с регистрационным номером европейского(!)
формата, на котором черным по белому написано LOS ANGELES. (Наверное,
чтобы зрителю было понятнее где происходит действие, а то если бы
приклеили номер американского формата с надписью California, то зритель
бы не догадался. )

Париж. Конференция по поводу русской геральдики.
С героиней заговаривает старикашка. Заговаривает по-французски.
И пока он не представился, из его чисто русского акцента героиня никак
не могла догадаться что он говорит по-русски.
Старикашка, без малейшего акцента говорит на чистом русском языке что
русским вледеет не так совершенно. Почему-то убеждаешься в обратном.

Брюссель, якобы.
На самом деле - пешеходная улица Montorgueil, в Париже. (Кто не верит -
может сравнть кадры из фильма с этим фото
http://83.243.20.58/Photos/00/00/04/57/ME0000045748_3.JPG )

Договорился с шофером (тоже якобы плохо говорящим по-русски), поехали
искать замок в Бельгии.

Видно что едут все-таки из Франции (через окно машины видно характерные
желтые вывески французских почтовых отделений, в то время как в Бельгии
они - красные).

Едут, а справа - морское побережье... (где это между Парижем и Брюсселем
море ?)

Зная что единственный кусок морского берега в Бельгии - на северо-западе
от Брюсселя, это значит что они сделали нехилый крюк...

Шофер якобы немного говорит по-русски, потому что возил гуманитарную
помошь от ЮНЕСКО (с каких это пор UNESCO занимается гуманитарной
помощью? А чем же в таком случае занимается UNOCHA? )

Приехали в Бельгию. Мэрия городка Зербрю.. чтото-там. (В Бельгии
приморских городов с таким названием нет.)

Мэр, почему-то допускает грамматические ошибки говоря по-французски (про
акцент я скромно промолчу) и почему-то все понимает что ему говорят
герои по-русски :)

Вот такое вот кино.

Поступило предложение об изменении названия: ГАИ переименовать в ГЕИ.
Номера соответствующего цвета у них уже есть.

История эта произошла со мной в деревне. Приехали ко мне друзья и решили
мы посидеть ночью на реке, рыбу половить, выпить да побазарить.
За базаром выпили мы не плохо, да так и уснули. Проснулись утром замерзшие
и с похмельем, а пить больше нечего. До ближайшего магазина 8 км и поехали,
естественно,на машине. Около магазина встретили "таких же" трактористов
и решили устроить ралли, благо дорога так разбита что результат
соревнования между трактором и "двойкой" не известен.
И вот в процессе борьбы наша машина переворачивается и летит в канаву.
Пробуем вылезти ..... Никак. За считанные минуты собирается весь поселок.
Наши трактористы цепляют машину и ставят на колеса. Нас вытаскивают
из машины. С причитаниями:"Господи, да живы ли вы", к нам подбегают
старушки. На что мой друг, демонстрируя всем свои окровавленные ладони
спросил: "Ну что, бабульки! Похож я теперь на Иисуса Христа?".

3.Встречаются два гомика:
-Как дела?
-Ой, милый и не спрашивай, такая любовь, такая любовь - посрать некогда!

Когда работать надоело
И целый день охота спать
Скажу: - Едрить твою налево,
Пойду-ка я стихи писать!

2.Немцы:
-Мальчик,хочешь конфетку?Доведи нас до партизанского штаба.
Мальчик а как тебя звать?ИВАН СУСАНИН???Отдай конфетку и пошел
на х#й от сюда!!!

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

В ходе предвыборной кампании Владимир Путин подписал указ, прникнутый
трогательной заботой о нашей культуре: теперь Пугачева, Киркоров и
прочие знаменитости будут ездить в общественном транспорте бесплатно...

В книге Richard Erdoes. American Indian Myths and Legends я вычитал
такую вот предвыборную историю:

Как собаки выбирали президента

Мы не очень-то высокого мнения о том, как белые люди устраивают выборы.
Кто бы ни победил, мы, индейцы, всегда в проигрыше. У нас даже есть
небольшая история про это дело.
Однажды, в давние-стародавние времена, собаки решили избрать себе
президента. Так что на большом собачьем собрании один пес встал и
сказал:
- Я выдвигаю кандидатуру бульдога. Он самый сильный, он победит любого.
- Но он плохо бегает, - возразил ему другой пес. - Какая польза в силе,
если он не умеет бегать? Он никого не сможет догнать.
Тут одна собачка встала и сказала:
- Я выдвигаю кандидатуру гончей. Она быстро бегает, уж она-то любого
догонит.
Но другие собаки закричали:
- Ну и что, что она быстро бегает? Когда она кого-нибудь догонит, что
она будет с ним делать? Получит от него по шее, да и все! Быстрые ноги
нужны, только чтоб удирать.
Тут выскочила мелкая грязная собачонка и тявкнула:
- Я выдвигаю в президенты того, у кого лучше пахнет под хвостом!
Тотчас другая такая же грязная собачонка закричала:
- Я поддерживаю эту кандидатуру!
И все собаки сразу же кинулись нюхать, как у кого пахнет под хвостом, и
лаять наперебой:
- Фу, какая у этого вонь под хвостом!
- Нет, у этого тоже не лучше!
- Это совсем не президентский аромат!
- И этот не годиться!
- Народ этого не одобрит!
- Я лично его не поддерживаю!

Когда вы гуляете по парку, то можете сами понаблюдать за собаками. Они
все еще выбирают себе президента.

Белая расса изобрила машину для переделывания черных (негров)
в белых!
Два негра - один белый, два негра - один белый.... и так всех
переделали остался один черный. Что делать? Думали, думали, решили
засунуть его с обезьяной!!
После вылезает, что товолосатое не белое, ни черное, ни на что
нипохожее; все ученые подходят трогают ......., а оно .....
слыш нэ трогай да.

У Иисуса день рождения, Апостолы собрались и думают, что-же ему
подарить. Встает апостол Петр и говорит :
- Братья он все-таки сын Бога но он ни разу не был с женщиной, так
давайте сделаем ему такой подарок! Ну как водится все согласились.
Наступает вечер, Иисус ущел к себе в дом а Апостолы остались сидеть у
костра, Встает Петр и уходит за девушкой потом заводит ее в дом к Иисусу
и садится у костра. Проходит немного времени РАЗДАіТСЯ ДИКИЙ ВОПЛЬ ИЗ
ДОМА ВЫБЕГАЕТ ДЕВУШКА волосы дыбом глаза бешенные и убегает!
Апостолы испугались и пошли в дом Петр спрашивает:
- Иисус учитель что случилось ?
- Ученики мои зашла сейчас ко мне девушка молодая, красивая разделась
легла на кровать, но когда она раздвинула ноги я увидел там страшную
рану и тогда я приложил руку помолился и рана заросла........

-Кто размазал салат оливье по ковру?
- Извините... вырвалось...

Почему профессиональные боксеры ходят с охранниками?

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной
старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as
a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)

История к американскому образу Русского человека – в шапке-ушанке,
пьяный, так и в отношении других народов, так вот попросил меня друг
погулять с его знакомым датчанином, приехавшим к нему) по центру, ну я с
радостью согласился дабы поправить свой английский с носителем,
отправились мы на экскурсию, он ни слова по-русски, я стараюсь вспомнить
утраченное, но для общей беседы хватает... Датчанин (Д) и говорит, мол
давай заглянем здесь где-то живет мой американский друг, ну а я не
против... зашли и он присоединился к нам... Американец (А), кстати, уже года
2 учился в Питере и немного владел русским, но беседа для удобства гостя
велась на английском.... А. значит взялся вести экскурсию и показывает где
что, из всего сказанного им понимаю 80 %, и тут на очередной фразе на
меня нападает ступор, в переводе она звучала так: "А здесь недалеко есть
памятник ДРЕВНЕМУ АФГАНСКОМУ ВОИНУ в древней одежде и с древним
оружием"!!! я не веря своим ушам и не доверяя правильности моего
перевода переспрашиваю А. о памятнике, он подтверждает сказанное ранее....
выруливаем к памятнику, и что я вижу - в Питере есть памятник Абаю
Кунанбаеву (казахский поэт), стоит себе с домброй в национальном
костюме)))) Отсмеявшись я конечно просветил гостей....