Поиск по автору:

Из сегодняшних новостей на Яндексе:
16.08 В Багдаде обнаружен человек

Это ж сколько усилий надо было потратить!!!

Зашел с шефом разговор про то как охотятся на слонов. После того как
была выдвинута версия о том, что самцу слона отстреливают его причиндалы
и тот умирает от боли, шеф сказал следующее: "Да вы что?!! у него
такие (разводит руками) ... и такая (показывает пальцами) дырочка не
даст никакого эффекта, он даже не заметит". Следует моментальный ответ:
"А ты попробуй себе иголочкой проколоть и посмотрим..."
Все лежали ))))))

Приходит хохлушка к гинекологу. Села в кресло. Он посмотрел ее и пишет в
карточку: "здорова".
Она встала, оделась посмотрела в карточку:
- Тю, доктор, а що це таке Вы мени напысали, га? Здорова?! Напышыть як у
всих - маленька !
:)))

Хорошая шутка в переполненном автобусе: Смачно чихнуть и сказать " Чтобы
я еще когда нибуть поехал в этот Китай "

Екатеринбург- город перлов. Случилось мне там побывать этой осенью.
1. Едим, мы значит, на автобусе где-то в центре города, смотрю скучающе
в окно и вдруг вижу вывеску: "Салон красоты ПАРАДОКС".
2. Потом мы кушали консервы, там должно быть по идее куриное мясо, так
вот мяса почти не было, а на банке в самом вверху наименование фирмы, в
общем брэнд: "ЗАКУСОН".
3. А все началось когда мы еще ехали на поезде в этот славный Уральский
город на абаканском поезде, купили мы в нем пиво, после распития
которого мы заметили надпись на этикетке:
"Пиво изготовлено из чистой родниковой воды и маленьких секретов
абаканских пивоваров. На самом деле там кроме этих самых секретов ничего
и не было.

Только в России "белые люди" получают зарплату "черным налом"!

Еду в метро вчера. На стене вагона объявление: "Если хотите ПОХУДЕТЬ,
обращайтесь..... бла-бла-бла..... телефон.... дорого.. эффективно.." и
т. д.
Так вот, какой-то шутник из слова ПОХУДЕТЬ вырезал буквы П и Д...
Получилось неплохо... опять же - дорого, эффективно... и телефон есть.

Мальчик просыпается ночью под Новый Год и видит, что под елкой возится
Дед Мороз.
- Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты существуешь! Как хорошо, что ты есть
на самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда?
- Правда, мальчик. И теперь я должен тебя убить...

Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта. Сели они за
стол, съели Хренникова со Сметаной, выпили Чайковского. Почувствовав в
животе Пуччини, выбежали во Дворжак. Сделали Бах и возложили "Могучую
кучку". Засыпали Гуно Мусоргским и Глинкой, вытерли Шопена Листом и
возвратились в дом.

Стоит здоровенный мужик и писает, член двумя руками держит. Рядом
проходит голубой, увидел и офигел. Подходит и говорит: скажете который
час? Мужик: видишь ссу, а тот: а я подержу. Взял, держит. Мужик ему
время 12:45. Голубой наклоняется целует член и приговаривает: большое
человеческое спасибо..

Для имбицилов, которые дали положительную оценку
т.н. приказу по Ковенскому полку,
вот мнение знающих людей:
http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555503.htm,
а если конкретно, то
http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555508.htm (мнение ув. И.Кошкина)
"Это обычное рассейское спонтом жванецко-задорновское ублюдство. Их
много, таких подонков. Ну не могут они не пустить струю на что-нибудь
русское. А поскольку быдлу уже не один год внушается, что русская
доблесть - это нажраться в дерьмо, а потом, скажем, поехать коров
трахать или спьяна во все стороны палить, то потребителей такой грязи
еще найдется."
А если хочется исторических деталей, то от Глеба Бараева:
http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555508.htm
"Суздальский мушкетерский полк в описываемую эпоху действительно
существовал.

Командиром на указаную в тексте дату являлся подполковник Пятериков
Василий Илларионович.
Шефом полка был генерал-майор Шеншин Федор Михайлович.
Никакого полковника Зорублева не было: среди командиров полков русской
армии с 1796 по 1815 год он не значится. Среди шефов полков - также."

Губернатору С.-Петербурга Яковлеву сделали предложение от которого он не
смог отказаться.

Потребовалась одному сотруднику для каких то целей трудовая книжка.
Заказали копию из головного офиса. После получения оной в графе
"профессия" было написано - "дворник", зачеркнуто и сверху подписано
"физик-лазерщик"
А Вы сомневаетесь... любая кухарка может управлять государством...
В стране где дворник становится лазерщиком, возможно ВСЕ

Хороший секс-это когда даже соседи выходят покурить.

Пригласил к себе домой парень девушку, и говорит ей:"Давай поиграем в
Коперфильда" она спрашивает-"А как это?" А я с тобой пересплю а ты
исчезниш

В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы
заживет" приобретает какой-то иной смысл...

И вот, блядь, жизня наступила
Не долго я в кайфе торчал
Ведь ты шкребунцов подарила
Чтоб я без тебя не скучал.

Шкребутся они постоянно
И я в месте сними Шкребусь
Рукою своей неустанно
То правой то левой чешусь...

Очень нужен оборотень, проблемы с техосмотром.

Молодой человек приходит домой!
Мать спрашивет - Ты где был?
Молодой человек отвечает - В шахматы играл!
Мать - А почему от тебя пахнет женщина и вином?
Молодой человек отвечает - А что от меня должно шахматами пахнуть?

Рассказал я жене сдуру ваш анекдот про доброго Маугли:

"Слушай, я расскажу тебе историю о Маугли... Идет Маугли по джунглям и
видит: слоник упал в глубокую яму. Как ни старался Маугли, не смог
вытащить слоника, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не
провалились".

Жду. Реакция нулевая.
- Ну и что?
- Ну, как что - "добрый" мальчик :)))
- Ну да, добрый, слоник ведь вылез!
- Как вылез???
- Ну, он же не бульдозером закапывал, по горсточке.

Блин, а ведь она ПРАВА!!!

Кунилингус придумали язычники.
(С)

Только что диалог услышал. Завхоз (З) и мой коллега (К) обсуждают
автотранспорт (за компьютерами ехать).
К: Есть ли свободная машина?
З: А тебе какую надо?
К: Да любую.
З: Где я тебе возьму любую, одна стоит да и та не едет

Идет нарк(Н) по пустыне, жарко, нудно...
И вдруг видит бутылку. Открывает а там джин(Д). Как обычно три желания.
Нарк думал, думал и говорит: Н: - А ты можешь такой косяк сделать? (И
разводит руки сантиметров на 20).
Д: - Я джин, я все могу.
Сели, пыхнули, оттянулись...
Д: - Ну давай второе желание...
Н: - А такой косяк можешь? (И разводит руки сантиметров на 40) Д: - Я
джин, я все могу.
Сели, пыхнули, ваще улетели...
Д: - Ну нарк последнее желание, хорошенько подумай.
Нарк думал, думал и опять: Н: - А вот такой косяк можешь? (И разводит
руки сантиметров на 60) Д: - Хозяин барин, на...
Сели, пыхнули, еле в себя пришли...
Д: - Ну все бывай.
И исчезает.
Нарк сидит 5 минут, 10... На 15 появляется джин:
- Ну давай свое четвертое желание.

В вечернем выпуске "Вести - Санкт-Петербург" 11 июля корреспондент,
рассказывая об изменениях в структуре питерской милиции, поведала
следующее:
- Создано новое подразделение, которое будет заниматься молодежными
группировками. Второе подразделение БУДЕТ ЗАНИМАТЬСЯ ГРАБЕЖАМИ И
РАЗБОЯМИ. Третье - угонами машин.
Оговорочка прямо по ФРЕЙДУ в свете недавних разоблачений "Оборотней
в погонах".

Гогей

Было вчера.
Возвращаюсь домой с работы - солнечно, тихно, настроение обалденное.
Внимание привлекает объявление на водосточной трубе дома. Подхожу,
читаю...
Приводить его целиком не буду: в объявлении говорилось о том, что плохие
начальники хотят закрыть хорошие Пушкарские бани, которые нужны всему
городу Питеру (!). По такому случаю все приглашались на митинг протеста
к зданию представительства Президета РФ в СЗ округе.
Но вот последняя фраза этого объявления - просто шедевр! Я ее
перечитывал раз пять и не мог поверить, что там написано именно то, что
написано:
"Мы верим, что с вашей помощью, совместными усилиями, сможем заставить
городских бюрократов считаться с нами, ПРОСТАМИ СМЕРТНИКАМИ!"!!!!!!!

В эту баню я точно не пойду. Мало ли что....

Историю эту рассказал мне мой тренером по подводному плаванию Евгений.
История эта приключилась с ним, когда у нашего клуба подводного плавания
(дайвинга, как сейчас модно говорить) в Славянке (Приморский край,
побережье Японского моря) еще не было стационарной базы подводных
пловцов. В то время у клуба уже была небольшая моторная лодка, немного
подводного снаряжения, но вот жили они в летних экспедициях просто в
палатках.

Как-то раз Евгений вместе с двумя друзьями справляли день рождения
одного из них. Горячительных напитков было выпито достаточное
количество, и вот друзья решают во что бы то ни стало пойти за
гребешком. А гребешковое место было за островом, до которого от берега
километров пять. Быстро собрались, погрузили в лодку амуницию и
понеслись вперед, по гребням волн. А волнение было, надо сказать, уже
балла два-три (начиная с двух баллов выход в море на лодках такого
легкого класса просто запрещен). Штромило. Быстро добрались до острова,
обогнули его, зашли в бухту, бросили якорь. Все трое надели гидрашки и
акваланги, погрузились, набрали гребешка. Евгений тащил полную питонзу с
гребешком (весь улов), поэтому с всплытием чуть подзадержался. Каково же
было его удивление, когда, поднявшись на поверхность неспокойного моря,
он увидел, что лодка делает вокруг него большой круг и уходит на большую
землю. Без него. Как потом выяснилось, имениннику показалось, что он,
Евгений, на дне (!) сказал ему, что, мол, уходите без меня, я попозже
доберусь, мол, поплескаюсь еще. Посадив голос и осознав, что его не
слышат за шумом мотора, Евгений с тяжелым сердцем растребушил питонзу,
вывалив гребешка на дно, утопил груза и поплыл в сторону берега,
досасывая последний воздух в аппарате. Когда воздух кончился, он сбросил
и аппарат, и в одной гидрашке (благо, она легче воды, утонуть не даст)
поплыл дальше. Очень повезло, что течение (в море тоже есть течения)
было направлено к берегу. Не очень утешительным был тот факт, что несло
оно к берегу не прямо, а по касательной. Не слишком способствовал успеху
и шторм, поднявшийся к тому времени до четырех баллов. Так что вынесло
его на берег, обессиленного и упившегося морской воды до отказа, часа
через три и километрах в десяти от базы.

Тем временем, придя на базу на лодке, друзья спросили у встерчавших их
на берегу: "А что, Жени с гребешком все еще нет?" Потом до них самих,
видимо, дошел смысл произнесенной фразы, и прикинув кое-что к носу и
моментально протрезвев, они кинулись в обратный путь - искать товарища
или хотя бы его останки. Не повезло - шторм, напомню, усилился и лодка
не шла, то зарываясь носом в волну, то взвизгивая мотором, поймавшим на
винт воздух. Пришлось вернуться на берег, где они и пребывали в
состоянии между паникой и обмороком.

А Евгения тем временем подобрали пограничники (Славянка в то время была
закрытой погранзоной), и усмотрев в нем супостата, повезли на заставу.
Там, благодаря его отменному знанию русского изощренно-матерного, в нем
все-таки признали русского человека, и сжалившись, отвезли на базу, по
прибытию не забыв ввалить звездюлей его горе-друзьям.

Алексей

Идет мужик в темной подворотне и слышит женский голос:
- Мужчина не хотите секса за 5 долларов?
- Конечно хочу!
Поимел он ее. а она спрашивает:
- Мужчина, а сигаретки не найдется?
- Найдется.
- А огонька не найдется.
- Найдется.
Зажигает спичку:
- МАША?
- ПАПА?
- Маша, ты куришь?!

Парень:
- Знаешь, что девушек в армию не берут потому что команду "ложись"
не так выполняют?
Девушка:
- А тебя почему не взяли?

Сюжет фильма Терминатор 4.
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают
терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Встречаются две бабки.
Одна - другой и говорит:
- Мань, а Мань! Вчера вечером такую картину видела!
Парень-девке хером в лицо тычет!
Ладно, в рот попал, а если б в глаз!!!

Гномик приезжает на автозаправочную станцию и говорит:
- Будьте добры, капельку бензина и полкапельки масла; Ему отвечают:
- Может Вам еще и в шинки напукать.

Водолаз плывет под водой, оборачивается и видит что за ним мужик в
трусах плывет. Водолаз погрузился на глубину 50м. Смотрит, а мужик не
отстает. Он уже на дно лег, но он все равно плывет. Водолаз на песке
пальцем пишет-"Как это ты без акваланга". Тот ему отвечает-"ДУРАК Я
ТОНУ"

Мужик приодит домой иговорит жене:
- Я машину в лотерею выиграл!!
Жена ему, расстроенно так:
- А у нас мама умерла...
Мужик бежит в ванную, сует голову под холодную воду и шепчет:
- Ой, поперло-то, поперло!!!

С другом вчера пиво пьем, рассказывает: "Вот в Сочи полетим всей семьей.
Хоть сын первый раз самолетом полетает. Да и я полностью никогда не
летал. Взлетал много раз, а ни разу не садился".
Служил он в десанте...

Двух соседей донимали тараканы. В конце концов решили они их извести –
поставить у смежной стены много еды, чтобы тараканы передрались и
перебили друг друга. Наутро один сосед просыпается – ни одного таракана.
Радостный бежит к соседу и спрашивает:
- Ну, как дела?
- Ужасно! Мои взяли твоих в плен.

В нацистском лагере: ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Сегодня у большого рва состоится
Дискотека. Пулеметчик Ганс прокрутит новые Диски...

опять про рекламу

Вчера видел очередной шедевр российских деятелей рекламы, по ТВЦ в
криминальных новостях, сразу после сюжета про проституцию(важно!) пошел
рекламный блок, фабула рекламного ролика такова на экране появляется
симпатичная девушка с сумочкой через плечо, и текст -Не стой на обочине!
Возьми кредит! Компания «Элексполюс»

После бурной ночи французкая парочка собирается позавтракать.
Она: Дорогой, сходи в булочную, купи круасаны к завтраку.
Он: Хорошо милая, а сколько брать?
Она: Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга.
Француз приходит в булочную и говорит: "Мне 6 круасанов. Хотя погодите,
3 круасана, 2 Чупа Чупс, и одну шоколадку"
Алексей

В газете "Известия" в заметке "Презент для отличника" сказано: "Хорошим
подарком для школьника постарше станет другая письменная принадлежность.
А именно: ручка со встроенным вибромассажером. Если приложить кончик к
нужному месту (голове, руке - у кого что болит), состояние пишущего
должно стабилизироваться".
Скорее, состояние пищущей!

Рекламу только что нашел:

СЕНСАЦИЯ!!!
УКРОЩЕНИЕ ЭВОЛЮЦИИ

Женщины больше не нужны!!!

УЖЕ ЕСТЬ ЭТО!!!

РОБОТ-ПЫЛЕСОС
ELECTROLUX TRILOBITE!!!

Без комментариев....

Навеяло историей про звуковые команды для компьютера...

Преамбула: В моей машине установлен хэндс-фри, кторому уже год с
небольшим довольно активного использования (раз по 10-20 на дню телефон
туда поставил, вытащил). Соответственно контактам потихоньку начал
приходить трендец и иногда не включается микрофон. В результате каждый
раз для проверки полного фунициклирования аппарата приходится нажимать
кнопку голосового набора и говорить заветное слово. Обычно это "Офис",
хотя есть еще "Вова", "Женя" и другие. В случае срабатывания, через
секунду из динамика выдается тоже самое произнесенное слово, заранее
записанное в телефоне.

Собссно, амбула: едем с коллегой со встречи (злые и голодные), вставляю
телефон в хэндс-фри, и начинаю говорить заветное слово: "Офис", в ответ
- тишина, не срабатывает, падла! Вынимаю телефон, опять вставляю, опять
говорю "Офис", в ответ-опять тишина. Так происходит раз 10-15, сил уже
больше нет, а телефон-то нужен в рабочем состоянии! В итоге после nn-ого
раза вынимания, засовывания телефона, произношу сокраментальную фразу:
"і# твою мать!!!" (не для телефона, а по причине полной безысходности),
в итоге, после 5-ти секундной паузы из телефона тихо, и почему-то, как
нам показалось, с вопросительной интонацией, из телефона доностится:
"Вова?!"

Сил ехать дальше у нас уже не было...

Парадоксы Великого и Могучего...
Если длинную фразу "женщина, с хорошо развитыми первичными половыми
признаками в нижней части тела" заменить более короткой - "п@здатая
женщина", то эта женщина, если и обидится, то только за грубость.
А вот если длинную фразу "мужчина, с хорошо развитыми первичными
половыми признаками в нижней части тела" заменить более короткой -
"х@#вый мужик", то можно и схлопотать, причем совсем не за ненормативную
лексику.

Работал в конце 90-х в одной экспедиторской конторе…
Пятница, страшнейшая запарка, женщина преклонных лет сидит, работает за
компом. Телефоны разрываются, куча документов.
И вот наконец пауза в работе- документы обработала, с клиентами
пообщалась.
Открывает долгожданные шарики (помните игру- лайнс?) и увлеченно играет.
Тут- телефонный звонок. Женщина, не отрываясь от компа, берет ОЧКИ,
надевает на нос, смотрит на монитор и говорит---
«АЛЛО? »

Я - шут... и это не смешно!

Если ничего не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию...
Лет двадцать назад это было. Пошел учиться на водительские курсы.
Познакомился там с одним парнем, который из Бельгии пригнал себе Волгарь
с дизелем. Как выяснилось, оба мы давно уже умели водить машину (и
водили, откровенно рискуя нарваться на простую проверку документов, но,
как говорится, Бог миловал, только вот совесть заставила все же пойти на
учебу). Рассказал он мне занятную историю.
- Вместе с Волгой прихватил я из Бельгии несколько новейших на тот
момент огнетушителей для авто. Новизна их заключалась в том, что они
были взрывного типа. Внешне очень напоминали новогоднюю хлопушку, только
размером побольше. Чтобы их задействовать, надо было направить переднюю
часть цилиндра на огонь, а из задней выдернуть веревочку. Пороховой
заряд внутри взрывался, выбрасывая в переднюю сторону особый порошок,
который весьма способствовал быстрому пожаротушению. Плюс энергия взрыва
помогала, "сдувая" огонь.
И довелось этому оснащенному товарисчу попасть в пробку на Тверской
возле Центрального телеграфа (это 20-то лет назад...). Причем машин
скопилось столько, что про скорый проезд можно было просто забыть.
Поскучав немного за рулем, "бельгиец" обратил внимание, что все водилы
как-то очень уж целеустремленно смотрят в одном направлении, а некоторые
аж повылазили из машин и направились куда-то вперед. Заинтересовавшись,
наш герой тоже вылез и увидел... горящий впереди троллейбус (он-то и
стал причиной пробки, потому как встал поперек движения и перегородил
движение). Вы помните про "хлопушки"? Он тоже вспомнил! Уж какое желание
в нем взяло верх - испытать новейшее изобретение или реально помочь
водиле тролика - сейчас сказать трудно. Факт то, что схватив из бардачка
заветный цилиндр, он рванул к троллейбусу. А тот натурально так полыхал
внутри салона - загорелся двигатель, воняло, как после короткого
замыкания. Ессно, пассажиры давно вывалились и толпились рядом, греясь.
Влетев в салон через заднюю дверь, наш "пожарник" увидел, что в полу
открыт люк, из которого фигачут языки открытого пламени - горело лихо.
Да и дыму было столько, что в паре метров ничего видно не было. Недолго
думая, этот доброволец-испытатель направил хлопушку на открытый люк и
рванул веревочку. Далее - с его слов.
- Пи*дануло так, что меня отшвырнуло к заднему окну и я рассобачил всю
левую руку, в которой держал чудо-огнетушитель (он тогда похвастался
еще перебинтованной рукой).
На вопрос о том, удалось ли сбить пламя, ответил утвердительно, но
как-то несмело, что ли... пришлось уточнять. Оказалось, бОльшей
проблемой для него стала не разбитая рука, а водитель, который в этот
момент сидел под троллейбусом и забрасывал песком горящий мотор... В
этот момент сверху в него с грохотом и влетело облако из чудо-порошка,
после которого он отлетел назад, да еще и почти ослеп. По словам
приятеля, первое, что он услышал, было:
- Что там взорвалось?!! Я же снял штанги!!!
Но, видя, что пламя исчезло, водила полез в салон разбираться. Где
благополучно и встретил своего "помощника". Пиндюлей приятель избежал
чудом - перепрыгнул через дымящийся люк и выскочил в переднюю дверь. А
вслед неслось:
- Сука, чуть не подорвал!!!
Ну не понимал водила в новых технологиях ни хрена, зато оставшиеся
бельгийские "хлопушки" чуть ли не в тот же день перекочевали в комок,
где пролежали на прилавке с добрый месяц, пока их не купил очередной
любитель острых ощущений...
Как выяснилось, перед применением стоило все же прочитать инструкцию на
корпусе огнетушителя, где предлагалось как следует закрепить его, уперев
во что-нибудь устойчивое. Но он ведь был так похож на хлопушку...

Услышал недавно в гороскопе по какой-то FM-радиостанции:
"Сегодня с любимым человеком целый день предстоит провести Ракам"
Написанное вроде не смешно, а если сказать вслух...

Левински Моника не ссала:
Она - сосала!
Не позабудут тот минет
Американцы сотни лет.
Зачем же с шефом так, по-свински?
Скажите, госпожа Левински.

Произошла со мной эта история в апреле 2002 года. Покупал я себе мобилу,
а поскольку с деньгами был напряг, покупал в Митино. Тарифный план
Авангард от МТС. Одна из особенностей которого - при покупке трубы не у
МТС, а у левого дилера, скидка 10 угрюмых енотов, то бишь платишь 15 уе,
а счете - 25. Продавцы обещали, что мобила заработает послезавтра:
вечером отдают контракты хозяину павильона, он их завтра отнесет в
контору МТС, послезавтра все заработает. Вставляю SIM-карту в телефон,
жду…. Проходит послезавтра, затем еще день, труба молчит. Начинаю
нервничать... Внимательно читаю инструкцию и контракт, где-то прочитал,
что экстренный телефон "112" работает даже с заблокированной или
отключенной SIM-картой. "112" - это экстренный телефон типа МЧС, милиции
и т. п. - универсальный номер для всех операторов сотовой связи, но я в
тот момент этого ессно не знал. Набираю 112 и с надеждой спрашиваю: "Это
МТС?", в трубе замешательство в две секунды, затем голос, переходящий
почти в истерику: "это БИЛАЙН!!!!" и короткие гудки.
Через пять минут приходит SMS: "ваш номер 8916хххххххх

Произошло со мной пару недель назад: Супермаркет. Мясной отдел. За
прилавком достаточно расторопная продавщица. Я думая о каком-то важном
деле, за одно прикидываю какой кусок колбасы купить, решаю что 2/3
батона съедятся быстрее чем протухнут. Но так как мысли заняты
вышеупомянутым важным делом, то рассеянно говорю продавщице:
- Отрежте вот от зтого батона 3/2.
Эта просьба вызывает у продавщицы колапс математических способностей и
ступор минуты на две. Было весело...

В нашем очень маленьком офисе раздается телефонный звонок.
Один из сотрудников (С) снимает трубку:
С: Алло?
Женский голос (Ж) с очень явно выраженным "одесским" выговором:
Ж: Шо за голос - я не узнаю?
С: А кто Вам нужен?
Ж: Галя.
С: Вы не туда попали.
(кладет трубку)

Через полминуты снова звонок:
С: Алло?
Ж: Галя, шо такое? ЭТО ОПЯТЬ НЕ ВЫ?!

Вот такая приключилась. Мы смеялись полдня.
. ЛешаК