Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 сентября 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Пересказываю со слов человека, которому можно верить. Их сисадмин
заперся в офисном туалете (надолго), а на двери повесил табличку:
"Туалет не отвечает или временно не доступен. Попробуйте повторить
попытку позже! Системный администратор." ;) Мне понравилось.
Hairy Troll.
К истории о надписях на автомобилях: Москва, центр, едет грязнущяя
Газель на которой нацарапано : Я @бал ГИБДД! До сих пор интересно далеко
ли он уехал...
Предистория: Случилось это в то время, когда в Росии (челябинская
область) стали появлятся импортные автомобили и мой приятель приобрел
почти новый Ford Explorer, произведенный для американского рынка(это
важно). Место для номерного знака сзади на бампере, в углублении, но оно
квадратное и маленькое под американский стандарт с соответствующим
освещением. Наш номер - Российский при установке просто закрывал
лампочки, т. е. оставался без освещения.
В то время начинал расцветать мусорской беспредел и любой объект в форме
наровил остановить, к чему нибудь придраться, ну и естественно с этого
поиметь. Это настолько нас всех доставало, что мы всегда возили с собой
все необходимое огнтешитель и т. д. , чтобы предраться было некчему.
История: Едем как-то на этом Explorere стоят Амоновцы человек 10, на
двух Уазиках сшибают на пиво. Естественно остановили и началась проверка
на все мыслемые и не мыслемые вещи. Было проверено все: комплект
необходимого оборудования, обыскана машина на тему наркотиков и оружия
проверен протектор, тех осмотр и т. д.(думаю всем было интересно, как
устроено и выглядет внутри это капиталистическое чудо техники) и причем
делалось это сразу, всеми мусорами, которые разбились на групы по 2
человека. Изъянов найденно не было, но старшой все не хотел отдавать
документы. И вдруг кто-то из них стоя сзади машины крикнул непорядок...
(все подошли )с предвкушением скорой наживы, показывая палцем на
номерной знак, мусор прищюрив глаза спросил, как освещается номерной
знак??? , тут вмешался старшой - да объясните... Моего приятеля
интеллигента от природы, все это достало(мата от него практически
невозможно было услышать)и тут он выдал: вы что, бля, охуели что-ли
совсем, номер освещается СВЕТОМ!!! Через несколько секунд общего
молчаниа старшой протягивая документы прошипел сквозь зувы: "Счастливого
пути"
Часто мы вспоминаем подобные случаи, поражаясь общей тупости
милицейского состава.
Вот так...
Работал в конце 90-х в одной экспедиторской конторе…
Пятница, страшнейшая запарка, женщина преклонных лет сидит, работает за
компом. Телефоны разрываются, куча документов.
И вот наконец пауза в работе- документы обработала, с клиентами
пообщалась.
Открывает долгожданные шарики (помните игру- лайнс?) и увлеченно играет.
Тут- телефонный звонок. Женщина, не отрываясь от компа, берет ОЧКИ,
надевает на нос, смотрит на монитор и говорит---
«АЛЛО? »
Так, короткая зарисовка из Германии.
Общественный туалет, платный.
На стене висит прайс - лист : Справление естественных надобностей 50
центов.
Мытье рук - 50 центов.
Протягиваю обслуживающей немке 1 Евро.
Она со счастливой улыбкой на лице -
“Вы и руки мыть будете? ”

Очевидно немцы свои руки после этого дела облизывают, из экономии.
Ухожу вчера с работы. Собираюсь попрощаться в аське со знакомой. Набираю
сообщение "Все, я убег". Немного тороплюсь, т. к. меня внизу уже ждет
друг. Набиваю, поднимаю глаза и вынужденно улыбаюсь: о)) В окне написано
мое "откровение":
- "Все, я буег!"
Исправляю. Поднимаю глаза. Читаю:
- "Все, я ебуг!"
Пришлось задержать товарища еще на две минуты, пока пересмеялся.
Вчера пыталась получить по телефону консультацию в налоговой инспекции.
Наивная я все-таки еще… У меня было записано два телефонных номера -
приемная и отдел гос. реестра. Мне же надо было получить ответ на вопрос
по налогу на имущество. То-есть ни один телефон мне в принципе не
подходил. Но должен же язык до Киева довести.. Звоню. Поочередно на
каждый номер. Долго слушаю красивые длинные гудки. Наконец кто-то
соизволяет взять трубку. Я - «здравствуйте, скажите пожалуйста, кто мне
может ответить на вопрос по налогу на имущество? » Ответ - позвоните
туда-то. Звоню «туда-то». Берет трубку девушка, сонным голосом - «алло»…
Я бойко повторяюсь -«здравствуйте, скажите пожалуйста… и т. д. » Она -
«сейчас»… Передает трубку парню с не менее сонным «алло». Я начинаю
сначала - «здравствуйте, … а можно спросить... » Он - «говорите».
Излагаю свою проблему. Он «А вы физ. лицо или юр. лицо? » Я- «Юр. лицо»
Он - молча передает трубку обратно девушке. Девушка - «а вам надо
позвонить туда-то». Я - звоню - отвечает женщина - выдаю свой уже
заученый вопрос «А не могли бы вы ответить мне на вопрос по налогу на
имущество? » Ответ - «нет». Я - «Ну кто-то же может мне ответить на этот
вопрос? » Она - звоните туда-то. Звоню туда-то. Повторяюсь с вопросом… В
ответ меня посылают позвонить на тот номер, с которого я начала. В отдел
гос. реестра. Кладу трубку. Какое-то время тупо сижу, глядя на этот
чертов телефон. Но ответ все-таки получить надо. Ладно, думаю, подойдем
с другого боку. Звоню в этот гос. реестр. Вопрос формулирую иначе -
«скажите пожалуйста, кто у вас занимается налогом на имущество? » В
ответ слышу - «Не знаю ничего, я вообще тут только предприятия
регистрирую, и все! Попробуйте позвонить туда-то! » Я «А меня оттуда к
вам послали! » Она очень удивляется. Ну ладно, звоню на тот номер,
откуда меня послали в госреестр… Спрашиваю - «скажите пожалуйста, кто у
вас занимается налогом на имущество? » Отвечает женщина - «что вы
хотели? » Я, обнадеженная, - «нельзя ли вопрос задать…. » В ответ
железное - МЫ ПО ТЕЛЕФОНУ КОНСУЛЬТАЦИЙ НЕ ДАЕМ!!!
Сейчас начальница оговорилась про своего заместителя:
- ... она коня на каку остановит...

Представляю... Есть женщины в русских селеньях...
Звоню я по телефону клиенту, отвечают на другом конце провода, я
представляюсь и прошу позвать Павла.
- Павел у телефона.
На что я не задумываясь отвечаю:
- Не узнал, БОГАТЫМ будешь.
Все бы ничего, если бы я не работал в Налоговой Полиции...
Вопросы из анкеты для получения тур. визы в США:
1. занимались ли Вы когда-либо проституцией, торговлей наркотиками или
сводничеством?
2. Пытались ли Вы въехать на территорию США с целью провоза контробанды,
участия в террористических актах или других противозаконных действиях?
3. являетесь Вы членом или представителем террористических организаций?
4. принимали ли Вы участие в геноциде?

P.S. Ага, проститутка и наркоманка желает въехать на территорию США, с
целью проведения террористических актов, а также унижения и оскорбления
представителей других расс...
Дело было в Венгрии года три назад. Венгерский язык ну очень сложный -
не похож на то, что знаем мы под видом английского, немецкого и т. д.
Говорят, это финско-угорская группа. Жили в мальненьком городке, проблем
с едой никаких - еды полно везде и недорого, но с выбором блюд мы
пролетели круто. Вечером завалились в ресторанчик, небольшой такой,
уютный, меню там везде принято печатать на венгерском и немецком языках.
Ни на одном из них мы не говорим и не читаем соответственно. Наши друзья
решили не выпендриваться и заказали по пицце. Ну а мы после долгого и
вдумчивого рассматривания меню ткнули своими пальцами в самое дорогое
блюдо, вроде как нам показалось, что этом будет мясо и много. Называлось
"Бифштекс по татарски". Заказали. Ждем. Слышно, как на кухне вроде как
мясо отбивают, а официант смотрит на нас ну очень уважительно. Через
полчаса приносят. Прямо скажу - такого мы не ожидали. На огромном
плоском блюде, посередине лежит кучка, внешне похожая на сырой фарш, а
вокруг, по краям тарелки красота: маленькие кучки соли, перца, горцицы и
еще бог знает чего. И это в двух экземплярах. Сразу вспомнились магазины
"Сделай сам". Сначала было смешно, потом грустно, потом,
посоветовавшись, стали сначала тихо, а потом уже громче, возмущаться,
типа, котлету забыли пожарить. Народ вокруг в недоумении, официант
слегка смущен, но мы твердо стоим на своем и требуем довести блюдо до
готовности. Пререкались жестами минут 40, но своего добились: на тех же
тарелках через некоторе время к нам вернулось наша еда, вернулась, так,
как мы хотели - большой обжаренной котлетой. Но настроение было
испорчено, да и народ вокруг смотрел нас с ухмылками. На следующий день
знающие люди нам объяснили, что это было блюдо для гурманов - сырое
рубленое мясо, говорят очень вкусное, в которое ты сам по своему вкусу
добавляешь различные приправы.
Анекдот про Ржевского "Вибратор со звонком-с? оригинально-с..." видать,
популярен не только в России: какой-то американский инженер сделал
мобильник со встроенным вибратором (журнал МН за 09.03) - и даже
пригласил порнозвезд на тестирование...
ЧК
Дело было на осенних каникулах. Я с Максом (братом) поехала в деревню. У
нас там был общий друг - Село(на самом деле его зовут Макс. но мы
называем его селом чтобы с другим Максом не путать). Как то большой
компанией пришли к нему домой обсохнуть. Было скучно и захотели поиграть
в прятки. Соня пошла в другую комнату считать. Я прикрылась пальто,
которое было повешено на стене. Село-придурок больше нигде места не
нашел-решил залезть на шкаф. Его подсаживал Дрюня. Так он подсаживал его
минуты две. Село почти залез, но в этот момент зашла Сонька. Дрюня
убежал прятаться. Село грохнулся. От смеха обделался.

Вчера<< 7 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.04:
Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."
Рейтинг@Mail.ru