Поиск по автору:

Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным население, абсолютно уверен, что здесь все друг друга знают.

Моя соседка снизу - такая образованная женщина: 20 минут дворника матом крыла и ни разу не повторилась! Учительницей начальных классов, оказывается, работает.

Самолёт снижается и заходит на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, застёгивает привязной ремень с таким страхом на лице, что стюардесса сочла необходимым его как-то успокоить.
- Вы не нервничайте, приземление проходит нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О, нет! - отвечает перепуганный пассажир. - Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

Сегодня ходил на родительское собрание. Понравилось напутствие сына:
- Папа, главное - ничему там не верь!

- Я теперь самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!

Мусор после выходных выносить стыдно. Звенит, зараза...

У нас в доме около месяца не работал грузовой лифт - серьёзная поломка электродвигателя, вроде бы обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день: его запустили, причём я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже, в кабине находятся четыре механика по ремонту лифтов и, по-видимому, их бригадир. Они только что закончили ремонт.
Спускаемся всей компанией дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа, лифт беспомощно замирает.
Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация сложилась нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера.
Сзади мрачный голос:
- Да здесь уже все...

Местный житель подходит к месту, где уже восемь лет строится метро, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже восемь лет тут копаете. Вы метро строите или вы его ищете?

Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.

Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю...
Дочка участливо спрашивает:
- Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Всё, я хочу лето! Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на Солнце... И лежать так долго-долго, пока не позовут кушать шашлык.

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

Офигеть, на мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья".
Нашли, блин, всё-таки...

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".

Депутат Госдумы нашёл порнографию в сторублёвой купюре. Теперь комиссии по депутатской этике предстоит выяснить, как в его руки попала такая мелочь...

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке:
"Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки".

Она тихо взяла меня за руку.
"Любит", - подумал я.
"Гололёд", - подумала она.

Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...

Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.

Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь". И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала....

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!

Случайно залил пивом ноутбук. Клава теперь живёт своей жизнью: что-то сама пишет, копирует, удаляет...
Живое пиво, бля, хоть рекламу снимай!

Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

Понравилась фраза коллеги из техподдержки, адресованная юзверю: "Скорее это не вирус, а агрессивно настроенный антивирус"!

Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!".

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".