Поиск по автору:

Был я как-то с племянницей на детском балете "Белоснежка и семь гномов".
Во время акта, в котором Белоснежка, проводив гномов на работу, убирает
в домике, на сцене стоит семь кроватей. Маленькая девочка 4-5 лет во
весь голос спрашивает: "Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?"

Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь.

Историю рассказал мой хороший приятель. В конце 80-х годов работал он в крутой
программерной совместной советско-болгарской конторе, и поехал он со своими
коллегами в Китай в командировку устанавливать международное сотрудничество
в области высочайших технологий в противовес пресловутому американскому
империализму. То да се, устраивают китайцы крутейший банкет, наши все едят,
пьют, все вкусно, но больше всего понравились хрустящие палочки. Просят наши
хозяев дать рецепт, хозяева приглашают посмотреть сам процесс. Наши проходят
на кухню и видят - на крюке висит (уже не первую неделю) свиная туша и по ней
ползают в огромном множестве изящные белые червячки. Повар подставляет таз под
тушу и бьет по туше здоровенным бревном. Червячки падают в таз. Затем содержимое
таза высыпают в кипящее масло - получаются эти чудесные палочки. От этой картины
у наших все выпитое и съеденное начало проситься назад и банкет пришлось
быстро-быстро сворачивать. Могу заверить, что эти хрустящие палочки запомнились
всем участникам очень надолго...

Было это в один из дождливых дней в одном из вестибюлей
одного из корпусов техниона (политеха, значит)в славном городе Хайфе.
Есть такой, в Израиле. Стоим мы, проблемы обсуждаем. И товарищ мой
нервно так курит. И пепел в кадку стряхивает. А в кадке той - пальма.
Или фикус. Проходил мимо один преп. Покосился, но ничего не сказал.
А на следующий день появилась там табличка. В кадке. Под пальмой.
По-русски, больши-и-ми буквами. "ЭТО - НЕ ПЕПЕЛЬНИЦА". :-/

Дело было летом 80-го. Только-что закончились выпускные экзамены
за 10 класс и я с друзьями отдыхал у одного из них на даче под
Питером. Загорать и купаться ходили мы на Финский залив, причем
всегда с выпивкой (портвешок, вермут и т.п.) Выпивали изрядно.
Один раз, находясь в блаженном (подпитом и разомлевшем на солнце)
состоянии, я пошел купаться перед уходом домом. Искупавшись, зашел
в кабинку для переодевания, чтобы отжать плавки (не очень приятно
одевать брюки на совсем уж мокрые плавки). Короче, я снял плавки,
отжал их, но когда одевал снова - то основательно испачкал песком,
так как пошатывался.
В голове промелькнула мысль - надо сполоснуть. И, ничтоже сумняшеся,
выхожу из кабинки с плавками в руках, прохожу мимо спокойно
загорающего народа и полощу плавки в заливе. Но самое главное, что
после этого я вернулся в кабинку и только там, прислонившись
спиной к стенке, успешно одел столь необходимый предмет туалета!
Народ был счастлив.

Стоит ГИБДДешник на посту, скучает. Смотрит несется джип. Ну он тормозит его,
открывается дверь, а там бомжара сидит весь проссаный и прокуренный.
Мент - Че, угнал ?
Бомж - Нет, вот документы.
- А где взял ?
- Не поверите, сижу с корешом в мусорном баке, обедаю. Подьезжает НР
на джипе и говорит, " Мне грустно, если рассмешишь свой джип подарю "
Ну я подумал и говорю своему корешу " Давай я тебе на голову насру, братан
посмеется, а нам машина обломится ". Сказано - сделано. Насрал я корешу
на башку, а у него волосы выросли...
Мент почесывая репу - Слыш друг, чего-то я последнее время лысеть начал может
ты поможешь мне, а я скажу своим чтоб тебя не трогали ... А ?
Бомж - А че, давай, подставляй башку...
Мент снял фуражку, подставил голову... И бомжара навалил на нее полную кучу.
Бомж - а теперь размазывай по голове. чтоб впиталось...
Мент начал говно по голове размазывать... Тут из-за густов гогот раздается
и голос :
- Ну мужик насмешил, я ему за это еще и квартиру отвалю...

Кораблекрушение. Выживает только одна красивая молодая девушка.
Ее выбрасывает на берег острова. Лежит она без сознания. А по берегу
идут два каннибала, отец и сын, подходят к девушке, долго
ее разглядывают со всех сторон...
Сын: "Пап, а давай ее съедим?"
Отец, еще раз разглядывая девушку: "Не... Ее домой отнесем,
маму - съедим..."

Мужик проезжает на красный свет.
Его останавливает гаишник.
Спрашивает - Ваши права?
Мужик - Да вот стакан водки выпил и права дома забыл.
Гаишник довольный бежит к старшому и говорит, что задержал пьяного
и без прав.
Старшой подходит к мужику и говорит - Ну че мужик, без прав ездищь?
Мужик показывает ему права.
Старшой - Ну ка дыхни в трубочку. Все нормально.
Старшой спрашивает у мужика - А че мой напарник говорит, что ты без
прав и пьяный?
Мужик - Дак он может скажет, что я еще и на красный свет проехал.

XIX век. Россия. Поезд Москва-Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй -
поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за отечество проливали, а он при вас - "поссать". Я, святой отец,
за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - "поссать".
Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу,
дочь родила, а он при ней - "поссать". Дочь моя, голубица непорочная,
греха не знающая, а он при ней - "поссать".
- Ну успокойся, папаша, я ему внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал
или хер собачий? Кровь за отчизну проливал, грудь медалями расхуячена,
а ты при мне - "поссать"! А это тебе что, залупа конская на солнце блестит
или лысина отца святого, за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ем
что - "поссать"! А это тебе кто, блядь подзаборная или жена отца святого,
пизду соседу не дававшая, дочь хуй знает как породившая, а ты при ней -
"поссать"! А это, по-твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого,
греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - "поссать"!
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!!!

К женатой женщине приходит любовник и говорит:
- Я узнал потрясающую позицию! Эффект грандиозный! Только, пожалуйста,
накрой чем-нибудь своего попугая, а то он опять все твоему мужу расскажет!
Она накрывает полотенцем клетку попугая, а он продолжает:
- Короче ты становишься к подоконнику спиной ко мне, я раскачиваюсь на люстре,
прыгаю и все произойдет!
Голос из клетки:
-Вы можете вырвать мне язык, но я ПРОСТО ОБЯЗАН ЭТО УВИДЕТЬ!!!

Случилось это со мной.
Учился я на Физтехе. С военной кафедрой в то время можно было
строить отношения двумя путями. Первый - офицальный: ходишь
на занятия, сдаешь экзамены. Второй - сделать что-нибудь полезное
для нее, телевизор починить или там плакат нарисовать, на пары
понятно не ходишь, появляешься на кафедре только к концу семестра,
чтобы в зачетке что-то проставить.
Я все все время выбирал второй путь. В результате, За все время
учебы был я на "войне" можно сказать пару раз и понятное дело
и НИЧЕГО не знал.
Пришло время сборов, Пермь, ракетное училище.
Та же история, весь месяц проболтался где-то в недрах училища паяя
и смотря телик.
Надо сказать за всю эту добровольную деятельность отвечал толи
полковник, толи подполковник Ильин. Т.е все кто был художниками,
паяльщиками, все его хорошо знали, ну и он нас соответственно.
В конце сборов - экзамен.
Прихдим на него, а у меня дуратское состояние, ведь сам знаю, что
ПОЛНЫЙ НОЛЬ.
Тащу белет, иду готовится. Всех вызывают, приходит моя очередь.
Вызвает меня тот самый Ильин. Посколюку то я ничего не знал, ну я
и переписал аккуратненько все вопросы из билета на свой листок,
вот с ним и пришел к Ильину:
(И): - Ну читай первый вопрос.
Я прочитал.
(И): - Знаешь?
(Я): - Знаю!
(И): - Читай второй.
Я читаю.
(И): - А ну этот ты знаешь.Читай последний.
Опять читаю.
(И): - Ну?
(Я): - Знаю!
(И): - Понятно. Вопросы есть?
(Я): - Нет!
(И): - Так, ну и что тебе поставить?
(Я): - Отлично!
(И): - А может хорошо?
(Я): - Да нет отлично, я же ВСЕ знаю!
Так и поставил ОТЛ.

Случилось часа 4 назад... Ехал сегодня с универа домой, позвонил друг,
узнал где еду, и договорились, что он меня заберет. Стою значит, жду
его. От остановки, конечно, отошел. Стою возле дороги, от делать нечего,
хожу туда-сюда... Смотрю, мимо едет Госавтоинспекция, медленно так, и...
останавливаются возле меня... я то думал, что куму-нибудь там просто
выйти надо, но не тут то было... Выходит мент, подходит ко мне,
представляется и... говорит: Ваши права пожалуйста!!! Я, отойдя от шока
его решил спросить: Я что, скорость превысил? (Пешком!!!) На что он мне
ответил, что это просто проверка! Я, решил посмотреть, что будет дальше
и дал ему посмотреть мои права, после их просмотра он ане мх вернул, при
этом сказав фразу, от которой я просто потом умирал от смеха:
СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!!!!!!... И уехал! Хорошо, что багажник не проверил!
:) Что они там курят?

Mама спрашивает Вовочку:"Почему ты так быстро кушаешь вареники?,ты
что, забыл про своего брата?"
Вовочка отвечает:"Я не забыл про своего брата,поэтому я их так
быстро и кушаю!"

Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на
втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от
территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над
забором.
Теперь сама история, которая произошла только что. Замечаю скопление
сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под
окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что
называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой
наблюдает уже весь этаж здания, они конечно не подозревают, т. к. из окна
машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы
пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под
бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки,
нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика,
хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде
чем умчался с парковки.

Трахаются муж с женой в кровати. А рядом, на печке дед лежит -
засыпает.
Муж жене говорит:"Слушай, давай я сверху !". Жена в ответ:"Давай."
У деда уже глаза потихоньку закрываются, сопеть начинает.
Жена говорит мужу:"А теперь я сверху !". Муж:"Окей !".
Дед дремлет, губами шлепает. Муж жене говорит:"Жена, а давай, как это...
а,во, РАКОМ !". Жена:"Ну, давай !". Дед первый сон начинает смотреть,
во сне слюни пускает. Вдруг жена говорит:"Муж, а давай КАНДИБОБРИКОМ !".
Муж:"Окей !". Дед проснулся, ни разу за всю жизнь не видел как
кандибобриком трахаются. Интересно стало, решил слезь посмотреть.
Лезет в темноте с печки, старается не шуметь. Вдруг сорвался, на пол
грохнулся, полку с посудой свалил. Жена вскакивает, спрашивает:"Дед,
ты чего ?!". Дед кряхтя:"Чего, чего... Е@стись по-человечески надо !".

Приходит женщина на прием к психиатру. Не успела зайти в кабинет,
а тот на нее бросается, валит на пол и прямо на полу жестоко трахает.
Потом встает, отряхивается и говорит: "Так, с моими проблемами покончено,
что у вас?"

Отдыхал недавно по путевке в славном граде Евпатория. Солнце, море,
пиво. Все мужчины как правило холостые, все женщины не замужем. Итак,
идем как-то с другом по набережной Горького вечером, кругом бары, кафе,
дискотеки, народу тьма - отдыхающие. Впереди идут четыре женщины около
30, о чем-то о женском разговаривая, причем одна с ребенком. И тут
ребенок, на вид лет 6-8, выкидывает фразу: "Мам, а может больше не
будем мужиков искать, а просто в баре посидим?"
Тихо утухая, идем пить пиво.

Навеяно историями о великих шахматистах.

Как-то известного скрипача (дирижера, композитора) Иегуди Менухина
спросили, правда ли, что он является вторым скрипачом в мире.

- Да, - ответил скрипач.

- А кто же тогда первый?

- Ну, вы знаете, первых много.

Когда я учился в МФТИ (конец 70-х - начало 80-х), был у меня однокурсник
Андрюша, который очень любил устраивать всякие розыгрыши. Многие из них
были, что называется, на грани фола. Расскажу об одном из них.
Андрюша жил в общeжитии и как-то раз, выходя из него, увидел на вахте
разносчика телеграмм, который спрашивал у вахтерши: "Это общежитие
адрес такой-то? У меня телеграмма для П." А П. была девица из Андрюшиной
группы, которую недолюбливали за манерность и жеманность. В частности,
она всегда разыгрывала негодование, когда в ее присутствии употребляли
грубые, а тем паче нецензурные выражения. Вахтерша ответила в том духе,
что всех она не знает, а адрес правильный, телеграмму можно оставить
в ящике для писем (для тех, кто не жил в общагах, поясняю: такой
стеллаж с ячейками, помеченными от "А" до "Я", где оставляют
пришедшую корреспонденцию). Разносчик так и сделал (может, при этом
он нарушил инструкцию, не знаю) и ушел. Андрюша заинтересовался, что
за телеграмма, и, делая вид, что проверяет в ящике наличие писем себе,
заглянул в нее. Там было написано: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ ВОЛНУЕМСЯ
НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". И тут Андрюше пришла в голову мысль, что
телеграмма напечатана точно так же (шрифт, размер букв и пр.), как
печатает принтер ЭВМ БЭСМ-6, при которой он состоял дежурным оператором
(подрабатывал). В его голове родился план розыгрыша, который и был
немедленно реализован. Он незаметно для вахтерши забрал телеграмму и
затем посредством оного принтера, ножниц, бритвы и клея модифицировал
исходный текст следующим образом: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ МЫ
ОХУЕЛИ ТВОЕГО МОЛЧАНИЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". После чего вернул
телеграмму на место. Что было дальше - нетрудно догадаться, девица была
на грани обморока...

Происходило это в московском трамвае. На одной из остановок в трамвай
вошел контролер и начал проверять билеты. В вагоне народа было всего
человек 20 и поэтому, так как ему не мешали передвигаться это у него
получалось довольно шустро. Пока он не дошел до пассажира довольно
люмпеновской наружности. Дойдя до него он столкнулся с трудностями
в понимании, так как было очень похоже, что пассажир глухонемой.
Контролер попытался жестикулировать изображая билет, но судя по всему
у него это получалось неубедительно и пассажир не понял. Тут контролеру
приходит дельная мысль - написать на бумаге слово " Б И Л Е Т ".
Достав свою ручку он обнаружил, что она не пишет и стал просить ручку
у пассажиров. Затем получив желаемое долго пытался в тресущемся трамвае
написать это слово. Так как все манипуляции по поиску ручки и написанию
слова заняли достаточное время, в этот момент трамвай подошел
к остановке и подозреваемый в глухоте пассажир быстренько выскользнул
наружу, так как он сидел перед дверью. Контролер дописав на бумажке
миниплакатик со ступенек окликнул пассажира и показывая бумажку
продолжал в азарте спрашивать билет. В этот момент пассажир обернувшись
к контролеру очень явственно, громко и с хорошей дикцией произносит
"да пошел ты на XYZ". И как по заказу в этот момент двери закрываются.
Так как активность конролера была очень высокой за процессом наблюдал
ну просто весь трамвай и соотвественно очень дружным смехом среагировали
все. Водитель трамвая не смог даже слышать возмущенные требования
контролера о скорейшем открытии двери с целью наказания безбилетника.
Кроме того не так как он не видел происходящего он стал спрашивать
о причинах у близ сидящих пассажиров. Когда ему в кратце рассказали
то он сам залег на свою рулилку и смеялся до тех пор пока следующий
за нами трамвай не подал нам сигнал. А все это время контролер стоял
и резвился перед закрытой дверью тщетно пытаясь ее открыть руками.
Вот такие добросовестные люди работают контролерами.

Красавица неописянная

История болезни
Как справедливо было отмечено в одной из недавних историй, обучение
в медицинском институте идет циклами. Причем, если цикл клинический,
то начинающий студент в конце цикла должен сдать так называемую
"учебную историю болезни". Во всяком случае это было когда-то правилом
в Киевском Медицинском. Часть этой истории болезни - опрос больного.
Итак, курс акушерства. Мне, как обычно, не везет и в больные достается
тетечка "хорошо в возрасте". 4-е роды. Проблемы с почками. Сердце
побаливает. Все видела, все знает и студенты ей уже "поперек горла". Но
клиника хорошая, вынуждена терпеть расспросы зеленого 20-летнего юнца в
белом халате. Один из ее ответов запомнился мне на всю жизнь и заставил
относится к рожающим женщинам с бесконечным сочувствием:
- А скажите, с чем бы вы сравнили боль при родах?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Ты баскетбольный мяч в руках держал
когда-нибудь?
- Конечно.
- Ну так представь себе, что тебе по-большому надо сходить этим
баскетбольным мячом.

"Я - покоритель женских сердец! И пиздец!"

В институте студенты сдают рефераты. Подходит студент к профессору,
дает ему свой реферат. Профессор долго крутит его в руках, листает
и через некоторое время тихо говорит - "Пиздато". Студент ошарашено
молчит некоторое время. Затем подобными словами (то есть матом)
объясняет, что так получилось. Профессор снимает очки, смотрит
на студента и говорит - "Я сказал без даты!"

Были тут легенды летного училища, а ведь и в других училищах легенд не
меньше.

Вот вам легенды пограничного училища.

Посвящается телефону-автомату по 2 копейки, славно служившем курсантом и
связью с миром и сексом по телефону.

Висел у нас в дивизионе такой телефончик неподалеку от тумбочки
дневального. И вот как-то раз курсант Р-шин Олег был дневальным. Вся
дивизия на занятиях, офицеров тоже нет, да и он уже давно не зашуганный
первокурсник, а умудренный жизненным опытом курсант 2 курса, так что же
не позвонить подруге дабы скоротать время.
Со спокойной душой и совестью Олег слез с тумбочки, дошел до автомата,
провел нехитрые манипуляции дабы наебать телефонный узел на очередные
2 копейки (которые с лихвой компенсировались брошенными в ненасытное
чрево телефона десяткАми) и стоит себе треплется с девахой.
В это время по лестнице поднимается комдив. Телефон был расположен так,
что входа с лестницы от него не видно, а вот тумбочку с лестницы было
видно еще за пролет. Соответственно комдив дневального на тумбочке не
наблюдает, а Олежка не наблюдает комдива.
Комдив вошел, был озадачен отсутствием дневального и привычной команды
"Смирно" и тут видит Олежку, упоенно болтающего в трубку.
- Р-шин! Вы дневальный?!!! Почему не на месте!!!! (а комдив был очень
строгий, но очень справедливый, за что его курсанты любили и уважали)
- Товарищ полковник, тут позвонили - я ответил, - сказал Олег с
абсолютно невинными глазами, пожимая плечами.
- А... Ну ладно, - сказал комдив и двинулся дальше по взлетке к своей
канцелярии.
Взлетка у нас была длинная, метров 50. И с каждым метром в голову
комдива забиралось сомнение - что-то тут не так......
Так как мужик он был не глупый, сомнение его все же побороло
окончательно и прозрев у самой канцелярии из него вырвался крик
"Р_ШИН!!!!!!!!!!!!"
Надо отдать ему должное. Олежка был словесно отодран по самое нехочу, но
не наказан за проявленную находчивоть.

Привет всем, кто имел удовольствие учиться в МВПКУ им. Моссовета.

Майор запаса.

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам
деньги
дает...
Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
http://aleksandrlogunov.boom.ru/

Сбежал слон из Зоопарка. Через 3 часа звонок в милицию из пригородной деревни:
"Милиция ? У меня на участке ходит какое-то большое серое животное и хвостом
капусту рвет !"
Милиция : "А что он с этой капустой делает ?"
-Да вы все-равно не поверите !

Майский день. Никто не хочет учиться. Учитель думает: "Задам такую
задачу, которую они не решат!"
Учитель задает задачу:
"Из Питера в Москву поезд идет со скоростью 70 км/ч, а обратно 100км/ч.
Сколько мне лет?"
Чрерз 10 минут Вовочка поднимается с места и говорит:
- Я решил
- Ну сколько? (удивленно)
- 28
- Правильно. А как ты решил?
- У меня брат дома есть, ему 14 лет, его мама все время полудурком
называет.

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и
смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

На кпп оказывается случайный боец...
Звонит телефон

Боец: Слушаю
Проверяющий: Это проверяющий из штаба, сколько легковых машин в расположении
Боец: три
Проверяющий: Сколько сегодня выезжало?
Боец: Одна
Проверяющий: Почему одна?
Боец: Потому что две на вечном ремонте, а третья возит мудилу Поликарпова
Проверяющий: А у этого мудилы звание есть?
Боец: Так точно, полковник Поликарпов
Проверяющий: А он что, полное мудило?
Боец: Так точно, полное мудило, гандон и пидор
Проверяющий: А ты, боец, знаешь с кем разговариваешь?
Боец: Ни как нет, товарищ проверяющий
Проверяющий: Это полковник Поликарпов
Боец: А Вы, товарищ полковник, знаете с кем разговариваете?
Проверяющий: Нет
Боец: Ну и пошел на ... мудило - Поликарпов

Дело было в электричке в 2001 году. Возвращаюсь я как-то с работы из
Москвы в славный город Жуковский, домой, стало быть. День был не из
легких, взял я бутылочку пивка, сел в последний вагон, народу
мало (последняя электричка), смакую. Двери уже начали закрываться,
врывается мужик, еле успел. Подсаживается ко мне и начинает
рассказывать, мол, день у него сегодня полное дерьмо - жена ушла, на
работе неприятности и т.д. и т.п. Я его через слово слушаю,
сочувствую, конечно. Проехали мы так несколько станций и на очередной
когда двери начали закрываться, он заорал "Ити его мать, это ж моя!!!"
и кинулся к выходу. Через несколько секунд из тамбура послышался дикий
рев, в ту же минуту в салон входит девчушка-бомжонок лет семи и
спокойненько так говорит: "Там мужика дверями защемило, помогите ему,
что ль..." Вбегаю в тамбур и вижу: у моего собеседника обе пятерни в
щели меж дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет,
значит, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас
вытащут, сейчас вытащут!!!" Ну мы с другим дядькой пытались двери
приоткрыть - ничего не получается. Этот орет пуще прежнего, а бабка
надрывается: "Потерпи, соколик, скоро станция, потерпи!!!" Вокруг него
стала собираться кучка сочувствующих, бабка насчет станции его и нас
немного убедила, он немного притих, слегка стонет, и я сел на место. Вот
долгожданное торможение, электричка у заветной станции. Что произошло
далее, меня очень удивило - послышался уже знакомый рев из тамбура и
крики: "Бл.ть, не везет! Ой-ой-ой! Bл.ть, не везет!!!" Когда я вышел в
тамбур, то все стало ясно: двери открылись с другой стороны.

Вернулся сотрудник нашей фирмы из командировки во Вьетнам.
Командировка длилась дней 10. Входит в офис и его первые слова:
- Какие вы все высокие! И белые!

САМЫЕ, САМЫЕ ТУПЫЕ...
Самые нелепые доменные имена.

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee,
а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по
не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee. Еще более
неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на
главной странице сайта.
Сайт www.anus.com создан американской...

САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЗАВЕЩАНИЯ
Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из
123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно
приличном обществе.
А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я
полностью разорен".

Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных
Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в
документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию
наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии,
что отпустили на волю всех своих рабов.

Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене,
но велел,
если она выйдет замуж....

САМЫЕ ТУПЫЕ ЗАКОНЫ
Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами.
Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою
жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра
большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право
избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном
случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж
бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц.
Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет
назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны – во многих штатах
право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто
забыли отменить....

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: "Предназначены для
использования в темноте в качестве источника света". [новое]
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: "Среднее количество предметов в
коробке: 2". [новое]
Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления
зубов! " [новое]
Инструкция к газонокосилке: "Перед покосом убедитесь, что в траве нет
мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в
результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!
" [новое]
Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка".
Надпись на зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".

Самые необычные имена и названия
Индиец по фамилии Брахматра носит самое длинное имя в мире. Оно состоит
из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно
представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена
известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя
пока никто не берется прочитать...
Вам не нравится ваше имя или фамилия, из-за которых вас дразнят в школе,
институте или на работе? Да ладно вам! Скажите лучше спасибо, что... вас
зовут не Раднаасумбэрэлийн Гончигдорж, как одного студента
Новосибирского государственного университета, прибывшего по обмену из
Монголии. Хотя вот уж кому не повезло, так это его бедным
преподавателям. И еще старосте группы – представляете, как такое имечко
было в журналы и ведомости вносить?!

А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День
Независимости, коротко и ясно – Россия.
http://allogunov.nm.ru/

Клиент рассказывает друзьям:

- Сломался комп, позвал сисадмина. Тот пришел, посмотрел на комп, вознес
руки к небу, прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против
часовой стрелки, пнул системник... все зароботало, вознес руки к небу...
опять что-то сказал и ушел.

Сисадмин друзьям:

- Пришел к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так
вот... поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник
под стол, ругаюсь... ухожу.

Неповторимый горно-холмистый пейзаж. Геологи располагаются на ночлег. И
снимают все это только что приобретенной кинокамерой - для потомков, так
сказать. Камера выхватывает брезентовые палатки "домики бомжа",
раскиданные там и сям рюкзаки "колобки". А вот и костер разгорелся, в
кане кипит ароматное жизло, водочка разливается в подставленные кружки,
благо спирта - завались, набрали "для протирки оптических осей".

Но что это? Камера выхватывает ближайший холм. Из-за него нестройной
толпой вылетают басмачи. Классические, в каком-то рванье, на тощих
клячах. Камера выхватывает еще один холм - противоположный. Из-за него
выезжают гордые красноармейцы. При папахах, винтовки со штыками, кони
украшенные красными тряпками. И сшибаются в жестокой сече с басмачами!
Камера дрожит, сразу видно, что снимающий очень удивлен, но от роли
оператора не отказывается. Мелькают удивленные рожи товарищей по
экспедиции.

Из-за ближайшего холма выезжает машина. С ее крыши спрыгивает пухленький
человечек и подбегает к камере. Запись идет без звука, но по губам четко
читается "Блядь, опять эти ебаные геологи в кадр попали!"...

А бобина с пленкой до сих пор лежит где-то...

Взято у

работаю в службе поддержки клиентов

звонок: "мне сказали что Вы можете помочь запустить игру на компьютере,
я ее установил но она не запускается".
- отвечаю "вези машину - настроим"
приезжает с системным блоком в сумке и достает абсолютно исцарапанный
как будто гвоздем CD диск с "Half Life"
спрашиваю что случилось - не работает.....

достает системник - 486DX-33 c 5 дюймовым флоппи - именно туда он CD и
вставил - потом пинцетом выковыривал

оказывается этот энтузиаст ( работает в больнице врачом ) решил поиграть
на компьютере который в их больнице лет 5 никто не включал

сижу и думаю А что если бы заработало????

Не так давно, прочел историю на anekdot.ru, о том, как один из читателей
покупал селедку с туалетной бумагой... и навеяло...
И так, действующие лица:
Я: М...дак по жизни, всегда забывающий подстричься, болтун... и т.д., в
общем, раздолбай полный.
Михаил: Мой друг, флегматик (тормоз), любит каждую мысль долго
обдумывать.
Дима: Мой друг, трудяга, главное увлечение в жизни рыбалка и авто
(потому что без авто на рыбалку не уехать)
Время действия:
Начало восьмидесятых, дефицит всего и вся, за водкой очередей еще нет, в
аптеках презервативы по 4 копейки. Важно отметить, что покупать
презервативы, в то время, не то что бы считалось плохим тоном, но было
стыдно... (Да, да. Было так!!!).
Место действия:
Урал – опорный край державы, а так же край "голубых озер", жемчужина
среди которых, Тургояк.
---
И так, как то раз... Пригласил нас Димка на рыбалку... Так как в то время,
он был единственный из нас кто имел права и водил машину, то мы с
Михаилом, в полном рыбацком "обмундировании", явились на место встречи
(Димкин гараж), с чистой совестью принявши по 250 грамм на каждую нашу
бесстыдную физиономию, на что Дима, серьезно обиделся. Пока мы допивали
в гараже вторую, Дима на нас косился, но утверждал, что как только мы
выедем за пределы города, он нас догонит...
А вот теперь собственно история: Когда мы загрузились в автомобиль, и
помчали к еще более свободной жизни (я и Мишка уже были женаты), Дима
вдруг вспомнил, что на "Резинке" (резиновой лодке), нет ниппелей.
Информация: Ниппель, это такая резиновая штучка, которая позволяет
воздуху, проходить внутрь корпуса лодки, но не выпускает этот самый
воздух обратно. За счет этих самых ниппелей, лодка остается в "надутом"
состоянии, и может плавать.
Лексическая справка: Так как в то время, слово ниппель, ассоциировалось
больше с велосипедом, нежели с резиновой лодкой, то ниппель на "резинке"
называли "пердуном" (за специфический звук, который он издавал при
накачивании лодки).
Техническая справка: При всеобщем дефиците, Русские люди, научились
заменять этот самый ниппель, подручными средствами. Лучше всего, для
этих целей подходили как раз презервативы по 4 копейки, (хотя в этом
случае, они были точно одноразовыми). За неимением последних, подходила
любая резинка в виде трубочки, например напальчник, или "палец" от
резиновой перчатки.
---
И вот... Едем мы значит... Мы, это я с Михаилом на заднем сиденье, и Дима,
пытающийся рулить и наблюдать как мы тщимся на ходу открыть бутылку
водки. Вдруг, Димка останавливает и говорит: "У меня на лодке "пердунам"
каюк пришел, кто за гандонами пойдет? ". Маша как всегда задумался, а я...
Короче мне идти пришлось...
И вот стою я в очереди, хоть и поддатый, а один хрен неудобняк. (кто
постарше поймут). В итоге решил, не буду стеснятся, а так прямо и
заявлю, дайте мне презервативов. Подходит моя очередь, я, как ни в чем
не бывало говорю:
- Мне, пожалуйста, четыре упаковки презервативов...
- Презервативы кончились.
- Дайте тогда пару резиновых перчаток...
---
ЗЫ. Что я сказал, я понял только тогда, когда увидел круглые глаза
аптекарши, и хохот мужика стоящего позади меня... Они же не знали что мне
"пердун" нужен...

Поспорили русские и американские генералы у кого спецназ круче. Ну и решили
послать по взводу на необитаемый остров -- чей взвод выживет, тот и круче.
Наши стали думать что делать (весь спецназ в Чечне сидит) и решили послать зеков.
На следующее утро на берег вылазит избитый и окровавленный американский
спецназовец. Американцы его спрашивают:
--Ну что, вы победили?
--Нет, сэр, только за козлов ответили!!!

Черномордый мудрый зайчик
Долго по лесу скакал
Если-б деньги все не спиздил
Ни за что бы не ушел

НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ
Надпись на надгробной плите.

ВЕРЮ, НАДЕЮСЬ, РЕВУ...

Супруга Мотьки Ента, которая так доставала его все эти годы, наконец
оставила наш мир. Безутешный вдовец ревел в три ручья. Сердобольные
соседи решили его утешить:
– Мотька, ты же еврей, ты должен верить в "тхият а-метим", воскрешение
мертвых! Зачем же так убиваться?
– Да, я верю! Потому и плачу...

http://allogunov.nm.ru/

Группа туристов отезжающих в Италию получает ЦУ:
- Запишите несколько фраз на Итальянском: "Как пройти к гостиницу?",
"Сколько стоил лимонад?" Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - Строго спрашивает другой турист.
- А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!

История, рассказанная мне другом.
Едет он как-то в метро и слышит разговор двух рядом стоящих девушек:
- Покажи свой сотовый?
- Ой, какой он у тебя большой.., а ты уверена, что он - женский?
- Ну конечно, в нем же виброзвонок есть...

Маршрутное такси. Маленький такой автобусик. Свободных мест нет. Едем.
Шоферу надо побольше пассажиров загрузить - жадность. Останавливает.
Открывается дверь, заглядывают, в поисках свободного места две барышни.
Шофер:
- Могу вас стоя...
Барышни: Первая:(оглядев шофера)
- Предпочитаю лежа!
И вторая: (из-за спины первой)
- А я сзади!
Дверь - хлоп!
Едем дальше.

Один молодой человек - студент был влюблен в одну девушку. Фамилия у нее
была Брусничкина. И она отвечала ему взаимностью. Они встречались уже
долгое время и все у них было замечательно. А летом их послали на
картошку. И вот, как-то раз, когда все собирались вечером идти жечь
костер, эта парочка договорилась встретиться в комнате у молодого
человека в 9 часов вечера. Часов в 8 он решил прилечь у себя в комнате и
нечаянно заснул. Ровно в 9 часов в комнату входит Брусничкина и видит
трогательную картину - милый спит. Не решаясь разбудить любимого, она
присаживается сзади у изголовья его кровати и терпеливо ждет, когда же
он проснется. Милый просыпается наконец, смотрит на часы и видит, что
уже 9.30. Не оглядываясь по сторонам, он привстает на кровати и
удивленно произносит вполголоса: "Ну и где же эта ебаная в рот
Брусничкина?" Девушка хватается за голову и с громким криком выбегает
из комнаты... В дальнейшем никакие разговоры, убеждения, что эта фраза
не несла никакой смысловой нагрузки, а лишь выражала собой недоумение,
нетерпение и любовное томление, не помогли. Расстались навсегда...

Фургон воронежского завода вин. На борту реклама: "Воронежский винзавод
- пусть утро будет добрым"

Ладо

В детском саду скандал: дети стали употреблять матерные слова. Оказывается,
там утром работали два солдата - приваривали карниз на втором этаже. Вызывает
их начальство детсада на "разборки". Ну, один солдат и объясняет: "Стою я внизу
и держу лестницу, а сверху на лестнице Иванов приваривает карниз. Тут я и говорю
ему: Иванов, ты что, не видишь, что твоему товарищу Петрову расплавленное олово
льется за шиворот?"

На самом деле,трудно встретить бывшего студента,
прошедшего военную кафедру,и не помнящего чего либо забавного.
Рязань,1970-й.Вышеупомянутая кафедра Рязанского РТИ,естественно
прозванная пентагоном.Во двор этой самой кафедры выходили окна
квартиры Солженицина,жившего тогда в Рязани.
Был у нас преподователем подполковник Жандаров.
Желая как то блеснуть политподготовкой,он начал занятия примерно так:
- Вы конечно знаете,товарищи студенты,что по соседству с нами живет
наш заклятый враг,отщепенец Солженицын.Так вот мы тут вчера во дворе
кафедры испытывали лодочный мотор в бочке с водой,так он пришел
видите ли жаловаться,что мы ему мешаем работать.
Он любил много рассказывать и мы частенько просили его об этом.
Кто то из студентов задал ему вопрос,что называется в лоб.
- Вот Вы были на войне,ну вот лицом к лицу вы с немцами встречались
или нет. Подполковник был наверное действительно очень честным человеком
и после небольшой паузы рассказал нам,что непосредственных встреч с
немцами в боевой обстановке у него не было.А вот одна встреча все же
произошла. Пошел он как то по большой нужде,и довольно далеко,поскольку место
было открытое.Нашел куст.Так вот когда он встал,вместе с ним встал и
немец сидевший за тем же кустом по той же причине,но с
противоположной стороны.Финал еще более захватывающий.
Оба перепугавшись,побежали в разные стороны,на ходу застегивая
штаны.

Сбежал слон из Зоопарка. Через 3 часа звонок в милицию из пригородной деревни:
"Милиция ? У меня на участке ходит какое-то большое серое животное и хвостом
капусту рвет !"
Милиция : "А что он с этой капустой делает ?"
-Да вы все-равно не поверите !

Из военного института выпускаются четверо, новоиспеченных лейтенантов. И
направляют их служить в одну деревенскую, военскую часть. Разумеется все
четверо после отпуска, собрались вместе и один говорит:
- Во бля, там в городе водка, девки, гулянки, а мы в этой забыченой
части сидим.
Второй отвечает:
- Не беда сейчас пойду к полковнику опять в отпуск отпрашиваться.
И ушел.
Ну все разумеется над ним посмеялись, мол только из отпуска пришли, а
этот придурок опять отпрашиваться, когда через десять минут лейтенант
возвращается, радосный, довольный, как слон и говорит:
- Отпустил, на месяц!!!
Все:
- Как!!????!!!???
А тот расказывает:
- Ну захожу я к полкану и говорю, мол давайте я вам рациональную идею, а
вы меня в отпуск. Полкан согласился, а я и предлагаю. Вот солдат во
дворе траву косит, он в одну сторону косит, а в другую шарится. Давайте
ему с другой стороны тоже косу прикрепим, что бы он в две стороны косил,
ну полкан оценил и отнустил меня.
Не прошло и минуты, как возле дверей полковника образовалась очередь.
Заходит значит второй лейтенант. Полковник понял в чем дело и говорит:
- Идея рациональная есть ?
Лейтенант:
- Есть, вот солдат во дворе траву в две стороны косит и она потом
разбросанная воляется, надо ему к ногам вилы привязать, чтобы он сразу
всю траву в две стопочки раскладывал.
Ну солдата напрягли, лейтенанта в отпуск.
Третий заходит Полковник:
- Идея есть?
Лейтенант: Есть, вот солдат на поле траву косит и ее потом собирать
надо, давайте ему к спине телегу привяжем, чтобы он вилами, которые на
ногах, всю траву сразу в телегу забрасывал.
Ну что ж солдата напрягли, лейтенанта в отпуск.
Четвертый закодит.
Полковник:
- Идея есть?
Лейтенант:
- Нет нету.
Полковник:
- Нет идеи - нет отпуска, иди думай.
Вот лейтенант вес день думал, все конечно разехались. Он один в етой
части, наступает вечер, он стоит возле казармы и в это время проходит
мимо него этот солдат. С дебильной косой, с вилами на ногах, с телегой
сзади, ели ноги волочит. Останавливается напротив лейтенанта и говорит:
- ЧТО СУКА СМОТРИШЬ, ФАРУ, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИТЬ

Сашок из Германии