Поиск по автору:

Друг вчера рассказал.
Пошел он как-то на рынок за компанию с матерью, куртку покупать. Рынок,
как водится, наполовину вьетнамский. Подходят к одному ларьку, куртка
висит, как раз то, что нужно. Спрашивает он вьетнамца:
- Почем куртка?
- Систа-систа
- Сколько?!
- Систа-систа
- Ни фига не понял! Сколько, точно?
- СИСТА-СИСТА!
Поворачивается друг к матери и говорит:
- Не, мам, пойдем отсюда, не поймешь сколько у него куртка стоит.
Поворачиваются уходить... В этот момент вьетнамец:
- Систа-сто!
Так и купили у него куртку. За тысячу сто, как оказалось.
Вот интересно, этот перец хоть одну куртку по первоначальной цене
кому-нибудь продал за день? Ну не считая его братьев вьетнамцев,
конечно.

Болтают три подруги. Первая жалутся: "Мой мужик курил, курил и скурился..",
вторая: "А мой пил, пил и спился...". Третья вздыхает: " А мой скончался..".

Кошмаp альпиниста - это когда слyчается сначала день потеpять, потом за
пять минyт долететь...

К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.

Году этак в 97-мом решили мы с другом съездить в Москву, купить себе
компьютеры. Сказано - сделано! Выкатили из гаража мой "Запорожец", и
поехали. Мороз был градусов 15. Но когда подъехали к Москве, потеплело.
Поскольку в омывателе по случаю зимы было пусто, приходилось постоянно
вылезать из машины и протирать снегом лобовое стекло. К утру мы оба были
грязные с ног до головы. В конце-концов, мне это надоело. Остановились у
продуктового ларька, зашли...
- Девушки, продайте нам две бутылки водки!
- Мальчики, а какой вам водки?
- Вот этой, самой дешевой!
- Мальчики, вы ее пить будете????
- Нет, в омыватель зальем!
По моему, они не поняли.
Залили в омыватель. Едем. Попрыскал на лобовое стекло, стекло хорошо так
очищается, и в салон начинает поступать ЗАПАХ.... Друг принюхивается, и
спрашивает:
- Это водка????
- Да, на бутылке было так написано!
- Почему тогда ацетоном пахнет????

Отец с сыном идут по улице.
Сын говорит:
- Папа, с сегоднящнего дня повысили цену на водку,
может быть теперь ты будешь меньше пить.
- Нет сынок, - отвечает отец, - это ты теперь будешь меньше есть.

Российская армия формирует взвод инвалидов-мотокалясочников!

У меня двое сыновей. Младший, Володя, инвалид детства, у него детский
церебральный. Он не ходит, не
сидит самостоятельно, но с интеллектом у него все нормально - веселый,
сообразительный мальчик. Прекрасно
понимает юмор и сам любит пошутить, по телепередачам научился читать
(писать он не может - руки не
слушаются).
Когда был маленький выдавал разные перлы, кои здесь и привожу:
Что такое для современного городского ребенка понятие "сарай", "хлев"?
Жили на даче (под Подольском). Идем
к молочнице за молоком (взял с собой Володю в коляске):
- Коровка пошла в гараж?

Задрав голову, вверх долго смотрит на легкие белые облака, которые
кудрявятся высоко на голубом небе:
- Пап, что это там кипит?

Рассадил колено (упал с дивана):
- Пап, почини ногу.
- Сейчас починим, зальем йодом.
- Нет-быстро спохватился сын-лучше молоточком.

Сегодня на даче холодно, и Володя просит:
- Папа, зажги гречку!
Ясное и экономное слово "гречка" - печка, которая греет.

- А как это зовут?
- Бульдозер.
- Не, бульдозер я знаю, бульдозер это собака.

За вечерним чтением спрашивает:
- Пап, а "Мойдодыр" только мой? Это не твой Додыр? И не всех Додыр? А
еще, чей Додыр?

Володя сделал что-то не так и я нахмурился. Но он меня обезоружил:
- Пап, давай я тебя поцелую прямо в наморщенность.

Но самое смешное и грустное случилось недавно. Повторюсь, Володя инвалид
с детства, колясочник, не ходит
и не сидит самостоятельно. Естественно мы с детства проходили различные
лечебные учреждения, инстанции
социальной защиты, он получает пенсию и соответствующие льготы и конечно
у нас на руках все документы об
инвалидности.
Сейчас Володе 17 лет и вот в январе приходит с техникума старший сын,
Женя, и радостно объявляет -
Володе пришла повестка из Военкомата! Явится с документами 13 января!
Володя так хохотал - до колик. Впрочем, мы все тоже.
Так что Российская армия формирует спец батальон мотокалясочников с
пулеметами.
(фото документов на http://aleksandrlogunov.boom.ru/ - Наши дети -
Владимир)

Рассказал друг, вероятность того, что это правда 80%.
Владивосток, 198хх годы, слушание в уголовного дела, судят цыгана.
К вынесению приговора собрался весь табор, зачитывается приговор и тут
одна цыганка орет, дословно:" ПА-РА-КУРОР ЧТО-БЫ ТЫ САЛАДКОЙ СМЕРТЬЮ
УМЕР ПОД КОЛіСАМИ МАШИНЫ ГРУЖіНОЙ ЩАКАЛАДОМ"

abram

Отгадайте загадку: пятнадцать миллионов ежиков в тумане? Правильно,
москвичи в начале сентября!

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

Центральная Украина... Утро 20 декабря... Первая новость - горячую воду
отключили.
Обед... Звоню в ЖЭК - "А Вы будто бы новости не смотрите..."
Вечер... Смотрю НТВ... Идет рекламный блок: "Приумножая победы России.
Газпром" :)

Эта история произошла сегодня утром, когда я ехал на работу.
9 часов утра. Подходит автобус, народу уйма, люди сонные.
Я залез в автобус и протиснулся к середине. Около меня разместились
молодой человек с девушкой (уже с утра немного подвыпившие).
Сначало эта пара что то бурно обсуждала, а потом почему притихли.
Минуты через 2 после того как они замолкли, я почувствовал что кто то
берет мою руку и тянет к себе. Я соответственно руку убираю, но через минуту
опять таже самая попытка но с большей силой, я опять ее убираю и уже
настораживаюсь, но непрошло и минуты как мою руку прямо скажу чуть ли
не отрывают и только тогда я понимаю что мою руку хватает именно тот мужик
который стит рядом(повторяю, народу много и поэтому сразу разобрать что либо
сложно)и я уже собираю возмутиться как вдруг :

Мужик: Наташа, ты чего руку убираешь ??? (возмущенно)
Девушка: Леш, я ничего не убираю.....

И тут вступаю я ..... " МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО МОЯ РУКА".

Дальше, без коментариев :)))))))))

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых
огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили костер и закрылись
в палатку. Через некоторое время один, ужесовсем бухой, из палатки
выглядывает, а на улице святлички летают - мужик перепуганый залезает
обратно в палатку и говорит: Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и
нас ищут

Девочка с мальчиком играют в песочнице. Мальчику девочка надоела и он ей
говорит:
- Слушай, у меня машинка есть, а у тебя нет, так что иди отсюда!
- А у меня бант есть, так что сам иди отсюда!-отвечает девочка.
- А у меня брюки есть!-говорит мальчик.
- А у меня юбка!-парирует девочка.
Мальчик не долго думая снимает штаны, достает из трусов... и говорит:
- А у меня вот что есть, а у тебя нету, так что иди ты отсюда!
Девочка заглянула в юбку, а там ничего нет. Она заплакала и убежала
домой. Проходит полчаса, девочка возвращается довольная обратно и
играет, не обращая на мальчика внимания. Мальчик подходит к ней и
говорит:
- Я не понял, у меня есть, у тебя нету, что ты тут делаешь?
- А мне бабушка сказала "Подростешь, у тебя много таких будет"!!!

- Тот кто храпит - засыпает первым!!!

Вpывается программер в компьютеpный магазин с калашом.

- У вас Windows есть?

- Есть

Программер (pасстpеливая всех): - HЕ-HА-ВИ-ЖУ!!!!!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
(http://allogunov.nm.ru/)

Каждую секунду, тыкая на клавишу клавиатуры, мы давим насмерть не менее
1000 микробов

Представьте, едет новый русский на (НР) 600 мерсе на стрелку. спешит
значит, долг отдать надо, а то братва завалит. Чемодан с баксами в
багажнике лежит. Вдруг под колесо попадает камень, машину заносит,
мужик вылетает из кабины, падает у дороги и смотрит как его мерс с
бабками падает в болото и потихоньку тонет.
"Ну все, кранты" - думает НР, - "теперь завалят", и решает
утопиться. Хватает он с досады кусок грязи, и глядь а там лягушка.
(Л) И говорит она ему человеческим голосом: "Отпусти ты меня, а я
тебе 3 желания исполню."
"Да ты че, зеленая, какие желания, я долг не привез, меня замочат
теперь" - но потом подумал и решил, "А че я теряю? Давай говорит
первое: чтобы на меня дома с потолка баксы сыпались, второе, чтобы
со мной президенты всех стран здоровались, и третье, чтобы как бы
меня не пытались убить, я все равно живой оставался." "Хорошо," -
говорит лягушка, - "иди домой и все тебе будет". Отпустил НР лягушку
и пошел домой. Приходит, открывает дверь, входит в дом, и тут
начинают баксы на него падать с потолка, "Ничего себе" - думает,
вдруг слышит кто-то сигналит, глядь в окно, а там лимузины и из окон
ему Клинтон, Путин и другие рукой машут. Вдруг стрельба, взрывы, все
окна разбили все стены в дырках, НР живой. "Ну дела, ай да лягушка,
надо бы ее отблагодарить". Бежит НР на болото, находит ту лягушку и
говорит: "Проси, что хочешь, все для тебя сделаю!"
(Л) "Да мне ничего не надо, ты отпустил меня и на том спасибо"
(НР) "Да ты че, ты такое для меня сделала, проси все что угодно, сделаю"
(Л) "Ну ладно," - говорит, "трахни меня"
Подумал НР, подумал, ну что делать, обещал ведь снимает штаны...
- ... И тут, Вы не поверите, гражданин следователь, превращается она
в маленького мальчика с розовой попкой...

Alex Scorp

Сестра смотрит по телевизору сюжет о неком верблюде, забредшем на минное поле.
Для спасения животного был вызван вертолет, затрачена куча времени и сил и т.д.
Сестренка печально смотрит на все это и заявляет:
- Ну какого черта он вообще туда полез? Нет, это не верблюд, это верблядь
какая-то...

Едет дед на своей старой шестерке, на посту его останавливают
гибддедешники еще молодые, но уже отмороженные. Говорят деду:
Превышение на 120 км/час, смотри на прибор, он гос. Поверенный.
Ты дед виновен, а поскольку сел за руль и у тебя нет свидетелей,
то на все 100%.
В этот момент к посту подъезжает ДЖИП, открывается форточка
и оттуда раздается:
-Хватит херней заниматься, там за поворотом ваш сотрудник лежит на
асфальте, весь в крови. Деду отдают права, а сами на спасение своего
товарища. Шестерка и ДЖИП быстро сматываются. Гибддедешники
одъезжают к месту происшествия и видят картину: на асфальте сидит
бабушка вся в слезах, причитает, а рядом с ней весь в крови мертвый
козел. Деду 96 лет, никогда не ругался, но в тот летний вечер
твердил только одно:
Козлы, управы на вас нет.

вредная тетека не говорите пожалуййста за всех "нас заябали выборы на
украине " или "хохлыедят наш бюджет" или "мы очень любим путина"
Действительно ряд анекдотов про выборы на украине тупые.
но это не дает никому право орать " пошли на хуй с зорны ru"
Это же интернет ,,,,,штука тонкая
Александр

НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ

Начало века. Площадь у вокзала. Еврей ждет поезда, а русский офицер,
косясь на него, кричит своей собаке:
– Мойше, тубо! Мойше, апорт! Мойше, бегом! Мойше, ползком!
Потом невинно спрашивает:
– Ну, господин еврей, нравится вам моя собака?
Еврей отвечает спокойно.
– Замечательный пес. Если б он не был Мойше, то давно бы стал
офицером...

http://allogunov.nm.ru/

Приводит старушка к ветеринару козу и жалуется, что та доиться совсем перестала.
Ветеринар долго и пристально осматривает животное, затем выносит вердикт:
Козел конечно задрочен, но жить будет!

Стук в дверь. Хозяин:- Кто там?Гость:- Это я, почтальон Пенкин, ну-ка,
покажите мне вашего мальчика.

Она так грациозно вышла из старенькой "копейки", что "копейка"
показалась мне мерседесом.

Откуда мы, гипотез много,
кто носит юбку, кто штаны,
все, что у женщин то от бога,
а у мужчин от сатаны.

Прилетели инопланетяне на Землю и собрали представителей 3-х наций:
американцев, японцев и украинцев. Дали каждой из наций по 2 железных
шарика и говорят: "Кто самое прикольное изобразит с шариками - та нация
выживет".
Дали час на подготовку. Первый американец выходит- начинает
жонглировать- не понравилось инопланетянам- уничтожили. Второй японец-
начинает взглядом шарики перемещать- уничтожили. А украинцы все не
выходят и не выходят, заходят к ним инопланетяне, а те смеются-прямо
умирают со смеху. Инопланетяне и спрашивают, мол, что случилось, выходит
один украинец, смеітся, и говорит:"А он один шарик поломал, а другой
-потерял"!

ДУЭТ ДЛЯ ФОРТЕПЬЯНО
– Хаим, у меня наклевывается сумасшедший гешефт! Немедленно одолжите 20
целковых!
– У меня при себе нет ни копейки.
– А дома?
– Дома? Спасибо, дома все здоровы...

Лето. 2001 г. Азовское море. г. Бердянск (Украина) Вечером идем в ночной
клуб "Коллизей" (в городе считается крутейшим местом- за вход даже плату
берут).
Приносят меню. На 1-м листе, за подписью директора данного заведения
читаем: Расценки на битую посуду.
Стакан 5 гривен
Чашка 6 гривен
Тарелка 8 гривен
Вилка, нож 5 гривен
Ложка чайная 3 гривен
Стол 150 гривен
Стул 30 гривен
Плафон 20 гривен
и т.п.

(Для справки 1$ = 5.3 гривен) И конечно первый вопрос официантки: " А
что вы закажете?!!"

Ответ может выбрать сам читатель.

Пяточек с Винипухом после лета пришли в школу. Как всегда первый урок
русского языка и как всегда сочинение- "Как я провел лето".
Пяточек в панике- Вини, Вини что нам делать мы же все лето не чего не
делали, только траву курили...
Вини говорит- Пяточек, без паники! Заменяем слово "косяк" на слово
"книга", а слово "курить" на слово "читать" и все у нас получиться...
Пяточек пишет:- ...встал с утра, умылся покушал, взял книгу, почитал,
потом еще покушал потом опять почитал...
Потом пошел на улицу, встретил Вини, взяли книги, почитали...
Пошли гулять, видим на встречу идет наш друг Ослик Иа, глаза у него
такие начитанные начитанные и пол книги за ухом...

Спустя 30 лет после запуска, Cпециалистам NASA удалось таки установить
связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на
расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в
пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от
Лос-Анжелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял
ответ.
По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из
простого набора символов: idite nahyi!!

Рассказал фчира под пивом Вальдемар:

Все началось на одном из радиотехнических заводов в городе Бердске
Новосибирской области десять лет назад. В отдел маркетинга, где в то
время я имел честь трудиться, зашел рыжий дядька в камуфляже с большой
сумкой и со словами "Вот! " протянул моему начальнику некое
инвестиционное предложение от фирмы ANASTASI на одном листе,
распечатанное на матричном принтере. В честь названия фирмы индивидуум в
камуфляже тут же получил неофициальное прозвище "Анастасий"
В предложении описывалось некое устройство, позволяющее организовать
удаленное управление компьютером по радиоканалу (за давностью лет
некоторые подробности я подзабыл...). Короче, устройство должно было
представлять собой ящик с дисплеем 6*9 см (уже смешно), но главная фича
была в том, что это детище имело "типичную технологию двойного
назначения, позволяющую создавать помехи в системах наведения
межконтинентальных баллистических ракет" (О как!!). Собственно,
посмеявшись всем отделом, мы спровадили Анастасия вместе с его
предложением.
Прошли годы... За это время я сменил несколько рабочих мест. Но буквально
позавчера в офис фирмы, где я работаю, явился Анастасий. Он, конечно,
постарел, отростил окладистую рыжую бороду. Впрочем, от возраста только
коньяк лучше становится.
А замыслил Анастасий подключить себе доступ в Интернет (я сейчас работаю
в компании, предоставляющей такие услуги). Сперва все шло спокойно –
менеджер деловито объяснил, что у нас есть такая-то линейка тарифов,
включая безлимитные. Анастасий вел себя тихо, выбрал тариф и даже зажал
жменьку денег, дабы оплатить подключение. Однако, просьба предъявить
паспорт привела его в ужас. Анастасий стал вопить, что он никогда, ни в
жисть не даст паспорта, дескать, мы там можем увидеть какие-то секретные
данные о его персоне. Разыгралась безобразная сцена: минут пятьдесят
Анастасий требовал аудиенции с директором, юристом и прочими
высокопоставленными лицами. И вдруг Анастасий задал вопрос, что если
его, например, зовут Джеймсом Бондом, то почему ему отказывают
подключить Интернет?!
Разрешил проблему один находчивый менеджер. Смекнув, что Анастасий
маленько с прибабахом, он быстро оформил договор. В графе "имя" стояло –
Джеймс, "фамилия" - Бонд, "место проживания" - Лондон, "место работы" -
разведка его Величества MI-6 и т. д. С каменным лицом менеджер предложил
Анастасию подписать составленный договор.
Побагровевший Анастасий тут же умолк и поспешно покинул офис. Вот теперь
гадаю, на каком секретном поприще он проявит себя.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

http://allogunov.nm.ru

Анкета: Пол(муж/баб):

Вопрос армянскому радио: Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"?
Ответ: "Надо разогнать самолет и поставить его на ручник!"

Идет по Тверской содидная дама в шикарной норковой шубе. Вдруг ее
окликает мужчина и говорит: "Мадам, если бы вы знали сколько несчастных
и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто
не стали ее носить". На что дама отвечает: "Если бы вы знали с каким
количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас
бы уже не интересовала".

Сокрытие от налогообложения Ходорковским вовсе не злой умысел, это
просто ошибка бухгалтерской программы, которая при операциях с
триллионами давала погрешность на миллион-другой

Из выступления Главного санитарного врача РФ в программе "Время" 20.07.99 по поводу
эпидемии в Ростовской области:
"Завтра я лично буду присутствовать при выписке крупной партии "вполне здоровых
больных".

Наводнение в Кемеровской области - МЧС... и все такое.
Первое: спасатели приезжают (прилетают) в затопленную деревню, все
жители сидят на крышах, плавают в лодках, причем практически поголовно в
дупель.
Второе: Один мужик "пострадал" от наводнения - выйдя на свой двор он
увидел у себя в ограде две новые бани и прочий мелко-древесный инветарь.

К вопросу о сексе в тех местах где им заниматься наверное не стоит.
Работала у нас крановщица и был у нее служебный роман с электромонтером.
Но поскольку у обоих были семьи а денег на съемную жилплощадь для встреч
не было, встречались они в обеденный перерыв в кабине ее мостового
крана. Все об этом знали но мы были джентельменами. Как то в обед кран
этот поехал, ну доехал до концевика и встал, а вот из крана раздавались
вопли явно не сексуалного характера, был конкретный призыв о помощи, что
делать никто не знает, вернуть кран на посадочную площадку нет
возможности его концевик выключил.
Вызвали мы заводскую пожарку с лестницей и скорую.
Лестницу развернули и полез туда пожарник с нашей врачихой. Врачиха
осталась а пожарник слез, я говорит один не справлюсь, полезли втроем
они обратно на кран и спустили голых по пояс с низу электрика и
крановщицу заболевшую вагинитом второй степени последняя имела в своем
теле еще и электриков болт. Оказалось в пылу страсти они включили кран и
он поехал. Резко быстро и громко вот и произошел спазм этих самых мышц.
Все закончилось хорошо, в заводской больнице их отлепили друг от друга,
правда уволиться им пришлось по вполне понятным причинам. А наш инженер
по ТБ предложил внести поправку в ПТЭ подъемно транспортных машин и в
каждой кабине повесить знак запрещающий там производить сие таинство.

Теперь после тоста "Выпьем за ДАМ" следует уточнять, что это не за
Дмитрия Анатольевича Медведева!

23 февраля Штирлиц выпил бутылку водки, затем одел бурку, папаху и
размахивая шашкой носился по коридорам рейха громко крича "Гитлер капут"
Голос Капеляна за кадром: "И только похмелившись на следующий день
Штирлиц понял, что вчера он был на шаг от провала "

Террорист захватил самолет, и потребовал 1 миллион долларов и полный бак топлива
и наркоту. Администрация аэропорта согласилась в обмен на освобождение половины
пассажиров. Террорист освободил половину пассажиров, ширнулся и решил посмотреть,
кто остался в салоне. Идет он по проходу и видит маленькую девочку.
-как тебя зовут?- спрашивает.
-Айгуль-отвечает девочка.
-Знаешь девочка, у меня первая любовь была, ее тоже Айгуль звали, я помню ее всю
жизнь, и поэтому я решил отпустить тебя, иди Айгуль.
Идет дальше по салону и видит колоритного хохла - шаровары, чуб - все на месте
и спрашивает его:
-ну а тебя как зовут?
- Грицко... но друзья зовут меня Айгуль....

Бабушке жены 90 лет (это важно).
Прочитала она в газете, о том как у М. Жванецкого забрали джип.
Вышла к нам из своей комнаты и говорит:
- У писателя Жванецкого машину забрали а его самого избили.
ЖАЛЬ СТАРИКА...

Рассказываю сказку племяннику про курочку - рябу :
- Снесла курочка яичко не простое, а золотое .
Дед бил, бил - не разбил, баба била, била - не разбила, мышка бежала
хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Плачет дед, плачет баба..
- Почему ?
- Что почему ?
- Почему они плачут, ведь они сами только что это яйцо разбить хотели ?
Прагматик растет.

Мечта: Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас хата
есть!

Вот уже почти двадцать лет во время обеденного перерыва читаю истории с этого сайта. С удовольствием перечитываю творения «некто Леши», «ракетчика» и других. Захотелось и самому рассказать о некоторых случаях из своей военной службы.

ЗАКОНОВ ФИЗИКИ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ
В далеком 1968 году я поступил учиться в Высшее Военно-Морское Училище радиоэлектроники им. А.С. Попова. Поступление было очень сложным. Абитуриенты приезжали с разных концов Советского Союза и формировались в группы или «потоки» по 100 человек в каждом. Так вот, примерно на 600 мест было 48 потоков, т.е. конкурс составлял 8 человек на место. А с учетом «справочников» (тех, кто в прошлом году не прошел по конкурсу и приехал пробовать свое счастье в этот год), конкурс доходил до 9-10 человек.
Среди поступающих был некоторый процент халявщиков – тех, кто за счет военкомата приехали на две недели посмотреть Ленинград. Но основная масса билась за поступление на «полном серьезе». О накале страстей можно судить по тому, что на последнем экзамене по физкультуре при сдаче плавания в воду прыгали и те, кто, например, приехал из степей Казахстана, и совершенно не умел плавать. Что же касается физики и математики, битвы там были еще напряженнее, ведь проходной балл по трем экзаменам был 13-14.
В целом, уровень подготовки новоиспеченных курсантов был очень высоким. Но как это часто бывает, подготовка была, в основном, теоретической. А вот связать «науки» с жизнью мы должны были во время учебы в Училище. Вот про один такой маленький урок и будет рассказ.

ВВМУРЭ располагалось и располагается в Петродворце. При этом квартал Училища своим углом через дорогу примыкает к углу Верхнего парка. В те далекие времена были широко развиты нематериальные отношения. Вот и у дирекции парков и командования Училища были такие отношения, по которым курсанты часто участвовали в мероприятиях в Нижнем и Верхнем парках: больших уборках на территории парков, открытии и закрытии фонтанов и пр. Надо сказать, что в 60-х годах работы по реставрации петергофских парков были только в середине пути. Курсанты нашего Училища привлекались и для таких работ.
В один из дней конца августа человек 20-30 из нашей роты под руководством командира роты Анатолия Васильевича Д. была направлена в Верхний парк для решения важной задачи по установке мраморной скульптуры в восточный квадратный пруд. Мы восприняли предстоящую работу как развлечение: пройтись по городу вместо муштры на плацу, что может быть лучше. При этом никого не смущали новенькие робы, а особенно бескозырки без ленточек, выдававшие нашу полную сухопутность…
Для предстоящей работы все было готово: определены основные отрезки маршрута переноса статуи с чердака Большого дворца до островка с подстаментом в центре пруда, а на поверхности пруда качалась шлюпка, перебазированная с училищной шлюпочной базы, находившейся в Нижнем парке.
Командир разбил нас на несколько групп по шесть человек, провел инструктаж по технике безопасности и поставил на точки маршрута. Инструктаж по технике безопасности был очень нужен, ведь статуя весила под двести килограмм и ею можно было запросто отдавить ноги. Да и нести ее было необходимо с крайней аккуратностью – все-таки произведение искусства! Однако инструктаж не предусматривал напоминания о законах физики, и в этом состояла, как показало ближайшее будущее, главная ошибка.
Я попал в группу переносчиков статуи с чердака. Нести статую по узкой винтовой лестнице оказалось безмерно трудно. Узкая лестница вынуждала нести статую на вытянутых руках. Статуя норовила вырваться и упасть на ступени лестницы, а заодно и на наши ноги. Поскольку такая перспектива нас совершенно не устраивала, мы стойко преодолели все трудности и не уронили драгоценную ношу.
На выходе из Большого дворца нас встретила очередная группа «носильщиков», которым мы и передали эстафету. Они совершено спокойно донесли статую до края пруда. Передача статуи на борт шлюпки прошла при полном командирском контроле, и, естественно, без каких-либо эксцессов.
На борту шлюпки статуя была уложена на дно, причем совершенно инстинктивно. Слово «инстинктивно» здесь звучит именно в плане действия без раздумий, ведь какой-никакой опыт подсказывал, что тяжелый груз надо размещать как можно ниже. Соответствующее понятие «метацентрическая высота» и его практическое использование мы узнали немного позднее на кафедре ТУЖК (теории устройства и живучести корабля).
А вот третий закон Ньютона, который в теории мы прекрасно знали еще со школы, сыграл с нами злую шутку. Этот закон говорит: «два тела взаимодействуют между собой, с силами, равными по модулю и противоположными по направлению», а если по-простому «…для каждого действия есть равное противодействие». Вроде бы, все ясно, но пока ты сам лично не прочувствовал это противодействие, закон остается только теорией.
Вот и в нашем случае, непрочувствованный закон был забыт. Когда шлюпка прибыла к островку, все курсанты бросились принимать статую. Закрепить шлюпку никто и не подумал (а, может быть, все побоялись оказаться под поднимаемым грузом). Но как бы то ни было, закон начал действовать с неумолимой силой: при передаче статуи шлюпка начала потихоньку отходить от островка.
Все остальное напоминало замедленные кадры немого кино: на берегу все застыли, слова застряли в горле. И с каждым сантиметром увеличивающейся полосы воды между шлюпкой и островком, лица наблюдателей вытягивались и вытягивались. Ситуация обострялась с каждой секундой, но никто из главных действующих лиц и не подумал ее исправить, все старались удержать статую. Ну, а наблюдающие так и не смогли вымолвить ни одного слова.
Все закончилось в тот момент, когда статуя и все, кто ее поддерживал, практически одновременно упали в воду. Среди живых жертв не было – бассейн пруда был неглубоким. А вот статуя при падении «потеряла» руку.
Как вытаскивали статую и водружали ее на подстамент, в памяти не осталось. Но в течение последующих пяти лет обучения при посещении Верхнего парка мы всегда отмечали, что склеенная рука статуи является результатом нашего недостаточного опыта по применению законов физики.
Случай этот врезался в память, и когда двое моих сыновей учили в школе соответствующий раздел физики, принцип «действие равно противодействию» я всегда иллюстрировал этим случаем. Подрастает внучка, скоро и ей надо будет рассказывать про статую.
Привет однокашникам из «деменинской» роты!
Ф.АВН

Решил как-то царь женить своих сыновей.
Ну, и все, как в сказке:"Вот вам, дети, по стреле, и стреляйте на заре.
Где стрела-то упадет, там и счастье ваше ждет". У старшего стрела
улетела в купеческий двор, у среднего-в боярский, а у младшего, Ивана-в
лес. Пошел младший в лес. Лес прошел, болото увидел. На болоте кувшинка,
на кувшинке (вместо лягушки) бобер сидит, стрелу держит.(По сказке
помнится Ивану надо поцеловать животину-принцесса появится). Поцеловал
Иван бобра- а тот не превращается. Поцеловал еще-тот же результат.
Облобызал всего, а бобер ему и говорит:"Слышь, мужик, отсосать надо - я
шибко заколдованный".

1943 год. Германия. Берлин. 3 часа ночи. Квартира Мюллера.
Раздается звонок в дверь. Выходит заспанный Мюллер. Перед ним стоит
советский связной в камуфляже, с парашютом за спиной, с автоматом ППШ в
руках и т. п.
Связной: Слоны идут на юг.
Мюллер: СЛОНЫ ИДУТ НАХУЙ!!! А ШТИРЛИЦ ЖИВЕТ НА ЭТАЖ ВЫШЕ!!!