Поиск по автору:

Полностью расчленённый человек стоит 200000 евро.
Эта информация никак не выходит у меня из головы.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

- Бабушка, нога зажила! Где свадьба?

Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь!?".

Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".
- Это Россия, сынок...

- Вадик, ты на работе или где? Какого хрена ты днём-то спишь?!
- Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.

- Сынок, не ходил бы ты на эти дискотеки - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мам, я уже позавтракал!

Генерал построил себе загородный дом. Красивый. Вокруг участок земли, необработанный. Весна, апрель. Жена ему говорит, что непорядок, надо бы картошку посадить. Какая проблема?! Генерал направляет пять дембелей с условием: как посадите - первыми поедете по домам.
Сказано - сделано. Дембеля картошку посадили и уехали.
Далее картина маслом. Конец мая, вскопанный огород, матерящийся генерал и пятиконечная зелёная звезда из взошедшей картошки.

Дмитрий Киселев общается с Президентом в присосущей ему манере.

- Х-хе... Эй, пацанчик, мобила есть?
- Слушайте, только не бейте! Есть плеер.
- Х-хе! Не ссы в трусы, отожмём исключительно вежливо, как Крым.

Стюардесса спрашивает пассажира:
- Вам пакет надо?
- Мне, блин, ничего не надо, лишь бы ты ходила голая рядом...

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
- Ухрюпинский резюмешный техникум.

- Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
- А можно мне другого экзаменатора?

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

Я понял, что вырос, когда мои плечи застряли в качели.

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в почках.
- И чем всё кончилось?
- Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

Темнокожие баскетболисты, играющие в российских командах, жалуются:
- Когда у вас зелёная зима, ещё можно жить, а вот когда приходит белая - совсем тяжело.

Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину её коридора с учётом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".

Это незабываемое чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые SMS-сообщения. Кредиторы - они такие.

Как можно что-то объяснить человеку в футболке с портретом Эрнесто Че Гевары, который абсолютно уверен, что это музыкант?

- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Нет.
- Плохой, плохой, плохой друг.

Вовочка спрашивает:
- Мама, а разве у нас есть корова?
- Нет, с чего ты взял, сынок?
- А папа говорит нашей соседке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

- Представляешь, что будет, если мы захватим Америку?!
- Джонни Депп станет сниматься в сериалах на канале "Россия", а Анджелина Джоли будет вести программу "Здоровье".

Однажды я встретил священника-иезуита и спросил его:
- Какая самая короткая молитва в мире?
И он ответил:
- Хер с ним.
© Энтони Хопкинс

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

Рэкетир Митяня случайно изобрёл новый вид живописи - боди-арт паяльником по животу.

Зря русским показали скотч! Теперь на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Бухать - это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Летом 2014 года московский футбольный клуб "Спартак" установил новый рекорд на все времена: вылетел из розыгрыша Кубка Европы, так и не сыграв там ни одного матча.

Диалог в тюремной камере:
- За что сидишь?
- За тройное убийство. А ты?
- А я пост Навального ретвитнул...
- А-а-а! Начальник! Выпусти! Я с этим зверем сидеть не буду!

Чем лучше заняться в пробке?
Пройти все уровни в Angry Birds или пойти в гости к симпатичным девушкам в соседнем авто?

Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...

Самая капризная штука на Земле - это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его не хватает, или тебя от него тошнит.

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

Объявление: "Ищу симпатичную расшифровщицу аббревиатуры для с/о и с/с, с ч/ю, без в/п, желательно с а/м, ж/о, м/о, с в/о, б/к и б/п, с р/и. Для р/в и и/о - не беспокоить. Я симпатичный м/ч, б/д, б/к, без в/п, ж/н, и/р. Как видите, со мной вам будет просто и интересно. М/в придумайте сами. Если вы б/с, то лучше не надо".

На уроке Вовочка правильно отвечает на все вопросы учителя.
Его одноклассница Люся заявляет:
- Он - сраный ботаник!
Учитель:
- Не говори так. Возможно, лет через пять он будет твоим работодателем.
Вовочка:
- Нет, не буду. Я планирую стать сутенёром...

Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у неё нет!

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

- Вадик, мне надоело! Я ухожу от тебя.
- Ага, Люся, так я тебя и отпустил!
- Мне точно так же гопники вчера сказали...

- Что было модно этой весной?
- Вступать в РФ...

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро:
- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

Сколковские учёные доказали, что от российского репчатого лука плачется легче.

2015 год. Разработку дизайна российских продуктовых карточек правительство специальным постановлением поручило Студии Артемия Лебедева.

Излечит любые амбиции священный костёр инквизиции.