Лучшая сотня анекдотов от "skrpso"

2025 год.
В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.

Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.

- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.

В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России – негров.

На вступительном в медицинский.
- Какие можете назвать внутренние органы, которые контактируют непосредственно друг с другом?
- Почки и правоохранительные.

Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!!!
- Что, правда?!

Американским карикатуристам запретили изображать храп в виде Zzzz.

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

Параллельные импортеры Карибского моря.

Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!

- Почему вы в Чечне притесняете геев?!
- Да нет у нас геев в республике! Бандитов преследуем, боевиков уничтожаем, пидарасов всяких, а геев у нас нет.

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.

Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.

- Есть чо из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чо?
- Любой дурак разберется.
- Аа...

В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.

Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала".

– И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке...
– B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?

В Едином государственном реестре юридических лиц РФ официально зарегистрировано 33 юрлица с названием ООО "ООО" и 1 - ООО "Всем ООО ООО".

Все-таки Пушкин А.С. слабо разбирался в женщинах, иначе старуха в сказке сразу после корыта потребовала бы стать красавицей.

В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.

- Теперь русские во всем виноваты, о нас в мире вообще забыли! Что будем делать?
- Может жахнем по Газе?
- Точно!

Зачем нужны дипломаты, если есть заголовки в СМИ? Вот, например, вчера: "Песков не исключил, что встреча Путина и Зеленского состоится", и следом: "Зеленский не исключил, что встреча с Путиным не состоится". Почитал эти заголовки и сразу понятно, что ничего не понятно, точь-в-точь как после долгих и нудных выступлений дипломатов.

- Ура, собачка!
- Не трогай, Ким, это на новый год.

Денег нет, но ты терпи, моя красавица.

Эх, еще бы месяц нерабочих дней, чтоб отдохнуть от тех нерабочих дней.

Новость о том, что Госдума отклонила законопроект о наказании за оскорбление власти и фейковые новости оказалась фейком.

Недалекое будущее...
Милая беседа сидящих за столиком в кафе супругов постепенно переходит в жуткий скандал с оскорблениями, обидами, угрозами и расставанием. Однако вскоре все благополучно заканчивается извинениями, примирением и поцелуями.
Никто из работников и посетителей кафе ничего не замечает, потому что все это происходит по Ватсап.

Еще каких-то 10 лет назад на вас бы не смотрели как на идиота за вопрос: "Откуда здесь можно позвонить?"

Объявление.
Потерялось терпение. Нашедшему... засуньте его себе в задницу!!!

Все относительно... К примеру, такой вид наказания как "Начальник выеб@л" - для порноактеров это всего лишь пара минут сверхурочных.

Главное достоинство искусственного интеллекта в том, что он умеет терять деньги не хуже человека, но при этом не требует свою долю.

СМС-переписка:
- ты где...чо делаешь
- у себя...триппер смотрю...страшный ппц
- опять Т9))) триллер смотришь)))
- не

У двух мужчин могут быть дети от одной женщины и у двух женщин могут быть дети от одного мужчины… это ли не равноправие

В качестве импортозамещения взамен бразильского капоэйра в Дагестане изобрели новый стиль боевого искусства, объединив вольную борьбу с лезгинкой.

Казахская женщина коня на скаку разделает.

Со словами "Я наложу вам ответные санкции!", бомж наложил целую кучу санкций перед воротами американского посольства.

- Что такой хмурый?
- Вчера мрачный договор заключил.
- Может, брачный?
- Юридически, да.

Клуб анонимных параноиков с радостью сообщает, что назначенное на сегодня заседание несмотря на происки спецслужб всех стран мира состоится в назначенные время и месте!
Однако в случае усиления угрозы атомного взрыва либо падения в месте собрания самолета, ступени космического корабля, метеорита или иного опасного объекта, место собрания может быть перенесено, о чем будет сообщено дополнительно.

Девочка: Купидон!
Женщина: Купидом!

Каждый министр после увольнения внезапно становится таким правдолюбом и поборником прав человека, как будто при увольнении им возвращают совесть, которую отбирают в залог при назначении на должность.

– Ну ты дура!
– Я вообще-то мужик!
– Все равно ты дура, потому что машину водишь как полная дура!

Всем нам с детства внушили, что в году 12 месяцев, в каждом месяце по 4 недели, значит в году 48 недель (12х4=48). Но если разделить 365 дней в году на 7 дней в неделе, то выходит 52 недели, а это 13 месяцев (52:4=13)! От нас скрывают целый месяц! А премия, которую в конце года выплачивают под циничным названием "13-я зарплата", это ни что иное как самая обыкновенная зарплата за месяц, а никакая не премия!

В любом захудалом магазинчике человеку не продадут бутылку водки без онлайн-подтверждения законности
происхождения этой бутылки водки через ЕГАИС, а с 1 апреля даже пачку семечек нельзя будет продать
без автоматического направления сведений о продаже в налоговую через онлайн-кассы, а вот чтоб
выбрать президента страны можно и не ходить на выборы, галочку заботливо поставят за нас.

В шахматные правила внесены некоторые изменения - теперь первыми ходят черные и их нельзя бить. В остальном правила не изменились и по прежнему побеждает сильнейший.

Набор джентльмена - цветы, шоколад, игристое.
Набор настоящего джентльмена - ребристые.

- За что воюете?
- За зависимость!
- Может, за независимость?
- Нет. За зависимость. От Америки.

Интересно, как США называют страну Нигер - Афроамерикой или Афроафрикой?

Самый простой способ определить интересен ли ты человеку, это позвонить ему и сразу сбросить - если он не перезвонит, значит ты не интересен ему.

– Моя жена быстрее скорости света.
– Это как?
– Ну когда мы собираемся куда-нибудь, я спрашиваю, скоро ли она, она отвечает "пар сек" и часа через 2-3 она уже готова. А свет проходит расстояние в 1 парсек больше чем за 3 года.

Вместо того, чтоб поливать человека говном, лучше полейте говном дерево и угостите его плодами с этого дерева - так вы и ненависть свою утолите и отношения наладите.

Кто-нибудь, объясните американцам, что слово "демократия" произошло от древнегреческого слова "демос", а не "демон"!

Если бы негры заставляли целовать им ноги не всех белых без разбору, а только чиновников, думаю их поддержал бы весь мир.

Сформулированный Ломоносовым закон сохранения масс, согласно которому масса веществ, вступающих в реакцию, равна массе веществ, образующихся в результате реакции, распространяется на весь материальный мир, кроме женщин, которые, с их слов, практически ничего не едят, но все равно каким-то необъяснимым образом набирают вес.

Люди, которые после каждого своего высказывания ставят значок ©, вы много на этом заработали?

Уехав из Чечни, Александр Емельяненко сразу же раскадыровался и устроил пьяный дебош с полицейскими.

Газпром: Оплатите за газ.
Народ России: Не будем платить, это наш народный газ!
Европа: Газ это достояние всего человечества, и поэтому мы не будем вам платить за него!
Америка (скоро): Это наш газ, платите нам.

Зачем постоянно злить народ постепенным введением различных наказаний - за мат, за оскорбления, за курение... лучше сразу ввести в Уголовный кодекс РФ статью "Нарушение правил этикета" - пукнул в общественном месте - штраф 1000 рублей, вилку в правую руку взял - штраф 200 рублей, икнул за столом - 500 рублей, к начальнику обратился не по имени отчеству - 1000 рублей и т.д.

Вагинец, какие членовые дороги... а так можно?

Еврейский мальчик с феноменальной регенерацией тканей в конце концов принял христианство.

Вчера услышал, что компания Зева, выпускающая туалетную бумагу, запретила россиянам смывать втулки в унитаз. Кто-нибудь может сказать, это уже новость или пока еще анекдот?

Литераторы: Все на свете отдали бы, чтоб хоть одним глазком взглянуть на второй том "Мертвых душ"!
Второй том "Мертвых душ" обнаруживается на чердаке старого-старого дома.
Литераторы: Ну зачем было портить шедевр таким дурацким продолжением, лучше бы сжег это недоразумение!

Бережнее всех к орудиям производства относятся порноактеры

В рамках национальной программы по борьбе с коррупцией, в закон о госслужбе внесены очередные поправки, направленные на исключение риска возникновения конфликта интересов в госучреждениях.
Теперь ни один щенок, рожденный от сотрудника кинологической службы, не может работать в этой же службе.

Если зубы мешают вам острить - острите чаще, и очень скоро зубы перестанут мешать.

– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила... а есть побольше, XXL или XL хотя бы?

Думаешь, умерев, ты избавишься от ипотеки? Как бы не так... согласно статье 223.1 Федерального закона "О несостоятельности (банкротстве)" с 1 октября 2015 года производство по делу о банкротстве гражданина может быть возбуждено и после его смерти.

- Эх, как бы я хотела иметь клитор бессмертия!
- Может эликсир?
- Ну может.

Автоваз - всегда на плаву!

Логический парадокс.
Если я не могу решить логическую задачу, значит у меня нет логики, но раз я пришел к такому выводу, значит логика есть.

Новый учебник по психологии.
"Если вы видите скобку на лице человека, значит у него все няшечки, а если скобка обратная, то печалька"

Супергерой Дэдпул в одной из сцен одноименного фильма 2016 года заявил, что в Чечне рак не лечится, а зарабатывается. Видимо в продолжение фильма планируется включить сцену, где Дэдпул приносит свои извинения за сказанное. Иначе как объяснить, что создатели фильма до сих пор этого не сделали?

В словарном запасе грузчиков, сапожников и боцманов все слова на букву "Б" начинаются с буквы "Е"

- А моя жена мне постоянно делает массаж...
- О, повезло!
- ...барабанных перепонок

- Поручик, а давайте на рояле сыграем.
- Правильно говорить не "на рояле", а "в рояль" и не "давайте", а "сдавайте".
- Сдавайте, поручик!

Вчера племянники после игры в футбол спорят, кто из них выиграл. Я, наливая стакан газировки, говорю:
- Это тому, кто проиграл. Ну так кто согласен, что он проиграл?
Младшенький говорит:
- Я согласен, что он проиграл!

Собрание совета директоров.
- Название СберБанк какое-то несовременное, надо придумать новое.
- Может БанкСбер?
- Гениально!

Вам шиш с маслом или с майонезом?

Действующий президент подал заявление на участие в очередных выборах, а затем, со словами "Клин клином вышибают!", подал еще одно заявление.

- Алло, прачечная?
- Факючечная! Это министерство культуры Германии!

- Святой Петр, я ведь молился, исповедовался, а те люди нет, так почему меня не пропускают в рай, а они уже прошли туда?
- На нет и суда нет, а ты вон в скольких грехах сам признался.

- Давайте сыграем, я называю животное, а вы говорите ассоциацию.
- Хорошо, только без моржей и ослов.

- Доложите, как прошла стыковка с МКС?
- Да так, стыканул на полфедора...

Шведская автомобильная компания OLO объявила о прекращении бизнеса в России

Россиянин за границей в магазине покупая курицу и не зная как это будет по-английски, указывает на куриные яйца и спрашивает:
- Ду ю хэв хиз мазер?

- Опять начались рабочие блудни, - вздыхал Казанова каждый понедельник, собираясь на работу.

В клинике диетологии.
- Почему у вас диета такая дорогая по сравнению с другими?
- Да вы посмотрите что они запрещают есть - хлеб, картошку, колбасу и другие такие же дешевые продукты. А вот мы рекомендуют исключать из диеты только благородные продукты - икру, фуагру, лобстеров...!

Как известно, тараканы устойчивы к радиации. В этой связи название новой модели - Lada Xray очень символично отражает отношение АвтоВАЗа к российским автомобилистам.

Если о цене в долларах говорят "цена в долларовом эквиваленте", то как, интересно, говорят про цены в евро, "в еврейском эквиваленте"?

Чем отличается гламурный сантехник от обычного? Гламурный сантехник, засовывая руку в унитаз, брезгливо морщит нос и отворачивается.

Да кто такие эти ваши Нахимов и Айвазовский, что они вообще знают о море?!
Вот я - бывалый моряк и истинный художник, я умею рисовать картины как плавают корабли!

Добившись снижения цены наполовину, пессимист повеселел.
Согласившись на такую скидку, оптимист погрустнел.

Список самых богатых животных России по версии журнала Форбс возглавил рак, который никогда не свистит.

Услышав по новостям сообщение Минздрава, о том, что больше миллиона человек в стране страдают ожиреньем, жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что именно ты имел в виду, когда говорил мне, что такие как я "одна на миллион"?

Не пойму этих российских олигархов - за один день из миллиардеров превратились в триллионеров и жалуются. Ну сделайте их снова миллиардерами, раз сами хотят, а можно даже и миллионерами.

Северо-Кавказская центральная клиническая больница объявляет набор врачей по следующим специальностям:
- повышение танцевального мастерства (отделение хирургии);
- бесконтактный массаж простаты (отделение проктологии);
- выведение из организма нехаляльных токсинов (инфекционное отделение);
- предоперационная интенсивная эпиляция (отделение анестезиологии);
- создание имиджа опытного борца (отделение травматологии);
- избавление от синдрома чужого города (отделение психиатрии).

Для оптимиста стакан наполовину полон, а туалет наполовину пуст.