Остальные новые анекдоты

- Папа, а почему у нас обыск?
- Не знаю, сынок, я не интересуюсь политикой.

Люди, считающие, что Запад ведёт агрессивную русофобскую пропаганду и люди, внимающие словам гражданина США Познера, подданного Великобритании Брилёва и резидента Италии Соловьёва - это одни и те же люди.

Дети в школе массово написали контошку по алгебре на двойки :( Просят учителя разрешить перерписать. Учитель не разрешает, нельзя и все! Мальчик спрашивает, значит Конституцию переписать можно, а контрольную нельзя!!!

Слишком много фигурного катания на ТВ? Скажите спасибо, что Песков не женился на порноактрисе.

Ну все, Навального закрыли. Вот теперь-то уровень жизни в России попрет!

федька написал на заборе "губернатор лох" и получил за это 5 лет колонии
а толян на своей машине задавил губернатора и получил 3 года колонии

- Может галерный раб и нагреб на дворец, а вякнешь что-то - получишь срок за мат.

- Но ведь я выражаясь исключительно цензурно!

- Ты это доказать не сможешь, список матерных слов не опубликован. Матерные слова - это любые произнесенные или написанные слова.

Закон о депутатской неприкосновенности депутаты Госдумы принимали дружно и единогласно, подбадривая друг друга криками: "Дуракам закон не писан!!".

Казалось, нельзя превзойти Роднину, но это сделала Терешкова. Казалось, нельзя превзойти Терешкову, но тут вдруг Явлинский...

- И вы представляете! То для чего у него комната, у меня деревня!
- Галкин, успокойся! Завидуй молча.

В Дагестане суд оправдал росгвардейцев, выпустивших 38 пуль в задержанного, поскольку на нём был пояс из пластиковых стаканчиков.

Бюджет России разворовывают со скоростью 28 Махов. Как тебе такое, Илон Маск?

Не подскажите, где можно обналичить матерный капитал?

Вот был такой анекдот, что Сталин дал народу массово сталинки, Хрущев - хрущевки, Брежнев - брежневки. А Путин - только водку "Путинка". Нет, оказалось, ещё и дубинку.

в росии создают новую социальную сеть сокамерники.ру

Учёные сомневаются в земном происхождении чиновников!
Тогда как у пожилых людей снижаются потребности, у чиновников аппетиты показывают бурный рост!

- Доктор, если я вам заплачу за лечение, вы гарантируете мне результат?
- Конечно, больной, я гарантирую, что ваши деньги попадут в хорошие руки.

Вагинец, какие членовые дороги... а так можно?

Построить россиян можно, Построить Россию - никогда!

Примета 2021:
получить палкой от космонавта по башке - к обезьяннику.

ЕСЛИ булыжник оружие пролетариата, Власть сама даёт ему в руки оружие, заменяя асфальт на кирпичи.

Больше всего плюсы от пандемии оценили алкоголики.
В маске можно приходить на работу слегка подшофе; запах или не почувствуют, или его можно списать на дезинфицирующее средство.

Гражданин Соловьёв, у вас явная гипервентиляция легких. Подышите, пожалуйста, в пакетик!

- Говорят, математика - царица наук?
- Увы, у нас уже давно нет царя.

Во время госпереворота в 1993 в эфире ТВ был балет.

И сейчас, как-то как не включу ТВ, то балет на льду, то балет в воде. Что же собственно происходит?

У Родины-матери 365 дней в году - критические.

Как-то вежливый Вовочка кликнул не на ту линку с видео, и от увиденного только и смог произнести "Роттенберга мне в бенефициары!" А холопы вокруг как всегда подсуетились.

- Объявляю вас мужем и женой, теперь вы официально можете приглядывать друг за другом.

Российская вакцина Спутник V - как некогда известный Йотафон. Его пиарят за уникальность, им восхищаются, продвигают за рубежом... Но для себя все хотят Айфон.

Мой друг художник и поэт, продюсер, блогер и диджей, тиктокер, геймер, программист, сеошник, коуч и стилист…

©Евгений Полищук

Очередной премьер-министр Японии хочет продолжить очередные переговоры по Курилам

Я, конечно, всё понимаю, общественное мнение оно такое... Но когда одни и те же люди в разных воплощениях вот уже несколько тысячелетий рассказывают мне о том, что «жизнь одна», это может и подзаебать!

Беня, ты пойдешь на митинг в поддержку президента? Нет, Фима; там омон с дубинками, задержат - сутки в автозаке, штраф выпишут, на работе могут уволить.

На встрече с Боррелем Лавров попросил срочно ввести новых европейских санкций - побольше и покрепче.

Украина заявила о разрыве энергосистемы с Россией и Белоруссией. А через неделю срочно запросила дополнительные поставки. Доставлять, очевидно, будут в кастрюлях.

Новая администрация Белого Дома пообещала и впредь вмешиваться во внутренние дела России на территории США.

вот вопрос меня мучает: КАК, герой известного рекламного ролика банка, умудрился ВЫКИНУТЬ (по его словам) кассовый аппарат, если ОН ЕГО ПОКАЗЫВАЕТ рекламируя эквайринг?

Учитель года (сказка)
Ученики 5-го "Б" Иванов, Петров и Васечкин поспорили, сколько может продержаться в их обычной школе "учитель года". Они похитили победителя конкурса "учитель года", награждённого Путиным, и доставили в свой класс.
Только этот навороченный чувак отвернулся к доске, чтобы записать тему, как его обстреляли из ручек бумажными шариками. Только он полез в свой портфель за носовым платком, как рука его погрузилась во что-то липкое. К счастью, это был всего лишь компот. Когда учитель пытался повысить голос, чтобы его услышали, то не услышал сам себя - весь класс кипел, бурлил и решал свои проблемы. Весь урок учитель бегал между партами и пытался угомонить и разнять учеников.
Наконец всё как будто стихло. Ученики даже заинтересовались темой и попросили учителя объяснить её на доске.
Но это была ловушка. Как только обрадованный учитель стал писать на доске, на него начали медленно стекать харчки, которые с помощью длинной линейки ученики заботливо запустили в потолок над доской.
Когда харчки стали стекать по волосам и плечам учителя и капать ему на нос, он заметил это и почему-то снова повысил голос на учеников и потерял всякий интерес к своему предмету.
Учитель так и не услышал звонок с урока, т.к. сидел в шкафчике своей парты, а ученики тыкали в него указкой.
Его спасла классная. Точнее, его бы спасла классная. Но когда она пришла, раскидала всех по партам и извлекла навороченного учителя из шкафчика, то радостно сообщила, что следующая по расписанию учительница пошла со своим классом двор мести, поэтому следующий урок в 5-ом "Б" также проведёт "учитель года", т.к. никто не сравнится с ним в умении проводить урок и находить подход к ученикам, не зря же его наградил сам президент!
И тут "учитель года" взвыл, как собака Баскервилей, и унёсся куда-то на болота.
Ученики 5-го "Б" пытались его разыскать, но всё оказалось бесполезно.
Говорят, он и сейчас отсиживается в избушке Бабы Яги, она отпаивает его чаем с ромашкой для укрепления нервной системы. А при упоминании слова "школа" "учитель года" лихо прячется в ступу Бабы Яги, ведь только там он может почувствовать себя настоящим учителем.
P.S. А у нас в России все учителя живут в такой системе - и ничего, в ступах не отсиживаются и ещё умудряются давать знания вашим детям. Только Путину никогда не представят к награде таких учителей и "учителем года" им стать не дадут.

Да в принципе-то понятно, откуда растут ноги у большей части наших проблем. Помните? После шестидневных трудов "увидел Бог, что это хорошо". Хотя на самом деле, как выяснилось позже, было плохо...

-рабинович,что вы ждёте после признания западом нашей вакцины?
-жду, когда эту вакцину ОФИЦИАЛЬНО признают спизженой на западе, и нам объявят очередные санкции, да ещё и потребуют возместить убытки...

Самый популярный вопрос последнего времени: являетесь ли вы сторонником старых обманщиков или новых?

©Полищук

Сержант: Солдат, оказывайте сопротивление!
Солдат: Нет!
Сержант: Очень хорошо.

Если в Гимн Российской Федерации добавить слова:
"Россия ! Россия ! Под Божией дланью
Храни своё сердце-храни свой Народ !
Россия ! Россия ! Ты Матерью стань нам
И с Верой и Правдой веди нас Вперёд !"-
Не будет ли это звучать как анекдот ?!

Всё так тонко... Написать и написать. Расставьте ударения. Чувствуете разницу?

Эх, плакали мои денежки! И я из-за чувства сострадания разрыдался в три ручья.

Судя по действиям правительства Латвии в сейме заседают не депутаты, а ликвидаторы

Чего боялись в Латвии в 1991 году и чего боятся сейчас:
В 1991 году боялись, что независимость скоро кончится.
А теперь боятся, что этого уже никогда не произойдет.

- Херр Шульц, скажите как вам удалось за какие-то 5 миллиардов долларов превратить четвертую страну Европы в её самый бедный и нищий свинарник? Мы 70 лет пытались это сделать, положили миллионы людей, а вы раз и готово?
- Это не сложно, господа. Просто надо было внимательно прочесть Ленина. Представьте, у вас молодая успешная, но очень конкурентная нам свиноферма. Вы пачками плодите элитных животных, которые сплошь и рядом побеждают ваших. Прибыли падают, клиенты валом валят к соседям. Надо что-то делать. Читаем Ленина, а потом берем и смотрим, а кто там у соседей ползает в никчёмных отбросах? И начинаем это племенной гавно хвалить, гладить, кидать им вкусняшки. Те звереют, наглеют и начинают травить племенную изнеженную скотину. А вы отбросам новые лоханки подсовываете, печеньки в шоколаде подкидываете, а дуракам хозяевам соседмкой фермы рассказываете про права животных, равенство всех пород. Ну и очень быстро бывшее племенной хозяйство превращается в заповедник дворняг. Все, конкурента больше нет.
- А в обратную сторону, херр Шульц, это можно провернуть? Ну если начать кормить породистых и гнобить уродов?
- Можно, конечно, но это не сравнимо сложнее. Никто вам не позволит выбраковывать сорные породы, ни один ваш конкурент. Затравят на правах животных. Так что, если допустили размножение племенного мусора, то однозначно окажетесь на дне.
- Данке, господин генерал.

- Моня, почему из Латвии все хотят уехать ?
- Шлёма - в Латвии сейчас работа есть только у проституток. В СЕЙМЕ.

Стоят на ипподроме рядом русский и татарин.Люблю я ,говорит татарин,лошадей.Я говорит , русский, тоже люблю.А Вы ,спрашивает татарин русского,в каком виде любите? В жареном или в копченом?

-На Нобелевскую премию мира выдвинули Тихановскую, Навального и военный блок НАТО.
-Если Тихоновская и Навальный вступят в НАТО, у Нобелевского Комитета и выбора не будет.

Байден - Путину: посадишь Навального - применим санкции!
Путин - Байдену: применишь санкции - посажу десять Навальных!
...Или одного десять раз!