Остальные новые анекдоты

Запретить страховщиком покупать хлеб без покупки пачки памперсов. В Ашан совсем не пускать. В кинотеатры пускать не более 40 страховщиков в месяц. Детей их, если старше 3-х лет, в садики не брать, а если очень нужно, то с переплатой в 900р. в месяц. В больницы, без покупки двух коробок бахил, не пускать. Хоронить только на городской свалке, в могилу обязательно подхоранивать бомжа. Вот. Теперь я готов купить ОСАГО без очереди с навязанной услугой.

Жаль Ростроповича: он так и не дожил до триумфа виолончели над первыми скрипками в Росcии.

Я считаю, что наш президент может совершенно уверенно сказать всем своим политическим оппонентам: "Господа Обама, Меркель, Оланд, Порошенко, Эрдоган и прочие. Пройдет два, три, пять лет и все вы уйдете с политичекой сцены. И никто о вас не вспомнит. А я то останусь!"

Вы-страховой агент?
-Да.
Всё страхуете?
-Стараемся.
А хер мой застрахуете?
-На предмет чего?
На предмет невставания.
-Хмм...И как вы себе это представляете?
-Нотариально заверенное заявление партнёрши о неудавшемся половом акте,должно хватить.
Не поебусь-так хоть деньги получу.
-Неадекватное доказальство,нужно подтвердить экспертизой.
-Ну,пришлите ко мне привлекательную агентшу,она подтвердит факт невставания.
-А вдруг у вас с ней получится?!?
-Тоже хорошо.Денег я не получу,понятно-так хоть поебусь!

А вот мне интересно, почему над каждым питерским парадным висит табличка "Подъезд №..."?

Прекрасная традиция - ночь в музее, ночь в библиотеке.
Я предлагаю кое-что необычное: ночь в борделе!

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

Виолончелист в законе

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка, приспособление для лизания яиц и туалетная бумага.

Зажрались - это когда третий день стоят нетронутыми открытая бутылка водки, открытая банка с икрой и начатая плитка шоколада…

В ответ на предложение правительства каждый год увеличивать пенсионный возраст на год, трудящиеся предложили каждый час переводить стрелки часов на час назад, что позволит, также, избавиться и от необходимости платить зарплату.

Мужики, так любящие посидеть в сайте «Одноклассницы»! По своему опыту советую, не обольщайтесь… Кто не давал, тот, сцуко, и не дает…

Москва суровый город- здесь от оленевода до оленеёба один шаг.

Гройсман нашел на Украине два миллиарда долларов, которые еще не разворовали, очень удивился и решил ими заняться..

В словарном запасе грузчиков, сапожников и боцманов все слова на букву "Б" начинаются с буквы "Е"

- За что арестовали директора Библиотеки украинской литературы в Москве? Какой же из библиотекаря экстремист?
- Вы не понимаете, товарищ всей серьезности ситуации! Библиотекари покушаются на самое святое для каждого русского. На телевизор!

Умная жена когда пилит мужа, аккуратно собирает и прячет опилки – чтобы соседи их не увидели и плохо о ней не подумали.

- Эх, как бы я хотела иметь клитор бессмертия!
- Может эликсир?
- Ну может.

Игровые приставки, как туфли на высоких каблуках - охрененно дорогие и охрененно неудобные.

Я приношу людям радость. Я – гонщик за водкой.

В музыкальной школе всегда всех бьют пацаны из отделения ударных инструментов.

Когда вы играете в футбол с игроком сборной России,будьте начеку.Вы можете проиграть,но не из-за того,что у него много тренировок,а из-за приступов смеха от его игры.

В вашем коллективе существуют проблемы или у вас не принято экономить, если после бурного возлияния на корпоративке, мужки заказывают баб, а бабы мужиков.

Кто сказал, что кот - бесполезное животное. Все у него есть - мясо, шерсть, яйца, только хер возьмешь…

- Это директор управляющей компании "Классный дом"? Здравствуйте! Это пенсионерка, Лидия Ивановна. Хочу пожаловаться на ваших слесарей! Два дня звоню, у меня вода в ванной плохо уходит! Почему ко мне никто ни разу не пришёл?!
- А зачем?! Сейчас вода по всей России плохо уходит!

Чем отличается гламурный сантехник от обычного? Гламурный сантехник, засовывая руку в унитаз, брезгливо морщит нос и отворачивается.

Девушки, если вы хотите сами выбирать темп движения, глубину погружения, не боитесь высоты и вас не укачивает, то поза наездницы - это ваше.

Путин подписал указ о чипировании телок в шубах.

2 млрд.долларов -добавить Ролдугину на музыкальный инструмент.
4 млрд.долларов- дать зятю Кириллу на открытие своего бизнеса.
10 млрд.(руб или долларов? Какой интересно сейчас курс?) -дочери купить пустырь за МГУ, чтобы игралась в этой песошнице.
6 млрд. евро- нанять пацанов для охраны второй дочери в Голландии.И жильё для этих пацанов надо прикупить, округляем, 20 млрд.евро.
Бывшая- говорит голготки нужны, рвуться часто. 5 млрд юаней на покупку фабрики чулочных изделий в Китае.
...

Карманные расходы В.Путина

Была бы знакомая Вера - звал бы её Алоэ.

Тюремная прописка есть адаптация буддистских коанов под наш менталитет.

Россиянин за границей в магазине покупая курицу и не зная как это будет по-английски, указывает на куриные яйца и спрашивает:
- Ду ю хэв хиз мазер?

Если о цене в долларах говорят "цена в долларовом эквиваленте", то как, интересно, говорят про цены в евро, "в еврейском эквиваленте"?

Под Новый год все под елку что-нибудь кладут. И я наложил…

- Господин президент, всё время вашего пребывания в Белом доме Америка не вылезает из вооруженных конфликтов? В чем цель нашей международной политики?
- Она неизменна для нашей великой страны. Это мир во всем мире!

Эссли Ээстоония выыкатит России какая-то сууммаа компэнса-ация заа оккупаация, то нэ натто торопыыться выплаачивать онаа… Эт-тоо толькоо начаало-о ве-есь проце-э-эсс… Натто набрааться тэрпээние…

В армии для курящих выдавали сигареты, а для некурящих карамельки, отсюда вывод напрашивается- "кто не курит всем сосать!?"

"Кто не скачет- тот Москаль!" привычно бубнил очередной Украинский правозащитник, нервно поглядывая на окно и прикидывая этажность здания.

Что отличает людей из Санкт-Петербурга: белые ночи - видят как дрочат!

Задала Мариванна домашнее задание - написать стишок про Зайку.
На следующем уроке выше всех тянет руку Петечка.
-Слушаем тебя, Петечка.
-Вышел Зайка на лужайку, отъебал ДРУГОГО Зайку! - бодро сообщает Петечка.
-Петечка, а почему ДРУГОГО, а не ДРУГУЮ? Они что, педики, что ли?
-Просто они ДРУГИЕ, Мариванна!
-Ну ладно, Петечка, в принципе, неплохо, свежо и современно, ставлю 5. Кто ещё готов? Вовочка? Давай читай!
-Вышел Зайка на крыльцо...
-Вовочка, да эту хохму про чесание яйца все уже знают, тебя дядя Вернер в повторные запишет...
-Нет, Мариванна, у меня всё по-другому:
"Вышел Зайка на крыльцо
Пососать своё ХУЙЦО.
Не добился Зайка толка:
Отсосать пришлось у Волка!!!"