Лучшая сотня анекдотов от "petrboris"

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.

Пощелкал по телеканалам: пидоры, пидоры, депутаты, выборы.

Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах -
лечебному почерку.

- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.

Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие
рыбаки просто отдыхают.

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.

- Собираюсь в Украину. Как бы мне узнать о ней побольше?
- Не знаю. Но о России ты, точно, узнаешь там очень много нового.

Крошечный Катар только потому такой заносчивый, что попасть в него ракетой очень сложно.

Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс.
Ты знаешь, шо где".

Наливай, а то уже курить хочется!

Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

Умный человек даст правильный ответ и на риторический вопрос.

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

Теперь шпионов учат, как правильно говорить и писать с ошибками.

Семья без супа - это сожительство.

Придворный мудрец заявил царю, что знает того так хорошо, что может уже
предугадывать его поступки. Договорились, что царь выедет из города, а
мудрец заранее предскажет каким именно путем царь в город вернется.
Предсказание записали, положили в опечатанный конверт...

Выехал царь за крепостную стену, вариантов вернуться два - главные
ворота и калиточка сбоку.
И началось, по привычке к воротам - нет, он же знает, что я всегда через
ворота, повернул к калитке, тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает,
поймет, что я догадаюсь про ворота. Снова к воротам, но ведь и он умный,
поймет, что я должен был догадаться...
И начал ломать крепостную стену...

(от Ториловера)

Объясните кто-нибудь, высокий член правительства, это что?

Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в
сумочке-то нужнее!

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

Чем отличается юморист от сатирика? Юморист шутит, сколько хочет,
а сатирик - сколько позволят.

О ком больше анекдотов, тот и президент.

- Компьютер не бумага - все стерпит.
- И запомнит!

Если знакомый спрашивает, как твои дела, в лучшем случае это значит, что
он хочет рассказать о своих делах.

Правила учат, исключениями живут.

Размер "Никто не жаловался".

На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.

После петиции за отставку Медведева там же появилась петиция о запрете петиций. Её подписали уже 67 человек.

Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?

Универсальная кулинария.

Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и
перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и
слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в
кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.

Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.

Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор
Дунаевский.

Нобелевский лауреат предсказал «тотальный коллапс» биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.

Еврейская мама в Израиле.
- Ой, дети едут в Европу (в Голландию), там же неспокойно!
- А у вас??
- Но мы же дома!

Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на
какой именно маяк они идут.
Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень
облегчило бы жизнь водителям.

Приличный человек не врет ради удовольствия.

В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую.

Взял себе за правило слушать новости под порнушку.

Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.

- Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из
ментов и воров.
- А тогда кто же кого в ночном канале трахает?

28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с
записочками.

- У меня на тебя даже средний палец не встает.

"Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками?"
92-летняя соседка Аграфена Ильинична продолжает свое исследование.

Лучше всего концы с концами сводят ножницы.

А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и
конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.

Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.

Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.

Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.

Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета!

Надя, 17 лет:
"Я в прошлом веке родилась!"

Как только будильник перестанет звонить, я встану!

До сих пор встречаются люди, которые, выходя из дома, не хватаются за сотовый телефон.

- Ты же уже сказала, что он очень модный режиссер. Зачем добавлять, что постановки его говно?

Ни в чём нельзя убедить другого взрослого человека. А спорят люди, чтобы убедить себя.

Если человек настолько глуп, чтобы работать вместе с женой, то он должен быть достаточно умен, чтобы ругаться с ней только дома.

Марья Ивановна продала квартиру за три дня, а могла бы - за пять с
половиной миллионов!

Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я
среди них.

- А почему на израильских автобусах спереди две таблички с номером
маршрута?
- Да потому что евреи все переспрашивают.

- Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
- Все время что-то выпрашивает?
- Да!

Это раньше были люди без царя в голове, сейчас они живут без операционной системы.

Продолжительность жизни в России увеличивается каждый год больше, чем на год. Мы бессмертны!

Все более популярной становится передача: "Пошел бы нах весь этот телевизор".

Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.

Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтер
очень удобно складывать медицинские карты.

Ссорятся муж с женой.
Жена: - Не смей меня так оскорблять, это ругательство мое!

Сегодня.
..........
- Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?
- Я хочу с тобой поговорить.
- Тогда молчи.

Евреев в стране все меньше и меньше, поэтому, чтобы в кране не было воды, им приходится пить всё больше и больше.

В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

Посмотрел старый итальянский фильм "Серафино", кинокомедию. 60-е годы
прошлого века. Смешно. Но откуда они взяли "Жигули"??

Коллега, опоздав на совещание, решил смягчить свою промашку шуткой:
- Заблудшую овцу примете?
Директор ответил в тон, строго глядя поверх очков:
- Не будем уточнять... вашу половую принадлежность.

Вопрос анкеты:
- Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные?
Ответ:
- Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.

- Вы слышали, в джунглях Индии нашли мальчика-маугли с ноутбуком.
- Простите, в Индии еще есть джунгли!?

- Забыла серьги дома, так и ходила голой целый день.

Черчение - строевая подготовка конструктора.

Олимпиада в Ванкувере стала важным рубежом между анекдотами о подготовке
Игр в Сочи и подготовкой анекдотов об этих Играх.

Только русские носят на пляж такие сосредоточенные лица.

Женщины, которые регистрируются на сайтах как мужчины, матерятся не только больше мужчин, но даже больше женщин.

Уважаю умных евреев. Они живут с двумя несчастьями сразу и не жалуются.

- Почему ты никогда не говоришь мне больше двух слов?
- Добрый я.

Ксенофобы всех стран, объединяйтесь!

- Сегодня во Франции начался Каннский кинофестиваль.
- Как? Опять во Франции?

Жили-дружили три тезки, три Михаила. Их так и звали: "Утро в сосновом лесу".

Глубокое заблуждение, считать человека венцом творения. Даже маленький
котенок, заботясь о чистоте, вылизывает свою попку. А кто из вас
способен на такое?

Когда я встречаюсь с левшой, то обычно говорю ему, что все левши очень талантливы. Ещё ни один не возразил.

Придумал анекдот:
"Люди делятся на две категории: тех, кто запоминает анекдоты, и
счастливчиков".

А жена через плечо: "Ты же уже это выкладывал".

День сисадмина в пятницу был. Ох, долго же мы гудели, долго же мы
жужжали... И решили таки после сотого литра мочегонного снадобья, что
самого злобного вируса никакой касперский не возьмет. А потому профессия
наша бессмертна.
И подняли мы последний бокал за него, за ламера!

Побила мужа. Кто даст двух небитых?

- Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тёщу со свекровью.

- А образование у вас какое?
- Два высших!
- Что, оставили на второй институт?

Нефтегазопутинпровод.

Если Вам трудно понять, что такое геометрическая точка, представьте себе палку, у которой отрезаны оба конца. Совсем.

Если два человека любят Высоцкого, то им нечего делить.

— Я глупый? Могу поумнеть. А ты умный? Можешь только поглупеть.

М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые
хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.

Какой вирус не берется касперским? Ламер!

Где бы найти такой поисковик, который найдет такой поисковик, который, наконец, найдет то, что нужно?!

То в небо взлетит, то в воду нырнет. Хорошо, что на земле все дела уже переделаны.