Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик,
воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается
только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно
погружается в глубокий детский сон.

Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который
много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у
него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и русский народ -
мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только
говно.

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она
накричалась ночью.

- Серёжа, а почему у нас Красная Площадь еще не в красной плитке?
- Ириша, побойся Бога, я и так для тебя Москву в 2.5 раза увеличил...

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого,
деревенского... Бабу, например!

Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу
подходили, а характерами нет.
Данкин.

Читаю вывески на заведениях: бар, макдональдс, милиция. Думаю: какая
разница, где по печени получать? А пиво - это пиво...

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая
напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со
мной! Совсем уже ничего не соображаю...

Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета!

Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг
со своим постельным бельём.

20 лет семейной жизни научили меня подолгу обходиться без женщины.
Данкин.

- Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то
связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол,
изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают.
Кстати, кем вы работаете?
- Я футбольный арбитр!

Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад.

Гражданин Сидоров упал с десятого этажа и отделался лёгким испугом.
Так с лёгким испугом и похоронили.

Говорят, российские президенты в момент смерти вспоминают все указы,
которые они подписали, и им становится стыдно...

В интервью радиостанции "Эхо Москвы" Медведев сказал, что президент
Грузии должен быть благодарен ему за то, что он не допустил ввода
российских войск в Тбилиси.
Точнее, он хотел этого, но после того, как в войска поступил приказ,
начинающийся словами: "Я, Верховный Главнокомандующий России, Д. А.
Медведев приказываю...." в армии поднялся такой ржач, что все военные
уже тупо забыли про Грузию.

Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться.
В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами "М" и "Ж".

Схема русской избирательной кампании:
Депутат: - Я сделаю то, то и то!
Народ: - Урраа, он сделает то, то и то!!! Голосуем!
После выборов.
Народ: - Ну когда же ты сделаешь то, то и то?!
Депутат: - Да пошли вы туда, туда и туда!

Это только лохи дрочат!!! Мы ебем кулак!

Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.

... а он, мятежный, ищет дури: как будто лучше, чем запой...

Братья Запашные перестали работать с крупными хищниками.
Они перешли на более мелких и порвали пасть еноту.

- Я туда попал? Вы – доктор? Мне надо кровь сдать.
- Вы туда попали.
- Рукав закатывать? Будете из вены брать?
- Нет, из артерии. Закатывать рукав не надо, просто воротник рубашки
опустите.

При ограблении банка был ранен один из клерков, который после команды
"Всем оставаться на своих местах!", вдруг вспомнил, что учитывая свои
блестящие способности, он находится явно не на своём месте.

Решение проблем по-американски:
- Капитан Обама! Капитан Обама!
- Чего ещё?
- У нас в трюме пожар!
- Херня...
- ?!!!...
- Люки закрыть, трюм затопить.

на том и порешили.

Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову.
Доказано Ньютоном.

- Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, а
у меня сильный понос….
- Да он просто не понял, что в твоём случае всё верно!

Российское телевидение работает по Пелевину: у каждого Абрама своя
программа.

Тяжёлые свадебные обычаи. Ну ладно бы, с той роднёй подраться. Так ведь
ещё в 10 вечера горячее подадут.

На обиженных, которые с похмелья, воду возить никто не будет. Ничего не
довезут - по дороге выпьют.

Раскрашенный Штирлиц почему-то какой-то голубой... Да и Борман тоже.

По требованию сексуальных меньшинств выпущен гомосексуальный вариант
коктейля "секс на пляже". Бакуткин