27 июня 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

школа

Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.

о жизни

kipun ★★

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

работа

Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому-то за сердцем, кому-то за мозгами..

Эдмон

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Василь Лукаш ★★

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

кошки

Coypu

- Будешь немного вина?
- Почему немного?

«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...

девушки, мужчины

- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Устин Дормидонтыч

Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...

студент

Эдмон

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать далеко на хуй.

Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?

petrboris

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.

Эдмон

В век этих ебучих супертехнологий с нами рядом чаще спят телефоны, чем любимые люди.

Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.

Семейное положение: не на кого ночью закинуть ногу.

Ребенок попробовал мыло на вкус и недоумевает, как эта привлекательная с виду штука оказалась таким дерьмом (в жизни часто так).

В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.

petrboris

Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.

arcen66

Захожу в библиотеку - ох и велик!
Выхожу на улицу - ох и могуч!

nalivay ★★★★

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

Деффачко:
- Если подумать - то это ненормально жрать мясо невинных животных.
Коллега:
- А в чём тебе авокадо провинилось?

Rafael69

- А я умею дыхание на две минуты задерживать.
- Прикольно, а как научился?
- Часто в туалет после бати ходил...

Жили-дружили три тезки, три Михаила. Их так и звали: "Утро в сосновом лесу".

petrboris

А всё ж таки интересно, Дантес убил убил Пушкина до или после заключения в замке Иф?

Не надо украинцев учить, как жить! Они сами с USAми.

Skeptik

Вчера<< 27 июня >>Завтра

Самый смешной анекдот за 23.02:

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!