Свежие анекдоты - основной выпуск

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!

Говорят, в ночь на Ивана Купала, Наталье Поклонской во сне явился Государь Николай II, весь такой нарядный, в парадном мундире и сказал:
- СУКА, ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!

Ежегодную прямую линию общения Путина с народом надо запретить, как антироссийскую пропаганду. Там показывают, как власть на местах не работает в течение года, и только показательно пнутая сверху, проводит показательные мероприятия по решению отдельных проблем, поднятых в случайно прошедших лотерею отбора обращениях граждан.

Путин: мы стояли перед выбором - увеличить детские пособия или выделить триллион Роснефти. И выбор тут был очевидным.

Пятнадцатый год народ жалуется президенту на плохую жизнь, пятнадцатый год президент рассказывает, что всё не так плохо.

Вчера я понял, что Путин - гений, а мне никогда не стать президентом.
Ведь из года в год, отвечая на вопросы о пропавших деньгах, Владимир Владимирович так убедительно произносит фразу "Странно... деньги на это из бюджета были выделены в полном размере", что ответ в принципе устраивает 140 миллионов россиян.
А я примерно таким же ответом не могу успокоить даже собственную жену.

Раньше говорили "американо", теперь "руссиано".
Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".

Путин - губернатору Ставрополья:
- Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья - Путину:
- Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!

Никто ещё не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль.

На НТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!"

Почему дети и внуки королевы Великобритании не боятся публичности и им это не наносит вреда, а детям и внукам Путина это вредит?

— Владимир Владимирович, когда поднимут детские пособия?
— В Европе рождаемость упала. А вовремя войны вообще пи...ц был. Следующий вопрос!

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.

Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, нихера общего.

Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.

- Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич был хорошим президентом?
- Кем, кем? Президентом? Хорошо пошутили…

Первое объявление: "1 млрд.$ за голову лидера ИГИЛ".
Второе объявление: "Группа специалистов по клонированию приглашает лидера ИГИЛ для взаимовыгодного сотрудничества".

Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.

Во Всероссийской лотерее под названием "Задай вопрос Президенту и получи мгновенное решение своей проблемы" на полтора миллиона "билетов" оказалось всего лишь 70 выигрышных. Мне одному кажется, что это какой-то развод?

Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове…

На вчерашней прямой линии Владимир Владимирович в очередной раз перепутал рост безработицы с ростом экономики.

- Владимир Владимирович, почему члены вашей семьи покупают дома в Европе?
- Ну не в Америке же их покупать! Вы размер госдолга США видели?!

- Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно.
- А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?

Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.

Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща... Лечусь.

Путин дал жесткий ответ тем, кто заявляет о якобы поверженной России.
А нормальные дороги, медицину, суды за 17 лет не дал.

Трудно улыбаться, когда у тебя проблемы. Но стоит лишь вспомнить, насколько это всех бесит...

Андропов показал, как надо управлять Россией.
Горбачёв показал, как не надо управлять Россией.
Ельцин показал, что Россией может управлять любой алкаш.
Медведев показал, что Россией можно не управлять.
Путин показал, что так как надо, Россией можно управлять не более пяти часов в год.

Молодая француженка говорит мужу:
- Жак, мне надо навестит больную подругу.
- Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
Проводил её до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на её чулке дырочку.
Когда жена вернулась домой, муж говорит:
- Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
Жена поднимает юбку - дырка оказалась на левом чулке.

Еврейская мама в Израиле.
- Ой, дети едут в Европу (в Голландию), там же неспокойно!
- А у вас??
- Но мы же дома!

В молодости мне иногда встречались идиоты. Сейчас я ими окружен.

- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!

Многие православные женщины - прихожанки РПЦ - не знают, чем будничный повойник отличается от праздничного. Да если честно, что это вообще такое - повойник - и как его правильно надеть на голову - не знают.
Ну и что... Зато все православные женщины знают - что такое хиджаб и паранджа!

Беру от жизни всё, что по акции.

Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.

Во время "Прямой линии с президентом" то и дело чудилось, что сейчас раздастся "Елочка, зажгись!"

Если бы чужие глупости могли бы делать нас умнее, я беседовал бы с вами каждый день.

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

Происхождение американского футбола.
- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят?

- Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?
- Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.

Сразу после "Большой стирки" у меня начинается "Дом-3": "Одинокие носки ищут друг друга".

Глядя на состояние украинской экономики, становится понятным, почему президент Порошенко и его подчиненные носят пустынный камуфляж.

Путин рассказал Оливеру Стоуну, как впервые встал на коньки в 60 лет, но лично меня больше интересует, в каком возрасте он их отбросит.

Развивайтесь - это всех раздражает.
Деградируйте - это тоже всех раздражает.
Делайте, что хотите.

Ад - это рай с высокой волатильностью, достигший "дна".

Сдал европейские ценности в ломбард... Приняли как лом.

- Что нужно сделать России, чтобы повысить рождаемость?
- Войти в состав Чечни.

Складывается впечатление, что в американском истеблишменте, что белый, что черный, что рыжий, все равно – серость.

Как черная женщина может понять, что её ниггер нашёл другую? По следам чужой помады на его кулаках.