Лучшая сотня анекдотов от "080"

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен
прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо
работает только в аграрном секторе?

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне
неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни х*я не заработал.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у
нас будут покупать за бусы и зеркальца.

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее
эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там
оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда
презерватив.

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а
оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил
преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание
сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной
метра ростом и весом килограммов триста.

Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,
но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с
работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и
указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по
технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит
умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране.

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная,
что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного
гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто
пошлю на… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.

Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из
Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше
отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего
Востока. Но победил вариант: На х*й.

Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя
в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.

- А президентские выборы пройдут в начале 2012 года?
- Да ты чего! Они же вчера состоялись.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа
снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных
денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все
записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли
уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10
рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на
реконструкцию.

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из
пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.
Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только
пальцами все время как бы на курок давит.

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег.

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все
дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец
его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто
запредельная.

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю
женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец
сломан.

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит,
чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять,
что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с
важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы
билет от маршрутки мимо урны выкинули.

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.

- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с
серьезным лицом.

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

В продовольственной корзине россиян – корзина считается съедобной и
покрывает 50 процентов пищевых потребностей.

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только
в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную
квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих
подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия
с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших
рядом милиционеров.

Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и
голову с усами, значит, везут Грызлова.
Если видно только лысеющую голову – значит Путина.
Если никого не видно – значит Медведева.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет,
выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит
святым.

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без
нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его
жена.

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она
звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила,
а я ей телефон ресторана дал.

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить
словами.

«Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос на
бесплатный Интернет, а предложений нет.

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей,
пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин
так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в
1500 долларов.

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под
именем «Водоканал».

«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила
пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень
он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина.
Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его
просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому
предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в
первую говорит:
- Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.

Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми
циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек,
кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома
очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

- Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России?
- Так в Москве все органы власти сконцентрированы.

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не
вернулась.

У травматолога спрашивают:
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там
всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение милиции.

Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
Если поймают, то…

Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа,
поблагодари.

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте
стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал
считаться местным криминальным авторитетом.