Новые истории - основной выпуск

Рассказал врач-терапевт М.Иванов.
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется,
по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся,
и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация.
Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем.
Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его
за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...

Есть у меня подруга. Девушка она хотя стройная и высокая, но совсем
не хрупкая. Такая себе крепенькая и большая русская красавица. Фемина,
одним словом. Самое забавное, что в ту пору, когда произошла эта
веселенькая история, девушка училась уже в последнем классе и готовилась
к выпускным экзаменам. Короче говоря, сформировавшаяся, взрослая барышня.
И вот однажды барышня, оставшись одна дома и под вечер окончательно
отупев от предэкзаменационной зубрежки, решила почитать какую-то газетку.
И надо же было такому случиться, что на глаза ей попалась статья про йогов.
Про всякие их чудеснейшие выкрутасы. Не знаю, сказались ли то последствия
вероятного падения вниз головой с огромной высоты о каменный пол в ранней
юности :)))), или всему виной вышеозначенная цельнодневная зубрежка,
перемежавшаяся с ночными хмельными бдениями (кому из нас не было 17 лет!),
но девушка решила попробовать выполнить один известный йогистый трюк,
а точнее: закидывание левой ноги за правое плечо и, соответственно,
правой ноги за левое плечо. И, к ее щенячьему восторгу, данная процедура
прошла успешно! Не верите - попробуйте сами. Один совет - пусть рядом
в это время находится человек, с устойчивой нервной психикой, которому вы
можете доверить все, вплоть до заботы о своем драгоценнейшем здоровье.
Ща поймете, почему. Вдохновленная своими спортивно-извращенными
достижениями, подружка моя захотела... совершенно верно, вновь принять
нормальный человеческий вид. Угадайте с трех раз, удалось ли ей это?
Короче говоря, после 15 минут отчаянных попыток вытащить ноги (свои)
из-за плеч (своих) :))), бедняжка была почти что в обмороке (Господи,
обморок в такой позе, вообразите только!). Почти без чувств, задыхающаяся
горе-йогиня попыталась сползти с дивана и с помощью рук и какой-то еще
части тела добраться до телефона. Вполне вероятно, что горемычная отдала бы
концы на пол-дороги, но, наверное, Господь посчитал, что с нее еще можно
поиметь куш и на этой грешной земле... Короче говоря, вернулся с работы
брат. Что испытал молодой человек, застав свою великовозрастную
и великорослую сестренку за вышеозначенными упражнениями, вообще
не поддается описанию. Он икал, он валялся по полу, он рыдал от смеха,
он почти задыхался, как и его несчастная сестра (правда, у той были,
как вы понимаете, для этого совсем другие причины). (Кстати, как
ни странно, но эта история никак не сказалась на психике братца, и
сейчас он довольно известный в Питере адвокат). Так прошло еще минут 10.
В конце концов, с превеликим трудом, обалдевший родственник почти вышел
из состояния истерики и помог-таки девушке. Короче, все остались живы,
хотя на короткий период и не совсем здоровы!
А про йогов с той поры героиня этой истории даже слышать не может.
А вы бы на ее месте смогли?

P.S. Между прочим, моя подружка недавно стала нотариусом. Я вот все
подумываю, а не рассказывать ли время от времени ее клиентам, сидящим
в очереди в приемной, о временах ее бурной юности. Чтобы не очень-то
зазнавалась :)))))

Дело было в Бауманской общаге...

Приезжаю я как-то в родную общагу рано утром и вижу картину:
в комнате легкий погром, стол с объедками и т.п. - обычные последствия
обычной пьянки. Товарищи только проснулись, сидят на кроватях с помятыми
лицами, постанывают... Вдруг один встрепенулся и начал сосредоточенно
ощупывать голову. Потом выдает фразу типа: "Ни хера себе, шишка!" Ему
отвечают - "ну и че такого.. подумаешь, шишка..". Тот не успокаивается -
"так не одна, их четыре!" Мы говорим - "ну и что, хоть десять.. мало ли
че бывает.. так нажрались вчера.."
Шишконосец и говорит:
"ТАК ОНИ ПО КВАДРАТУ РАСПОЛОЖЕНЫ!"
Тут мы заинтересовались и стали по очереди ощупывать ему голову.
И действительно - четыре шишки, расположены по углам АБСОЛЮТНО
правильного квадрата со стороной где-то 6-7 см.
Во дела...
Прямо как круги на полях у буржуев.
Стали думать, как такое могло получиться..
Вроде по улице не ходили, нигде особо не кувыркались.
Вспомнили, что Шишконосец затеял вчера легкую потасовку с Пухлым
(один из участников пьянки). Шишконосец недобро посмотрел на Пухлого:
"Ты что же, гад, мне по голове бил и угольником вымерял?"
Пухлый говорит - "не помню.. вряд ли"
Остальные участники подтверждают, что такое коварство кто-нибудь
запомнил бы обязательно.
Короче, долго так сидели, перебрали все возможные варианты. Ну никак
не удается логически объяснить..Случайностью тоже быть не может -
уж очень точно шишки расположены (линейкой замеряли).
Почти отчаялись, думали - мистика.

Тут кто-то бросил взгляд на телевизор (старый,черно-белый) - он был
сильно сдвинут.
АААААА! Епрст!
Там же ручки такие круглые "громкость", "яркость" и т.д.
как раз 4 штуки - по квадрату - оказывается, Пухлый пихнул нашего
страдальца и тот въехал головой точно в эти ручки!

Вернулись наши хорошие знакомые из Турции.
Отдыхали они там, ну и как водится собрали всех родственников-знакомых
у себя в гостях: рассказать как съездили, фотографии там показать
и все такое. (У меня, правда, свое мнение на этот счет: они зовут,
чтобы все завистью переполнились, а мы идем, чтоб пожрать, да попить).
Ну посидели, выпили. Хорошо так посидели, часов шесть. Мясо, вино,
водка - в общем, мало не показалось. Ну а под конец - подарки.
Не просто подарки, а ПОДАРКИ. Мне, например, достался хороший портфель.
Затем настало время уходить домой.
Все в дверях, хозяева с той стороны, мы уже с этой.
И как обычно, классические фразы, типа спасибо, до свидания. А хозяева,
со своей стороны, говорят: Приезжайте, дескать еще.
А я возьми, да брякни: "Лучше уж вы приезжайте еще".
От хохота проснулись все соседи.

Дело было в середине июля. Ехали мы с друзьями отдыхать на Свитязь
(озеро такое в Волынской области, кстати, очень рекомендую :-)
проезжаем Любомль, сельцо такое, и барчик там есть, где круглосуточно
пиво, водку... разливают. Остановились мы, часов 9 утра, и ждем пока
молоденькая продавщица нам пиво нацедит.
Подходит мужичок лет 45 (местный житель), весь синий, но ходит пока
еще довольно твердо, и ошивается возле прилавка. Продавщица, заметив
его, говорит, типа "Че надо, Петрович?..."
Мужичок помялся и говорит: "Повторить бы надыть..."
Она ему и отвечает: "Ну, повторяй за мной: Иже еси на небеси...."
Мужичок помолчал секунд тридцать, и уже другим голосом:
"Пжалста, бутылку водки".

Fri Aug 7 18:49:53 1998
Накануне ночером гуляю по берегу океана, нюхаю воздух, наслаждаюсь
прохладой и панорамой - слева Ну Йорк, сверху - звезды и самолеты,
справа и под ногами - океан, собственно. Вижу - в сумраке ночи,
немного впереди и справа по кромке воды бегают два маленьких
неопределенных существа. Птицы, думаю. И тут их накрывает волной.
Волны отступают и вновь захлестывают их, но они продолжают бегать.
"Что же они не взлетают ?" - думаю я, и вдруг понимаю, что это
крабы. "Крабы !" - кричу я. И тут они взлетают.

©

Думаю, что большинство знакомо с сериалом про Альфа. Так вот, история
про моего дедулю и Альфа. Сериал, как известно, показывают по вечерам.
Я смотрю обязательно, если в это время дома. Мой дедуся (76 лет
исполнилось) возвращается с работы как раз примерно в это время.
Ужинаем мы вместе, и Альфа, соответственно, вместе смотрим. Дед,
несмотря на свое демонстративно презрительное отношение ко всем
передачам, кроме новостей, Альфа уважает, хотя открыто в этом
не признается. Тихо давит лыбу, когда Альф что-нибудь очередное мочит,
и вываливает вопросы (реплики) типа: "Что там этот мохнатый сказал?"
или "Если бы у нас такой жил, я бы его быстро к порррядку призвал!"
В сегодняшней серии все вертелось вокруг ребенка - у Кейт ребенок
должен скоро родится. А Альф принципиально против - не хочет ребенка.
И выдвигает массу идей, суть которых сводится к одному - вып***дить
его из дому. И вот он Линн и Кейт их (идеи) выдает по очереди, а они
его, естественно, по всякому опускают. Я катаюсь, дедуля ест, слушает
и иногда хитро улыбается. Тут Альф предлагает: "А давайте ребенка
продадим - хорошие деньги, между прочим, огребем" и т.д. Дед с такой
ласковой улыбкой, укоризненно качая головой, добрым-добрым голосом
нараспев говорит:
"Ох, па-ра-зи-и-иит!"
Не знаю, как вам, а я чуть кони не двинул.

Произошла эта история еще в те самые коммунистические времена,
когда понятия о тампаксах, олвейсах, кефри и тому подобных
достоинствах у наших женщин не существовало, использовали все,
что было под рукой. В свои критические дни одна моя знакомая
после трудодня прогуливалась по рынку, от черезмерных потуг ношения
покупок и груза "памперса" резинка на плавках лопнула и содержимое
их вместе с "соцнакоплениями" обрушилось на асфальт. Мимо проходящий
мужчина не упустил возможности указать на потерю. Знакомая гордо
вылезла из плавок и произнесла:"Мужчина, Это не мое". Мужик обомлел,
но сказать так больше ничего не смог.

Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле
Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни
"белых воротничков"). В конкурсе участвовали реальные высказывания
всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.
В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой
пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из
Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми
мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Ну и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей
программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг
другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно
в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя
отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания!
Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали
месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность,
а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
(менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт,
который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала,
что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл.
Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я.
(Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс
пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый
напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на
пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он.
(начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это
обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта,
над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет
был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс.
(Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной
отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание
"педагогический подход". На следующий день я был вызван в шефу отдела
кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала
уволить меня до обеденного перерыва. На вопрос - почему? - начальник
ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев",
и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено
красным. Начальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув
по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение.
Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не
употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной
воскресной газете.
Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением,
заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.
(Taco Bell Corporation)

Дело происходит в Канаде. И рабочий класс на нашей фирме
такой же простой, как и на Родине.
Один отпустил недавно мушкетерскую бородку.
Я хотел сделать ему комплимент и говорю:
- Ты с этой бородкой похож на Д'Артаньяна.
А другой услышал и на это:
- А по-моему, он похож на пизду!
Я бы, наверное, растерялся, а тот отвечает:
- Если меня здесь каждый день ебут, почему я не должен быть похож на пизду?

И что возразить?

В Бауманке работал преподаватель Граник, может и сейчас работает,
про которого ходила такая байка.
Идет экзамен по матанализу.
Сообразительна девушка уложила шпаргалки под колготки и приподняв
юбочку увлеченно списывает билет.
Граник, которому надоело сидеть на своем месте, тихонько подошел
сзади и стал с интересом наблюдать.
По мере написания билета юбочка поднималась выше и выше.
Почувствовав необычную тишину, девушка обернулась, покраснела
и быстро опустила юбку.
Граник молча идет к своему столу, берет из стопки ее зачетку,
быстро заполняет и отдает хозяйке.
Девушка понуро выходит из аудитории, открывает зачетку и в графе
оценка видит такую запись:
"ХОРОША !!!"

Едут два новых русских мимо автобусной остановки. На ней стоит негр
и прилежно пытается тормознуть тачку. Вдруг одному из НР захотелось
покурить, но поскольку сигареты кончились, он решает их купить
тут же, на остановке. Тормозят тачку. Негр расплывается в улыбке,
думая, что это его хотят подвести, и устремляется бегом к машине. С
другой стороны остановки вдруг, неизвестно откуда, выбегает пацан с
моющим баллончиком в руке и тоже бежит к машине, надеясь
подзаработать. Когда оба почти добежали, водитель высовывается из
окна и, растопырив пальцы, выдает:

- Мальчик, иди нахуй. Пускай негр машину моет !

ЗЫ. Благо негр плохо понимать по-русски...

Довелось мне работать в Эмиратах в местной турфирме,причем основной
клиент был из быв. СССР, поэтому фирма была наполовину русскоязычной,
хотя и принадлежавшей арабу. Гиды были все сплошь русскими, а остальной
персонал - пакистанцы, индусы, филиппинцы. Водителем у меня был пакистанец
по имени Лиакот, грузный и флегматичный парень из Пешавара (!). Мы были
в хороших отношениях и, как и все остальные гиды, я помаленьку учил его
русскому. А представители неимперских наций, между прочим, очень
восприимчивы к языкам (как следствие, Стамбул и Дубай заговорили по-русски,
но не русские по-турецки и арабски) и мой Лиакот вскоре наблатыкался немало.
Наше с ним общение проходило на дикой смеси английского, русского моего,
русского его, моих нескольких арабских фраз, т.к. урду я выучить не сумел.
В общем, кто бывал там, меня поймет. Надо добавить еще тот факт, что
пришлая раб. сила, особенно из мусульманских стран, там страшно озабочена
сексуально. В свободном, так сказать, пользовании там женщин нет,
проститутки безумно дороги, а плоть-то молодая, вот и жжет их огонь изнутри.
Так вот, едем мы с ним в аэропорт за прибывающей группой туристов и
вдруг Лиакот молча, т.е. в обычной для себя манере, сворачивает с дороги
на Шарджу и углубляется в какие-то незнакомые кварталы. Я обеспокоенно его
спрашиваю, куда, мол, тебя несет. Он что-то мурлычет на непонятном языке,
вставляя через слово фразу "арабски письки". Ну, думаю, совсем у парня крыша
съехала на почве сексуальной неустроенности. Я его за малым не за грудки,
куда ты, душман херов, прешься, нас же люди в аэропорту ждут! А он свое,
арабски письки да арабски письки! Я в отчаянии, перехожу на английский,
потом матерюсь по-арабски, мол "хали-вали письки, рух аль матар, козел!"
(отставить письки, пошел в аэропорт). Тщетно! Меня всего уже не на шутку
колотит, а этот увалень не эмоциональнее придорожного булыжника тупо
бубнит про арабски письки и, наконец, останавливается у какого-то дома,
входит в подъезд, через несколько минут выходит со стопкой листков бумаги
в руке и мои псих и ярость сменяются на хохот. Понял! Шеф в мое отстутствие
проинструктировал его заехать по пути в аэропорт на дом к секретарше за
АРАБСКИМИ СПИСКАМИ, т.е. списками въезжающих туристов на арабском языке,
которые с недавних пор стали требовать аэропортовские и пограничные власти.
Перепады моего настроения Лиакота никак не впечатлили и он, как ни в чем
не бывало, продолжил путь в "матар", аэропорт по-ихнему, вежливо передав
мне стопку "писек".

Два приятеля пригласили платных девок. Все как положено,
приехали девки с охранником. Охранник посмотрел, звонит в свою контору:
- Все нормально, мальчики хорошие, симпатичные...

В некоторой приличной больнице, в отделении реанимации каждая койка
отгорожена ширмой, чтоб не травмировать психику рядом лежащего
пациента не всегда лицеприятной картиной реанимационных манипуляций.
Так вот: как-то заумирал пациент, врачи его отгородили ширмочкой
и начали реанимировать. Но произошла остановочка сердца и поэтому
необходимо было током трахнуть. Один врач и спрашивает другого:
- Будем трахать?
А посколько больной был безнадежный, то второй и отвечает:
- А может не будем?
- Будем! Положено трахать при клинической смерти, значит, трахнем!
Давай, приступай!
Представляете, какое мнение зародилось у рядом лежащего пациента,
не знакомого со специфическим жаргоном реаниматологов и знающего
совсем другое значение слова "трахать".

Рассказал патологоанатом. 100%-ная банальная трагедия.
Случилась это в Алма-Атинской области. Тракторист(Т) и его друг(Д)
поехали в соседнюю деревню. В деревне, после калыма приняли
на грудь алкоголь, после сели на трактор и поехали домой. По дороге
домой, случилась авария, трактор перевернулся на 360 градусов,
при этом никто не пострадал и с трактором вроде все порядке.
Т и Д после аварий были уже абсолютно трезвыми (время и страх сыграли
свою роль) и поехали дальше.
Через нектрое время Д решил сходить по нужде. Когда Д отливал, заметил,
что крыша кабины трактора выпуклая (после аварий). Об этом он сказал
трактористу. Т дал другу кувалду среднего размера, и попросил выпрямить
крышу. Д встал на крышу кабины и ударил по крыше. Крыша стала вогнутой,
Т сидел в кабине и головой выпрямил вогнутость в тот же момент
Д еще раз стукнул кувалдой уже выпуклой крыше кабины. Череп
тракториста разбился пополам, смерть мгновенная.

P.S. Следи за собой, будь осторожен…

Прочел я на днях историю о студенте-раздолбае и декане некоторого
факультета в Жуковском и вспомнил об одном событии, которое,
как говорят, на том же факультете и случилось.
Кроме вышеупомянутых декана и студента, были на том же факультете
много других студентов и военная кафедра. Из мн-ва студентов двое
должны были каждый день на этой кафедре дежурить - "стоять на тумбочке".
Но на тумбочке никто не стоял, т.к. начальник хоз. части кафедры
полковник в отставке Н. припахивал студентов в кафедрально необходимых
хозяйственных целях.
В те славные дни вешали какой-то очень длинный плакат, повествующий
о непобедимой нашей армии и пр. Никаких современных перфораторов
и других чудес техники тогда и в помине не было, поэтому дырки
в кирпичной стене студенты делали с помощью ручной дрели, пробойника,
молотка и замечаний товарища Н. о чьей-то матери. Процедура сия длилась
не один день в честь большой длины плаката. И вот, в один из дней
наблюдается такая картина.
Один из студентов стоит на табуретке и ручной дрелью мучает стену.
Второй студент тупо стоит рядом. Вдруг первый вскрикивает, роняет
дрель и падает с табуретки на ничего не понимающего товарища. Зорко
следящий за процессом полковник в отставке Н. мгновенно ставит диагноз
и удивленно произносит:
"Надо же, стукнуло. И вчера било... И, главное, все по одной линии ??!"

Обнаружил сегодня в почтовом ящике - рекламка -

" Похудеть НАВСЕГДА!!!" .... без комментариев :))

Занимаясь по долгу службы и волею руководства регистрацией торговых
точек в платежной системе, не смогли удержаться от составления
"горячей десятки" названий. Воистину, неиссякаема фантазия мелкого
бизнеса...

Итак, на четвертом месте питерская галантерея "Смерть мужьям!" Именно так,
с восклицательным знаком.
Третье место за опять-таки питерским кафе "Камасутра". Интересно, как
называется (и что из себя представляет) фирменное блюдо?
Второе место отдано томскому трактиру со многообещающим названием
"Вечный зов". Без комментариев.
Ну и первое место - хабаровское бюро ритуальных услуг "Земля и люди".

;-)

Шесть мест пока свободны. Думаем над формой поощрения победителей.

Год, примерно, 1985. Тогда еще была возможность по различным
профсоюзным и непрофсоюзным путевкам бесплатно колесить по стране.
Экскурсия по Золотому Кольцу. Въезжаем в Ростов Великий. Экскурсовод,
как всегда продолжает свою заунывную песть: "Посмотрите направо...
Посмотрите налево..." Одна девушка, увидев вдалеке памятник,
с любопытством спрашивает:
- А что это за мужчина?
На что экскусовод отвечает недрогнувшим голосом:
- А это не мужчина. Это ЛЕНИН.

Не, блин, я с Тавра тащусь - машина веселая, скучать не даст.
Вчера пришел с работы, пужинал, помылся, напялил на себя чистую
одежу, включая новый комплект нательного белья и поехал по делам.
В 23:30 примерно, при облете какой-то копейки на Сигнальном проезде
обороты двигателя резко увеличились до запредельных значений - 6700,
педаль газа в пол упала.... Заглушил двигатель, повернул
к Алтуфьевскому шоссе как и планировал, включил аварийку и совершил
вынужденную.
Вскрытие показало полное отсутствие оттяжной пружины газа - педалька
в полу. Запасной нет. Рядом вынужденную совершает Форд-Сьерра
и пытается выцыганить у меня запасной патрубок для системы
охлаждения - порвался. Патрубка у меня нет, Форду предлагается
бросить машину и ехать в ночной магазин за патрубком. Он боиться
оставить свой пепелац без присмотра. Попутно интересуется что
случилось у меня. Рассказываю. Он сокрушается, дескать что делать
будешь? Я говорю, если ничего не придумаю, брошу свой запоржец
и поеду на тачке - нахрен он сдался кому. А про себя думаю -
"неспортивно это". Однако время поджимает, опаздываю на встречу,
очень важную....Дальше начинается шоу - на глазах у почтенной публики,
стоящей на автобусной остановке я достаю маааааааленький такой
ножичек, расстегиваю штаны. Девушки на автобусной остановке аж глаза
высунули - то ли их сейчас насиловать будут под угрозой ножа,
то ли чувак собрался себе что-то отрезать, за то, что машину сломал,
то ли он торопиться себе сделать обрезание, потому как опаздывает
на самолет в Израиль :-)
Распарываю новые(мля!) трусы, достаю из них резинку, ставлю вместо
пружины и уезжаю. Занавес!

Но трусов жалко..... :-))))))

Стоим мы, значит, с другом у метро и покуриваем перед тяжелым
рабочим днем. Настроение хреновое, т.к. кому же хоца идти
на работу в пятницу, впрочем как и в понедельник, вторник и т.д.
Ну, подходит к нам, типа, бомжиха (веселая такая, улыбается вся)
и грит нам:
-Эй,рубяты, дайти рубель на житуху
(мы с товарищем токо зашевелили непроснувшимися мозгами).
Вдруг, откуда не возьмись, появляется кришнаит с рюкзачищем, ну и ,
соответственно при всей своей ярко-размалеванной атрибутике.
Бомжиха сию минуту переключает свое внимание, как ворона на все
блестящее( мы то типа серенькие...), на этого кренделька, и просит
у него то же, что и у нас.
Он, раскидывая руками и расплываясь в белоснежной кришнаитской улыбке,
показывает жестом, не говоря ни слова, что типа нету ни фига, мол -
сам такой.
Бомжиха, смотря на него прищуренным взглядом и тяжело вздыхая, произносит:
-ИНДЕЕЦ, СУКА!

P.S. Надо было , конечно, дать ей и не один рубль за прекрасное
настроение на весь рабочий день, но, увы, мы спешили на работу...

Август 1989 г. Электричка Москва-Владимир, народу битком. У самых
дверей в тамбур стоит сильно нетрезвый мужик, такой народный
дед Щукарь. И громко комментирует все, что видит в окне.
- Вон мужик землю копает!
- А вон очередь за водкой стоит! Длинная!
- А вон баба тачку катит!
- ПИВО продают!
Проезжаем мимо пруда, там на берегу торчит какой-то хрен с удочкой.
Мужик радостно орет:
- А вон, смотрите, рыбачок стоит!
Полвагона резко вздрагивает, все вытягивают шеи в эту сторону
и громко хором спрашивают:
- ГДЕ ГОРБАЧЕВ???
Мужик от неожиданности поперхнулся и говорит:
- Да нету там никакого Горбачева.Вы меня не так поняли.
Тут с кучи мешков встает некий верзила и говорит:
- Мужик! Пить надо меньше! Итак кругом полно всякой дряни, а тебе
еще всякие Горбачевы везде мерещатся.
Из глубины вагоны доносится чей-то низкий утробный голос:
ВОТ ТАК И НАЧИНАЕТСЯ БЕЛАЯ ГОРЯЧКА.
Занавес.

Как-то раз квасили мы с друзьями на берегу Черного моря в городе
герое Одессе по случаю рождения первого ребенка у моего знакомого.
Собралось нас достаточно много, как со стороны мужа так и со стороны
жены (роженицы тобишь), поэтому знакомиться приходилось так сказать
на лету. И вот, значит, стемнело уже, мы лежим тепленькие, рядом
со мной стоит литровая бутылка водки, и я, значит, разливающий.
Возле меня сидит незнакомый парень, как потом выяснилось его звали
(и сейчас зовут, жив он еще) Славик, и между нами происходит следующий
разговор:
(Я) Славик, выпьешь сто грамм?
(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!
(Я) Да ладно, проснешься ты! ...
(С) Хорошо, наливай ...

... прошло пять минут.

(Я) Славик, выпьешь сто грамм?
(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт!
(Я) Да ладно, какие проблемы?
(С) Хорошо, наливай ...

... прошло пять минут.

(Я) По сто грамм?
(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт!
Потом лететь в Ереван!
(Я) Да ладно, какие проблемы? Ты задолбал! Встанешь ты, поймаешь машину,
доедешь до аэропорта, потом сядешь в самолет и проспишься!
С кем не бывало!
(С) Да ты не понял! Мне завтра вставать в пять утра, ехать в аэропорт,
потом вести самолет до Еревана - штурман я.

Летайте самолетами Одесских авиалиний!

Живу в Одессе, город украинский, но основной язык общения русский.
Утро, едем на работу группой товарищей, мимо проносятся рекламные
щиты, которые обычно стоят вдоль дороги в центр. БОльшая часть из
них на русском, но тут попадается украинский вариант рекламы фото-
аппарата "Олимпус". На нем изображена оголенная девица, нырнувшая
под воду, а рядом симпатичный такой фотоаппарат указанной фирмы.
Сверху всей этой рекламной идилии фраза ПОЗА ЧАСОМ (вне времени),
но т.к. все это происходит с утра и сотрудники сонные, раздается
замечательная фраза - А ЧТО ЭТО ЗА ПОЗА ТАКАЯ... ЧАСОМ...
(занавес медленно опускается)

Говорят, это уже не первый случай, когда рекламные щиты вызывают у
населения неадекватную реакцию. Кто-то говорил, что сам видел:

Широко улыбающаяся стюардесса - предел мечтаний любого мужчины в
коротенькой юбочке и синей униформе, стоит в весьма игривой позе,
рекламируя какую-то авиакомпанию. И над всем этим потрясный слоган
В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ - В ЛЮБОЕ МЕСТО... (много народу приезжало смотреть
специально на этот щит, пока не сняли)

Ставил давеча братец сигнализацию на свою "десятку". Проковырялись
до полуночи в гараже у приятеля, наполовину закончили, и приятель
пообещал с утра приехать к нам в контору и закончить процесс.
Ну, приехал. Братец жалуется - все, говорит, нормально, но что-то
в машине стало попискивать. Я, мол, весь извелся, покуда ехал, никак
не пойму... На пейджер тебе звонил с дороги - да ты не отозвался...
"А, ясно,- говорит приятель,- это я у тебя вчера в машине свою куртку
с пейджером забыл...".

Собрались 2 августа друзья отметить день ВДВ и первый тост - за ЛОСЯ
(Чтобы еЛОСЯ, пиЛОСЯ и е@ЛОСЯ). Тут жена одного из друзей тихо так
говорит, обращаясь к мужу: Да, ты в последнее время точно "просто лось".
(Помните анекдот про лося, потерявшего свой причиндал -
"...А я лось... просто лось...")

Сидим мы как-то раз на лавочке с друзьями,говорим о своем "о женском",
тут выходит мужик из подъезда садится в машину,заезжает за дом
и хрясь-тарарась - грохот конкретный.Через пять минут едет мужик
назад,но на уже вдребезги разбитой машине.Выходит такой побитый,
проходит мимо нас и говорит:"Не хрена себе я тормоза проверил".))))

Пришла к нам как-то новая партия компов. Мы решили сделать upgrade
в бухгалтерии. У них были тройки и естественно win311. На новые
компы мы навалили 95. Большинство бухгалтеров работает в Excel.
И вот такая картина. Приносим новые компы, переливаем файлы
и забираем старые. Самый первый стол я уже окучил. Принялся
за второй рядом. Первая женщина разумеется с нескрываемым любопытством
садится за новый комп и спрашивает
- Ой, здесь новая система...
Я говорю
- И Excel тоже новый.
Тем временем полез под стол выдернуть розетки 2 компа из пилота.
Тут она спрашивает
- А как в новой системе на дискету копировать файлы?
- Нажмите кнопку Пуск, Программы, Проводник. Найдите свой файл.
Затем щелкните по нему правой клавишей и выберите "Отправить на диск А:".
Она естественно переспросила, но потом выполнила в точности инструкции.
Файл, который она копировала, был разумеется таблицой Excel. Такие файлы
как обычно состоят из нескольких листов. Например отчет за август,
сентябрь и т.д. После того как она нажала на "отправить", я услышал
кряхтение дисковода и понял по ее довольному лицу, что пошел процесс
копирования. Затем она удивленно раскрыла глаза и заявила
- А он у меня не все скопировал!
- Почему?
- Я же знаю, сколько у меня было...
- А теперь что, меньше, что ли?
- Конечно, я считала листочки
Когда я понял, что она считала листки, которые летают при копировании,
я чуть не выбил головой крышку стола. Позднее, эта же женщина удивлялась,
как листки, летящие навстречу друг другу при обновлении портфеля,
не врезаются.

Стою на балконе. Надо мной стоят соседи и пытаются докричаться
до своего сына:
- Миша! Миша-а-а, иди домой!
В ответ снизу раздается чистый детский голос:
- Пошел на х@й!
Испуганная тишина сверху, затем шепот главы семьи:
- Ты не знаешь, это наш сын?
- Кажется, нет, - неуверенно отвечает жена.
И с утроенной мощью вниз понеслось:
- Миша, я кому сказал, быстро домой!

Не далее, как сегодня с утра случилось. Приносят фактуру неточности
поправить. Читаю адрес грузополучателя: ул. ТОЛСТОГО ЛЬВА д.4.
А еще говорят: от перемены мест слагаемых...

Только что сослуживец рассказал:
Купил он квартиру в новостройке. Ну такой длинющий многоэтажный дом
с кучей подъездов. Естественно сразу туда переехать нельзя, сперва
надо там кой-чего подправить, подкрасить и т.д. Привозит он с утра
рабочих к себе в квартиру, раздает им ценные указания, где чего сделать,
куда дополнительные розетки провести, короче устаивает легкий
косметический ремонт. Рабочие в течение дня все делают, вечером он
с ними расплачивается, уезжает.
На следующий день привозит туда жену - новую квартиру показать,
придумать куда мебель поставить. Заходит и застывает на пороге...
в квартире ни следа от вчерашних работ. Вообще ничего. Как будто это
ему все приснилось. Жена, естественно, тоже недоумевает.
В итоге оказалось, что днем раньше он ОШИБСЯ ПОДЪЕЗДОМ! И рабочих
привел не в свою квартиру. Замки-то все стандартные, ключ подошел. :-)
Вот так вот он соседям квартиру забесплатно отремонтировал.

Диалог между продавцом и покупателем на небольшом рынке возле магазина
1000 мелочей, на Ленинском проспекте:
- У вас магнитные мыльницы есть?
- Нет, а что, у вас есть магнитное мыло?..

Купил в Москве китайские стельки. Вот инструкция к ним (перепечатываю
в точности):

ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ АРОМАТ ВЫСШЕГО СОРТА
СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ

эти стелки, обработанные научным путем и изготовлением хорошего
лекарства по рецепту врача применения китайского медицинского средство:
мукус, "хилиль", и другие, обладают дезодорацию, противоиспарину,
дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование, особо залечут
бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно называется "сянган"
ногами) и заживут.
покупателям необходимо учесть марку "долговременный аромат",
остерегайтесь подделок.
ГУАНЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КНР

Крым. Августовское небо Коктебеля наполнено звездами и любовью.
Звезды порхают в бесконечном южном небе, а любовь свила гнездышко
на родной Земле. В первый же вечер пара молодых повес отправилась
на ратное покорение женских сердец, ну и всего остального
по возможности. И надо сказать, удача им улыбнулась. Кафе, шашлыки,
вино, дискотека, сладкоголосое пение двух юных ораторов и… как
логический финал – парк, с аккуратно подстриженными аллеями, и весьма
колючей местной флорой. Как истинный джентльмен, наш юный Ромео
пожертвовал своими белоснежными штанами, во имя прекрасной Джульетты,
постелив их на землю-матушку. В языках пламени страстного пожара,
охватившего юные тела, сгорело незаменимое «пенсне» нашего главного
героя, непредусмотрительно положенное в задний карман подстеленных
брюк… В районе шести утра обе сладкие парочки одновременно вырулили
из разных углов парка и столкнулись на аллее. Проводив дам, юные
Дон Жуаны отправились на «ранчо» (час пешком в девственную степь),
делясь впечатлениями. После описания гибели очков состоялся краткий
диалог (пардон за ненормативность лексики)
- … вот они и сломались (в смысле очки)
- Не-а, батенька, - посмеиваясь, подметил товарищ, - не сломались, а прое…л!

Осенью 96 г. по работе попал я в командировку в Варшаву. И надо сказать,
что язык-то польский я знал, а вот местных реалий - нет. Ясное дело,
в первый же выходной пошел погулять по городу, купил газету под
названием "Наша Польска" - просто так, там была какая-то интересная
передовая статья. Иду себе, погода отличная. Прохладно (я уезжал,
в Москве уже первый снег выпал, начало октября).
И вот надумал я попить кофе в одном кафе - кажется, "Орбис". Захожу
туда, смотрю прейскурант и вижу странную вещь: указано, что есть
какая-то kawa z vatem и kawa bez vatu. То есть буквально "кофе
с ватом" и "кофе без вата". И, что характерно, стоит этот самый
кофе без вата существенно дешевле. Ну, я, как нормальный человек,
подхожу к стойке и говорю:
- Мне, пожалуйста, кофе без вата. Одну чашку.
Пани из-за прилавка смотрит на меня страшными глазами и говорит
что-то типа: Пан что, с быка упал. Кофе только с ватом. И все тут.

Ну, я проклинаю пережитки социализма, беру кофе с ватом, начинаю его
пить. И замечаю, что никакого вата в кофе почему-то нет. Так себе,
кофе как кофе. Вкусный. Но никаким ватом даже и не пахнет.
Ладно, думаю, черт с ним. Разворачиваю газету, и через минуты две
вижу, что местная публика начинает на меня коситься, а некоторые
даже пересаживаются подальше и пальцами показывают. Черт знает что.
Так я ничего и не понял.

Вечером один местный специалист объяснил мне, что VAT - это налог
на добавленную стоимость (НДС, то есть), а газета "Наша Польска" -
это нечто вроде наших баркашовских листков (я, правда, это и сам
понял). А в кафе в этот день как раз сидели делегаты какого-то съезда
евреев-антифашистов, которые решили, что это чистой воды провокация -
зашел националист-громила, вид провинциальный, ободранная кожаная
куртка, в руке полуфашистское издание. Ну и решили защищаться.

История, свидетелем которой была одна моя знакомая. Полный автобус.
Сидят двое. Дядька и тетька, и о чем-то жестикулируют на глухонемом
языке. Спорят. Женщина убеждает в чем-то, а мужчина показывает типа:
нет! Она ему: ДА! мол, ДА! А он: НЕТ, НЕ БУДУ!!! Она снова: ДА! НАДО!
А он берет и отворачивается к окну (он около окна сидел). Женщина
теребит его за плечо, но он отдергивает его и не поворачивается.
Тетка, обращаясь к стоящим людям, говорит: "Нет, вы только посмотрите,
он меня не слышит, а, каков? Он меня не слышит! Ну надо же!"
На что стоящий рядом мужик с горечью так замечает: "Везет же некоторым,
отвернулся или просто закрыл глаза, и НИКОГО НЕ СЛЫШИШЬ!!! Ни жену,
ни других!! Вот это жизнь! Эх!"

Будучи переводчиком, всегда безумно радуюсь, читая ляпсусы коллег, хотя
и сам, наверное, сварганил таких немало. Очередным шедевром, поднявшим
мне вчера настроение надолго, стал вчерашний факс на русском языке,
пришедший от одной чухонской фирмы, проявившей желание сотрудничать с
нашей конторой. Повествование в нем ведется от лица директора. Сначала
вроде бы все нормально. Он сообщает, что делами с нами будет заниматься
его помощница (скажем, Улла Писясосайнен, телефон ххх-ххх-ххх).А потом
следует, на мой взгляд, бессмертная фраза:

"По всем вопросам, которые могут встать(!), прошу обращаться в нее (!!)
или прямо в меня(!!!)"

Оп-паньки... Вопросы уже "встали"... Вот сижу и думаю, в кого бы лучше
обратиться :-)

Из непридуманного.

Девять часов утра. По Красной площади идут мама с дочкой лет пяти.
Девочка тянет ручку, показывая на Кремль, и спрашивает: "Мама,
а это что?" Мама отвечает: "Это Кремль." "А кто в нем живет?" -
спрашивает дочурка. "Смерть наша!" - отвечает мама.

В книге Чалдини "Психология влияния" была приведена следующая
правдивая история в связи с проблемой незыблемого авторитета
врачей над медсестрами.
"Больной пришел на прием к врачу с болью в Правом Ухе. Врач
как это полагается установил диагноз и написал инструкцию медсестре,
сэкономив при этом на нескольких буквах:
"Закапывать ...определенное средство... в П ухо." (Англ. - R ear)
Прилежная медсестра стала регулярно выполнять предписание врача.
Через неделю больной пожаловался врачу на то, что эти "странные"
закапывания ему вовсе не помогают. Врач попросил уточнить, почему
больному эти закапывания кажутся "странными".
К своему величайшему удивлению доктор обнаружил, что его медсестра
прилежно закапывала капли больному как раз в то место, которое
получилось в результате сокращений на письме, т.е. Rear !!!
(Англ.груб. - Задница !!!)."
Посите докторов зачитывать вам инструкцию и диагноз, а то уши могут
вырости не из того места:-)

Мой знакомый(З) однажды бежал по лестнице и довольно сильно растянул
стопу. Обратился к врачу(В). Сделали снимок. Между ним и врачем
в кабинете произошел следующий диалог.
(В),глядя на снимок: Растяжение...Плохо...
(З):???
(В):Да....Лучше бы перелом.
(З):Почему, доктор?
(В): А у меня гипс есть. а эластичного бинта нет.

Свидетелем этой истории был один наш коллега, человек очень серьезный,
к розыгрышам не склонный, так что верить можно.
Дело было в метро, часиков в шесть. Действующие лица:
Молодая мама - вполне приличная в возрасте 25-30 лет, но явно
замученная ребенком и работой, так как стояла она, повиснув на
поручне и устремив взгляд в бесконечность, полностью отключилась
от реальности.
Мамашин сынок - не в меру оживленный малой детсадовского возраста.
Находил недоступное для остальных пассажиров удовольствие
в методичном нанесении ударов пластиковым совочком по окну поезда.
При этом сам располагался на сиденье спиной к публике, стоя
на коленях и глядя в это самое окно. При этом активно шевелил ногами.
Замечу, что дело было осенью и обувь была сильно грязная.
Бабуля - милая, божий одуванчик. Сиделя рядом с малым, абсолютно
спокойно и мужественно перпела шумного соседа.
Новый русский - цепасто-бритоголовая личность с габаритами 2х2.
Ну типа сломался мерс, и решил браток посмотреть на метро, проехать
разок. А чтоб не скучно - так он комсомолку читал, стоя рядом с мамашей.

Действия разворачивались следующим образом:
малый цепляет ногой бабулю, та терпит, он цепляет еще раз, бабуля
говорит - "Мамаша, ребоночка то успокойте". Мамаша ноль, глаза
в бесконечности, ребунок цепляет в третий раз.
Бабуля повышая голос - "Мамаша, успокойте сыночка". И вдруг - чудо.
Мамашины глаза фокусируются на бабуле. Звучит пренебрежительная
фраза - "А я своего ребенка как хочу, так и воспитываю. И ни в чем
ему отказывать не собираюсь".
В это время поезд подъезжает к станции, Новый русский аккуратно
складывает газетку и произнося слова - "Мне мамаша тоже ни в чем
не отказывала" ...
Доскает изо рта огромную жвачку, которую он все это время жевал,
и прилепливая ее точно мамаше на лоб, выходит из поезда.
До следующей станции мамаша ехала КРАСНАЯ, как рак, постоянно
хватая ртом воздух, но ничего не говорила, лишь отворачивалась
от сдерживающихся, чтоб не расхохотаться, лиц.
А вот когда она, подхватив сынка, пулей вылетела из вагона,
народ буквально лег.

История произошла со знакомым моего знакомого, но, зная последнего,
я склонен ему верить.
Из-за специфики своей работы мужик полностью трезвым был редко.
И вот едет он как-то в троллейбусе, шатается, и пытается за поручень
наверху держаться. А рядом стоит милая девушка в элегантной блузке
на кнопочках. Вдруг автобус резко дергается с места, и события
развиваются как в замедленном кадре: мужик соскальзывает с поручня,
начинает падать назад, рука описывает в воздухе дугу, ладонью попадает
куда-то в область воротничка девушки, продолжает падать назад,
рефлекторно пытается за что-то ухватиться, кнопки со звоном разлетаюся,
он хватается за лифчик, продолжает падать назад, срывает его,
и тормозит об какого-то пассажира, с недоумением переводя взгляд
то на лифчик в руках, то на девушку, стоящую напротив в расстегнутой
до пупка в кофточке, без лифчика но с ужасом в глазах. Немая сцена.
А лифчик она так и не взяла. До сих пор дома лежит.

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали
его особым моющем средством в состав которого входят различные
щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова
в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт
постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости,
попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной
крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению
чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный
орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и
перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди
расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел».
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное
и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было
достаточно...

Описываемые события имели место в то время, когда в правилах дорожного
движения появился пункт об обязательном использовании шлема при езде
на мотоцикле. Соответственно, представьте себе следующую картину:
приехал клиент в столицу покупать мотоцикл, купил и тут этот пункт
заявляет о себе веселой трелью представителей ГАИ на каждом перекрестке.
Доехать до места назначения не хватит никаких денег. Шлемы в магазинах
в условиях жесточайшего совкового дефицита полностью отсутствуют.
Что делать? И вот оно! Отчаявшийся добраться до дома клиент решается
на крайний шаг. На последние оставшиеся от покупки копейки он покупает...
бритву и бреется налысо, да так, что голова сверкает не хуже шлема.
Для того, чтобы усилить сходство, он наклеивает на голову от затылка
до лба полоску синей изоляционной ленты.
Дальше на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные
зайчики весело плясали на голой как бильярдный шар голове и издалека
соблюдалась видимость того, что мотоциклист едет в шлеме, ну а при
ближайшем рассмотрении у гаишников сначала лезли из орбит глаза,
затем вываливался от смеха свиток и остановить клиента не представлялось
возможным.

Сижу в машине, жду зеленого сигнала светофора. В ожидании набираю
на мобильнике номер, чтобы предупредить, что счас подъеду. Трубку
никто не поднимает. Жду. Жена говорит: ты че не едешь, давно зеленый!
И я понимаю, что я не еду, потому как трубку-то никто не берет!

В Торонто русские эмигранты, которые недавно в Канаде, многое берут
в дом с гарбича - то бишь из мусорки. Мусорки здесь иные, чем в России.
Во-первых, они чистые, как это ни странно звучит. Во-вторых, здесь
можно найти все: от сервиза до золотой цепочки. Представьте себе!
И вещи-то очень симпатичные, просто надоели хозяину, вот и выкинул.
А выглядит гарбич так: около многоэтажки стоит бак, в него люди
складывают в мешочках мусор (тут никто не роется), а рядом с баком
ставят аккуратно то, что может еще кому-то пригодиться - посуду,
мебель, детские игрушки. Вот наши и привыкли - что у многих домов
мебель стоит.
Возвращаются два русских парнишки с работы. Глядят - диван стоит.
- Ну буржуи! Смотри какую вещь выставили!- говорит один.- Давай заберем.
- Да у меня уже два дивана...
- У меня тоже, но ты посмотри, какой красивый.
Сказано - сделано: подхватили диван и в лифт впихнули. На девятый этаж
увезли, дома поставили. Ну и решили приобретение обмыть, пошли за пивом.
Выходят из подъезда, а там стоит растерянный до невозможности англичанин.
Он какой-то обалдевший, а вокруг рабочие лопочут. Наши спросили, что
случилось.
- Вы знаете, я переезжаю, диван рабочие вынесли и пошли за другой
мебелью, вернулись - а дивана нет... Ума не приложу, куда он мог деваться...
Ну, наши переглянулись и быстренько в дом забежали с другой стороны,
диван привезли на первый этаж, в холл поставили, и смылись, чтобы их
никто не видел... А англичанину было, конечно, не понять: воруют здесь
редко, а уж тем более пользованные диваны средь бела дня...:))

Живу я в Нью-Йорке. И есть неподалеку от дома городской парк,
где я частенько прогуливаюсь. Поскольку парк довольно большой,
маршруты прогулок можно изменять до бесконечности. И вот однажды
я забрела на полянку, где росла молодая березка, дерево, надо сказать,
довольно редкое для Нью-Йорка. Березе этой сильно не повезло в жизни -
то ли торнадо специально залетело из Флориды, чтобы выкрутить ее
штопором из земли, то ли небольшой мереорит осуществил точное попадание,
история умалчивает, только стоит она, бедная, с полувыдранными корнями,
согнутая в дугу, но живая и зеленая. Ей-Богу, сердце у меня защемило,
родиной в тот момент повеяло! Вдруг с противоположной стороны тропинки
из-под деревьев выныривает мужичок. Ничего себе такой мужичок -
в джинсиках тертых, в маечке мятой, на морде лица - недельная щетина
и признаки жестокой утренней абстиненции. Огляделся. Подошел неуверенной
походкой к березе, уткнулся лбом в белый стволик и на чистом русском
языке пожалел: "Эк тебя, милая, на чужбине-то скрутило!.."
А и верно. Медом не намазано.

Только что на радио 101 прозвучала песня:
"Я занимаюсь любовью, а не войной".
После песни ведущая говорит: "Вот я недавно была в Испании,
так там во время послеобеденной сиесты все мужчины
занимаются любовью."
Потом задумалась ненадолго и
"Да и женщины, наверное, тоже..." (неуверенно).

Рассказано сыном дипломатического работника.
В те еще времена приехал в первопрестольную на работу в посольство
дипломат из Монголии с семьей - жаной и дочуркой маленькой. И было у
дочурки ентой эдакое типичное монгольское, и по-монгольски наверное
красивое, имя - Манда, что по ихнему оно означает - не ведомо мне. И на
всяких вечерах, где собирались дипработники из разных посольств и
нашенские мидовцы, дипломат этот, по правилам этикетным, представлял
семью свою: -Это моя супруга такая-то, а это моя дочка Манда. Ессно,
наши мидовцы сказали ему: -Слуш братан, ты бы как-нить переобозвал бы
дочурку то, а то по-нашенски не совсем прилично это звучит.
На очередном вечере монгольский дипломат представил свою семью так:
Это моя супруга такая-то, а это наша дочь Мандашка.

Про первое августа by KOT

Я вчера оставил машину на техстанции Shell(McLeen, VA, USA) что б
тормоза посмотрели,бросил им в ящик ключи и визитку к ним прицепленную
и поехал домой на велике.
Звоню им утром типа узнать как моя ласточка там переночевала. Какой то
мужик отвечает, что переночевала она зашибительски, десять часов полет
нормальный, температура за бортом не хуже чем внутри и так далее только
у вас, вдруг очень, но трагически потек радиатор.
Как так, спрашиваю, я номана ездил на ней еще вчера при пятидесяти
градусах тепла по цельсию ниче не кипела. Не знаю, грит мужик, вот такая
вот у вас проблемма. Менять типа будем или гори оно огнем в буквальном
смысле, так как стоить это вам будет около пяти сотен?
Я подумал, подумал и говорою, ладно, что поделать, меняйте, но странно
как то это, очень странно.

Минут через пять творческих размышлений о устройстве радиатора
и признаках его поломок я пришел к выводу что таки произошла ошибка
и он у меня сломан оказаться ну никак не может.
Звоню на станцию, говорю, мол это поводу машины, что я передумал менять
у них радиатор и что я его мол на дилере поменяю. Механик обиделся
грит, ну тогда забирайте свою машину, это вам будет стоить четвертной
и валите отседа на своем ведре с гайками.
Я говорю, сам ты ведро с гайками и что мол я б рад но у меня проблемма
с тормозами, не могли б посмотреть. Механик грит, что с большим
удовольствием он мне сча весьма специально посмотрит тормоза
и просит перезвонить.

Перезваниваю. Механик сообщает что с тормозами у меня хуже чем
с радиатром. Я понятно дело сопережеваю вместе с ним и спрашиваю цену,
далее радоваться продолжает лишь механик. Ничего не поделаешь.
Обговорили цену, сказали мне про мифический дискаунт, обещали
перезвонить. Сижу жду звонка.
Звонок - тормоза будут стоить столько то и столько плюс замена масла.
Хорошо , говорю, ироды измывайтесь над машиной и мол что б к четырем
часам вечера была как из пушки, мне коту консерву покупать надо
он мне дома все порушит с голодухи.

В четыре часа звоню: как дела, жарко сегодня, а че там с моим папелацем,
мол когда готов будет?
Механик грит, все хорошо , жарка ага, все хорошо с вашей машиной,
а какая у вас машина? Как какая? Такая черная с колесами там еще руль
есть и пепельница. Мужик грит - секундочку - и изчезает че та проверить.
Потом возвращается и грит нет у нас такой машины! как нет грю, я вчера
ее вам оставил. Он грит а куда вы ваще звоните? Я грю на Shell ,
он грит Shell-ов дохера всяких, куда именно, я грю , как куда тудаж
куда и утром. Он грит - я помню что вы звонили утром, но дело от этого
не меняется вашей машины у нас нет. Как грит ваше ласт нейм. Я грю
Миловидов. Он грит нет у нас Миловидовых у нас 65 машин на
обслуживаении и ни одна из них не является черной с рулем и колесами
и никаких следов Миловидовых обнаружено в записях не было.

Как так думаю, неужели я последний из Миловидовых в Вирджинии?
и спрашиваю его:
а мы ж с вами про радиатор про тормоза, он грит , правда было такое,
но грит я выходит погорячился. Так обьяснить можете, спрашиваю,
вы мою машину смотрели?
Смотрел, соглашается. Радиатор там надо менять? Надо говорит и чем
раньше тем вам же лучше.
А тормоза потом на ней же смотрели? Смотрели, грустит механик,
тормоза там кошмарные.
Менять надо тормоза? Надо конечно,говорит, как же без этого, разбиться
можно как нефик делать. А машина та где? Нет у нас вашей машины,
вот красная есть вот зеленую тока что привезли но ваша даже мимо
сегодня не проезжала. И спрашивает уверены ли вы что вы туда звоните?
Я говорю, конечно, вот телефон тут, я у вас раньше был то да се, там
еще какой то потс лысый в пиджаке воду из бочки пил когда я машину
оставил. Он грит, лысых у нас кроме меня никого нет и за потса
ты ответишь, так что, всего вам хорошего и счастью грит, много
в личной жизни и приезжайте к нам почаще гражданин Миловидов.

Я минут пять в себя прийти не мог.. все вспоминал страшные истории
как у людей на станциях машины крали, да как механики клиентам
их же родные части старые как новые продавали, ну сами понимаете..

Первым делом я кинулся по конторе искать кто меня туда довести может,
но все уже разбежались,остался дядька, но на мотоцикле и без второго
шлема. Вести грит не могу, так как накапузника нет на тебя
но тратацикл дам и свой набалдашник пожертвую. Не беда что ты на
нем издить не умеешь, езжай как получиться.
Потом звоню жене грю, Катька, ебермабер, может ты знаешь, но блин
где наша машина и как туда позвонить? Что мне жена на это сказала
вы себе сами представили правда?
Потом полез в сотовый телефон, он историю входящих звонков имеет,
посмотрел откуда мне звонили, позвонил им обратно и грю дрожащим
голосом типа, привет, она мне привет, я грю вам фамилия Миловидов
грит ченить или я опять не с той ноги номер набрал?
Она : гoворит ваша долбанная фамилия нам о том, что машина будет
готова через тридцать минут.Приезжайте мол блин забирайте она нас
тут забадала уже всех до полного безобразия.

Итог: юмор весь не в том что я звонил на одну станцию а делали
мне машину на совершенно другой (ну перепутал телефон я)
а в том что тот кто оставил свою машину с сломанным радиатором
получит ее обратно с новыми тормозами и с попрежнему дрянным
радиатором всего за $500 !!
Вот я сча думаю не перехать ли мне куда на север ?

Эта история - из моего детства. Я этого, само собой, не помню,
зато родители помнят хорошо, недавно меня повеселили.
Итак, наша семья: папа, мама и я, 3-4-летний человечек, мечтающий,
как все дети, о собаке. Живем мы в однокомнатной малогабаритной
квартире, так что для собаки места, сами понимаете, нету. И тут как
раз по телику кино показывают - "Белый Бим Черное Ухо". Ну, после
этого фильма собаку хочется еще больше, и я начинаю клянчить - хочу
собаку, мам, давай Бима себе заберем... и т.д. Мама берет меня за руку
и начинает водить по квартире со словами:
- Ну посмотри, куда мы тут Бима положим? Тут твои игрушки лежат, тут
велосипед, там папин письменный стол...- говорит моя мама в тщетной
попытке отговорить меня от "собачьей" идеи. - И потом, у Бима ведь
хозяин есть, Иван Иваныч, он скучать будет без Бима.
- Ну давай Иван Иваныча тоже к себе заберем, чтоб ему скучно
не было...- продолжаю я ныть.
- Алена, - убеждает меня мама, - но ведь у нас комнатка маленькая...
Где они будут кушать, спать?
Я задумываюсь о проблеме свободного места в квартире и выдаю:
- Мам, знаешь как радостно будет. Вот приедет папа из командировки
и увидит: у Аленки в кроватке Бим, а у мамы - Иван Иваныч...

На днях произошла такая история:
Наша фирма принимала важных гостей. Закончив деловую часть, пошли,
как полагается, в кабак (дело происходило в Екатеринбурге, а пошли
мы в "Баркас"). Там с 12 ночи начинается весьма неплохое стриптиз-шоу,
и длится оно где-то час. Потом в шоу наступает пауза, а в это время
желающие могут заказать индивидуальный танец (это, кто не знает,
когда девушка раздевается и изгибается прямо у вас на коленях).
Так вот. Сидела по соседству с нами компания - 3 парня и девушка.
Немало уже выпив, мужчины, по просьбе дамы, заказали индивидуальный
танец для нее! Слово клиента - закон; подплывает к их столику девушка
(кстати, офигительно красивая) и начинает у "клиентки" на коленках
свой, так сказать, танец.. Ну, это описывать бесполезно, надо видеть.
К чему все идет? А вот слушайте: мы, как я уже сказал, сидим совсем
рядом, причем столик соседей на возвышении, поэтому все прелести обеих
девиц (одна из которых на совесть работает, а другая уже вполне
натурально возбудилась, целуются, ноги вверх, только босоножки полетели..)
прямо на уровне наших глаз; расстояние - 20 - 30 см. Да-а..
Но все когда-то кончается; отстриптизив, прелестница убежала, мы
развернулись обратно к своим тарелкам и рюмкам. И вот - внимание! -
мой шеф и клиент, оба молодые мужики, только что неотрывно наблюдавшие
за вышеописанным шоу, пошептались, и поднимают бокалы - тост. Но какой!
- Предлагаю выпить за скорейшую проплату 5%-ного аванса по нашему контракту!
Шеф у меня - классный мужик, одна проблема: с юмором туговато (или у меня
слишком хорошо?..) В общем, обычно я его никогда не подкалываю, но тут
не удержался, и спрашиваю:
- Шеф, это что, вам стриптизом такой тост навеяло?..
- (абсолютно серьезно) Да, мы вот посмотрели, посоветовались и решили
тоже за что-нибудь хорошее выпить!..

История сия рассказана одним моим родственником - офицером ВДВ,
человеком в высшей мере честным и отвественным (как и подобает
настоящему офицеру), так что правдивость ее у меня сомнений не вызывает.
Так вот. Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных
вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить
обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну и в один
из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают
по позициям, беседуют с личным солдатским составом ,а потом как правило
чихвостят офицерский. А солдатский состав у нас знаете какой - умные
люди старются в армию не попадать, лучше в институт поступить или
на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий
и как правило мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной
не обошла.
Ну в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала
с кучкой полковников из генштаба, ну и соответсвенно вокруг них вьются
свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались
они до очередной огневой точки. Видят - сидит боец с гранатаметом,
сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может
отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает. А один из генералов
возьми да спроси:
- А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения?
В ответ - молчание и непонимающие взгляды.
Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают
задавать наводящие вопросы:
- Какая задача у твоего взвода?
Молчание.
- Как должно действовать твое отделение?
……………
- Ну хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда?
- "Не проеби гранатoмет, уебище".

Вот тут намеднись по телеку (маленькая европейская страна) крутили
сюжет. Ситуация такая: идет заседание какой-то там комиссии в крупной
страховой компании. Вдруг раздается телефонный звонок:
- У вас там нет владельца машины номер XX_YY-ZZ?
Крупный план: вот он, владелец, в зеленом пиджаке и при галстуке, самая
фешенебельная морда.
- Тут вот какое дело: эту машину какие-то вандалы граффитти разрисовывают!
Все бросаются к окнам. И впрям - двое ребят, парень и девица, спокойно
средь бела дня раскрашивают из баллончиков огромный белый BMW во все
цвета радуги! У владелеца перекашивает лицо, и с воплем "Звоните
в полицию!" он бросается на улицу. Ребята, даже его видя, не прекращают
свое занятие. Мужик подбегает к автомобилю с криком:
- Что вы делаете?
- Как что? - отвечает девица, довольно смазливая и одетая в коротенькую
юбочку (такую, из-под которой белые трусики про резких движениях
показываются) и такую хренотень сверху... лифчик-не лифчик, подрезанная
майка - не майка, черт его знает, как это называется, да вы и сами
знаете. - Как что? видишь, машину какого-то пижона раскрашиваем!
- Дык...дык.. дык это моя машина! - выдавливает из себя пижон.
- Правда? - вступает в беседу парень, колоритная фигура с немытыми
неделю волосами и кольцом в ухе, - Твоя? Ну как, нравится?
Такое впечатление, что мужика хватит инфаркт. Или инсульт. Он резко
отпихивает девицу (коротко сверкают беленькие трусики) и придвигается
к парню, который, не обращая на мужика внимания, выводит на машине
очередное фиолетовое кружево. В этот момент появляется на мотоцикле
полицейский:
- Так, что мы тут имеем?
Мужик, захлебываясь от гнева, вопит:
- Вот эти, двое... мою новую... машину... портят!
Полицейский не торопясь обходит машину:
- Портят? Что вы имеете ввиду - портят?
- Ну, смотрите.. новенькая машина... я за нее знаете сколько заплатил...
теперь все перекрашивать... тыщ на пять потянет...
Полицейский задумчиво смотрит на мужика:
- Перекрашивать? А зачем перекрашивать? По-моему, так гораздо лучше!
- ???
- Ну, смотрите: был у вас BMW, каких хоть пруд пруди. Мало ли что
дорогой - так вы и не один богатый человек в стране. Короче, была
у вас ничем не примечательная машина. А теперь - красотища! Во всей
стране другой такой не сыщешь! Уникальная машина, одним словом! Я вам
даже знаете что еще скажу?
Мужик, все еще на что-то надеясь:
- Что?
- Вы ребятам еще должны спасибо сказать!
Мужик начинает вопить совсем что-то нечленораздельное:
- Аааааааа!
Полицейский:
- Да что вы от меня хотите-то?
- Как - что? Арестуйте этих двоих! В каталажку их! Родителей найти!
ПУСТЬ ПЛОТЯТ!
Тут подъезжает полицейская машина. Из нее выходят еще двое полицейских.
Видя их, мужик хватает парня за локоть и пытается оттащить его
к полицейской машине. Парень резко вырывается, мужик теряет равновесие
и падает на девицу, которая, в свою очередь, падает на землю, увлекая
за собой мужика. Крупный план: беленькие трусики и выходящие из них
ножки, переплетенные с ногами мужика. Девица визжит. Мужик пытается
встать, но это так непросто!
- Что происходит? - спрашивают новоприбывшие полицейские у первого.
- По-моему, - отвечает тот, - этот самый хрен в пиджаке пристает
к малолетним!
Полицейские, ни слова не говоря, подходят к мужику, резко ставят его
на ноги и волокут к полицейской машине. В этот момент из кустов
появляется ведущий программы с криком:
- Ага, попался! Это все ШУТОЧКА!
Девица, парень и первый полицейский (актеры) хохочут. Двое других
полицейских (настоящих) тоже смеются. Мужик сначала криво улыбается,
потом махает рукой и присоединяется к веселью.

А я подумал: а как бы протекала подобная "шуточка" в России?

P.S. Кстати, краска была для волос, воднорастворимая, что дети
на утренниках используют.

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи",
и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают
дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата.
И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля.
"Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой
черепно-мозговой травмой.
-Как состояние?
-Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю,
на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату.
Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше
графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила.
Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам
подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища.
Связали меня с ними по рации.
-Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
-А чего такого? Нормальная травма…
-Дык, он же мертвый…
-Что уже умер? Мы же живого везли…
-…, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
-Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная…
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик
со здоровенной шишкой на лбу.
Прислала Нина из Челябинска.

Первый курс, первая сессия, первый экзамен.
Экзамен - физика, вуз - технический, кафедра - сильнейшая, преподы -
умнейшие, и как почти всякие физики - с чуйством юмора.
Сидим, готовимся, волнуемся. У одних лица спокойные - значит, сами все
знают, у других лица довольные - значит, удается списывать со шпоры, у
третьих лица грустные - и сами не знают, и шпору достать не умны.
У маво одногруппника Вадима лицо было сосредоточенно-рыскающее, потому как
он усердно старался перейти из третьей категории лиц во вторую. И когда ему
это почти удалось и заветная "гармошка" была упрятана в кулак, раздался
голос завкафедрой: "А что это там у вас такое, молодой человек?"
Шпаргалка была с почетом извлечена на свет, а Вадик с позором изгнан из
аудитории. Завкафедрой вернулся к своим коллегам-подчиненным, стал
изучать нетленное творение рук студентческих. Сначала он недоумевал,
потом заулыбался, а потом в напряженную атмосферу проник его веселый
голос, обращенный громко к другим преподам:
- А вы знаете, коллеги, пожалуй можно было не выгонять этого студента.
Того, что эта шпаргалка была забрана, было бы достаточно. Знаете, что
тут написано? Сначала список всех вопросов к экзамену, а далее вот что:
Вопросы 1-10: левый карман пиджака
вопросы 11-20: левый рукав
вопросы 21-30: правый карман пиджака
вопросы 31-40: правый рукав
вопросы 41-50: левый внутренний карман
вопросы 51-60: под левым карманом
вопросы 61-65: правый внутренний карман
вопросы 66-70: под правым карманом.
А воспользоваться этим указателем,коллеги, из-за меня он не успел. Да,
зря я его выгнал.

P.S. (грустный): Вадик все-таки вылетел на этой сессии, а для меня это
был первый и единственный экзамен, который мне пришлось пересдавать.

Рассказывал приятель. Мож врет, но смешно. Знач таскал он как-то чей-то
тяжелое и слегка потянул спину. В общем, смазал поясницу мазью
(Ben-Gay называется). Кто пробовал, знает - прогревает капитально,
но ни в коем случае не рекомендуется смывать водой, и вообще никакого
контакта с влагой, а то соляная кислота на теле покажется бальзамом
в сравнении с этой мазью. А тут притопала подруга и давай на любовь
раскручивать, тот мол ни в какую, спина не позволяет. Она грит - без
проблем, щас массаж заделаю - про всю боль забудешь. Никто не против.
И начинает она своими пальчиками массировать спину как умеет,
но старается. Тот сразу про всю боль забыл, и про мазь соответственно.
А деваху через некоторое время вдруг на экзотику пробило (возбуждение-то
не остыло). Щас, грит, я тебе тайски массаж сделаю. Кто не знает -
растирание тела ничем иным как промежностью. Кто ж от такого
откажется :-). И начинает она соответственно с поясницы. Буквально
через секунд 15 она подпрыгивает как кот от модема, который начинает
конектится на 28 800. И, издавая вопли индейцев Майя, несется в ванную.
Сколько воды было вылито на нежную вульву, нещадно обоженную
вышеозначенной мазью - история умалчивает. Но все желание экзотики
у нее с тех пор отпало.

История была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей).
Происходило это лет 15 назад. Поехал кузен по профсоюзной путевке
на Черное море в Мацесту, принимать грязевые ванны. Как раз угодил
в одну смену с шахтерами из Донбасса. Однако шахтеры лежать
в лечебной грязи не торопились,а отрывались по полной программе -
водка+женщины и т.д. Дня через 3 принимать эту самую грязевую ванну
решился один из шахтеров. Надо сказать, лечение грязью проводилось
конвейерным способом: вылез из ванной - идешь в этой самой же комнате
под душ, а другой уже на твое место залезает. Так вот - плюхается
шахтер в ванну, т.е. емкость 1мХ2м с палочкой для подкладывания
под голову, устанавливается эта палочка своими концами в борта
ванной, чтобы голова не утопла. Кузен в этот момент направляется
к душу. Далее следует такой диалог:
Шахтер: - Слышь, а палка для чего здесь?
Кузен: - Чтоб не утонул ты.
Шахтер: - А как пользоваться?
Кузен: - Ложись в ванну, упирай палку в борта ванны и держись
за эту самую палку зубами!!!
Посмотрите на эту картину глазами дежурного врача, который и должен
был объяснить правила пользования этой процедурой, но припоздал минут
на пять: из грязи торчит черная (шахтер же!) рожа, потная от напряжения
с белыми, вращающимися в разные стороны белками глаз и белыми зубами,
вцепившимися в палку...
На второй день брату повезло еще больше. Вышел из запоя очередной
шахтер. Ситуация почти идентичная, но добавлен следующий штрих: какая-то
бабуля, которая принимала ванну перед моим кузеном, забыла свои
колготки-made in sovok - толстые, х/б и как оказалось довольно прочные.
Происходит следующий диалог:
Шахтер: - А че это за колготки?
Кузен: - Так это для тебя приготовлено.
Шахтер: - То есть?
Кузен: - А очень просто - набиваешь их грязью и натягиваешь их на себя,
эффект воздействия грязи удваивается. А то ты уже несколько
дней уже пропустил.
Шахтер следует совету, кузен одевается и собирается выходить и открывает
дверь. Тут на сцене появляется новое действующее лицо - бабуля
собственной персоной!
Бабуля (обращаясь к шахтеру):
- Молодой человек, вы колготки здесь не видели?
Шахтер: - Видел.
Бабуля: - А где они?
Шахтер: - На мне.
Бабуля: - Но это мои колготки!?
Шахтер: - Ошибаетесь,бабуля это ОБЩИЕ (!) колготки.
Бабуля: - Вы с ума сошли!
Шахтер: - Бабуля, не *:%те мне мозги!
Бабуля: - Я так просто этого не оставлю! Я пошла к главврачу!
Шахтер: - Хоть к прокурору!!!!!
Кузен дожидаться визита вышеуказанных не стал и счел за лучшее
удалиться.
Шахтеры оказались людьми миролюбивыми, никаких санкций с их стороны
не последовало. Но друг друга они все же предупреждали, завидя моего
кузена: Вот у этого татарина ничего не спрашивайте! Вот так...

НИ ПУХА НИ ПЕРА
Когда я учился в школе, к нам прислали из Англии студента Майкла, чтобы
тот нас поучил разговорному английскому языку. По-русски он знал два
слова: "Сьпасьиба" и "Ньинада" (я постарался передать произношение).
В последний день учебного года мы с товарищем предложили ему экскурсию
по интересным на наш взгляд местам Киева - и он с удовольствием согласился.
Когда экскурсия подошла к концу, мы попрощались с ним и попросили его
пожелать нам на следующий экзамен "Ни пуха, ни пера". Он переспросил
еще раз, мы повторили, и тут Майкл, собрав в себе все славянское,
что в нем было, на корявом русском выдавил из себя:
"НЬИ ПУХА, НЬИ ХЕРА!!!" - я чуть не уписался, мой товарищ сквозь слезы
от смеха пытался ему объяснить что случилось, срываясь периодически
на истерический смех. Но тут я решил взять ситуацию в руки и сказал Майклу:
- "Майкл, это тоже самое если бы я сказал вместо Good luck - Good f#ck".
В результате он на нас немного обиделся, но через пару дней вернулся
в Англию, мы его больше не видели.

Рассказал мой отец

Картина маслом:
Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве.
Современный дворец. Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки.
Чистота и росош. Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах.
В красивой позе, небрежно опершись на огромный топор, стоит мясник.
Конечно же, ни кусочка мяса.
Старушка, пришедшая купить мясца, видит эту картину
и говорит так грустно и обреченно:
- Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь...
И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает
- Ложись, бабка ...
Старушка изменилась в лице и испарилась ...

Короче, историю эту рассказал мне дед, и у меня нет причин ему
не верить. Дело происходило в городе Белгороде в годах эдак 60-х.
Лето все более-менее сознательные жители вышеупомянутого населенного
пункта имели обыкновение проводить за городом на своих приусадебных
участках. Место южное, а, стало быть, и урожай хороший. Так вот,
весь урожай помидоров, огурцов, баклажанов и чего там еще закатывался
в банки и постепенно поедался в течение зимы. Естественно, банки
хранили не в квартирах, а на тех же участках - в подвалах, погребах
и т.д. А так как большую часть года эти склады оставались без всякого
присмотра, то процветало там мелкое воровство этих самых консервов.
И был у деда сосед. Странный такой тип: постоянно проводил время
в своем погребе. Мастерил там что-то, а что - никто и не знал. Как
оказалось впоследствии, делал он некое подобие мышеловки. Как только
незванный гость попадал в погреб, тяжеленная стальная плита напрочь
блокировала обратный выход.
И вот, запустил сосед свое чудо техники сторожить погреб и сам
поехал домой. Вернулся, как водится, уже осенью, за первой партией
консервов. Глядь - а мышеловка-то захлопнута. Никак, кто-то попался.
Ну, сосед запасся дубиной на всякий случай, нажал рычажок нужный -
дверь и открылась. Так вот, взору его предстало странное существо,
чем-то напоминающее снежного человека. Поморщившись от яркого света,
это волосатое чудовище произнесло что-то нечленораздельное и пулей
вылетело из погреба.
Оказалось, что, как только сосед уехал в город, к нему наведался
воришка и... Проблема только в том, что собирался он украсть, видимо,
банки две-три, а так в течение нескольких недель, а то и месяцев,
несчастному графу Монте-Кристо пришлось уничтожить все запасы консервов,
да и в туалет он ходил... ну сами понимаете куда. Вот как оно бывает.

Вы когда нибудь бывали в русской глубинке? С ее противоречиями
и потугами к прекрасному... Так вот еще один достойный внимания почин.

Жители Мценского уезда (Орловская область, губернатор Е.С.Строев)
решили увековечить память о своих великих земляках (а их там аж много:
Фет, Тургенев, Лесков, ну Строев опять же) и администрация поступила,
на мой взгляд, самым рациональным образом. Воздвигднув в самом центре
города отлитый на местном заводе памятник писателю И.С.Тургеневу, они
приделали к нему сразу две таблички. Впереди одну и еще одну сзади.
Первая, как и предполагается, сообщает всем несведующим, какой это
великий писатель. А вот вторая - яркий образчик народного творчества
местной администрации. Гласит эта табличка дословно следующее:
"Земля Тургенева и Фета
Любовью Строева согрета"
И вы не поверите, но памятник с такими табличками поставили две недели
назад. Хотя, с другой стороны, если вдуматься, в такой расстановке
табличек есть нечто символичное. Тургеневу - памятник, а тех кто
пытается увековечить себя заодно с великими, любит, так сказать,
и согревает, великим под зад.
Люди говорят, показывая на памятник: "Это Тургенев, а вот на это -
указывая на табличку - он срать хотел".
Вот она - провинция.

А у нас на барахолке, говорят, был такой случай.
К лотку, где дородная тетка торговала всякими-разными
резиновыми изделиями нумер 2, подошел покупатель.
Невзрачный такой мужичонка, средних лет, и со следами
интоксикации на лице. И состоялся у них такой диалог,
который переполошил всех женщин, находящихся рядом.
- Презервативы?
- Ага! Вам какие? С усиками, простые, ароматизированные,
светящиеся....!
- А размер у них какой?
- А вам какой надо?
- Самый что ни на есть большой?
(Все торговки в радиусе 20 метров замолкли и игриво уставились
на мужичка.)
- Нуу, наверно, второй размер!
- А это какой?
- Нуу, примерно вот такой!
(Сцепляет колесом большой и указательный палец)
- Нее, это маленький! Мне больше надо!
(Торговки вокруг разинули рты и смотрят с вожделением)
- Да куда ж больше, то! Ты чо, гигант что-ли?
- Ну мне вопчем надо, чтоб как вот примерно так!
(Сцепляет большие и указательные пальцы двух рук. Тетки
вокруг разинули рты и издали немой стон)
- Мужик, не гони! Такого не бывает.!
- Почему не бывает. Мне надо, чтоб как у трехлитровой банки диаметр.....
(Бабы вокруг усиленно подмигивают мужичку)
....вино я делаю. Чтоб на банку налезло....!!!!!
(Вздох разочарования вокруг)

Историю это мне рассказал один знакомый. В общем, его знакомая
в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая,
как вдруг срочный вызов.
В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все
их друзья, завели собаку.
Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого
бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них,
все было нормально.
А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой.
В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом
заболела, решила трахнуться с собачкой.
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно.
Значит, трахает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли
залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота
событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину
маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие,
позвонила в скорую.
А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт
заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут врач и говорит: "Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех":)

Однажды мой брат (он сварщик) со своим напарником, устанавливал на даче
у одного дедули ворота. Надо заметить, что там кроме дач, вообще ничего
нет. Понадобилось что-то там подварить. У деда спросили, мол, куда лучше
подключить сварку? Дед показал на розетку, и заметил, что тут бесплатно,
до счетчика стоит. Те подключились, начали варить. Через некоторое время
приходит спортивного вида мужик. На шее золотая цепь, как у сторожевого
пса. Начинает наезжать, типа чего это вы тут делаете, у меня восемь
лампочек сгорело в спортзале! А ребята тоже не из робкого десятка,
говорят ему:
- Ну и что, купишь себе еще, чай не бедный.
Тот поскреб затылок, и выдал:
- Да купить не проблема... А вот как я туда залезу, там потолок
8 метров!

У меня девушка в этом году сдавала экзамены в Универ на филологию.
Им сегодня должны сказать проходной балл и списки вывесить. В шесть
часов. Ну, она волнуется, ходит вокруг меня и работать не дает.
Меня это все достало. Я набираю номер деканата. Берет секретутка.
Говорю - "Я, мол, из Соц.Службы псилохогии Санкт-Петербурга. Мне
нужно по шею результаты одной девочки узнать".
Она говорит - "подождите, я вас переключу на ответственного секретаря".
Переключает. Я повторяю историю. Он значит и кричит - "_Галочка_,
переключите молодого человека на приемную". Берут в приемной.
Я опять говорю, что мне нужно узнать поступила ли к ним одна
из наших подопечных.
Там спрашивают - "когда поступала?"
Я - "???... С последним потоком!".
Она - "а дату не знаете?".
Я - "???... Н-н-нет... "
Она - "я посмотрю, давайте ФИО". Я даю.
Она - "к ним такая _вообще_ не поступала".
Я - "вот, блин, как же так".
Она - "Вы попробуйте, позвоните в приемные друних _БОЛЬНИЦ_,
и в _ДЕЖУРНУЮ_, может ее туда повезли..."
В общем, _Галочка_ переключила меня на приемную ближайшей больницы.
З.Ы. А девушка все-таки поступила!

Нарыл в своих старых текстах. История наверно фидошная:
Случай, произшедший с тетушкой и ее подругой, рассказал мне один товарищ.
В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас -
Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к
другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол
первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна
другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой
видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит
мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха
онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила,
но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то
изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что
не может набрать водуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали,
а ты ржать!
Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не
помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!!!!!!!!

Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне
проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что среди
израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР
слово "пи$дец". Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно
еще почему - никто не знает. Так вот, когда у одного из местных
жителей как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово
"пи$дец", то подумав немного, он ответил: "- Точно сказать не могу,
но это когда рушатся все надежды" (!!!)

В 1993 году к нам на Камчатку прилетела группа иностранных охотников.
Бизнес этот (иностранная охота) очень прибыльный и интересный,
но на Камчатке этим тогда занимались всего несколько компаний. Наша
фирма была одной из первых. Перед иностранцами все тряслись,
демонстрировали русское гостеприимство и индивидуальный подход. Группа
вылетела на самый север полуострова, под Чукотку, охотились на лося
и снежного барана. Охота тяжелая, но все шло нормально. Зверь был,
трофеи неплохие, каждый вечер пьянки, клиенты, хоть и немцы, попались
не нытики и не привередливые. Но! Во всей охоте было одно слабое звено -
связь с внешним миром. Точнее, ее не было. Совсем. Рация в лагере
отсутствовала как класс, а вертолет за нами должен был прилететь
в определенное время, согласно предварительной договоренности.
И вот - последний день. Вертушка должна была сесть около 12, поэтому
все собирались уже с 10-ти. Собрались. А вертушка не пришла в 12.
Не пришла она и в час, и в два, и на следующий день, и через три дня.
А погода стояла изумительная, нехарактерно теплая для тех мест и того
времени года (осень). Это мешало объяснить иностранцам, что вертолет
не пришел из-за шторма. В лагере паника. Иностранцам не показывают виду,
а они ходят улыбчивые, как ни в чем ни бывало. Они поволновались сначала
за трофеи, но наш лагерь готовился на два заезда клиентов, и соль
для трофеев следующей группы уже завезли. Соли было как в Иссык-Куле.
И вдруг. На четвертый день, ок. 11 утра все услышали рокот. Те, кто
хоть раз ждал в лесу вертушку, меня поймет. Сердце переворачивается.
А тогда - тем более. Все сначала замерли, а потом задвигались со
скоростью звука. Вертушка вывалилась из-за сопки, и, сделав кружок,
пошла на снижение. Мы ждали. Как мы ждали! А вертушка, подлетев поближе,
сбросила нам какой-то мешок, и улетела.
Мы стояли еще минут десять, надеялись, что это шутка. Потом пошли
к мешку. Когда я увидел, что там, я стал смеяться с некоторой долей
истерики. Это был мешок с солью. Наша начальница, хрупкая красивая
девушка, села на этот мешок, обхватила голову руками и сказала то, что
от нее не слышал никто и никогда, ни до, ни после этого. Она сказала
"Блядь, нахуй мне соль, мне хлеб нужен!"
Вертушка за нами пришла через день, а когда мы добрались до Большой
земли, то узнали, что как раз сейчас Ельцин с азартом долбит из танков
по Белому дому, в связи с чем (до сих пор не могу найти связь) были
запрещены ВСЕ вылеты малой авиации, кроме санзаданий.
А из трех спокойных немцев двое сразу по приезде в Германию выставили
два иска к нашей фирме, за несоблюдение сроков контракта.
Охотой мы занимаемся до сих пор.

Стандартная для нашего времени история: парень с девушкой уехали
"туристами" в Израиль, так там и остались, жизнь устроилась... Одна
проблема -- девушка русская, жениться по израильским законам нельзя.
В Израиле действительны браки, заключенные в других странах, но...
Приехали ребята без паспортов, выезжать из страны боятся, вдруг назад
не пустят. А у них уже ребенок...

Проблема была решена следующим образом: их друзья в Москве поженились
по их паспортам. Взаимовыгодное дело: за это тогда выдавались
"приглашения" в магазин для новобрачных. А потом уже паспорта с
нужными штампами передали по месту назначения...

Один из театральных анекдотов, который мне очень понравился.

Рассказывают, как народный артист Борис Андреев учил молодого актера
заваривать чай.
- Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай - это же волшебный напиток.
Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай так заваривается: кипятком
чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского, чуть-чуть
заливаешь. Салфеточкой накроешь и пусть постоит маленько. Потом
салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и -
салфеточкой. Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и
снова - салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан... Это же
произведение искусства!! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!!
А заканчивал Борис Андреев свой рассказ о чае такими словами:
- Потом берешь эту симфонию, выплескиваешь в форточку, наливаешь водки
и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!..

Во, оно как!!!

Оглавление на одном из сайтов:
- как вырастить щенка
- кошки
- болезни домашних животных
- домашняя выделка меха

Ну просто находка для Гринписа :)

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь
девочкой,спарашивает:"Как тебя зовут?"
Ребенок:"Даша"
Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначало мужика
завести!"

Купил мужик новую машину, кажется Тойоту, и решил прокатиться на обнове
в сельский домик. Как водится, запасся продовольствием. Среди
многочисленных деликатесов присутствовали и несколько прозаических
буханок черного хлеба, положили их под заднее стекло.
Приехал он в деревню, пошел ворота открывать, семья тоже вышла
на травку пастись. А дело было уже под вечер, как раз сельское стадо
с пастбища шло. Ну одна буренка и учуяла манящие запахи свежего хлеба,
решила полакомиться. Подходит мужик к машине, а из задней двери корова
торчит и хвостом помахивает. Надо как-то ее выганять, а то новую обивку
изгадит. Ну не за хвост же тащить! Решил он ее пугануть с другой стороны.
Открыл дверь и "Брысь", мол. Корова-то не особо испугалась, но решила
голову поднять, посмотреть, кто это там вякает. А поскольку буренка
была рогатая... в новой крыше образовались два идеально круглых отверстия.
Вот так невесело закончилось приобщение бизнесмена к красотам сельской
местности

Сижу сегодня с утра в офисе, работАю, причем, бегом, чтобы
к начальнической летучке успеть. Стены тонкие, а комп старый
и перезабитый на процентов 99. Я себя, естественно, контролирую
мало, иф эни, как говорится. И где-то минуте на 40-й этого мучения
открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда
ну совершенно мне незнакомого мужика, которая, лыбясь, произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал, но
на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ,
НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был
посмотреть, извините...
И, продолжая извиняться, так же внезпапно исчезает. Класс!

Купил на днях дитенку очередной диск с игрушкой. Вставил он его в комп,
посидел с полчаса, прошел самое начало, после чего был прогнан спать.
Примерно через час в спальне происходит диалог с женой: "Ну что, давай?"
-"А он спит??" -"Спит,спит!" -"Точно спит?" -"Да, давно уже!"
-"Не разбудим?" -"Нет, мы же тихо!" "Ну, давай!" И... быстро встаем
с постели, грузим комп и проходим дитенковскую игрушку от начала до конца,
чтобы на следующий день показать, какие папа с мамой умные и все
в игрушке знают сразу и наперед.

Есть у меня дружек Ляфаня - мореман старый, лет эдак шесть он под
Адреевским стягом бороздил моря и окияны родной матушки Земли. Много
приколов порасказывал, да все больше под хмельком и по дури, так что
помню мало, но вот одна из них.
Корабль связи. Северодвинск. Ждут комиссию из адмиралтейства,
ну и соответственно всем в т. ч. и механикам (он старпом меха был)
приказ - пидорасить все, чтоб дизеля блистели. Задача, кто знает
не реальная. выдали им новую ветошь, с земли завезенную. А ветошь
надо сказать попалась - панталоны, трусики, бюстгальтеры, даже
подвязки с рюшечками попались. Ну морячки часок поработали - и амба.
Достали мафон, водочки из кают в отсек принесли - пошел у них дым
коромыслом. В разгар гуляния кто-то предлагает - а давай эту ветошь
на себя примерим. Идея была воспринята на ура. И понеслось - все эти
трусики, лифчики, панталоны, бравые парни понадевали прям поверх
промасленных комбинезонов - зрелище веселое. Ржут, прикалываются,
водку пьют. Музыка. Ляфаня подходит к главному трапу в подвязках,
и лифе - смотрит на него кепер сверху смотрит - и глаза у него
по полтиннику, а за кепером - КОМИССИЯ. Он в чем был, так и вытянулся
честь отдавать.....Апосяля все честь отдали.....

Как водится, история эта про контакт с правоохранительныими органами.
Решил я потравить тараканов. (Смешно, да?) Сам с ними дохнуть не
хотел, напросился к другу на выходные - он звал поработать на даче. Так
получалось, что главным инструментом был топор, и мы его за день вконец
ухайдокали. У меня же на работе есть круг точильный, и вызваался я эту
дуру наточить. Вернулись с дачи и идем ко мне домой, проведать, вдруг
тараканы все сдохли. Нет, смотрим, бегают. Вымел я покойничков, засыпал
новую партиию отравы, и отправились обратно к другу.
Картина: два грязных небритых мужика идут в полпервого ночи по улице;
у одного на поясе топор. Навстречу, понятно, ментовоз. Выскакиваают
двое с фонариками, еще двое в машине.
- Куда идете?
- Домой.
- А топор зачем?
- Точить.
- Зачем точить?
Не люблю глупых вопросов, когда устал и жрать хочу.
- Бреет, - говорю - плохо.
- Топор на землю и два шага назад.
Подходят, обыскивают. У друга в кармане еще отвертка была крестовая -
компьютерщик он - но про нее речи в этой саге не будет, поскольку ее не
нащупали. Записали наши данные, продиктовали по рации дежурному для
проверки, а после у того дежурного и спрашивают, не было ли этим
вечером насилия с применением топора. С применением не было, а вот
простое, гляди ж ты, имело место. Приметы? Молодой, волосы черные,
стрижка короткая, глаза голубые, БОРОДКА. По описанию - я, только я
брился дня четыре назад. Смотрит на меня главный этак недобро, берет за
подбородок, разглядывает.
- Бреет, говоришь, плохо... Проедемте, граждане.
Вызвали они еще машину, да и сопроводили нас, сирых, до отделения, благо
недалече. Вытащили откуда-то обиженную этим вечером девицу, потыкали в
нас пальцем, спрашивааают, не эти, мол? Нет, говорит, и совсем не
похожи.
- А вот этот, если с бородой, похож?..
Словом, вышли мы из отделения где-то через полтора часа. Топор теперь
увязан в косынку и лежит на плече. Что вы думаете, и пятидесяти метров
не отошли от отделения, как остановил нас такой же жигуленок.
Без слов протягиваю рукояткой вперед орудие убийства.
- Это что?
- Топор.
Тот пытается, расчехлить, не выходит.
- Хорошо, - говорит, - замотали.
Как ни крепился я - поужинать-то хочется - а пробило снова на хи-хи.
- Так, гражданин, и что смешного?
Объяснили ему, что это нас в отделении его коллеги топор замотать
попросили.
По законам жанра светило нам еще одно долгое разбирательство, но нас
только попросили дыхнуть...