Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 июня 1999

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Случилась со мной вчера. Сижу устанавливаю Винду 2000, устанавливаться
не хотит. Ну пока копируется файло, решил книжку почитать не отходя
от компа. Ага читаю, страница значит заканчивается рука машинально
тянется к клавишам, лихорадочно жму Ентер, что такое, почему страница
не переворачивается. Потом сообразил (заработался блин).
Сейчас зашел в офисе разговор о прокатных станах, и навеяло..
Когда я трудился переводчиком на "Уралмаше" (почти что "когда я на
почте служил ямщиком", да ?), занесло меня раз по работе не куда-нибудь,
а в Индию ! Конкретно, в город Бхилаи, где расположен крупнейший
в стране металлургический комбинат. Поскольку я проработал там пять
месяцев, то историй всевозможных, конечно, море; впрочем, все за раз
не рассказать, а начать хотелось бы вот с такой:
Работали мы там на реконструкции рельсобалочного стана; это, в двух
словах, такая длинная-длинная (около километра !) хреновина, в которую
с одного конца подается горячий металл (заготовки), а с другого выходят
готовые рельсы. Так вот, заготовка по ходу пьесы проходит через так
называемые клети. Прокатная клеть - это, опять же в двух словах,
огромная такая (высотой 4-5 метров, и весом в десятки тонн)
металлическая коробка, внутри которой от стенки до стенки устанавливаются
(2 или больше) валки (валы такие). Дальше все просто: заготовка проходит
между валками, мягкий металл (он же горячий) принимает нужную форму
и едет по стану дальше.. Извините, объяснение затянулось, но ведь надо же
было как-то объяснить, что между клетью прокатной и клеткой в зоопарке
есть разница !
Так вот: клети на стане работают посменно, время от времени их меняют
(т.е. поднимают краном, переносят из одной ямы в другую (яма - понимай
буквально, так это и называется), снятую клеть ремонтируют и т.п., а на
ее место ставят сменную. В один прекрасный день стоим мы и наблюдаем
за вышеописанным процессом в исполнении братьев-индусов; работа для
прокатного стана самая обыденная. Клеть сняли, она висит-качается
и медленно, слегка покачиваясь, плывет по цеху над станом, на высоте
где-то метра 3 - впечатляет, в общем-то..
И вдруг на пути препятствие: поперек стана перекинуты металлические
мостки (он же длинный, через него и переходят по мосткам, как через реку),
а на мостках, естественно, перила; в них-то и упирается наша клеть.
Надо что-то делать ! Перила гнутся, но не ломаются, клеть дальше
не пускают. Крановщик пробует поднять ее над мостками - ни фига;
здоровая дура, а перила довольно высокие, и места не хватает. Тогда
мастер-индус, который всем этим командует, подзывает подчиненного ему
работягу и что-то ему приказывает. Тот, поупиравшись, идет на мостки
и ГОЛЫМИ РУКАМИ ПЫТАЕТСЯ ОТОДВИНУТЬ 30-ТОННУЮ КЛЕТЬ !!! Представили
картинку ? Дополнительная деталь: индусы (даже мужики) в среднем ниже
нас на голову, и все (особенно кто победнее) весьма щуплые. Это длилось
минут пять (понятное дело, безрезультатно).. Сначала мы глазам своим
не поверили, а потом ржали с полчаса. Вот так !
Во время учебы в институте мы изучали электроизоляционные материалы,
в том числе на пробой.Ну,кто не знает,к пластинке с каким-либо
материалом подводят напряжение и повышают его,пока его не прошьет искра.
А чтобы испытателей (то бишь студентов) не трахнуло током,эти
пластинки закрываются защитным колпачком.
Один защитный колпачок отсутствовал...!Как вам начало?Блокировку
предъидущее поколение испытателей сняло,зафиксировав якорь защитного
реле спичкой.
Теперь сама история.Худенькая маленькая студентка в очках (конечно,
попавшая на этот опасный стенд) во время проведения опыта совершенно
автоматически поправила рукой сидевшую криво в зажиме пластинку
диэлектрика.В результате-поражение электротоком,падение на пол,
сумасшедший крик ее соседки.Я (человек без нервов весом 95 кг)со своим
напарником не меньшего веса очень!активно!начинаем делать ей
искусственное дыхание с массажем сердца.Все,наверное,видели в кино.
Вдуваем в нее воздух так,что зрителям видно,как грудь поднимается.
Массируем сердце так,что при каждом качке из нее выходят какие-то
звуки.И все это минут 20..Результата нет.Хорошо,приехала скорая
и доктор привел ее в чувство !всего лишь тем,что отхлестал ее по щекам.
Как в последствии оказалось,она упала в обморок от испуга.И сердце
у нее билось,и дышала она,ее надо было лишь хлобыстнуть по щекам,
так нет же,что бы наделали... во время реанимации...А наделали мы ей
"перелом 2-х ребер,трещины в 2- ребрах,множественные гематомы (синяки)
в области груди".Я,может,неправильно вспомнил выписку из истории
ее болезни,но визиты к ней в больницу 2-х спасателей виноватого вида
не забуду никогда
Дело было пару лет назад на дне рождения моей тетушки. Компания
собралась взрослая за исключением ее внука - первоклассника Витальки.
Ему, конечно же, тоскливо среди взрослых, а у бабушки как на зло не то
что компьютера, а даже паршивой игровой приставки нет - не играет
почему-то в эти игры. Чтобы он ни к кому не приставал, поймали по
телевизору какой-то мультяшный боевичок, вроде отвлекли парня. Но через
несколько минут на экране реклама - "Always" с крылышками. Виталик ноет:
"Ну вот, опять эта дурацкая реклама, главное, ничего не понятно".
Не знаю, что ему в таких случаях объясняет мама, но тут рядом оказался
его дядя - мужик с юмором, к тому же уже немного принявший.
Дядя Володя:"Виталька, ты же слышишь: тетя занимается волейболом. Они
там высоко прыгают. Она как подпрыгнет, так и уписиется, так что ей это
совершенно необходимо".
Виталик недоверчиво:"А крылышки зачем?"
- А это чтобы подлетать повыше.
Хорошее настроение гостям было обеспечено на весь вечер.
Сегодня прочитал в рекламе:

"Новая технология Compaq DriveLock позволяет просто и легко удалить
жесткий диск и другие устройства внешней памяти"

Вот так ! А может, лучше их сразу не ставить ? Заодно и подешевле
будет...
Я учился в одном замечательном ВУЗе где преподователи были из Америки,
когда они впервые попадали в Россию они обычно испытывали легкий
"Культурный шок"от Русских студентов ибо где-где а у нас порой
полнейший похххзм сочетается с высочайшим уровнем знаний.В общем дело
было так-Американский препод проучивший нас месяца два алгебре
приходит к мнению что нас учить бесполезно так как большую часть
материала мы уже знаем. Мы приходим к джентельменскому соглашению-
он спрашивает нас про тему и ,если мы ее знаем то он ее пропускает.
Доходим до матриц ПЯТНИЦА-ВЕЧЕРЕЕТ-6 ПАРА мы уже сильно охххли хочется
женщин/пива/расслабухи-препод нудит-слух отказывает мозг неработает
и тут сквозь сон я слышу " КАК СКЛАДЫВАЮТСЯ МАТРИЦЫ?" Класс дружно ЗНАЕМ!
Далее а как вычитаются ЗНАЕМ , а как умножаются тоже ЗНАЕМ -далее
следует такой вопрос А КАК ДЕЛЯТСЯ МАТРИЦЫ,ВЫ МОЖЕТ ТОЖЕ ЗНАЕТЕ на ,
что он получает тот же ответ... Препод медленно садится и я слышу
нервный смех порепод- немного в шоке от россиян и тут у меня начинает
пробуждатся остаток интеллекта и я понимаю что блядские матрицы
НЕ ДЕЛЯТСЯ вааще никак. Дословно привожу слова препода(Fucking ignorant
idiots you will never get anything above the passing grade) короче типа
дятлы шандец вам, халява не прокатит и ведь козел в натуре завалил
16 человек из 18. Вот так бля мальчики и девочки с америкосами Еб-ом
не шелкайте а то поимеют вас как меня.
Учится моя дражайшая, чтоб обрести наконец-то права для вождения.
Вот едет она с инстуктором медленно так по дороге. Жара жуткая,
этот паразит мароженое лопает. Жена тихо злится, но едет. Тут дорога
делает поворот направо, а вдоль бордюра еде попутно велосипедист.
Моя дражайшая совершенно спокойно выполняет маневр поворота направо.
Интсруктор машинально смотрит в зеркало заднего вида, давится
мороженым и удивленно-восклицательно спрашивает: "А че у тебя
велосипедист упал?!" ...

(кстати она таки тоже глянула в зеркало - велосипедист бодренько
ехал следом)
Давно было... Если кому интересно - только-только появились ТВ
с 100-герцовй разверткой. Это в-тему т.к. подрабатывал после института -
всяку технику продавал.
Приходят однажды дети гор. Один - переводчик, остальные русский
не разумеют (г.Иваново).
-Тэлэвизр хотым. Балшой.
-Вот этоти такие, те - другие, ... , это со спутниковым тюнером...
-А зачэм? - объяснили, он своим переводит: "*****НТВ-плус*****эротыка*****шварцнэгэр*****!"
-Мы бэром!
-Но к нему еще параболическая антенна необходима.
-А зачэм? - объяснили, переводит:"*****черэз спутнык*****сигнал******антэнна*****казан на крыше*****!"

Взяли, казан у них точно был.
Наша компания занимается торговлей одеждой по каталогу, в том числе и
по почте. В виде рекламной акции мы размещаем в некоторых печатных
изданиях купон с 3% скидкой с первого заказа, который надо прислать
вместе с самим заказом. Данное письмо пришло из тюменской области...
по-видимому, от настоящего чукчи (орфография и пунктуация автора)...
___

Уважаемый!

Да, мне получил купон и очень благодарю. Я хочу спросить у вас есть в
магазине сигареты с фильтром «Мальбюро» и купите мне 3 блоков. А я буду
высылать и отправить деньги в сумме триста пятьдесят руб; каталог 1
сезона Весна-Лето 1999 г., а следующий день будущий каталог другой
сезона Осень-Зима какой год будет, но я незнаю. Убедительно, прошу вас
делаете мне. Я работаю вахтер КПП и УПН это (уборщик переходного мостик
а зарабатывать в месяц больше, но я не обманывать, а добрый, уважаю, за
вас.

С искренним уважение,

P.S. После пятнадцатого числа, я их отправлять деньги за вам.
___

Так вот.
По-китайски фраза "Говорите ли вы по-русски" звучит как:
Нинь хуй-бу-хуй шо эгохуа?
честное слово
Тогдашнее НВИМУ. 1-ый курс. Экзамен по физике.
Преподаватель заканчивает принимать у курсанта экзамен. Разговаривают
они вполголоса, чтобы не мешать остальным готовиться.

Преподователь, проставив в зачетке требуемую оценку, произносит:
- Конечно, я поставлю Вам троечку, но Вы представляете что было бы
если бы я копнула глубже ?
Курсант, понурив голову произносит на том языке к которому привык:
- Это был бы пиздец.
Преподша, краснея, молча расписывается в зачетке. Мы зажимаем рты руками.

О том что он сказал, этот парень узнал только после того, как мы ему
рассказали.
Сижу на работе, бряцую по клавиатуре, работаю короче. Вдруг подходит
девушка, хочет что-то объяснить, но запинается и говорит: "Кирилл,
войди в меня!". Я и все окружающие в шоке, молчим. И правда, если бы
она была посимпатичнее, то так легко от этого она не отделалась бы ;-)
На самом деле ей нужно было, что бы я нашел по сети на ее компе файл
какой-то. Но это еще не все, примерно через 9 месяцев она родила...
ЖУРНАЛУ рДЕЛОВЫЕ ЛЮДИр ПОСВЯЩАЕТСЯ...

История Lа magasine Delovie Luydi была столь же непростой и недолгой,
как и экономические реформы в постсоветской России. Сейчас можно
с уверенностью утверждать, что они закончились. Впрочем, как и почил
в бозе всероссийский экономический журнал.
А ведь когда-то он был независимым журналом пяти континентов. То есть
его не читали только лишь пингвины. А вся элита мировой экономической
и политической мысли полностью входила в аудиторию издания. И с трепетом
ждала выхода очередного номера, который всякий раз будоражил умы, ронял
мировые финансовые рынки, разорял империи, отправлял в отставку
правительство за правительством, а бизнесменов - в небытие...
Теперь все это в прошлом.
Но главным образом потому, что Россия оказалась в глубоком дауне.
И это скоро на себе почувствуют даже те, кто никогда не думал о влиянии
судьбы страны на их личную маленькую жизнь. В скором времени даже самый
маленький человек в городе Мухосранске ощутит, что у этой страны нет
будущего. Она обречена на пресмыкание. Что, собственно, тоже не плохо -
наверное, быть колонией непотопляемых Соединенных штатов все же лучше,
чем ощущать себя частичкой великого народа, при этом ползая на коленях
перед проворными согражданами типа екатерины дмитриевны черешкиной.
А собственно говоря, кто она такая? В какой-то мере ее, конечно, можно
отнести к лучшим представителям российского бизнеса. Она начинала свою
карьеру с мошенничества - втюхивала рекламные щиты сразу нескольким
фирмам. В результате получила неплохие деньги. А отвечал за все, конечно,
генеральный директор.
Следующим этапом ее головокружительной карьеры стало внедрение в
рМосковский комсомолецс. А было это так. В период жесточайшего дефицита
черешкина проявила себя снабженцем, творящим чудеса. Несмотря на пустые
прилавки во всей стране, ей удавалось раздобыть импортный ширпотреб
и ненавязчиво сбывать его голодающим сотрудникам редакции. Все полюбили
коммивояжера катерину дмитриевну с неземной силой. Как было приятно
покупать иностранные товары в период развития карточной системы.
За это ей воздалось сторицей. Когда встал вопрос о поиске финансового
стратега рМКр, кандидатура была найдена немедленно. Ни у кого не возникло
сомнений, что таковым должна стать незаменимая катерина дмитриевна.
Со временем рМКр превратился в холдинг, а к числу изданий добавился
и журнал рДеловые людир. Такая вот печальная история.
Дело в том, что журнал рДеловые людис никогда не нравился черешкиной.
Настоящий рделовой человекс в ее сознании ассоциировался с ларечником.
И, соответственно, подход журнала ее взглядам абсолютно не соответствовал.
Хотя главная причина нелюбви, вероятно, заключалась в другом.
Черешкиной вообще мало что нравится. И больше всего на свете она не любит
умных, талантливых и неординарных людей. Главное удовольствие и цель
ее жизни - наебывать окружающих. И в этом, надо отдать ей должное, она
весьма и весьма преуспела. Сколько заваленных проектов и загубленных
судеб на ее совести.
А эту карму будут отрабатывать ее потомки наверное до 10 колена. Если
не дольше.
Но на самом деле и все это уже не имеет никакого значения. Талантливый
и трудолюбивый коллектив журнала рДеловые людир теперь сможет наконец
вздохнуть полной грудью и показать всему миру, на что он способен. Мир
содрогнется еще не один раз. Сколько проектов он еще сможет создать
и доказать тому же Павлику Гусеву, как глубоко он заблуждался относительно
коммерческих талантов кати черешкиной. Ведь пользуясь его безразличием
к финансам, она так сумела запудрить ему мозги, что он даже поверил в то,
что журнал рДеловые людир надо изменить.
О боги! Яду ей, яду!
В итоге пострадает и великий издатель Гусев. Он-то ей чем не угодил?
Но мы опять не о том.
Самое главное, что журналу рДеловые людир никогда так и не исполнится
десяти лет. Но это и к лучшему - зачем нашему народу читать хорошую
и неангажированную прессу. Жизнь, увы, совсем другая. Россия погрузилась
во мрак...
В Питерских новостях по радио передавали про поимку некоего терориста.
Прозвучала следующая фраза:" Против возбудителя спокойствия возмущено
уголовное дело"
Прочитал историю #5 от 31 мая. Удивил меня тот эрудит,
который сказал про казаков и серьгу в правом ухе.
Про голубых ничего не знаю, но казаки носили серьги
как раз в ЛЕВОМ ухе (и по сию пору носят). И связано
это было вот с чем: на момент отправления в бой (на задание
etc.) строю давалась команда "равнение направо" (как это
всегда было принято в русской армии и прочих вооруженных
формированиях). И командирам було видно именно левое ухо
с наличием одной(сирота), двух(последний мужчина в роде)
серег или же отсутствием таковых.
Навеяно историей про Северное Бутово.
Скорее уж не: "Се Верно: Ебу Тово",
a: "Север, но Ебут ого"
Это рассказывала моя однокурсница во время отмечания нашей группой
окончания РУДНа.
Сама она из Астрахани, и замужем за помощником одного депутата.
Короче, звонит как-то она, то бишь однокурсница, из общаги на работу
своей матери в Астрахань, и происходит следующий диалог:
— Алло!
— Мама?
— Я!
— Слушай, объясни как варить борщ, пожалуйста!
В итоге они обмениваются чисто поварскими сведениями, и прощаются
друг с другом. Но положив трубку, однокурсница вдруг понимает, что
голос на том конце был не мамин! :-) Вы только представьте состояние
тетки в Астрахани! :-)))
Короче, история эта происходила со мной лично

У моих родителей есть дом в деревне.
Естессно я провожу там большинство своего летнего (отпускного) времени.
Инета там нет,и блага цивилизации представляют мотоцикл и водка.
И первое и второе непосредственно связано с повествованием.

Однажды ночью в несильном подпитии я поехал с одной девчонкой догоняться
в соседнюю деревню
самогоном.А надо сказать, что эта особа весьма мне нравилась и я
хотел как-нибудь ее трахнуть, но все как-то не получалось.
А тут такой эротический момент. Я тормознулся, трешь-мнешь, с ней догово-
рился и мы решили поехать на полянку. Но время уже было часа 3
и травка была очень холодная..
А там рядом сельское кладбище. Оно заброшено, на нем уже лет 100
никого никогда не хоронили. И вот мы решили поехать туда.(На камушки)
Я постелил куртку на плиту, она теплая, а там совсем не мрачная атмосфера
никаких крестов, только камни и березки.
Потрахались,решили покурить, но ни она,ни я нижнюю часть одежды не одели
. Ну так разговариваем,курим, решаем что делать дальше.
Вдруг смотрю, подруга моя что-то пристально назад смотрит и как рыба
рот открывает.
Я сотрю назад-то, вижу, там как яма какая-то и туда земля осыпается...
Вдруг из этой ямы появляется что-то похожее на руку и начинает
шарить по поверхности земли. Словом, как-будто мертвец из
могилы вылазит.
Ну я тут же всякие ужасники вспомнил, Фредди Крюгера и т.д.
Думаю, пиздец мне...
Штаны в миг застегнул, подбегаю к мотоциклы, дерг, завелся,
на месте разворачиваюсь и вдруг слышу такой крик, как-будто
режут кого-то. Мнгновенно протрезвел, понял что это подруга кричит
"Сука!!! АААА!"
Как оказалась он сзади не помню. Все очень быстро произошло.
А мне чтобы проехать, надо мимо этой ямы проскочить.
Вдруг оттуда сос стонами вылезает мужик. То что это покойники из
земли начали вылазить у меня не было никаких сомнений.
Я газанул и передним колесом прям в него ударился. Он прыг обратно
в яму,а я ручку до отказа.
Выехали,бабу трясет, у меня зубы стучат, пьем-не пьянеем,ночевали
вместе я с ружьем спал и вообще.

Утром встаю, мать говорит, съезди за хлебом.
Ну поехал. У магазина народ. Подхожу. Стоит мужик.
Рассказывает:
"Вчера нажрался, пошел через кладбище домой. Упал. Ничего не помнит.
Очнулся в яме. Вылезает.Видит,стоит черт с горящим глазом (крестился)
Черт дал ему по роже кулаком. Мужик бросает пить"
А я смотрю на мужика-то и вижу, что у него на роже огромный синяк
в виде протектора. Тут я чуть со смеха не помер..
Звоню на днях любимой девушке на вахту Владивостокского унта
экономики и сервиса, чтобы соединили с ее кафедрой по внутреннему
(иначе как через вахту вечером никак – наши университеты уверенно
вступают в эпоху Интернет, минуя промежуточную фазу телефонизации).
Трубку берет какая-то бабуля.
- Соедините пожалуйста с таким – то номером! – говорю.
- Это квартира! – хмуро говорит бабуля и вешает трубку.
Я ошалело гляжу на табло своего девайса. Все правильно.
Я же звонил по этому телефону тыщу раз. Жму redial. Снова отвечает
какая-то бабуля. Бабушкины голоса по телефону я различаю слабо,
поэтому прошу соединить с любимым номером так же жизнерадостно,
как и в первый раз. «Прекратите звонить, это квартира!» - раздается
вопль и клац трубки.

Я снова тупо гляжу на заветные цифры. Мне позарез нужно
дозвониться. Делаю новую попытку. На этот раз я уже не жму redial.
Звоню в справочную и убеждаюсь, что номер вахты ВГУЭС не изменился.
Набираю этот долбаный номер вручную и убеждаюсь дополнительно по табло,
что набрал его правильно.

Ура! На этот раз отвечает детский голосок. На вахте ВГУЭС
бабушки иногда присматривают за детьми. Подумал я.
- Позови пожалуйста бабушку! – восклицаю я радостно.
Лучше бы я этого не делал. Бабушка подходит к телефону
очень быстро и дает мне развернутую, подробную характеристику.
Теперь ее голос я узнаю из тысячи.

Вешаю трубку и замечаю, что уже совсем смерклось.
В здании жужжит дикая тишина (я звоню из другого университета).
Вспоминаю, как тяжело работал целый день, а под конец
откровенно тормозил. Идея! Может, у меня приступ склероза?
Я заглядываю в свою записную книжку и какое-то время отупело
рассматриваю там заветные цифры. Наконец, не нахожу
ничего более конструктивного, как снова попытаться набрать
этот #$@& номер. Не укусят же меня, в конце концов, по телефону!

Едва я поднес руку к трубке, как телефон зазвонил сам.
Я слегка подпрыгнул, взял трубку и услышал приветливый голос:

«АЛЛО, СЛУЖБА ПСИХИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ СЛУШАЕТ!»

Я снова содрогаюсь и начинаю сбивчиво объяснять, что типа я
им не звонил, но что у меня действительно проблема – звоню
уже несколько раз по одному телефону, а попадаю на другой.

Мне в ответ сообщают, что это я им сам позвонил, и чтобы я
не стеснялся объяснить зачем. Я всячески запираюсь и отрицаю,
и в разгар этого бедлама в наш идиотский разговор вплетается
голос моего шефа, который уже давно уехал! «Алексей, это ты?!» –
спрашивает он. "Да, это я!" – кричу я. «Это служба психической
помощи!» – перебивает нас третий голос - «Так в чем ваша проблема?!"

Думаю, служба психической помощи решила, что я активный шизоид
с раздвоением личности, причем обе мои личности предпочитают
общаться между собой вслух. Ну, то есть, что я позвонил по адресу.

Как впоследствии оказалось, наш институт недавно спарили со службой
психической помощи. Шеф позвонил из дома, служба взяла трубку
одновременно со мной, и веселенький разговор начался. Отчего вахту
ВГУЭС замкнуло тогда на квартиру, я не знаю по-прежнему –
последние дни отзывается именно вахта. Хотите, проверьте сами.
А может, вам повезет, и вы попадете на эту
чертову квартиру.
Все, наверное, видели фильм "Миллион в брачной корзинке", с Ширвиндтом
в главной роли...
В нашем театре (в Красноярске) поставили по этой пьесе спектакль.
И помните момент, когда якобы убитый слуга вылезает из чемодана
и идет пугать мальчонку?
Так вот, актер тут сказанул... Вылез это он из чемодана и выдал
козырную фразу: "Узнаешь меня? Я - мертвый труп покойника-слуги,
которого ты убил..."... Уж не знаю, как там дальше актеры доигрывали :)

Отец Го
Ой, люди, как я тут погорела из-за своего пуританства ! Надоело мне
как-то, что на работе довольно часто слышала слово "фак" и дергалась
по этому поводу(хотя народ у нас воспитанный, неругливый и, естественно,
FAQ имелся в виду). Мои изнеженные уши не выдержали однажды такого
количества мата (хоть и кажущегося, хоть и нерусского). И я предложила
свою версию того, как это надо бы произносить. И говорю: "Ну люди,
давайте не ругаться, это же аббревиатура, ее можно иначе произносить.
Например -
(читать без пробелов!) ФА_КЬЮ".
Надо ли говорить, какова была реакция "ребят" на это нововведение?…
У нас с друзьями традиция: преферанс почти каждую пятницу. Обычно моя
жена в пятницу в рабочее время занимается обзвоном-проверкой кто придет
поиграть. У одного из друзей на работе телефон не доступен, только
таксофон на улице, зато есть пэйджер. Вот и отправили ему следующее
сообщение: "Дима, если будешь играть в преф, позвони Ольге".
В эту пятницу пэйджер случайно оказался у его (Димы) жены. Получила
она сообщение: "Дима, если будешь играть в ТРЁХ, позвони Ольге".:)))))
Хорошо, хоть догадалась куда позвонить.
Но что думала оператор поисковой даже не представляю: сообщение диктовал
мужской голос другого нашего друга, который уже был у нас в гостях.....
Сука я большая, потому как приколист страшный. Приколы, как и у каждого
приколиста, рождаются на ходу выливаются в словесный понос, которому,
как ни странно, зная мой характер, верят. Помню еще в школе чуть ли
не каждый квартал сообщал по секрету что в пятницу день здоровья!
Через урок ко мне подходил кто-то из другого класса и сообщал, что
они заходили к директору и он им сообщил, что будет день здоровья!
Два - три дня школа стояла на ушах в предвкушении пьянки на природе,
но история совсем не о том. Сейчас я студент и приколы тут свои. Стою
курю никого не трогаю, тут подходит один лох закуривает, разговор идет
ни о чем. Тут лошок сообщает, что со следующего года переходит
на вечернее отделение, так как у него нет денег платить за дневное
отделение, а вечернее стоит дешевле (Дело происходит в Латвии - тут
образование платное, да к тому же у нас ВУЗ частный). Моментально
созревает план - и меня несет по волнам словестного поноса. Я ему
сообщаю, что у нас собираются со следующего года открывать НОЧНОЕ (!)
отделение, но мало того, лох верит (!!!), начинает узнавать подробности,
как да что. Ну дальнейший ход представить не трудно:
занятия с 12 до 3 утра
платить меньше
автобус, который будет развозить студентов, и т.д. и т.д.
Наконец после третьей сигареты он интересуется как туде перевестись.
Ну я говорю, что надо заявление написать. Пацан уходит, все кто был
в курилке медленно сползают по стенам в пепельницы. Все бы хорошо,
но лох загорелся этой идеей! На следующий день приносит мне какую-то
бумажку - заявление, как оказалось и просит посмотреть - нормально ли
написано. Я беру его записи, говорю, что принесу завтра, исправлю,
и т.д. На следующий день приношу видеокамеру (а она в сумке и если
не знать, что это такое, то и не догадаешься). В общем он у меня под
диктовку переписал заявление 7 (!) раз (я каждый раз находил ошибки,
исправления и т.д.). Наконец заявление просто сверкает. Лох хватает
его и идет в учебную часть - подавать, я забираю камеру у сокурсника,
который втихую записал как лох мучился и захожу в учебную часть,
а кабинет там хитрый: дверь, потом темный коридор, и только потом
кабинет, так что можно незаметно стать и никто тебя не увидит. Начинаю
снимать - в учебке у нас работают старшекурсницы, поэтому с юмором
у них все ОК. Ленка прочитала заявление, но ничего не сказала, понесла
показала своим соседкам по кабинету, затем ! этот момент мне особо
понравился - три девушки смотрят друг другу в глаза и начинают смеяться
так, что на шум вышел декан, у которого громадный кабинет и дверь
обитая дерматином, как он услышал - не понимаю. До сих пор у нас
по институту ходят байки о ночном отделении.
Коротко от РосБизнесКонсалтинг.
(http://www.rbc.ru/kosovo/kosovo_war_nws.html за 19 июня)

16:23 На встрече лидеров стран большой восьмерки принято решение
о выделении 1,5 евро на восстановление Косово
Случилась эта история года четыре назад. Было мне тогла годиков
15 или около того. Я тихо-мирно сидел в своей квартире и, пока родителей
не было
крутил "ужастик". Примерно часа в 4 дня в замке раздался скрежет ключей.
Вот и папа-мама идут, подумал я выключая видак. Желая помочь им, я подо-
шел к двери и открыл (ну или почти открыл) ее. По старой привычке
я придержал дверь
и спросил:"Кто там?". Спросил, как оказалось не напрасно. Ответом мне был
такой саунд, какой издают ЗОМБАКИ (я с ними частенько пиво пью).
Так-как натура у
меня с детства впечатлительная, от УЖАСА у меня на голове дыбом
встали волосы.
А как бы вы повели себя на месте человека, который чуть собственноручно
не отдалася на съедение зомбаку? Заперев обе двери я еще раз спросил:
"Кто это?"
В ответ поскреблись в замок, тяжело вздохнули опять-же зомбаковским вздохом,
и от двери послышался звук удаляющихся шагов. "Пронесло!"-подумал я, еще
дрожа,
но не тут то было. Вновь раздался звук приближающихся шагов, поскребывание
в замок, и тот-же самый холодящий кровь саунд.
Опершись спиной о дверь и сжимая в потных ручках пневматический пистолет
(лучшее оружие против зомбаков, рекомендую) я занялся анализом ситуации.
О том что это не может быть никто из моих знакомых стало ясно сразу.
ТАК стонать мама просто не в силах, а папа такой голодный, что ему делать
больше нечего, как пугать людей, оттягивая минуту знакомства с обедом.
Значит точно зомбак, решил я. Вспоминая героев всех фильмов ужасов, я
понял, что против зомби в одиночку я не выстою.
"Позвоню-ка я в милицию, там этого зомбака ДУБЬЕМ забьют",-решил я.
Теперь мне, после звонка в милицию следует задержать его, чтобы не выглядеть
глупо. Происходит следующий диалог:

Я(глухим голосом через дверь)- Дядя зомби, вы еще там?
Зомби - Парень, выпить есть?
Я(радостно, что не съедят) - НЕТ!!!
З(подозрительно) - а если посмотреть?
Я - И если посмотреть - тоже! Вот возьмите денег, сходите в магазин и пейте
З(печально) - У меня денег нет...
Я - у меня тоже!
З(подозрительно) - а если посмотреть?
Я - И если посмотреть - тоже...
На этом месте нас прерывают СПАРЕННЫЙ звук шагов наших доблестных
милиционеров.
Милиционер(к зомбаку) - ТА-А-А-К.... Это ваша квартира?
Зомбак(расссеяно) - да моя.
Я (из-за двери) - Это не его квартира это -- моя.
Открываю дверь и вижу картинку маслом:
Два здоровенных МЕНТА (не милиционера, милиционеры нормального роста, в
фуражке, и при дубинке, а ЭТИ под 2м20см, 1м в ширину и столько-же в тол-
щину) держат соседа, пьяного в стельку, который даже в лучшее свое время
росточку
1м50см с кепкой. Ноги его болтаются в полметре от пола, он ими мелко-мелко
семенит и пьяным голосом говорит:" а-а-а-а, Сере-е-е-га", и расплывается
в дебильной ухмылке. Я объясняю, что это мой сосед, и его волокут в трезвак.
Мораль такова: Соседа я избегал больше месяца, а ужастики я теперь не смотрю
из принципа.
Сижу с другом. Похмелье у обоих. Другу нужна женщина. Звонит знакомой.
Разговор:
....
- (Ж) Она вообще не пьет.
- (Д) А вино?
- (Ж) Только Кагор.
- (Д) Кадарка пойдет?
- (Ж) Если только с бальзамом....
- (Д) Но бальзам обычно водкой разбавляют...
- (Ж) У вас есть водка? Когда встречаемся?

Из реальной жизни.
26
В начале мая ехал я домой в электричке с очередного экзамена,
а там как обычно всякие придурки ходят и торгуют разной дрянью;
и вот, значит, заходит в вагон мужик и произносит следующую речь:
— Уважаемые пассажиры, вашему вниманию предлагаются карты игральные,
из пластика, цена 10 рублей. Для сомневающихся есть открытая колода,
можно ознакомиться с содержимым!
В общем, граждане, проверяйте, что в колоде с картами лежит, эти самые
карты или же говно :-)
В Петербурге возле станции метро "Пионерская" в 1996 году стоял ларек
с гордой надписью на фронтоне: ТОО "АНУС".
Жена моя, значит, работает в бухгалтерии и рассказывает следующую историю:

Есть у них некий начальник, зовут которого Михаил Алексеевич... Как-то
одна из сотрудниц жалуется, значит - не могу, типа, правильно называть
этого Михаила Алексеевича - постоянно на языке Михаил Сергеевич!
И в этот самый момент в дверь заглядывает тот самый Михаил и спокойно
спрашивает :
- Не у вас ли Раиса Максимовна? (еще одна сотрудница....)
Смотрю НТВ в Израиле. Объясняют, как оформлять спутниковую подписку
на этот канал,
и приводят образец бланка:
Имя - Ivanov Ivan
Адрес - Germany,Berlin.
Мы сейчас читаем пособие по прыжкам с парашютом. Это выдают всем, кто
совершает платные прыжки в городе Новосибирске. Совершенно серьезно.
1.Парашютист помни!!! При снижении необходимо вести круговую
осмотрительность.
2.Парашютист помни!!! Самолет всегда обходят сзади, а вертолет спереди.
3.Правильное преземление - Земля должна набегать строго под ноги.
4.Снижение на провода-ноги обязательно вместе и направлены на разрыв
проводов.
5.Зависание парашютиста за самолетом. Признаки: рывок и парашютист
зависает за самолетом...
... Если все вышеперечисленные попытки к нормальному исходу
не привели то самолет идет на снижение ... ... парашютиста будут
обрезать на высоте 0.2-0.25м ...
... И здесь инструктор должен рассказать и показать как правильно
раскрыть запасной парашют и какую принять позу для раскрытия.
6. Нестандартные ситуации. Попадание ног в стропы основного парашюта
-отделение вниз головой, сальтирование, постораться выпутать ноги,
если не удалось готовиться к преземлению в нестандартных условиях.
Вот навеяло историей про Красную Шапочку.
Это как это народная сказка?????
Страна дожна знать даже не свох героев!
Авторство принадлежит Шарлю Перо(ШП).
По правде говоря, в начале в сказке противную вредину Красную Шапочку
( а жил ШП в эпоху кардинала Ришелье - делайте выводы...) съел умнейший
добрейший миляга Серый Волк(народ, сами понимаете), так как не имел другого
выхода. И сидеть бы до самой смерти ШП в Бастилии, если б он не переделал
сказку в такой вид, в котором мы ее теперь и знаем.
Вот так, ребята. Цензуру не мы придумали.
А вы все "союз писателей", "союз писателей"...
История произошла со мной ,году так 1993 в конце октября.Учился
я тогда в Можайке( есть такая академия ВИККА им.Можайского в Питере),
поскольку заведение военное то иногда случаются проверки
из конролирующих органов, а тут как на зло, проводится конкурс
караульных городков( это место такое , где отрабатывают поведение
в караулах у курсантов), В Можайке городок был ужасный - все-таки
технический ВУЗ а не строевой , начальство решило прогнуться
и поручило самым отборным разгильдяям , этот городок переделать
( вместо наказаний) , а я , будучи не совсем на хорошом счету
по поведению (весело 7 суток ареста и 18 нарядов вне очереди) был
привлечен к этим работам , и поскольку я был сержантом ,
то и приходилось руководить другими ребятами...
Сама история далее... Для эстетического оформления городка
(огорождения отдельных рабочих мест) необходимо было достать цепь
(метров 100) , которую приваривают к столбикам, а денег не дают...
Задача поставлена - срок 2 дня. Сперва поступили предложения
наспиливать цепей с качелей на детских площадках, но задача-нереальная ,
и вот я во вторую ночь пошол на набережную реки Ждановки и на тачке
спер от-туда почти 150 метров цепи , которая используется в качестве
ограждения...
Цепь была успешно нарезана на мелкие куски( метров по 5) и приварена
к столбикам...Я получил благодарность ...А цепи все же хватились месяца
через два и меня выдрали так что...
Вот и делай после этого добро людям...
А с этим караульным городком связано очень много историй...
Нда... регил счас себе почту на hotmail'е... и поразился познаниям
буржуинов о государстве нашем... После того, как я указал страну
"Russia", мне предложили выбрать Province (типа, регион, видать).
И предложили список. И на последнем месте там присутствует некая
(добуквенно) "Yevreyskaya Autonomnaya Oblastr"... так вот... а мы
и не знали :)
Это было прошлой весной. мы тогда поехали в Словакию с группой.
Ехали в вагонах нового типа: трехместных. Когда мы возвращались,
то все границы, а из было четыре, мы проезжали ночью. Мы (я и мой друг,
Саня)еще вина разливного купили в Словакии, так что спать хотелось
очень. Ладно, в девять часов вечера легли спать, я лежал на третьей
полке, Саня на второй, на жиней никто не спал. Итак, сплю я, никого
не трогаю, вдруг сквозь сон пробивается звук удара в дверь. Я проснулся
и услышал глухой голос таможенника. Я кричу:
-Ща откроем! - потом опускаю голову к Сане и говорю:
-Дверь открой - тебе ближе.
Он приоткрывает глаза и говорит:
-Да, да... ща... еще немного...
-Дубина, дверь открой!!!
-Да, да... уже.. бегу, мама... да..
стук уже прекратился. я кое-как спускаюсь и открываю дверь - никого.
Ладно, разбудил Саню, сидим ждем, когда вернется таможенник. Поезд уже
тронулся, мы пожали плечами и опять легли спать. Через два часа опять
долбежка в дверь.
-Саня, за ногу тебя, открой!!! - кричу я. Саня опять слегка приоткрывает
глаза и бормочет:
-Да, мам... я сдал... могу я еще поспать???
Я опять спускаюсь, открываю дверь и опять никого не обнаруживаю. Теперь
я даже Саню не тревожу, а просто ложусь спать. Через некоторое время,
опять поезд останавливается и к нам в дверь начинает долбаться таможенник.
-САНЯ!!!!!!!! ЧЕРТ, хренов, - ору я. стуки прекратились и начали звенеть
ключи и пистолеты. Мне пришлось быстренько опять открыть дверь. мне
в лицо сразу же направили два пистолета, потом извенились и попросили
документы. Я влез на свою полку и достал свой паспорт, потом из Саниной
сумки вытащил его паспорт и только хотел показать его таможенникам,
который опять куда-то исчезли. Поезд тронулся и лег спать (не ночь,
а ужас). Часов в 5 утра, стук (это уже наши таможенники, Российские)
в дверь, так, что петли погнулись.
-САНЯ!!!! ПАДЛА, удавлю, - опять кричу я спросони. Саня, поднимается
с полки, ударяется головой о мою полку, затем опускает ноги и говорит:
-Мама, ну зачем будить меня в такую рань, я же уже сдал сессию. Ну, зачем?
-Дубина, дверь открой! - кричу я. Он стряхивает головой и отпирает замок,
ержа паспорт наготове. В дверях своит российский таможеник, мы ему суем
паспорта, но он качает головой и, показывая на окно нашего купе, говорит:
-Там! Мы оборачиваемся, не понимаем, что он имеет ввиду. Когда мы
повернулись, то таможенник исчез. Я выглянул в коридор, но никого
не обнаружил, тогда я плюнул на все и заснул.
Вот так, страннным образом, у нас не проверели загран- паспорта
на 4-х таможнях. я смеялся долго.
Вечер. Сижу в гостях у знакомых. Поздно, все устали и расслабились.
Дорасслаблялись до того, что уставший хозяин дома случайно
оговорился и выдал фразу: "непорочное кончатие".
36
Служил в нашей конторе некий Исаак Моисеевич. Купил он
однажды в обеденный перерыв в соседнем универмаге торшер,
а чтобы после смены милиционер его выпустил выписал
на торшер материальный пропуск.И вот вечером выносит
он свой торшер и подает охране пропуск. Милиционер
долго смотрел то в пропуск, то на торшер то на И. М.
В конце концов говорит:" Ну ТОРШЕР-это вы,а где на
лампу пропуск???"
Дело происходило летом несколько лет назад на Южном берегу Крыма,
но не в Ялте, а в поселке попроще, где пляж местами изобилует
здоровыми валунами (важная деталь).
Как то раз, мы с друзьями крепко приняли на сухого домашнего
под салат из рапанов и я, почувствовав тяжесть в области мочевого
пузыря, решил отойти от стола освежиться, а дело было на берегу,
где в общем-то темно. Естественно никаких туалетов там нет -- природа!
И вот в порыве любви к оной я решил вскарабкаться на валун, чтобы
с валуна ... ну, приятнее, да и ноги труднее замочить. И вот я,
пошатываясь, лезу на подходящий по размеру валун, но что-то он
какой-то мягкий и плохо держит форму, что аж нога соскальзывает.
Взруг что-то из-под ноги как заорет на меня!
Тут я соображаю наконец, что это не валун, а какой-то мужик спит
(спал), завернувшись в одеяло, и в потемках я его за валун принял.
ПОтом меня уже разобрал смех, когда я представил ощущения мужика,
на которого во сне кто-то пытался залезть.
Явился невольным свидетелем следующей сцены:
Мама выговаривает что-то своей 17-летней дочери, рядом пасется
ее кавалер... Выговаривает долго и, очевидно, начинает повторяться...
И тут дочь выдает фразу:
-Ну ладно, мама, я ведь уже не девочка...
Немая сцена, кавалер хихикает в углу...
Это не юмор, это кусок 1С-овской программы:
ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносУчетКредита","Пук-");
ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносУчетКредитаПоставщиков","Пуп-");
ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносУчетРеализации","Пур-");
ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносИздержкиОбращения","Пиз-");
Учусь я в московском институте. Недавно появился у нас предмет
под громким названием Электроника. Наши первые лабораторные работы,
приходим на кафедру, над преподавательской висит плакат, душевно так
распечатанный на принтере: «Оставь Одежду всяк сюда входящий!».

P.S Теперь все время как прохожу мимо, за юбку хватаюсь...да и плакатик
все еще висит...и экзамен впереди....
История эта произошла в славном городе Новосибирске. За достоверность
ручаюсь полностью, поскольку она была рассказана мне моей женой.
Ну так вот. Презжая как-то на автобусе по весьма оживленной развилке
группа девушек из весьма приличного заведения увидела гуляющий на
обочине дороги в густой траве выводок утят. Утята такие крошечные, еле
заметные в траве. И что самое удивительное, так это то, что они гуляли
сами по себе. Одни утята, а мамы-утки по-близости нет.
У этой самой компании дам ни с того ни с сего проснулись непонятные
чувства любви к природе, и решили они этих самых утят спасать. Вышли на
ближайшей остановке и вернулись обратно. Правда из шести утят остался
только один - самый бойкий наверное. Остальные сгинули в неизвестном
направлении.
Эти самые девушки принялись дружно вылавливать оставшегося утенка.
А теперь представьте себе картину: четыре девушки весьма прилично одетые,
в туфлях на коблуках бегают по обочине в согнутом состоянии и что-то
пытаются руками схватить.
Очевидно, что такое зрелище не было не замечено проезжающими по трассе
водителями. Вследствие этого одна иномарка останавливается неподалеку и
наблюдает эту загадочную картину.
Через минут пять у водителя, видимо, кончилось терпение. Опускается
окно, из окна вылазит рожа этого водителя и спрашивает:
- Девушки, вы что-то потеряли? Что вы делаете то?
На что получает вполне серьезный ответ:
- Уток ловим!!! 8-().
Звонит мне сейчас жена на работу:
- Слушай, говорит, смотрю вот я на комара - он ползает по цветкам
укропа и пытается их жрать!!!
Вот ведь, довели животную... В случае успешного завершения эксперимента
будет открыта продажа вегетарианских комаров - на развод =)))
Абсолютно реальная историа произошедшая со мной год назад:

Был я в командировке вместе с моей сотрудницей в одном маленьком
городишке - сетку инсталил. После тяжелого рабочего дня я с Катей
зашли в ресторан поужинать. Ну вродебы все нормально, ресторан
как реторан, кроме нас никого нет за исключением музыкантов которые
на довольно расстроенном рояле играют какуюто чепуху да еще
и подпевают. Тут какраз подошла официантка, такая добродушная толстушка,
а я почемуто вспомнил старую шутку Бернарда Шоу и решил "переигрть" ее:
- А ваши музыканты на заказ играют? -спросил я.
- Даа, конечно!!! -с восхишением ответила официантка.
- Тогда попросите их сыграть Две партии в Покер или Преыерфнс! -попросил
я ожидая здорового смеха официантки. Но не тут то было ... Официантка
с довольно серьезным лицом подходит к музикантам и передает им мою
просьбу!!!! Шок ... Полный отпад ... Мне не до смеха - признатса
не люблю кода меня бют... Ну вобшем, не поднимая головы, крепко
хватаюсь за ручку ножа и жду ...Но ничего не происходит, музыканты
даже не перестали играть. Пронесло ! Видимо у них клиент всегда прав ! -
думаю я и успокаиваюсь. Проходит еще две-три минуты, песенка кончилась,
у музикантов маленькая пауза. И вдруг я слышу голос пианиста:
- Две партии в Покер или Преыерфнс ?! Ребята, а ноты кто-нибуть знает ????
....Мою реакцию понять не трудно ...Им даже полы мыть не пришлось
в тот вечер...
Работаю я в городской государственной администрации. Одной из моих
обязанностей является издание информационного бюллетеня о том, какая
работа проводилась в администрации за определенный промежуток времени.
В связи с этим все управления администрации присылают мне
соответствующие отчеты о проделанной работе.
Навеяно историей 35 из не попавших в основные выпуски 1 ...
Автору оной я хочу сразу заметить, что сочинять надо правдоподобно,
т.к. на станции "Третьяковская" его случай иметь места никак не мог.
Там поезда на одной платформе с разных линий ходят и самое большее,
что можно было услышать, так это "Следующая станция - Марксистская"...

А со мной лично произошел похожий случай: ехал я изрядно приняв
на грудь со станции "Полежаевская" к себе на "Калужскую". Переход
на "Китай-городе" затруднений не вызвал и, вообще, до "Академической"
все было просто замечательно - сижу, читаю, народу почти нет. Но вот
черт меня дернул отложить книжечку и прикрыть глаза... Проснулся
на "Коньково", перебежал на другую сторону перрона, думаю: да что там,
пару остановок лишних - ерунда. Отключаюсь... Сквозь сон слышу:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Третьяковская".
Мысль мгновенная: выскочить, перебежать. Что и было сделано. Подняв
глаза обнаруживаю на стене надпись "Китай-город". В недобром
предчувствии смотрю на станционные часы. Так и есть, час двадцать семь -
я выскочил из последней (в том, что это время последней, я уже как-то
раз имел несчастье убедиться) электрички в свою сторону. То есть сев
на "Коньково" я проехал до "Медведково" и половину пути в обратную
сторону. Денег в кармане - жалкие рубли (точнее - тысячи). Одна была
радость, что работа рядом - позвонил, вахта сжалилась и пропустила
досыпать остаток ночи...
Дочери два месяца.Купаем ее с женой.Супруга задумчево смотрит на наше
чадо и изрекает:"Неплохая девочка получилась из твоих соплей".
Такая история.
Сразу предупреждаю: хотя я и был самым что ни на есть непосредственным
участником всего нижеописанного, повествование ведется со слов моих
друзей, и по одной простой причине: я ничего не помню. Ну, что делать,
есть такая особенность организма: когда выпью лишнего, я могу еще
довольно долго пить, есть, разговаривать и т.д., но сам потом ничего
не помню (провал). Так вот, некоторое время назад мой друг сдал
госэкзамен. Событие, конечно, и мы решили его отметить. Сам он живет
в 2-х-комнатной квартире с родителями, а у меня – свои отдельные
2 комнаты, плюс отсутствие жены с ребенком (они на турбазе). Поэтому
мы расположились у меня и, выражаясь доходчиво, капитально забухали.
Дальнейший ход вечера наглядно иллюстрировал старую русскую поговорку
о том, что «сколько водки ни возьми, все равно два раза бегать». Итак,
мы сбегали за добавкой один раз (помню хорошо), выпили все это (смутно,
но помню), и решили, что надо еще! Дальше следует коллективный
«словесный портрет» со слов моих друзей.
Итак, мы ушли вчетвером (Антон, Володя, Влад и я). Все действие лучше
разделить на несколько картин, как в «Евгении Онегине».
Картина 1. «Ждут»
Дома остались Миша (виновник торжества) и Лена (подруга Антона).
Оставшись вдвоем, они.. нет, и не надейтесь, они просто решили покурить
(все остальные участники того банкета некурящие). В общем, взяли они
по сигарете, закурили, сидят, беседуют. В это время начинаются звонки
в дверь. Время позднее, прийти можем только мы с дозаправкой, а у нас
(т.е. у меня) ведь есть ключи! А главное, сигарет больше нет, и ребятам
очень сильно неохота бросать недокуренные (последние!) сигареты и идти
открывать дверь. Собственно, командует тут Миша (он хорошо умеет открывать
мою дверь), и он говорит Лене: ничего, мол, у них же ключи, откроют..
И они курят дальше.
Картина 2. «Хранитель семи ключей»
В это время все мы, ушедшие, стоим под моими дверями. Расклад: есть
ключи (у меня в барсетке), есть я (к тому времени уже в состоянии
готовальни), есть еще три человека, которые пока что дееспособны,
но ключей-то у них нет! Они, зная, что дома остались Миша и Лена,
трезвонят в дверь, но им не открывают (почему - см. выше). В конце
концов, устав (или не прекращая – тут мнения расходятся) звонить,
они, зная, где у меня ключи, открывают барсетку и .. правильно, находят
там 7 (семь) разных ключей ! Чем же открывать мои двери (а их две –
железка и обычная, за ней)? Из семи три ключа – явно для железных
дверей подъезда, и их отметают; остается связка из четырех ключей.
Легче, но не намного: какой и куда – никто не знает; только Миша,
который у меня частенько бывает, мог бы подсказать, но ведь он-то
внутри! Тогда они решают спросить все-таки у меня (благо я еще
не вырубился полностью, только на ногах уже не стою, и руки
не слушаются). Берут связку, показывают мне: мол, Миша (я тоже Миша..),
этот ключ? Я говорю: нет, мол, этот – от родителей! И так всю связку..
Я могу себе представить их состояние.. Когда мы примерно через неделю
с одним из них (Антоном) пили пиво, и он мне все это рассказывал,
я долго хохотал; кроме всего прочего, у меня ВООБЩЕ НЕТ ключей
«от родителей»! Но вернемся к нашему рассказу. Итак, ничего от меня
не добившись, они продолжают звонить в дверь.
Картина 3. «У вас же есть ключи !?»
В это время Миша с Леной, уже докурив, продолжают слушать безумные
звонки в дверь.. Им это поднадоело, и Миша говорит: ок, еще пять минут
позвонят, и я открываю (ну, не судите строго, он ведь тоже был весьма
нетрезв..) Пять минут пролетают незаметно, он идет и открывает дверь.
Что он видит: в дверях троица: Володя и Антон (или Влад, точно не скажу),
а между ними вишу на руках я). Причем «группа поддержки» как-то недобро
на него посматривает.. Еще ничего не поняв, он спрашивает:
- Вовчик, у вас же есть ключи ?..
На что тот показывает кивком головы на мое сникшее тело и отвечает:
- Да, в общем, можно сказать, что нет !!..
История из жизни жителей Старой Риги. И так, зима, раннее утро.
Н а высокоойб скользкой крыше ведутся работы по очисчению от льда
и снега, а то "упадет на бошка, убет". Работа не трудная, но
шумная ( особенно для жителей последнего этажа, к тому же рано
утром А там оказывается живет иностанец, каторый чуть на русслом
кукамекает. Этому паню захотелось покоя и тишины, он выглянул из
окна и кричит!-Будет ПОКОЙНИК ИЛИ НЕ БУДЕТ?!
Итка несколько раз подряд... Слава Богу, беду он не накричал
Сии исторические события свершились в прошлом году, аж в августе месяце.
Но право на публикацию мне было выдано лишь на днях. Почему не нарушил
обета молчания до сих пор, поймете скоро.
Был, собственно, обычный рабочий день и необходимость добраться до
"юридических партнеров" дабы обсудить возможности очередной авантюры.
Но день тот был то ли понедельником, то ли вторником, когда еще свежи
воспоминания о прошедших выходных, и работать хочется только начальству.
Вскоре все, что необходимо, было обсуждено и скреплено братским
рукопожатием. Осталось лишь преодолеть коридор, и - свобода. Однако
путь был прегражден милейшим человеком (куба два живого мяса)
с предложением: "Арбуз не в падлу?". Мозг нарисовал пару десятков
картин с разнообразным сплетением арбуза и человеческого тела
в неестественных позах...

(конец первой серии)

По приходу в комнату стало понятно, что предложено-то было всего лишь
съесть дольку-другую арбуза, да послушать боевик, случившийся
на родине героя. Сам он не местный, то есть из одной славной губерний,
где по сей день и расположен его дом, используемый поныне в качестве
дачи. Все ценное оттуда уже давно вывезено в город и наоборот. Однако
все это не помешало аборигенам залезть таки и поживиться тем, что
не жалко оставить на даче.
Согласитесь, обнаружить такое не страшно, но очень неприятно. Прошло
недели две и наш герой, подъезжая к даче, видит свои вещи, идущие
по улице, в сопровождении носильщика. Причем замечает он это, сидя
за рулем своего "служебного" авто сквозь слегка тонированные стекла.
Дальнейшее понятно, а потому не интересно. Вещи значения не имеют
(не брать же их после аборигена), имеет значение только время.
А, значит, образовательный процесс под лозунгом "не укради"
растягивается на несколько выходных и проходит как на свежем воздухе,
так и в стенах. Но все имеет свой конец и удовольствие, и история.
Обучение завершилось в гостях у аборигена неожиданно и весело.
Процесс внедрения заповеди происходил в коридоре, заканчивающемся
дверью в ванную, закрытую изнутри сожительницей, не желающей познать
нетленное. Как только наступила рекламная пауза после очередного
вопроса: "Ты все отдал? Ничего не забыл?!." из приоткрывшейся двери
ванной высунулась рука сожительницы с флаконом в руках. Сквозь
ту же щель послышалась томная фраза "Ну на, подавись ты своим шампунем..."
История про транспорт навеяла :)
Была зима. Ехала я как-то в понятно битком набитом автобусе.
На какой-то остановке в автобус пытается влезть толстый мужик
с воплем "выдохнули все, выдохнули!". Еле он втиснулся, водительно
меланхолично так говорит "Ну что? Все выдохнули? Я закрываюсь!" :>
Привел я как-то американа - партнера по бизнесу на Красную площадь.
Подходим к памятнику Минину и Пожарскому, иностранец спрашивает кто,
мол, такие. Я чего-то начинаю вспоминать про поляков, народное
восстание и т.д.
Тут подваливает какой-то мужик - явно турист из нашей далекой
провинции, прислушивается к моему рассказу и сообщает:
" Не, все не так, эти мужики архитекторами были. Построили они
этот храм (Василия Блаженного) и такой красивый он получился,
что царь им глаза выколол чтоб ничего лучше построить уже не смогли..."
Вот так.
Всю свою сознательную жизнь я был уверен, что образ "братка" - с цепями
в палец, прической (сами знаете какой) и, особенно, с их феней (то есть
разговором, типа) - довольно таки собирательный и очень преувеличенный
образ...
Но тут недавно поехал я по работе в славный город-герой Волгоград в
местный филиал одной очень большой и известной конторы. Одной из целей
командировки было настроить компутерную программу, работающую в помощь
местной охране (тревоги на мониторе должны отображаться, но не суть...).
Приезжаю, устраиваюсь в гостиницу (как раз над офисом этой конторы) и
иду представляться начальству.
И тут, на проходной, меня встречает ну типичнейший "бык", ну то есть,
в самом деле - шея под цепью гнется, рубаха расстегнута до пупа, чтобы,
значит хорошо было ее видно на мощной волосатой груди (не то чтобы
груди, скорее естественном продолжении пуза), пальцы от перстней не
сгибаются, на голове - ровно 2 мм волос ровным слоем, взгляд - корову
на ходу остановит - короче, охранник тутошний.
Я сперва присел от неожиданности, но потом ничего - пообвык, стою...
И если бы он молча пропустил меня, куда мне надо было, то и ладно, но
нет - видно слышал, что чего-то я с компом делать буду, подходит,
смотрит и с растяжечкой так говорит:
- Ну, чего Москва, там у тебя, типа, чего, чисто Виндовз стоит, а?

Как я на пол прямо там не сполз, не знаю, но в номере отходил долго...
Очередная история о ляпсусах в переводе.
Затырканый на переговорах и очень уставший к концу дня, я на "автомате"
перевел фразу "Мы окажемся в очень неудобном положении" как -
"We'll find ourselves in a very inconvenient position", на что
англичанин выдал потрясающий комментарий, типа:
"Конечно, ведь это нарушение условий контракта. Нас будет иметь не только
надзорный комитет, но и остальные участники. А вам придется либо
трахаться со всеми сразу, либо объяснять, что у вас голова болит.
И вообще, все устали, пора домой. Завтра договорим."
Ехал я как-то в о-о-чень забитом троллейбусе. Водитель, как ни странно,
объвлял остановки. Судя по его дикции это было недоделанное лицо
кавказской национальности. И вот... подъезжаем мы к ипподрому и водила
пытается выговорить ип... ип... ипп... БЛЯ!!! Конский стадион!

Секунды 2 троллебус молчал.... Что было потом вы можете догадаться
сами. Но настроение было поднято на весь день
К вопросу о проблеме 2000 года.
Купил я на днях пачку крекеров, смотрю на упаковке срок годности:
07.05.00.
А вы говорите лажа...
Сидим однажды мы (я, моя сестра и подружка) дома вечером, болтаем
о своем о девичьем, а фоном нам служит включенный телевизор,
по которому как раз передают какой-то футболный матч. Мы с подружкой
не обращаем на него никакого внимания, а сестра моя, как заядлая
спортивная болельщица, все-таки краем глаза да следит за ходом событий.
Вдруг, очевидно после решающего гола, комментатор ликующе кричит:
"Ура! И тольяттинцы в финале!" Этот крик выводит из задумчивости мою
подружку, которая возмущенно говорит: "Ну надо же! Уже по телевидению
правильно говорить разучились! Сказал же - "итальятинцы"! Надо ведь
"итальянцы"!!!" Моя сестра, сползая со стула: "Юля! "Тольяттинцы" -
это команда из Тольятти!" Действительно, женщины ничего не понимают
в футболе...
57
ПЕШЕХОД ВСЕГДА ПРАВ или БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ.
Не знаю как в других штатах (наверное так же, может менее сурово),
но у нас в Массачусеттсе (столица Бостон) действует и *СОБЛЮДАЕТСЯ*(!!!)
закон "УСТУПИ ПЕШЕХОДУ". Пешеход может перейти дорогу на любой свет
светофора, в любом месте дороги, когда ему вздумется, и даже там, где
светофором и пешеходным переходом и не пахнет. И не дай бог, водителю
сбить пешехода. Власти штата его съедят с говном так, что он всю жизнь
будет либо горбатиться на этого пешехода (если что-то серьезное), либо
заплатит штук 15 (если пешеход легко отделается, так же как в свое время
отделался Остап Бендер). Итак водилы в Бостоне все вежливые (отчасти
от сказанного выше - но тогда в душе ненавидящие пешеходов, отчасти
из-за того, что жизнь умеренная и торопиться некуда) и остановятся и
пропустят людей, МЕДЛЕННО шагающих через проезжую часть.
Мой друг, проживжи и проруливши в Бостоне лет 5, поехал повидаться
с друзьями в Свердловск, ныне Екатеренбург. Друзья все навороченные,
с Мерсами и BMW. Ностальгия по городу и мой друган просит своего друга
детства дать порулить свою крутую BMW по Ебургу.
- Какой базар? - отвечает тот, сажает его за руль, садясь сам рядом на
пассажирское сидение.
И вот едут они по одной из главных улиц. 2 девицы стоят у обочины и
ждут пока все машины проедут, чтобы БЫСТРО перебежать дорогу. Мой друг
заметив это по Бостонской привычке остановился и помахал им рукой "мол,
проходите, я постою, пока вы будете переходить" - типичный Бостонский
жест. Девицы не в понятах - они, по-видимому, не врубились, что он от них
хочет. Владелец машины тоже сначала не въехал в ситуацию, а когда потом
до него стало медленно доходить что к чему, он тихо начал говорить:
- Ты чееего, ... ОХУЕЛ??? (громко) ДАВИ ИХ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!
В эти выходные один мой знакомый поехал на дачу.
Жалко, я не смог с ним поехать. У меня в воскресенье день рождения был.
Я договорился его здесь (в Москве) отмечать.
Ну, так, вот. Такую историю он мне рассказал, когда приехал:
Дача эта находится в таком глухом месте, рядом ни одного шоссе,
но зато природа там классная, а главное - там ментов почти никогда
не бывает. ПОЧТИ. Но так получилось, что там кто-то кому-то пизды дал
(в общем-то, там все время кто-то кому-то пизды дает).
А одна тварь взяла и настучала ментам. Где там нашли ментов, неизвестно.
А у того самого моего знакомого в дачной тусовке есть один ЭФЭСБЭшник.
Ну, точнее, он учится на ЭФЭСБЭшника.
(я не называю ни имен, ни географических названий, кроме Москвы, а то,
мало ли, что...)
Значит, подошли менты к этой большой тусовке. Представьте себе всеобщую
реакцию :-{}
А тот будущий ЭФЭСБЭшник достал свое удостоверение...
Ну, в общем, побратались менты с ребятами, забухали.
А теперь - кульминация истории:
Один из ментов дал ЭФЭСБЭшнику свой автомат (так, побаловаться).
Ну, а он не дурак, ему ведь попрактиковаться надо! Пошел по дачам
народ шугать.
- Есть, говорит, хочу!
Там дачники с ума все поохуевали, говорят:
- Ой! Молодой человек поесть хочет! сейчас... сейчас...
Вот таким мокаром и шашлычка покушали на халяву!
Это было в илюхиной группе. Есть там две девушки, Таня Панковец
и Женя Плешивцева, фамилии на "П" начинаются, соответственно вместе
стоят в списке. И вот начинается долгожданный семинар у упоминавшегося
уже мною как-то Берзина, тот медленно оглашает список и выдает следующее:
— Мурадян!
— Здесь!
— Плешивец!
Все, понятное дело, заржали, а Берзин продолжает выкрикивать фамилию,
после чего аудитория наполняется гомерическим хохотом. Короче, старик
так и не понял, что он отмочил; а обеих девушек и не было на том семинаре.
Байку эту мне друг рассказал, который в ментовской школе учится.
Вообщем проходил он практику в каком-то отделении и услышал разговор
двух сержантов.
Один другому говорит: " Ты,бля, прикинь, мы там это в натуре с Васей
вчера водки так обожрались, что он встать не мог. Я ему и дихлофосом
в рот прыскал и хуем по губам водил, а он сука не поднимался ...
И после этого что вы хотите от нашей милиции.
Есть у меня знакомый- вобщемто ничем таким непримечательный человечек,
звать его- Елкин Борис Иванович.
Ну так вот, присылает он письмо мне (письма он любит писать оказывается),
а концовку письма я долго понять не мог, пока не вспомнил
полное ФИО, знакомого значит.
А выглядело это так: ОТ ЕБИ, шутник он однако ;)
Дело было лет 10 назад в обычной среднестатистической советской школе.
Была у нас классная руководительница по имени Людмила Васильевна Козлова.
Как то приспичило моей соседке на уроке ее позвать. Выглядело это так:
Соседка: Людмила Васильевна! (негромко)
Со стороны классной ноль на массу.
Соседка: Людмила Васильевна!!!!! (уже громче)
Ноль на массу
Соседка: Блин козлиха долбаная; она мне ответит или нет????? (очень громко
и раздраженно)
Классная (мило и ласково): Что, Девочки??
Занавес.
Во время праздников на столе как водится присутствует неотъемлемый
атрибут - водка. Пьющие водку обычно на этикетку не засматриваются,
а вот один из непьющих заинтересовался. И что же? Там, где обычно
указан производитель товара, можно было прочитать: Россия,
ул. Неизвестного солдата. Вот так-то вот...
Историйка сия произошла в мединституте. Там студенты учатся, как бобики,
без сна и отдыха - латынь, различные члены тела, и каждая клеточка
по-своему называется... Поэтому опытные преподы всех переоценивающих
свои способности студентов дрючат за каждое опоздание (не говоря уже
про каждую неявку). Особливо если коллоквиум там или тестовый семинар.
И вот на одном из курсов появился рас*&%здяй (история умалчивает его
фамилию), который в течение всего семестра опаздывал на занятия
по дисциплине, изучающей всяческих внутренних паразитов - про глистов,
короче. Немудрено, что строгая женщина, ведущая этот предмет, выучила
его фамилию, внешний вид, повадки и ужимки, и весь курс был уверен,
что ему не светит ровно ничего. Неуд, и масса пересдач.
Он же говорил - херня, пробьемся, я рецепт знаю!
И вот наступил день письменного экзамена. В положенное время все вошли,
взяли билеты, сели и стали писать. И тут появляется этот мудак.
Вот диалог между ним и преподавательницей:
Она: Да как вы смели опоздать?!! Я не допускаю вас до экзамена!!!!
Он: У меня уважительная причина...
Она: Какая???
Он: Я задержался, чтобы купить вам семечек, тыквенных.
Она (недоумевая, удивляясь и утихая): Ну... если так... Ладно...
Он: Говорят, они от глистов хорошо помогают...
Тут случилось сразу два взрыва: один - взрыв студенческого смеха,
а другой взрыв - истеричный вопль "ВОН ОТСЮДА!"
Естественно, что он не сдал этого экзамена с трех раз и был отчислен.
:(
Но смеху доставил!
Ма-а-ленькая географическая справка: в Индии есть город, который
называется Манду, кто не верит, посмотрите карту; кстати, старинный
город, туристами весьма посещаемый.
Так вот. На пике моих трудов в Индии (полтора месяца почти без выходных,
с утра до вечера; дело шло к пуску стана) на завод в Бхилаи нагнали
такое количество наших спецов, что одного переводчика (это меня,
то есть) уже не хватало. Тогда к нам приставили местную даму лет 50,
которая вроде бы знала русский. Толку от нее было мало (женщина
совершенно не владела технической лексикой ни по-русски, ни по-английски).
Когда она появилась у нас, наш шеф (он встречал эту переводчицу
и раньше) рассказал такую историю:
Какое-то время назад наши в очередной раз работали по долгосрочке
на этом заводе. Работа затягивалась, просидели они там уже год,
а в такой ситуации даже в загранкомандировке можно брать отпуск.
И вот в преддверии отпуска эта дама решила порекомендовать нашим
специалистам, куда стоит съездить, и вполне серьезным тоном предложила:
- Господа, а не поехать ли вам в Манду ?
Занавес.. Народ долго ржал, а дама осталась в непонятках.
Кому голову настроить на нужный подростковый лад?
Вспоминайте свой пубертатный период, и поехали!

Иду по улице в Красноярске, вижу плакат:
Первые слова: "Что умеет орган?"
Вторые слова: "Занятие для детей"
Вы что подумали?
Вот, значит, чем женатые от холостяков отличаются! :-))
Однажды, пьяный быковатый шеф одной московской фирмы возвращался домой
в компании водителя(В) и менеджера(М). Шеф спал на заднем сидении,
периодически икал... а (М) думал только о том, чтобы он, в силу своего
крутого характера, подольше не просыпался. Ну и сглазил - шеф просыпается
и говорит водиле: "Останови!" (В)тормозит, шеф выходит на улицу
и говорит (М) :"Вылезай, здоровье поправим!"
Как потом рассказал (М), он думал шеф хочет с ним выпить, и потому
очень удивился когда увидел в руках шефа одну лишь 2-хлитровую бутылку
спрайта. Вдруг шеф ему эту бутылку отдал, согнулся пополам, сложил руки
за спиной и сказал: "Ну ты че стоишь-то, давай, лей!!!"
(М) все понял правильно и вылил спрайт шефу на голову. И только после
получасовой ругани последними словами в адрес сообразительного (М) шеф
пояснил - вообще-то он собирался сбить икоту и ожидал что (М) его
в таком положении будет поить водой!
Водила потом еще неделю не расставался с улыбкой!
Однажды вечером собралась компания, не помню сколько человек было, но
это и не важно. Главное действующее лицо-молодой человек И.,
отличающийся бесбашенностью. Две подруги обсуждают поступление одной
из них в институт. Типа: "...писала сочинение на тему "Преступление
и наказание" Достоевского", "...да, Раскольников конечно сволочь,
старушку за рубль, негодяй...." и все в таком духе.
Тут очнулся этот самый И. :
-Раскольников? Че за бык? Где живет? Вроде не наш! Надо наказать!
:-)))))

Прошло время. Сидим уже в другой компании, но главные действующие
лица те же. Рассказываем вышеуказанную историю тем кто еще не слышал.
Доведенный до бешенства нашим весельем И., мтуча себя кулаком в грудь,
вымученным голосом:
-Ну не читал я Тургенева, не читал!
:-)))
Про глазок.
Одна моя знакомая как-то давно поставила себе на общую железную дверь
на лестничной клетке видеокамеру. А надо сказать, что это устройство
снаружи выглядит как обычный глазок, ну точь в точь. Соответственно
монитор стоял у нее в комнате. И все бы ничего, но прелесть была в том,
видеокамера была установлена именно на общей для нескольких квартир
двери, которая изнутри была оббита декоративным покрытием.
Я и не подозревал, какое развлечение будет нам на несколько дней!
Короче приходит сосед, открывает общую дверь, смотрит - на ней глазок.
Естественная реакция человека - это посмотреть в новое устройство
(конечно же изнутри наружу). Мы наблюдаем за этой комедией на мониторе.
Мужик смотрит, а с внутренней стороны ГЛАЗКА НЕТ! Смотреть некуда!
Он еще раз оглядывает наружную сторону двери - глазок есть. Снова
смотрит - изнутри глазка нет. Тогда он естественно пытается заглянуть
в глазок снаружи. Изображение огромного глаза во весь экран, сначала
левого, потом правого. Так повторяется раза три в течение минут пяти.
Короче мужик в ступоре, а мы давимся от хохота. История продолжается
несколько дней и с другими соседями.
Мне еще тогда пришла мысль - купить обычный глазок, отпилить от него
ту часть, куда смотрят и привернуть ее к двери изнутри, только не просто,
а на 20 сантиметров ниже. Но делать правда этого не стали, а то бы соседи
вообще с ума сошли.
Есть у моего знакомого машина - "зАпор", ну мужик он добрый и часто
по дороге людей подвозит. Так вот едет он как-то к себе на дачу,
смотрит - женщина знакомая на остановке стоит: "Ну, думает, подброшу".
Подбросил. Приехал на дачу, поработал, назад едет, смотрит - эта же
женщина опять по дороге движется: "Ну, думает, хрен с ней, довезу
уж и назад" .. едут.. на дороге собака сбитая лежит.. ну видно недавно
сбили...и тут как назло какая-то лампочка у него загорелась-
с аккамулятором что-то... ну он тормозит, дверь открывает, выходит,
а попутчица спрашивает:
- Ты че остановился-то?
- Да вот собачка свежая лежит. На пельмешки возьму...
...Бедная тетя всю обочину обблевала... а до дому он ее все-таки довез.
Подходя к работе по нынешней московской жаре, решил я купить себе соку.
Нахожу ларек, выбираю сок, говорю продавщице:"Мне J7 грейпфрутовый,
один пакет, пожалуйста". Та молча приступает к поискам. После того,
как она перерыла два раза все содержимое ларька, я не выдерживаю,
и показываю на большую кучу пакетов с соком (нужные мне там как раз
сверху). Поиск прерывается, и тетка спрашивает меня "А сколько он стоит?".
Удивляюсь, но отвечаю. "А, так вам сок!" - радостно восклицает она,
и, с просветленным лицом, уверенной рукой открывает холодильник
и достает оттуда яблочный сок неопознанной марки. "Нет, мне J7" -
говорю я и созерцаю быстрое самопогружение в мучительные мысли, ярко
проступающее на лице продавщицы. Спустя секунд пять она начинает снова
проделывать поиск по всему ларьку, и я, опасаясь повторения процедуры,
опять указываю на кучу соков. Это действует. Несмотря на то, что
грейпфрутовые соки там стоят впереди на самом виду, тетка ухитряется
выковырять откуда-то банановый нектар, после чего с гордостью его мне
предъявляет. С трудом сдерживая смех, я говорю: "Хочу грейпфрутовый!".
Тетка теряется. Потом выражение тупого непонимания на ее лице плавно
переходит в злобу на человека, обругавшего ее таким длинным и сложным
словом. С видом оскорбленного достоинства она устремляется к витрине,
желая мне показать, что там нет соков с такими матерными названиями.
Я молча показываю на искомый сок. Продавщица разворачивается
к пресловутой куче соков, видит, что и там такие есть, и говорит
"Вам какой - они все разные?". Тут уж в ступор впадаю я - на полке
_ровными рядами_ стоят _одинаковые_ пакеты с грейпфрутовым J7.
Поупражнявшись в детской игре "найди десять отличий", говорю
"второй справа" ("любой" говорить уже боюсь - вдруг опять банановый
достанет?). Тетка берет второй _слева_, потом, подумав, и второй справа
тоже, и дает мне оба со словами "С вас пятьдесят рублей". Отвечаю, что
хочу только один. В ответ получаю взгляд человека, в голове которого
не укладывается, как это с утра можно ограничиться только одним пакетом
сока. Кое как закончив переговорный процесс (в подсчете денег вредная
тетка не ошиблась ни разу!) отправляюсь дальше.
Вот такие люди живут в нашем славном городе.
История о различных проявлениях патриотизма.
Дело было 9 мая 1995 года. А что было в этот день? Правильно,
50-летие Великой победы. А нас с подругой день этот застал в Испании,
куда мы отдохнуть поехали. Отель, где мы остановились, оказался
хороший и дорогой, и 90% публики - пенсионеры немецкие, тем более что
сезон еще не очень открылся. Всех русских в гостинице - 6 человек:
мы с подругой да двое братков с подругами. Братки как братки,
типические, мы в самолете с ними летели. Отличались лишь тем,
что один из них долгое время жил в Германии и недурно говорил
по-немецки. И вот накануне 9 мая встречают они нас у гостиницы
и приглашают отпразновать с ними праздник. Типа, девки,
не стремайтесь - мы с подругами, приставать не будем, ну и понятно,
забашляем за все, типа праздник, мы же типа соотечественники...
Короче, чувство патриотизма привело нас к празнованию 9 мая с братанами.
Далеко решили не ходить и "чисто посидеть" отправилсь в бар той же
гостинцы, где жили. Оно и понятно - отползать потом ближе.
И вот картина маслом: большой зал столов на 50, на сцене местные
музыканты чего-там лабают фламенкообразное, а все присутствующие,
кроме нас, это весьма пожилые бюргеры весьма почтенного возраста.
Пьют свое пиво, жрут свои колбаски. Короче, тоска смертная.
За исключением одного столика сбоку, вокруг которого в ряд стоят
4 официанта и время от времени подбегает хозяин бара и подносит
бутылки с шампанским. Думаю подробности не нужны - братва гуляет
по полной схеме. А хозяин подбегает потому, что за каждый 10-ый
(или 20-ый, я не помню) заказанный стопарь водки, он приносил
по бесплатной бутылке шампанского.
Ну вот. Гуляет братва. А вокруг - застрелись от тоски. И для пущего
веселья, а может из-за того, что так уж устроена русская душа,
решили песняка задавить. Подходят к музыкантам - денег дадим немеряно,
чего русского знаете? Те: только "Катюшу". Класс!!! И песня
в тему - военная, и поется от души.
Братва: Вы слова знаете?
Мы: Только первый куплет.
Братва: Фигня, 4 раза его споем.
И вот такая картина - посреди почтенного собрания громоздякаются
на сцену 6 невнятных личностей (уже в зеленую соплю) и начинают
какое-то непонятное действо. С дикими воплями, вприсядку, повторяя
одни и те же непонятные слова, разрывая рубахи на груди. Вслед
за этим пускаются в пляску "а-ля рюс" музыканты (отвалили-то им ого-го!).
Почтенные пенсионеры всегерманского значения поперхнулись пивом,
колбаски из ртов попадали...ЧТО, СОБСТВЕННО, ПРОИСХОДИТ В УВАЖАЕМОМ
ЗАВЕДЕНИИ???
И в этот самый момент один из наиболее образованных брателл хватает
в руки микрофон и на весьма приличном немецком языке объявляет:
"Зер гехертен даммен унд херрен!
Этой песней мы хотели ПОЗДРАВИТЬ ВАС С БОЛЬШИМ ПРАЗДНИКОМ -
50-ЛЕТИЕМ ПОБЕДЫ НАД НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКОЙ ГЕРМАНИЕЙ!"
...............
Немая сцена. Гоголь отдыхает. И в образовавшейся тишине человек
10 встают и демонстративно ВЫХОДЯТ ИЗ БАРА! И этот момент тишину
прорезает шквал апплодисментов. До сих пор не знаю - то ли это
нам апплодировали, то ли тем, кто вышел. Хотя, если честно, было
чувство, что за дедушку мы все-таки отомстили...
Самый смешной анекдот за 12.08:
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Рейтинг@Mail.ru