Поиск по автору:

Больной утром просыпается в своей четырехместной палате ОДИН.
Вдруг телефонный звонок. Он снимает трубку, а там до-обрый такой голос:
- Здравствуйте, я ваш врач и звоню насчет ваших анализов.
- Да, так что насчет их???
- Знаете, мы нашли у вас СПИД, холеру, чуму, рак, и еще по мелочи немного....
- -=8-[ ] И ЧТО ТЕПЕРЬ????
- Знаете, мы с коллегами посовещались, и решили вас посадить на блинную
диету....
- А как это????
- Ну, на завтрак блины, блины на обед, и на ужин, собственно они же...
- И что, думаете, поможет????
- Знаете, я не уверен, просто это - единственное что под дверь пролезает!!!!
-=8-[ ].

Случилась эта история года четыре назад. Было мне тогла годиков
15 или около того. Я тихо-мирно сидел в своей квартире и, пока родителей
не было
крутил "ужастик". Примерно часа в 4 дня в замке раздался скрежет ключей.
Вот и папа-мама идут, подумал я выключая видак. Желая помочь им, я подо-
шел к двери и открыл (ну или почти открыл) ее. По старой привычке
я придержал дверь
и спросил:"Кто там?". Спросил, как оказалось не напрасно. Ответом мне был
такой саунд, какой издают ЗОМБАКИ (я с ними частенько пиво пью).
Так-как натура у
меня с детства впечатлительная, от УЖАСА у меня на голове дыбом
встали волосы.
А как бы вы повели себя на месте человека, который чуть собственноручно
не отдалася на съедение зомбаку? Заперев обе двери я еще раз спросил:
"Кто это?"
В ответ поскреблись в замок, тяжело вздохнули опять-же зомбаковским вздохом,
и от двери послышался звук удаляющихся шагов. "Пронесло!"-подумал я, еще
дрожа,
но не тут то было. Вновь раздался звук приближающихся шагов, поскребывание
в замок, и тот-же самый холодящий кровь саунд.
Опершись спиной о дверь и сжимая в потных ручках пневматический пистолет
(лучшее оружие против зомбаков, рекомендую) я занялся анализом ситуации.
О том что это не может быть никто из моих знакомых стало ясно сразу.
ТАК стонать мама просто не в силах, а папа такой голодный, что ему делать
больше нечего, как пугать людей, оттягивая минуту знакомства с обедом.
Значит точно зомбак, решил я. Вспоминая героев всех фильмов ужасов, я
понял, что против зомби в одиночку я не выстою.
"Позвоню-ка я в милицию, там этого зомбака ДУБЬЕМ забьют",-решил я.
Теперь мне, после звонка в милицию следует задержать его, чтобы не выглядеть
глупо. Происходит следующий диалог:

Я(глухим голосом через дверь)- Дядя зомби, вы еще там?
Зомби - Парень, выпить есть?
Я(радостно, что не съедят) - НЕТ!!!
З(подозрительно) - а если посмотреть?
Я - И если посмотреть - тоже! Вот возьмите денег, сходите в магазин и пейте
З(печально) - У меня денег нет...
Я - у меня тоже!
З(подозрительно) - а если посмотреть?
Я - И если посмотреть - тоже...
На этом месте нас прерывают СПАРЕННЫЙ звук шагов наших доблестных
милиционеров.
Милиционер(к зомбаку) - ТА-А-А-К.... Это ваша квартира?
Зомбак(расссеяно) - да моя.
Я (из-за двери) - Это не его квартира это -- моя.
Открываю дверь и вижу картинку маслом:
Два здоровенных МЕНТА (не милиционера, милиционеры нормального роста, в
фуражке, и при дубинке, а ЭТИ под 2м20см, 1м в ширину и столько-же в тол-
щину) держат соседа, пьяного в стельку, который даже в лучшее свое время
росточку
1м50см с кепкой. Ноги его болтаются в полметре от пола, он ими мелко-мелко
семенит и пьяным голосом говорит:" а-а-а-а, Сере-е-е-га", и расплывается
в дебильной ухмылке. Я объясняю, что это мой сосед, и его волокут в трезвак.
Мораль такова: Соседа я избегал больше месяца, а ужастики я теперь не смотрю
из принципа.