Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 июня 1999

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Ребенок сотрудницы, 10 лет, продвинутый пользователь компьютера.
Его мама - программист. Дома компьютер, короче все знает.
Играет в "Heretic" , компьютер виснет. Говорю - "Дима - перегружайся"
Он перегрузился и говорит:" Нужен пароль". Я набираю наш нехитрый пароль
1,2,3. Юнный гений смотрит на экран и говорит " А, все понятно, три икса"
Служил я в стройбате. Кто побывал в этих "войсках", знают их
самоназвание - мабута.
Отделения в мабуте формируются, как правило, по строительным
специальностям: плотники, стропальщики, электрики и т.д.
Кроме того, обычно, в мабуту попадается всякий контигент, который
или здоровьем, или разумом не вышел, имеющие криминальное прошлое,
а также просто студенты вузов (тогда в 1987г. забирали после 1-2 курса).
"Солдаты" из республик Средней Азии по-русски говорили очень плохо,
а некоторые, чтобы избежать излишних обязанностей, очень искусно
делали вид, что совсем не понимают.
С нами вместе на объекте трудились и гражданские строители, которые
проживали в общежитии. Постоянным уборщиком (или как он себя гордо
называл - комендантом) был назначен такой вот "солдат", звали его
Амруло. Росточка он был небольшого (1,50м), форма на нем болталась
как российский флаг при сильном ветре. Он часто рассказывал о своей
прежней жизни, что у него есть "бальшуй щорны Фолька - два, да" (для
тех кто не понял превожу - 2 большие черные машины "Волга", да),
"ба-альшуй дом, и у мине, слыщ-да, все есть, понял-да!".
Особенно гордо он сообщал мне о том, что "я, слыщ, ищак ибал-да!"
(ну, принято у них там в горах так, чтобы доказать свою мужскую
состоятельность).
Но это все присказка.
Как то, вечером, сидели мы в вагончике, где обитали наши электрики,
в основном из студентов. Пили чай, жарили картошку, смотрели телевизор,
играли в карты, вообщем кайфовали, по армейским понятиям.
Вдруг раздается очень решительный стук в дверь. Кто это такой охYевший,
подумали мы, ибо были уже на втором годе службы, не дай бог это наш
командир-говнюк с проверкой.
В открытую дверь вваливается Амруло. Наш один, здоровенный такой, хохол
Бидюк: "А это ты, Мурло! Ты совсем нюх потерял, А? Ты как в дверь
стучишь? Отвечай, пока по харе не получил..." и т.д.
От такой встречи Амруло сразу забыл со страху-то, что ему надо было
передать электрикам, совершенно молча разевал рот и вращал глазами,
силясь вспомнить, что же он хотел передать электрикам от гражданских
строителей.
Бидюк продолжал довольно грозно наезжать и уже засучил рукава, типа
щас ты получишь таки по харе. Видя такой поворот дел, перепуганный
Амруло выпалил:"Э, электрик! Там у гражданских общага знаищ-да!
Гражданский ругают мине ошен! Там бит савсим свет умер!! Прихади-да,
памагай!".
Долго еще не стихал хохот в маленьком вагончике электриков...
Привет всем выпускникам школы № 76 Екатеринбурга ! Может быть, кто-то
из тех, что учились там с 79-го по 89-й год, помнят такую историю:
..Седьмой или восьмой класс. В связи с каким-то событием (не помню точно;
какая разница ?..) все классы нашей параллели выстроили в довольно тесном
актовом зале. То есть, схема такая: в середине, справа и слева стоим мы,
а у сцены, между "лапами" этой буквы "П", директор, завуч старших классов
и еще кто-то.. Речь держала именно завуч, дама (как нам тогда казалось)
чрезвычайно грозная; в школе ее звали Марго.
Ваш покорный слуга стоял в центре "Перекладины" этой "П", и потому Марго,
выступая, смотрела прямо на меня; т.е. стоять пришлось с серьезной рожей
и смирнехонько.
Так вот, а за мной стоят ребята, которых око начальственное не видит,
поэтому чувствуют себя они куда более расслаблено. Был там, в частности,
такой Петруха. Теперь - самое интересное (прикол, как всегда, короче
преамбулы).
Марго (хорошо поставленным голосом):
- Товарищи !..
Петруха (абсолютно в тон ей, прямо у меня под ухом):
- ..а не хотите ли вы веслом по ебалу ??!..
Все вокруг - во второй и третьей шеренге - так и посыпались со смеху,
а вот как я на месте устоял (завуч ведь ничего не слышала и прямо на меня
смотрела)- до сих пор удивляюсь..
Однажды летом я возвращался домой с небольшой пирушки. Было уже около
трех часов ночи, но на улицах, ввиду хорошей погоды, жизнь продолжала
свое вялое бурление – гуляли парочки, вокруг столиков у ночных кафе
суетились компании, ну и одинокие особи двигались в направлении родных
постелей. Шел я достаточно быстро и, когда до дома оставалось пару
кварталов, догнал двух девушек. В столь позднее время они резко
контрастировали с окружающем пейзажем отсутствием мужского сопровождения -
сие и послужило началу небольшого курьеза.
"Ничейность" девушек привлекала внимание и в тот момент, когда я был
за ними метрах в пятидесяти, их уже сопровождала белая "девятка".
По тому, что девушки не останавливались, было ясно, что их это
не радовало. Вообще, вид девушек говорил за то, что они не были
искательницами приключений, а просто в результате случая оказались
на улицах ночного города. Когда я поравнялся с ними, одна из них
(в этот момент я рассмотрел, что она была блондинкой и довольно
симпатичной в отличие от своей подружки, обладающей средненькой
внешностью), обратившись ко мне, попросила немного сопроводить их.
Нельзя отказать девушкам в таком пустяке, который, впрочем, мог
кончиться не пустяковыми выяснениями отношений с обитателями девятки.
Стоя посреди тротуара, мы начали знакомиться, и тут к нам подошел
еще один парень. Вторая девушка обернулась к нему и оказалась в нежных
объятиях. Нежный долгий поцелуй, унесших парочку в край нирваны, привел
меня и обитателей девятки к мысли, что встретились добрые друзья.
Девятка, недовольно фыркнув, укатила в поисках девочек, которые
свободны от мужчин и предрассудков. Миссия была выполнена, и можно
было прощаться, но тут почувствовалось что-то неладное. Блондиночка
с обалдевшим видом таращилась на свою подругу, страстно прильнувшую
к парню.
- Катя пошли домой! – раздался ее требовательный голос.
Катя, томно и нехотя отстранившись от губ партнера, сказала:
- Не пойду! Он мне нравится!

Когда я издалека оглянулся, одна из подруг все еще была в нежданно
встреченных объятьях, а вторая стояла, не решаясь ее бросить и не имея
сил оторвать ее от парня.
ХоСе Екатеринбург 1999г.
Ехали мы как-то на машине с братом-подвозили мою подругу по институту.
Она естественно показывает дорогу, подъезжаем к перекрестку и тут она
(студентка 5 курса) на полном серьезе выдает такую фразу:"Вон на той
большой дороге,которая лежит поперек нам надо налево." Вот так вот люди
и заучиваются.
Вывеска на магазине бытовой химии (г. Кисловодск) "Мой Додыр".
Уволили меня с работы... Я, не будь дураком, устроился на новое место
и на бирже труда зарегистрировался - получил значит статус безработного
и соответстствующее пособие - 2 тыщи рублей(не ахти сколько, но все же
не плохая прибавка к зарплате :))) ). Все бы хорошо, да вот заставляют
на эту биржу ходить раз в месяц - отмечаться. Вот вчера мне и было
назначено. Приезжаю я, смотрю - около входа стоит Мерин (в моделях
не разбираюсь, но Мерин огроменный по форме как карета, на уазик отдаленно
похож), рядом два детины - тоже внушительных размеров. Все золотом
сверкают. За пособием приехали... Слышу разговор:
- Да ты за два рубля удавиться готов! Поехали, хрен с ним (с пособием).
- Хоррррош! Заправимся хоть. Что в обменке париться, что здесь...
- Дармоед! Вон может братану (тычет пальцем в сторону меня, вылезающего
из белого Ниссана с трубой и пейджером на ремне) в натуре жрать нечего.
А ты его бабки прикарманиваешь.......
Произошла только-что
Коварный Explorer направил мой путь на www.transsexual.com
Нажимаю ENTER
На экране сообщение:
Вы хотите просмотреть ЧЕРЕЗ БЕЗОПАСНОЕ СОЕДИНЕНИЕ ?!!
Не пугайтесь, все равно философ я хреновый, и ни чего
заумного писать не стану. Ну так вот, с точки зрения логики
на бимолекулярном уровне, каждый индивид имеет разные
психокенитические способности, обусловленные различной силой
напряжения фотонных связей нервных клеток, что доказано
на практике, факт - ударившись головой о стенку, напряженность
возрастает, что приводит к непроизвольному применению данных
способностей; у окружающих людей начинаются слуховые галлюцинации
(им кажется, что кто - то громко вспомнил маму, причем
не с лучшей стороны, и все это сопровождается звуком
треснувшего арбуза), у пострадавшего вспыхивают в глазах
магические огни дающие невероятную силу его глотке (он возопит
те самые заклинания про маму).
Эту мысль мне навеяла пожилая женщина (сотрудница), которая
ударилась об угол двери. То, что я услышал после этого,
может быть только слуховой галлюцинацией без всяких сомнений.
Так что бесспорно, в человеке скрываются страшные по силе
способности, незаметные до поры, до времени.
В результате моих наблюдений стало ясно, что сила
психокенитического воздействия на окружающих зависит от силы
удара (то есть от начального ускорения части тела,
подвергающегося столкновению), от прочности противодействующей
поверхности и от того кто эту поверхность так неудачно расположил
в пространстве. Разнообразие заклинаний просто потрясает (любой
шаман позавидует), а сила их потрясает . Самое интересное,
что от пола (ж или м) ни чего не зависит, заклинания
произносятся с одинаковой силой (в них упоминаются все дальние
и ближние родственники, а так же их физиологическое строение,
в особенности, что касается их интимных мест).

Rem AKA Рома
Origin: Programm closed: sorry идет инWINтаризация (BryanskNet32:832/1.1
Рассказал тут мне друг на днях:

Служил он на флоте. И проходили у них испытания супер ракеты, которая
умеет лед пробивать до 2 км.
Испытания понятное дело, проходили в Северно-Ледовитом океане. Почти
все готово к запуску, но буквально за три минуты до нажатия кнопки Пуск,
радист получает радиограмму. А радиограммы пишутся так же, как
и передаются. Зачитывают они эту бумажку, там следующий текст: Пошли
на х$й отсюда, я тут рыбу ловлю. Радиограмма пришла от рыболовецкого
катера, который ловил рыбу всего в пяти километрах от планируемой
точки выхода из льда. А при выходе ракеты, лед поднимается в радиусе
1.5 километра.

Адмирал на сею бумаженцию дал однозначный ответ: Ну раз он тут рыбу
ловит... То ПУСК!
Сказано, сделано, шум, гам, на корабле, который находился аж в 25 км
от эпицентра, все уши руками позажимали, такой грохот стоит. И буквально
через три секунды следующая радиограмма:

Понял, не прав, трал обрезал, уебываю...

Вот такие вот у нас рыбаки :) Привет от Zone.Ru
Со мно кто-то поделился... следующим...

Hе далее как вчеpа пpиносит мне завхозша бумажку
на подпись - список имущества отдельского, значить,
чтоб не укpали чего. Hачинаю читать и сpазу же натыкаюсь
на стpочку: ПУПС - 2 шт. Судоpожно вспоминаю, чего это
за пупсы и кто у меня в отделе в куклы игpает.Hаконец,
до меня доходит, что это UPS! Ладно, идем дальше.
О боже, что это!: Сетевой сеpвиз "Альтсеpвеp" - 1 шт.
Hачинаю тихо тащиться. Завхозша обижается. Я пытаюсь
пpостыми словами обьяснить, чем сетевой сеpвеp отличается
от посуды. И тут мой затуманенный взоp падает на список
отдельских книг. Пеpвое, что я вижу: Mlindauz 95 в
подлиннике - 1 шт. Гpохот от сползшего со стула тела (моего :)
Разговоp по телефону :)
Звонят, в отчаянии, из уважаемого туpагенства:
-Вот в пpошлом году Вы... А в этом? У нас хоpошие цены! (действительно
хоpошие
- в 1,5 pаза увеличились :( ).Hе желаете ли отдохнуть в Болгаpии?
-Hет - там опасно - pакеты падают!
Они: -А вот у нас почти даpом Анталия...
-Там тоже опасно! Как не бомба упадет, так самолет на голову свалится.
Они: ...тогда, может, Кипp?
-Там тоже туpки! :)
Они: ... ну, осталась только Адpиатика, Дубpовник. Там такая пpиpода, такие
кpасоты...
Рассказал Олег
В 1994 году, в период своей гиперсексуальности, пытался я всеми
способами потерять девственность, а поскольку в школе этим благородным
делом со мной заниматься никто не желал, мои попытки сделать это
в Одинцово потерпели неудачу. А тут поступление в вуз (заранее,
в апреле месяце), новые знакомства, новые чувства, гормоны играют,
и — бах! — встречаю я девушку: по тем временам по сравнению с моими
чаморными одноклассницами просто чудо: умна, красива, сексуальна,
обаятельна, женственна, сразу стала хорошо ко мне относиться,
а имя-то — ОЛЬГА! (тогда это было мое самое любимое имя).
Стал я за ней ухаживать, покупать обалденные подарки (а денег н
е хватало катастрофически, приходилось воровать — чего не сделаешь
ради потери самого ценного, что у парня может быть), сходили
на концерт ДДТ, в августе она даже приехала на мой день
рождения — 16 лет. Но беда была в том, что Ольга к сексу относилась
резко отрицательно — то есть в общем за эти 5 лет (19-го апреля
исполнилось) у нас не было ни одного поцелуя в щечку, не говоря
уж о чем-то более возвышенном или, вернее сказать, возниженном :-).
И еще один недостаток был у моей тогдашней возлюбленной: она была
слишком правильная, и ругаться при ней мне было строго запрещено:
слово «дурак», например, считалось ничуть не лучшим заменителем
слова «мудак», а слышать всякую грубость и пошлость от других Олечка
просто не могла. В общем, полгода мотались мы с Олей по всяким
галереям, музеям и прочим подобным заведениям вместо того, чтобы
предаваться любовным утехам, о коих я безумно тогда мечтал. В один
октябрьский денек выходим мы из метро «Парк Культуры-радиальная»,
вокруг мусор — ну как обычно в этом сраном городе — и перед нами
скачет голубь. Вдруг справа от Ольги появляется поддатый мужичок
и пинает со всей дури голубя со следующими словами:
— У, блядь, голубь, враг, пошел на хуй отсюда!
Видели бы вы физиономию Ольги…
P.S. Кстати, с Олей мы расстались по причине отсутствия интимных
отношений в декабре того же 1994 года (ну представьте, за 5 лет
максимум, что мне удалось от нее добиться, это в сумме примерно
7 часов обнимать ее за талию, час — за плечи и один раз взять
ее под руку!), а она до сих пор бегает за мной, пытается «все
вернуть» (ну, хождение по музеям-галереям — не моя специфика,
я как-то больше по сексу… А Оля все еще девственница, это в 21 год…) —
и это за мной, практически женатым человеком! Как не стыдно!? :-)
Не так давно, я работал по контракту в одной большой компании.
Так как я был консультантом, то ко мне особо не приставали если моя
работа была сделана, а я, скажем, читал какую-нибудь техническую
книжку или лазил по интернету. В общем на меня смотрели сквозь
пальцы, думая примерно так: - "Ну и хрен с ним, что сидит без дела.
Он контрактор, что с него взять?" Люди там были очень приятные
и работа моя шла, как говорится "не шатко не валко".

Однажды прихожу на работу с опозданием часа на два, а у меня
на автоответчике послание от Деб, моей начальницы, с просьбой зайти
к ней в оффис. Я, на всякий случай, проверил все сервисные службы
на сервере и убедился, что все ОК. Ну думаю, не иначе как я ее уже
"достал" своим свободным расписанием. Наверное что-то случилось
пока меня не было и меня кто-нибудь разыскивал. Сейчас она сделает
мне вливание и пошлет к какой-нибудь старой перечнице типа широко
известной местной знаменитости миссис Падес разыскивать ее потеряный
файл, который эта дура сохранила неизвестно в какой директории,
а может быть даже и вовсе на чужом драйве и теперь не может найти,
или что-либо в таком роде.

Короче, зашел к Деб в оффис и проготовился получить нагоняй.
В оффисе кроме Деб также находилась одна из сотрудниц (очень милая
молодая женщина лет 28) по имени Линн. С Линн я был довольно хорошо
знаком, еще с того времени когда она сдуру решила подучить русский,
а я проверял ее переводы. Начальница говорит: -"Нам необходимо
послать двух человек от нашей организации на однодневный семинар.
Там будут сотрудники нашей фирмы со всей страны. Пит, топ менеджер,
который должен был поехать с Линн, очень занят на проекте и поехать
не может. Я хочу тебя попросить съездить туда. Нам обязательно нужно
присутствие там, как минимум, двух человек". Я сразу врубился, что
отказываться нельзя, да и грех отказывать в пустяке, если к тебе
относятся как к "родному" и даже не собираются поставить "клизму"
за очередное опоздание. Кроме прочего, Линн была из тех, редко
встречающихся, американок, проходя мимо которых все мужики независимо
от возраста выворачивают шеи. Так что сами пинимаете, ехать с ней
на семинар представлялось мне гораздо большим удовольствием, чем
торчать на работе.
Выйдя из проходной на паркинг, Линн спросила хочу ли я ехать
на своей машине или на ее. Я понятия не имел куда надо ехать
и с удовольствием согласился быть пассажиром. К назначенному
времени мы с Линн подрулили к отелю Хилтон, где и должно было
проходить мероприятие. Быстренько зарегистрировавшись, мы пошли
в конференц зал. Зал был почти полон. Выступал какой-то мудак
и рассказывал о перспективах беспроводной связи, и т.д. и т.п.
После него выступали другие и я успел получить кучу совершенно
ненужной мне информации. Под их монотонное брюзжание я стал засыпать,
склоняя свою голову на плечо Линн. Она пыталась меня будить, громко
шепча мне в ухо чтоб я перестал так нагло похрапывать. Я пытался,
но через некоторое время все повторялось снова. В очередной раз,
когда она меня оторвала от сладкой дремы, я заметил что народу
в зале сильно поубавилось и спросил Линн в чем дело. Она ответила,
в баре накрыты фуршетные столы и после "торжественной части" все
пойдут туда "устанавливать неформальные отношения", а те кто поумней
начали устанавливать эти отношения не дожидаясь конца всего этого
балагана. Я предложил ей быть не глупее других и мотать туда
сейчас же. Секунду помедлив и посмотрев на свои записи, она
согласилась, сказав, что для отчета ей и этого хватит.
Мы быстренько слиняли в бар, в котором народ сваливший из конференц зала,
уже накинулся на "халяву". Мы заняли столик, натаскали туда
всевозможной выпивки и закуски и принялись "культурно отдыхать",
болтая о всяких пустяках. Через какое-то время, к нам подошел
приятной наружности мужичина лет сорока с небольшим, держащий
в руке початую бутылку Белой Лошади . Спросил можно ли воспользоваться
нашим тоником, а взглянув на Линн и разрешения присесть. Мы,
естественно, дружно сказали "да" и попытались продолжить прерванный
разговор . Мужик огрел стакан виски с тоником в одиночестве,
взглянул на Линн и сделал ей пару комплиментов, а потом предложил
выпить за прекрасную даму. Дама была и правда очаровательна,
и его предложине было принято без возражений, тем более что выпить
очень хотелось. Налив по полной, мы подняли бокалы, а он стал говорить
как ему с нами приятно, и т.д, потом еще пару комплиментов прекрасной
даме, короче стал разливаться "мыслью по древу". Я решил не ждать
когда он выговорится, слегка выдохнул и приготовился опорожнить свой
стакан абсолюта. Одновременно с тем как я поднес свой стакан к губам,
он вдруг произнес: - "Извините, я забыл представиться. Я Стив Срака –
главный управляющий калифорнийского отделения. Вам наверное уже
встречалось мое имя" . К тому времени когда он произнес свою фамилию,
я как раз делал очередной глоток. В следующее мгновение я поперхнулся
водкой, стакан непроизвольно выпал из моих рук, залив содержимым почти
всю скатерть и меня охватил приступ просто истерического смеха.
Я ничего не мог с собой поделать. Линн смотрела на меня с явной
укоризной, а мужик просто хлопал глазами силясь понять, что такого
смешного он сказал. Я пробовал зажать себе рот салфеткой, но как только
отпускал, все начиналось по новой. Люди за соседними столами
заинтересованно смотрели на меня в надежде понять что происходит.
В конце концов, я кое-как успокоился и Линн вместе со Стивом начали
допрос.

Я, конечно, мог сказать им что означает слово срака по-русски, но мне
было как-то не очень удобно это делать. Я пытался хоть что-то придумать,
но ничего путного мне в голову не лезло. А потом я подумал, что наверное
лучше сказать правду, т.к. бедняжка Стив может еще не раз попасть
в похожую ситуацию. В общем я открыл ему страшную тайну, довольно
близко переведя его фамилию на англйский. Он стал пунцовым, сказал что
его прадед из поляков и фамилия эта досталась ему от него, ну и что
конечно, что он никогда не слышал о том, что она означает. Секунду
подождав, он высказал мнение, что по-польски его фамилия должна значить
совсем другое, так как и его прадед и дед всегда гордились своей
фамилией. Я, естественно, согласился, думая про себя, что срака она
наверное и в Польше срака. Линн смотрела на меня с явным осуждением…….
Так хорошо начавшийся "отдых" был сорван…..

Стив практически сразу попрощался и ушел, а Линн стала мне выговаривать
за мое плохое поведение. При этом она несколько раз просила меня
повторить что означает его фамилия по-русски и когда я произносил
ее, загадочно улыбалась. Всю дорогу до паркинга где я оставил свою
машину, мы ехали практически молча, сожалея о происшедшем, только
Линн то и дело охватывали приступы беспричинного смеха. На мои
вопросы в чем причина смеха, она ничего не отвечала, а только
говорила о том, что она не зря тратила время на изучение русского.
Все слышали разные истории от продавцов железа о нпроходимой тупости
юзеров. Но с моей сестрой произошло нечто обратное. Вот фрагмент
из ее телефонного разговора с работником одного компьютерного магазина.

Сестра: Здравствуйте.
Продавец: Здравствуйте.
С: Скажите, у Вас 48-скоростные Креативовские сиди-ромы с пультом
дистанционного управления есть?
П: А какая у Вас материнская плата?
С: А какая разница?
П: (немного подумав) Да, действительно. Нету.
В МИЭМе в 70-х годах исторический материализм преподавала гражданка по
фамилии Зубенко. Поэтому и сам предмет назывался среди тех, кому
приходилось с ним иметь дело, "зубизм". Гражданка была противная, и
положительный ответ на вопрос "Ты зубизм сдал?" вызывал зависть.
16
Предисловие: я компьютерщик ... оочень помешанный и все об этом знают
в школе :)

Сдавал я значится на медне экзамен по литре ...
ну и забегает к нам в класс перед началом всего этого дела училка
и консультирует
- ребята .. темы класс ! для всех темы есть ! Вот например Юр для
тебя классная темка есть - "Великий Сын России" ... можешь о любом
великом человека написать !! ну о каком хочешь !! ну на пример об
этом .. ну как его .. самый богатый в мире .. ну часто о нем слышу !!
- ааа... БИЛ ГЕЙТС ...
- ВО !! ТОЧНО !!!
- а он как бы уже сын РОССИИ ... Великий ???
( занавес ... )
;))))))))))
Не так давно мы с моим приятелем решили пройтись по магазинам -
закупить,как всегда, продуктов, как минимум на неделю (времени
нету каждый день по магазинам бегать)
Стоим, значит, в очереди в колбасный отдел, уже решили, что
и сколько покупать будем...
И вот, значит, подходит к прилавку бабулька-божий одуванчик,
указывает на тот сорт колбасы, который мы вроде как выбрали
и спрашивает у продавщицы
- Милочка, а что там, в этой колбасе есть?
Продавщица достает этот батон, смотрит на этикетку и начинает цитировать:
-Крахмал, соль, специи, наполнитель...
Бабулька:
- А свинина, говядина есть?
Продавщица (видимо автоматически - на наклейке же не написано):
-Не-т, ничего нету...
... Гробовое молчание... И мой робкий голос:
- Дорогой, може все-таки возьмем ветчину?
Психологию в РУДНе у студентов-юристов ведет Анатолий Иванович Папкин,
плотный мужик весом чуть больше центнера, хороший такой профессор
с нестандартным подходом к преподаванию своего предмета. Самое
интересное то, что Папкин глухой, и поэтому зачеты он принимает
весьма халявно, то есть спрашивает что-то, ему люди что-то мямлят,
вроде бы в тему, он делает вид, что все слышит и ставит "4" или "5",
ну иногда "3". Чисто психологически люди не могут ляпнуть что-либо
несуразное, так как не привыкшие мы к общению с глухими, а на языке
глухих со всего курса общаться умеют (да и то децел) Даримка и я.
Ну вот, сдает зачет летом Илья, Папкин его спрашивает что-то вроде:
— Что такое конфликтная ситуация?
Илюха отвечает:
— Да, спасибо, я сегодня утром чайку попил.
Все в аудитории просто слегли, а ничего не подозревающий Папкин говорит:
— Ну хорошо, правильно, а ходили вы почему так плохо на мои семинары?
Илья в горести хлопает себя по лбу и выдает:
— Блин, ну проиграл "Спартак", проиграл, ну мы-то что можем поделать!
Аудитория уже пустая: все под столами катаются. Анатолий Иванович
сокрушенно кивает головой и, выводя "отл" в зачетке, произносит:
— Да, понимаю, работа, работа… Но семинары больше не забрасывайте!
Это все.
Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)
Не то, чтобы история, а так, разговорчик...
Едем вчера в кафу, за рулем -Лена... После
какой-то пиковой ситуации с КАМАЗом на дороге
она начинает рассказывать: А у нас в деревне
случай был - КАМАЗ задом сдавал, ему помогали
- ну, типа там давай еще малехо, давай-давай...
И задавили они мужика, такого ж пьяного, как и
они сами...
- Насмерть? - спрашиваю...
- Ага...
И так она это спокойно рассказывала, что я,
потрясенный, спросил: "Посадили кого?" А она
- да не, сами разобрались, без ГАИ!... Мы ржали
полчаса - закопали они его, что ли?

Избенщиков
Некоторые мысли по поводу нашей рекламы.
1.Вчера в рекламной паузе фильма X-Files прозвучала реклама бульонных
кубиков Galina Blanka «…Сегодня у меня макароны по-флотски…»
Еще не смешно? А вспомните песенку
из этой рекламы : «Гали-ина Бланка БУЛЬ-БУЛЬ! БУЛЬ-БУЛЬ!» 8-[ ]
2. Реклама чая Брук Бонд.
Парочка фигуристов. Вдруг он с размаха швыряет свою даму об лед.
Затем показывают крупным планом лицо мужика, грустно смотрящего себе
под ноги (вероятно, там такое жуткое месиво, что и показывать-то страшно) .
А в следующий момент бодрый голос за кадром произносит козырную фразу :
«Не огорчайтесь, Брук Бонд вернет Вас к жизни !» :-))))))))
3. Реклама стир.порошка Tide.
Мамаша приехала к сыночку в лагерь. Идиотического вида молодой человек
интересуется, а зачем это она приперлась. На что мамаша недрогнувшим
голосом заявляет приблизительно следующее : «Приехала забрать у сына
грязные вещи, но если они будут слишком грязные,то придется
ЗАМОЧИТЬ !» 8-[ ] (Сыночка что ли ?)
Молодой идиот тут же предлагает свои услуги: «Могу предложить вам
новый Tide - АВТОМАТ...» Неплохо, да?
4. Реклама шоколадного лакомства Kit Kat
Маляр рисует плакат с этим самым киткятом , затем отворачивается,
достает из кармана ту же гадость и начинает с удовольствием ее уплетать.
Потом разворачивается и вот тут начинается самое интересное. В слове
«передохни » ,если его написать , ударение НЕ СТАВЯТ!
С точки зрения моей матушки происходит следующее: маляр ох$%им взором
смотрит на плакат, где нарисованный им киткят превратился в скомканную
обертку и сверху большими буквами написано апокалипсическое
«ПЕРЕДОХНИ!» (с ударением на О). :(((((((((
Представьте себе состояние бедняги!
5. Местная реклама FM 103,3 "Пульс-Радио."
В процессе рекламы красной нитью проходит фраза "Пульс-Радио -
радио казанских дорог!"
И все ничего, если бы не музыкальное сопровождение :
Chris Rea «Road To Hell»
Удачи вам на дорогах, дорогие водители !! Она вам очень понадобится .

P.S. Кто не верит, пусть проверит :-)
Сижу дома и набиваю в Ворде документик. Брат и его кореш сидят на
диване и таращятся в телевизор. Пятница (4.06.99) "Сегоднячко" по НТВ,
тема передачи - "Диоксин в Бельгийских курах". Какой-то дядя
рассказывал телезрителям, что такое этот диоксин. Пока он это дело
рассказывал, в самом низу экрана шла бегущая строка, типа "сообшения
с нашего пэйджера" :

Я ем только наших кур !!! Никакая Бельгия меня не отравит !!!

Мясо кур ! А что кладут в колбасу ? Что мы знаем об этом ?

Это мясо будут уничтожать ? Куда его денут ?

Прочитав несколько подобных сообщений, я вышел на кухню приготовить
что-нибудь перекуснуть. Минуты через две я услышал ну просто Очень
Громкий Смех ! ... Захожу в комнату, брат с корешем смотрят в телек
и чуть не плачут от смеха. Спрашиваю, че типа ржете то ? Все, что они
сказали в ответ, это "читай строку" ... читаю и вспоминаю ТЕМУ
передачи ... подхожу к компу и руки автоматически нажимают Ctrl + N и
начинают набивать текст ...

Лена, Леночка, Еленка, с именинами !

По дороге от хлебзавода на меня напала ворона, отбивалась авоськой.

Милый друг, я жду твоего звонка !

На дальневосточном проспекте нет ни одной скамейки ! А в домах живут
пенсионеры, они вынуждены гулять со своими скамейками !

Купила банку тушенки, а там одни жилы ! Как такое можно есть ?!

Я хочу быть выше и шире, как это сделать ?

...
P.S. Теперь "Сегоднячко" моя любимая передача. Больше ни одного
выпуска не пропущу ! :-)))
К вопросу о EBUN ISDOX (06.06).
Вот два натуральных чешских вебовских домена, кто не верит, можете
проверить:
www.ebanka.cz и www.sifa.cz.
Кстати, фамилия Ебачек у чехов в порядке вещей...
Вот что я получил сегодня на свой ящик.

Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service
Гороскоп на 6 июня
Козерог

Сегодня вам будут необходимы возвышенные эмоции, глубокие и с
легким оттенком печали. Достичь таковых поможет прием внутрь
большого количества классической музыки и литературы.

http://www.citycat.ru/
citycat@citycat.ru

Прямо как в мультике: "-Вам посолить, мистер Фикс?
- Спасибо, мистер Фикс."
если в каком-то месте собираються, например, любители марок, то что,
все они должны с утра до вечера разговаривать о марках?
А если... вдруг... кто-то осмеется сказать одно слово,например,
о любви, то ему нужно ответить: "Да ты шо, м..к, о..ел???.
ТУТ ЖЕ О МАРКАХ РАЗГОВАРИВАЮТ. Пшел отсюда!!!"?
Эту историю рассказал мне друг моего отца.
Каждый год в университете, где он учился, проводились так называемые
матчи века между двумя какими-то факультетами. Игра длилась 24 часа
(с неограниченным количеством замен, конечно), площадка ночью
освещалась. А судили матч по полчаса представители каждого из этих
факультетов. В целом, особенной предвзятости в их действиях
не замечалось, но был один, кадр, судейство которого помнят до сих пор.
Так, например, выбивает ударом от ворот вратарь одной из команд мяч
в поле, но делает это крайне неудачно, так, что мяч после его удара
улетел далеко в аут. Судья показывает что мяч ушел от игрока другой
команды… А когда на него набросилась как раз та вся другая команда
в полном составе с вопросами, которые, если выкинуть нецензурные слова,
выглядят как «Почему ты показываешь, что мяч от нас ушел?», его ответ
был безупречен:
«А потому что ваши болельщики меня мудаком называют!!!».
Занавес.
Как маленький мальчик ( 5 лет ) мучал дядей и тетей загадками...
- Что у меня лежит в калмане на букву "Ж" ?
- ?
- Жажигалка...). А что у меня в длугом калмане на букву "Ы" ?
- ???
- Ыщо одна жажигалка...

- Челное, блестяфее, на стене висит ?
- Муха..)
- Нееет...Галофа.
- А почему на стене-то ?
- Моя галофа. Куда хочу-туда и вефаю.
Дружный хохот.
27
Как говорится, "теперь пару слов о рекламе".
Вчера подъезжаю на автобусе к городу (Екатеринбургу); где-то километров
за 20 вижу - стоит огромный рекламный плакат следующего содержания:
в левом углу сидит мужик в характерной позе роденовского мыслителя:
рукой головушку подпер, думу думает. Чуть выше его головы и по всей
длине плаката - огромными буквами надпись:
ЧЕМ ТУТ ДУМАТЬ ?
Я в полном ступоре смотрю на плакат, пытаясь въехать в смысл.. В это
время автобус подъезжает уже совсем близко, и я вижу, что слева
на плакате - широкая синяя полоса, а на ее фоне - буква "О"
(т.е. "О чем тут думать ?")
Без комментариев.
История такова: сидела я на днях с подругой на Андреевских горках - в
Киеве, по-моему, ни для кого не секрет, что некоторый народ там
покуривает травку. Так вот, сидим мы там, наслаждаемся природой, и тут
видим парня немного не в нормальном состоянии. Он идет и что-то себе
говорит. Подходит поближе и мы слышиам: "Блин! Там ТАКАЯ трава! ТАКАЯ
трава!" Естесственно, мы смотрим на него понимающим взглядом... потом
слышим продолжение его слов: "Ну там ТАКАЯ трава! И как он ее
найдет??!" И тут из зарослей бурьяна выскакивает собакер, и парень
смотрит на нее жалобно и говорит:"Блин! Какая трава!Не нашел палку?
Искать-искать!" :)
Панорама Мытищ с транспарантом:

<< А.С.Пушкину - 200 лет.
А он, мятежный, просит бури...>>

Голос дикторши (ТВ-Центр): "Вот так и горьковский Буревестник
принимает участие в пушкинском юбилее."

P.S. для диаспор: а бури-то просит Парус М.Ю.Лермонтова.
есть у меня девушка, однажды под вечерок сидим у нее дома, кушаем
я опустил свое личико в тарелку сладостно ее, вылизывая, слышу
следующую фразу:
- Альфонсик ты мой!
я чуть не подавился, поднимаю аккуратно на нее глаза и вижу, что
ее взгляд направлен на игрушку над столом - Альфа из кинофильма,
оказывается это уменьшительно ласкательно обращались к Альфу
Смеялись долго ;))
31
Стою вчера в музее у витрины с навигационными причиндалами разных
времен и народов. Интересуюсь, стало быть. Справа приближается ребенок
неопределенного пола со своей мамой. Подходят к моей витрине,
но не останавливаются, а продолжают движение вдоль нее. Слышу разговор:
-- Мам, а это что?
-- Это компас.
-- А это?
-- Это тоже компас.
-- А вот это? (пухлый пальчик ткнул в стекло, показывая на октант).
-- Это старый компас.
И уже слева доносится:
-- А это что?
И мама на той же ноте:
-- Это большой компас.
Эпизод из жизни творческой интеллегенции ;-)

Две мои знакомые дамы некоторое время назад занимались сочинением книг
из серии "Карма повседневности", "Энергетика общения", "Теневой мира"
и тому подобную лабудистику. Относились они к своей работе без большого
трепета, и все свое творчество называли "Карма", по названию первой книги.
И вот, как-то раз, набивая на компьютере очередную "карму" они нажали
не ту кнопку, и текст куда-то делся.
Чтобы спасти ситуацию решили послать сообщение на пэйджер мужу одной
из дам (чей компьютер):
- Дима! Срочно приезжай! У нас потерялась карма за сегодняшний день,
надо срочно восстановить!
На свою беду, девушка-оператор попалась образованная, и переспросила:
- Я вас правильно поняла, вам нужно восстановить карму?
Дамы на полном серьезе:
- Да, да, надо срочно восстановить сегодняшнюю карму! Пусть срочно
приезжает!
Что об этом подумала операторша, так никто и не узнал. Но когда она
произносила стандартную фразу "Сообщение принято, спасибо", голос
ее дрожал...
Ехал утром на работу в электричке... Народу как обычно - не повернешься,
поэтому слышны разговоры других людей. Ну и невольно я стал свидетелем
разговора двух женщин...
Первая:
- Как здорово! Утром уже жарко, ходить можно в теплой одежде!!!
Вторая:
- Ага! Опять наверное кризис будет....
Совсем недавно посылал приколку о протоколе составленном одним опером.
Сегодня моя жена притащила заявление поступившее к ним в контору
за подписью Начальника УПБОР (Управление по борьбе с организованной
преступностью) области. Так вот, в верхнем левом углу сего документа
стоит штамп (!!!), который дословно гласит следующее:
МВД РФ
УПРАВЛЕНИЕ
ПО ОРГАНИЗОВАННОЙ
ПРЕСТУПНОСТИ
ПРИ УВД
КАЛИНИНГРАДСКОЙ ОБЛАСТИ
Минск. Министерство архитектуры и строительства Республики Беларусь.
Буфет, с огромной буфетчицей. Инфляция. Мы в буфете каждый день кормимся,
так что с буфетчицей уже кореша и имеем кредит.

Вчера девочка Катенька, в очередной раз покупая дежурный слоеный язычок,
не нашла ценника. И, естественно, задала сакраментальнфй вопрос: сколько?..
-- А не знаю, -- отвечает буфетчица.
-- То есть как? -- удивилась Катенька.
-- А вот так, -- отвечает буфетчица, -- Цены каждый день меняются,
сегодня еще не давали цен-то. Ну, вчера стоил он 18 тысяч. А сегодня --
не знаю. Дадите 20 тысяч -- нормально будет.....
Такой случай сегодня произошел в универе. Есть у нас один препод ЛЕНИВЫЙ
ну не то, чтобы особо, лекции он вел нормально. Но зачеты у него не мог
сдать наверное только глухонемой трехлетний ребенок: халява полнейшая.
Так что сегодня было. Пришел он к аудитории где зачет должен проходить,
посмотрел на дверь, "ключ кто-то взял?". Ему ответили что открыто, он -
дернул ручку двери, дверь начала открываться, он ее сразу захлопнул, и
произнес суперфразу "Закрыто, давайте зачетки..."
Все
Есть у меня подруга, назвем ее Вика. И она, ну просто обожает русскую
попсу, а особенно Нанайцев. У нее есть все их диски, кассеты и прочая
дребедень...короче говоря была помешана на них.
Ее можно было разбудить среди ночи и она бы спела любую их песню наизусть..
Ну и короче дело было в прошлом году, в конце учебного года, когда всем
срочно приспичивает исправлять оценки. Училка по химии ее явно не хотела
отпускать с тройкой в году и решила ее еще немножко помучать,
хотя Виктория, мягко говоря, дуб дубом в химии....

История сия произошла в день когда к нам и приехали те самые нанайцы...
Короче: 8 часов утра, звонок на первый урок(урок ессно химии), влетает
в класс Вичка, на голове еще чуть ли не с бигудями(концерт всетаки),
с оторванным каблуком в руке и бегом садится на место, что бы только
химичка не увидела. К химии как всегда не готова...ну химичка сразу
сообразила кого бы к доске и Вичка со словами: " Ну бл.. " пошла к доске...
В голове каша, мысли о на-на, что-то пишет на доске непонятное и тут уловив
конец химичкиного вопроса: " Ну и где же все-таки барий?(училка конечно же
имела ввиду хим эллемент из таблицы Менделеева),Вичка делает такие
искренне удивленные глаза, мол чего это она 8-/ и произносит:
-КАК ГДЕ, В МОСКВЕ ПОКА ЕЩЁ...(вы надеюсь поняли КОГО Вичка имела ввиду :-)
Весь класс ессно в осадке, урок был сорван...
Вычитал в газете. Должность-начальник отдела по борьбе!!!
с личным составом. Теперь и не знаю что думать про российскую армию.
(источник газета Версия №20(44)1999 год)
Сегодня новости по Югославии на InfoArt, цитирую:
7 июня
23:39 Ґ ПОДПИСИ РОССИЯН ПРОТИВ ВОЙНЫ, РАЗВЯЗАННОЙ НАТО В ЮГОСЛАВИИ,
СОБРАННЫЕ В 67 РЕГИОНАХ РОССИИ АКТИВИСТАМИ ДВИЖЕНИЯ "ПРАВОЕ ДЕЛО",
СЕГОДНЯ ОТПРАВИЛИСЬ НА ...

Постеснялись, значит сказать-то, куда подписи отправляют! :)
40
Вот такие сообщения приходят иногда с сервера CitForum:
------------------------
"С 14 по 25 июня будут прочитаны два курса по MS SQL Server:
14-18 июня System Administration for Microsoft SQL Server 7.0
21-25 июня Implementing a Database on Microsoft SQL Server 7.0

Эти курсы прочитают Алексей Бабкин и Сергей Колотилов."
------------------------
Обратите внимание на фамилии читающих курсы -
Micro$oft своего не упустит!
Вчера на глазах у жены в троллейбусе произошла следующая сцена:

Около 7-ми утра. Не сильно набитый троллейбус с Ботаники в город.
В матину разругались две старушки. Вопят уже минут 10. На боковом
сидении сидит помятого вида мужичок и с блаженством во взоре
рассматривает пейзажи за окном. Вдруг мужчина оборачивается
к старушкам и говорит:
-- Дамы! прекратите ссориться! не портите мне настроение! у меня
сегодня развод!

Троллейбус сгибается пополам.
Набрел тут случайно на сайт ОАО "Тамбовская электросвязь". Слушайте,
ну и корки тут у них! :-) Приведу только несколько: (цитирую)

Вкладка "Новости":

24 августа 1998
Приступил к работе локальный прокси сервер...
25 мая 1998
Для абонентов сети GSM-900 г. Тамбова предложена новая услуга -
ПЛАСТИКОВЫЙ роуминг...

Вкладка "Пейджинг":

...Возможность пользоваться пейджинговой связью в любом из городов где
есть региональный ОПЕРАРАТОР...

...районе сеть персонального РАДИОВАЗОВА (пейджинговая связь)...

Вкладка "Дополнительные виды обслуживания":

Вызов фиксированного аб-та с тайм-аутом...

Это только часть... короче - весело, видать, в Тамбове
Дело было так : В деревне стоял общий сортир, в котором не работала
щеколда, т.е. если приспичило по-большому - дверь приходится держать
изнутри за ручку.
Ну и вот, подъезжает к этому сортиру дальнобойщик - здоровый детина,
быстро подъезжает могу сказать, вылетает из машины и держась за живот
несется к туалету. Подбегает, дергает ручку и ....
из туалета кувырком вылетает другой мужик, естественно без штанов
и очень удивленный. Пауза... Водила смотрит на мужика, мужик на водилу.
После чего водила отталкивает неудачливого посетителя сортира,
сам забегает в туалет и закрывается. В радиусе 200 метров от туалета
у всех истерика :)))
История, предлагаемая вашему вниманию - не сценарий нового рекламного ролика
МТС, хотя на первый взгляд вполне может показаться таковым...

Начиналось все весьма обычно. Одна наша сотрудница, назовем ее г-жа N,
приобрела сотовый телефон. Само по себе событие ничем не примечательное. В
этот же день она отпросилась с работы минут на десять - пятнадцать пораньше.
И вот по дороге к метро (а все происходило в самом центре Москвы), пересекая
тихий переулок, она увидела жигуленок, несущийся по направлению к ней и явно
не собирающийся тормозить. Сообразив, что ни назад, ни вперед ей уже не
успеть, а удар выбросит ее на оживленную проезжую часть, она прыгнула прямо
на капот жигуля.

Прыжок оказался удачным, да и водила, а надо сразу сказать, что это был
мент, в последний момент успел все-таки обнаружить педаль тормоза. Быстро
спрыгнув с капота, г-жа N, войдя в состояние аффекта, въехала кулаком в
открытое окно водительской двери. Затем, не выходя их этого состояния,
открыла водительскую дверь и весьма конкретно задвинула водиле ногой. Ну в
общем сами понимаете... В попытке выбраться из машины, мент из-за этого
запутался в ногах и вместо того, чтобы выйти из машины, просто выпал из нее.
При этом он орал что-то явно нецензурное, переходя на личности и указывая
на погоны. На беду, в падении он попытался схватить за ногу г-жу N.
Защищаясь от столь грязного посягательства, г-жа N повторила жест ногой и по
совершенно случайному стечению обстоятельств попала прямо в репу агрессора.

Агрессор, собрав последние силы, сумел вскочить на ноги и разразился
нелитературными угрозами, стараясь придать своему побитому лицу грозный вид.
Если не вдаваться в подробности, по его словам выходило, что г-жа N сама
совершила нападение на доблестного сотрудника, да еще может быть и при
Исполнении и сидеть ей, не пересидеть... Все было бы прямо как он и обещал,
да тут две девушки, наблюдавшие эту фантастическую картину, подошли к г-же N
и, протянув свои визитки, выразили готовность быть свидетелями. Тут бы
товарищу утихомирится да и поискать мирные пути урегулирования, да вот
взыграла в нем какая-то струна и побежал он к ближайшему телефону-автомату,
на ходу пригрозив, что его начальник со всеми разберется и места в отделении
на всех свидетелей тоже хватит. Распальцовка была при этом соответствующая.

Г-жа N, вспомнив, что новый телефон должны включить c минуты на минуту,
распаковывает его прямо на капоте и обнаруживает, что он еще не подключен.
Но несмотря на это, она набирает простой номер 112 - службу спасения, благо
она доступна для любого, даже не подключенного, телефона GSM. Кратко изложив
суть дела, просит вызвать ГИБДД. После этого упаковывает свой телефон
обратно в коробочку.

В этот момент наши сотрудики и сотрудницы, окончив свой трудовой день,
начинают идти к метро. Толпа свидетелей увеличивается на глазах и вскоре
начинает напоминать средних размеров митинг.

Судя по тому, что через пару минут в переулок ворвалась толпа защитников
порядка в касках, бронежилетах и с автоматами наперевес, наш страдалец
все-таки дозвонился до своего руководства, о чем говорило его сияющее лицо.
Но сиять ему оставалось совсем недолго - в этот момент с ревом сирен и
мигалками с другого конца переулка неслось на вызов ГИБьДД. Надо отдать
последним должное - в бутылку лезть они не стали, быстро разобрались в чем
дело, а когда закончили смеяться, принялись составлять протокол. Толпа же в
бронежилетах быстренько растворилась в окрестных московских двориках.

И тут до горе-водилы наконец-то дошло, что что-то не сработало и пора менять
брюки. Мучительно пытаясь изобразить мысль на лице, он подошел к г-же N и
предложил ей денег в обмен на мир. Ну как понять психологию наших
защитников? Почему бы не попросить хотя бы извинения? Мира он так и не
получил. Вместо этого в торжественной обстановке его начальнику была вручена
жалоба на трех страницах с кратким изложением событий.

А ведь еще Шарапов интересовался, почему их легавыми зовут...
Вы когда-нибудь говорили пошлости ? А не специально ?
Сижу я с двумя малознакомыми девушками. Ну очень правильными
и очень приличными. У меня зачесалось ухо, но я не мог почесать
т.к. руки заняты чаем и тортом. Я и говорю : "Ухо чешется !!!
Не почесать !!! Черт побери". Ставлю чай, но в этот момент ухо
перестало чесаться и зачесалась спина. Я без задней мысли чешу
спину и встречаю удивленные взгляды. Я поясняю ситуацию:
"Если чешется одно место и не почесать, то начинает чесаться
совершенно другое". В ответ была тишина и покрасневшие лица
НУ ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНЫХ девушек.
Решил как-то мой друг на Европу+ дозвониться, песенку заказать...
друг, кстати, сказать, интеллектом не отличается, губошлеп к тому же
и плюется когда разговаривает.. тот еще перец вообщем... набрал номер
короче и ... О чудо! попал с первого раза... На другом конце провода
девушка милым голосом отвечает:
- Европа+, слушаем Вас!
друг то ли от неожиданости, то ли от предвкушения прослушивания
любимой песни спрашивает:
- А куда я попал?!
Девушка опять отвечает, только уже раздраженным от тупости моего друга
голосом:
- Бля!!!! ПАЛЬЦЕМ В НЕБО!!!
Друг очень расстроился... и лег спать...
Мемуары одного друга, печатаются с его согласия. Орфография сохранена.

1. Ольга - Была названа "пиздючкой" за свое пристрастие много врать.
Все насладились ей многократно. Я в том числе. Потерял девстрвенность.
Дата лето 1990.
2. Света - Девушка из блокнота моего сводного брата. Первая девушка,
которую я приделал в городе, в котором родился. Я с ней не кончил.
Помешали приехавшие внезапно родители. Дата 1991.
3. Алеся - Намного позже познакомился очень круто, в ресторане "Неман":
я присел к двум прекрасным дамам за столик. И стал пить водку ихних
ухожеров. Чем и прославился в своих кругах. Дата 1992.
4. Ольга - Это та-же история 1992 года.
Она подруга вышеупомянутой (см.3)Алеси
Дело было так мы с компанией набрались до чертиков, и пошли по
ночному городу. Когда все вымотались и решили пойти спать, она громко
сказала свой телефон моему брату. Как говорится поздно пить Баржоми.
Я ей позвонил. Она сказала: "...я хочу тебя поцеловать". я совершенно
не растерялся. Через два часа я ее приделал. Дата 1992.
5. Наташа - Девушка которая меня любила, а я ее нет.(р-он Малиновка) Друг
с которым я учился вместе, пригласил меня в гости. Я с радостью приехал
И приделал ее в тот-же вечер. Дата 1993.
6. Наташа - Она была любовницей моего друга, и приделалась со мной на зло
моему другу. К стати он об этом до сих пор не знает. Дата 1993.
7. Женя - Она меня сразила своей страстью. Я приделал ее на печке в
дачном домике. Была вечеринка по окончанию учебного заведения моего
друга. И у нее было много поклонников. Дата 1993.
8. Наташа - Девственница, через три встаречи сказала, что я тот кто должен
лшить ее этого чуда. Дата 1993.
9. Наташа - Это произошло на новый 1994 год. В подъезде большого дома,
я пока я показывал свое мастерство игры на гитаре. Вышла какая-то
девица и попросила сигарету. Через 40 минут я ее приделал.
Замужем, имеет двух детей, последний грудной. Дата 1.01.1994 4 часа утра.
10. Света - Она позвонила по объявлению на столбе. Я разговорился с ней.
Через четыре часа я ее приделал. Утром отправил на автобусе домой. Дата 1996.
11. Таня - Самая красивая девушка в мире. Она изменила всю мою жизнь.
я полюбил ее с первой секунды. Я невидел девушки лучше ее, во всем.
История продолжалась один год. После она меня бросила на съедение
одиночесвом. Я потерял смысл жизни. Я не знал чего хотел.Что мне нужно.
Чувства притупились только через три года. Она вышла замуж. Дата 1995.
12. Лена - Это была женщина 35 лет. Заблудилась в городе, а я показал ей
нужный путь.Приделал в спящем виде. Утром она ничего не знала.Дата весна 1996.
13. Ольга - Мастер спорта по гимнастике. Она мена спасла от убийственно
сильного чувства любви. Пробыли в месте целый год. Страшно надоела. Дата 1996.
14. Ольга - Как-то гуляя на празднике города, мне удалось завладеть целым
столом, с немеренным количеством стульев. И конечно-же все хотели за
него сесть. Я, как следует обурел. Подвалил мужик с тремя девками, а
он им говорит, что-бы тусовали за цыплятами гриль, и внатуре его
покормили. Вообщем мы попили пены, пожрали цыплят. Да чуть не забыл,
одной девушке не хватило стула, и она сидела у меня на коленках.
Утром я был у нее в жилище, через пару дней приделал ее.
15. Вероника- Работала на месном рынке. Когда я покупал сигареты она предложила
вместе выпить. Ну я сразу согласился. Через три часа я ее приделал.Дата 1996.
16. Ольга - Была как-то девушка Женя (см.7) так вот это ее сестра.
Влюбилась по моей фотографии. Приделал через неделю. Дата лето 1996.
17. Ира - Модельер по коже. Приехал вечером в гости, ночью я все ни как
не мог растегнуть ее наряд, и по этому приделал в этой
прозрачно-кружевной штуке. Дата 1997.
18. Лариса - Шел с работы домой. Она спросила где находится ее улица. Я ее
любезно провел. Пару встреч и приделал. Дата 1997.
19. Юля - Познакомился с ней в ресторане Араб-снек. Красивая девушка.
Много танцевали. Проважая домой заехли ко мне. Как вошли-приделал.Дата 1997.
20. Кристина-Снял на улице.Пригласил деньком позже домой,и приделал.Дата 1997.
21. Юля - Сестра Кристины (см.19). Пришла изучить "WORD" на компьютере.
Приделал, в первое же занятие. Дата 1997.
21. Ольга - Познакомился в ресторане Араб-снек. Красивая, нежная девушка.
Мне она понравилась. Все напились, и решили пойти к общему другу - Вове.
Когда все устали пить и уснули, я проверил наличие родителей в комнатах.
Но они уже ушли на работу. Тогда я пробрался с ней в родительские покои,
и мы придались любовным ласкам. Дата 17.06.1997.

На этом пока конец.
Такую вот мне рассказали историю:
В Америке отношение к марке FORD как у нас к Москвичу,
в связи с чем есть варианты расшифровки FORD
Found On Road Death (Найден мертвым на дороге)
Fix Or Repair Daily (Ремонтируй или чини ежедневно)
Лично я против Форда ничег не имею, но просто так такие
хохмочки не придумывают
Живу это я, значится, в солнечной Калифорнии (пардон за знакомое начало).:)
Так вот, как-то раз помогала мужу своему с его бизнесом - наводнением.
Волокла (пыталась) туда один прибор, коий трогать мне было запрещено
из-за его (прибора) тяжести. Он (прибор этот, мать его...) имел два
колесика дохленьких, а остальная сторона - при как хошь. Ну я его
и волоком, и давлением - всем чем могла...застрял, зараза. Я уже весь
трехэтажный (ну ладно, двух - ) по-русски высказала сквозь зубы...
Как вдруг читаю название этого чертова прибора, большими буквами -
"EBAC" (Ебак) - ну что тут скажешь...:))) Кроме того, что от моего хохота
и потери контроля он, сволочь, поехал в другую сторону (на своих-то двух
колесиках, гаденыш !!!) и там завалился набок. А я все еще была в корчах,
когда мой муж пришел за ним. :) Ну я ему все и рассказала (с переводом -
как могла уж). Тоже похохотал.......:)))))
Вчера друган расказал. Вообщем пьянка ( ну как всегда ). У одного был
ГАЗик 53 с фургоном. Ну вот. Все напились и некоторые уже отключаться
стали. Один мэн который был послабже всех совсем " умер ".Все остальные
его кореша которые были в состоянии ходить подхватили " мертвого "под
мышки и в фургон. А там в фургоне ящик стоял с инвентарем. Ну водила
когда в дальний рейс уходил там спал. Этого не живого и сгрудили в тот
ящик, да еще и замок навесили. Все про него забыли и дальше пить. Через
час, другой раздается страшный мат и громкие крики. Все прислушались.
Крики доносились из фургона:" Бл# Cу#% похоронили. Я ведь живой еще."
Все принялись дико ржать. " Мертвый не выдержал и снес с петель дверку
ящика. Еле еле оттуда вылез и из фургона. А машина стояла под поленни-
цей дров. Ну он туда ухнул и отключился. Наутро его распросили, а он и
поведал о том как обнаружил себя в гробу. Кто-то принес бутыль полтора-
литровки и дали ему с утрп сушняк утолить, сказав,что это вода. Тот
присосался к бутылке, а там самогон >:-[>>>><<<<].

И пьянка продолжилась
ИДем мы с друганом по корридору нашего незабвенного Политеха в Йошке.
Перед этим мы здавали лабу и препод его завалил. Он идет и материт пре-
пода. Я ему и говорю:" Это ты по того, который сзади " Он оборачивается
а тем девушка симпатишная. Ну он на нее и налетел со всей дури.
Так и познакомились. И по сей день вместе
Вернулся как-то Леха с работы не в настроении, походил
по квартире, тапочками пошаркал и решил все таки к жене
прицепиться...

- Лен, ты чего цветок не поливаешь?
- Зачем?

...вот он долгожданный повод!
- Змея ты! - цветок обильно поливается, вместе с подоконником,
когда вода начинает капать на пол, она оборачивается:
- Леш, ты не о@уел? Он же искусственный!!
53
Выступали моя рок-группа на Мытищинском рок-фестивале. Как обычно
в совке это был конкурс и конечно же назывался " Рок против наркотиков"
Причем стоит отметить , что большинство зрителей (и музыкантов)по моему
были не против , а за. Ну вот после нашего выступления выходит молодая
группа-эдакие Хенсоны во главе с молоденькой вокалисткой (миниюбка
и все дела при ней ессно),подходит значить к микрофону и заявляет
RAPE ME!!! Все в нипонятках,ОНА НЕ УНИМАЕТСЯ ЕЩЕ РАЗ ТРЕНДИТ ТОЖЕ САМОЕ
ну панки с первых рядов занервничали гребнями поводят так хищно ширинки
расстегивают о групавухе мечтают и тихонько так к сцене шкандыбают.
(RAPE ME -изнасилуй меня)Тут герла опомнилась, видно поняла что сказала
и голосом диктора с ЦТ объявила Песня гр. NIRVANA RAPE ME-
УСПЕХ ОФИГЕННЫЙ БЫЛ
Готовлюсь тут к экзамену по дифурам, ищу в библиотеке по каталогу
что-нибудь по теме С.К. Годунова (типа наш лектор по нему читает), и
натыкаюсь на карточку книги:
С.К. Годунов Воспоминания о разностных схемах(раздел такой).
Мы с другом в осадке.
Моя подруга работает медсестрой в НИИ Трансплатологии.
6.06 (если кто забыл д.р. А.С.П.) у нее было суточное дежурство.
Проходит она мимо больных смотрящих ТВ. На экране какие-то антилопы,
слоны, львы и т.п. Подруга говорит: "Что уже родину Пушкина показывают?"
В ответ: "Нет, это передача "Эти удивительные животные".
К вопросу, как звучат некоторые иностранные названия. В одном буржуйском
бассейне весит эмблема плавательного клуба:
HYACK
Еще раз об игре слов.

Как-то вечером смотрим мы с отцом по телевизору хоккей. Играет ЦСКА с
московским Динамо. Счет - 2:1. Но мне давно пора идти в ванну мыться,
смывать, так сказать, грязь перед началом новой учебной недели (учился я
классе в 5-м тогда). За окончательный результат я не беспокоился,
так-как в те времена (80-е годы) конкурентов армейцам не было. Так вот.
Моюсь. Отец должен был подойти и потереть мне спинку. Вдруг слышу отец
кричит мне в дверь - три один! Я, не понимая, говорю что-то типа: "почему?",
а он - "что почему?". Я - "ну ладно, ладно...". Вот. Сам кое-как потер
себе спину, вылезаю. А папик мне и говорит: "Ты что-ж не позвал
спину-то потереть?"
Я: "Так ты-ж сам мне крикнул 3:1!" :-)
Дело было в одном из Новосибирских вузов в доброе застойное время.
Когда пили больше, и трава зеленее была.
Общага , один из праздников , дискотека , массовая курилка
в коридоре , выпивка по комнатам. Вначале культурно с сервировкой,
благородно ,но по мере продвижения к кондиции попроще. А под занавес
все что горит , не все правда до этого состояния доходили .
Примерно в таком состоянии оказался мой знакомый Славик , потерявшийся средь
общего веселья, раскрасневшийся и мирно посапывающий .
Когда весь процесс празднования благополучно стал множиться на ноль,
столь подлое дезертирство Славика было замечено . И по общему мнению было
должно наказано выселением Славика и его кровати в в общий туалет, благо
находящийся здесь же неподалеку в коридоре.
Рано утром выспавшийся Славик штурмовал родные пенаты , возвращая
обладателей похмельного синдрома в прокуренную и не такую приятную
как вчера действительность.
Когда наконец дверь была открыта и разъяренный Славик ворвался ,
В качестве самозащиты ему немедленно была предъявлена версия о приходе
декана факультета и его приказе о выселения Славика туда , где он
собственно и ночевал. Пока контуженный "юмором" Славик приходил в себя,
воспользовавшийся передышкой народ уже преспокойно досыпал.
Эту историю рассказала мне одна моя знакомая. Дело было в Питере,
в вагоне метро на станции "Пионерская". Ехала она с сыном лет 5-ти,
который несколько дней до этого жил у бабушки и как потом выяснилось ,
учил с ней стихи. Поезд прибывает на станцию и диктор объявляет:
"Станция "Пионерская". Двери не закрываются, машинист ждет сигнала
к отправке поезда,в вагоне тишина. Сын ее и спрашивает:
" Мам, а это станция "Пионерская ?".Мама отвечает: "Да."
И сын выдает стих:
" Раз ,два, три. /Пионеры мы./ Маму ,папу не боимся,/Писаем в штаны.
Маме было очень стыдно за сына , но они мужественно доехали в этом
вагоне до своей станции.
Когда я был помладше, мы в поселке с Саней, Стасиком и Чиримбом часто
собирались вместое на лужайке, пекли картошку, хлеб и много пиздели —
ну а что еще делать на летних каникулах в нашем поселке? Но если я,
Саня и Стас — нормалные чуваки, то сосед Владик по кличке "Чиримб –
Биримб –Буладик" или сокращенно по имени "Чиримб" — это полное чмо,
которое вечно клеилось к нашей тусовке. Маленький плюгавенький уродец
с заячьими зубами, а гонщик — это просто пиздец! Вот мы и старались
всячески сделать западло Чиримбу. Однажды сидим у костерка вечерком,
едим картошечку печеную, "фанту" пьем. Тут приходит Чиримб, просит
у нас "фанты". Саня ему говорит:
— Чиримб, ты сходи принеси нам что-нибудь из дома, а мы тебя угостим
"фантой", у нас еще бутылка есть.
Биримбо уходит домой, мы дружненько писаем в пустую бутылку и разбавляем
мочу водой из канавы. Вскоре тот возвращается, приносит какую-то
несъедобную воблу и просит снова "фанту". Я говорю:
— Пожалуйста, Чиримб, бери пей! – протягиваю ему бутылку.
Чиримб недоверчиво косится на бутылку и возвращает обратно со словами:
— Это не "фанта", спасибо, я не буду это пить!
Вижу, ребята разочарованы таким поворотом событий, беру бутылку
и говорю Чиримбу:
— Да ты че, Чиримб, это нормальная "фанта", гляди! – незаметно затыкаю
дырку в бутылке пальцем и делаю вид, что пью, после чего протягиваю
бутылку Чиримбу.
Тот обрадовался и сделал большой глоток… Как мы ржали, это трудно
передать :-)
Эта история произошла со мной несколько лет назад, когда еще работал
ПтЮч, и движение рэйверов было популярно. Во все их дела и примочки
я никогда не врубался, да и не интересно мне это было.
Зрение у меня отменное, что подтвердилось при прохождении медицинской
комиссии в Высшее Летное Училище, поэтому глазам я верю больше, чем
себе (в каком бы состоянии я не находился)!
Итак:
А живу я в спальном районе Тушино города Москвы. Сами понимаете,- редкий
рейвер долетит до середины спального района! Когда встречал их у себя
в районе, я всегда смотрел на них с боольшим интересом. Нереальная обувь,
яркая и немыслимая одежда, а волосы......вообщем представляете!
Иду я с пьянки домой часа в три ночи. Лето, тепло, тихо, идешь как
в порном молоке. (Помнится, пьяный я тогда был о-го-го!) А путь мой
проходит через микрорайон пятиэтажек. Короче плыву я в пространстве
через эти пятиэтажки. И вдруг, вижу самую настоящую тусу рейверов около
одного дома. Человек пять - шесть! Стоят, курят, а главное живые такие,
как будто не вечер поздний, а начало рабочего дня! Ну, думаю, натрескались
каких-нибуть стимуляторов. Подхожу ближе и вижу..........МАТЬ РОДНАЯ!...
так это же дядьки взрослые, лет под 30! Ну дела! А как одеты?
В нереальных черных куртках с полосками электрик, в сапогах....
Нереальный шлемак на одном из них уже вызвал у меня улыбку...
Уже проходя буквально между ними, я заметил за плечами у каждого
алюминиевые чемоданы/рюкзаки! Квадратные!, абсолютно одинаковые рюкзаки!
При виде этого зрелища меня подвел самоконтроль....
.....МЕНЯ ПРОБИЛА СОВЕРШЕННО АДСКАЯ ЭСТЕРИКА!!! Они на меня смотрели
как на ненормального. Я, еле удержавшись на ногах, вытирая слезы, кое- как
прошел в истерике мимо них..
Только меня начала утихомиривать боль от смеха в животе, как дойдя
до края здания я с другой стороны его увидел.........ПАРУ ПОЖАРНЫХ
МАШИН!!! и конечно же еще пяток этих "рейверов"...
Как я ВЗОРВАЛСЯ! Отходил я, наверное, минут десять - пятнадцать, прямо
рядом с ними на скамейке.
Вот такая вот ошибочка вышла!
P.S. А им я так и не объяснил, в чем дело (живот сильно болел, да
и уставший я был как черт). А жаль!
P.P.S. Sorry за ошибки, СПАТЬ ХОЧУ!
Отчего-то в России принято считать, что она-де страна проклятая,
а вот на Западе "медом мазано" - одно удовольствие, а не жизнь.
Ознакомьтесь с видами штрафов за различные правонарушения в Германии,
которые больше смахивают на анекдоты и, возможно, вы перемените свое
мнение. Одновременно, может быть, это ответ на вопрос, как обустроить
Россию.

Штрафной удав

Весной, в погожий денек, в хорошем расположении духа, сидя
на парковой скамейке и при этом, опустошив из горлышка бутылочку
любимого пива, вы окончательно разомлели. Процент алкоголя в крови
слегка поднялся, а бдительность притупилась. Абер форзихт! В таком
состоянии очень легко нарушить немецкий закон, тот самый, который
запрещает оставлять возле парковых скамеек пустые бутылки и банки
из-под всяческих напитков и карает штрафом в 80 полновесных марок!
Приятно лакомиться бананом и нестись при этом по автобану
на скорости, не ограниченной никакими знаками, однако уймите любовь
к чистоте в вашей машине, выброшенная в окно банановая кожура, будет
означать выброшенную стомарочную купюру в виде штрафа!
Натирать с пеной любимое средство передвижения на обочине дороги
с благостным выражением лица и думать, что вы сэкономили десятку
НЕ ПОЛУЧИТСЯ, такой импровизированный "хоббивашпарк" войдет вам точно
в полторы сотни кровно заработанных. Штраф за бычки, отгруженные
в придорожные кусты из вашей автомобильной пепельницы, равен цене
двух блоков сигарет "Мальборо".
Если ваша душа поет, а при этом вы подыгрываете ей на баяне,
и дело происходит на пешеходной зоне, то мелочи, которой вам накидают
в шляпу, вряд ли хватит на покрытие стомарочного штрафа. Для
музицирования на открытом воздухе нужен Genehmigung или по-русски -
разрешение.
"Любовь нечаянно нагрянет..." Если это случилось с вами
в общественном бассейне или бане, а вы поспешили для этого уединиться
с вашим партнером в кабинке для переодевания, то любовь может получиться
платной в виде штрафа в 100 марок.
В городском парке хорошо, но как-то скучно. Гораздо веселее развести
грильяж, то есть погрилить. К стоимости колбасок и пива смело
прибавляйте 10 000 марок (да, да, не почудилось - десять тысяч марок!)
на штраф.
Шут с ним, гриль отменяется, просто прогуляемся в парке с собакой.
Наш четвероногий друг вволю порезвился на полянке, где и оставил
свидетельство своего пребывания. Схема "хорошо быть кисою, хорошо
собакою..." в этом случае не срабатывает и может урезать ваш семейный
бюджет на 300 марок - штраф за выгул собак в парке.
Но закон не так уж жесток по отношению к собачьему племени. Если вы
в тысячный раз убедились, что не сошлись характерами с вашим четвероногим
питомцем и у вас все чаще возникает мыслишка о том, что строптивое
животное можно было бы невзначай уединить в темном лесу... Пасс ауф!
Сразу отбросьте прочь эту мысль, или у вас есть лишних 50 000 (здесь
нет ошибки - ПЯТЬДЕСЯТ!) тысяч марок на штраф?
Вы рассержены, понять можно, такая сумма кого угодно приведет
в ярость, но не торопитесь выражать свои чувства, по таксе за показанный
средний палец - „Stinker" (вонючка) взымается 300 марок, столько же
за процеженное сквозь зубы: „Козел!", „Осел!" и т.д. Те же самые действия
по отношению к полицисту - уже целых 1000 DM!
Вальяжно развалится на сидении в полупустом трамвае с дымящейся
сигаретой в зубах вряд ли кому придет в голову, но если вдруг у вас
в трамвае "опухнут уши", вы можете затянуться ароматной сигарой,
но держите наготове пятимарочную монету для штрафа.
Созерцание идиллической картинки в виде девочки с белокурыми волосами
кормящей на площади голубей, может стоить ее мамаше ни много, ни мало -
2 000 марок!
Так надоела эта куча сучьев и веток! В мешок ее и в ближайший лесок!
Этот акцион тоже не бесплатный - 50 марок штрафа за отвал мусора
в неположенном месте.
Кроты наковыряли безобразных куч на изумрудной лужайке возле вашего
дома. И не вздумайте подсыпать яду слепым и без того несчастным зверушкам,
иначе придется раскошелиться на штрафную ТЫСЧОНКУ.
Разбирать ранней весной поленницу собственноручно наколотых дров
надо с умом, оплошность может стоить вам 3 000 марок. Почему? Да потому,
что вы можете РАЗБУДИТЬ еще дремавших в зимней спячке ежей! Подсудное дело!
Небо в Германии тоже платное, коптить его камином разрешается только
в строго отведенные дни дровами ДВУХЛЕТНЕЙ выдержки, иначе "Взвейтесь
кострами синие ночи…" вы будете петь с кошельком облегченным на 200 марок.
Много еще какие мелочи могут стоить вам звонкой монеты. Например:
фраернуться на велосипеде "без рук" - 10 марок, прокатить подружку
на рамке велосипеда - столько же, швырнуть на мостовую окурок - 40,
газету - тут уж сто марочек, фьють! Удочку, и ту, будь добр, упакуй,
удовольствие гулять с развивающейся на ветру леской и крючком обойдется
аккурат в ее стоимость. Форель, выловленная в неустановленном месте
и без ПРАВ(!) на ловлю, будет пересчитана по 30 марок за килограмм,
в 3 раза дороже, чем в магазине.
Теперь понятно, как живется в Германии?!!
Прямо сейчас передо мной лежат две пачки презервативов.

На одном написано "проверено электроникой". На втором - "проверено"..
Реальная история Львовского Университета. Один паренек из моей группы больно
желанием учиться не обладал, и препод по истории его четыре раза отправлял
на перездачу и в конце концов отправил на первый талон. А у препода есть
сын Орест, которого полунивера знает и соответственно просит его повлиять
на отца. Ну а сынок пользуется - у него квота за оценку - поляна (хорошая).
Доходило даже до того, что он брал зачетки домой и за завтраком/обедом ему
подсовывал.
Так вот, тот паренек упросил Ореста попросить отца. Ну, ждут они его под
кафедрой. Ждут час, два, три, Оресту надо идти. Ну - крайний выход - берет
он клочок бумаги и пишет записку - "Дорогой папа! Поставь пожалуйста
предъявителю сего хорошую оценку. На крайний случай не отправляй на талон.
Твой сын Орест." Ну и паренек идет на экзамен и гордо вручает преподу
записку. Говорят, препод хохотал примерно полчаса, но три все же поставил.
Совершено бесплатно, реклама вероятного кандидата в президенты России
(мне очень несимпатичного)песней одного певца (тоже мне очень
нелицеприятного) Леонида Ахутина
Не похожий на тебя,
Не похожий на меня,
Виииктор Черномырдин!
Я не садист, но достало это телев-е своими еб-ми "певцами" и политиками.
Гостиница в Праге. В номере пятеро девушек.Пятнадцатый этаж.
Две комнаты -- два окна. Девушки, после дальней дороги, бегут
в душ -- ходят по номеру. кто голышом, кто в неглиже. И вдруг --
картина, прям как в рекламе: в обоих окнах по рабочему,
ремонтирующих фасад. И никаких тебе занавесок...
Все хорошо знают историю про выезжающую подставку под кофе,
даже по телеку реклама была. Так вот появился у нас как-то
CDROM без выезжающего трея, сидюк в него вставляют как
во флопповод. Финал печален: юзеры скормили ему трехдюймовый
флоппик, CDROM им подавился и умер в страшных муках. Вот такая
грустная история.
За празднования 200 АСП не заметили еще одного юбилея: исполнился
один год царствования генерал-губернатора Лебедя А.И. в Красноярском
крае. www.anekdot.ru достойное место для итогов.
Главными обещаниями генерала помимо тысячи обещаний дать квартиру
и зряплату были обещания принять закон об импичменте губернатора
и избрание правительства края.
После коронации во фраке, с попами и чтением клятвы, первым делом
генерал-губернатор первым делом отменил международный культурный
фестиваль тихоокеанского региона, который раз в два года проходил
в Красноярске. Теперь фестиваля больше нет. Следующей жертвой стал
Краевой Комитет по Делам Молодежи. Лебедь пообещал сократить штат
чиновников. Сократили, но все функции комитета передали молодежному
движению "Лебедь". Генерал может поклясться, что это случайное
совпадение. Затем генерал сформировал команду профессионалов, которая
на 80% состоит из 25-летних москвичей, которые по пятницам прыгают
в самолеты и летят первым классом к маме на блины. Чтоб я так жил!!!
Народ, которому Лебедь пообещал зряплату, поперся в администрацию
к кормильцу и от увиденного опупел. Перед администрацией сверкали
и поблескивали новые "мерины" с антеннами сотовых телефонов и номерами
с буквами ААА. Народ от такой наглости озверел и по Красноярску
пошли слухи о новом гараже кормильца. Кормилец, чтобы не смущать
электорат, издал распоряжение достойное генерала. Нет, не продать
мерседесы, а сменить номера с буквами ААА на номера с буквами ООО.
ГАИ получило по 100 рублей с каждого номера и теперь каждая собака
Красноярска знает, что краевые чиновники ездят на машинах с буквами
ООО, что означает Общество с Ограниченной Ответственностью.
Тем временем местная дума приняла законы об отзыве губернатора
и о правительстве края. Но генерал не будь дурак и положил на эти
законы с прибором, называемый губернаторское вето. А лучшая его
шутка состоялась вчера, 8 июня. 1 июля должен вступить в силу закон
о вмененном налоге. Но чтобы принять закон, нужно установить ставки
налога. Например, садится налоговый инспектор в автобус и считает
целый день пассажиров, которые проедут в автобусе. Красноярские
кормильцы нашли простое решение. Послали утром ГИБонов к автопарку
и тормозили все частные автобусы. У тебя трещина на стекле, у тебя
нет огнетушителя, у тебя нет презерватива в аптечке. Автобус
не исправен, на линию выйти не может. И не выпустили более ста
автобусов. А в это время налоговики стояли на воротах и считали
пассажиров, которые валом валили в те немногие автобусы, которые
смогли выйти в рейс. Налог будет еще тот. Вмененный от невменяемых.
Чего ж вы сердешные мучаетесь? Дустом нас, дустом. Думай за кого
голосуешь! Привет всем чиновникам! Как вам там на другой планете живется?
69
Работаю я в одной компании как тут называют "компьютерщиком".
Ну и в мои обязанности входит кроме всего прочего приведение
компьютера в чуство, если тотму стало плохо.
Сегодня в процессе приведения в чувство переставляю Винды95, и пока
копируется говорю девушке, которая за этим компом работает,
-- я отойду, когда закончит, позови.
-- а как я узнаю, что закончилось?
-- ну он там напишет табличку... Что-то про перезагрузку.
Ч-з пол часа, она не звонила, иду смотреть, что происходит.
На ВТОРОМ проценте остановилась установка, и спрашивает сохранить ли
старый файл. >>8-[E ]
-- Ты че не позвонила?
-- Ну ты ж сказал что надо звонить, когда про перезагрузку напишет.
Ж8-О
Вот и давай дураку лишнюю информацию.
Вот как наши украинские друзья борятся за чистоту русского языка.
Привожу надпись на этикетке с бумажных салфеток _Classik_ !!!
Пунктуация и стиль приведены полностью без добавлений и искажений.

САЛФЕТКИ ИЗГОТОВЛЕНИ ИЗ ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТОГО
СЫРЬЯ БУМАГА ПОВЦШЕНОЙ ПЛОТНОСТИ, СОСТАВ
100% ЦЕЛЮЛОЗА БЛОГОДАРЯ УНИКАЛЬНОЙ СТРУКТУРЕ
ВОЛОКОН БУМАГИ САЛФЕТКИ ДОЛГО СОХРАНЯЮТ СВОИ
КАЧЕСТВО ВОЛВРЕМЯ ПОЬЗОВАНИЯ.
СДЕАНО В УКРАИНЕ

Насчет последнего - никто и не сомневался :-(
Это уже не опечатки - явная грамотность в натуре - Classik одним словом!
71
Я вчера звонил в одну Киевскую фирму и узнавал технические данные
радиотелефонов SENAO. Это радиотелефоны большого радиуса действия -
от 2 до 130 км в зависимости от модели).
Мой диалог с техническим консультантом (К) фирмы привожу дословно:
Я: Какая дальность телефона такой-то модели с антенным усилителем?
К: Ну, в космосе он и 100 км. потянет.
Я: А Вы проверяли?
К: Нет, но я хорошо знаю, что такое космос.
Я: А Вы там были?
К: .............................
К сожалению я не догадался сразу спросить его, это с учетом
экранирования телефона космической станцией, или разговор должен
вестись из открытого космоса и без скафандров.
Зайдите на сайт http://www.oracle.com
там надпись забавная: "Oracle is #1 in e-business"
...особенно слово e-business (интересное созвучие)
Попробуйте

www.durak.com
durak@durak.com
www.kozel.com

Все настоящее и работает ...
Тема похмелья- поистине вечная и неисчерпаемая. Совсем свеженький
прикол из этой области.
Вчера мой друг сдал таки госэкзамен, да еще на "отлично". По этому
случаю мы, ессно, назюзюкались, а с утра все (кроме него- студент, блин..)
повлеклись на работу. Вот я в офисе немного отошел от вчерашнего
и посылаю по "мылу" вопросы вчерашним собутыльникам: мол, как там
у вас, на Бодуне ?
Ответ пришел от одного (пока), причем интерсен не сам ответ,
а заголовок, который и привожу ниже:
"Записки мертвого Влада"
Мне сегодня домой позвонили, видимо откуда-то из глубинки чувак приехал,
и типа спрашивает, это такая-то организация, я говорю, что нет. Тогда
он меня спрашивает, типа это телефон (пишу прописью, а то юмора
не поймете) сорок два, пятьдесят четырк, восемьсот шестнадцать,
я естественно не врубаюсь, переспрашиваю, а чувак с прежним спокойством
выпаливает: сорок два, пятьдесят четырк, восемьсот шестнадцать,
я в непонятках, начинаю прокручивать, как это звучит по-русски
(т.е. по московски), и наконец до меня допирает и я ему вежливо
поясняю, что, типа черточки для ясности произношения надо ставить
не там (425-48-16), а он мне говорит: какая разница? Вот после этого
и не задумывайся о большой исторической разнице между городом
и деревней! Вот так. (Но телефон вымышленый, так что не докучайте
его владельцу).
После долгих разговоров на туалетную тему с соседями по работе,
нежданно-негаданно на свет появилось следующее объявление*

**СРОЧНО куплю полтора метра туалетной бумаги**
Читаю значит гестбуку на радио Юнитоне и вижу тама модное сообщение:
-------------
Это просто угарно! Мне посоветовали сделать почтовый ящик на
chat.ru, и что же. Туда пришло уже 7 писем, а посмотреть я их
не могу. В чем прикол? Состояние почтового ящика проверить можно, а
прочитать письма нельзя! В интерфейсе нет кнопки посмотреть
письма! А количество писем можно увидеть. Что делать, ведь хочется
прочитать письма. Но очень прошу, если кто знает, ответ посылайте
по моему адресу!
InterFax
Было то в Одессе во время моей учебы в одном из вузов, год 87 или 88.
Как раз тогда был, наверное, пик моды у братьев наших студентов
из Азии и Африки на советскую военную форму. Выпендривались как могли
на свой заморский манер.
Моему товарищу крупно повезло поселиться в одной комнате с парнем
из Эфиопии по имени Ремаса-Али, а по-нашему просто Рома. Парень оказался
веселым, общительным, быстро схватил и усвоил наш юмор. Водку пить
граненым стаканом научился месяца через полтора-два. От подруг отбоя
у него, ес-но, просто небыло.
Однажды, следующим вечером после совместного просмотра любимейшего
с детства фильма "Неуловимые мстители" застаем Рому в следующей картине:
в комнате двое сидят за столом - Рома и его очередная подруга - грустная,
грустная. На столе бутылка "Русской", граненый стакан и разрезанный
пополам вдоль соленый огурец. Рома в натуральной шинели с красными
околышами, в буденовке со звездой, армейских сапогах и галифе. Сидит
подперев курчавую голову руками и грустно так мычит мотивчик: "Черный
ворон ты не вейся над моею головой..."
После пятиминутной потери челюсти два наших тела падают на пол от смеха...
Реальная история, случившаяся с Вашим покорным слугой в медвытрезвителе.
Попал я туда за Таню Буланову - орал ейную песенку в пьяном угаре.
Забрали не за то, что орал, а за то, что фальшивил, меломаны хреновы.
Ну да это призказка.
Сижу в обезьяннике, особо не выступаю, прошу только дать позвонить
домой. Менты - ни в какую. Смотрю, баба какая-то в белом халате, типа
медицинского работника чешет по коридору. Прошу ее очень интеллигентно,
так, мол и так, надо домой позвонить, мама - сердечница, ей волноваться
нельзя. Тетка - ни в какую. Я ей и говорю:
- Слушайте, Вы же врач, вы же клятву Гиппократа давали...
- Я, - говорит, - не врач, а фельдшер, я не давала.

P.S. Позвонить мне дала уборщица, которая про Гиппократа никогда не слышала.
К нам сегодня на радиостанцию пришла музыкальная заявка следующего
содержания:
"Надежду Кормакову и Юлечку с сегодняшним праздником, потому что
они отдыхают на свежем воздухе от мужа и отца. Исп. романс Никиты Михалкова"
Вот и представьте, что может одна запятая сделать :-)
Буквально на днях вот...
Я, значит, со своей подругой, уеденились у нее дома - благо родители
уехали на выходные на дачу. Ну туда-сюда, пивка, телек посмотрели,
поболтали, к ночи дело подошло. Ну и в кроватку, значит... Опять
туда-сюда, поиграли, я "протектор" (презерватив) нацепил, ну и поехало...
В пылу как-то и до орального дошло - девушка переместилась в область
моего таза и это...ну, взяла в рот...Ага, про презерватив я забыл -
да и она, смотря на меня, видимо, тоже. Или приколоться решила (такая
вот деваха она). Ну так я, значит, приготовился...И тут она каааак
заржет - представь, дорогой читатель - с занятым ртом - довольно
странные звуки. Я открыл глаза глянул туда - мой, эээ, братан
в презервативе наполовину стащенном зубами подруги и сама она
трясящаяся от смеха...
В общем, не понадобился презерватив...Мне как-то сразу стало
неудобно, братан тоже "ушел в себя", а девушка, блин еще с полчаса
хохотала. Ну да ей-то смешно, а мне?
Случилось это когда я учился в 11-м классе нашей многострадальной
9-й школы города Одинцова. Большинство моих одноклассниц были чересчур
правильными, и ругать при них не рекомендовалось, равно как и упоминать
какие-либо выражения, связанные с сексом (ну, возраст не тот — что
поделать!). А большинство парней, естественно, наоборот, разговаривали
матом и преимущественно про секс. И вот как-то на переменке сидим мы
с Егоровым, Ленка, Анька и Катька, разговариваем о возвышенных материях,
а на первой парте сидят Славон и Дима, базарят про музыку и в частности
про Титомира. Разгоряченный Славон, не особо жалующий творчество
Титомира, вскакивает и, передразнивая Богдана при помощи копирования
характерных жестов, кричит:
— Высокая эрекция!
Хотел сказать "энергия", но не вышло… Смеялись даже наши девчонки.
Следующие эпизоды действительно имели место. За полную точность диалогов не
ручаюсь, но ключевые фразы помню четко.

Есть у нас в группе в институте парень-- назовем его к примеру Володей.
Личность он весьма своеобразная-- мастер на приколы, причем творит он их все
с абсолютно серъезным лицом. Вот несколько эпизодов.

История первая.

Произошло это на прошлом курсе, когда у нас французский вела преподша--
просто жуть. За минутное опоздание отправляла в деканат за допуском. Там уже
к этому привыкли так, что только приходишь и говоришь я от ХХХ и тебе тут же
допуск. Еще одна деталь-- между второй и третьей парой у нас часовой
перерыв.
Ну так вот сидим мы на третьей паре, пишем контрольную. Из часа двадцати
прошло с полчаса. Вдруг открывается дверь-- в проеме появляется чашечка
кофе. Затем вырисовывается Володя.
Преподша: "Володя, ты где был? Мы тут контрольныю пишем! А ты..."
Володя: "Да понимаете... Я тут на прошлой паре тоже контрольную писал, и
не успел за перерыв восстановититься..."
У преподши глаза на лоб, даже не вымолвила ничего, не то что в деканат
послать.

История вторая

Володя много забивает (прогуливает). И вот идет французский. Домашнее
чтение. Нужно было прочитать главу из небольшой книжки.
Преподша: "Володя, что-то давно вас не было видно?"
Володя: "Да я там... того..."
Преподша: "Ну я надеюсь, Вы подготовились к занятию? Книжка у Вас есть?"
Володя: "Да конечно. Отксерил. Всю прочитал."
Преподша: "Ну что-ж. Расскажите нам тогда главу такую-то, которую я на
сегодня задавала."
Володя: "Мммм... Видите-ли... Я всю книжку прочитал... Но вот эту главу--
нет."
Занавес

История третья

Упражнения на лексику. Переводим с русского на французский. Даны рамочки:
слово-- переводы. Затем идут упражнения.
Преподша: "Володя, переводите!"
Володя, быстро взглянув на рамочку, отвечает несколько запинаясь:
"Ээээ... Он сделал с медициной все, что она могла, но ему стало больно в
другом месте"
На самом деле фраза звучала примерно так: "Он сделал все, что ему советовал
доктор, но тем не менее ему стало хуже"
Идем как-то по улице и видим на тратуаре раскиданные мужские носки
не первой свежести. Первое предположение - выгоняют родимого. Второе -
мужика выкинули, носки прилипли, а он ушел...
Тут кто-то подмечает, что один носок свернут. Автор второй идеи ничуть
не смутившись объясняет - неудачно упал !
Набираю диплом девушке которая учится на манагера. Диплом по теме
"Анализ финансового состояния предприятия для цели диагностики
банкротства" для Государственного племенного птицеводческого завода
(короче где кур выращивают). НУ там по тексту идет экономические
термины, выкладки, они в моей голове не задерживаются, но ту я дохожу
до интересного места, цитирую " ... Одним из вариантов увеличения
прибыли является снижение затрат на производство путем продление
срока эксплуатации птицы. Это возможно за счет применения приема
принудительной линьки и получения второго цикла яйцекладки. Ее вызывают,
чтобы сократить непродуктивный период и восстановить за короткий срок
интенсивность яйцекладки не менее чем до 50%. Возникает принудительная
линька под действием стрессов ..."
Тут я потихоньку выпадаю, ну все дожились, у кур вызывают стресс,
интересно думаю как это у них получается?! Пишу дальше "... ( нарушений
в кормлении и содержании) и характеризуется резким снижением, а затем
и прекращением яйцекладки, сбрасыванием перьевого покрова, уменьшением
живой массы. В результате таких изменений при последующем нормальном
кормлении и содержании ускоряется процесс смены перьевого покрова
и восстановления нормальных воспроизводительных функций " И дальше идет
подробная экономическая выкладка с доказательством того как это поможет
предприятию и сколько это сэкономит денег.
Ну думаю, это интересно как же они пришли к такой методике, этож сколько
кур надо было замучить чтобы убедится в этом.! :) Окзывается по такому
методу даже книжка написанна, и курица после таких издевательств над
собой еще 7 месяце несет яйца. Воистину человек это венец природы
(терновый)
Было это недавно, жара - охренеть. Решил я попить пивка, а жара только
начиналась я еще не привык к тому что пиво везде теплое, взял бутылочку
ушел в тенек, открыл - теплое сволочь, ну я поплевался, отдал бутылку
какому-то бомжу и пошел за следующей и тут такая беда..... во всех
магазинах и палатках пиво просто горячее. Ну я разозлился, хожу
обламываюсь, гляжу мужик идет с пивом -бутылка прямо запотевшая.
Я к нему, типа где купил, ну он мне показал палатку на отшибе,
говорит там.
Я подхожу (все еще злой), справишиваю:
- Пиво, Очаковское, холодное есть?
Продавец начинает что-то мямлить про большие бутылки. Я спрашиваю:
-Баклан что ли? (в смысле 2х литровая бутылка)
Гляжу продавец в лице поменялся и так злобно на меня смотрит.
Думаю, чтот такое?
А он мне отвечает:
- От баклана слышу!
И тут у меня началась истерика.......
Первая история, произошедшая с моим отцом, имела успех среди
читателей сего. Рискну рассказать следующую, больше похожую на анекдот.
Вообразите себе двух солидных мужчин в звании полковников. Один
из них - мой отец. Кафедра. В перерыве между лекциями между отцом (О)
и сослуживцем (С) происходит следующий диалог:
С: - Николай, мне нужна подмена на лекции. Я плохо чувствую себя.
О: - Что случилось?
С: - У меня воспалился геморрой и очень болит.
О: - Не знаю, что такое геморрой. Что это? Объясни...
С: - Ну как же такое возможно объяснить? Это такой узел, образовавшийся
вследствие.....Нет, я так не могу. Не могу объяснить.
О: - А ты сравни это с другой болезнью, чтобы попонятнее было.
С: - А какую ты боль знаешь? Вот что у тебя болело?
О: - О! Зубная боль - это все. Я прекрасно знаю, что это такое.
С: - Геморрой - это.....это....это полная Ж@&А больных зубов.....

И они оба покатились со смеху......
Все вы наверно знаете такого производителя обогревателей,
как фирма "ZASS". (Турецкие, по моему). Ну и вот, одно время,
все иностранцы, и люди мало-мальски знающие английский,
долго потешались над вывеской магазина, или рекламе во
всех газетах, совместного Казахстанского Предприятия, тор-
гующего техникой "ZASS".
Вывеска и реклама гласили:
"KAZASS"
В конце концов, одна газета без обиняков написала, что, мол,
хватит уже рекламировать "задницу Казахстана" и название
фирмы переделали в "KAZZASS".
Один мой знакомый Паша собирался покупать машину. И соответственно
довольно продолжительное время доставал всех пересказом подворачивающихся
вариантов. Ёще немаловажная детель : Паша , как и большинство
его знакомых парашютист.
Разговор происходит на аэродроме :
Паша: вот Гольф предлагают за полторы
Собеседник 1: Да нафига тебе убиваться чем тебе Стилет не нравится
(Стилет - довольно хороший американский парашют , Гольф - тоже есть
такой парашют только русский и гораздо более небезопасный )
Пока Паша пытается осмыслить ответ подходит к ним Собеседник 2,
слышавший краем уха диалог и изрекает : А где же в него играть будешь ???
Паша в ступоре.
Когда только вышел всем уже надоевший фильм "Титаник" мы с мойм
другом клюнули на пропаганду и поперлись в Кодак, что бы оценить
настоящее искусство... Очередь огромная... пошли мы к другой кассе,
где билеты в VIP продают. Стоим, ждем... тут от кассы отходит мужик
типа "братан" звонит по своей мобиле и говорит: "Слышь, Костян!
ну я взял... Взял говорю! В-З-Я-Л!!! Что что? Билеты на "Титан"!..."""
Я сползла по своему другу прямо на пол...
Товарищи! Бля буду - услышал 2 минуты назад в метре от себя.
Сижу в И-нет центре Томского гос.универа,справа от меня сейчас
сидит за компом дива с умным видом и пытается отправить почту.
Ни хера у нее не выходит,зовет она дежурного администратора.
-Мне знакомый из Германии письмо электронное прислал нужно ответить
на него, а что-то не получается!
Админ садится за компутер,что-то подправляет:
-Ну,вот!Теперь будет почта у вас работать.Давайте вашему другу
в качестве теста ответ пошлем.(набирает несколько слов по-русски)
Внимание!
Админ: -А он письмо-то прочитать сможет?
Баба(с нескрываемым презрением к компьютерщикам)-Ну,конечно!ОН ЖЕ РУССКИЙ!
Админ(вежливо подавляя смех): -Кхм!Не в этом дело...у него кодировки русские
на компьютере есть?
Сижу, значит, никого не трогаю, дочитал истории,
пошел водички попить (кто сейчас в Москве - поймет),
тут звонит телефон и довольно приятный (и главное - абсолютно трезвый)
женский голос говорит:

- Здравствуйте, а куда я вообще попала?
Незнаю, история или нет, но...
Наша организация приобрела недавно компьютер HP Brio белой сборки
(для несведущих - собран за бугром, причем за дальним).
На шнурке клавиатуры обнаруживаю висюльку с тектом следующего
содержания (дословно):

ВНИМАНИЕ: Неправильное использование клавиатур и других средств
ввода информации может вызвать эргономические увечья.
Информация о способах снижения риска содержится в инструкциях
ДЛЯ УДОБНОЙ РАБОТЫ, поставляемых с Вашим оборудованием. Вы также
можете ознакомиться с инструкциями ДЛЯ УДОБНОЙ РАБОТЫ на нашей
странице Интернета по адресу http://www.hp.com/ergo/

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ УДАЛЕНО НИКЕМ, КРОМЕ КОНЕЧНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ


Вот так-то....
Только вопрос- это что с клавиатурой делать то надо...
Проверено покалениями: в России две беды - дураки и дороги.
Но на современном этапе появилась еще одна , довольно существенная проблема.

Собственно сама история.

Заезжаю на заправку , свою "лошадку" напоить и так наивно
спрашиваю у тетеньки "А БЕНЗИН ВОДИЧКОЙ НЕ РАЗБАВЛЕН"????
Класический ответ доброй
тетеньки-заправщика-"ДА ПОЧЕМ Я ЗНАЮ. С ВАС 63 РУБЛЯ".

А теперь еще и новый налог на заправки .............
Не на правах рекламы, а история о том, что может послужить огнетушителем
Еду я сегодня, дорвавшись до фанты из холодильника (при этакой жаре
каждому понятно, как мне легчает, особенно за рулем). Тут как-то странно
машинка поддергиваться начинает. Холостые, думаю я, подгазовываю,
потягиваю фанту, еду дальше. Вдруг, бац, дым из-под капота. Останавливаюсь.
Спокойно выхожу, спокойно поднимаю капот (народ на автобусной остановке
замирает...), спокойно наблюдаю пожар, спокойно возвращаюсь за фантой,
спокойно взбалтываю и тушу возгорание. Автобусная остановка влежку,
а я спокойно допиваю последний глоток. ;-)
P.S. Бутылочка Фанты была объемом 0,33...
P.S.S. Честно? Сам не понимаю, почему был настолько спокоен :-)
Вчера вечером звонок. Беру трубку - молчат и сопят. Кладу трубку. Через 2
минуты - опять. «Кого вам?» Тишина, только сопли там где-то далеко
булькают. Опять кладу трубку. Звонок через 2 минуты,но я не беру,а жду,
когда сработает автоответчик. Наконец, автоответчик включается с музыкой:
«Говорите после длинного звукового сигнала!» Бульканье соплей,
кряхтенье, звук паденья большого тела, далекий, но громкий перемат,
потом голос опять усиливается и с большим трудом выдает: «Блядь,
куда я звоню, нахуй?» После чего опять слышен звук падения. Больше
звонков не было.
Самый смешной анекдот за 20.04:
«Российские телеканалы покажут дебаты Порошенко и Зеленского».
Какие же молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина.
Рейтинг@Mail.ru