Поиск по автору:

Относительно истории с 19- го века о украинских Роберте и Зое, с которых, по мнению киевлянок, Шекспир списал своих "Ромео и Джульетту".

Недавно в интернете появилась сенсационная информация: оказывается гимн США - это плагиат русской песни "Хасбулат удалой"! И в качестве примера - видеролик с песней и гимном, дескать, послушайте и сравните. Что тут началось, мама дорогая!... Такого разнообразия эпитетов в адрес "пиндосов" я уже давно не встречал. Самое мягкое выражение было примерно таким: "они (американцы, т.е.) все у всех крадут и сами ничего придумать не умели и не умеют".
От силы три - четыре человека пробовали объяснить разгоряченной публике, что мелодия, ставшая много лет спустя официальным штатовским гимном, появилась в 1776 г., а текст будущего гимна - в 1814-ом!
Слова же про Хасбулата русский офицер Николай Аммосов сочинил и опубликовал в... 1858 г., а обработкой(!) музыки к тексту Аммосова занималась некая О. Х. Агренева-Славянская в начале 1860-х.!!!

Тщетно!
Патриотически настроенные граждане даже не обратили на это внимания... А если бы и обратили, то, наверняка, последовал бы ответ в стиле киевской барышни: "Вечно вы, пиндосовские прихлебатели, своим тявканьем пытаетесь очернить нашу российскую историю!"

Женская логика непобедима, но куда ей до детской!...

Когда дочке было 4 года, то она, перед тем как пойти в детсад, любила, чтобы я ее качал на ноге. Каждый ребенок обожает это дело: отец закладывает ногу на ногу, чадо "седлает коня" и - поехали!
Но однажды всю ночь напролет пришлось делать срочный перевод. А утром как всегда:
- Пап, покачай!
Качнул раз, другой:
- Все. Не могу больше...
- ?
- Устал я, всю ночь писал...
Глаза у дочурки сделались круглыми:
- Ногой????!!....

Сериал "Четыре танкиста и собака" помнят все.

Польский киноактер Чарек Пазура вспоминал (далее от его лица):
Пик популярности сериала пришелся на те года, когда мне было лет 8-10. Актеры, снимавшиеся в этом фильме, как на турне ездили по всем городам и на встречи с ними приходили десятки тысяч людей. Однажды они приехали и к нам в Томашув Мазовецки. Моей мечтой было взять автограф у Янека, т.е. у актера Януша Гайоса, сыгравшего главную роль. Чудом мне удалось пробиться к кумиру. Подхожу, в руках держу блокнот и ручку. Вижу, Гайос усталый и злой... Запинающимся голосом начинаю лепетать:
- Меня зовут... меня... Чарек... Пазура... я бы хотел...
- Пошел на х...! - буркнул "Янек", отвернулся и ушел...

Много лет спустя, когда я уже сам стал актером кино, довелось мне сниматься с Янушем Гайосом в фильме "Псы". Мы подружились и однажды я рассказал ему о нашей "встрече" в Томашове.
- Ну, старик! - сказал Гайос, - чего ж ты сразу не сказал, что это ты?...

В продолжение истории про "Ниву" эпохи Горбачева, отсутствие запчастей, тушенку со стеклом, месячную зарплату в 4 доллара и то, что мы назло всем выстояли и победили...

Однажды, в семидесятых годах прошлого столетия, в одной из центральных газет (кажется в "комсомолке) я прочел коротенькую, но очень язвительную заметку какого-то спецкора, работавшего в США, о том, как он сам был свидетелем того, что на автозаправочной станции приехавшая заправить свое авто американка не знала где и куда в ее автомобиле горючее вливается. Дескать, полюбуйтесь, какие они все-таки тупые, и посмейтесь...

Но мне - активному комсомольцу, воспитанному в духе советского патриотизма ("Мы самые, самые, самые и у нас все самое, самое, самое!...") стало почему-то нестерпимо грустно. Да что там грустно! Меня словно кто-то кирпичом по башке саданул!
Это какой же у них, подлых буржуев на их загнивающем Западе, СЕРВИС, какое ОБСЛУЖИВАНИЕ на заправочных станциях, если автомобилист-любитель не то что ремонтом - простой заправкой голову себе не морочит!
За него ВСЕ сделают!

Городничий в "Ревизоре" спрашивал, обращаясь в зал: "Над кем смеетесь?..."
Хотелось бы спросить автора: "Чем гордитесь?..."

Вопрос армянскому радио:
- Почему Рейган сказал, что он не удивится, если на второй день войны на пороге Белого Дома увидит парней в тельняшках и беретах?
- Потому что красивее фонтанов, чем у Белого Дома, во всем Вашингтоне не сыщешь...

Помните старый анекдот про Буша-младшего, задающего вопрос советникам: "Как, в конце концов, правильно пишется - ИраН или ИраК?"

Так вот.
Знакомая рассказывает о матушке, которая вернулась из группового тура в Грецию. Все нормально, отдохнули хорошо. Вот только, де, на границе с Сирией таможенникам пришлось взятку давать.
Я слегка оторопел.
- А что они в Сирии забыли???
- Ну, не знаю... Может на экскурсию выбрались.
- Так там же война!
Знакомая моргает глазами. Видимо пытается вспомнить последние новости. Потом достает мобильник.
- Мам, вы где были, когда вас таможня... Как страна называется? Аааа... Понятно.
Откладывает телефон.
- СЕРБИЯ!

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Иван-Царевич, и был
у него ну очень большой член - полметра. Решил он это дело как-то
исправить. Пришел к Бабе-Яге и говорит:
- Помоги мне, Баба-Яга, измучился я совсем, девушки меня избегают,
никакой личной жизни с таким хозяйством.
Баба-Яга ему и отвечает:
- Ну ладно, помогу я тебе, Иван-Царевич. Там, за тремя горами есть
топкое болото, на болоте том кочка, на кочке сидит лягушка, подойдешь к
ней, скажешь: "Лягушка, Лягушка, выходи за меня замуж", она ответит - нет,
и член твой уменьшится.
Поблагодарил И-Ц Б-Я и пошел то болото искать, долго шел, наконец нашел,
видит на кочке лягушка сидит, подошел к ней, спрашивает:
- Лягушка, Лягушка, выходи за меня замуж!
- Нет.
Тут у него в штанах зашумело, затрещало, смотрит, и правда на 10 см член
меньше стал. Обрадовался И-Ц пошел домой. Идет и думает - а зачем мне
40 см? Пошел обратно к лягушке:
- Лягушка, Лягушка, выходи за меня замуж!
- Нет.
Опять у него в штанах зашумело, затрещало, смотрит уже 30 см стало.
Пошел вовсе счастливый. Пол-дороги прошел, думает - нет, 30 это наверное
тоже многовато, схожу, думает, в последний раз к Лягушке. Возвращается
на болото и говорит:
- Лягушка, Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка:
- Ну я же тебе сказала нет, нет и еще раз нет!!!

С личностями в России бывало по-разному. Зато с культом - никаких проблем!

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. Hа этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки ( четыре, пять лет ). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог: Мальчик
- Летчики!!!
Девочка
- А мама сказала дебилы...

История, предлагаемая вашему вниманию - не сценарий нового рекламного ролика
МТС, хотя на первый взгляд вполне может показаться таковым...

Начиналось все весьма обычно. Одна наша сотрудница, назовем ее г-жа N,
приобрела сотовый телефон. Само по себе событие ничем не примечательное. В
этот же день она отпросилась с работы минут на десять - пятнадцать пораньше.
И вот по дороге к метро (а все происходило в самом центре Москвы), пересекая
тихий переулок, она увидела жигуленок, несущийся по направлению к ней и явно
не собирающийся тормозить. Сообразив, что ни назад, ни вперед ей уже не
успеть, а удар выбросит ее на оживленную проезжую часть, она прыгнула прямо
на капот жигуля.

Прыжок оказался удачным, да и водила, а надо сразу сказать, что это был
мент, в последний момент успел все-таки обнаружить педаль тормоза. Быстро
спрыгнув с капота, г-жа N, войдя в состояние аффекта, въехала кулаком в
открытое окно водительской двери. Затем, не выходя их этого состояния,
открыла водительскую дверь и весьма конкретно задвинула водиле ногой. Ну в
общем сами понимаете... В попытке выбраться из машины, мент из-за этого
запутался в ногах и вместо того, чтобы выйти из машины, просто выпал из нее.
При этом он орал что-то явно нецензурное, переходя на личности и указывая
на погоны. На беду, в падении он попытался схватить за ногу г-жу N.
Защищаясь от столь грязного посягательства, г-жа N повторила жест ногой и по
совершенно случайному стечению обстоятельств попала прямо в репу агрессора.

Агрессор, собрав последние силы, сумел вскочить на ноги и разразился
нелитературными угрозами, стараясь придать своему побитому лицу грозный вид.
Если не вдаваться в подробности, по его словам выходило, что г-жа N сама
совершила нападение на доблестного сотрудника, да еще может быть и при
Исполнении и сидеть ей, не пересидеть... Все было бы прямо как он и обещал,
да тут две девушки, наблюдавшие эту фантастическую картину, подошли к г-же N
и, протянув свои визитки, выразили готовность быть свидетелями. Тут бы
товарищу утихомирится да и поискать мирные пути урегулирования, да вот
взыграла в нем какая-то струна и побежал он к ближайшему телефону-автомату,
на ходу пригрозив, что его начальник со всеми разберется и места в отделении
на всех свидетелей тоже хватит. Распальцовка была при этом соответствующая.

Г-жа N, вспомнив, что новый телефон должны включить c минуты на минуту,
распаковывает его прямо на капоте и обнаруживает, что он еще не подключен.
Но несмотря на это, она набирает простой номер 112 - службу спасения, благо
она доступна для любого, даже не подключенного, телефона GSM. Кратко изложив
суть дела, просит вызвать ГИБДД. После этого упаковывает свой телефон
обратно в коробочку.

В этот момент наши сотрудики и сотрудницы, окончив свой трудовой день,
начинают идти к метро. Толпа свидетелей увеличивается на глазах и вскоре
начинает напоминать средних размеров митинг.

Судя по тому, что через пару минут в переулок ворвалась толпа защитников
порядка в касках, бронежилетах и с автоматами наперевес, наш страдалец
все-таки дозвонился до своего руководства, о чем говорило его сияющее лицо.
Но сиять ему оставалось совсем недолго - в этот момент с ревом сирен и
мигалками с другого конца переулка неслось на вызов ГИБьДД. Надо отдать
последним должное - в бутылку лезть они не стали, быстро разобрались в чем
дело, а когда закончили смеяться, принялись составлять протокол. Толпа же в
бронежилетах быстренько растворилась в окрестных московских двориках.

И тут до горе-водилы наконец-то дошло, что что-то не сработало и пора менять
брюки. Мучительно пытаясь изобразить мысль на лице, он подошел к г-же N и
предложил ей денег в обмен на мир. Ну как понять психологию наших
защитников? Почему бы не попросить хотя бы извинения? Мира он так и не
получил. Вместо этого в торжественной обстановке его начальнику была вручена
жалоба на трех страницах с кратким изложением событий.

А ведь еще Шарапов интересовался, почему их легавыми зовут...

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Иван-Царевич, и был
у него ну очень большой член - полметра. Решил он это дело как-то
исправить. Пришел к Бабе-Яге и говорит:
- Помоги мне, Баба-Яга, измучился я совсем, девушки меня избегают,
никакой личной жизни с таким хозяйством.
Баба-Яга ему и отвечает:
- Ну ладно, помогу я тебе, Иван-Царевич. Там, за тремя горами есть
топкое болото, на болоте том кочка, на кочке сидит лягушка, подойдешь к
ней, скажешь:"Лягушка, Лягушка, выходи за меня замуж", она ответит-нет,
и член твой уменьшится.
Поблагодарил И-Ц Б-Я и пошел то болото искать, долго шел, наконец нашел,
видит на кочке лягушка сидит, подошел к ней, спрашивает:
- Лягушка, Лягушка, выходи за меня замуж!
- Нет.
Тут у него в штанах зашумело, затрещало, смотрит, и правда на 10см член
меньше стал. Обрадовался И-Ц пошел домой. Идет и думает-а зачем мне
40см? Пошел обратно к лягушке:
- Лягушка, Лягушка, выходи за меня замуж!
- Нет.
Опять у него в штанах зашумело, затрещало, смотрит уже 30 см стало.
Пошел вовсе счастливый. Пол-дороги прошел, думает-нет, 30 это наверное
тоже многовато, схожу, думает, в последний раз к Лягушке. Возвращается
на болото и говорит:
- Лягушка, Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка:
- Ну я же тебе сказала нет, нет и еще раз нет!!!

Шестьдесят с лишним лет тому назад поэт Сергей Михалков написал стихотворение, в котором были такие строки:
"И всем врагам назло я крепну год от года..."

Тогда это было о советском рубле. Теперь, выходит, что о маразме...

Из книги Н. Федотова "Милицейские байки":

Этот случай имел место на Волыни, где до сих пор используется гужевой транспорт; мне тамошние гаишники рассказывали и показывали место, где это было. Едет селянин на телеге. Сбоку вылетает «Камаз». Удар, телега летит в кювет, лошадь бьётся в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте, правда, целёхонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет и, не медля, стреляет лошади в ухо, чтобы, значит, не мучилась. Затем — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Тот, очень поспешно вскакивая:
— Лучше, чем до аварии!!!

Вороне как-то Бог знает кто послал кусочек санкционного сыра...

Разговаривают парень с девушкой. Она:
- - Дорогой, хочешь, сделаю тебе минет?
- - Знаешь... Не бери в голову.

- Владимир Владимирович, а что случилось с галерой?
- Она утонула...

За**ала школа,ну ее в п**ду,
Собрался в универ учиться ,
собрался и пойду,
Но смотря на вузы,братцы
Можно просто за**аться!
Их же сорок тысяч,б**дь,
Как тут,на х*й,выбирать?
Я б в артисты,*ля,пошел,
Пусть меня научат!
Буду,нахер на экране
пить,орать,бить шлюшек в бане,
косить,читать,лечить ,ловить,
бежать,любить ,пилить,мочить,
Молчать и деньги получать...
Как круто быть артистом,**ядь!
Но,правда,из меня артист,
Как из киркорова юрист.
И чтобы стать крутым актером
*баться надо с режиссером...
Об этом слышал я в субботу...
*бать в пи*ду эту работу!!!
Я б в учителя пошел,
Пусть меня научат!
Пары выводить в дневник,
за шпоргалки дрючить.
Предков в школу вызывать
И людям знания давать,
Орать,метаться,бить указкой,
Народ учить с большой опаской
Что стул сожгут вместе с тобою,
Огреют по башке доскою,
положат в сумку хомяка
И склеют оба башмака...
Работа - смерть и полюсом,*ля,
Что не получишь ни *уя!
В жопу ее,такую судьбу...
Быть может, я в суде найду
Работу по душе,уму?
Придется Ницше,*ля,читать
И Канта-суку тоже знать,
К тому же,с зэками базарить,
Пиздеть,
Найти суметь
Ту правду,что суду нужна...
И плюс любимая страна,*ля по головке не погладит,
И даже,*ля,за три рубля юристом не буду не *уя!
Возможно, стать врачом?...
И в башню гаечным ключом
стучать тому,кто заболел,
Когда ты спать,*ля,захотел.
И денег тоже нихера...
Не,несерьезная игра!
Лучше стану инженером,
Буду физику учить,
знать как из дерева фанеру
Не парясь больно,
Получить,
Знать, как сделать тачку-Бэху
Из Волги или Жигулей,
и запустить в космос ракету
Пускай, за миллион рублей,
Все,решено,пойду в ТехнИку
И буду конструктером Я,
А кто мне путь прикрыть рискнет
Тому п*здец,абзац и...
Все!

Не льсти, когда твой враг сильней
не встань, пред ним ты на колени
Ты плюнь в лицо,и дай понять
Что ты герой, он блять.
Непонял он, зажги в глазах огонь
И крикни, ТЫ НЕ ТРОНЬ
зачем своих топтать
я не пойму
НО ВРЕЖУ ПО ЕБАЛУ Я ЕМУ.

Пенкин с Моисеевым посмотрели на дуэт "Тату" и решили создать свой -
"ТотТого".

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается комплекс неполноценности от мания величия?
- В России - ничем...

Два пацана встречаются на улице. Первый:
- Вот, все меня достали, столько проблем и т.д.
Второй:
-Да? А мне все по хую!
-Как по хую, что, прям на все?
-На все!
-И на деньги тебе тоже по хую?
-И на деньги.
-А на свои деньги, по хую?
-Нет, на свои деньги мне не по хую!
-А как же твои принципы?
-А мне по хую на мои пинципы!!!

Про олимпийское кольцо, которое не открылось.

Не знаю сколько русофобов радовалось по этому поводу, но америкофобы (т.е. процентов 90 россиян) были просто счастливы, потому как оказалось, что кольцо это символизирует... Америку! И наплевать им, что имеется в виду не только Северная Америка, но и Южная!
Перечень стран, населяющих обе Америки, каждый может найти сам.
Вперед, Россия!

Ангельские крылья даны не для того, чтобы пускать ими пыль в глаза.