Остальные анекдоты

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20.
Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет совсем без
ни х@я.В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже
еще на 30 метров. И мужик за ним. Тада он совсем охренел
и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник
метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке
пальцем пишет: "Мужик, ты как без акваланга-то ???"
А тот ему в отмах пишет: "Ты ! Мудило !!!! Я же тону !!!"

Bezhit stado yozhikov. Glavnyj yozhik ostanavlivajetsja i krithit:
"Stojat'!". Vse yozhiki ostanavlivajutsja. Zatem glawnyj krichit:
"Pastis'!". Vse yozhiki nachinajut schipat' travku. Glavnyj yozhik
s udowletworjennym vyrazhenijem proiznosit:"NU CHEM MY NE KONI!"

Недалекое будущее.
Борт суперсовременного авиалайнера.
Одному мужику приспичило в туалет. Все мужские заняты.
А у того, вот-вот пробку вышибет. Ну стюардесса завела его
в женский, только, грит, не нажимайте кнопки ТВ, СФ, ДП и АУТ.
Ну мужик похезал со смаком, и ессно не удержался, что бы не
нажать кнопку ТВ. Нажал и тут же его задницу окатило
"Т"еплой "В"одой. Ну жмет он на СВ. И задница его стала "С"ушиться
"Ф"еном. Жмет ДП, и на задницу его выдули "Д"ушистый "П"орошок.
Когда же он нажал кнопку АУТ, он дико заорал и потерял сознание.
Очнулся в больнице. Без хрена.
АУТ значило - Автоматический Удалитель Тампона.

Стандартная ситуация:
На перекрестке в 600 Мерс врезается Зил. Из мерса вылезает Новый русский
(все как положено: цепи, пиджак малиновый, пальце веером), из Зила выходит
мужичок простой (джинсы, рубашечка).
НР - Мужик, ты попал....
Мужик - Да, знаю, попал..
НР - Ты на бабки попал..
Мужик - Да, на бабки..
НР - В натуре, на большие бабки..
Мужик - Ну ни чего не поделаешь....
Мужик с НР подходят к кузову, мужик открывает, а там штабели с баксами,
не глядя, мужик достает пачку гринов и протягивает НР.
НР - ...???? Мужик, а ты кто?
Мужик - Я..Новый русский, а ты кто?
НР - А я уж теперь и не знаю...

В окопе лежит слегка раненый солдат:половины черепа нету;на мозги
садятся мухи; глаза нет; кишки разбросаны, и все такое...
Мимо пробегает другой солдат.
Слегка раненый солдат прохрипел:
-Пристрели, браток...
- ...(длинная очередь из автомата)...
-Спасибо, браток...

- Петя, тебя к телефону.
- Брат, если это Маша, Глаша или Наташа, то я возьму, а если Фруся,Дуся
или Маруся, то меня нет.
- ЭТО ВЕНЕРОЛОГ!!

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло...

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда? - Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига? - А хрен его знает сколько я там
провишу!

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

Приходит горничная гостиницы в номер к гостю гостиницы и говорит:
Вам кофе в постель - говорит она гостю
Нет в кружечку - отвечает гость

Москва, школа, 1945 г. после войны.
- Маша, что ты делала, когда была война?
- Я у себя прятала летчика SOS сбитого самолета.
- А ты, Вовочка, что делал?
- А я листовки партизанские расклеивал.
- А ты что делал, Янис?
- А я солдатам на позиции патроны и воду приносил.
- И что же тебе солдаты говорили?
- Гут, Янис, гут...

- Вы пьете ?
- Только в торжественных случаях !
- Это когда ?
- Когда есть, что выпить.

Звонок в магазин канцелярски товаров:
- Алло, у вас есть ,ватман?
- Нет, Ватман уже уехал?
- Нет, вы меня неправильно поняли. А кульман у вас есть?
- Мужчина, Кульман тоже уехал!
- Что за фигня! Я в магазин канцелярских товаров звоню,
я инженер-программист!
- Ну понятно, что не Иванов!

"Подмолазывает,однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную
книжку и записал в нее: "Подмолазывает - быстро холодает"
Так родился первый толковый словарь русского языка.
"Подмолазывает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холосо бы до вечела доблаться!"

К новому русскому подходит бомж.
(Б) -Ты новый русский?
(НР) -Да...
(Б) - Утебя денег много?
(НР) - Много...
(Б) - А хочешь пять штук баксов заработать?
Новый русский подумал что пять штук явно не помешают
(НР) - Ну... давай, что нужно сделать?
(Б) - Трахни меня в жопу.
Новый русский смотрим бомж грязный, вонючий, в струпьях...
(НР) - Пошел отсюда мразь.
(Б) - А за десять штук?
Новый русский думает: за десятку, а чего, схожу к венерологу, в баньку...
(НР) - Давай!
Новый русский ставит бомжа раком и давай его иметь.
А бомж подмахивает и приговаривает:
(Б) - Вгоняй меня в долги. Вгоняй!

Сын нового русского возвращается из школы радостный:
-Папа, мы сегодня рисовали на уроке кружочки. У всех ребят неровные,
некрасивые, а у меня круглые-круглые. Почему это?
-А как иначе , сынок! Ты же сын нового русского.
На следующий день.
-Папа, мы сегодня на уроке писали буковки. У всех ребят кривые,
некрасивые, а у меня ровные-ровные. Почему?
-Потому, сынок, что ты сын нового русского.
На другой день сын нового русского возвращается из школы.
-Папа, мы сегодня с мальчишками в туалете пиписьками мерялись.
У всех ребят маленькие-маленькие, а у меня большая-большая.
Это потому, что я сын нового русского?
-Нет, сынок. Это потому что им 6 лет, а тебе 18.

..Idu ya ka-to po ulice, vdrug slyshu - szadi H-HRYAS' kogo-to po morde.
Oborachivayus - menya !..

Обход в больнице. Главврач заходит в палату где лежат трое больных.
Спрашивает у первого:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Подходит ко второму.
- Чем болеете?
- Сифилис.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Спрашивает у третьего:
- Чем болеете?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да, пусть мне первому мажут.

Заходит средних лет лет мужик в банк (бывший олигархический)с дипломатом
в руке.
Останавливается у стойки, где сидят красивые грудастые девчонки и
говорит одной:
"Ну ты, сука, быстренько мне счет в вашем сраном банке открыла !"
Девушка офигевает, челюсть у нее отваливается от неожиданности,
что-то невнятно бормочет, а мужик повторяет:
"Ну ты че, в натуре, глухонемая что ли ?! Сказал, бля, тебе сука, что
счет надо открыть!"
Девчонка наконец приходит в себя и орет на мужика:
"Вы что себе позволяете! Я щас менеджера главного позову!"
Мужик: "Давай, зови этого козла!"
Выходит наутюженный мужик (менеджер) весь в галстуке, Гарвард почти
закончил и грубому мужику говорит:
"Что за проблемы? Почему Вы так себя ведете? Что Вам нужно?"
Мужик ему: "Слушай, мудак, я тут счет в твоем сраном банке открыть
хотел, миллион баксов налом положить, а эта сука мне счет не открывает!"
Менеджер зеленеет, поворачивается к той девчонке (а она гордая стоит,
думает менеджер сейчас мужика из банка вышвырнет)и говорит:
"Ну ты, сука, че, не поняла что ли! Быстро клиенту счет открыла!

От винта!-кричал Карлсон,отбиваясь от гомосексуалистов.

Идет хохол по Москве. Видит на заборе лозунг "Бей жидов, спасай Россию!" .
Пытается расшевелить мысль и изрекает "Мысль неплоха, но цель !"

Pjet muzik, pjet, pjet, zahodit drug i sprashivaet: ti, chego odin pjesh?
- Da vot, teshju ubil i zakopal...
- Da nu, gonish podi???
- Nu he verish - pojdem pokazu...
Prihodjat v sad, tochno, mogilka, zemeljka svezaja i toljko zadnica torchit.
- A ti chego durak, zadnicu ne sprjatal (pochti v isteriki sprashivaet druga)
- Ti chto sovsem tupoj!- Velosipedi udobno stavitj!!!!!!

Приходит человек к врачу.
- Доктор, что со мной ?
- Рачок-с
- Как !? Неужели я умру ?
- Непременно
- И вы не сможете мне помочь ?
- Почему ? Я пропишу вам грязевые ванны
- А это поможет ?
- Конечно нет ! Но к земле привыкнете

Учительница на уроке спрашивает детей:
- Дети! Назовите сосуды какие знаете.
- Кружка!
- Молодец, Васенька!
- Ваза!
- Молодец, Машенька!
- Х%й!
- Вовочка, а разве это сосуд???!!!
- Сосут, сосут, еще как сосут!!!

Диалог у авиакассы:

- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?
- Ту Даблин.

Вызвал мужик мастера по ремонту телевизоров:
- У меня в телевизоре звук пропал.
- А как же у вас это случилось?
- Сижу я смотрю интересный фильм и как всегда ковыряюсь вилкой в ухе...
- Вы еще глаза наждачкой потрите, и видимость пропадет.

Надпись в зоопарке:"Страусов не пугать - пол бетонный!"

Поступил курсант, отчисленный из военного училища, в медицинский
институт. Приходит время сессии. Приходит он значит на экзамен по анат
омии берет билет, готовиться.
" Разрешите отвечать?"- обращается он к профессору.
" Отвечайте!"
"Вопрос номер один- устройство женских половых органов.
Женский орган устроен следующим образом: губки..трубки..клапан впуска..
клапан выпуска."
Профессор обалдел. А курсант :
" Разрешите отвечать на второй вопрос?"
Профессор:
"Вам точно все понятно?"
"Так точно!"
"Отвечайте следующий вопрос."
"Вопрос номер два- как найти женский половой орган.
Ставим указательный палец правой руки на пятый поясничный позвонок и
резким движением в низ до второго характерного мокрого щелчка."

Новый русский,
Едет новый русский на мерседесе,а за ним скорая и пожарная останавливает
его гаишник и все машины за ним останавливаются гаишник машет скорой
и пожарной машинам,проежайте.Новый русский говорит это
со мной ,а то вам то аптечку то огнетушитель покажи!

Старший брат вышел из дому и наступил на грабли. "Бац!" - грабли ударили
ему по лбу. Средний брат
вышел из дому и тоже наступил на грабли. "Трах!" - грабли больно стукнули
ему по башке. Младший брат
вышел из дому, увидел грабли, вздохнул, да деваться некуда…

«По многочисленым просьбам читателей, с нового года наша газета выходит в рулонах и без текста»

Шан человек застрял в Лондоне, попал под дождь. Забегает в ближайший
подъезд, достает из кармана промокшую Яву и спички, пытается закурить -
фиг. Выбрасывает все это и ждет пока дождь кончится.
В тот же подъезд заходит местный (инглиш).
Достает из кармана презерватив. а из него сигареты и зажигалку, закуривает
и тоже ждет окнчания дождика.
Наш поглядел на такое дело и после дождя зашел в аптеку:
Наш - Гив ми плиз уан презерватив
Аптекарь - Фо ю?
Наш - Ноу, фо кэмэл!
Аптекарь - КИНГ САЙЗ !!!!

Едут в вагоне метро мальчик и бабушка. Вдруг бабушка чихнула.
Мальчик - "Будьте здоровы, бабушка!".
Та - "Спасибо, внучек! Это я чихаю, оттого, что табачок нюхаю."
Мальчик - "По мне бабка, ты хоть х.. соси, просто пионер должен быть
вежливым!"

Приехал как-то заядлый грибник на дачу.
4 часа ночи, еще темно, но он не выдержал и пошел
за грибами. Идет-идет - раз, наткнулся на гриб.
Попробовал на вкус - подберезовик. "Хорошо, в корзиночку...".
Идет дальше - еще гриб. "Белый - в корзиночку...".
Дальше - попробовал - подосиновик. "Хорошо, в корзиночку..."
Дальше - попробовал. "Говно. Хорошо, что не наступил..."

Студенты-медики приходят в морг.
Преподаватель:
- Вам, как медикам, необходимо иметь два качества: быть небрезгливым
и внимательным. Теперь, будьте внимательны!
Засовывает свой палец в ж..у трупу, потом облизывает свой палец.
- Кто может повторить?
Один студенты-выскачка решил в очередной раз выделиться:
- Я!
Студент засовывает палец в ж..пу трупа, облизывает, и победно смотрит
на преподавателя.
- Молодой человек, вы небрезгливы, но невнимательны, я, в отличие от Вас,
засовывал и облизывал разные пальцы.

На проселочной дороге огромный джип со всего маху врезается
в запряженную телегу с крестьянином. Телега переворачивается
и в кювет. Крестьянин лежит и думает "Щас богатый мужик выйдет,
денег в компенсацию даст". Из джипа выходит здоровенный браток,
подходит к дергающейся в агонии лошади, достает пистолет и стреляет
ей в голову. Потом обращается к крестьянину - "Как себя чуствуешь?".
Тот сразу "Спасибо, хорошо..."

Четыре истые католички пьют кофе за одним столиком в кафе. Первая
говорит своим товаркам: "Мой сын священник. Куда бы он не пришел,
его называют "Отец"". "А мой сын,-- щебечет вторая, -- епископ.
Куда бы он не пришел, все называют его "Ваша светлость"". "А мой
сын, -- похваляется третья,-- кардинал. Куда бы он не пришел, все
зовут его "Ваше преосвященство"". Четвертая же продолжает спокойно
попивать кофе. Три дамочки смотрят на нее выжидательно. "Ну и?.."--
не выдерживает первая. "А мой сын, -- веско так выдает четвертая, --
преуспевающий стриптизер, накачанный и под метр девяносто. Куда бы
он не вошел, все говорят "Боже!""

На улице армянин подходит к парню:
-Эй дэвушка, сколько стоишь, а?
-Я не девушка!
-Дура! Нашла чем гордится!!!

К доктору приходит пациент:
-Доктор,у меня проблема:меня все игнорируют!
-Следующий!

Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи
и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться.
Подходит он к отцу и говорит:
- Отец! Хочу жениться!
Отец ему и говорит:
- А у тебя член до жопы достает?
- Нет...
- Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

Ну Иван-дурак и есть Иван-дурак. Лежит себе на печи...целыми днями член
до жопы тянет. Тут однажды приходит к отцу:
- Отец!!! Все!!! Достает член до жопы! Пора жениться!
- А чего теперь тебе женитья? Лежи себе на печи, да и еbи себя в жопу
каждый день!!!

Идут два мужика.Впереди-две женщины.Один другому и говорит:
-Глянь,вон слева моя жена, а справа моя любовница,и очень,
я тебе скажу,неплохая любовница.
Второй:
-Да нет же,справа моя жена,а слева моя любовница,и очень,я
тебе скажу,неплохая любовница.
Помолчали немного,и хором друг другу:
-Ведь могут же,когда захотят!

Беседуют два приятеля:
- Знаешь, я обеспокоен.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена,
имеет какой-то смысл...

Приходит мужик к врачу :
- Ну что, в чем дело? - спрашивает врач.
Мужик снимает штаны, трусы и вываливает огромнейший член прямо на стол
врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, пялит
глаза и спрашивает:
- Жалуемся?!
Мужик отвечает:
- Да нет, хвастаемся!

Во время урока в школе для детей новых русских. Училка:
- Кто купил сегодняшнюю домашнюю задачу, растопырьте пальцы пальцы...

Едут братки по деревне на джипе, выходит навстречу старушка:
- Ребятушки, молодые, сильные, помогите мне, забейте свинку? А я вам
картошечки, огурчиков, самогончика приготовлю...
- Не вопрос, бабка, сделаем.
Братки ужинают у бабки, затем уходят в сарай. Выходят через час. Старушка:
- Ну как, ребятушки, забили свинку?
- Не, пусть живет - мы ж не звери. Но ты не боись - отпи*дили так, что
больше не залупнется!

Умирает маленький еврейский мальчик... Пустячок, а приятно.

Вовочка рассказывает во дворе:
- Папа вчера из санатория лото привез.
- Интересное?
- Наверное... Они с мамой всю ночь: то "я кончил", то "я кончила".

Девyшка пpиходит к подpyге в гости, а y той все полы водой залиты, а сама
она на диване лежит.
- Что y тебя слyчилось?
- Да ничего. Сосед сказал, что если я его еще pаз затоплю, то он меня
тpахнет.

(последние пару строчек нужно прочесть вслух)
по садовому кольцу едут двое обдолбанных со скоростью 5 км/ч
останавливает ее Гаишник
Г:ребята,чего так медленно едете?
Пассажир спрашивает у Водителя:
П:а мы чего так медленно едем?
Б:скажи-устали
П:устали
Г:а чего устали то?
П:чего устали?
В:скажи-рыбу ловили
П:рыбу ловили
Г:а где ловили то рыбу?
П:а где рыбу ловили?
В:скажи-на Оке
П:на Оке
Г:ну и как Ока?
П:как Ока?
В:скажи-кукуку

Муж и жена утром проспали, муж впопыхах собирается на работу:
- Дорогая, а где мои носки? Ой, я не нахожу рубашку и брюки! А где же
мой галстук? А как же мой утренний минет?!
- Милый, кончи в стакан, я потом выпью!

Загадка:
Что у Арнольда Шварцнеггера длинное, у Майкла Фокса короткое, чего у
Мадонны не совсем, а папа римский уже давно это не использует?
..............
Ответ: фамилия.

А вы что подумали?..

Спрашивают прапорщика:
- Какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А команда?
- Рота, пооодъем!!!

Идет корова, измученная, взъерошенная, шатается. Ее спрашивают:
- Ты откуда, корова, такая?
- Откуда, откуда... От верблюда!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для
пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз говорил: мясо в суп кладешь - носки снимай.

- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я как раз его надеваю.

Участковому приходит жалоба типа:соседи жалуются на то,что в одной
квартире живут наркоманы и из этой квартиры целыми днями раздается
ужасно громкий смех и пахнет горелыми тряпками.
Участковый приходит в эту квартиру и говорит типа,что на Вас поступила
жалоба,что в вашей квартире постоянно раздается дикий смех и пахнет
горелыми тряпками.Чем вы здесь занимаетесь?
Нарки ему отвечают:"Да так,смеемся,тряпки жгем."

Нашла девочка цветик-семицветик. Подумала, чего загадать, и говорит:
"Хочу чтобы меня перло!". Стало ее переть. Прется она, классно ей.
Потом надоело.Она и говорит: "Хочу чтобы меня не перло!". Перестало
переть. Ходит хмурая, злая. Надоело.
Говорит: "Хочу чтобы меня перло!". Прет. Надоело.
Говорит: "Хочу чтобы меня не перло!". Не прет. Надоело.
Говорит: "Хочу чтобы меня перло!". Прет. Надоело.
Говорит: "Хочу чтобы меня не перло!". Не прет. Надоело.
И тут увидела она мальчика с костылями и подумала: "Какая же я дура!!!
Все лепестки на ерунду растратила, а в мире столько несчастных людей,
которым я могла бы помочь!!!". Отрывает она последний лепесток и
произносит: "ХОЧУ ЧТОБЫ МАЛЬЧИКА ПЁРЛО!!!"

Один мужик жалуется врачу на отсутствие кайфа в отношениях с женой.
Врач ему внушает, что надо это дело разнообразить. Подзывает к окну и
показывает трахающихся собак:
- А так вы пробовали?
- Нет, никогда...
- Попробуйте и приходите через неделю.
Приходит мужик через неделю довольный и счастливый:
- Нам очень, очень так понравилось, спасибо за совет!
- Очень рад. Улучшение наступило сразу же?
- Да нет, первые пару дней мы людей стеснялись, а потом привыкли.

- Я так много читал о вреде питья и курения, что с первого числа решил
бросить.
- Пить или курить?
- Читать.

Сидят два диеозавра, самец и самка. Он:
- Ага?
Она:
- Не-а...
Вот так и вымерли.

Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, я русский или еврей?
- А что это тебя вдруг такие вопросы стали интересовать?
- А у нас в садике новые игрушки появились. Так я хочу знать, мне их
ломать или домой нести?

Вчера, по сообщениям информационных агенств, были назначены
два первых вице-премьера правительства С.Степашина - П.Хрюшин и С.Филин...

Как сдают экзамены по истории в Магнитогорском Государственном
пединституте очень блатные, блатные и по конкурсу абитуриенты:
Попадается вопрос по второй мировой
У очень блатного экзаменатор спрашивает:
Вы со мной согласны, что вторая мировая началась в 1942?
Ответ: да
-- Вы со мной согласны, что вторая мировая закончилась в 1945?
Ответ: да
-- Вы со мной согласны, что вовремя ее погибло 20 млн человек?
Ответ тот же.
У блатного те же вопросы:
-- вторая мировая началась в 194.., ну а абитуриент очевидно продолжает
-- вторая мировая закончилась в 194..
-- во время ее погибло 20 мл.. человек
У поступающего по конкурсу:
-- назовите год начала войны
-- назовите год окончани
-- сколько погибло людей во время ее?
Тот очевидно отвечает правильно на все поставленные вопросы
Ну а теперь назовите поименно

Забирается альпинаст на гору, видит два мужика сидят. Подходит ближе,
один из мужиков вскакивает и прыгает с горы. Альпинист в шоке. Подбегает
к обрыву, и видит что мужик летает вокруг вершины. Альпинист пасть открыл,
стоит. Мужик полетал, полетал, раз, и опять на гору взлетел, встал
и спрашивает у альпиниста "Хочешь так-же?". Альпинист ясно дело "Да,
да очень." Ему мужик и говорит "Здесь место такое, любой полетит,
прыгай." Альпинист берет разбег, прыгает... "Аааааа..."
В то рой мужик первому, "Хоть и архангел ты, но такая сука!"

Решил мужик в деревне, значит, фермерством заняться. Настроил
теплиц и посеял помидоры. Проходит время, помидоры начинают созравать,
а у мужика стрем - поворуют нахер свои же односельчане. И решил тогда
купить собаку, чтоб охраняла помидоры. На базаре обошел все, нигде-ничего,
только какой-то чувак шавку продает. Мужик к нему, мол так и так, вобщем
собака нужна. Продавец ему начинает втирать, что эта сабака не простая,
а ПЁС-БАНДОС, почти специально для этих дел и выведена. Короче,надо только
ее и покупать. Купил. Посадил на цепь возле теплиц.
...Приходит тут ночь, и местный булдыга-отец со своими сыновьями идет
помдоры пиздить. Подходят они, значит, к месту, вдруг слышат охеренный
лай. Че делать? Папаша говорит:"Бля, сынки, валим осюда, быстро, все,
а то - боты." Бегут, ломятся по селу. Старший отца и спрашивает:
"Батя, а какого хрена мы валим как сцыкучие коты?"
- Да ты че, не понял, это же ПЁС-БАНДОС, это смерть, вакуум 8[ ].
- А мне показалось, что голос у нее как у обычной шавки. Она если
и дагонит, так только в задницу нас и поцелует...
- Ну, да, в общем... А ты знаешь, какие у нее губы холодные??

Юбилею Пушкина посвящается:

Ветер Бурю.......кроет.....
То, как зверь она завоет, то заплачет, как дитя !!!

Идет женщина и видит: мужик в речку кончает.
Ж: - Что Вы делаете?
М: - Детей топлю.
Ж: - Может я Вам лучше минет сделаю?
М: - Иди отсюда, людоедка!

Над Вьетнамом сбивают американского летчика, берут в плен. Тот бьется
головой об землю:
- Никогда не прощу себе… Я такой летчик, ас, а меня какой-то
вьетнамец сбил.
Его успокаивают
- Да какой вьетнамец. У них на самолетах одни русские летают.
- Да я сам слышал по рации : - «Вась, уйди вправо, я хуйну». Вот
этот Хуйну меня и сбил!!!

Новый русский приходит покупать машину. Хочу этот порше. Купил через
день назад, коробка поломалась ему по гарантии меняют. Приходит через
вунь опять с тойже праблемой, опять поменяли. Через день он опять
приходит, ему говорят меняем в последний раз и даем с тобой тестера.
Едут они первая 50, вторая 100, третья 150, четвертая 200, пятая 250,
а терерь R акета.

Идет лось с бутылкой водки и похмеляется.
Навстречу охотник с ружьем. Охотник
прицелился в лося БАХ лось стоит.Охотник
перезарядил Бах Бах лось стоит. Ну думает
Мираж и уходит. Лось стоит и думат вот похмеляюсь
а мне все хуже и хуже

Сидят в камере русский, еврей и хохол.
Жрать охота и вдруг хохол достает из-за пазухи сало.
Предлагает еврею. Еврей думает: "Да, сейчас сало съем, платить нечем,
денег нет, хохол в жопу будет требовать." Нет, не буду сало есть.
Хохол тогда русскому предлагает.
Русский думает: "Да, сейчас сало съем, платить нечем, денег нет, хохол
в жопу будет требовать. Ну да ладно, поем - силу в руках наберу, отобьюсь."
Съели с хохлом сало на двоих.
Хохол говорит:"Ну что, русский сало ел?"
- Ел.
- Силу в руках набрал?
- Набрал.
- Ну, держи еврея!

НА светофоре останавливаются два совершенно одинаковых Мерседеса.
Два водителя понимающе смотрят друг на друга, отъезжают в сторонку
и обсуждают:
- У тебя какого года?... И у меня!
- А когда брал?... ВО, и я тоже!
- А где?... Ну ти смотри, и я!
- А сколько заплатил? Как 180 штук? А я 120! Почему?
- ПОнимаешь, у меня зрение слабое. Ну, я себе и поставил лобовое стекло
минус четыре.

Факты - Fuck you

Дедуля-божий одуванчик поливает клумбу из лейки машинным маслом.
Мимо проходит мужик и говорит:
- Цветы же завянут!
- Зато пулемет не заржавеет - хрипловать басит дедуля.

Проблема 2000 года - Windows'2000

Пошли мужики на охоту. Ну, соответственно, постреляли удачно, сидят
расслабляются. В сторонке лежит гора трофеев. Тут один мужик предлагает:
- Давайте выясним, кто из нас лучший охотник, завяжем глаза, поочереди
будем вынимать дичь из кучи и отгадывать, что это такое.
Ну все согласились.
Первый достает:
-Кабан, 3 года , убит картечью номер 8.
Все апплодируют и восхищаются мастерством.
Второй:
-Перепел, 2 года, дробь номер 3.
Аналогичные возгласы удивления.
Третий тоже угадал и т.д.
Просыпается один из охотников с утра и видит совершенно офигевшее лицо
жены.Спрашивает:
- Ты чего?
- Не знаю чем ты там на охоте занимался, но всю ночь ты гладил меня
между ног и тихо шептал: Ежик, 60 лет, убит топором в голову.

- Алло! Прачечная?!
- Х@ячечная!!! Дом культуры...

tak vot....gonyatsya beliye za Chapayevim,Petkoy i zhenoy Chapayeva...
Chapayev bezhit speredi za nim Petka a pozadi zhena Chapayeva... i vdug
pered nimi yama glubokaya.Chapayem pereskakivayet.
Petka v yamu i zhena tozhe za Chapayevim..Dazhe ne oglyadivayutsya.
a Petka krichit:
--Chapayev pomoogiiiii....a drugomu po figu..
tut zhena chapayeva povorachivayet nazad na pomosh..i hvatayet Petku za
x*y.tyanet tyanet ne mozhet vityanut.tut otrivayet x*y u bednpvp Petki.
nechevo delat zhena bezhit za chapayevim ...:
--Chapayev Petka v yamu popal davay na pomosh! a tot:
--da x*y s nim! ,a ona:
--NE S NIM,A S NAMI

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно мы не знаем,но то,что человек произошел от обезьяны -
это факт.

Сидят у костра на охоте 3 мужика.
Дичи наловили и выпивают.
Просто так выпивать скучно стало, решили усложнить -
залезть рукой в мешок - на ощупь угадать что за дичь и как убита.
Кто ошибается тот стопарь пропускает.
1 охотник залез в мешок - "Селезень, убит дробью."
Посмотрели- действительно, селезень. Выпили.
2 охотник - "Лиса, убита в глаз пулей из мелкашки. "
Вытащил - не ошибся. Опять выпили ... т.п.
Наотгадывавшись и выпив все запасы вернулись охотники по домам.
Один из них уже в очень хорошем подпитии забирается в теплую постель со
спящей женою. Засунув руку в ее трусы изрекает: "Ежик - убит
топoром в спину...".

-Доктор, со мной что то не то. Нажимаю вот пальцем на ногу - болит,
нажимаю на живот - болит, нажимаю на горло - тоже болит. Это что то
серьезное?
-Ничего страшного, скорее всего у вас просто сломан палец.

Глухонемой пришел в аптеку за презервативами. Долго искал на витрине,
чтобы показать аптекарю. Не нашел. Подошел к прилавку, выложил на него
свое хозяйство и деньги. Аптекарь посмотрел на прилавок, выложил свой
и забрал деньги.
Глухонемой замычал, зажестикулировал обеспокоенно.
Аптекарь:
- Не уверен - не играй!

Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении
устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке.
Он и рассказывает: "Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо:
итить твою мать!!! Посмотрел налево: итить твою мать!!! Посмотрел прямо:
итить твою мать!!!"
Доярка Галя послушала-послушала, и как заплачет.
Председатель: "Галя, чего ты плачешь?"
Галя: "Как же мне не плакать, красотища-то какая!!!"

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Надоело ему, что
весь дом табаком пропах, пепел везде. Дождался он, пока Холмс уйдет на
дело, взял с камина его трубку и сунул ее мундштуком в анус. Вечером
Холмс, как ни в чем не бывало, уселся у камина и весь вечер курил свою
трубку.
На следующий день Ватсон повторил процедуру. Холмсу хоть бы хны.
Так прошла неделя, другая...
Холмс курить не бросил, а вот Ватсон к трубке привык!

ШЕЛ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ С МЕШКОМ АНАШИ.ЗАХОТЕЛОСЬ ЕМУ ПОССАТЬ.
ВСТРЕЧАЕТ ОН ВОЛКА С ЗАЙЦЕМ И ОТДАЕТ ИМ МЕШОК СО СЛОВАМИ:
-Я ОТОЙДУ НЕНАДОЛГО ЕСЛИ ВДРУГ ЧТО С МЕШКОМ СЛУЧИТСЯ ГОЛОВЫ СНЕСУ!
КОРОЧЕ,СКУРИЛИ ЗАЯЦ С ВОЛКОМ АНАШУ И ДУМАЮТ,КАК БЫ ОТ МЕДВЕДЯ ОТМАЗАТЬСЯ
ЗАЯЦ ГОВОРИТ ВОЛКУ:
-Я СЕЙЧАС ЗАЙДУ ЗА КУСТЫ ,МЕДВЕДЬ ПРИДЕТ,СПРОСИТ ПРО АНАШУ,А ТУТ Я ВЫЙДУ
И НА
БАЗАРЕ ЕГО РАЗВЕДУ.
НА ТОМ И ПОРЕШИЛИ.
ПРИХОДИТ МЕДВЕДЬ,ВИДИТ ВОЛКА,СПРАШИВАЕТ:
-ВОЛК!А ГДЕ АНАША?
ТУТ ВЫХОДИТ ЗАЯЦ ИЗ КУСТОВ И ГОВОРИТ:
-ДА,ВОЛК,А ГДЕ АНАША?

Муж уехал в командировку. Жена сразу приглашает к себе любовника.
Первая ночь после отлета мужа. Ебутся. Звонок в дверь.
-Это мой муж скорей залась под кровать . Там есть дырка .
Ночью мы опять займемся этим!!!!.
Муж и жена в постели ночью .
-Уууууу!!!!
-Дорогая что с тобой ?
Через пять минут :
-Уууууу!!!!
-Дорогая что с тобой?
-Да ни чего просто сквознячок.
Опять через пять минут :
-Уууууу!!!! Да ! Да!
-Любимая давай переляжем
Перелегли. Муж через пять минут:
-Ну нихуя себе сквознячок аж простыня в жопу лезет!!!!!

Что такое "ционер"? Это эталон интеллекта деревянного табурета, хранящийся
в Париже в палате мер и весов наряду с эталонами метра, килограмма и т.д.
А теперь по аналогии: Милиметр, Милиграмм, МилиЦионер

Два педика едут в автобусе .
- Давай я тебе засажу !
- Ты что , это же общественный транспорт , здесь много народу .
Еще не дай бог по ебалу получим .
- Да , не обращай внимания . На тебя никто не смотрит . Если не веришь ,
то крикни : Меня кто-нибудь видит ?.
Второй орет на весь автобус : " Меня кто-нибудь видит ?"
На него никто не обращает внимания .
Они нечинаютс заниматься своим делом .
В это время здесь же в атобусе сидят два алкаша .
- Наливай
- Ты что сдесь же народу много , это общественный транспорт .
- Да, на тебя никто не обращает внимания , если хочешь проверь : крикни :
Меня кто-нибудь видит ?.
- Да , один уже крикнул - до сих пор ебут !

Идут две подруги и спорят:
-Рожать болнее!
-Нет, больнее аборт!
-А я говорю что больнее рожать!
-Давай у первого встречного спросим!
Подходят к мужику и спрашивают:
-Молодой человек, рассудите нас, что больнее - роды или аборт?
Мужик подумал, подумал, подумал и отвечает:
-А вы когда нибудь яйцами об столб бились?

Вовчка подходит к папе и спрашивает: ПаПа, папа а откуда я появился?
Папа: не мешай, споси у мамы!
Вовочка идет к маме и спрашивает: Мама, откуда я появился?
Мама: Тебя, Вовочка, аист принес!
Вовочка идет к отцу и радостно сообщает: Папа, мама мне сказала,
что меня принес аист!
Папа: пойди и скажи маме что этому "аисту" из 18 квартиры я давно
собираюсь подрезать крылышки!

Армянскому радио задали вопрос:
(?)-В какой институт принимают без экзаменов?
(!)-В институт Склифосовского

В театральном училище идет вступительный экзамен. Абитуриенту выпал
этюд - изобразить слона. Студент думает, потом нерешительно подходит
к кафедре, выворачивает карманы брюк и неуверенно спрашивает у
комиссии: "А хобот показывать?"

- Девушка, можно вас на пять минут?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи?!
- О. умеючи - долго!!

Молодая жена Билла Гейтса после первой брачной ночи:
- Теперь я понимаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft.

Плывет американскмй корабль. Вдруг всплывает советская подводная лодка.
Вся грязная, обшарпанная. Ну американцы засуетились - надо как-то русских
поприветствовать. Бывалый американский моряк говорит - Ребята, вы с ними
поосторожнее - они чуть-что, сразу стреляют. Ну выходит командир корабля
на палубу, машет рукой: -Hello, Russian!
Командир русской подлодки: - Что? Хуево покрашено? Огонь!

Выходит психбольной из своей палаты. Несет веревочку, на веревочке -
щетка. Врач спрашивает: "Вы что, с собачкой прогуливаетесь?". Больной
отвечает: "Какая же это собачка? Это ведь щетка!". Заходит за угол
и говорит: "Здорово, Бобик, мы его обманули!"

Онанист женился.Лежит в первую брачную ночь и дрочит.Жена говорит:
-А мама сказала,что сначала будет больно,а потом кровь.
Онанист отвечает:
-Сейчас кончу,и ебало тебе разобью!!!

Однажды один друг пожаловался другому:
- Мне постоянно не везет с девушками, - Вот вчера: пригласил в ресторан
изумительную девку. И попался ей в салате червяк. Она позвала официанта
и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что же ты думаешь? Официант схватил меня за шиворот и начал тащить
из-за стола!

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша поцеловал ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

Р а з ъ я р е н н ы й о т е ц:
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь.
К о р н е л и й:
- Спасибо, я и сам умею.

Приходят 2 ирландца в авиакассы:
- Please, two tickets to Dublin.
- Куда-а, блин?

В порту у самого причала всплывает русалка с младенцем:
-А где здесь живет водолаз Жора?

Утром в баре встречаются две проститутки. Одна веселая, а другая - нет.
Первая рассказывает: "Всю ночь меня американец трахал, утром 200$
трубочкой свернул и в пизду засунул."
Грустная отвечает: "А меня банкир трахал. А утром гад кредитной
карточкой по пизде провел и сказал "оплачено"

Встречаются как-то два старинных друга: буль-терьер и шарпей (это собака
такая, у нее шкура лишняя складками лежит).
-Как дела?- говорит шарпей.
-Да нормально, только вот, видишь, хвост поломан - хозяин дверью прищемил.
А так нормально.
- Точно нормально?,-уточняет шарпей.
- Да, нормально. Только вот лапу поломанную видишь - пацаны во дворе
камнями закидали. А так все нормально.
- Ты точно уверен, что нормально?
- Да, вот только сосед в драке ухо порвал, а так все нормально.
Слушал-слушал это шарпей, а потом вдруг берет и натягивает свою шкуру
со спины на голову, и говорит булю:
- Видишь, дырка на лбу?
- Ну!
- Это ЖОПА!!!

Вечеринка на фирме ......
Мужик - сотрудник с женой стоит в стороне и жена его , естественно ,
глазеет на всех присутствующих теток ..
"А вот там кто , эта блондинка " - спрашивает жена своего мужа .
" А , там ? Так это любовница нашего генерального директора ! " - отвечает
он .
" Понятно , а там , вон та брюнетка ? " - не отстает жена ......
" Та ? Так это любовница нашего Финансового Директора " - отвечает он .
" Понятно ...А вот та , рыженькая ? " - не успокаивается жена ...
Мужик мнется ..мнется ....
" А наша -то - лучше всех ! " - произносит мудрая женщина .......


Вот только интересно , бывают ли такие жены ?:)

Стоит мужик на пляже, тут подходят
к нему Гена с Чебурашкой:
(Ч) - Мужик, хочешь иметь член до пола?
(М) - ХОЧУ
(Ч) - Ген, откуси ему ноги

Два заики спорят, один другому и говорит:- Д-д-д-давай п-п-подойдем
к ларьку и к-к-к-купим по пачке сигарет, к-к-к-то заикнется, тот
и проиграл.
- Д-д-давай!
Подходят к ларьку, один подает деньги и говорит: "Яву!"
Продавщица подает и говорит: "Пожалуйста!"
Второй подает деньги и говорит: "L&M".
Продавщица и говорит: "Вам с ментолом или без?".
А он в ответ: "с, с-с-с-сука"