Остальные анекдоты

Голосует на обочине дороги мужик. Останавливается такси. Мужик:
- Слышь, шеф. К тебе в багажник влезет ящик вина и торт?
Шофер, выходя и открывая багажник:
- Конечно влезет.
Мужик блюет в багажник...

У еврея умирает мать. Лежит в постели, руки на груди. Сын ходит
по комнате крупными шагами из угла в угол. Сын:
- Послушайте, мама, может быть вы чего-нибудь хотите?
- Да чегож хотеть-то сынок?
- Ну может быть вы хотите фаршированной рыбы?
- Фаршированной рыбы? Ну чтож, я бы поела, да гдеж ее взять-то?
- Ну тогда мама, лежите и не пиздите!

Чем отличается программист от обычного человека?
Он может ответить на вопрос, содержащий решиние.
Например: Сколько будет 1+1=2? Ответ: TRUE.

В общежитии лежат три студента. Один говорит:
- Ребята, давайте свинью заведем, мясо будет, сало...
Второй:
- Да ну, ведь грязь, вонь...
Третий:
- Что вы беспокоитесь, она привыкнет!!!

останавливается 600-ый мерс.ему в задницу въезжает запорожец.из
запорожца выходит мужичок в тельняшке c пистолетом,а из мерса два
новых русских и
говорят:
-ну мужик ты попал на бабки,хана тебе!
мужик:
-ребята,а вы собственно кто такие?
-как это кто-спортсмены!
мужик(поднимая пистолет):
-ну тогда на старт,внимание,ма...

Идет мужик на курорте по пляжу, косой как заяц осенью, воткнулся в
пальму, думает вслух:
- Хочу ли я ?
- Могу ли я ?
- Гавно ли я ?
- О !!!!! МАГНОЛИЯ !

Грузинская постановка спектакля "Буратино":
Посреди комнаты в кресле-качалке сидит пожилой грузин
с огромным носом и открытой волосатой грудью - типа "Папа-Карло".
Тут раздается стук в дверь. Папа-Карло:
- Буратын, ты?
- НЭТ!
-...МалвЫн, ты?
- НЭТ!!
-...ПЪЕро, ты?
-НЭТ!!!
-Вай!...А кто?
-Карабас-Барабас!!!
Папа-Карло почесывая свою волосатую грудь:"ОЙ!!... БАЮСЪ, БАЮСЪ..."

Плывет Ивасик-Телесик, а навстречу ему Куча Дерьма, и говорит она
Ивасику-Телесику:
- Ивасик-Телесик, а я тебя съем!
- Нет, это я тебя съем! - отвечает Ивасик-Телесик.
- Нет, я тебя!
- Нет, я!
И восторжествовала справедливость, и съел Ивасик-Телесик кучу дерьма!

Загадки
· Без рук, без ног на бабу скок!
/Коромысло/
· Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею.
/Велосипед/
· В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия.
/Кино/
· Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело.
/Глаза/
· Волосатая головка за щекой щекочет ловко.
/Зубная щетка/
· Вонючий, красный, для девочек опасный.
/Мотоцикл "Javа"/
· Встанет, до небу достанет.
/Радуга/
· Красная головка работает ловко.
/Дятел/
· Кругом волосня, в середине колбасня.
/Кукуруза/
· Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
/Ели землянику/
· Между ног болтается, на "Х" начинается?
/Хвост/
· Мы ребята удалые - ищем щели половые.
/Тараканы/
· Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел.
/Тапочки/
· Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное.
/Калоши/
· Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
/Печка/
· То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову,
в середине буква "у".
/Душ/
· Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный.
/Нюхательный табак/
· Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно.
/Качели/
· Ты помни его немножко станет твердый, как картошка.
/Снежок/
· У какого молодца капля капает с конца?
/Самовар/
· Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
/Кровать/
· Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.
/Почтовая марка/

Апостол Петр и Иисус Христос играют в гольф. Апостол бьет первым, шар
взлетает высоко в небо, затем падает и попадает совсем рядом с лункой.
"Молодец" - говорит Иисус, - "Ты настоящий профессионал".Наступает его
очередь, он размахивается и изо всех сил лупит по шару. Тот летит
в сторону, противоположную лунке, и падает в кустарник. В кустарнике
мирно спит заяц, которому шар попадает в ухо. Заяц вскакивает от боли
и испуга, пытается бежать. В это время на него налетает коршун,
подхватывает и взмывает с ним к небу. Внезапно в чистом небе гремит
гром, и молния ударяет в коршуна. Тот выпускает из лап зайца, который
падает рядом с лункой. Из его уха выкатывается шар и попадает прямо
в лунку.
Иисус в отчаянии молит небеса: "Папа, ну хоть когда-нибудь Ты даш мне
хоть что-нибудь сделать самому?!!!

Молодая женщина приглашает к себе в гости
молодого человека, который ей нравится.
- Приходи сегодня ко мне на чашку чая.
- Хорошо. Только забегу в аптеку.
- Зачем?
- Куплю чего-нибудь к чаю!!!

Мальчик смотрит из окна во двор и грустит...
- Мама, а вот почему у всех есть ножки и они бегают и играют,
а у меня нет? :-(
- А ты завтра проснись и вскочи - ножки и вырастут!!!!
На следующий день на жуткий грохот сбегается весь дом, детишка
лежит мордой
вниз и ревет, умываясь кровью...
Из соседней двери высовывается мама и произносит:
- С 1-м апреля, урод! :-)

Приводит программер девушку себе домой,
думает себе: "Вот щас зайдем комнату, я скажу ей:
- Смотри какой у меня крутой 15" монитор"
А она мне: "Ух ты, какой у тебя крутой 15" монитор !".
А я ей: "Ладно там, пойдем лучше потрахаемся".

Заходят они в комнату, он ей:
Смотри какой у меня крутой 15" монитор".
Ноль эмоций.

Программер думает "хммм.... тогда щас я ей скажу:
"Смотри какой у меня крутой модем на 33600"
А она мне: "Ух ты, какой у тебя крутой модем на 33600 !".
А я ей: "Ладно там, пойдем лучше потрахаемся".

он ей: Смотри какой у меня крутой модем на 33600".
Результат - ноль.

Программер думает "вот так, да ?.... тогда щас я ей скажу:
"Смотри какой у меня крутой серенький нотебук"
А она мне: "Ух ты, какой у тебя крутой серенький нотебук !".
А я ей: "Ладно там, пойдем лучше потрахаемся".

Девушка: "слушай, хватит стоять тут зазря, пойдем лучше потрахаемся".
Программер: "Да ты что !!! глянь какой у меня крутой серенький нотебук !"

Приходит Чебурашка к Гене
- Гена, кто я такой?
- Чебурашка.
- Гена, точно Чебурашка.
- Точно, а что?
- Да Шепокляк сказала, что я новая прокладка кефри с крылышками.

1 сентября. Идет девочка-первоклассница в школу.
Вся беленькая, чистенькая, красивая вся такая. Вдруг
открывается канализационный люк и вылезает
водопроводчик. Весь в дерьме с ног до головы, злой как
черт. Увидел девочку, зачерпнул шмот дерьма из люка, и
в девочку швырнул. Девочка в слезы, истерика.
Водопроводчик: "Не нравится, да? А срать тебе
нравится!?"

Ленин стоит на броновичке.
- Товариши революции не будет !
- Ну почему... видь обещали ...
- Броновички то мы все пропили.
- Как пропили а на чем же вы стоите?
- Товариши пьянка продолжаеться.

Больной, страдающий геморроем, приходит к проктологу. Врач прописывает
ему геморройные свечи, по одной каждый вечер перед сном.
Купив в аптеке упаковку, больной долго думал, что с ними делать,
а потом по одной стал глотать перед сном, как велел врач. Пройдя курс,
приходит к врачу и жалуется, что улучшения не наступило.
Удивленный доктор прописывает еще упаковку свечей. История повторяется.
Раздраженный больной опять приходит на прием к врачу и говорит, что
ничего не помогает. Доктор не выдерживает, и зло так бросает:
- Да что ты их, жрешь что-ли!!?
Больной язвительно:
- Нет, в задницу засовываю!

Муж возвращается домой заполнолчь. На столе записка:
- Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь трахать - не буди!

Лежит на берегу волк и курит марихуану.Рядом плывет бобер:
-Волк ты че?
-Отстань!не видишь,марихуану курю!
-Дай затянуться.
-Ну вот смотри:Затянись,нырни ,на середине реки вынырни и выдохни.
Ну бобер сделал что волк сказал,плывет по реке,кайфует.Рядом плывет
бегемот:
-Бобер,ты че?
-Отстань,не видишь кайфую...
-А мне дай.
-Плыви к берегу,там тебе волк даст затянуться.
К тому времени волк был уже "никакой".
Бегемот только подходит к волку,а тот ему:
-БОБЕР,ТЫ ЧЕ, В Ы Д Ы Х А Й !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
=8-)

прапорщик просит солдата подмести плац и говорит:
- Солдат возьми лом и подметай .
солдат отвечает :
- Товарищь прапорщик давайте я возьму метлу и подмету .Это будет хорошо
и качественно ?
прапорщик :
- Солдат я не хочу чтобы было качественно и хорошо . Я хочу чтобы
ты заеб.....ся.

Бабка с большим мешком лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики, яйца не поколите!
Мужик из очереди:
- Да кто-ж в таком мешке яйца-то возит!
Бабка:
- Да не, милок, у меня там гвозди...

Мужик возвращается раньше времени с охоты и стукает жену с любовником.
Любовник хватает одежду и с испугу ломится в форточку, и ессно
застревает. Муж кричит, целясь: Застрелю суку! - стреляет - осечка.
Тогда оттрахаю, пидора! - лезет на подоконник, но высоко, не достает.
Тогда все равно, бля, застрелю - опять хватает ружье.
Любовник срывающимся, испуганным голосом - может еще раз попробуешь
оттрахать, не мужик что-ли?

Едет Мерс-6000 со скоростью 200 кмч.Тут свистит гаишник и машет
палочкой, мол,стой.Ну Мерс останавливается,с окна высовывает рожу
"братишка" и говорит:"Не свисти,а то денег не будет"

Вовочкa: - Пaпa, a что тaкое клитор?
Пaпa, не отрывaясь от компa: - Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми
DBF формaтa.

Идет христианский миссионер по пустыне и видит льва, который хочет
напасть на него.
- Боже, внуши этому животному христианские истины! - молит Бога миссионер,
кидаясь на колени.
И тут лев приседает на задние лапы и говорит:
- Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Король готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет
королеву одну с рыцарями. Поэтому король пошел к волшебнику за советом.
Волшебник подумал немного и предложил использовать Пояс Целомудрия.
Но пояс этот имел большую дыру в самом очевидном месте.
"Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может
защитить королеву?" Волшебник достал свой старый жезл, который собирался
выбросить, вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось
лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины.
- Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надежно защищена.
Надев на королеву Пояс Целомудрия, король уехал в поход. Когда король
вернулся, он немедленно собрал всех рыцарей во внутреннем дворе и приказал
им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее
поврежден. Кроме одного рыцаря.
- Вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите
свою награду и она будет вашей, - сказал король.
Но рыцарь был нем.

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже
седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь:
Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь
из Покатиловки...
- А что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

Просыпается мужик утром с жуткого похмелья.
Голова гудит, а похмелиться дома нечем. Ищет он,
ищет - нет ничего. Выпил с горя опару, завязал
голову полотенцем и сел на печку.
- Слушай, ты зачем голову завязал, - спрашивает жена.
- А чтобы не оторвало, - отвечает он.
Через 10 минут раздается страшный грохот. Жена прибегает:
- Ну что, оторало все-таки.
- Да нет, дно выбило.

ПОдходит Бобер к камышам, оглядывается, и тихонько кричит: " Х#йня..."
В ответ тишина. Бобер пожимает плечами и снова чуть громче повторяет:
" Х#йня..."
В ответ опять полнейшая тишина. Тогда Бобер набирает полную грудь
воздуха и орет: " Х#йня...!!!"
В ответ опять тишина. Бобер разворачивается и собирается уходить, как
вдруг камыши тихонько раздвинулись и от туда раздается голос: "Бобер!!!
Сколько раз тебе говорить, чтоя ВЫХУХОЛЬ, а не Х#йня..."

Подарили чукче камаз. Через год спрашивают:
-Ну, что? Как подарок?
-Ой! Хорошо: в кабине тепло, фары тундру освещают. Вот только собаки
быстро устают

Perevod s anglijskogo:

Internet-navazhdenie

Pytasjas' otvlech' muzha ot Interneta, zhena razdevaetsja,
nadevaet na goloe telo norkovuju shubu, naklonjaetsja k monitoru,
raspakhivaet shubu i nachinaet krichat' :"SUPER SEX! SUPER SEX!"
Nol' vnimanija. Ona povtorjaet "SUPERSEX!".
"Khorosho, ja poprobuju etot sup", - rassejanno otvechaet muzh.

Поручик, ковыряясь утром в зубах, обнаружил малиновое зернышко.
-Прошка!!!-кричит он дещику-Откуда у меня в зубах малина, когда
я ее с лета не ел!?
-Как же-с ваше бродие-отвечает денщик-вы вчера княжну целовать изволили...
-Ну и что!?
-А она накануне провела почти 2 часа в кабинете у господина полковника...
-Ну и что!?
-А господин полковник за картами расказывал, что он трахнул в жопу
своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.

Женщина должна быть - по пояс и с плоской головой.
Почему по пояс - по-моему понятно,
а плоская голова - чтобы КРУЖКУ ПИВА СТАВИТЬ!

Приходит муж домой, а жена в это время скалкой
тесто на пельмени катает. Муж, так, робко ей говорит:
-Дорогая, я должен тебе сознаться!
Жена, даже не посмотрев на него:
-Ну!
-Меня больше не интересуют женщины.
Жена, не отвлекаясь от теста:
-Импотентом стал, что-ли?
-Нет, я стал голубым!
Жена, катая тесто:
-Ты хочешь сказать, что ты гомосексуалист?!
-Да!
(лепя пельмени)
-Ты имеешь ввиду, ты сосешь х@и!
-Да.
Тут же следует мощный удар скалкой по башке мужа:
-ТОГДА НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ГОВОРИ, ЧТО Я ГОТОВЛЮ
ВСЯКУЮ ДРЯНЬ !!!

Вовочка принес из школы записку от учителя родителям.
Старшая сестра взяла ее и читает:
"У Вовочки серьезные проблемы в области различия полов.
Пожалуста, проведите с ним беседу и объясните разницу
между мужчиной и женщиной"
Сестра говорит ему.
-Ну ка сними мою кофту.
(Снял)
-А теперь юбку!
(Снял)
-А теперь сними мои колготки!
(И это снял)
-А теперь мой лифчик и трусики!
(Снято)
-А теперь запомни! Это все МОЁ. Никогда больше
не надевай это в школу!!!

Один повар говорит своему другу:
-Представляешь, с недавнего времени у меня появился
панический страх перед хлеборезкой. Мне мерещится,
что я засуну туда свой член, и его откусит. Я даже боюсь
ходить на работу в ресторан.
-Тебе надо занятся психотренингом или сходить к психологу.
Попробуй. Это очень серьезная проблема.
Прошла неделя. Опять они встретились. Повар:
-Я сделал все , как ты мне советовал. Сначала я простоял
рядом с хлеборезкой одну минуту, потом две, на следущий день
пять минут, и вот сегодня я поставил рекорд - 10 минут. Но
потом я все же не удержался и засунул свой хер в хлеборезку!
-О, Боже. И что же случилось?
-Меня уволили!
-Да нет, что случилось с хреном и хлеборезкой?
-Ее тоже уволили!

Идет мужик по улице. Навстречу ему выбегает запыхавшийся парень
и говорит:
- Не ходи по этой улице, там толпа грузинов, всех ловят и насилуют!
Мужик подумал, подумал, а идти-то надо, и пошел.
Идет, слышит сзади топот, оглядывается - стадо грузинов.Начинает он от
них убегать. Бежал, бежал, забежал в переулок, а там тупик.
Смотрит - колодец, он в него, и спрятался там.
Топот затих в дали. Мужик думает: "пронесло". Вдруг его сзади
кто-то по плечу трогает и говорит:
- Э, мюжык, ты шо тут дэлаеш?
- Да, там грузины всех ловят и насилуют!
- Э, нэт, там загоняют, здэсь насилуют!

Сидят вместе таможенник и Дэвид Коперфильд и водку пьют.
Коперфильд: Хочешь фокус?
Таможенник: Давай.
К: Видишь вагон с тушенкой? Оп, и нету.
Т: Фигня! Видишь вагон с тушенкой? Оп, - дует на печать. - Зеленый горошек.

Мужик(М) за границей в ресторане попробовал
рыбу МИНОГУ - она ему очень понравилась,
подзывает официанта(О) и спрашивает :
(М) Как рыба называется ? А то я у себя на родине хочу попробовать ?
(О) МИНОГА...
(М) Да нет я не запомню...
(О) Ну запомните как - первый слог нота,а вторые два слога конечность !
(М) Нота и конечность - это я запомню!
(М)Приезжает в Россию и идет в ресторан где подзывая (О) спрашивает :
(М) Есть у вас рыба ....Эээээ... первый слог НОТА
вторые два слога КОНЕЧНОСТЬ .
(О) .....Нет что-то не припоминаю. Позову повора(П).
Приходит (П) и (М) объясняет ему какую рыбу он хочет .
(П) ...Ну...Че то я не знаю что вы имеете ввиду ...
За соседним столом алкоголик поднимая лицо из винегрета говорит:
СИСИСЬКИ ЕБТЫТЬ !!!!!!

Стоят на остановке очень пьяный мужик и девушка.
Мужик:
- Иннна...
Девушка:
- Я не Инна, я Зина.
Мужик (сильно икая):
- Ииннна...
- Я не Инна, я Зина!!!
Мужик:
- Иннаху...

Пятачок и Винни Пух собираются на день рождения к Иа.
Пятачок спрашивает у Винни : Какой шарик подарим Иа - синий или зеленый ?
Винни : Конечно синий - зеленый вчера выкурили....!!!

объявления:
-шью куртки из кожи заказчика
-продам или куплю наркотики и оружие
тел. посредника 02

На приеме у врача:
-Доктор,я умру?
-А как же?

Приходит мужик к доктору:
Доктор у меня ХY% не стоит .
Доктор: А ты че сюда трахаться пришел чтоли ?

Звонок в дверь.
Хозяйка квартиры открывает дверь и видит какого - то бомжа.
- Вы 15 мая 53 года подпольный аборт делали?
- Делала, испуганно прошептала хозяйка.
- А ребенка на свалку выбрасываль?
- Выбрасывала, еще больше испугалась хозяйка.
- Мамаша!!!

Пошел мужик на охоту с рагатулиной. Сунул ее в берлогу.
Рагатулина пополам. Вылезает медведь и говорит:
-Подставляй жопу или я тебя разорву.
Делать нечего, подставил.
На другой день пошел с ружьем. Стреляет в берлогу - осечка.
Вылезает медведь:
-Соси, а то сожру.
Пришлось сосать - жить-то мужику хочется.
На третий день решил отомстить: с тротиловой шашкой поперся.
Запалил фитиль, кинул в берлогу, а сам за дерево. Взрыв! Берлога
в щепки! Мужик доволен - отомстил. Повернул к
дому, а из-за дерева медведь ему:
-Мужик! Я не пойму - ты охотник или педераст?!

Жила-была в одной Богом забытой деревушке маленькая девочка.
И все бы ничего, но почему-то все дразнили ее "жопа"... Не давали
ей прохода ни в школе, ни на улице..."Жопа", да "жопа"...
Извелась она вконец и решилась спросить у родителей: "Что за х.. такая?
Чморят меня все кому ни лень... Может я на самом деле такая страшная?".
Но родители ей ответили, что мол все это от людской зависти к твоей
красоте, доченька...
Девчонка все не унималась и хотелось ей взглянуть на свое отражение.
Но так уж случилось, что не смогла она отыскать в этой деревушке
ни одного зеркала. От безнадеги решила она заглянуть в деревенский
колодец и узнать всю правду... Колодец же этот местные мужики решили
обновить... И когда, девочка заглянула в него, снизу раздалась
возмущенное: "Ну, еще срать здесь не хватало!!!"

Подходят к новому русскому и спрашивают:
"За какое время сможешь купить волгу?"
"Ну золотишко продам ,родоки подкинут ,у друзей займу,
с банка сниму ,ну часа за два."
Двое ушли ,а русский сидит и думает:
"Нафиг она мне далась ,их Волга с параходами!"

Едут два педика в автобусе
1-ый (второму) "Трахни меня !!!"
2-ой (отвечает)"ты! че блять ебанутый мы же в автобусе едем"
1-ый "Да! хуйня я щаз закурю поднимется шум и ты меня трахнешь"
ну! закурил тот его трахнул
на следующий день в этом же автобусе едут два алкоголика
1-ый (второмцу)"Давай забухаем"
2-ой "Ты че еданутый мы же едим в автобусе"
1-ый "Да! хуйня щас я закурю поднимется шум и мы забухаем"
2-ой "Да! Ты! в натуре ебанутый вчера один мужик закурил так его
две остановки в жопу ебали!!!!!!"

Бар в пригороде Сиднея. В зале гомон, короче пиплы отдыхают. Вдруг
откравается дверь и в бар запрыгивает кенгуру(К). Наступает гробовая тишина,
народ в шоке. Кенгуру спокойно скачет к барной стойке и говорит обалдевшему
бармену(Б):
(К)-Мартини плиз...
Бармен еле приходя в себя - 15 долларов ...
Кенгуру лезет в свою сумку и достает 15 баксов. Бармен кое-как оклемался
и наливая мартини решил завести разговор.
(Б)-Да, нечасто к нам кенгуру заходят...
(К)-Ясное дело, ведь мартини 15 баксов...

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут три девушки
и едят мороженое.
Причем первая лижет, вторая сосет, а третья кусает. Как вы считаете,
кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...

Звенит звонок на урок.Учительница заходит в класс и видит на доске
написано "КАТЯ ДУРА".
Учительница:"Кто это написал?".
Вовочка:"Я".
Учительница:"Выйди к доске и три раза скажи"Катя не дура".
Вовочка:"Катя не дура,Катя не дура,КАТЯ НЕ ДУРА?!?!Ну извените!!!"

Бежит норка по лесу, вздруг бац, натыкается на ежика.
Ежик:"Норка, ты что плохо видеть сталала, на зверей в лесу натыкаешься?"
Норка:"Да, ты понимашь жираф в лесу налоговая, а я в норке, мать в норке,
дочь в норке ..."
Ежик:"Вау-у-у".
Бежит по лесу ежик, вдруг налетает на жирафа.
Жираф: "Ежик, ты что совсем страх потерял?".
Ежик: "Да, понимаешь жираф, в лесу налоговая, а я на игле, дядя на игле,
вся семья на игле".
Жираф:"Вау-у-у".
Бежит по лесу жираф, натыкается на обезьяну, обезьяна, с усмешкой:
"Жираф, ты чего разбегался?"
Жираф:"Понимаешь обезьяна, в лесу налоговая, а я выше крыши, отец выше
крыши, сын выше крыши..."
Обезьяна:"Вау-у-у".
Бежит обезьяна по лесу, вдруг спотыкается, и куборем летит. Тормозит
об пень, встает и потерая ушибленные места говорит:"А я, то что
разбегалась, я с голой жопой, муж с голой жопой, все дети с ...".

Шлюха решила жениться.
А по идее надо быть девственницей,
чтобы жених ничего такого не подумал.
Ну и спрашивает у подруги : "Как мне показаться ему девственницей".
Она и посоветовала ей орать побольше во время акта. Ну и ночью,
во время акта, стала орать. А мужик тоже орет (почему-то).
Потом утром он спрашивает у нее : "Ты что так орала-то ночью?".
- Ну дак я же девственница. А ты чего орал?
Он отвечает "Ну дык страшно же, когда яйца в пизду проваливаются!" :)))))))))

На вокзале к мужику подходит бомжара и просит:
-Мужик, трахни меня.
М:-?!
Б:-Ну трахни, денег дам.
М:-Не буду.
Б:-10000 долларов заплачу.
Мужик подумал:"Такие деньги на дороге не валяются", и согласился.
Заходят за угол и давай бомжа наяривать.
А бомж вошел в раж:"Ну давай, давай, вгоняй меня в долги!

Штирлиц тряхнул стариной... Старина отвалился.

Поручику Ржевскому кто-то рассказал скабрезный стишок:
Адам Еву загнал на дерево,дерево трещит,Ева пищит.
Он запомнил.Приезжает в собрание и говорит:
-Господа,какой я вам сейчас славный стишок расскажу!..Сейчас,ага,
вот,вспомнил:мужик бабу загнал на дерево!
-Ну,и что?
-Как что?Трахнул,конечно.Но в стихах,я вас уверяю,господа,это
прекрасно,прекрасно!

Пробили как-то двое новых русских лицензию на отстрел лохов.
Приезжают на джипе в Москву, высаживаются на вокзале, смотрят -
а лохов нет. Ну, они в Питер едут, смотрят - тоже нет. Они значит
в Харьков - кругом одни лохи! Новые русские одевают камуфляж,
достают обрезы, и начинают отстрел вести. Тут подъезжают менты
на БТР, заламывают руки новым русским, те в непонятках начинают
тыкать, говорить:
- Вот, смотрите, у нас лицензия.
- А у нас заповедник.

Bredut studenty pyatikursniki po pustyni, jarko, potom oblivautsya.
Vdrug vidyat zakopannogo po sheu v peske dekana.
Nu oni i sprashivayut, tipo "Kto je Vas tak?"
A on otvechaet "Pervy kurs"
"Da im chto peska ne hvatilo chto li?"-skazali pyatikursniki,
zakapyvaya dekana.

- Как ты думаешь, -спрашивает один мужик другого, - чем проститутки
отличается от порядочных женщин?
- Расценками? Одни продают оптом то, что другие продают в розницу.

Едет рокер на своем Харлее. Наширялся, обкурился вообщем полный кайф.
Едет по дороге, видит впереди монашка на велосипеде вся в черном.
Рокер по газам. Догоняет ее и прижимает к обочине.
Монашка падает с велосипеда на тротуар. Валяется в крови.
Рокер слезает с Харлея и бежит к ней. Бьет ее ногами и приговаривает:
"Не такой уж ты крутой Бетмэн"

Ехал заяц на машине. Отсанвил его гибэдэдэшник и забрал права.
Заяц сидит у поста ГИБДД и плачет. Подходит лиса:
- Чего, заяц, плачешь?
- Да вот, права ни за что забрали.
- Подожди, я сейчас разберусь, принему твои права.
Через пять секунд слышится пинок и лиса вылетает из дверей.
Пододит волк, - та же история. С кабаном и медведем та же фигня.
Подходит козел:
- Чего, заяц, плачешь?
- Да вот, права ни за что забрали.
- Подожди, я сейчас разберусь, принесу твои права.
Через минуту выносит его права.
Заяц:
- Как так? Лиса, волк, кабан и медведь не могли договориться, а ты смог??!
Козел:
- А хули, там все свои.

Приходит наркоман в ювелирный магазин:
-У вас хлеб есть?
-Нет,конечно,это же ювелирный магазин!
Наркоман достает огромную дубину,бьет продавца и уходит.
Ha cледующий день то же самое.
На третий день нарик снова приходит в ювелирный магазин.
Продавец,весь побитый,выбегает ему навстречу:
-О,да это же наш постоянный клиент!!!Проходите,пожалуйста!Вам какой
хлеб:белый,черный,ржаной?
-Ну-у...Хлеб я вообще-то уже в аптеке купил,а к вам я пришел за сметанкой.

Темная ночь. Мужик идет по кладбищу. Вдруг видит впереди чтото красное.
Подошол поближе и спрашывает:
-Ты что такое?
-Я Красное Чмо.
-А, ну привет Красное Чмо.
Идет дальше и видит чтото зеленое. Подошол поближе и спрашывает:
-Ты что такое?
-Я Зеленое Чмо.
-А, ну привет Зеленое Чмо.
Идет дальше и видит чтото серое. Подошол поближе и говорит:
-Давай я угодаю, Ты - Серое Чмо...
-Пройдемте, гражданин, пройдемте...

Студенты молодожены лежат в постели.
Муж посмотрел на тело жены и спрашивает удивленно:
- Дорогая а где же у тебя пупок?
- Да не обращай внимания милый, я его в общежитии стерла...

Подходит сын к отцу и спрашивает (на украинском):
- Батько, а це правда що у вийну хлиба не було?
- Правда, сынку, правда.
- А що ж вы йилы, якже вы жылы.
- Ну, як сынку жылы, як синку йилы.Так и жылы, так и йылы, так и мазалы
масло прямо на ковбасу.

Экскурсия в музее, экскурсовод рассказывает:
-...., а вот этому скелету 2 миллиона 6 лет.
из группы раздается вопрос:
-А каким образом удалось так точно определить?
-Когда я только поступил сюда на работу, это было 6 лет назад,
скелету было 2 миллиона.

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!!! Институт культуры, бля...

Родители 3-летнего сына страшно хотят сходить в кино, но не на кого
оставить ребенка. После долгих дискуссий они решают одеть ему наушники,
поставить пластинку с детской сказкой и таким образом "развлечь" малыша
на время отсутствия родителей. Сказано - сделано... Через 2 часа
довольные родители приходят домой и застают родное чадо на полу,
в истерике кричащем:
- Хочу!!! Хочу!!! Хочу!!!
Мама поднимает наушники и подносит их к уху. Оттуда:
- Малышка, хочешь я расскажу тебе сказку? Шшшш... Малышка, хочешь
я расскажу тебе сказку? Шшшш.........

Попали на необитаемый остров после кораблекрушения проститутка,
гомосексуалист и курсант военного училища.
Проститутка говорит курсанту:
-Застрели этого гомика и заживем нормальной половой жизнью!
Гомосексуалист говорит:
-Курсант, застрели эту шлюху и заживем мы с тобой нормальной половой жизнью!
Подумал, подумал курсант, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью...

Чем отличается украинец от хохла?
Украинец живет на Украине, а хохол - где лучше...

В студии идет запись дебютного CD молодого пианиста - победителя
очередного конкурса им. П.И.Чайковского. Юное дарование исполняет
сложное произведение и никак не может сосредоточиться - постоянно
сбивается и лажает. Ему жутко неловко, он краснеет, смущается и лажает
снова и снова. В аппаратной - звукорежисер - этакий старый волк, который
писал уже всех и даже Растроповича. Он спокоен и молча записывает дубль
за дублем. Работа длится час, два, три... пять часов. Наконец, режисеру
это надоедает, он включает монитор и обращается к пианисту:
- Стоп!.. Сынок, погоди. Скажи, ты просто гамму сможешь без лажи сыграть?
- Смогу... - ошарашенно отвечает пианист.
- Играй, - кивает режисер, - Я потом нарежу все, что надо.

В институте вншнеэкономических отношений обсуждается
учебная рабочая ситуация:

Разводится мужик с женой.
Судья спрашивает: "А собственно в чем дело? В чем причина развода?"
"Вы понимаете. Моя жена слишком интеллигентна."
"Так это хорошо!" - восклицает судья.
"Понимаете, она делает мне минет."
"Так это тоже неплохо!"
"Нет, вы понимаете, она берет мой член в рот!"
"Так я вас понял!"
"Да, но вы меня не так поняли. Она делает ЭТО вилкой!"

Вызывает женщина слесаря и обьясняет:
-У меня что-то случилось со шкафом-когда по улиуе едет трамвай,двери
слетают с петель.
Слесарь снял туфли,влез в шкаф и стал ждать трамвая,чтоб разобраться
в чем дело.В это время пришел муж.Видит мужские ботинки стоят.открывает
шкаф,а там мужчина!
-Что ты тут делаешь?
-Гадом буду хозяин,не поверишь-трамвая жду!

-Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
-Как в сказке!Жена-ведьма,теща-баба яга,брат-соловей разбойник,
дети-чертенята.Зато соседка-Василиса Прекрасная,а муж
у нее-Иванушка-дурачок

Рио. Жаркий летний вечер. В бар заходит тип, ну Антонио Бандерас вааще,
а на встречу ему идет местная красотка, она обнимает его и говорит
таким мягким не двусмысленным тоном: "Антонио, а ведь в прошлый раз
ты обещал на мне жениться!" На что наш герой отвечает ей:
"Золотко, мало-ли что в прошлый раз я на тебе обещал..."

Наркоману друзья предложили новой травы:"Возьми, попробуй -
просто шикарная штука!"
Ну чувак приходит домой, забил косяк, выкурил - ни фига!
"Ну,- думает, - сволочи: опять накололи!"
С горя вышел на балкон - воздухом подышать. Смотрит - у подъезда
старушки, в песочнице дети играют...
И вдруг по небу с огромной скоростью с левого горизонта до правого
проносится огненный шар. Не успел офигеть - проносится другой.
Почти тут же проносится третий, и опять тишина, покой, дети играют...
Парень выходит с балкона в комнату и говорит матери: "Дай воды,
а то что-то пить захотелось." - "Еще бы не захотелось - трое суток на
балконе стоишь!.."

Преданная жена

Муж находится в коме несколько месяцев, изредка приходя в сознание.
Его преданная жена сидит у его кровати круглые сутки напролет.
Однажды, придя в сознание, муж сделал ей знак подойти поближе.

- Знаешь, - сказал он, - ты была рядом со мной всегда, когда мне было плохо.
Когда я горел в пожаре, ты была рядом и поддержала меня.
Когда я обанкротился, ты была со мной.
Когда в меня стреляли, ты была рядом
Когда мы потеряли наш дом, ты помогала мне.
Когда мое здоровье пошатнулось, ты не оставила меня.
Знаешь что я думаю?

- Что, мой дорогой? - спросила нежно жена.

- Что ты приносишь несчастье.

Экзамен вождения.
Элзаменатор(Э парню(П):
Вот перекресток.Вот вы, вот мотоцикл,вот грузовик.Кто проедит первым?
П.:600-ый мерседес.
Э.: Как 600-ый мерседес? Откуда взялся 600-ый мерседес???
П.:А черт их знает, откуда они всегда берутся...

Можете вспомнить пять самых счастливых лет вашей жизни?
-Конечно.Это когда я учился в первом классе.

Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает
Бабушка почему у тебя такие большие глаза?
Чтобы лучше тебя видеть внученька
Апочему такие большие уши?
Чтобы лучше тебя слышать внученька
А почему такой большой рот?
Бабушка (с негодованием) Почему? Почему?
А ты писю у дедушки видела???

В публичный дом приходит мужчина, берет проститутку, поднимается с ней
на второй этаж. Через некоторое время проститутка, вся растрепанная,
сбегает вниз с криками:
- Ужас! Ужас! Ужас!
Хозяйка публичного дома, заинтересовавшись, поднимается к мужику. Выходит
через час, поправляет прическу:
- Да, ужас. Но ведь не "Ужас! Ужас! Ужас!"

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не осмелился, жена у меня злаая!

Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". Друзья шутят:
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней
вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ого! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Есть новое название для Y2K bug. Это Windows-2000.

(from Playboy classics, March 1999)
Старый бармен у полупустом баре гостинницы расположенной в уютном
местечке на берегу океана разговорился с приезжей дамой и его потянуло
на откровенность. На ее вопрос, как его зовут он ответил:
- Вот как жизнь несправедливо устроена. Много лет я строил вот ту
каменную изгородь вокруг отеля своими руками, но никто в округе
не назувает меня Джон-строитель. Я отполировал эту стойку бара своими
ладонями, но они не называют меня Джон-виночерпий. Я с детских лет
не боюсь выходить в бурное море на своей лодке и привожу самые большие
уловы, но никто в округе не называет меня Джон-рыболов. Но стоит всего
один только раз трахнуть козу, …

"Бородатый анекдот"
Война, Гена (Г) и Чебурашка (Ч) наводят орудие. Ч. спрашивает:
Ч - Гена, как кровь пахнет?
Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!
Через некоторое время:
Ч - Ну Гена, как кровь пахнет?
Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!!!
Ч - Ну Геночка, как кровь пахнет?
Г - Как, как, дерьмом пахнет, не мешай, я тебе говорю!!!
Ч - Гена, меня РАНИЛО!!!

Два алкаша стоят у гроба своего товарища.
- Посмотри, как хорошо выглядит. Синяки под глазами пропали, морщины
сгладились.
- Так, ведь, третий день не пьет.

Идет Ёжик по лесу со страшного бодуна. Подходит к норке и кричит
в нее: "Х@йня.... Х@йня....". Из норки выползает зверек и обиженным
голосом говорит: "Ёж... ну сколько можно тебе повторять...
В Ы Х У Х О Л Ь !"

Один киллер пришел в оружейный магазин купить
новый оптический прицел. Продавец подал ему один:
-Это классный прицел. Вот посмотрите в него на мой
дом. Все как на ладони, а ведь мой дом стоит в
двух милях отсюда.
Киллер глянул и стал ржать:
-Да, видно хорошо, там голая баба и голый мужик
целуются.
Продавец глянул в прицел и дает киллеру два патрона :
-Я вам отдам его бесплатно если вы двумя выстрелами
прошибете ей мозги, а ему отстрелите яйца.
Киллер взял винтовку и плавно спуская крючок, говорит:
-Кажется я смогу сделать это с одного выстрела....

Собирается хохол на войну. Ну и пакует в торбу сало,горилку,чеснок.
огурчики. Жена тут вешается ему на шею и причитает:
-Ваню, та не йди на ту вийну. та тебе ж вбьють, та якже ж я без тебе?
А хохол и отвечает: - Ты,Маруся, не плачь,не кричи, а письма пиши
мне сразу в плен.

Решил как-то Андрей Балконский затащить к себе домой Наташу
Ростову (сами понимаете - зачем). Пригласил ее покататься на
карете, а там и пригласить будет не проблема.
Едут час-два, светские беседы ведут, Балконский голову ломает,
чтобы приличный повод найти. Вдруг карета ломается.
Андрей думает про себя:
"Вот починю карету, а Наташа мне скажет: "Балконский! Да Вы -
мастер на все руки!" А я ей скажу: "К черту мастерство! Поедемте
лучше ко мне в гости!"
Ну, помахал молоточком, починил карету, а Наташа молчит.
Едут дальше, разговаривают. Тут у кареты колесо отвалилось.
Князь снова взялся за работу, а про себя думает:
"Вот приставлю колесо на место, а Наташа воскликнет:
"Балконский ! Какой Вы ловкий!" А я ей отвечу: "К черту ловкость!
Поедемте ко мне домой!"
Ну, починил драндулет, а г-жа Ростова все молчит.
Едут еще дальше, беседуют. Вдруг карета въехала в огромную лужу
и вся краска с кареты облезла. Андрей взял ведро с краской, бежит
рядом с каретой и прямо на ходу марафет наводит (то бишь красит).
Тут высовывается Наташа из окна и кричит:
- Балконский! Хватит кисточкой махать! Залезайте обратно и поехали к Вам!"
Ответ:
- К черту ко мне! Вы лучше посмотрите какой я художник!

Мужик идет по пустыне, находит большую и красивую морскую раковину.
Нежно ее берет, аккуратно подносит к уху.
Потом резко отдергивает - "Как на х%й?"

Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращается к ее участникам:
- Товарищи, обратите внимание это река Тибр. Когда-то сюда упал и тут погиб
Буцифал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда в русском пошло
слово "стибрить".
Робкий вопрос из аудитории :
- Скажите, пожалуйста, а в Пизе у Вас ничего не проподало?

Встречаются два приятеля. Один из них - голубой, другой - вроде как
традиционной ориентации.
Тот, что традиционной ориентации был, говорит:
- Ты знаешь, я тут геем стал!
- О! А у тебя машина есть?
- Нет,
- А у тебя вилла есть?
- Нет
- А яхта?
- Нет
- Да ты ведь - не гей. Ты - просто ПИДОР!!!

Звонок на сервис-центр "Микрософт".
-Я пользуюсь "Windows 95"
-Очень хорошо! И что ?
-У меня не работает компьютер!
-Вы это уже сказали! И что...?

Билл Гейтс женился. После первой брачной ночи
злая жена говорит:
-Теперь мне понятно, почему твоя фирма называется "Микрософт"!!!

Дружеская встреча борцов Китая и России. Русский борец разминается в
раздевалке. Влетает взерошенный тренер :
- Ну п...ц!!! Ну п...ц!!! Они (в смысле китайцы) всех наших поломали,
меня опозорили. Прием у них новый - Китайский захват называется.
Неходил-бы ты.
- Да ладно, типа, че мы китайцев не видели?
Ушел. Возвращается злющий. Тренер с испугом:
- Да ладно,типа, проиграл и фиг с ним.
- Да выиграл я!!! Все три схватки выиграл!!!
- А как же это тебе удалось?
- Как, как!!! Выхожу я на ринг. Этот китаец хватает меня и делает
этот свой захват. Чувствую ни рукой пошевелить, ни ногой. Вдруг вижу
перед лицом чьи-то волосатые яйца болтаются. Ну я взял и укусил.
- Ну и?
- Чего ну? Ты представляешь что может сделать человек, укусивший
сам себя за яйца!!!

Кароче Билл Гейтс откинул копыта и попал (ессно) в ад.
Дьявол показывает ему места, где Билл проведет вечность.
В первом месте всех жарят на сковороде, во втором еще хуже.
А в третьем месте стоит стол, бутылка водки, крутейная телка
и компутер. Билл грит, хочу тута, типа, тусоваться.
Ну Дьявол его запер в этой комнате, выходит и ржет вовсю.
Черти его спрашивают, в чем, мол, прикол-то.
-Ха, ха! В бутылке дырка, а в бабе нет! Ха, ха, ха !
-А компутер?
-А там 95й Виндоус загружен, а в клаве нет трех кнопок! Ха, ха, ха!
-Каких?
-Ctrl, Alt и Delete ! Ха, ха, ха!!!

Как молдаване тараканов ловят?
- заганяют под шкаф и отпиливают четыре ножки.

Если Вы устали и хотите чем-нибудь перекусить - специально для вас:
гидравлические кусачки "Сникерс". Ими Вы перекусите все, что угодно.

Cын подходит к отцу и спрашивает:
-Папа, папа из чего сделан Милки Вэй, тот что не тонет в молоке?
-Иэ ТОГО и сделан, ЧТО не тонет.

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина.
Сделал работу, пришло время расплаты
- Сколько с меня? спрашивает женщина
- 50
- А так?- спуская содного плеча халат.
- 50.
- А так?- расстегивает халат на груди
- 50.
- Ну а вот так?- Скидывая халат, под которым ничего кроме ее самой.
- 50.
- Ну и хер с тобой! Забери! - в истерике бросает ему деньги.
Сантехник уходит. Заходит в пивную бросает на стойку бара 50
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь.

Поздний вечер. Родители Вовочки решили занятся сексом, и чтобы проверить
спит ли Вовочка отец кричит из соседней комнаты:
- Вовка! Принеси стаканчик воды.
Ответа небыло и тогда они занялись сексом. Долго трахаются. Дело
подходит к концу. Тут заходит Вовочка с кружкой воды и говорит:
- Ну мне долго тут ждать то?