Остальные анекдоты

Штирлиц едет в поезде.
Объявление:
- Берлин.Просьба к пассажирам освободить вагоны.
"Конечная", подумал Штирлиц.
"А Вас Штирлиц,я попрошу остаться!", подумал Мюллер.

Сидит новый русский в гостиннице на
Канарах. Захотелось ему чаю выпить.
Сидел, думал, как, значит, заказ на
английском языке сделать.
Вспоминал, что в школе учил. Думает, как
два на английском будет. Вспомнил- ту.
Чай- ти. Комната- рум. Номер комнаты- двадцать
два- значит ту ту. Звонит горничной и
говорит: Ту ти рум ту ту.
А из трубки отвечают- пам- парам- пам- пам.

Двухсерийный анекдот.
Дело происходит в автобусе.
Серия 1
- Девушка, Вы сходите на следующей?
- Сходят только с ума.
- Ну, хорошо, выходите?
- Выходят только замуж.
- А что Вы делаете???!!!
- Я - вылазию!
Серия 2
- Не знал, что у вас сегодня день рождения...

Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и
пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
- Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые
твои три желания. Какое твое первое желание.
- Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый
мерседес".
- Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо
и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание.
- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
- Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь с километр по
проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
- Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты,
милый? Стой!
- Ну что тебе еще, бабка?
- Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая
просьба.
- Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.
- Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла,
как оно все делается!
Мужик подумал, поморщился:
- А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.
И поимел бабку он.
- Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.
- Постой, милок!
- Ну чего тебе еще?
- А годков-то тебе сколько?
- Ну, тридцать шесть, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

Собрались за бутылочкой американец, француз,
и русский, естественно.
Выпили по одной.
Американец:
- А я вам вот чего скажу: что бы ни говорили,
американские машины самые лучшие. Европейцы и
азиаты там всякие никогда даже близко к нам
в этом плане не подойдут.
Француз:
- Насчет машин не знаю, но вот одно знаю точно:
лучше француженок женщин нет.
Русский:
- А у моего соседа Федотыча на х.. 33 воробья
помещаются.
...
Випили еще по одной.
Американец:
- Бесспорно, американские машине самые-самые,
но, знаете, попадаются иногда неплохие и среди
европейских.
Француз:
- Я на днях с полячкой одной познакомился, знаете
ли, ничего бабенка! До француженки, конечно, далеко,
но девка симпатичкая...
Русский:
- А у моего соседа Федотыча на х.ю 33 воробья
помещаются.
...
И еще по одной выпили...
Американец:
- Знаете что, братцы, честно вам скажу: полное гавно
эти американские машины! На днях приятель BMW купил,
дал прокатиться. Я теперь на свой сраный Ford даже
смотреть не хочу.
Француз:
- Если уж до конца откровенным быть, то на француженок
уже даже арабы внимания обращают, всем надоели уже.
То ли дело африканочки, азиаточки, русские девчушки!
Русский:
- А у моего соседа Федотыча на х.ю 33 воробья помещаются.
Ну, конечно, не расправив крылья вряд сидят, так, тесненько,
жмутся друг к дружке, конечно, а у крайнего даже лапка
соскальзывает...

Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с
рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама,
оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб
в белом халате:
- Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Мальчика, если можно.
- Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит
нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, если можн
- Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
- Цвет волос?
- Блондин.
- Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб
был похожий?
- На Бельмондо.
- Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо! Протянул
наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на
кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
- Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.

Ведет учитель-наркоман в школе урок
-Сейчас, дети, я вам расскажу сказку...(пауза) про Доктора Айболита...:
Добрый доктор Айболит... он под... деревом сидит... Приходи к нему
лечиться... и... корова... и волчица. И... ... жучек... и червячок...
... ... и конь

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
- Мама, дай варэника.
- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

В автобусе.
- Товарищ! Осторожно, яйца!
- Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
- А-а-а...
- Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.

Сидит наркоман.Курит косяк.Балдеет.
Подходит к нему презжая из глухомани бабулька:Милай,как найти площадь Ильича?
Наркоман,отвлекшись от кайфа,начинает соображать:Площадь Ильича,площадь
Ильича? Аааа!Площадь Ильича-это длина Ильича на ширину Ильича!

Попал ковбой в засаду. ИндейцЁ окружили, мол,все, яйца отрежем,
скальп снимем. Все, думает, пиздец!
Тут ему голос откуда-то сверху говорит:
- Нет, нет еще не пиздец - убей их вождя!!
Ковбой вскинул револьвер и всадил всю обойму в голову вождя. Вождь рухнул.
Голос сверху:
- А вот теперь - пиздец!

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В
первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое
повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем
дело.
- Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят,
царский дворец стоит.
Алеша и говорит:
- Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
А она его спрашивает:
- Ты две палки поставишь?
- Поставлю.
- А три?
- Поставлю.
- А пять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
- Будь моей женой.
Она ему:
- Пять палок поставишь?
- Поставлю.
- А восемь?
- Поставлю.
- А десять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
- Будь моей женой.
- Ты десять палок бросишь?
- Брошу.
- А тринадцать?
- Брошу.
- А пятнадцать?
- Не знаю.
- Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка
рыдает. Они ему говорят:
- Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
Приходит и говорит:
- Будь моей женой.
- А ты пятнадцать палок поставишь?
- Поставлю.
- А двадцать?
- Поставлю.
- А тридцать?
- Поставлю!
- А сорок?
- Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!

Стоит Илья Муромец на распутье - три дороги перед ним и три указателя.
На первом написано - по этой дороге пойдешь - пизды получишь.
На втором - по этой дороге пойдешь - пизды получишь.
На третьем - по этой дороге пойдешь - тоже пизды получишь.
Призадумался Илья Муромец. А тут голос откуда-то сверху
- Будешь стоять и думать - прямо здесь пизды получишь.

Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

Vужик просыпается после жестокой пьянки. ему херово. Gодходит к зеркалу,
а у него изо рта веревочка тоненькая беленькая торчит.
Он с надеждой:
- Бля, хоть бы это был Липтон!!!!!!

В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться

Назначили зайца в лесу налоговым инспектором. Подходит он к волку
и спрашивает: откуда такая шуба?
Волк:Своя!!!
Заяц: Нет украл.
Отправил заяц волка в тюрьму а там, в камере уже гусь сидит.
Гусь: За что посадили?
Волк:Да заяц из-за шубы пристал и вот... А тебя из-за чего?
Гусь: Да тоже заяц пристал: на какие шишы каждый год на юг летаешь?

Встречаются две акулы.
-Ты говорила аквалангисты вкусные!Гадость!Резина!
-Дура ты!Их чистить надо!!!

Профессор лингвистики на лекции рассказывает:
"Двойное отрицание обозначающее утверждение встречается только в
английском языке. Пример "No it is not". еще редкие случаи наблюдаются
в ряде развивающихся языков.
Но двойное утверждение обозначающие отрицание не встречается нигде!"
В этот момент с последних рядов аудитории звучит фраза:
"АГА! СЕЙЧАС!"

У внутренних органов(в человеке) разразился кризис. Наступил у них голод.
Собрались они значит на совещание и стали решать кого бы им скушать.
-Давайте почку одну , их ведь две!!!
Мозг подумал , подумал и сказал - Не, без почки все загнемся!!!
-Давайте тогда легкое , их ведь тоже двое.
Мозг опять думал,думал и сказал - Нет!!! Без легкого тоже загнемся!!!
Тут встает член и говорит - А давайте тогда селезенку съедим!!! Толку
от нее все равно никакого,место только занимает. А потому давайте ее !!
Мозг опять задумался и говорит - Слушай ,член , ты либо сядь , либо
ляг , а то когда ты стоишь я плохо думаю!!!

Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Ох, и не спрашивай! Все плохо: дом сгорел, жена к другому ушла, дочь -
проститутка, сын - наркоман...
- Ничего, не унывай! Жизнь - как зебра: состоит из черных и белых полос.
Все переменится...
Встречаются снова через две недели:
- Ну что, как дела?
- Знаешь, ты был прав: это была белая полоса...

- Вот жену в зоопарк водил...
- Ну и как?
- Не взяли...

Курочка Ряба снесла дедушке яичко. Левое... -;-))))

Одна акула делится своими впечатлениями с другой акулой:
-Представляешь, недавно сьела водолаза. А он такой невкусный,
резиновый какой-то.
- Дура, ты их же чистить надо,- отвечает ей другая.

Спрашивают девушку:
-Скажи, дорогая, а ты могла бы выйти замуж за радикала?
-РАДИ КАЛА !!! НИКОГДА !!!

Идет заяц по лесу с бутылкой коньяка. Готовыыый - в дюпель. Подходит к
норе. Прикладывает лапу ко рту рупором и начинает орать:
- Х У Й Л О-О!
Никакой реакции. Заяц опять:
- Х У-У Й Л О-О!
Опять тишина. Заяц уже с надрывом:
- Х У-У-У Й Л О-О-О!!! Выходи бухать!

Из норы появляется непонятного вида зверь, берет зайца за то место, где
у мужиков лацканы пиджака, и нежно встряхивая с некоторой обидой:
- Ну сколько раз тебе говорить - не "хуйло" я. Выхухоль...

-Вот женюсь на Гальке и в первую же брачную ночь весь член зеленой
краской вымажу!
-??? Зачем?
-А вот она, стерва, посмотрит и ахнет:"Ой, Вань, а чего ж это он у тебя
зеленый-то?", и тут я ей в морду, в морду: "А ты где другие видела?!.. "

Летит самолет по своему обычному рейсу.
В салоне типа "люкс" (С)тюардесса разносит пассажирам различные
алкогольные и безалкогольные напитки.
Подходит к (Р)усскому, смотрящему в алюминатор, и предлагает взять чего-нибудь.
С: Плиз, сэр. :)
Р: Бабок нет! {сердито отворачивается} :(
С: Сэр, плиз... :)
Р: Hу нету бабок, блин!! :((
(С) проходит в кабину к пилоту и рассказывает о человеке, который странно себя ведет и говорит на неизвестном языке. Они запрашивают базу и объясняют им обстановку. Hа земле диспетчеры подключаются к крупнейшей компьютерной базе по народам мира и получают ответ после долгих поисков.
... прошло некоторое время ...
(С) опять идет по салону, предлагая напитки. Доходит до (Р).
(С): Плиз, сэр.  :)
(Р): Hу сказал же русским языком - БАБОК HЕТ! :-E
(С): {тщательно выговаривая по бумажке}  Hа хальяву, сэр, на хальяву. :)))

Лежит в болоте крокодил, скучает...
Вдруг видит - ползет лягушка со вспоротым брюхом, крокодил (ехидно):
- Ну что лягушка? Х...во тебе?
-Мне х...во?!. мне х...во?!!!ДА МНЕ ПРАКТИЧЕСКИ ПИЗДЕЦ!!!

Летел как-то на одноместном самолете мужик. И как всегда самолет рухнул,
да непросто рухнул, а на необитаемый остров.
Выбрался мужик из-под обломков и понял то, что жить он останется здесь.
И тут из джунглей выбегают два мужика.
– Вы кто мужики?
— Мы вообще-то Робинзоны, пятнадцать лет здесь живем.
– Корабли что-ли не ходят?
– Ну в общем-то, ДА!
Прошло время, у нашего героя начали яйца пухнуть. И пришел он к мужикам
и говорит:
– Мужики, а как вы тут без баб живете?
– Все просто, брат, видишь пастбище?
– Ну.
– Там козы, идешь, выбираешь и вперед.
И пошел мужик к козам. Выбрал, пристроился, в раж вошел.
В это время появляются Робинзоны, увидели мужика, да давай ржать.
Так ржать что бананы сыплются.
У мужика все и опустилось, стоит опущеный, мрачный.
– Вы козлы после этого, ну на хуя так издеваться-то.
А Робинзоны ржут.
– Да я лучше повешусь! Не буду с вами, козлами жить.
И в этот момент сквозь смех один из Робинзонов сообщает.
– Ну нет, ты глянь, он самую несимпатичную выбрал!

Собрались Иисус и апостолы Петр и Павел поиграть в кости. Берет кости
Павел трясет, выбрасывает : 5 и 6. Берет кости Петр, бросает:6 и 6!
Нчинает трясти Иисус. Трясет , трясет, трясет с задумчивым таким ,
одухотворенным даже лицом. Тут Петр не выдерживает и просит:
-Иисусик, не надо чудес - на деньги все-таки играем!

Купила бабка корову.
Первый день - корова дала аж 2 ведра молока!!!
Второй день - ведро.
третий - полведра...
На четвертый день - всего 2 стакана.
Расстроилась бабка, повела корову к ветеринару.Тот посмотрел да и
говорит:
-Ну что бабуля... Бычок, конечно, задроченный, но жить будет!

Снесла деду курочка яичко.
Левое, напрочь.

Собралась толпа закидать камнями Марию-Магдалину.Выходит вперед Иисус
и говорит:
-Кто здесь без греха - пусть первый бросит в меня камень!
Вдруг из толпы,со свистом рассекая воздух, вылетает булыжник и попадает
Иисусу точнехонько промеж глаз. Иисус встает, отряхивается и всматрива
ется в толпу, пытаясь определить метнувшего и замечает Деву Марию.
Пожимает плечами и грустно вздыхая говорит:
-Мама, я же просил: сидите дома!

Поручик Ржевский на водах в Крыму.Сидит на балу. "Какая скука.
Какое захолустье. В рояль что ли насрать? Да ведь никто не оценит."

Отец пишет письмо сыну студенту
"Сынок! В ответ на твою просьбу высылаю тебе 10 рублей. Жаль, что ты
плохо учишь математику - так как 10 руб. пишется с одним 0, а не с тремя!"

Изрядно подвыпивший мужичок случайно вламывается в здание
католической церкви, присаживаетсяя в кабинку для исповеди и молчит.
Удивленный свячщенник пробует кашлянуть, чтобы привлечь его внимание,
но - безрезультатно. В конце концов, священник, слегка взбешенный,
начинает методично бить ногой в стену. После небольшой паузы молчание
нарушилось: "Безполезно, приятель, - слышится голос пьяницы,- в этой
тоже нет бумаги".

Приходит ковбой в бар.говорит бармену : Виски бля...
ну бармен обалдел от такой наглости...взял налил ему серной кислоты..
тот выпил и как ни в чем не бывало встал и вышел из бара....
на следующий день все повторилось....так продолжалось неделю....
Приходит тот же ковбой в бар и говорит : виски бля !!!
Бармен наливает ему виски....тот выпивает и уходит...
Прошло 10 минут ,возвращается ковбой и говорит ? че это за виски ? а ?
вот вчера были виски -как поссышь на забор - одни гвозди останутся....

Бар в пригороде Сиднея. В зале гомон, короче пиплы отдыхают. Вдруг
откравается дверь и в бар запрыгивает кенгуру(К). Наступает гробовая тишина,
народ в шоке. Кенгуру спокойно скачет к барной стойке и говорит обалдевшему
бармену(Б):
(К)-Мартини плиз...
Бармен еле приходя в себя - 15 долларов ...
Кенгуру лезет в свою сумку и достает 15 баксов. Бармен кое-как оклемался
и наливая мартини решил завести разговор.
(Б)-Да, нечасто к нам кенгуру заходят...
(К)-Ясное дело, ведь мартини 15 баксов...

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут три девушки
и едят мороженое.
Причем первая лижет, вторая сосет, а третья кусает. Как вы считаете,
кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...

Звенит звонок на урок.Учительница заходит в класс и видит на доске
написано "КАТЯ ДУРА".
Учительница:"Кто это написал?".
Вовочка:"Я".
Учительница:"Выйди к доске и три раза скажи"Катя не дура".
Вовочка:"Катя не дура,Катя не дура,КАТЯ НЕ ДУРА?!?!Ну извените!!!"

Бежит норка по лесу, вздруг бац, натыкается на ежика.
Ежик:"Норка, ты что плохо видеть сталала, на зверей в лесу натыкаешься?"
Норка:"Да, ты понимашь жираф в лесу налоговая, а я в норке, мать в норке,
дочь в норке ..."
Ежик:"Вау-у-у".
Бежит по лесу ежик, вдруг налетает на жирафа.
Жираф: "Ежик, ты что совсем страх потерял?".
Ежик: "Да, понимаешь жираф, в лесу налоговая, а я на игле, дядя на игле,
вся семья на игле".
Жираф:"Вау-у-у".
Бежит по лесу жираф, натыкается на обезьяну, обезьяна, с усмешкой:
"Жираф, ты чего разбегался?"
Жираф:"Понимаешь обезьяна, в лесу налоговая, а я выше крыши, отец выше
крыши, сын выше крыши..."
Обезьяна:"Вау-у-у".
Бежит обезьяна по лесу, вдруг спотыкается, и куборем летит. Тормозит
об пень, встает и потерая ушибленные места говорит:"А я, то что
разбегалась, я с голой жопой, муж с голой жопой, все дети с ...".

Шлюха решила жениться.
А по идее надо быть девственницей,
чтобы жених ничего такого не подумал.
Ну и спрашивает у подруги : "Как мне показаться ему девственницей".
Она и посоветовала ей орать побольше во время акта. Ну и ночью,
во время акта, стала орать. А мужик тоже орет (почему-то).
Потом утром он спрашивает у нее : "Ты что так орала-то ночью?".
- Ну дак я же девственница. А ты чего орал?
Он отвечает "Ну дык страшно же, когда яйца в пизду проваливаются!" :)))))))))

На вокзале к мужику подходит бомжара и просит:
-Мужик, трахни меня.
М:-?!
Б:-Ну трахни, денег дам.
М:-Не буду.
Б:-10000 долларов заплачу.
Мужик подумал:"Такие деньги на дороге не валяются", и согласился.
Заходят за угол и давай бомжа наяривать.
А бомж вошел в раж:"Ну давай, давай, вгоняй меня в долги!

Штирлиц тряхнул стариной... Старина отвалился.

Поручику Ржевскому кто-то рассказал скабрезный стишок:
Адам Еву загнал на дерево,дерево трещит,Ева пищит.
Он запомнил.Приезжает в собрание и говорит:
-Господа,какой я вам сейчас славный стишок расскажу!..Сейчас,ага,
вот,вспомнил:мужик бабу загнал на дерево!
-Ну,и что?
-Как что?Трахнул,конечно.Но в стихах,я вас уверяю,господа,это
прекрасно,прекрасно!

Пробили как-то двое новых русских лицензию на отстрел лохов.
Приезжают на джипе в Москву, высаживаются на вокзале, смотрят -
а лохов нет. Ну, они в Питер едут, смотрят - тоже нет. Они значит
в Харьков - кругом одни лохи! Новые русские одевают камуфляж,
достают обрезы, и начинают отстрел вести. Тут подъезжают менты
на БТР, заламывают руки новым русским, те в непонятках начинают
тыкать, говорить:
- Вот, смотрите, у нас лицензия.
- А у нас заповедник.

Bredut studenty pyatikursniki po pustyni, jarko, potom oblivautsya.
Vdrug vidyat zakopannogo po sheu v peske dekana.
Nu oni i sprashivayut, tipo "Kto je Vas tak?"
A on otvechaet "Pervy kurs"
"Da im chto peska ne hvatilo chto li?"-skazali pyatikursniki,
zakapyvaya dekana.

- Как ты думаешь, -спрашивает один мужик другого, - чем проститутки
отличается от порядочных женщин?
- Расценками? Одни продают оптом то, что другие продают в розницу.

Едет рокер на своем Харлее. Наширялся, обкурился вообщем полный кайф.
Едет по дороге, видит впереди монашка на велосипеде вся в черном.
Рокер по газам. Догоняет ее и прижимает к обочине.
Монашка падает с велосипеда на тротуар. Валяется в крови.
Рокер слезает с Харлея и бежит к ней. Бьет ее ногами и приговаривает:
"Не такой уж ты крутой Бетмэн"

Ехал заяц на машине. Отсанвил его гибэдэдэшник и забрал права.
Заяц сидит у поста ГИБДД и плачет. Подходит лиса:
- Чего, заяц, плачешь?
- Да вот, права ни за что забрали.
- Подожди, я сейчас разберусь, принему твои права.
Через пять секунд слышится пинок и лиса вылетает из дверей.
Пододит волк, - та же история. С кабаном и медведем та же фигня.
Подходит козел:
- Чего, заяц, плачешь?
- Да вот, права ни за что забрали.
- Подожди, я сейчас разберусь, принесу твои права.
Через минуту выносит его права.
Заяц:
- Как так? Лиса, волк, кабан и медведь не могли договориться, а ты смог??!
Козел:
- А хули, там все свои.

Приходит наркоман в ювелирный магазин:
-У вас хлеб есть?
-Нет,конечно,это же ювелирный магазин!
Наркоман достает огромную дубину,бьет продавца и уходит.
Ha cледующий день то же самое.
На третий день нарик снова приходит в ювелирный магазин.
Продавец,весь побитый,выбегает ему навстречу:
-О,да это же наш постоянный клиент!!!Проходите,пожалуйста!Вам какой
хлеб:белый,черный,ржаной?
-Ну-у...Хлеб я вообще-то уже в аптеке купил,а к вам я пришел за сметанкой.

Темная ночь. Мужик идет по кладбищу. Вдруг видит впереди чтото красное.
Подошол поближе и спрашывает:
-Ты что такое?
-Я Красное Чмо.
-А, ну привет Красное Чмо.
Идет дальше и видит чтото зеленое. Подошол поближе и спрашывает:
-Ты что такое?
-Я Зеленое Чмо.
-А, ну привет Зеленое Чмо.
Идет дальше и видит чтото серое. Подошол поближе и говорит:
-Давай я угодаю, Ты - Серое Чмо...
-Пройдемте, гражданин, пройдемте...

Студенты молодожены лежат в постели.
Муж посмотрел на тело жены и спрашивает удивленно:
- Дорогая а где же у тебя пупок?
- Да не обращай внимания милый, я его в общежитии стерла...

Подходит сын к отцу и спрашивает (на украинском):
- Батько, а це правда що у вийну хлиба не було?
- Правда, сынку, правда.
- А що ж вы йилы, якже вы жылы.
- Ну, як сынку жылы, як синку йилы.Так и жылы, так и йылы, так и мазалы
масло прямо на ковбасу.

Экскурсия в музее, экскурсовод рассказывает:
-...., а вот этому скелету 2 миллиона 6 лет.
из группы раздается вопрос:
-А каким образом удалось так точно определить?
-Когда я только поступил сюда на работу, это было 6 лет назад,
скелету было 2 миллиона.

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!!! Институт культуры, бля...

Родители 3-летнего сына страшно хотят сходить в кино, но не на кого
оставить ребенка. После долгих дискуссий они решают одеть ему наушники,
поставить пластинку с детской сказкой и таким образом "развлечь" малыша
на время отсутствия родителей. Сказано - сделано... Через 2 часа
довольные родители приходят домой и застают родное чадо на полу,
в истерике кричащем:
- Хочу!!! Хочу!!! Хочу!!!
Мама поднимает наушники и подносит их к уху. Оттуда:
- Малышка, хочешь я расскажу тебе сказку? Шшшш... Малышка, хочешь
я расскажу тебе сказку? Шшшш.........

Попали на необитаемый остров после кораблекрушения проститутка,
гомосексуалист и курсант военного училища.
Проститутка говорит курсанту:
-Застрели этого гомика и заживем нормальной половой жизнью!
Гомосексуалист говорит:
-Курсант, застрели эту шлюху и заживем мы с тобой нормальной половой жизнью!
Подумал, подумал курсант, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью...

Чем отличается украинец от хохла?
Украинец живет на Украине, а хохол - где лучше...

В студии идет запись дебютного CD молодого пианиста - победителя
очередного конкурса им. П.И.Чайковского. Юное дарование исполняет
сложное произведение и никак не может сосредоточиться - постоянно
сбивается и лажает. Ему жутко неловко, он краснеет, смущается и лажает
снова и снова. В аппаратной - звукорежисер - этакий старый волк, который
писал уже всех и даже Растроповича. Он спокоен и молча записывает дубль
за дублем. Работа длится час, два, три... пять часов. Наконец, режисеру
это надоедает, он включает монитор и обращается к пианисту:
- Стоп!.. Сынок, погоди. Скажи, ты просто гамму сможешь без лажи сыграть?
- Смогу... - ошарашенно отвечает пианист.
- Играй, - кивает режисер, - Я потом нарежу все, что надо.

В институте вншнеэкономических отношений обсуждается
учебная рабочая ситуация:

Разводится мужик с женой.
Судья спрашивает: "А собственно в чем дело? В чем причина развода?"
"Вы понимаете. Моя жена слишком интеллигентна."
"Так это хорошо!" - восклицает судья.
"Понимаете, она делает мне минет."
"Так это тоже неплохо!"
"Нет, вы понимаете, она берет мой член в рот!"
"Так я вас понял!"
"Да, но вы меня не так поняли. Она делает ЭТО вилкой!"

Вызывает женщина слесаря и обьясняет:
-У меня что-то случилось со шкафом-когда по улиуе едет трамвай,двери
слетают с петель.
Слесарь снял туфли,влез в шкаф и стал ждать трамвая,чтоб разобраться
в чем дело.В это время пришел муж.Видит мужские ботинки стоят.открывает
шкаф,а там мужчина!
-Что ты тут делаешь?
-Гадом буду хозяин,не поверишь-трамвая жду!

-Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
-Как в сказке!Жена-ведьма,теща-баба яга,брат-соловей разбойник,
дети-чертенята.Зато соседка-Василиса Прекрасная,а муж
у нее-Иванушка-дурачок

Рио. Жаркий летний вечер. В бар заходит тип, ну Антонио Бандерас вааще,
а на встречу ему идет местная красотка, она обнимает его и говорит
таким мягким не двусмысленным тоном: "Антонио, а ведь в прошлый раз
ты обещал на мне жениться!" На что наш герой отвечает ей:
"Золотко, мало-ли что в прошлый раз я на тебе обещал..."

Наркоману друзья предложили новой травы:"Возьми, попробуй -
просто шикарная штука!"
Ну чувак приходит домой, забил косяк, выкурил - ни фига!
"Ну,- думает, - сволочи: опять накололи!"
С горя вышел на балкон - воздухом подышать. Смотрит - у подъезда
старушки, в песочнице дети играют...
И вдруг по небу с огромной скоростью с левого горизонта до правого
проносится огненный шар. Не успел офигеть - проносится другой.
Почти тут же проносится третий, и опять тишина, покой, дети играют...
Парень выходит с балкона в комнату и говорит матери: "Дай воды,
а то что-то пить захотелось." - "Еще бы не захотелось - трое суток на
балконе стоишь!.."

Преданная жена

Муж находится в коме несколько месяцев, изредка приходя в сознание.
Его преданная жена сидит у его кровати круглые сутки напролет.
Однажды, придя в сознание, муж сделал ей знак подойти поближе.

- Знаешь, - сказал он, - ты была рядом со мной всегда, когда мне было плохо.
Когда я горел в пожаре, ты была рядом и поддержала меня.
Когда я обанкротился, ты была со мной.
Когда в меня стреляли, ты была рядом
Когда мы потеряли наш дом, ты помогала мне.
Когда мое здоровье пошатнулось, ты не оставила меня.
Знаешь что я думаю?

- Что, мой дорогой? - спросила нежно жена.

- Что ты приносишь несчастье.

Экзамен вождения.
Элзаменатор(Э парню(П):
Вот перекресток.Вот вы, вот мотоцикл,вот грузовик.Кто проедит первым?
П.:600-ый мерседес.
Э.: Как 600-ый мерседес? Откуда взялся 600-ый мерседес???
П.:А черт их знает, откуда они всегда берутся...

Можете вспомнить пять самых счастливых лет вашей жизни?
-Конечно.Это когда я учился в первом классе.

Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает
Бабушка почему у тебя такие большие глаза?
Чтобы лучше тебя видеть внученька
Апочему такие большие уши?
Чтобы лучше тебя слышать внученька
А почему такой большой рот?
Бабушка (с негодованием) Почему? Почему?
А ты писю у дедушки видела???

Приезжает новорус к себе на дачу. Дача как водится огромна, шикарна,
в общем все как надо. Заходит в главный зал - посредине сидит
невероятного вида бомжара:вонючий, грязный, ссаньем от него разит,
каките-то лохмотья оборванные на нем.
Новорус обалдел, натурально."Ты,-говорит,-мужик чего попутал? Хули
тут делаешь? А тот ему мол,"Ты не ори, а давай трахни меня в жопу.
Я тебе штуку баксов дам".
У хозяина аж дыханье сперло от такой наглостию Бегает, орет, замочить
грозиться. Бомж все цену поднимает и довел ее до 10 тыс. Тут крутой
соображает:"Дома все равно никого нет, никто не увидит, а десятка
баксов на дороге не валяется". Ну, в общем, начинает он его ебать.
Бомжара орет:"да,да, глубже, сильнее, еби меня, еби, вгоняй в долги,
вгоняй!!!"

В публичный дом приходит мужчина, берет проститутку, поднимается с ней
на второй этаж. Через некоторое время проститутка, вся растрепанная,
сбегает вниз с криками:
- Ужас! Ужас! Ужас!
Хозяйка публичного дома, заинтересовавшись, поднимается к мужику. Выходит
через час, поправляет прическу:
- Да, ужас. Но ведь не "Ужас! Ужас! Ужас!"

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не осмелился, жена у меня злаая!

Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". Друзья шутят:
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней
вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ого! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Есть новое название для Y2K bug. Это Windows-2000.

(from Playboy classics, March 1999)
Старый бармен у полупустом баре гостинницы расположенной в уютном
местечке на берегу океана разговорился с приезжей дамой и его потянуло
на откровенность. На ее вопрос, как его зовут он ответил:
- Вот как жизнь несправедливо устроена. Много лет я строил вот ту
каменную изгородь вокруг отеля своими руками, но никто в округе
не назувает меня Джон-строитель. Я отполировал эту стойку бара своими
ладонями, но они не называют меня Джон-виночерпий. Я с детских лет
не боюсь выходить в бурное море на своей лодке и привожу самые большие
уловы, но никто в округе не называет меня Джон-рыболов. Но стоит всего
один только раз трахнуть козу, …

"Бородатый анекдот"
Война, Гена (Г) и Чебурашка (Ч) наводят орудие. Ч. спрашивает:
Ч - Гена, как кровь пахнет?
Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!
Через некоторое время:
Ч - Ну Гена, как кровь пахнет?
Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!!!
Ч - Ну Геночка, как кровь пахнет?
Г - Как, как, дерьмом пахнет, не мешай, я тебе говорю!!!
Ч - Гена, меня РАНИЛО!!!

Два алкаша стоят у гроба своего товарища.
- Посмотри, как хорошо выглядит. Синяки под глазами пропали, морщины
сгладились.
- Так, ведь, третий день не пьет.

Студент отправляет телеграмму родителям,
денег хватает только на одно слово:
"ПРОСТАПЕТИДЕСЯТЕРУБЛИРУЙТЕ"

Как молдаване тараканов ловят?
- заганяют под шкаф и отпиливают четыре ножки.

Идет Ёжик по лесу со страшного бодуна. Подходит к норке и кричит
в нее: "Х@йня.... Х@йня....". Из норки выползает зверек и обиженным
голосом говорит: "Ёж... ну сколько можно тебе повторять...
В Ы Х У Х О Л Ь !"

Если Вы устали и хотите чем-нибудь перекусить - специально для вас:
гидравлические кусачки "Сникерс". Ими Вы перекусите все, что угодно.

Cын подходит к отцу и спрашивает:
-Папа, папа из чего сделан Милки Вэй, тот что не тонет в молоке?
-Иэ ТОГО и сделан, ЧТО не тонет.

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина.
Сделал работу, пришло время расплаты
- Сколько с меня? спрашивает женщина
- 50
- А так?- спуская содного плеча халат.
- 50.
- А так?- расстегивает халат на груди
- 50.
- Ну а вот так?- Скидывая халат, под которым ничего кроме ее самой.
- 50.
- Ну и хер с тобой! Забери! - в истерике бросает ему деньги.
Сантехник уходит. Заходит в пивную бросает на стойку бара 50
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь.

Поздний вечер. Родители Вовочки решили занятся сексом, и чтобы проверить
спит ли Вовочка отец кричит из соседней комнаты:
- Вовка! Принеси стаканчик воды.
Ответа небыло и тогда они занялись сексом. Долго трахаются. Дело
подходит к концу. Тут заходит Вовочка с кружкой воды и говорит:
- Ну мне долго тут ждать то?

Один киллер пришел в оружейный магазин купить
новый оптический прицел. Продавец подал ему один:
-Это классный прицел. Вот посмотрите в него на мой
дом. Все как на ладони, а ведь мой дом стоит в
двух милях отсюда.
Киллер глянул и стал ржать:
-Да, видно хорошо, там голая баба и голый мужик
целуются.
Продавец глянул в прицел и дает киллеру два патрона :
-Я вам отдам его бесплатно если вы двумя выстрелами
прошибете ей мозги, а ему отстрелите яйца.
Киллер взял винтовку и плавно спуская крючок, говорит:
-Кажется я смогу сделать это с одного выстрела....

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын сегодня на уроке матерился!!!
- Убью на х"й!!!!!!!
Через несколько дней :
- Ваш сын не появляется в школе уже три дня .
- А это я убил его на Х"Й.....

1. Новый герб Украины после Чернобыля:
двуглавый ХОХОЛ :-)
2. К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется:
-Это,- говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!

Жила-была маленькая девочка. Все соседи по улице завали ее Жопа.
Как-то раз, после того как ее в опять задразнили мальчишки на улице,
она пришла домой и спросила у родителей:"Неужели я правда такая
уродливая, что все меня дразнят Жопой?" Родители ответили:"Нет, ты
очень красивая". Но девочка никак не могла это проверить, т.к. в доме
не было ни одного зеркала.
Когда девочка подросла, она прочитала в книге, что свое отражение
можно увидеть в воде, и она вспомнила, что на соседней улице есть
колодец к которому родители запрещают ей подходить. Она пошла на эту
улицу и склонилась над колодцем пытаясь рассмотреть свое отражение,
а из колодца раздалось:"Э-Э-Э, вот только срать сюда не надо!"

Собирается хохол на войну. Ну и пакует в торбу сало,горилку,чеснок.
огурчики. Жена тут вешается ему на шею и причитает:
-Ваню, та не йди на ту вийну. та тебе ж вбьють, та якже ж я без тебе?
А хохол и отвечает: - Ты,Маруся, не плачь,не кричи, а письма пиши
мне сразу в плен.

Решил как-то Андрей Балконский затащить к себе домой Наташу
Ростову (сами понимаете - зачем). Пригласил ее покататься на
карете, а там и пригласить будет не проблема.
Едут час-два, светские беседы ведут, Балконский голову ломает,
чтобы приличный повод найти. Вдруг карета ломается.
Андрей думает про себя:
"Вот починю карету, а Наташа мне скажет: "Балконский! Да Вы -
мастер на все руки!" А я ей скажу: "К черту мастерство! Поедемте
лучше ко мне в гости!"
Ну, помахал молоточком, починил карету, а Наташа молчит.
Едут дальше, разговаривают. Тут у кареты колесо отвалилось.
Князь снова взялся за работу, а про себя думает:
"Вот приставлю колесо на место, а Наташа воскликнет:
"Балконский ! Какой Вы ловкий!" А я ей отвечу: "К черту ловкость!
Поедемте ко мне домой!"
Ну, починил драндулет, а г-жа Ростова все молчит.
Едут еще дальше, беседуют. Вдруг карета въехала в огромную лужу
и вся краска с кареты облезла. Андрей взял ведро с краской, бежит
рядом с каретой и прямо на ходу марафет наводит (то бишь красит).
Тут высовывается Наташа из окна и кричит:
- Балконский! Хватит кисточкой махать! Залезайте обратно и поехали к Вам!"
Ответ:
- К черту ко мне! Вы лучше посмотрите какой я художник!

Мужик идет по пустыне, находит большую и красивую морскую раковину.
Нежно ее берет, аккуратно подносит к уху.
Потом резко отдергивает - "Как на х%й?"

Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращается к ее участникам:
- Товарищи, обратите внимание это река Тибр. Когда-то сюда упал и тут погиб
Буцифал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда в русском пошло
слово "стибрить".
Робкий вопрос из аудитории :
- Скажите, пожалуйста, а в Пизе у Вас ничего не проподало?

Встречаются два приятеля. Один из них - голубой, другой - вроде как
традиционной ориентации.
Тот, что традиционной ориентации был, говорит:
- Ты знаешь, я тут геем стал!
- О! А у тебя машина есть?
- Нет,
- А у тебя вилла есть?
- Нет
- А яхта?
- Нет
- Да ты ведь - не гей. Ты - просто ПИДОР!!!

Звонок на сервис-центр "Микрософт".
-Я пользуюсь "Windows 95"
-Очень хорошо! И что ?
-У меня не работает компьютер!
-Вы это уже сказали! И что...?

Билл Гейтс женился. После первой брачной ночи
злая жена говорит:
-Теперь мне понятно, почему твоя фирма называется "Микрософт"!!!

Начинается концерт симфонической музыки. Дирижер взмахивает палочкой
и вдруг видит, что первой скрипки нет на месте. Он шепотом спрашивает
у оркестра:"Где первая скрипка?" Все перешептываются "где первая скрипка?
где первая скрипка?". Вдруг кто-то из оркестра говорит:"Он дрочит
в туалете". Дирижер срывается с места и несется в туалет. Забегает,
открывает дверь кабинки и видит, что скрипач действительно дрочит.
Дирижер заламывает руки и начинает причитать:"Боже мой, Боже мой!
И это моя первая скрипка! Ну как так можно! Выше локоть! Мягче кисть!"

Дружеская встреча борцов Китая и России. Русский борец разминается в
раздевалке. Влетает взерошенный тренер :
- Ну п...ц!!! Ну п...ц!!! Они (в смысле китайцы) всех наших поломали,
меня опозорили. Прием у них новый - Китайский захват называется.
Неходил-бы ты.
- Да ладно, типа, че мы китайцев не видели?
Ушел. Возвращается злющий. Тренер с испугом:
- Да ладно,типа, проиграл и фиг с ним.
- Да выиграл я!!! Все три схватки выиграл!!!
- А как же это тебе удалось?
- Как, как!!! Выхожу я на ринг. Этот китаец хватает меня и делает
этот свой захват. Чувствую ни рукой пошевелить, ни ногой. Вдруг вижу
перед лицом чьи-то волосатые яйца болтаются. Ну я взял и укусил.
- Ну и?
- Чего ну? Ты представляешь что может сделать человек, укусивший
сам себя за яйца!!!

Сидят Ромео с Джульеттой, косячок забивают.
Джульетта, смачно затянувшись, говорит: "Ромео, я люблю тебя!"
Ромео, тоже приложившись к косячку и задержав дыхание: "Такая же хуйня..."

Выходит Ленин на свой броневичок и говорит:
-На хуй!
Народ:
-А хуй ли?
Ленин удаляется для раздумий, затем возвращается :
-На хуй!
Народ удивился:
-А хуй ли?
Ленин уходит.Через 15 минут опять:
-Всех на хуй!
Нард недоумевает:
-А хуй ли?
-А ни хуя!