Остальные анекдоты

"Как обманчива природа",- подумал Ёжик, слезая с кактуса...

Девушка на дороге тормозит машину. Останавливается таксист,
девушка называет адрес, садится, едут. Вдруг девушка говорит:
-Ты знаешь, а денег у меня нет.
-А чем платить будешь? - спрашивает таксист.
-Давай, я тебе минет сделаю.
Таксист соглашается. Едут, таксист рулит, а девка нагнулась и делает
минет. В самый "критический" момент таксист закрывает глаза, отпускает
руль, хватает девку за уши... Бах! Врезались.
Таксист очнулся, смотрит- машина разбита, он сам весь изранен, в крови,
девки нет, а у него в руках уши. Подбегает к нему прохожий:
-Ну, ты живой!!?
-Да я-то живой. А ты тут девку без ушей не видел?
-Видел. Она там, в овраге, хуй сосет.

Короче приходит муж домой поздно (работает типа много). Ну к жене
и говорит - хочу мол жрать и все такое. Жена валяется в постели
и отвечает - я устала, дорогой, посмотри в холодильнике и смастери
себе что-нибудь сам. Ну он типа окей. Поточил. Решил почитать,
но куда-то запропастились газеты. Он опять к жене - она ему опять
про усталость, типа сам давай ищи. Ну ладно. Наконец решил и спать
лечь - и к жене:"Дорогая, а как насчет традиционного вечернего минета?"
Жена ему:"Дорогой, я так устала, подрочи в чашку, я с утра выпью".

Поздно ночью мужик возвращается домой изрядно поддатый. В темном
коридоре с грохотом спотыкается об ведро, со звоном падает велосипед,
с тумбочки слетает и разбивается ваза... Открываются двери спален,
оттуда показываются жена и дети. Мужик: Ну что, не спится без папки ...?

Мужик получает телеграмму:
"Вася!Еб твою мать!Подробности письмом тчк "

Билл и Хиллари Клинтон пригласили на домашнюю вечеринку вице-президента
Дэна Квейла с супругой. Сидят чинно ужинают. Через некоторое время
Дэн встает и идет в туалет. Появляется оттуда через пару минут чем-то
сильно щокированный, но не произносит ни слова. Ужин подходит к концу.
Пары прощаются. В машине Дэн говорит супруге - Как можно в этой стране
вообще говорить о бюджете, если у президента дома писуар сделан
из чистого золота ???!!! Супруга отвечает ему - Дорогой, если подать
эту информацию в нужных местах в нужном виде, то это могло бы помочь
твоему продвижению по служебной лестнице. Он чмокает ее в щечку
и говорит - Это изумительная идея ! На следующее утро во всех газетах
огромные заголовки - СЕМЕЙСТВО КЛИНТОН ХВАСТАЕТСЯ ЗОЛОТЫМ ПИСУАРОМ
ДЭНУ КВЕЙЛУ !!! Покачивая головой Хиллари усмехается и кричит
в спальню - Билл, я кажется знаю, кто вчера мочился в твой саксофон !

Приходит таксист домой внезапно, а там его жена с
каким-то хмырем кувыркается. Ну он ему в рожу и
поволок за шкирку в гараж. Потом, каак закрутит
его хрен в тиски - намертво. И что характерно,
у тисков ручку снял. Потом так медленно, с растановкой
берет с полки ножовку.
-Нееееет! Не надо! Не режте!, - взмолился прелюбодей.
-И не собираюсь, - сказал таксист вручая ему пилу,
и поливая все вокруг бензином.

<соответствующие места рассказываются с английским акцентом>
Москва, кассы АЭРОФЛОТА. Подходит англичанин
- Please two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- To Dublin.

Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращаясь к присутствующим:
- Господа,обратите Ваше внимание,- это река Тибр. Когда-то в нее упал
и там погиб Буцифал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда
в русском языке появилось слово "стибрить".
Робкий голос доносится из толпы экскурсантов:
- Скажите,пожалуйста а в Пизе у вас ничего не пропадало?

Просыпается Илья Муромец с агромадного бодуна, вскакивает с кровати,
подбегает бодрым шагом к большой бадье с водой, в три глотка выпивает
ее, вытирает бороду и говорит:
- УХ, БАШКА ТРЕЩИТ!!!
Недалече просыпается старик Хоттабыч, степенно подходит к бадье,
достает ма-а-аленькую пиалку, набирает воды, делает три ма-а-аленьких
глотка. Напившись, тянет руку, чтобы бороду утереть...
Хоттабыч:
- Ой! А где борода моя?
Муромец:
- Ты что Хоттабыч?! ВЧЕРА Ж ЧУДИЛИ!!!

Идет пьяный вдрызг Ежик по лесу. Подходит к норе и говорит:
-Ну, ты, х@йня, выходи! - молчание.
-Ну, ты, х@йня, выходи! - опять молчание.
-Я кому сказал, х@йня, выходи!
Наконец из норы выползает Нечто и тоненьким голоском отвечает:
-И вовсе не х@йня, а выхухоль.
Ежик:
-Ну вот, буду я еще всякую х@йню на Вы называть.

Дело было тогда, когда БАМ строили.
Идет как-то бригада радиокорреспондентов по новопостроенному
городка рабочих-строителей, и вещает на весь СССР. Видят вдруг -
идет девочка лет этак 6 и тащит за собой на поводке щенка.
Корреспонденты (К) подходят к ней и говорят:
- Здравствуй, красавица! Как тебя зовут?
Девочка (Д) отвечает:
- Октябрина.
К:
- Это, наверное, в честь Великого октября?
Д:
- Не-а, я в октябре родилась.
К:
- А поселок ваш как называется?
Д:
- Звездный.
К:
- Это, наверное, потому, что советский народ устремился через
тернии к звездам?
Д:
- Не-а, просто у нас в октябре звезд на небе много.
К:
- А собачку твою как зовут?
Д:
- Свинюсик.
К:
- А почему имя такое странное? Наверное, он грязнуля?
Д:
- Нет, просто он СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!

Лизет как-то на крышу девятиэтажки кровельщик. Выбрался из люка,
огляделся:- вот те на на коньке сидят два бородатых типа. Одеты
не поймешь во что, и что-то промеж собою бормочут. Только кровельщик
хотел высказаться насчет бомжей, что лазят "куда не следовает", как
мужики сорвались с конька, мягко скорость набрали, покатились к краю...
Но не упали. Странным образом взмыли от края крыши и приземлились опять
на конек. Кровельщик глаза выпучил, рот разинул, осторожно подполз
к мужикам и спрашивает, мол, как вы так? А один мужик, самый бородатый,
ему отвечает:
- Ты, наверно, физику в школе хреново учил. Чего непонятного? Восходящие
турбулентные потоки от нагретой крыши и все такое... Аэродинамика, братан!
Кровельщик спрашивает:
- А что, и я так могу?
Мужик:
- Конечно могешь!
Кравельщик на скат садится, отталкивается, катится... и падает с крыши
на асфальт. Вдребезги. Второй мужик (который в разговоре не участвовал)
посмотрел на то, что осталось от кровельщика и сказал первому.
- Знаешь что, Гаврила... Может ты и архангел, но и сволочь порядочная!

Тихий хуторок в Западной Украине.
Выходит на крылечко мальчик и видит, что его дед поливает цветы керосином.
Мальчик:
- Диду, что ж ты роблiшь! Квiты ж згибнуть!
Дед:
- Хай воны гибнуть, внучку, тильки б шмайсер не заржавiв!

Едит мужик на корете и сзади его збивает мердседес "600".Мужик летит и
думает вот дениг сниму;корета царская,конь редкой породы.В общей сумме
$4000.Вылезает Новый русский из 600 дастоет ствол престрелил коня и
подходит к мужику,навел на него ствол и спрашевает как самочуствие,
мужик отвечает "значительно лучше чем до аварии".


Алексей СПб

В день зарплаты муж возвращается домой и говорит жене:

- Иду по улице и тут ко мне подходят два жлоба и говорят "шапку или
кошелек"!
- Ну и что?
- Ха, шапку хотели отнять?

Ночь. Жена одна дома. Стук в дверь.
Ж.: Кто там ?
В ответ голос мужа:
- Бревно.
Жена открывает дверь и в квартиру падает пьяный муж.
М.: А теперь пили...

Идет программист - пьянущий, пьянущий.
Встречает его знакомый и спрашивает:
- Ты че это навеселе,
ты же на прошлой неделе закодировался?
Тот довольно:
- А я код взломал.

Летит самолет.
В кабину заходит НР, дает пилотам по 500 баксов и говорит:
" - Сделайте мне Мертвую Петлю..."
Пилоты: " - Ты чего, мужик? Там же 300 пассажиров!!!"
НР: " - Не-е-е, там все схвачено! Им уже каждому по 500 баксов выдано,
все пристегнуты."
Пилоты подумали и говорят: " - Ок. Иди пристегивайся."
Ну, сделали петлю, НР тащится...
В это время в туалете очнулся наркоман и думает:
" - Ну нифига себе приход!!! Аж сам себе за шиворот насрал!!!"

Юнга прибегает с большими глазами к боцману:
- Сэр, барометр упал!!!!
- Сильно?
- Вдребезги, сэр!

Cтоит нигер возле бара,в стельку пьяный,обнимает столб и плачет.
К нему подходит мусор и спращивает:
-Чего плачешь, домой хочешь?
-Да.
-Ну давай подсажу.

идет ежик по лесу и говорит сам себе
я такой сильный, ну просто пи....ц
я такой сильный, ну просто пи....ц
я такой сильный, ну просто пи....Ц
надоело это медведю слушать, взял да и дал ежу здорового пинка
летит еж над лесом и говорит сам себе
я такой силный, ну просто пи....ц
но легкий..............

Ворона с сыром в клюве сидит на дереве и видит, как к ней направляется
Лиса с бейсбольной битой в лапах.

- Ну, - думает Ворона, - сейчас опять начнет про перышки и нос
песни петь... Знаем мы это.

Лиса подходит к дереву и ворону битой ШАРАХ!

Ворона приходит в себя, смотрит - сыра нет.

- Ни фига себе, - говорит Ворона, - басню сократили!

Программа "Новости " :
Сегодня Америка опять отказала нам в кредите.........
а теперь о погоде На территории Соедененных Штатов в скором времени
ожидаються ураганные ветры и резкое потепление примерно до 15-20
миллионов градусов......

Путевой обходчик идет вдоль рельс, видит рядом с ними валяется
человеческая рука с часами, нагнулся, посмотрел...
- Ох бля, опять Харьковский на полчаса опаздывает!

Молодая женщина приглашает к себе в гости сослуживца на чашку чая.
- С удовольствием, - говорит молодой человек, - только забегу в аптеку.
- А в аптеку-то зачем?
- Куплю чего-нибудь к чаю.

Звонок провайдеру:

- Вы знаете, мне дали неправильный пароль!
- ???
- Когда я его набираю, то вместо букв появляются какие-то звездочки...

Американец, француз и русский пришли устраиваться на работу в фирму.
Хозяин: экзамен такой - запираю каждого в комнату на двое суток.
в комнате 2 чугунных шара диаметром по метру. потом проверяю.
возьму того, кто меня больше всех удивит.
через двое суток проверка.
Американец лежит на одном шаре, другой на себя положил и "весело"
так разговаривает.
хозяин: ну нормально...
француз стоит посередь комнаты, прыгает и жонглирует шарами.
Хозяин: ну круто...
заходит в комнату к русскому. через 5 сек вылетает, глаза квадратные,
говорит своему менеджеру: тех двоих нафиг, а этого берем!
менеджер: что он хоть сделал?
Хозяин: да он, бл&^ь, один шар сломал, а другой потерял!!!...

Polkownik (P) Sparishiwajet Leitenanta (L):
(P) - Leitenant, wy ljubite tepluju vodku i potnyh zhenshin ?
(L) - Nikak net, towarish polkownik !
(P) - Zamechatelno, sledujushii otpusk wy poluchite w janvare !

3 kota:
- Ya na stolko leniviy, chto kogda mne hozyain predlozhil kolbasu,
ya ee ne vzyal.
- A ya na stolko leniviy, chto kogda vchera mimo menya proshla
obaldennaya koshka, ya polenilsya k ney podoyti.
- Eee... A vot vi vchera slihali dlinniy krik? Tak vot, eto ya sebe
na yaico nastupil i mne bilo len' lapu ubrat'.

Сидят три тормоза,в комнате.Вдруг звонок в дверь.Через полчаса,один
тормоз говорит:"Кто-то позвонил".Прошло еше полчаса,второй тормоз говорит:
"Надо пойти открыть".Прошло еще полчаса,третий тормоз говорит:
"Пошол я открывать".Открыв дверь,он увидел там мужика.Мужик ему говорит:
"Во дают,не успел и позвонить,как уже и открыли".

Жопа жалуется в Совет Европы.
Ее спрашивают - какие ваши претензии.
Отвечает: 1.Разделена на две половины.
2.К моему голосу никто не прислушивается.
3.Пресса доходит до меня в самую последнюю очередь ...

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Ко вчерашнему анекдоту про пианиста:

Мужик приходит в бар, садится у стоечки и кричит бармену:
- Стакан портвейна!
Бармен наливает и запускает стакан по стойке с дальнего конца.
Внезапно на середине стойки вылазит оезьяна, мочит хуй в стакане
и запускает его дальше.
Мужик, ничего не понимая, портвейн все-таки выпивает и кричит:
- Бармен, еще один!
Далее происходит то же самое - опять вылазит обезьяна и мочит хуй
в стакане. Мужик возмущенно орет:
- Эй, бармен, твоя обезьяна мочит хуй в моем стакане!
- Это не моя обезьяна, это обезьяна пианиста!
Мужик подходит к пианисту:
- Эй, пианист, твоя обезьяна мочит хуй в моем стакане.
Пианист радостно:
- А, понял, понял! - начинает играть, - Твоя-я обезьяна...

Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу,
блядь, забыл !!!

Спрашивает репортер чукчу-охотника:
- Какую самую большую и страшную птицу Вы видели?
- Дельтоплана.
- Дельтоплана? Почему?
- Чукча три раза стрелял, пока человека отпустила.

Однажды вечером говорит молодая жена матери:

26. Больной врачу:

Поручика Ржевского спрашивают:

- Ты знаешь, какие самые стpашные 3 слова, котоpые можно услышать от
жены во вpемя занятий сексом?
- Hу?
- Милый, я веpнулась.

На приеме у врача:
- Вам сколько лет?
- 40.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- А с женщинами как?
- Тоже.
- Что тоже?
- Завязал.
- Так и запишем: диагноз - ОРЗ...
- Доктор, а почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

Тост за дам-с:
"Мужчины пьют стоя, женщины - на коленях"
Сидят под кyстом две зайчихи и маленький зайчонок. Вдpyг в лес вбегает
охотник с pyжьем. Одна из зайчих завязывает зайчонкy под подбоpодком yши.
Дpyгая спpашивает: "Зачем ты это делаешь?" А та отвечает : "Подстpелить
не подстpелят, а матy наслyшается!"

Звонит телефон. Тpyбкy поднимает отец тpех дочеpей. Hе yспел он и pта
откpыть, как голос в тpyбке ласково спpосил: - Это ты, моя лягyшечка? -
- Hет! - ответил отец. - Это говоpит владелец пpyда.

Жена приходит домой и застает своего мужа в спальне.
- Сними мою блузку, - говорит она. Муж снимает.
- Сними мою юбку. - Муж снимает.
- Сними мои трусы, бюстгальтер, чулки, вообще все. - Муж снимает.
- И если я еще раз увижу тебя в своей одежде, то я с тобой - разведусь!!!

На остановке стоят бабушка и пионер.
Бабушка чихает
Пионер- Будьте здоровы!
Бабушка- Спасибо сынок,но понимаеш я просто понюхала табочка и чихнула.
Пионер- Да ты хоть защеку бери,а пионер должен быть вежливым.

Vstrechautsia dva evreya.
- Kak dela?
- Ploxo.
- Chto takoe?
- Moya wena spit s lordom Beltomorom.
- Eto ploxo.
- Pravda ja towe spliu s ego wenoi.
- Eto xorosho!
- Nichigo sebe xorosho! Y menia ot nego ywe dvoe detey!
- Eto ploxo.
- No y nego ot menia towe dvoe.
- Tak vi we kviti!
- Kakie kviti!? Ja emy delau lordov, a on delaet evreev!

Tak vipiem we za vzaimopomosch!

Зaбрaли прогрaммистa в aрмию. Ha грaнице служить.
Стоит он нa посту. Вдруг - шaги.
- Пaроль!!!
...тишинa
- Пaроль!!!!
...тишинa
Прогрaммер снимaет с плечa aвтомaт, дает короткую очередь...
- User Anonymous Access Denied

Женщина моется в ванной, выходит на кафельный пол, внезапно у нее
разъезжаются ноги, она плюхается на пол и присасывается влагалищем
к кафелю. Она пытается самостоятельно отлепиться от пола, но все попытки
тщетны. Она зовет на подмогу мужа. Муж пытается поднять ее за руки,
она тоже упирается всем чем можно, но бесполезно. Вызывают сантехника
из ЖЭКа. Приходит такой "Василий" в телогрейке и сапогах и видит эту
картину: присосавшись влагалищем к полу, раскинув ноги, сидит голая баба.
Сантехник почесал репу и говорит:
-Придется плитку долбить.
Муж говорит:
-Подожди минутку
Муж наклоняется к жене и начинает яростно ее возбуждать всевозможными
способами.
Сантехник недоуменно смотрит и спрашивает его, чего это он в такой
ситуации надумал. Муж поясняет:
-Подожди, cейчас она возбудится, ТАМ у нее увлажнится, мы ее в угол
передвинем- ТАМ ПЛИТКА ДЕШЕВЛЕ...

Муж, обсолютно трезвый и в меру чистый возвращается раньше двенадцати
с работы. Жена крайне удивленная таким поворотом событий тут же наливает
ему борща усаживает ужинать и садится вся радостная и растроганная рядом
как и муж поглощать пищу. Сидит , ест и улыбается.
Вдруг неожиданно в ухо ей прилетает от ейного мужика так , что сначало
голова об пол грохочет а уж потом ноги приземляются. Отчухалась...
- За что , милый?
- А ты чего так чавкаешь?
Сидят , продолжают есть. Жена благоразумно поджимает при еде губы
чтобы не издавать противных мужу звуков. Но несмотря на все ее ухищрения
через пару минут ей прилетает в другое ухо с неменьшей силой.
-А теперь за что?
-Да вспомнил как ты чавкала!

-Лежит пьяница у двери в квартире.Вдруг в дверь тук-тук-тук.-Кто-там.
-Смерть.-А зачем.-А за тем!

Утоп корабль, спаслось трое хлопчиков: англичанин,француз и ирландец.
Ну, понятное дело-плывут. Приплыли на необитаемый остров. Само собой,
что-то надо есть, а посему начали ловить рыбу. Поймали золотую рыбку
и собрались было сожрать, а рыбка им и говорит: "Отпустите меня,
а я исполню три любых ваших желания." Посовещались хлопцы и решили
отпустить. Англичанин попросил, чтобы его рыбка отправила домой в Лондон,
рыбка исполнила его просьбу. Француз, само собой отправился в Париж.
Сидит на берегу один ирландец и говорит:"Рыбка верни их всех обратно."
Рыбка и его просьбу исполнила. Сидят на острове опять втроем и не знают,
что делать. Пожалела их рыбка и говорит: "Хорошо, исполню еще три ваших
желания, но только, чтобы с остова никуда не деваться." Англичанин
попросил вагон виски, француз толпу женщин, а ирландец гору сигарет.
Прошло пять лет. Идет по остову француз сним куча детей, короче
счастливый отец семейства, рядом идет ангичанин с пузырем виски, пьяный
в лом и поет песни. К ним подходит ирландец и вопрошает: "Ребята!
Спичек не найдется?"

Старичок-профессор на экзамене в медицинском институте
спрашивает студентку:
- Сколько спермы выделяется при половом акте?
- Полный рот, - покраснев, отвечает студентка.
- Да нет, мне не в объеме, а в количестве сколько?
- Два глотка.

Подходит как-то один чукча к другому и говорит :
- А ты видел голую черную (негра) женщину?
- Да
- А она как, вся-вся черная? Совсем?
- Ага
- А белую голую видел?
- Да
- А она че, совсем вся белая?
- Ага
- Во блин, значит это опять пингвин был!

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Проси все, что хочешь, только отпусти меня!
Подумал мужик, все уменя есть и машина, и дом, и дача, и жена и т.д. ...
и говорит:
- Сделай так чтобы я ссал водку.
- Хорошо, будь по-твоему.
Поссал мужик в стакан, попробовал - водка!!! И сидит пьет. Заходит
к нему
приятель, видит его за этим занятием и вопросительно смотрит.
- Да водка это, водка, на попробуй и протягивает ему стакан.
- Ту что издеваешься?
Приятель в ярости берет стакан и разбивает об стенку. Потом принюхивается -
водка.
- Слушай налей еще стакан, ведь этож такое.. я не мог поверить..
- Стаканов больше нет, так, что придется тебе с горла!

Едет типа Новый Русский по трассе на своем мерсе ,летит ,сигара в зубах,
жить хорошо.Так вот летиn он и видит на обгон запорожец идет.
За рулем такой мужичек сидит весь такой сжатый ,скорченный ,
кепка старенькая .Смотрит он на НР и со скрежетом говорит :
-А теперь вторая скорость!

- Твоя жена кричит, когда ты кончаешь?
- Еще как..., когда член о занавеску вытираю.

Негр говорит белому:
-Вот смотри, я родился черным, загораю, я черный, холодно- черный,
тепло- черный, болею- тоже черный, и когда умру тоже буду черным. -
А ты, родился розовым, загораешь- коричневый, тебе холодно, ты синий,
жарко- красный, ты болеешь-зеленый, а когда умрешь, будешь серым. -И
черт побери, по какому такому праву, вы белые называете нас цветными!!!

Одесса. Семья Рабинович приходит разводиться.
Судья спрашивает мужа о причине развода.
Рабинович:"Моя жена отдается мне только лежа на боку, а я хочу, как все
нормальные люди, чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
Судья возмущенно:"Гражданка, Рабинович, вы портите нам разводную
статистику! Начните же отдаваться мужу на спине!"
Гр-ка Рабинович:"...На спине???!!! Вот ему на спине!!!!(показывает кукиш)
...Я тоже хочу смотреть телевизор!"

Э.Шеварнадзе произносит торжественную речь на открытии скоростной
магистрали Тбилиси - Ереван:
- Присутствуя при открытии этого чуда современного строительства
и оглядываясь назад, невольно вспоминаешь, что раньше на этом месте
были только камни, овраги, холмы...,эээ...,
Шепотом подсказка из свиты:
- ...колдобины...,
- ...эээ..., колдоебины...,
- ...выдолблины,
- Хм, вот мне тут подсказывают, даже выебли кого-то !

Парочка трахается.
Он:" Маша, я кончил, а ты....?"
Маша:"А я нет!"
Он:" Тогда кончай, а я пойду покурю на кухню!"

Звонок по телефону
-Семен Абрамовича можно?
-Нет! ...он на даче..
-Как? Он уже купил себе дачу???!!!
- Да,нет же. Он на даче показаний...

Поздней ночью девушка торопливо идет по пустынной дорожке. Вдруг,
сзади раздается грубый окрик:
- Стоять, лицом к забору, наклониться!
- Молодой человек, зачем же так торопиться, разрешите мне хоть
колготки снять.
- Да ладно, не суетись, я и так перелезу.

Один сельский мальчик решил наворовать у соседа яблок. Перелез тихонько
через забор, залез на яблоню и тырит яблоки.
Ну хозяин дома тоже не дурак - заметил пацана, подкрался тихо и как
схватит снизу его за яйца.
-Как тебя зовут? - кричит и силино тянет все дела мальчика вниз.
Маличик с перекошеным лицом не отвечает.
- Как тебя зовут? -еще сильнее кричит и сильно тянет.
Маличик просто разрываясь от боли не отвечает.
- Как тебя зовут? -орет мужик, и взявшись двумя руками со всей силы тянет.
- Я-Я-Яша-наконец отвечает мальчик.
- А почему молчал раньше?
- Не-Немой я!

Попала Белоснежка к семи гномам...И вот через какое-то время (видимо,
посвященное знакомству) с ней уединяется Первый Гномик.
Остальные не дураки - давай подглядывать в замочную скважину. Информа-
цию передают по цепочке:"Первый Гномик расстегнул первую пуговку->
Первый Гномик расстегнул первую пуговку->...Первый Гномик расстегнул
вторую пуговку->Первый Гномик расстегнул вторую пуговку->...Первый
Гномик снял кофточку...Первый Гномик снял юбочку...Первый Гномик снял
трусики...Первый Гномик вошел...Первый Гномик вышел...Первый Гномик
вошел...Первый Гномик вышел...Первый Гномик кончил->Второй Гномик
кончил->Третий Гномик кончил..."

-Жила была девочка..
-Сама и виновата!!

Отечественная Война.Партизанский отряд. Приказ с "Большой земли" -
распространить листовки среди оккупантов. Компндир и комиссар думают -
кого послать с листовками в деревню к немцам. Всех жалко. Наконец
комиссар говорит : "Пошлем Рабиновича. Все одно еврей, схватят -
не жалко!" Сказано -сделано. Послали. Пропал Рабинович. Прошло пара
месяцев. Вдруг -объявляется. Требует срочно пропустить к командиру.
Привели. Рабинович и говорит : " Вот вам ваши 200 марок, но сразу
скажу -товарец у вас дерьмовый!"

- Кошмар! Заказное изнасилование!!!
- Гражданка, Вы что-то путаете, какое заказное изнасилование?
- Я точно вам говорю - именно заказное изнасилование…
- Может, заказное убийство?
- Да нет же, именно заказное изнасилование.
- Как это так?
- А контрольный выстрел в рот!?]

Dva tchuktchi naschli dvuchstvolkou. Oba ne znajut, tchto s nei delat'.
I tak noverut ee i etak. Odin zagliadyvaet v stvol, drugoi s kurkom vositsia.
Vdrug razdaetsia uzhasnyi vystrel. U togo, kotoryi v stvol zagliydyval glaza
vyskotchili i na nitotchkach povisli.
Drugoi smotrit na nego i govorit:
"Tchto ty na menia tak smotrisch? Ia sam ispugalsia!"

Заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос о проб-
лемах экологии. Идут бурные прения. Вдруг слова просит депутат от ра-
дикальной проукраинской партии и начинает на чем свет стоит поносить
русских и евреев. Спикер делает ему замечание, т.к. тот выступает не по
теме и выключает ему микрофон.
Через некоторое время он опять рвется на трибуну, и его пускают, только
при условии, что он будет выступать по повестке. Депутат громко:
- Леса, понимаешь,повырубали, реки повысушили - ни тебе жидка прито-
пить, ни москаля подвесить!!!

Приходит мужик к врачу, а в животе у него торчит вилка.
"Доктор помогите я умираю" кричит мужик.
"Нечем не могу вам помочь, рабочий день кончился я уже ухожу"
"Но, доктор......."
"Ни чем не могу вам помочь"
"Ну, сделайте хоть,что нибудь"
Разозлившийся доктор оборачивается, вынимает вилку из живота мужчины
и втыкает ее ему в глаз и говорит:
"Идите к окулисту, он сегодня сегодня до семи"

- Дорогой, а почему ты не носишь обручальное кольцо?!
- Да ты что, в такую жару!!!

Жил был простой мужик. И все у него было в порядке, только член был маловат.
Тужил он по этому поводу сильно.

И вот стоит этот мужик как-то в сортире... ну, допустим, Университета
им. Патриса Лумумбы и справляет малую нужду. И вдруг глядит -- а рядом
с ним писает здоровенный негр, с не менее здоровым ЭТИМ. Вот мужик
и восклицает (в сердцах так!)

- Эх! Мне бы такой!

- Да нет ничего проще! -- вдруг сверкает белозубой улыбкой негр, --
каждый вечер посыпай член солью, перцем, мажь медом, туго бинтуй --
и спать. Через неделю -- результат гарантирован.

Обрадованный мужик мчится домой и исполняет все инструкции.
Проходит неделя. Сцена в том же Университете:

-- Да ты что ж, гад, советуешь то??? У меня конец весь почернел!!!

Hа что негр отвечает, удивленно глядя на мужика:

-- А ты чего хотел???

Идет горбатый ночью через кладбище . Вдруг голос : " Мужик , ты кто ? "
Мужик испуганно : " Я - горбатый " Голос : " Нет , ты не горбатый "
Приходит мужик домой . Глядь в зеркало , а горба нет . Обрадовался и
пошел рассказал все слепому . Слепой пошел на кладбище .
Идет по кладбищу , вдруг голос : " Мужик , ты кто ? "
Слепой : " Я - слепой " . Голос : " Да , ты слепой ... и горбатый " .

Встречаются девушка и ее возлюбленный. Молодой человек
собщает девушке что желал бы немедленно провести с ней
акт любви. На что девушка ему отвечает:
- Дорогой, я сегодня не могу так как у меня месячные.
- Ну хорошо, а в рот ?
- Ну пойми меня, в рот я тоже не могу.
- А в зад.
- Нет, ну это уж совсем. Я и в зад не могу.
- А в нос?
- Ой, а как это?
(Бьет девушке кулаком в нос)

Телефонный звонок. Мужик поднимает трубку:
- Aлло.
- Алло.
- С вами говорит голова члена.
- ??? Кто?
- Голова члена.
- Какая голова? Какого члена?
- Ну Лена Головач.

roddom rodilsya mal4ik.tolko villez ottuda i saruzuje na vracha smotrit
tak grozno i govorit :ty moy pahan?!
vrach ohuyevayet,shari na lob :net govorit ne ya...
nu etot malchik smotrit na akushera i sprashivayet u nego grozno:
ty moy otets?
nu akusher toje ohuyel vrazpizdets: net govorit u samogo shari na lob
nu novorojdenniy krik podnyal:blya gde moy pahan!?prividite moyego pahana!!
nu priveli pahana
nu etot shigol ustavilsya na nego i sprashivayet :ty moy otets?
nu etot mujik govorit da ya tvoy otets.Shigol govorit yemu :nu ka idi ka
suda sad ryadom.Posadil svoyego otsa ryadom s soboy i na4inayet tak
medlenno yego postukivat kula4kom po lbu,i sprashivayet :nu kak tebe ?
Nravitsya ,nravitsya?

Проходит собрание в колхозе. Обсуждают, куда вложить деньги от собранного
урожая. Колхозник №1 предлагает:
- Давайте купим комбайн!
Все соглашаются. Встает дядя Вася и говорит:
- А на хер он нам нужен?
Все задумываются - а, действительно, на кой? Тут встает первый колхозник:
- Давайте тогда купим трактор!
Все согласны. Опять слышен голос дяди Васи:
- А на хер он нам нужен?
Все задумались - а, на кой он нам нужен? Вдруг дядя Вася сам предложил:
- Давайте лучше купим воздушный шар и отпустим в небо!
Колхозники в недоумении:
- Зачем?
- А на хер он нам нужен!

Premera v teatre. zabolel artist kotori dolzen bil skazat tolko
odnu frazu knaz Volobuev vot vash mech. za dva chasa do premeri
dali etu rol gardirobshiku, tot dolgo repetiroval pered zerkalom
i ne kak ne mog tochno proiznrsty etu familiu knaza nazivaja ee
voloxyev. i vot on vishel na scenu i govorit KNAZ VOLOBUEV [slava
bogu udalos podumal on]VOT VASH XUI.

На доске написано: Мальвина дура
Учитель спрашивает: Буратино, это ты написал, что Мальвина дура?
Да.
Иди и извинись перед ней.
Буратино подходит к Мальвине и извиняется:
Извини, что ты дура.

По краю пропасти прогуливалась мышка и пела песенку:
"Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля, Ля-ля-ля-ля...А-а-а-а!"

Винни-Пух поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, Винни, я три твоих желания исполню!
- Ладно, плыви. Хочу, чтоб вокруг меня было много меда!
Трах-бах!!! Винни-Пух оказался в центре улья. Вокруг мед из сотов
льется, пчелы вокруг летают...
- Хочу, чтоб эти пчелы сдохли!
Бум!!! Все пчелы попадали. Вокруг тишина, хорошо! Вдруг раздается
голос Пятачка:
- Винни! Винни! Ты где? Винни... Ой, куда это я пошел!?

Идут два солдата по платцу видят - генерал .Один другому и говорит:
- А давай над ним подшутим?А?
- Лучше не надо. Над деканом уже пошутили!!!

Передача по радио "По вашим письмам".
-А вот нам пишет товарищ Семушкин из Вапнярки. Он просит нас
поставить сонату Моцарта ре минор. Не выпендривайтесь, товарищ
Семушкин! Послушайте польку-бабочку.

Приходит бабуля к врачу:
-- Милок, слушай, я когда пукаю, нет ни звука, ни запаха!
Осмотрел ее доктор, выписал таблетки.
-- Приходи, бабуля, через неделю.
...
-- Спасибо, милок. Запах появился, а звук еще нет...
-- Так-с, нос вылечили, теперь возьмемся за уши.

Приехал Петр 1(П) из Европы и собрал всех бояр(Б), чтобы рассказать
каких диковин там насмотрелся.....
П - Есть, бояре, там у них в Голландии штука такая: пьешь и не пьянеешь,
портвейн называется!!!!
Б - Здорово!!!! Давай, царь-батюшка, соберем корабли торговые и портвейна
купим....
П - А есть, бояре, там у них в Голландии штука такая: бабу е*ешь, а она
не беременеет!!!! Презерватив называется....
Тут бояре разделились на 2 лагеря: одни говорят шо за портвейном плыть
надо, а другие за презервативами.
П - А еще, бояре, есть у них в Голландии штука такая, голосование
называется....
Один боярин вскакивает с места и радостно заявляет:
- Правильно, царь-батюшка, как голыми совали, так и будем совать!!!
За портвейном плыть надо!!!

Внеочередное собрание в госдуме.
председатель: Уважаемые депутаты,сегодня у нас чрезвычайное
собрание.В подъезде собственного дома изнасилована
женщина-народный депутат,член государственной думы,
наш с вами коллега. Какие будут предложения в связи
с этим?
кто-то тянет
руку : Я уверен что это заказное изнасилование!

председатель: Почему вы так решили?

депутат : Потому что было произведено контрольное изнасилование
в голову...

Я сухой закон блюду, блял, и блядь буду.

Публичный дом.Звонок в двеpь. Толстая бандеpша откpывает.Hа поpоге
двое мужиков.
-Здpавствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 pублей ?
-За 50, pодные, вы можете пойти вон в те кусты и дpуг у дpуга отсосать!
Чеpез полчаса звонок в двеpь. Hа поpоге - те же мужики.
-Hу, чего еще надо ?
-А платить-то куда ?..

И еще одна трактовка закона Архимеда:
- Жидкость введенная в тело через 7 лет идет в школу.

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
Морская свинка не имеет ничего общего ни с морем, ни со свиньей...

Парень заловил девушку в подъезде:
- Снимай пальто... Теперь снимай платье... Теперь снимай белье...
Теперь нагнись...
- Ты насильник, да?
- Hет, я просто ХУЛИГАH!

Солдат пишет любимой девущке письмо домой:
"Послушай милая, ты хоть фотографию прислала бы, а то надоело
на адрес дрочить!!!"

Две еврейские семьи дружат на протяжении многих лет. После очередного
визита Рабиновичей к Хаймовичам, Хаймовичи перестали звонить Рабиновичам.
Глава семьи Рабиновичеи решил позвонить друзьям и узнать о причине столь
внезапного охлаждения теплых отношений:

Рабинович: "Здрасте, и что вы к нам не звоните???"

Хаймовичи: "А что нам вам звонить, когда после вашего визита, у нас
пропали золотые сережки с алмазами ???!!!"

Рабинович: "Да вы что, мы же друзья, да никогда в жизни, чтоб я сгорел
если ето мы сделали!!!"

Хаймовичи: "Знаете, мы вообще-то, сережки сразу нашли после вашего ухода"

Рабинович: "Нашли?! Так в чем же тогда дело?!"

Хаймовичи: "Да осадок такой неприятный остался..."

Голосует на обочине дороги мужик. Останавливается такси. Мужик:
- Слышь, шеф. К тебе в багажник влезет ящик вина и торт?
Шофер, выходя и открывая багажник:
- Конечно влезет.
Мужик блюет в багажник...

У еврея умирает мать. Лежит в постели, руки на груди. Сын ходит
по комнате крупными шагами из угла в угол. Сын:
- Послушайте, мама, может быть вы чего-нибудь хотите?
- Да чегож хотеть-то сынок?
- Ну может быть вы хотите фаршированной рыбы?
- Фаршированной рыбы? Ну чтож, я бы поела, да гдеж ее взять-то?
- Ну тогда мама, лежите и не пиздите!

Чем отличается программист от обычного человека?
Он может ответить на вопрос, содержащий решиние.
Например: Сколько будет 1+1=2? Ответ: TRUE.

В общежитии лежат три студента. Один говорит:
- Ребята, давайте свинью заведем, мясо будет, сало...
Второй:
- Да ну, ведь грязь, вонь...
Третий:
- Что вы беспокоитесь, она привыкнет!!!

останавливается 600-ый мерс.ему в задницу въезжает запорожец.из
запорожца выходит мужичок в тельняшке c пистолетом,а из мерса два
новых русских и
говорят:
-ну мужик ты попал на бабки,хана тебе!
мужик:
-ребята,а вы собственно кто такие?
-как это кто-спортсмены!
мужик(поднимая пистолет):
-ну тогда на старт,внимание,ма...

Идет мужик на курорте по пляжу, косой как заяц осенью, воткнулся в
пальму, думает вслух:
- Хочу ли я ?
- Могу ли я ?
- Гавно ли я ?
- О !!!!! МАГНОЛИЯ !

Грузинская постановка спектакля "Буратино":
Посреди комнаты в кресле-качалке сидит пожилой грузин
с огромным носом и открытой волосатой грудью - типа "Папа-Карло".
Тут раздается стук в дверь. Папа-Карло:
- Буратын, ты?
- НЭТ!
-...МалвЫн, ты?
- НЭТ!!
-...ПЪЕро, ты?
-НЭТ!!!
-Вай!...А кто?
-Карабас-Барабас!!!
Папа-Карло почесывая свою волосатую грудь:"ОЙ!!... БАЮСЪ, БАЮСЪ..."

Плывет Ивасик-Телесик, а навстречу ему Куча Дерьма, и говорит она
Ивасику-Телесику:
- Ивасик-Телесик, а я тебя съем!
- Нет, это я тебя съем! - отвечает Ивасик-Телесик.
- Нет, я тебя!
- Нет, я!
И восторжествовала справедливость, и съел Ивасик-Телесик кучу дерьма!

Загадки
· Без рук, без ног на бабу скок!
/Коромысло/
· Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею.
/Велосипед/
· В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия.
/Кино/
· Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело.
/Глаза/
· Волосатая головка за щекой щекочет ловко.
/Зубная щетка/
· Вонючий, красный, для девочек опасный.
/Мотоцикл "Javа"/
· Встанет, до небу достанет.
/Радуга/
· Красная головка работает ловко.
/Дятел/
· Кругом волосня, в середине колбасня.
/Кукуруза/
· Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
/Ели землянику/
· Между ног болтается, на "Х" начинается?
/Хвост/
· Мы ребята удалые - ищем щели половые.
/Тараканы/
· Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел.
/Тапочки/
· Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное.
/Калоши/
· Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
/Печка/
· То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову,
в середине буква "у".
/Душ/
· Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный.
/Нюхательный табак/
· Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно.
/Качели/
· Ты помни его немножко станет твердый, как картошка.
/Снежок/
· У какого молодца капля капает с конца?
/Самовар/
· Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
/Кровать/
· Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.
/Почтовая марка/

Апостол Петр и Иисус Христос играют в гольф. Апостол бьет первым, шар
взлетает высоко в небо, затем падает и попадает совсем рядом с лункой.
"Молодец" - говорит Иисус, - "Ты настоящий профессионал".Наступает его
очередь, он размахивается и изо всех сил лупит по шару. Тот летит
в сторону, противоположную лунке, и падает в кустарник. В кустарнике
мирно спит заяц, которому шар попадает в ухо. Заяц вскакивает от боли
и испуга, пытается бежать. В это время на него налетает коршун,
подхватывает и взмывает с ним к небу. Внезапно в чистом небе гремит
гром, и молния ударяет в коршуна. Тот выпускает из лап зайца, который
падает рядом с лункой. Из его уха выкатывается шар и попадает прямо
в лунку.
Иисус в отчаянии молит небеса: "Папа, ну хоть когда-нибудь Ты даш мне
хоть что-нибудь сделать самому?!!!

Молодая женщина приглашает к себе в гости
молодого человека, который ей нравится.
- Приходи сегодня ко мне на чашку чая.
- Хорошо. Только забегу в аптеку.
- Зачем?
- Куплю чего-нибудь к чаю!!!