Заяц бегает вокруг лося и приговаривает: "Ясненько!, Непонятненько!!,
Ясненько!, Непонятненько!!". Забежит под лося, выбежит. "Ясненько!,
Непонятненько!!". Надоело это лосю, не выдержал он этой суеты
и спрашивает: "Заяц!, надоел. Что тебе ясненько? Что непонятненько?".
- Понимаешь лось, забегаю я под тебя, смотрю ТАКИЕ ЗДОРОВЕННЫЕ ЯЙЦА!!,
Ясненько! Выбегаю и не могу понять, как при ТАКИХ ЯЙЦАХ! ТАКИЕ РОГА!!!,
Непонятненько!!.
02 января 1999
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Едет Илья Муромец,перед ним камень, а на нем написано: поедеш налево
пи... получиш, направо пи.... получеш, прямо пиз.... получиш!
Илья задумался, а тут голос с верху: Будеш здесь стоять прямо здесь
пи... получеш!!!
пи... получиш, направо пи.... получеш, прямо пиз.... получиш!
Илья задумался, а тут голос с верху: Будеш здесь стоять прямо здесь
пи... получеш!!!
259
Пьяный ежик выползает из бара - колючки в уэелки..пупок развяжется -
УЖЕ НИКАКОЙ!!
Подползает к маленькой норке,заглядывает и орет :"Ху%*ня !? Ху№*ня !?"
В ответ тишина. После короткой паузы появляется маленькой существо
и очень обиженно заявляет:
"Ну сколько раз вам говорить !! ВЫ-ХУ-ХОЛЬ Я !! ВЫХУХОЛЬ !!! "
УЖЕ НИКАКОЙ!!
Подползает к маленькой норке,заглядывает и орет :"Ху%*ня !? Ху№*ня !?"
В ответ тишина. После короткой паузы появляется маленькой существо
и очень обиженно заявляет:
"Ну сколько раз вам говорить !! ВЫ-ХУ-ХОЛЬ Я !! ВЫХУХОЛЬ !!! "
214
Ползет новый русский по пустыне. Один день ползет, второй, третий...
Уже от жажды умирает - вдруг видит оазис на горизонте. Подползает
поближе - видит стоит негр на face-control. Входят и выходят одни негры.
Хочет НР войти - а негр его не пускает - "Niggaz only". НР говорит:
"Брателло, придумай че-нить - 10 гранд баксов получишь!". Негр намазал
его ваксой бабки взял и пропустил. НР говорит "Вот тебе еще 10000 баксов -
счас я буду отрываться - в 5 утра разбудишь..."
На следующее утро негр будит его и НР сваливает...Идет он дальше
по пустыне видит лужу и думает - "надо бы ваксу смыть" -трет-трет - нифига!
Прибегает обратно к негру - "Ты че сука сделал !" Тот - "e"№:*"?**?":ть!!!
На х$й!!! - не того разбудил!"
Уже от жажды умирает - вдруг видит оазис на горизонте. Подползает
поближе - видит стоит негр на face-control. Входят и выходят одни негры.
Хочет НР войти - а негр его не пускает - "Niggaz only". НР говорит:
"Брателло, придумай че-нить - 10 гранд баксов получишь!". Негр намазал
его ваксой бабки взял и пропустил. НР говорит "Вот тебе еще 10000 баксов -
счас я буду отрываться - в 5 утра разбудишь..."
На следующее утро негр будит его и НР сваливает...Идет он дальше
по пустыне видит лужу и думает - "надо бы ваксу смыть" -трет-трет - нифига!
Прибегает обратно к негру - "Ты че сука сделал !" Тот - "e"№:*"?**?":ть!!!
На х$й!!! - не того разбудил!"
260
Врезается шестисотый мерс в запор. Вылезает из мерса новый русский
и катает:
- Ну ты мужик на такие бабки попал! У тебя хоть квартира то есть, чтобы
рассчитаться?
- А сколько я тебе должен?
- $50000
Мужик достает бумажник и отсчитывает $50000. Новый русский просто
ох... он очень удивился:
- Откуда у тебя такие бабки? Чем ты по жизни занимаешься?
- Пчел развожу.
Новый русский поворачивается к своим охранникам:
- Вот, видали, мужик пчел разводит, а вы не можете двух айзеров развести!
и катает:
- Ну ты мужик на такие бабки попал! У тебя хоть квартира то есть, чтобы
рассчитаться?
- А сколько я тебе должен?
- $50000
Мужик достает бумажник и отсчитывает $50000. Новый русский просто
ох... он очень удивился:
- Откуда у тебя такие бабки? Чем ты по жизни занимаешься?
- Пчел развожу.
Новый русский поворачивается к своим охранникам:
- Вот, видали, мужик пчел разводит, а вы не можете двух айзеров развести!
261
Одново мотроса на корабле заставили чистить каюту капитана.
Потер он один из сувенирных кувшинов, а оттуда вылетает джин:
Джин (Д): У тебя есть три желание, загадывай.
Мотрос (М): Сделай меня самым богатым в мире.
Д: Немогу это очень трудно.
М: Тогда сделай мою жену самой красивой.
Д: Немогу это тоже очень трудно.
М: Ну тогда пусть исполниться желание того кто первый сойдет с коробля.
Первый сошел боцман.
Боцман: 1000 крючков мне в ухо и якорь в жопу, хорошая сегодня погода.
Потер он один из сувенирных кувшинов, а оттуда вылетает джин:
Джин (Д): У тебя есть три желание, загадывай.
Мотрос (М): Сделай меня самым богатым в мире.
Д: Немогу это очень трудно.
М: Тогда сделай мою жену самой красивой.
Д: Немогу это тоже очень трудно.
М: Ну тогда пусть исполниться желание того кто первый сойдет с коробля.
Первый сошел боцман.
Боцман: 1000 крючков мне в ухо и якорь в жопу, хорошая сегодня погода.
262
Один мужик страсть как хотел попасть в бордель,а денег все небыло.Но
вот один раз набрался он смелости и наскребав 5 баксов он отправился
к вожделеному дому.Приходит и просит кого нибудь на имеющиеся деньги.
В бордели думали,думали и наконец дали ему Колобка,и как тот ушел
бросились в замочную скважину смотреть-что тот с колобком делать будет.
А мужик сидит голый с дымящимся концом,крутит колобка и злобно шипит:
-"Хоть бы где нибудь пернул,скотина!"
вот один раз набрался он смелости и наскребав 5 баксов он отправился
к вожделеному дому.Приходит и просит кого нибудь на имеющиеся деньги.
В бордели думали,думали и наконец дали ему Колобка,и как тот ушел
бросились в замочную скважину смотреть-что тот с колобком делать будет.
А мужик сидит голый с дымящимся концом,крутит колобка и злобно шипит:
-"Хоть бы где нибудь пернул,скотина!"
263
Навяно уже почти забытым дефицитом..... из Беларуси
Едет Лукашенко на своем Мерине600 (№ 00 01). Тут обгоняет его машина.
Номер 00-00. Он охуевает... Приказывает догнать.
Машина останавливается.. Выходит мужик. Лука спрашивает его:
-- Слухай, у тебя номера такие крутые. Кто ты такой ващще?
-- Я директор мясокомбината.
-- ??????
-- А ты, мужик, судя по номерам, тоже нехуево устроился.
Едет Лукашенко на своем Мерине600 (№ 00 01). Тут обгоняет его машина.
Номер 00-00. Он охуевает... Приказывает догнать.
Машина останавливается.. Выходит мужик. Лука спрашивает его:
-- Слухай, у тебя номера такие крутые. Кто ты такой ващще?
-- Я директор мясокомбината.
-- ??????
-- А ты, мужик, судя по номерам, тоже нехуево устроился.
Молодая девушка вышла замуж за старика.Первая брачная ночь.Жена
требует исполнения супружеских обязанностей.А муж не торопясь, говорит:
- Ты не спеши, ведь его надо сначала подготовить, возбуди его руками.
И гладила она его, и мяла, и что только ни делала - не встает! Огорченная
она говорит:
- Я уже полчаса мучаюсь, у меня уже руки болят.
- Так нечего было с больнымы руками замуж выходить!!!
требует исполнения супружеских обязанностей.А муж не торопясь, говорит:
- Ты не спеши, ведь его надо сначала подготовить, возбуди его руками.
И гладила она его, и мяла, и что только ни делала - не встает! Огорченная
она говорит:
- Я уже полчаса мучаюсь, у меня уже руки болят.
- Так нечего было с больнымы руками замуж выходить!!!
265
Мойша спрашивает у Абрама:
-Что такое дилемма?
Думал,думал Абрам и говорит:
-Представь себе бесплатную буженину...
-Что такое дилемма?
Думал,думал Абрам и говорит:
-Представь себе бесплатную буженину...
266
Говорит Кащей Бессмертный Бабе-Яге:
- Баба-яга! Пошли в кино сходим!
Та посмотрела на него, и говорит:
- Нет, Кащей. Не для тебя эта роза расцвела...
- Баба-яга! Пошли в кино сходим!
Та посмотрела на него, и говорит:
- Нет, Кащей. Не для тебя эта роза расцвела...
267
Петр 1 съездил в Голландию, покалымил на верфях, вернулся,
собирает Боярскую думу. приходят бояре - все в кафтанах,
бородищи, посохи, брихи...
Петр им:
- Бояре, был я, значит в Европах, есть там у них много
вещей диковинных. Вот например есть там у них такая щтука,
портвейн называется.
- Ну, царь-батюшка, мы в европах не были, мудренных таких штук не
знаем. Что за портвейн? Не знаем, слыхом не слыхивали.
- Это бояре как наш самогон, только на утро БАШКА НЕ БОЛИТ!
- Вау! Вводи портвейн! Любые налоги, подати устанавливай,
только портвейн вводи!
- Эээ бояре, есть там в еропах еще одна классная вещь - презервативы!
- Царь-батюшка, мы в европах не были, мудренных таких штук не
знаем. Опять загадки загадываешь! Что за езервативы?
- Это бояре вы можете хоть с боярыней, хоть с девкой дворовой,
и хоть по десять раз за ночь - ДЕТЕЙ НЕ БУДЕТ!
- Вау! Вводи презервативы! Любые налоги, подати устанавливай,
только вводи!
- Эх, бояре, пока те деньги от новых налогов да податей то поступят!
Да воеводы, тати, половину разворуют! А сейчас казна - пута.
Короче, могу ввести только что-то одно - или портвейн, или
презервативы.
Бояре начинают горячо спорить. Кто постарше - за портвейн,
кто помоложе - за презервативы. Спор переростает в дикую драку.
Бояре начинают метелить друг друга посохами. Кровища летит по всей
Грановитой палате...
Петр в ужасе кричит:
- Бояре! Бояре! Есть там в европах такая вещь - голосование!
Из свалки высовывается боярин:
- Во во, правильно, царь -батюшка: КАК ГОЛЫЙ СОВАЛИ, ТАК И БУДЕМ
СОВАТЬ! ВВОДИ ПОРТВЕЙН!!!
собирает Боярскую думу. приходят бояре - все в кафтанах,
бородищи, посохи, брихи...
Петр им:
- Бояре, был я, значит в Европах, есть там у них много
вещей диковинных. Вот например есть там у них такая щтука,
портвейн называется.
- Ну, царь-батюшка, мы в европах не были, мудренных таких штук не
знаем. Что за портвейн? Не знаем, слыхом не слыхивали.
- Это бояре как наш самогон, только на утро БАШКА НЕ БОЛИТ!
- Вау! Вводи портвейн! Любые налоги, подати устанавливай,
только портвейн вводи!
- Эээ бояре, есть там в еропах еще одна классная вещь - презервативы!
- Царь-батюшка, мы в европах не были, мудренных таких штук не
знаем. Опять загадки загадываешь! Что за езервативы?
- Это бояре вы можете хоть с боярыней, хоть с девкой дворовой,
и хоть по десять раз за ночь - ДЕТЕЙ НЕ БУДЕТ!
- Вау! Вводи презервативы! Любые налоги, подати устанавливай,
только вводи!
- Эх, бояре, пока те деньги от новых налогов да податей то поступят!
Да воеводы, тати, половину разворуют! А сейчас казна - пута.
Короче, могу ввести только что-то одно - или портвейн, или
презервативы.
Бояре начинают горячо спорить. Кто постарше - за портвейн,
кто помоложе - за презервативы. Спор переростает в дикую драку.
Бояре начинают метелить друг друга посохами. Кровища летит по всей
Грановитой палате...
Петр в ужасе кричит:
- Бояре! Бояре! Есть там в европах такая вещь - голосование!
Из свалки высовывается боярин:
- Во во, правильно, царь -батюшка: КАК ГОЛЫЙ СОВАЛИ, ТАК И БУДЕМ
СОВАТЬ! ВВОДИ ПОРТВЕЙН!!!
268
Приходит один новый русский(НР) к другому и видит, что у того на столе
стоит небольшой такой тридцатисантиметровый теннис. Маленькие теннисисы
гоняют шарик. Все как натуральное только маленькое.
Тогда НР и говорит:
- Продай, братан, любые бабки отдам.
Ответ:
-Не продам, но помогу. Возми волшебный мобильный телефон. Позвонишь,
а там джин любое твое желание исполнит.
Приезжает НР к себе в офис, звонит:
-Эй, джин, хочу чтоб у меня с потолка начали сыпаться баксы. И чтоб
вноль стен коробки с баксами стояли. Короче, чтоб завалило меня баксам тут.
Кладет трубку. И тут с потолка начинают сыпаться факсы, термобумага
и остатьная подобная дребедень. Соответственно и вндоль стен факсимильные
аппараты.
Возвращается НР к владельцу телефона и говорит.
- Что за х№%#ня такая. Я просил баксы, а он мне факсы.
- А ты думал, что я cебе тридцатисантиметровый теннис заказывал...
стоит небольшой такой тридцатисантиметровый теннис. Маленькие теннисисы
гоняют шарик. Все как натуральное только маленькое.
Тогда НР и говорит:
- Продай, братан, любые бабки отдам.
Ответ:
-Не продам, но помогу. Возми волшебный мобильный телефон. Позвонишь,
а там джин любое твое желание исполнит.
Приезжает НР к себе в офис, звонит:
-Эй, джин, хочу чтоб у меня с потолка начали сыпаться баксы. И чтоб
вноль стен коробки с баксами стояли. Короче, чтоб завалило меня баксам тут.
Кладет трубку. И тут с потолка начинают сыпаться факсы, термобумага
и остатьная подобная дребедень. Соответственно и вндоль стен факсимильные
аппараты.
Возвращается НР к владельцу телефона и говорит.
- Что за х№%#ня такая. Я просил баксы, а он мне факсы.
- А ты думал, что я cебе тридцатисантиметровый теннис заказывал...
269
Новая бритвенная система из 3-х лезвий для новых русских:
Первое лезвие бреет чисто,
Второе - ну чисто бреет,
Третье - бреет в натуре !
Первое лезвие бреет чисто,
Второе - ну чисто бреет,
Третье - бреет в натуре !
270
Український нацЁональний анекдот:
- Ідуть два дядька по лЁсу. От один у другого Ё питає:
- Чуєш, Іване?
- Я!
- А що, кажуть у цьому лЁсЁ багато нЁмцЁв!
- O! Ja-ja!
- Ідуть два дядька по лЁсу. От один у другого Ё питає:
- Чуєш, Іване?
- Я!
- А що, кажуть у цьому лЁсЁ багато нЁмцЁв!
- O! Ja-ja!
271
Встречаються два "новых":
- Привет братан! Как дела?
- Да вот жену схоронил на днях...
- Ну да? А что случилось?
- Да понимаешь, купил ей "Порше" последней марки, она разогналась
до 250, не справилась с управлением и ... насмерть.
- Вот это да! Может и мне своей "Порше" купить. Вдруг поможет!
Через какоето время - они же:
- Ну что брателла, купил жене "Порше"?
- Да, только толку никакого.
- ???
- Ну разогналась она, ну не справилась с управлением ... машина
в дребезги а на ней ни царапинки %?х%! Что делать - не знаю...
- Знаешь, а ты купи ей "Феррари" - мощная тачка...
Еще через какае-то время (те же):
- Как дела, брателла, как жена?
- Да уж и не знаю что делать. Купил ей "Феррари", разогналась она ...
столб снесла, машина - в лепешку, гаишник - заикается, а на ней
ни царапинки %%ть-ть-ть...
-Да, тяжело... Ну, может купи ей "Ягуара"- вроде тоже мощное тачило...
Через некоторое время встречаются они же:
- Ну что, братан, как жена?
- Слушай брателло, век не забуду за добрый совет ...Купил ей "Ягуара"
так прикинь в натуре, даже ехать никуда не пришлось ... он ее прям
в гараже и разорвал ...!!
- Привет братан! Как дела?
- Да вот жену схоронил на днях...
- Ну да? А что случилось?
- Да понимаешь, купил ей "Порше" последней марки, она разогналась
до 250, не справилась с управлением и ... насмерть.
- Вот это да! Может и мне своей "Порше" купить. Вдруг поможет!
Через какоето время - они же:
- Ну что брателла, купил жене "Порше"?
- Да, только толку никакого.
- ???
- Ну разогналась она, ну не справилась с управлением ... машина
в дребезги а на ней ни царапинки %?х%! Что делать - не знаю...
- Знаешь, а ты купи ей "Феррари" - мощная тачка...
Еще через какае-то время (те же):
- Как дела, брателла, как жена?
- Да уж и не знаю что делать. Купил ей "Феррари", разогналась она ...
столб снесла, машина - в лепешку, гаишник - заикается, а на ней
ни царапинки %%ть-ть-ть...
-Да, тяжело... Ну, может купи ей "Ягуара"- вроде тоже мощное тачило...
Через некоторое время встречаются они же:
- Ну что, братан, как жена?
- Слушай брателло, век не забуду за добрый совет ...Купил ей "Ягуара"
так прикинь в натуре, даже ехать никуда не пришлось ... он ее прям
в гараже и разорвал ...!!
272
В авиакассе:
-Two tickets to Dublin.
-Куда, блин?
-Туда, блин.
-Two tickets to Dublin.
-Куда, блин?
-Туда, блин.
Из "Записок Робинзона Круза":
"Зашли в пещеру посцать, а там - медведь,
заодно и посрали..."
"Зашли в пещеру посцать, а там - медведь,
заодно и посрали..."
274
Исyс игpает в гольф. Бьет по мячикy. Вдpyг выскакивает заяц и на бегy
хватает мячик. Лятищий сокол хватает зайца и взмывает в небо.
Из лесy выбегает охотник и стpеляет в сокола. Мячик вместе с зайцем,
соответственно, выпадает и попадает пpямо в лyнкy. Исyс yстpемляя
свой взоp в небо:
-Hy батя! Да дай ты поигpать !
хватает мячик. Лятищий сокол хватает зайца и взмывает в небо.
Из лесy выбегает охотник и стpеляет в сокола. Мячик вместе с зайцем,
соответственно, выпадает и попадает пpямо в лyнкy. Исyс yстpемляя
свой взоp в небо:
-Hy батя! Да дай ты поигpать !
276
Мужик приходит к Татуировщику и говорит:
М: -Сделайте мне татуировку танка во всю спину!
Т: -Ну что ж, раздевайтесь и ложитесь на живот.
Через 10 минут:
Т: -Ну, все, готово!!
М: -Как??? Так быстро?
Т: -А чего там, всего то четыре буквы. :)
М: -Сделайте мне татуировку танка во всю спину!
Т: -Ну что ж, раздевайтесь и ложитесь на живот.
Через 10 минут:
Т: -Ну, все, готово!!
М: -Как??? Так быстро?
Т: -А чего там, всего то четыре буквы. :)
277
Идет пьяный ежик по лесу, видит дырка, в смысле нора, в земле,
наклоняется и так прищуриваясь хитро говорит:
- Хуйня, е-ей, хуйня-аа, хуйня, ну, выходи, хуйня...
Слышится шорох, вылазит маленький зверек и говорит обиженным голосом:
- Ну сколько раз повторять, выхухоль я, выхухоль...
наклоняется и так прищуриваясь хитро говорит:
- Хуйня, е-ей, хуйня-аа, хуйня, ну, выходи, хуйня...
Слышится шорох, вылазит маленький зверек и говорит обиженным голосом:
- Ну сколько раз повторять, выхухоль я, выхухоль...
Ветеран переходит в Москве улицу в неустановленном месте,новый русский
еле затормозив на 600 Мерсе открывает окно орет "Для вас козлов подземных
переходов понастроили". Придя домой ветеран рассказывает жене,
"Представляешь как приятно,иду через дорогу в неустановленном месте,
останавливается новый русский на 600 Мерсе,обратился на вы,назвал фамилию
и сказал что для нас подземные переходы построены".
еле затормозив на 600 Мерсе открывает окно орет "Для вас козлов подземных
переходов понастроили". Придя домой ветеран рассказывает жене,
"Представляешь как приятно,иду через дорогу в неустановленном месте,
останавливается новый русский на 600 Мерсе,обратился на вы,назвал фамилию
и сказал что для нас подземные переходы построены".
Солдатик-первогодок первый раз в увольнении. Снял он бабу, повел ее
в ближайший парк, завел в кусты.
- Давай скорей-скорей, становись раком.
- Ну-у-у, не хочу раком! Надоело уже... Давай правильно - я снизу, т
ы сверху...
Солдатику лишь бы скорей, он согласился. Только начали, вдруг откуда
ни возьмись - менты. Ка-а-ак засвистят! Общественный порядок нарушается!
Любовники от страха и склещились. Их своим ходом - в отделение! Они идут,
им неудобно, солдатик и говорит:
- Вот, дура, говорил - давай раком, сейчас бы хоть в ногу шли...
в ближайший парк, завел в кусты.
- Давай скорей-скорей, становись раком.
- Ну-у-у, не хочу раком! Надоело уже... Давай правильно - я снизу, т
ы сверху...
Солдатику лишь бы скорей, он согласился. Только начали, вдруг откуда
ни возьмись - менты. Ка-а-ак засвистят! Общественный порядок нарушается!
Любовники от страха и склещились. Их своим ходом - в отделение! Они идут,
им неудобно, солдатик и говорит:
- Вот, дура, говорил - давай раком, сейчас бы хоть в ногу шли...
280
Старенькая бабушка-уборщица поздно вечером моет офис и находит
под столом использованный презерватив. Долго смотрит и говорит сама себе:
- Ну да, ну мы тоже были молодыми, ну всякое и у нас бывало.
Ну было - так на@бешься, что аж до мозолей... Но чтобы с х@я кожа
слазила...
под столом использованный презерватив. Долго смотрит и говорит сама себе:
- Ну да, ну мы тоже были молодыми, ну всякое и у нас бывало.
Ну было - так на@бешься, что аж до мозолей... Но чтобы с х@я кожа
слазила...
281
Студент женился.
Всем: друзьям, соседям, собакам во дворе рассказывает, какая у него
жена.Возносит ее до небес. Мсем мозги уже прополаскал.
Ну, друзья, понятное дело, решили посмотреть на это божье творенье.
Пришли, сели в комнате, ждут.
И тут появляется ЭТО!!! Рожа кривая, ноги короткие, косая ,
вообщем...я @бал!!!!!
Друзья в шоке, сидят перешептываются.
Студент, замечая это, говорит:" Конечно, если вам не нравится Пикассо...
Всем: друзьям, соседям, собакам во дворе рассказывает, какая у него
жена.Возносит ее до небес. Мсем мозги уже прополаскал.
Ну, друзья, понятное дело, решили посмотреть на это божье творенье.
Пришли, сели в комнате, ждут.
И тут появляется ЭТО!!! Рожа кривая, ноги короткие, косая ,
вообщем...я @бал!!!!!
Друзья в шоке, сидят перешептываются.
Студент, замечая это, говорит:" Конечно, если вам не нравится Пикассо...
Сидят как-то в квартире два наркомана под кайфом. Вдруг звонок в дверь:
- Сл-луш-шай кто-то звонит, надо-бы открыть...
Прошли ровно сутки, наркоманы немного очуняли и все таки решили открыть
дверь.
Открывают, а там еще один наркоман:
- Ну вы братцы даете - только позвонил, сразу открыли...
Едут как-то в машине два наркомана под кайфом, ну один и говорит:
- Вас-ся, Вас-ся, вон девч-ченка идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вась, Вас-ся вон мальч-чик идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вас-ся вон бабуля идет, Вас-ся тормози!
- Слуш-шай Федя, ты за рулем, ты и т-тор-рмози...
- Сл-луш-шай кто-то звонит, надо-бы открыть...
Прошли ровно сутки, наркоманы немного очуняли и все таки решили открыть
дверь.
Открывают, а там еще один наркоман:
- Ну вы братцы даете - только позвонил, сразу открыли...
Едут как-то в машине два наркомана под кайфом, ну один и говорит:
- Вас-ся, Вас-ся, вон девч-ченка идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вась, Вас-ся вон мальч-чик идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вас-ся вон бабуля идет, Вас-ся тормози!
- Слуш-шай Федя, ты за рулем, ты и т-тор-рмози...
283
Встречаются два бывших одноклассника. Один был в школе отличником,
а другой двоечником. Бывший двоечник - богатый, бывший отличник -
бедный. Бывший отличник спрашивает:
- Как же так, вот я был отличником, а теперь я бедный, а ты был
двоечником, а - богатый?
- А я мазь изобрел !
- Какую мазь?
- Хер намажешь - бананом пахнет.
Встретились они снова, через один год. Который был бедный (бывший
отличник) тоже разбогател. Бывший двоечник спрашивает:
- Ну а ты-то как разбогател?
- А я тоже мазь изобрел !
- Какую ?!!!
- Банан намажешь - хером пахнет !
а другой двоечником. Бывший двоечник - богатый, бывший отличник -
бедный. Бывший отличник спрашивает:
- Как же так, вот я был отличником, а теперь я бедный, а ты был
двоечником, а - богатый?
- А я мазь изобрел !
- Какую мазь?
- Хер намажешь - бананом пахнет.
Встретились они снова, через один год. Который был бедный (бывший
отличник) тоже разбогател. Бывший двоечник спрашивает:
- Ну а ты-то как разбогател?
- А я тоже мазь изобрел !
- Какую ?!!!
- Банан намажешь - хером пахнет !
284
Бежит собака по пустыне и думает про себя:"Вот, если сейчас кустика
не найду, обописаюсь".
не найду, обописаюсь".
285
Значится так:
Плывет пароход. По палубе бродит боцман, смотрит за порядком.
Глядь, - юнга стоит, курит трубку и не хрена не делает.
Боцман решил доебаться. Говорит: Что куришь юнга?!
А юнга тоже с норовом. Отвечает: Волосы с пизды любимой женщины!!!
Боцман ему: Дай-ка и мне разок затянуться.
Затянулся, дым пустил и говорит: Эх, салага!!! Ближе к жопе надо
было рвать!!!
Плывет пароход. По палубе бродит боцман, смотрит за порядком.
Глядь, - юнга стоит, курит трубку и не хрена не делает.
Боцман решил доебаться. Говорит: Что куришь юнга?!
А юнга тоже с норовом. Отвечает: Волосы с пизды любимой женщины!!!
Боцман ему: Дай-ка и мне разок затянуться.
Затянулся, дым пустил и говорит: Эх, салага!!! Ближе к жопе надо
было рвать!!!
286
Индейцы убили шерифа, и по всему штату было объявлено, что
за каждый скальп индейца будут платить $ 500. Два ковбоя решили
попытать счастья. Скакали весь день, но не нашли ни одного индейца.
Только под вечер увидели одного, догнали его, скальпировали,
а поскольку возвращаться домой было уже поздно, решили заночевать
на месте. Разбили палатку и легли спать. Наутро один из них просыпается
и, потягиваясь, выходит из палатки. Смотрит - их палатка окружена
индейцами. Кругом сотни, тысячи индейцев с натянутыми луками,
копьями и томагавками... Глядя вокруг бешеными глазами, с криком "БЛЯ!"
он быстро заныривает обратно в палатку и кричит:
- Джо, Джо! Просыпайся быстрей, Джо! Мы БОГАТЫ!!!
за каждый скальп индейца будут платить $ 500. Два ковбоя решили
попытать счастья. Скакали весь день, но не нашли ни одного индейца.
Только под вечер увидели одного, догнали его, скальпировали,
а поскольку возвращаться домой было уже поздно, решили заночевать
на месте. Разбили палатку и легли спать. Наутро один из них просыпается
и, потягиваясь, выходит из палатки. Смотрит - их палатка окружена
индейцами. Кругом сотни, тысячи индейцев с натянутыми луками,
копьями и томагавками... Глядя вокруг бешеными глазами, с криком "БЛЯ!"
он быстро заныривает обратно в палатку и кричит:
- Джо, Джо! Просыпайся быстрей, Джо! Мы БОГАТЫ!!!
287
Подогнали Гитлеру милафон (вроде так). Модернизированный. Читаемые
мысли по типу телетайпа распечатываются. И решил фюрер по рейстагу
пройтись, служивых проверить.
Идет. Навстречу Борман. Гитлер и говорит:"Борман, УЕБИТЕ мне!"
-Нет! - отвечает Борман.
Смотрит фюрер на милафон, а там мысли бормановские печатаются
"Как я - истинный ариец с голубой кровью могу ударить своего фюрера?
Нет! Я не сделаю этого!". Прослезился фюрер, орден Борману вручил
и дальше пошел.
Идет. Навстречу Мюллер. "Мюллер, УЕБИТЕ мне!"
-Нет! - отвечает Мюллер.
Смотрит фюрер на милафон, а там мысли мюллеровские печатаются
"Как я - истинный ариец с голубой кровью могу ударить своего фюрера?
Нет! Я не сделаю этого!". Прослезился фюрер, орден Мюллеру вручил
и дальше пошел.
Идет. Навстречу Штирлиц. "Штирлиц, УЕБИТЕ мне!" и моментально ловит
охуительный удар в лицо. Падает, смотрит на немой милафон. Поднимается
и повторяет "Штирлиц! УЕБИТЕ мне!" и опять получает удар в лицо,
падает, смотрит на немой милафон. Поднимается и брызгая слюнями
орет "ШТИРЛИЦ, УЕБИТЕ МНЕ!!!".......в это время начинает печатать
милафон (мысль пошла) "СЕЙЧАС Я ЕМУ НОГОЙ УЕБУ!!!"
мысли по типу телетайпа распечатываются. И решил фюрер по рейстагу
пройтись, служивых проверить.
Идет. Навстречу Борман. Гитлер и говорит:"Борман, УЕБИТЕ мне!"
-Нет! - отвечает Борман.
Смотрит фюрер на милафон, а там мысли бормановские печатаются
"Как я - истинный ариец с голубой кровью могу ударить своего фюрера?
Нет! Я не сделаю этого!". Прослезился фюрер, орден Борману вручил
и дальше пошел.
Идет. Навстречу Мюллер. "Мюллер, УЕБИТЕ мне!"
-Нет! - отвечает Мюллер.
Смотрит фюрер на милафон, а там мысли мюллеровские печатаются
"Как я - истинный ариец с голубой кровью могу ударить своего фюрера?
Нет! Я не сделаю этого!". Прослезился фюрер, орден Мюллеру вручил
и дальше пошел.
Идет. Навстречу Штирлиц. "Штирлиц, УЕБИТЕ мне!" и моментально ловит
охуительный удар в лицо. Падает, смотрит на немой милафон. Поднимается
и повторяет "Штирлиц! УЕБИТЕ мне!" и опять получает удар в лицо,
падает, смотрит на немой милафон. Поднимается и брызгая слюнями
орет "ШТИРЛИЦ, УЕБИТЕ МНЕ!!!".......в это время начинает печатать
милафон (мысль пошла) "СЕЙЧАС Я ЕМУ НОГОЙ УЕБУ!!!"
Идет репетиция оркестра, дирижер оглядывается и спрашивает:
- Где моя первая скрипка?
Кто-то из оркестра отвечает:
- А он в туалете мастурбирует...
Дирижер врывается в туалет и застает скрипача за вышеупомянутым заняти-
ем:
- И это моя первая скрипка!!! Кисть мягче, локоть выше!!!
- Где моя первая скрипка?
Кто-то из оркестра отвечает:
- А он в туалете мастурбирует...
Дирижер врывается в туалет и застает скрипача за вышеупомянутым заняти-
ем:
- И это моя первая скрипка!!! Кисть мягче, локоть выше!!!
289
- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.
В аптеке.
Продавщица кричит в след уходящему покупателю:
- Мужчина, мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого
oтпустила.
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать?..
- Добейте 10 копеек в кассу!
Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга..
- Этот врач творит чудеса! Он буквально за одну минуту вылечил мою жену!
- И как же он это сделал?
- Он сказал ей, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости!
Собрание врачей в поликлинике никак не начнется, не все еще подошли.
Один врач волнуется:
- Ну давайте же начинать! Кого мы ждем? Где этот глазник?
- Во-первых, я здесь. А во-вторых, не глазник, а окулист, я же вас называю
"гинеколог"!
- Витамины, мсье.
В аптеке.
Продавщица кричит в след уходящему покупателю:
- Мужчина, мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого
oтпустила.
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать?..
- Добейте 10 копеек в кассу!
Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга..
- Этот врач творит чудеса! Он буквально за одну минуту вылечил мою жену!
- И как же он это сделал?
- Он сказал ей, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости!
Собрание врачей в поликлинике никак не начнется, не все еще подошли.
Один врач волнуется:
- Ну давайте же начинать! Кого мы ждем? Где этот глазник?
- Во-первых, я здесь. А во-вторых, не глазник, а окулист, я же вас называю
"гинеколог"!
290
Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит:
- У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем!
Ну, алкаш налил водки Змию...тот бабахнул... говорит:
- Кайф мутный какой-то, только тошнит с него.
И съел алкаша.
Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось.
Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули...
Змей:
- О! Крутой кайф! Класс! Иди домой.
Наркоман пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу
похлопал кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается.
- Слышь ты, кайф у тебя п%здатый, но жрать после него хочется...
- У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем!
Ну, алкаш налил водки Змию...тот бабахнул... говорит:
- Кайф мутный какой-то, только тошнит с него.
И съел алкаша.
Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось.
Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули...
Змей:
- О! Крутой кайф! Класс! Иди домой.
Наркоман пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу
похлопал кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается.
- Слышь ты, кайф у тебя п%здатый, но жрать после него хочется...
291
Поймали людоеды американца, француза и украинца. Вождь говорит:
- Мы вас съедим, а отпустим того, кто выполнит одно из трех условий:
1) дать 1000 долларов;
2) вас изнасилует все племя;
3) съесть 10 кг лука.
Американец дал 1000 долларов и ушел. Француз сказал:"Насилуйте". Изна-
силовали и он ушел. Хохол говорит:
- Буду исты цыбулю (есть лук).
Съел 5 кг и говорит:
- Ни, хлопци, бильше не можу, трахайте.
Оттрахала половина племени, хохол сказал:"Ни, хлопци, бильше не можу",
дал 1000 долларов и ушел.
- Мы вас съедим, а отпустим того, кто выполнит одно из трех условий:
1) дать 1000 долларов;
2) вас изнасилует все племя;
3) съесть 10 кг лука.
Американец дал 1000 долларов и ушел. Француз сказал:"Насилуйте". Изна-
силовали и он ушел. Хохол говорит:
- Буду исты цыбулю (есть лук).
Съел 5 кг и говорит:
- Ни, хлопци, бильше не можу, трахайте.
Оттрахала половина племени, хохол сказал:"Ни, хлопци, бильше не можу",
дал 1000 долларов и ушел.
Лектор, после лекции разговаривает сосвоими коллегами:
-Тупее этих студентов я еще не видел.
-Не может быть.
-Может. Объясняю раз - не понимают, объясняю второй - не понимают,
третий - уже я понял, а они не поняли.
-Тупее этих студентов я еще не видел.
-Не может быть.
-Может. Объясняю раз - не понимают, объясняю второй - не понимают,
третий - уже я понял, а они не поняли.
293
Сын "нового русског" говорит отцу:
-Пап, я хочу сходить в кино.
-Ну, хорошо, иди.
-Мне нужны деньги.
-Ты знаешь где они лежат, возми себе.
-А сколько можно?
-Возьми на пару сантиметров.
-Пап, я хочу сходить в кино.
-Ну, хорошо, иди.
-Мне нужны деньги.
-Ты знаешь где они лежат, возми себе.
-А сколько можно?
-Возьми на пару сантиметров.
294
В магазине.
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Мне два зеленых...
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Мне два зеленых...
144
Рожает женщина...
Ну собралась значит вся родня, ждут - мужским ли, женским ли отрок
на белый свет вылупится...важное дело (наверно в Грузии ето было :)))
Тут выходит доктор с ребенком на руках, толпа его обступает, а он как
схватит младенца за ножку, как крутанет его изо всех сил и....траааххх
головой об стенку! Ну есенно кровь, мозги брызжут - кошмар. Люди понятно
шарахнулись от испуга в сторону, а доктор:
- да пошутил я, мертвым он родился :))
Ну собралась значит вся родня, ждут - мужским ли, женским ли отрок
на белый свет вылупится...важное дело (наверно в Грузии ето было :)))
Тут выходит доктор с ребенком на руках, толпа его обступает, а он как
схватит младенца за ножку, как крутанет его изо всех сил и....траааххх
головой об стенку! Ну есенно кровь, мозги брызжут - кошмар. Люди понятно
шарахнулись от испуга в сторону, а доктор:
- да пошутил я, мертвым он родился :))
145
В одном самолете летели Бил Гейтс, Бил Клинтон и Ал Гор (вице президент
их кажись). Самолет разбился и они предстали перед богом сидящем
на сверкающем троне.
Бог спросил Гора о чем он больше всего думал на земле.
Гор отвечает: - Я думаю, что двигатели внутреннего сгорания изобретены
дьяволом и что фреон разрушает озновый слой. И если мы не примем меры
то земля станет адом.
- Хорошо - сказал Бог,- садись по левую от меня руку. А что думает Клинтон?
- Я думаю, что человек вправе сам выбирать что ему делать и никто
не в праве указывать ему что делать а что нет.
- Хорошо - сказал Бог, - Садись по правую руку от меня. А что скажет Гейтс?
- Я думаю, что сидишь в моем кресле! - ответил тот.
их кажись). Самолет разбился и они предстали перед богом сидящем
на сверкающем троне.
Бог спросил Гора о чем он больше всего думал на земле.
Гор отвечает: - Я думаю, что двигатели внутреннего сгорания изобретены
дьяволом и что фреон разрушает озновый слой. И если мы не примем меры
то земля станет адом.
- Хорошо - сказал Бог,- садись по левую от меня руку. А что думает Клинтон?
- Я думаю, что человек вправе сам выбирать что ему делать и никто
не в праве указывать ему что делать а что нет.
- Хорошо - сказал Бог, - Садись по правую руку от меня. А что скажет Гейтс?
- Я думаю, что сидишь в моем кресле! - ответил тот.
146
Конец 80-х, металлический концерт. В зале публика соответствующая: все
волосатые, в коже с заклепками. Выходит ведущий и говорит:
- К сожалению, группы "Мастер" сегодня не будет, а вместо нее
выступит... Людмила Зыкина!
В зале все офигевают. Начинается свист, топот и ломание стульев.
Выходит Людмила Зыкина, берет микрофон и орет:
- Ва-а-а-а-а!
Зал застывает. Она опять:
- Ва-а-а-а-а-а-а!
Несколько металлистов, так нерешительно:
- Ва!?
Зыкина еще громче:
- Ва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Весь зал в экстазе:
- Ва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Зыкина:
- Ва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аленки, валенки, ах не подшиты стареньки!
волосатые, в коже с заклепками. Выходит ведущий и говорит:
- К сожалению, группы "Мастер" сегодня не будет, а вместо нее
выступит... Людмила Зыкина!
В зале все офигевают. Начинается свист, топот и ломание стульев.
Выходит Людмила Зыкина, берет микрофон и орет:
- Ва-а-а-а-а!
Зал застывает. Она опять:
- Ва-а-а-а-а-а-а!
Несколько металлистов, так нерешительно:
- Ва!?
Зыкина еще громче:
- Ва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Весь зал в экстазе:
- Ва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Зыкина:
- Ва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аленки, валенки, ах не подшиты стареньки!
147
И.Христос и апостол Павел играют в гольф. Апостол Павел ударяет
по шарику, тот пролетает хренову тучу метров и падает у лунки
на расстоянии 20 см. Отличный удар!
Ударяет И.Христос, шарик улетает в совершенно другую сторону и стукает
зайца, сидящего под кустиком, по башке. Заяц падает замертво, шарик
застревает у него в башке. Зайца хватает ястреб и улетает.
Охотники, заметив ястреба, стреляют в него. Ястреб роняет зайца.
Заяц падает около лунки для гольфа. Шарик из башки зайца выпадает
и....... закатывается прямо в лунку.
И.Христос вздевает руки к небу:
-ПАПА! Ну дай хоть поиграть-то самому.
по шарику, тот пролетает хренову тучу метров и падает у лунки
на расстоянии 20 см. Отличный удар!
Ударяет И.Христос, шарик улетает в совершенно другую сторону и стукает
зайца, сидящего под кустиком, по башке. Заяц падает замертво, шарик
застревает у него в башке. Зайца хватает ястреб и улетает.
Охотники, заметив ястреба, стреляют в него. Ястреб роняет зайца.
Заяц падает около лунки для гольфа. Шарик из башки зайца выпадает
и....... закатывается прямо в лунку.
И.Христос вздевает руки к небу:
-ПАПА! Ну дай хоть поиграть-то самому.
148
Голосуют два пьяных на дороге. Останавливается грузовой автомобиль.
Мужики садятся оба на переднее сидение, один из них - рядом с води
телем, другой - у окна. тот, который сел у окна не слышит шофера.
Водитель спрашивает у рядом сидящего: "Где были?" Мужик спрашивает у друга
шепотом:"где были?" второй отвечает:"Скажи, что на рыбалке"
Ну он ответил. Водитель опять спрашивает: "ну, как рыбалка?"
Мужик спрашивает у соседа шепотом:"Как рыбалка?" Ответь, что отлично.
"Отлично!" водитель опять:"А где были?" Мужик - у друга:" Где были?"
"Ответь, что на Оке" Мужик ответил.Но водитель все не отстает:"Ну как Ока?"
"Как Ока?" Ответь ему:"Ко - ко - ко!"
Мужики садятся оба на переднее сидение, один из них - рядом с води
телем, другой - у окна. тот, который сел у окна не слышит шофера.
Водитель спрашивает у рядом сидящего: "Где были?" Мужик спрашивает у друга
шепотом:"где были?" второй отвечает:"Скажи, что на рыбалке"
Ну он ответил. Водитель опять спрашивает: "ну, как рыбалка?"
Мужик спрашивает у соседа шепотом:"Как рыбалка?" Ответь, что отлично.
"Отлично!" водитель опять:"А где были?" Мужик - у друга:" Где были?"
"Ответь, что на Оке" Мужик ответил.Но водитель все не отстает:"Ну как Ока?"
"Как Ока?" Ответь ему:"Ко - ко - ко!"
149
Послали журналиста взять интервью у снежного человека. Ходит он по горам
ищет день, два, на третий находит.
-Извините пожайлуста, я вас уже третий день ищу, можно у вас интервью взять?
-Ну, можно...
Снежный человек приставляет голову журналиста в ообласть паха, гладит
по голове и говорит.
-А слово то какое придумал интерью...
ищет день, два, на третий находит.
-Извините пожайлуста, я вас уже третий день ищу, можно у вас интервью взять?
-Ну, можно...
Снежный человек приставляет голову журналиста в ообласть паха, гладит
по голове и говорит.
-А слово то какое придумал интерью...
150
Старый сперматозоид учит молодого:
-Ну значит быстро разгоняешься,беги быстро,потом когда увидишь
черное пятно спрашиваешь - Ты яйцеклетка? Если да, то врезаешься в нее,
и твое дело сделано.
Вот пришло время молодого сперматозоида, бежит он быстро-быстро,
тут видит темное пятно, врезается, и вспомнил, что забыл спросить
что это. И спрашивает:
- Ты яйцеклетка?
- Нет, Я кариес.
-Ну значит быстро разгоняешься,беги быстро,потом когда увидишь
черное пятно спрашиваешь - Ты яйцеклетка? Если да, то врезаешься в нее,
и твое дело сделано.
Вот пришло время молодого сперматозоида, бежит он быстро-быстро,
тут видит темное пятно, врезается, и вспомнил, что забыл спросить
что это. И спрашивает:
- Ты яйцеклетка?
- Нет, Я кариес.
151
Встречаются как-то две собаки в ветеринарной клинике.
Первая:
- Что случилось?
- Да, вот, привезли на кастрацию.
- А что такое?
- Да всех сучек в своем районе поимел. Моему хозяину всех щенков принесли,
а они как две капли - я! Ну, сам понимаешь ... Денег потребовали и все
такое... А ты че здесь?
- Хозяйка дома полы мыла, нагнулась, сам понимаешь!? Втулил я ей
по самые помидоры.
- Нут так че тебя собственно привезли - тоже на кастрацию?
- Да нет - хуже, когти обрезать.
:)
Первая:
- Что случилось?
- Да, вот, привезли на кастрацию.
- А что такое?
- Да всех сучек в своем районе поимел. Моему хозяину всех щенков принесли,
а они как две капли - я! Ну, сам понимаешь ... Денег потребовали и все
такое... А ты че здесь?
- Хозяйка дома полы мыла, нагнулась, сам понимаешь!? Втулил я ей
по самые помидоры.
- Нут так че тебя собственно привезли - тоже на кастрацию?
- Да нет - хуже, когти обрезать.
:)
152
Светский бал.
Тихо играет музыка, танцуют пары.
Вдруг раздается резкий скрежет и все в ужасе наблюдают, как поручик
Ржевский заходит в зал, а за ним на веревке, привязанной к ноге
волочится унитаз. Поручик с невозмутимым видом доходит до центра зала,
снимает штаны, садится на унитаз и, окинув всех взглядом, говорит:
- Я надеюсь дамы не будут против, если я закурю?
Тихо играет музыка, танцуют пары.
Вдруг раздается резкий скрежет и все в ужасе наблюдают, как поручик
Ржевский заходит в зал, а за ним на веревке, привязанной к ноге
волочится унитаз. Поручик с невозмутимым видом доходит до центра зала,
снимает штаны, садится на унитаз и, окинув всех взглядом, говорит:
- Я надеюсь дамы не будут против, если я закурю?
153
Чапаев утром вылазит из палатки, смотрит на туман в ущелье и,
философски так :
- Боже, какая красота !!!
- ..ять ..ять ..ять, - привычно отозвалось эхо.
философски так :
- Боже, какая красота !!!
- ..ять ..ять ..ять, - привычно отозвалось эхо.
154
Произошло вооруженное нападение на частную квартиру.
Пострадавший(П) дает показания следователю(С).
С:- Ну, как это произошло?
П:- Значит проснулся я утром. Подрочил. (Я, всегда как проснусь, дрочу).
- Пошел в ванную. Подрочил. (Я, всегда когда зайду в ванную, дрочу).
- Начал чистить зубы. Подрочил.(Я, всегда когда чищу зубы, дрочу).
- Тут, стук в дверь.
- Я подошел к двери. Подрочил.(Я, всегда когда подхожу к двери, дрочу).
- Открыл дверь... Мне БАЦ по башке.
- Я, даже подрочить не успел.
Пострадавший(П) дает показания следователю(С).
С:- Ну, как это произошло?
П:- Значит проснулся я утром. Подрочил. (Я, всегда как проснусь, дрочу).
- Пошел в ванную. Подрочил. (Я, всегда когда зайду в ванную, дрочу).
- Начал чистить зубы. Подрочил.(Я, всегда когда чищу зубы, дрочу).
- Тут, стук в дверь.
- Я подошел к двери. Подрочил.(Я, всегда когда подхожу к двери, дрочу).
- Открыл дверь... Мне БАЦ по башке.
- Я, даже подрочить не успел.
Утренник. Маленькую девочку ставят на табуретку и просят рассказать
басенку. Девочка просто очаровательная в розовом платьице, с розовым
бантиком, белокурая!!!! Ну просто ангел!
Девочка: - Вороне где-то Бог послал кусочек сыра,
- На ель ворона взобралась, позавтракать уж было собралась,
- Да призадумалась, а сыр в пизде, а хуй во рту......да пошли
вы на хуй со своей басней!
басенку. Девочка просто очаровательная в розовом платьице, с розовым
бантиком, белокурая!!!! Ну просто ангел!
Девочка: - Вороне где-то Бог послал кусочек сыра,
- На ель ворона взобралась, позавтракать уж было собралась,
- Да призадумалась, а сыр в пизде, а хуй во рту......да пошли
вы на хуй со своей басней!
156
Приехали новые русские в заповедник поохотиться. Ну, бухла набрали
конечно. И решил лесник местный к ним примазаться, а как не знает.
Думал, думал и придумал такую фигню:
- Давайте вы набьете разного зверья, а я с завязанными глазами
угадаю, что это за зверь и как убит,и вы за каждого угаданного
мне наливаете.
Ну они согласились. Набили гору зверья, завязали леснику глаза,
типа угадывай. Он берет первого:
- Олень! Убит пулей восьмого калибра в шею.
- Правильно.
Берет следуещего:
- Утка! Убита дробью в голову...
Короче говоря просыпается на следующее утро дома, башка болит,
ничего не помнит. И жена ему: "Ну ты блин даешь, мало того, что
нажрался как свинья, так еще всю ночь хватал меня между ног и
орал:" Ёжик убит топором в спину!!!...".
конечно. И решил лесник местный к ним примазаться, а как не знает.
Думал, думал и придумал такую фигню:
- Давайте вы набьете разного зверья, а я с завязанными глазами
угадаю, что это за зверь и как убит,и вы за каждого угаданного
мне наливаете.
Ну они согласились. Набили гору зверья, завязали леснику глаза,
типа угадывай. Он берет первого:
- Олень! Убит пулей восьмого калибра в шею.
- Правильно.
Берет следуещего:
- Утка! Убита дробью в голову...
Короче говоря просыпается на следующее утро дома, башка болит,
ничего не помнит. И жена ему: "Ну ты блин даешь, мало того, что
нажрался как свинья, так еще всю ночь хватал меня между ног и
орал:" Ёжик убит топором в спину!!!...".
157
- Почему Вам так нравится трахать лягушек?
- Они так смешно лопаются!
- Они так смешно лопаются!
158
Летит Дед Мороз над Землей. Пролетает, стало быть, над Африкой -
а там засуха, дети припухшие от голода руками ему машут и кричат:
- Дедушка, дай нам тоже каких-нибудь подарочков!
- А подарки я дарю только тем деткам, которые слушаются родителей
и хорошо КУШАЮТ!!!
а там засуха, дети припухшие от голода руками ему машут и кричат:
- Дедушка, дай нам тоже каких-нибудь подарочков!
- А подарки я дарю только тем деткам, которые слушаются родителей
и хорошо КУШАЮТ!!!
159
КРАСОТА НЕПИСАННАЯ - ВОСКЛИКНУЛА УБОРЩИЦА ,УВИДЕВ НОВЫЙ УНИТАЗ .
160
На узком мосту встречаются 2 600-х мерса.
Пол часа никто не уступает дорогу.
Открываются двери и из одного и второго мерса выходят
"братки",смотрят друг на друга : одеты одинаково,
телефоны одинаковые,золото одинаковое.
Постояли,помолчали и расселись по машинам.
Проходит еще пол часа, один мерс заволит двигатель
и сдает назад.К нему подъезжает второй мерс,
стекла опускаются и тот которой уступил говорит :
"Проезжай ты тяжелей меня".
Из другого мерса высовывается морда и спрашивает :
"На сколько я тяжелее?"
Тот отвечает : "Грам на 200"
"А чо на 200" спрашивает второйю.
"А Я НА ТЕБЯ ХУЙ ПОЛОЖИЛ " доносится из первого мерса.
Пол часа никто не уступает дорогу.
Открываются двери и из одного и второго мерса выходят
"братки",смотрят друг на друга : одеты одинаково,
телефоны одинаковые,золото одинаковое.
Постояли,помолчали и расселись по машинам.
Проходит еще пол часа, один мерс заволит двигатель
и сдает назад.К нему подъезжает второй мерс,
стекла опускаются и тот которой уступил говорит :
"Проезжай ты тяжелей меня".
Из другого мерса высовывается морда и спрашивает :
"На сколько я тяжелее?"
Тот отвечает : "Грам на 200"
"А чо на 200" спрашивает второйю.
"А Я НА ТЕБЯ ХУЙ ПОЛОЖИЛ " доносится из первого мерса.
161
Мальчишка долго стоит перед ветриной зоо-магазина и внимательно смотрит
на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер:
- Пацан, ты на что тут битый час пялишься?
- Да вот, изучаю влеяние высшего интелекта на низший?
- ???? Это как?
- Ну вы смотрите, дяденька! Я мысленно приказываю рыбке плыть влево -
она и плывет. Приказываю плыть вправо - плывет вправо.
Мент посмотрел... Подумал... Не понял...
- Ладно, пацан! Вали отсель! Не положено тут стоять!
Парень обидился и ушел. А мент стал смотреть на рыбок...
Спустя какое-то время к нему подходит напарник:
- Вась, ты чего тут застрял?..
Первуй отрывает свой взгляд от аквариума и в ответ начинает беззвучно
открывать рот...
на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер:
- Пацан, ты на что тут битый час пялишься?
- Да вот, изучаю влеяние высшего интелекта на низший?
- ???? Это как?
- Ну вы смотрите, дяденька! Я мысленно приказываю рыбке плыть влево -
она и плывет. Приказываю плыть вправо - плывет вправо.
Мент посмотрел... Подумал... Не понял...
- Ладно, пацан! Вали отсель! Не положено тут стоять!
Парень обидился и ушел. А мент стал смотреть на рыбок...
Спустя какое-то время к нему подходит напарник:
- Вась, ты чего тут застрял?..
Первуй отрывает свой взгляд от аквариума и в ответ начинает беззвучно
открывать рот...
162
Идет пьяный Ёжик по лесу.
Подходит к норе. И кричит в нее: "Х%йня, х%йня, х%йня"
Через время из норы вылазит зверек и говорит:
"Ёжик, сколько раз тебе говорить - не х%уяня, а Выхухоль".
Подходит к норе. И кричит в нее: "Х%йня, х%йня, х%йня"
Через время из норы вылазит зверек и говорит:
"Ёжик, сколько раз тебе говорить - не х%уяня, а Выхухоль".
163
У одного старого еврея было три дочери - Сара, Тойша и Броха.
Пришло время отдавать старшую из дочерей, Сару, замуж. Та пожила
с мужем три года и ровно через три года, день-в-день, умерла.
Родители и зять погоревали-погоревали, и успокоились. Через какое-то
время подросла средняя дочь, Тойша, тоже вышла замуж и уехала к мужу.
Пожила с ним и ровно через три года, день в день, умерла.
Подошла очередь младшей дочки - Брохи. Выдали ее замуж, и она уехала
к мужу. Ровно через три года к родителям приходит зять и говорит:
"Вы сейчас будете смеяться, но Броха тоже умерла!"
Пришло время отдавать старшую из дочерей, Сару, замуж. Та пожила
с мужем три года и ровно через три года, день-в-день, умерла.
Родители и зять погоревали-погоревали, и успокоились. Через какое-то
время подросла средняя дочь, Тойша, тоже вышла замуж и уехала к мужу.
Пожила с ним и ровно через три года, день в день, умерла.
Подошла очередь младшей дочки - Брохи. Выдали ее замуж, и она уехала
к мужу. Ровно через три года к родителям приходит зять и говорит:
"Вы сейчас будете смеяться, но Броха тоже умерла!"
164
Едут в одном купе в поезде четверо: мама с хорошенькой девочкой-подростком,
грузин и русский. Вскорости поезд въезжает в туннель и становится совершенно
темно. И вдруг в наступившем мраке раздается смачный поцелуй а сразу после
него - звонкая оплеуха...
Поезд выезжает на свет божий и все пассажиры недоуменно переглядываются
и что же думают?
Грузин: "Странное дело: только в туннель въехали, тотчас кто-то целуется,
а мне - морду?!.."
Мама, глядя на свою девочку: "Ну надо же! Такая маленькая, а уже мужчинам
нравится, но и честь знает - не позволяет так просто к себе приставать..."
Девочка: "Вот у меня мама какая! Красивая, мужчины к ней целоваться лезут,
а она - нет, о папе помнит и отпор дает! Вот так мама!"
А что же русский? "Классно-то как! - думает, - Вот щас поезд опять
в туннель въедет, я себе опять руку поцелую, а этому черножопому - опять
от души в морду дам!..."
грузин и русский. Вскорости поезд въезжает в туннель и становится совершенно
темно. И вдруг в наступившем мраке раздается смачный поцелуй а сразу после
него - звонкая оплеуха...
Поезд выезжает на свет божий и все пассажиры недоуменно переглядываются
и что же думают?
Грузин: "Странное дело: только в туннель въехали, тотчас кто-то целуется,
а мне - морду?!.."
Мама, глядя на свою девочку: "Ну надо же! Такая маленькая, а уже мужчинам
нравится, но и честь знает - не позволяет так просто к себе приставать..."
Девочка: "Вот у меня мама какая! Красивая, мужчины к ней целоваться лезут,
а она - нет, о папе помнит и отпор дает! Вот так мама!"
А что же русский? "Классно-то как! - думает, - Вот щас поезд опять
в туннель въедет, я себе опять руку поцелую, а этому черножопому - опять
от души в морду дам!..."
165
У вас тут про Ржевского из палатки.. Есть другой вариант:
На пригожей полянке в ясное солнечное утро, когда травка только
просыхает от чистой, как слеза младенца, росы, из опрятной палатки
выходит в белоснежно-чистой пижаме поручик Ржевский.
Восхищенно оглядывая всю эту благодать, шепчет:
- Господи! Столько лет прожил и никогда не замечал этой ангельской
красоты! Птички поют! Утро ясное... Все цветет вокруг! Господи...
"...твою мать! ...мать ...мать..." - привычно отозвалось эхо...
На пригожей полянке в ясное солнечное утро, когда травка только
просыхает от чистой, как слеза младенца, росы, из опрятной палатки
выходит в белоснежно-чистой пижаме поручик Ржевский.
Восхищенно оглядывая всю эту благодать, шепчет:
- Господи! Столько лет прожил и никогда не замечал этой ангельской
красоты! Птички поют! Утро ясное... Все цветет вокруг! Господи...
"...твою мать! ...мать ...мать..." - привычно отозвалось эхо...
166
Может, уже было:
Маленьки мальчик ложится спать и зовет папу:
- Па-ап, а пап!
- Ну, чего тебе?
- А что это у нас над кроватью висит?
- А... Это? Сабля!
- Что, бля?...
- Спи, бля...
Маленьки мальчик ложится спать и зовет папу:
- Па-ап, а пап!
- Ну, чего тебе?
- А что это у нас над кроватью висит?
- А... Это? Сабля!
- Что, бля?...
- Спи, бля...
167
Брежнев смотрит на себя в зеркало-размышляет.
Стар я,стар,-Super Star
Стар я,стар,-Super Star
- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля
с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужиченка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь,
но в драке совершенно безполезна!
с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужиченка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь,
но в драке совершенно безполезна!
169
Наш DOOM - Россия!!!
Приходит мужик (М) к врачу (В).
М-"Доктор, скажите, а сифилис это когда краснеет и набухает?"
В-"Да"
М(облегченно)-"Ну слава богу, у меня всего лишь почернело и отвалилось"
М-"Доктор, скажите, а сифилис это когда краснеет и набухает?"
В-"Да"
М(облегченно)-"Ну слава богу, у меня всего лишь почернело и отвалилось"
171
Vnuchok podhodit k babyshke i sprashivaet:"Bab, a chto takoe BLIAD?"
Na chto babyla otvechaet:"Oi vnuchok BLIAD eto OCHEN strashnoe slovo!!!"
Posle chego na sledyiushi den vnychok podbegaet k mame i so strashnoi
fizionomiei podniav ryki na verh oret:"MAM YA BLIAAAAAD!!!!!!!!!"
Na chto babyla otvechaet:"Oi vnuchok BLIAD eto OCHEN strashnoe slovo!!!"
Posle chego na sledyiushi den vnychok podbegaet k mame i so strashnoi
fizionomiei podniav ryki na verh oret:"MAM YA BLIAAAAAD!!!!!!!!!"
172
Марк Дютру, известный маньяк, педофил и убийца едет
на автомобиле по дороге. Видит авария, много крови и
девочка сидит около разбитой машины и плачет.
Останавливается и спрашивает:
-Чего плачешь, девочка?
-Да вот мама с папа разбились и умерли...
Дютру, расстегивая штаны:
-Даааа, не твой сегодня день, девочка....
на автомобиле по дороге. Видит авария, много крови и
девочка сидит около разбитой машины и плачет.
Останавливается и спрашивает:
-Чего плачешь, девочка?
-Да вот мама с папа разбились и умерли...
Дютру, расстегивая штаны:
-Даааа, не твой сегодня день, девочка....
173
Беседуют врач и его внутренний голос:
-Ну как же ты мог, ты же клятву Гиппократа давал, ты ж не
можешь вступать в связь со своими пациентами!!!
-Да, так просто вышло, ну вот в фильмах, в книгах
все врачи так делают.
-Ну ты же ветеринар!!!!
-Ну как же ты мог, ты же клятву Гиппократа давал, ты ж не
можешь вступать в связь со своими пациентами!!!
-Да, так просто вышло, ну вот в фильмах, в книгах
все врачи так делают.
-Ну ты же ветеринар!!!!
174
Пришли как-то две мухи в ресторан и просят подать меню.После просмотра
меню первая муха говорит:"Мне говно с чесноком."А другая говорит:
"А мне просто говно,не люблю,когда изо рта пахнет."
меню первая муха говорит:"Мне говно с чесноком."А другая говорит:
"А мне просто говно,не люблю,когда изо рта пахнет."
175
Сидит "новый русский" у себя дома.
Раздается звонок в дверь.Открывает.
Стоит женщина в белой одежде.
Он спрашивает:Ты кто?
Она: Смерть!
Он: Ну и че?!
Смерть : Да в общем-то все:(
Раздается звонок в дверь.Открывает.
Стоит женщина в белой одежде.
Он спрашивает:Ты кто?
Она: Смерть!
Он: Ну и че?!
Смерть : Да в общем-то все:(
176
Нашел мужик бутылку.
Открывает... оттуда старый хромой Джин.
Говорит:Мужик в кризис исполняю только одно желание.
Мужик подумал и сказал:Сделай чтоб у меня все было..
Джин:хорошо... у тебя все было
Открывает... оттуда старый хромой Джин.
Говорит:Мужик в кризис исполняю только одно желание.
Мужик подумал и сказал:Сделай чтоб у меня все было..
Джин:хорошо... у тебя все было
177
Сидит брат "нового русского" тоже "новый русский" у себя дома.
Звонок в дверь. Открывает.
Стоит маленькая смерть в белой одежде.
Новый русский весь затрясся и спросил : что уже ???
Смерть говорит: Да ладно расслабься , я за твоей канарейкой...
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
Вчеpа я соpтиpовал гpибы. Чеpвивые откладывал, а хоpошие пожаpил и съел.
Потом я взялся за чеpвивые. Изъеденные места я выpезал и откладывал,
а хоpошие пожаpил и съел. Затем я пpинялся за то, что осталось.
Аккуpатно вынул всех чеpвяков и отложил их. А гpибную мякоть пожаpил и съел.
...Чеpвяков я потом тоже съел. Их не жаpил - надоело.
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чаво сидишь?
- Клева жду.
Карась, держась за голову:
- Сегодня клева не будет, а вот вчера было клево!
Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на
севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме
припасов, сует им еще две досточки с дырочкой.
- Да нам они нафиг не нужны!
- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся.
Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. Hа следующщее лето за
припасами пришел только тот, который купил досточку. Продавец спросил,
что со вторым.
- Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досточкой.
Приезжает муж из командировки, ну, жена прячет любовника в шкаф. Муж заходит,
раздевается, открывает шкаф и видит там голого любовника. Муж спрашивает:
- Ты кто?
Любовник отвечает:
- Я - моль!
- Тогда куда шубу тащишь?
- Дома съем.
И жили они гладко, без сучка и задоринки. Размножаться было невозможно:
у него не было сучка, у нее - задоринки.
Звонок в дверь. Открывает.
Стоит маленькая смерть в белой одежде.
Новый русский весь затрясся и спросил : что уже ???
Смерть говорит: Да ладно расслабься , я за твоей канарейкой...
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
Вчеpа я соpтиpовал гpибы. Чеpвивые откладывал, а хоpошие пожаpил и съел.
Потом я взялся за чеpвивые. Изъеденные места я выpезал и откладывал,
а хоpошие пожаpил и съел. Затем я пpинялся за то, что осталось.
Аккуpатно вынул всех чеpвяков и отложил их. А гpибную мякоть пожаpил и съел.
...Чеpвяков я потом тоже съел. Их не жаpил - надоело.
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чаво сидишь?
- Клева жду.
Карась, держась за голову:
- Сегодня клева не будет, а вот вчера было клево!
Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на
севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме
припасов, сует им еще две досточки с дырочкой.
- Да нам они нафиг не нужны!
- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся.
Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. Hа следующщее лето за
припасами пришел только тот, который купил досточку. Продавец спросил,
что со вторым.
- Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досточкой.
Приезжает муж из командировки, ну, жена прячет любовника в шкаф. Муж заходит,
раздевается, открывает шкаф и видит там голого любовника. Муж спрашивает:
- Ты кто?
Любовник отвечает:
- Я - моль!
- Тогда куда шубу тащишь?
- Дома съем.
И жили они гладко, без сучка и задоринки. Размножаться было невозможно:
у него не было сучка, у нее - задоринки.
178
Очень красивая девушка с невероятной фигурой и длиными ногами приходит
наниматься секретарем в солидную фирму. С ней беседует Вице Президент
по кадрам:
-Владеете ли Вы компьютером?
-Да, закончила курсы Windows и Word, сейчас учусь на EXCEL.
-Какими иностранными языками владеете?
-Английский и немецкий свободно, французский и испанский только разговорный.
-Знаете ли Вы делопроизводство?
-Да, знаю стенографию, печатаю слепым методом, сейчас занимаюсь на курсах
быстрого чтения.
-Какую же зарплату Вы хотите получать?
-10 000 долларов.
-Да Вы что, у нас главный бухгалтер получает 3 000 долларов!
-Ну, вот и трахайте своего главного бухгалтера за 3 000 долларов!
наниматься секретарем в солидную фирму. С ней беседует Вице Президент
по кадрам:
-Владеете ли Вы компьютером?
-Да, закончила курсы Windows и Word, сейчас учусь на EXCEL.
-Какими иностранными языками владеете?
-Английский и немецкий свободно, французский и испанский только разговорный.
-Знаете ли Вы делопроизводство?
-Да, знаю стенографию, печатаю слепым методом, сейчас занимаюсь на курсах
быстрого чтения.
-Какую же зарплату Вы хотите получать?
-10 000 долларов.
-Да Вы что, у нас главный бухгалтер получает 3 000 долларов!
-Ну, вот и трахайте своего главного бухгалтера за 3 000 долларов!
Двa в ж-пy пьяных кoвбoя зaвaливaютcя в Saloon в 1 нoчи и opyт:
- Жeнщин!!!
- Oткyдa в тaкoe вpeмя жeнщины?
- Haм дo пизды , щa вceм мoзги пoвышибaeм.
Дeлaть нeчeгo, нaшли двyх peзинoвых тeлoк, oтдaли кoвбoям. Te нa yтpo c
бoдyнa вcтpeчaютcя, oбcyждaют нoчныe пoдвиги:
- Cлyшaй, тeлкa yпpямaя дocтaлacь: я eй нoги paздвигaя - oнa cдвигaeт,я eй
paздвигaю - oнa oпять cдвигaeт, тaк дo yтpa и пpoмaялcя.
- Этo eщe чтo. Boт я cвoю зa cиcькy yкycил, так oнa cвиcтнyлa и yлeтeлa......
Hа Кpасной площади евpей пpистает к ментy:
- Скажите пожалyйста, а зачем такая высокая Кpемлевская стена?
Мент, с издевкой:
- А чтоб всякая сволочь не пеpелезла.
- А скажите, тyда или оттyда?
Сидит дедок и pуками по голове водит на манеp отыскания блошек. Подходит
паpень и спpашивает:
- Дедуль, чо делаешь?
Дедок ему в ответ:
- Так вот, склеpоз у меня. Хочу поебать. Точно помню, что ОH гдето в волосах...
Два HР сидят в туалете на пpедмет большого действия. Один дpугому:
- Слышь, в натуpе, мы сейчас занимаемся физической или умственной pаботой?
- Hавеpное умственной... Если бы это была физическая pабота, мы бы
кого-нибудь наняли...
Пеpекpесток. Стоит ГАЙ, pегулиpует движение. К нему подходит алкоголик и
хpиплым голосом спpашивает:
- Стоишь?
- Стою.
- И в жаpу стоишь?
- Стою.
- И в дождь стоишь?
- Стою.
- И в снег стоишь?
- Стою?
- Был бы хуем, цены б не было.
- Жeнщин!!!
- Oткyдa в тaкoe вpeмя жeнщины?
- Haм дo пизды , щa вceм мoзги пoвышибaeм.
Дeлaть нeчeгo, нaшли двyх peзинoвых тeлoк, oтдaли кoвбoям. Te нa yтpo c
бoдyнa вcтpeчaютcя, oбcyждaют нoчныe пoдвиги:
- Cлyшaй, тeлкa yпpямaя дocтaлacь: я eй нoги paздвигaя - oнa cдвигaeт,я eй
paздвигaю - oнa oпять cдвигaeт, тaк дo yтpa и пpoмaялcя.
- Этo eщe чтo. Boт я cвoю зa cиcькy yкycил, так oнa cвиcтнyлa и yлeтeлa......
Hа Кpасной площади евpей пpистает к ментy:
- Скажите пожалyйста, а зачем такая высокая Кpемлевская стена?
Мент, с издевкой:
- А чтоб всякая сволочь не пеpелезла.
- А скажите, тyда или оттyда?
Сидит дедок и pуками по голове водит на манеp отыскания блошек. Подходит
паpень и спpашивает:
- Дедуль, чо делаешь?
Дедок ему в ответ:
- Так вот, склеpоз у меня. Хочу поебать. Точно помню, что ОH гдето в волосах...
Два HР сидят в туалете на пpедмет большого действия. Один дpугому:
- Слышь, в натуpе, мы сейчас занимаемся физической или умственной pаботой?
- Hавеpное умственной... Если бы это была физическая pабота, мы бы
кого-нибудь наняли...
Пеpекpесток. Стоит ГАЙ, pегулиpует движение. К нему подходит алкоголик и
хpиплым голосом спpашивает:
- Стоишь?
- Стою.
- И в жаpу стоишь?
- Стою.
- И в дождь стоишь?
- Стою.
- И в снег стоишь?
- Стою?
- Был бы хуем, цены б не было.
180
Пpиходит клиент в мастерскую забиpать заказ. Мастер пpиносит клиенту
отpемонтиpованную вещь:
Клиент, пpислушиваясь:
- Эта штука - тикает?!
Мвстер, с достоинством:
- Естессно! Я же ее починил!
Клиетнт, ошаpашено:
- Но... до pемонта это был баpометp!
Хирург выступает на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете!
Голос из-за стола:
- А еще больше - на том!
- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
Два молодых лейтенанта, командиpы гpупп на боевом коpабле - механик и
штуpман, pешили поменяться местами на одну вахту. Штуpман - в машинном
отделении устал от pева дизелей. К нему подбегает матpос:
- Товаpищ лейтенант! У пpавого двигателя гpеется главный упоpный подшипник!
- Пpибавить обоpотов!
- Товаpищ лейтенант! Поплавим подшипник - все под суд пойдем!
- Hу, хpен с тобой - пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в pубку. Hочь. Hад каpтой склонился механик. Матpос:
- Товаpищ лейтенант! В машине пpоблема - гpеется главный упоpный подшипник
пpавого дизеля.
- И не мудpено, - отвечает механик, - втоpой час по суше идем.
Фермерша говорит мужу:
- Дорогой, а ведь завтра десять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть
ли нам по этому поводу кабанчика?
- Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?
В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о
пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:
"Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
Теща с зятем едят вареники. Зять по одному, а теща по три сразу. Остался
один, и опять теща первой успела. Hо т.к. спешила, то подавилась.
Теща, хрипя:
- Пох.ло.пай...
Зять, хлопая в ладоши:
- Браво! Браво!
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, я участвовал в соpевнованиях по pалли.
Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Пpофессоp его спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
Студент, обалдело:
- Hет,я куpил...
Церковный староста пригласил богомаза произвести ремонт в церкви.
По окончании работы маляр представил счет:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп.
Архирей написал резолюцию: "Заплатить дураку деньги, пока мне всех дев
не перепортил".
отpемонтиpованную вещь:
Клиент, пpислушиваясь:
- Эта штука - тикает?!
Мвстер, с достоинством:
- Естессно! Я же ее починил!
Клиетнт, ошаpашено:
- Но... до pемонта это был баpометp!
Хирург выступает на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете!
Голос из-за стола:
- А еще больше - на том!
- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
Два молодых лейтенанта, командиpы гpупп на боевом коpабле - механик и
штуpман, pешили поменяться местами на одну вахту. Штуpман - в машинном
отделении устал от pева дизелей. К нему подбегает матpос:
- Товаpищ лейтенант! У пpавого двигателя гpеется главный упоpный подшипник!
- Пpибавить обоpотов!
- Товаpищ лейтенант! Поплавим подшипник - все под суд пойдем!
- Hу, хpен с тобой - пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в pубку. Hочь. Hад каpтой склонился механик. Матpос:
- Товаpищ лейтенант! В машине пpоблема - гpеется главный упоpный подшипник
пpавого дизеля.
- И не мудpено, - отвечает механик, - втоpой час по суше идем.
Фермерша говорит мужу:
- Дорогой, а ведь завтра десять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть
ли нам по этому поводу кабанчика?
- Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?
В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о
пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:
"Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
Теща с зятем едят вареники. Зять по одному, а теща по три сразу. Остался
один, и опять теща первой успела. Hо т.к. спешила, то подавилась.
Теща, хрипя:
- Пох.ло.пай...
Зять, хлопая в ладоши:
- Браво! Браво!
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, я участвовал в соpевнованиях по pалли.
Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Пpофессоp его спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
Студент, обалдело:
- Hет,я куpил...
Церковный староста пригласил богомаза произвести ремонт в церкви.
По окончании работы маляр представил счет:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп.
Архирей написал резолюцию: "Заплатить дураку деньги, пока мне всех дев
не перепортил".
181
Приходит женщина к сексопатологу.
-Доктор, у моего мужа проблемы с потенцией...
-Вот вам лекарство, давайте мужу по 10 капель в течение недели
во время еды, и все будет в порядке.
Возвращается она домой, готовит мужу его любимые пельмени, капает
на них 10 капель,
но ей кажется мало, и она выливает туда все содержимое пузырька.Сажает
мужа ужинать, а сама идет в спальню. Вдруг слышит из кухни гомерический
хохот,
прибегает.
-Что случилось?!
-Жена, ты когда-нибудь видела, как пельмени трахаются?
-Доктор, у моего мужа проблемы с потенцией...
-Вот вам лекарство, давайте мужу по 10 капель в течение недели
во время еды, и все будет в порядке.
Возвращается она домой, готовит мужу его любимые пельмени, капает
на них 10 капель,
но ей кажется мало, и она выливает туда все содержимое пузырька.Сажает
мужа ужинать, а сама идет в спальню. Вдруг слышит из кухни гомерический
хохот,
прибегает.
-Что случилось?!
-Жена, ты когда-нибудь видела, как пельмени трахаются?
182
Idut syn s papoy po ulitze, vdrug vidiat: dve sobaki zanimayutsia
svoim delom. Nu syn, estestvenno sprashivaet otza: cto eto oni tam
delayut? Otez ne znaet kak obyasnit, synu 7 let, nazyvat veshi svoimi
imenami ne hochetsia... Reshil objasnit po drugomu: Vidish, govorit,
ta sobaka chto snizu, ona rasslabilas, a ta chto sverhu, naoborot
napriaglas. Cherez nedeliu otez reshil proverit kakie vyvody syn sdelal
iz uvidennogo i sprashivaet: Synok, pomnish, na proshloy nedele
my videli dvuh sobak? Chto ty togda ponial? Syn otvechaet:
Vsio ponial, papa. Rasslabliatsia nelzia - vyebut!
svoim delom. Nu syn, estestvenno sprashivaet otza: cto eto oni tam
delayut? Otez ne znaet kak obyasnit, synu 7 let, nazyvat veshi svoimi
imenami ne hochetsia... Reshil objasnit po drugomu: Vidish, govorit,
ta sobaka chto snizu, ona rasslabilas, a ta chto sverhu, naoborot
napriaglas. Cherez nedeliu otez reshil proverit kakie vyvody syn sdelal
iz uvidennogo i sprashivaet: Synok, pomnish, na proshloy nedele
my videli dvuh sobak? Chto ty togda ponial? Syn otvechaet:
Vsio ponial, papa. Rasslabliatsia nelzia - vyebut!
-Алло, а наташу можно?
-Вы знаете молодой человек, ее нет дома.
-Знаю, она у меня. Так Наташу можно?
-Вы знаете молодой человек, ее нет дома.
-Знаю, она у меня. Так Наташу можно?
184
Садится чукча в такси:
- Сначала на базар, потом в аэропорт.
Таксист:
- Базара нет...
-Тогда сразу в аэропорт!
- Сначала на базар, потом в аэропорт.
Таксист:
- Базара нет...
-Тогда сразу в аэропорт!
185
- ЧТО ОБШЕГО МЕЖДУ БЛИЗОРУКИМ ГЕНИКОЛОГОМ И СОБАКОЙ?
- МОКРЫЙ НОС
- МОКРЫЙ НОС
216
Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо как пить так одна,
а как блевать так все вместе!
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо как пить так одна,
а как блевать так все вместе!
217
Лепит скульптор из глины пожарника.
Подходит мент:
- А ты в глину говна добавь!
- Не могу. Тогда мент получится.
Подходит мент:
- А ты в глину говна добавь!
- Не могу. Тогда мент получится.
218
-Где вы берете деньги?
-В тумбочке.
-А кто их туда ложет?
-Моя жена.
-А откуда она берет?
-Я даю.
-А вы где берете?
-В тумбочке.
-В тумбочке.
-А кто их туда ложет?
-Моя жена.
-А откуда она берет?
-Я даю.
-А вы где берете?
-В тумбочке.
219
НР в Лондоне покупает билет в Ирландию:
- Два в Дублин.
- Two tickets to Dublin?
- Туда, блин.
- Два в Дублин.
- Two tickets to Dublin?
- Туда, блин.
220
Немного черного юмора.
Короче, летит Дед Мороз по небу, в руках мешок с подарками.
Пролетает над Америкой. Дети ему кричат:
- Дед Мороз! Хотим подарки!
- Вот вам дети, - отвечает Дед Мороз, бросает вниз кучу разных
подарков и летит дальше.
Пролетает над Европой. Дети ему кричат:
- Дед Мороз! Хотим подарки!
- Вот вам дети, - отвечает Дед Мороз, бросает вниз кучу разных
подарков и летит дальше.
Пролетает над Африкой. Голодные и опухшие дети ему кричат:
- Дед Мороз! Хотим подарки!
- А вы что не знаете дети, что подарки я дарю только тем детям,
которые хорошо кушают - отвечает Дед Мороз.
Короче, летит Дед Мороз по небу, в руках мешок с подарками.
Пролетает над Америкой. Дети ему кричат:
- Дед Мороз! Хотим подарки!
- Вот вам дети, - отвечает Дед Мороз, бросает вниз кучу разных
подарков и летит дальше.
Пролетает над Европой. Дети ему кричат:
- Дед Мороз! Хотим подарки!
- Вот вам дети, - отвечает Дед Мороз, бросает вниз кучу разных
подарков и летит дальше.
Пролетает над Африкой. Голодные и опухшие дети ему кричат:
- Дед Мороз! Хотим подарки!
- А вы что не знаете дети, что подарки я дарю только тем детям,
которые хорошо кушают - отвечает Дед Мороз.
221
Немец, француз и русский пришли наниматься в летчики.
Спрашивают у немца: как у тебя с опытом?
-Да я уж 20 лет летаю, на всех типах самолетов.
-А какую требуешь зарплату?
-Мне хватит 3000$ в месяц.
-На что протратишь?
-1000 себе, 1000 жене, 1000 в банк положу.
Спрашивают француза:
-А у тебя как с опытом?
-уж 25 лет за штурвалом.
-Сколько тебе платить?
-6000
-На что потратишь?
-2000 мне, 2000 жене, 2000 любовнице.
Вызывает начальник русского.
-Ну, какой у тебя стаж?
-Да никакого.
-А ты вообще-то летчик?
-Да нет, с чего вы взяли.
-Ну так на какую зарплату ты рассчитываешь?
-9000$
-Куда же столько?
-Как куда? 3000 мне, 3000 тебе, а остальные тому немцу...
Спрашивают у немца: как у тебя с опытом?
-Да я уж 20 лет летаю, на всех типах самолетов.
-А какую требуешь зарплату?
-Мне хватит 3000$ в месяц.
-На что протратишь?
-1000 себе, 1000 жене, 1000 в банк положу.
Спрашивают француза:
-А у тебя как с опытом?
-уж 25 лет за штурвалом.
-Сколько тебе платить?
-6000
-На что потратишь?
-2000 мне, 2000 жене, 2000 любовнице.
Вызывает начальник русского.
-Ну, какой у тебя стаж?
-Да никакого.
-А ты вообще-то летчик?
-Да нет, с чего вы взяли.
-Ну так на какую зарплату ты рассчитываешь?
-9000$
-Куда же столько?
-Как куда? 3000 мне, 3000 тебе, а остальные тому немцу...
222
Лето.Сквозь свежую зелень деревьев пробиваются лучи яркого июньского
солнца.Маленькая девочка бежит по дорожке вдоль неболшой пятиэтажки,
прыгая на ходу через скакалку,и напевает :
-Ля-ля-ля,ля-ля-ля!
А около последнего подъезда сидят на скамеечках старухи - выставили
на проход свои артрозные ноги -греют их на солнце.
Девочка со скакалкой подбегает к подъезду :
-Ля-ля-ля,ля-ля-ля...НОГИ БЛЯ!!!...Ля-ля-ля...
солнца.Маленькая девочка бежит по дорожке вдоль неболшой пятиэтажки,
прыгая на ходу через скакалку,и напевает :
-Ля-ля-ля,ля-ля-ля!
А около последнего подъезда сидят на скамеечках старухи - выставили
на проход свои артрозные ноги -греют их на солнце.
Девочка со скакалкой подбегает к подъезду :
-Ля-ля-ля,ля-ля-ля...НОГИ БЛЯ!!!...Ля-ля-ля...
223
Стоит мужик в очереди, считает мелочь в руке дрожащими руками.
За ним очередь уже собралась солидная. Вруг у него с руки выпадают
копейки, он резко наклоняется и кааааааак бзданет на весь магазин.
Толпа вся в ужасе, непонятка полная, смотрят на мужика.
Мужик поварачивается как ни в чем не бывало и говорит:
- Што, што ! Да нервы у меня не в пизду !
За ним очередь уже собралась солидная. Вруг у него с руки выпадают
копейки, он резко наклоняется и кааааааак бзданет на весь магазин.
Толпа вся в ужасе, непонятка полная, смотрят на мужика.
Мужик поварачивается как ни в чем не бывало и говорит:
- Што, што ! Да нервы у меня не в пизду !
224
- Что лучше для наших доpог - Меpседес или BMW?
- БТР.
- БТР.
225
Разговор двух пассажиров в автобусе:
(1)- Извените пожалуйста, Вы не будете так любезны и не
передадите билет для компостирования ?
(2)- Ты че, блин на фиг, интеллигент ? (мать-перемать)
(1)- Нет-нет, что Вы, такое же быдло как и Вы .....
(1)- Извените пожалуйста, Вы не будете так любезны и не
передадите билет для компостирования ?
(2)- Ты че, блин на фиг, интеллигент ? (мать-перемать)
(1)- Нет-нет, что Вы, такое же быдло как и Вы .....
199
Старый сперматозоид учит молодого: "- Как только выскочиш на свободу,
сразу беги вперед и иши темное пятно , это и есть яйцеклетка.
И начинай ее бомбить , понял ? " Молодой сперматозоид отвечает :
" - Понял ! " Вот он вырывается на свободу и несется вперед ,
что есть духу. Вдруг видит темная точка подлетает к ней и радостно
так спрашивает : " - Ты , яйцеклетка ? " А пятно ему отвечает :
" - Нет милый , я КАРИЕС !!! "
сразу беги вперед и иши темное пятно , это и есть яйцеклетка.
И начинай ее бомбить , понял ? " Молодой сперматозоид отвечает :
" - Понял ! " Вот он вырывается на свободу и несется вперед ,
что есть духу. Вдруг видит темная точка подлетает к ней и радостно
так спрашивает : " - Ты , яйцеклетка ? " А пятно ему отвечает :
" - Нет милый , я КАРИЕС !!! "
Идет посадка в самолет , пасажиры тихо с задумчивым видом проходят
в салон и вдруг видят такую картину : По взлетному полю , на носилках
несут командира корабля , всего поломаного , загипсованого , в бинтах.
И когда его проносили мимо охреневших пасажиров , он с улыбкой
приподнялся на локте и прокричал : " - Ну , что орелики , ПОЛЕТАЕМ ! "
в салон и вдруг видят такую картину : По взлетному полю , на носилках
несут командира корабля , всего поломаного , загипсованого , в бинтах.
И когда его проносили мимо охреневших пасажиров , он с улыбкой
приподнялся на локте и прокричал : " - Ну , что орелики , ПОЛЕТАЕМ ! "
Плывет мужик по реке, вдруг его хватает за яйца рука и спрашивает
- плюс два,минус два?
мужик подумали говорит - плюс два.
Рука отпустила,мужик выплыл, смотрит а унего 4 яйца!
Он тут же заплывает снова и думает - если еще раз схватит,
то скажу минус два! Вдруг его опять хватает рука и говорит -
- плюс четыре,минус четыре?
- плюс два,минус два?
мужик подумали говорит - плюс два.
Рука отпустила,мужик выплыл, смотрит а унего 4 яйца!
Он тут же заплывает снова и думает - если еще раз схватит,
то скажу минус два! Вдруг его опять хватает рука и говорит -
- плюс четыре,минус четыре?
203
Chukcha-papa govorit chukche-synu:
- Nu skoljko raz tebe povtoriatj? Trusy nado nadevatj praviljno --
zeltenjkim piatnyshkom vpered, korichnevym -- nazad!
- Nu skoljko raz tebe povtoriatj? Trusy nado nadevatj praviljno --
zeltenjkim piatnyshkom vpered, korichnevym -- nazad!
204
Приехал чукча в Москву, сел в такси и говорит водителю
- Продай права!
Водила ему говорит - дурак что ли,как я тебе права продам?
- Ну продай права !- говорит чукча.
Шеф подумал и продал чукче календарик с рисунком автомобиля.
Чукча обрадовался,приехал на родину,сел в камаз
и врезался впервый столб.
Тут к нему подходит ГАИшник тоже чукча и спрашивает его права
Чукча дал ему календарик.Гаишник посмотрел и говорит:
- Так, зимой ездить не умеешь ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ вырезаем !!!
- Продай права!
Водила ему говорит - дурак что ли,как я тебе права продам?
- Ну продай права !- говорит чукча.
Шеф подумал и продал чукче календарик с рисунком автомобиля.
Чукча обрадовался,приехал на родину,сел в камаз
и врезался впервый столб.
Тут к нему подходит ГАИшник тоже чукча и спрашивает его права
Чукча дал ему календарик.Гаишник посмотрел и говорит:
- Так, зимой ездить не умеешь ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ вырезаем !!!
205
Привозит папа сына-дебила на море, привел его на пляж и объясняет:
П: Вот видишь, сынок, это море..
С: (тупо) Где?
П: Ну вот это плещется-это море...
С: (по прежнему тупо)Где?
П:(распаляясь)Ну вот мы сидим на таком желтом-это песок, а вон то
синее-это море..
С:...Где?
П:(в бешенстве)Что ты идиот не понимаешь, вот это сухое, желтое-это
песок, а вон то синее, плещется, мокрое-ЭТО МОРЕ!!!
С:(тупо)Где?
Папины нервы не выдерживают, он в крайней ярости хватает сына,
и макает его головой в воду с криком "Вот море!!! Вот оно!!! Вот
это море!! Вот!" Сын захлебывается, кое-как вырывается и с трудом
дыша спрашивает
-Папа, что это было?
-Море, %*"!!!
-ГДЕ?
П: Вот видишь, сынок, это море..
С: (тупо) Где?
П: Ну вот это плещется-это море...
С: (по прежнему тупо)Где?
П:(распаляясь)Ну вот мы сидим на таком желтом-это песок, а вон то
синее-это море..
С:...Где?
П:(в бешенстве)Что ты идиот не понимаешь, вот это сухое, желтое-это
песок, а вон то синее, плещется, мокрое-ЭТО МОРЕ!!!
С:(тупо)Где?
Папины нервы не выдерживают, он в крайней ярости хватает сына,
и макает его головой в воду с криком "Вот море!!! Вот оно!!! Вот
это море!! Вот!" Сын захлебывается, кое-как вырывается и с трудом
дыша спрашивает
-Папа, что это было?
-Море, %*"!!!
-ГДЕ?
206
Армянину, грузину и русскому сказали: "Кто на своем члене донесет
ведро с песком до 100 этажа, тому дадут 100 миллионов долларов!"
Армянин нес-нес. На 9 этаже упал и умер! Заключение о смерти:
"Перетерся член, умер от боли!"
Грузин нес-нес на 25 этаже упал и умер. Заключение о смерти:
"Натер мозоли, умер от боли!"
Русский нес-нес, на 50 этаже упал и умер. Заключение о смерти:
"Перетерлась ручка ведра, умер от удара в голову!"
ведро с песком до 100 этажа, тому дадут 100 миллионов долларов!"
Армянин нес-нес. На 9 этаже упал и умер! Заключение о смерти:
"Перетерся член, умер от боли!"
Грузин нес-нес на 25 этаже упал и умер. Заключение о смерти:
"Натер мозоли, умер от боли!"
Русский нес-нес, на 50 этаже упал и умер. Заключение о смерти:
"Перетерлась ручка ведра, умер от удара в голову!"
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
- А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
Грузин - маленькому мальчику:
- Слющай, малчик, хочиш канфэтку?
- Нет, не хочу,- отвечает мальчик.
Подбегает девочка:
- Дяденька, я хочу!
Грузин ей:
- Атвали, малинькая двужопая зверушка!!!
- Слющай, малчик, хочиш канфэтку?
- Нет, не хочу,- отвечает мальчик.
Подбегает девочка:
- Дяденька, я хочу!
Грузин ей:
- Атвали, малинькая двужопая зверушка!!!
210
Видный политический деятель с Украины прибыл в США по
приглашению одного из сенаторов для обмена опытом. Тот
пригласил его к себе домой на обед. Украинец был потрясен
увиденным: - шикарный особняк, потрясная мебель и т.д.
-Как вы можете все это себе позволить на зарплату сенатора? -
спросил он.
Сенатор понимающе улыбнулся и подвел его к окну:
-Видите вон там речку?
-Да.
-Видите вон тот мост?
-Да.
-Ну, так всего каких-то десять процентов....ну...понимаете сами...
Украинец все понял.
Прошло некоторое время и украинец пригласил этого сенатора в
Киев и есссно к себе домой на обед. Американец ох%ел когда
увидел роскошный дворец украинца наполненный античной
мебелью, дорогими картинами, прислугой и т.д.
-Как вы можете все это себе позволить на зарплату в гривнях? -
спросил он.
Украинец понимающе улыбнулся и подвел его к окну:
-Видите вон там речку?
-Да.
-Видите вон тот мост?
Сенатор взлянул попристальнее и сконфуженно ответил:
-Простите, но я не вижу никакого моста.
-100 процентов - сказал украинец.
приглашению одного из сенаторов для обмена опытом. Тот
пригласил его к себе домой на обед. Украинец был потрясен
увиденным: - шикарный особняк, потрясная мебель и т.д.
-Как вы можете все это себе позволить на зарплату сенатора? -
спросил он.
Сенатор понимающе улыбнулся и подвел его к окну:
-Видите вон там речку?
-Да.
-Видите вон тот мост?
-Да.
-Ну, так всего каких-то десять процентов....ну...понимаете сами...
Украинец все понял.
Прошло некоторое время и украинец пригласил этого сенатора в
Киев и есссно к себе домой на обед. Американец ох%ел когда
увидел роскошный дворец украинца наполненный античной
мебелью, дорогими картинами, прислугой и т.д.
-Как вы можете все это себе позволить на зарплату в гривнях? -
спросил он.
Украинец понимающе улыбнулся и подвел его к окну:
-Видите вон там речку?
-Да.
-Видите вон тот мост?
Сенатор взлянул попристальнее и сконфуженно ответил:
-Простите, но я не вижу никакого моста.
-100 процентов - сказал украинец.
211
Самый смешной анекдот за 13.04:
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.