Если я был самым шустрым сперматозоидом у отца, то какими же были
остальные...
Рассказчик: Modest
1
27.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...
Привет, Кадет!
Я, честно говоря, надеялся, что вас и без меня порвут как тряпку. Да,
видно, обленились. Я не про правдивость ваших историй - как известно
"песенное дело такое: не соврешь - не споешь!" (М. Успенский) Так же
ваши спорные суждения о Второй Мировой и Эпохе Развитого - это, в
конце-концов, всего лишь ваше частное мнение.
Но вот, какого крана, вы, с апломбом, несете ахинею по всем остальным
вопросам?
Просто, чтобы клаву потоптать? Как у вас хватает хватает разума сперва
уверять, что понятие калибр не применимо к гладкоствольному оружию,
цитировать всякие источники, уверять, что дробовик 12 калибра -
недоразумение, да и этот калибр - и не калибр вовсе, а потом написать
"Помешать, конечно, никто не сможет, но, если ствол гладкоствольного
ружья сильно сужается к дульному срезу (чок), то при выстреле калиберной
пулей ствол разорвет."? Ну и что такое "калиберная пуля" в применении к
не имеющему калибра дробовику? Если таки пуля (жакан, турбинка) 12
калибра - так они для того и предназначены, хоть чок, хоть получок. А
если таки вы предлагаете использовать какую хитрую военную пулю, чтобы
заряжать гладкоствольное ружье - ну так флаг вам в руки (коих вы, без
сомнения, и лишитесь в процессе этого эксперимента)!
Еще пример безаппеляционной кадетской мудрости:
"Если Вы употребляли спирт с глицерином, мне остается только Вас
пожалеть. Более верного способа "убить" почки не существует.
Если Вы не пошутили, искренне советую обратиться к урологу."
Глицерин входидит в состав многих ликеров, также применяется в
кулинарии. Так что цена этому заявлению примерно такая как "Если вы,
кадет, пили спирт, то мне остается только вас пожалеть. У вас - цирроз!"
Хм. А может просто белочка? И зря я на страдающего человека-то наезжаю?
Ну скачут по комнате розовые султыги, калибры по всему телу ползают...
Если так, то звиняйте, кадет, прошу прощения, ухожу, ухожу...
Modest
Я, честно говоря, надеялся, что вас и без меня порвут как тряпку. Да,
видно, обленились. Я не про правдивость ваших историй - как известно
"песенное дело такое: не соврешь - не споешь!" (М. Успенский) Так же
ваши спорные суждения о Второй Мировой и Эпохе Развитого - это, в
конце-концов, всего лишь ваше частное мнение.
Но вот, какого крана, вы, с апломбом, несете ахинею по всем остальным
вопросам?
Просто, чтобы клаву потоптать? Как у вас хватает хватает разума сперва
уверять, что понятие калибр не применимо к гладкоствольному оружию,
цитировать всякие источники, уверять, что дробовик 12 калибра -
недоразумение, да и этот калибр - и не калибр вовсе, а потом написать
"Помешать, конечно, никто не сможет, но, если ствол гладкоствольного
ружья сильно сужается к дульному срезу (чок), то при выстреле калиберной
пулей ствол разорвет."? Ну и что такое "калиберная пуля" в применении к
не имеющему калибра дробовику? Если таки пуля (жакан, турбинка) 12
калибра - так они для того и предназначены, хоть чок, хоть получок. А
если таки вы предлагаете использовать какую хитрую военную пулю, чтобы
заряжать гладкоствольное ружье - ну так флаг вам в руки (коих вы, без
сомнения, и лишитесь в процессе этого эксперимента)!
Еще пример безаппеляционной кадетской мудрости:
"Если Вы употребляли спирт с глицерином, мне остается только Вас
пожалеть. Более верного способа "убить" почки не существует.
Если Вы не пошутили, искренне советую обратиться к урологу."
Глицерин входидит в состав многих ликеров, также применяется в
кулинарии. Так что цена этому заявлению примерно такая как "Если вы,
кадет, пили спирт, то мне остается только вас пожалеть. У вас - цирроз!"
Хм. А может просто белочка? И зря я на страдающего человека-то наезжаю?
Ну скачут по комнате розовые султыги, калибры по всему телу ползают...
Если так, то звиняйте, кадет, прошу прощения, ухожу, ухожу...
Modest
Ура!
Я счастлив, что, наконец-то (хоть и виртуально) познакомился с героем
известной песни Цоя:
Саша очень любит книги
Про героев и про месть,
Саша хочет быть героем,
А он такой и есть.
Саша носит шляпу,
В шляпе страусиное перо,
Он хватает шпагу
И цепляет ее прямо на бедро.
Мастер слова и клинка
Он глядит в свою ладонь,
Он пришел издалека
И прошел через огонь.
Саша бьется на дуэли,
Охраняя свою честь,
Шпагой колет он врага
И предлагает ему сесть.
Он гоняет негодяев
Хворостиной, как коров,
Саша раздает крестьянам
Негодяйское добро.
Мастер слова и клинка
Он глядит в свою ладонь,
Он пришел издалека
И прошел через огонь.
Дамы без ума от Саши,
Саша без ума от дам,
В полночь Саша лезет к дамам,
А уходит по утрам.
Дамы из высоких окон
Бросают лепестки,
Он борец за справедливость
И шаги его легки.
Мастер слова и клинка
Он глядит в свою ладонь,
Он пришел издалека
И прошел через огонь.
Он поет под мандолину,
И красив, как Аполлон,
По латыни Саша может
Говорить, как Цицерон.
Он не знает, что такое
Неприступная стена,
Саша взглядом на охоте
Убивает кабана.
Мастер слова и клинка
Он глядит в свою ладонь,
Он пришел издалека
И прошел через огонь
Конечно, Витя имел в виду тебя, Tzapa!
Я счастлив, что, наконец-то (хоть и виртуально) познакомился с героем
известной песни Цоя:
Саша очень любит книги
Про героев и про месть,
Саша хочет быть героем,
А он такой и есть.
Саша носит шляпу,
В шляпе страусиное перо,
Он хватает шпагу
И цепляет ее прямо на бедро.
Мастер слова и клинка
Он глядит в свою ладонь,
Он пришел издалека
И прошел через огонь.
Саша бьется на дуэли,
Охраняя свою честь,
Шпагой колет он врага
И предлагает ему сесть.
Он гоняет негодяев
Хворостиной, как коров,
Саша раздает крестьянам
Негодяйское добро.
Мастер слова и клинка
Он глядит в свою ладонь,
Он пришел издалека
И прошел через огонь.
Дамы без ума от Саши,
Саша без ума от дам,
В полночь Саша лезет к дамам,
А уходит по утрам.
Дамы из высоких окон
Бросают лепестки,
Он борец за справедливость
И шаги его легки.
Мастер слова и клинка
Он глядит в свою ладонь,
Он пришел издалека
И прошел через огонь.
Он поет под мандолину,
И красив, как Аполлон,
По латыни Саша может
Говорить, как Цицерон.
Он не знает, что такое
Неприступная стена,
Саша взглядом на охоте
Убивает кабана.
Мастер слова и клинка
Он глядит в свою ладонь,
Он пришел издалека
И прошел через огонь
Конечно, Витя имел в виду тебя, Tzapa!
11
02.01.1999, Остальные анекдоты
Приходит один новый русский(НР) к другому и видит, что у того на столе
стоит небольшой такой тридцатисантиметровый теннис. Маленькие теннисисы
гоняют шарик. Все как натуральное только маленькое.
Тогда НР и говорит:
- Продай, братан, любые бабки отдам.
Ответ:
-Не продам, но помогу. Возми волшебный мобильный телефон. Позвонишь,
а там джин любое твое желание исполнит.
Приезжает НР к себе в офис, звонит:
-Эй, джин, хочу чтоб у меня с потолка начали сыпаться баксы. И чтоб
вноль стен коробки с баксами стояли. Короче, чтоб завалило меня баксам тут.
Кладет трубку. И тут с потолка начинают сыпаться факсы, термобумага
и остатьная подобная дребедень. Соответственно и вндоль стен факсимильные
аппараты.
Возвращается НР к владельцу телефона и говорит.
- Что за х№%#ня такая. Я просил баксы, а он мне факсы.
- А ты думал, что я cебе тридцатисантиметровый теннис заказывал...
стоит небольшой такой тридцатисантиметровый теннис. Маленькие теннисисы
гоняют шарик. Все как натуральное только маленькое.
Тогда НР и говорит:
- Продай, братан, любые бабки отдам.
Ответ:
-Не продам, но помогу. Возми волшебный мобильный телефон. Позвонишь,
а там джин любое твое желание исполнит.
Приезжает НР к себе в офис, звонит:
-Эй, джин, хочу чтоб у меня с потолка начали сыпаться баксы. И чтоб
вноль стен коробки с баксами стояли. Короче, чтоб завалило меня баксам тут.
Кладет трубку. И тут с потолка начинают сыпаться факсы, термобумага
и остатьная подобная дребедень. Соответственно и вндоль стен факсимильные
аппараты.
Возвращается НР к владельцу телефона и говорит.
- Что за х№%#ня такая. Я просил баксы, а он мне факсы.
- А ты думал, что я cебе тридцатисантиметровый теннис заказывал...
269
Дорогой Alias!
Вы бодро начинаете упрекать меня и Papa в "воинствующем невежестве" и
сразу садитесь в лужу, говоря о 6 калибрах. Вы, видимо, имели в виду 10,
12, 16, 20, 28 и 32? Ну хорошо, 10 - уже вымерший. Т. е. в СНГ не
выпускается. Но уж тогда надо упомянуть 4, 8 и 24? Неувязочка у вас.
Затем вы ссылаетесь на "заказные ружья". Ну это ломовой аргумент. На
заказ можно сделать и цельнодеревянное ружье, из которого вообще
стрелять нельзя будет :) Затем, еще раз, походя, обижаете Papa, говоря
"Ваша игрушка не имеет даже сменных дульных вставок" - эээ, простите,
как-то в основном охотничьи гладкоствольные игрушечные ружья их не имеют
:) И в заключение: вы настолько не поняли моего предыдущего коментария,
что остается следовать только мудрой поговорке "Что для умного - шутка,
то для Alias`a - `воинствующее невежество`"
Modest
Вы бодро начинаете упрекать меня и Papa в "воинствующем невежестве" и
сразу садитесь в лужу, говоря о 6 калибрах. Вы, видимо, имели в виду 10,
12, 16, 20, 28 и 32? Ну хорошо, 10 - уже вымерший. Т. е. в СНГ не
выпускается. Но уж тогда надо упомянуть 4, 8 и 24? Неувязочка у вас.
Затем вы ссылаетесь на "заказные ружья". Ну это ломовой аргумент. На
заказ можно сделать и цельнодеревянное ружье, из которого вообще
стрелять нельзя будет :) Затем, еще раз, походя, обижаете Papa, говоря
"Ваша игрушка не имеет даже сменных дульных вставок" - эээ, простите,
как-то в основном охотничьи гладкоствольные игрушечные ружья их не имеют
:) И в заключение: вы настолько не поняли моего предыдущего коментария,
что остается следовать только мудрой поговорке "Что для умного - шутка,
то для Alias`a - `воинствующее невежество`"
Modest
06.09.2003, Остальные новые истории
Не смешные можно?
Работал я как-то по окончании перестройки в одном высшем учебном
заведении...
И была у нас уборщица, аккурат обслуживала все наши четыре компьютерных
класса, в которых я обычно работал, "серверную" и мой кабинет, который
был на том же этаже. Так что я имел счастье созерцать ее обширную и
далеко неаппетитную (простит меня любители) задницу практически весь
рабочий день. Почему -- расскажу.
Эта дама (у нее, по ее словам, было среднее специальное образование и
сама она была из хорошей, по ее словам, семьи) имела привычку убирать не
в часы после занятий или до, как делали ее коллеги по цеху, а
непосредственно во время занятий. Даже не в перерыве! Клянусь, она
стояла за дверью со шваброй и ведром и ждала, когда начнется пара -- сам
неоднократно видел. Она дожидалась, когда соберутся студенты с перекура,
преподаватель начнет вещание, и вот тут она распахивала дверь и ВЫХОДИЛА
НА СЦЕНУ со шваброй, ведром и гордо подняв задницу!
Преподаватель (часто на этом месте был я), обычно, замолкал. Студены
переводили фокус на "вновьприбывшую". В наступившей тишине слышалось ее
яростное бормотание. Лейтмотивом было известное "ходют тут, топчут", но
был и другой мотив, ради которого, собственно, я и затевал этот рассказ.
В уборщицкогм бормотания доминировало -- "Ну я им скажу!.. Я им ВСЕ
скажу!!! Они от меня ТАКОЕ услышат!!!!" И вот так, довольно явственно в
обступившей тишине в течение всех 3-5 минут, которые требовались для
размазывания грязи в "двухоконной" аудитории с 15 компами.
Поскольку прилично укомплектованные, как компутерами так и мебелью,
компьютерные классы в те времена были относительно редки, на базе наших
постояннно проводились всякие совещания, семинары и пр., включая
международные с участием, как из СНГ, так и из "дальнего зарубежья".
Вот здесь наступал звездный час для нашей уборщицы! Она приходила на
работу в узкой и недлинной юбке, ажурной кремовой кофточке ручной вязки,
с макияжем, свежеоблондиненными волосами и серебрянными сережками. В
самое время семинара, она вваливалась и рьяно принималась за исполнение
своих должностных обязанностей. В неизменно возникавшей тишине ее
патетическое бормотание производило неизгладимое впечатление на гостей.
В перерывах она ожесточенно драила холл или соседнюю аудиторию, в
зависимости от того, где был организован чай-кофе.
Однажды Алан Ф. -- наш англичанин-"завсегдатай" тех семинаров, слегка
говоривший по-русски, имел неосторожность у нее что-то спросить, когда
во время заключительного кофе-брэйка, плавно переходящего в фуршет, она
стояла в уголке холла со шваброй и ведром в руках, как солдат
кремлевской роты.
Та сразу разрыдалась, у нее стали подкашиваться ноги, она уронила швабру
на Алана... Послали за комендантом и только тот смог оторвать ее от
англичанина и увести отпаивать валерианкой...
Я спрашивал у Алана, поскольку слегка был заинтригован в процессе
двухлетнего выслушивания угрозы рассказать нечто сногсшибающе. Алан
ничего не успел услышать. А может услышал и от меня скрыл?
В общет сложности, где-то три года я слышал от нее о том, что "вот если
ее услышат! , то!..."
Видимо мир должен был бы перевернуться.
Мир не перевернулся.
Значит не выслушали.
или слушали кого-нить другого...
Modest
Работал я как-то по окончании перестройки в одном высшем учебном
заведении...
И была у нас уборщица, аккурат обслуживала все наши четыре компьютерных
класса, в которых я обычно работал, "серверную" и мой кабинет, который
был на том же этаже. Так что я имел счастье созерцать ее обширную и
далеко неаппетитную (простит меня любители) задницу практически весь
рабочий день. Почему -- расскажу.
Эта дама (у нее, по ее словам, было среднее специальное образование и
сама она была из хорошей, по ее словам, семьи) имела привычку убирать не
в часы после занятий или до, как делали ее коллеги по цеху, а
непосредственно во время занятий. Даже не в перерыве! Клянусь, она
стояла за дверью со шваброй и ведром и ждала, когда начнется пара -- сам
неоднократно видел. Она дожидалась, когда соберутся студенты с перекура,
преподаватель начнет вещание, и вот тут она распахивала дверь и ВЫХОДИЛА
НА СЦЕНУ со шваброй, ведром и гордо подняв задницу!
Преподаватель (часто на этом месте был я), обычно, замолкал. Студены
переводили фокус на "вновьприбывшую". В наступившей тишине слышалось ее
яростное бормотание. Лейтмотивом было известное "ходют тут, топчут", но
был и другой мотив, ради которого, собственно, я и затевал этот рассказ.
В уборщицкогм бормотания доминировало -- "Ну я им скажу!.. Я им ВСЕ
скажу!!! Они от меня ТАКОЕ услышат!!!!" И вот так, довольно явственно в
обступившей тишине в течение всех 3-5 минут, которые требовались для
размазывания грязи в "двухоконной" аудитории с 15 компами.
Поскольку прилично укомплектованные, как компутерами так и мебелью,
компьютерные классы в те времена были относительно редки, на базе наших
постояннно проводились всякие совещания, семинары и пр., включая
международные с участием, как из СНГ, так и из "дальнего зарубежья".
Вот здесь наступал звездный час для нашей уборщицы! Она приходила на
работу в узкой и недлинной юбке, ажурной кремовой кофточке ручной вязки,
с макияжем, свежеоблондиненными волосами и серебрянными сережками. В
самое время семинара, она вваливалась и рьяно принималась за исполнение
своих должностных обязанностей. В неизменно возникавшей тишине ее
патетическое бормотание производило неизгладимое впечатление на гостей.
В перерывах она ожесточенно драила холл или соседнюю аудиторию, в
зависимости от того, где был организован чай-кофе.
Однажды Алан Ф. -- наш англичанин-"завсегдатай" тех семинаров, слегка
говоривший по-русски, имел неосторожность у нее что-то спросить, когда
во время заключительного кофе-брэйка, плавно переходящего в фуршет, она
стояла в уголке холла со шваброй и ведром в руках, как солдат
кремлевской роты.
Та сразу разрыдалась, у нее стали подкашиваться ноги, она уронила швабру
на Алана... Послали за комендантом и только тот смог оторвать ее от
англичанина и увести отпаивать валерианкой...
Я спрашивал у Алана, поскольку слегка был заинтригован в процессе
двухлетнего выслушивания угрозы рассказать нечто сногсшибающе. Алан
ничего не успел услышать. А может услышал и от меня скрыл?
В общет сложности, где-то три года я слышал от нее о том, что "вот если
ее услышат! , то!..."
Видимо мир должен был бы перевернуться.
Мир не перевернулся.
Значит не выслушали.
или слушали кого-нить другого...
Modest
Modest (7)
1