Стоит мужик в очереди, считает мелочь в руке дрожащими руками.
За ним очередь уже собралась солидная. Вруг у него с руки выпадают
копейки, он резко наклоняется и кааааааак бзданет на весь магазин.
Толпа вся в ужасе, непонятка полная, смотрят на мужика.
Мужик поварачивается как ни в чем не бывало и говорит:
- Што, што ! Да нервы у меня не в пизду !
02 января 1999
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
224
- Что лучше для наших доpог - Меpседес или BMW?
- БТР.
- БТР.
225
Идет педофил-гомосексуалист мимо стройки. Навстречу выруливает мальчишка
лет десяти, на голове сварочная маска - нашел только что ну и счастлив,
естественно. Педофил, видя мальчика, начинает к нему подьезжать:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эротика?
Мальчик, хмуро глядя из-под маски (как бы не отобрал!):
- Нет, дяденька, не знаю.
Педофил снова:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Нет, дяденька, не знаю.
- Мальчик, ну а что такое оргазм, ты знаешь?
- Да нет, дяденька, я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!
лет десяти, на голове сварочная маска - нашел только что ну и счастлив,
естественно. Педофил, видя мальчика, начинает к нему подьезжать:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эротика?
Мальчик, хмуро глядя из-под маски (как бы не отобрал!):
- Нет, дяденька, не знаю.
Педофил снова:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Нет, дяденька, не знаю.
- Мальчик, ну а что такое оргазм, ты знаешь?
- Да нет, дяденька, я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!
226
From Windows's FAQs
Q.: Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
A.: Количество багов.
Q.: Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
A.: Количество багов.
227
Сегодня на пресс-конференции президент и владелец корпорации Microsoft
Билл Гейтс объявил, что выпуск новой операционной системы Windows 2000
задерживается как мимнимум до второй половины 1901 года.
Билл Гейтс объявил, что выпуск новой операционной системы Windows 2000
задерживается как мимнимум до второй половины 1901 года.
228
www.yahooeu.com
Два людоеда сидят в пещере, едят приготовленное на костре мясо
и мирно беседуют. Один говорит другому:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего.
- Тогда отрежь себе еще кусочек.
и мирно беседуют. Один говорит другому:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего.
- Тогда отрежь себе еще кусочек.
230
Встречаются как-то два сперматозоида один старый, мудрый, второй -
зеленый, еще молодой. Ну и молодой спрашивает у старого:
(М)- Слышь дед, ты многое повидал - скажи как ополодотворять то?
(С)- Ну вот когда тебя выбросит и ты поплывешь, смотри черную дыру как
только увидишь подплывай к ней и говори -"я сперматазоид, а ты кто?"
Ну и если тебе ответят - "я яйцеклетка" подлетаешь и оплодотворяешь.
Ну настал долгожданный момент - плывет значит молодой сперматазоид -
смотрит впереди черная дыра, подлетает и говорит:
- Я сперматазоид, а ты кто?
- КАРИЕС!!!
зеленый, еще молодой. Ну и молодой спрашивает у старого:
(М)- Слышь дед, ты многое повидал - скажи как ополодотворять то?
(С)- Ну вот когда тебя выбросит и ты поплывешь, смотри черную дыру как
только увидишь подплывай к ней и говори -"я сперматазоид, а ты кто?"
Ну и если тебе ответят - "я яйцеклетка" подлетаешь и оплодотворяешь.
Ну настал долгожданный момент - плывет значит молодой сперматазоид -
смотрит впереди черная дыра, подлетает и говорит:
- Я сперматазоид, а ты кто?
- КАРИЕС!!!
231
Плывут значит сперматазоиды оплодотворять яйцеклетку, спешат кто быстрее
а позади плетется старый сперм, жутко отстает, видит что дело крышка -
не успеть ему, ну он и кричит:
- Куда же вы, черт вас подери, впереди же презерватив, погибните
все к черту!
Услышали его остальные, испугались и вернулись обратно, а старый
спокойно так подлетает и делает свое дело...
Вот так вот и рождаются уроды!
а позади плетется старый сперм, жутко отстает, видит что дело крышка -
не успеть ему, ну он и кричит:
- Куда же вы, черт вас подери, впереди же презерватив, погибните
все к черту!
Услышали его остальные, испугались и вернулись обратно, а старый
спокойно так подлетает и делает свое дело...
Вот так вот и рождаются уроды!
232
Петька провалил вступительный по математике в академию.
Василий Иванович расспрашивает,как дело было.
-Да задали они мне квадратный трехчлен разложить, а я не то что
разложить, я себе такой и представить-то толком не могу...
Василий Иванович расспрашивает,как дело было.
-Да задали они мне квадратный трехчлен разложить, а я не то что
разложить, я себе такой и представить-то толком не могу...
233
Штирлиц проснулся в холодной, темной камере. Вспоминал, вспоминал,
ничего не помнит. Решил:
- Если войдет человек в черной форме, скажу "Зиг хайль!"; если в зеле-
ной - "Служу Советскому Союзу!"
Вошел человек в серой форме и говорит:
- Ну и набрались вы вчера, товарищ Тихонов!!!
ничего не помнит. Решил:
- Если войдет человек в черной форме, скажу "Зиг хайль!"; если в зеле-
ной - "Служу Советскому Союзу!"
Вошел человек в серой форме и говорит:
- Ну и набрались вы вчера, товарищ Тихонов!!!
234
В одном городе в женском туалете было
особое зеркало. Если женщина стоящая перед ним говорила правду,
то любое ее заветное желание исполнялось, но если она врала, то
исчезала навсегда. Подошла к зеркалу девушка, далеко не красавица,
посмотрела на себя и говорит:
- Я вот подумала и решила, что я самая красивая женщина в мире!
Вдруг ХЛОП и она исчезла.. Подошла другая, очень даже ничего, и говорит:
- Я вот подумала и решила, что я самая сексуальная женщина в мире!
ХЛОП и она исчезла.. Тут подходит блондинка, писанная красавица,
остановилась у зеркала и говорит:
- Я вот подумала - ХЛОП...
особое зеркало. Если женщина стоящая перед ним говорила правду,
то любое ее заветное желание исполнялось, но если она врала, то
исчезала навсегда. Подошла к зеркалу девушка, далеко не красавица,
посмотрела на себя и говорит:
- Я вот подумала и решила, что я самая красивая женщина в мире!
Вдруг ХЛОП и она исчезла.. Подошла другая, очень даже ничего, и говорит:
- Я вот подумала и решила, что я самая сексуальная женщина в мире!
ХЛОП и она исчезла.. Тут подходит блондинка, писанная красавица,
остановилась у зеркала и говорит:
- Я вот подумала - ХЛОП...
235
Вместе в одной квартире живут : отец пенсионер и его дочь ,
которй уже далеко за тридцать , жизнь прошла , короче " старая дева ".
И вот как-то придя домой после работы дочь говорит отцу :
" Папа , меня никто не любит , никто не хочет и я купила себе вибратор ,
поэтому если гдето его увидишь не пугайся " Однажды войдя в квартиру
она видит такую картину : сидит на кухне отец , перед ним стакн ,
закуска ,бутылка водки , а напротив на столе стоит вибратор .
Дочка в шоке , немного придя в себя спрашивает " Папа , что ты делаешь ? "
А отец отвечает " Да вот, с ЗЯТЬКОМ решили выпить ! "
которй уже далеко за тридцать , жизнь прошла , короче " старая дева ".
И вот как-то придя домой после работы дочь говорит отцу :
" Папа , меня никто не любит , никто не хочет и я купила себе вибратор ,
поэтому если гдето его увидишь не пугайся " Однажды войдя в квартиру
она видит такую картину : сидит на кухне отец , перед ним стакн ,
закуска ,бутылка водки , а напротив на столе стоит вибратор .
Дочка в шоке , немного придя в себя спрашивает " Папа , что ты делаешь ? "
А отец отвечает " Да вот, с ЗЯТЬКОМ решили выпить ! "
Стулент женился. Первый раз.
Всем: друзьям, соседям, начальству он описывает молодую жену,
вознося ее до небес. Говорит, что ничего подобного он никогда
не встречал.Короче говоря, не жена, а ангел.
Ну, само собой, друзья решили посмотреть на это творение.
Собралисьу студента на хате,сели, ждут...
И тут выходит...это. Рожа кривая,волосы,как проволока,клаза косые и.т.п.
Друзья в шоке, тихо переговариваются между собой.
Студент, замечая это говорит:"Ну, если, конечно, вам не нравится Пикассо...
Всем: друзьям, соседям, начальству он описывает молодую жену,
вознося ее до небес. Говорит, что ничего подобного он никогда
не встречал.Короче говоря, не жена, а ангел.
Ну, само собой, друзья решили посмотреть на это творение.
Собралисьу студента на хате,сели, ждут...
И тут выходит...это. Рожа кривая,волосы,как проволока,клаза косые и.т.п.
Друзья в шоке, тихо переговариваются между собой.
Студент, замечая это говорит:"Ну, если, конечно, вам не нравится Пикассо...
Шла Лиса по лесу. Глядь, а ей навстречу Еж с корзинкой.
Лиса:"Здорово,Ежище, как сам???А что в корзинке??
Еж(тихо-тихо):"Би-рю-льки. Скажешь это слово, и они тебя во все
места трахать будут.
Лиса загорелась, говорит:"Дай одну!"
Ну, Еж-добрая душа конечно дал.
Лиса все как велено сделала. Отпад, кайф...
Час так ходила, два ходила, в конце концов запарилась. Надоел постоянный
оргазм.
Раз, Волк навстречу.
Лиса:"Волк! Скажи "бирюльки"!
Волк:"Бирюльки!"
Ну бирюлька на него и перелетела.
Ходил так Волк с этой бирюкой долго. Тоже устал.
Встретил Лису, должил обстановку.
Лиса говорит:" Давай, говорит, на двух берегах реки встанем и по очереди
будем говорить это слово(бирюльки). Она полетает, устанет и упадет в воду.
Так и сделали. Утонула бирюлька.
Волк идет радостный по лесу. Хорошо. Видит Еж сидит на пеньке, С КОРЗИНКОЙ!!!
Волк:" Здравствуй Еж - друган!!! А что это у тебя в корзинке??
Еж:" На, посмотри!"
Волк(радостно): ООООООООООООО!!!! БИРЮЛЬКИ!!!!
Лиса:"Здорово,Ежище, как сам???А что в корзинке??
Еж(тихо-тихо):"Би-рю-льки. Скажешь это слово, и они тебя во все
места трахать будут.
Лиса загорелась, говорит:"Дай одну!"
Ну, Еж-добрая душа конечно дал.
Лиса все как велено сделала. Отпад, кайф...
Час так ходила, два ходила, в конце концов запарилась. Надоел постоянный
оргазм.
Раз, Волк навстречу.
Лиса:"Волк! Скажи "бирюльки"!
Волк:"Бирюльки!"
Ну бирюлька на него и перелетела.
Ходил так Волк с этой бирюкой долго. Тоже устал.
Встретил Лису, должил обстановку.
Лиса говорит:" Давай, говорит, на двух берегах реки встанем и по очереди
будем говорить это слово(бирюльки). Она полетает, устанет и упадет в воду.
Так и сделали. Утонула бирюлька.
Волк идет радостный по лесу. Хорошо. Видит Еж сидит на пеньке, С КОРЗИНКОЙ!!!
Волк:" Здравствуй Еж - друган!!! А что это у тебя в корзинке??
Еж:" На, посмотри!"
Волк(радостно): ООООООООООООО!!!! БИРЮЛЬКИ!!!!
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
240
Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: "Каждомy даю по папиpосе и
гашиш, кто пеpвый забьет косяк, сделайте шаг впеpед. Победитель поедет в
отпyск на десять сyток."
Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остется на месте.
Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,что еще не забил?"
Иванов:
- А я yже до-о-ма!
К сексопатологy пpиходит паpа:
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем
pасцепиться.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков
пpиходили, так они ламбадy танцевали.
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, но они не горят.
Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф
10$, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25$.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся. Маша говоpит:
- Я из капусты появилась.
Петя:
- Я из свеклы.
Ваня:
- А я из моpковки.
Вовочка:
- Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал!
- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего
вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу
каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз
за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.
- Слушайте, ребята, все время говорят, что сразу после женитьбы начинается
медовый месяц, и это так кайфово, так кайфово... а у меня как сплошное
дерьмо!
- Понимаешь, когда женишься, ты приобретаешь одну большую бочку и в ней
находится вся твоя супружеская жизнь - сверху - тонкий слой меда (это
медовый месяц), а остальное - дерьмо...
- Понятно, значит не с той стороны открыл бочку.
гашиш, кто пеpвый забьет косяк, сделайте шаг впеpед. Победитель поедет в
отпyск на десять сyток."
Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остется на месте.
Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,что еще не забил?"
Иванов:
- А я yже до-о-ма!
К сексопатологy пpиходит паpа:
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем
pасцепиться.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков
пpиходили, так они ламбадy танцевали.
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, но они не горят.
Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф
10$, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25$.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся. Маша говоpит:
- Я из капусты появилась.
Петя:
- Я из свеклы.
Ваня:
- А я из моpковки.
Вовочка:
- Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал!
- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего
вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу
каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз
за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.
- Слушайте, ребята, все время говорят, что сразу после женитьбы начинается
медовый месяц, и это так кайфово, так кайфово... а у меня как сплошное
дерьмо!
- Понимаешь, когда женишься, ты приобретаешь одну большую бочку и в ней
находится вся твоя супружеская жизнь - сверху - тонкий слой меда (это
медовый месяц), а остальное - дерьмо...
- Понятно, значит не с той стороны открыл бочку.
241
Носится по Москве 600-й мерс. Гаишники пытаются его остановить.
Гоняются за ним, гоняются, под вечер зажимают его в переулке.
Из мерса выскакивает красный, запыхавшийся бандер и говорит:
- Ну и не бережете вы себя, торговцы полосатыми палками!
Гоняются за ним, гоняются, под вечер зажимают его в переулке.
Из мерса выскакивает красный, запыхавшийся бандер и говорит:
- Ну и не бережете вы себя, торговцы полосатыми палками!
242
Новый русский(Нр)поймал золотую рыбку(Зр). Ну и типа говорит,
я знаю кто ты давай три желания.
(Зр) ему отвечает:-знаешь в стране кризис, могу только одно!
(Нр) подумал:-Одно так одно, хочу чтоб у меня все было!
(Зр) НУуууу у тебя все было!
я знаю кто ты давай три желания.
(Зр) ему отвечает:-знаешь в стране кризис, могу только одно!
(Нр) подумал:-Одно так одно, хочу чтоб у меня все было!
(Зр) НУуууу у тебя все было!
243
Разговаривают два приятеля:
_Она тебе дала.
_Нет.
_И мне нет.
_Вот блядь.
_Она тебе дала.
_Нет.
_И мне нет.
_Вот блядь.
244
Корабль попал в шторм и налетел на рифы. Из всей команды в живых
остался только боцман. Морская пучина выбросила его на берег.
Пострадавшего моряка отправили на лечение в санаторий. После курса
лечения, по случаю выписки для него устроили вечеринку. На нее
пригласили много женщин. Директор санатория, зная характер боцмана,
упросил его не употреблять матерные слова, ну а если ему будет
невтерпежь просто сказать букву "Ё".
Во время вечеринки боцмана обступили женщины и стали упрашивать
рассказать его об удивительном спасении.
- хорошо, идем по океану, Ё...,вдруг налетел ветерок, Ё..., поднялась
волна, Ё..., небо почернело Ё..., океан взбесился Ё..., и тут нас
об скалу КА-А-А-АК ЁБНЕТ.
остался только боцман. Морская пучина выбросила его на берег.
Пострадавшего моряка отправили на лечение в санаторий. После курса
лечения, по случаю выписки для него устроили вечеринку. На нее
пригласили много женщин. Директор санатория, зная характер боцмана,
упросил его не употреблять матерные слова, ну а если ему будет
невтерпежь просто сказать букву "Ё".
Во время вечеринки боцмана обступили женщины и стали упрашивать
рассказать его об удивительном спасении.
- хорошо, идем по океану, Ё...,вдруг налетел ветерок, Ё..., поднялась
волна, Ё..., небо почернело Ё..., океан взбесился Ё..., и тут нас
об скалу КА-А-А-АК ЁБНЕТ.
Летит пассажирский самолет ,в кабину к пилотам заходит новый русский
и говорит :
-Мужики,плачу каждому штуку ваксов,если вы мне сейчас мертвую петлю
сделаете.Пилоты ему отвечают:
-Ты,что у нас ведь пассажиры будут волноваться.
-Ничего,говорит новый русский,я им всем заплатил,они согласны.
Ну,значит пилоты делают ему на самолете мертвую петлю.
А тут из туалета выходит наркоман и сам себе говорит:
-Ну нифига приход словил,аж за шиворот насрал.
и говорит :
-Мужики,плачу каждому штуку ваксов,если вы мне сейчас мертвую петлю
сделаете.Пилоты ему отвечают:
-Ты,что у нас ведь пассажиры будут волноваться.
-Ничего,говорит новый русский,я им всем заплатил,они согласны.
Ну,значит пилоты делают ему на самолете мертвую петлю.
А тут из туалета выходит наркоман и сам себе говорит:
-Ну нифига приход словил,аж за шиворот насрал.
246
Еврей с руским едут в поезде...
Сигареты кончились.На остановке выходят
покупают по блоку сигарет....
Едут дальше...Еврей говорит...
-Я уж свой блок распечатывать не буду - дай мне пачку...
Русский вскрыл блок-себе пачку ему пачку отдал...
Еврей дальше...
-Я уж свою пачку вскрывать не буду - дай сигаретку...
Русский вскрыл пачку - себе сигарету ему сигарету...
Еврей кладет сигарету за ухо и говорит:
-Покурим... 8-)
Сигареты кончились.На остановке выходят
покупают по блоку сигарет....
Едут дальше...Еврей говорит...
-Я уж свой блок распечатывать не буду - дай мне пачку...
Русский вскрыл блок-себе пачку ему пачку отдал...
Еврей дальше...
-Я уж свою пачку вскрывать не буду - дай сигаретку...
Русский вскрыл пачку - себе сигарету ему сигарету...
Еврей кладет сигарету за ухо и говорит:
-Покурим... 8-)
На званном вечере Черчилль подсаживается к леди Астор. Она говорит:
- Мистер Черчилль ! Если бы Вы были моим мужем, я бы насыпала
крысиного яду Вам в кофе !
Черчилль с отвращением смотрит на нее и отвечает:
- Леди, если бы я был Вашим мужем, я бы этот кофе выпил...
- Мистер Черчилль ! Если бы Вы были моим мужем, я бы насыпала
крысиного яду Вам в кофе !
Черчилль с отвращением смотрит на нее и отвечает:
- Леди, если бы я был Вашим мужем, я бы этот кофе выпил...
248
Поймал, как-то, мужик золотую лягушку.
Исполняй, говорит, три мои желания.
-Ты че, сдурел, я же не золотая рыбка !?
-Ну тогда одно !
-Ладно, загадывай.
-Хочу, чтоб у меня ВСЁ было!!!
-Хорошо мужик. У тебя все БЫЛО !
Исполняй, говорит, три мои желания.
-Ты че, сдурел, я же не золотая рыбка !?
-Ну тогда одно !
-Ладно, загадывай.
-Хочу, чтоб у меня ВСЁ было!!!
-Хорошо мужик. У тебя все БЫЛО !
В Автобусе.
-Вы выходите на следующей?
-Нет.
-Тогда давайте меняться.
-Давайте.А что у вас есть?
-Вы выходите на следующей?
-Нет.
-Тогда давайте меняться.
-Давайте.А что у вас есть?
250
Сидит заяц на берегу реки, курит косяк.........мимо плывет бобер,
грусный, грусный...
Заяц говорит: "Бобер чо какой невеселый"
Бобер:"Да вот, жизнь тяжелая...жена....дети...быт, и т.д."
Заяц:"Да на затянись(протягивает папиросу)....., на этом берегу нырнеш,
на том винырнеш и выдохнешь, и все будет прекрасно..."
Бобер затянулся...., нырнул...., на другом берегу вынырнул,
выдыхнул......ХОРОШО!!!!!!!!!
Смотрит, мимо бегемот плывет....тоже грусный прегрусный, таже история
что и с бобром......
Бобер советует:"На том берегу заяц сидит, приплыви к нему, он тебе
покурить даст и все образуется.........."
Бегемот нырнум, выныривает прямо перед зайцем........заяц увидал,
испугался.....
Заяц:"ВЫДЫХАЙ БОБЁР, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!"
грусный, грусный...
Заяц говорит: "Бобер чо какой невеселый"
Бобер:"Да вот, жизнь тяжелая...жена....дети...быт, и т.д."
Заяц:"Да на затянись(протягивает папиросу)....., на этом берегу нырнеш,
на том винырнеш и выдохнешь, и все будет прекрасно..."
Бобер затянулся...., нырнул...., на другом берегу вынырнул,
выдыхнул......ХОРОШО!!!!!!!!!
Смотрит, мимо бегемот плывет....тоже грусный прегрусный, таже история
что и с бобром......
Бобер советует:"На том берегу заяц сидит, приплыви к нему, он тебе
покурить даст и все образуется.........."
Бегемот нырнум, выныривает прямо перед зайцем........заяц увидал,
испугался.....
Заяц:"ВЫДЫХАЙ БОБЁР, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!"
251
Драит юнга палубу, много воды разлил. Вылезает боцман из люка,
подскользнулся и упал.
- Эй ты ОБЛЯМУДЕННОЕ ЗЛОПИЗДИЩЕ ТРИМАНДАБЛЯДСКИЙ ВАФЛЕЗУБЫЙ
ОСТРОХУЕВШИЙ ПИЗДОПРОЕБ!
Окликнул он юнгу, после чего грязно выругался.
подскользнулся и упал.
- Эй ты ОБЛЯМУДЕННОЕ ЗЛОПИЗДИЩЕ ТРИМАНДАБЛЯДСКИЙ ВАФЛЕЗУБЫЙ
ОСТРОХУЕВШИЙ ПИЗДОПРОЕБ!
Окликнул он юнгу, после чего грязно выругался.
253
Прогуливаясь по Питербургу Достоевский встречает Раскольникова
и с укоризной ему говорит:
"Что же это Вы, батенька, за 20 копеек несчастную старушку убили!"
"Не скажите, Федор Михайлович, не скажите, пять старушек - рупь!"
и с укоризной ему говорит:
"Что же это Вы, батенька, за 20 копеек несчастную старушку убили!"
"Не скажите, Федор Михайлович, не скажите, пять старушек - рупь!"
254
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай...
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай...
255
Ekzamen v selhozinstitute.Student polniy nol.Ekzamenator govorit:
- Posledniy vopros.Esli ne otvetite - 2 balla. Itak, delayut li korovam
aborty ?
Student: - Mozno podumat@ ?
- Dumaite.
Cherez nekotoroe vremya, student:
- Mozno vyiti ?
- Da.
V koridore student begaet, u vseh sprashivaet - nikto ne znaet.
V otchayanii on vybegaet na ulitcu - vidit idet polupjanyi muzicok. On k
nemu - "Muzik, ty na kolhoznika pohoz - skazi, korovam aborty delajut?"
Tot smotrit na studenta s izumleniem:
- Nu ty paren@ i popal !
(P.S.Otredaktiruite na svoe usmotrenie)
- Posledniy vopros.Esli ne otvetite - 2 balla. Itak, delayut li korovam
aborty ?
Student: - Mozno podumat@ ?
- Dumaite.
Cherez nekotoroe vremya, student:
- Mozno vyiti ?
- Da.
V koridore student begaet, u vseh sprashivaet - nikto ne znaet.
V otchayanii on vybegaet na ulitcu - vidit idet polupjanyi muzicok. On k
nemu - "Muzik, ty na kolhoznika pohoz - skazi, korovam aborty delajut?"
Tot smotrit na studenta s izumleniem:
- Nu ty paren@ i popal !
(P.S.Otredaktiruite na svoe usmotrenie)
Kak celujutsa novye russkie pri vstrece:
V pravuju sheku, v levuju i v lob - kontrolniy.
V pravuju sheku, v levuju i v lob - kontrolniy.
Заяц бегает вокруг лося и приговаривает: "Ясненько!, Непонятненько!!,
Ясненько!, Непонятненько!!". Забежит под лося, выбежит. "Ясненько!,
Непонятненько!!". Надоело это лосю, не выдержал он этой суеты
и спрашивает: "Заяц!, надоел. Что тебе ясненько? Что непонятненько?".
- Понимаешь лось, забегаю я под тебя, смотрю ТАКИЕ ЗДОРОВЕННЫЕ ЯЙЦА!!,
Ясненько! Выбегаю и не могу понять, как при ТАКИХ ЯЙЦАХ! ТАКИЕ РОГА!!!,
Непонятненько!!.
Ясненько!, Непонятненько!!". Забежит под лося, выбежит. "Ясненько!,
Непонятненько!!". Надоело это лосю, не выдержал он этой суеты
и спрашивает: "Заяц!, надоел. Что тебе ясненько? Что непонятненько?".
- Понимаешь лось, забегаю я под тебя, смотрю ТАКИЕ ЗДОРОВЕННЫЕ ЯЙЦА!!,
Ясненько! Выбегаю и не могу понять, как при ТАКИХ ЯЙЦАХ! ТАКИЕ РОГА!!!,
Непонятненько!!.
Едет Илья Муромец,перед ним камень, а на нем написано: поедеш налево
пи... получиш, направо пи.... получеш, прямо пиз.... получиш!
Илья задумался, а тут голос с верху: Будеш здесь стоять прямо здесь
пи... получеш!!!
пи... получиш, направо пи.... получеш, прямо пиз.... получиш!
Илья задумался, а тут голос с верху: Будеш здесь стоять прямо здесь
пи... получеш!!!
259
Ползет новый русский по пустыне. Один день ползет, второй, третий...
Уже от жажды умирает - вдруг видит оазис на горизонте. Подползает
поближе - видит стоит негр на face-control. Входят и выходят одни негры.
Хочет НР войти - а негр его не пускает - "Niggaz only". НР говорит:
"Брателло, придумай че-нить - 10 гранд баксов получишь!". Негр намазал
его ваксой бабки взял и пропустил. НР говорит "Вот тебе еще 10000 баксов -
счас я буду отрываться - в 5 утра разбудишь..."
На следующее утро негр будит его и НР сваливает...Идет он дальше
по пустыне видит лужу и думает - "надо бы ваксу смыть" -трет-трет - нифига!
Прибегает обратно к негру - "Ты че сука сделал !" Тот - "e"№:*"?**?":ть!!!
На х$й!!! - не того разбудил!"
Уже от жажды умирает - вдруг видит оазис на горизонте. Подползает
поближе - видит стоит негр на face-control. Входят и выходят одни негры.
Хочет НР войти - а негр его не пускает - "Niggaz only". НР говорит:
"Брателло, придумай че-нить - 10 гранд баксов получишь!". Негр намазал
его ваксой бабки взял и пропустил. НР говорит "Вот тебе еще 10000 баксов -
счас я буду отрываться - в 5 утра разбудишь..."
На следующее утро негр будит его и НР сваливает...Идет он дальше
по пустыне видит лужу и думает - "надо бы ваксу смыть" -трет-трет - нифига!
Прибегает обратно к негру - "Ты че сука сделал !" Тот - "e"№:*"?**?":ть!!!
На х$й!!! - не того разбудил!"
260
Врезается шестисотый мерс в запор. Вылезает из мерса новый русский
и катает:
- Ну ты мужик на такие бабки попал! У тебя хоть квартира то есть, чтобы
рассчитаться?
- А сколько я тебе должен?
- $50000
Мужик достает бумажник и отсчитывает $50000. Новый русский просто
ох... он очень удивился:
- Откуда у тебя такие бабки? Чем ты по жизни занимаешься?
- Пчел развожу.
Новый русский поворачивается к своим охранникам:
- Вот, видали, мужик пчел разводит, а вы не можете двух айзеров развести!
и катает:
- Ну ты мужик на такие бабки попал! У тебя хоть квартира то есть, чтобы
рассчитаться?
- А сколько я тебе должен?
- $50000
Мужик достает бумажник и отсчитывает $50000. Новый русский просто
ох... он очень удивился:
- Откуда у тебя такие бабки? Чем ты по жизни занимаешься?
- Пчел развожу.
Новый русский поворачивается к своим охранникам:
- Вот, видали, мужик пчел разводит, а вы не можете двух айзеров развести!
261
Одново мотроса на корабле заставили чистить каюту капитана.
Потер он один из сувенирных кувшинов, а оттуда вылетает джин:
Джин (Д): У тебя есть три желание, загадывай.
Мотрос (М): Сделай меня самым богатым в мире.
Д: Немогу это очень трудно.
М: Тогда сделай мою жену самой красивой.
Д: Немогу это тоже очень трудно.
М: Ну тогда пусть исполниться желание того кто первый сойдет с коробля.
Первый сошел боцман.
Боцман: 1000 крючков мне в ухо и якорь в жопу, хорошая сегодня погода.
Потер он один из сувенирных кувшинов, а оттуда вылетает джин:
Джин (Д): У тебя есть три желание, загадывай.
Мотрос (М): Сделай меня самым богатым в мире.
Д: Немогу это очень трудно.
М: Тогда сделай мою жену самой красивой.
Д: Немогу это тоже очень трудно.
М: Ну тогда пусть исполниться желание того кто первый сойдет с коробля.
Первый сошел боцман.
Боцман: 1000 крючков мне в ухо и якорь в жопу, хорошая сегодня погода.
262
Один мужик страсть как хотел попасть в бордель,а денег все небыло.Но
вот один раз набрался он смелости и наскребав 5 баксов он отправился
к вожделеному дому.Приходит и просит кого нибудь на имеющиеся деньги.
В бордели думали,думали и наконец дали ему Колобка,и как тот ушел
бросились в замочную скважину смотреть-что тот с колобком делать будет.
А мужик сидит голый с дымящимся концом,крутит колобка и злобно шипит:
-"Хоть бы где нибудь пернул,скотина!"
вот один раз набрался он смелости и наскребав 5 баксов он отправился
к вожделеному дому.Приходит и просит кого нибудь на имеющиеся деньги.
В бордели думали,думали и наконец дали ему Колобка,и как тот ушел
бросились в замочную скважину смотреть-что тот с колобком делать будет.
А мужик сидит голый с дымящимся концом,крутит колобка и злобно шипит:
-"Хоть бы где нибудь пернул,скотина!"
263
Навяно уже почти забытым дефицитом..... из Беларуси
Едет Лукашенко на своем Мерине600 (№ 00 01). Тут обгоняет его машина.
Номер 00-00. Он охуевает... Приказывает догнать.
Машина останавливается.. Выходит мужик. Лука спрашивает его:
-- Слухай, у тебя номера такие крутые. Кто ты такой ващще?
-- Я директор мясокомбината.
-- ??????
-- А ты, мужик, судя по номерам, тоже нехуево устроился.
Едет Лукашенко на своем Мерине600 (№ 00 01). Тут обгоняет его машина.
Номер 00-00. Он охуевает... Приказывает догнать.
Машина останавливается.. Выходит мужик. Лука спрашивает его:
-- Слухай, у тебя номера такие крутые. Кто ты такой ващще?
-- Я директор мясокомбината.
-- ??????
-- А ты, мужик, судя по номерам, тоже нехуево устроился.
Молодая девушка вышла замуж за старика.Первая брачная ночь.Жена
требует исполнения супружеских обязанностей.А муж не торопясь, говорит:
- Ты не спеши, ведь его надо сначала подготовить, возбуди его руками.
И гладила она его, и мяла, и что только ни делала - не встает! Огорченная
она говорит:
- Я уже полчаса мучаюсь, у меня уже руки болят.
- Так нечего было с больнымы руками замуж выходить!!!
требует исполнения супружеских обязанностей.А муж не торопясь, говорит:
- Ты не спеши, ведь его надо сначала подготовить, возбуди его руками.
И гладила она его, и мяла, и что только ни делала - не встает! Огорченная
она говорит:
- Я уже полчаса мучаюсь, у меня уже руки болят.
- Так нечего было с больнымы руками замуж выходить!!!
265
Мойша спрашивает у Абрама:
-Что такое дилемма?
Думал,думал Абрам и говорит:
-Представь себе бесплатную буженину...
-Что такое дилемма?
Думал,думал Абрам и говорит:
-Представь себе бесплатную буженину...
266
Говорит Кащей Бессмертный Бабе-Яге:
- Баба-яга! Пошли в кино сходим!
Та посмотрела на него, и говорит:
- Нет, Кащей. Не для тебя эта роза расцвела...
- Баба-яга! Пошли в кино сходим!
Та посмотрела на него, и говорит:
- Нет, Кащей. Не для тебя эта роза расцвела...
267
Петр 1 съездил в Голландию, покалымил на верфях, вернулся,
собирает Боярскую думу. приходят бояре - все в кафтанах,
бородищи, посохи, брихи...
Петр им:
- Бояре, был я, значит в Европах, есть там у них много
вещей диковинных. Вот например есть там у них такая щтука,
портвейн называется.
- Ну, царь-батюшка, мы в европах не были, мудренных таких штук не
знаем. Что за портвейн? Не знаем, слыхом не слыхивали.
- Это бояре как наш самогон, только на утро БАШКА НЕ БОЛИТ!
- Вау! Вводи портвейн! Любые налоги, подати устанавливай,
только портвейн вводи!
- Эээ бояре, есть там в еропах еще одна классная вещь - презервативы!
- Царь-батюшка, мы в европах не были, мудренных таких штук не
знаем. Опять загадки загадываешь! Что за езервативы?
- Это бояре вы можете хоть с боярыней, хоть с девкой дворовой,
и хоть по десять раз за ночь - ДЕТЕЙ НЕ БУДЕТ!
- Вау! Вводи презервативы! Любые налоги, подати устанавливай,
только вводи!
- Эх, бояре, пока те деньги от новых налогов да податей то поступят!
Да воеводы, тати, половину разворуют! А сейчас казна - пута.
Короче, могу ввести только что-то одно - или портвейн, или
презервативы.
Бояре начинают горячо спорить. Кто постарше - за портвейн,
кто помоложе - за презервативы. Спор переростает в дикую драку.
Бояре начинают метелить друг друга посохами. Кровища летит по всей
Грановитой палате...
Петр в ужасе кричит:
- Бояре! Бояре! Есть там в европах такая вещь - голосование!
Из свалки высовывается боярин:
- Во во, правильно, царь -батюшка: КАК ГОЛЫЙ СОВАЛИ, ТАК И БУДЕМ
СОВАТЬ! ВВОДИ ПОРТВЕЙН!!!
собирает Боярскую думу. приходят бояре - все в кафтанах,
бородищи, посохи, брихи...
Петр им:
- Бояре, был я, значит в Европах, есть там у них много
вещей диковинных. Вот например есть там у них такая щтука,
портвейн называется.
- Ну, царь-батюшка, мы в европах не были, мудренных таких штук не
знаем. Что за портвейн? Не знаем, слыхом не слыхивали.
- Это бояре как наш самогон, только на утро БАШКА НЕ БОЛИТ!
- Вау! Вводи портвейн! Любые налоги, подати устанавливай,
только портвейн вводи!
- Эээ бояре, есть там в еропах еще одна классная вещь - презервативы!
- Царь-батюшка, мы в европах не были, мудренных таких штук не
знаем. Опять загадки загадываешь! Что за езервативы?
- Это бояре вы можете хоть с боярыней, хоть с девкой дворовой,
и хоть по десять раз за ночь - ДЕТЕЙ НЕ БУДЕТ!
- Вау! Вводи презервативы! Любые налоги, подати устанавливай,
только вводи!
- Эх, бояре, пока те деньги от новых налогов да податей то поступят!
Да воеводы, тати, половину разворуют! А сейчас казна - пута.
Короче, могу ввести только что-то одно - или портвейн, или
презервативы.
Бояре начинают горячо спорить. Кто постарше - за портвейн,
кто помоложе - за презервативы. Спор переростает в дикую драку.
Бояре начинают метелить друг друга посохами. Кровища летит по всей
Грановитой палате...
Петр в ужасе кричит:
- Бояре! Бояре! Есть там в европах такая вещь - голосование!
Из свалки высовывается боярин:
- Во во, правильно, царь -батюшка: КАК ГОЛЫЙ СОВАЛИ, ТАК И БУДЕМ
СОВАТЬ! ВВОДИ ПОРТВЕЙН!!!
268
Приходит один новый русский(НР) к другому и видит, что у того на столе
стоит небольшой такой тридцатисантиметровый теннис. Маленькие теннисисы
гоняют шарик. Все как натуральное только маленькое.
Тогда НР и говорит:
- Продай, братан, любые бабки отдам.
Ответ:
-Не продам, но помогу. Возми волшебный мобильный телефон. Позвонишь,
а там джин любое твое желание исполнит.
Приезжает НР к себе в офис, звонит:
-Эй, джин, хочу чтоб у меня с потолка начали сыпаться баксы. И чтоб
вноль стен коробки с баксами стояли. Короче, чтоб завалило меня баксам тут.
Кладет трубку. И тут с потолка начинают сыпаться факсы, термобумага
и остатьная подобная дребедень. Соответственно и вндоль стен факсимильные
аппараты.
Возвращается НР к владельцу телефона и говорит.
- Что за х№%#ня такая. Я просил баксы, а он мне факсы.
- А ты думал, что я cебе тридцатисантиметровый теннис заказывал...
стоит небольшой такой тридцатисантиметровый теннис. Маленькие теннисисы
гоняют шарик. Все как натуральное только маленькое.
Тогда НР и говорит:
- Продай, братан, любые бабки отдам.
Ответ:
-Не продам, но помогу. Возми волшебный мобильный телефон. Позвонишь,
а там джин любое твое желание исполнит.
Приезжает НР к себе в офис, звонит:
-Эй, джин, хочу чтоб у меня с потолка начали сыпаться баксы. И чтоб
вноль стен коробки с баксами стояли. Короче, чтоб завалило меня баксам тут.
Кладет трубку. И тут с потолка начинают сыпаться факсы, термобумага
и остатьная подобная дребедень. Соответственно и вндоль стен факсимильные
аппараты.
Возвращается НР к владельцу телефона и говорит.
- Что за х№%#ня такая. Я просил баксы, а он мне факсы.
- А ты думал, что я cебе тридцатисантиметровый теннис заказывал...
269
Новая бритвенная система из 3-х лезвий для новых русских:
Первое лезвие бреет чисто,
Второе - ну чисто бреет,
Третье - бреет в натуре !
Первое лезвие бреет чисто,
Второе - ну чисто бреет,
Третье - бреет в натуре !
270
Український нацЁональний анекдот:
- Ідуть два дядька по лЁсу. От один у другого Ё питає:
- Чуєш, Іване?
- Я!
- А що, кажуть у цьому лЁсЁ багато нЁмцЁв!
- O! Ja-ja!
- Ідуть два дядька по лЁсу. От один у другого Ё питає:
- Чуєш, Іване?
- Я!
- А що, кажуть у цьому лЁсЁ багато нЁмцЁв!
- O! Ja-ja!
271
Встречаються два "новых":
- Привет братан! Как дела?
- Да вот жену схоронил на днях...
- Ну да? А что случилось?
- Да понимаешь, купил ей "Порше" последней марки, она разогналась
до 250, не справилась с управлением и ... насмерть.
- Вот это да! Может и мне своей "Порше" купить. Вдруг поможет!
Через какоето время - они же:
- Ну что брателла, купил жене "Порше"?
- Да, только толку никакого.
- ???
- Ну разогналась она, ну не справилась с управлением ... машина
в дребезги а на ней ни царапинки %?х%! Что делать - не знаю...
- Знаешь, а ты купи ей "Феррари" - мощная тачка...
Еще через какае-то время (те же):
- Как дела, брателла, как жена?
- Да уж и не знаю что делать. Купил ей "Феррари", разогналась она ...
столб снесла, машина - в лепешку, гаишник - заикается, а на ней
ни царапинки %%ть-ть-ть...
-Да, тяжело... Ну, может купи ей "Ягуара"- вроде тоже мощное тачило...
Через некоторое время встречаются они же:
- Ну что, братан, как жена?
- Слушай брателло, век не забуду за добрый совет ...Купил ей "Ягуара"
так прикинь в натуре, даже ехать никуда не пришлось ... он ее прям
в гараже и разорвал ...!!
- Привет братан! Как дела?
- Да вот жену схоронил на днях...
- Ну да? А что случилось?
- Да понимаешь, купил ей "Порше" последней марки, она разогналась
до 250, не справилась с управлением и ... насмерть.
- Вот это да! Может и мне своей "Порше" купить. Вдруг поможет!
Через какоето время - они же:
- Ну что брателла, купил жене "Порше"?
- Да, только толку никакого.
- ???
- Ну разогналась она, ну не справилась с управлением ... машина
в дребезги а на ней ни царапинки %?х%! Что делать - не знаю...
- Знаешь, а ты купи ей "Феррари" - мощная тачка...
Еще через какае-то время (те же):
- Как дела, брателла, как жена?
- Да уж и не знаю что делать. Купил ей "Феррари", разогналась она ...
столб снесла, машина - в лепешку, гаишник - заикается, а на ней
ни царапинки %%ть-ть-ть...
-Да, тяжело... Ну, может купи ей "Ягуара"- вроде тоже мощное тачило...
Через некоторое время встречаются они же:
- Ну что, братан, как жена?
- Слушай брателло, век не забуду за добрый совет ...Купил ей "Ягуара"
так прикинь в натуре, даже ехать никуда не пришлось ... он ее прям
в гараже и разорвал ...!!
272
В авиакассе:
-Two tickets to Dublin.
-Куда, блин?
-Туда, блин.
-Two tickets to Dublin.
-Куда, блин?
-Туда, блин.
Из "Записок Робинзона Круза":
"Зашли в пещеру посцать, а там - медведь,
заодно и посрали..."
"Зашли в пещеру посцать, а там - медведь,
заодно и посрали..."
274
Исyс игpает в гольф. Бьет по мячикy. Вдpyг выскакивает заяц и на бегy
хватает мячик. Лятищий сокол хватает зайца и взмывает в небо.
Из лесy выбегает охотник и стpеляет в сокола. Мячик вместе с зайцем,
соответственно, выпадает и попадает пpямо в лyнкy. Исyс yстpемляя
свой взоp в небо:
-Hy батя! Да дай ты поигpать !
хватает мячик. Лятищий сокол хватает зайца и взмывает в небо.
Из лесy выбегает охотник и стpеляет в сокола. Мячик вместе с зайцем,
соответственно, выпадает и попадает пpямо в лyнкy. Исyс yстpемляя
свой взоp в небо:
-Hy батя! Да дай ты поигpать !
276
Мужик приходит к Татуировщику и говорит:
М: -Сделайте мне татуировку танка во всю спину!
Т: -Ну что ж, раздевайтесь и ложитесь на живот.
Через 10 минут:
Т: -Ну, все, готово!!
М: -Как??? Так быстро?
Т: -А чего там, всего то четыре буквы. :)
М: -Сделайте мне татуировку танка во всю спину!
Т: -Ну что ж, раздевайтесь и ложитесь на живот.
Через 10 минут:
Т: -Ну, все, готово!!
М: -Как??? Так быстро?
Т: -А чего там, всего то четыре буквы. :)
277
Идет пьяный ежик по лесу, видит дырка, в смысле нора, в земле,
наклоняется и так прищуриваясь хитро говорит:
- Хуйня, е-ей, хуйня-аа, хуйня, ну, выходи, хуйня...
Слышится шорох, вылазит маленький зверек и говорит обиженным голосом:
- Ну сколько раз повторять, выхухоль я, выхухоль...
наклоняется и так прищуриваясь хитро говорит:
- Хуйня, е-ей, хуйня-аа, хуйня, ну, выходи, хуйня...
Слышится шорох, вылазит маленький зверек и говорит обиженным голосом:
- Ну сколько раз повторять, выхухоль я, выхухоль...
Ветеран переходит в Москве улицу в неустановленном месте,новый русский
еле затормозив на 600 Мерсе открывает окно орет "Для вас козлов подземных
переходов понастроили". Придя домой ветеран рассказывает жене,
"Представляешь как приятно,иду через дорогу в неустановленном месте,
останавливается новый русский на 600 Мерсе,обратился на вы,назвал фамилию
и сказал что для нас подземные переходы построены".
еле затормозив на 600 Мерсе открывает окно орет "Для вас козлов подземных
переходов понастроили". Придя домой ветеран рассказывает жене,
"Представляешь как приятно,иду через дорогу в неустановленном месте,
останавливается новый русский на 600 Мерсе,обратился на вы,назвал фамилию
и сказал что для нас подземные переходы построены".
Солдатик-первогодок первый раз в увольнении. Снял он бабу, повел ее
в ближайший парк, завел в кусты.
- Давай скорей-скорей, становись раком.
- Ну-у-у, не хочу раком! Надоело уже... Давай правильно - я снизу, т
ы сверху...
Солдатику лишь бы скорей, он согласился. Только начали, вдруг откуда
ни возьмись - менты. Ка-а-ак засвистят! Общественный порядок нарушается!
Любовники от страха и склещились. Их своим ходом - в отделение! Они идут,
им неудобно, солдатик и говорит:
- Вот, дура, говорил - давай раком, сейчас бы хоть в ногу шли...
в ближайший парк, завел в кусты.
- Давай скорей-скорей, становись раком.
- Ну-у-у, не хочу раком! Надоело уже... Давай правильно - я снизу, т
ы сверху...
Солдатику лишь бы скорей, он согласился. Только начали, вдруг откуда
ни возьмись - менты. Ка-а-ак засвистят! Общественный порядок нарушается!
Любовники от страха и склещились. Их своим ходом - в отделение! Они идут,
им неудобно, солдатик и говорит:
- Вот, дура, говорил - давай раком, сейчас бы хоть в ногу шли...
280
Старенькая бабушка-уборщица поздно вечером моет офис и находит
под столом использованный презерватив. Долго смотрит и говорит сама себе:
- Ну да, ну мы тоже были молодыми, ну всякое и у нас бывало.
Ну было - так на@бешься, что аж до мозолей... Но чтобы с х@я кожа
слазила...
под столом использованный презерватив. Долго смотрит и говорит сама себе:
- Ну да, ну мы тоже были молодыми, ну всякое и у нас бывало.
Ну было - так на@бешься, что аж до мозолей... Но чтобы с х@я кожа
слазила...
281
Студент женился.
Всем: друзьям, соседям, собакам во дворе рассказывает, какая у него
жена.Возносит ее до небес. Мсем мозги уже прополаскал.
Ну, друзья, понятное дело, решили посмотреть на это божье творенье.
Пришли, сели в комнате, ждут.
И тут появляется ЭТО!!! Рожа кривая, ноги короткие, косая ,
вообщем...я @бал!!!!!
Друзья в шоке, сидят перешептываются.
Студент, замечая это, говорит:" Конечно, если вам не нравится Пикассо...
Всем: друзьям, соседям, собакам во дворе рассказывает, какая у него
жена.Возносит ее до небес. Мсем мозги уже прополаскал.
Ну, друзья, понятное дело, решили посмотреть на это божье творенье.
Пришли, сели в комнате, ждут.
И тут появляется ЭТО!!! Рожа кривая, ноги короткие, косая ,
вообщем...я @бал!!!!!
Друзья в шоке, сидят перешептываются.
Студент, замечая это, говорит:" Конечно, если вам не нравится Пикассо...
Сидят как-то в квартире два наркомана под кайфом. Вдруг звонок в дверь:
- Сл-луш-шай кто-то звонит, надо-бы открыть...
Прошли ровно сутки, наркоманы немного очуняли и все таки решили открыть
дверь.
Открывают, а там еще один наркоман:
- Ну вы братцы даете - только позвонил, сразу открыли...
Едут как-то в машине два наркомана под кайфом, ну один и говорит:
- Вас-ся, Вас-ся, вон девч-ченка идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вась, Вас-ся вон мальч-чик идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вас-ся вон бабуля идет, Вас-ся тормози!
- Слуш-шай Федя, ты за рулем, ты и т-тор-рмози...
- Сл-луш-шай кто-то звонит, надо-бы открыть...
Прошли ровно сутки, наркоманы немного очуняли и все таки решили открыть
дверь.
Открывают, а там еще один наркоман:
- Ну вы братцы даете - только позвонил, сразу открыли...
Едут как-то в машине два наркомана под кайфом, ну один и говорит:
- Вас-ся, Вас-ся, вон девч-ченка идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вась, Вас-ся вон мальч-чик идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вас-ся вон бабуля идет, Вас-ся тормози!
- Слуш-шай Федя, ты за рулем, ты и т-тор-рмози...
283
Встречаются два бывших одноклассника. Один был в школе отличником,
а другой двоечником. Бывший двоечник - богатый, бывший отличник -
бедный. Бывший отличник спрашивает:
- Как же так, вот я был отличником, а теперь я бедный, а ты был
двоечником, а - богатый?
- А я мазь изобрел !
- Какую мазь?
- Хер намажешь - бананом пахнет.
Встретились они снова, через один год. Который был бедный (бывший
отличник) тоже разбогател. Бывший двоечник спрашивает:
- Ну а ты-то как разбогател?
- А я тоже мазь изобрел !
- Какую ?!!!
- Банан намажешь - хером пахнет !
а другой двоечником. Бывший двоечник - богатый, бывший отличник -
бедный. Бывший отличник спрашивает:
- Как же так, вот я был отличником, а теперь я бедный, а ты был
двоечником, а - богатый?
- А я мазь изобрел !
- Какую мазь?
- Хер намажешь - бананом пахнет.
Встретились они снова, через один год. Который был бедный (бывший
отличник) тоже разбогател. Бывший двоечник спрашивает:
- Ну а ты-то как разбогател?
- А я тоже мазь изобрел !
- Какую ?!!!
- Банан намажешь - хером пахнет !
284
Бежит собака по пустыне и думает про себя:"Вот, если сейчас кустика
не найду, обописаюсь".
не найду, обописаюсь".
285
Значится так:
Плывет пароход. По палубе бродит боцман, смотрит за порядком.
Глядь, - юнга стоит, курит трубку и не хрена не делает.
Боцман решил доебаться. Говорит: Что куришь юнга?!
А юнга тоже с норовом. Отвечает: Волосы с пизды любимой женщины!!!
Боцман ему: Дай-ка и мне разок затянуться.
Затянулся, дым пустил и говорит: Эх, салага!!! Ближе к жопе надо
было рвать!!!
Плывет пароход. По палубе бродит боцман, смотрит за порядком.
Глядь, - юнга стоит, курит трубку и не хрена не делает.
Боцман решил доебаться. Говорит: Что куришь юнга?!
А юнга тоже с норовом. Отвечает: Волосы с пизды любимой женщины!!!
Боцман ему: Дай-ка и мне разок затянуться.
Затянулся, дым пустил и говорит: Эх, салага!!! Ближе к жопе надо
было рвать!!!
286
Индейцы убили шерифа, и по всему штату было объявлено, что
за каждый скальп индейца будут платить $ 500. Два ковбоя решили
попытать счастья. Скакали весь день, но не нашли ни одного индейца.
Только под вечер увидели одного, догнали его, скальпировали,
а поскольку возвращаться домой было уже поздно, решили заночевать
на месте. Разбили палатку и легли спать. Наутро один из них просыпается
и, потягиваясь, выходит из палатки. Смотрит - их палатка окружена
индейцами. Кругом сотни, тысячи индейцев с натянутыми луками,
копьями и томагавками... Глядя вокруг бешеными глазами, с криком "БЛЯ!"
он быстро заныривает обратно в палатку и кричит:
- Джо, Джо! Просыпайся быстрей, Джо! Мы БОГАТЫ!!!
за каждый скальп индейца будут платить $ 500. Два ковбоя решили
попытать счастья. Скакали весь день, но не нашли ни одного индейца.
Только под вечер увидели одного, догнали его, скальпировали,
а поскольку возвращаться домой было уже поздно, решили заночевать
на месте. Разбили палатку и легли спать. Наутро один из них просыпается
и, потягиваясь, выходит из палатки. Смотрит - их палатка окружена
индейцами. Кругом сотни, тысячи индейцев с натянутыми луками,
копьями и томагавками... Глядя вокруг бешеными глазами, с криком "БЛЯ!"
он быстро заныривает обратно в палатку и кричит:
- Джо, Джо! Просыпайся быстрей, Джо! Мы БОГАТЫ!!!
287
Подогнали Гитлеру милафон (вроде так). Модернизированный. Читаемые
мысли по типу телетайпа распечатываются. И решил фюрер по рейстагу
пройтись, служивых проверить.
Идет. Навстречу Борман. Гитлер и говорит:"Борман, УЕБИТЕ мне!"
-Нет! - отвечает Борман.
Смотрит фюрер на милафон, а там мысли бормановские печатаются
"Как я - истинный ариец с голубой кровью могу ударить своего фюрера?
Нет! Я не сделаю этого!". Прослезился фюрер, орден Борману вручил
и дальше пошел.
Идет. Навстречу Мюллер. "Мюллер, УЕБИТЕ мне!"
-Нет! - отвечает Мюллер.
Смотрит фюрер на милафон, а там мысли мюллеровские печатаются
"Как я - истинный ариец с голубой кровью могу ударить своего фюрера?
Нет! Я не сделаю этого!". Прослезился фюрер, орден Мюллеру вручил
и дальше пошел.
Идет. Навстречу Штирлиц. "Штирлиц, УЕБИТЕ мне!" и моментально ловит
охуительный удар в лицо. Падает, смотрит на немой милафон. Поднимается
и повторяет "Штирлиц! УЕБИТЕ мне!" и опять получает удар в лицо,
падает, смотрит на немой милафон. Поднимается и брызгая слюнями
орет "ШТИРЛИЦ, УЕБИТЕ МНЕ!!!".......в это время начинает печатать
милафон (мысль пошла) "СЕЙЧАС Я ЕМУ НОГОЙ УЕБУ!!!"
мысли по типу телетайпа распечатываются. И решил фюрер по рейстагу
пройтись, служивых проверить.
Идет. Навстречу Борман. Гитлер и говорит:"Борман, УЕБИТЕ мне!"
-Нет! - отвечает Борман.
Смотрит фюрер на милафон, а там мысли бормановские печатаются
"Как я - истинный ариец с голубой кровью могу ударить своего фюрера?
Нет! Я не сделаю этого!". Прослезился фюрер, орден Борману вручил
и дальше пошел.
Идет. Навстречу Мюллер. "Мюллер, УЕБИТЕ мне!"
-Нет! - отвечает Мюллер.
Смотрит фюрер на милафон, а там мысли мюллеровские печатаются
"Как я - истинный ариец с голубой кровью могу ударить своего фюрера?
Нет! Я не сделаю этого!". Прослезился фюрер, орден Мюллеру вручил
и дальше пошел.
Идет. Навстречу Штирлиц. "Штирлиц, УЕБИТЕ мне!" и моментально ловит
охуительный удар в лицо. Падает, смотрит на немой милафон. Поднимается
и повторяет "Штирлиц! УЕБИТЕ мне!" и опять получает удар в лицо,
падает, смотрит на немой милафон. Поднимается и брызгая слюнями
орет "ШТИРЛИЦ, УЕБИТЕ МНЕ!!!".......в это время начинает печатать
милафон (мысль пошла) "СЕЙЧАС Я ЕМУ НОГОЙ УЕБУ!!!"
Идет репетиция оркестра, дирижер оглядывается и спрашивает:
- Где моя первая скрипка?
Кто-то из оркестра отвечает:
- А он в туалете мастурбирует...
Дирижер врывается в туалет и застает скрипача за вышеупомянутым заняти-
ем:
- И это моя первая скрипка!!! Кисть мягче, локоть выше!!!
- Где моя первая скрипка?
Кто-то из оркестра отвечает:
- А он в туалете мастурбирует...
Дирижер врывается в туалет и застает скрипача за вышеупомянутым заняти-
ем:
- И это моя первая скрипка!!! Кисть мягче, локоть выше!!!
289
- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.
В аптеке.
Продавщица кричит в след уходящему покупателю:
- Мужчина, мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого
oтпустила.
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать?..
- Добейте 10 копеек в кассу!
Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга..
- Этот врач творит чудеса! Он буквально за одну минуту вылечил мою жену!
- И как же он это сделал?
- Он сказал ей, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости!
Собрание врачей в поликлинике никак не начнется, не все еще подошли.
Один врач волнуется:
- Ну давайте же начинать! Кого мы ждем? Где этот глазник?
- Во-первых, я здесь. А во-вторых, не глазник, а окулист, я же вас называю
"гинеколог"!
- Витамины, мсье.
В аптеке.
Продавщица кричит в след уходящему покупателю:
- Мужчина, мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого
oтпустила.
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать?..
- Добейте 10 копеек в кассу!
Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга..
- Этот врач творит чудеса! Он буквально за одну минуту вылечил мою жену!
- И как же он это сделал?
- Он сказал ей, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости!
Собрание врачей в поликлинике никак не начнется, не все еще подошли.
Один врач волнуется:
- Ну давайте же начинать! Кого мы ждем? Где этот глазник?
- Во-первых, я здесь. А во-вторых, не глазник, а окулист, я же вас называю
"гинеколог"!
290
Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит:
- У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем!
Ну, алкаш налил водки Змию...тот бабахнул... говорит:
- Кайф мутный какой-то, только тошнит с него.
И съел алкаша.
Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось.
Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули...
Змей:
- О! Крутой кайф! Класс! Иди домой.
Наркоман пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу
похлопал кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается.
- Слышь ты, кайф у тебя п%здатый, но жрать после него хочется...
- У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем!
Ну, алкаш налил водки Змию...тот бабахнул... говорит:
- Кайф мутный какой-то, только тошнит с него.
И съел алкаша.
Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось.
Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули...
Змей:
- О! Крутой кайф! Класс! Иди домой.
Наркоман пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу
похлопал кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается.
- Слышь ты, кайф у тебя п%здатый, но жрать после него хочется...
291
Поймали людоеды американца, француза и украинца. Вождь говорит:
- Мы вас съедим, а отпустим того, кто выполнит одно из трех условий:
1) дать 1000 долларов;
2) вас изнасилует все племя;
3) съесть 10 кг лука.
Американец дал 1000 долларов и ушел. Француз сказал:"Насилуйте". Изна-
силовали и он ушел. Хохол говорит:
- Буду исты цыбулю (есть лук).
Съел 5 кг и говорит:
- Ни, хлопци, бильше не можу, трахайте.
Оттрахала половина племени, хохол сказал:"Ни, хлопци, бильше не можу",
дал 1000 долларов и ушел.
- Мы вас съедим, а отпустим того, кто выполнит одно из трех условий:
1) дать 1000 долларов;
2) вас изнасилует все племя;
3) съесть 10 кг лука.
Американец дал 1000 долларов и ушел. Француз сказал:"Насилуйте". Изна-
силовали и он ушел. Хохол говорит:
- Буду исты цыбулю (есть лук).
Съел 5 кг и говорит:
- Ни, хлопци, бильше не можу, трахайте.
Оттрахала половина племени, хохол сказал:"Ни, хлопци, бильше не можу",
дал 1000 долларов и ушел.
Лектор, после лекции разговаривает сосвоими коллегами:
-Тупее этих студентов я еще не видел.
-Не может быть.
-Может. Объясняю раз - не понимают, объясняю второй - не понимают,
третий - уже я понял, а они не поняли.
-Тупее этих студентов я еще не видел.
-Не может быть.
-Может. Объясняю раз - не понимают, объясняю второй - не понимают,
третий - уже я понял, а они не поняли.
293
Сын "нового русског" говорит отцу:
-Пап, я хочу сходить в кино.
-Ну, хорошо, иди.
-Мне нужны деньги.
-Ты знаешь где они лежат, возми себе.
-А сколько можно?
-Возьми на пару сантиметров.
-Пап, я хочу сходить в кино.
-Ну, хорошо, иди.
-Мне нужны деньги.
-Ты знаешь где они лежат, возми себе.
-А сколько можно?
-Возьми на пару сантиметров.
294
Встречаются два клитора.Один другому
-Слушай,говорят ты фригидный.
-Кто говорит?
-Злые языки!
-Слушай,говорят ты фригидный.
-Кто говорит?
-Злые языки!
55
Встречаются два клитора.Один другому
-Слушай,говорят ты фригидный.
-Кто говорит?
-Злые языки!
-Слушай,говорят ты фригидный.
-Кто говорит?
-Злые языки!
56
Два наркомана под кайфом едут на "Оке". Останавливает их гаишник,
проверяет документы. Видит что у ребят глазки блестят и решает проверить
их на алкогольное опьянение. После того, как проверка ничего не показала,
ему пришлось отпустить ребят. Но на последок для поддержания беседы
он решил поинтересоваться ходовыми качествами автомобиля и спросил:
- Как "Ока"?
Наркоманы недоуменно переглянулись и уставились на гаишника ничего
не понимая. Тот, видя что его не поняли, повторил:
- Как "Ока"?
- Ку-Ку-Ку, - ответил ему наркоман.
проверяет документы. Видит что у ребят глазки блестят и решает проверить
их на алкогольное опьянение. После того, как проверка ничего не показала,
ему пришлось отпустить ребят. Но на последок для поддержания беседы
он решил поинтересоваться ходовыми качествами автомобиля и спросил:
- Как "Ока"?
Наркоманы недоуменно переглянулись и уставились на гаишника ничего
не понимая. Тот, видя что его не поняли, повторил:
- Как "Ока"?
- Ку-Ку-Ку, - ответил ему наркоман.
68
Проводы мента на пенсию-МУСОРОПРОВОД
99
так вот....приходят два вампира в бар....
проходят и садятся к стойке......
первый заказывает себе пол-пинты венозной крови.....
второй же неспешно просит принести себе кипятку.....
приятель и бармен смотря с ужасом - мол, все....башню снесло..
любитель же кипятка достает из кармана два тампакса...и говорит:
*А я сегодня чайком побалуюсь.........*....................
проходят и садятся к стойке......
первый заказывает себе пол-пинты венозной крови.....
второй же неспешно просит принести себе кипятку.....
приятель и бармен смотря с ужасом - мол, все....башню снесло..
любитель же кипятка достает из кармана два тампакса...и говорит:
*А я сегодня чайком побалуюсь.........*....................
179
Разговаривают два хохла на Украине около общественнонго туалета:
- Что это за туалеты наодном написано "Ж", а на другом "М".
- Где буква "Ж", там жиды срут. А где "М", там Москали срут.
- А мы, Хохлы куда?
- А Украина наша, где хотим, там и срем.
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.
Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком.
Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что
тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание,
писатель промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной
терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что
когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как
следует вас искусает.
- Что это за туалеты наодном написано "Ж", а на другом "М".
- Где буква "Ж", там жиды срут. А где "М", там Москали срут.
- А мы, Хохлы куда?
- А Украина наша, где хотим, там и срем.
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.
Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком.
Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что
тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание,
писатель промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной
терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что
когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как
следует вас искусает.
187
Мужик, гуляя по пляжу нашел бутылку. Открыл -а там Джин.
Загадывай, говорит, желание.
-Хочу ссать водкой !
-Будет исполено !
Прибежал он домой, зашел в сортир и кричит жене:
-Скорее неси два стакана.
Та принесла. Мужик нассал в стаканы и кричит:
-Пробуй.
Та стала верещать, вырываться и случайно расплескала
себе на рот. Попробовала - водка. Ух ты классно.
Посидели выпили. На следущий день она говорит мужу:
-Давай еще бухнем.
-Хорошо неси один стакан.
-Почему один?
-Сегодня, дорогая, ты пьешь из бутылки !
Загадывай, говорит, желание.
-Хочу ссать водкой !
-Будет исполено !
Прибежал он домой, зашел в сортир и кричит жене:
-Скорее неси два стакана.
Та принесла. Мужик нассал в стаканы и кричит:
-Пробуй.
Та стала верещать, вырываться и случайно расплескала
себе на рот. Попробовала - водка. Ух ты классно.
Посидели выпили. На следущий день она говорит мужу:
-Давай еще бухнем.
-Хорошо неси один стакан.
-Почему один?
-Сегодня, дорогая, ты пьешь из бутылки !
Пересадили как-то в зоопарке медведя в клетку рядом с бегемотом.
Сидит медведь и не отрывает глаз от бегемота.
К концу дня бегемот, неловко чувствуя, не выдержал:
- Миша, ты что меня в краску вгоняешь?
Медведь:
- Вот сижу я, смотрю на тебя и думаю- вот бы твоей рожей да медку хлебнуть.
Сидит медведь и не отрывает глаз от бегемота.
К концу дня бегемот, неловко чувствуя, не выдержал:
- Миша, ты что меня в краску вгоняешь?
Медведь:
- Вот сижу я, смотрю на тебя и думаю- вот бы твоей рожей да медку хлебнуть.
190
Три подруги поехали отдыхать на Черное море! Муж одной из них тоже
поехал с ними но в другой санаторий. Пришел он как-то к жене своей
в гости: пообщаться. И вот гуляют они по аллеям санатория и много
мужчин раскланиваются с его женой. Не выдержав, муж наконец спросил
кто это.
Жена ответила что это члены ее кружка.
Проводила она мужа до его санатория и там увидела что очень много
женщин раскланиваются с ним. Она спросила кто это.
На что он ответил: "- А это кружки моего члена".
поехал с ними но в другой санаторий. Пришел он как-то к жене своей
в гости: пообщаться. И вот гуляют они по аллеям санатория и много
мужчин раскланиваются с его женой. Не выдержав, муж наконец спросил
кто это.
Жена ответила что это члены ее кружка.
Проводила она мужа до его санатория и там увидела что очень много
женщин раскланиваются с ним. Она спросила кто это.
На что он ответил: "- А это кружки моего члена".
Идет заяц по лесу. Вдруг видит в кустах трахаются два медведя.
Заяц наутек, медведи за ним. Короче, видит заяц, догоняют.
Начинает на бегу кричать, что мол, никому не скажет, могила и т.д.
Вдруг на пути попадается река. Заяц ныряет в реку, медведь за ним.
Хватает что-то лапой, выволакивает наружу - рыба:
(М) Рыба, ты зайца не видела?
(Р) Я с пидарасами не общаюсь!
Заяц наутек, медведи за ним. Короче, видит заяц, догоняют.
Начинает на бегу кричать, что мол, никому не скажет, могила и т.д.
Вдруг на пути попадается река. Заяц ныряет в реку, медведь за ним.
Хватает что-то лапой, выволакивает наружу - рыба:
(М) Рыба, ты зайца не видела?
(Р) Я с пидарасами не общаюсь!
192
Всплывает американская подводная лодка.
Из люка вылезает матрос с биноклем.
Смотрит по сторонам и кричит вниз:
- Сэр, я за полубаками ничего не бачу.
- Окей, тикаем пид виду.
Из люка вылезает матрос с биноклем.
Смотрит по сторонам и кричит вниз:
- Сэр, я за полубаками ничего не бачу.
- Окей, тикаем пид виду.
193
Короче лес подходит ежик к сове и говорит
Слушай сова ты такая умна
я
вот скажи если левое ухо чешется то к чему это
сова отвечает к удаче
а если левое то что
к несчастью
А если левая ножка?
к пьянке
А если правая?
Ну
А если левая ручка?
Слушай ежик пойди помойся
Слушай сова ты такая умна
я
вот скажи если левое ухо чешется то к чему это
сова отвечает к удаче
а если левое то что
к несчастью
А если левая ножка?
к пьянке
А если правая?
Ну
А если левая ручка?
Слушай ежик пойди помойся
195
разговривают два хохла.Один другому говорит
-Ты яблоко съишь
-Да,отвечает другой.
-ну-у,а вагон.
-что съим то съим,а что не съим то понадкусываю.
-Ты яблоко съишь
-Да,отвечает другой.
-ну-у,а вагон.
-что съим то съим,а что не съим то понадкусываю.
196
Молодожены просыпаются после первой брачной ночи.
Она:Милый. давай позавтракаем любовью...
Ну, они "завтракают", снова засыпают, просыпаются вечером.
Она: Милый, давай поужинаем любовью...
"Ужинают" и снова засыпают. Утром она просыпается от звука удара.
Прислушивается - да, что-то равномерно ударяется. Смотрит - мужик
стучит х$ем по батарее..
Она:Милый, что с тобой? Что ты делаешь?
Он:Завтрак разогреваю...
Она:Милый. давай позавтракаем любовью...
Ну, они "завтракают", снова засыпают, просыпаются вечером.
Она: Милый, давай поужинаем любовью...
"Ужинают" и снова засыпают. Утром она просыпается от звука удара.
Прислушивается - да, что-то равномерно ударяется. Смотрит - мужик
стучит х$ем по батарее..
Она:Милый, что с тобой? Что ты делаешь?
Он:Завтрак разогреваю...
197
Приходит мужик (М) в магазин и возмущенно так говорит:
(М)- Я, у Вас вчера колбасу купил - ем, а там шерсть
попадается.
Продавщица (П):
(П)- А щепок не попадалось ?
(М)- Не-е-ет. (задумчиво)
(П)- Ну значит Вы второй сорт купили, на третий вместе
с будками рубили....
(М)- Я, у Вас вчера колбасу купил - ем, а там шерсть
попадается.
Продавщица (П):
(П)- А щепок не попадалось ?
(М)- Не-е-ет. (задумчиво)
(П)- Ну значит Вы второй сорт купили, на третий вместе
с будками рубили....
198
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.