Истории - другая десятка

Новый русский познакомился с симпатичной дамой. Шуры-Муры, говорит:
"Дорогая, уже вечер, можно я провожу тебя домой, поболтаем выпьем чайку
ну и пр."
Дама:"Я вроде не прочь, но понимаешь - у меня критические дни..."
НР:"Ну ладно, посидим, чаю выпьем, поболтаем."
Короче, приехали они к даме домой, ну и как водится оторвались.
С утра НР просыпается. Дикое похмелье, а из уголка рта свисает веревочка.
НР хвать за веревочку, держит и бормочет:
"Только бы "Липтон", только бы "Липтон", только бы "Липтон"...."

Едет в поезде 3 женщины и грузин....Женщины разговаривают...:
1-я:Меня обесчестили стоя-значит я стоящая женщина.
2-я:меня обесчестили лежа-значит я положительная женщина.
3-я:Меня обесчестили раком-значит я роковая женщина!
А грузин с верхней полки:А меня обесчестили на мешке с изюмом,
так я что-изюмительный мужчина?

Едет машина Audi-80 через Эстонскую таможню. Подъезжает к КПП.
Подходит к машине эстонский таможенник, и говорит:
- Такк, афтомобииль Аути воосемьтесяат. Кваттро. Пяать человек.
Четыыре человеека етут, отиин остаеттся.
Пассажиры недоумевают:
- Как же так, вы посмотрите, машина пятиместная, почему пятый остается?
Таможенник опять посмотрел внимательно на машину, в документы и говорит:
- Афтомобииль Аути воосемьтесяат. Кваттро. Пяать человек. Четыыре
человеека етут, отиин остаеттся
Пассажиры в трансе:
- Как остается? Почему? Вы что, совсем с ума тут посходили? Это же
пятиместный автомобиль!
Таможенник опять посмотрел внимательно на машину, в документы и опять
говорит:
- Афтомобииль Аути воосемьтесяат. Кваттро. Пяать человек. Четыыре
человеека етут, отиин остаеттся
Пассажиры в истерике:
- Позовите вашего начальника!
Таможенник:
- К сожалению, сейчяас начальник санятт. Очень слошный слутчай:
Фиат-Уно, етут три литофца.

Zmeya vipolzaet iz conopli:
-Myau,myau-ne to-gav,gav-cort opyat ne to-aaaaaa...-shshshshshshshshsh
da v nature -shshshshshshshsh!

Zvonok na radio.
Znaete ja vcera nasel diplomat.V nem byli 5000 dollarov ,12000 marok ,
7000 funtov i dokumenty na imia Alika Grigoriana .
Pozaluista sygraite emu kakuju nibud vesioluju pesenku.

Забегает молодой парень в больницу:
- Доктор, сделайте мне кастрацию, срочно!
- ???
- Срочно, доктор, некогда объяснять!
Доктор делает кастрацию. Наутро парень
приходит в себя от наркоза, его спрашивают,
в чем дело, собственно?
- Понимаете, я женился на еврейке, у них
так принято по религии.
- Так может быть Вам нужно было обрезание?
- А я что сказал?!! :-(

Сидит дебильный мальчик (М) на кровати. За его спиной сидит мама,
перед ним сидит папа (П) (может родители сказку почитать мальчику хотели).
М (монотонно, глядя на папу стеклянными глазами): Папа, а где мама?
П: Вон, за спиной.
М (ноль внимания):Папа, а где мама?
П: Да вон, за твоей спиной!
М (так же) Папа, а где мама?
П (тихо зверея): Да вон она, обернись ты!!
М (так же): Папа, а где мама?
П (орет): Да вон она, сзади, повернись, идиот!!!
М: Папа, а где мама?
Папа не говоря больше ни слова дает мальчику в лоб,отчего он опрокидывается
на спину и видит над собой маму.
М (монотонно, глядя на маму стеклянными глазами): Мама, а где папа?

Парень отслужил в армии и его родители заставили продолжать служить
в военкомате. Он пришел туда и говорит:
- слышь начальник, ну не хочу я служить у вас. Уволь.
-Ну что ж, хорошо. Только придумай какую-нибудь идею для нас и можешь
быть свободен.
Парень вышел на улицу, смотрит по полю ходит солдат и траву косит.
О, думает есть идейка. Приходит в военкомат:
- У вас там солдат траву косит, так вот если с другой стороны тоже
лезвие прикрепить в два раза эффективнее получится.
- молодец. Гуляй
Тут второй парень тоже служить не хочет, просит увольнения.
- придумаешь идею для нас - можешь гулять - говорит начальник.
Тот вышел на улицу, смотрит солдат косит траву, а на косе два лезвия.
- Вот у вас там солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади к нему можно
тележку прикрепить и если он будет посильнее махать, то сено будет
в тележку складываться.
- Молодей. Гуляй.
Третий тоже служить отказывается.
-Придумаешь идейку для нас. Можешь быть свободен.
Тот вышел на улицу, смотрит солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади
тележка болтается. О, думает есть идейка.
- У вас там солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади тележка. Так вот
можно в тележке сделать лопаты, как на снегоуборочной машине и если резко
поворачивать, то сено будет в стога складываться.
- Молодец, Вася. Гуляй.
Четвертый тоже самое.
- Придумаешь идею - будешь свободен.
Вышел он на улицу, смотрит солдат траву косит, а на косе два лезвия,
дальше тележка едет, а когда резко поворачивает сено в стога складывается.
Он к нему подошел, смотрит, думает.
Солдат:
- Ну чего смотришь. Ты еще им скажи, чтобы они мне лампочку в лоб
ввинтили - я здесь всю ночь пахать буду.

Команды, которые должна знать каждая секретарша:
- Сидеть !!!
- Лежать !!!
- Факс !!!

pav

Приезжает американец с работы домой и спрашивает жену, где сын.
Она отвечает. что он на первом этаже, экспериментирует с хим. набором
(что-то вроде нашего "Юнного химика"). Муж начинает спускаться вниз
и слышит громкие удары. Видит – его пятнадцатилетний сын что-то забивает
в молотком в стену. Он спрашивает:
(П): Я думал, ты с набором играешься, а ты гвоздь в стену вбиваешь.
(С): Это не гвоздь, это был червячок, я его смазал вот этой смесью
и он стал тверже железа.
(П) (задумчиво): Слушай, давай ты мне дашь эту смесь, а я тебе подарю
новый "Фольксваген"!
(С): ОК!
На следующий день сын возвращается из школы и сразу в гараж. Смотрит –
там стоит новый "Мерседес". А тут и папа подваливает.
(С): Пап, а где же мой новый "Фольксваген"?
(П): Да он там, сразу за "Мерседесом". А "Мерседес", кстати, тебе
подарила мама.

18:00 Репетиция... До начала спектакля осталось 3 часа.
Одно из действующего лица нет. ЗАБОЛЕЛО !!! Все
в панике. Поскольку все билеты распроданы и это
представление должно стать сенсацией XX ВЕКА ;]
Что делать? Выбигают во двор...
Смотрят нарик сидит. "Косяк" забивает. Режесер
говорит : "Давай мы тебе на пять доз дадим, только
ты выйдешь на сцену и скажешь : " Я гонец из Пензы"".
Нарик и согласился...
21:00 Зал полон народа... Гаснут огни и представление
началось... Подходит время выхода нарика на сцену.
И вот он выходит и говорит.
- Я гонец из ПИЗ#Ы .Не-е-е-е... Во-о-о..
- Я ПИЗ#АТЫЙ гонец.
- ПИЗ#ЕЦ-Ц-Ц Я ГОНЮ. А ну Вас на Х#Й с вашим театром.

Зaбрaли прогрaммистa в aрмию. Ha грaнице служить.
Стоит он нa посту. Вдруг - шaги.
- Пaроль!!!
...тишинa
- Пaроль!!!!
...тишинa
Прогрaммер снимaет с плечa aвтомaт... короткaя очередь...
- User Anonymous Access Denied

Разговариваю 2 мышки:
M1 - Ты знаешь, я с таким парнем познакомилась! Зубы - во, глаза
большие красные и вот такие крылья.
M2 - Так это ж вампир!
M1 - Да? А мне пиздил, что летчик :(

vstrechayutsya troye v poyezde(2russkih,1turok)iznakomyatsya.
menya sasha ya zaporo#ec
menya ivan ya moskvich
turok nevponyatkah.on ya mamed gaz-24!

Автобусная остонвка.
Автобус трогается но двери не закрыты.
Медленно набиранет скорось, съезжая с горки,двери открыты.
За автобусом несется мужик.
Автобуc набрал уже приличную скорость, мужик все еще бежит.
Пассажиры ржут! Один из них арет мужику:" Мужик! Кочнай, мы ща от смеха
обосымся!"
А тот который бежит орет :" Вы ща СРАТЬ будите, я ВОДИТЕЛЬ!!!"

Пациент пришел к доктору.
Доктор говорит: Вам ннеобходимо сдать анализы мочи, спермы и кала
пациент отвечает:
доктор - я тороплюсь- можно я вам оставлю свои трусы.

Едет хохол в Россию через таможню.
Ну а там, досмотр как положено, таможня багаж досматривает...
Вдруг видят - рулон чего-то. Что это? - спрашивает таможня.
А хохол отвечает, что мол - сало, 7 метров везу, у Вас в России кризис,
да и деньги сэкономить...
Таможня обалдело спрашивает: Скоко-скоко?
Хохол подтверждает - 7 метров сала.
Таможня:- Показуй!
Хохол разворачивает - и точно 7 метров сала!
У таможни тянутся лица в безумных поисках ответа.
Но как!? - наконец говорят , прийдя в себя.
Да у порося задние ножки забетонировал,
а кормушку каждый день отодвигал... - отвечал хохол.

Посреди улицы стоит милиционер и матом ругается на мальчика.
Прохожие, естественно, возмущаются:
- Как вам не стыдно? Чему вы ренка учите?
- Да он уже достал меня: третий день приходит и и твердит,
что мечтает о милицейской собаке.
- Что же здесь такого?
- Да он хочет, чтобы я переспал с его сукой.

Едет Илья Муромец(ИМ) по лесу, злой, нет никого.
Видит: Соловей Разбойник(СР) сидит.
ИМ: - О, СР,щас я тебя отп..у!
СР: - Не надо, Ильюша,достал уже,зубов не осталось-свистеть не могу!
ИМ: - Нет,СР,я тебя отп..у!
И отп..л.
Едет дальше, опять никого.Смотрит: Кощей Бессмертный(КБ).
ИМ: - О, КБ,щас я тебя отп..у!
КБ: - Не надо, Ильюша,достал уже,костей целых не осталось!
ИМ: - Нет,КБ,я тебя отп..у!
И отп..л.
Едет дальше, опять никого.Смотрит: Баба Яга(БЯ) плачет на пеньке.
Ступа сломана, от дома одни окорочка остались,кот ходит голодный.
Увидела его и сжалась в комочек.
ИМ подходит: ступу чинит, дом ставит, кота кормит и подходит
к БЯ офигевший.
БЯ: - Ох и добрый же ты, Ильюша, когда у тебя х@й встанет!

Дипломатический представительский банкет в ООН.
Поднимается американский представитель и говорит:
- Предлагаю выпить за американский народ, давший миру изобретателей
самолета братьев Райт!
Поднимается российский представитель:
- У меня небольшая поправочка: еще в 18 веке русским самородком
Иваном Кочерыгиным была предпринята первая попытка полета на аппарате
тяжелее воздуха! Поэтому давайте лучше выпьем за русский народ!
...
Итальянский представитель:
- Предлагаю выпить за итальянский народ, давший миру замечательные
памятники архитектуры!
Российский представитель:
- У меня небольшая поправочка: еще до основания Рима российские зодчие
Терентий Перекукин и Семен Раскопаев достигли в своем искусстве
невероятных высот! Поэтому предлагаю выпить за русский народ!
...
Английский и французский представители перемигиваются, встает френцуз
и говорит:
- Я предлагаю выпить за французский народ - изобретатель минета!
Российский представитель:
- У меня небольшая поправочка: еще в тыща шестьсот затертом году царь
Петр Великий говорил своим боярам: "Да я вас всех в рот @бу и насковзь
вижу!". Это, кстати, заодно и немцам - об изобретении рентгена!

Послевоенная сельская школа. Классный час. Прподаватель спрашивает у детей:
-Нина, как ты помогала советской армии во время войны?
-Нуууууу, я отправляла на фронт теплую одежду
-Как тебя за это благодарили?
-Говорили спасибо
-Петенька, а как ты помогал армии?
-Нууууу, я в госпитале читал стихи для бойцов
-Как тебя за это благодарили?
-Говорили спасибо Петя
-Ну а ты Вовочка чем занимался во время войны?
-Нууу,я подносил снаряды к пушке
-Ж8-И как солдаты тебя благодарили за это?
-Нуууу, они говорили GUT VOLDEMAR,GUT!!!

Сельхозинститут. Экзамен по зоотехнике
Преподаватель:
-Э, скажите мне любезный, как будущий ветеринар, а вот корове аборт
можно сделать?
Студент:
-Ну, эээ, ну как вам, ээээ...
Преподаватель:
-Ну ладно, милейший, выйдите пока в коридор, подумайте, а потом зайдете
и скажете.
Студент выходит в коридор и стоит думает. Навстречу ему идет старшекурсник.
студент подбегает к нему и с надеждой спрашивает:
-Браток скажи, а корове аборт можно сделать?
Старшекурсник:
-Ну ты, браток, и залетел!

Милкивэй утонул в молоке!

Прислали в церковь выпускника церковно-приходской школы.
Ну провел он первую службу, подходит к настоятелю и спрашивает:
-Скажите святой отец какие ошибки у меня были?
-Ну ошибок особенных не было, но некоторые недостатки я углядел.
Во первых: перед началом службы надо остограмиваться, а не ополлитриваться
Во вторых: кадилом машут вверх-вниз, а не вокруг головы
В третьих: рясу в трусы не заправляют
Ну и в четвертых: службу заканчивают словами Аминь, а не пиздец

Захотелось грузину потрахаться. Подходит к одной девушке:
- Дэвушка, очэн потрахаться хочэтся. Пойдем со мной.
- Не пойду я с тобой, хотя тоже, вроде не прочь. Потому что лицо у тебя,
ну просто как жопа.
Расстроился грузин, голову повесил. Подходит к другой:
- Дэвушка, пасматри какая погода, вэсна, птычки, все цвэтет и очэн
потрахаться хочэтся. Пойдем со мной.
- Нет, не пойду с тобой - у тебя лицо ну просто как жопа...
Совсем опечалился грузин. Вдруг видит - колодезный люк в тротуаре открыт.
"Дай,- думает,- загляну. Там наверняка вода, посмотрюсь в свое отражение,
приведу себя в порядок". Только нагинается, снизу голос:
- Эй, мужики, не срите, мы тут работаем!!!

-Pravda, chto sredi rossiiskih bisnesmenov sovershenno net evreev?
-Da, oni vse stali novimi russkimi.

Собирается отчаливать Титаник.
К капитану подходит Герасим:
- Собачку не возьмете?

Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин
продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он
готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни
и он решил дать ему шанс.
В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у
парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?"
Парень: "Одна."
- Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то?
- $215,450.00
- ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал?
- Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после
небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек,
потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему
понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил
на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке
далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел,
где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на
20-футовый
катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку
и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.
- Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту
гору????
- Да нет, что Вы... он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я
ему сказал:
"Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"

- Гоги, ти играешь на саксофоне ?
- Нэт.
- А твой брат Кацо ?
- Да.
- Что да ?
- Тоже нет.

На сколько доллар отличается от рубля? На доллар.

Ползет член по влагалищу. Видит впереди две
светящиеся точки.
Член: Ты кто?
Голос: Ближе.
Подползает ближе.
Член: Ты кто?
Голос: Ближе.
Подползает еще ближе.
Член: Ты кто?
Голос: ЧМММММОК сифилис.
Член: ОЙЙЙЙЙЙЙ, А Я МУДАК!!!!

Любовник предлагает своей женщине :"Маш, а давай сегодня по-новому".
Маша :"Это как?!" Он ей : "Ну.. ты будешь на подоконнике сидеть,
а я на тебя с люстры прыгну". Она :"Хорошо. Только погоди, ща попугая
платком накрою, а то ведь все мужу расскажет!". Попугай:
"ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК - Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!"

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
-!?!? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки
и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы
считаете, у кого кто из них замужем?
Учительница (краснея)
- Ну... наверное, та которая сосет...
- Нет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
- Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
- Я думаю о подвиге советских строителей!
- Молодец! Садись, "пять"!
Поднимает руку Таня:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
- Умница! Садись, "пять"!
Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну а ты о чем думаешь?
- А я - о бабах.
- Но почему, Вовочка!?!
- А я все время о них думаю...

Идет уpок в музыкальной школе.
Училка: Иванов, к доске!
Иванов выходит, понуpя голову к доске.
Училка: Иванов, каких ты знаешь великих композитоpов?
Иванов, видимо не зная великих композитоpов уже пpиготовился получить паpу...
...и вдpуг видит, как его дpуг Петpов беpет тетpадку и смачно хлопает
ей по паpте.
Иванов (озаpенно): Бах!
Училка: Пpавильно. А еще?
Петpов выдpав лист из тетpадки, машет им над головой.
Иванов: Лист!
Училка: А еще?
Петpов видимо иссякает на подсказки. Иванов обводит глазами класс и...
- Членников!
Училка (с pаздpажением): Во-пеpвых, не Членников, а великий pусский
композитоp Хpенников, а во-втоpых, СИДОРОВ, УБЕРИ ПОЛОВОЙ ОРГАН С ПАРТЫ!!!

Идет тетенька и видит такую картину - сидит маленькая девочка
с развороченными ноздрями, глазки на нервиках висят, ротик разорван,
скальпик полусорван, ну короче полный п"`*ец, ну тетенька и спрашивает
- девочка, чего с тобой, а девочка в ответ
- ни х** себе чихнула.

Продолжение:

Тетенька опять добадывает:
- Больно, наверное...
- Не-е-ет.
- А что же тогда плачешь?
- Пукнуть хочу...

(В)овочка говорит (О)тцу-офицеру:
(В): Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
(О): Точно, сынок!
(В): Класно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
обратно в тюбик.

Приходит Винипух к Пятачку и говорит:
- Пятачек, нам с тобой Кролик вчера подарил 10 банок меда. Тебе 7 и мне 7.
- Как так?! - удивился Пятяк.
- Не знаю, но свои 7 я уже съел.

SHOL ABRAM PO ULITZE I VIDIT SHTO DOCH MOISHI KORMIT REBENKA GRUD'U NA
POROGE SVOEGO DOMA.IZUMLENNII ON SPRASHIVAET MOISHU KAK TAK VED DOCH ECE
NE ZAMUZHEM,OTKUDA U NEE REBENOK?!ABRAM NE DOLGO DUMAL,I GOVORIT:
A CHTO EY DELAT ECLI Y NEE ECT VREMA I MOLOKO?!

Темная комната, идет жуткая групповуха, груды переплетенных тел
и море звуков. Вдругот куда-то из под низу выползает участник
и включает свет. "Короче давайте как-то договоримся че к чему
а то я уже третий раз в рот беру".

Решил пирожок пойти в гости к булочке.
Идет значит и встречает еще одного пирожка:
- Куда идешь ?
- К булочке в гости
- И я с тобой
- Ну пошли
Идут вдвоем встречают еще одного пирожка:
- Куда идете ?
- К булочке в гости
- И я с вами
- Ну пошли
Идут втроем встречают ище одного пирожка ну и все тоже самое
Короче булочка слышит звонок в дверь, открывает а там толпа пирожков.
- Пирожок, я же тебя одного ждала ?!
- Да ты не волнуйся эти все пирожки с капустой один я с яйцами

Плывут две акулы в океане.
Одна другой говорит:
- Вчера аквалангиста сожрала, так до сих пор во рту вкус резины!
Другая отвечает:
- Дура, их же чистить надо!

Сидит грузЫн в роддоме, ждет-с...
Выходит медсестра, он бросается к ней:
- МалшЫк?!.
- Нет, - улыбается медсестра.
- Вах!.. А кто???... 8()

Идет балет "Лебединое озеро". А в первом ряду сидит онанист,
который по вечерам онанирует с главным действующим лицом балета.
Заканчивается первое действме, он забегает за кулисы и говорит:
-Вальдемар!Я не могу!Ты так вальсировал, такие делал пассе,
вольтражи!..Пожалуйста, подрочи мне!
Тот ему отвечает:-Ты что, Сашхен! Как тебе не стыдно-тут публика,
там оркестр!..
Сашхен ему говорит:
-Публика за занавесью, оркестр знает, что мы с тобой по вечерам
балуемся!Пождлуйста,подрочи, я не могу! Ты меня возбудил!
-Ладно, уговорол. Берет, подрочил и тот кончил ему в ладошку.
А Сашхен ладошку через левое плечо стряхнул и прямо на лысину
дирижеру.
А дирижер хвать себя за лысину и на кончик носа:
-Ой, кажется, кто-то кончил.
Тут первая скрипка снимает очки и говорит:
-И неудивительно, Макс Ааронович.Вы и дирижировали как пизда!

Театр.Премьера, полный аншлаг.Темно.На сцену выходит чувак со свечой ,
и неистово делает сам с собой уэнто.
Это продолжается 20-30 мин.,тут из зала голос старушки:
"Ну Сколько это будет продолжаться?"
Мужик испуганно: "Кто сздесь?"

Вызывает шев(Ш) к себе секретаршу(С) и говорит:
Ш: Мне нужен половой акт
С: половой акт невозможен в связи с месячным отчетом,
но его можно оформить задним числом или в устной форме.

Встречаются два "горячих эстонских парня".
- Я-а себе том пастроил. При-и-ходи посмотришь.
Приходят к дому.Немерянных размеров. Входят. А в дому одна комната
метров 500...
- А па-а-чему отна комната?
- Меньше не им-меет смысла...

Пассивный некрофил

Едет девушка в поезде, в купе. В это же купе входит грузин. Девушка
думает: "Вот блин, придется с "хачиком" ехать", а грузин разместил свой
багаж, достал книгу и начал ее читать. Девушка успокоилась, через какое-
то время поела, как положено, салат из капусты и легла на свою полку.
В этот момент начались проблемы с желудком. Она лежит и думает:"Нет,
только не это, надо держаться, мужчина в купе порядочный, я тоже девушка
порядочная..." Глаза начали закрываться и она громко "выпустила воздух".
Смотрит на грузина, тот не прореагировал. Девушке, естественно, очень
стыдно, она думает о том, что она порядочна, мужчина, сидящий напротив
тоже порядочный...Все, такого больше повториться не должно. Через какое-
то время глаза у девушки стали опять закрываться и ситуация с испорчен-
ным воздухом повторилась. Грузин опять не прореагировал. Девушке очень
стыдно, но глаза стали опять закрываться, и опять та же самая история.
Грузин не вытерпел,захлоппул книгу и говорит: "Дэвушка, у вас что кожи
нэ хватает. Когда глаза закраваются, то сзади дырка открывается"

Едет новый русский (НР) на 600-м мерсе со скоростью 200 км в час,
вдруг его начинает обгонять горбатый запор, НР в непонятках опускает
стеклопакет (окно) смотрит - в горбатом мужичек в засаленом ватнике и
шапке ушанке со скрипом окрывает окно, кладет руку на переключатель
скоростей и говорит а теперь вторая.......

У старца-долгожителя спрашивают, как ему удалось дожить до 130 лет?
- А мне деда курить запрещает, - отвечает он.

Зима навеяла.
- Тату, а що таке винегрет?
- То така москальска закуска - морква,буряк,цибуля, капуста та инше.
- А нащо воно?
- Ну розумиешь, выпье ото москаль горилки та винегретом закусуе,
та знову выпье та винегретом , та знову ..... а дали як выйде
на сниг , як блюванэ - така краса як та вышиванка.

Лес.Тишина.НА самую высокую березу в лесу быстро залезает Заяц.
Добравшись до вершины начинает орать:
- Все волки С..., все волки Гады, Сволочи, Пид...,Гомики х...,Уродыыы!!
Из кустов вылезает Медведь, смотрит укорительно на Зайца и говорит:
- Что ты, Косой, всовсем сдурел - про волков такие вещи говорить. Молод
ты еще, у тебя вон молоко на губах Не обсохло еще!
-Да НЕ МОЛОКО это !!!- утирая рот лапой грустно промолвил Заяц.

Красноя Шапочка: "Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?"
Бабушка: "А ты у дедушки хуй видела, внученька?"

После окончания гражданской войны Чапаев остался в родном городе Уральске
дворником работать,а Петька уехал в ЮАР на заработки. Проходит год,
приезжает Петька домой на новом БМВ. Чапаев к нему "Ты где Петька так
разбогател ?
- Да устроился я там Василь Иваныч на алмазные рудники. Камушки найдешь
один сдашь, другой проглотишь - дома посрешь. Так я состояние и сколотил.
Проходит год. Подлетает Петька к городу Уральску на вертолете, смотрит,
по шоссе из города толпа народа идет и клетку везут. Спускается пониже
а в клетке Чапаев сидит.
- Василь Иваныч, ты че ?
- Да вот Петька решил я тоже разбогатеть и устроился на урановые рудники
проглотил кусок урана - пернул - цех разнесло, а теперь на полигон срать
ведут !

Ловят рыбу двое новых расских.
Опа,вдруг сальный смерч и их унесла в море
питье кончилось так же быстро, как и харчи
Ну че есть нечего, уже собрались помирать,как вдругувидели бутылку
Открыли ее,а там джин
ДЖИН:ныполню одно желание
1НР:хочу море пива
Смотрят джана нет,как вдруг море стало пивом
2НР:это ты хороше чмо придумал, а сать куда?

Доктор переспал с пациенткой. И мучается угрызениями совести:
"Как я мог! Она ко мне со своей болью, с доверием, а я воспользовался
ее состоянием! Я не достоин звания врача! Да я и жить-то теперь
не должен!". Прошел час. Он выпил стакан водки. Стало легче.
"Ну, возможно, я уж слишком строг с собой! Никому ведь плохо
не стало... ну получили удовольствие, не такой уж я и подлец!".
Прошел еще час. Еще стакан. "Ну возможно я и могу себе позволить
продолжать практику. Возможно, и другие врачи себе иногда что-то
подобное позволяют...хотя, конечно, не все врачи ветеринары...".

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит
изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает
свои яйца и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

АК-47

Колобок повесился

на базаре:
-это форэл?
-нэт кэфал.
-свэжий?
-свэжий.
-зачэм глаза закрытый?
-спыт.
-зачэм воняэт?
-ти когда спыш за собой слэдыш?

-алло это Вано?
-нэт ,Авико.
-тогда позовитэ Котэ, он пэрэдаст!
-сам ты пэрэдаст и дэти твои пэрэдасты!

В городе пояаились афиши цирка "Атракцион Говорящая лошадь",
билеты все раскуплены, аншлаг на представлении. Проходит час, другой,
никакой лошади нет. И тут конферансье объявляет "Говорр-рящая лошадь!"
На арену выносят старую клячу, худую. Ее привязывают поясами и
поднимают к куполу, пояса обрывают и лошадь падает на арену,
поднимает голову и говорит: "Господи, когда же я умру?"

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
- А 60-90-60?
- Беременная одиннадцатилетняя девочка.
- А что такое 90-60-90?
- Возраст, рост, вес.

Василий Иванович с Петькой готовятся проходить пограничный
досмотр на таможне. А так как провозить животных через границу
без документов нельзя, то ВИ любимую ручную белку спрятал
к себе в рубашку.
Проходят они досмотр. Сперва ВИ начинает дергаться, а потом
как заорет...
Пройдя таможню он Петьке рассказывает:
- Когда белка переползла из рубашки в штаны - я терпел. Когда
она приняла мои яйца за орехи - я терпел. Когда приняла мою жопу
за дупло - я терпел. Но когда она начала орехи в дупло
перетаскивать - я не вытерпел.

Испугалась Красная Шапочка в детстве и стала заикаться. Решил Серый Волк
Красную Шапочку от заикания отучить. Подумал - испугаю еще раз, авось
нормально заговорит...
Пошла Красная Шапочка к бабушке, пирожки понесла. Встретил Серый Волк
ее на опушке леса и говорит - "Красная Шапочка щас я тебя изнасилую !!!"
Онемела Красная Шапочка. Стал Серый Волк с Красной Шапочки рубашечку
снимать, а сам спрашивает - "Что я щас делаю, Красная Шапочка?"
"Ру-ру-ру-ба-шеч-ку сним-м-аешь..."
Стал с нее Серый Волк маечку снимать и спрашивает - "Что я делаю,
Красная Шапочка?" "М-м-ма-еч-ку сним-м-м-аешь" - отвечает она. Стал
Серый Волк с нее трусики снимать - "Что я делаю, Красная Шапочка?".
"Т-т-трусики сним-м-м-маешь" - отвечает.
"Эх, не помагает..." - подумал Серый Волк.
Стал Серый Волк трахать Красную Шапочку - "Что я делаю, Красная Шапочка?"
- "С-с-сиф-ф-ф-ф-илек подхват-т-тываешь..."
- "Ч-Ч-Ч-ЧЕГО ???!!!"

Пьют Василий Иванович с Петькой в избушке. Выпили все что
было. А все еще мало. Надо догнаться. Спрашивают у хозяина.
Тот говорит что все кончилось. Но видят они, что торчит
какая-то бутыль из-за печки. Пока хозяин вышел они эту бутыль
откупорили и по стакану вломили.
Очнулись утром. Вокруг все поломано. Лес в радиусе
километра повален. Изба по бревну раскатана. Да бревна
все еще и поплам поломаны. Щепки, мусор. Полный разор.
Василий Иванович спрашивает:
- Петька что мы вчера пили.
Петька разгребает мусор нашел пузырь. Читает:
- Конский возбудитель. Капля на табун.

Приходит мужик в публичный дом. Денег немеряно. Смотрит,
а там обьявление: "Новинка! Делаю минет и пою!".
Ну, мужику, конечно, интересно стало. Чего не пробовал, где не бывал,
но такого еще не видел.
Платит он бабки в кассу и заходит в комнату. Там он на кровати
расположился и ждет.
Через пару минут заходит девушка. Красавица... По пятибальной системе
7 балов!
Выключает свет. Приступает к делу...
Делает минет и тут вдруг начинает петь.. 8-( )
Мужик охуел... Такого он еще нигде не видел...Дай, думает, посмотрю,
как оно у нее это так получается.
Включает свет.
Глядь, а на столе стакан стоит, а в стакане ГЛАЗ!!!

(Если этот анекдот кажется Вам несмешным, то постарайтесь в него вьехать :) )

Мальчик спрашивает папу: "Папа, скажи, я русский или еврей?".
Папа говорит: "Даже не знаю, сынок. Я еврей, мама у тебя русская,
сам решай. А почему это стало тебя интересовать?" Мальчик: "Понимаешь,
у Пети из соседнего подъезда велосипед, такой классный, я такой всегда
хотел. Вот я и думаю уже неделю, что мне делать - поторговаться с ним
и купить, или спиздить и сломать?"

Сидит девочка (Д) в песочнице c совочком, формочками - куличики лепит.
Мимо идет алкаш (А), девочку увидал, и к ней:
А: Девочка, дай совочек!
Д: Не дам!
А: Почему это!?
Д: Мама не велела...
А: А ну давай быстрее, а то я тебе глаз выбью!!!
Д: Не-а...
Трах, бах, хрясь
Д: О-о-о-й...
А: Ну что @$@%#& даш СОВОЧЕК!!!
Д: НЕ-Е-Е-Т!!! Мама не велела!!!
А: Да я тебе сейчас ВТОРОЙ глаз выбью!!!
Трах, бах, хрясь...

А: Эй девочка, девочка! Ты куда это пошла?
Д: Мама велела как стемнеет, сразу идти домой...

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Па-па! Меня бабушка укусила!
- А кто тебя просил в клетку лезть?

Бабушка говорит внучке:
- Внученька, в жизни у тебя должна быть одна единственная любовь.
- А кто был этой любовью у тебя, бабуля?
- Моряки, - ответила бабка.

Звонок в реанимацию:
- Иван Иваныч еще жив?
- Еще нет...

Ночь. Муж с женой спят в постели и в это время громкий стук
в дверь. Жена проснувшись кричит мужу: - "Вставай муж вернулся!".
Муж вскакивает с постели собирает свою одежду в охапку и бежит
к балкону... и только тут его осеняет - если пришел муж, то я кто ?

Заходят к чукче в чум геологи и видят там стоит большой крутой
холодильник. Так они и спрашивают на кой тебе сдался холодильник
когда вокруг все и так мерзнет. На что чукча отвечает: -
"когда шибко холодно я тама маленько греюсь"

Едет мужик с дачи домой вечером на грузовичке. Тормозит его лицо
кавказской национальности -
- Мущик, слущай, а? Панимаещь, давэзи до города а? Все оттам!
- Ну куда-ж мне тебя деть - второго сиденья у мя нет - запаски лежат,
а в кузов посадить - я там стекловату везу.
- Ничеко! На вата посищу, стэкло падерщу, выручи, слющай а?
А хрен с ним. Посадил того в кузов. Проезжает метров 20, из кузова
слышит - по кабине барабанит. Открывает дверь, выскакивает:
- Ну чего опять?
- Слющай!!! Какой Стэкло!!! Какой Вата!!! МАНДАВОЩИК ТЫ ВЭЗЁЩЬ!

Теорема: женщина -- не человек.
Доказательство: от противного.
Допустим, что женщина -- человек. Но тогда молодая женщина --
это молодой человек, что невозможно (без хирургического вмешательства).
Итак, наше допущение неверно...

Попали четыре бабы после смерти в чистилище. Стоят в очереди перед
святым. Тот спрашивает первую:
- Как ты, красавица, жизнь прожила?.
Первая баба упала перед святым на колени:
- Грешна я, батенька. Грешна!
- Чем же ты грешна, дочь моя?
- Я, батенька, когда девкой была, за соседскими парнями в баньке
подглядывала.
- Ну, невелик грех. Вон стоит таз со святой водой. Поплескай воды на
тот глаз, которым подглядывала, и ступай в рай.
Первая баба так и сделала. Подобный же вопрос святой задает второй
женщине. Та падает на колени:
- Грешна я, отец.
- Чем же ты грешна?
- Я, отец, когда девкой была, на речке барского холопа за член дергала.
- Ну, это грех тоже невеликий. Пополощи ту руку, которой дергала, в
тазу с водой святой, и в рай иди.
Только очередь дошла до третьей бабы, четвертая выбегает вперед и
бежит к святому тазу. Ее одергивают:
- Эй, дочь моя, не торопись. Дойдет и твой черед.
- Ну да, козел (пренебрежительно). Сейчас третья в том тазу будет
жопу подмывать, а мне потом в нем рот полоскать ???

Едет мужик на "Пирожке"(ИЖ-2715).Утро 5 часов но еще плохо видно.
На дороге появляются три мужика и недают ему проехать.Он
останавливается,(Мужики эти наркаманы,обкурились и хотят домой
попасть)выходит говорит вчем дело ребята?
Один кореш говорит:
-Слыш мужик подвези до города а?
(Мужик)-Куда я вас в таком виде посажу,у меня и мест нет.
-Та мы в кузове тихо сядем и доедем.
(Мужик)-а усли мусора?
-Скажеш шо руберойд везеш.фмы тихо будем сидеть.
(Мужик)-Добро,залезайте.
Едет мужик и думает а вдруг внатуре мусора,надо кентов проверить.
Останавливается.(Сам с собой разговаривает):
-Доброго ранку сержант Петренко.Шо везеш?
-Руберойд.
-А ну видкрий кузов.(открывает кузов и как долбанет туда ломом)
В ответ тишина.
-Добре їдте.
Садитса в машину едет и думает: мировые мужики, даже не ойкнули.
Едет,едет думает ,а вдруг внатуре мусора,надо их еще раз проверить.
Выходит и проделывает выше описанное(опять тишина).
Едет дальше ,внатуре мусоро останавливают.
Мусор:-Доброго ранку сержант Петренко.Шо везеш?
Мужик:-Руберойд.
(Жалостный голос из кузова)
-Эй мужик скажи шо лампочки везеш ,два руберойда уже загнулись.

Выходит на Красную Площадь мужик с гусем на поводке. К нему тутже
подбегает милиционер.:
- Уберите своего гуся! Здесь нет выгула!
- Так вон люди с собаками на поводке гулют?
- Так это ведь собаки - друзья человека.
- А вон вообще голуби без привязи летают.
- Так это ведь голуби - птицы мира.
- Мужтк, бля буду, если мой гусак войны хочет!

Рабинович как-то чечером приходит вечером домой и застает опечаленную
жену. Он пытается выяснить что случилось и получает вместо ответа:
- Скажи мне, разве я была тебе плохой женой? Плохой матерью твоих детей?
Разве у нас когда-нибудь не было обеда или дети были неопрятно одеты?
Обалдевший Рабинович говорит, что Сара его отличная жена и прекрасная
мать. Тогда жена показывает ему анонимную записку и восклицает,
заламывая руки от горя:
- Объясни мне тогда почему же ты мне изменяшь со своей секретаршей?!
- Если честно, то только из-за того, что она так потрясающе стонет во
время полового акта?
- Только и всего?! Так что же ты мне не сказал, что тебе это нравится?
Я тоже буду стонать. Давай-ка пойдем и попробуем немедленно!
Они удаляются в спальню. Когда они начинают раздеваться, Сара его спрашивает:
- Уже пора?
- Нет, еще погоди.
Они ложатся в постель.
- Уже можно?
- Еще рано, дорогая.
Они начинают трахаться.
- Ну, сейчас-то уже надо?
- Подожди чуток.
И вот когда Рабинович с трудом простанывает:
- Вот сейчас давай...
- Ох, Абрам! Какой же у меня сегодня был тяжелый день.....

Идет мужик по улице, к нему подходит другой и говорит:
- Слушай, друг, объясни мне pls, что такое логика? А то сто раз слышал,
но никак не пойму, что это такое.
- А, это просто. Вот скажи мне, у тебя дома есть аквариум?
- Есть.
- Значит, ты любишь животных. Логично?
- Логично.
- А раз ты любишь животных, значит ты любишь всех живых существ, в том
числе и людей. Логично?
- Логично.
- А раз ты любишь людей, значит ты любишь женщин. Логично?
- Логично.
- А раз ты любишь женщин, значит, ты не голубой. Логично?
- Логично.
- Ну что, понял, что такое логика?
- Понял!
Идет дальше по улице, сияет от счастья , что ему все объянили. Видит,
впереди еще один мужик. Подбегает к нему, и радостно так говорит:
- Мужик!!! А ты знаешь, что такое логика?
- Не-а, не знаю...
- А хочешь, я тебе объясню?
- Ну валяй, объяняй...
- Вот у тебя, мужик, дома есть аквариум?
- Не-а, нету...
- Значит, ты голубой!!!

*** Другая версия на №2 от 16.11.98
Привела семья сыночка в зоопарк: папа, мама, пятилетний сын.
Подходят к участку со слоном, маме надо "срочно" отойти. Пока
она там по делам бегает, сынок дергает папу за штаны, показывает
на слона и спрашивает:
- Пап, а что это у слона такое длинное?
- Это хобот, сынок.
- Да нет, не там, а вон там, ниже.
Паgаша (краснея):
- А, это... Это... Так себе.
В это время подходит мама, и отлучается папа. Сынок спрашивает
у матери:
- Мам, а что это у слона такое длинное?
- Ну, это - хобот.
- Да я и сам знаю, что это хобот. А вон там, внизу, что такое?
- А..Эхм.. Ну, это, сынок, член.
- А почему, когда я у папы спросил, что это такое, он сказал, что
это "так себе"?..
Мать (задумчиво):
- Это у папы "так себе", а у слона ЧТО НАДО!

Встречаются две мыши полевки:
-Здравствуй я вчера была на бале, мне так понравилось, музыка,
кавалеры, особенно один из них, он какой красавец: такая мордочка
у него, такие острые ушки, крылышки перевончатые...
-Так ведь это Летучая мышь
-Да? А мне говорил что летчик.

Отец с 5-летним сыном идут по улице. Сын по слогам читает надпись на
заборе:
- Ху-е-вИ-н.вИ-н.вИ-н... (с ударением на "и")
Отец отвешивает ему затрещину. Сын кричит:
- Папа, за что ?
- Не "хуевИн-н-н-н...", а "хуЁWindows" ! Не коверкай родной язык !

- Devochka,skolko tebe let?
- 15
- A srazu i ne dash.
- Dam,dam!

(c)ГРУЗИН ПОДХОДИТ К БОГУ И СПРАШИВАЕТ:БОЖЕ,КОГДА В МОЮ СТРАНУ ВОЙДЕТ
ЦИВИЛИЗАЦИЯ?
-ЧЕРЕЗ 100 ЛЕТ-ОТВЕТИЛ БОГ.
ГРУЗИН ЗАПЛАКАЛ-Я ДО ЭТОГО НЕ ДОЖИВУ-И УШЕЛ.
ПОСЛЕ ПРИХОДИТ УКРАИНЕЦ И СПРАШИВАЕТ ТО-ЖЕ САМОЕ.
-ЧЕРЕЗ 200 ЛЕТ-ОТВЕТИЛ БОГ.
УКРАИНЕЦ ТОЖЕ ЗАПЛАКАЛ-ДО ЭТОГО И МОИ ВНУКИ НЕ ДОЖИВУТ-И УШЕЛ.
ПРИХОДИТ РУССКИЙ С ТЕМ ЖЕ ВОПРОСОМ.
БОГ ЗАПЛАКАЛ-ДО ЭТОГО ДАЖЕ Я НЕ ДОЖИВУ.

Наркоман купил "корабль" плана с уговором, что если план
дерьмовый,
то он его может обменять.
Пришел домой. Встал у окна, забил косяк, выкурил - ничего;
забил
второй - ничего. забил третий - никакого эффекта.
Думает: "Надо обменять план." Говорит матери:
- Мам, я пойду прогуляюсь.
- Иди-иди, сынок, а то уже неделю у окна стоишь!

Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон
бьющейся посуды. Один другому, нежно беря за руку:
- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...

Определени демагогии: демагогия это когда муж, пытается доказать жене,
что лежачий хуй лучше стоячего.

Старик и старуха:
- Мы хотим развестись.
- Зачем? Вам же неделя до могилы! Что ж вы раньше-то не развелись!
- Раньше! И раньше хотели, да детей было жалко, ждали пока помрут!

Вы знаете, у кого сейчас одевается принцесса Диана? У Версачи.

Спpашивает сын отца:
- Папа, откуда дети беpутся?`
- Понимаешь, сначала мужчина плюет в баночку, потом туда плюет женщина,
а потом у них появляется pебенок.
Hазавтра сын пpиходит в садик с банкой, подходит к девочке, говоpит:
-`Маша, плюнь в баночку.
Плюнула. Поставил он эту баночку на подоконник и пошел игpать. Вечеpом
пpиходит за банкой, а там таpакан сидит. Пpиносит он банку домой, подходит
к отцу и говоpит:
- Пап, pаздави его, а то у меня на сына pука не поднимается.`

- Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
- Он уехал на неделю.
- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
- Что вы такое себе думаете? Что я вам - продажная женщина?!
- А кто говорит о деньгах?

Podhodit ded k babke i govorit:
" Babka , ti КОНЮ `dala`??? "
" Dala " - govorit babka.
" Nu , poidu i ya korove `VKINU`"

Грузия, суд. Суд'я вызывает:
- Визивается свидетел Гоги Марашвили !
Тишина в зале, никто не встает.
- Визивается свидетел Гоги Марашвили !
Опят' тишина.
- Ест в зале свидетел Гоги Марашвили ?
Встает огромный грузин.
- Ви свидетел Гоги Марашвили?
- Нет.
- А кто ви?
- Я Резо Сванидзе!
- А почему ви встали ?
- Сейчас. Яйцо поправлу и саду!

станавливает инспектор ГИБДД мериноносца и видит на коленях у нарушителя
маймун(обезьяна по узб) сосЁт шпикачку(его).Охуевая от восторга,тот,спра
шивает: -"Как добился,мол,Браток?" -"Без проблем,кулаком по темени-Хуяк!
-сосет,два раза,Хуяк-раком встает... " Хочешь сам попробывать?
ГАИшник:-"Да ты чего сдурел,ебеныть,голову отобьешь... "

Заходят в книжный магазин два грузина (Г) и спрашивают продавца (П):
Г: - У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
П: - Такой книги вааще в природе нет!
Г: - Как нет!?!? Мы сами видели, там еще были такие генацвале:
Отсос, Подсос, Онанист и Дрочинян!

Устроился хиппи на работу кондуктором. Выходит к пасажирам и говорит:
"Пиплы, коцайте тикеты.Непрокоцаные тикеты за отмаз не катят.Иначе
будете иметь дело с вагонными мусорами."

Бабулька ночью останавливает такси и просит:
- Довези меня, сынок, до кладбища.
Мужик испугался. Ночью, да еще на кладбище! Страшно!
Сказал, что едет в парк, резко захлопнул двери машины и поехал.
Едет, едет, смотрит, бабулька за ним бежит. Он под 70
гонит, под 100, под 120, а она все равно бежит. Он остановился
и спрашивает у нее:
- Бабушка, вы чего за машиной бежите?
- Миленький, да ты мне юбку дверью прищемил!

Ленин стоит перед толпой и в своем репертуаре раздает лозунги:"Земля -
крестьянам,фабрики - рабочим..."
Толпа начинает скандировать:"Леннон!!! Леннон!!!"
Ленин отвечает типа:"Товарищи,я не Леннон,а Ленин" и дальше по лозунгам.
Толпа не унимается:"Леннон!!! Леннон!!!"
Ленин почесал бородку:"Ну ладно,в последний раз:Yesterday..."