Повторные анекдоты

Подходит юзер к сисадмину и говорит:
- Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows95 от Windows98?
Админ почесал немытую репу и ответил:
- Тем, что количество ошибок в win95 надо было умножать
на 95, а в win98 соответственно на
98.
Юзер подумал и мечтательно заявил:
- Наверное в Windows 3.1 так было мало ошибок....
Админ:
- Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!

Сынок я расскажу тебе новую сказку о мутантах, называется она : Гуси-лебеди.

Один киллер поспорил с "сотрудником" в баре, что тот клиента не замочит.
Второй ему "За штуку замочу." Первый ему фотокарточку дает.
Ну второй зыркнул на фото, пожал плечами: мужик как мужик, красивый такой.
Первый ему адрес дал, и отправил штуку зарабатывать. А сам сидит ржет!
Подходит третий киллер: "Че?"
А первый (захлебываясь от смеха): "Я Ваньку только что отправил одного
лоха мочить. МакЛауд называется. Я три недели и 27 магазинов на него
как-то ухлопал - жив гадина!!"

Ржевский рассказывает:
- Вы знаете, господа гусары, сегодня на балу Ростова потрясла
публику глубочайшим
декольте!
Все так и рассыпались в комплиментах: «Ах, шарман! Богиня! Венера!
Царица!» ну и т. д.
И вот она подходит ко мне...
Гусары (предвкушая): - Ну, Ржевский, ну?!
Ржевский: - Ну а я бестактно промолчал.

Новый Русский:
-Был давеча в Брюсселе, видел фонтан
"Писающий Мальчик".
-Ну и как?
-Нее, не фонтан...

Поехал Петька на БАМ. Пишет Василь Иванычу.
"Работаю лифтером. Работа серьезная и ответственная.
Приезжай и тебя устрою."
Ну тот поехал -приезжает: глушь, тайга, болота и ни одного
здания нету.
-Ты же писал, что лифтером работаешь, а тут и лифтов-то нет.
-Эээ, Иваныч, ты знаешь бабы тут так за день топорами в тайге
намашутся, что к вечеру и сил - то не остается. Вот я им
лифчики и расстегиваю.

Новое средство против комаров!!!
Приманивает к Вам в квартиру комаров самцов, кроме имеющихся
у Вас в наличии кровососущих самок!
Целую ночь Вы будете спать спокойно!

Выдержка из инструкции для пользователя одной из программ написанных
в ФАПСИ: "... после каждого ввода пароля клавиатуру сжечь..."

Разговаривают две девушки.
- Я вчера познакомилась с парнем. Он такой умный, такой умный.
У него вот такой ширины плечи.

Итоги хит-парада.
-И наконец, на первое место в нашем хит-параде вышел Валерий Сюткин со своим
шлягером "Ежедневно сорок две минуты со свиньей туда-сюда, сюда-туда"

На Новогодней Елке в детском саду
Дед Мороз, как всегда, просит:
-Ну а теперь детки, кто раскажет мне стишок
тот получит вкусную конфету.
Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает:
-Здлавствуй Дедуска Молоз. Болода из ваты.
Ты подалки нам плинес?....
(Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли,
все сжались, ожидая услышать страшное продолжение)
- ... ждут тебя лебята!
Все облегченно вздохнули и расстрогавшийся Дед Мороз
протянул девочке конфету.
-Молодец. Держи конфету.
Девочка (в сторону):
-Вот пидалаз голбатый, не мог больсе конфет дать !?

- Машу можно к телефону?
- Нет, она в роддоме.
- А что случилось?

Мафиози во время разборки получил пулю и лежит в постели в тяжелом
состоянии. Зовет к себе 10-летнего сына, гладит по голове и говорит :
-Сынок, я всегда хотел сделать из тебя хорошего человека.Слушай,
что я хочу завещать тебе.Ты стань добрым человеком, честным, чтобы
тебя за твою честность уважали, будь трудолюбивыл, вежливым, уважай
старших...
Сын испуганно бежит к матери :
- Мама, мама, отцу совсем плохо, он начал бредить!

Почему на планетач-гигантах нет разумной жизни?
Очень просто, из за большой силы тяжести там Х%Й встать не может.

Хайм, ты знаешь у меня вскочил прыщ.
На самом деле...
Нет, не на самом деле, но все равно больно.

Судят Билла Клинтона:
- Судья: Каковы были ваши отношения с Моникой?
- Клинтон: Личные.
- С: Точнее.
- К: Непорядочные!
- С: Уточните.
- К: Интимные!
- С: Объясните.
- К: Сексуальные!
- С: Опишите.
- К: Да б#ля трахнул я ее, трахнул!!!

Пришел мужик к врачу сексопотологу и жалуется, что у него очень маленький
пенис. После осмотра врач, еле здерживая хохот, говорит ему:
- Да, у вас действительно очень маленький член, но я могу вам помочь.
Дело в том, что совсем недавно появился новый метод, связанный с
пересадкой хобота новорожденного слоненка. Операция делается под общим
наркозом, безболезнена и вы останетесь очень довольны.
Мужик соглашается, и после выписки из больницы знакомится с девушкой
и назначает ей свидание. Они сидят за столиком в кафе, пьют кофе и мило
беседуют.
Вдруг, мужик чувствует, как растегивается ширинка, из штанов вылезает
хобот, быстро хватает со стола булочку и исчезает.
Девушка обалдело смотрит на мужика и с неподдельным интересом спрашивает
его:
- Слушай, а ты можешь сделать так еще раз?
Мужик, смущаясь:
- Я то, наверное, смогу, но не уверен, что моя задница примет еще одну
булочку.

- Почему мы гоним ?......
- Это потому что мы уже не тормозим.....

Уезжает Новый Русский (НР) на Канары, а коттедж оставить некому.
Побежал он к соседу, простому мужику:
- Выручай, Иван, уезжаю, а дом оставить не на кого. Может последишь?
- Да ты че, офигел, тут корова отелиться скоро должна, потом кроликов
кормить надо.
- Да нет проблем, вот на те бабок, купишь новую корову, кроликам травы,
ну и просто для себя. А у меня в доме там бар есть, там все че хошь,
в холодильнике хавчика на месяц хватит, ну там солярий, бассейн,
игровые автоматы, так что не должно проблем-то быть. Но есть
вот такая фигня. У меня по субботам около бассейна у геев вечеринка.
Я сам-то не из этих, просто жалко мне их, гоняют их все, вот я и их
приютил. Они, конечно, шумят, но раз в неделю-то потерпишь?
- Ну лады.
НР уехал. Мужик сидит, дом сторожит. Подходит суббота. У бассейна веселье,
музыка, крики. Мужик, ворочался, ворочался, насилу уснул.
Проходит вторая неделя, мужик живет припеваючи. Подходит суббота.
У геев вечеринка еще круче предыдущей. Мужик совсем злой, спать никак
невозможно. Подходит третья суббота. У геев та же фигня. Мужик не выдержал,
взял ружье, фонарик, заткнул себе задницу пробкой из под шампаского
и пошел геев мочить. Спускается к бассейну - тишина. И ни одной души.
Ну он ходит, фонариком глядит в разные стороны. Вдруг его кто-то сзади
за ноги, хрясь. Мужик брыкнулся на четвереньки, фонарик вылетел, ружье
тоже, он начинает лазить везде...
И тут сзади от себя слышит звук откупориваемой пробки и нежный вкрадчивый
голос:
- Добрый вечер.

Говорят, пани Моника из "Кабачка "13 стульев" (кто помнит) срочно
ищет мужа по фамилии Левински и (на худой конец) любовника
по имени Билл.

Финансовый кризис в России...
Совещание в кабинете Ельцина глубокой ночью с понедельника на вторник.
Кириенко,Дубинин,Федоров,Чубайс и др. - все на сходке.
Надо решать вопросы о курсе доллара и что делать с ГКО.
Ельцин тихонько дремлет, остальные между собой грызутся, кто виноват
в это бардаке.
Наконец дискуссия между участниками доходит до вопроса, на каком уровне
поддерживать курс рубль/доллар на ММВБ.
Кто-то обращается к Ельцину:
"Борис Николаевич, какое ваше мнение ?"
Ельцин с трудом просыпается, начинает приходить в себя, распрямляет
по одному затекшие пальцы на руках, считает вслух:
"Один..., Два..., Три..., Четыре..., Пять..., Шесть..., Семь !"
( ну не хватает их у него)
Все, обращаясь к Кириенко и Дубинину:
"Начинайте оформлять совместное заявление Центрального Банка
и правительства"
Ельцин обводит всех мутным взглядом и снова начинает отключаться.
Кириенко смотрит на засыпающего президента и в его голове одна
за одной проносятся мысли:
"Ну вот, опять этот @#$$$@ заснул..."
"Про ГКО мы его спросить не успели..."
"Придется мне завтра за этих $$#@@@ перед всем миром отдуваться..."
"А, да хрен с ним, с этим миром - скажу,пусть ждут до понедельника !"

Почему британцы все-таки выше американцев?

1. Они разговаривают на английском.
2. Когда британцы проводят мировые чемпионаты они приглашают и
другие страны.
3. Когда иностранные гости посещают главу Британского
Королевства от них ожидается приседания только на одно
колено.

Хорошее настроение:
- О! Вокруг навороты - IBM, Funai, Epson!
Плохое настроение:
- Кругом Ибием, Фуняй, Ёпсон.

В колхозе собрание по итогам года.
Встает агроном: "Я предлагаю добавить к зарплате председателя 100%!!!
Секретарь: "Кто за"? Все единогласно, одна колхозница Марфа против.
Председатель: "Что вы! Я не один работал, предлагаю добавить агроному 50%"!!!
Секретарь: "Кто за"? Все единогласно, одна колхозница Марфа против.
Агроном: "Предлагаю добавить и секретарю 20%"
Секретарь: "Кто за"? Все единогласно, одна колхозница Марфа против.
Встает колхозница Марфа: "Предлагаю добавить и мне 10%"
Секретарь: "А тебе-то за что?"
Марфа: "Но я ведь тоже работала"
Председатель: "Вот и работай"!!!

- Хотите ничего не делать, но чтобы вас постоянно показывали
по телевизору?
- Еще бы!
- Тодi Верховна Рада чекае на вас!

История из жизни.
На каникулах.
Провинившегося ребенка мама заставила переписать текст из книги
в тетрадь, а сама ушла на работу.
Звонит домой с работы в 10 утра:
-Сынок, чем занимаешся?
-Пишу Мама.
В обед:
-А сейчас чем?
-Пишу Мама.
Перед уходом домой:
-Ну а сейчас то ты чем занят?
-Все пишу.
-Ты такой старательный, может тебе купить чего-нибудь, может мороженку?
-Нет мам, нехочу мороженку, купи мне новую ручку, а то эта еще
со вчерашнего дня не пишет.

Надпись на заборе: Х-Х-Х@й (писал заика)

-Сколько стоит американским налогоплательщикам миньет президенту?
-60 томагавков
(с) Gnus

Знакомятся мужчина с женщиной,
ведется непринужденный разговор:
М.-А вы кто по профессии?
Ж.-Преподаватель,а вы?
М.-Врач.
Ж.-Гинеколог?
М.-Нет, ... но посмотреть могу.

Надпись на банке пива: Cool before drinking
Наш ассоциативный перевод: Круто перед выпивкой!

Мне это рассказывали под заголовком "Тенор -- не мужик!"

Певец-тенор приводит домой девушку. Все идет вполне должным
образом, уже она раздета, и в этот миг звонит телефон. Тенор
берет трубку.
-- Алее?.. Дааа... Дааа... Спасибо... (девушке) Все, милая,
одевайся, у меня через месяц Ленский.

Убегают Василий Иванович и Петька от белых.
Ну,как обычно, заблудились в лесу. Понятное дело, жрать
очень хочется. Видит Висилий Иванович - ягодки на кустах
уж больно аппетитные растут.Тот жадно так, брызгая слюной,
начинае запихивать их в рот.
Петька ревет:
- Не еш их,Василий Иванович, они же "волчьи"!!!
- А-а,Петька, волки себе еще найдут!

Поймали доблестные милиционеры наркомана и стали думать, как проверить -
обкуренный или нет? Ну и повели его в зоопарк. Опознает зверушек - все
нормально, если нет - ну извини.
Приходят,подводят его к летке с медведем.
- Это кто?
- Медведь.
Подводят к обезьяне:
- Это кто?
- Обезьяна.
Подходят к кенгуру. А до этого кенгуру в этом городе никто не видел и в
зоопарк его привезли прямо на днях.
- Это кто?
- Заяц. Лет сорок.

Знаете, почему евреи уезжают из России в Америку?
Потому, что в Америке их называют русскими.

Бабка(Б) с маленьким внуком(В) в магазине:
В(на весь магазин):-Баба,баба,я писать хочу!!!
Б:-Не кричи .Посмотри здесь сколько народу.
В:-Бабушка,но я очень сильно писать хочу!
Б:-Ты скажи не "писать",а "свистнуть" -я тебя пойму.
В:-Баба,баба, но я очень сильно свистнуть хочу!
Б:-Ну вот,я тебя поняла,идем.
...Ночь. Внук будит деда(Д).
В:(шопотом)-Деда,деда,я свистнуть хочу!!!
Д:-Ты что,ведь все спят,а ты свистеть собрался.
В:-Деда,но я очень сильно свистнуть хочу.
Д:(соглашаясь)-Ну ладно ,свистни мне тихонечко в ухо.

Парень подваливает к девушке за стойкой бара:
- Почем?
- Не по адресу, братишка, я - лесбиянка
- Это как?
- Видишь блондинку? Так вот я хочу провести ночь с ней...
- Да?... Значит я тоже лесбиянка

Море,летний вечер, закат.
На пляже, взявшись за руки, сидят влюбленные и томно вздыхают глядя
на заходящее солнце. (Романтика и. т. п)
Бац!Появляются рокеры на мотоциклах и начинают парочку забижать.
Короче заставили парня и девочку покакать, а затем быстро сьесть
гавно друг у друга.
...
Хулиганы уехали...
Девочка плачет.
Парень, робко обнимая девушку, - Любимая, не плачь, не надо
Девушка - Не любишь ты меня, не любишь!!!!
Парень - Это почему-же?
Девушка - А не насрал бы тогда столько!

Кассир обнальной конторы заносит реестр сделок в Excel.
Тянется к кнопочке "Save", получает сообщение про "illegal operation",-
и Excel отрубается.
- Блин, как они узнали, что операции - нелегальные?!!!

(Исполняется манерным голосом):
Приходит "голубой" в булочную с новым кольцом на указательном пальце.
Диалог с продавцом:
-А это булочка у вас свежая?(и показывает на нее указательным пальцем
с кольцом)
-Свежая.
-А эта?
-Тоже свежая.
-А вот та?
-Тоже свежая.
-Ну а эта?
-Ма-а-ла-а-дой чело-о-век (распускает все свои пальцы веером
и показывает на булочки)-у нас все-е було-очки све-е-жие.

30.07 www.anekdot.ru wrote:

"Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.
Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы.
А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?..."

Синие чернила.

Поручик Ржевский танцует с Наташей на балу, при этом
время от времени поглядывая на часы с озабоченным видом.
- В чем дело, поручик? - беспокоится Наташа.
- Видите ли, Наташа, сейчас такое время, что нужно
обязательно использовать презерватив.

Заходит браток в магазин:
- У вас книги есть?
- Есть
- Дайте две

Диктор по телевизору: "А сейчас реклама для шелудивых, текущих
и протекающих, сопливых и стеснительных, от перхоти, запоров
и запаха пота..."

Сценарий:

Темное помещение. Высокий элегантный мужик в смокинге
подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его
вскрывать. Звучит тревожная музыка.

Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату
вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку.
Крики "Стоять!" "Лежать!" "К стене!" "Руки за голову!" "Руки вверх!"
"Руки за спину!"

Голос за кадром: "Вот почему секретные агенты так любят Хаггис" :-(

"Е@#ный FRIENDLY FIRE" - думал Штирлиц, осатанело глядя то на разбитую
бутылку, то на улыбающегося, как ни в чем ни бывало, Холтофа.

Значит так! Это как бы тост, услышанный мной в компании девушек,
гордящихся своим феминизмом!
Ралли Париж-Дакар! Один из гонщиков в пустыне натыкается на лежащего
мотоциклиста, просящего пить! Ну, подумал гонщик, ща дам ему воды,
он очухается и обгонит меня! Уехал... Через минут пять совесть его
загрызда! Вернулся, а мотоциклист мертв! Мораль - давать надо когда
просят, а не тогда, когда тебе этого хочется!

Сидит армянин на кухне и решает кроссворд на русском языке. Здесь
же жена готовит ужин.
Он спрашивает у нее:
- Слушай, дорогая, как называется женский половой орган из пяти букв?
Она задумалась: - По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали.
- Тогда напиши "ротик".

Фирма "SONY" недавно изобрела телевизор
с экраном супер высокой разрешающей
способности. Картинка такая четкая, что можно
без труда разглядеть сюжет "Секретных Материалов"

Два мужика в магазине:
-Знаешь, когда у моей критические дни, ей никакой тампакс
не помогает.
-Тогда зачем ты его покупаешь?
-Как зачем?! Половину ей в рот, половину - мне в уши.

-Что такое отрыжка ?
-Это заблудившийся "пук"

Возвращаюсь я из командировки.
Сразу на кухню - никого. Потом в спальню-никого.
Под кровать - никого. В шкаф...... А там сидит моя мама
и говорит: - Жениться тебе надо, сынок..."

-Знаете-ли вы о чем мечтают женщины?
-????
-О кентаврах!
И мужчина в доме и какая-никакая скотина.

Когда в госдуме часть членов КПРФ проголосовала за Кириенко,
у одеого из них спросили:
- Вы не считаете,что это голосование будет пятном на вашей
биографии?
- ...вам не кажется, что довольно глупо беспокоиться из-за
каких-то там пятен.

Идут ночью два мужика с фонариком мимо туалета. Один заходит,
второй ждет снаружи. Первый делает свое дело, моет руки и выходит.
Другой предлагает ему подержать фонарик, но первый отказывается:
"Руки мокрые." Второй - с укоризной: "Ну что ж ты так неосторожно!"

"Плохо кончит" -подумал Штирлиц глядя на пастора Шлага
окруженного монашками.

У раввнина спрашивают:
- Скажи, ребе, почему русские говорят, что они будут мыть ноги
в Индийском океане? А мы?
- Однозначно!

Двое, между собой:

-Вчера была такая возможность поебаться!
-Что телки хорошие были?
-Нет, просто хуй стоял.

Штирлиц попросил остановить машину, чтобы посмотреть на море отлив...
Отлив, Штирлиц посмотрел на море...

Лежит на улице бомж,весь в дерьме ,вид совершенно непотребный.
Мимо идет НР.
Бомж его подзывает и говорит:
- Слышь мужик,трахни меня в задницу.
НР ему:
-Ты что,охренел!
Бомж:
-Ну за 1000$ трахнешь?
НР ему:
-Пошел на @уй!
-А за 10000$ трахнешь?
НР поколебавшись соглашается,загибает бомжа и начинает его трахать.
Бомж извивается,кричит:
-Даваааай!Даваааай!Вгоняяяя-ай,вгоняяя-ай,вгоняяя-ай.... меня в долги!!!

Приходит бродяга к богатею на фазенду и спрашивает
не найдется- ли у него какой-нибудь работы за пару долларов.
-Вот тебе ведро гудрона (смоляной краски) иди покрась
porch (англ: крыльцо, портик) за домом.
Ну бродяга пошел и через пять минут вернулся с весьма довольным видом.
-Че, так быстро покрасил?
- Ага, только это был не porch, хозяин, - это был Mersedes.

Вечер. Купе спального вагона. Едут мужчина(М) и женщина (Ж).
(М) - Пойдем покурим ?
(Ж) - Непойду.
(М) - Да? А я думал Вы не такая.
(Ж) - Я такая !!! Только не курю ни х"я.

Три стадии опъянения птиц:
1) перепил
2) поползень
3) вломинго

Буратино спрашивает у папы Карло:
- Папочка, а где наша Мамочка?
- Заткнись дитя онанизма!!!

(c)
Приходит хакер в публичный дом. Ему говорят
- Кого вам - Машу,Дашу,Иру,Марину,или Свету?
А тот хмуро так в ответ
-А демо-версие есть?!!

- Вы слышали, что Моника Левински отдала свое платье с
*доказательствами* на экспертизу?
- Да? Странно. А я думал, что она проглатила все *доказательства*.

Вовочка: Машенька, можно я тебя поцелую?
Маша(смущенно) :Ну,...,нет,..., не надо, Вовочка.
Вовочка: Ну Маш, ну пожалуйста!
Маша: Ну,..., нет,... лучше завтра.
Вовочка (задирая ее юбку) : Блин, я кажется опять забыл зубы почистить!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Вы заходите в лифт, двери закрываются и кабина начинает двигаться в
горизонтальном направлении ?!!!

Не волнуйтесь, вы в метро.

Американский кардиохирург К.Дебейки подтвердил, что первыми словами
больного Е. после операции были : "Абыр…валг".

Повязали менты четырех пацанов за кражу из магазина.
Следователь на допросе спрашивает у одного:
-Рассказывай, чижик, как все было?
-А че, говорить-то? Братан встал мне на плечи и я залез.

Женщина с грудным ребенком голосует у обочины.
Останавливается такси. "Вам куда"
Женщина: А вы меня не изнасилуете
Таксист: Да вы что, вы же с ребенком
Женщина: Так я ребеночка то положу.

Звонок в дверь. Маленький мальчик подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Выебать хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Встречаются как-то раз Windows95 и Windows98. Windows98 и спрашивает:
"Ну что, к ресторану пойдем, или здесь зависнем?"

В подъезд дома на Дерибасовской заходит немолодой мужчина...
-Скажите, а Мойша дома?
-Мойша дома. Но венки уже вынесли...
-Боже мой! Так отчего он умер?
-Читайте венки, на них все написано...

(Часть по английски, так как по-русски не звучит )

Священник спрашивает у математика:
- Do you believe in one God ?
Математик:
- Yes, up to isomorphysm.

Два незнакомых мужика договариваются о встрече и как они узнают друг друга.
- Во что Вы будете одеты?
- Я буду в шапке-ушанке, на мне будет шуба, шорты и шлепанцы на босу ногу,
а в руках для верности буду держать телеграфный столб.

Вопрос армянскому радио:
"Почему в последнее время белорусская валюта становится все слабее
и слабее?"
Армянское радио отвечает:
"У курса белорусской валюты классический случай
"состояния не стояния". Это происходит потому, что у Беларуси
настолько плохие отношения с Западом, что их Национальный Банк
не в соСТОЯНИИ пополнять запасы Виагры."

Интернетчик идет по улице, подходит мужик говорит:
(м):дай закурить?!
Random User (icq) подумал и-нетчик

В больнице ночная сиделка (НС) интересуется у дневной (ДС):
(НС): -Милочка, вы уже видели татуировку на пенисе нашего нового пациента?
(ДС): -Видела, *АДАМ*.
(НС): -Заблуждаетесь, дорогуша, *АмстерДАМ*. :-)))

Пожилой одессит собирается купаться.
Подходит к воде, опасливо трогает ее ногой,
отпрыгивает и шипит: Ух ты, бля, жиды-ы-ы-ы....

Едут по степи три ковбоя:
Серик, Берик и Ермек.
Все.

Отличие ортодоксальной, консервативной и реформисткой свадеб:
Ортодоксальная: Мама невесты беременна.
Консервативная: Невеста беременна.
Реформисткая: Равин беременна.

Мент останавливает машину. За рулем— молодая девица, и с ней
в салоне еще семеро подруг. У него глаза на лоб лезут,
он обращается к девушке за рулем:
- Вы с ума сошли столько народу в машину сажать, вас тут восемь человек!
- Ой, вы знаете, сейчас так страшно ездить одной...

Прапорщик проводит перекличку:
- Иванов!
Я!
- Петров!
Я!
- Рубн.. Рубин.. Рубинштейн! Тьфу, француз, что-ли?

Вопрос: "Почему китайцев больше всех на планете?"
Ответ: "Потому что они пользуются китайскими презервативами".

Пришла блондинка на работу устраиваться.
Менеджер ее спрашивает
- Сколько вам лет?
Блондинка начала загибать пальцы, считать, а потом
говорит:
- 21 год мне.
Менеджер удивился и говорит:
-А какой ваш рост?
Блондинка достала рулетку и начала себя мерить.
Потом говорит:
- Метр семьдесят пять.
Менеджер еще больше удивился и спрашивает ее:
-Как вас зовут.
Тут блондинка начала что-то про себя бормотать и через
минуту сказала:
-Меня зовут Джина.
Тогда менеджер вопрошает:
-Мне понятно как вы определили свой возраст и рост.
Но как вы вспомнили свое имя?
-Очень просто,-говорит дива,- я начала петь про себя
"Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday
dear.............

Приходит бабка (Б) к врачу (В):
(Б) - Милок, мне бы где-нибудь дырку на теле сделать!
(В) - ????????????
(Б) - Да дед уже за#бал везде... Все болит. Поможите, а?
(В)многозначительно постукивает пальцем по лбу...
(Б) - Нет! Тут не надо... Он же мне все глаза яйцами повышебает!!!

Чуйская долина.Огромное поле конопли . По нему с разных сторон
на встречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже
огромный шар пыльцы.В конце концов они сталкиваются , выглядывают
охуевшие из-за шаров , смотрят друг на друга . Наконец один из них
выходит : " Ну шо , браток , дунем ? " . Второй , загораживая свой
шар : " А шо есть шо ? ".

Руководство по Windows 95(компьютерная камасутра)
Глава первая: Установка
Пункт первый: ПОЗА БОБРА....
....Пункт n: вы сверху, она снизу...
....если ничего не вышло,то позвоните в службу поддержки(секс по телефону)

Ситуация паpень с девушкой у нее дома после лбюви ему пpиспичило
в туалет и в
этот момент пpиходят ее pодители. Отец подходит к туалету, откpывает
двеpь и
видет совеpшенно голого паpня на унитазе. Паpень спpашивает:
"А Машу можно?", ее
Отец закpывает двеpь в туалет и на всю кваpтиpу кpичит:
"Маша к тебе пpишли".

В дyпель yкypеный наpик заваливает в полвтоpого ночи домой.
Смех дyшит,глаза по
полтинникy, о тpюмо pyкой опиpаетcя,чтоб не yпаcть. Hа кyхню пpобpалcя
и только
ботинки cнял - мамаша:
(М) -Тааак,cынок, c кем кypил?! >8-
(н) -Мамань,б%$ бyдy, не кypил я! Чеcтно!
(М) -А нy дыхни!
(н) -Хххххххх
(М) Хаpактеpный щелчок пальцами и cдавленым голоcом - Иди папе подыши!

PS: Когда толкают паpовоз, то щелчок пальцами обозначает "хоpош" :)

Разговаpивают бывший студент со своим бывшим пpеподавателем:
П: Так на чем же ваша софтвеpная фиpма сделала пеpвые деньги?
С: Да выпустили пpодукт под названием "Резон"
П: Да так и в чем же смысл его был ?
С: ну, все пpогpаммы искусственного интеллекта pаботают по пpинципу -
факты дал, она тебе pешение. Да такое, что тебе на хpен не надо.
П: А вы ?
С: А мы наобоpот - даешь pешение, потом факты, а она потом так логично
их связывает.
П: Интеpесно как! ну и много ли пpодали ?
С: Да ни одной копии. Пентагон все на коpню скупил.
П: Так и зачем же она им ???
С: Вот читаю газеты и вижу, что US NAVY пользуется веpсией 2.00, а
Air Force 1.5 beta.

В мужском монастыре:
- Hам привезли сушки!
Все - УРА!!!
- Дураки они колотые :(

2000 год. Всероссийский конкурс по руссификации Windows-2000. Первое
место заняла версия, которая по команде "снять задачу" форматирует
системный диск и голосом Билла Гейтса произносит: -Пиздец complete.

Дом пэра Англии. Стук в дверь кабинета сэра Свифта.
Открывается дверь - на пороге стоит лакей.
Лакей: - Сэр, машина у подъезда. Мусор выносить будете?

У одного мужика был кот.
И то-ли он старый был, то-ли сметану спер, но
жена мужика ему сказала отнести его в далеко
в лес и оставить там на произвол судьбы.
Ну делать нечего понес мужик кота в лес и пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома
кот, и тут же мужик грязный и голодный следом.
-Ну ты че, козел, отнес кота в лес?
-Ага, отнес, если бы за ним следом не пошел
заблудился бы на хрен.

Сидят в Америке на берегу реки дедушка и внучек.
Рыбу ловят. Ну вот дед достал сигару. Курит.
А внучек его спрашивает:"Деда, дай попробовать."
А дед ему:" А ты можешь своей пиписькой достать
до своей попы? Нет? Ну тогда ты еще маленький"
Сидят, ловят дальше.
Дед достал пивка - начал пить.
-Деда, дай и мне пива.
-А ты можешь писькой достать свою попу?Нет? Значит
ты еще мал.
Прошло время. Внучек достал печеньку и стал жевать.
-Эй, внучок, дай мне тоже печеньку.
- А ты можешь своей писькой достать попу?
-Конечно могу.
-Ну вот иди и fuck yourself, это моя печенька.

Сталин разговаривает с Черчиллем по телефону :
"Нет... Нет... Нет... Нет... Нет... Да."
и вешает трубку. Помощник робко спрашивает :
- Товарищ Сталин, а на какой вопрос Вы ответили "Да"?
- Черчилль спросил, хорошо ли я его слышу.

(из книги Ю.Борева)

- Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

На Тихоокеанском флоте прошли военно-морские учения, в которых приняло
участвие 10 000 офицеров и матросов. Матросов, в ходе учений, погиб...