Новые истории - основной выпуск

Некоторое время назад, еще будучи студенткой, я довольно сильно
прикололась по Довлатову, ну нравился мне он, как писатель, да и как
мужчина... увлекал;) Ну и, соответственно друзья из нашей компании также
были приобщенные к его творчеству. А, как вы, нрно, в курсе, вещи у него
(из старого) очень цитируемы. И было у нас в ходу одно его выражение, типа:
"ознакомиться с планировкой, в смысле - отлить". Естественно, употреблялось
оно без части после запятой:) Использовалось у нас это выражение запросто
и ненавязчиво для слуха.
А еще был у нас в компании мальчик (не обольщайтесь, мальчиками я называю
всех знакомых молодых людей - был 2*2 с замашками большого и неловкого
медведя, впрочем совсем не стеснительный и, что называется, простой),
и звали его так натурально - ВАСЯ.
И вот, типа ухаживание - не ухаживание, развитие дружеских отношений:)
и мы с подругой оказались у него в гостях. Смотрим видак, пьем пиво,
трепемся. Пиво начинает просится, сначала спокойно и тихо. Я, понимая его
намеки, вставляю в беседу "Вася! А не познакомишь ли ты меня с планировкой
вашего дома?" Он продолжает беседу, пропустив мою реплику. Но пиво
настойчиво. Я повторяю ход уже более конкретно, он беседой плавно обтекает
его. Тут я уже встаю и, демонстративно потягиваясь, без вопроса говорю ему
прямо :"Вася! ознакомь меня, плз, с планировкой". Он с явной неохотой встает
(отмазаться уже невозможно) "Ну что тебе так пригорела эта планировка! -
самая стандартная ", и далее, идя чуть впереди меня "тут - комната родителей,
тут - я с сестрой живу" и, придерживая меня за руку "там - кухня и совсем
неинтересно, ванная и ТУАЛЕТ" и тянет ОТТУДА! "Вася! Постой! Это же самое
интересное:)". Я до последного не могла поверить, что он меня просто
не понял!
PS. Кстати, он и его приятели для этих целей использовали выражение "пойти,
позвонить" , а я долго не могла понять, кому они так часто звонят, когда мы
гуляли, и как хорошо они знают город - они знали местонахождение телефонов-
автоматов в совершенно диких и мной неопознанных районах города!;))

Матч 1/8 финала чемпионата мира. Играют
сборные Парагвая и ФРАНЦИИ (!). Голос комментатора :
"Да, проигравшему в этом матче придется покинуть Францию..."

На днях услышал по местному телевидению фразу:
"В нашем городе обнаружены еще 2 ВИЧ-инфецированных человека,
причем большинство из них наркоманы..."

Врачебная история.
Работал мой дружок Джефф на практике в дурке (кстати по габаритам
он подходил больше под санитара).
Как врачи расправляются с пациентами:
Приходит какой-нибудь шизик к дохтуру и докладывает (f.e.):
- Доктор, вы знаете, мне кажется что у меня в палате бегают маленькие
красные крокодильчики!
Пауза. Доктор:
- Так вам кажется или они действительно бегают?

P.S. Как правило, после этого для больного желание пожаловаться
доктору на что-либо вызывало дикие муки и нечеловеческое напряжение
остатков логики.

Было это 27 мая на "Первом Тарифном съезде" в Москве. Собрались там
железнодорожники всяки ну и выступают значит по порядочку. Под конец
на трибуну выходит Министр путей сообщения и подводит итоги. Ну там
мы должны то, мы сделаем это, и т. д., и т. п. И между делом выдает
фразу про пассажиров: "Мы должны ликвидировать тех льготников, которые
сами в состоянии за себя заплатить".
Самое прикольное, что народу было 1000 человек, но никто этого и не заметил.

Был у моей сестрицы буль, добрейшей души собак, и, что свойственно для
всех добрых маленьких существ, эта зубастая скамейка была
чрезвычайно прожорлива.
Как-то раз, сестрица сготовила что-то вкусное, ароматное и с хрустящей
корочкой, дабы пиво пилось лучше. Сели за стол, начали пивко попивать
и хрустеть аппетитно. Собак сидел под столом и откровенно пускал слюни
(собаки Павлова отдыхают), сопровождая этот эффектный процесс тихим
похрюкиванием. Но на собака никто не обращал внимания. Через несколько
минут, когда на полу растеклась порядочная лужица, собак решил
перебраться на стоящую рядом со столом незанятую табуретку. С нового
наблюдательного пункта собак не только слышал, но и видел, как что-то
крайне вкусное исчезает в ненасытных ртах жадных хозяев. Говорят,
что були, подобно заправским имбицилам, не отличаются особенной
эмоциональностью - ошибаются. Собак, не переставая пускать слюни и
похрюкивать, перебрался на стол и начал с неимоверной скоростью пожирать
пивную закусь. Прифигевший от такой наглости, сестрин муж не сразу
среагировал на стремительную атаку, но, после небольшого тайм-аута,
оказал достойный отпор ненасытной твари - врезал увесистым кулаком
промеж поросячьих глазок. Когда собак опомнился от удара, он сделал
совершенно неожиданную для всех вещь - НАГАДИЛ НА СТОЛ !!!
Взбешенный свинским поведением твари, сестрин муж погрузил собачью морду
в еще свежую кучу кала, сопровождая экзекуцию страшными криками и
ударами по мускулистой собачей заднице. Через некоторое время было
замечено, что собак перестал хрюкать и в принципе не подавал признаков
жизни. Мгновенно была вызвана скорая ветеринарная помощь, а собака, тем
временем, пытались оживить нашатырным спиртом.
Конечно, врачи откачали бедное животное, но что оказалось самым
интересным, по их диагнозу у собаки от грубого поведения
случился - ИНФАРКТ !!!!

Может и не смешно, да и тема не безобидная...
Позвонил я домой, в Минск, пару дней назад, узнать,
чего еще натворил наш Батька, как нежно зовет его
благодарный любящий народ. И вот что поведали
мне :

Были они намедни в театре, смотрели скорей от нечего
делать чего-то, созданное в начале века о крестьянском
житьи-бытьи при царе. Совершенно безобидное, аполитичное
представление. Во начале второго акта на сцену выбегает
парень и трагически восклицает, заламывая руце горе:
"Батька павесиуся !"
Дальнейшие слова его потонуле во взрыве бурных и продолжительных
аплодисментов. Народ СТОЯ приветствовал слова сии.
А скорее идею саму.

Вот так. Думаю, народ в Беларуси давно слышал, да не пишут,
каб чего не ...

Сейчас ехал в метро и увидел рекламу на стене:
"КИНУЛ ПАЛКУ - ВЫПЕЙ ALKO!" no comments...

Таких БЕРУТ в космонавты!
Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня.
Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и,
не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан
негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки
приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает
в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на
яблоне бананы не растут(!), приятель протирает глаза, но негритенок не
пропадает, а на чистом русском говорит: "Вставай, мужик", и кидает в него
незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем...
Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя.
А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.

Знакомый недавно окончил школу (с углубленным изучением английского)
и получил аттестат. Там, среди прочего написано:
...окончил среднюю школу N1250 с углубленным изучением иностранного
языка Севернoго административного округа города Москвы!

Вот тут приводились случаи из Дарвиновских премий. А вот в музее
Массачуссеттского Технологического в Кэймбридже существуют
Анналы Невероятных Исследований которые регулярно присуждают
так называемы ИГ Нобелевские премии (игра слов, по английски:
noble - благородный, - ignoble-неблагоролный) в честь некоего
Игнатия Нобеля. Эти премии присуждаются индивидуалам и
организациям "чьи достижения не могут быть или не должны быть
превзойдены"!. Подробности можно найти на сервре
AIR: http://www.improb.com/. Вот несколько примеров из премий
прошлых лет. Ими удостоены:

Физика, 1991: Томасу Кайл, повелителю атомов и человеку
оригинального мышления за его открытие тяжелейшего элемента
на земле: Администратиума

Медицина, 1992: Ф.Канда, Е.Яги, М.Фукуда, Л.Накаджима,Т.Ота
и О.Наката из Исследовательского центра компании Сисейдо
в Йокогаме за их пионерское исследование "Расшифровка
химических компонент ответсвенных за запах ног" и особенно
за их вывод, что люди думающие что их ноги пахнут - действительно
имеют запах, а те кто думет что их ноги не пахнут - запаха
не имеют!

Литература, 1992: Юрий Стручков, неутомимейший автор из
Института Элементоорганических соединений в Москве за его
948 научных статей опубликованных им с 1981 по 1990 годы,
т.е в среднем по статье за каждые 3.9 дня! (физики - во
химики дают! Слабо, а!)

Искусство, 1992: совместно Джим Кноултон чловек современного
Возрождения за его классический анатомический плакат: "Пенисы
животного мира" и Национальный Фонд Поддержки Искусств США
за и их поддержку усилий Мр. Кноултона в деле публикации его
работы в виде популярной общедоступной книги

Видеотехника, 1993: Дей Шиффман, Мичиган изобретатель
АвтоВизиона - аппарата позволяющего ОДНОВРЕМЕННО вести машину
и смотреть телевизор и особенно парламент штата Мичиган
за их признание этого (вождения машины и смотрение ТВ
одновременно) )законным.

Математика, 1993: Роберт Файд из Южной Калифорнии, верный
пророк статистики, за его ТОЧНЫЙ расчет вероятности
(8606091751882:1) что Михаил Горбачев есть антихрист
(во дают статистики!)

Медицина, 1993: Джеймс Нолан, Томас Стиллвелл и Джон Сэндс Мл.
воистинно милосердные врачи за их кропотливое медицинское
исследование: "Первая помощь пенису защемленному застежкой
молнией"

Литература, 1993: присуждена совместно Е.Тополю, Р.Калиффу,
Ф.ван дер Верфу. П.В.Армстронгу и их 972 (девятисот семидесяти
двум) соавтроам за публикацию медицинского доклада в котором
авторов в сто раз больше чем страниц!

Есть и еще перлы, но о них позже.

ПОДСТАВА
Дело было в 93 году в городе Кронштадте, где я служил. Был у нас
человек один - матрос Зубов по кличке Зуб. Разумеется мы с ним
квасили, гуляли, и к женщинам в город вместе ходили. Как то раз,
пошли мы с ним к одной особе, не особо молодой (трое детей),
выпили водки, а поскольку женщина была простая, то в результате
мы оказались у нее в кроватке.Сначала я, потом Зуб.По прошествии
некоторого времени выяснилось что у Зуба триппер.Поскольку других
связей на тот момент не было,я тоже изрядно стреманулся.
Но напрасно, у меня все было чисто. Зуб с обиды нажрался.
На следующий день начался курс его лечения - чуть больше месяца.
Бедная его попа была безжалостно исколота врачами.Пить нельзя,
женщин нельзя - у Зуба траур. Сделал календарь и отмечал дни
до "освобождения". И вот, настал праздник!Приговор врача - можно
все!!! Первым делом - маршбросок до палатки - водка, сигареты,
закуска.Потом - общий сбор знакомых женщин в помещении роты
(после отбоя).опустим подробности пьянства и разврата, короче
праздник удался.Пока отошли, поправили головы, у Зуба .....
закапало! Приговор врача - поймал снова, курс лечения -
2 месяца!!!!!
P.S. Настолько убитого горем человека я никогда в жизни не видел.

ЛЭТИ, одаренный факультет, сплошные дувушки (в смысле, всего
три юноши). Рассказано женой (моей).
Преподаватель: "Э-э. А где Петя?"
Моя жена: "А Петя ушел на митинг." (Было у них там что-то)
Подруга жены, задумавшись вслух: "А Митя? А Митя ушел на петтинг!"
Веселье.
(Мити у них нет, то есть это, имно, юмор)

Наша фирма (Московская) работает со многими региональными
сервисными центрами. Как-то вечером пытаемся передать факс
одной из таких организаций. Звоним и получаем объяснение
в невозможности получения факсимильного сообщения:
"Директор уже ушел домой и запер факс в сейф."

Тут к одному знакомому приехал в гости немец. Настоячий. По-русски ни
бельмеса не понимает. Они поэтому вместе с этим знакомым везде ходили.
И вот, идут по улице, а там фольксваген стоит. Что называется, б/у.
Ржавый, побитый, короче говоря, металлолом. И под капотом мужик
ковыряется. Немец увидел знакомую машину, заулыбался сразу, шерсть
распушил, хвост трубой. Подходит к хозяину, по плечу его так ласково
похлопал и говорит (по-немецки, конечно): капут! Надо было видеть,
как обиделся хозяин! Выскочил из-под капота и как начал на немца
орать: какой, говорит, капут! Через пару дней ездить буду! А вы
говорите, у них машины лучше... Да без наших волшебных слов!

Ежегодно проходит в Гамбурге т.н. "День рождения гавани".
Из разных стран в порт приходят парусники. Россия и Украина
представлены обычно одним-двумя судами. На американском играет
джаз, продают холодное пиво, вход бесплатный. На наших парусниках
джаз не играет, продают значки и бескозырки, вместо пива
разливают водку. Вход платный. Особенно охотно посещают
русские/украинские суда эммигранты. Осматривают актовый зал,
каюты и любят поприставать с дурацкими вопросами к морякам,
курсантам и практикантам.

Попал и я на корабль. Наблюдаю такую картину: пацаны-курсанты
рисуют молоденьким русским девочкам в самых драматических
красках свою нелегкую морскую службу. Те слушают раскрыв рты
и развесив уши. До меня долетает фраза: р... и знаете, как это
опасно, пьяным на мачту залазить?с

Так и представляется - выходит парусник в море, матросы
напиваются водки - и на мачты.

Еще раз о выразительности русского языка.

Не так давно учился я в ГАНГе (Академия нефти и газа им. Губкина).
Как-то в сессию, года три назад, сидим мы с другом по имени
Шурик в читальном зале институтской библиотеке, типа, занимаемся.
На самом деле офигеваем от количества всего того, что нужно сдать.

Шурик (перед ним на листке список предметов за предыдущий и
текущий семестр):

- И все-таки эта сессия гораздо легче. В ту - смотри
(ставит галочки в своем листке) - зто -п**дееееец, это п**дееееец
(и так раз пять, вымучанно, хватаясь за голову), а в эту, фигня какая
(втыкая всего две галочки) - пздец, пздец (легко так, отрывисто).

Настроение было резко поднято.

Совершенно правдивая история, которую мне рассказал знакомый,
бывший в то время помощником военного атташе в ГДР.
ГДР, Берлин, весна 1989. ГДР-овское Политбюро готовит глубокие
и широкие реформы, которые должны предотвратить неотвратимое.
Довести это до Москвы поручено министру обороны Кесслеру, который
как раз встречается с маршалом Язовым. После четырехкратного
поцелуя и рюмки водки в саду они серьезно обсуждают вопросы
дальнейшего углубления братства по оружию. Выбрав подходящий
момент, Кесслер вводит тему - Знаете, товарищ маршал, свежий
ветер вашей перестройки у нас... Язов прерывает его веселым
смехом - знаете, товарищ министр, как поручик Ржевский танцевал
с дамой на балу, потом вышел на минутку на улицу, возвращается,
а у него штаны забрызганы, она говорит - что, поручик, на улице
дождь? а он - да нет, свежий ветер! ХА-ХА-ХА! - Кесслер скомкал
беседу и неловко простился ограничившись двукратным поцелуем.
*(Вечером он доложил в Политбюро - русские продадут нас Западу),
а Язов в это же время говорил военному атташе - ну и козел же
этот Кесслер, совсем юмора не понимает, а у меня была еще пара
таких классных анекдотов. (* домысел переводчика)

Тиха украинская ночь. Впрочем, не украинская, но это не важно.
Все спят. Хотя есть и исключения. Я, например, брожу где-то
в дебрях инета. А еще очень милые и мною любимые кошечки прямо
под балконом... ну вообщем любовь у них. ну и что ? может он на
ней женится... кричат громко ? так это ж волшебные песни любви,
а вовсе не крики. ночь на дворе ? ничего подобного, четыре часа -
это уже утро. кто рано встает, тому Бог подает.
колбаски там или вот кошечку хорошенькую. увы, хомо сапиенс
на пару этажей ниже этого не оценивает. нечленораздельное
ругательство, крик бедных животных (по вам когда-нибудь кидали
бутылкой, когда вы занимались любовью ? еще не так заорете),
звук разбивающейся стеклотары... а чуть позже истеричный вопль
второго хомо сапиенса, если по сути и без мата - "@#@! ты же,
@##@, ПОЛНОЙ бутылкой кинул!!! @#$@"
P.S. уже 8:30, разборка продолжается
P.P.S. уж лучше б кошечки пели, у них такие мелодичные голоса...
(c) VjR

На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем глаза замечаю -
что-то про комаров. Беру, читаю...
Оказывается, жителям этажей выше пятого беспокоится не стоит -
комары на такую высоту не поднимаются.
Вот бы где взять таких комаров, которые читать умеют (и считать
тоже), а то что-то у меня на шестом их полно...

Видел все это на даче. Из электрички выгружается толпа народа
и чешет через деревню к автобусной остановке. Вместе со всеми
топает семья: мама(М), папа и маленькая девочка(Д). Девочка
очень живая и веселая и всем интересуется. А поскольку девочка -
городской ребенок, то она интересуется всем. Порядком устав от
ее вопросов, мама предложила девочке смотреть внимательно под ноги,
дабы не наступить случайно на змею. Девочка испуганно смотрит
в землю, но и на дороге находится много интересного.
(Д) -- Мама, а это что такое? (показывает на коровью лепешку)
(М) -- Это коровка накакала.
(Д) -- А это что такое? (показывает на лошадиный помет)
(М) -- А это -- лошадка накакала.
Дальше на дороге лежит кучка грязи, отвалившаяся от брызговика
машины. Своим вниманием девочка не обошла и эту кучку.
(Д) -- Мам, а это что?
(М) -- А это от машины осталось.
(Д) -- 8-() Ух, ты!!! Машина накакала?!?

Из школьных воспоминаний.

Урок английского языка. Училка обращается к первому ученику класса:
- Вадим, будешь задавать Шапкину вопросы, а он будет отвечать.
Реакция камчадала Шапкина:
- А почему это он Вадим, а я Шапкин? Вадим что, белый, а я черный?!
Так Вадим щас почернеет!

Только что слышала по телевизору по Московской программе в
еженедельном метеообзоре:
"Во время урагана деревья сильно пострадали, потому что
НЕ БЫЛИ СПИЛЕНЫ ВОВРЕМЯ" !!!!

Завтра (28/06) в Новосибирске "День города". Мы с другом,
оба причастные к этому делу люди (работаем в шоу-бизнесе),
прогуливаемся, попивая пивко, успокаивая нервы и готовясь
к "завтрешним потрясениям". Проходя мимо одного из магазинов,
в витрине, мы видим рекламный плакат "Дня города", который
заставляет нас встать, как вкопанных...
На плакате здание городской филармонии, на фоне которой
изображен "Городовичок" (есть у нас такой ублюдочный городской
символ) и крупная надпись "День Города!". Все вроде бы ничего,
но на фотоизображении здания филармония висит рекламный плакат,
на котором почти так же крупно написано: "Моцарт. Реквием."...

Чем-то похожий случай на номер 3 от 27/06 произошел с моим другом,
хотя ни он, ни его попутчик на Мать Терезу ничем не походили :-)))
Итак, мой друг проехал отдохнуть от суеты мирской в Эмираты, откуда
я его должен был встретить в определенный день в Н-ском аэропорту.
В назначенный день мой кореш не сошел с трапа самолета, на что
я резонно подумал - ну продлил себе человек веселье, знать приедет
через неделю. В назначенный мной срок он не появился, после чего
я позвонил в турфирму, где мне сказали, что с ним все o'кей
и перестал его встречать... Появился он еше через неделю и рассказал
следующее.
Каким-то, непонятным даже для него способом, развлекаясь в одном
из местных заведений в рамках приличного (а порядки там строгие),
мой друг познакомился с каким-то местным шейхом, который
незамедлительно пригласил его сгонять на Берег Слоновой Кости!!!
Кореш не долго думая согласился, как будто речь шла о поездке
в соседний район, к знакомым девочкам...
На самолете этого араба они упороли в Африку, где и придавались
дикому разврату, все оставшееся время... А вы говорите Мать Тереза...

Сегодня захожу в туалет в своей которе, и на раковине вижу
приколотое объявление: "Раковина забита до понедельника"!

На той неделе в воскресенье в телепередаче "Утренняя звезда"
пел маленький мальчик. Очень громко пел:
"Колокольчики мои, цветики степные,
что глядите на меня, СЛОВНО голубые?"
Я не поверил, посмотрел у Алексея Константиновича Толстого,
а там написано: "темно-голубые".
Видно, достали мальчика.

23 июня смотрел какую-то передачу на тему всяких и разных
преступлений, и слышал такую фразу потерпевшего (цитата) :
"В этот момент второй молодой человек приставил мне к спине
что-то твердое и упругое…"
Наверно, сей мужик испытал огромное облегчение поняв, что
это был всего лишь пистолет...

Друг вчера рассказал...
У них в конторе работает девушка, которая недавно завела
себе какого-то бойфренда-скромнягу. Вчера он ей позвонил
и они болтают о чем-то. Наконец он, судя по всему, пытается
договориться с ней о встрече. Она и отвечает: "Не могу,
конец месяца у меня"... А после небольшой паузы поясняет:
"Ну понимаешь, каждый месяц у меня бывает конец месяца..."
Вот тут-то народ и попадал! :)

Мне может кто-нибудь не поверить......но дело было значит такое....
Живу я в Самаре...достаточно тихом городе , не отягощенным
приездом экзотических животных. Работаю в фирме, находящейся
в центре города. Так вот шел я по коридору 22 июня сего года.....
и бежит мне навстречу товарищ мой с глубочайшего похмелья
и кричит......"Глянь скорей в окно.....может глючит меня???"
А машина моя надо отметить прямо под окнами стоит....
и наблюдаю в окно такую картину......
СТОИТ НАСТОЯЩИЙ СЛОН!!!!!! И ССЫТ(писяет) НА МОЙ АВТОМОБИЛЬ!!!!!
ГАД!!!! и значит так присел над капотом и покряхтывает...
Представляете реакцию?????? и как я ругался????
до сих пор...не знаю откуда здесь слон....
а вопрос такой......если птица какает на счастье........
то на что писает СЛОН????

История из Сочи.
По набережной идет довольно-таки стройненькая мамашка
в сопровождении пухленького сыночка. Тот, увидев ларек
с чебуреками, начинает канючить:
- Мама, купи чебурек! Ну, ма-а-ам, ну купи чебурек!
На что та отвечает:
- Да какой тебе еще чебурек! Посмотри, ты уже сам как чебурек!
На что следует молниеносный ответ:
- Не-е-ет, чебуреки плоские, а я вон какой круглый!...

Прочитав историю про приставания кошки Катьки, не смог удержаться,
чтобы не вставить и свое лыко в эту строку. Правда, история моя
не смешная, скорее, трагикомическая.
Есть у меня кот Листик, красавец мужчина в полном расцвете сил,
и, что характерно, не кастрат. По весне у него бывают обострения,
но вообще-то он активно блядует круглый год, а, поскольку в Москве
я его из квартиры не выпускаю, свою нерастраченную половую энергию
он выдает в виде воплей.
И была у меня подруга Лена, на которой я было уж совсем собрался
жениться. Она Листа невзлюбила, поелику кошек вообще не выносит
("грязь, шерсть, запах..."). В общем, по причине наличия кота она
у меня редко оставалась. Но вот в один прекрасный осенний вечер,
кажется, в октябре прошлом, я уломал Ленку остаться у меня. Но,
поскольку мы оба были сильно уставшие и обоим надо было с утра
на работу, требовалось принять некоторые меры для нейтрализации
кошачьего присутствия.
Я в то время для успокоения нервов пил предписанные врачом
транквилизаторы - что-то типа седуксена, только сильнее раз в пять.
И по своему опыту я знал, что спишь после этих таблеток, как убитый.
Роковая мысль посетила мою голову - напоить кота сим варварским
снадобьем, дабы он дрых всю ночь и не мешал мне любить мою женщину
(Лист, кстати, имеет дурацкую привычку лезть в постель, когда на
ней трахаются).
Втихаря от Ленки я развел четверть таблетки транков в ложке воды
и впрыснул получившуюся микстуру в пасть коту при помощи
одноразового шприца без иглы. Проходит двадцать минут. Кот не спит.
Проходит еще десять. Мы уже насладились любовью и готовимся
задрыхнуть, когда до кота ДОШЛО.
Что тут началось!!!
Вы когда-нибудь видели пьяного кота? Не надо, не смотрите. Вместо
того, чтобы тихо засопеть в уголке, мой кошара принялся исследовать
наркотическое состояние, в которое его отправила таблетка.
Он жалобно мяукал. Пытался встать на подворачивающиеся лапы.
Прыгал на шкафы и столы, неизменно срываясь и падая на спину.
Пытался пристроиться то тут, то там, но долго лежать не мог
и не лежал. Его трясло, у него была настоящая кошачья истерика...
Стоит ли говорить, что поспать нам так и не удалось?
Ленке я так и не признался, что опоил кота. Сказал, что зверь мой
сожрал мореного таракана. Но после той ночи моя дама поставила мне
условие - либо кот, либо она. Я выбрал кота...

P.S. Для кота все закончилось благополучно.

Моя подруга - переводчица с английского и французского, иногда
подрабатывает преподаванием. Обратился к ней как-то один знакомый:
срочно еду в Индию, а английский - в объеме средней школы, помоги!
До отъезда всего несколько дней, чему тут можно научить? А ей как раз
друзья из штатов прислали книжку - сборник лимериков (кто не знает -
это такие коротенькие юморные стишки). Я сам не читал, но она говорит -
наши частушки по сравнению с ними - сама скромность и целомудрие.
И решила она ему устроить интенсивный курс изучения этих самых
лимериков. Словарный запас нарастить все равно не успеть, так хоть
разговорить»... В общем, выучил он их кучу.
И вот, сидит он в аэропорту не то Бомбея, не то Мадраса и ждет
отправки на Бангалор. Ждет второй день, потому, как у них забастовка
пилотов. Жара жуткая, аэропорт забит индусами, вонь, галдеж ... И вдруг,
смотрит, мимо него идет Мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не
знает - это такая католическая святая, тогда она еще жива была. Кому
попить дадут, кому просто посочувствуют. И подходит она прямо к нему и
начинает участливо расспрашивать, кто такой и как в этой помойке
оказался. Он ей на смеси ломаного английского с русским объясняет.
Мать Тереза стала ему сочувствовать, как же он с таким знанием языка
один будет до Бангалора добираться. А он ей и говорит, что вовсе он не
так плохо язык и знает, а чтобы доказать, начинает эти самые лимерики
наизусть шпарить. Мать Тереза чуть не упала. Расхохоталась и говорит -
полетели с нами, как раз в Бангалор, на частном самолете.
И вот он полетел с ней и ее свитой, и всю дорогу травил ей лимерики.
Такая вот оказывается, была Мать Тереза - великая, но простая!

Случилось это года полтора назад.
Пошли мы с приятелем на рыбалку, прихватив с собой как водится
пару бутылочек спиртного. Вобщем выбрали место подходящее,
насадили наживку и, как говориться, понеслася мать родная!
Порыбачив таким макаром около часа мы что-то заскучали и решили
скрасить свое существование бутылочкой "Столичной".
Немного повеселев мы решили обследовать местность, причем,
решили подурачиться - то есть возомнили себя въетнамскими
разведчиками...
Ползем мы значит потихоньку пузами по сырой траве и передаем
из рук в руки оставшуюся бутыль. Отползя таким образом метров
пятьдесят от нашего привала мы услышали странные звуки,
раздававшиеся из близ лежащих кустов. Наш слух нас не обманул
и вскоре мы натолкнулись на стоявшую рядом машину и видимо
парочку, залегшую в кустах.
Решив подурачиться над бедными любителями природы, мы отползли
назад, взяли банку с червями и вернулись ближе к месту
происходящего действа. В то время, когда я лежал за бугорочком
на пузе и тихонько пристреливался хиленькими червячками
по вероятному месторасположению парочки, мой друг, вероятно
с пьяну решил занять наиболее удобную позицию на здоровенном
бутаке (баальшой кусок камня), торчащем из воды.
Я с ужасом наблюдал за тем, как он влазил на етот камушек
и лишь диву давался как нам удается не шуметь и как это мы
не спугнули молодоженящихся.
Встав во весь рост на камне Денис (так звали моего приятеля),
долго прицеливался, но наконец замахнулся смачным червяком
(тем временем звуки, доносящиеся из кустов становились все
громче и страстнее)и в тот момент, когда он уже бросал червяка
из кустов раздался торжественный вопль двух существ, слившихся
в оргазме, что Денис покачнулся и тут случилось страшное!
Камень (высотой метра полтора) издал хрустящий звук и раскололся
по диагонали. Восседая на верзней половине с криками -
"Е.... мать перемать туды ее колупать!!!!!!" Мой бедный приятель
въехал в холодную воду со страшным шумом......
Конец этой трагикомедийной истории пусть канет во мраке
неизвестности, могу лишь сказать, что мой приятель остался жив
и здоров, а вот мне чуток досталось.

Ну, в общем, типовой случай...Не далее как 25 июня в нашем институте
проводилась торжественная разадча слонов (читай, выдача дипломов).
А так как учусь я(вернее учился) в ГАУ, факультет ХИМ-МЕТ, известный
своей "отвязанностью" и неимоверным чувством юмора в любой ситуации,
то и сама процедура раздачи слонов происходила под дружные порывы
хохота и аплодисментов.<BR>
Традиционно вся ента процедура закончилась где-то в пол-щестого,
мы налепили на себя значки выпускников и неорганизованной толпой
направились в бар "Три кабана", что на Рязанке....ну, сели, заказали,
поели-выпили, еще выпили...
повторили..значит, природа начинает брать свое...Спускаюсь я на
первый этаж (в WC), и подойдя к писсуару, с блаженной улыбкой начинаю
отправлять естественные нужды, вдруг с пинка открывается дверь и такая,
значит, репа спрашивает:
"Ну, что ? Закончил ???". Я, значит, с чувством обломанного
удовольствия, поворачиваюсь и отвечаю типа:"Нет, только начал....".
Мужик делает большие глаза, тыкает пальцем в значек выпускника,
и пытается выговорить: "...ты...не..а...не... я про институт
спросил...", в общем, народ, который составлял мне компанию,
содрoгаясь от смеха чуть все стены не забрызгал до самого потолка...

История о сбивании цен в Индии (24/06/98 #8) напомнила мне случай,
происшедший с моим приятелем по имени Иван, который проходил там
стажировку. Учитывая его отношения с женой, он пообещал себе,
что обязательно после трехмесячной стажировки привезет себе бич
(в смысле "хлыст"), которые в Индии делаются из всяких интересных
материалов. В Дели такие бичи (рукоятка из головы лисы, кожа
крокодила) стоили около 500 рупий, поэтому он ждал возможности
поехать в глубинку, где, как ему сказали, эти штуки дешевле.
Наконец - удача, ему, как сотруднику корпункта ИТАР-ТАСС,
приказали сопровождать делегацию советских писателей. Один из
пунктов назначения (экскурсий) - храм в горах.
Туда писателей везут на автобусе, который ждет их на деревенской
площади. Там сразу туристов окружают голые деревенские ребятишки,
продающие разные сувениры, в том числе - искомые хлысты. Выходя
из автобуса, мой друг поинтересовался: мол, how much?

Только-только с поезда сойдя, пишу... Возвращался я из Кельна
в Мюнхен, домой на покой. Сидел, в окошко глазел да пивко
тепловатое потягивал. На полпути подсела в наш вагон такая
колоритная русскоговорящая семья. Ну хрен там, никакие
не "новые русские" (этим-то чего в поездах делать!), однако
с претензиями... И с собакой здоровенной. А у собаки морда -
похлеще, чем у Майка Тайсона. Но - добротой светится. А помимо
собаки, дочка у них с собой была: маленькая, смекалистая,
подвижная. Судя по репликам родителей, Машей дочку звали...
А собаку (источник тот же) - Джиной. Ну, в смысле, как
Лоллобриджиду... Родители Маши степенно так переговаривались,
дочку время от времени одергивали (когда слишком шалила
и не в тему зарывалась, значит). Потом устали покрикивать,
к себе подозвали и воспитательный час устроили. Религиозные темы
прорабатывать стали... Мол, какие десять заповедей в декалог
входят, кто такие ангелы и т.п. Специально не вслушивался, но,
поскольку родители Маши были уверены "на все сто", что в вагоне,
кроме них, по-русски никто не бельмеса, тон диалога был довольно
громким. Покончив с религией, папа с мамой перешли к мирской
тематике: литература там тебе, понимашь, искусство, музыка.
По-моему, они свою Машу уже давно в суперменши готовить решили.
И, надо отдать должное, получалось у них вроде неслабо... Поезд
пер на все 250 км в час, воспитательный процесс подходил к концу.
Маша быстро и подробно осознавала правила поведения семилетней
девочки в мультикультурном обществе, а собака Джина все это время
бесстыже дрыхла рядом со спортивной сумкой, которой не нашлось
места на верхней (багажной) полке. И тут в вагон вошел турок-уборщик,
смахивавший с узеньких столиков в синий пластиковый мешок брошенные
пассажирами макулатуру, стеклотару и остатки дорожного провианта.
Дело было к позднему вечеру, и движения уборщика казались не совсем
отточенными. Во всяком случае, он непростительно небрежно саданул
ладонью по поверхности стола, за которым вот-вот жрала образцовая
баварская семья - "папи", "мами" и два упитанных сына типа
ильфо-петровского Паши Эмильевича. Засаленные салфетки прыгнули
в мешок очень даже ловко, баночки из-под "колы" - тоже. А вот
с кусочком недоеденной булочки явно не сложилось: улетела она
в сторону, на метр-полтора от дрыхнущей Джины... Такой реакции
я не видел даже у хоккейных вратарей. Псина метнулась за хлебушком,
как лосось на стремнине, уцепила его еще в воздухе и, пугливо глядя
на хозяев-интеллигентов, стала кромсать "шматок" изо всех сил.
Лицо папы стало багровым. Позабыв о Маше, он (на весь вагон, между
прочим) рявкнул: "Фу!!!!". Джина давилась булочкой, никак не реагируя
на перемену обстановки... У мамы отвисла челюсть. И тут, в
"сверхскоростной" тишине, раздался-запищал Машин серебристый голосок:
- Джина, фу! Ну, пожалуйста, Джина! Ну, Джинка... Ну?.. Ну и пиздец
тебе, Джина!!!
Я имел удовольствие наблюдать последствия "пиздеца" все оставшиеся
полтора часа езды до Мюнхена...

Служил я в пограничных войсках на питомнике служебных собак
и наше подразделение вполне официально именовалось
"Отделение племенных сук"

Произошло это в Тушино лет 7 назад. Жили мы в 5-ти этажной хрущебе
с четырьмя подъездами. Дом старый, тараканов, естественно предостаточно
было. Как ни пытались с ними бороться - все бесполезно: одни морят,
к другим бегут. И тут на подъездах появляется объявление, что, мол,
завтра санэпидемстанция
будет ценрализованно морить тараканов и, чтобы толк от всего этого был
просят тех, кого не будет дома,
оставить около дверей какую-нибудь посуду для отравы(сами ,мол, потом,
посыпите). Ни за что не догадаетесь какая была цель этого объявления.
На следующий день все квартиры, около которых стояли блюдечки и
тарелочки, были ограблены. Вот так !

Лето. Зной. На перекрестке стоит симпатичная девушка и "голосует".
Стоит она, видимо, давно и уже не выбирает - готова хоть на
"Запорожец". Рука ее протянута безвольно и неподвижно, взгляд ее
также безучастно направлен на встречный поток автомашин. Метрах
в пятидесяти за ее спиной стоит припаркованный у обочины пузатенький
"мерс" с тонированными стеклами, в котором за открытым окошком
передней двери видны небрежно развалившиеся фигуры водителя
и пассажира, изнывающих от жары и скуки в неопределенном ожидании.
Вдруг "мерс" начал потихоньку и почти бесшумно пятиться в сторону
девушки. Поравнявшись с ней, из окна автомобиля протянулась рука
пассажира и слилась с застывшей рукой девушки в озорном рукопожатии.
Оказав знак внимания, рука разжалась, "мерс" тронулся и как ни в чем
не бывало встал на место. А девушка, оправившись от неожиданности,
опять вытянула отдернутую было руку.

Было это году в 1986. Я тогда учился в славном Ленинградском
Механическом Институте. И был у нас препод по имени Евгений
Борисович. Мы, студенты, называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ
была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал
свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции.
В тот день он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию
и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз
оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери
заглядывает парень с параллельного потока и, не видя ЕБэ на привычном
месте, громко спрашивает девчонок, сидевших за первой партой:
- Эй, ЕБэ не видели?
Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:
- ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..

Один знакомый мужик рассказал.
Как-то раз они с инспекцией посещали мясной завод. Очередь дошла
до цеха раздела туш животных. Перед этим цехом быков вначале валят
током, потом подвешивают на какие-то крюки, на которых они и едут
дальше на разделку... Еще зайдя в цех, мужик сразу обратил внимание
на какие-то железные клюшки непонятного назначения... В цех зашли,
осматривают процесс. Среди работниц-разделочниц мужику приглянулась
девушка. Пока комиссия что-то там смотрела, они разговорились.
Ну, в общем дело такое - склеиваются... Тут одного быка начинают
разделывать, а его, видно, фаза не достала - он начинает на этом
крюке дергаться и срывается... В крови с залитыми шарами бык начинает
метаться. Комиссия откидывается ветошью - кто куда. Мужик стоит
на месте с медленно отъезжающей челюстью. И вот, на втором круге
с мордой в пене быкан летит мимо них с девушкой. Девушка берет ту
самую железную клюшку и так профессионально быка меж рогов - тот пал.
И так спокойно продолжает разговор с мужиком, - мол, попадаются такие
экземпляры...
О встрече с девушкой мужик договариваться не стал.

Поехал я тут как-то в Испанию с русской группой. А там баров до черта,
а публичных туалетов нету, вот так. И естественно в группе из 50 человек
30 женщин. Так что если удавалось найти публичный туалет, то просто
начинался мордобой. Так вот в один из таких волшебных моментов толпа
женщин несется, сбивая прохожих, в туалет и обнаруживает по соседству
с виду пустое такое же мужское помещение типа сортир, и половина рвется
туда. На что несчастный гид выхватывает свой мегафон и орет:
"Что вы делаете, туда только что зашел мужчина!" На что получает ответ:
"Да какой мужчина?!!!!! Это какой-то японец!!!!!"
Вот так, господа!!!! Наши женщины японцев за мужчин не считают!!!!
Мелкая нация, понимаешь!!!

История реальная - клянусь!
Есть у меня друг, имеющий собственную фирму по торговле всякими
кошачье-собачьими радостями. И в этой фирме работает у него мужик,
шофер-экспедитор (назовем его Ринат). Мужик как мужик, только
простоват уж очень. Народ поэтому над ним постоянно прикалывается,
а тот и верит всему (ну, или почти всему). А так вообще-то мужик
хороший.
Это предыстория. А история такова.
Звонят моему другу из ГАИ и устраивают грандиознейший скандал:
дескать, инспектор такой-то остановил вашего шофера, докопался
до чего-то, велел номера снимать. На что Ринат, сказал, что ему
лениво номера откручивать, достал из багажника второй комплект
номеров и предложил инспектору этим удовлетвориться. И вот теперь
возникает резонный вопрос ... и т.д. и т.п.
Мой друг сползает под стол от хохота. Просмеявшись, он рассказывает
следующее.
Где-то за полгода до описываемых событий ребята, намучавшись
разбираться с ГАИ, заказали знакомым по второму комплекту номеров
на машины. Раздали экспедиторам, а наш главный герой возьми
да и спроси, зачем, дескать? И черт дернул моего друга сострить,
мол, остановит тебя гаишник, скажет номера откручивать, а ты, чтоб
не возиться, ему эти отдашь - все равно ж одинаковые. Ну, посмеялись
и забыли...
Представляю себе выражение лица того гаишника...

Когда моя жена лежала в роддоме, уже родив мне второго пацаненка,
ее навестить пришла моя сестренка. А в роддомах, как вы наверное знаете,
на этажах стоят телефоны, посредством которых и общаются посетители и
"роженицы". И вот значит картина -
Стоит очередь к телефону, сестренка беседует с моей женой и на вопрос:
"А на кого он похож? (в смысле ребенок) На Сергея ?"
отвечает: "Нет, на Сергея не похож, похож на Витю". И только потом
она поняла, почему вся очередь на нее странно косилась.
(Витя - родной брат жены, с которым они похожи)

Приезжаю я к своей 5-летней дочке на дачу, где она проводит лето
с бабушкой. Страшно соскучилась, начала расспрашивать ее про то,
как время проводит, чем занимается, во что играет. Дочка взахлеб
начинает рассказывать про свои подвиги, особенно про то, как упала
с качелей, при этом гордо выставляет коленку и показывает огромную
ссадину. Я, ласково гладя ее по голове, с улыбкой говорю:
"Ох, и рева, наверное, было!" Дочка, вздохнув, отвечает:
"Да, херово было..."

Про Катю
Есть у моих друзей сиамская кошка Катя. Создание сущеглупое, но хозяева
ее любят еще и за это. В младенческом возрасте Катя высоко и больно
падала и что-то себе сломала в э-э-э, скажем в тазу. В результате
несчастная кошка оказалась совершенно лишенной женского счастья.
То есть рожать она не может, а нельзя рожать - нельзя и ... вот именно.
Но природа-то свое берет. И когда Катя хочет замуж, зрелище получается
абсолютно порнографическое. Она издает страшные горловые звуки (если
не видишь, ни за что не поверишь, что это кошка), она выбирает себе
жертву и начинает к ней приставать. Киношные проститутки, завлекающие
клиента, это просто невинные девочки дошкольного возраста по сравнению
с Катей. Она трется о вашу ногу, она обволакивает ногу собой, затем
она поворачивается спиной, поднимает хвост и совершает вращательные
движения задом, а ее задние лапы подергиваются от нетерпения. В общем
жуть. Жертву она выбирает тоже не просто так, ею как правило оказывается
мужчина, причем, что называется, ходок (один говорил: "Катя, я бы
с радостью, но мы в разных весовых категориях").
Ну так вот. Собралась у них как-то компания. Ну выпили, как водится,
а тут Катя. Причем выбрала она в этот раз юного и застенчивого мальчика
Вадика (хотя кто его знает - в тихом омуте...). В общем Катя проделывает
все вышеописанное, Вадик краснеет, народ потихоньку над ним стебется.
В один (прекрасный) момент хозяин увлекает гостей в залы. То ли на
копутере что-то показать, то ли еще чего - не суть. А суть в том, что
Вадик по причине изрядного алкогольного опьянения остается на кухне.
Теперь представте себе: через некоторое время из кухни появляется Катя.
Она идет походкой конькобежца в повороте, раскачивается из стороны
в сторону, лапы у нее заплетаются и она ПАДАЕТ. С трудом встает,
делает несколько неуверенных шагов и падает снова. Народ тихо хереет
(вы видели когда-нибудь падающую кошку?). Следом появляется очень
смущенный Вадик и виновато-виновато говорит: "ЭТО Я".

Да. Так что оказалось. Доведенный до отчаяния приставаниями Катьки
Вадик усадил ее на принесенный на кухню за нехваткой табуретов стульчик
для пианино (крутящийся такой) и начал, соответственно, раскручивать.
Быстро и в разные стороны.

Наблюдалась эта история на режимном предприятии. Стоял солдат на посту,
а снизу по лестнице с трудом поднималась женщина необъятных размеров.
Солдат сочувственно ей говорит: "Что тяжело мать?", а она ему отвечает:
"Да сынок, одна п...да 15 килограмм."

Классический советский прапорщик исполнил свою мечту - из сибирской
глухой части перевелся в ГСВГ (группа Советских войск в ГДР, мечта
всех офицеров и прапорщиков). Переезжает вместе с женой, которая,
ессно, в первый же день по получении немецких денег двинула
по магазинам с длиннейшим списком от всей родни. Был в этом списке
набор стаканов для коктейлей (кто-то еще помнит эти ДиДиРонские
стаканы с наклейками?). Прапориха заходит в магазин, обозревает
витрину и видит стаканы в коробке. Вспоминая свой богатый немецкий
(почерпнутый из фильмов про партизан и прочей совковой херни) и тыча
пальцем, начинает объяснять продавщице:
- Тринкен, тринкен!
Та не понимает:
- Was?..
Прапориха снова:
- Да стаканы мне нужны, чтобы пить, ТРИНКЕН, ШНАПС, понимаешь?!
Вот, бля, тупая попалась, простых слов не понимает!
Продавщица по-немецки и жестами объясняет русской фрау, что "тринкен"
и "шнапс" - это в другом месте, это за углом, там перейти через
"штрассе" - и как раз попадешь в нужное заведение...
Прапориха:
- Да нет, дура, мне вот стаканы, ТРИНКЕН, твою мать!
Продавщица снова:
- Was?
Прапориха, выйдя из себя,:
- Вас, вас! Хер те в глаз!!!
Продавщица:
- Аh, glass! Bitte! - и протягивает прапорихе вожделенные стаканы...

Как говорится, теперь об этом можно рассказать. Как я был агентом
советских спецслужб. И даже вербовал для них кадры. Брезгливых прошу
не читать. Особенно после фразы "И немедленно выпил".
Было это в самом начале 80-х. Одна моя юная знакомая сделалась
какой-то шишкой в парткоме. Однажды звонит по местному:
- Слушай, выручай. Знаешь, в Москве идет Международная книжная ярмарка.
Надо туда трех человек завтра послать, как контрпропагандистов.
- Как кого, спрашиваю, послать? Ты что, обалдела? Завтра выходной.
И какой я пропагандист, я беспартийный.
- Ну очень прошу. Найди двух дружков, из своих. А мы вам зачтем,
как дежурство на дружине. И отгулы им будут.
Уговорила, короче. Нашел двоих - Андрюшу и Вовика. Задание нам такое -
придти после обеда к ВДНХ, где Ярмарка, и к служебному входу. Назвать
фамилии, нас встретят. Инструкции на месте.
Прихожу назавтра к метро, как договорились, - дружков нет. Появляются
через полчаса. Я чуть не упал. Во-первых, в жопу пьяные. Андрюша взял
спирта, с утра ходят по городу и пьют, разводя "Фантой". Во-вторых,
у каждого в руке по авоське, у Андрюши помидоры и арбуз, а у Вовика
килограмм 10 картошки.
- Представляешь, жена зажрала, нигде в Москве картошки хорошей нет,
а тут - пожалуйста!
- А арбуз-то на фига, Андрюша?
- Вечером на дачу еду с подругами. Надо же чего-то взять. После семи
ничего ж не найдешь.
Кликуха у этого Андрюши - Феромон. Женщины на него кидаются с остервенением.
Хлебнул у них из бутылочки и я. Пока до Ярмарки дошли, немножко выветрилось.
Очередь в павильон огромная. Мы - со служебного. Встречает нас такой,
в сером костюме.
- Значит так. Вы - обычные посетители. Смотрим внимательно книги,
проспекты. Видим несоответствующую литературу, осторожно даем мне
знать. Книги в супере, смотрим, что под супером. Подозрительные
проспекты раздают - берите себе побольше, сдадите мне. Особое внимание
стендам США, ФРГ. А вы что, вроде, выпивши?
- Да мы со свадьбы только.
- Чего ж напиваетесь так? А овощи зачем? Оставьте здесь.
- Да нет, они нам не мешают. (На ухо мне). Он что думает, я тут до
закрытия, как радистка Кэт, стучать буду?
Короче, пошли на задание. И потерялись спьяну. Через полчаса в толпе
встречаю Андрюшу. Он мне:
- Ты где ходишь? Я с такой итальянкой познакомился, туши свет. Пошли
скорей.
Подводит меня к стенду Италии, в какой-то проход протискиваемся и
оказываемся в маленьком закутке. Там столик, за ним, действительно,
обалденная девица, смотрит на Андрюшу, раскрыв рот. На столе изумительная
цветная ваза, "Чинзано" и спирт с "Фантой", под столом овощи. Вокруг
книги, стеллажи, к одному привалился, закрыв глаза, Вовик и икает,
как метроном.
- Знакомься, это Паола. Свободно по-русски говорит. Ну, за знакомство!
(На ухо мне). Ноги у нее - я таких не видел. Полезь под стол, вроде
как за помидором, посмотри, это что-то...
- Да плохо там видно...
- Ну подожди, сейчас... Паола, вот боюсь, будем уходить, арбуз свой
забудем под столом. Там за собой, на стеллаж положите, пожалуйста,
на самый верх, где пусто.
Паола берет арбуз, становится на стул. Андрюша толкает меня в бок.
Да, пейзаж впечатляет.
- А зачем вы с овощами пришли?
- Это для Вовика. Он художник-авангардист. В смысле, скульптор. Лепит
из овощей. Ваяет, то есть. Очень талантливый, но непризнанный. Вот,
спивается из-за этого.
Андрюша вовсю клеит Паолу ехать на дачу. В закуток несколько раз
неодобрительно заглядывает старичок, начальник Паолы, по-русски ни
бум-бум. Потом заходит с молодым смазливым мужиком в шикарном светлом
костюме, что-то говорят по-итальянски. Андрюша мне шепчет:
- Вот этот Челентано, зараза, сейчас Паолу и уведет.
Тут старичок чего-то вякнул и вышел. Челентано присел за стол,
заулыбался Паоле, а Андрюша быстро наполнил стаканчики и произнес:
- Ну, за удачу!
И немедленно выпил.
В этот момент Вовик открывает глаза, поднимается и, валясь на стол,
сдавленным голосом хрипит в лицо Паоле:
- Где у вас здесь туалет?
В горле у него начинает булькать. Сшибая бутылки, он выхватывает
из кармана платок, и затыкает им рот, но оттуда, как из фонтанной
статуи, в обе стороны начинают бить струи. Причем одна прямо на шикарный
костюм Челлентано. Паола на своих суперногах делает суперпрыжок задом
и стукается спиной о стеллаж. Сверху падает арбуз. Теперь прыжок через
стол делает Андрюша, поскальзывается в раздавленных на полу помидорах,
сбивает на пол вазу, но арбуз на лету ловит. Паола охает и выскакивает
вон из закутка.
В этот момент загаженный Челентано абсолютно без акцента издает
жалобный вопль:
- Что же ты делаешь, мудила?
Случилась немая сцена, прерываемая желудочными конвульсиями Вовика,
который вообще сдерживаться перестал. Первым пришел в себя Андрюша,
который грубо сказал:
- А ты вообще кто такой?
- Я - кто надо из издательства "Прогресс". А вот что вы тут на хрен
делаете?
И тут, стоя на заблеванном полу с разлитыми напитками среди осколков
венецианской вазы и очищая ботинки от прилипших помидоров, Андрюша
достойно ответил:
- Что-что. Контрпропагандируем!
Тут меня поразил нервный смех, но наш новый друг не оценил комизма
и вышел, с горечью сказав:
- Ну кого теперь стали присылать! Штирлицы сраные!

Работали мы пару лет назад с одним корнем из Москвы. У того прикол был
как в гости приедет, так начинает пальцы гунть : "Я тут квартиру купил
подруге - 200 баксов отдал А еще вчера аквацикл купил - в гараж бросил
летом буду кататься- 20 баксов отдал" Ну и таким образом по итогам
доставал изрядно. И вот как-то в очередной визит приехал и давай за свое
- "я тут по весне хочу мерса задумчивого купить, ну конечно баксов 80
придется отдать..." (Буквально за день перед тем читал "За Рулем" и там
про фирму Ягуар статья была, какой у них страшный кризис потому что машины
дорогие безумно и продать они их не могут уже никому)
Ну, я и решил поприкалываться - говорю : "Нафиг тебе этот Мерс нужен?
Ну вот ты сам подумай - сейчас на Мерсах кто только не ездит - и братва
и чиновники и коммерсанты да вплоть до проституток последних! Ты че,
Серега купи себе Ягуара - прикинь (дальше плел от фонаря)
350 баксов цена, 10 литров движок, 12 цилиндров, на капоте серебрянный
ягуар - по дороге едешь - сразу понятно - уважаемый человек!
Ну так поприкалывались и вроде на другую тему переключились. А ему видно
тема эта в голову засела,и вот он минут через 5 меня перерывает и
глаголет такую речь:
Слушай, а с другой стороны - в стране кризис, народу по полгода получку
не дают и вот посреди этого всего я на ягуаре!!! - не,поймут неправильно!
Нет, ладно, куплю себе мерса - надо же себе хоть в чем-то отказывать! ):-)))

Потом помолчал, вздохнул так тяжело и добавил : "А кому нынче легко,
с другой стороны!" (и причем серьезно так!)

ну вот тут я уже не понял - кто кого переприкалывал?

Историю рассказал знакомый водитель.
Итак: Киргизия, провинция и единственная дорога через маленькое село.
На дороге стоит местный ГАИшник (Г) и машет жезлом. Выходит водитель (В).

Г: - Куда едешь?
В: - Туда. Показывает вперед.
Г: - Откуда?
В: - Оттуда... Показывает ессно назад.
ГАИшник чешет репу...
- Мдаа...ну проезжай...

Эта история могла бы быть анекдотом, если бы не была сущей правдой.
На физтехе на кафедре теормеха есть такой Геннадий Николаевич Яковенко -
профессор, доктор и все такое прочее.
Как-то после очередного экзамена по теормеху его на кафедре спрашивают:
- Геннадий Николаевич! А что это в ведомости ваша подпись только
напротив одной фамилии?
- Потому что я тройки тоже ставлю - отвечает Геннадий Николаевич.

Случилось это где-то года два с половиной назад. У меня есть сынуля,
которому на сегодняшний день почти шесть лет (а тогда соответственно
было чуть больше трех) и младшая сестра, которая тогда училась
в "Керосиновой Академии" на эколога, а в свое время хотела поступать
в медицинский. Я сама, к сожалению, на момент всего происходящего
была на работе, так что обо всем происшедшем узнала из рассказа.
А произошло следующее. Мой ребенок пошел в туалет (прошу прощения
за такие подробности). После того как все было закончено, он позвал
мою сестру, для того, чтобы она привела в порядок его попку. Пока
она совершала все необходимые манипуляции, ребенок созерцал
результат своих деяний в унитазе:
- Танечка, смотри, какие они все разные, желтенькие и коричневые!
И откуда они берутся?
Тут в моей сестренке проснулся несостоявшийся медик и она решила
объяснить трехлетнему ребенку весь процесс пищеварения:
- Понимаешь, когда ты кушаешь...
На что сынишка, справедливо возмутившись, перебив свою тетю, заявил:
- Я их не ел!!!

Как известно, в наших домах ведется постоянная и безнадежная
война между человеком и насекомыми. Причем последние побеждают.
Не помогают самые изощренные способы. И вот, совершенно отчаявшись,
мои родители решили прибегнуть к народному средству. В новогоднюю
ночь, в 12 часов решили вынести несколько представителей местной
фауны на перекресток 4-х дорог, там отпустить и прибавить, что,
дескать, катитесь к такой то матери... Для отлова тараканов был
выбран камикадзе в моем лице (в 1982 году - 13-летний пацан).
В означенное время я их понес. Ну что происходит в новогоднюю
ночь, сами знаете - стреляют, взрывают что кто может. И только
я их положил на перекрестке и уже хотел открыть, а делал это
с опаской - кругом полно пьяных водителей, спешащих домой - еще
задавят, как вижу - в 10 метрах стоит милицейский патруль
и с интересом за мной наблюдает. С ними еще для комфорта несколько
молоденьких дружинниц. Они очевидно решили, что я там взрывпакет
закладывал, и цап-царапнули меня. Мои клятвенные заверения, что это
просто спичечный коробок, в учет не брались. Ну и чтобы произвести
впечатление на дружинниц, подозвали их и, наклонившись над коробком,
провели вскрытие. Ну мои откормленные красавцы, естественно,
не подкачали. Выпрыгнули оттуда и в разные стороны, кому по рукам,
кому на одежду. Дружинницы в визг, милиционер после продолжительного
хохота и брезгливого отряхивания задумчиво посмотрел на меня и сказал:
"Идем в детскую комнату милиции, это недалеко".
Еле уболтал их отпустить меня по добру-поздорову.
Вот такая история случилась со мной в новогоднюю ночь.

История произошла не со мной, а с моим знакомым. Назовем его А.
Есть у А. друг Б., который одно время подрабатывал помошником
и по совместительству ночным сторожем в морге. Видимо, в морге
скучновато, и Б. постоянно А. в гости звал, чайку попить,
достопримечательности посмотреть. А. постоянно отказывался,
ссылаясь на недостаток времени, но однажды согласился.
Начали с осмотра достопримечательностей. Б. показывал всякие
страхи, собственно жмуриков и т.д. и т.п. Хотели сходить в подвал,
где большой чан с холодной водой и клиентами, но не получилось -
всего одна пара резиновых сапог (а там воды по щиколотку).
Напоследок решили чаю попить. Б. достал пару граненых стаканов,
ложки, А. достал принесенную с собой литровую банку варенья.
Приступили. А. большой алюминиевой ложкой уверенно черпает
содержимое, а Б. маленькой чайной в банку лезет - постоянно роняет
ее в варенье, ругается.
Ну А. ему и говорит:
- Ты возьми мою ложку, будем по очереди есть.
На что Б. ему отвечает:
- Ты знаешь, я очень брезгливый, не могу.
- ???
- Да нет, ты не обижайся, просто мы этой ложкой клиентам в рот
всякую вату и марлю заталкиваем, чтобы щеки не впалые были.
Последовавшую за этим реакцию А. предугадать не трудно.

Последнее время не раз приходилось видеть странных людей с деревянными
мечами, оклеенными фольгой. Не знаю, право, как сии существа точно
называются, кажется, "толкиенутые" или "толкинутые" - те кто Толкина
перечитал.
Вот еду днями в метро, с дачи возвращаюсь. А тогда еще жара стояла, а
на даче я с шабашниками-хохлами, которые мне кое-что там делают,
отменной горилки испил. Но по жаре и развезло - задремал я в вагоне метро
на кольцевой.
Глаза открываю - гляжу - в шлемах, в хвостах собачьих, с мечами и
луками.А лет деткам уже по двадцать, а то и поболе будет. Меня смех
разобрал. Настроение было очень дружелюбное. Я и поприветствовал
самого здорового: "Здравствуй, Фродо!" А он так серьезно отвечает:
"Берегись орков!" Это меня окончательно рассмешило, а тут вдруг
вижу - моя станция. Быстро десантируюсь. Гляжу - орки. Самые настоящие -
в милицейской форме.
Но не забрали.

НИИ 80-х годов. Лаборатория, тихо недолюбливаемый женским коллективом
завлаб-зануда стоит у окна и задумчиво смотрит на улицу, по которой
под проливным дождем спешат куда-то прохожие. В лаборатории полная
тишина, все сотрудницы (молодые женщины) изображают поглощенность
работой и терпеливо ждут когда это "чудо" уйдет из комнаты.
Тогда можно будет пообщаться, чайку попить и т.д. Тишина нарушается
фразой завлаба: "Да-а-а ..., плохо мочиться под дождем." Устанавливается
звенящая тишина. Девчонки с трудом удерживаются от смеха, только
переглядываются между собой. Проходит 5, 10, 15 секунд, напряжение
начинает спадать и тут завлаб с большой задержкой что-то сообразив
начинает поправлять себя "Т. е. я хотел сказать мок..."
Фразу ему не дал закончит общий гомерический смех всех девченок.
После этого к приставке зануда добавилась еще одна - придурок.

Из моей коллекции опечаток с anekdot.ru:

"Полковник... ОСНОВИЛСЯ ПЕРЕ Оразмамедовым и СПРАВШИВАЕТ его"
(основательно так с правой?! м.б., потом еще и слевшил?)

"Их игрок обвел ПОЛ нашей команды" (как тут не забить гол?)

"Сверху СПУКАЕТСЯ лифт" (представляю, какие он звуки издавал)

"Он извинился перед спутницей, попросил ПОДОЖАТЬ и исчез
за дверями туалета" (что, прижало, но недостаточно?)

"НЕПОДДАТЛИВОСТЬ компостера" (тут и поллитра не поможет!)

"... мерзкий такой звук ВЫПОЗЛАЮЩЕЙ из Полароида фотографии"
(она и в самом деле сыграла злую шутку с рассказчиком)

"ТРУПОБРОВОД" (no comments)

Но круче всего, конечно, "КОНЕБАЛЫ", о которых был отдельный разговор.

Продолжайте в том же духе! Хорошо, что истории не редактируются.

У одном моей знакомой есть сын.
Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том "куда пойти учиться?"
Парень он надо сказать смышленый, поэтому выбирали из лучшего.
Вы давно поступали в школу?
Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены.
А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке.
Сами понимаете, что 6-ти летнему ребенку тяжело объяснить, что поход
к бабушке, где его ждут пирожки откладывается потому, что ему
необходимо ответить на несколько дурацких вопросов жизненно важных
для его будущности.
Ну значит, сидят они в классе, ждут своей очереди: жарко, медленно,
противно.
И вот долгожданный момент.
Учительница внимательно на него смотрит и говорит:
"Ты до 10-ти считать умеешь?"
Что за глупый вопрос, конечно умеет.
- Посчитай.
Ребенок посчитал. Она говорит: " А в обратном порядке можешь?"
Ребенок оглядывается на маму и думает, что тетка его совсем за дурака
держит.
Дальше больше, тетка говорит: " А до ста ты считать умеешь?"
Ребенок смотрит на нее пристально и говорит НЕЕЕЕЕТ.
Выходит он с мамой на улицу, довольный такой, мама естественно
расстроенная, предвидит, значит, что вундеркинда ее в школу эту
не возьмут и спрашивает сына:
"Что же это ты сказал, что ты до ста считать не умеешь, ведь ты же
умеешь?"
На что ребенок ей совершенно серьезно говорит: "Так если бы я ей до ста,
а потом в обратном порядке считал, интересно, во сколько бы мы к бабушке
попали, А?"

Заболел я тут недавно. Ну, пошел в поликлинику к терапевту, сдал
анализы. Та посмотрела на результаты и направила меня с ними
к специалисту. Пришел я к этому специалисту (пожилой тетке),
отдал ей все бумажки, а сам рядом присел. Та на бумажки мои
посмотрела и вдруг интересуется:
- Молодой человек, а как вы к БОГУ относитесь?
:-( Ну, все, думаю, приплыли... Опаньки Лехе наступает...
С трудом из себя выдавливаю:
- А что, уже пора задуматься?
Врачиха заметила мое полуобморочное состояние и поспешила меня
успокоить. Оказалось, что она является прихожанкой местной церкви.
Ее удручало небольшое количество народу на различных богослужениях,
и она решила заняться агитацией прямо на рабочем месте.
з.ы. Не, блин, так шутить с больными нельзя. Окажись на моем
месте кто-нибудь похлипче, он мог бы запросто и копыта откинуть.
з.з.ы. Хотя, товарищ окочурился бы в полном соответствии
с церковными обрядами. На руках, так сказать, специалиста
в этом деле.

Еще одна "религиозная" история. Произошла она несколько лет назад, когда
в Москве и окрестностях кишмя кишили адепты различных религий и сект,
вербующие себе сторонников где попадя и не попадя. Тот день начался для
меня не очень удачно. Настроение было отвратительное. В институте меня
отымел препод. Девчонка сообщила, что не сможет пойти на концерт, билеты
на который "сожрали" остатки моих скромных финансов. В довершение всего,
разъзвездяй-староста сообщил, что стипу нам следует от него ждать не
раньше, чем через неделю. Одним словом, настроение мое вам понятно. Сижу
в общаге и предаюсь мрачным раздумьям. Раздается стук в дверь. На пороге
комнаты появляются два улыбчивых типа азиатской наружности и радостно
сообщают, что будут счастливы пообщаться со мной о религии. Сообщив им,
что я думаю об их религии вообще и о присутствующих здесь ее адептах в
частности, согнав с их физиономий улыбки и немного успокоившись, я решил
поехать в Москву. В электричке ко мне подсел еще один улыбчивый кренделек.
Он принялся в лицах и красках расписывать, какой меня ждет успех, как
только я вступлю в стройные ряды его секты. Этот типчик в богословии
понимал еще меньше меня. К тому же я вел богословский диспут, активно
пользуясь "методом Жванецкого", т.е. постоянно переходил от сути спора
на личность оппонента. Я не успел рассказать ему и половины того, что
хотел, как этот типчик вскочил с лавки и скрылся вдали. Следующим видом
транспорта было метро. В нем едва ли не половину пассажиров составляли
религиозноозабоченные. В обращении с этими "метровыми" ребятами у меня
давно выработался рефлекс, узнав о котором собаки Павлова тихо бы
удавились от зависти. Завидев характерную улыбочку жертвы тоталитарной
психиатрии на переходе между станциями, я как правило ускорял шаг и делал
морду "кирпичом". Обычно этого хватало. Если же какого-нибудь слишком
рьяного агитатора это не останавливало, я огорошивал его каким-нибудь
вопросом. Например, "Почем опиум для народа?" или "Как пройти в святую
инквизицию?" Это действовало на всех. (Некоторые мои друзья обычно
грязно матерились в ответ на вопросы агитаторов. Это, конечно, помогало,
но я стесняюсь выражаться в общественных местах, поэтому их метод для
меня неприемлем.) Благополучно избежав липких объятий "переходных"
адептов, я вошел в вагон и забился в уголок. Но, как поется в песне,
покой нам только снится. Парочка улыбчивых ублюдков тактически грамотно
отрезала мне все пути к отступлению и весьма навязчиво предложила
вступить-таки в их секту. Поняв, что так просто от них мне не отвязаться,
я скопировал с их физиономий идиотскую улыбочку и заявил:
- Зря стараетесь, ребята. Я из Аум Синрике!
Оба они как-то странно побледнели. Блаженную улыбочку быстро заменила
заискивающая. Часто кланяясь и желая мне и Аум Синрике всяческих успехов,
парочка попятилась от меня, как от чумного и выскочила на ближайшей
остановке. В раздумьях, что же их так напугало, я пребывал до вечера,
пока не увидел выпуск новостей. Оказалось, что в Токийском метро
адептами секты Аум Синрике произведена газовая атака. :-)
з.ы. С тех пор фраза "Я из Аум Синрике" стала моей любимой отмазкой от
"метровых" агитаторов.

Жалоба в "Книге отзывов" банка Российский Кредит:
- Операционисты у вас ну очень важные, особенно девушка
с лошадиным лицом. Предлагаю повысить ее в дворники
с увеличением оклада

Эти истории были рассказаны нам нашей преподавательницей
по психологии.

Дело было лет так примерно 10 назад. Может чуть меньше. Тогда
очень были модны (да и сейчас еще) всевозможные психологические
консультации (семейные, например).
Человек мог прийти туда, рассказать психологу о своей проблеме
и они вместе будут искать выход из этой ситуации. Причем занятия
были как в группах, так и индивидуальные. Так вот несколько
ситуаций, расмотренных на таких треннингах:
1) Одна девушка была жутко стеснительная в общении с
противоположным полом. Умница была, много читала, внешностью
бог не обидел, но как только собиралась компания, где были
мужчины, то сразу все шло прахом. Да и работа ее от этого могла
в будущем пострадать, ведь мужчины-то они есть повсюду. И вот,
выслушав ее проблемы, психолог предложил следующее решение.
Девушку вывели за дверь комнаты, где сидела остальная группа.
Мужчины все сели вряд. Когда девушка вошла внутрь, то ей
предложили поочереди РАЗУТЬ ВСЕХ ПРИСУТСТВУЮЩИХ МУЖЧИН.
Причем надо заметить, что все задания психолога были обязательны
к выполнению. Бедная девушка, что ей пришлось испытать! То она
разговаривать не могла с мужчинами, а тут пожалуйста! Но зато
после этого кошмара, любое другое общение с мужчинами казалось
лишь пустяком!

2) Еще одна проблема. Другую девушку жутко донимал ее сослуживец.
Дело в том, что при встречи с ним она начинала волноваться и дрожать
(наверное, неравнодушна к нему была), а он все время ее подкалывал
разными вопросами типа: - Милочка, что вы так дрожите? От страха
или от страсти? И бедная девушка не знала, что ответить и как
быть, ведь это продолжалось регулярно от встречи к встрече.
А этот мужчина как будто наслаждался такой ситуацией.
И тогда ей был предложен вариант ответа. А теперь представьте,
как при очередной встречи этот сослуживец, смакуя ее смущение,
опять задает свой вопрос:
- Милочка, что вы так дрожите? От страха или от страсти?
И вот эта милочка собрав все свои силы и поборов все комплексы
отвечает:
- ОТ ОМЕРЗЕНИЯ!
Коротко и лаконично. Я не знаю, чем все это закончилось, но тот
сослуживец больше никогда ее не подкалывал.

Произошло это позапрошлым летом. Подружилась с «Итальянцами
в России», аж четыре штук. В Москве они провели год. Летом
я и моя подруга купили тур в Римини и я решила поинтересоваться
у них, что за место. Римини они забраковали, но сказали, что
есть маза встретить там Нино и Бобо (которые к тому времени
уже уехали), т.к. у них на 31 пляже тусовка по выходным, они
из Болоньи, а это рядом, вот и мотаются. Естественно, никто не
стал их предупреждать о возможной встрече, сюрприз. И вот, в
субботу, иду на 31 пляж. Вижу, в метрах 6-ти от дорожки
загорает парень, в профиль вроде как Бобо, у Бобо на полруки
есть тату, а этот парень как раз правую руку положил под голову
и не понять, есть там что-нибудь или чисто. Смотрю, соседи
парня начали обращать на меня внимание. Тогда я делаю вид, что
гуляю и временами смотрю то на море, то на руку… не опускает,
сволочь. Надо полагать, что актерское мастерство у меня на
нуле, т.к. мои маневры не подействовали и там уже человек
десять следили за моими действиями. Положение не ах, думаю
5 минут, хожу и потом сваливаю. И вот, через 5 мин. бодрым
шагом ухожу с пляжа и, когда поравнялась с этой компанией,
парень опускает руку, я вижу тату и делаю резкий, поворот
на 90 градусов и направляюсь к ним. Там человек 15 даже встали
с шезлонгов, а девушка рядом с парнем заметно напряглась.
Подхожу и встаю над Бобо. Он смотрит на меня минуты 3 и молчит,
обстановка накаляется…, я снимаю солнечные очки, результат тот
же, вижу боковым зрением, что люди начинают подходить к нам
поближе, а девушка села, ля-ля. Робким голосом говорю:
- Бобо …
А в ответ тишина. Тучи сгущаются.
И только через пару минут, когда я уже успела засомневаться
в правильности своего хода, Бобо вдруг начинает биться в
судорогах, смеяться и кричать:
- No, no, no … Marina…
После чего объясняет друзьям, кто я и откуда меня знает.
Оказывается, он был вдрызг обкуренный и просто подумал, что я
глюк. Говорит:
- Я понимаю, что знаю эту девушку, но понимаю, что ты здесь
физически находиться не можешь. А потом даже слегка испугался,
потому что мой глюк, похоже, видели все друзья.
Кстати, народу из их компании было там прилично, т.к. позже,
когда я жила в Болонье, всегда, когда меня хотели с кем-нибудь
познакомить, они говорили:
- Мы знакомы, помнишь ??? на пляже…

Рассказал мне эту историю знакомый военный. Сидим, говорит, у меня
дома с сослуживцами (вот, оказывается, откуда это слово произошло)
и попиваем водовку. Жена моя на кухне чего-то там готовит. А мы под
это дело разговоры разговариваем. Кто-то из сослуживцев сообщил
о прочитанной статье. В той статье говорилось, что янкесы ковровые
бомбардировки специально для войны во Вьетнаме придумали. Другой
на это заметил, что как ты там не бомьби, коврами, или кучками -
в джунглях все бомбы будут взрываться, ударяясь о переплетенные
кроны деревьев и "редкая бомба долетит до середины этих крон,
не говоря уж - до земли". Его оппонент говорил, что во время первого
коврового бомбометания все кроны будут бомбами уничтожены, а бомбы
второго "посыла" спокойно долетят в этом месте до земли. В общем,
обстановка накалялась, не смотря на призывы хозяина дома к компромиссу.
Один из спорщиков орал, что ковровые бомбардировки - это сила.
Другой шумел, что в джунглях они - какашка на палочке. В разгар
спора в дверях появилась жена хозяина со следующим обращением
к супругу:
- Вась, какими бы они не были, достань нам парочку.
:-()
Оказывается, жена подумала, что речь идет о ковровых дорожках.
:-)

Знакомые прехали недавно в Америку. На несчастье, мужу Пете на
второй день плохо стало, да так, что пришлось скорую вызывать.
Ночь, в семье никто по-английски ни бельмеса. Кое-как объяснившись,
врачи забирают Петю в больницу.
Человек надо есть, пить и по нужде ходить, а больным еще надо
на боли свои жаловаться. Чтобы привлечь внимание хотя бы своего
соседа, Петя не нашел ничего лучше фразы: "Ку-ку!". Буквально после
нескольких "ку-ку" сосед смекнул и вызвал санитара. Жаль, что
с совсем другими помыслами.
Жена обнаружила Петю в связанным в палате для сумашедших...
Она начала причитать, требовать (на русском, естественно), чем
привлекла подозрения и на себя тоже.
Из больницы их обоих забрали на СЛЕДУЮЩИЙ день родственники из
соседнего города...
Товарищи, если у кого есть Петино первое письмо из Америки -
поделитесь! :-)

Рассказано со слов моей знакомой[З]. Дело было в славные 197х годы.
Надо сказать, что будучи человеком образованным, начитанным, она
поставила себе цель объездить мир и посмотреть его. Хватала "горящую"
путевку, штудировала историю, культуру, язык страны, занимала деньги
и вперед. Побывала она во многих странах и обычно привозила из поездок
сувениры. Розовой мечтой ее жизни была Индия с ее тайнами и загадками.
Когда "возникла" "горящая" путевка в Индию, вопрос ехать/не ехать не
стоял. Вопрос стоял "что привезти на память?" Решено было привезти
из поездки, мерцающий желтым цветом, "тигровый глаз", как символ
загадочной Индии. Что прельщало, так это легальная разработка старых
копей и продажа камней на рынках. Некоторые недостатки процесса
подготовки к поездке имели место быть: полное незнание английского и
отсутствие цветного изображения "тигрового глаза".
Попав в Калькутту, с боем упросилась сходить на рынок драгоценных
камней. Под честное слово отпросилась на 30 минут - туда и обратно.
Короче говоря, нашли рынок, нашли камни. Вот он вожделенный камень -
сверкает желтым цветом - по-видимому, он. Начинается торг. Показывая
на камень:
[З]: "How much?" - в ответ знаки пальцами.
Цена великовата. В обрез. Придется отказать себе во всем. Минута
принятия решения. Желая уточнить, что это "тигровый глаз", спрашивает:
"Это ... ... недостатки подготовки сыграли свою роковую роль -
название камня начисто выпало из памяти .... .... глаз?".
И тут поехало.
Продавец [П]:"No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!".
[З]:"Йес, йес .... это тайгер ... глаз?".
[П]:"No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!".
[З]:"Йес, йес .... это тайгер ... глаз?".
[П]:"No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!".
Продавец снижал цену, топал ногами, пускал слюни, валялся в пыли,
но наша твердо стояла на своем: "Йес, йес .... это тайгер ... глаз?".
Через 30 минут их: изнемогающего продавца, вокруг других продавцов
галдящих и доказывающих: "No, madam, no. This is not glass. This is
tiger eye!" - т.е. это не стекло, не подделка - и наша твердыня,
стоящая на своем: "Это тайгер ... глаз?", отыскал гид.
Оценил ситуацию, сказал бери и бежим, что они и сделали.
Придя в себя после торгов, и осознав ситуацию (гид помог),
обнаружила, что она "сбила" цену вдвое.

В Одессе на привозе стоит бабка, продает говяжьи копыта.
Подходит парень с девушкой и спрашивают:
- А что это, бабушка, у вас такое?
- Да вот ножки коровьи, помоете, сварите.
А парень ей и отвечает:
- Так что, это мы должны вашей корове ноги мыть?
Вот такая короткая история. Причем это было на самом деле.

В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь,
нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда
не забуду ту бумажку, которую получил Коля Дубров от какого-то
знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного
спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой
из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".

О Московском урагане. Вид с дачи.

Представь себе следующую идиллическую картину: в ароматном
сосновом бору тихо мечтают о волне корабельные сосны,
иссиня-черные сумерки пали на землю, выдыхающую скопленное за
день под жгучими лучами июньского солнца тепло, и уютной
колыбелью младенца парит среди всего этого великолепия под
теплым дыханием ночного ветерка одинокий гамак, в котором
возлежу я, любуясь редкой красоты зарницами.
Дело близится к полуночи и, в общем-то, и без этого достаточно
чистый я, решаю сходить в душ на сон грядущий.
А надо сказать, что участок, на котором мы снимаем дачу,
имеет площадь 40 соток и с одной стороны примыкающей к бору
этого участка располагается дом, а с противоположной все
необходимые в дачной жизни удобства, в том числе и душ. Хозяева
нам попались прогрессивные и на этих сотках не растет ничего,
кроме все тех же корабельных сосен, меж которыми и бежит,
причудливо извиваясь, тропинка, соединяющая, так сказать,
город и деревню.
Уже практически завершив процесс омовения, я замечаю, что
что-то идет не так, как сложилось в веках совершения подобных
обрядов: вот все вроде хорошо, но чего-то катастрофически не
хватает. И когда в очередной раз я прикоснулся голым ... хм...
рукой к нагретому до 80 градусов баку я понял - отключили свет!
Первой моей мыслью было выйти как есть на улицу и, поймав
вредителя, расправиться с ним примерно. И тут ОНО началось.
Что ты там спрашивала меня по поводу неподходящего места?
Вокруг все полыхало холодным пламенем, словно какой-то псих
включил стробоскоп с частотой герц 50, не меньше, грохотало так,
что мне, cтарому любителю и поклоннику различных пиротехнических
забав нравилось и заметь - ни капли дождя! Я стоял в дверях
баньки и счастливо улыбался (наивный), глядя на все это
великолепие. Вдруг все стихло и ПОДУЛО и ПОЛИЛО ТАК, что сосны
загудели Белазами, а немелкие угли из печки выдуло из трубы
как сигаретный пепел!
Решив, что дальше-хуже, я потихоньку, в кромешной тьме
побрел по тропинке к дому. И где-то на полпути я и встретил
его - пришельца!  Страшное негуманоидное чудище с воем носилось
между сосен, натыкаясь и отскакивая от них, а в стороне
догорала его посадочная капсула. Придя немного в себя от
легкого состояния эйфории по поводу предстоящего контакта,
я, к огорчению своему, узнал в пришельце хозяйского сенбернара
человеческих размеров, который целыми днями не появлялся из
своей летней резиденции, которая сейчас как-раз и разгоралась,
подпаленная выхваченными у меня из душа углями.
В общем, когда я, мокрый, с головы до ног облепленный
сосновыми и еловыми иголками и шишками, по колено в грязи,
счастливо улыбаясь, появился на пороге террасы вместе с
по-щенячьи скулящим сенбернаром, которому просто некуда было
больше пойти и на вопрос "откуда ты?" я честно ответил
"из душа" - меня не поняли.

Самара. Городская больница имени Пирогова, в просторечии
именуемая "Пироговкой". Летний вечер. Изнывающая от жары
дежурная смена хирургического отделения.
Скорая привозит двоих пострадавших: миловидную девушку
с черепно-мозговой травмой и респектабельного мужчину
c большой потерей крови и практически оторванным мужским
естеством. Оба без сознания.
Врачи промывают раны и накладывают швы, обсуждая между собой
версии происшедшего. Высказываются версии разборок на бытовой
почве, супружеской неверности и мести и пр. Завершив привычную
работу, хирург моет руки и выходит в двор покурить и поболтать
с санитарами "Скорой".
Несколько минут спустя он возвращается в ординаторскую
полусогнутый от хохота и, с третьей попытки, рассказывает
как все было.
Директор преуспевающей фирмы - мужчина больших сексуальных
аппетитов - содержит в штате соответствующих талантов
секретаршу. По завершении рабочего дня они уединяются в его
кабинете "обсудить вопросы". "Обсуждение" начальник проводит
"в устной форме", прижав секретаршу к шкафу. В результате
крайне бурной дискуссии со шкафа падает пишущая машинка
"Ромашка". Клацанье челюстей перекрывает истошный мужской
вопль. Прибежавшая уборщица вызывает "Скорую".
Город упивался этой историей дня три.

Маленьлая кухня в нашей фирме. Кухня - как везде: СВЧ-печь,
электрический чайник, столик и стулья. Наш Вычислительный
отдел (6 человек) обедает. Входит наш сотрудник из другого
отдела - Михаил, укладывает на тарелку треугольником три
огромные мясистые жирные сардельки, ставит все это хозяйство
в СВЧ-печь и, что-то схохмив, удаляется. Мы, проводив его
взглядом, быстро, в четыре руки открываем печку, вынимаем его
гигантские сардельки,прячем их, а на его тарелку точно также,
треугольником, укладываем маленькие финские сосиски (наверно,
знаете - 3 см длиной и 1 см диаметром), снова включаем печь
и смирно рассаживаемся, ожидая. Появляется Михаил, тут же
начинает нам что-то рассказывать, не глядя открывает СВЧ-печь
и вынимает свой горячий обед. Продолжая рассказ, он переводит
взгляд на тарелку... Такого ошалело-изумленно-потрясенного
лица вряд ли удастся скоро увидеть. Интересно, что после
возврата дара речи Михаилу и установления относительной тишины
после нашего хохота Михаил сказал следующую удивительную фразу:
"Знаете мою первую мысль, когда я увидел ЭТО - опять забыл
оболочку снять... "

Похороны Брежнева. Моего племянника Алешу (~3 года) везут
в детский сад. В переходе метро объявляют, что такие-то
станции закрыты на выход и т.п.
Алеша (громко и радостно):
- А я знаю, это потому, что Брежнев умер...
Фашисты, наверное, радуются...
Их-то главный фашист давно умер, а наш только что.

ЧМО

Чмошник или ЧМО расшифровывают по-разному. Например, "Человек
Морально Обиженный" или "Человек Морально Обрадованный".
В общем, кому как нравится. В армии ЧМО - это придурок.
Таким, в общем-то, обидным прозвищем могут наградить как
действительно придурка, так и не в меру зверствующего офицера.
Курсовой офицер старший лейтенант Кутумов был, что называется,
ЧМО по всем статьям. Маленького роста, с нервным тиком,
выражающимся в периодическом подергивании подбородком (как
будто кожу из-под воротника выдергивал), злой на всех и вся,
глупый до неприличия. К тому же стригся он два раза в год
"под ноль".
Ненавидел его весь курс. Да и начальство его недолюбливало,
хотя и побаивалось: ходили слухи, что он "стукач". Когда он
купил машину, в первую же ночь она была поставлена между двумя
деревьями так, что Кутумов выехать без посторонней помощи или
без подъемного крана просто не смог бы.
И вот, вернулся курс с КМБ (курс молодого бойца) и в первый же
вечер Кутумов засобирался домой. Переоделся в спортивную форму,
взял свой велосипед и потопал к воротам КПП. А там как раз
дежурный по институту:
- Стой! С какого курса?
- С первого, товарищ полковник!
- Фамилия?
- Кутумов!
- Ну ты, Кутумов, и оборзел! Только с КМБ вернулся и сразу
в самоход!
А в курилке (рядом с КПП) и первый курс, и второй, и третий.
Пока они разбирались - народ от души повеселился. Ну прямо
цирк!

Предистория такова: засиделся я на работе - дело уже к утру
идет, надо бы и баеньки. Обычно я на фаре не езжу, но тут дело
такое - трамвая фиг дождешься. Короче, стал я на обочине,
и т.д. Остановился какой-то мужичок, сговорились - едем.
Ну и разговор - о том, о сем. Ну я возьми и расскажи историю
про "аварию лоб-в-лоб". А он мне и расказывает...

Служил когда я в Германии, был у нас такой лейтенант
(условно Х), и собрал наш Х. мотоцикл, на свалке собрал из
мусора. Едет он на рыбалку, по проселку, и немец какой-то,
не разминулись. Немец живой, видать мало пострадал, а наш
геть зовсiм никуда - налетел на дерево (травма черепа).
Приехали немцы, забрали, сделали операцию, в общем, оживили
мужичка. Оклемался он бедняга, и спрашиют его: "Когда вы
купили свой мотоцикл?" Он отвечает: "Позавчера". Ну и подарили
ему новенький мотоцикл, и компенсацию 40 тыс. марок. (справка:
во-первых, мотоциклы так просто нашим солдатикам нельзя было
привезти домой, отсылали в разобранном виде, собирали уже на
Родине, а тут бумаги есть, официально все. Во-вторых, нонешняя
зарплата моего собеседника составляла 400 марок, т.е. наш
лейтенант получил враз сто зарплат.)

Деньги-то он получил, но вывезти он их не мог, дошел до того,
что КУПИЛ на свои деньги ТАНК, поставил на постамент, то бишь
памятник какой-то, чему-то соорудил, надо же было деньги
куда-то тратить.

А вот еще история из жизни славного города Арзамас-16.
Происходила она в начале 80-х, когда город жил тихо и
размеренно. Есть там кинотеатр: такой небольшой центр культуры.
Естественно, в те времена люди очень даже часто ходили в кино,
тем более если показывали какой-нибудь иностранный фильм.
Так вот, идет значит сеанс, публики - полный зал, все чинно
и степенно. И вдруг посередине фильма пропадает звук...
Вот неприятность-то, думают все, но спокойно ждут, когда звук
"починят". Проходит 3 минуты - ничего, 5 минут - ничего.
Публика молчит - люди ж интеллигентные. В общем, через 10 минут
в зале нашелся один человек, который решил восстановить
справедливость - это был выпивший мужичок, который забрел в
кино, чтобы отоспаться. Он проснулся, осмотрел все это
безобразие и громко спросил: "А что, кино-то кончилось, что ль?"
Кто-то тихо сказал: "Да нет, просто звук сломался...". Мужичок
тут же отреагировал, и взревел: "Сапожники!!! Звук давай!!!".
И звук через некоторое время появился. Мужичок удовлетворенно
хмыкнул и снова заснул... Ну что вам сказать, все были очень
довольны.

По нашему кабельному ТВ транслируют периодически замечательную рекламу:
"Фирма продает ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЕ двери, ставни и ... РЕШЕТКИ"

К вопросу о знании иностранных языков.
Четыре года назад мы с моим приятелем были в Афинах. И вот
какая с ним приключилась история. Отправился он как-то
рейсовым автобусом на ближайший пляж. Дорога туда ведет вдоль
морского берега через район, называемый Глифада. Едет он,
значит, любуется красотой южного города. Вдруг через два ряда
кресел впереди себя он замечает женщину, которая по-русски
что-то пытается объяснить сидящей рядом гречанке. Прислушавшись,
он становится свидетелем следующего диалога:
Русская, лет сорока и, судя по виду, не отягощенная образованием
и материальными заботами, тщательно подбирая слова, обращается
к гречанке:
- Я живу в отеле Палас» в Глифаде. Скажите, когда моя остановка?
Гречанка, мало понимая русский язык, из вежливости отвечает:
- Не, не. Ореа Глифада. (Да, да. Красивая Глифада.)
Русская повторяет свою фразу вновь, стараясь как можно четче
выговаривать слова.
Гречанка опять подтверждает красоту окрестностей. Все повторяется
снова. Тем временем автобус, проехав Глифаду, сворачивает и
едет по густо заросшей и незнакомой местности. Русская, так и
не добившись ничего вразумительного, в панике бросается к
водителю с теми же словами. Тот коротко и ясно отвечает:
„Зен ксеро (не знаю)." Женщина возвращается на свое место.
Наконец, автобус доезжает до конечной где-то на окраине Афин.
Русская, выходя, в сердцах восклицает:
- Ну что же вы мне не сказали!

Эта фишка приключилась со мной ровно год назад во время
пребывания в славном городе Будапеште. Кроме своих красот
и европейской стильности, город приколол меня многочисленными
вспомогательными надписями на, по-моему, 5 языках: венгерском
(само собой разумеется), английском, немецком, французском
(Европа все ж таки!) и русском в память о социалистическом
прошлом. Спеллинг европейских языков более или менее
соответсвовал действительности, но русский... это было нечто...
Вообще-то практически все венгры среднего возраста должны
знать русский, но видать плохо учились:) Надписи пестрели
буквально везде: в транспорте, на витринах, в обменных пунктах,
в магазинах и т.д и т.п. Ну, так вот. Заходим мы с моей подругой
в привокзальный туалет, со святой целью припудрить себе носы.
На входе сидит такой симпатичный венгр и мило нам лыбится.
Подруга на трамвированном венгерском пытается объяснить, чего
надо и скока за это платют. Милашка поднимает руку и указывает
на стенку с русским прейскурантом ... Вот тут-то и приключилась
беда с нами... Юноша, очевидно, решил, что к нему попали две
совершенно сумасшедшие либо в усмерть обдолбанные девицы, потому
как мы начали биться в конвульсиях и ржать как ненормальные,
чем распугали всех присутствующих в заведении. Надпись на стене
гласила следующее:

ПЛАТА ЗА ПОЛИЗЫВАНИЕ 2 ФОРИНТА

Ну не нашли венгры у себя шаблона мягкого знака, ну перепутали
Ы с О, ну что поделаешь... Зато как детей повеселили!:)

Эту ночь я провел за префом.
Расписали пульку на троих, попили пива, посмотрели футбол.
Часа в три угомонились, в семь подъем. Играли, забыл сказать, у
одного дружка ужасссссно любящего поспать. Нам уходить, а он спит.
На попытки разбудить - не отвечает. Игнорирует, в общем.
А попрощаться - хоца...
Мы оделись, взяли ключи от квартиры, вышли, закрыли двери.
Потом начали звонить (в дверь). Через 15 секунд он вышел к нам
навстречу.
"Привет" - "Привет".
"А мы к тебе" - "Угу".
"?????????" - "?????" (это мы давились от смеха, а он ничего
не понимал)
"Ну ладно, мы пошли" - "????????"
"?????????" - "А вы чего, не зайдете, что ли?"
Без комментариев.

Стою сегодня на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди
стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не
велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать
со знакомыми.
Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий
говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у дочери
родилась." Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех!
Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?",
кто-то вспоминает, что вчера у Жириновского внуки-двойня родилась.
Спрашивают, как себя мать чувствует и т.д. и т.п. А подруга-то одна
и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная
бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький,
а третий персиковый." Народ потихоньку выпадает в осадок -
оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла.

Дело было в начале 70-х.
В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там
исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил
старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно
худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем,
понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя
отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет.
Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение
геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что
надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала
пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и
ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по
своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба
месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он
облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет.
Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як
редиску ела.

Случай из жизни летчиков-транспортников, рассказал мне его
реальный очевидец.
По всей нашей необъятной Родине, даже в самых дальних уголках,
можно встретить транспортных авиаторов. И есть у них такой вид
заработка - пассажиров левых брать. Представьте картину: "трюм"
самолета насколько возможно забит людьми (преимущественно - лицами
кавказской национальности, причем летят они стоя, держатся за что
только можно, такой вот "небесный автобус". И вот самолет
укомплектован, идет на взлет, но, видимо, из-за перегруза леваками,
не может оторваться от полосы, наконец, еле-еле все-таки поднимается
в воздух. Бардак, короче. Командир экипажа, видя причины тяжелого
взлета (а, между прочим, вниз падать достаточно больно) выдает
бортинженеру смачный удар в морду со словами:
- Сука, еще одного могли взять !!!

Р.S. Летайте самолетами Аэрофлота!

Вчера вечером, выползая из дома на улицу, вместе с зашедшими ко мне
друзьями, я прихватил на всякий случай свой радиотелефон - на тот
случай, если может быть кто мне позвонит или если сам надумаю кому
позвонить, поскольку все равно пить пиво мы собирались гуляя вокруг
моего дома, а метров на 100, а то и поболее телефон держит связь
без проблем, не теряя ее. Когда литры пива были выпиты, решено было
пойти догоняться к одному из друзей, жившему неподалеку. Надо
сказать, что этот живший неподалеку друг был блядун страшный
и не появлялся дома уже больше суток, поэтому на входе в квартиру
мы столкнулись с его папой, весьма обрадованным тем, что блудный
сын наконец-то вернулся. Папа уже уходил, но успел сказать, что
только что с работы звонила мама узнать дома ли сынок, но т.к. его
не оказалось дома она обеспокоенная этим продолжила искать его
дальше.
Короче, приходим, располагаемся за столом. Не успели сесть вдруг
зазвонил мой телефон. Несмотря на то, что дом находится не близко
от моего, но из его окна видны мои окна и по причине прямой
видимости связь состоялась. Поднимаю трубку - звонит его мама и
интересуется не у меня ли ее потерявшееся чадо. Я говорю что у меня,
передаю чаду трубку и чадо говорит что-то на тему «мама, все
нормально, я жив-здоров.» Не проходит и 10 секунд, как звонит
телефон в квартире и хозяин поднимает трубку. После его слов «да,
мама, что ты так удивляешься - это тоже я», мы понимаем что звонит
его мама, обрадовать папу что сынок у меня в гостях.
Мы, естественно начинаем громко и хором ржать, мама еще более
ничего не понимает - как сынок за несколько секунд промчал такое
расстояние и что это там еще за кони ржут и выпадает в аут.

Только что с помощью жены была создана великолепная история, скорее
напоминающая анекдот...
Для решения одного серьезного вопроса нужно было заплатить одному
товарищу, скажем так, _комиссионные_. Подготовил я их и прошу
жену выделить мне конвертик - ибо принято эти самые денежки вручать
именно в конверте, наверное, чтобы не оскорбить берущего...
Жена, не глядя, достает из какой-то своей кучи конверт и дает мне.
Я, тоже не глядя, кладу денежки туда и заклеиваю... Потом посмотрел
на результат и чуть не упал - на конверте изображено что-то
ура-революционное и надпись "СЛАВА ОКТЯБРЮ!". В натуре, блин, слава...
Но пикантность ситуации усугублялась еще и тем, что _получатель_
конверта в прошлом - работник ЦК КПСС!
P.S. Конверт пришлось сменить...

Хожу как-то по Лунопарку, ну так от нечего делать. Подхожу
к большим таким надувным подушкам, ну там всякие ребятишки
веселятся - прыгают, скачут - ну море смеха и веселья. И смотрю
посередине стоит такой маленький мальчик и плачет. А рядом стоит
отец этого мальчика, пиво пьет. А сынуля весь в слезах, рядом ребята
прыгают, его толкают, а он все сойти с этого матраца не может -
зовет папу (типа сними меня отсюда). А тот так грозно на него
смотрит и говорит: "Давай прррыгай - УПЛОЧЕНО !"

Объявление на двери поселкового пивного бара (1:1):
ПИВА НЕТ ПОСЛЕ ОБЕДА

Историю эту слышал в n-м пересказе, так что за ее правдивость
ручаться не буду.

Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в
одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди,
вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой
русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме
того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование
кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь
об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому
очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары")
видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать,
с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и
стал размахивать своимм полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах
в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к ней. В это
время вторая машина, о которой ммы незаслужено забыли на время, зачем-то
притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно,
ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь,
что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным
выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что
главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена.
Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой
(а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную
взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном
инцинденте и впредь приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю.
Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия
в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в
которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"...

С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агенстве
и все не теряет надежды найти тех щутников....

Недавно на рыбалке ...
- Серега , где нож ?
- В машине .
Через 10 минут .
- Серега , где машина ?

РЕАЛЬНАЯ УТРЕННЯЯ ИСТОРИЯ :

Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт.
Где-то лает собака.
Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью
(не из нашего подъезда).
Едем вниз, собака лает громче...
Наконец, двери открываются под оглушительный вой.
Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."

Дело было в начале 70-х.
В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там
исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил
старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно
худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем,
понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя
отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет.
Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение
геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что
надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала
пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и
ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по
своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба
месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он
облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет.
Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як
редиску ела.

Предисловие: Сие событие задокументировано спустя полчаса после
происшедшего. Т.е. почти слово в слово.
Итак.......
Москва, лето, утро (8:30). Переполненный вагон метро. Над толпой
вдруг раздается хорошо поставленный голос сушеной старушки:
"- Товарищи москвичи, прослушайте объявление: в нашей стране,
как и во всем мире свирепствуют заразные болезни... СПИД. Все
это происходит от... это... - замолчала, вспоминая, видимо слово,
что-то шамкая губами. - А! От полового органа. Вся страна раз-
делилась на красных и голубых. Сгубили всю армию и милицию."
Наступает пятиминутное молчание, бабулька сосредоточенно
рассматривает муху, сидящую на стене, затем, как бы вспомнив,
продолжает нараспев:
"- И ни у кого не вздрогнет сердце помочь хорошей женщине
Тезкиной Александре Алексеевне."

Знаете, сейчас в электричках можно купить все, но чтобы такое ....
Возвращаемся мы как-то с мужем домой из гостей. Настроение и так
приподнятое, а тут эта тетка идет по вагону и орет:
"Фруктовый трупик, фруктовый трупик".
Народ насторожился, спросить никто не решается. Ну, мы после
гостей, сами понимаете веселые такие, спрашиваем:
"Что же это у вас случилось, тетенька?"
А она - "Фруктовый трупик, холодный"
Представляете?
Открывает сумку и достает ..... Фруктовая вода "Тропик".
В общем, повеселились мы на славу и каждый раз, когда едем
в электричке обязательно покупаем эту "живую воду".

Стою сегодня на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди
стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не
велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать
со знакомыми.
Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий
говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у дочери
родилась." Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех!
Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?",
кто-то вспоминает, что вчера у Жириновского внуки-двойня родилась.
Спрашивают, как себя мать чувствует и т.д. и т.п. А подруга-то одна
и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная
бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький,
а третий персиковый." Народ потихоньку выпадает в осадок -
оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла.

Еще одна история про Димку.
Мой герой в теплой компании собутыльников чего-то отмечал.
Сидели хорошо, но буянили не слишком, так, слегка потанцевали. :-)
Неожиданно, в два часа ночи звонок в дверь: "Откройте, милиция!"
Открывают. За дверью - трое автоматчиков: "На вас поступила жалоба,
что вы по ночам штангой занимаетесь!" >8=[ ]
...Штангу, конечно, не нашли. Пока искали, менты охотно
присоединились к пьянке. И тут, за столом, рассуждая логически,
пришли к выводу, что "спортивным снарядом" была одна из димкиных
подруг, исполнявшая на столе канкан за час до приезда наряда.
Знатных габаритов дама, между прочим...

Вот какая история имела место вчера. На проезжей части одня тетя
стала разворачивать свою "Ладу". А мимо несся мерседесовый джип.
Красивый и новенький. Но тете все равно. В общем, треснула она его.
Причем, если бы по корпусу, то Мерсу бы ничего не было. А она по
заднему бамперу! Разумеется, помяла и поцарапала ("Ладе" хоть бы
хны!). И тут происходит следующее. Тетя почему-то кричит. Мерс
останавливается, и из него выходит здоровенный бугай. Между ними
идет такой диалог:
Бугай (Б) (осматривая джип): #$^%*&!!!!!
Тетя (Т)(весело): Я не виновата! Я разворачивалась!
Б(миролюбиво): Ладно! Езжай!
Т(взволнованно): Да не виновата я! Вы же видели!
Б(устало): А ну проваливай!
Т(нервно): Я ничего не сделала!
Б(раздраженно): Проваливай, тебе говорят!
Т: Да не видела я вас! Сами должны были...
Тут из Мерса вылезают 2 мужика в камуфляже и с автоматами
Калашникова. На дороге с обеих сторон образовывается пробка,
но водители даже не гудят. Тетя, по примеру мужиков, выходит
из своей машины. Руки в боки. Рукава закатаны.
Т(вредно): А я не виновата!
Б(злобно): Тьфу ты!
Матерясь, садится в машину и уезжает. Тетя, глубоко
неудовлетворенная, разворачивается с кислой миной
в другую сторону.
Вот так!

В декабре 1990 года мы с приятелем после работы решили догнаться
на станции "Болшево" (бывший Калининград, а ныне Королев).
Пили-пили и приспичило мне отлить. А мой приятель живет там,
а декабрь, на кустах листьев нет, а Болшево оживленная станция...
Вот я и спрашиваю своего собутыльника, где, мол, справить-то?
Ты ж старожил этих мест. В ответ он мне с уверенностью показывает
на симпатичный домик (судя по размерам - сортир). А я, того и гляди,
ноги себе ошпарю. Ну, влетаю на полном ходу в энтот домик,
расстегивая на пути ширинку. Влетаю... Гляжу, сортир как сортир,
только перегородки между кабинками какие-то низкие, и писсуаров
нет. Но мне охреневшему от нарзана это по-фигу, влетаю, достаю
хозяйство, вдруг из средней кабинки встает мент (ну, тоже человек),
но, что характерно, не надевая штанов и в шинели, и ласково меня
так спрашивает: "Тебе чего?" - "Я так, поссать зашел." Глаза у
мента на пол-восьмого, и тут из соседних кабинок встают два
с повязками (тоже не одеваясь, но одетые, и как-то странно смотрят
на меня. Я оторопело и кое-как соображаю, что это на сортир уже
непохоже. "А чо", спрашиваю, "это не туалет?". В ответ мне мент
и говорит "Это штаб-квартира общества трезвости и опорный пункт".
Не поверите, мне сразу расхотелось, а дружинники хотели забрать
меня за хулиганство, проявленное в акте вандализма в виде желания
обоссать светочь общественной морали. Слава богу, мент оказался
добрым и поведал, что сортир был рядом, но его снесли и отпустил,
предварительно предложив убрать мое хозяйство и застегнуть ширинку.

Сначала предистория: Было это года два назад - в славном городе
Судак (Крым, кто не знает). Ехали мы туда втроем с приятелями
понежиться на песочке, стало быть. История же эта произошла
в первый день (точнее ночь) нашего прибытия. Прибыли мы, значит,
в Симферополь на поезде, а оттуда на автобусе - в Судак. Ехали мы
"дикарями", т.е. никакого запланированного места жительства у нас
не было. Едем мы в автобусе - на дворе темнеет, ночь уже, а мы все
с сумарями здоровыми (ну как же, не в тайгу чай едем: брючки,
рубашки, шмотье там разное). Едем и боимся, а вдруг жилья
не найдем - на пляжу ночевать придется. Но ничего, на наше счастье
нас в Судаке ждала небольшая орда старушек, с одной из которых мы
и закорешились. Повел, значит, этот божий одуванчик нас к себе,
а по дороге мы сразу расспрашивать начали - че почем, где лучше
девушек найти, че в городе творится. Ну, бабка нас тут же давай
стращать - мол, бандитов много, грабят и на улице и дома. Ну,
осмотрели мы свою холупу (сарай, надо сказать, еще тот!) и стали
тут же переодеваться - на набережную идти, а старушка нам и говорит:
"Вы, мол, ребятки, денег с собой много не берите, лучше здесь все
оставьте, возьмите, мол, только сколько на вечер понадобится."
Мы репы свои почесали - а действительно, нахрена нам такая куча
бабок с собой. Взяли понемногу, остальное по сумкам распихали
и отправились. Бабулька нам показала, как навесной замок на дверь
вешать, куда ключ прятать, дорогу до пляжа указала. Пошли мы.
А нужно сказать, что Судак - город холмистый. Дорога то в горку,
то под, то налево, то еще куда. А ночь уже. Пришли на набережную -
народ гуляет! Приняли, значит, мы по одной (бутылочке винца) на нос.
Получше уже. Еще приняли. Поплясали. Мы еще. Боремся, значит, со
змием. Мы еще - совсем ничтяк! Да, один друг мой - он бурят по
национальности - зовут его -(Б...) положим. Он как человек южных
кровей "огненной воды" вообще много потребить не может. Только мы
собрались еще по одной - как он вдруг заявляет, что пошел домой,
ему эти блядки надоели, что он не пьяный и дорогу найдет. Аминь.
А мы, значит, с дружком еще на дискотечке потусовались минут сорок
и тоже решили когти рвать. Пошли. Пьяные. Мы бы, наверное, прошли
поворот к нашему дому, если бы из-за этого поворота прямо на нас
не вылетел Б... Глаза квадратные! Первая фраза: "Мужики! Нас
кинули!" А мы то под "шафе", нам уже все одинаково, спрашиваем:
"Чего это нас кинули???" Б... начинает рассказывать: "Пошел я
домой, с трудом среди холмов отыскал дорогу. Пришел. Захожу во
двор и сразу к сарайчику нашему. А там на двери - другой замок,
ключа нигде нет, у хозяйки в доме света нет, на вопли никто не
отзывается, в соседних сарайчиках тоже тишина. На двери записка
какая-то висит. Я ее при свете от наручных часов прочитал:
"Извините, не было денег. Мы уехали в Симферополь. Ваши киевляне".
Короче, уплыли наши вещички вместе с денюжками. Все." Мы начинаем
медленно трезветь. Ну ни хрена себе - за хлебушком сходили. Это же
первый наш день! Да у нас там все деньги были! Да мы ведь (во лохи,
придурки!) там даже билеты обратные оставили! Паспорта!!! Мы даже
денег по телеграфу получить не сможем! Вот бабка коварная! Лапши
нам про бандитов навешала, чтоб мы деньги все оставили! Короче, как
детей нас кинула - старая воровка!!! Думаем так, а сами уже почти
бегом домой бежим. А Б...все твердит "Все деньги! Кинули! Ваши
киевляне!" Ну, короче, мы уже трезвые, на взводе, отдохнули
называется, залетаем во двор дома нашего. Б... бросается к первому
сарайчику, хватается за замок, показывает обрывок той самой записки:
"Ваши киевляне" и говорит: "Вот видите!!!" Стоим мы в замешательстве.
И тут я начинаю смутно понимать, что сарайчик вроде бы похож, но не
наш. А наш вроде бы второй или третий по счету был. Я говорю:
"Погодите". И направляюсь к третьему . Тяну дверь - открыто! Захожу
внутрь, начинаю искать выключатель и тут голос мужской справа:
"Дверь закрой!!!" Сарайчик оказался обитаемым. Я шарахаюсь назад.
Ломлюсь во второй сарайчик - включаю свет. Едрена феня - вот они
наши вещи, сумочки наши! Первым делом все бросаются к деньгам - все
целы на месте! Тут мы даем подзатыльник Б... и говорим: "Эх ты,
киевлянин х@$в!" На всех нападает приступ удушающего хохота,
начинаем как дети радоваться, всю историю с начала повторять,
веселиться! А тут вдруг из-за стены опять голос мужской: "Ну что,
может хватит уже?!" (стенки у сарайчиков смежно-картонные оказались).
Мы замираем, а потом с удвоенной силой начинаем ржать. Это значит о
нашей дурости не только мы, но уже и соседи все услышали! А друга
нашего мы до сих пор "Киевлянином" называем, хоть он и бурят!

Есть у меня друг по институту.
Иногородний.Снимает комнату в центре Питера.А сдает ему комнату
одна девица, внучка бывшего хозяина комнаты - дедули, который помер.
Занятная комнатка, с вещами деда. Мы обалдевали, когда проводили
ее исследование. На шкафу стоят 13 (тринадцать) древних работающих
будильников, в тумбочке 10 электробритв, особо порадовал предмет,
назначение которого до сих пор не понятно: старинный табурет (такой,
знаешь, кондовый, выкрашен грубой масляной краской), к одной из
ножек которого прикреплен прибор размером с пол-литровую банку
с торчащим из нее электрошнуром со старинной розеткой на конце.
Долго боялись включать, но однажды выпили и решились. Оказалось -
электродвигатель, но без ротора (то ли спилен, то ли спрятан).
Ну, попробовали сесть - жопу массирует, но больно уж сильно.
А когда не сидит никто - табурет ездит по квартире. В общем -
загадка, но рассказать-то я хотел не об этом.
А о библиотеке деда. О-о-о-о , мой приятель там такое находит!
например, книга 1965 года о мировом сионизме, с пояснениями,
как и почему мешают людям жить евреи: достаточно необычно для
СССР-издания. Но самая интересная книга была про нарушения
соцсобственности. Книга годов 70-х : шедевр! круче Бендера! просто
пособие для жуликов и аферистов тех времен. Вроде: глухой совок,
70-е, ОБХСС, КГБ и.т.п.
Нееет: настоящий Остап себе дело везде найдет.
Примеры:
1. На какую-то стройбазу приезжает человек, и ,представившись
председателем совхоза, расположенного на берегу моря, просит
кровельного железа для парников, на что ему директор базы отвечает,
ессно, что железа нет и не будет. Не унывая, человек говорит
директору базы, что за железо, которым они покроют парники в своем
совхозе, они готовы круглый год снабжать базу (читай - директора)
свежими овощами и фруктами, а также у них есть база отдыха и они
примут на нее коллектив базы легко и чуть ли не бесплатно. Директор
базы думает и соглашается. Всего-то и делов - выписать накладную на
железо на следующий месяц на имя такого-то совхоза, существующего
к тому же в действительности. Человек, получая накладную, уходит.
Все довольны, никто ничего не опасается. Пока не будет оплаты,
не будет и железа. Товарищ едет в тот самый совхоз, директором
которого он представился, представляется там, ну, скажем, "агентом"
этой базы (я просто не знаю, как назывались менеджеры в те времена),
и показывает накладную на железо. Видимо, это был очень большой
дефицит, потому что председатель совхоза (позвонив на склад этой
базы и узнав, что железо для их совхоза действительно лежит)
сразу же отправляет по адресу, указанному "директором базы",
несколько машин фруктов и овощей, заверяет ,что совхоз
действительно готов принять на свою турбазу гостей и вдобавок
дает человеку взятку. Аферист скрывается, реализует все овощи и
фрукты, нахаляву не то что полученные, но и доставленные, на
московских рынках. Машины едут обратно, железо оплачено и получено,
все довольны...
Единственное, что когда через месяц в совхоз собираются поехать
первые отпускники, и бумаги уже подписаны канцеляриями обеих
организаций, кому-то из отъезжающих приходит в голову посмотреть
по карте, где находится этот совхоз, и оказывается, что до моря
часов 5 на электричке. Вот тут-то все потихоньку и начинаются
разборки...
В общем, аферюгу этого посадили за 15 таких операций на 10 лет с
конфискацией (не жадничай).

Ну, устал я печатать, остальные 2 истории из этой книжки расскажу
потом.