Повторные анекдоты

Билл Гейтс женился. Наутро после брачной ночи жена ему и говорит:
" Теперь я понимаю, почему твоя компания называется Microsoft."

Просыпается дама в кровати мужика с которым познакомилась накануне.
Потягивается, внимательно рассматривает потолок и говорит:
Да-а-а и комнатка у тебя тоже маленькая...

Сидят древние люди возле костра.
1:- Бы...
2:- ба...
3:- бу...
1:- Бы-бу-ба?
4:- Бабу бы!!!

- Чукча, какая самая страшная птица?
- Дельтаплана, однако!
- Почему?
- Чукча три раза стрелял, пока человека отпустила!

-Ты, ты, и ты!
- А можно и я?
- И ты... идите на хуй!

Отец мать и маленькая дочка поехали в горы отдыхать. И вдруг на
крутом повороте папаня не справился с управлением, и машина свалилась с
обрыва. Девочка чудом успела открыть дверь и выпрыгнуть на полном ходу
на дорогу. Стоит, плачет-заливается... Тут подъезжает мужичок,
останавливается и спрашивает:
-Ты че плачешь-то а?
-У-у-у-у, да вот, мама, папа..., упали в пропасть..., я
одна-одинешенька теперь осталась на свете..., у-у-у-у...
Мужик, расстегивая ширинку:
-Ну что поделаешь, ну не твой это день, девочка, не твой.

Приходит новый русский в налоговую инспекцию.
Декларацию приносит, а ему говорят : " Молодой человек, Вы
неправильно заполнили декларацию.Надо в новых ценах заполнять."
- " А это как ? "
- " Ну с учетом деноминации."
- " А как это ? "
- " Ну это без лишних нулей."
- " Не понял.Это че ж я теперь на "шестерке" что ли езжу ?"

Встречаются два мужика.Первый и говорит:
- Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров,
вези его ко мне на случку.
- А я откуда знаю, хочет он или не хочет!
- А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет.
Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он садит его
в мотоцикл, в люльку, одевает каску на голову и везет на случку.
На второй день мужик снова смотрит, а у борова опять хвост крючком.
Он садит его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет.
На следующее утро мужик просыпается и говорит жене:
- Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет.
Жена встает, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Не знаю, че там с хвостом, но сидит в мотоцикле, на голове каска.

В трамвае едет мужик с Попугаем на плече. К нему подходит Контролер
К:Гражданин, заплатите за проезд.
П:Жера, посмотри, какие у нее губки!
Контролер засмущалась и отстала. Через некоторое время.
К:Гражданин, заплатите за проезд.
П:Жера, посмотри, какой у нее груди!
Контролер засмущалась и отстала. Через некоторое время трамвай
едет по мосту.
К:Гражданин, заплатите за проезд или я выброшу вашего попугая
в окно!
П:Жера, кинь этой суке 3 копейки. Я не умею плавать.

По мотивам передачи "Осторожно, модерн"
Мужик, просыпаясь утром, вынимает изо рта веревочку:
Хорошо, если это чай Липтон!

Черный анекдот.
У палача юбилей: Тысячное отсечение головы.
Палач замахивается над шеей жертвы, топор со свистом опускается, удар.
Жертва(весело) - "И ни капельки не больно";
Палач (мрачно) - "Да? А ты теперь попробуй, кивни"

Антиклирикальный анекдот:
Поп (П) в церкви совершает обряд причастия (отпускает грехи – кто не знает).
Заходит к нему одна девица (Д1).
П: - С чем пришла ко мне, дочь моя?
Д1: - Грешна я, батюшка.
П: - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
Д1: - Один раз, батюшка.
П: - Ну что-ж, грех твой не велик. Поставь одну свечку – Господь простит.
Девица уходит.
Заходит к нему вторая девица (Д2).
П: - С чем пришла ко мне, дочь моя?
Д2: - Грешна я, батюшка.
П: - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
Д2: - Два раза, батюшка.
П: - Ну что-ж, грех твой не столь велик. Поставь две свечки –
Господь простит.
Девица уходит.
Заходит к нему третья девица (Д3).
П: - С чем пришла ко мне, дочь моя?
Д3: - Грешна я, батюшка.
П: - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
Д3: - Три с половиной раза, батюшка.
Поп репу чесал, лоб морщил, думал-думал и говорит:
- Иди-ка ты, дочь моя, ДОЕБИСЬ – в дробях-то я не силен!

Тук, тук
Кто там?
Это смерть.
Ну и что?
Ну и все...

Штирлиц держал записку Мюллера.Мюллер кричал и вырывался

Штирлиц стоял на своем.Это была люббимая пытка Мюллера

Киевский еврей Аб'гам, страдал навязчивой идеей сходить в цирк.
(Дело было в конце сороковых).
Занятой был человек-боец интелектуального фронта. Как то все-таки
решил выкроить время и самоудовлетворится посешением цирка.
Узнал в справочной телефон и звонит. Так уж случилось, что когда
он спрашивал № телефона у барышни в справочной
- "Мне В ЦИ'ГК позвонить бы", она его поняла буквально и дала ему
№ телефона ВЦИК СССР (для не посвяшенных в бюрократические дебри
СССР ВЦИК- Всесоюзный Центральный Исполнительный Комитет).
Так вот, звонит:
А: -Я В ЦИ'ГК попал?
Дежурный НкВД:
-ВЦИК,ВЦИК товарищ.
А: - А какая у вас сегодня хохма?
Д.Н.: -А какой у вас адрес? Мы вас заберем,-вместе и посмеемся.
Абрам хотя и еврей, а не прорубил, адресочек то и назвал.
Приехал "воронок" и повязали Абрамушку, вкатили 58, 10 лет
лагерей. Оттрубил их от звонка до звонка, выпустили бедолагу.
Вернулся на родной Крещатик, а в голове бъется неутоленное
желание - цирк. Номер телефона помнит:- все таки боец
интелектуального фронта. Звонит:
А: -Я В ЦИ'ГК попал?
Дежурный КГБ:
-ВЦИК,ВЦИК дорогой товарищ.
А: - А какая у вас сегодня хохма?
Д.К.: -А какой у вас адрес? Мы за Вами заедем,-вместе и посмеемся.
А: - Спасибо, эту хохму я уже знаю.

Поймал людоед студента и тащит его к себе в логово.
Навстречу ему идет другой людоед.
-Чего тащишь, приятель?
-Да вот, студента поймал, супа хоть сварю.
-Кинь ты его на хер, я тут одного тоже поймал, так он пока варился
всю картошку сожрал...

Стоит дядя милиционер(М) на посту, ветер дует, ну он и застегнул ремешок
на фуражке, чтоб не унесло. Подходит к нему маленькая девочка(Д)...
Д(писклявенько) : Дядя дядя, а что это вас на подбородке, а?
М(наставительно): А это девочка - ремешок, чтоб фурашку не сдуло.
Д(разочарованно): А я думала, чтоб еб@лом не щелкал...

У ресторана стоит 600 мерседес, возле него валяется НР и пьет воду
из лужи. Проходит мимо другой НР и говорит: Братан, ты охренел чтоли,
имидж испортишь! первый НР подимает голову из лужи:
ИМИДЖ - НИЧТО, ЖАЖДА - ВСЕ !!!

Идет суд над (Н)арком:
(П)рокурор:Вы убили свою мать?
(Н):Я!
(П):Вы убили своего отца?
(Н):Я!
(П):И кто же Вы после этого?
(Н)(жалостливо):Сиротинушка!

Как избежать изнасилования в темном переулке бандой негров!?
Им надо бросить баскетбольный мяч!

Идет медведь по лесу. Вдруг - Чудище:
- Та-ак, кто такой?
- Медведь...
- Записываем - медведь. Завтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, горюя, уходит.
Идет волк. Вдруг - Чудище:
- Та-ак, кто такой?
- Волк...
- Записываем - волк. Послезавтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит.
Идет еж.
- Кто такой?
- Ёж...
- Записываем - еж. Через два дня придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваем...

Приходит муж домой, видит жену в постели с другим мужиком...
в непонятках спрашивает
- Это кто такой??
жена мужику:
- я же говорила он дебил..

Вовочка прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 25 лет!

у профессора спрашивают:
- Какой у вас член?
- 9 нанометров.
- Что, такой короткий?
- Нет, такой красный.

Приносят Клинтону (Кл) новейшую разработку американской "оборонки" -
компьютер (Ко), предсказывающий будущее. Клинтон решил проверить его
работоспособность.
Кл - В каком году начнется III Мировая Война ?
Ко - В две тысячи таком-то.
Кл - А сколько после войны будет стоить банка Pepsi ?
Ко - 50 копеек

PS с этим анекдотом связана забавная история - смотрите в соотв.
разделе.

Встречаются двое:
-- Ну как живешь-можешь?
-- Живу хорошо, а вот могу плохо...
-- Что, ничего не выходит?
-- Нет, выходит хорошо. Входит плохо.

Двое влюбленных лежат в постеле в полной темноте.
Слышны только голоса.
Первый голос:"Я тебя люблю."
Второй голос:"Я - тоже."
Первый голос:"Я так тебя хочу."
Второй голос:"Я - тоже."
Первый голос:"Меня зовут Федя."
Второй голос:"Меня - тоже."

Паpень (П) вызывает слyжбy технической поддеpжки (Т) и сообщает, что его компьютеp неиспpавен.
Т: В чем пpоблема?
П: Из блока питания идет дым.
Т: Вам нyжен новый блок питания.
П: Hет! Мне пpосто нyжно изменить файлы запyска.
Т: Сэp, блок питания неиспpавен. Вам нyжно заменить его.
П: Hи за что! Мне сказали, что нyжно пpосто изменить файлы запyска и это pешит пpоблемy! Все, что мне нyжно от вас - чтобы Вы сообщили мне командy.
Пpошло 10 минyт. Пользователь настаивает, что он пpав.
Слyжбе поддеpжки это надоело.
Т: Пpошy пpощения, сэp. Обычно мы не сообщаем это нашим клиентам, но есть недокyментиpованная команда DOS, котоpая pешит пpоблемy.
П: Так я и знал!
Т: Пpосто добавьте стpокy LOAD NOSMOKE.COM в конец файла CONFIG.SYS.
Сообщите мне, как это сpаботает.
10 минyт спyстя.
П: Это не pаботает. Блок питания все еще дымит.
Т: Хоpошо, какyю веpсию DOS Вы использyете?
П: MS-DOS 6.22.
Т: Ваша пpоблема именно в этом. Эта веpсия DOS не поставляется с NOSMOKE. Обpатитесь к Microsoft и попpосите y них испpавление, содеpжащее этот файл. Сообщите мне, что полyчится.
Час спyстя.
П: Мне нyжен новый блок питания.
Т: Как Вы пpишли к такомy выводy?
П: Я позвонил в Microsoft и пеpесказал им наш pазговоp. Они спpосили, что слyчилось с блоком питания, и сказали, что мой блок питания несовместим с NOSMOKE.

Ежик заходит в аптеку и кричит с порога: "Мне 90 презервативов"
У прилавка стоят две белочки и непристойно хихикают.
Ежик: " 92, пожалуйста"

В грузинской школе учитель просит детей составить вопросительное
предложение.Гоги встает и говорит:
-Я прищел дамой,мамы нет,а???

- А скажите честно, Феикс Эдмундыч, пгавду пго вас Тгоцкий
говогит, будто вы в остгоге онанизмом занимаись?
- Что вы, Владимир Ильич! Я там "Капитал" Маркса изучал!
- И згя, батенька! Агхизанятнейшая штука, доожу я вам!
И совегшенно не отвлекает от геволюционной деятельности!
А вот пгавые опогтунисты этого не понимают!

Prishla odna tetka v magazin po prodaze donarskih organov.
Vidit-lezat na vetrine mozgi, odni za 100$ i drugije za 25$.
Ona udivilasґ i sprashivaet prodovsa.
- Chto eto za mozgi?
-Muzskije mozgi za 25, a zenskije za 100$.
-A pochemu takaja raznisa.
-Po tomu chto muzskimi uze polґzavalisґ.

U svetofora ostanavlivaetsia novyj Jeep. Nu i v zad emu vjezzhaet
zaporozhec. Iz Jeep'a vyhodiat 5 zdorovyh muzhikov - kachkov,
podhodiat k "zapu", a tam sidit malenkij takoj muzhichok.
Kachki: "Nu, tu koziol popal, kak tu nam masinu pomial ! Ty sidi
gotovsia, my tebia schas bit budem, ty gotovsia. A kak pomial,
kak pomial ! Nu, che ty prigotovilsia, a?"
Muzik iz "zapa": "Nu, vy che rebiata, a? Nu, vy che? Eto
ne blagorodno, vas von 5, a ja odin."
Kachki: "Oba! I pravda neblagorodno. Nu ty posidi chut-chut,
my seichas."
Otoshli kachki v storonu, pogovorili, vozvrashajutsia: "Nu koroche,
my tut posoveschalis i reshili. Vaska s Petkoj za tebia budut."

Karlson zaletel i zhdet Malysha

Zayac prihodit k volku i govorit:
- Volk, otsyp' mne, pozhaluista, kilogramm soli.
- Horosho, zayac, tol'ko u menya vesov net, ya tebe na glaz nasyplu.
- ??!! Na hui sebe nasyp', sobaka dikaya !

P'janyi sidit na vedre u avtobusnoi ostanovki. K nemu
obrachaetsja militchioner:
- Grazdanin ! Eto vedro dlja musora !
- Oi, izvinite, tovarich milichioner ! Proshu vas, sadites' !

El'tsin na zasedanii v dume:
- Tovarichi ! Ja zamechaju v Dume sploshnoi skleroz.
Vchera na pohoranah tovaricha. . . , e. . . kstati,
a gde on ? . . .
tak vot vchera na pohoranah, kogda zaigrala muzyka,
tol'ko ja odin dogadalsja priglasit' damu na tanets. . .

Dressirovchik v tsyrke pokazyvaet vyutchennogo begemota.
Tchoby osharashit' zritelei, rasstegivaet shirinku, dostaet
iz shrinki %ui i kladet begemotu v past'.
Hlop v ladoshi - begemot zakryl past'. Hlop - otkryl.
Hlop - zakryl. Hlop - otkryl. Hlop ! Hlop !! HLOP !!!
Begemot past' ne otkryvaet. Togda tot dostaet lom i - HRJAS' ! -
begemotu po golove. Tot otkryvaet past'.
- Uvazaemaja publika ! - obrachaetsja dressirovchik.
- Kto zelaet povtorit' nomer ?
- Mozno, ja ? - po prohodu nesmelo nachinaet spuskat'sja de-
vushka. - Tol'ko lomom po golove ne beite !

Zampolit rugaet radista za to, tchto tot ne ubiraet
svoe rabochee mesto. Radist ogryzaetsja:
- Vam, tovarich maior, legko. By rot zakryli -
i rabochee mesto ubrano.

Idet molodoi chelovek po bolotu. Dolgo idet, i nabredajet na liagushku,
mirno sidyashuju na kakom-to listike. Liagushka emu i govorit : "Paren',
poceluj menya, ya prevrashus' v prekrasnuju devushku, budu tvoei vernoi
zhenoi, detei tebe rozhat' budu, poriadok v dome podderzhivat', i vse
takoe, tol'ko poceluj!" . Molodoi chelovek poslushal, protianul ruku,
vzial liagushku i polozhil sebe v karman. Liagushka robko tak iz karmana
govorit : "A pocelovat'-to zabyl?". Na chto paren' otvechaet : "Znaesh,
ya voobshe-to programmist, raboty u menya po ushi, tak chto na podruzhku
u menya vremeni net. No vot liagushka govoriashaja - eto kruto!"

Мужик едет в автобусе и случайно наступает даме на ногу.
Мужик говорит:
- Пардон, Мадам!
Мадам:
- Парле франсе!
Мужик:
- Ну, так, епты!

Звеои обкурились в лесу. И, вдруг, слон говорит:
- Давайте откусим удаву ебало.
Звери:
- Да ладно тебе отстань от удава.
Слон через час говорит:
- Давайте откусим удаву ебало.
Звери:
- Да ты заебал всех.Отстань ты от удава.
Вдруг обезьяна говорит:
- А давайте откусим удаву хвост.
Слон:
- Да-Да по самое ебало.

Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу -
буду грызть его зубами, потому-что он хороший!

Медведь и заяц срут рядом. Медведь спрашивает:
- Заяц! У тебя дерьмо к шерсти пристает?
Тот отвечает:
- Нет.
Тогда медведь берет зайца и вытирает им жопу.

Два продавца урюка на базаре что-то не поделили и ругаются:
-Я тебя имел.
-А я тебя два раза имел.
-А я тебя пять раз имел!
-А я тебя десять раз имел!
А этот после десяти считать не умеет и говорит:
-А я тебя знаешь сколко раз - как десять мешков урюка - мелький-мелький!

Разговор двух грузинов.
-Я вчера новый Мерседес купил.
-Да? А какого цвета?
-Даже не знаю как описать. Ты закат солнца над морем видел?
-Конечно видел.
-Вот точно такой только зеленый.

Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- А зачем у тебя такие большие ушки?
- А затем, чтобы лучше тебя слышать.
- А зачем у тебя такие большие глазки?
- А затем, чтобы лучше тебя видеть.
- А зачем у тебя такой большой рот?
- А ты, внученька, хуй у дедушки видела?

Приезжает Новый Русский (Н.Р.) в автосервис на своем новом шестисотовом
Мерседесе и говорит автомеханику:
Н.Р.- Я хочу чтобы вы покрасили мой автомобиль в цвет бордо, Сделали
обивку цвета бордо, поменяли приборную панель на такую-же, но цвета
бордо и затонировали круг в цвет бордо! Вы сможете это сделать?
Автомеханик - Конечно! Нет проблем! Приходите через три дня, - все
будет готово!
Н.Р. заплатил деньги и приезжает через три дня.
Н.Р. - Ну что, готова моя машина?
Автомеханик - Коенчно готова! Сейчас выкатим.
Н.Р. - Я не понял! А разьве Бордо это не зеленый?!!!

Немолодая уже (но и не пожилая) супружеская пара отправилась
в круиз на океанском лайнере. И вот, через некоторое время,
этот самый лайнер терпит крушение. Океанской волной мужа и жену
выносит на совершенно необитаемый остров. И вот идут они по прибрежному
песку в чем мать родила. Голубое небо, солнце, легкий бриз; красотища,
в общем... И тут из зарослей тростника выходит самец гориллы килограмм
на четыреста, и очень недвусмысленным взглядом на этих ребят смотрит.
Ну, они рванули от него, а он за ними. Бежали, бежали, запыхались.
Тут мужик видит - перед ними дерево. Он с разбегу подпрыгнул, за ветку
ухватился, подтянулся - р-раз, и уже на дереве. А жена ему снизу вопит:
- Жорж, Жорж, подними меня скорее наверх!!!!!!
А тот отвечает:
-А вот хрен тебе! Теперь ты ему объясни, что ты не хочешь, что ты устала,
что у тебя голова болит...

(П)арень с (Д)евушкой лежат в постели.

(П) - Я тебя хочу.
(Д) - А я боюсь.
(П) - А я очень хочу.
(Д) - А я очень боюсь.
(П) - А я очень-очень хочу!
(Д) - А я очень-очень боюсь!
Ну, парень повертелся, повертелся, потом отвернулся задницей и уснул
несолоно (хл)ебавши.
(Д)(саркастически) - Ты так хотел, как я боялась!!!

В ванночке с маслом лежат два новеньких болта и беседуют:
- Хорошо, - говорит мечтательно первый Болт.
- Да, - соглашается второй,- Сейчас бы гаечку навернуть...
- Ты что, - возмущается первый, - ржавчину подцепишь.

Женщины попросили перенести 8 марта на 11....
Им две палки нужнее чем две дырки!

Был объявлен конкурс на строительство тоннеля под Ла-Маншем. Прибыли
представители многих известных фирм, обладающих сложным оборудованием.
Пришли также два таиландца, которые предложили минимальную цену и, как
водится, выиграли конкурс.
- Как вы собираетесь встретиться под землей ? - спросили у них потом.
- Очень просто - ответили таиландцы - один будет копать из Франции в
Англию, а другой наоборот.
- А вдруг вы не встретитесь ?
- Если не встретимся, то вы по цене одного тоннеля получите два,
только и всего.

Зять с тещей кушают борщ. Зять - интеллигентно, со вкусом, теща -
шасть-шасть-шасть ложкой. Наконец, на дне остается кусок мяса.
Зять вилочкой тюк, не попал. Теща хвать рукой - и в рот. Естессно,
подавилась. Хрипит: "Зять, пособи, похлопай!" Зять (картинно аплодируя):
"Браво, мама!"

Прежде всего (с) Эфраим Севела

-Правда ли, что многие миллионеры начинали чистильщикамми сапог или
уличными торговцами?
-Только труд, тяжелый труд открывает путь к богатству. Один нищий
эммигрант начал с того, что покупал за один цент бублик и продавал его
на улице за два, затем покупал два бублика и продавал их за четыре.
И так далее, и так далее...
-И стал миллионером?
-Да. Он продавал и продавал, надрывая глотку на своем углу, пока из-за
своего крика даже не расслышал, как на него наехал грузовик. За увечье
транспортная компания ему выплатила столько денег, что он стал миллионером.

Летит по небу самолет из арабских Эмиратов в родную СНГовию
после длительной командировки.
В кабине слева- командир, справа- 2-й пилот, внизу- штурман.
Долго летят. Все это время 2-й пилот мусолит не первой
свежести Playboy, и периодически вздыхая из себя выдавливает:
-Нет мужики, моя жена лучше!
Народ уже от этого подустал, и командир выдал:
-Да еб ее в дышло! Точно лучше!
2-й:....???
Штурманец невидя этого, т.к. находится внизу пилотов добавляет:
-Не командир - твоя лучше!
Между К. и 2-м немая сцена-....!!!????

Едет мужик по горной дороге где-то в Грузии...
Видит дорожный знак: буквы "Н" и "Е", нарисованный ящик и ...хм...
нарисованный член... Ну мужик, ясно, весь в недоумении, продолжает
путь... ВДРУг, его догоняет грузинский гаишник и требует остановить
машину
ГГ: Эй, ара, куда так гониш!! знак не видел, да??!!
М: Ну... видел знак... Что это значит-то --- буквы "Н" и "Е",
нарисованный ящик и нарисованный член...
ГГ: не ящик, а тара, не член, а пися... НЕ-ТАРА-ПИСЯ, нетарапися!!!

Забрела как-то корова в лес. Ходила себе, ходила да на дерево залезла.
Сидит себе на сучке, ножки свесила, рюкзачок на спине. Идет мимо медведь.
- Ей, корова, ты чо на дерево залезла ?
- Да понимаешь, Миша, очень яблочек захотелось.
- Чтож ты дура на березу то залезла ?!
- Мишь, ты только не волнуйся, у меня все с собой.

Экспресс Киев-Харьков. Автобус тормозит матерый бандеровиц с автоматом.
Заходит в салон и ,грозно оглядевшись спрашивает
- Ну Кти мене тута скажеть скильки годин ?
Наступает гробовая тишина. С последнего сиденья поднимается негр:
- Пятьнадцать годин, семнадцать хаволин, дядькови.
- Сидай, сынка, я и так бачу, чо ты не Москаль.

заотел мужик снять телку на ночь,подходит к одной и говорит:не желаете со
мной ночь провест?А она ему:А.Он ей повторяет,она соглашается.Пришли в гос-
тинничный номер,мужик спрашивает:тебе здесь нравится?Проститутка опять:А.
Он повторяет,она отвечает положительно.ПРовели ночь,утром он интересуется
понравилось ли ей.Она снова:А?Надоело ему,все А да А,ну и спрашивает у нее
Чего это ты все акаешь?Та снова:А? Он повторяет вопрос.Тогда она ему и го-
ворит:а-а,это у меня после СПИДа!Он как заорет:А-А-А-А-А!

Вечер. Вовочка выходит из ванной комнаты.
Мама спрашивает:
- Вовочка, сынок! Ты зубки почистил?
- Почистил мама!
- А ушки помыл?
- Помыл мама!
- А писюн помыл?
- Помыл!
- Дай понюхать... О! молодец сынок, спокойной ночи.
История повторяется с папой и бабушкой.
Утомленный Вовочка стучит к дедушке в дверь и спрашивает:
- Слышь дед, ты х@# нюхать будешь? А то я спать иду!

Звонок в милицию.
- Дежурный сержант Петренко.
- Але, м-м-м-милиция ? Т-т-т-тут л-л-л-лошадь уп-п-пала.
- Говорите адрес, записываю.
- На улице Т-т-т... Т-т-т... Т-т-т...
- На Толстого ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- На Толбухина ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- Ну, выясните - перезвоните ... (бросает трубку)
Через минуту.
- Дежурный сержант Петренко.
- Але, м-м-м-милиция ? Чт-т-т-о вы т-т-т-трубку б-б-бросаете ??!!
Т-т-т-тут же л-л-л-лошадь уп-п-пала на Т-т-т-т....
- На Толстого ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- На Толбухина ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- Ну, выясните - перезвоните !!! (бросает трубку)
Через час.
- Дежурный сержант Петренко.
Усталый голос:
- Эт-т-то опять я ...
- А !! Это там где лошадь упала ? На Толстого ?
Голос радостно :
- Д-д-да !!!
- Как "да" ? Вы же говорили "нет" ??!!
- А я ее п-п-п-перетащил...

Новенький в психушке знакомится с его обитателями :
Первый псих : "я-хаккер."
Второя : "А я думер"
Третий : "А я сам НОРТОН"
Новенький возмутился : "Да кто тебе это сказал ?"
Третий псих : "Как кто, сам господь Бог"
Тут подходит еще один псих : "Врет он все, я ему этого не говорил".

Тук-тук! Кто в теремочке живет?
-Я, мышка-норушка.
-Я, лягушка-квакушка. А ты кто?
-А я... я... а ща как ебну!!!

Едет бензовоз сзади за ним волочется цепь, его останавливает мент.
- Почему с цепью?
- Ну в случае, если молния ударит, весь разряд в землю уйдет.
- Понятно. Почему с цепью?
- Ну я говрю - если молния ударит, весь разряд в землю уйдет.
- Ясно. А почему с цепью?
Мужик останавливает жигуль и просит водителя помочь. Водитель объясняет:
- Это заземление, чтоб бензин не взорвался.
Мент наконец все понял, отпускает бензовоз, и повернувшись к "жигулю",
спрашивает:
- Почему без цепи?

Прапорщик делает перекличку...
-Иванов
-Я!
-Петров
-Я!
-Три тысячи тридцать... :-/
Рядовой три тысячи тридцать!!!
Рядовой три тысячи тридцать!!!!!!!
Из строя выходит грузин...
-Товарищ прапорщик! Сколько раз я говорил, моя фамилия ЗОЗО!

На перекрестке в 600-й врезается "Запорожец". Выясняется, что оба
владельца одноклассники. Решили пойти выпить за встречу.
Выпили, закусили и владелец "Запорожца" спрашивает: "Мы с тобой были
одинаковы в школе, как ты заработал на мерс?"
-Я придумал такой порошок,сыпешь на член - бананом пахнет.
На том и разошлись.
Через год на том же месте в 600-й врезается последний "Линкольн".
Выястняется, что это теже два одноклассника.
Тот, который на мерсе спрашивает:" Ты же год назад ездил на "Запоре",
как ты за год так круто поднялся?"
- Да я подумал про твой порошок и придумал другой, сыпешь на банан -
членом пахнет!

Останавливается запорожец на красный свет. Тут в него сзади
врезается 600-й мерс. Выходит из мерса новый русский, глядит:
на мерсе ни царапинки, а запор - всмятку, мужичок в нем
окровавленный сидит. Новый русский:
- Ты эта.. извини.. не заметил. Проси чего хочешь.
Мужичок слабым голосом:
- Енота верни!!

Салун, сидят ковбои, смотрят стриптиз.Тут врывается мужичина
с кольтом делает выстрел и у танцовщицы падает ливчик, на ней-же
ни царапины. "Я ковбой Мальборо" провозглашает мужичек. Проходит
пара минут и в салун врывается индеец с луком, делает выстрел
и с танцовщицы падают трусики, на ней же ни царапины. "Я индеец
Чингачгук" провозглашает индеец. Тут дверь салуна распахивается
от мощного удара ногой, на пороге возникает фигура с РПГ в руках
делает залп по танцовщице, от той только лохмотья во все стороны летят.
"I'm Duke Nukem" следует фраза.

День рождения киллера. Собрались все авторитеты преступного мира.
Начали дарить подарки.
Один достает большой черный футляр. Киллер открывает, а там - винтовка
последней модификации с оптическим прицелом, со всеми наворотами.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Вот тебе контракт на $100 т. - надо завалить одного
банкира.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Вот тебе подробный план, где этот банкир живет,
по какой дороге он ездит на работу и точное время, когда его можно найти.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Пойдем в подвал.
Спускаются они в подвал, а там на стуле чувак сидит связанный, и рот
скотчем заклеен.
- А вот и сам банкир.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Сними ему скотч со рта.
Киллер подходит, снимает скотч.
Банкир: - HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!

Созывает папа римский трех самых влиятельных людей в мире: Билла Гейтса,
Клинтона и себя конеч но же.Сообщает им что через неделю наступит конец
света и просит их сообщить это своим народам.

Клинтон на конгрессе:
-К меня для вас господа две новости...Одна хорошая,другая плохая.Хорошая-
через неделю отменяются все налоги.Плохая -через неделю конец света.

Папа Римский в Ватикане:
- О братья,у меня для вас две новости,одна хорошая,другая,плохая.Хорошая-
отпускаю вам все грехи.Плохая-через неделю,конец света.

Билл Гейтс на пресс конференнции:
-Господа,у меня для вас две новости.Одна хорошая,другая,плохая.Хорошая-
Я оказался одним из самых влиятельных людей в мире.Плохая- апдейтов к
WINDOWS95 больше не бедет.

Идет, значит Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Волк.
К.Ш.: -Здравствуй, Волк!
Волк: -Здравствуй, глупая девочка!
К.Ш.: -Я не глупая девочка, я - Красная Шапочка. Вот видишь, и шапочка
у меня красная, платьице красное, башмачки красные, даже трусики
красные... Да... и правда, выгляжу как полная идиотка ...:(

Майский солнечный день. Тверской бульвар. Запах сирени.
На лавочке сидит прекрасная молодая девушка с длинными волосами, в легком
платьице. Нежный ветерок делает все эту картину еще романтичнее,
подчеркивая привлекательную фигуру. Девушка мечтательно смотрит вдаль…
Тут на другом краю лавки садится грязный, вонючий бомж
(“человек-сыр”, от которого воняет за сто метров), некоторое время
копается в своей черной от грязи сумке и достает от туда отвратительнейший
позавчерашний огрызок, поворачивается к девушке, и несколько застенчиво
говорит:
- Девушка! Девушка, хотите яблоко?
Тут его слова и запах доходят до девушки, она вскрикивает:
- Да, что Вы, с ума сошли, что ли?
Пауза. Бомж, расстроено, но понимающим голосом:
- Ну, понятно… О минете не может быть и речи…

Загадка:
-Небольшое, черное, бьется об стекло?
....
....
-Ребенок в духовке...

Moskva, period zastoya. Vdrug poyavilsya popugai, letaet sebe, polivaet
partiyu gryaz'yu.
Nu estestvenno, vsevidyashchee oko KGB eto delo zametilo. Organizovali
sledstvie, nachali
xodit' po kvartiram vladel'tsev govoryashchix popugaev: slushayut, chemu
tam xozyaeva svoix pitomtsev
uchat. V odin prekrasbyj den' prixodyat na kvartiru k mujichku,
sprashivayut, est' li u nego popugai, a tot
govorit, chto byl, no umer nedavno, poxoronil v parke. Nu oni tak dlya
proformy osmotreli kvartiru:
deistvitel'no, kletka stoit - popugaya net. Izvinilis', ushli.
Mujik prislushalsya, kak shagi stixli, idet na kuxnyu, otkryvaet
morozilku. Ottuda vypadaet poluzamerzshij
popugai.
(Mujik exidno):
- Nu chto, kozel, ponyal, chto takoe Sibir'.

Vovochka prihodit domoi i ves' plachet.
Otetc ego sprashivaet : "Tchto sluchilos', synok ?"
- Ty znaesh samuju krasivuju devchonku iz nashego klassa ?
- Nu, znaju
- Ona menja segodnja sprasivaet :
" U tebja est' krasnyi pidzak ?"
Nu, ja ei tchestno skazal, tchto netu, a ona :
" A u tebja est' krasnyi Mercedes ? "
Nu, ja opjat' tchestno priznalsja, tchto netu, a ona davai:
"A u tebja est' villa s dvumja etazami ?"
Nu, ja skazal, tchto netu. Tut ona fyrknula i govorit:
"Nu-u, Vovochka, ja s toboi bol'she ne druzu !"
Otetc uteshaet Vovochku:
- Nu, eto ona zrja-a. . . Ne gorjui, synok, t . k .
krasnyi pidzak ty mozesh zanjat' u nashego dvoretskogo.
Tchto kasaetsja mercedesa, to ty mozesh kupit' ego esli
prodash podarenyi mnoju tebje na den' rozdenija Rolls-Royce.
No, synok, izvini - radi tvoih uvlechenij ja ne sobirajus'
razbirat'
dva etaza nashei 4 - etaznoi villy !

U Armyanskogo Radio sprashivayut:
- Posle yadernoy ataki, vozmozhno li budet nayti tualet?
- Yesli vy smozhete nayti svoyu zhopu, to tualet budet ne problema.

Idet Uzbek po ulice, a pered nim stroynaya blondinochka.
Vdrug emu zahotelos prikolotsya i on govorit:
"Devushka, a devushka u vas pizda upala"
Devushka: "Vot i ebi poka teplenkaya!"

Sidit vorobei na dereve, k nemy podletaet drygot i govorit:
- Ny chto, poleteli voron zajimat'?
A drygoi emy v otvet,
- Da ne, davai lychshe v yniversam, na golix kyr posmotrim

Сидит отец смотри телевизор (новости). Его 5-летний сын говорит:
- Папа я хочу мультики
Отец не обращает внимания.
- Пааааапа я хочу мультики.
папа: Ну че кричишь!! Подойди переключи...
сын (жалобно): Папа ну ведь у меня нет ножек
папа: Нет ножек - Нет мультиков !

Надзиратель (Н) подходит к еврею (Е) в зоне
и говорт:
(Н) На тебе лопату и иди копай яму.
(Е) А ты мне тогда дай лопату с моторчиком.
(Н) Где ты видел лопату с моторчиком?
(Е) А где ты видел еврея с лопатой?

И еще один в тему
- Абрам Иосифович, а почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- А вы как думаете?

Авторитет преступного мира выходит в жопу пьяный из кабака.Не доходя
до джипа падает и засыпает.
Мимо едет мальчик на велосипеде и видит пьяного.Толкает его "дядь,
а дядь-дядь,дядь"-мужик ноль внимания.
Снимает с него золотую цепь и уезжает.Проснувшись авторитет звонит
братве и говорит-"Найдите того мудака, что спиздил у меня
золотую цепь и отъебите его по полной программе".Через некоторое время
братва перезванивает и говорит "мы нашли его- а ему 10 лет".Авторитет -"
Видите его ко мне, я сам поговорю".Привели мальчика.Аторитет:"Здравствуй
мальчик,акак тебя зовут".
Мальчик:"Вася".
Авторитет:"А откуда у тебя такая хорошая цепочка Вася?".
Мальчик:"Ехал я на велосипеде смотрю мужик валяется пьяный-язолотую
цепочку взял и в жопу его отъебал".
Авторитет задумавшись:"Да,хорошая утебя цепочка мальчик-Но не моя!.

Брат ебет сестру.
Сестра: О, у тебя такой большой, прям как у папы!
Брат: Да, я знаю, мне мама говорила.

Приходит мужик в публичный дом.
Его спрашивают, мол, вам какую девочку подобрать?
- Мне,- говорит,- с извращениями...
- А, это вам в 13-ю комнату.
Приходит мужик в 13-ю, смотрит: лежит на кровати голая баба.
Взобрался он на нее, уселся и насрал на живот.
Баба тащится.
Ну, мужик передвинулся, насрал на грудь.
Баба уже второй раз кончает.
Мужик уселся у нее над рожей, тужился, тужился - не идет.
А баба поднимает голову, целует его в анус и говорит:
- Ты меня больше не любишь, милый ?

Армия. Перекличка.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой три тыщи тридцать!
Тишина.
- Рядовой три тыщи тридцать!
Тишина...
- Последний раз спрашиваю, рядовой три тыщи тридцать!!!
- Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо.

Курица курицу спрашивает:
- А ты почем яйца несешь?
- По рубль пять, а ты?
- По рублю.
- А что так?
- А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.

Новый русский приходит в роддом. Ему говорят: "Поздравляем,
у Вас сын, три
восемьсот:" Новый русский, отсчитывая деньги: "Без базара:!"

Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на
волю и к какому-то
крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается
под хобот, а
крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород
и охуевает. Забегает
в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи
выдергивает!
- Ну и чего он с ними делает?
- Ой, вы не поверите...

Вcтpечаютcя на улице две cобаки. Одна у дpугой cпpашивает,
обнюхивая:
- Ты кто?
- Я чиcтокpовная афганcкая боpзая. От пpизеpов. Из Геpмании
пpивезли щенком.
А ты кто?
- Да я так... Попиcать вышла...

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с
удовольствием стану его тещей!

Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если
проснетесь.

- Официант! У меня в супе пуговица!
- А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое
пальто?

- Можно ли попытаться постpоить монетаpистский капитализм
в одной отдельно взятой стpане?
- Можно, если pодственники живут в дpугой.

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
"Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно
заходите.

Поехала девушка на юг и пишет письмо матеpи:
"Мама, у меня все пpекpасно, я полностью отдалась
пинг-понгу." Мать
отвечает:
"Hичего, что он китаец, главное, чтобы человек был
хоpоший."

Идет заяц по лесу, видит - лев застрял между деревьями.
Заяц:
- Лев, ты чего, застрял?
Лев:
- Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться,
а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой
друг....
Сказано - сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою
очередь,
сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем,
что заяц его друг и, мол, кто его тронет - убью.....
Идет заяц на следующий день по лесу, видит - лиса навстречу.
Ну, заяц ее подзывает и говорит:
- Привет, лиса!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Лиса, а может, минет?
Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его
обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю...
- Хорошо, заяц.
- Ну пошли тогда в кусты....
Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел.
Вдруг видит - волк ему навстречу...
- Привет, волк!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Волк, а может, минет?
Волк думает: если не сделаю...
- Хорошо, заяц.
- Ну пошли тогда в кусты....
Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый,
прям светится весь. Вдруг видит - кабан идет навстречу.....
- Привет, кабан!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Кабан, а может минет?
- Хорошо.
- Ну тогда пошли в кусты....
Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит:
- Тьфу... п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не
ходит!!!

Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в
отпуск.
Курс прервется, надо все сначала начинать... Жена ему и
говорит:
- Давай я тебе сделаю...
Спорили - спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать:
- Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне
правую
руку на правую ягодицу, левую.... ...Ну пииидар, вооот
пидар!

Звонок телефона:
-Алле, попросите пожалуйста Шлему.
-Здесь такие не живут!
-Ой, а тогда Сашу, пожалуйста.
-Шлема, это тебя, возьми трубку.