Поиск по автору:

У моего друга-соседа Яши родилась дочка. А буквально через три недели
он купил за гроши раздолбанную копейку (ВАЗ 2101). Ну я сначала
посмотрел ребенка, а через три дня оценил его машину. И вот заходит
к нам его мама, вся полна впечатлений от внучки и спрашивает меня:
- Ну, Денис, как твои впечатления, что скажешь?
А я-то думал о машине, вот и ответил ей:
- Жить будет, но недолго!
Тетю Аллу откачивали целый час.

Был я как-то в конторе "Партия-видео" и наблюдал следующую историю :
Девушка-секретарь допекала менеджера
- Саша, признайся, ты у жены был первым?
Он молчит.
- Так первым или нет?
Он молчит.
- Саша, ну скажи, первый или не первый?
Тут заходит другой менеджер, услышавший только последнюю фразу и
думавший, что разговор о клиенте, и говорит:
- Первый - не первый, дай бог, не последний.
Саша обиделся...

МИРЭА 1990г. Компьютерный класс. Шура Беднов оценил игру Monkey Island
и решил ее себе скопировать. Для этого он вставил самый распространенный
в то время диск на 360кб и, естественно, получил сообщение "There is no
room to copy..." Собрав все свои знания английского, он перевел все слова,
кроме ROOM. Ну я ,естественно, на вопрос "Что такое ROOM" ответил -
комната.
И тут Шура подходит к препу и негромко так говорит: "У вас нет случайно
для меня ненадолго комнаты". Преподаватель немного смущается и искренне
так спрашивает : "А вам что, временно негде жить?..."

Пригласил как-то Фоменко Хазанова в гости на "Империю страсти", Посадил
с дамой за столик и начал выступать как обычно. Посмотрел на него
Хазанов, послушал этот бред и стал прикалываться с соседкой. Ну дама
давай на пару с Геннадием хихихать. Фоменко смотрел на это безобразие
краем глаза, смотрел, ну и в конце концов не выдержал, осекся и говорит:
- Господин Хазанов, можно вести себя покультурнее, я на ваших
выступлениях никогда не смеюсь!

Студия "Юго-запад", 1991г. Телефонный звонок. К аппарату подходит наш
заведующий Леня Мякишев.
- Алло ?!
- Лень, Привет !
- Привет.
- Как дела ?
- Да спасибо, нормально.
- Что не узнал ?
- Нет.
- Ну я тогда потом перезвоню.
Отбой.

Дело было в МИРЭА лет десять назад.
Не здавший вовремя типовой расчет студент, некто Шура Беднов поинтересо-
вавшись фамилией преподавателя собрался на кафедру. Добрые одногрупники
сказали, что его фамилия Хазанов.(Препод действительно отдаленно напоми-
нал великого Артиста)И вот приходит Шура на кафедру и спрашивает : "Ха-
занова не видели ?" Ему отвечают : "Да нет". Завтра Шура наносит повтор-
ный визит : "Хазанова нет?". Ему вежливо отвечают : "Нет, нет тут
такого" Через день Шура заховит опять. Вокруг те же лица. Следует тот же
вопрос и такой же ответ. Шура направляется к выходу и тут входит Он.
Сразу узнав искомый обьект (пару лекций он все же посятил)Шура радостно
восклицает :" О, здравствуйте я вас целую неделю искал"
О Реакции окружающих вы догадаетесь сами.

Поручик Ржевский идет по пляжу с веслом на плече, видит Наташа Ростова
сидит загорает. Ну он сзади подкрался и как веслом по голове Наташу
треснет. Она с возмущением :"Поручик, что вы делаете, мне же больно!"
Ржевский : "Ой Ой Ой какие мы нежные"

Как-то после хорошей пьянки охранник Вова на станции метро "Рижская"
познакомился с двумя глухонемыми девушками. Душевно с ними поговорил,
посмеялся, обменялся телефонами и договорился о завтрашней встрече.
На следующий день, протрезвев, он на свидание не поехал.
На наш вопрос "почему?" он ответил:
- А как я с ними буду по телефону общаться? Они мне позвонят, а я не
услышу, что они мне говорят. А если я им позвоню, они вообще звонок
не услышат.

Экспресс Киев-Харьков. Автобус тормозит матерый бандеровиц с автоматом.
Заходит в салон и ,грозно оглядевшись спрашивает
- Ну Кти мене тута скажеть скильки годин ?
Наступает гробовая тишина. С последнего сиденья поднимается негр:
- Пятьнадцать годин, семнадцать хаволин, дядькови.
- Сидай, сынка, я и так бачу, чо ты не Москаль.

Новенький в психушке знакомится с его обитателями :
Первый псих : "я-хаккер."
Второя : "А я думер"
Третий : "А я сам НОРТОН"
Новенький возмутился : "Да кто тебе это сказал ?"
Третий псих : "Как кто, сам господь Бог"
Тут подходит еще один псих : "Врет он все, я ему этого не говорил".

Забрела как-то корова в лес. Ходила себе, ходила да на дерево залезла.
Сидит себе на сучке, ножки свесила, рюкзачок на спине. Идет мимо медведь.
- Ей, корова, ты чо на дерево залезла ?
- Да понимаешь, Миша, очень яблочек захотелось.
- Чтож ты дура на березу то залезла ?!
- Мишь, ты только не волнуйся, у меня все с собой.

Во времена моей институтско-практикальной молодости все очень любили
поиграть на чужом компьютере. И вот один студент поступил слудующим
образом.
Включаешь его компьютер - надпись во весь экран : " Что очень хочется
поработать ?" Что-бы ты ни ответил - Да, Нет, Yes, No. компьютер
перезагружался и выдавал эту же надпись. (Войти можно было правильно
набрав пароль.)

Любишь кататься
Люби и налоги платить.

Любишь платить налоги -
пора показаться врачу !!!

Практика в НииАА. Обращаюсь к молодому специалисту
- Лексей, будь френдом!
- Что, насрать секлом ?