Повторные анекдоты

Гаишник останавил 600-тый мерс.
Новый руский вылазит с автоматом.
Гаишник удивленно:
- Что это у вас такое?
Н:
- Калькулятор.
Г:
- Да не врите, калькулятор выфглядит вот так!
Н:
- Ваш калькулятор для предварительных расчетов,а мой для окончательных!

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и читает:
- Минздрав предупреждает ... - прикурил, затянулся,
поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот черти, на лопатах-то такое не пишут.

Встречаются два еврея.
- Слушал я "Битлз", не понравилось. Картавят,
фальшивят, сто только в них находят?
- А где же ты их слышал?
- Мне Мойша напел.

Панк-рокер заходит в автобус и садится рядом с монашкой.
Панк-рокер: Монашка, дай поебать.
Монашка (испуганно): Да ты что сынок, я верю в Деву Марию и сама
должна остаться девственницой.

Панк-рокер расстроился, а монашка испугавшись скоренько вышла
на следующей остановке.
Панк-рокер доехал до своей и хотел-было выйти, но тут его окликивает
водитель.
Водитель: Я тут случайно услышал, что ты хочешь отодрать ту монашку.
Панк-рокер: Да, но она сволоч не дает.
Водитель: Я могу тебе помоч. Я точно зннаю, что она ходит на кладбище,
каждую пятницу вечером, молиться статуе Иисуса. Так вот, если ты
переоденишся богом, то она обязана будет тебе дать.
Панк-рокер поблагодарил водителя и вышел.

В следующую пятницу вечером панк-рокер переоделся во все белое,
одел белую маску и спрятался за статую Иисуса на кладбише.
И действительно через некоторое время появилась монашка в черном
капюшоне, встала на колени и начала молится.
Панк-рокер сразу-же выпрыгнул из-за статуи.
Панк-рокер: Монашка, я бог, дай поебать.
Монашка: Да, ты действительно бог, но это не меняет дела, я все равно
должна остаться девой, придеться тебе меня ебать в жопу.
Панк-рокер не долго думая отимел ее в жопу и решив отомстить монашке
за то, что не раньше не давала,
срывая маску радостно кричит: АГА, ПАНК-РОКЕР !!!
А монашка срывая капюшон радостно кричит в ответ: АГА, ВОДИТЕЛЬ !!!

Едут в купе женщина с ребенком и грузин.
Женщина выходит в туалет а когда возвращается видит:
Ее ребенок играет с членом грузина
Она естественно в крик АХ ТЫ МУДИЛА ! ЧТО ТЫ МОЕМУ РЕБЕНКУ
ПОИГРАТЬ ДАЛ!.........
А он ей так резонно А ЧТО МНЭ ЕМУ ДАТЬ? КИНЖАЛ ЧТО-ЛИ?.....

1990 г. Питер, отдел кадров Кировского завода. Мужик пришел
устраиваться слесарем. Его спрашивают: - Разряд у вас есть?
- Да, шестой.
- Отлично, принимаем. Заполните вот эту анкету...
- Да не могу я, писать не умею... Всего своими руками добился,
а вот грамоте не обучился.
- Ну тогда извините...
1995 г. Цюрих, швейцарский банк. НР приехал открыть счет
и внести $1 млн. наличными. Ему говорят:
- Да, конечно, только вот здесь распишитесь...
- Да не умею я. Если б умел, сейчас бы слесарил на Кировском...

Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ):
П: Василий Иванович, "вторник" как пишется, "вторнИк" или
"вторнЕк"?
ВИ: Подожди, в словаре посмотрю...
Вот же гад! Нет, Петька такого слова на букву "Ф".

Приходит мужик домой ошарашенный:
- Бля, хотели деньги отнять, бля, хотели деньги отнять!
Жена интересуется, что случилось.
Мужик:
- Да вот получку сегодня получил, возврашаюсь домой, у подъезда
подходят два здоровенных амбала и говорят - или деньги давай,
или отсасывай у обоих! Бля, хотели деньги отнять, бля хотели деньги
отнять...

Идет по улице хорошо выпивший мужчина.
На встречу ему - молодая девушка с собачкой.
- Что,сучку выгуливаешь? - спрашивает мужчина.
- Это не сука , а кобель.-отвечает девушка.
- Так вот я у иего и спрашиваю...

Запись в дневнике онаниста:
- 1 декабря: Переспал со своей правой рукой.
- 2 декабря: Переспал со своей левой рукой.
- 3 декабря: Переспал с женщиной. Пометка: Жалкое подобие левой руки!

В грузинской школе. Учитель спрашивает сколько будет 2*2
-Кацо!
-А?
-Хуй на! Вставать надо, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2*2
-10
-Садись,2 у таких родителей такой идиот!
-Вано!
-А?
-Хуй на! Вставать надо, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2*2
-40
-Садись,2 какой болван!
-Гоги!
-А?
-Хуй на! Вставать надо, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2*2
-4
-Молодец, посмотрите дети какой умный - профессор!
Кацо с задней парты:
-Учитель!
-А?
-Хуй на! Вставать надо, когда с профессором говоришь

Мужик покупает в магазине колбасу:
- Мне пожайлуста, "особой" пол-кило, "докторской" - пол-кило, и =
(указывая на "ливерку") - "собачей" пол-кило.
Рядом стоит жена, дергает мужика:
- Зачем ты ее берешь... не бери... на фиг она не нужна...
Мужик разозленно:
- Та не гавкай !!!

Реклама:

С тех пор, как мой муж стал чистить зубы пастой "Blend-A-Med", он стал
соблюдать супружескую верность:

Полгода - и ни одной новой "дырки"!

Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.
-Разве это мясо?!-морщится посетитель магазина.
-Дорогой, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.
-Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди??
-Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.

-Мама, а как я родился? Это правда, что вы меня в капусте нашли?
-Конечно правда, сыночек.
-А сестренку мою, ее в морковке?
-А ее в морковке.
-Мам, а вы всегда, что ли, в огороде ебетесь?

Идет мужик по улице с жуткого будунища, видит девку. Думет:"Подойду-ка
к ней, обнаглею и попрошу у нее купить бутылку водки на ее деньги и вместе
распить у нее дома." Так и сделал, а девка и говорит ему: "Базару нет,
только пойдем не ко мне, а к Вале разопьем." Мужик думает:"Во повезло,
первый раз в жизни-водки на халяву хапану и еще двух теток засниму."
Заходят они в подъезд, поднимаются на пятый этаж, баба звонит в дверной
звонок, открывает здоровый амбал, метра под два ростом, на правой руке
портачка: "В А Л Я", загибает он мужичка раком и начинает ему засаживать
в задницу. И говорит бабце: "Маш, ты че мне за клиента подогнала,-
х%й в жопу не лезет." А она ему в ответ: "Валь, да ты не расстраивайся,
возьми лезвице, надреж ему очко и все как по маслу войдет." Тут мужичек
испуганным голосом: "Валь, Валь, ты не горячись, давай еще разок попробуем,
все у нас получится!"

Встречаются русский и американец:
А:-Какая же у вас демократия? Вот у нас-демократия! У нас каждый может
зайти в Белый дом и крикнуть:"Клинтон-мудак и ебарь!"
Р:-Ха! Какие проблемы? У нас тоже каждый может зайти в Кремль и крикнуть:
"Клинтон мудак и ебарь!"

Просыпается Лось с большого бодуна. Голова трещит, страсть как пить
охота, сушняк задолбил. Пошел воду искать. Нашел ручей, окунул в него
голову и стоит пьет.
В это время идет мимо Охотник. Видит, стоит Лось - голова вместе
с рогами в воде. Насыпал Охотник картечи в оба свола ружья, да как
саданет дуплетом по Лосю.
А в это время Лось думает: "У-у-у, чем больше пью - тем больше
в голову дает"...

Идет Красная Шапочка с пирожками к Бабушке. На лесной тропинке
встречается ей Волк и говорит: "Пойдем-ка Шапка в кусты." Завел
он ее в кусты. Красная Шапочка думает: "Ну, сейчас изнасилует",
и начинает снимать трусики. Волк: "Ты че, дура, сюда срать пришла?
Пирожки давай!"

Анекдот, тоже такой, чисто деревенский ...
Фермер в очередной раз пытается пытается увеличить
количество яиц производимых в его курятнике,
для этой цели покупает на рынке молодого(М) петуха и сажает его в курятник.
Сам притаился и ждет как молодого примут.
Там его встречает единственный представитель(С) его-же пола
и довольно преклонного возраста:
(С) Здорово, конкурент, небось курочек моих трахать собираешься?
(М) Спрашиваешь ...
(С) Не, я так не могу, или только я их или только ты ...
Давай устроим соревнование, кто победит тому они все и перепадут?
(М) Нет базара, папаня ... А что за соревнование-то?
(С) Кто первый вокруг двора пробеж ...
И не договорив старый припустился бегом, а молодой не растерявшись
тут же за ним ...
Молодой резвее конечно, догоняет потихоньку старого.
Вдруг выстрел, молодой падает ...
Фермер опускает ружье и сокрушенно разводит руками:
-Что за петухи пошли, какого ни куплю - все пидарасы ...

Идут Винни Пух и Пятачок по весеннему лесу, и вдруг Винни подрывается
на мине. Дым развеялся - кровавые куски повсюду висят на ветках.
Пятачок: "Ой Винни, тебе больно, тебе плохо!"
А в ответ: "Это мне-то больно? Это мне-то херово? ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!!!!!"

Раннее субботнее утро, солнце, весна .Папа и мама занимаются любовью,
маленький сын подглядывает в щелку двери.Муж жене:
- Солнышко повернись спинкой. Ты кого хочешь мальчика или девочку?
Тут вползает мальчик на четвереньках поварачивается к ним попой и говорит:
- А мне пожалуста пилотку ,барабан и горн!

Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
- Можно, я пукну?
- Ты что, мы же за столом.

В Америке провели опрос женщин. Задавали только один вопрос:
"Хотели бы Вы переспать с Биллом Клинтаном ?"
60% опрошенных ответили:
"Больше ни когда!"

..Значит - приходит чувак к врачу , тот ему :
- вам надо здать анализы кала , мочи , и спермы ...
а мужик ему :
- извините ... я щас спешу - можно я вам свои трусы оставлю !?..

Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не
ловится, а у третьего - отличная рыба идет. Ну и пристали те
двое:
- На что ловишь,дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку,вбегают и с порога:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!

Пишет х$й мемуары:
"...Ну что за жизнь:Вот висишь вниз головой весь день
и ни о чем не думаешь...
Приходит ночь!.. Поднимешься, расправишь свои
гордые плечи, а тебя в какую-то помойку сунут,
и ерзаешь, ерзаешь там, пока не переблюешься..."

Встречает Мойше Абрама и говорит:
- Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!
- Ну так это же чудесно!
- Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что
получить скидку в 15 рублей при покупке "Мерседеса"!

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик,
задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на
окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном
дорогими домами.
Муж (м) предупреждает жену (ж), чтобы она била осторожнее и случайно
не разбила окно в дном из домов иначе расплатиться с хозяевами будет
очень сложно. И естественно мячик попадает в окно ближайшего дома
и разбивает его! Делать нечего идут извиняться.
Стучаться в дверь и получают приглашение войти.
В большой комнате перед разбитым окном сидит неопределенного возраста
смуглый мужчина с седеющей бородой (мб). Вокруг стола валяются осколки
разбитого окна и на столе среди стела стоит разбитая бутылка из-под
старого вина.
Мб. - это вы разбили окно и бутылку?
М. - Да простите, сколько мы Вам должны?
Мб. - о нет Вы мне ничего не должны, это наоборот я Вам должен!
М., ж. - ???????????
Мб. - вы понимаете я - джин, хоть в это и сложно поверить. Вы разбили
эту проклятую бутылку в которой я был заточен на протяжении многих
веков! Я могу выполнить три желания. Если вы не против каждый из Вас
загадает по одному и одно останется мне, хорошо?
М., ж. - Договорились!!!!!!!
М.- я бы хотел иметь доход в миллион долларов в год!
Джин (д) щелкает пальцами - нет ничего проще.
Д.- готово!
Ж. - я бы хотела иметь дом в каждой стране мира!
Джин щелкает пальцами - готово.
Д.- нет ничего проще это та малость которую я могу для вас сделать.
М.- теперь какое у Вас желание?
Д.- вы понимаете я провел в заточении много веков и ни разу не имел
женщину, а сейчас мне очень хочется. Не могли бы вы молодая красавица
уделить мне пару часов?
Муж с женой переглядываются и решают, что это не такое большое
одолжение за все то добро которое им сделал Джин. Джин с женщиной
поднимаются наверх, а муж остается внизу собирать осколки.
через несколько часов активных упражнений джин обращается
к отвалившейся в изнеможении женщине.
Д.- сколько вам лет дорогая?
Ж.- 32
Д. - а вашему мужу?
Ж.- 35
Д. - хм, уже не мальчик, а все в джинов верит!

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Гиви,дарагой,угадай, как я своего сына назвал?..Первый слог -
нота ; второй - самый прекрасный часть женский тела.
- Вай, не знаю.
- Эх ты,.. СИРОЖА.

Женщина и мужчина (любовникм)едут в поезде на верхней полке,
а на нижней лежит грузин. Мужчина говорит своей возлюбленной:
-"Давай, если родиться мальчик,назавем его Банифадзе, а если
девочка, то Рима."
-"Давай",- ответила она.
Они занялись SEXом.Вдруг поезд резко тормозит все падает с верхней
полки на грузина.Он вылезает из под вещей и говорит: "Забери свой щтаны,
забери свой рубшка,-и вытерая с лица некую жидкость, говорит,
-И забери свой Банифадзе!!!!!!!"

Поехал как-то молодой грузин в Москву - город повидать. Приезжает обратно
через пару недель, полон впечатлений. Вся деревня собралась слушать.
Спрашивает один:
- Слушай, Вано, а ты на балет был?
- Был. Жизел называется.
- О, расскажи!
- Ну, захожу я в театр. Народу - тьма. Играет музыка. Сцена смотрю -
виходит женщина. Красивий - вах! И танцует. Виходит мужчина. Красивий,
как Аполлон. Танцует с женщина. Танцует, танцует. Поднимает вверх, нюхает -
не Жизел. Бросает.
Виходит еще один женщина. Еще красивей, чем первая. Подходит к ней
мужчина. Танцует с женщина. Поднимает вверх, нюхает - не Жизел. Бросает.
Потом виходят много-много мужчина-женщина. Все танцуют.
Виходит еще женщина. Красивая - вах! Красивей всех! Красивий мужчина к ней
подходит, танцует с ней, потом поднимает вверх, нюхает - Жизел!!! Вся публика
встает, апплодирует, кричит ему - "ИБИС! ИБИС!" А он - нет. Потому что гордый.

Корабль 3й месяц в море...Команда без берега. В каюту капитана вбегает
в панике боцман.
- "Капитан! беда! На судне пидорастия!!!!"
- "Не может быть! Факты! Факты!"
- "Пожалйста факты. Сосу я член у старпома а он понимаешь гавном пахнет!!!"

Решили папуасы на своем острове крутой курорт сделать. Понавезли песка
черного, пальм навтыкали, нотелов настроили,
девок пошлых понавезли и всяко рзного... И решили так у кого денег
не хватит расплатиться тому какую нибудь часть тела
на память и отрезать....
Приехал крутой американос, неделю гудел - ему счет на золотом подносе
бац!!! 100 баков не хватает..
Ну делать нечего - ухо ему оттяпали и домой отправили.
Приехал крутой нефтяной арабец, две недели гудел - ему тож счет
на золотом подносе. 200 не хватает..
Оттяпали ему мизинец и тож домой справадили..
Приехат братан из росии - простой новый русский. Неделю гудит,
вторую, третью...
Прибегает управляющий курортом к администратору в ужасе.
- "Все пропало!!! Пальмы поломаны, пляж засран, бляди перетраханы,
бухло кончается а этого гада не остановит.Все гудит и гудит.
Администратор говорит ему - "Неси счет, по нашим расценкам хер
расплатися.."
Приносит он ему счета на золотом подносе, нате плиз. Новый русский
берет пачку с подноса и начинает губами шевелить - считать,
пальцы загибать цифры складывать, хмуриться и в небо смотреть.
Управляющий ему и говорит -"Вы так сильно не волнуйтесь, ежели у вас
денюжек не хватит, мы ва чегость отрежем и вы домой тту.."
Досчитал НР расстегнул ширинку и член бряк на поднос... У Управляющего
глаза на лоб - мужик все-таки, жалко... он рабко так вопрошает
- "Что резать?" а ему в ответ
- "Сосать, дурень!! Бабок еще не мерено!!"

Манька с Ванькой сидят на симпозиуме физиков.
Ванька смотрит на трибуну, потом говорит:
- Маньк, хочешь, я тебе Келдыша покажу?
- Да ну тебя, Ваньк, дома покажешь!

Анекдот времен... не очень давних, впрочем...
Надумал мужик купить машину. Съездил несколько раз на шабашку, пить-курить
бросил. Словом, накопил денег, приходит в магазин:
- Я бы хотел купить машину.
- Пожалуйста, мы вас записываем в очередь. Придете за покупкой через десять
лет.
- Как через десять? Что, день в день?
- Ну да.
- А как, обязательно до обеда или можно после обеда прийти?
- А вам не все равно?
- Да нет, видите ли, я до обеда сантехника жду...

На птичьем рынке-
-по чем попугай?
-300$
- че так дорого?
-он по французки говорит
-а этот,
-600
-что два языка знает?
- угу
- а за 900$ что на трех говорит?
- да не х-- он не знает но умеет руководить вот этими двумя

В дилижансе путешествуют мадам Ростова, Натали Ростова и
поручик Ржевский. Между мадам и Натали идет сокровенная беседа:
- Мамочка, а что самое сладкое в жизни?
- Знаешь, доченька, наверное, восточные сладости.
- Мамочка, а что самое неприятное в жизни?
- Знаешь, доченька, наверное плохая музыка.
- Мамочка, а что самое больное в жизни?
- Знаешь, доченька, наверное - рожать...
Поручик не выдерживает:
- МАДАМ! А ВАС НИКОГДА НЕ БИЛИ ВЕСЛОМ ПО ЯЙЦАМ?!

Вояка идет по полю после битвы.
Видит солдат лежит. Ноги одной нет, одна рука оторвана, из другой ногти
повыдерганы, из уха кинжал торчит, глаз вытек в оставшуюся ноздрю....
Ну, вообщем - в порядке. И, вдруг, выплевывая семь зубов и кусок языка,
молвит:
-Пристрели, браток...
Ну вояка достал гранатомет, прицелился, БАХ........
-Сспасибо...ббраток...

Новый русский с женой (чужой) любовью занимаются...
Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собрался
его шлепнуть, и тут таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь !
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина: - "Ой, это муж мой" !!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут опять вылезает этот таракан и говорит:
- Дерни за член один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно
человеком.
Ну дернул новый русский себя один раз - стал тараканом. За батареей
спрятался.
Пришло время вылезать - дергает себя два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
И вдруг громкий голос сверху:
- Братан !!! Ты чего, охерел ?! Мало того, что ты спишь на приеме,
так ты еще и онанизмом занимаешься !!!

Встречаются как-то француженка(Ф), англичанка(А) и русская(Р).
Ну и начали о мужьях своих говорить.
(Ф): Тут история была. Представляете, прихожу домой и говорю мужу:
значит так, надоело мне посуду эту мыть. Либо покупаешь мне
посудомоечную машинку. Либо домой больше не приходи. Ну день его
не вижу, два его не вижу. На третий день прихожу, смотрю машинка
посудомоечная на кухне стоит.
(А): Это еще что. Вот я как-то прихожу дромой и говорю мужу: надоело
мне руками посуду стирать. Либо купишь мне стиральную машинку, либо
что б я тя сдесь больше не видела. День его не вижу, два его не вижу.
На третий день прихожу, смотрю в ванной стиральная машинка стоит.
(Р): Это все фигня. Вот я как-то мужу говорю: надоело мне, значит,
полу мыть либо купишь мне немедленно моющий пылесос, либо чтоб я тя
сдесь больше не видела. День его не вижу, два его не вижу. На третий
день левый глаз начал открываться.

Парятся Чапаев с Петькой в русской бане.
Петька:- Василь Иванич!..Кипяточку не надо?!!!
Чапаев:- На х@й,Петька!!!
Петька:- Пожалуйста......!!!

Объявление на столбе.
Пропала собака породы ройтвелер, кобель 3х лет. Убедительно просим
нашедшего не делать резких движений.

Встречаются два алкаша.
Первый
- Выпить хочешь?
Второй ( с отвращением )
- Не, только не сейчас!!!
Первый ( после пятисекундной паузы )
А СЕЙЧАС???

Пропал программер с работы. День нет, два.
Директор дает коианду охране - РАЗЫСКАТЬ лентяя.
Звонят-телефон не отвечает.
Приезжают к нему на хату-к двери никто не подходит,
но слышен плеск воды...
Ломают дверь, заходят...
Программер сидит в ванной, весь синий,
голова почти лысая и волосы клочками,
в дрожжащей руке сжимает флакон от шампуня.
Повер инсрукции на английском наклейка на русском:
- Намочить голову теплой водой,
- Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
- растереть шампунь по волосам,
- смыть теплой водой,
- ПОВТОРИТЬ........

Трахает лягух лягуху.
- Фу, какая ты склизская, какая мерзкая, какая пупырчатая...
- (обиженно)Ну что, ну разве во мне ничего хорошего нет?
- (довольно)Есть... Но я сейчас выну.

Вопрос журналистов к Шеварнадзе.
"Эдуард Амвросиевич, как вы считаете, почему сорвался план покушения на вас?"
Э.А.,- "План то как раз и не сорвался".

Вот еще история про Даму и яйца(куриные!). Зима, гололед - идет женщина
по не самому светлому двору. Разумеется оглядывается. И вот бросив очередной
взгляд назад усматривает вдалеке тень. Насторожилась она, но приглядевщись
определила данный объект как сухонького старикашку мирно чапующего домой
со здоровенной авоськой куриных яиц. Ну бояться она не стала и пошла
дальше.Вдруг сзади страшный грохот, вопль, мат трехэтажный, ну и все такое.
Ясно нае#$^%ся кто-то.Дама-то сердобольной оказалась разворачивается,
к упавшему подходит и участливо так говорит:
- Ой! Упали! Больно наверное... И яйца наверняка разбили!
Человек преподнимается и, мягко говоря, удивленно отвечает:
- Да нет... Зад вот отбил, а яйца вроде целы.
И в этот момент мимо данной группы товарищей тихо-мирно шаркает домой
старичок со здоровенной авоськой яиц.

Пеpеполненный тpоллейбус.
Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас
пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...

Полюс. Маленький белый медвежонок подходит к матеpи-медведице:
- Ма, а я белый медведь или буpый ?
- Конечно белый, какие вопpосы !
Пpоходит 10 минут. Медвежонок возвpащается:
- Ма, ну я точно белый медведь ?
- Точно, сынок, точно - белый.
Еще 15 минут.
- Ма, ну ты подумай хоpошенько - может там пpабабка согpешила где в
молодости, а ?
- Да нет же, у тебя идеальная pодословная ! А почему тебя мучает этот
вопpос ?
- ДА МЕРЗHУ Я HА ЭТОМ ПОЛЮСЕ !

Пpибегает Пятачек к Винни Пуху :
- Винни, нам посылка пpишла - 10 апельсинов,
тебе 7 и мне 7.
- Как же так, их же всего 10?
- Не знаю, не знаю - я свои 7 съел!

Hемцы захватили деpевню. Вывели всех на площадь и
объявили:
- Сейчас мы всех женщин pасстpеляем, а мyжчин
изнасилyем и отпустим.
Женщины в голос:
- Так не бывает!
Мyжчины хоpом:
- Бывает, бывает!

Приходит заика в зоомагазин, попугая покупать.
На витрине в клетках сидит масса говорящих попугаев.
Заика говорит продавщице:
- С-c-c-к-а-ж-ж-ите! У в-в-ас по-п-п-угаи ес-с-ть?
- Есть!
- А т-т-а-кие з-з-еленень-к-к-ие ес-т-ть?
- И зелененькие есть...
- А в-в-о-лнис-с-с-тые т-т-т-оже ест-т-ть?
- Так, берите любого попугая или уходите - вы мне щас
весь товар перепортите!

Трое (англичанин, француз и украинец) сидят в ресторане,потом идут в
туалет по маленькому.Попоже, когда все сделали свои дела, француз и
англичанин моют руки, а украинец просто вышел из туалета.
Англичанин удивленно спрашивает у Украинца:
- Послушай, а у вас,вна Украине не принято мыть руки после пи-пи???
Украинец ему отвечает:
- У нас просто не принято их обсцыкать !!!

Пpиходит этот заика в бyлочнyю и говоpит:
-Дайте мне, пожалyйтса чеpного ххх... хххххх.... ХХХХХХХХХ!!!...
х$й с ним,давайте yж белый...

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог,
глядит - огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает :
"Направо пойдешь - коня потеряешь,
Налево пойдешь - жизнь потеряешь,
Прямо пойдешь - о камень %@нешься!".

- Девушка, у вас гpуди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?

Сидят, значит, доктор Ватсон и молодой Генри
Баскервиль, пытаются разогнать тоску шотландским виски.
Тут со стороны местных болот слышится зверский рев. Ну,
естественно, они решают, что это собака Баскервилей, "давайте
ее поймаем, у меня хлыст - а у меня револьвер"... В общем,
добегают они до развалин церкви и видят сидящего на корточках
у стены Берримора, издающего эти страшные звуки.
- Что это было, Бэрримор!?
- Овсянка, сэр!

Путники подходят к хибарке - вонища страшная. В хибарке -
дед дряхлый.
- Дед, чего воняет так?
- Давным-давно жил парень - Иван. И полюбил он девушку
красы невиданной. А родители девушки - против. Сказал
тогда Иван - я с горы спрыгну, а на девушке женюсь!
Не поверила девушка! Прыгнул Иван - разбился насмерть.
Права оказалась девушка - куды ж ему мертвому на ней
жениться. Вот так народная мудрость говорит!
- Дед, так чего ж воняет-то?
- Да это, видать, соседский бык опять под дверь насрал!

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двухстволку выставил и ждет.
Вдруг - видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за
одной смотрел, другим - за другой. А утки енти, как назло, в разные
стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны.
Hасилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственики кинулись к
врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт:
- Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет.
Прошло некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам
несчастного, ну спрашивает:
- Как, дела?
- Да помер, - отвечают.
- Как помер?
- Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...

Японцы pешили купить pоссийский МИГ. Hашим было лень такую махину везти
и они пpодали чеpтежи. Hу япошки совсем уж обpадовались, собpали своих
констpуктоpов и начинают собиpать МИГ. Собpали, а получился паpовоз.
Те в недоумении, мол как так. Подобpали новый коллектив, лучших умов
стpаны "Восходящего солнца". Те собиpают - опять паpовоз. Делать нечего,
звонят в Россию, те высылают паpу алкашей. Алкаши пpиехали, говоpят
так мол и так, ящик водки каждый день и чеpез неделю у вас МИГ. Те оpобели,
но условие выполнили. Чеpез неделю заглядывают - в ангаpе МИГ. Hу те с
вопpосами, мол почему у нас то паpовоз получался ?
- Пpавильно, паpовоз, а дальше - напильничком надо было !

Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти, прыгают вниз,
и, непролетев и половины расстояния плавно поднимаются на верх. Мужик
заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?
- Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные
потоки - они нас и поднимают, - говорит один из них.
Hу, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Hу и, естесственно, разбился.
Минутная пауза. Один из оставшихся оворит другому:
- Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла ты
все-таки...

- Таксссс... молодой-с человек, у вас pачок-с..!!
- Доктоp,.... ,а я умpу ...???
- А как же-с.....

Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной ночью,
упимшись сильно, свесился за оградку набережной, и воззвал
зычно:
- Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе оливье-э-э-э!!!

Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?
Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна
изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится
куском сала по пеpиметpу.
Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить
за салом - гpивна настоящая...

Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун
и видят объявление: "Платим $100 за один скальп индейца".
Один другому говорит: "Смотри, деньги сами идут к нам в руки!
Поехали искать индейцев!" Они долго скакали по прерии, наконец,
нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали,
привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по $100, остались
очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один
просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит
двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит
приятеля и радостно кричит:
- Мы богаты! Мы богаты!!!

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально
для русских". Вход 50 рублей.
Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает
сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом
взвилось к потолку. В потолке-ж открывается люк, и мужик туда аккурат головой
проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по ет-той самой голове
как даст!!!
Кресло сразу вниз и мужука отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж.
Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на
выход довольный.

Попали на необитемый остpов бизнесмен, "голубой" и хохол.
Hу, туземцы и говоpят :
- До ближайшего тоpгового пути, где ваши коpабли ходят,
далеко. Hо мы вас туда отвезем, если выполните одно из
тpех желаний: либо 500$, либо вся деpевня поимеет, либо
съесть мешок соли.
Бизнесмен:
- Вот вам 500$!
Его отвезли.
"Голубой":
- Hу давайте, начинайте, мне в кайф !
Поимели, отвезли.
Хохол:
- Hесiть менi сiль!
Пол-мешка сьел, больше не может.
- А може, другэ ?
Пол-деpевни поимело, не может больше - щас помpет!
Hаконец взмолился:
- Хлопцi,держiть гроши и вiдпустите менэ до дому!

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет.
Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка:
- Пошел на ...!
Мужчина:
- А ладошкой по попе?
Девочка (басом):
- А лопаткой по морде?!!

Полез как-то Винни на деpево за медом, но что-то не сложилось, и он
пpилип... Мимо шел Пятачок. Винни увидел его, обpадовался и закpичал:
- Пятачок ! Пятачок ! Отдеpи меня !
Пятачок конечно удивился, но pаз дpуг пpосит, делать нечего - залез на
деpево, и отодpал Винни-Пуха. А чеpез несколько дней пошел дождь,
Винни-Пух намок,
отлип, и упал с деpева....

Просыпается лось с большого бодуна. Во рту - неимоверный сушняк,
голова - полный хлам. Бежит он к озеру, опускает туда голову и начинает
жадно пить. В это время охотник, который прятался в кустах, видя лося
на водопое заряжает ружье крупной дробью и стреляет лосю прямо в зад.
Никакой реакции. Охотник недоуменно перезаряжает ружье и стреляет снова.
Опять ничего. Обалдевший охотник стреляет в третий раз.
Лось поднимает голову из воды:
- Что за х%йня! Я пью и пью, а мне все х%евей да х%евей.

Собирается Золушка на бал. Фея ее одела чудесным образом, а золушка
ей говорит:
"Фея, мне там на балу надо будет с принцем перепихнуться. Сделау так
чтоб я не забеременела."
Фея : "Базара нет". Взмахнула палочкой и вживила Золушке самую крутую
спираль.
Золушка свалила на бал.
Два часа ночи. Золушка подползает к дому. По пластунски. Огромная жопа,
ноги колесом.
Фея спрашивает:" Что случилось?"
Золушка: " Что же ты,старая сука, не сказала мне что в полночь спираль
в тыкву превратиться?"

Телефонный звонок. Детский голос отвечает:
(шепотом)...- Але...
- Здравствуй, мальчик. Позови, пожалуйста, маму или папу.
(шепотом)...- Они не могут подойти...
- Почему?
(шепотом)...- Они заняты...
- Ну, а кто-нибудь еще из взрослых есть?
(шепотом)...- Пожарные...
- Да-а?...Ну, позови...
(шепотом)...- Они не могут подойти...Они заняты...
- А кроме них-то есть кто еще?
(шепотом)...- Есть...Скорая помощь...
- Гм...Ну дай хоть из них...
(шепотом)...- Они не могут подойти...Они заняты...
- Слушай, мальчик, может у тебя там и милиция есть?!
(шепотом)...- Есть...
- И тоже подойти не могут, да?
(шепотом)...- Не могут...Они заняты...
- Да чем же они там все заняты?!
(страшным шепотом)...- Они меня ищут...

Один старичок,.. Зубы выбиты, ноги отрезаны, короче инвалид..
Жизнь хреновая, денег нету.
едет по МКАД на запорожце.

На обочине стоят гаишник и мент.. и думают тормознуть или не тормознуть
Короче решили тормознуть...

Г: - Ну что дед, денег давай, дальше хрен поедешь.

Д: - да блин откуда сынки их мне взять, видите зубов нету, кожа облезает,
и смотрите на чем езжу..

М: - Ниче дед.. ты нам тогда историю расскажи.. Да чтоб про Милицию
да про ГАИ был..

Думал дед, думал, ну и начал рассказывать...

Гдето далеко в горах был монастырь в котором жили монахи,
Да и в том монастыре такое Блятство творилось, что настоятель
монастыря невыдержал и нарисовал над куполом центрального зала
офигенную голую бабу..
Вечером монахи как обычно занялись блядством.. да увидели БАБУ..
Тут у них у всех Члены и повставали...
Взял тогда Настоятель огромную косу Да и враз покосил.

М: - Ну и что дед? Где же тут про нас то?

Д: - Ну вот покосил он всем члены, а те что подлиннее были,
пошли Милиции на дубинки..

Г: - А те что покороче
Гаишникам на жезлы?

Д:- Нет, на свистки

Только после первой брачной ночи жена
Билла Гейтса поняла почему он назвал
свою фирму - MicroSoft.

Едут Василий Иванович с Петькой на лошадях, как водится.
Видят ползет черепаха.
Петька
- Василь Иваныч! глянь РАСЧЕПАХА ползет!
- Дурак ты Петька, не РАСЧЕПАХА, а ЧАПЧЕРИЦА, ЦИКЛОПДИЮ читать надо.

Снял мужик проститутку ну значит разделся
она ему говорит
- Слушай Я такой большой не могу , но могу предложить Миньет
- Хех б Ну ето я и сам могу

Две генеральши в театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры и слышу!

Награждают прапорщика за какие-то там заслуги. Полковник подходит к нему
вручает часы командирские, поздравляет и спрашивает:
- Пользоваться хоть умеешь?
Прапор засмущался:
- Ну да, в принципе умею...
Полковник понял и говорит ему?
- Ну вот смотри, когда большая и маленькая стрелки на цифре 12, это значит,
что сейчас 12 часов, а когда большая стрелка на цифре 12, а маленькая на
цифре 6, то сейчас 6 часов, понял?
- Так точно!
Проходит время, прапор идет по казарме. Тут солдат его спрашивает:
- Товарищ прапорщик, время не подскажете?
Тот с умным видом смотрит на часы:
- Пока не известно!

Женщина на приеме у врача...
(Ж) Доктор, Вы знаете, у меня что-то грудь маленькая. Как бы мне ее
увеличить?
(В) (задумчиво) Ну, даже не знаю... Попробуйте ее что ли туалетной
бумагой натирать.
(Ж) Доктор?! Разве это может помочь?!!
(Д) Судя по Вашей жопе, должно!

Prixodit uchitelnica s boduna na urok:
-Deti, kakoi eto klass?
-5'b' Mar' Ivanna.
-A kakoi urok?
-Matematika,Mar' Ivanna.
-Oi...Ladno.Slushaite zadachu...Tri poryadochnie zhenshini vipili tri
butilki vodki na troih...oi,kakoi kashmar...(hvataetsja za golovu)
-A kakoi vopros, Mar' Ivanna?
-Vopros?..vopros...(v slezah):Nu zachem oni echo potom vino pili???????

Vstrechautsy kak-to dva klitora,odin drugomy govorit:slyshai chto
s toboy?vid y teby sovsem nezdorovuy,frigidnuy kakoi-to.
Vtoroi otvechaet:Da eto vse zlue yzuki!!Ha-ha-ha

Ssoryatsya dwa gruzina:
G1: Da ya twoyu mamu ebal!
G2: A ya twoyu mamu ebal!!!
G1: Da ya, da ya tebya ebal!!!
G2: A ya, A ya perwee tebya ebal!!!
G1: A ya, da ya, da ya twoyu kepku na huyu wertel! :)
G2: X8-E. Ah tu Suka!!!

Idet, znachit, sud. Rassmatrivaetsja delo ob iznasilovanii. Malen'kij,
let desjati, evrejskij mal'chik obvinjaetsja v i iznasilovanii domrabotnicy, -
zdorovennoj hohlushki po imeni Garpyna...
Garpyna vsja v slezah ni slova putnogo skazat' ne mozhet, tol'ko vshlipyvaet
da prichitaet: "Oj, ohal'nik! Oj, nasil'nik...", - i pokazyvaet na mal'chika.
Podnimaetsja molodaja simpatichnaja zhenschina - advokat podsudimogo: "Gospoda
prisjazhnye, uvazhaemye sud'i, nu vy tol'ko posmotrite na etogo malen'kogo
mal'chika i na etu zhenschinu, on tak mal, - otkuda u nego sily spravitsja
s nej? Da, i krome togo on esche ne v tom vozraste... "
Advokatessa prispuskaet u mal'chika shtanishki i pokazyvaet vsemu zalu esche
ne sovsem razvitoe muzhskoe dostoinstvo...
Mal'chik: " Tetja, pisju ne telebomkajte, - PROCESS PROIGAEM!!!"

Gamburgskij anekdot No. 1:

Nashi dni. Pozhiloj pochtennyj nemec prichodit k katolicheskomu svjashenniku
na ispoved':
- Svjatoj otec, - govorit on. - Vo vremja vojny ja ukryval u sebja evreja ...
- No razve zhe eto greh!- perebivajet ego svjashennik.
- Da, no ja bral s nego za eto po 100 marok v den'.
- No, vy spasli emu zhizn', syn moj!
- Da, no ja tol'ko vchera emu skazal, cto vojna konchilas'.

Gamburgskij anekdot No. 2

Hamburg. Nashi dni. Mimo pristani v portu edet teplochod s turistami.
Vdrug sleva po bortu iz vody pojavljaetsja periskop. Zatem vsplyvaet
staraja, porosschaja rakushkami podvodnaja lodka. Otkryvajetsja ljuk.
Na kapitanskij mostik podnimajetsja sedoj, borodatyj morskoj volk
v kapitanskoj furazke i obrashajetsja k gidu:
- Kto pobedil?
- Oni, - otvechajet tot.
- Togda peredaj mojemu kaiseru: ja srazhajus' daL'she!

Gamburgskij anekgot No. 3

- Mademoiselle, vy soglasny perespat' so mnoj za 20 000 marok?
- Nu, ne znaju ...
- A za 20 marok?
- Da za kogo vy menja v konce koncov prinimajete?!
- Na schet etogo ja uzhe ne somnevajus'. Ostalos' tol'ko sojtis' v cenje.

Vasiliy Chapaev i Petka sedat v zasade.Petka:"U vas shtani puley sbilo"
Vasiliy:"Da xuy s nimi" Petka:" Da I i o tom she"

Приходит мужик к хирургу,снимает штаны и говорит:
- Доктор,болит.
Хирург посмотрел,пощупал:
- Ну что ж , будем резать.
Мужик испугался:
- Да вы что, я еще молодой.
И пошел к терапевту:
- Доктор ,болит.
Тот тоже посмотрел, пощупал,говорит:
- Ничего страшного, пейие таблетку.
Мужик выпил:
- Ну слава Богу, а то хирург резать хотел.
Терапевт и говорит:
- Зачем резать? Теперь само отпадет.

Навеяла история про 100-ваттные лампочки.
- Дорогой, выкрути лампочку, а я рот возьму, а...
- Да ты че, потом не вынешь...

Два француза, отец и сын, поспорили, кто из них поимеет больше женщин
подряд. Сняли проституток, положили их в один ряд и "приступили"
с разних концов двигаясь навстречу друг другу.

отец: "пардон мадам...мерси мадам,...пардон мадам...мерси мадам..."

сын: "пардон мадам - мерси мадам, пардон мадам - мерси мадам,
пардон мадам - мерси мадам, пардон папа - мерси папа"...

-Алло, гостиница. Соедените меня с женой.
-Какой номер?
-Я вам что, турок, чтобы их нумеровать

Русская Народная Сказка:
Едет Алеша Попович (АП) по дороге, а на встречу ему Илья Муромец (ИМ).

АП: - Привет мужик! Тебя как зовут и из какого ты места будешь?
ИМ: - Я Илья Муромец , а из города я - из Мурома, потому и Муромцем зовут.
- А ты кто такой и из какого места будешь?
АП: - А я Алеша Попович. Вот только, из какого я места , я не скажу...

Учительница (У) на уроке задает вопрос:
- Каких домашних животных вы знаете?
Вовочка (В) тянет руку.
(У) - Отвечай, Вовочка.
(В) - Бибики.
(У) - ??? А кто это такие?
(В) - Ну, это те, которые у нас в штанах живут.
(У) - А еще каких-нибудь домашних животных ты знаешь?
(В) - Мимики.
(У) - ??? А это еще кто?
(В) - А это те, кто живет в штанах у бибиков.

Идет Винни-Пух и Пятачокю Винни несет большущий ящик пива а пятачок
маленькую бутылочкую Вдруг дзыня
-Ой Винни я пиво разбил-
-Нувот попили пивка_ Сказал Винни бросая ящик на землю.

Перекресток.Стоит 'Волга'.Сзади в нее въезжает 600-й мерин.Из Волги
вылезает маленький щупленький мужик, из мерина вываливает толпа братков.
-ну, мужик ,ты попал.На волгу попал, на деньги попал, на квартиру попал
,даже на кепку свою попал.Ты вообще кто?
-Мер Лужков.
-И на лужки свои ты тоже попал.

Стоит ежик на опушке, любуется на свое отражение в луже, напрягает
всяко бицепсы поворачивается боками, и приговаривает "Какой я красивый,
статный, пушистый, сильный!!!" Мимо проходит заяц,ка-а-ак даст ежику
пенделя. Ёжик кувыркаясь летит на противоположную сторону опушки.
Встает,отряхивается и обиженно говорит:"Да, я сильный! Только легкий
очень!"

Умирает старый богатый еврей, вокруг толпа родственников, друзей ...
- Моя последняя воля такова ... : с трудом говорит он,
- Все мое состояние зарыть вместе со мной в могилу ...
С этими словами он и умирает.
Через день похороны, как ни крути, а последнюю волю исполнить надо,
сыпят ж могилу деньги, сыпят, вдруг видят что все деньги-то не
помещаются, остановились в недоумение, посовещались,
решили позвать раввина, дабы разрешить щекотливый вопрос...
Пришел раввин, ему растолковали в чем дело, на что он удивленно:
- Зачем наличку-то ему, давайте выпишем ему чек ...