Поиск по автору:

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей
бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную
монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.
Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы
запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит
молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить
50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш",
и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать
в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает
ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь
из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие
свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш",
и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить
50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!

Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном
дорогими домами.
Муж (м) предупреждает жену (ж), чтобы она била осторожнее и случайно
не разбила окно в дном из домов иначе расплатиться с хозяевами будет
очень сложно. И естественно мячик попадает в окно ближайшего дома
и разбивает его! Делать нечего идут извиняться.
Стучаться в дверь и получают приглашение войти.
В большой комнате перед разбитым окном сидит неопределенного возраста
смуглый мужчина с седеющей бородой (мб). Вокруг стола валяются осколки
разбитого окна и на столе среди стела стоит разбитая бутылка из-под
старого вина.
Мб. - это вы разбили окно и бутылку?
М. - Да простите, сколько мы Вам должны?
Мб. - о нет Вы мне ничего не должны, это наоборот я Вам должен!
М., ж. - ???????????
Мб. - вы понимаете я - джин, хоть в это и сложно поверить. Вы разбили
эту проклятую бутылку в которой я был заточен на протяжении многих
веков! Я могу выполнить три желания. Если вы не против каждый из Вас
загадает по одному и одно останется мне, хорошо?
М., ж. - Договорились!!!!!!!
М.- я бы хотел иметь доход в миллион долларов в год!
Джин (д) щелкает пальцами - нет ничего проще.
Д.- готово!
Ж. - я бы хотела иметь дом в каждой стране мира!
Джин щелкает пальцами - готово.
Д.- нет ничего проще это та малость которую я могу для вас сделать.
М.- теперь какое у Вас желание?
Д.- вы понимаете я провел в заточении много веков и ни разу не имел
женщину, а сейчас мне очень хочется. Не могли бы вы молодая красавица
уделить мне пару часов?
Муж с женой переглядываются и решают, что это не такое большое
одолжение за все то добро которое им сделал Джин. Джин с женщиной
поднимаются наверх, а муж остается внизу собирать осколки.
через несколько часов активных упражнений джин обращается
к отвалившейся в изнеможении женщине.
Д.- сколько вам лет дорогая?
Ж.- 32
Д. - а вашему мужу?
Ж.- 35
Д. - хм, уже не мальчик, а все в джинов верит!

Франция, в глуши, у обочины дороги стоит заброшенный публичный дом.
Работы нет и все девочки уже спят по комнатам, только мадам сидит
у камина и вышивает.
Вдруг раздается стук в дверь!
Мадам спешит открывать.
Ее гКазам предстают двое здоровых небритых мужиков.
- Мадам у нас пятьдесят франков на двоих, что мы можем получить
у Вас за эти деньги?
Мадам возмущена.
- Да за эту сумму вы можете отойти за угоК и отсосать друг у друга!
В ярости захлопывает дверь.
Через некоторое время опять стук в дверь.
Те же двое мужиков.
- Мадам, а деньги-то кому платить?

Предлагаю новый месяц:
EBRUARY

А Вам не кажется, что у Била Гейтса есть проблемы личного порядка?
Ну как бы еще ему пришло в голову назвать компанию MicroSoft,
когда можно было назвать MegaFirm