Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мам, я на митинг.
- Хорошо, не задерживайся.

В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.

Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой…

Мужчина - как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.

Абрам Семенович, в ответ на сообщение доктора, что давление у него - опять 160 миллиметров ртутного столба, со вздохом ответил, что его жена в прошлый раз сказала, что предпочла б пусть хоть 60 миллиметров, но железного.

Снежки - зимнее оружие пролетариата. Пластиковые стаканчики - летнее.

Крик души. В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".

- Дети Навального были на митинге?
- Он либерал, а не дебил!

Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым - красный крест с полумесяцем, непривитым - череп с костями.

Люди, вышедшие на незаконную акцию протеста, заявляют о нарушении закона в их отношении законно находящимися там бойцами ОМОНа. Я ничего не путаю?

100 тысяч митингующих! И это ещё детсадовцы не вышли!

В современной России дети борются за светлое будущее своих родителей.

- А за тройной тариф сделаешь это в ментовке при посторонних?
- Отвали, козёл! Я порядочная путана, а не какая-то судья по вызову!

Песков: Владимир Владимирович, вы куда ходили?
Путин: На рыбалку.
Песков: Ловить ершей?
Путин: Дима, хоть бы ты не подкалывал!

Странное время - народу приходится устраивать незаконные собрания, чтоб убедить власть соблюдать закон.

Генрокуратура РФ вынесла российским гражданам предостережение о недопустимости отказа от статуса холопов.

А вы тоже заметили, что важнейшим из искусств в мировой политике сейчас является цирк?

Рабиновича судят за организацию несогласованного митинга:
- Господин Рабинович, Вы признаёте свою вину?
- Нет, не признаю.
- Вы отрицаете, что в этот день на площади были самым первым?
- Да, отрицаю.
- Господин Рабинович, но у нас же есть неопровержимое доказательство, вот эта видеозапись.
- Когда я пришёл, там уже таки стоял Пушкин.

Перед кризисами надо бежать в магазин, запасаться гречкой. Перед пандемией - туалетной бумагой. А перед ближайшей революцией - туалетными ёршиками. Скоро этот символ станет настолько модным, что исчезнет с прилавков.

Как бы то ни было, в YouTube и TikTok мы победили. А реальный мир для ватников и терпил.

Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Навального.

Армянин-программист назвал сына Трафик...

У девушки сисадмина не струйный оргазм, а лазерный.

По данным пресс-центра МВД на несогласованные акции протеста по всей России вышло всего несколько сот человек. Более 2000 человек было задержано.

Полиция на всякий случай задержала и протестующих против протестующих за Навального.

Знаете ли вы, что детей Пескова, Родниной, Лаврова и Мизулиной полицейские никогда на улицах не бьют? Потому, что умные родители выбирают для своих детей правильное место жительства. На Западе!

И Навального не выпустили, и с арестованными как-то неудобно получилось.

Всем спасибо, все свободны до следующего фильма

Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.

Лайфхак: если родители не пустили вас на митинг, то попросите их вломить вам пиздюлей дома.

В Якутске -50. Силовики задерживают митингующих и везут в отделение. Из жалости.

- Алексей, а чего бы вы хотели вернувшись в Россию?
- Знаете, я бы хотел какое то время побыть в тишине...

Трудно было понять, почему при таких доходах приходится замораживать пенсии и поднимать пенсионный возраст. После фильма Навального я поняла.

Заместитель приходит к главврачу.
- Как теперь его семье в глаза смотреть?!!
- Что случилось?
- Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!
- Что, умер в морге?
- Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!!

Люблю быть сзади. Надоело - незаметно ушёл к другой.

Джо Байден нашел в Овальном кабинете тайник с наградным ТТ и кульком алтайских семечек.

- Сейчас врачи действуют по протоколу.
- А раньше?
- Раньше лечили.

Настоящие мужики не плачут!
Настоящие мужики проплачивают.

Что-то не так со страной.
Милиция должна сажать воров и охранять народ, а у нас - наоборот.
Агенты врага боятся с коррупцией, а патриоты держат недвижимость и детей у врага.
Лидер либеральных демократов не верит в демократию, а при своём награждении оппонентом цитирует "Боже, царя храни"
Самая богатая страна в мире, но средний класс зарабатывает по 500 долларов...

В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть:— Что же вы, суки, делаете?!Мы молча думаем: «Что же они, суки, делают».
Жванецкий

Никто не сможет отобрать у россиян то, что наобещал им Путин!

Роскомнадзор приравнял использование ершика к актам терроризма.

Россиянам на заметку.

В горящий или перевернутый автозак протестующих не сажают.
(Украинская мудрость)

На новые ёршики денег не хватало, поэтому Путин ввел налог на вклады

Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка. "Ты у меня четвёртый."

- ..а Геленджик это вообще чо?
- даа, мелкий спальный райончик на заднем дворе дворца Путина..

Примерная суть сегодняшних новостей на всех телеканалах:
В спонсируемой из госдепа несанкционированной акции протеста в городе М приняли участие около 1000 человек, около 3000 из них удалось задержать, остальные 40000 задерживать не стали, так как они были школьниками младших классов и воспитанниками детских садов. Когда толпа проходила мимо полицейской машины, сидящий в ней сотрудник полиции получил травму глаза в ходе стычки с протестующими.

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.

Раньше символом царской власти был скипетр. Сейчас ёршик.

- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может, их спёрли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?

Почему футболисты умнее всех остальных спортсменов?
Потому что они больше всех работают головой.

Для начала он пообещал ей не жениться на других.

Чем больше правил, тем больше возможности их нарушать!

Чем больше разжёвыва­ют, тем труднее про­глотить.
© Данил Рудый

Самому простому тупику приятно считать себя сложным лабиринтом.

Тут недавно посмотрел кино про то, где наши пенсии, доходы от нефти и газа. Слава Богу, а я боялся, что спёрли...

Пословица "Трудом праведным не наживешь палат каменных" признана судом г. Геленджик экстремистским материалом, возбуждающим социальную рознь.

- Алло, это дворец Путина?
- Хуютина! Навальный, тебе один телефонный звонок разрешили, чо ты за придурок!?

Больше всего от "расследования" о дворце Путина охуел настоящий владелец этого дворца.

А когда царь хотел быть ближе к народу, он надевал сапоги и заходил в комнату для грязи.

Оказывается, во дворце нет комнаты грязи, это просто неправильный перевод слова MUDROOM- прихожей.
Жаль. Комната грязи - единственное, что мне нравилось в этом строении.

"Самый богатый человек планеты за миллиард зеленых купил себе... дом в Геленджике" - это, по-моему, смешной армянский анекдот.

А что сделал, чтобы ничего не делать, ты?

Вот вы говорите, басманное правосудие, да басманное правосудие... А химкинское-то оно покруче будет!

- Мама, а откуда я взялся?
- Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?!

Ненависть Киркорова к Навальному вполне обоснована - ФБК использует его инициалы и не платит никаких роялти.

- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!

Он всегда брал чеки в банкомате. Не то, чтобы они были ему нужны, но желание хоть как-нибудь нагадить Сберу было выше его сил.

Навальный не боится Путина. Путин не боится Навального. Я боюсь их обоих.

Путин обращается к своему пресс-секретарю: "Дмитрий, чего они там все так взбеленились из-за этого дома. Ну хоть ты им скажи, что президенту по карману нанять на свою зарплату бригаду таджиков, а стройматериалы на любом строительном рынке можно купить."

Басманный суд признал экстремистской песню группы "Ленинград" "Замечательный мужик вывез бабу в Геленджик".

Виктор – чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жестоко. Сказал – приходи, у меня литр вискаря. А я пришла – оказалось - водка.

На что я трачу свои нервы и силы, когда на меня сваливается сразу множество дел:
1. Выполняю эти дела - 20%
2. Переживаю из-за того, что на меня свалилось множество дел - 80%

Скажите, а у Алины Кабаевой есть дедушка? Если нет, то её бабушка самая завидная невеста в России.

- Раечка, я смотрю - ты похудела?
- Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
- Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.

Интервью с именинником.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.

А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы "Ласковый ноябрь".

- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Серёжа, ну, значит, не твоё это.

Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушёл.

- Бывал и в Америке и в Европе, там даже просто прохожие люди очень приветливые и улыбчивые, а у нас все смотрят волком. Интересно, почему так?
- Наверно потому, что у них нет фразы "Чё лыбу тянешь, зубов дохуя?"

Это непередаваемое ощущение, когда запасся в дальнем алкомаркете двумя банками портера, рассчитывая комфортно посидеть вечерком за монитором и, опустошив первую баночку, обнаружил во второй... безалкогольный портер...

Не, ну точно Путина дворец. Если Путин - это Россия, то и во дворце все точно как в России: кругом недострой, по углам плесень, а в центре комната грязи.

Ещё у кого-то остались сомнения, что пандемию придумал Путин, чтобы не разрешать массовых шествий?

- Роспотребнадзор ожидает роста заражений коронавирусом в Москве после неразрешенных акций...
- А как же Парад, выборы? Тогда ведь ситуация была намного хуже.
- Вынепонимаете этодругое!

Дорогой Владимир Владимирович! Точнее, очень дорогой Владимир Владимирович!

После того, как Навальный показал фильм о дворце Путина, в народе пронесся слух: «Царь-то - настоящий!»

Путин заявил, что дворец ему подкинули агенты Госдепа, чтобы скомпрометировать.

Знаете почему Путин третий день молчит? Он сам ох@ел, когда узнал сколько его друзья на него повесили.

Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.

Во дворце Путина обнаружен Геленджик.

- Фира, зачем Путину в сауне танцевальный шест?
- Ну представь, приезжает Зеленский, а у тебя даже шеста в сауне нету!

- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
- Надо сидеть, что ли?

- Кароче, если Байден победит Трампа, то ты, в моих синих труселях, голышом выйдешь к народу!
- Замазали! Песков, разбей!...

Вот говорят, что наш вождь забронзовел. Ложь, клевета и поклеп. Он задворцовел.

Только агент госдепа мог подумать, что расследование про дворец вызовет у россиян негодование.
Большинство отметило: Умеет жить!
Процентов пять, ну вы их знаете, вызвали секретаря, попросили найти подробные чертежи и сделать такой же.
А бабка Маня сказала: Слава богу, а то я думала мою пенсию олигархи эти проклятые в оффшоры увели.

- Когда человек рождается, его жизнь похожа на чистый лист, на котором судьба пишет каждому свою повесть.
- На моем по ходу она ручку расписывала.

Когда дворец строить начинали, дронов не было! Кто же знал?...

Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где вёсла от галеры хранятся.