Свежие анекдоты - основной выпуск

Найден ещё один признак заражение коронавирусом - это вера в сообщения Оперштаба по статистике коронавируса.

- Смотри, какой у этого мужика волевой подбородок?
- Ты что, физиономист?
- Нет, боксер.

У иудеев просто так исторически сложилось дискриминировать других намного раньше, чем другие народы начали делать то же. В итоге - что посеешь, то и пожнешь. Гитлер им это компенсировал :-)

Раньше уехать из страны мешали кордоны, сегодня - их отсутствие.

Любая религия - зло. Потому что придумана людьми для порабощения одним другого.

Надо всегда свои недостатки выдавать, как преимущества.
Например: Шоколад молочный! 70% молока!

- Как можно было украсть у США в июле то, чем уже в апреле прививали, по заявлениям тех же американцев, нашу элиту?
- "Ну, тупыыые!"(с)

- С каждым днём обновления приходят всё позже на этот сайт...
- Куда приходят?
- И я о том же

Если сексом занимаются не совершеннолетние, то оба партнера сядут в тюрьму

США в очередной раз наложило на Россию санкции.
Россия в очередной раз наложила на санкции США (М. Задорнов, 2014)

В правительства с удовлетворением отмечают, что россияне все больше стали интересоваться земельными участками в арктике. Россияне с удовлетворением поясняют, что они интересуются арктическими участками в Финляндии, Норвегии и на Аляске...

Идея у истории https://www.anekdot.ru/id/1128767/ богатая, конечно.
Надо сделать для товара название "вес нетто 1кг" (первую половину названия, если это необходимо, можно убрать). И фасовать под таким названием товары по 900 грамм, а если повезет, то и по 800г, и по 700г. Люди будут думать, что они покупают 1 килограмм товара, цену установить соответственно.
Или так уже кто-то делал?

Раньше, когда Земля была плоская, проблемы с мусором не существовало: просто приносили его к краю и сбрасывали вниз. Потом разные высоколобые Галилео Галилеи да Джордано Бруны все испортмли со своей круглой Землей. Поэтому в последнее время, особенно после повсеместного внедрения ЕГЭ, все чаще раздаются здравые призывы вернуться к плоской Земле.

- А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками - целоваться в ЗАГСЕ запрещено!

За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксерокопии денег.

Обещали удвоение ВВП − получили обнуление ВВП.

Олигарх - это человек, у которого возможностей много, а желаний мало, потому что почти все они уже исполнились

- В СК объяснили, почему Фургала не посадили ещё 16 лет назад.
- И почему же?
- Потому что к выборам 2018 года на пост Губернатора Хабаровского края он уже был бы на свободе.

А вы знаете, за что арестовали Фургала? За бесПутность

- Кто самый крутой хакер в мире?
- Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.

- По-твоему я похож на идиота?
- Как тебе сказать? Только в профиль. Анфас - обычный дурак.

Негра–рецидивиста похоронили в золотом гробу, а что сделают с белым рецидивистом из Хабаровска? Интрига нарастает…

Не то страшно, что Путин потребовал увеличить продолжительность жизни до 78 лет. А страшно, что через 78 лет он потребует отчет о выполнении задачи.

- Сулико, синица в руках лучше журавля в небе. Однозначно.
- Почему так решил?
- Синица не может тебе на голову нагадить.

Деменцирующий дедуля Байден, главный соперник Трампа на предстоящих выборах, пообещал избирателям в течение всего президентского срока находить русский след во всех их бедах и невзгодах.

Раньше в князи - из грязи, а нынче, вона как, - из бани.

- Девчонки, а давайте Сашке, пока он пьяный, какую-нибудь свинью подложим.
- Девоньки, а чё сразу я?
- Анжелка, ну ты же у нас самая толстая.

- Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
- Он не хотел пускать меня без маски!
- Надевать маску - законное требование.
- Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
- Оправдан!

Царь приказал долго жить. Но не в том смысле а в прямом. До 78 лет как минимум. Интересно нахрена. Видимо, пенсионный возраст повысят до 75.

Путин поручил Росстату повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет

Если вы работаете, но ваша зарплата покрывает только покупку еды, одежды и оплату ЖКХ - то одно из трех:
1) Вы реально раб, на цепи и под стражей. У вас нет свободы выбора работы и работодателя.
2) Вы хреновый работник, которому никто больше платить не будет.
3) Вы идиот, который не догадывается поменять работу и работодателя.

С точки зрения пенсионного фонда, пенсионеры это пережитки.

У нас хотят жить как Абрамович, а управлять как Сталин.
И некоторым это даже неплохо удаётся.

Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.

- Молодой человек, не купите лотерейный билет?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А вы кто?
- Статистик.

На уроке физики.
- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
- Конечно, скорость звука.
- Это ещё почему?
- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

Владимир Путин скорректировал национальные цели развития России: к 2030 году продолжительность жизни Путина должна достигнуть 77 лет.

Следствие ЕГЭ:
- Доктор, что со мной?
-А где варианты ответов?

Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет...
- В настоящее время депутаты разрабатывают законопроект, в котором будет обозначен размер штрафов для родственников россиян, которые посмеют умереть досрочно...

Как думаете, получит ли Зеленский «Оскар» за «Лучшую мужскую роль второго плана»?

©Полищук

Краткий план действий на посту губернатора: "Прилёт-залёт-посадка".

Песня:
Гайдар шагает впереди!
Шагалл гайдарит позади!

Кто трудится, не покладая рук, обычно остаётся с пустыми руками.

Митинги без последствий. Прокричись до хрипоты и звона в ушах. Почувствуй себя свободным.
Туры в Хабаровск

- Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

Не откладывай на завтра то, что давно уже пора забыть.

Путин призвал россиян жить до 78 лет.

Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя, вроде, ложусь рано.

Есть такая завидная должность: "Окружение Путина".

- Моня, тут в интернетах пишут шо в России заложили новый авианосец. Ви таки не знаете в какой ломбард?

— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, ... Не хватает только Яндекс.Помойка...
— Дзен?
— А, точно!

Если долго и внимательно смотреть в одну точку, то можно достигнуть просветления. Или нагоняя от начальника.

Вот говорят: без Путина нам будет хуже.
А нам все хуже и хуже, хуже и хуже.
Так может мы уже давно живем без Путина?

Плохо даже не то, что всё плохо, а то, что с каждым днём всё хуже.

Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хеллоуин.

Объявление. Отдам в хорошие руки чётко выраженную гражданскую позицию. Перехожу на более удобные позы.

Госдеп США признал Хуана Гуайдо президентом Хабаровска.

В американском городе Портленд госпитализированы активисты движения Black Lives Matter. Во время стычек с полицией им сломали хвосты.

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

Государство — самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.

- В Петербурге готовится митинг с требованием вернуть Сергея Фуркала.
- Но Сергей Фуркал - губернатор Хабаровского края.
- Да. Но так хочется, чтобы у города был честный губернатор.

...И последние новости:
- Вакцину от кумовства Президент пока не применял, - заявил журналистам Дмитрий Песков.

В истории США началась черная полоса. Ой, пардон! Я хотел сказать: афроамериканская полоса!

Из выступления Путина:
- Некоторые государства, выходя из СССР, прихватили с собой чужое - 2 магнитофона, 3 пиджака замшевых…

Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?
Нет, не шорты, а обручальное кольцо!

По следам мировых новостей

Кандидат в президенты вышел к избирателям без защитной маски, но в бронежилете. Что сразу помогло установлению взаимного доверия друг к другу...))

© Дмитрий Свиридов

Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в Лексусе.

- Всегда выхожу навстречу проблемам с открытым хлебалом!
- Может забралом?
- А я как сказал?

За неделю до отпуска депутатов откроют границы, можно и в Турцию и Италию, через неделю после каникул депутатских можно обьявлять вторую волну и закрывать авиаперелеты.

Мудростью того, кто дал доступ российской элите к экспериментальной вакцине от короновируса можно только восхищаться, это беспроигрышное решение:
Если всё хорошо, то можно смело прививать людей, и благодарность народа обеспечена.
Если же не повезло, и вакцина оказалась опасной, а может даже смертельной, то народ будет благодарен не меньше…

За неимением алкотестеров гаишники Ухрюпинска заставляют водителей сказать Муцениеце.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность - оставьте её сериалам...

Женщины, если вы в сексе - как бревно, не отчаивайтесь! Во время Всемирного потопа, возможно, это спасёт вам жизнь.

Ещё никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.

2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

Список вещей, которые должны быть у вас к 30:
- психотравмы от родителей;
- неврозы на все случаи жизни;
- синяки под глазами;
- тревожное расстройство;
- взгляд убийцы;
- депривация сна;
- пульт в целофановом пакете;
- пакет с пакетами.

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
- Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.

Ваш маузер устарел. Установите новый Калашников-хром, с прицелом ночного видения.

Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет! Больше никогда в жизни!

- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.

- Белорусская команда КВН отказалась ехать в Крым на очередную игру.
- Это что… Украинская армия отказалась ехать в Крым, когда его захватывали россияне.

Боевые действия с границы Азербайджана и Армении неожиданно переместились в московский "Фуд Сити".

Эксперты оценили готовность Армении и Азербайджана к войне: денег нет ни у тех, ни у других.

Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании".

- Белорусы в сказку попали!
- Да ну?!
- Ну да, "Тараканище"!

Что самое обидное для мужика в движении "Me Too"?
Не то что он когда-то, кого-то трогал за жопу!
А то, что эти престарелые бляди, которых он когда-то трогал, не вспоминают о нем, если сейчас с него нечего взять!

- Вот говорят у Путина много двойников.
- Смотря у какого именно Путина.

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

Два наркомана вываливаются с конопляной плантации. Один из них видит улитку и с ненавистью давит её.
- Ты чего? Она тебе мешала, что ли? - спрашивает другой.
- Да замучила уже, второй день за мной бегает!

Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров зарыт клад.
Ковбой слез с коня, взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашёл сундук с золотом.
А внутренний голос с грустью говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!

На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

- Какая разница между инженером и большой пиццей?
- Большой пиццей можно накормить семью из четырёх человек.