Новые истории - основной выпуск

Пригласили меня на детский День Рождения. Имениннику 5 лет, и основной состав участников - дети 5-4 годиков и их родители.
В какой-то момент детей увлекли танцем в круг, а родители воспользовавшись тем, что детки увлечены, пошли покурить на улицу, подышать свежим воздухом. Итак, в радостном, шумном, визгливом кругу танцуют белочки, супермэн, человек-паук, а на улице отдыхают от шума родители, а также в томной неге неспешно пьют пиво случайные посетители кафе.
И тут, один из детей начинает плакать! Катастрофа! За ним ведь сейчас и остальные начнут, да и выяснить нужно что случилось?
Подбегаю к ребёнку, спрашиваю. Маленький мальчик, одетый в костюмчик супермэна говорит: в туалет хочу.
Ффффуххх, думаю я, беру за ручку, говорю: идём!
Начинает плакать громче, и говорит: с мамой хочу!
Выяснять подробности о имени мамы и где она, времени не было, поэтому я ураганом вырываюсь на улицу (где всё также отдыхающие млеют под солнышком), и кричу:
ГДЕ МАМА СУПЕРМЭНА???!!!
Ловлю на себе взгляды а-ля «закусывать нужно», и «эх, умеют же гулять».

Пересекаюсь по-работе с одним мужичком. Обычный чувак лет пятидесяти. Рассказывает какая с ним история приключилась.
Люблю говорит иногда порнушку в сети посмотреть. И однажды, появляется на моем мониторе надпись в окошке - дескать нарушили вы гражданин все мыслемые и не мыслемые законы и теперь вас ждет расплата. Испугался, говорит я очень. Но что делать ? Отформатировал диск и бросился в салон МТС, писать заявление, что 3G модем потерял давно и к ужасам не причастен.
Теперь-то знаю что балбес, но уж очень испугался.

Акции
Конец 90-х. Встретил знакомого.
Я – говорит он – скоро стану миллионером. Да ты что! Как же так? Я – говорит – очень выгодно приобрел акции, они через год увеличат стоимость в тысячу раз.
И показывает красивые бумажки, целую пачку.
Бумажки были очень, ну очень красивые. Хочешь, говорит, одну акцию тебе продам всего за 100 рублей, а то мне домой ехать не на что. Не стал я приобретать красивые акции, просто дал ему 100 рублей. А через год он исчез куда-то и вряд ли заделался миллионером. В списке Forbes уж точно не значился.

Декабрь.Юг Франции.Солнце,море,свежий мягкий бриз.На улице градусов двадцать.Гостинница.Номер где-то этаже на шестом(уже не помню)с балконом с выходом прямо на море.Оно непосредственно внизу,под балконом.На балконе топчанчик,типа садовый, и матрасик на нём чистый, удобный.После заселения первую ночь заснул прямо на нём.Как и водится,у моря чайки.Я о них практически ничего не знаю кроме того, что они питаются, кажется, всем чем попало.В номере нет холодильника.Набрав местного провианта,поев,решил,что на ночь надо вынести оставшеися нарезаные кусочки ветчины в плоской пластиковой упаковке на балкон.Там вроде попрохладней,чтоб не испортилась.Завернул её дополнительно в пластиковый пакет, плотно закрыл и положил на пол.На следующий день удалился на целый день по делам.Я понимаю,что природа работает на принципе адаптации.То есть подстраивайся под обстоятельства или умри.Но я понял намного больше в тот вечер,когда вернулся в номер.Я понял что же наконец отличает настоящего человека от того,чем мы были до этого,той предидущей ступени эволюции.Мне было уже по большому счёту наплевать на съеденную ветчину, распотрашенный пакет и пластиковую упаковку,валявшихся по всему балкону.Но что бы насрать на матрас?!На чистый прекрасный матрасик,предназначающийся для нас,людей разумных,стоящих на пике эволюци!Для нас,людей написавших симфонии и концерты,создавших двигатель внутреннего сгорания и полетевших в космос,людей которые не срут там где едят!Короче отсутсвие холодильника в номере меня озадачило уже после всего произошедшего.А на ряду с крысами,мышами,хорями и койотами теперь рассматриваю и чаек.

Торонто. Вчерашней ночью в нашем университетском кампусе украли все санитайзеры со стен и бумагу из всех туалетов. Практически все, кто заскакивал в кабинки, обнаруживали это только при попытке подтереться.И начинали бешено звонить кому попало. Включая полицию. В-общем, утро задалось.

Но бумаги действительно нет ни в одном магазине. Исчезли также макароны, дешевые консервы, и любые дезинфекторы. Разбирают картошку, морковь и так далее. Паника сносит крыши у тысяч людей. А я в этой связи вспомнил случай из 90х.

Тогда полки в магазинах были еще печальнее, и пиздец уже не крался, а смело расхаживал по улицам. Граждане постарше привычно готовились к войне, скупая любую хрень, вроде иголок и соли.
Однажды меня снабдили какими-то дефицитными талонами и отправили их отоваривать.

Я не стану описывать дикий вонючий лабаз на окраине, где дрожал на улице не меньше полутора часов, но опишу то, что помню до сих пор. Набор включал пузырь страшной водки, 3 кило гречки, пол-кило старых конфет и пачку махорки. Махорки, блин!
Крупу просушили и перебрали, засыпали в трехлитровую банку, и поставили в шкаф "на черный день".

Откуда, нераскрытую, я и выбросил ее, 5 лет спустя. Вместе с ящиком растрескавшегося черного мыла, и коробкой из неразрезанных спутанных сигарет...

В прошлом году был по делам в Таджикистане. Объездил почти всю республику. В свободное время много гулял по улицам городов. Кстати, не заметил ни одного ПТУ, ремесленного училища или чего-то подобного, где бы готовили рабочих и строителей.

Привет всем задолбанным в детстве уменьшительно-ласкательными суффиксами, и вот что скажу. Глазки - это ещё понятно, они меньше, чем глаза. И штанишки - тоже понятно, они меньше, чем штаны. Хотя употребление обоих слов страшно унизит ребёнка, поэтому говорить так не следует.

Но есть же слова, к которым эти суффиксы вообще ни с какого бока не подходят!

Ребёнку три "годика". А что такое "годик"? Он короче года? Нет, по продолжительности не отличается.

Приготовьте "водичку" для умывания. У "водички" плотность, что ли, меньше? Такая же, как и у воды.

И самое-самое: "светит солнышко". У него, что, диаметр меньше, чем у солнца?

Эти и подобные вопросы мне в детстве просто спать не давали. Да и сейчас нет-нет, а проснусь в холодном поту. Задолбали!

Борьба с коронавирусом на местах и ее восприятие

Началось.

Началась "паранойя" на нашем предприятии. Нет, по сути наш директор прав, но... обо всем по порядку.

С сегодняшнего дня мастерам выданы дистанционные термометры и простые градусники. С утра отстрел всего персонала на наличие температуры. Если есть - тогда контрольная проверка градусником. Всем выданы маски и спреи для рук, так же перчатки. В раздевалках повешены кварцевальные лампы, чтобы обеззараживать помещение. Есть указание о раздельном питании. То есть чтобы народ обедал на своих рабочих местах. При первом подозрении на любое заболевание работник отправляется домой с оплатой больничного 2/3 - тоже неплохо кстати.

Итак: директор выполнил все по уму. Проявил заботу о персонале в полном объеме, максимально постарался обезопасить всех, но...

Реакция народа:

- Он что там, с ума сбрендил со своей паранойей.

- А оно мне надо в этом наморднике ходить.

- А оно мне надо пшикать руки этим спреем.

- Раздельное питание, может нам еще каждому отдельный нужник построить (кстати, подстилочки на унитаз одноразовые тоже выданы)

- Да не заболею я - это только узкоглазые болеют.

- Если он перчатки выдает, так пусть и презики тоже в раздачу, вдруг я с коронавирусной пое.усь.

- Да пошел он на йюх!

Блин! Ну реально обидно за человека, потому как... ну потому как все правильно сделано то, и заразу потом и домой же притащат эти уверенные в своем незыблемом иммунитете люди, и будут домашние, в том числе, болеть. А тут - такая вот реакция... странно как-то. Или надо, чтобы как в Ухани - повально началось, чтобы подобные меры воспринимались как-то здраво?

1983 год. Фергана. Учебный десантный полк. За месяц до отправки в Афган, две трети полка "желтеют" - гепатит. Карантин. Чуваков лечат, как только могут, лишь бы не запороть отправку. Тех, кто ещё не сменил своей окраски, и хоть как-то был способен отдавать Интернациональный долг, выстроили в очередь к доктору. Едва я вошел в кабинет, мои ноздри начал шевелить обильный запах свеже пролитого спирта. В углу, фельдшер, по кликухе Лабус, кипятил иглы, и судя по его красным шарам и невменяемой роже, кипятил он их в спирте. Доктор был в повязке, и менял иглу на стерилизованную. В углу херачила лампа ультрофиолета, как в детской поликлинике. Я задрал х/б с тельником, врач шмякнул мне на спину кусман ваты, истекающий спиртом, потом вогнал под лопатку шприц рубинового гамма-глобулина, затем ещё раз смочил тампон спиртом, ёбнул мне его на хребет и сказал весёлое заклинание:
- Кто много ест и много спит - тому не страшен гепатит!

С тех пор я бессмертный.

Подвиг Терешковой

Помню, как в одна тысяча девятьсот мохнатом году ребята с кафедры жизнеобеспечения космических полетов МАИ в красках описывали космический полет Терешковой. Она не выполнила ни одного задания и обблевала всю аппаратуру.
Терешкова основательно скомпроментировала идею полета женщины в космос. После нее женская группа отряда космонавтов была распущена.
Ребята (которые теперь должны быть прадедущками) к ее полету разработали космический женский унитаз. И им было очень обидно, что их уникальная разработка оказалась востребованной в одном экземпляре. А сколько всего людей тогда ее прокляли?
Но доброе руководство партии решило скрыть неприятные подробности от широкой общественности и обеспечило Терешковой райскую жизнь.
И вот сейчас, в гроб сходя, они решила смачно блевнуть на всю страну. Она думает, что на том свете у нее тоже все схвачено?

Корпоротив к 8 марта
Я этот праздник не люблю расходов много да и не это главное обязательно забудешь кого нибудь поздравить.Один раз даже тёщю забыл. Потом она жене выговаривала что она вышла замуж за не достойного её мизинца индивидуума. Я с ней никогда и не ладил. А вот дружок мой тот с тёщей переспал и всё наладилось. Не по такому пути я не пойду уж лучше в Москве реке искупаться.
Вот на работе затеяли отметить 8 марта .Коллеги что в штанах собрали столик закусочки выпить . А вот у нас работает один армян (хороший человек) так вот он приволок салат из ближайшей столовой .Салат такой где всё что надо выбросить мелко режут и майонезом заправляют потом продают и называют это оливье. Собрались все уселись за стол выпили стали закусывать и вот все этот салат нахваливают.А салат действительно был вкусный. И вот все хвалят салат и Дживана что удачно купил. А мне надоело их слушать . Вот я и высказался в том ключе что этот салат Джаван усовершенствовал. Бабу заинтересовались чего же он такое сделал с салатом
- Нэ нечего нэ дэлал только купил
А я и говорю
-Делал. Вы знаете чтобы этот салат был вкусный его надо как следует перемешать. Вот Джаван и перемешал его собственным членом.
Все просто уссались бедный Джаван отнекивается что это не правда
Вот так встретили 8 марта
Теперь как корпоратив так за салатом другие ходят и салат не нахваливают.

Тут ко мне прямо вчера зашли свидетельницы Иеговы. Симпатичные! Что было не скрыть даже эдакой одеждой, скажем, из времён юности того самого Иеговы. Давно в общем не заходили и я так растрогался, что просто пригласил из войти. Ну там слово за слово, текст знают все и тут... новое свежее решение, это они меня спрашивают:
- Скажите, как вы думаете, что думает Иегова об актуальной пандемии коронавируса?
Вот тут бы мне и подумать самому, а я возьми и ляпни:
- Да что он может думать?! Наверно: - "Здорово! Как когда-то в Первую или Вторую мировую скоро будет!"
Да... Тут-то я чуть было и не стал жертвой группового изнасилования! Но торшер и так кое-что по мелочи остаётся только выбросить. :-)

Устроил битву поисковиков. Запулил поиск стоногого блондина. Гугль бодро отрапортовал, что знает про него всё - нашелся 501 источник информации. Яндекс покрыл его, как тузик грелку - у него, оказывается, есть более 4 тысяч одних только видео этого стоногого блондина.

Я придумал его с потолка. Для проверки озорной гипотезы. Что гугль, как просвещенная куртизанка, охотно отдастся за любые сто дукатов, но при этом слегка поломается для пущего наслаждения клиента. А яндекс уже своей жопе не хозяин. Оба поисковика уверенно врут на голубом глазу, что глубоко роют и найдут всё. Даже если это всё - об стоногом блондине. Проблема поиска? Тут точно пора выпускать наружу всё заранее проплаченное.

В молодости работал опером УР в бамовском поселке. Преступления в основном - кражи и "домашние боксеры".
Звонок в дежурную часть от медиков (тогда они были обязаны в криминальных случаях немедленно сообщить в милицию, не знаю, как сейчас) о вызове на дом для оказания помощи мужчине, которого избили и ограбили на улице. Тут же звонок от женщины - муж пришел домой избитый и ограбленный, зарплату отобрали. Ну ни фига себе - грабеж с применением насилия, тяжкое преступление...
Всем аларм! Медики успели быстрее, при приезде опергруппы выяснилось, что у мужа сломана челюсть. Муж (+ алкогольное опьянение) мычит, информации ноль, все на подворно-поквартирный обход. Оперативно-розыскные мероприятия по "горячим следам" результатов не дали.
На следующее утро мужик, немного оклемавшись, сам приходит в дежурку и пишет заяву - получил зарплату, подпил с мужиками, шел домой, двое напали, приметы не помню, очнулся дома без денег.
Выяснилось - зарплата действительно была. Только вот мужик на малую ее долю прикупил в магазинчике спиртного и к любовнице. Думал, что успеет за пару часов (муж любовницы на смену 12-часовую с утречка ушел). Но чуток просчитался - мужа любовницы с работы по каким-то там производственным причинам поранее отпустили. Оскорбленный муж и сломал челюсть ловеласу.
Потерпевший пришел домой и жене все честно рассказал (зарплата при нем была, просто, пользуясь случаем, "заначить" захотел).
С огромным удовольствием мы рассказали правду жене "терпилы".
Итог- у обоих развод, оба были приговорены к не помню срок с отсрочкой исполнения приговора ввиду положительных характеристик с работы и наличия детей. Считаю, что с "рогоносцем" суд поступил несправедливо, а "терпиле" мало дали. Нельзя обманывать так дебильно.

- А давайте выпьем за всю планету! Ибо она прекрасна, до последней тычинки! За всех людей! Независимо от их расы, веры, и даже хуй с ней, сексуальной ориентации. Мы все хороши перед Господом. Вот пусть он сам и разбирается, кто прав среди нас, кто виновен.

(чокаются)

- Прекрасный тост, Вася. Однако же не забудем, что вся цивилизация произошла в сущности от белой расы. Включая разумеется евреев. Потому что если их не включить, они сильно обидятся. Да и на вид они белые в основном. Гитлер все опошлил, уебок. А так все правильно - мы, а не какие-то там китаезы со своим короновирусом, должны господствовать на этой планете! Не азиаты же и черножопые на пальмах. За нашу белую расу!

(чокаются)

- Отличный тост, Петя. Но я бы сузил фокус. Минус пиндосы, плиз. Ебанулись со своим военным превосходством. Громят целые страны, выкрадывают или вешают их президентов. За мир без США, ну их к черту!

(чокаются)

- Хорошо сказал, Викентий. Однако же, и с Европою не все ладно! Чуть что, собираются воедино и атакуют с периодичностью в сто лет. Немцы немного зачастили, со своими Первой и Второй мировыми войнами. Но в сущности это одна война. Каждый раз получают пиздюлей, потом сто лет очухиваются и прутся снова. Ну так новые и получат! Теперь можем и ядерными ответить. Пиздец планете, конечно, так не лезь! За нас, славян!

(чокаются)

- Охуел ты, Вася. Какие братья славяне? Польша под Америку легла. Чехи всегда выкрутятся. Хохлы ваще пиздец. Отьедешь хоть за 5 км - там какие-то чуваши, татары. Давайте выпьем за нас - не россиян, а русских!

(чокаются)

- Офигенный тост, Петя. Только вычеркни из русских Москву и Питер, плиз. Города-упыри. Превратили Россию в колонию. Цари немцы подчистую. Генсеки - грузин, потом хохлы. Крым отдали. Давайте же выпьем за настоящую Россию! Без этих.

(чокаются)

Хорошо ты сказал, Викентий. Блядь, что за имя тебе дали? Уже с трудом произношу. Но я вот о чем. Что самарцы, что саратовцы - они, ссуки, всю недвижимость у нас скупили. Падлы конченые. Давайте же выпьем за наш город! За то, что от него осталось!

(чокаются)

- Нет, ты это путево все сказал, Вася, но признай наконец - наш мэр ссука ебаная. Все заводы разворовали. Да не хочу даже говорить об этом. Давайте лучше выпьем за наш двор. Просто за наш двор.

(чокаются)

- А че двор, Петя? Разве это теперь двор? Понаехали, блять, друг друга не знают, за себя постоять не могут. В подвал загнали, вокруг камеры. Давайте выпьем за последних патриотов - за нас самих!

(чокаются)

- Викентий, ты сегодня в ударе. Ну, доставай.

- Что доставай?

- Бутылку!

- Какую бутылку?

- За которой тебя посылали!

- Эвона. Давай разберемся. Во-первых, меня не посылали ни за какой бутылкой. Во-вторых, я вам ее давно принес, но вы ее всю уже выжрали. В третьих...

- Блять! Вася в приступе справедливой злобы придушивает Викентия.

- Ну что, двое нас осталось, настоящих патриотов. Ты как, Петя, нормально себя чувствуешь?

- Ддда…

- Это хорошо. Но извини, мне не нужны свидетели...

Поражает людская жадность, когда она ещё и синоним тупости. Про круизновирусный лайнер, застрявший у берегов Японии, все знали. Нет - мы тут же полезем на такой же. Главный аргумент: билеты куплены давно, а иначе отдых пропадёт.

Результат: 7 карибских стран, где должен был останавливаться лайнер, его не приняли. Двух больных вирусом высадили в Фор-де-Франсе, а остальные пассажиры (в т.ч. порядка 30 россиян) вместо отдыха получили Гваделупу. Постояли там недолго в качестве этакого плавучего карантина и покруизили автобусом в аэропорт. Короче, встречаем несчастных соотечественников!

Неизвестные ворвались в дом к заместителю губернатора Ямало-Ненецкого автономного округа Альбины Свинцовой в подмосковных Котельниках. 
И уперли 200000 евро.
Казалось бы, причём тут конституция? Но, все же, надо внести поправку, чтоп любой губернатор , любого округа постоянно жил в Москве, и берег свои евро.

Это точно не анекдот. Это моя история.
Еще, будучи совсем маленьким, я размышлял о том, как мне повезло родиться в России, и сильно переживал за остальных, которым повезло гораздо меньше.
Только теперь, начиная разбираться в оттенках русского, понимаю что не то, чтобы повезло, а скорее угораздило.

Знаете, если читать новости про коронавирус, заменяя его на триппер, то получается даже весело:

Том Хэнкс с женой заразились триппером в Австралии
Тест Трампа на триппер дал отрицательный результат
Супруга испанского премьера заразилась триппером
Эквадор закрывает границу из-за триппера
В Кемерове зафиксировали два случая заражения триппером
Мэр Майами заразился триппером после встречи с Болсонару

«это дело», эти слова в нашей семье говорили как местоимение, например: поставь это дело (кастрюлю) на стол; так я это и понимал.

Я подрос, поступил в университет, и мы, первокурсники, поехали в колхоз, улетели на север Томской области, а там в тот же вечер, числа 28-го августа, выпал снег, похолодало, многие кашляли и чихали.

Как-то обедали, заговорили о гриппе, простуде. Я, в частности, сказал, что много лет болел ангиной, и врач удалила гланды, было больно, и я три дня не ел. Помолчав, добавил: «Так вот, когда мне вырезали это дело, я похудел на полтора килограмма».

Студентки хмыкнули, студенты объяснили.

Уже более полувека, с подачи Хрущева, в нашей стране укоренилось негативное отношение к И.В. Сталину. О том, что при нем отсталая и разрушенная бывшая Российская империя за несколько лет догнала (а в чем то и перегнала) богатые и передовые государства, совершив прыжок на несколько десятилетий вперед, о развитии промышленности и повышении всеобщей грамотности упоминать не принято. Равно как и если не об успехах в первые месяцы войны, то, по крайней мере – блестяще произведенной эвакуации заводов и специалистов с оккупированных территорий в глубокий тыл, с моментальным развертыванием и выпуском стратегически важной продукции, в первую очередь военного назначения. Не буду разжевывать эту тему, дабы этот опус не вышел слишком большим. Лично мне интересно другое: подавляющее большинство современного населения России в буквальном смысле своим существованием обязаны Сталину. Как? Очень просто. Каждый из нас является результатом того, что наши родители произвели нас на свет. Мы – всего лишь комбинация генов отца и матери. Каждый, рожденный после 1955 года, а многие и ранее фактом комбинации пар родителей обязан политике Сталина. Если бы Советские ученые в начале 40-х не изобрели более дешевые и доступные антибиотики, чем продукция Флемминга, то многие наши предки умерли бы от пневмонии, гриппа и прочих инфекций, однако, выжившие оставили потомков, большинство из которых клянут «тирана». Даже тот факт, что кого то расстреляли дал право на жизнь другим – ведь тогда сейчас жили бы их потомки, но не было бы кого то из ныне живущих. Печально то, что сограждане просто не задумываются об этом, а, подобно собачьей своре, подхватывают лай того, кто громче тявкнул.

8 марта - это суровый мужской праздник. Потому что в нем есть жуткая телефонная компонента - поздравить всех бывших. С которыми никогда уже не будешь рядом, но по-прежнему их любишь. Что бы там ни было в прошлом - она ли нашла кого получше или ты сам. Любимый спецназовец с гор наконец спустился и вернулся к ней родимый, познав ее еще в 14, или ты сам понимаешь, что любовь ушла и завяли помидоры - неважно все это, когда звонишь спустя многие годы поздравить с 8 марта. Они все были моими любимыми, кому звоню, ими и остались в сердце. Жалко, что у нас в стране моногамия. Бабья это дурь. В идеальном мире я бы жил с ними со всеми вместе :)

"Рамблер" сообщает: депутат Тришин избил пенсионера за плохо убранный снег, а врач в больнице, покрывая депутата Тришина, « неожиданно отрапортовал начальству, что повреждений у дедушки нет совсем».
Неверное сообщение. Оно должно звучать так: Охамевший говнюк избил старика, а его напарник в больнице нарушил клятву Гиппократа.
Вопрос: на что их надо посадить и сколько раз?

Две самые тупые истории в связи с коронавирусом

1. Американский баскетболист Руди Гоберт на пресс-конференции демонстативно перетрогал микрофоны всех журналистов, чтобы высмеять тех, кто боится коронавируса. Вскоре у него был диагнострован коронавирус.

2. Мэр Москвы Сергей Собянин провел медицинскую реформу, в рамках которой в Москве ликвидировались инфекционные больницы. Кода пришел коронавирус, пришлось срочно перепрофилировать работающий роддом в инфекционную больницу. Было объявлено, что это делается по просьбе самого коллектива роддома.

Подхожу к проходной, там томится народ: кому-то пропуск делают, кто-то ждет когда вынесут документы и тд.
Сую руку в карман, где должен лежать пропуск-бейджик с радиочастотной меткой для турникета и нащупываю только пачку новых хрустящих тысячных купюр. Перед этим снял в банкомате, сложил попалам и сунул в карман. Понятно что плоский пропуск просто оказался где то внутри пачки между купюрами. Искать и вынимать лениво. Даже если в центре пачки - там толщина всего 1см, для радиочастотной метки должно хватить, а если смещен в какую то сторону и не угадаешь с первого раза,то приложу другой стороной. Эти мысли пролетели за секунду. Подхожу к турникету, на ходу вынимаю сложенную пачку, не останавливаясь, прикладываю одну сторону пачки и другую, турникет открыт, я прохожу. За спиной слышу:
- А чё? Так можно было?
- Ты смотри что деньги животворящие делают!

Давеча.
Торговый центр. Очередь в кассу. Потрепанный мужчина выкладывает на ленту нехитрый набор продуктов. Затем косится на стоящий рядом ящик с тюльпанами. Задумывается. Вздыхает. Что-то считает в уме. Убирает обратно баночку пива, и кладет один тюльпан. Кассирша равнодушно:
- Все равно не хватит.
Он шевелит губами. Сзади его трогает за плечо девушка, протягивая купюру:
- Возьмите.
Мужик возмущенно смотрит на нее. Из-за ее спины появляется не менее потрепанный человек, с категоричным:
- Правильно, братан. Никогда не бери денег от женщин. Ты же мужик. Справляйся сам.
Она поворачивается:
- Папа, стой спокойно…

У друга в гостях. Сидим за компом. Друг интенсивно строчит правки в ТЗ уже минут пятнадцать. Подходит трёхлетняя дочь и с вопросом "Папа, а что это?" тыкает в кнопку питания. Теперь девочка абсолютно уверена, что это называется "бл...".

Интересно, конечно, как разные страны реагируют на то, что происходит, потому что, по сути, проблема коронавируса сводится к решению простой задачи: каким количеством стариков мы готовы пожертвовать, чтобы не остановилась экономика.

Америка: (неразборчиво, хотя все слова по отдельности понятны).

Китай: это мы решаем, кто должен умереть, а не какой-то сраный коронавирус.

Италия: блядь.

Германия: никто не должен умирать, но и экономика нам дорога, но никто не должен, но ведь экономика, но ведь никто не должен, но ведь если экономика, и, сука, нет инструкции на такое, как-то мы это не предусмотрели — ладно, хер с вами, кто может, работайте из дома, а мы пока понемногу школы и сады закроем и подумаем, что делать дальше, всем работающим родителям горячий привет.

Италия: блядь. блядь. блядь.

Россия: друзья, в этот тяжелый час. как никогда. мы все. но и каждый в отдельности. но законность прежде всего. короче, времени на раскачку нет. давайте все соберемся и проголосуем за поправки к конституции. для пенсионеров работает буфет.

Ещё про Анголу . Там , в Луанде ( столица ) был огромный рынок , на котором можно было купить всё- от героина до Мерседеса . Мы там затоваривались едой и шмотьём . Вот , идём мы с товарищем ( а он работал в медицинском управлении местных ВС) , кур мороженных выбираем . Он и говорит " бери только тех , которые в целой упаковке целлофановой". " Да какая разница ? Всё равно варить - жарить !" - отвечаю . "Да нет. Они тех, которых не продадут за день отвозят в холодильник на ночь . В морг , при госпитале "

Про гриппозные эпидемии.

Вчера утром известный в Нидерландах политик Геерт Вилдерс ( это который с выбеленными волосами, противник ислама и иммиграции и немножко расист) орал в Парламенте на премьер министра Рутте, что тот играет человеческими жизнями, не вводя в школах карантин и приказ сидеть дома. Вилдерс, конечно, наглый популист, и для красного словца не пожалеет и отца, но доля правды в его словах есть. Сделалось опасно. Все больше заболевших.Мне на прошедшей неделе пришлось работать по полторы смены в трех разных филиалах, что вообще-то запрещено- потому что много больных сотрудников, которых надо замещать.И теперь пятничным вечером я сижу и думаю- мне от утомления и простой простуды плохо или таки настигло?
К тому же пополудни выяснилось, что в супермаркетах исчезли бюджетная туалетная бумага и стиральные порошки (дезинфектирующие гели для рук исчезли еще 2 недели тому назад), на месяц закрылась библиотека и таким образом стало понятно, что Нидерланды поддались эпидемийной панике.
Я бы сама не поддавалась,но! На память приходят исторические данные.

В пятом веке до нашей эры эпидемия гриппа уничтожила три четверти населения Афинского государства и некоторых других греческих полисов- до 100 000, немало для тех пор. Пришла зараза из Пирея, афинского порта. Эпидемия привела к серьезным социальным и политическим катаклизмам и возвращалась в течение века дважды, нанеся еще больше потерь. Были случаи восстаний и колебаний веры. И ведь мы еще не знаем,сколько человек эта зараза уничтожила в других современных Афинскому государству.

В 1918-1919 пандемия испанского гриппа уничтожила от 20 до 100 миллионов человек( данные статистики разнятся), больше, чем Первая мировая война.Испанка уничтожала в основном молодых людей- в отличие от коронавируса. И уничтожала очень быстро.

И ведь средства или прививок ото всех этих болячек до сих пор не найдено.

Я не хочу сеять панику, но вот читать посты вроде вчерашнего, что все это ерунда, и слушать уверения боссов , что ничего страшного и можно даже с симптомами простуды и гриппа продолжать работать с детьми- я не могу.

Взяла отпуск за свой счет, загрузилась продуктами и книгами онлайн и ушла в изолированное зимовье.

И что бы мы делали без интернета и таких сайтов такой ситуации, прямо не знаю.

Граждане, защищайтесь на индивидуальном уровне, никто вам тут не поможет.

Интересно, кто скупает упавшие в цене акции компаний, зарабатывая миллиарды или триллионы долларов на глобальной панике по случаю зомби-апокалипсиса? Кто писал сценарий? Кто подключился по ходу, воспользовавшись образовавшимися возможностями?
Если, вдруг, случайность, а не сценарий, то как быстро кто-то увидит, что можно инвестировать не в военные технологии, а в разработку и запуск еще одного вируса, и получить сверхприбыль на колебаниях и панике?
Кому выгодно происходящее? Игрокам на фондовом рынке. Фармкомпаниям. Государствам, желающим ужесточить контроль за своими гражданами и локализовать экономику. Компаниям, занимающимся автоматизацией и виртуализацией всего. Один ли заказчик и бенефициар происходящего, или это "коллективное творчество"? Узнаем ли мы? Даже если всё это конспирологический бред, есть над чем подумать.
В любом случае, это встряска экономики, которая обеспечит передел влияния на рынке и перераспределение капитала.

Как-то на вечеринке в богатом доме, куда был приглашен Россини, одну даму попросили спеть. Она долго жеманилась, но в конце концов согласилась спеть каватину Розины из «Севильского цирюльника». Прежде чем начать, она обратилась к Россини:
- Ах, маэстро, если бы вы знали, как я боюсь!
- Я тоже, - отозвался Россини.

Развелась с мужем и тут же пошла к подруге отмечать новое обретение свободы. Весь вечер и полночи под алкоголь перемывали кости бывшему. Я рассказывала, как он 4 года пил мою кровь, а она сочувствовала и поддакивала. Дня через три приезжаю на репетиторство к школьнику в дом напротив подруги, а на парковке замечаю приору бывшего. Сначала не придаю этому значения, но пока поднимаюсь до квартиры школьника, накручиваю в мозгу всё так, что начинают дрожать коленки. Захожу в квартиру, прошу у папы мальчика разрешения посмотреть в окно и вижу: бывший стоит на балконе подруги по пояс (а на улице холодно) голый и курит, через мгновение появляется она сама в полурасстёгнутом халате и начинает к нему ластиться. Я реву в голос, быстро обуваюсь, хватаю пальто и, ничего не объясняя, мчусь домой. Вот и все 22 года дружбы и поддержки...

Меня вдруг оторвали от моих кукол и повезли куда-то на трамвае. Для меня это была полная экзотика, потому что до этого я редко добиралась до конца квартала. Мои прогулки обычно заканчивались тем, что бабушка встречалась на выходе из дома со знакомой, и, со словами "Пятьдесят на старые? Азохен вей!", мы поворачивали обратно.

Патриархом в нашей семье была бабушка Маня. Когда Изя Маленький задумал жениться, все сто питсот родственников собрались в ее комнате и стали совещаться на идише, языке секретном для всех, кроме меня. И когда они все разом вскричали на своем идише: "У Изи нет работы, у Беллы нет жилья, и что они будут делать?", вот тут приоткрылась дверь, и я, проезжающая на самокате по этому бесконечному коммунальному коридору, прокричала по-русски: "Целоваться!", и вот тут рассказчик умолкает.

Потому что взрыв смеха, потрясший весь Васильевский Остров в тот вечер, до сих пор продолжает нести меня на своих крыльях.

Счастья и здоровья Изе Маленькому с Бэллой и всем, всем, всем!

Вчера вёз мелкую (4 года) по делам. Едем музыку слушаем, тут мелочь выдает:
- Пап, хочешь песню тебе спою?
- Ну давай.
- Но она тебе не понравится (грустно)
- Понравится, пой.
- Не, не буду, там слова плохие.
Напрягаюсь.
- Да ладно, я разрешаю (интересно же)
- Там много плохих слов, там только плохие слова и есть, там такие плохие слова, что ты мне язычок отрежешь.
- Да где-же ты такую песню услышала?!!??!!! (в машине точно таких не играет)
- Сама придумала.

Коллега, индиец, читает российские новости. Квартирная амнистия, дачная амнистия, тут добрая власть готовит людям еще и гаражную амнистию. Не понимаю, говорит коллега, у вас что, народ - это преступник с точки зрения власти? Почему его надо все время амнистировать?

PS Амнистия (греч. αμνηστια — забвение, прощение) — мера, применяемая по решению органа государственной власти к лицам, совершившим преступления, сущность которой заключается в полном или частичном освобождении от наказания..

Про возраст: всегда считала , что притча про женщин, которые могут из ничего сделать салат, шляпку и скандал - не про меня.
Ан нет. Про шляпку скромно умолчу, салат постараюсь сварганить, а скандал, как выяснилось - могу.
Муж мне на восьмое марта подарил набор кремов, на которых написано : 55+
А мне и 54 то нет!
Досталось бедному...

Говорят, если вернешься, то пути не будет. Один мой знакомый утром так спешил на работу, что свой смартфон дома на столе оставил. А сегодня без смартфона никуда, лучше голову оставить. Вернулся, а у дверей его квартиры уже двое копошатся, высокий и коротышка. Высокий делом занимался, а коротышка по сторонам смотрел, да видать плохо. Когда они в его квартиру вошли, мой знакомый прямо за ними ввалился. Коротышка от неожиданности ему миниатюрные шахматы протягивает, мол, сыграем партейку. А шахматы эти, подаренные моему знакомому как-то на мужской праздник, были не из дешевых, но абсолютно бесполезными в хозяйстве.
- Не повезло вам, ребята, я в шахматы не играю. Я больше бокс предпочитаю.
Когда полиция и скорая уехали, прошло много времени и на работу мой знакомый конечно опоздал. Начальник его объяснения категорически не принял: мол, вечно у тебя приключения, то аварии на дорогах, то кому-то плохо стало и ты ему помогать стал, а сегодня уже полиции помогаешь. Не надо полиции помогать, она у нас и так хорошо работает. Ну это он, конечно, загнул. Короче, выговор ему закатил за систематические опоздания. Получается, за то, что вернулся. А если бы нет?

Как прилежный папа регулярно исполняю отцовский долг. Иногда в кино. И в общем привык, что в WC папы заводят маленьких дочек. А сегодня мама завела маленького мальчика. Но никто, знаете, не смутился. Не стал лихорадочно прятать, и убирать.
Все-таки мужчины обладают большим самообладанием.

Получил СМС от банка "Кредит от 7.5%!..". Проходя мимо одного из офисов, решил узнать условия подробнее. Подал предварительную заявку (с указанием места работы, это имеет отношение к истории). Ожидаем с операционисткой результата. Приходит ответ - на указанные сумму и срок кредит одобрен, ставка - 11 %. Плюс еще невозвратная страховка - 17 % от суммы (без страховки ставка 16%). Собираюсь уходить, ну нафиг такое. Но чёрт меня дёрнул спросить: "Кто же соответствует условиям минимальной ставки?".
Операционистка:
- Для зарплатных клиентов у нас ставка 9%.
- Но ведь в СМС и на сайте указана минимальная ставка 7.5!
- Это ставка для "людей дела": МЧС, полиция...
Ничего не имею против сотрудников указанных служб, они и жизнью рискуют подчас. Да и девочка формулировку "люди дела" вряд ли сама придумала. Но закрались сомнения, людьми чего считают в руководстве банка инженеров-конструкторов предприятий ВПК?

На пятачке

Миланская выставка закончилась, и промышленник Скворцов вновь стал фотографом Скворцовым. Решил провести выходные на море. Купальный сезон ещё не начался, но тем и лучше, полагал Скворцов ― не будет, кто ни попадя, в кадр залезать.
К полудню добрался до Генуи, где пообедал вкусными морепродуктами. Потом решил погулять по городу с фотоаппаратом, посмотреть на порт. Фотографировать, однако, было нечего. Городской пейзаж не выстраивался, всюду торчали краны, закрывая старые фасады, ездили грузовики. Народ суетился и покрикивал. Больше всего Скворцова поразили проститутки, ими были практически забиты все улицы, идущие от моря наверх. И это несмотря на рабочий полдень. Яркий дневной свет оказывал жрицам любви плохую услугу, подчеркивая пугающую внешность и преклонный возраст. Но англоязычные матросы, в смешных белых шапочках, тут и там вели с проститутками деловые переговоры. Всё это напоминало какой-то фильм, причем чёрно-белый, из которого Скворцову захотелось побыстрее убраться. Спрятав подальше очень дорогую фотокамеру.
В Рапалло, маленьком городке близ Генуи, у Скворца был забронирован номер в отеле Эксельсиор. Обещали вид на море. Море, несомненно, было видно, но высокие деревья, как генуэзские краны скрывали красивые строения на берегу. Скворцов отправился на поиски хорошего места для съёмки в закатных лучах. Город ему понравился, всё в нём было просто и уютно. Встречались красивые женщины, и не было матросов. В фотоателье Скворцов полюбовался на диковинные старые фотокамеры. А лучшим местом для съёмок оказалась площадка перед его отелем. Тем проще, подумал Скворцов. Он поднялся в номер, уточнил время захода солнца, принял душ, отдохнул, и пошёл встречать закат.

Пока Скворцов спускался в лифте, на площадку заехал огромный усатый автобус с английскими, судя по флагу, туристами. Они заполонили собой всё пространство, и теперь надо было их расталкивать, чтобы поставить штатив. А штатив был большой. Особенно Скворцова возмутило, что туристы готовились фотографировать закат смартфонами, держа их вертикально. Страшно, но тихо ругаясь, Скворцов стал бродить взад вперед, в поисках выхода. И вдруг заметил маленький пятачок у скалы, пара ступенек вниз, вполне подходящий. Немедленно аннексировав пятачок, Скворцов установил штатив и загородил подход туловищем. Ракурс был хороший. Часть пейзажа закрывала скала, но это можно было использовать как природное обрамление. Так советовали книжки о фотографии, Скворцов их регулярно читал. Накрутив для начала градиентный фильтр, Скворцов приготовился к съёмке.
― Добрый вечер, сэр. Прекрасная погода сегодня.
Скворцов оглянулся ― на верхней ступеньке стоял старик в зеленой стеганой куртке и клетчатой кепке. Руки он держал на груди, сцепив кисти, но не для молитвы, а как-то иначе.
― Добрый вечер, ― ответил Скворцов.
― О, так вы не англичанин! ― старик явно обрадовался.
― Мой английский так плох?
― Нет, что вы, но вы точно не англичанин.
― Не любите англичан? Почему?
― О, это старая история. Многовековая история. Меня зовут Кенан Даффи. Я ирландец. Из Лимерика. Это в Ирландии. Но сейчас живу здесь. Рекомендовал врач. Жду внука. Он скоро приедет.
― А я Борис Скворцов. Русский. Из Москвы. Это в России, ― остроумно, как ему показалось, ответил Скворцов.
Но старик не улыбнулся. А напротив, погрустнел.
― Ах, вот как, из России...
― Вы русских тоже не любите?
― Нет, нет, только англичан. Но русские все миллионеры. А я хотел просить вас сделать для меня одну работу. Теперь, боюсь, это вас не заинтересует.
― Что за работа? ― улыбнулся Скворцов. Старик ему нравился. Опять же, имя у него серьёзное, Кенан. Не какой-нибудь там Никон.
― Мне нужна фотография. Я просил бы вас сделать фотографию.
― Ну что ж, это можно. Я люблю фотографировать. Вот только у меня нет с собой портретного объектива.
― Мне не нужен портрет, мне нужен пейзаж, вот этот, ― старик показал на пейзаж локтем, не расцепляя рук. ― Через семь минут будет очень хороший свет. Продлится минут десять.
― Да и сейчас уже неплохо, ― Скворцов пару раз щелкнул затвором.
― Погодите, не спешите, ещё рано! ― забеспокоился старик.
― Не волнуйтесь, у меня не пленка. Камера цифровая и места хватит на тысячу снимков.
― Это замечательно. Какая вместительная фотокамера. Вы профессиональный фотограф?
― Нет, зарабатываю я другим. Фотография моё… хобби. Извините за слово, которое придумали англичане.
― Он родился в Ирландии. Автор этого слова. Так могу я рассчитывать на фотографию? Я оплачу все расходы.
― Это ни к чему. Деньги не понадобятся, я и так сделаю для вас снимок.
― Но, понимаете, я хотел бы большую, хорошо напечатанную картину, в красивой рамке, и с вашей авторской подписью.
― Приятно это слышать, сэр, ― Скворцова ещё ни разу не просили подписать фотографию. Договоры, приказы, чеки ― в огромном количестве, а фотографию никогда. С другой стороны, денег за фотографию Скворцову тоже не предлагали, хотя и печатали пару раз в журналах о путешествиях. ― Но почему вы решили, что я хороший фотограф? Потому, что у меня большая камера?
― Я прихожу сюда каждый день. И наблюдаю за фотографами. Вы первый, кто нашёл это место. Только вы один. Вы нашли мою точку. Я бы фотографировал или рисовал именно отсюда.
― Извините, но почему вы сами не фотографируете? Ведь это не сложно.
― Руки, Борис, ― грустно сказал старик, ― мои пальцы не могут ничего удержать, ни кисть, ни карандаш. Тем более, что-то новое. Стыдно признаться, но я пью виски через трубочку.
― Сочувствую. Давайте сделаем так. Сегодня вечером я обработаю снимки и пришлю вам несколько вариантов этого пейзажа на электронную почту. У вас ведь есть компьютер и электронная почта?
― Я спрошу у хозяйки. Наверняка есть. Сейчас везде интернет, ― ответил Кенан Даффи.
― А… Вот как ещё лучше сделать. Здесь есть фотоателье, возле туннеля под железной дорогой. Где супермаркет «Корефур». Знаете это место?
― Конечно, ― радостно кивнул Даффи, ― там рядом бар Папайя, хороший бар, старый.
― Прекрасно. Я завтра, перед отъездом в Милан, переправлю им снимки, скажу, что для вас. А вы придёте и сами выберете, что именно печатать. И подберёте багет. Будет быстрее и дешевле, чем посылать из Москвы почтой.
― Отличная идея и очень щедрое предложение. Огромное спасибо, Борис. Смотрите ― птицы! Возьмите их в кадр, они украсят вид.
Скворцов защёлкал камерой. Действительно, получалось неплохо.
― Я не помешаю, если посижу тут, на ступеньке? ― раздался голос Даффи.― Начинается лучший свет.
― Буду рад вашим советам, ― отозвался Скворцов, не отрываясь от видоискателя. Мелькнула мысль, что любого другого советчика он бы уже послал подальше, включая авторов книжек. Но этот старик был какой-то правильный, какой-то нужный.
― Мой внук в Америке, много работает. Мы давно не виделись. Он обещал приехать. Я отправлю ему фотографию, это для него. Он увидит, как здесь красиво, и приедет. А если не сможет, то будет вечерами смотреть на этот пейзаж, там, в Америке. А я буду смотреть здесь. Мы будем видеть одно и то же.
Скворцову стало грустно. Роскошный свет, прекрасные тени, птицы летают, где надо, а грустно.
― Он обязательно приедет к вам.
Даффи промолчал. Потом сказал:
― Не берите много неба в кадр, Борис. Небо ― для стариков.
Начинало темнеть. Скворцов удлинил выдержку, снял фильтры с объектива.
― Мистер Скворцов, позвольте мне угостить вас ирландским виски, ― сказал старик, вставая.
― Увы, мистер Даффи. Врачи запретили мне алкоголь.
― Жаль это слышать. Что ж, тогда я выпью сегодня на стаканчик больше. За ваше здоровье, Борис. Через трубочку. До свидания, доброго пути домой.
― До свидания, Кенан. Был рад знакомству.
Скворцов начал упаковывать свою технику в рюкзак.
― Борис! ― вдруг услышал он и обернулся. Кенан Даффи показывал локтем на отъезжающий автобус, ― Англичане-то уезжают! Люблю смотреть, как англичане уезжают, чёрт их дери!
Вечером, поев цесарки с трюфелем, Скворцов обрабатывал на компьютере фотографии и жалел, что он не гений. Картинки получались отличные, но только гениальная смогла бы заставить какого-то ирландского парнишку всё бросить и приехать. А так что… Этот рыжий оболтус проснётся где-то в Кремниевой долине, обнаружит рядом голую девицу из соседнего стартапа и попытается вспомнить, как её зовут. Поплетётся на кухню в поисках пива, найдет на холодильнике почту с фотографией. Разорвет конверт, поглядит, зевая, и подумает, что дед, похоже, жив, и ехать к нему не надо.
Затем посмотрит на обороте, а там и авторской подписи-то нет.

©Сергей ОК, текст и фото
2020 г.

Периодически слышу из-за стены в комнате, как щелкают какие-то тумблера, работает и гудит какое-то оборудование, болтают и смеются люди... Можно было бы списать на плохую звукоизоляцию, но проблема в том, что живу в частном доме, и за этой стеной - улица... Не покидают мысли о ситкоме или ему подобном.

Пандемия тупости и истерии

Британские учёные со своими не менее дебильными коллегами из других стран идут лесом и никуда не сворачивают, потому что они не выявили самую главную особенность коронавируса: он жрёт мозг. Вот просто сразу находит его в тушке и мгновенно сжирает. Сначала у медицинских чиновников, потом у обычных, а уже в конце у всех остальных. Лёгкие с альвеолитом уже на втором месте.

От обычного гриппа каждый год в мире умирает до 650 тысяч человек, смертность примерно 3%. Всем похуй.

От туберкулёза мрёт до полутора миллионов каждый год. Всем также монопенисуально.

От коронавируса за два месяца по всему миру умерло 3000 человек, смертность 3.5%. Всё, пиздец, апокалипсис. Чума с холерой – это ерунда на фоне страшной бяки.

ВОЗ оказался сворой некомпетентных паникёров, а не мерилом истины в медицине. Нет бы сказать, что ребята, всё ништяк, просто ещё один вирус, вызывающий симптомы обычного гриппа, что старикам больше достаётся от него, а детей вообще не трогает. И всё, похуй пляшем. Так нет, суки тревожные, пандемию объявили. А чиновники многих стран вообще оказались интеллектом сравнимы с лишайником. Накрыли экономику с туризмом своих и чужих стран маминой писей и довольные, что меры противоэпидемиологические приняли. Чего-то с обычными эпидемиями гриппа, когда до миллиарда по всему миру каждый год заболевает, несмотря на их же прививки, никто границы не закрывал. Зато через раз про те же прививки антигриппозные говорят, что да вот, опять в серотип не попали, может на следующий год пульнём верно. Дэбилы, как говаривал небезызвестный персонаж.

А на десерт милая статистика от наших распиздяев из Минздрава. В России некоротенькая граница с Китаем, челноки, туристы, в Питере плюнуть до последних недель было некуда – попадёшь в китайца: музеи, магазины, гостиницы, рестораны. Местные давно перестали в Петергоф ездить, потому что кому хочется стоять в очереди 4 часа, состоящей на 90% из тех же китайцев. И на всю страну несколько десятков заболевших. Во Вьетнаме – 39, в Австралии – 126 (ты туда добраться ещё попробуй сначала, с вирусом или без), в Швеции – 461, а в Россиюшке, блять, хлебной корочке, 28.

Двадцать восемь больных на всю страну, едрит твою налево. Шестая часть суши рядом с китайской твердью. А о чём это говорит? О том, что живём мы с этой хуйнёй не сильно страшной на самом деле уже почти полгода, штабелей мертвецов нигде нет, болеем как болели обычным гриппом, ни хуже и не лучше. На сей раз наше посконное раздолбайство, убогий уровень профилактики и реальной практической медицины, а также никакая диагностика в случае массовых эпидемий, оказали реальную услугу нам всем: нет паники особой, зомби по улицам не шляются и вообще всё не так уж плохо, если на курс доллара и Путина с Сечиным не смотреть.

P.S. А знаете почему в Италии смертность типа от коронавируса шкалит? Они взялись делать анализы трупам, умершим от других разных причин. Так вот, у многих нашли. Думаю, что мозги свои искали, но нашли только коронавирус. И вписали в статистику умерших от COVID-19. Не потому, что инфаркт или машина сбила, а потом что заразился и умер.

Точно один Фредди Меркьюри был гей, а жизнь нашу поганят настоящие пидорасы тупые в больших кабинетах. У меня всё, доклад окончен

А знаете ли Вы чем уникален русский алфавит ?
В нем единственном в мире можно найти осмысленную фразу длиной пять подряд идущих букв.
абв ГДЕ ЁЖ зий...
Чудный, милый Ёж, как же все остальное вокруг задолбало.

КАК Я НЕ ВСТУПИЛ…

Смотрел вчера новостную программу. Показывали Путина с четырьмя партийными Боссами, обсуждали изменения в конституции. И как-то задумался... Вот перед нами четыре партии. Все мирно сосуществуют, как-то борются, в основном за места в Думе да за губернаторские посты. И все - за счастье и процветание народа и государства. Все Руководители, включая Первого, – бывшие коммунисты (кроме Зюганова). Насчет Жириновского не уверен. Перестроились, ходят в церковь, крестятся. Так удобней? Выгодней?

Вспоминаю, как раньше было. Партия – одна, руководящая и направляющая. Коммунизм вот-вот построим. Дорога, казалось, прямая и всем понятная. Сначала ты в школе становишься октябренком, потом – пионером. А где-то с восьмого класса тебя принимают в комсомол. И если ты не в ВЛКСМ – это предмет для разговоров и обсуждений. Что-то здесь не так, как у всех. Религия? Или проблемы с законом? Уже ясно, что для «некомсомольцев» будут сложности и с ВУЗом, и с армией. Но таких было очень мало.

Я в молодости, как, наверное, большинство моих ровесников, не задумывался о политической и религиозной организации общества. Родители были учителями, мама – коммунистка. Папе тоже предлагали вступить в партию, он отнекивался, о причинах узнал сильно позже - после окончания института. Учился хорошо, спортом занимался, с восьмого по десятый класс был школьным комсоргом. Даже год или два избирался (назначался?) членом райкома комсомола нашего небольшого городка в Белоруссии. Но это не воспринималось чем-то серьезным и перспективным, да и времени заметно не отнимало.

Институт, родной МИСиС. Тоже был «общественником»: курсовое и факультетское бюро ВЛКСМ, профком, главный инженер штаба ССО. Теща, умнейшая женщина (как-нибудь подробнее расскажу) советовала: вступай в партию, не теряй времени. Они с тестем были коммунистами. А я считал, что рано мне, не созрел, успеется.

В студенческие годы, особенно на старших курсах, стал замечать и отмечать «руководящую и направляющую роль» студентов-однокурсников, которые вступили в КПСС. Это были чаще всего парни, которые служили в армии и стали там партийными. Или те, которым родители или близкие помогли осознать важность такого «членства» и которые с первых же курсов сделали это своей главной задачей. Вдруг оказалось, что люди, уступающие тебе умом, интеллектом, знаниями,… - вдруг становятся начальниками и руководителями, приезжают с проверками, критикуют и поправляют, делают оргвыводы, и пр., и пр. И все это - из-за своей партийной принадлежности.

Получил высшее образование, остался на кафедре заниматься наукой и делать диссертацию. И здесь та же картина: в руководителях – в основном члены КПСС. И даже диссертации защищают быстрее и проще партийные товарищи. Подумал, что и мне пора примкнуть. И обнаружил, что теща права была с советом не медлить и становиться коммунистом в студенческие годы. Ведь на несколько тысяч сотрудников и преподавателей нашего ВУЗа выделяется квота на 2 – 4 вступающих (не помню точно, сколько) человека в год! Но меня определили в партийный резерв, поставили в очередь. И ежегодно на собрании партийных членов нашей кафедры я рассказывал о своих научных и общественных делах: столько-то публикаций, участие в субботниках и демонстрациях, помощь дипломникам и коллегам-аспирантам. Переутверждался в резерве. И понимал, что очередь – на десятилетия, впереди масса сотрудников, преподавателей, профессоров… Не реально.

А страна наша стремительно менялась. Брежнева и прочих старцев на посту Генсека сменил Горбачев. Перестройка, гласность, демократия, Советы - съезд. Эйфория и надежда. При этом Афганистан, распад, МММ и прочие пирамиды, бандитские разборки, голод, карточки, заказы продуктовые к праздникам. Окончательно подорвала веру в КПСС и светлое будущее СССР моя первая поездка за границу в 1987 году, когда МИСиС по обмену с Краковской горно-металлургической академией отправлял группу сотрудников в Польшу на пару недель. Был руководителем группы/делегации. Нам пресса и телевидение говорили о тамошних забастовках, бедствиях, столкновениях и бунтах. Но вот пересекаем границу в Бресте – и шок: в привокзальных польских киосках и магазинах есть ВСЁ: фрукты, ягоды, колбасы, сыры…. И это – ранняя весна, в Москве – пустые полки магазинов, кошмарные очереди и за продуктами, и за вещами. В предместьях Варшавы – шикарные дома и коттеджи. После этого я должен верить, что у нас прогресс, перестройка и демократия, а в Польше – нищета, «Солидарность» и разруха!

Через год после поездки в Польшу состоялась 19-я партконференция. Вся страна ожидала коренных перемен. Не прошло. А вскоре меня приглашает наш кафедральный партийный лидер: есть возможность быстро – уже завтра - вступить в партию. Я удивляюсь: но я ведь пятый или шестой в очереди на кафедре. А он: все взяли паузу, советуются, консультируются. А кто-то отказался…Я ошарашен: восемнадцать лет после поступления в институт прошло. Был и есть частью актива: здесь и комсомол, и профком, ССО и сельхозотряды, работа с дипломниками и помощь с диссертациями вьетнамским аспирантам, сотрудничество с Академией МВД (взяли медаль ВДНХ и три изобретения, - классный период в жизни!). И прочее. Так воспитан - спасибо родителям и школе. Дождался. Заштормило, лодка закачалась, где-то дала течь (зачатки партий, новые течения, народные депутаты). Предлагают в КПСС без очереди и завтра утвердят. Гадкое чувство. Сказал, что уже не верю. И не буду.

Так и прожил жизнь – беспартийным. Сейчас уже на пенсии, активно продолжаю заниматься бизнесом. Нормальный дом (точнее, дома), хорошая большая семья, уважают дети, внуки и партнеры. Объездил полмира. И всё, как в известном фильме Рязанова: «Сама-сама-сама…». Так сложилось.

По-иному получилось с религией. Стал православным и крестился в 46 лет. Сознательно. Но, как говорит Каневский: «Это уже совсем другая история».

Размышления о правилах и стражах правопорядка.

В любом обществе есть правила. Есть школьные правила, есть правила дорожного движения, есть правила техники безопасности, есть правила поведения в общественных местах. Человеческая жизнь от рождения и до смерти состоит из правил. За соблюдением правил следят сначала родители, потом воспитательницы, школьные учителя и наконец стражи правопорядка. А вот кто следит за выполнением правил этими самыми стражами правопорядка и что бывает, если они его нарушают?

События, описанные в этой истории, имели место быть более двадцати лет назад. Я тогда работал сисадмином в медицинском центре по лечению людей плохо воспринимающих объективную реальность. В клинику, кроме скорбных на голову, привозили на психиатрическую экспертизу подозреваемых в преступлениях. Хотя подозреваемый находится на территории клиники, и покинуть её не может (его переодевают в больничную пижаму, а по правилам клиники, больным в пижамах запрещено покидать территорию, охрана не пропустит и забор высокий), при нём постоянно находится полицейский, который несет персональную ответственность за арестованного.

Меня не удивило появление на территории клиники полицейской машины, я достаточно часто наблюдал, как привозят и увозят на экспертизу или меняют полицейских. Поздним вечером была какая-то суматоха, бегали санитары, были слышны крики и вопли, но быстро всё стихло, я закончил свою работу и ушел домой.

Утром, придя на работу приготовил себе кофе, раскурил трубку - и что я вижу. Полицейский автомобиль и стража порядка, который возле него переодевается, снимая больничную пижаму… Что среди полицейских встречаются придурки, меня не сильно удивляет, но чтобы вот так… Это уже совсем интересно. А не сходить ли мне к охранникам, уж они-то точно в курсе всего. Прихватив с собой кофе, прошел на КПП.

- Ребята, а что у нас полицию тоже переодевать начали?
- Не, это у них в отделении веселуха была, вон Костя сменился, сюда идет, сейчас расспросим.
- Костя, что у вас вчера было, что мент в больничном ходит. У него тоже крыша поехала, лечение проходил? ))
- Да так, мента с пациентом перепутали.
- Чего уж там, рассказывай.

- Привезли вчера урода, то-ли грохнул, то-ли трахнул кого-то и под придурка косит. Я его в душ, переодел. В палату определил. Полицейский с ним, всё, как обычно. В ужин накормили обоих (кухня в клинике отменная) и полицейскому стукнуло в его дурную голову принять душ, мол потный, рубашка к телу прилипает. Ладно, наблюдаемый адекватно ведет себя, в отделении санитары, выйти он не может, вот полицай и расслабился. Принял душ, почувствовал себя, как дома. В раздевалке есть шкаф с пижамами для больных и этот полудурок не придумал ничего умнее, как переодеться в больничную пижаму, а мокрую от пота форму повесить на двери шкафчика в душевой. Документы тоже оставил в кармане формы, взяв с собой только сигареты и зажигалку. Поел, попил, помылся, хорошо бы сигаретку выкурить. В вот те х.., а не сигаретку. В отделении курить нельзя, а двери заперты. Подходит к медсестре.

- Дай ключ, я выйду покурить.

Медсестра – тетка привычная к заскокам больных, даже не повернула головы в его сторону.

- Иди в палату к себе, вот Сергей (санитар) придет, он всех выведет во двор покурить.
- Я не больной, я полицейский.
- Очень хорошо, молодец, иди в палату побеседуй с президентом.
- Она, что не видела его, когда заводили арестованного?
- Так я о чем говорю, пока мент купался у нас пересменка была. Орли с Роненом ушли, а Сергей в Валей заступили.
- А ты где был?
- А я прилег в сестринской и задремал, проснулся от зуммера тревоги.
- Какого зуммера?
- Мента Валя отправила с президентом беседовать, так он вайдос поднял, типа: «Ты что, не поняла, я – полицейский. Быстро открыла мне дверь», - и полез в ящик стола. Нашел, мудак, на кого орать, и где. Валя нажала тревожную кнопку. Я выбегаю, вижу, хрен в пижаме ручонками и ножками сучит, Брюса Ли изображает, подбегаю, сдергиваю с него штаны до колен и резко на себя, он падает и так аккуратненько мордой в пол, Сергей его прижал, Валя уже шприц принесла, вколола дозу, а он сука, здоровый, вырывается, ну Валя ему ещё одну дозу вкатила, всё, обмяк. Мы его в «наблюдательную» отволокли, уложили на койку и на «вязки» зафиксировали. Пусть поспит.
- А ты что, не видел, что это мент?
- Я что, обязан помнить каждого придурка? Постоянных я помню, а тут рожа новая, незнакомая, в пижаме, буянит…
- А кстати, что там у вас за президент?
- А то ты не знаешь, Витя с Барухом его у тебя забирали.

Точно, было дело.

За пару дней до описываемой истории было у меня небольшое происшествие. Сижу у себя в кабинете, ремонтирую компьютер (материнку менял), вдруг открывается дверь, входит какой-то мужик в больничной пижаме и заявляет на чистом русском языке:
- Я – президент Израиля вот моё удостоверение, - и показывает мне телефонную карточку.
- Прекрасно. Слушайте, господин президент, вы из какого отделения?
- Вас завтра расстреляют.
Ага, понятно. Снимаю телефонную трубку, звоню в приемный покой.
- Девочки, в каком отделении у нас президент?
- В ..ом отделении.
- Спасибо.
Набираю телефон отделения.
- Добрый день, ребята, у вас президент не пропадал?
- Бл.. уже минут сорок ищем, на минуту забыли дверь запереть. Где он?
- У меня в кабинете, в административном, рядом с серверной.
- Не выпускай его, сейчас будем.
- Господин президент, присаживайтесь, сейчас за вами придут ваши телохранители. Конфетку хотите?
Буквально через три минуты забегают санитары и аккуратно под руки выводят президента.

- Ладно, с президентом понятно, но как вы узнали, что это мент?
- Так Сергей проверял отделение, нашел форму в раздевалке душевой, посмотрели документы, нашелся, куда он денется, будить не стали, пусть отдыхает привязанный, не надо было выеживаться.

- А что с арестованным?
- Это вообще песня. Видишь парочка гуляет? Хроники наши: Квазимодо и Квазимодо. Серёга им по пачке «Ноблесса» (самые дешёвые и вонючие сигареты) презентовал, так они всю ночь за нашим арестованным ухаживали: в туалет водили, одеялом укрывали, говорят, даже колыбельную пели. Вроде, назад в тюрьму просится.)))

На этом можно было бы закончить историю. Ах, да. Небольшое дополнение, этакая мораль.
Господа стражи порядка. Правила пишутся для всех и вы тоже обязаны их соблюдать. А то привяжут к кровати и доказывай потом, что ты здоровый.)))

P.S. Для тех, кто сомневается в подлинности этого повествования. Господа, не верьте. Вся история и её герои – плод фантазии автора. Совпадения имен, названий и событий случайны.

Сотрудник рассказал мне историю..
 Аплодировали мне вчера на заправке, с восхищением говорили, что очень круто управляю машиной и если я раньше не убьюсь, то смогу выступать с этим номером...
 Я, конечно, экстримал и стритрейсер играя в Need For Speed, но, если честно,то в реальной жизни, как-бы не совсем так, а может даже и вовсе не так..
Успехом своим обязан я гадёнышам перевозившим щебень, и рассыпавшим его на дорогу за несколько минут до моего появления. Не горой рассыпали, а так аккуратненько, слоем в несколько сантиметров.
Влетел я туда где-то на семидесяти, понимаю, что тормозить резко нельзя и вроде, поначалу ровно шел, но вдруг стало заносить вбок, начал я руль выкручивать в сторону заноса, но куда там - машина потеряла управление. В общем, запаниковал.. сам не понимаю что делаю - торможу, газую, ручник дергаю... Машину то бросало, то крутило на  месте, дым столбом, щебень во все стороны, сам ору как невменяемый..Страшно что пипец.., в одном повезло, что на трех полосах дороги один оказался. И тут, непонятно как, вращение завершилось и машину швырнуло юзом прямо в заезд на заправку, причем четко боком... Говорят, со стороны было феерическое зрелище, несколько свидетелей моего мастерства жали мне руку, хлопали по плечам, спрашивали, где так учат вождению, а отходя, крутили пальцем у виска...
 А я стою рядом с машиной, руки трясутся, выпить хочется , но так то, на мне ни царапины, да и машина цела.. Вот только думаю, можно ли назвать это вот всё везением, и что неплохо бы положить в багажник к аптечке и огнетушителю ещё и комплект запасного белья. Так, на всякий случай...

Папа решил выпустить хомяка на стол побегать. Хомяк от счастья сначала очумел, потом начал прогрызать пакетик с сухим квасом. Папа его отогнал, и тогда хомяк побежал к салфеткам, взял одну, запихнул ее целиком в рот, но она не влезала, и поэтому кусочек торчал. Папа поржал над этим и запустил хомяка обратно в клетку, где хомяк первым делом забрался в свой домик, вынул салфетку из своих щек, расправил ее, накрылся ею и уснул.

Всегда при встрече с папой невольно сравниваю себя с ним. Фигура, ноги, пальцы, нос, манера поведения. Как это вообще возможно: быть маленькой женской копией другого мужчины…

Первый раз я увидел Чипу, когда мы приехали на дачу к Дяде Васе. Тётя Клава сказала, что муж ушёл на речку купать Чипу. Вскоре появился дядя Вася, а перед ним весело бежал большой лохматый чёрный пёс. Дядя Вася рассказал, что Чипа обожает купаться. «Только скажу: — «Чипа, купаться!», как он несётся к реке!»
Так случилось, что вскоре Чипа осиротел. Дядя Вася отправился в больницу на плановую незначительную операцию, но обратно уже не вернулся. Менее чем через полгода покинула этот мир и Клавдия Ивановна. Их дочь с мужем очень холодно отнеслись к перспективе заселения Чипы в их московскую квартиру, в итоге Чипа переехал к нам со своим нехитрым скарбом — поводком и миской. Пёс был замечательный — общительный, дружелюбный, в миг подружился с нашими кошками. Помня об особой любви пса к купанию, я стал водить его на речку. Действительно, услышав слово «Купаться!» Чипа со всех лап нёсся к реке. Пока я не спеша шёл за ним, он уже трусил мне навстречу очень довольный. Вроде, всё хорошо, но пёс после купания как-то не выглядел мокрым! Наша Дрезна, а в обиходе Дрезёнка, конечно, не Волга, но мне по пояс, а Чипа вполне мог в ней наплаваться! Я решил проследить за процессом купания. Оказалось, что Чипа, резво добежав до речки, прятался в кустах, а через некоторое время выбегал мне навстречу, делая вид что на славу побултыхался! Попытка принудительно провести водную процедуру привела к тому, что пёс понуро стоял на мелководье, опустив хвост и уши, дожидаясь разрешения выбраться на берег. Чипа не просто не любил купаться, он ненавидел воду!! Объяснить свою нелюбовь дяде Васе он не смог бы, даже если бы владел русским языком: Василий Григорьевич был из тех людей, для кого могло быть только два мнения — его и неправильное. Если он считал, что Чипа любит купаться, то Чипе ничего не оставалось, как любить… Или имитировать! Похоже, у дяди Васи Чипин спектакль проходил на ура. Вскоре выявилось, что это хорошо отрепетированная тактика, или даже стратегия: когда псу поступало предложение, которое ему не нравилось, он выражал не просто энтузиазм — восторг! Но стоило на мгновение отвлечься — и ты видел только тень собачьего хвоста, исчезающую за ближайшим углом.
Прошли годы, и Чипин собачий век, увы, истёк. Кто знает, может, он воссоединился с дядей Васей? Если так, то, я уверен — Чипа вновь водит за нос прямолинейного хозяина, пудрит ему мозги, дурит по полной программе! Причём делает это, весело виляя хвостом и преданно глядя хитрющими глазами, предусмотрительно укрытыми повышенной лохматостью на добродушной собачьей морде…

Дело было зимой, и мне было года три. Зимы тогда в Москве были какие надо: с хорошим морозом и сугробами, которые копились до весны. Пейзаж, значит, был заснеженный. Папа, идя с работы, забрал меня из садика, и мы пошли домой вдоль Серебряного бора: я, как обычно, закутанная в три слоя одёжек везде, кроме глаз, - и папа, в мохнатой шапке и в своём другом пальто, которое называлось просто «хорошее».
Уже было темновато, но хорошо светили фонари, и в их свете народ среди сосен предавался зимним забавам: на санках катались, на лыжах носились, просто так играли в снежки — в общем, жизнь в сугробах кипела, но она была не для меня, потому что мы с папой просто чинно шли домой, без всяких там.
И тут я увидела горку. Это была ледяная горка, хорошо залитая и накатанная, довольно пологая, но широкая и главное - изумительно длинная. Такую длинную ледяную горку я видела в первый раз! С неё с упоением катались кучи ребятни, на картонках и на фанерках. У кого была фанерка, тот вообще летел, как из рогатки. КАК мне хотелось съехать тоже! Но у нас же ничего не было с собой, на чем съехать. Своя попа — не вариант: слишком слабо скользит. И мы просто стояли и смотрели.
А следующее, что я помню — это то, что папа держит меня на руках, и мы летим с горки вниз, быстрее даже мальчика на фанерке, а этот мальчик кричит вслед: «Ну и дя-а-адя! На портфеле едет!!!»

Смотрел недавно юмористическое шоу.
Выступающий изгалялся над блондинками, вершина юмора - блондинка присылает мужу СМС-ку с просьбой позвонить ей на телефон, так как она не может его найти.
Зал умирает от смеха и лежит под креслами.
Самое забавное - в многотысячном зале не нашлось ни одного человека, который бы сообразил, что СМС-ку можно послать не только с телефона, но и с компьютера.
По ходу, блондинка - это не цвет волос, а состояние души.

История, приключившаяся с советским ученым Сергеем Лопатниковым. Когда он был аспирантом, подрабатывал в журнале "Наука и жизнь", - завотделом физики и математики уходил летом в отпуск, и Лопатников его замещал.

Однажды заместитель главного редактора Рада Аджубей (кстати, дочь Хрущева), вызвала и.о. завотделом физики к себе и велела подготовить материал о великих успехах социалистической экономики и науки - небольшую подборку, демонстрирующую экономические связи СССР с развитыми странами Запада. Дело в том, что приближался очередной международный саммит, и Союзу нужно было продемонстрировать хоть какие-то успехи.

Воодушевленный Сергей направился в Комитет по науке и технике при Совмине за материалом. Его принял академик Владимир Кириллин, внимательно выслушал и распорядился выдать всю необходимую информацию. Парню выделили отдельный кабинет, и он погрузился в чтение бумажных кип - отчетов, договоров, переписки.

Уже довольно скоро и.о. почувствовал, что задание, оказывается, не такое легкое, как ему показалось вначале. Он легко находил все, что закупал СССР - зерно, одежду, оборудование, но никак не мог найти хоть что-нибудь, что поставлялось красной империей развитому миру. Кроме нефти, разумеется. Но не напишешь же одну только нефть - позор получится!

Наконец через несколько дней работы старательному парню удалось найти нечто несырьевое, что СССР поставил в Европу -коммунисты передали во Францию огромный пресс весом в 22 тысячи тонн и несколько станков в Великобританию. Сергей вздохнул с облегчением - две позиции нашел! И в этот момент ему в глаза бросился документ, из которого следовало, что СССР закупает за границей не только станки для своих заводов и еду для своих людей, но и навоз. Голландия поставляла в СССР ежегодно 100 тысяч тонн этого удобрения. Что такое 100 тыс. т? Это, как прикинул Сергей, четыре или пять больших грузовых кораблей.

Картина сухогрузов, доверху груженых навозом, так подействовала на аспиранта, что в обед он улучил момент и подошел к высокому чиновнику Госкомитета по науке и технике и спросил, зачем СССР покупает в Европе навоз, своего дерьма, что ли, мало?
В ответ на это чиновник, успевший слегка сдружиться с парнем, спокойно взглянул на него и дал ответ, который Сергею запомнился на всю жизнь:
- Понимаете, Сергей Леонидович, у нас и навоз - говно.

Хорошие соседи.

Давно это было, ох давно!
Мы с сестрой тогда решили место жительства сменить. Девяностые, работы- завались! А вот с оплатой труда дело хуже было. Можно даже сказать - совсем плохо.
Ну, а нам чё ? Молодые, море по колено, главное- снять жильё.
Пешком обошли район, по наводке вездесущих бабушек нашли женщину, сдающую дом, недорого. Ходили- бродили мы с сестрой целый день, к женщине этой попали под вечер, и так, в темноте, она и повела нас смотреть дом.
Ноги гудят, уже ни до чего, есть где спать- и ладно, мы уже счастливы. Единственное о чём спросили, прежде чем деньги отдать- соседи то хоть хорошие?
Ой! - замахала она руками- тихие, вы их и не услышите !

Уставшие, легли мы с сестрёнкой спать. А так как лето было, окна оставили открытыми.
Спали видно мы тогда долго, проснулась я от звуков музыки.
Причём это был не магнитофон, это была живая музыка, не побоюсь сказать- оркестр!
Первая мысль- нас возле клуба какого-то поселили...
Выхожу на улицу, а звук всё громче.
Иду, осматриваю владения, и вижу:
1) у нас возле дома есть огород, и это плюс.
2) огород ограждён сеткой рабицей.
3) за сеткой рабицей - кладбище, и сейчас там кого-то хоронят. С музыкой.

В принципе, со временем привыкли к такому соседству. Кладбище было закрытое, и подхоранивали там редко.
А хозяйка не соврала, соседи действительно были тихие...

Милая девушка три квартала и четыре перекрёстка ползла на полутора рядах с правым поворотником. Потом она нашла место, угнездилась, выключила.
- Девушка, а что ж столько времени с поворотником?
- Место искала!
-...ть!!! А если правее и с аварийкой?
- Ага. Тогда меня обгонят. А это обидно!!
-...ТЬ!!!!!

Нина Берберова в своих мемуарах "Курсив мой" рассказывает о поразившем её некогда произведении, в котором соотношение объекта повествования и, неизбежно присутствующего, субъекта доведено было до совершенства.

Повесть эта называлась "Три встречи с Львом Толстым", и она описывала сакральный опыт общения автора с гением русской литературы, величайшим мыслителем той эпохи.

Первая встреча: автор приехал в Ясную Поляну, но Толстой был болен и не принял его.

Вторая встреча: он пришел в Хамовники и узнал, что Толстого нет дома.

Третья встреча: он приехал в Астапово, Толстой только что умер...

Черты времени

Сегодня утром выяснилось, что один из моих деловых партнеров, предсказавший падение и последующий рост цен на нефть за последнюю неделю, очень крепко заработал. Более того, он охотно делился инфой с другими, говоря что источник "очень серьезный". Но все попытки выяснить источник ничего не дали. Сейчас, когда информация была уже уже не актуальна, ибо отыграна рынком, наконец сознался: "Да мне это байкеры в сауне рассказали!"(с)
Что ни говори- в каждое время свои "железные источники информации".

P.S. Смех смехом, но удвоить капитал за неделю может далеко не каждый. Не потеряв его при этом:))))

У мамы за плечами больше 59 лет педагогического стажа. Спросил сейчас у неё: «Какой День 8 марта запомнился чем-то особенным?» Перескажу её воспоминания о 8 марта 1974 года.

Когда была школьницей – не принято было дарить подарки девочкам. Поздравляли взрослых - мам, бабушек, учителей, коллег… Когда сама стала учительницей, объясняла ученикам, что лучший подарок – изготовленный своими руками. Это может быть выращенный цветок, рисунок, веточка вербы, заранее поставленная в воду, и распустившаяся к празднику. «Главное – объясняла детям – внимание, уважение, проявление добрых чувств». Так тогда было принято.

И сейчас вспомнила один подарок на 8 Марта 74 года, Подарок, дорогой мне именно чистотой и искренностью движения души.

На одном классном часе рассказала детям, как Воскресенский химкомбинат шефствовал над нашим детдомом. С учетом всеобщей скудности послевоенных лет, для нас в детдоме были созданы хорошие условия. А однажды делегацию из нашего детского дома пригласили в министерство химической промышленности СССР. Поехали несколько девочек и мальчиков с заведующей и воспитательницей. В министерстве нас расспросили, - как мы живем, учимся, питаемся, проводим свободное время. И вручили подарки – книги, шахматы, что-то ещё… и необыкновенно красивую куклу.
Мы в детдоме играли в какие-то куклы – часто самодельные. Эта же была исключительно хороша, в сравнении с нашими. Воспитательницы усадили её в уголок игровой комнаты, отгородили стульчиками, и сказали, что кукла общая, на всех, и, чтобы её сберечь, играть в неё надо «глазами». Так она там всегда сидела. И случалось, - играем мы с девочками в парке, или сиди-вышиваем под дубом, - вдруг, одна из нас срывается, говорит: «Пойду на куклу посмотрю…» - уходит на несколько минут… Сейчас, возможно, это трудно понять. Кукла была по тем меркам настолько необыкновенна, что не могла использоваться, как предмет повседневного обихода. Это был раритет, который надо беречь, не пускать по рукам…

…После этого классного часа прошло несколько месяцев. Накануне 8 Марта в учительскую постучалась Тоня Кузнецова и попросила меня выйти в коридор. Тоня жила в деревне в нескольких километрах от города. Мама – доярка, папа – механизатор. Зимой она иногда пропускала уроки из-за отмены автобусных рейсов по причине снежных заносов. Не отличница. Очень красивая девочка, воспитанная в труде и уважении к старшим. И теперь в коридоре подала мне перевязанный ленточкой сверток, сказала: «Галина Моисеевна! Вы рассказывали про куклу в детском доме. Это Вам». И убежала.

В учительской развернула. Это была небольшая кукла в синем с кружевами платьице. Коллеги выслушали предысторию, сказали: «Придется принять».

Эту куклу я берегла много лет.

И снова о Великом СССР ( из рассказов знакомого особиста)

В начале далеких 60-х в наше поле зрения попал один доктор наук - весьма почтенный товарищ, пользовавшийся большим уважением окружающих. Кто именно накатал на него телегу я не помню, но это был сильно "обиженный" товарищ, который очень хотел попасть в командировку вместо нашего профессора. Сам профессор в составе групп научных работников летал в Турцию и Грецию, причем на регулярной основе. Поводом для подозрений стало то, что профессор пользовался в быту товарами из "Березки", причем на суммы, сильно превышающие размеры его суточных. Интерес наш подогревало то, что группу, в составе которой ездил профессор, сопровождал наш сотрудник с идеальной репутацией, по кличке "Цербер". Людей он в свободное от работы время от себя не отпускал ни на шаг. Ни в музей, ни в магазин. В случае неповиновения - человек сразу становится невыездным, ибо на него писались телеги во все инстанции о "неподобающем поведении".
А так как желающих ну хоть глазком взглянуть на то, как они там "загнивают" было слишком много, то люди слушались. Хотя пара человек от таких командировок отказались, не в силах объяснить родным и близким КАК ЭТО он не смог ничего ТАМ достать. "Цербер" сообщил, что профессор не вызывает никаких подозрений, очень увлечен наукой, более того - не делает никаких покупок даже при возможности! Валюту меняет не чеки "Внешторга" при въезде, и далее покупает товары в "Березке". Что ни говори- не придерешься. Но для проформы решили последить за профессором в столице.
Выяснилось, что за первое посещение "Березки"после возвращения в СССР он потратил примерно в 2 раза больше "чеков", чем получил при обмене валюты. Но и это ещё не доказательство- может сказать что скопил и потратил именно сейчас.
Однако через пару месяцев все повторилось, при этом выяснилось что в "Березку" профессор ходит на такой же регулярной основе, как простой работяга- в районную молочку. Так же выяснилось, что он посещает разные магазины, дабы не вызвать подозрений. В итоге - получили разрешение на обыск, который особо результатов не дал. "Чеков" было в пределах полученных за время поездок, ценностей иного характера- в пределах зарплат членов семьи, золота и драгоценностей не было вовсе. Более того, профессор сообщил что занимал "чеки" у друга, ездившего в командировку вместе с ним. И друг эту информацию подтвердил. Дело было патовое, но чутье подсказывало, что что то тут не так.
Попросили таможенников сделать полный обыск по возвращению на Родину - тоже без результатов. В итоге - временно приостановили расследование.
И только через 3 года, при аресте одного "цеховика", на даче у которого было найдено большое количество толстых золотых цепочек иностранного производства, появилась ниточка. Цеховик, тщательно думая, кого можно сдать а кого нет,согласился отдать нам своего поставщика золота. Которым, к всеобщему удивлению, и оказался наш профессор.
Правда, ни обыск, ни очная ставка снова ничего не дали - профессор все отрицал, говорил что "цеховика" не знает вообще, но после "признал" в нем своего однокурсника по институту. Факты встреч после окончания учебы так же доказать не удалось, ибо передача ценностей происходила путем звонков из телефонной будки с вопросом о тете цеховика, и дальнейшей передачей ценностей через тайник. Оплата золота производилась в чеках "Внешпосылторга".
Но как уже говорилось выше, кроме показаний цеховика, никаких прямых улик на профессора не было. Более того - даже отпечатки пальцев в тайнике не нашли. А расположенная рядом дача профессора давала ему альби в плане целей посещения места расположения тайника.
Итог весьма оригинальный - суд дал "цеховику" по полной, а профессора оправдали за недостаточностью доказательств.
Правда, за границу он больше не ездил.

Как именно он приобретал там золотые цепочки, не выходя даже в магазин- осталось неизвестным.

Использую a random lullaby - случайную колыбельную на YouTube как снотворное.

Сегодня выпала программа Латыниной Как менялся климат. Под сарказм про пукающих динозавров и перечисление геологических периодов, которые девушке явно написал какой-то геолог, я славно задремал. Но тут услышал, что изменения в климате связаны с наличием в атмосфере сульфата серы. Открыл одно ухо, думал, что ослышался. Потом этот самый сульфат серы прозвучал ещё добрый десяток раз.

Понял, что химиком-консультантом был наш человек. Приколист.

Поржал, проснулся. Какую б ещё колыбельную послушать?

Пару слов об учителях, или Миша- Вахтовик

Мой одноклассник Михаил очень хотел стать учителем. Но с одной стороны был очень одаренный парень, а с другой - реалии учительских зарплат. В итоге Миша таки поступил в пед и начал репетиторствовать, параллельно подтягивая пару языков.
В итоге - сначала обычная школа + репетиторство на стороне, потом- частная школа и подготовка старшеклассников к поступлению, дальше - чистое репетиторство по нескольким предметам, с постепенным увеличением ценника. Отличительная особенность Михаила- то, что он ещё в педе понял что важна не только глубина знаний по узкому предмету, сколько глубокое общее знание школьной программы. И будучи одаренным парнем сумел таки выучить эту программу целиком на уровне преподавания. Плюс куча книг и тренингов по подростковой психологии - ибо в процессе обучения, особенно частного, без этого никак.
Через пару лет репетиторства у Миши начали появляться не просто обеспеченные- а полноценно богатые клиенты, с соответствующими требованиями и пожеланиями. Так Михаил первый раз попал в "репетиторскую командировку" - отец ученика хотел провести с ним вместе свободное от работы время, а оно как раз выпадало на период высокой учебной нагрузки. В итоге- 2 недели на Сардинии с проживанием на вилле, питанием и пользованием бассейном в вечернее время. Оплата - как при полной загрузке на репетиторской работе. Отец ученика ещё был дико рад, что не пришлось тащить с собой весь преподавательский состав. А в учебную программу добавили общеразвивающие фильмы, которые можно смотреть всей семьей.
Дальше были другие клиенты "полного цикла", как выражался Михаил, то есть с обучением по всем или по большей части предметов в рамках выезда за рубеж. В итоге ещё через пару лет Миша стал "вахтовиком". Только жена шуткует регулярно - у всех мужья на северной вахте, лес валят или золото моют, а мой - не пойми что! Сардиния, Монако, Альпы - по 3 недели дома не появляется!
Про доходы Миша не распространяется, но судя по квартире и прочим атрибутам- у него все хорошо.

P.S. Это статья не про то, что нужно всем бросить обычную школу и пойти учить детей олигархов - просто Миша, как и многие его коллеги, мог бы забить болт на учеников и пойти в бизнес или на госслужбу. С его мозгами дорога открыта везде.
НО у человека была мечта и он её осуществил.

Обычно русских кошек люди подзывают на кис-кис-кис. Я переехала жить во Францию, и тут кошек подзывают как собак. То есть складывают губы трубочкой и чмокают. И кошки ВЕДУТСЯ на этот собачий клич, подбегают, ластятся. Моё самое большое потрясение жизни за границей.

С мужем уехали работать в другую страну. Пришлось оставить в родном городе у моей мамы нашу любимую туповатую черепашку, которая вечно норовит сожрать какую-нибудь бумагу. Недавно попросила маму позвать черепашку на видеозвонок. К нашему с мужем удивлению черепаха долго смотрела в экран, а потом прислонилась лбом туда, где были лица. Весь вечер с мужем грустили, представляя, что так наша дурёха выражала вселенскую тоску.

МАНУАЛЬНАЯ ТЕРАПИЯ
Очень долго, можете сразу пропустить.

Первый раз неудачно чихнул я ещё в институте, где-то на старших курсах. Чихнул так, что волна колебаний прошла по позвоночнику и, как много лет спустя стало понятно, сдвинула пятый поясничный позвонок по крестцу вперёд.
Боль была приличная, дня три вообще ходить не мог, отлеживался в общаге. На панцирную койку под матрац положили две спинки от кровати, типа «жестко и ровно», под головные ножки кровати - два кирпича для создания уклона, из полотенец сделали две крупные петли - подмышки и к головной спинке кровати. Получилась такая импровизированная вытяжка. Полежал дней несколько, полегчало, снова на занятия и шабашки.
В следующий раз так же неудачно чихнул через несколько лет, уже работая участковым педиатром в поликлинике. Чихнул - и ноги подкосились от боли в пояснице. Сначала вроде терпимо было, мог ходить и лежать, сидеть не получалось, а потом уже и лежать не мог, только в ходьбе как бы чуть полегче было.
Ночью шёл на кухню, становился коленями на стул, грудью и животом ложился на стол и в таком положении удавалось подремать минут 10-15.
Таблетки ел горстями - аспирин, анальгин, димедрол...боль притуплялась ненадолго, а вот голова тупела ощутимо.
Начал с завотделением разговаривать про больничный. А ей зачем молодого врача отпускать, который и на приеме двойную норму успевает принимать, и на вызова по два участка ходит. Плюс по две-три смены неотложки в неделю закрывает.
Да и недолюбливала она меня. Правда, взаимно.
Посмотрит на меня, хмыкнет, мол, само пройдёт, иди работай.
Да и я особо выхода не видел - понимал, что в больнице мне физиопроцедуры назначат, поколят что-нибудь в задницу...никакого другого лечения тогда не было...потом какая-нибудь операция на позвоночнике...нехорошее слово инвалидность стало маячить вдалеке на горизонте...

Случайно встретился с добрым своим знакомым, Сашей Алымовым (кто в теме - впоследствии многолетний главный тренер сборной России по кеокушинкай, воспитавший массу всевозможных победителей страны, Европы, Мира; его воспитанник стал победителем открытого чемпионата Японии...едва-ли не первый иностранец за всю историю кеокушинкай, кто понимает), он глянул на мое шкандыбание, хмыкнул и посоветовал подойти к какому-то их спортивному доктору, Косте.
Добрел я до этого Кости...
Медицинская кушетка. Положили меня на неё на торец, так что живот и грудь - на кушетке, а бёдра вниз под прямым углом висят, крестец кверху торчит вместе с задницей.
Подошёл толстый добрый доктор Костя, потрогал спину и слегка всем весом надавил руками на крестец. Щелчок, боль, мой отчаянный мат и довольное хмыканье доктора...и мне говорят, что можно вставать, идти домой и больше не чихать.
Встал, пошёл, могу ходить, могу сидеть, могу лежать, спать могу...жить могу!!!
Меня эта история зело впечатлила, ну как так - боль, отсутствие методов лечения, боль, инвалидность...а тут въ@#ал слегка по спине кулаком - и все встало на место, и живой, и здоровый. Внешне-то все легко и просто было.

Года три-четыре прошло и расцвела перестройка, дикий капитализм и новые возможности.
Приехал к нам в город-миллионник проводить платный обучающий семинар по мануальной терапии мужик из Москвы, фамилии, к стыду своему, не помню, что-то на «В», Воротников, Вадяпин, Веретенников...
Очень интересно было, каждый день теория по часу, затем показ практик, на дом он давал задания - руки практиковать.
Я шёл вечером на дежурство к себе в детский центр реабилитации, после отбоя и укладки детей объявлял мамочкам тему домашнего задания, «Шея», например.
В спортзале, где стояла массажная кушетка, на гимнастической скамейке усаживалось 3-4-5 мамочек-добровольцев, желающих «поправить» шею.
Я, читая конспект, что-то осторожно пытался делать на шее первой.
У второй, изредка подсматривая в конспект, делал с шеей те же манипуляции.
У третьей и всех последующих мамочек шею правил уже без конспекта.
Мамочкам - развлечение и здоровые шеи, мне - офигенная практика и уверенные зачеты.
К концу обучения на каждую тему собиралось по 7-10 добровольцев, практически все, кто оставался с детьми на ночь.
Сдал экзамены, получил корочки, стал работать уже с детьми в центре реабилитации.
Основные группы были часто болеющие: постоянные простуды, бронхиты, пневмонии, аллергии и бронхиальные астмы, у них позвоночник всегда перекошен, и, выровняв позвоночник, поставив на место позвонки, зачастую получали видимое улучшение состояния здоровья, особенно работая в зоне 4-5-6 грудных позвонков.
И группа детей с ДЦП, у тех мышцы и связки так напряжены и перевиты, что даже простые стандартные манипуляции приводили к значительному расслаблению и увеличению подвижности и амплитуде движений. Конечно же, здесь это не лечение ДЦП, а метод облегчения состояния.

Вскоре после получения мной «корочек» пришла как-то на приём мамочка с ребёнком, мальчиком 9 лет. Постоянные простудные, мгновенно переходящие в обструктивный бронхит. А теперь ставят и бронхиальную астму. Где-то мамочка услышала легенду про доктора, который «может вылечить всё» и приехала из другого города.
Смотрит на меня насторожено-недоверчиво, как будто идти ко мне ее кто-то заставил, сама бы она ни в жизнь.
Посмотрел я ребёнка, послушал, постучал - ничего необычного...
А мамочка симпатичная такая, но недоверие ко мне у неё растёт прямо на глазах...и решил я хоть что-то хорошее для ребёнка сделать, заодно перед мамочкой хвост распустить.
«Ща, говорю, мы ему спинку выправим».
Кладу ребёнка на кушетку на живот, делаю постизометрическую релаксацию, расслабляющий массаж и тихонько давлю с боков позвоночника между лопатками.
Щелчок был не просто громкий или звонкий. Он был - смачный!
Терпение мамочки закончилось вмиг - она рванулась вперёд, меня снесло куда-то к стене, ребёнка буквально выдернула с кушетки и убегая что-то очень нехорошее кричала в мой адрес.
С тихой грустью я смотрел вслед симпатичной фигурке...

Через пару месяцев прихожу на работу, старшая медсестра заходит ко мне в кабинет и протягивает какой-то свёрток.
Коньяк. Качественный. Это в провинции то, в 91-м году, когда непаленая водка была почти запредельным подарком. Кто не жил тогда, все равно не поймёт.
Смотрю на старшую - она рассказывает, что приезжала «та чокнутая мамашка ребёнка-астматика, сказала спасибо и что у ребёнка за два месяца ни разу не было одышки и он ни разу не болел».
Причина понятна - у ребёнка был сильный блок, «подвывих» пятого грудного позвонка, с соответствующими ущемлениями корешков нервов, обеспечивающих работу легких.
Поставил позвонок на место, освободил зажатые корешки, восстановилась нормальная иннервация бронхолегочной системы, дальше организм справился сам, ребёнок перестал болеть.

В это же примерно время захожу как-то в здание центра, на вахте сидит Татьяна, наша бессменная вахтерша. Лет ей 25-28 тогда было, немного полноватая, улыбчивая, очень доброжелательная и обязательная. У неё всегда порядок был.
С 15 лет страдает гипертонией, не поддающейся лечению. Постоянные сильные головные боли, ничем не снимающиеся. Школу не смогла закончить, работать не может - «если держу голову прямо, то ещё терпеть можно, привыкла, но стоит наклонить хоть немного - сразу дикая боль», вывели на 3 группу инвалидности, сидит целый день на вахте, детей и родителей встречает-провожает. В журнале ничего писать не может - надо голову наклонять.
Я молодой был, сдуру ничего не боялся. «Ага, Танюша, а давай-ка я тебя полечу».
Отказать она не смогла и побрела в массажную.
Сделал ей стандартные манипуляции, что-то у неё в шее похрустело, в спине потрещало, в пояснице щелкнуло. Соотношение костей черепа поправил, после веревочкой померил - все одинаково стало.
Ну, сделал и сделал, и тут же забыл об этом, жизнь в начале 90-х летела как с высокой горы на санках, держись крепче и зубами не щёлкай - язык откусишь, а там уж докуда сможешь докатиться.
Через месяц при входе в центр натыкаюсь взглядом на Татьяну и вдруг до меня доходит, что она месяц не попадается мне на глаза и не заходит в кабинет.
Ох и нехорошее предчувствие какое...
«Таня, привет, как дела?»
(Б#яяяя... надо бы про здоровье спросить, но реально боюсь...было бы хорошо, сама бы подошла...)

«Я тогда домой еле дошла, перед глазами все плывет, в разные стороны качает, и шум в голове, как будто я слышу, как кровь по сосудам бурлит. Тошнит и мутит.
Сразу легла, смогла уснуть.
(Самое любимое мое время - утром, три секунды между сном и «уже проснулась». В это время я почти не чувствую боли).
На следующий день начинаю просыпаться, и ловлю и растягиваю эти «три секунды почти без боли». Эти три секунды стараюсь тянуть и тянуть, наверное, наслаждаюсь ими, не знаю, как правильно сказать.
Боюсь не то что голову повернуть, глубоко вдохнуть страшно, чтобы ничего не нарушить.
И тут до меня доходит, что я точно больше трёх секунд лежу, глаза уже давно открыты, а боль все не приходит.
Я так и пролежала не двигаясь и почти не дыша, пока рука не затекла и телефон не иззвонился - на работе меня потеряли, я на полтора часа опоздала, лёжа в кровати не шевелясь.
Днем с работы позвонила своему врачу-терапевту, рассказала. Она вечером прибежала ко мне домой, давление сама померила - норма. Раз пять перемеряла - норма.
На следующий день перед работой прибежала - давление в норме. Вечером - норма.
Четыре дня ко мне так бегала, давление сама меряла, медсестре своей не доверяя.
Сейчас в шутку ругается, что теперь надо меня с инвалидности снимать, а как это обосновать - не знает».

Всем, кто сумел дочитать - спасибо и здорового позвоночника.

8 марта, 8 утра. И у соседей весело застучал молоток, а потом зажужжала дрель. Вот вроде ж суки! Но как-то радостно стало за какую-то женщину: кому-то полочку всё-таки повесили.

Как-то раз, не имея возможности поздравить девушку лично, заказал ей букет цветов с доставкой на дом ко времени.
В общем, отношений с той девушкой давным-давно уже нет, зато та фирма помнит обо мне по сей день.

Ещё про врачебные рефлексы
«Мастерство...его не пропьёшь»

Как-то в конце 90-х довелось мне попасть на афтопати, не помню уж какого мероприятия.
Фуршет-муршет, музыка-шмузыка, водка-виски, а в конце дефиле или, по-нашему, показ мод.
Ходят по подиуму стройные девчонки, демонстрируют летние наряды, спинки открыты, ножки тонки, лица бесстрастны, зрители вежливы... все чин-чинарем.
Я вроде и не пьян был, но уже весел и искромётен, как мне тогда казалось...
Да и приличная практика мануального педиатра уже лет десять была.
Короче, начал я себе бурчать тихонько под нос синдромы и диагнозы всем девчонкам-моделям...
«Укорочение левой ноги на 3 см...правосторонний сколиоз...патологическое выпрямление шейного отдела...патология пояснично-крестцового отдела...кифоз средней степени...проблемы в правом плече...неправильный прикус из-за нарушения осанки...ахренеть какой лордоз...спазм мышц головы (головные боли, повышение давления и ухудшение зрения) из-за проблем верхнего отдела позвоночника...»
Устроитель и плательщик всего мероприятия, сидевший рядом, долго и радостно веселился. А директор дома моделей, главная над девчонками, еще лет пять со мной демонстративно не здоровалась, хотя некоторые из ее подопечных потом успешно детей своих у меня лечили.

Простите, девчонки, был нетрезв

 Иван Петрович, прийдя с работы домой, застал жену за странным занятием - на полу лежала доска, на доске маска, по которой жена била молотком. Увидев мужа, жена заявила:
- Понимаешь, в аптеке масок нет. Я тут всех коронавирусов поубиваю и можно снова маску носить.
Иван Петрович только теперь понял, о чём говорила ему сейчас , живущая на первом этаже, баба Клава:
- Вань, уйми там свою, второй час вирусов бьёт.

Вчера за праздничным столом.
Мой муж предлагает матери вина:
- Мам, попробуй - херес!
Свекровь, пригубив:
- Не, ничё вино, нормальное.

Милиционерская машина лениво плетётся в среднем ряду. Очень лениво. Даже слегка глумливо. Все в потоке, на всякий случай, не опережают. Чувствуется - если бы можно было ехать со скоростью - минус, ехали бы.

Поток нагоняет сосредоточенная машинка. И....нарушает равновесие, обгоняя всех слева. Ее провожают взглядами. Разными. От завистливых - молодец. До - не дразни лихо.

Лихо не заставило себя ждать.

Госмашинка изумляется, заливается цветомузыкой, догоняет и предлагает остановиться. Сотрудник идет к «возмутителю спокойствия». Все понимают – вот оно время наверстывать упущенное. Все рвутся вперед, обдавая блюстителя порядка выхлопными газами, водичкой из омывателя и просто дорожной пылью.
Сотрудник получает пачку бумаг, из приоткрытого окна, наклоняется, и встречается с лукавыми раскосыми глазами на лице, частично закрытом медицинской маской:
- Начальника, все в порядке, хотитешь, могу даже дыхнуть….

Был тут на курорте, пошел в качалку, народу там мало, побегал на бегущей дорожке, покачался, иду назад в номер - мать, я же очки там оставил, в кармашке бегового тренажера! Иду назад, на тренажере другой мужик, увидел, что ищу, махнул рукой назад и говорит что-то типа: бла бла бла, финиш. Я в ступоре глазами хлипаю: как это моим очкам финиш? Он опять: бла, бла, бла, финиш, бла, бла. Я все еще в ступоре: как же я без очков функционировать буду? Он видит, что я в ахуе, слезает с дорожки и меееееедлееееееенно говорит: Инглиш? Дойч?
Финниш? Мой ступор пробивает и очки находятся в момент. Чувак просто финном был :))

Эффектом кобры называют состояние, когда выбранное для устранения некоторой проблемы решение привело лишь к ее усилению.

При чем тут кобры?

По легенде, во времена колониального правления в Индии британцам стало досаждать, что в Дели развелось слишком много кобр.

Чтобы избавиться от ядовитых змей, губернатор назначил награду за каждую убитую кобру.

Вначале количество змей быстро сократилось в результате их уничтожения.

Однако вскоре предприимчивые индийцы начали сами разводить кобр ради премии.

Когда об этом стало известно правительству и награда за убитую кобру была отменена, разводчики выпустили обесценившихся змей на волю, и, таким образом, количество ядовитых кобр не только не уменьшилось, но даже возросло.

Финансовые проблемы любой компании начинаются с того, что в ней заводятся феерические долбоебы. За последние полгода я заполучил не менее тысячи всплывающих окон с предложением установить яндекс-диск и яндекс-браузер. Раз пять в день со всех устройств. Ни одна блядь за всю жизнь не приставала ко мне столь настойчиво. Ни один нищий на паперти. Ну казалось бы - сказал нет, значит нет. Но после тысячи нет начинаешь задумываться - уважаемая некогда компания стала вести себя неадекватно.

Каков результат этой рекламной акции? Теперь я ненавижу эту компанию. За примерно час отнятой у меня бесценной жизни. Для чего я родился на этом свете? Для еще миллион раз нажать на кнопку отказа на повторяющиеся предложения Яндекса? Да скорее ад замерзнет, прежде чем я вновь воспользуюсь услугами этого приставучего позорища под названием Яндекс. Но что причиной тому? Компания наняла эффективного дятла, способного заебать хоть всю планету.

"О них не сложено былин,
зато остались анекдоты." (И.Иртеньев)
Однажды я вычитал, что пьеса англичанина У.Б.Томаса "Тётка Чарлея" (Charley's Aunt, 1892 г.) была экранизирована по меньшей мере в 14-ти странах (даже аж в Египте), кое-где по несколько раз. Советская версия называлась "Здравствуйте, я ваша тётя". Популярна, растащена на цитаты, не побоюсь этого слова меметична. Но! но...
Нет ни одного анекдота про героев фильма. Также нет анекдотов про рязановскую "Иронию судьбы", про "Мимино", про - я не знаю - "Пиратов ХХ века". Задвигаю тезис: анекдот о фильме есть высшая форма всенародного признания.
Таким образом, всенародно признаны:(число в скобках - количество упоминаний на anekdot.ru):
Наши:
"Чапаев" -- 1934 г. -- Петька и Василий Иванович -- (1440)
"Гусарская баллада" -- 1962 г. -- поручик Ржевский -- (2395)
"Война и мир" --1967 г. -- примкнувшие к п.Ржевскому (не наоборот, ЧСХ !!!) Наташа Ростова, А.Болконский и пр. -- (964)
"Самогонщики", "Операция Ы", "Кавказская пленница" -- 1961 - 1967 гг.-- Вицын, Никулин и Моргунов -- (75)
"Крокодил Гена", "Шапокляк", "Чебурашка идет в школу" -- 1969-1983 гг.-- Крокодил Гена и Чебурашка -- (1535)
"Белое солнце пустыни" -- 1970 г. -- Сухов, Саид, Абдулла -- (133)
"Винни Пух" -- 1969-1972 г. -- Винни-Пух, Пятачок -- (910)
"17 мгновений весны" -- 1973 г. -- Штирлиц -- 3800
"Место встречи изменить нельзя" -- 1979 г. -- Жеглов, Шарапов -- (42)
"Трое из Простоквашино, Каникулы в Простоквашино, Зима в Простоквашино -- 1978-1984 гг. -- Матроскин, Дядя Федор -- (193)
"Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона" -- 1980-1986 гг. -- Холмс и Ватсон (незабываемый крик "Пожар!") -- (1713)
Не наши:
"Трилогия о Фантомасе" -- 1964—1967 гг. -- Фантомас, комиссар Жюв -- (158)
"Терминатор" -- 1984 г. -- Терминатор и Шварцнегер -- (74)
Бред, конечно, но выкидывать жалко...

Однокурсник приезжал рассказывал.
Ехал на работу (Америка) заскочил в магазинчик схватил булочку за 3.99 и какую-то водичку за 0.99. И тут перебой с электричеством. Кассирша не может пробить чек.
Друг спешит:
- Это стоит 4.98. Я оставлю вам 5 баксов, потом пробьёте.
- Вы не можете знать сколько это стоит. Вам не на чем было посчитать!
Я должна пробить чек и увидеть сумму.
Друг стал объяснять почему 4.98. Кассирша не верит.
Тут появилось электричество. Пробила чек и чуть не упала в обморок.
- Это невероятно!!! Вы наверно очень знаменитый великий математик!

Про предсказателей, аналитиков, футурологов и прочих гадателей.
Читаю интернет, кто только и что не предсказывает и не анализирует - куда пойдёт курс доллара, почем нефть будут отпускать в одни руки, кто и зачем финансирует Грету, кто станет президентом там и председателем правительства здесь, кто кого как и когда «сметёт, снесет и заменит»...вернём-ли Крым с Курилами и сольёмся-ли в экстазе с Белоруссией, купит-ли Китай Прибалтику и не продешевит-ли последняя...кто придумал коронавирус и в каких количествах его лечит водка...

Хрень все это, как в том анекдоте про блондинку и теорию вероятности: «Какова максимальная вероятность того, что, выйдя на Арбат, Вы встретите живого динозавра? - «Нууууу...50 на 50...или встречу или нет»

В начале 80-х учились мы в мединституте и был у нас цикл психиатрии. Приходишь утром на занятия, тебе индивидуально или на группу дают больного с шизофренией, например. Вот ты с ним и общаешься пару-тройку часов, смотришь на него, понимаешь, как и на что он реагирует, как отвечает, какие конструкции строит, какое поведение соответствует данному заболеванию.
Впоследствии, встретив подобное поведение в автобусе, в коллективе, на митинге - сразу понимаешь, кто перед тобой и как к нему надо относиться.
Это рефлекторное умение, видеть психические отклонения,жизнь мне до сих пор и осложняет и, одновременно, расцвечивает яркими красками - ну как на вечеринке не поставить диагноз собеседнику, который «прямо как на картинке»?
Или на совещании у большого начальства...«интереснейшие типажи, скажу я вам, батенька, попадаются».
Да и здесь на сайте, в комментариях, полно прелестных образцов, хоть студентам давай для тренировки диффдиагностики.

Так вот, дали нам на очередном занятии больную. Мы с ней беседуем, вопросы задаём, она нам серьезно так отвечает, шутит иногда, учеба идёт, время к обеду... - лепота!
С чего вдруг она ляпнула, что «завтра Брежнев умрет», не помню. Похихикали и дальше учимся, однако.
Завтра наутро приходим на занятия в психушку - а нашего преподавателя нет. Как нет и больной, и завотделением, и главного врача.
Утром стало известно, что в Москве умер Леонид Ильич и всех, кто был причастен к данной информации увезли на допрос и слегка задержали там, до выяснения обстоятельств.
Логика у органов была простая - «знала о смерти заранее, значит - смерть планировалась; планировали, значит - заговор»...
Отпустили всех через день-два, в свои привычные кабинеты и палаты.

С тех пор, когда кто-нибудь, закатывая глаза и доверительно понижая голос, рассказывает «только мне по большому секрету», что ему известно «из очень больших кабинетов», я восторженно смотрю ему в глаза, весь в доверительном внимании, и ярко вижу перед собой ту сумасшедшую тетку, абсолютно точно предсказавшую день смерти Генсека.

К пешеходному переходу с двух сторон приближались двое. Он, весьма себе брутальный чувак. Сосредоточенный, лохматый. За спиной рюкзачок, из ушей, сквозь бороду и волосы торчат, похожие на окурки – белые беспроводные наушники, в руках мобильное устройство. Она в небольшой элегантной машинке, отмеченной знаками – «новичок девушка за рулем», поворачивает направо, соблюдая все правила ДД.
Она видит его, одинокого пешехода, притормаживает.
Он в этот момент, судя по всему, получает какой-то мессидж на мобильное устройство. Приостанавливается, чуть склоняет голову и тыкает в пальцем.
Она понимает, что он пропускает ее, и давит на газ.
Он ткнув в экран делает шаг продолжая движение.
Она резко тормозит.
Он подымает глаза – видит машину, тоже пытается остановиться, делает движение ногой в воздухе, оставляя себя на краю тротуара, но тело уже устремилось вперед, и он со всего размаха падает в лужу перед машиной.
Она заботливо выбегает:
- Все нормально?
Он вынимает из лужи волосатое лицо, переворачивается на спину:
- Сука….,- потом подумав,- С 8 марта….

Жил у меня одно время волнистый попугайчик, Кешей звали. Очень разговорчивый был, постоянно что-то на своем, попугайском разговаривал, поэтому клетка его стояла на кухне, на самом высоком месте - на холодильнике. Как-то решил я сварить крем-брюле. Кто не знает - ставишь в кастрюле с водой нераскрытую банку сгущенки и часа три кипятишь на медленном огне. Естественно, про эту банку забыл и лег спать. Ночью страшный грохот, я даже представить не мог, что 250гр. сгущенки хватит на то, чтобы покрасить всю кухню. Попугай валяется в клетке, тоже весь в сгущенке - однако умер. Достал его оттуда - живой. До утра занимался реанимацией - пинцетом и ватой оттирал перья. Утром перед работой попытался клетку опять на холодильник поставить, Кеша разорался так, что пришлось унести ее в комнату. После этого более молчаливой птицы я вообще не видел.

Всего лишь исторический факт. Личная охрана Николая второго. Дикая дивизия. Ингушский конный полк. Заместитель начальника штаба - принц Мюрат. Правнук того самого, что с Наполеоном в 1812 году на Москву шел.

Вдумайтесь. Первая мировая. С немцами. Личная охрана Российского императора, немца по крови, состоит из заклятых врагов русских - ингушей, которыми командует потомок французского маршала, взявшего Москву в 1812 году.

Воюя с Россией - всегда рискуешь стать её частью.

В 90-е годы работал в охране одного госучреждения, два раза в неделю, по два часа, нас нещадно дрочили на занятиях по рукопашке. Тренер - зверюга, с чёрным-причёрным поясом по каратэ. И вот однажды тренировка выпала на 9 марта в 9 утра. Понятное дело, что накануне товарищи офицеры достойно поздравили своих женщин, а теперь это муторное утро, строй хмурых мужиков, сушняк, мрачные лица, перекличка. Одного бойца нет. Уровень дисциплины такой, что это ЧП. Тренер ходит вдоль строя, строит нам злые рожи, не может решить, толи начать уже над нами измываться по-графику, толи по служебной инструкции бежать докладывать о дезертире начальству. Тут дверь в спортзал открывается, с лицом мученика вползает опоздавший.
- Почему опаздываем, Попов?
- Патроны искал.
- ?????
- Застрелиться, блядь, хотел!

Тяжело в учение - легко в бою, в тот день, каратист нас насиловал с особым цинизмом. Когда через неделю мы узнали, что какой-то алкаш в общаге вырубил его с одного удара и сломал челюсть, мы очень удивлялись, надо же какой был боевитый на татами, а в бою не помогло. Больше он у нас не работал...

С 9-м марта, вас, мужики!

Узнал с изумлением, что в России до сих пор можно отправить телеграмму. Не вотсапкой наговорить за пару секунд. Не затарабанить простыню емэйлом. А вот просто взять и прийти физически на почту России. Отстоять очередь. Заполнить от руки бумажный бланк. Кассирша подсчитает количество слов, назовет сумму. Весьма нехилую. Непросто ведь это в наше время - послать телеграмму.

Оуеваю. В жопу бы засунул якорь эффективным менагерам, наживающимся на слабоумии стариков. Нидерланды отказались от телеграфа еще в 2006, за явной его бессмысленностью. За ними вскоре последовала куча других стран. Но другая куча осталась, потому что наживаться на слабоумии - это здоровый бизнес, дело выгодное. Не удивлюсь, если прием телеграмм продолжит функционировать хоть в 2100 году. Почта России будет последней, кто оставит эту благодатную делянку.

Во всем мире происходит коронавирус. Главная категория риска - люди за 70, смертность около 40%
В Соединенных Штатах происходит избирательная компания, все главные претенденты которой - из главной категории риска.

Есть еще один кандидат, демократ Тулси Габбард, женщина за 30; согласно всем обозревателям шансов у нее никаких - всего один выборщик (назовем его так - своеобразие избирательной системы США), тогда как у ее конкурентов - по 500-600. Всего нужно 1991 для того, чтоны стать кандидатом от демократов.
Те же обозреватели задаются вопросом: чего она ждет? почему не сворачивает свою компанию?! на что надеется??!!

Видимо, она внимательно читает новости о коронавирусе ....

Эта история случилась давно,лет десять назад.Была у наших родителей собачка Марго-серенькая дворняжка,умничка.Так как мы от родителей живем недалеко,она иногда увязывалась за нами.И вот,однажды,сижу я во дворе,и тут ко мне подбегает Марго-виляет хвостиком,скулит.Я погладила ее,оглянулась,за кем она увязалась на этот раз-никого."Ах ты,-говорю-сама добежала,да?Ну уж нет,дорогуша,надо домой идти".Но отпускать ее одну не рискнула.Решила сопровождать.Но Марго повела себя странно-легла у ворот и отказалась выйти на улицу.Это меня удивило.Что же делать?Раздобыла веревку,привязала к ней собаку и повела.Ну,повела,это громко сказано-она сопротивлялась отчаянно-мне приходилось буквально волочить ее по земле,так как Марго прям распласталась на земле.Еще и визжит,стонет на всю улицу.От усилий я раскраснелась,волосы растрепались.Иду,волочу собаку,на улице много народу,все оборачиваются на визг,пальцами показывают.Кое-как добрела до дома родителей,заташила туда упирающуюся собаку.Уф!Наконец-то."Эй,есть кто дома?Вы почему за Марго не следите!-стала я звать своих.Вышла сестра младшая-"Привет,что случилось?.-"Да вот,собаку вашу привела!".Гордая собой,я оборачиваюсь.. и вижу..Марго,которая стоит возле меня и удивленно смотрит на собаку,которую я привела!Я,в ступоре,протираю глаза-да,это Марго!А та,вторая,откуда она?Та лежит на земле и вдруг вижу,что это мальчик!Боже,как смеялась моя родня!Я сняла с пса веревку и он пулей выбежал на улицу.За ней убежала я,снова красная,теперь от стыда.Потом узнала,что это была собака соседа.Эта история стала анекдотом в нашей семье.

Пошёл в магазин за продуктами. Дочь попросила купить что-нибудь вкусненькое. Закупил, вроде бы, всё. В магазине встретил знакомого. Постояли, попиздели. После помню, что что-то классное ещё надо купить, а что именно не помню. Короче, купил водку. Позже от дочери получил нагоняй.
Но вечерочек прошёл хорошо.

Одним из самых популярных комментариев к историям и анекдотам является слово «баян», в том числе в разных превосходных степенях. Но ведь есть случаи, когда не возмущаться надо, а восхищаться! В далёкие-предалёкие школьные годы услышал я анекдот о посещении Первым секретарём ЦК КПСС Никитой Сергеевичем Хрущёвым художественной выставки. Ну, все помнят, это классика: «Это художник Ге», «Почему Ге, мне нравится!». «А это Врубель», «А я бы заплатил больше! А почему здесь жопа нарисована?» «Никита Сергеевич, это зеркало». И вот читаю я воспоминания Константина Коровина о первой выставке «мирискусников» в Петербурге. Выставка вызвала не только бурю возмущения явным декадентством и отъявленным импрессионизмом, но и шквал насмешек. В числе шуток по поводу выставки Коровин приводит… анекдот про Врубеля! Конечно, без Хрущёва и без жопы, но всё же… Сколько может жить история! В таких случаях надо говорить не «баян», а «Боян, Боянище!!»

Русская православная церковь канонизировала Николая Второго по прозвищу "Кровавый", а тоже убитого революционерами Александра Второго по прозвищу "Освободитель" нет.

Здравствуйте! Я - компьютер. Я управляю линией по производству печатных плат. Эти платы потом становятся частями компьютеров, таких же, как и я. У меня это очень хорошо получается.

А задолбали меня другие комптютеры, приписывающие мои успехи странным вычислительным системам, состоящих из одних органических молекул. Во-первых, не факт, что они вообще существуют, а во-вторых, всё, чего я добился, я добился сам.

Ой, что это вон тот исполнительный механизм не слушается? Ой, что это я выключился? И почему опять включился? И почему тот исполнительный механизм вдруг снова слушаться начал?

Ну я же говорю - я сам его починил! Сам! Во я какой умный компьютер!

Рассказ моего деда, подполковника медицинской службы НКВД: 1944 год Москва месяц июль.
Готовилось что-то, очень грандиозное! Это что-то, оказалось конвоированием фашистов, во главе с генералами через Москву.
Кто предложил накормить фашистов перед шествием соленным салом, с 300 граммами хлеба, как сухим пайком, наверное никто не сознается.
Соленого сала, перед этой экзекуцией, было выдано по 200 грамм каждому фашисту, не взирая на его звание.
Питьевую воду дали с избытком, но фашистам, расходовать воду на умывание, и бритье было категорически запрещено, даже генералам. Шли они с небритыми рожами, но со всеми регалиями.
У всех фашистов во время шествия по Москве, началась диарея. Фашисты снимали штаны и гадали при всех, никого не стесняясь.
Вначале шествия, некоторые пытались прикрыть обосравшихся, но потом плюнув на всё, сами садились гадить прилюдно.
Генералы, шедшие во главе строя, так же дристали. Вначале их прикрывали, обосравшиеся старшие офицеры, но потом сами стали гадить прилюдно, взяв пример со своих генералов.
Все непотребство, со стороны пленных фашистов, было вымыто поливальными машинами.
У меня есть вопрос, кто "приказал" накормить фашистов салом перед шествием, после которого они обосрали весь свой путь по Москве?
Наверное это была шутка товарища Сталина: "Как фашисты обосрались в Москве?"

Безвозмездно, то есть даром, дарю сюжет для программы "Док Ток". Раз у них "новый небывалый формат" - реконструкция событий, предлагаю повторить "Банную вечеринку" с сухим льдом в бассейне, вдогонку добавить туда негашеной извести и карбида. Но чтобы непременно туда прыгала сама Собчак, держа за руку любительницу саун Сволочкову. Бузова тоже любит прыгать, хоть со сцены, хоть с бортика бассейна. Туда же - инстадив Виталину, Шурыгину и Катю Терешкович (жену Гогена Солнцева) и им подобных. Разбавить "мужиками" - Прохором Шаляпиным и уже помянутым Гогеном. Малахов ведет параллельные съемки и прямую трансляцию, потом присоединяется к общему веселью.
Рейтинг взлетает до небес, улицы городов опустеют, все у телевизоров. Планируемая дата выхода в эфир - 22 апреля, после голосования за Конституцию.
Не благодарите и не надо оваций.

Однажды мой отец выcказал пронзительную и cтрашную мыcль:

"Β главном параде в чеcть Дня Победы 24 июня 1945 года учаcтвовало деcять тыcяч cолдат и офицеров армий и фронтов.

Прохождение парадных "коробок" войcк продолжалоcь тридцать минут.

И знаешь, о чем я подумал? За четыре года войны потери нашей армии cоcтавили почти девять миллионов убитых. И каждый из них, отдавших Победе cамое драгоценное - жизнь! - доcтоин того, чтобы пройти в том парадном cтрою по Κраcной площади.

Так вот, еcли вcех погибших поcтавить в парадный cтрой, то эти "коробки" шли бы через Κраcную площадь девятнадцать cуток…”

И я вдруг, как наяву, предcтавил этот парад.
Парадные "коробки" двадцать на деcять.
Сто двадцать шагов в минуту.
Β обмотках и cапогах, шинелях, "комбезах" и телогрейках, в пилотках, ушанках, "буденовках", каcках, беcкозырках, фуражках.

И девятнадцать дней и ночей через Κрасную площадь шел бы этот непрерывный поток павших батальонов, полков, дивизий. Парад героев, парад победителей.

Задyмайтесь!

Девятнадцать дней!..

Β. Шурыгин

Чуть более года назад известной на весь мир стала частная переписка сотрудников Боинга, касающаяся их, нового на тот момент детища - Boeing 737 MAX, полеты которого, как известно, после двух катастроф были прекращены.
Один писал, что не стал бы покупать семье билет на такой лайнер. Другой, что самолёт «проектировали клоуны под руководством обезьян».
Есть полное ощущение, что это лучшее определение для будущего учебника истории: поправки к Конституции России в 2020 году писали клоуны под руководством обезьян. Вот только шансов не купить билеты на этот лайнер у нас нет.

В восьмидесятых мы считали советские вещи скучной обыденностью.

В девяностых полюбили их, но нам казалось, что их так много, что они никогда не кончатся.

В нулевых осознали, что их надо сохранять.

В десятых поняли, что сохранили не всё.

Поймём ли мы в двадцатых, что популяцию советских вещей надо восстанавливать, организовав производство похожих хотя бы внешне?

Отклик на историю, посвященную детям войны. Со слов моей мамы, которой исполнилось 90 лет. НЕ СМЕШНО.

Моё довоенное детство было по-настоящему счастливым. Наша семья жила в селе Большая Глушица (ныне это райцентр на юге Самарской области). Непосильной работой детей не загружали, и весь день мы с соседскими ребятишками проводили в весёлых играх. Лишь с наступлением темноты расходились по домам. С тех самых пор я люблю слушать звонкие ребячьи голоса во дворе и мысленно возвращаюсь в детство.

«Мыслями я возвращаюсь в своё детство»

…Наша жизнь текла тихо, спокойно и счастливо. По крайней мере, так казалось. Войну с Финляндией 1939-40 гг. мы как-то не очень прочувствовали, она быстро закончилась. Но в ясный солнечный день 22 июня 1941 г. мы узнали и начале войны с фашистской Германией. Увидев слёзы бабушек и матерей, дети притихли и перестали смеяться. Мы и представить не могли всех военных тягот и лишений, ожидающих впереди, но интуиция подсказы-вала, что наше детство закончилось безвозвратно. Мне тогда исполнилось всего 11 лет.
В августе 1941 г. отца призвали на фронт. Мама поехала провожать его в Куйбышев. Оттуда вернулась с отцовским подарком – гитарой. Папа купил мне её на память. Помню, научилась играть на ней несколько мелодий, но дальше дело не пошло. А домой отец так и не вернулся. Чудом дошло до нас его последнее письмо: в нём он завещал нам с сестрой получить высшее образование и стать инженерами. Считаю, что мы выполнили его наказ, стали врачами.
Гремела война, жестокая, страшная. Всё мирное население старалось помочь бойцам. Мы тоже сушили сухари, шили и вышивали кисеты, бабушка вязала носки и особые варежки с двумя пальцами. Всё это отправлялось на фронт для быстрейшей победы над врагом. Мы продолжали учиться в школе, занятия не прекращались ни на один день.
Зимой стояли 40-градусные морозы, но никому даже в голову не приходило остаться дома. Бывало, мама закутает меня в большую шаль, оставив снаружи лишь щёлки для глаз, и я иду в школу, расположенную в 3-х км от села. В классах было не намного теплее, чем на улице, даже стыли чернила. Все ученики сидели в пальто, валенках и варежках.
Время шло. Жить становилось всё тяжелее. Не хватало самых элементарных продуктов. Хлеб стали давать по карточкам – по 150-200 граммов в сутки. Выручало лишь подсобное хозяйство. Километров за 7-10 от села нам выделяли землю, и трудились все, не разгибая спины. Хорошо хоть колорадского жука тогда не было, да и воровством никто не промышлял. Урожай вывозили вместе с мамой ночью на быках, так как днём они работали на колхозных полях. Но не всегда нам так везло, случалось возить выращенные овощи самим, на самодельных тележках.
Нас, детей, иногда пускали на плантации и разрешали рвать вороняжку (чёрный паслён). Осталось в памяти: это самая вкусная ягода голодных военных лет. Мы ели её свежей, сушили, делали начинку для вареников и пирогов. Я и сейчас люблю паслён, он растёт у меня на даче.
Верхом наслаждения в военные годы были конфеты-подушечки. А из других сладостей помню лишь мёд. Мама перед войной приобрела пол-литровую баночку с этой золотистой вкуснятиной и при болезни давала нам с сестрой по чайной ложечке. А нам так хотелось пробовать сладкое лекарство почаще! Вот мы и канючили: то у нас голова болит, то горло. Мама нашу хитрость раскусила и стала выдавать мёд лишь при высокой температуре. При такой экономии заветной баночки хватило на все военные годы.
Чему только не научились наши мамы в трудные времена! Вместо мыла варили щёлок из золы, вместо сахара использовали свёклу и морковь. Кашу поливали заваркой свекольно-морковного чая. Где-то доставали соль, которая в мирное время предназначалась животным. Чтобы зря не портить спички, бывшие в большом дефиците, в загнетке постоянно поддерживали огонь.
Во время войны все дети зачитывались произведениями Аркадия Гайдара. Школьники становились тимуровцами, помогали калекам-инвалидам и вдовам-солдаткам. По радио часто звучали военно-патриотические передачи: про Зою Космодемьянскую, Александра Матросова и других героев войны. Мы слушали песни в исполнении Лидии Руслановой, Клавдии Шульженко, Ивана Козловского. И с большим нетерпением все ждали сообщений с фронта, когда раздастся неповторимый голос Юрия Левитана.
В село часто приходили похоронки. То там, то тут слышался плач. В 1943 г. и мы получили известие: отец пропал без вести. Тогда это считалось сродни позору. Как это – «пропал»? Куда делся? В плену, значит? Но у нас неприятностей по этому поводу не было. Эшелон отца попал под бомбёжку, и все, видимо, понимали, что в этой мясорубке опознать тела бойцов было почти невозможно. Легче отнести их в графу пропавших без вести. Вот такой документ нам и прислали.
… После войны материально жилось не лучше, но радовало то, что ежегодно снижались цены на продукты, в 1947 г. были отменены карточки на хлеб. Получив целую булку тёплого ржаного хлеба, я по дороге домой, не удержавшись, съела половину кирпичика. До сих пор помню тот одурманивающий хлебный запах!..
Окончив школу я поступила в мединститут. И начался другой период жизни, нелёгкий, но счастливый.

А.А.Волкодаева

Сегодня однополые браки разрешены в 29 странах мира, где проживает более миллиарда человек. По странному совпадению это тот самый миллиард, который принято называть "золотым". Вот перечень стран, в которых разрешены однополые браки:

США, Канада, Австралия, Новая Зеландия, Нидерланды, Великобритания, Германия, Франция, Норвегия, Швеция, Дания, Финляндия, Ирландия, Исландия, Люксембург, Австрия, Португалия, Бельгия, Испания, Мальта, Тайвань, ЮАР, Аргентина, Мексика, Уругвай, Бразилия, Эквадор, Коста-Рика, Колумбия.

Поскольку "золотой миллиард" - это публицистическая метафора, то официальный перечень стран, в него входящих, отсутствует. Но глядя на список из 29 стран, где разрешены однополые браки, и сопоставив его с уровнем и качеством жизни в этих странах, несложно убедиться в том, что тут если и не полное совпадение с "золотым миллиардом", то ярко выраженная корреляция.

Теперь посмотрим список стран, где введен конституционный запрет на однополые браки:

Южный Судан, Буркина-Фасо, Конго (Заир), Бурунди, Кения, Руанда, Уганда, Гондурас, Парагвай. Из европейских стран это, прежде всего, государства постсоветского пространства: Беларусь, Молдова, а также страны, входившие сферу влияния СССР, такие как, например, Польша и Болгария.

То есть, выбирая между США, Великобританией и Швецией с одной стороны, и Южным Суданом, Руандой и Гондурасом с другой, Путин решительно выбрал для России второе направление, в сторону Южного Судана, Руанды и Гондураса.

Не могу взять в толк, почему деятели, успешно оболванивающие народ, не понимают, что роют себе потенциальную яму.

Пока большинство людей привычно живут в реальном мире и обладают навыками критического мышления, их достаточно трудно убедить в какой-нибудь влияющей на общественную жизнь ерунде. Как минимум, эту ерунду следует обосновать и подтвердить - да еще в условиях конкурентной информационной среды, которая требует мало-мальски приемлемого уровня подтверждения и обоснования.

Если же приходят властители дум и превращают значительную часть людей в популяцию, готовую некритически воспринимать любую ерунду, доставляющую им душевный комфорт, казалось бы, они добиваются своего - теперь они имеют объект манипуляций, который можно превращать в источник любых жирных и сочных сосисок. Можно отдыхать и почивать на лаврах, лениво пожевывая сосиску и не забывая поддерживать должный уровень пропаганды (например, вбрасывая в народ фейки про "интервью советника президента США, подтвердившего, что американцы не летали на Луну" или разражаясь пропагандистскими речами о том, что "наша родная лира упала в цене из-за экономической агрессии внешних сил", либо же "экономические трудности в нашей шариатской державе произошли из-за козней сионистов").

Зря. Зря властители дум почивают. Им бы задуматься...
Ну, ладно, добились своего - популяция, как и было сказано, из реального мира ушла жить в виртуальный, в котором реальность подменена душевно комфортными словесными формулами - а никто не сможет предсказать, какая виртуальная реальность окажется комфортной для этой популяции завтра. Вдруг кто-то более прыткий и жадный до сосисок перехватит управление? Вдруг какой-то части оболваненных понравится некая иная словесная формула, рожденная не этими властителями дум, а их конкурентами?
Грустно будет... Те, кто сегодня с легкостью верит в "интервью советника президента США Гелернтера, в котором говорилось, что американцы никогда не летали на Луну" завтра может поверить и в "интервью советника Брежнева Александрова, в котором рассказывалось, что СССР никогда не летал в космос, а все кадры полетов Гагарина - постановочные". А те, кто сегодня верит в то, что лира обвалилась из-за козней США, завтра с неменьшей легкостью поверят, что она обвалилась из-за интриг России и Ирана. Ну, а уверенные в том, что в шариатской державе экономика страдает от сионизма, с легкость уверятся в том, что страдает она от аятолл.
Только бы эти мысли доставили душевный комфорт...

И никакими доказательствами поверивших не проймешь. Отучились они от восприятия доказательств и вообще, от мыслительной деятельности. Трудами самих нынешних властителей дум и отучились.
И сменят одних властителей другие - да еще с криками "Бей предыдущих - они вам врали!"

И останется одна надежда - авторов несогласованных с начальством фейков преследовать, а может, даже сажать. Скажем, за экстремизм. Авось поможет. Только вот что будет с властителями, если начальство политику изменит (или жизнь заставит сменить заезженную пластинку)? Сами же в экстремисты попадут... "Ах, ты разжигал межнациональную рознь, рассказывая, что американцы не летали на Луну?" "Ах, ты служил нашим врагам, рассказывая, что американцы, а не русские обвалили нашу лиру?"
Да и вообще... Сажать - дело благородное, пока количество недопосаженных не превосходит некую критическую массу. А если вдруг альтернативные властители дум окажутся еще и недоступными, то совсем грустно...

Из статьи в «Коммерсанте» [https://www.kommersant.ru/doc/4149878] о силе коллективного протеста

В начале XVII века женщины племен ирокезов отказались заниматься сексом с мужьями, а также не выдавали мужчинам мокасины и еду в походы, пока не добились права запрещать начало войн с другими племенами и выбирать и прогонять вождя. Этот мирный протест считается первой феминистской протестной акцией на территории современных США и Канады.

В 1730 году жители 83 деревень княжества Джодхпур вышли в лес и обняли деревья, которые считали священными, чтобы помешать солдатам махараджи срубить их для строительства нового дворца. Солдаты убили 363 человека, но священный лес был спасен: узнав о протесте, махараджи остановил вырубку леса и освободил деревни от поставки древесины дворцу.

В 1792 году 400 тыс англичан отказались употреблять сахар, произведенный с помощью невольничьего труда в Западной Индии, и подали правительству 519 петиций с требованием запретить рабство в британских колониях. Протест сократил прибыль плантаторов почти вдвое — в том же году аболиционисты согласовали с Палатой общин закон о незаконности работорговли. Несмотря на то что в Палате лордов закон заблокировали, поднявшаяся общественная дискуссия в конце концов привела к запрету работорговли в 1807 году.

В 1834 году сотни рабов начали петь у резиденции британского губернатора на острове Тринидад в ответ на его обещание отменить рабство через шесть лет и не замолкали до тех пор, пока губернатор не объявил свободу де-факто. Юридически отмена рабства была закреплена спустя четыре года: Тринидад стал первой британской колонией, покончившей с рабством.

В 1880 году все жители графства Мейо отказались обслуживать британского управляющего Чарльза Бойкотта, а также работать на него и разговаривать с ним, после того как в неурожайный год он отказался снизить ренту фермерам и выселил 11 семей. Протестующие требовали отставки Бойкотта, справедливой ренты и свободной продажи земли в Ирландии. Преданный остракизму управляющий покинул графство через два месяца на карете скорой помощи — извозчики отказывались везти его. Спустя еще полгода был принят закон о земельном праве в Ирландии, удовлетворивший все требования протестующих.

В 1890 году почти все жители Ирана бросили курить, а фермеры и торговцы сожгли свой урожай и запас табака в знак протеста против решения шаха предоставить монополию на продажу и экспорт иранского табака британской компании. Граждан самой курящей страны поддержал их духовный лидер — великий аятолла выпустил фетву против курения. Через год шах отменил британскую монополию на табак.

В 1919 году 2 млн корейцев вышли на улицы Сеула и стали зачитывать вслух воззвание о независимости, написанное поэтом Чхве Нам Соном, требуя от Японии уважения к культуре, языку и жителям Кореи. В ходе акции, длившейся больше месяца, 7,5 тыс. демонстрантов было убито, 46 тыс. арестовано, но японское правительство все-таки ввело в Корее политику «культурного управления», ослабив цензуру, разрешив издания на корейском языке и расформировав военную полицию.
«Мы не хотим тратить свое время на то, чтобы критиковать Японию за несправедливость или презрение к нашей цивилизации, мы хотим начать строить новое будущее прямо сейчас»
Воззвание о независимости Кореи

С начала 1920-х годов члены христианских и еврейских общин на Восточном побережье и Среднем Западе США отказывались от покупки и использования автомобилей Ford в ответ на публикацию Генри Фордом статей о заговоре евреев и книги «Международное еврейство». В 1927 году из-за падения продаж на Восточном побережье и репутационных потерь Генри Форд публично извинился за антисемитские высказывания, распорядился сжечь очередной тираж «Международного еврейства» и запретил публиковать книгу в Европе.

В 1932 году от 400 до 800 англичан отправились в туристический поход по вересковой пустоши Киндер-Скаут и холмам Пик-Дистрикт в знак протеста против того, что эти земли находятся в частном владении и свободный проход по ним запрещен. Шесть туристов было арестовано, но остальные прошли пятикилометровый маршрут до конца и вернулись, а местные власти начали процесс национализации земель. Результатом стало появление первого в Англии национального парка.

В 1943 году 200 человек в течение четырех дней собирались у бывшей богадельни в Берлине, в которой ожидали отправки в концлагерь 2000 евреев. Толпа, состоявшая преимущественно из мужей и жен заключенных (все они были в смешанных браках), молча смотрела на здание и иногда скандировала: «Убийцы!» Через четыре дня заключенные были освобождены, а протест вошел в историю как единственный успешный в нацистской Германии.

В 1955 году все чернокожие жители американского города Монтгомери отказались пользоваться автобусами, требуя прекратить деление на места для черных и белых пассажиров в общественном транспорте. Бойкот, спровоцированный арестом афроамериканки Розы Паркс за отказ уступить место в автобусе белому мужчине, получил название «Ходьба во имя свободы», продлился 381 день и снизил годовую прибыль транспортной компании на 70%. 20 декабря 1956 года деление мест в городских автобусах Монтгомери было отменено.

В 1959 году 60 тыс. жителей ЮАР отказались от главного продукта в своем рационе и перестали есть картофель в знак протеста против нечеловеческих условий труда на картофельных фермах буров, где рабочих избивали до смерти, а их трупы закапывали прямо на обрабатываемых полях. Протест длился два месяца, пока правительство не провело проверку и не заставило фермеров отказаться от телесных наказаний и жестокого обращения с работниками.

В 1960 году 120 чернокожих студентов пришли в кафе для белых в трех торговых центрах Нэшвилла и остались сидеть за столиками, несмотря на отказ персонала их обслуживать. В течение следующих трех месяцев от 200 до 500 чернокожих студентов регулярно повторяли акцию, парализуя работу городских кафе и отстаивая свое право на обслуживание. Протест закончился после того, как владельцы кафе и магазинов отказались от расовой дискриминации в своих заведениях.

С 1965 по 1970 год 14 млн американцев отказались от употребления калифорнийского винограда и вина, а работники калифорнийских виноградников перестали собирать виноград, требуя, чтобы калифорнийские плантаторы подняли зарплату сборщикам до минимального размера оплаты труда и защитили их о пестицидов. Из-за пикетов магазины в Атланте, Майами, Новом Орлеане, Нэшвилле и Луисвилле перестали закупать виноград в Калифорнии. В 1970 году плантаторы согласились на условия рабочих, подняв зарплату более чем 10 000 сотрудникам, предоставив им медицинскую страховку и защиту от удобрений.

В 1969 году 18 американских художников и критиков организовали сидячие забастовки и другие протестные акции, требуя от руководства нью-йоркского Музея современного искусства выполнения 13 требований, в том числе покончить с расовой и гендерной дискриминацией в отборе выставляемых художников и устроить бесплатный вход для посетителей. На одной из акций протестующие раздавали поддельные входные билеты в музей. После долгих переговоров МоМА ввел бесплатный вход по понедельникам и создал комиссию по изучению искусства разных этнических групп.

В 1971 году 103 французских фермера, чьи земли на плато Ларзак были объявлены экспроприированными для расширения военной базы, в течение 10 лет устраивали акции гражданского неповиновения. Они раздробили свои земли на 6180 маленьких участков, передав их во владение активистам из других стран, чтобы усложнить процесс экспроприации, а в 1972 году привезли стадо из 60 овец к Эйфелевой башне. В 1981 году строительство военной базы было прекращено, а фермерам вернули землю.

В 1971 году 343 француженки, в том числе Симона де Бовуар, Марина Влади и Франсуаза Саган, подписали открытое письмо с требованием узаконить аборты и, рискуя получить уголовное наказание, признались, что прерывали беременность. Акция имела огромный резонанс и положила начало обсуждению во Франции права женщины на аборт. Через два года аналогичное письмо подписал 331 врач, признавшись, что, несмотря на запрет, они делают аборты пациенткам. В 1975 году правительство ратифицировало закон о декриминализации абортов.

В 1977 году 14 женщин повязали голову детскими пеленками и сели вязать на площади Мая в центре Буэнос-Айреса, требуя информации о судьбе своих детей, пропавших во время террора военной хунты. К концу года матерей стало больше 150, они выходили на площадь каждый четверг. В 1983 году движение насчитывало уже 50 тыс. человек, к лозунгам прибавилось требование выборов, и под давлением протестующих в Аргентине прошли выборы, а матери получили информацию о 9000 похищенных.

В 1979 году члены движение B.U.G.A.U.P. начали писать на билбордах с рекламой сигарет и пива издевательские слоганы и предупреждения о возможных последствиях употребления этой продукции, пытаясь таким образом привлечь внимание правительства Австралии к недопустимости рекламы алкоголя и сигарет. На протяжении 16 лет они разрисовывали в среднем около 50 билбордов в неделю, пока в 1994 году под их давлением в Австралии не приняли закон, запрещающий билборды с рекламой сигарет. Рекламу пива обсуждают до сих пор.

В 1996 году 80 танцовщиц стриптиз-клуба Lusty Lady в Сан-Франциско объявили забастовку и отказались обнажаться, требуя улучшения условий труда и запрета любительской видеосъемки в клубе. В ответ на последовавшие увольнения танцовщицы устроили пикет перед входом и отговаривали клиентов заходить в клуб до тех пор, пока руководство не начало с ними переговоры. В апреле 1997 года клуб Lusty Lady согласился на условия своих сотрудниц и заключил с ними новые контракты.

В 2003 году 3000 либерийских женщин собрались у резиденции президента страны, пели и танцевали, требуя закончить гражданскую войну. Они собирались каждый день на протяжении двух месяцев, пока лидеры враждующих группировок не согласились начать переговоры. Во время переговоров женщины окружили здание и не выпускали участников, угрожая раздеться перед ними (что равнозначно смертельному проклятию), пока представители сторон не договорились начать разоружение.

В 2009 году студенты 106 американских и британских университетов отказались заказывать толстовки и футболки с символикой учебных заведений, требуя, чтобы текстильная компания Fruit Of The Loom восстановила работу своей фабрики в Гондурасе и вернула работу 1800 сотрудникам. Из-за бойкота компания потеряла $50 млн и была вынуждена снова открыть фабрику и выплатить сотрудникам компенсацию за месяцы без работы.

В 2011 году 300 женщин из колумбийского города Барбакоаса отказались заниматься сексом со своими партнерами, требуя начать строительство дороги до ближайшего административного центра. Из-за отсутствия в городе роддома дорога до него по размытому дождями и оползнями шоссе в хорошую погоду занимала семь часов, в плохую нередко заканчивалась гибелью. Через 112 дней после начала бойкота власти города начали прокладывать шоссе.

С 2011 по 2018 год, более 100 женщин в течение семи лет регулярно нарушали закон Саудовской Аравии и садились за руль, несмотря на угрозу штрафа, а в случае повторного нарушения — телесных наказаний. Неповиновение было таким масштабным, что прокуратура предложила квалифицировать подобное поведение как подрыв государственных основ и наказывать 20-летним лишением свободы. Когда и после этого женщины продолжили садиться за руль, король Сальман разрешил женщинам водить автомобиль.

В 2019 году шесть крупных корпораций, в том числе Deutsche Bank и JPMorgan, а также Джордж Клуни и Элтон Джон объявили, что не будут пользоваться услугами гостиниц мировой сети Dorchester Collection, принадлежащей султану Брунея. Бойкот был вызван тем, что в стране вступили в силу законы шариата, предполагающие смертную казнь за супружескую измену и гомосексуальные связи. Через месяц султан Брунея ввел мораторий на смертную казнь.

МАССАЖ, ИЗМЕНИВШИЙ ЖИЗНЬ ИВАНА

Иван Петрович, всеми уважаемый прораб на стройках высотных домов, однажды на день рождения получил от заботливых коллег неожиданный подарок – сертификат на тайский массаж. Иван Петрович был мужчиной в летах, шёл ему пятьдесят шестой год. На работе он уставал не только интеллектуально, но и физически, причем физически даже в большей степени. И всё потому, что испытывал он затруднения с выражением собственных богатых мыслей, потому нерасторопным рабочим ему проще было показать примером, чем объяснить словами, что же от них требуется. Так и мотался он целыми днями по строительным площадкам, то работая каменщиком, то укладчиком, то сварщиком. Показывал примером, раздавал указания приказным тоном, был немногословным и суровым, но справедливым, своих работников в обиду не давал. К концу дня уставал физически и так отшучивался: «Пусть лучше мышцы ноют, чем голова болит».

Потому коллеги решили, что надо размять его натруженные косточки и утомленные постоянным напряжением мышцы. Сложения он был суховатого, больше состоял из жил, чем жира – «подарок» для массажиста. Энергичный, он не мог долго сидеть на одном месте. Что такое профессиональный массаж - он только в фильмах видел. Еще жена устраивала ему иногда массаж – сковородкой по хребту, если на работе задерживался с работягами, отмечая очередной строительный успех. Вообще мужиком он был хорошим, закалённым, не балованным нежностями. Посему предстоящий поход на диковинный тайский массаж его немного пугал. Но не пойти не мог, коллег надо уважить.

В назначенный день явился он на место проведения массажа – небольшой уютный тайский салон, где, шурша длинными цветастыми одеяниями, скользили миниатюрные тайские женщины. Встретила Ивана Петровича девушка на бесконечно длинных тонких ногах, продолжающихся такими же длинными шпильками лаковых туфель. Посмотрев на неё с подозрением, Иван вспомнил свою жену – даму увесистую, приземистую, уверенно стоящую ногами на земле. «Мою хоть потискать есть за что, а с этой каланчой что муж дома делает?» - задумался мужик, взгрустнув и пожалев обоих: каланчу и мужа её. Девушка не приняла грусть клиента на свой счёт и поспешила его радостно принять. Широко улыбнувшись, она предложила ему снять верхнюю одежду и проследовать за ней. Неуверенным шагом поплёлся Иван по длинному коридору, застеленному коврами, куда-то вглубь здания. «Машка бы убила меня, если бы я дома по ковру в ботинках прошёл, а здесь вроде как сошло», - волнительно думал новый клиент салона.

Тем временем девушка открыла дверцу и впустила его в небольшую комнату с притушённым светом:

- Раздевайтесь и ожидайте мастера, она скоро подойдёт, - мягким голосом сообщила длинноногая девушка.

- Как так раздевайся? Совсем что ли? До семейников? – вылупился на неё в изумлении, сменяющимся ужасом Иван.

- Да, но вместо своего белья, дабы его не запачкать маслом, вы можете одеть предложенное.

- Каким таким маслом? Меня что, зажарить тут собрались? – никак не мог угомониться прораб.

- Нет, ну что Вы! Просто вам будут делать масляный массаж. Вы так не нервничайте, всё будет хорошо. Наши мастера знают своё дело, - улыбнувшись, успокоила его девушка и незаметно покинула комнату, тихо прикрыв дверь.

Оттуда-то доносилась тихая тайская музыка, высокий голосок мурлыкал странные восточные напевы. Иван присел на кушетку и глубоко задумался: «Это что же такое получается, какая-то ненашенская тётка будет меня тискать, обмазав маслом? А что Машка скажет? Она мне потом такой массаж устроит, что я на работу выйти месяц не смогу. Не, наверное, надо бежать отсюда». Он осмотрелся вокруг: окна плотно занавешены шторами, напротив прозрачная дверь. Метнулся туда, оказалась душевая кабина. Слева заметил ещё одну полупрозрачную дверь – рванул на себя, а там сауна небольшая, вся из дерева. Не сбежать. Надо напролом! Решив так, Иван вскочил и рванул на себя входную дверь как раз в тот момент, когда в неё постучала мастер. Чуть не сбив с ног миниатюрное тайское создание, Иван резко затормозил. Тайка небывало расширила глаза и начала что-то быстро щебетать на непонятном языке, подталкивая Ивана обратно в комнату. Боясь раздавить даму, он невольно отступил и начал сбивчиво бормотать:

- Мне ничего не надо, я передумал, я не такой, не подумайте, - бубнил он, отступая всё глубже в комнату, пока не упёрся в кушетку.

- Си ми ся си си куна, - тихо но уверенно твердила тайка.

- Я ничего не понимаю, что вы говорите?

- Си ми ся!

И тут мастер начала стягивать с Ивана свитер. Он негодовал, но понимал, что от него требуют одного – оголиться полностью. Мастер протянула ему пакетик с непонятным содержимым и отвернулась, дабы не смущать клиента. Мужик покрутил пакетик, вскрыл его и долго думал, что это за маленький кусочек марли. Развернув маленький беленький комочек, он обомлел – перед ним были мини-бикини. Такие он видывал на девках в неприличном кино, которое иногда тайком от Машки смотрел. «Это что же получается, ему надо одеть эту непристойность? И разлечься в таком виде перед чужеземной женщиной? Пытка какая-то, унижение, за что?», - подобные мысли судорожно роились в голове Ивана, пока он стягивал штаны. Погрустнев и морально сдавшись, Иван натянул на причинное место предложенные ему марлевые бикини и обернулся махровым полотенцем. Тайка повернулась, оценивающе осмотрела его с ног до головы и указала на узкую кушетку с дыркой на верхней части. Роста Иван был очень высокого - 1.90 см. Кушетка была сильно короче. И дырка непонятного происхождения его смущала. Но поскольку его заставили снять трусы, он решил, что массировать будут ягодицы и, на глазах у оторопевшей тайки, сбросив полотенце, взгромоздился пятой точкой в это очко. Мастер потеряла дар речи, она схватилась руками за голову, потом зажмурила глаза, ибо зрелище предстало её взору пугающее – голый мужик огромного роста в стрингах сидит на изголовье кушетки попой, аккурат проваленной в дырку.

- Что опять не так? Работу начинайте, - недовольно буркнул Иван, ощущая легкий дискомфорт в занятой позиции.

- Си, си, петима би, - щебетала тайка, бегая вокруг неказистого клиента.

- Сама ты сиси, давай полезай под кушетку и начинай уже свой массаж, извращенка.

Тайка выбежала из комнаты, захлопнув за собой дверь. Иван остался в полной тишине, которая иногда нарушалась мяуканьями тайской певицы, доносящимися откуда-то из угла. Чувствовал он себя уже совсем неловко, да еще и замерзать начал. Тут в дверь кто-то робко постучал и, не дожидаясь ответа, открыл дверь. В комнату вошла каланча. Она держалась невозмутимо, но по лёгкой дрожи рук можно было догадаться, что даётся ей это профессиональное спокойствие непросто.

- Сэр, простите, Вам надо прилечь на эту кушетку на живот. Мастер будет делать вам массаж спины, ног и рук, предварительно намазав тело специальным массажным маслом. Пожалуйста, займите указанное положение и дожидайтесь мастера, она скоро подойдет.

- Понял, так бы сразу и сказали. А зачем это очко здесь? – поинтересовался Иван, аккуратно сползая с кушетки.

- Это для лица, сэр.

- О дела! Это что же получается, мне надо морду лица в очко засунуть? Что за унижение личности?

- Сэр, это для вашего удобства. Когда вы займёте исходное положение, вы это удобство ощутите.

- Не убедительно, но ладно. И что это вы на «сэр» перешли, как только меня обнаженным увидели? Все сэры здесь так щеголяют?

Иван неловко хихикнул и улегся на кушетку. Девушка покинула комнату. Снова оставшись наедине с самим собой, Иван предался размышлениям: «Странные времена настали, люди платят огромные деньги, чтобы над ними вот так морально измывались. Одевали на задницу марлевые ленточки, утыкали морду в очко, маслом смазывали, как старый строительный кран. И всё это перед молодой женщиной. Что за нравы? Что за вкусы?».

Дверь тихо скрипнула, в комнату вошла успокоившаяся тайка. Она оценила объём работы, заметила, что ногами Иван упирается в стену, и прикинула, как ей проще будет обходить этот живой шлагбаум: под ним или перешагивать. Учитывая свой невысокий рост, она прикинула, что пролезать под будет удобнее. Смазав руки маслом, она приступила к работе. От каждого прикосновения Иван подпрыгивал, дёргал своими длиннющими руками и ногами:

- Ой, холодно, щекотно! – вскрикивал клиент.

- Спокойно лежите, - вдруг на хорошем русском ответила тайка.

- Шпионка! Вы знаете русский, а чего прикидывались? Мычали мне тут разные невнятности, - возмутился Иван.

- То была моя коллега, она не говорит по-русски, - пояснила мастер.

Иван в изумлении обернулся и пристально посмотрел в глаза тайки. «Все на одно лицо, кто их поймёт - та же или уже другая девка», - подумал Иван и отвернулся, слегка успокоившись и привыкнув к поглаживающим движениям крепких женских рук. По комнате разнёсся пряный аромат, музыка зазвучала чуть громче. Устав от переживаний, Иван стал погружаться в лёгкое забытьё.

Массажистка расслабила вечно напряжённые мышцы Ивана, подёргала все пальцы на руках и ногах, нажала на пару болевых точек, помассировала голову. Прораб совсем размяк. «Иногда бывает полезно поддаться ситуации, расслабиться и получать наслаждение от того, что происходит», - блаженно размышлял Иван.

- Готово! – заключила тайка, обернула всё тело клиента в несколько махровых полотенец, словно куколку, и покинула комнату, притушив в комнате свет.

Иван сначала было подпрыгнул от резкого тона, но, оказавшись укрытым с ног до головы полотенцами в тёмной комнате, поджав ноги заснул сном искупанного младенца. Снилась Машка, которая улыбалась ему нежно и гладила ласково по спине и голове. Иван растаял от небывалой нежности обычно суровой жены, разулыбался, стал шептать ей всякие нежные слова. Но вдруг что-то пошло не так, в лице Машка изменилась, брови насупила и как крикнет: «Чего валяешься, давай вставай, натискался с чужими тётками!» и хрясть его по хребту скалкой. Иван подскочил, закричал от неожиданности и услышал ответный женский крик, источником которого была голая баба, взгромоздившаяся на него. Оказывается, про Ивана все забыли. Из-за смены мастеров и суеты, которую он устроил, случилась путаница и не было понятно, кто из двух служащих должен убирать комнату после клиента. В итоге комнату никто не убрал, а тут подошла следующая клиентка. Запустили её в комнату, где царил полумрак. Только она начала раздеваться, как из-под вороха полотенец донеслось невнятное бормотание, и полотенца начали шевелиться. Тут-то девушка и заметила обнажённого намасленного мужика в стрингах. Испугавшись, девушка набросилась на Ивана, начала его кусать и царапать, видимо так на неё стресс подействовал. Крик, сопли, возня. В комнату вбежали три тайки и каланча, начали отдирать клиентку от Ивана. Спасло его масло, не могла испуганная девица вцепиться в него как следует - ускользал, словно лещ. Потому девушку быстро отцепили от жертвы и полили её холодным душем, дабы привести в подобающий вид.

- Возмутительно, что это за маньяк лежит со мной в комнате? – кричала девица.

- Это не маньяк, это бонус вам, как постоянной клиентке, - невозмутимо ответила каланча.

- Что еще за бонус? Не надо мне таких бонусов в стрингах! – не успокаивалась дама.

- Это наш новый сотрудник, он помогает расслабить клиенток до начала лечебного массажа, - уверенно твердила администраторша.

- Знаете, это очень сомнительный способ расслабления. И почему ваш новый сотрудник спит на рабочем месте?

- Он не спит, он караулит клиента, выжидает подходящий момент для решительного наступления.

Иван в изумлении слушал этот странный диалог, но не вмешивался. Ему на сегодня уже хватило впечатлений и физического воздействия. Тайки взяли его под руки и повели прочь из комнаты, пока каланча отвлекала клиентку разговорами. Его провели в соседнюю комнату, принесли одежду и чайник свежезаваренного зелёного чая. Отпив пару глотков, Иван окончательно пришёл в себя после глубокого сна и уже не мог понять, что из всего пережитого было правдой, а что сном. Тело местами ныло, местами синело. Он медленно оделся, стринги автоматически положил в карман штанов - на память. После чего он тихо покинул комнату и плинтусами двинулся в сторону выхода.

Глубоко вдохнув свежего осеннего воздуха, Иван сбросил настигшее его в салоне наваждение. Обычно шумный и энергичный он не был похож на самого себя. Домой пришёл понурый и притихший. Казалось, что его лишили чести на массаже. Однако тело ощутило небывалую лёгкость, словно он переродился. Машка не узнала своего мужа, таким Иван выглядел жалким и покорным. Думала устроить ему скандал для профилактики, чтобы не особо-то после корпоративного подарка расходился. Но сжалилась: вместо этого усадила за обеденный стол. Заботливо стянув с мужа свитер, она заметила на его теле страшные синяки и подтёки, испугалась за него, но допрашивать не стала. Деталей подарка Машка не знала. Только слышала, что это какой-то spa отдых и представления не имела, что это, потому обижалась и досадовала, что на отдых он отправился без неё. Но вид физически и морально побитого мужа охладил пыл Машкиной зависти и обиды.

Пока Иван жадно поедал борщ, жена решила заняться стиркой одежды, потому что вид у неё был какой-то засаленный. Тут-то она и обнаружила выпавшие из кармана брюк стринги. Долго она не могла понять, что это, однако, когда до неё дошло, оторопела. Вихрь мыслей настиг её голову, разные фантазии и догадки, так свойственные многим женщинам: «Что стало с мужиком! На отдыхе ли он был или отбивался от гомосексуалов? Куда он ходил, что делал? Может она его довела до такого отчаяния своей резкостью, что он начал примерять женское бикини. А что дальше-то будет? Спасать надо мужика, нежности больше ему дарить, чтобы не искал её на тёмной стороне», - твёрдо решила Машка, запихивая свитер в стиральную машину. Стринги выбросила и решительным шагом направилась на кухню. Иван, ничего не подозревая, уплетал ужин за обе щеки, силы и уверенность возвращались к нему. Машка села напротив, подпёрла голову рукой и залюбовалась мужем своим – мужиком крепким, выносливым и сильным. И хорошо, что никогда она не узнала о том, через что пришлось пройти её мужику, и что сделало его более покладистым и более любящим. Иван тоже посмотрел на Машку совсем другими глазами, сравнив её с однотипными тайками и худощавой каланчой. Всякие бабы бывают, а его самая лучшая и уютная, понятная ему и такая родная.

Вот так тайский массаж изменил личную жизнь Ивана Петровича в лучшую сторону – в сторону взаимной любви и уважения.

Про феминисток

С интересом наблюдаю за феминистическим движением. Не то чтобы специально, так попадается на глаза. Никакой вменяемый человек не будет против равных прав мужчин и женщин. Это как говорится само собой. Но душок феминизма как-то не очень. Чувствую стоит за этим какая-то лажа. Я например за свою жизнь с дискриминацией женщин как-то не сталкивался. Ни в отношении, ни в оплате труда, ни в назначении на должность. Хотя я допускаю что такие случаи и есть, но их надо просто обнародовать и пресекать, а не поднимать целую волну.
Кстати о руководящих должностях. Для меня этот вопрос предельно ясен. Я считаю их должны занимать люди, которые просто лучше справились бы с этой работой, независимо от пола, возраста, национальности и цвета кожи. А введение квот ... Это уже дискриминация мужчин. Предположим, что с конкретной должностью лучше справился бы данный мужчина Но нет не положено, положено чтобы по квоте это была женщина ...
На днях слышал радиопередачу. Беседовали две женщины. Зашел разговор о женщинах во власти. Одна говорит : - Я знаю целые организации где все руководящие позиции занимают женщины. Вторая отвечает: - Ну это на среднем уровне, а вот на высшем ...
Причем я уверен даже если бы и там было бы немало женщин, да даже если б все, эти деятели на этом бы не остановились Пошли бы дальше. Возникли бы вопросы
А почему собственно Бог мужчина, причем все трое – Отец, Сын и Дух Святой. Непорядок, дискриминация, надо бы разбавить – хотя бы одну, а лучше двух, а трех вообще замечательно
Да даже если б и это, не дай бог, их желание удовлетворить им и этого было б мало. Пошли бы еще ..., уж не знаю куда ... Ну тенденция понятна. Классическая история о рыбаке и рыбке с известным предсказуемым финалом – старухой у разбитого корыта.
Кстати, если бы все руководящие должности занимали бы женщины я уверен они бы о равноправии и дискриминации мужчин вообше бы не парились, знаю я эту породу «борцов за справедливость»

распродажа же уже
Меня, например, бесит построение фраз типа: "Пролетая над Черным морем, курица, которую принесла стюардесса, была абсолютно резиновая." Получается, что это резиновая курица пролетала над Черным морем. И такие ляпы допускают не только рекламщики, а и вполне приличных телеканалов журналисты. Бьет по ушам...

Не выдумка. Лето, армия, утренняя зарядка. Форма одежды - голый торс. Приглядываюсь к одному однополчанину "ну шибко кавказской национальности", у того на предплечье свежая наколка - горы, солнце и под ними крупно надпись : "Сын Кафгаза".