Новые истории - основной выпуск

Случай около Мак Авто. Медленно передвигаемся в очереди и, как часто там бывает, подходит попрошайка. Спускаем стекла, она нас грустно просит купить булочку или дать денежку, т.к. у неё сегодня день рождения. Мы её пожалели, дали копеечку. Через день подъезжаем туда же, подходит она же и рассказывает все то же самое включая день рождения! Муж спокойно: у тебя ж позавчера день рождения был? Она крайне раздраженно: ВЫ ЧТО ЗДЕСЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЖРЕТЕ?!!

Приготовил сегодня говядину тушеную с черносливом в кисло-сладком соусе.
Подал сыну.
Он недоверчиво понюхал. И преобразился.
- Знаешь, чем пахнет? Настоящим говяжьим "Дошираком"!
Мне, как повару, "польстило".

Реклама в алуштинском пивбаре:
"Пиво холодное как сердце твоей бывшей".

Иду по пешеходному переходу. И на нём навстречу друг другу встречаются две женщины с собаками на поводках. Одна собака несет в зубах яблоко, аккуратно, за хвостик. Женщины знакомы между собой, приветствуют друг друга. Вторая собака начинает набрасываться на другую с лаем. Её хозяйка потом сама удивилась - собаки-то между собой тоже знакомы, до этого никогда так не бросалась. Первая же собака спокойно помотала головой и молча прошла мимо. Не выронив яблоко. Прямо дог-вариант басни Крылова...

Обычная столовая, в обычном предприятии. Люди на стойке обслуживания делают заказы - кто котлету с картошкой, кто рагу с рисом, а впереди стоящий мужик, не подумав, как это будет звучать, зычно сделал заказ: "Дайте мне рыбу с яйцами", секундная пауза и массовое ржание всей очереди.

В преддверии дня ВДВ и дня военного Строителя.
Так как-то сложилось, что эти два рода войск отмечают свои праздники в разницу чуть больше недели.
И ВДВ и военные строители всегда находились на острие событий. Десантники: Отечественная война, Афган, Кавказ и другие не очень холодные точки. Военные строители: возрождение страны из разрухи войны, все грандиозные стройки, Байконур, Ташкент 1966, БАМ, Чернобыль и другое на второе.
Кровью и потом пропитана их служба.
Служил я в стройбате на далеком Красивом Севере. Гнали мы отборную древесину нашим «братским странам», которые очень скоро забыли об этом.
Были и у нас Батяни-комбаты, котрые драли с нас три шкуры, но и обещания всегда выполняли, замполит-сволочь, который придирался к нам постоянно, а по ночам рыдал в кабинете, потому что ребенок-инвалид солнца и витамины не видит, а он уже 15 лет по тайге мотается. Комроты — честный парень, который ушел на пенсию капитаном из-за своего прямого характера и Великой честности. Старшины-прапоры с воровскими наклонностями, но отдающими жизнь, вытаскивая парней из горящей казармы.
По роду службы был знаком с СС (совсекретно), так вот по сводкам 1985 года в стройбатах погибло свыше 450 парней срочников, не думаю, что в ВДВ тогда меньше.
Стройбат работал на Родину так же, как ВДВ ее защищали!

Как-то за выполнение плана в батальон привезли телевизор. По воскресеньям мы смотрели «Служу Советскому Союзу». И было обидно, но про стройбат ни разу за мою службу не показали (стеснялись, что ли). Потом замполит роты (бывший солдат) объяснил, что эта передача не для внутреннего пользования, а для «внешних друзей».
Потом смотрели «Клуб путешественников» и… чудо смотрим: в Финляндии чудо-трактор лапами брал дерево, спиливал его, обсучковывал, и укладывал в штабеля! А мы сирые его ручками валили, вон оно как!

Да и топоры у нас бросали так же далеко и метко, как и ножи десантура.

Как-то летом 86-го пошли на речку поплавать. Смотрим плывет лодка надувная, а в ней 4 десантника. Сошли, поздоровались. Учения у них - «Запад-Север-Восток». Это спецгруппа тогда называлась. Спросили - магазин есть, и что там есть. Сказали, что окромя дорогого одеколона ни шиша нет. А чё есть? А есть, говорим, самогонка на поселке по 5 рублей поллитра. Посовещались солдаты неба — не хватает у нас говорят рубля. Собрали по сусекам им рубль. Повел двоих их наш сержант (чужим не дадут).
С двумя остались и завели обычный солдатский разговор: как зовут, откуда, сколько до дембеля, как кормят, как офицеры, и т.д и т. п.
Скоро вернулась делегация. В одном вещмешке солидно позвякивало. Ну попрощались, дали по пять.
Лодка уже метров на пять отплыла, как старший сержант остановил и опять лодку к берегу направил. Иди сюда - позвал меня. На вот, держи, и вытаскивает из мешка поллитра самогону. Да нет, не надо, вам еще по тайге два дня мотаться - говорю.
А он, выпейте чтобы мы дошли. Мы-то через неделю в городе, в казарме, а вам еще год в тайге сидеть!
Мякнули мы тогда этот самогон за десантуру, дай Бог у тех ребят все нормально!

С Праздниками всех солдат и ВДВ и ВСО!!!

Однажды вечером, после гаражных посиделок, мой товарищ пришел домой "на рогах".
Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку... Спрашивает у жены:
- Где моя шапка?
- Не знаю.
- Я точно помню, что пришел вчера в шапке.
- А, ну можешь надеть то, что у тебя было на голове, когда ты пришел, - говорит жена и протягивет ему чехол от подголовника сидения авто.

Были на неделе с иностранными техниками в одном райцентре. Заказчик повел обедать, как он сказал, в ресторан, который не стыдно иностранцам показать. Сказал, что обслуживание там очень хорошее.
Когда подошла официантка, наш заказчик сказал, - Всем окрошку на тане.
Первой мыслью было: "Здесь действительно хорошее обслуживание. И какие размеры у Тани, что всем можно окрошку на ней".
Потом с разочарованием понял, что этот заказ значил.

Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.

Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка, что не на самом деле так. Разбил, а оттуда желток обычный солнечный выпал. Вот как так-то???

Пришел в школу, рассказываю ребятам, до учителя быстро история дошла. Учителю рассказываю, что да, действительно дедушка к завтраку квадратные яйца приносит. Все были удивлены. Только учитель фразу обронил, которую только спустя года я понял: Хотел бы я видеть глаза курицы, когда она такое яйцо снесла….
Пообещал учитель, что принесу я такое яйцо - поверит мне, а нет - будет считать простым болтуном. Прихожу расстроенный и сразу к дедушке с вопросом: «Как?» Дедушка смеялся, щурил глаза и крякал удовлетворенно. Потом сознался. Оказывается, свежее только снесенное яйцо он аккуратно утрамбовывал в детский пластмассовый поломанный кубик, там скорлупа очень быстро твердела и получался почти аккуратный квадрат с округлыми гранями.
Долго детские попки потом болели после утреннего переполоха. Это мы с сестрой кур гоняли, чтобы быстрее снеслись. Боялись пропустить и хотели ускорить появления первого свежего яичка.
В школу я пришел с квадратным яйцом, а попа быстро в детстве заживает)))

А еще нам с сестрой дед делал 50-копеешные монеты из ложки алюминиевой. До сих пор помню как руки дрожали, когда отдавал продавщице монету: "На все!", хватал мороженое и быстро убегал. И это в деревне, в которой все друг друга знали. Говорю же, шутник дед был. Садился вот так иногда по выходным за стол под вишней и давай ложку обстукивать с одной стороны, с другой стороны. Лоб вытирает, тяжелая работа полтинник из ложки делать. Ложка совсем круглая становилась и плоская. Умаивался и просил нас с сестрой принести попить. Мы бегом мчали в дом за кружкой с холодной водой. А когда прибегали, то на столе дед уже свежий полтинник обстукивал и смеялся.

Мне самому 60, а до сих пор помню как руки дрожали в магазине… Шутник был дед, большой шутник!

У нас есть семейная история.
Прабабушка была женщина добрая и мягкая. Моя мама всегда отличалась и отличается очень аккуратным отношением к вещам. У мамы это врожденная аккуратность, как и чувство юмора. Именно поэтому её поступок для всех оказался полной неожиданностью.

Так вот привезли мою тогда ещё пятилетнюю маму в гости к прабабушке. Та ей сшила платье. Не платье, а сказка. Белое, с пышной юбкой и бантом сзади. То ли в гости маман не хотела идти, то ли просто врожденное шкодство проявилось. Нарядили мою маму в новое платье, вышли на улицу. И она, разразившись заливистым смехом, заходит в середину огромной лужи и усаживается в её центре.

Картина: огромная глубокая лужа, в центре которой сидит красивая девочка в роскошном белом платье и счастливо заливисто смеётся. По краям бегают родственники и уговаривают её выйти оттуда. Насмеявшись от души, мама сама (это важно) вышла из лужи.

Так как тебя зовут?

Мои родители на фронте сошлись. Как любил повторять батя - сошлись в одних шинелях. Прошли войну, детей нарожали, дом построили, чуть чуть приподнялись, и решили к матери на родину -
(Курская обл. Корнеевский р-н, село Толпино) поехать. Старших оставили на хозяйстве, а меня взяли с собой.
Мать, я потом посчитал, ещё подростком ушла из семьи на свои хлеба. Чтоб обузой не быть. Голодно было. Потом война, замужество, Украина(её мечта), дети. Получается больше чем 25 лет, как не была дома.
Остановились у её брата Ивана. Помню изба, зима, холодно, коганец, животные в сенях греются вместе со всеми. И мы, детвора, лет 5-8-ми играем в прятки. "Хоронимся" кажется так они, курские, говорили.
- Мы схоронимся, а ты нас ищи! - так они объясняли правила игры в прятки. Название "схоронимся" у меня ассоциировалось со словом "похороны, хоронить", а другого его значение я ещё не знал.

Так вот. Конечно: за приезд, за Россию, за Победу, за Родину(большую и малую), - все дела.
И вот когда все гости разошлись и остались наедине мой батя и брат матери Иван, Иван решил познакомиться с батей поближе.
Этот диалог я хорошо запомнил. Так с детьми бывает - врежется что-то казалось бы незначительное, а всю жизнь помнишь.

- Так как тебя зовут? - наверное в десятый раз переспросил моего батю Иван.
Иван всю войну прошел в полковой разведке. Языков брал, часовых снимал, серьёзный мужик. Возможно, я так думаю, и на допросах языка присутствовал...

- Так как тебя зовут?
- Илюша, - каждый раз невнятно отвечал батя.

Беседа велась неторопливо. Все уже давно спали или делали вид, мужики пили стаканами, закусывали огурцом и черным хлебом с салом, вспоминали случаи из войны. Время от времени отключались, засыпали тут же на столе.
Неизменно, беседа возобновлялась с вопроса:

- Так как тебя зовут?

Это, как я бы сказал сейчас, напоминало заевшую на одном месте грампластинку в радиоле, где количество оборотов измерялось частотой и количеством выпитого.
В принципе они никому не мешали. По деревенским меркам вели себя культурно, но мать решила вмешаться. (Сдвинуть иглу проигрывателя.)

- Илья, Илюша его зовут, что тут тебя Ваня непонятного?
(Возможно ей стало просто обидно за мужа, что он уже не может говорить).
Иван повел мутным взглядом, перевел взгляд на сестру, и промычал:

- Никогда не слышал такого имени.

Несколько раз повторил пережевывая имя на свой лад, тряхнул головой, хлопнул батю по плечу:

- Алёша! Так бы сразу и сказал!

Потом мы ездили в санях под гармошку по селам где жили мои родственники по материнской линии, встречали бывших подружек той девочки Кати. Все удивлялись, не узнавали, радовались и смеялись.
Потом мы уехали к себе "на Украину", как там принято говорить.
Получая письмо из России, мать вечером садилась за стол, открывала конверт, мы бросали все дела и садились слушать. Это было событие.
На двух тетрадных листах шел длинный перечень: кто передает привет.
Дальше шли новости. Типа: у кого отелилась корова, каков приплод, какое у кого случилось несчастье, кто умер из знакомых. Всё как обычно.
Но всякий раз, каждое новое письмо начиналось так:

- Добрый день или вечер Катя и Алёша!
* * *

санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
-Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай..
на соседней лавочке муж жене:
-Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла...
-Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.

Вчера ездили с батей по грибы. Батя грибник авторитетный, говорит, уж коли люди у города начали находить белый гриб, надо ехать в Николаевский бор. 130 км - 7 по лесу. Кинули в Паджерик 4 ЯЩИКА и 6 ВЁДЕР! Приезжаем грибов ноль! Одни сыроежки!!! Такое лицо как у бати, наверное было у Наполеона, когда он смотрел на горящую Москву. Батя как стратег выпускает запасной полк в атаку, едем на его заветную опушку, где уж подосиновиков точняк. Приезжаем - ноль! У бати лицо как-будто на мизере двух тузов прикупил. Пытаюсь утешить человека:
- Давай ведерко сыроег наберем!
Батя, как полководец, видимо еще в шоке от такого подлого удара судьбы, мрачно так:
- Да ну их на хер, это же поганки не ядовитые!
А что весьма точное название для гриба - Поганка Неядовитая. Не даром, думаю, за Наполеоном чувак с блокнотом ходил всю хуйню записывал?

как то пришли мы в гости к кумовьям (1996 год), на именины дочери, пришли и другие родственники, друзья, знакомые со своими детьми.. как обычно, застолье для детей в одной комнате, для взрослых в другой... дети возрастом от 2,5 до 4 лет.. у детей в комнате был телевизор с видеомагнитофоном... короче застолье продлилось уже прилично, часа три четыре, не меньше.. .. слышим, что дети как то притихли, не шумят... уже хотели идти смотреть чем занимаются... как вдруг один из детей вбегает к нам и произносит фразу: - Папа, папа, там тётя у дяди писю кушает! все охренев вскочили из-за стола и побежали посмотреть че там происходит... как оказалось дети умудрились включить видак, а там порнуха...

Соседи по этажу содержат бультерьера, устрашающе-пи@допротивного вида. Каждый раз, когда встречаются наши глаза, кажется, единственное, что ему в жизни необходимо, это моя шея...
Рядом живёт пенсионерка, наверняка всю жизнь проработавшая либо в морге, либо в сыром подвале нквд, до того источающая могильную приветливость...
Так вот, пару раз наблюдал их встречу. Карга преображается. Одевает маску Ириски из АБВГДейки и шамкая неродной челюстью, радостно треплет бультерьера за морду. А тот позволяет...
Родственные души. Скорее всего подписали договор о ненападении...

Есть у меня знакомая девица. Дико скромна, пуглива аки юная лань. Страдает сейчас от одиночества. Вся красота у нее ушла в бюст. Действительно выдающийся. В обоих смыслах. Прибежала сегодня взволнованная:

Ой, чо со мной щас было!!! Стою на платформе в метро, треплюсь с маминой подругой. И вдруг сзади! На мои груди! Спокойно опускаются могучие мужские руки. И молчит, блин. Типа так надо! Я обомлела просто. Догадалась, конечно, что мой бывший разыгрывает. Тоже молчу, разглядываю его лапищи. Пытаюсь сообразить, кто именно. У меня их всего-то трое было. Но все один типаж - этот самый. Вот ляпну сдуру - привет, Коля! А вдруг это Саша?!

И тут он выходит из-за моего плеча, ясный сокол. Высокий, красивый, и --- НЕЗНАКОМЫЙ!!! Басом молвит, неторопливо. Аж мурашки по мне побежали:
- Девушка. У вас. Потрясающая грудь. Не удержался.

После чего заходит в поезд, и привет. Двери закрываются, вагончик трогается. Смотрю, подруга мамина моргает на меня охреневшая. Ясень пень, все передаст и свое добавит. Говорю ей:
- Я сама в шоке! В жизни со мной такого не случалось! Хотела крикнуть ему вслед козел! Не успела.

А она эдак ядовито:
- Ну да. Видела бы ты свою физиономию. Удивляюсь, что не заорала в ответ "Спасибо!"

Сегодня был прикол на работе: Я менял лампочку и охранник мне по радио (все слышат) "как говорит ты поменял, там в гараже перестали ворота закрываться", я ему по радио: "сейчас лампа нагреется и заработают☺☺☺", он через минуту: "точно заработали".

Не то чтобы смешная, но любопытная история. Известный американский режиссер Кевин Смит ("Догма", "Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар", "Клерки" и т.д.) известен помимо прочего еще и тем, что сам играет в своих фильмах одну из главных ролей - собственно Молчаливого Боба. Сейчас вышел его новый фильм "Йоганутые". И таки да, там тоже снимается сам Кевин Смит. Но фишка не в этом. Фишка в том, что одну из главных ролей играет семнадцатилетняя девушка, которая шестнадцать лет назад играла Молчаливого Боба-грудничка в "Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар". Круг замкнулся, в общем.

Дочь по телефону объясняет примерное нахождение объекта.
- Ну там название улицы наподобие ул Карла Маркса, только по-женски.

В 80-х годах у нас в МФТИ мы были уверены, что девушек берут к нам для того, чтобы студенты бриться не забывали. Их образовательный уровень был делом десятым.

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил».
Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».

Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
(секунд 15 молчание)
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?

Как надо тренировать гаишника.

Пожаловался своему знакомому из Чехии на произвол на дорогах в родной стране. И вот что он рассказал. От первого лица.
У нас в городе-деревне тоже решили "гаишники" сделать засаду. Поворот и знак конец населенного пункта перед знаком можно 90, после знака 50. Но все оттормаживаются уже за знаком, где нет никаких строений переходов и т.д., вообще поле с кустарником перед поворотом. А в повороте полицайты уже тебя ждут. Классика жанра. С той стороны где ловят - засаду не видно. А когда выезжаешь из города - очень даже видно. И еду я на работу, на своем грузовичке, вижу полицайтов, как они манипулируют с радаром. Разворачиваюсь, где можно, еду обратно. И начинаю разгоняться, наверное разогнался до 100 и лечу прямо на них. Начинаю тормозить, но полицайты уже и так разбегаются - жить хотят. Останавливаюсь в нескольких сантиметрах от радара, вылетаю из машины и начинаю орать в их напуганные, белые лица.

Мат вырезан, примерное содержание:
Ах вы, дети собаки, вместо того тормозить придурков на пешеходном переходе, где идут дети в школу, вы здесь встали за городом, где нет никакой опасности, и будете мне своей "пукалкой" светить!!! Получаете зарплату с моих налогов, но если молодая пьянь, вечером, носится по центральной улице - вас никогда нет! И т.д.

Ну а что полицайты в ответ на пламенную речь? Собрали молча устройство, сели в машину и уехали.

Преамбула, в квартире кроме нас с женой обитают два кота. Вернее, кот и кошка. Оба стерилизованные, поэтому проблем не много. Коты большую часть времени проводят в состоянии «анабиоза», т.е. сна, оставшуюся часть - попрошайничая еду. Для понятия ситуации, дверь на балкон оборудована ручкой «откр\закр» изнутри кухни, и обычным замком с другой стороны двери.
Далее со слов жены: «… кошка долго мяукала, просила есть. Время кормления еще не подошло, поэтому «в игнор». Вышла на балкон по делам. Закрыла на замок, чтобы коты не лезли. Кошка запрыгнула на подоконник, начала проявлять активность в попытках получения «внеплановой» порции. Я сказала: «потерпи еще час…». Кошка посмотрела на меня тяжелым, долгим взглядом и стала передними лапами на ручку дверей балкона…»
Далее, как в триллере. Веса кошки, конечно, не хватило, чтобы полностью закрыть дверь, но блокировать - вполне. Почти полчаса потребовалось жене, чтобы обрести свободу. Без телефона, запертая на балконе 11-го этажа, на солнечной стороне при температуре «за бортом» более 28 градусов, а на застекленном балконе, наверное, все 40! Кошка сидела на подоконнике и философски наблюдала за попытками открыть дверь… при этом демонстративно вылизывая свою шерстку и выглядела вполне довольной собой…
К счастью, все закончилось благополучно. После приложенных усилий жена дверь все же открыла, и «свобода нас встретила у входа», но «осадок остался».... и кошка получила «выговор с занесением». Все живы, здоровы.

На уроке математики сына моего приятеля вызвали к доске и попросили привести пример равенства.
Он из озорства написал: "Директриса + трудовик = любовь"
На это учитель сказал: "Складывать килограммы и литры конечно же неправильно, но результат верный".

Случилось как-то в Туле, а может и не случалось вовсе и не происходило совсем, отчего все персонажи случайны, а совпадения вымышлены.

На одном из тульских заводов, а что за заводы в Туле, городе русских оружейников, все знают, решили разработать игрушечный пистолет-автомат в виде конструктора. Пневматический. И разработали. Получилась отличная вещь: стреляет пластиковыми «шариками с юбочками», похожими на пулю для обычной спортивно-охотничьей пневматики, только диаметром побольше, из деталей конструктора можно собрать и пистолет, и автомат, и винтовку.

Практически все детали пластиковые, пружинки слабые, шарики легкие – даже если в глаз попасть, синяком отделаешься в самом худшем случае.

Разработали, выпустили опытную партию и «выкинули» в продажу в тульском же детском мире. Смели чуть ли не за день. Штука интересная, детям нравится, взрослым тоже.

Через неделю в детских поликлиниках Тулы у врачей-ухогорлоносов, извините за выражение, случился наплыв пациентов различного детского возраста. С теми «шариками с юбочками» в носу. Врачи уже опытом начали обмениваться, кто чем и как эти шарики доставал и кто чем и как доставать собирается.

А главный врач одной из поликлиник оказался хорошим знакомым генерального конструктора того самого завода. И позвонил. Что, мол, вы там за хрень придумали, которую мы из детских носов каждый божий день выковыриваем? Не может быть, говорит генеральный конструктор, этот шарик и в мой нос не влезет, не то что в детский. Да что тут обсуждать, вот у меня на столе наборчик лежит, сейчас я эксперимент проведу, ты трубку не клади. И не успел доктор ему возразить, как шарик уже в генеральном носу очутился. И так плотненько, что шиш выковыряешь. Ну врач-то знакомый на проводе. Приехал, достал, проблем никаких. Подчиненным только подождать пришлось, не принимал генеральный никого. Руководитель с шариком в носу – это не руководитель, а черти что ведь.

Как шарик вытащили, генеральный тут же на селекторе половину кнопок нажал и всех на совещание вызвал, кто к разработке этого пистолета-автомата отношение имел. Собрал всех за большим столом, врача тоже пригласил, и говорит:

- Меняйте, нафиг, диаметр шариков. Дети в нос засовывают, хорошо что в ухо не лезет.

А ему все почти хором:

- Не может такого быть, товарищ генеральный конструктор, эти пульки и в наши носы не влезут - не то что в детские. И за шариками шустро так потянулись.

Не успели генеральный с доктором народ предупредить, а может и специально с этим не торопились…

В общем, из десятка носов шарики в четыре не влезли. А в остальных замечательно так разместились – хрен достанешь. Доктор на генерального над очками своими внимательно посмотрел: ты мне сразу скажи, еще кого на совещание приглашать будешь, или сейчас у этих инородные предметы из головы извлечем и на этом закончим?

Генеральный, конечно, ржет, ему-то уже нормально без шарика, извлекай, говорит, из их инородных голов наши предметы, и смеется. Остальным не смешно нифига. Сами попробуйте чего-нибудь в нос засунуть, поймете тогда. Грусть, печаль, тоска и безысходность.

А диаметр шариков поменяли, конечно. Это проще, чем диаметр носов менять.

Сижу, смотрю игру Спартака. 1:1. Дополнительные минуты. Конец игры. Могли бы выиграть, но нет. Ничья. Сижу злой. Прям злой. И ровно после свистка судьи об окончании игры, длинный такой нервный звонок в дверь. А я никого не жду. Подрываюсь. Думаю, если ща там какие-нить разводилы - втащу. Вылетаю на лестничную, открываю дверь. Стоит седая бабуля божий одуванчик. Тамара Федоровна (это я потом узнал). И крайне стеснительно просит меня вкрутить ей лампочку в ванной. Ну я и втащил ей.

Навеяно http://www.anekdot.ru/id/837849/

Решили мы в воскресенье съездить в горы и подняться на гору Реньир. Не до верху, конечно, а до первого плато. От низу туда шли часа четыре. Сели перекусить. Лепота! Тепло, солнце и чистейший воздух. Вдруг звонок с работы. Звонит коллега и жалуется, что один из сервисов "лег и не поднимется". Пришлось мне с телефона ремотится и чинить установки. Починил прямо с горы.

Папа с дочками смотрит телевизор. В новостном блоке показывают, как Хиллари Клинтон выступает перед своими избирателями. В кадре безумствующая толпа, всюду камеры, софиты, у большинства в руках айфоны, айпады. Крики, писки, визги.
Старшая дочь (10 лет) авторитетно заявляет:
- Покемона ловят...
Средняя (8 лет) добавляет:
- Похоже, редкого...
Тут камера даёт крупный план лица претендентки на пост президента США и вступает младшенькая (3,5 годика):
- Страааашненькая...
И через паузу разочарованно добивает:
- Нет, это - ненастоящий покемон...

Вспомнилась история из моего далекого детства...
Наконец-то подошла наша очередь на стильный гэдээровский спальный гарнитур, куда в разобранном виде входил большой трёхстворчатый шкаф с антресолями.
Из мебельного магазина привезли много коробок, распаковали, две кровати мы с отцом собрали самостоятельно, а вот для сборки этого самого шкафа отец пригласил соседа дядю Петю, который с порога заявил, что насухую такую сложную конструкцию им ни за что не осилить.
Отец сбегал в магазин и принёс две бутылки коньяка. Вторая предназначалась для того, что обмыть окончание процесса сборки и успешно запустить шкаф в эксплуатацию.
Но почему-то так получилось, что к сборке они приступили, предварительно осушив обе бутылки...
Наутро отец мутным взором оглядел кучу оставшихся на полу крепежных деталей и сказал:
- Надо же, какие же немцы предусмотрительные - столько лишнего крепежа положили!
Собранный шкаф начал подозрительно покачиваться уже через полгода, через три года развалилась антресоль, а сам шкаф благополучно рухнул через 9 лет.

Дочка через неделю выходит замуж, а я, как выяснилось, все же сентиментальна...вот вспомнилось...
Когда ей было года четыре, на вопрос "Кем хочешь быть, когда вырастешь?", честно отвечала :"Бабой-Ягой". Поясняла свое желание так :"Она никого не слушается и все ее боятся, потому что она страшная"...
А племянник в 6 лет очень хотел быть сержантом Гарсиа (кто смотрел сериал "Зорро" в девяностые - должны помнить такого персонажа) :))))) И ведь стал сержантом! (сейчас проходит "срочную" и недавно присвоили)... Правда, в отличие от своего любимого персонажа он стройный и высокий блондин :))))
Дочка же тоже частично добилась желаемого - обо всем имеет свое мнение и заставить ее сделать что-то, чего она не хочет - невозможно. Будущий муж так и говорит: "Проще согласиться и сделать как она хочет, чем пытаться переубедить". Внешность Бабы-Яги, слава Б-гу, ей не досталась!

Забегаю в подъезд, вижу мальчика лет 7, с щенком на поводке, ждущего лифт. Видно, что мальчик чем-то обижен и ругает щенка. Заходим в лифт, я спрашиваю:
- Как зовут это милое создание?
Мальчик смотрит на меня обиженными глазами и выдаёт:
- Риччи, и он не милый, он только что насрал в магазине!

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

У нас бабуля с котом примерно в одной возрастной поре. Бабушке хорошо за 90, коту 17. Установлена прямая взаимосвязь между их самочувствием, поэтому над котиком трясемся не по-детски.

Несколько лет назад затеяли переезд бабули в город нашего проживания. Кота бросать нехорошо, плюс он у нас – кот стратегического назначения. Перевезти животное получалось только в грузовике вместе с вещами. А кот до крови дерет любого, кто пытается его погладить, поэтому вариант «подержать кису на ручках» исключался в принципе. С водителем договорились. Обещал взять кота на борт.
Беда пришла откуда не ждали.
Подъезжает грузовик, и выходит из него совершенно ошалелый, вымотанный, удивленный водитель с красными невыспавшимися глазами. Рассказывает: «Перевозку я поставил к себе в кабину. Думаю, холодно и страшно коту одному будет в кузове. Помрет, жалко животину. Но только я отъехал от дома, как кот начал орать. Понимаете, он уже 15 часов орет, не замолкая. Под Рязанью я хотел поспать. Думал, остановлюсь, кот успокоится. Нет. Орет. Боюсь, тронулся». Тут он открывает дверцу кабины, и передо мною душераздирающее зрелище: через решетку просунуты лапы с выпущенными когтями и видны горящие холодным огнем дикие глаза. Из пасти несутся заунывно-утробные звуки, от которых сразу начинает болеть голова. Водитель грустно говорит: «Вот, и так 15 часов». А он под эти звуки 15 часов вел машину по скоростной трассе. Ни слова упрека, ни одной претензии. Только искренняя радость, что сдал кота хозяевам в живом состоянии. И этот святой человек еще чуть ли не извинялся.
Если водитель сейчас вдруг читает это рассказ… СПАСИБО! Ваш Поступок помог сохранить здоровье человека.
Бабушка с котом уже много лет прекрасно живут на новом месте.

Продам венесуэльского амазона. Причина продажи — бонально нужны деньги.
Сначала хотел купить жако, но не хватило денег и черт дернул купить этого адского зеленого беса. Попугай куплен у заводчика птенцом 5 лет назад без всяких колец и прочей ерунды. Немного о зеленом бесе:
1. Жрет все фрукты так, что за ушами трещит.
2. Корм для крупных тоже уважает но дешовка ему не повкусу.
3. Висит вверх ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица.
4. Играет с игрушками, дружит с собакой от безвыходности , собака живет под клеткой.
5. Не дружит с женой и пьяными гостями, хотя на руке и плече сидел года 2 назад у меня , сейчас у него свои апартаменты размером с холодильник поэтому как то нет желания после посиделок на плечах по 2 часа загонять его обратно.
6. Клюв крепкий как кусачки по металу , однажды выжрал дыру в вентиляции хотел гнездо наверное замутить, и сожрал наличник на двери.
7. Очень любит петрушку, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу.
8. Ходит по полу, лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая.
9. Орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так.
10. Не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить.
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач, водитель маршрутки, чемпион Мира по боксу, пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени хотя эта проблема исчезла с появлением клетки размером с холодильник.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц — ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму 25 000.
P.S.: мне кажется, когда я сплю, то он жаждит вылезти из клетки и как фреди крюгер медленно истязать меня своим клювом .

Последнее китайское предупреждение

Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было. На здоровенном (2х1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо.
Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить:
- Мальчик, ещё раз так сделаешь - я тебе матрас прокушу!
Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу...

Читаю недавно дочке (5 лет) Корнея Чуковского, "Путаница", там где лисички взяли спички, и море синее зажгли. Доходим до момента: Кошки замяукали - дочка - мяв-мяв-мяв. Лошади заржали - небольшая пауза, и дочь выдает: ХА-ХА-ХА!!

В военной части начальник поставил задачу контрактнику подсчитать, сколько МАЗ наездил за неделю. В понедельник он проехал 10 км, потом 15 км, затем 10 км и так далее. Когда начальник вернулся, то контрактник показал ему свои расчеты - МАЗ наездил около 10 биллионов км - контрактник не стал складывать цифры, а просто поставил их друг к другу и получил нужный результат.

Вот мне какой комплимент однажды отвесили.

Парень 22-летний: Ни за что б вам не дал тридцать лет!

Я: Хм... мне двадцать восемь вообще-то.

- Да ладно, два года пролетят - оглянуться не успеете!

Тогда мне не смешно было; а чем дальше - тем веселее представлять себе, как у меня тогда физиономия вытянулась!

Вчера пришло смс. МЧС предупреждает ! На территории города Москвы и городов Московской области метеорологические условия Неблагоприятные для Рассеивания Вредных Примесей в атмосферном воздухе. Задумалась. Может быть, не дышать, на всякий случай. Ведь углекислый газ тоже вредная примесь? И какие же условия всё-таки благоприятствуют рассеиванию вредных примесей?

"Авиакомпания «Победа» обеспокоена безопасностью полетов из-за неудовлетворительного состояния систем защиты от птиц в российских аэропортах."

Письмо по этому вопросу было направлено авикомпанией генеральному прокурору Юрию Чайке.

Подъ%#нули так подъ%#нули...

Бумеранг
Есть анекдот: «Женщины, которых я когда-либо обидел, не переживайте, нашлась-таки стерва, которая за вас всех отомстила».
Вот и на мою голову нашёлся мужчина, который отыгрался за все мои бабские выкрутасы, причём моими же методами.
Вчера, например, выползаю я утром на кухню, и с порога начинается любимая нами, девочками, игра под названием «Угадай, на что я обиделась». Я ещё не проснулась, мысли только о кофе, а мне с ходу: «Ты вообще думаешь, когда мы за одеждой поедем?!»
Какая одежда, ты вообще о чём? Я и отвечаю без всякой задней мысли: спасибо, дорогой, мне вроде ничего не нужно. Зря я это сказала, ой зря! Губки дорогого сложились в дудочку, и начались упрёки: «Ты обо мне вообще не думаешь! Тебе плевать, как я выгляжу! Мне носить нечего! Пока деньги есть, надо ехать, а ты...». А до этого жаловался, что шкаф не закрывается. Уверена, почти все мужчины не по одному разу такие концерты выслушивали.
Блин, да откуда же я знаю, что у тебя на уме?! Я на курсы телепатии не ходила. Надо тебе что-то, так скажи прямо. Но, но, но - логика в данной ситуации не канает, она бьётся о стену: «Ты должна была догадаться!»
Я слабым голосом предложила, чтобы он за шмотками с другом поехал, и начался второй акт марлезонского балета «Ты меня совсем не любииишь!»
Есть ещё у нас, женщин, такое развлечение, как быт. У моего милого – тоже. Но так заморачиваться! Понятное дело, быт есть, от него не уйдёшь, убирать и готовить надо. Но, блин, зачем этот быт постоянно обсуждать и ставить во главу совместного существования?
Ты у меня умничка, по большей части уборку берёшь на себя. Но твой график сутки - через трое, а у меня шестидневная рабочая неделя. Меня хватает только на приготовление еды, всё остальное откладывается на выходной. И к вечеру я уже настолько обалдевшая, что проcто не в состоянии выслушивать про то, как ты весь день пылесосил и намывал полы. А у тебя опять обиды: «Ты меня совсем не ценишь!».
И ведь были у меня тоже такие загоны, ой были! А жизнь мне бах – и в обратную этим пылесосом и тряпкой, ежедневно, по мозгам!
Девочки, ну не грузите кормильцев этой фигнёй! Заблуждение думать, что вы набьёте себе цену, это реально раздражает.
Что мы, женщины, ещё очень любим, так это бесконечно обсуждать соседей, друзей и знакомых.
Мой мужчина жужжит, не затыкаясь. Да какая мне, на фиг, разница, кто и сколько наворовал и с кем спит! Если это ко мне не имеет отношения, я могу послушать раз или два, не больше. Но тут прямо «Дом-2» местного разлива. А ведь мужики поголовно Дом-2 терпеть не могут…
Знаете песню Виктора Третьякова «Тюбик» про тяготы семейной жизни? У нас камнем преткновения является губка для мытья посуды, но суть такая же. Ну лежит эта губка на бортике двойной раковины и лежит, но ведь не в гостиной же! А не тут-то было, она должна лежать строго по центру и параллельно стене.
Веник должен стоять не просто в этом углу, а в этом углу под определённым наклоном.
Про стульчак унитаза даже вспоминать не хочется. Мне вытрахали этим мозг. Ты должна его поднимать и точка. Мужчина не должен к нему прикасаться. Ссылки на мнения в интернете и т.д. Короче я сдалась, но каждый раз заходя в туалет, я ненавижу этот стульчак.
Допускаю, что это индивидуальная особенность моего мужчины: если вещь на своём месте, у него рушится картина мира. Но как же эта фигня парит…
Ещё одна излюбленная женская тема – «мужик должен!» И далее по списку, что именно он должен, сравнение своего мужика с мужиком подруги и вон с тем парнем. Не спорю, должен, все должны вносить свою лепту в построение отношений, быта и воспитание детей. Но не надо из этого делать ежедневный курс лекций из прописных истин.
Да-да, я тоже периодически рассказывала бывшему кавалеру, что именно он должен делать, а чего не должен делать в принципе, и как ему вообще следует думать. И это сыграло определённую роль в нашем разрыве. И опять мне в обратку и тем же самым прилетело.
Теперь мне самой приходится ежедневно выслушивать про мои женские обязанности. Контраргумент «женщина должна быть счастливой, красивой и любимой, а больше она никому ничего не должна» не прокатывает.
Не надо проводить сравнительный анализ. Ты же на мне женился, ты сам меня выбрал. И что мне до того, как на тебя смотрит соседка или мифическая Анна Павловна с работы, которую я никогда не видела и не горю желанием.
Ещё любимая женская забава - копание в прошлом. Обиды, когда я отмалчиваюсь. А как ты жила с бывшим, сколько раз в неделю и в каких позах? Сколько мужчин у тебя было? Предположения, гадания, мысли вслух, в надежде, что я потеряю бдительность и выдам военную тайну. Ну я предполагаю, что потом мне при любом удобном случае будут этим тыкать. Когда мне озвучили цифру 300, я не то что прифигела, я была в ауте. Да я со столькими мужиками даже не знакома. Эту тему зарубила «Родной, как было, так было, всё закончилось, вот если я тебе скажу, то тебе придётся с этим жить. Ну а если ты считаешь меня такой шалавой, которая за …надцать лет интимной жизни пропустила через себя 300 мужиков, то что ты рядом со мной делаешь?» Мне пришлось провести расчёты, из которых выходило, что у меня был новый мужик каждые три дня. Учитывалось всё, мой возраст, сколько лет я жила с бывшим, сколько с ним, во сколько лет начала, сколько дней в году идут месячные... Дорогой заткнулся на счёт количества мужиков, а вот вопросы как оно было с бывшим, нет-нет, да и проскальзывают.
Соцсети вообще под запретом. Идёт ежечасная проверка во сколько зашла, во сколько вышла, кому поставила класс и что у меня за статус. А вечером начинался разбор полётов, как ты посмела выставить эту фотографию, почему ты поставила класс на эту шутку, она же не правильная, и что это за новые друзья к тебе добавились, пол значения не имеет. Я удаляла страницы и заводила новые. Т.к. со многими родственниками я поддерживаю отношения только так. Но мой Шеролок Холмс запомнил всех моих друзей, и друзей друзей и через них вычислял мои новые страницы. Скачивает все фотографии со мной, а так же фото моего бывшего. Зачем он это делает, он мне ответить не может. В итоге ему можно сидеть в соц.сетях как контролирующему органу, а я туда просто перестала выходить. Но контроль не ослабевает. Если он видит, что я зависла в телефоне, ну люблю я читать книги, а в доме ни одной нет, то мне тут же оглашают кто из моих друзей сейчас там в онлайн. По поводу соц.сетей могу сознаться, тоже была мисс Марпл, не так откровенно, но испытывать это на собственной шкуре совсем другое дело….
Чуть не забыла ещё один женский прикол – «Ты даже не заметил, что я подстриглась! Да тебе плевать на меня!» Идиотизм данной ситуации можно прочувствовать, только если тебе это предъявили. Ты стоишь, хлопаешь глазками и не знаешь, что ответить. Вроде как и виноват, и в тоже время вроде и нет. Когда меня в первый раз в этом обвинили, мне хотелось топать ногами и вопить - «Ну это же моя тема! Это девочки могут за такое обижаться!»
А вообще… Девочки, это как же нас всё-таки наши мужчины любят, если годами терпят весь этот психологический прессинг!

Ай, беда какая.

"Если разобрать еще два связанных между собой аспекта местной культуры – строго табуированную лексику, на которой происходит повседневное общение между людьми, и законы, по которым общепринятый уклад жизни является уголовным преступлением (что накладывает на лица всех жителей несмываемую печать греха), – получится краткое описание гештальта, к которому ты собираешься в гости."
Виктор Пелевин.

Погряз в заботах, так что не до писанины.
Но тут не удержался.
Куда ни ткни-везде вопли о Олимпиаде. Допустили-не допустили, нашихбьют! , Росиия из зада вылазь-и вперед!
Долой Олимпиаду-Даешь Спартакиаду! Или игры доброй воли. Или давайте в пристенок всем миром..Построим стену от всех по границе Богоспасаемого Отечества и...
Откуда такой накал эмоций от людей, что в основной массе ничего тяжелее члена не поднимали?
По-моему это все от безделья.
То что спорт-давно мафия я знал всегда. Наши тренера старшие(не путать с детскими тренерами, святыми подвижниками и бессеребрянниками) это ж Крестные Отцы. Да и на Западе все не лучше, как слышал.
Настоящая мафия, кокаиновые барыги им в подметки не годятся. И правду: кто нибудь слышал о том, что тренера сборной с воем и улюлюканьем гоняют по крышам, а потом валят в засранном голубями чердаке?
Да щазз.
А делюги и бабки там совсем некислые.
Отчего это?
Оттого,что там где с начала дела мутные-без мафии не обойдется.
Замутил воду еще отец-основатель. Потому как барон был. И оттого постановил,что Олимпиада-только для "любителей". А то в Англии кулачные бои были в чести и тамошние вонючие молотобойцы из рабочих окраин враз бы выпускникам Итона благородные хари отрихтовали б.
Оттого у нас вся сборная по легенде плодотворно трудилась и служила.
Типа отстоял 8 часов у токарного станка Харламов какой, помылся в рабочей душевой-и на каток. Оттачивать броски. До 5 утра. а в 8 -по гудку опять на родной завод. План перевыполнять.
Все верили.
Вторая хохма-это про разделение на агнцев и козлищ. Типа спортсмены бывают "чистые" .
Да, конечно.
В шахматах.
А во всем, что связано с силой, выносливостью и скоростью - ЧИСТЫХ НЕТ, ЕСТЬ НЕПОЙМАННЫЕ.
Я занимался почти профессионально (6 раз в неделю-годы подряд) дзю-до, плаванием и подводным плаванием. Везде, повторяю, везде , на рубеже от КМС до Мастера Спорта тебе начинают колоть фарму. Потому что ну не может человек выдерживать такие нагрузки. Физически.
Уходил сразу.Наверное,потому и тьфу-тьфу-тьфу жив и здоров.

Потому этот вой про попрание норм так смешон. Все все понимают, но все делают честные лица.
Что меня несколько задевает-это когда орут, что в употребления допинга ВИНОВАТЫ СПОРТСМЕНЫ.
Да кто их, блядь, спрашивает-то?
Пришел врач, кольнул , спросишь- что? -Витамины. А потом ты полночи скачешь как в "живете" ужаленный- ибо адреналин из ушей течет полноводными реками.
А попробуй откажись- с вещами на выход.
Так что если кого и сношать за фарму(хоть это и смешно)-то тренеров.

Что делать-не знаю. Разрешить-все равно не разрешат. Слишком все запущено.
Скорее, забить.
Ибо я что-то не замечал, что бы победа на Олимпиаде какой стране сильно жить помогала. Наоборот. Германию вспомним.
О Сочи забудем.
Так что лучше равняться на Монако. Большого спорта нет, а однако живут нехуево.

Да и. Не понимаю, как можно гордиться тем, что неведомый Вася Пупкин поднял там 300 кило. На том основании, что у вас с Пупкиным одно гражданство. Бред.
Подними жопу, пойди в зал, толкни хоть центнер от груди-и гордись. Хоть что-то но сам сделал. А не Пупкин за тебя пупок рвал, чтоб тебе за что уважать себя было.

Пы-сы. Был неправ, каюсь. В шахматах тоже,как выяснилось, есть пилюли для концентрации внимания.

В контору из центра прислали нового шефа. Теперь при всяких косяках вроде опозданий лучше успеть застрелитъся самому, чем попасться на глаза начальнику. За бухгалтерский коньячок в кофе "для аромата" или сисадминское пиво "анестезия для работы с юзерами" - электрический стул. А так же тотальное табу на курение, матюги, интернет и "можно-мне-сегодня-на-полчасика-пораньше-уйти".

В качестве ещё большего улучшения климата в коллективе и прочего тимбилдинга, в выходные был организован выезд на природу. Без алкоголя. Совсем, ибо здоровый образ жызни. С тотальным обыском при посадке в автобус. Мужики заранее узнали место проведения мероприятия и сделали там накануне "схрон" с алкоголем. Но уже в пути планы ВНЕЗАПНО поменялись и шеф дал указание ехать в другое место. Мужики взвыли. Шеф криво усмехнулся. В дружном коллективе явно завёлся стукач.

При прибытии на место сразу стало понятно, что будет весело и увлекательно. Сначала был чемпионат по установке палаток на время и качество. В несколько туров. Каждая палатка собиралась-разбиралась многократно. Народ нехотя рвался в финал. Потом заготовка дров для костра в промышленных масштабах...

Вот в процессе этой самой заготовки мужики встретили в лесу аборигена с корзинкой ягод:

- Дед, выпить есть? - грозно спросили мужики.
- Нет, - быстро ответил дед и сильнее вцепился в лукошко.
- Магазин, говорю, далеко? - скорректировал вопрос самый сообразительный.
- Там, - дед указал азимут.
- Так, всем идти нельзя, шеф заметит. Один пойдёт. Самый сильный. Брать только водку, - снова взял иннициативу на себя самый сообразительный.
- Сынки, так он сегодня закрыт. Суббота сегодня. И завтра тоже, - развеял последнюю надежду дед, сам не понимая, как он при этом рискует.
- Да... Деревня... Дед, самогон у вас гонят? - взял быка за рога самый сообразительный.
- Да.
- Где? Кто?
- Так жинка моя и гонит. Только она чужим не продаст. Она вам даже дверь не откроет.
- Дед, во мне сейчас борятся два желания. Расцеловать тебя и убить. Сколько? - самый сообразительный перешёл к закючительному этапу переговоров.

Хруст купюр, и спустя минуту дед исчез в чаще леса с задатком и обещанием скрытно-конспирантивно прибыть через час на условленное место за кустами с огненной водой для окончательного расчёта.

- Кинет дед. Пропали и деньги и надежда, - сказал кто-то из мужиков.
- Не кинет. Не самоубийца же он. Да и глаза у него добрые, - самый сообразительный уверенно чувствовал себя в роли лидера.

Ожидание всегда томительно. Особенно когда участвуешь в соревнованиях по строительству шалашей под руководством любимого начальника.

- Может волейбольчик? - нерешительно сказал кто-то из мужиков.
- Волейбольчик "на сладкое", - отрезал шеф. - Вы тут достраивайте, а я посмотрю как там костёр и обед. Приду проверю.

Шеф как раз занимался контролем приготовления еды в палаточном лагере, когда прямо на него из леса вышел бородатый туземец с рюкзаком. Наверное, дед уже за свою жизнь наигрался в штирлицев и задачу обязателъной конспирантивной доставки самогона на условленное место просто проигнорировал.

Он поставил рюкзак на землю перед шефом. Рюкзак недвусмысленно звякнул. Шеф изумлённо уставился на деда. Секунд пять они так и смотрели друг на друга. Первым не выдержал дед:

- Ну чё, лысый, вылупился? Пробовать будешь? Гони вторую половину!

Квартальной премии не было.

Мой муж - немец. Немного говорит по-русски. Как-то мы говорили по скайпу и он говорит: "Как мне тепло!" Я: "Открой окно!" Он: "Но комар посещает меня!!!" :)))

Сыну три годика, последнее время на вопрос: - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
отвечает:
- Спасателем!
- Да и кого же ты будешь спасать?
- Людей попавших в беду!
Вчера еду с ним по скоростной (есть у нас в городе местечко, где путаны любовь свою всем желающим предлагают стоя на обочине), сынишка спрашивает:
- Папа, а зачем эти девушки тут стоят на дороге?
Ну как ребенку объяснишь такое...)) пытаюсь выкрутиться...
- Эти бедные девушки тут вынуждены стоять, чтобы хоть как-то на хлебушек себе заработать.
минутное молчание...
- Папа, а можно я их спасу?

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит - "а, я знаю где это, я сам медицинский окончил". Обнадеживает.

Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня.
Я: - Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли?
Продавец: - Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило, воблеров не было, видать на складе нету.
Я: - Ну а надежда-то хоть есть?
П: - А у Надежды сегодня выходной.

Со слов друга.
В части контрактник служит, недавно будучи за рулем УРАЛа сбил велосипедиста (парень жив, здоров). Естественно приказали писать объяснительную, он и написал:
"Я Иванов Иван Иванович, 25 июня 2016 года, находясь за рулем служебной машины сбил Петрова Петра Петровича, который передвигался на велосипеде. После столкновения он улетел в кувейт." Нач.штаба эту объяснительную на стене повесил.

Сделала сотруднице замечание. На что она возмутилась:
"Вам только и надо, чтоб мы тут работали. Набрали дебилов, а теперь хотите из нас сделать гениев".

Рассказ лора.
Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.

Работал как-то у нас в компании технический директор по фамилии Кириллов, по прозвищу Прокоп.
Однажды у нас на промысле была сильная гроза. Повредился один из изоляторов на столбе ЛЭП, провод слетел с него, напряжение на линии пришлось снять, соответственно остановилась куча оборудования, запитанная от этой линии, в частности, нефтяные скважины. А когда останавливаются нефтяные скважины начальство начинает сильно нервничать. Приехал Прокоп на место аварии разбираться в чём дело. Гроза продолжалась, молнии сверкали, поэтому народ тихо сидел по машинам и ждал - лезть в грозу на столб из-за угрозы удара молнии нельзя. Прокопу объяснили в чём проблема. На что он сказал примерно следующее: "Ну, а вы чините между вспышками молний!" Долго потом ему эту фразу поминали...

О жертвах ЕГЭ.
Небольшая предыстория. В связи с кризисом стало резко не хватать денег и пришлось найти подработку. Заморачиваться не стал - устроился в пиццерию, на доставку. Ситуация. Клиент получил пиццу (большую - 75 см), а через некоторое время звонит и орет: "Пицца - г**но, верните деньги и заберите эту х**ню!!!". Начинаем выяснять, как он определил, что она - г**но. Оказывается, что сожрал половину, после чего пицца ему не понравилась. Послан в пешее эротическое путешествие. Грозится 10 "сталинскими ударами" и полным нашим разгромом. Ещё раз послан. Теперь о жертвах. Менеджер, парень до 30, со средним специальным образованием (по советски - техникум) пишет в комментариях к заказу: "Заказов не принимать. Клиент НЕОДЫКВАТ!"

из воспоминания....

Как же делали школьный чай?

Сначала спросим мнение тех, кто его пил:

"Главное чтобы вода из водопровода была. В идеале - из крана на кухне вашей родной школы. Пить следует только за столом из ДСП на железный ножках. "

"А разве мы пили чай? У меня такое ощущение было, что в котле прополоскали веник и добавили сахар..."

Будучи зимой в гостях в Германии, захотели мы как-то овощной салат приготовить. Спрашиваем у местных рускоговорящих - какие помидоры лучше в супермаркете взять? Их там видов пять разных. Берите, говорят, любые, сейчас они тут все из теплиц, одинаково пластмассовые и никакие.

И тут Димон, в обычной жизни такой себе офисный зубр при галстуке, вставил свои пять копеек.

Это, говорит, еще ничего, когда помидоры никакие. А вот был я недавно по работе в Амстердаме. Так мне коллеги в первый же день сказали, что бы я их местную голландскую коноплю не покупал. Потому что она вся на гидропонике выращена и из-за этого никакая.

Моя семилетняя внучка любит читать нотации своей старшей сестре. Как-то она изрекла: "Если будешь пить и курить, то однажды проснешься мертвой".

>А телефон без симки, это в порядке вещей?
http://www.anekdot.ru/id/838390/

С телефона без симки можно дозвониться на экстренную службу. Это понятно.
Я не понял, как у меня телефон без симки (запасной, чисто игрался в метро в шарики) смог зазвонить???
Поднял трубку, тишина. Номер не определился, в журнале звонков вызов не зафиксировался. Голос подземелья...

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!
http://www.anekdot.ru/id/838392/

Вспомнилось.
Отец в день своей зарплаты обычно выдавал нам, детям, "гульдены". Стопочку пятачков на мелкие расходы.
И вот однажды снится мне, что прошу дать мне не мелочь, а целый бумажный рубль. Он спрашивает:
- А зачем тебе такие деньги?
Во сне не нахожу ничего лучшего, чем ответить:
- Ну в школьную столовую схожу.
Тогда обед стоил 37 копеек, хватило бы на несколько дней.
Сплю дальше. Утром отец подходит и молча, как-то виновато протягивает бумажный рубль. Я в шоке от неожиданности честно прожрал этот рубль в столовой (хотя обычно обходился булочкой со стаканом сока). Обсудить ситуацию тогда почему-то не рискнул. А сейчас уже поздно...

Три истории.

Чайки зажигают. Такого не слышала больше нигде. Только в Хорватии. Во-первых, они смеются. Ошибиться невозможно, когда и над кем. Бывает, сядет напротив тебя и ржет.
Во-вторых, отдельные особи научились мяукать. Мы когда в первый раз приехали, не поняли, кто кота на крыше мучает. А это не кот. Сидит на крыше птица и говорит муияу. К нам две в ресторан прилетали. Одна мяукала (мы её Мусей назвали), другая нет (Дуся). Клянчали еду. Я Дусе через два дня заявила: скажешь мяу, дам пожрать. Через две недели прилетают обе (чтобы их точно не перепутали), сначала Муся слабо мявкает, а потом Дуся театрально, несколько раз, с некоторым вызовом, орёт мяу.

Идём с дочкой по набережной. Дочь хорошо выглядит и довольна собой. Проходим мимо трех больших попугаев. Тишина и покой. Вдруг белый какаду, приподняв хохолок, восторженно орёт дочери вслед. Народ ржал.

Ветеринары только что рассказали. У клиентов коту 18 лет. Он подаёт по просьбе лапу. Причём различает правую и левую. Когда его приносят в ветклинику, все врачи приходят пожать ему лапу. Но это не все. Клиенты взяли маленького котёнка. Через месяц он тоже стал подавать лапу. Специально люди его этому не учили. Старый кот обучил.

27 мая 1918 года у реки Эна началось немецкое наступление. 50 000 французов было взято в плен, немцы подошли к Парижу на 50 км.

А хохма истории состоит в том, что подготовку немецкой атаки французы не расслышали ...из-за кваканья лягушек.

Отомстили, стало быть, гренуи манжерам.

Дочке 3 года. Крутится рядом.
Я же, моя посуду, скрутила "гульку" из волос на голове, чтобы не мешались (женщины поймут)..
"Мамочка! - воскликнула с восхищением дочь, - какой у тебя хвостик красивый! Прям как у Бабы-Яги!"
Спасибо доча! Я знала, что во мне есть что-то этакое...)))

Прислали мне из налоговой инспекции счет на уплату налога на недвижимость. Деньги в общем небольшие, две тысячи с копейками. Как офицер в отставке и участник боевых действий на территории нашей страны, я возмутился. По этим двум статусам я освобожден от уплаты этого налога. Как современный москвич, зашел на портал правительства Москвы и забабахал гневное письмо о несоблюдении законов и произволе налоговых органов. При этом указал все свои данные, в т.ч. и номер мобильника. Прошло довольно много времени, я с знакомой зашел в маленькое кафе, на втором этаже магазина. Кроме нас было занято еще три столика, в общем народу немного, обстановка очень тихая. Зазвонила мобила, какой-то мужик представился работником центрального аппарата москоской налоговой службы, и стал разъяснять почему я должен оплатить присланный счет. Напомнил ему о статьях действующего закона РФ. Несколько смущаясь чиновник стал говорить, что есть установка применять это положение только к участникам афганской войны. От такого пассажа бюрократической мысли меня несколько занесло, и я по старой памяти командирским голосом стал на него орать:
- А вы что там думаете, что стрелять в граждан нашей страны легче, чем в никому здесь неизвестных афганцев.
Посмотрев на свою подругу, увидел ее стекляные глаза. Тактично послав чиновника, дал отбой. Вокруг стояла тишина.
Налог я заплатил, после того как мне прислали письмо, что объявленная сумма охватывает только период до оформления статуса участника, и более никогда мне ничего начисляться не будет.
Подруга поменяла свой статус и теперь является женой офицера запаса и участника боевых действий.

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
-... а то я не хочу умирать во сне....

Когда мой брат был совсем мелкий, он за словом в карман не лез. Оставили его на лето в деревне. Шагает он по посёлку, навстречу пожилая женщина...
- А чей это такой хороший маленький мальчик?
- А я Вити Королёва сын!
- А ты знаешь, что я твоего папу в школе учила?
- Вы моего папу учили?
- Ну да.
- А почему вы до сих пор не умерли?
- О_о

Сейчас возвращаясь домой увидел рядом с подъездом женщину слегка за 50, эдакую милую почтибабушку выгуливающую огромную собаку (хз как порода называется - не силен). Данная мадам очень вежливо, практически в стихах попросила сигарету и я было пошел по своим делам, как сзади меня раздается ее душераздирающий крик более похожий на уязвленного в сидалищный нерв бизона:
- КОКОС!! НЕ ИГРАЙ, СРИ!!!!!
Не знаю чем там закончилось все у кокоса, а я вот был близок к исполнению команды.

Я учился в ЛФЭИ имени Вознесенскюго в конце 70-х годов. Мои ровесники знают, что такое "допуск к экзамену",для остальньных поясню. Если ты сдаешь экзамен не со своей группой, а раньше или позже (чаще позже), нужно было получить в деканате разрешение (направление) на сдачу этого экзамена. Далее диалог Студента, пришедшего за направлением (Саша, привет!) и Декана.
С: - Дайте мне, пожалуйста, направление на следующий экзамен.
Д: - А предыдущий экзамен вы сдали?
С: - Да, вот, у меня стоит (показывает зачетку).
Д: - А у меня не стоит (показывает ведомость).
С: - А вы обратитесь к секретарше, у меня раньше тоже не стояло, а теперь стоит!

Один мой коллега - оттуда - Россию увидел впервые в окно машины и это был МКАД.
Ленинградка стояла и ничего там не увидишь в толпе кроме обочечников. А вот МКАД это нечто.
Его впечатления:
- Вы наверное специально дуракам выдаете номера с последними цифрами 190 и 750?
- За подобные гонки по диагонали без поворотников у нас прав не лишают - у нас машину владельца пускают под пресс на его глазах!
- Почему на ваших мостах всегда чинятся какие-то маленькие фургончики? Это специальное место для ремонта?
- Почему люди на дешевых ржавых машинках всегда вывешивают наружу свои руки - они так предупреждают об их опасности?
- Почему дорогие марки у вас не моют - это такая мода - богатый должен быть грязным?
- Зачем эта девушка выбросила мусор в окно - она хочет привлечь наше внимание?
- Почему эта странная смешная машинка едет так медленно в левом ряду - это скрытое наблюдение полиции?

Смоленск. Ребенок лет 7-8 с бабушкой едут в автобусе. Бабушка полуспит, полудремет.

Ребенок вслух читает новости с местной газеты: "В Днепре ограбили рейсовый автобус".
- Бабуль - а как в Днепре может ездить автобус, там же катера ходят. Это катер ограбили?

- Отстань, внучек, это не про наш Днепр. Это про украинский. У них там в речках и автобусы ходят, и трактора и самолеты на воду садятся.

Внучек:
- Харошоооо. Мне нравится по речке в автобусе ездить.

Родственники в Германии купили квартиру. И все выходные делали ремонт. Хозяин с племянником кладут ламинат. С 13.00 до 15.00 - час тишины. Немного задержались, хотели закончить. Звонок. Мужик стоит, морда недовольная. Хозяин, проживший в Германии лет 15, язык выучить не соизволил (а чего - телевиденние русское, родственников много, на работе тоже наших хватает. А с остальным жена разбирается). Разговоры разговаривать, ясное дело, стал племянник. Мужик высказался, а из всего сказанного хозяин понял только "шайзе" - дерьмо, и повернулся уходить. Хозяин вслед: "Вот козёл!" Реакция мгновенная - "кто козёл?!" Понты понтами, а козла душа не приняла. Ну, тут уж хозяин выступил с сольной партией. Ремонт доделали в спокойной обстановке.

Давно дело было. Приятель попросил помочь принять финальный экзамен по физике в Московском областном педагогическом институте. Студенты были вечерники. Задаю вопрос по переменному току - что такое фаза. Мужик молчит. Интересуюсь формулой зависимости напряжения от времени. Мужик не знает, что такое синус. Изготовился неуд ставить. Зав. кафедрой меня останавливает - говоря, что синусы это математика, а экзамен по физике. Кроме того, этот мужик ПРЕПОДАЕТ ФИЗИКУ в одной из школ Подмосковья.

Так выпьем же за качество советского образования.

Про настоящую татарскую Девушку.

Меня искренне удивляет, когда наших поволжских татарок некоторые не очень умные люди пытаются представить этакими "жертвами" традиционного общества. Особенно удивляют странные представления о настоящем российском исламе.

Расскажу про одну сокурсницу, личное обаяние и харизма которой произвели на меня неизгладимое впечатление.
Назовем её Зарой. Шатенка среднего роста с красивой фигурой. Одевалась как картинка. Всегда прилично, никогда - пошло. Миниюбки с красивыми сапогами на стройных ножках допускала. В зачетку я её не лезла, но у нас в институте идиотов не держали. Значит, училась хорошо.
Зара была девушкой по-настоящему порядочной. Помимо личных взглядов на жизнь за спиной стоял мощный семейный клан. Все балбесы знали, с кем им придётся иметь дело, если начнут девушку обижать. А так и должно быть. Семья и общество должны защищать своих девчонок.
Замечу только, что в нашем городе девушки могут спокойно ходить в миниюбках, не рискуя нарваться на хамство.
Короче говоря, Зара наша - всегда потрясающе одетая умная красавица.
Разговорились мы с ней как-то о жизни, а она вдруг грустно мне выдаёт:
- Нельзя мне замуж за русского.
У меня сразу версия о суровой воле семьи. Ничего подобного.
- Папа с мамой не против.
- Тогда почему?
- Не поймёт он меня. Мы всю жизнь друг друга мучать будем. Мне же к новым сапогам новая шуба нужна! Какой русский меня выдержит?
- А если серьёзно?
- Я своих стариков никогда не брошу. У нас в огромном доме все вместе живут, прабабушки даже. Кто о них заботиться будет?

Это, господа, не меркантильность. Это - порядочность. Если не нравятся большие семьи, если не готовы уважать старших, если не хотите посидеть с кучей племянников, когда брат или сестра с супругами идут в кино, не лезьте к этим женщинам. Имею в виду женщин верующих, не только мусульманок.

Попытки замотать их с головы до ног в тряпки и заткнуть за пояс нелепы. В Поволжье сложно по внешности и манере одеваться отличить христианку от мусульманки. Различия обусловлены верой и отношением к совместному проживанию с родственниками.

Оценки тут давать глупо. И христиане, и мусульмане, и иудеи всегда прекрасно уживались вместе в нашем городе. В чем-то мы разные, в чем-то похожи, но семья - дело серьезное и ответственное. Взгляды на жизнь должны совпадать.

Довеском к моей истории http://www.anekdot.ru/id/838297/

Второй велосипед во Владике сперли у меня особенно красиво. После утраты первого (перекушена стальная проволока) я купил толстенную скобу. Хэви мэтал, блин. Бульдозером не возьмешь. Приковал велик к какой-то осине недалеко от танцплощадки на набережной. Какое-то чудо умудрилось обломать у несчастного дерева все сучья до высоты примерно третьего этажа и продеть через вершину. Кусты вокруг хранили следы неоднократных головокружительных падений. Эту бы энергию да в мирное русло :(

Какая жаль! Слабаки из МОК не запретили российской команде выступать на Олимпиаде!! А я так ждал, надеялся и верил!! Может к следующей Олимпиаде пиндосы изнасилуют всех членов МОК в извращённой форме, посадят пару руководящих негров, и мечта сбудется??

Невозможно понять, кому в наше время может понравиться СМОТРЕТЬ на бег всех видов, прыжки в длину и высоту, спортивную гимнастику, плавание и прыжки в воду, велосипедные гонки, лодочные гонки, гонки яхт, волейбол, прыжки на батуте, фехтование и НАСТОЛЬНЫЙ ТЕННИС!? ЗАЧЕМ это всё?? "Болеть" "за своих"?? Да мне трижды наплевать на них всех. Как и большинству населения. Большинство населения спортсменов мягко говоря не любят, это "нероботь", тунеядцы, пинающие погоду, в своё удовольствие плавающие, катающиеся на лыжах с гор, и т.п. И когда вся эта средневековая дикость прекратится?? Давно пора всю эту дурь запретить. А "профессиональных спортсменов" отправить тренерами детских дворовых футбольных команд в каждый микрорайон, и учителями физкультуры в школы, пусть пользу приносят!

Мировые соревнования нужно сохранить только для зрелищных командных видов спорта - футбол и т.д., ну плюс разные виды борьбы и мордобоя, так как у людей это основной инстинкт. Там действительно есть зрители и болельщики.

И ещё нужно сохранить чемпионат мира по синхронному плаванию и художественной гимнастике. Только с условием, чтобы спортсменки выступали голыми!! Залы тогда будут ломиться от зрителей, число зрителей по ТВ в праймтайм будет зашкаливать - вот что надо людям!
Волейбол тоже можно разрешить. Для женских команд. Но чтобы играли, понятно, голыми!

Мечты, мечты....
Кстати, "спорт для народа" - это тоже изобретение и "фишка" социал-демократии - "Мы знаем, что вам надо, суки!!"

Власти Москвы придумали конкурента Pokemon Go. Специалисты московской мэрии подготовили приложение «Узнай Москву», в котором пользователю предлагается действовать по принципу игры Pokemon Go. Игрок должен поймать «исторических личностей» и сделать с ними селфи. Пользователи смогут запечатлеть себя с Юрием Гагариным, Александром Пушкиным, Петром Чайковским, Михаилом Ломоносовым, Иваном Грозным, Петром I, Наполеоном Бонапартом, царём Алексеем Михайловичем.

Объявление на сайте знакомств:
Ищу девушку, с которой можно было бы пожить в мести...
Парень, от всей души желаю, чтоб ты ее нашел, может тогда язык подучишь.

Директор направления «Молодые профессионалы» Агентства стратегических инициатив (АСИ) Дмитрий Песков рассказал, что случайно поймал покемона на совещании в ЦБ.
«А вы знаете, я на совещании в ЦБ случайно поймал покемона - прямо на одежде одного из руководителей Центробанка. Мне сказали: чем ты занимаешься? Несерьезным делом. На что я ответил: коллеги, Nintendo заработала за неделю денег больше, чем вы печатаете за год.»

Гражданин России. Больше 20 лет живу в Японии.
Разговариваю с другом по Скайпу.
У него сын с семьей вернулся из Греции и имел неосторожность сказать: "А вот что было хорошего в перестройке, вам дали свободу передвижения".
Петрович тихо спокойно:
- Да. Времена были тяжелые. За железным занавесом.
Ну бывал я в Алма-Ате... В Душанбе... В Риге... В Таллине...

Причём все троеточия сопровождаются комментариями:
- В Херсоне увидел персик с дерева свалился.
Хотел поднять, а хозяйка комнаты, мы сняли, говорит:
- Вы с ума сошли падаль, смотрите какие тут висят, давайте я сама вам выберу.

- А в Кишеневе...

И я ведь знаю что не врет. Он инженером по Советскому по Союзу постоянно мотался. Но ведь сволочь добил:
- Жалею только в Петропавловске-Камчатском не был.
Говорят там как у вас в Японии, только горы повыше, гейзеры покруче...

Я только и выдавил:
- А Сашка, что тебе ответил?

- Да так же как и ты блеял там чего-то.
И ржёт, в общем скотина редкостная.

За что и люблю идиота.

В обеденный перерыв ходим с коллегами в расположенную напротив офиса кафешку. Есть там караоке и свою музыку за определённую плату поставить можно. Это обычно используется, когда по вечерам за пивом собирается большая компания отпраздновать какой-нибудь день рождения или похороны тёщи (и такое бывало, не анекдот). 12 часов, эти шестеро быковатого вида за одним из столиков уже навеселе. По их заказу, как минимум, полчаса динамики давят на уши нытьём Стаса Михайлова. Одной и той же песней «но я жадный до любви». Ничего не поделаешь, как в старой поговорке, кто платит, тот и заказывает музыку. Закончился концерт, когда мы уже пообедали и допивали кофе. До работы время ещё было, нахожу и скачиваю песню «пидоры идут». К подобной музыке, как и к Михайлову, отношусь негативно, но в данном случае услышанное лет 15 назад вспомнилось очень кстати. Записываю вступительную речь «эта песня посвящается замечательным пацанам со второго от окна столика» и далее 50 экземпляров песенки про пидоров. Скидываемся по полтиннику, возвращаемся в кафе. Бармену, по совместительству, ди-джею, передаётся диск, оплачивается, просьба когда уйдём, поставить этот диск. Ему пофигу, что ставить, он свои четыре сотни получил. Кто платит, тот заказывает музыку, а будет заказавший слушать или нет – не важно.
Кондиционера нет, окна открыты, было слышно, судя по времени звучания, заказ выполнился в полном объёме, кафе, вроде, не разгромили. Чем закончилось – узнаем на обеде в понедельник.

Пить девушкам алкоголь в жару противопоказанно.
С подругой на почве совпавшего отпуска и отсутствия личной жизни напились. Сами не заметили как начали хвастаться друг перед дружкой - я директор, она директор, у нее гелик фаршированный, а у меня порше с прокачкой, у меня платье от Юдашкина из новой коллекции и у нее от него же. Скучно. Вспомнили анекдот, посмеялись и решили померяться письками. Осознали, что конструктив не тот - мерялись вибраторами.

В конце 70-х годов мы всей семьей (родители, я и сестренка) отдыхали на озере Берчикуль, что на севере Кемеровской области. Стоит сказать о нашем самом известном земляке - космонавте Алексей Леонове. Родом он был как раз из тех краев и довольно часто посещал свою малую Родину. Мы все очень его любим и гордимся им.
И вот где-то на пятый день отдыха на нашу поляну заезжает черная "Волга". Из нее выходят добры молодцы и о чем-то долго беседуют с отцом. Было видно, что беседа не ладится. Сухо попрощавшись дяденьки уехали. Далее со слов бати.
- Ребята сказали, что место где мы отдыхали это любимое место отдыха нашего земляка Алексея Леонова и попросили освободить через пару дней. Космонавт приезжает со всей семьей, а также какие-то большие шишки. Я поначалу отказался, сказав, что имею такие же права как и он.
А так как отец очень любил выступать на разных собраниях и ему в принципе не привыкать было спорить с вышестоящими начальниками, тем более он уже в те годы был орденоносцем (трудового красного знамени) и имел много разных наград. О чем он и сказал своим оппонентам. Но ребята были тоже не лыком шиты и приводили свои аргументы, больше давя на авторитет земляка.
В конечном итоге у них состоялся такой диалог.
- Мы вас умоляем и уступить этот пляж нашему герою.
- А что будет если я не соглашусь съехать отсюда, мне ведь пришлось проехать почти 500 км.
- Мы будем вас уговаривать до тех пор пока вы не согласитесь с нами.
После чего мы вечером съехали на полкилометра в сторону. Стоит сказать, что место к приезду Леонова обустроили быстро и довольно хорошо. Правда стоило только этой компашки съехать, так буквально за час- полтора местные жители разобрали все строения под нуль.

По нему было видно, что проблемы сами начинают его искать, стоит ему взяться за стакан. Его жена с грустной улыбкой подтвердила мои наблюдения, и рассказала историю, которая случилась с ними на заре их супружества. Их браку было меньше года, только-только родился первеннец. Трудное время начала 90х, не всем удавалось нормально устроиться, им удавалось плохо. Перебивались случайными заработками, немного помогали родители, в общем кое-как. Однажды его друг предложил схему для заработка, внешне схема казалась бредом, но друг божился, что это работает.  Работа находилась в Германии, но попасть туда можно было нелегально, проехав Украину и Польшу, а на границе Польши и Германии ночью поляк на лодке перевозил на нужную сторону за небольшую денюжку. Долго не собирались, и вот уже рассплачиваются с лодочником и в темноту по немецкой стороне. Конечная цель какая-нибудь ферма, где с удовольствием брали дешёвую раб силу. Их принял пожилой немец, сторговались на какой-то сумме и начали пахать, работа была не очень тяжелая, но и даром немец платить не хотел.
А она одна с грудничком на руках почти совсем без денег, все скудные накопления отданы на дорогу добытчикам, каждую ночь подушка мокрая от слез, но мысль о длинных дойчмарках как-то успокаивала и придавала сил.
Ферма была вдали от цивилизации, поэтому потратить даже небольшую часть заработанного было просто негде. Раз в неделю звонил на несколько минут, докладывал о собравшейся сумме, и даже успевали помечтать, на что будут тратить.
Неожиданно подошел конец сезона,   хозяин рассчитался честно, до последнего пфенинга, да еще и надарил теплой одежды секонд хенд. На границу с Польшей прибыли засветло, надо было дождаться темноты, чтобы пришел перевозчик. Пошли пройтись по какому-то небольшому поселку у преправы, разглядывая все на своем пути, а как же, заграница, пусть и маленькая. Бар - гаштет по ихнему, попался как-то сам собой, мысль зайти и опрокинуть по  рюмашке местного пойла появилась спонтанно-синхронно. Зашли, заказали, выпили, решили не садиться, а остались у барной стойки, заказали ещё раз, или не раз, но вдруг случилось нечто, сзади подошел лысый, маленький, почти круглый Ганс, и начал гладить округлости нашего героя, чем сильно его оскорбил, глаза налились кровью,  начал бить Ганса, попутно крошить все, что попадалось под руку, подоспевшие друзья круглого Ганса только усугубили ситуёвину, попранная честь требовала отмщения, и он бил всех и всё на своем пути. Усиленный наряд полиции не без труда остановил буяна. Арест,  суд, наказание. Все, ВСЕ заработанные деньги пошли на погашение ущерба и   судебные издержки,  и под конец - депортация из страны. Всего бы этого не случилось, умей наши герои читать на немецком, бар, куда они вошли, оказался любимым заведением местных гомосексуалистов, а действия круглого Ганса были вполне обычными для данного заведения, стоишь у барной стойки пьёшь алкоголь, крутишь задом, значит готов к новым знакомствам, ну и познакомились.

Не так давно менял водительские права, десять лет прошло.
И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика:
- Чем утка отличается от самолета?
Тот ответил:
- Количеством посадочных мест!!!
Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку)))

В субботу сидим в кафешке, с нами девочка лет семи (дочка одного парня) читает "Большую энциклопедию для девочек". Там раздел - "СПИД".
Она так громко говорит: "Мама, я не буду болеть спидом, потому что не курю и не принимаю наркотики..." потом подумала и продолжает... "нет, буду, я же не пользуюсь презервативами..."

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнуться так и не решился.

Играли с мужем в компании друзей в правду или действие. Я выбрала правду и меня спрашивают, как часто я занимаюсь сексом. Я ответила - минимум три раза в неделю (все были удивлены, думали раз мы в браке 10 лет, то страсти нет уже). Муж подошёл, поблагодарил, что солгала (не спим полгода). Улыбнулась. Ведь я сказала правду.

Ездили с датским мужем в мой родной город Саратов. Впечатлений - масса. Возвращаемся с мужем и дочерью с пляжа на автобусе. В автобус заходят два алкаша. У одного здоровенный синяк под глазом, у другого не хватает трëх передних зубов. Видно что они выпили, и им ОЧЕНь хочется пообщаться. Алкаши подсаживаются к моему мужу и начинают с ним разговаривать. Я останавливаю их мол иностранец он, не понимает русского языка. На что беззубый алкаш говорит: на понимает русского, будем говорить по-английски. И начинает говорить с моим мужем на приличном английском (!). Оказывается алкаш закончил МГУ(!!).
Алкаш спрашивает моего мужа: - Как тебе Россия?
Мой муж отвечает: - Замечательная страна
Алкаш: Как тебе Саратов
Мой муж: -Очень красивый город
Алкаш: - А что ты думаешь о наших автобусах?
Мой муж: так это же старые немецкие автобусы
Алкаш гордо: - Да, это старые немецкие автобусы. Мы их у немцев как трофей в 1945 году забрали. А на этом автобусе (широкий жест рукой) ещë сам Адольф Гитлер ездил.

Приколы нашего городка (жесть вообще-то, но реальная жизнь)

Как вы знаете, вчера в Мюнхене стрельба была, в Макдональдсе. Погибли в основном дети и подростки - а кто еще ходит вечером в Мак?

Сегодня была у косметолога. Та рассказывала, что живет она за квартал от того самого места, у нее двое детей, старшей 13, а вчера ее дети собирались с друзьями в тот самый Мак. И что-то маму вчера дернуло, и она ушла раньше с работы, и, поскольку уже была дома, не пустила детей никуда, со словами - не стоит эту вредную пищу кушать, поужинаете дома.

А один из друзей ее дочери был там, и, горе, погиб. (В Баварии объявлен траур.)

Комментарий под этой историей звучал так: "Я всегда говорила, что кушать в Макдональдсе - вредно."

Немцам досталось в этой жизни немало испытаний. Похоже, один из стержней их выживаемости - они научились как бы шутить даже в самых жутких ситуациях.

= Про Славку =

В 1983 году летом попал я на два месяца на сборы в Нарофоминск. Точнее, радиотехнический батальон (РТБ) стоял не в самом Нарофоминске, а сбоку от города, на Калужской дороге, возле моста через Нару. Тут много чего вспоминается, но я историю этими деталями перегружать не буду. Не о том рассказ.

Из шестнадцати человек нашей команды срочку не служил только один по имени Славка. Со всеми вытекающими... Достаточно сказать, что он привез с собой на сборы теннисную ракетку и мячики. На ручке ракетки кто-то из наших оболтусов быстренько нацарапал неприличное слово. «You Are in Army Now», как говорится. Ну и внешне, конечно, Славка от всех нас отличался: пилотка, растянутая по самые уши; ремень на яйцах; подворотничок с уголками, подпирающими подбородок, как на портретах 19 века. Да еще нос, свернутый на сторону то ли от природы, то ли в результате давней травмы.

Вот однажды поставили Славку помощником оперативного дежурного по части. Сидит он в специальной комнате «на телефоне». Звонит какой-то важный полковник из штаба округа. Славка представляется:
- Помощник оперативного дежурного части ххххх.
- Кто? (Это полковник. В смысле, как фамилия, офицер?)
- Помощник оперативного дежурного части ххххх. (А это Славка, думая, что у полковника плохо со слухом.)
- Кто?!!
- Помощник оперативного дежурного части ххххх.
Полковник бросил трубку.

Через пару часов он подъехал к воротам части на черной «Волге» с солдатом за рулем. Командир встретил его на КПП и проводил к штабу, оказывая всякие знаки внимания. Полковник сразу потребовал показать ему помощника оперативного дежурного. Он заскочил в славкину комнату с полной охапкой пиздюлей. Славка встал, представился. Полковник увидел его пилотку на ушах, ремень на яйцах, белые уголки, подпирающие подбородок, и явно семитское лицо с кривым носом. Он молча пожал Славке руку и вышел.

Министерство обороны РФ разместило на сайте госзакупок заказ на приобретение надувных шаров с нарисованными на них глазами хищной птицы. Шары должны отпугивать птиц в районе военных аэродромов и полигонов.
Коммент: "У МО должны быть стальные шары! А рисовать на них глаза или нет - уже неважно..."

Да, я знаю, что второй раз про то же уже не смешно. Но - сильно припёрло, судите строго.

Последний курс, провинциальный университет, переводчики. Переводчицы. Скажу сразу: только брюнетки и шатенки.
Читают про политику во Франции. Та, что проходила практику в столице нашей родины, в Министерстве иностранных дел, вербализируя общее недоумение, деловито спрашивает:

- Что это в тексте всё "правые" да "левые"? Кто все эти люди?

Преподаватель на родном французском, моментами, в эмоциях, переходя на неплохо знакомый русский - на нашей землячке женат, - долго говорил о консерватизме и радикализме, об отношении к частной собственности и о степени участии государства в рынке...
Барышни вежливо слушают.
Ну чё, говорил он, говорил...
Самая бойкая опять выразила реакцию аудитории:

- Нет, вы мне скажите просто: кто из них плохие, а кто хорошие!

Давно это было. Еще в советское время... Направили нас в командировку в красивый белорусский город Гомель. Нас - это 2 машины, военные КамАЗы, кунги (имеет значение для этой истории), 4 водителя. Все мы молодые, самому старшему и 30 нет. Время командировки совпало с приближающимя праздником, днем женщин. Опытные товарищи, принимая во внимание приближающуюся дату, приняли решение прикупить на праздник вина. Скинулись, купили. 2 ящика.
Приехали в Гомель 8-го Марта. Остановиться решили возле высотных общежитий одного из заводов. Знакомимся с девчонками, перебираемся в комнаты. Среди праздничной суматохи, вспоминаем о вине. Спускаемся вниз, забираем ящики и вместе с другими попутчиками забираемся в лифт. Старт! Лифт дергается и застревает на высоте 40 см. от пола первого этажа. Перегруз!
Долго и безуспешно вызываем лифтера. Народ, собравшийся на первом этаже поясняет, что лифтер уже отмечвет праздник и не вариант, что ответит нам. Сидим. Праздник с нами!
Наши подруги спускаются вниз, и через отжатую нами щель, общаются с нами.
Два часа пролетели незаметно, но перспектива провести остаток дня, а возможно и следующий день в лифте, подвигает нас на решительные действия. Среди зрителей собравшихся на шум в застрявшем лифте - подростки. Объясняем задание: снять с кунга закрепленный там лом и принести нам. И вот... Лом проходит в щель!
Двери мы разжали, из кабины выбрались. Поднялись пешком, праздник продолжился. Лифт не работал две недели. Москвичи "погуляли".
Прошло много лет.
Эта история к чему: жители тех общежитий - простите нас!

Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз, когда мы с ним катались на машине, во время обгона других тс, он всегда нажимал кнопку. Как-то раз мы спросили: "старик, че это?" Он сказал, что отключает кондер, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем " закись ашота".

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчиться по кровати: "Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!"

Губернатор Орловской области России Вадим Потомский удивил журналистов новым «историческим» фактом. Так, по версии чиновника, царь Иван IV Грозный путешествовал в Петербург.
На пресс-конференции чиновник заявил, что в российской истории есть «три оболганных человека — Иван Грозный, Петр I и Сталин». По словам губернатора, то, что Иван Грозный убил своего сына, не доказано: «Иван Грозный однажды сказал: «Я виновен в смерти своего сына, потому что вовремя не отдал его лекарям». Когда они ехали в дороге, и он заболел. Они ехали из Москвы в Петербург. Его сын помер, его просто не успели вылечить». «Историю великого государства российского нужно помнить всегда и не позволять никому ее переписывать», — добавил Потомский. Отметим, что Иван IV умер в 1584 году, а Санкт-Петербург был основан в 1703-м.

- Леночка, какие "волшебные" слова ты знаешь?
- Спасибо, пожалуйста, дай сюда...
Моей племяше два года.

Кто сказал «Мяф»

Во времена моей мятежной юности, дома меня застать было практически невозможно, но даже в то, не продолжительное время, что я в нем находился, всегда было место для приключений.

И вот, сижу я однажды на кухне, перешнуровываю бутсы, как вдруг на площадке моего этажа начали происходить не понятные события. Во-первых, слышался писк неизвестного происхождения. Во-вторых, писк менял ориентацию в пространстве, музыкальный слух – хуле, меня не проведешь.

Затем отчетливо послышались звуки разрушения. Не понятно чего, но ультразвуковая хрень начала уничтожать физические объекты. Ситуацию усугубляло то, что был глубокий вечер, а лампочка на площадке накануне перегорела. Дома я был не один, но брат крепко спал, следак по особо важным после изнурительного ночного дежурства. Но, как говорится, двум смертям не бывать.

Я отложил в сторону шнурки, отложил бутсы и на цыпочках прокрался к двери. На всякий случай приник глазом к дверному глазку, но увидел лишь кромешную тьму. Адреналин повелел провернуть ключ в замке и стремительно распахнуть дверь. В дальнем конце площадки писк усилился и устремился ко мне. «Ну все, пиздец» подумалось мне, любопытство все-таки порок, как ни крути.

Когда в мой тапок влетел маленький комок меха, я не сразу понял что это. А потом разглядел хвостик, ушки, испуганные глазки и дрожащие усы. Я сгреб лохматое чудо в охапку и закрыл дверь. Сперва отрезал чудику вареной колбасы, но он был на столько мал, что даже не понял что с ней делать. Но от молока чудо уже не отказывалось и жадно припало к блюдечку.

Попив и немного успокоившись, котенок решил улизнуть под диван, но куда от голкипера пусть и дворовой команды денешься?

В голове молниеносно возник коварный план. Конечно, я потом корил себя, ведь брат мог отреагировать сотней способов, но все закончилось хорошо. Его пробуждение спровоцировал помещенный на его пузо мех. Который не раздумывая кинулся вылизывать ему нос. Нормальный расклад, да? Спишь себе, спишь, и тут кто-то наждачной бумагой тебе по носу елозить начинает.

Я за дверью комнаты давился от смеха. Потом услышал недовольно-удивленные ахи-охи брательника и заржал в голос. Через несколько секунд дверь в комнату открылась. Правая рука брата была прижата к груди в области сердца, все что он изрек:
- Мелочь, что ЭТО?

Ну куда ему спросонья понять, что всего лишь котенок. И, кстати, я даже не получил по голове, брательник немного потискал лохматого гостя и завалился дальше спать. А минут через тридцать, котенок был передан в руки зареванной соседке живущей этажом ниже, которая в поисках своего сокровища, поставила на уши весь подъезд.

Зося прожила долгую и счастливую жизнь, у меня потом жил котенок от нее, но об этом как-нибудь в другой раз.

Утром произошло. По дороге на работу. До этого с подобным встречался только в YouTube.
Проезжаю троллейбусную остановку. А у нас тупая конечная ветвь есть. Тролики с обеих сторон стоят прямо на обочине. И если их много реально мешают иногда разъехаться. Ну, да не в этом дело.
У меня привычка нехорошая. Я, если не уверен, не обгоняю. И на красный не езжу. Извините, воспитание в СССР плохое было. Вот и подъезжая к остановке, вижу троллейбус, и, памятуя о наших пешеходах, которые обходят его, как сзади, так и спереди, сбрасываю до 40. Чем вызываю гнев несущегося сзади счастливого обладателя Дэу Нексиа. Но здоровый по#уизм на моей стороне и я не разгоняюсь. В этот момент, едущий по встречке Лексус, вдруг выскакивает на мою полосу, чем вызывает уже мой справедливый гнев. Естественно торможу. И вдруг картина. Из-за троллейбуса боком ко мне под остановившуюся машину подпрыгивает и падает мужик. Хотел на капот, а упал на асфальт. Я выхожу, чтобы выразить своё «фу» этому бедолаге, но меня опережает водитель Лексуса. Оказалась, это девушка. Мужик-жертва, увидел её, и под достаточно жёсткий пендель в зад с её стороны с тихим – ойбляопятьона! – сорвался в утро. )))
Оказалось, этот тип из тех, кто таким видом вымогательства занимается. Девушка из Лексуса живёт рядом. И он под неё уже прыгал. Не столько пострадал, сколько она напугалась. Поэтому увидев его, она не стала моргать фарами. Как она мне объяснила, подумала, что я бы не понял что к чему. А вот на встречку вильнуть рискнула.
А мы говорим «баба за рулём…» и т.д. Не все.
Спасибо девушка! )))

РВСН. Сетка 100.

Вокруг боевой зоны наших мобильных комплексов, помимо всякого разного, была неприметная сеточка. Это была та самая Сетка 100. Чтобы враги не проползли. Было на ней вовсе не 100 Киловольт, а гораздо меньше, но вполне достаточно. Но враги все не ползли, а свои случались регулярно - от разгильдяйства или бестолковости. Поэтому всем молодым солдатам еще в карантине показывали фотографии - что остается от солдата, после срабатывания Сетки 100. Зрелище малоаппетитное - на фотке пол головы не было и, говорят, гвозди в сапогах плавятся. А кроме показа фоток, рассказывалась и много историй "из жизни" разной степени достоверности. И про попытку просунуть кабель под сеткой и про проверку функционирования Сетки ломом и масса других. Но самая забавная байка была, как водится, про прапорщика.
Дело в том, что нравы смягчаются, и нам показывали фотки. А до нас были люди попроще и им показывали вживую. Ну не на людях, конечно. На кошечках. Т.е. ловили заранее кота, прапор вел молодых солдат строем к Сетке и бросал кота на нее. Был кот - вспышка - и нет кота. Чтоб запомнили и на себе не испытывали. Но однажды кот повис на Сетке. Висит, и хоть бы что ему - цепь не замкнута. И тогда прапорщик со словами: "Ах тыж зараза!" - шагнул к Сетке и схватил кота.

Переключал программы, нарвался на РБК. Тема передачи - розничная торговля. "Средний чек в супермаркете"
Очередной "я у мамы демократ" с умным видом вещает.

В Москве за последние три месяца "средний чек" стал меньше на 50р. Это ахренеть как плохо. У нас полный п... кризис. Народ нищает и экономит на покупках.

Ладно, хрен с ним, поверим.

Через минуту тот же чел, с той же интонацией без паузы выдает, что В Петербурге за последние три месяца "средний чек" вырос на 30 рублей и это полный п... ну тоже кризис. Целы лезут вверх и бла бла бла...

Эмм....

Любителям судебных сериалов. Из Торонто.
История примечательна тем, что судебная система Канады признает прецеденты. Это значит, что если какой-то судья вынесет решение, то оно может копироваться и получить нечто вроде статуса закона. Так вот и только что произошел случай, который изменит суд навсегда. К лучшему, или нет - решать вам.

Действующие лица:

1.Судья Марвин Зукер. Пожилой дяденька с 40-летним опытом и высохшим лицом. Последний десяток лет активно сотрудничает с феминистками, и с одной из них написал две книги о горестной доле женщин перед лицом закона.
2. Подсудимый. Студент университета Мустафа Урурьяр, 25 лет. Среднего телосложения, восточный тип лица. На всех доступных фото выглядит именно прилежным студентом. Не пьет.
3. Потерпевшая. Студентка Манди Грей, 28 лет. Белая. Крупное телосложение, крашеная блондинка. Неприятное лицо с выражением эмо. Пошлая одежда. Не скрывает татуировок. Прыщи и довольно дикий макияж.

Вот факты, реально установленные судом. Мустафа и Манди были знакомы несколько недель, когда она, бухая с друзьями в баре, послала ему смс-ку "приходи. Вмажем и займемся горячим сексом". Тот пришел, и, хотя не пил, активно общался. Договорились с ее подругой о сексе втроем. Но по пути к его дому подруга слиняла. Мустафу это сильно разозлило, и всю остальную дорогу он обзывал Манди всякими нехорошими эпитетами. Придя к нему, она начала с минета, и закончила традиционно...
А наутро пошла в полицию делать заявление об изнасиловании. Там ее осмотрели и не обнаружили никаких следов. Тем не менее делу был дан ход. В ходе расследования и перекрестных допросов других фактов не появилось. Мустафа утверждал, что это был обычный секс по ее инициативе, а Манди - что извращенное изнасилование.
Слова против слов.

В Канаде существует запрет на публикацию имен в подобных делах. Скромняшка Манди это отклонила, и сама стала публиковать ход своего дела. Смысл всех ее сообщений был один: "мою честь растоптали, а вокруг, увы, нет героя за нее постоять" Неудивительно, что вскоре вокруг выросла группа обиженных фимейлов, которые и заполнили вчерашнее заседание.

Судья написал свое решение на 179 страницах. Чтение вердикта заняло 80 минут. Там было все. И экскурсы в историю, и проза, и стихи, и общие рассуждения о справедливости. Похоже, готовилась третья книга, потому что там были такие слова: "неважно, что жертва набухалась, бродила ночью одна, и была одета, как шлюха. не имеет значения, что она встречалась и имела секс с подсудимым. Никто не просил, чтоб его изнасиловали".
Виновен однозначно.

Мустафе светит до полутора лет тюрьмы и серьезные проблемы с работой потом.
Манди переехала в другую провинцию, и возглавлет социальную группу.
Судья раздает интервью.
Жизнь продолжается.