Новые истории - основной выпуск

Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?..

ЛОКАЛЬНАЯ КАТАСТРОФА

Мама занимается разведением редких растений.
У дочки есть аквариум.
У всех нас вместе имеется мопс, который в принципе послушный, но оставлять наедине с конфетами его нельзя.
И вот – слышу конкретный такой БУБУХ! БУЛТЫХ! БАБАХ! Из соседней комнаты. Влетаю и вижу картину: двухметровый тропический фикус с непроизносимым названием лежит на полу (хоть не поломанный и то дело), полгоршка земли высыпалось на ковер, уже успело пропитаться водой из снесенного аквариума, обитатели которого – красноухий черепах и гигантская улитка спешно улепетывают куда-то под диван и посреди всего безобразия стоит пес. С невинным видом и даже виляя хвостиком. «Ой, хозяйка, да оно само упало!!!»
Но гаденыша выдает рожа, испачканная в шоколаде. Картина ясна: он влез на кресло, потом перебрался на «постамент» для фикуса – оказалось низко, потом залез на горшок и держась за фикус начал тырить конфеты, до которых иначе было ну никак не достать.
Будь конструкция понадежнее – кража прошла бы незамеченной. Имеем: пересадку фикуса, ремонт аквариума, чистку ковра и большой вопрос: куда теперь прятать конфеты?

Бабушка сказала:
- У вас в доме такая слышимость, соседи, наверно, каждую ночь слушают плач Димы...
На что я резонно заметила:
- Я же слушаю их стоны, когда они почти каждую ночь сексом занимаются, пусть знают, к чему может привести одно неосторожное действие!

Года два назад было.
Еду в метро, стою возле двери, по привычке рассматриваю соседей по вагону. Рядо со мною сидит бабуля лет шестидесяти пяти, весьма скромно одетая, полная, на вид - лифтёрша советских времён, то, что сейчас называют консьержкой. В руках у бабули планшетник, с которым она интенсивно общается.
Я скашиваю глаза на экран - там зацеперская игра: некая личность скачет по крышам вагонов поезда, перепрыгивает с одного поезда на другой, на третий. Действиями личности с большим азартом управляет бабуля.
Правду говорят: седина в голову - бес в ребро.

Еду вечером с мужем домой, на автобусе. Рядом сидит парочка подростков, лет 15 - мальчик и девочка. Останавливаемся на светофоре у огромного рекламного щита очередного сериала - на весь плакат гигантское лицо артиста Светлакова. Подростки тоже узнали его, и правильно назвав фамилию обсуждают:
- Он вообще-то из Белоруссии приехал. А президент у них - Лукашенко.
- Слушай, а я подумала, мы с Украиной дружили, а теперь воюем. А сейчас вроде с Белоруссией дружим. С кем дружим - потом воюем. А вдруг и с Лукашенко будем воевать через год? Так мой папа говорит, ты знаешь - он подполковник.
- И что с того?
- И представь себе - но Лукашенко нас победит, одолеет нас и завоюет. Тогда что?
Паренек на секунду задумался и ответил:
- Тогда через год вместо Светлакова на всех щитах будут портреты Лукашенко висеть.

ТЕСТ

«Смеялась сова с воробья, что у него большая голова…»
(Народная поговорка)

В туманной заводской курилке всегда многолюдно.
На скамеечках сидело человек пятнадцать рабочих, они курили, кашляли и смеялись.
Смеялись в основном над незамысловатыми шутками местного заводилы. Заводилу звали Петя - здоровый мужик лет тридцати, с золотым перстнем и волосатой грудью по самую шею.
В тот день Петя настолько был в ударе, что решил подшутить даже надо мной, человеком чужеродным и временным на заводе.
Петя вдруг громко и задорно произнес, глядя на меня:
- Скажи, режиссер, а ты случайно надел голубую футболку, когда ехал снимать наш завод, или это был твой осмысленный выбор?

Работяги дружно захихикали, я тоже заулыбался и сказал:

- Петя, а что ты имеешь против моей голубой футболки?
- Футболка нормальная, только цвет у нее пидорский, извини конечно за прямоту, но я простой человек, что думаю, то и говорю.

Мужики опять захихикали и я ответил:

- А не рановато ли тебя пидоры победили?
- В каком смысле победили?!
- А в таком, что они присвоили себе голубой цвет и ты уже ссышь носить голубую маечку. А если завтра они пиво объявят своим напитком, ты что же, на всю жизнь останешься без «пиваса»? Лично я настолько уверен в своей ориентации, что не постесняюсь даже с женской сумкой по городу пройти, если она будет достаточно вместительная и крепкая для дела.
- С женской сумкой? Фу, позорняк, хотя у тебя наверное в Москве много таких педо-друзей с женскими сумочками, с кем поведешься?

Публика опять заржала.

- Да, и таких хватает. Петя, а ты, кстати, за что так не любишь гомосексуалистов? Может быть – это у тебя что-то личное? Детская травма, юношеские грезы, или что-то в этом роде?
- Какое личное!? Ты давай не это. Я их всегда ненавидел и давил и давить буду, пока живу.
- Ну, не знаю, как по мне, так наоборот: чем их на свете больше, тем лично у меня меньше конкуренция на рынке женского внимания…
Да и потом, ты себе даже не представляешь какая у геев на самом деле тяжелая жизнь, не позавидуешь. Подумай, например, как живется бедным пидорам, скажем, вашего родного цеха.

В курилке устаканилась гробовая тишина, казалось, что даже дым перестал клубиться и во всем цеху прекратилась работа.
Петя почти заорал:

- Какие пидоры нашего цеха?! Ты отвечаешь за базар? У нас в цеху нет никаких пидоров! Это у вас там на телевидении пидор на пидоре и пидором погоняет.
- Ох, Петя, и не говори, пидоров у нас гораздо больше, чем ты даже можешь себе представить, но от этого жизнь ваших заводских пидоров легче не становится. По статистике каждый сотый – вынь да положь… Природу не обманешь. И, кстати, ты, Петя не обижайся, но я кажется догадываюсь почему ты их так не любишь.
- И почему же?
- Попробую объяснить: если, например я среди поля увижу обычного козла, то он вызовет во мне простые и понятные ассоциации: мясо, шерсть, рога, колокольчик. А вот латентный зоофил, увидев козла, подумает: вот мерзкий скот, он же регулярно трахает коз. Фу! Позорняк! Даже думать об этом противно! Убил бы!
Чувствуешь разницу?
- Ты хочешь сказать что я пидор!?
- Да, ну ты что, Петя, посмотри на себя, какой же ты пидор? Вообще не похож. Хотя если честно, то я так до сих пор и не научился их отличать по внешнему виду.

Пока Петя думал, что мне на это ответить, в курилку заглянул наш оператор Серега, он потирал уставшее плечо:
- Ну, более-менее я "планов набрал", только вот плечо, сука, болит, натаскался камеру. Скорей бы вечером прийти домой и намазаться мазью, она помогает.
- А мазь у тебя с собой?
- Ну, да, вот.
- Так чего ждать? Снимай рубашку и мажься тут.
- Да, как-то неудобняк.
- Неудобняк снимать с больным плечом, давай мажься, не стесняйся, тут все свои, тем более что, как я выяснил, в цеху нет ни одного гея.

Про геев, Серега, конечно не понял ничего, но снял майку и принялся втирать в плечо вонючую мазь.
Мужики молча наблюдали за этой сценой, но Петя, который уже пришел в себя, опять начал шутить. Он легонько ткнул указательным пальцем в потный Серегин живот и сказал:
- А нифига себе ты брюхо наел и сиськи, как у телки, нужно тебе спортом заняться.

Курилка заржала, а Серега смутился и сразу же надел майку.
Я не остался в стороне:

- Петя, к слову сказать, я ни на что не намекаю, но факт – есть факт: тут в курилке собралось человек пятнадцать, но только одному тебе пришло в голову потрогать мужика за живот и обсудить размер его сисек…

Все заржали, а Петя вскочил со скамейки и заорал:

- Ты отвечаешь за базар?
- Я отвечаю за то, что видел сам. Но ты не переживай – это все фигня, главное, маечка у тебя не голубая.

Кто-то подал голос:

- Бывают такие специальные тесты, по ним любого можно проверить на вшивость.
Петя идею подхватил и сказал:

- Вот именно, и еще неизвестно, кто из нас двоих прошел бы этот тест.

Я ответил:

- Петя, а хочешь, прямо тут пройти такой вот простенький тест?
- Ну.
- Представь, что ты идешь по цеху и никто на тебя не смотрит, вдруг, видишь, под ногами валяется картинка из мужского журнала – реклама нижнего белья. На ней такой красивый, загорелый мужик стоит в белых трусишках и вглядывается в даль.
Как ты поступишь?
1) Воспользуешься тем, что на тебя никто не смотрит и спрячешь картинку в карман?
2) Порвешь ее на мелкие кусочки и выбросишь?
Петя перебил меня:
- Конечно же я выберу второй вариант – разорву и выброшу, а ты небось выберешь первый – спрячешь, принесешь домой, повесишь на стену и будешь целыми днями не покладая рук…

Мужики дружно заржали.

Я подождал, пока станет чуть потише и продолжил:

- Нет, Петя, я выберу третий вариант, просто ты так разволновался, что тебе не хватило терпения выслушать все три варианта, а третий был самый незамысловатый: не обращать на картинку никакого внимания и пройти мимо…

…С того момента и до самого конца наших съемок, Петя перестал со мной здороваться. Зато заводские мужики начали посылать ему томные воздушные поцелуи…

Давняя история. Одна знакомая девица подросткового возраста ездила в международную языковую школу, типа изучать английский. Народу было там из разных стран, ну и как-то общались друг с другом они. Особенно выделялся один мальчик, итальянец, которого все девицы хором считали отъявленным придурком. Тип был худосочный, ходил летом во всем черном, в черной кожаной куртке и утверждал, что у него даже трусы от Армани. В принципе, все дети там были от небедных родителей, поэтому история о трусах никого не впечатлила, а ядовитые девицы стали его по-детски жестоко изводить. И вот однажды, до слез обиженный он орал на нашу Машу "Да я! Да ты знаешь вообще кто я?! Я Аньелли!"
После чего встал в позу Наполеона и снисходительно стал ожидать извинений. Но девица не впечатлилась.
- Ну и что? Мафия что ли? - спроисла она.
Мальчик вспыхнул, заплакал и убежал. Девица пожала плечами и пошла к себе в комнату. Там выяснилось, что прибыла новая партия желающих шпрехать по-английски и к ней подселили сверстницу-итальянку.
Маша тут же решила порадовать вновь обретенную сожительницу историей про придурка-мафиозо.
Но реакция была прямо противоположной. Вместо того чтоб похихикать и построить новые коварные планы по поводу мотания нервов обладателю брендовых трусов, итальянка, как тигрица, в один прыжок преодолела коману по диагонали и с горящими глазами крикнула
- Познакомь меня с ним!!!!
PS Аньелли - один из богатейших кланов Италии, среди прочего владеют "Фиатом".

Что иногда проскакивает у людей, когда они хотят выделить себя среди других...
На сайте конторы по ремонту ноутбуков:

Каждый раз мы стремимся отремонтировать ноутбук немного лучше, быстрее и обязательно — рентабельнее!

Вот так вот, прямо открытым текстом - с каждым разом мы норовим стрясти с клиента всё больше и больше с целью обеспечить себе максимальную прибыль. Интересно, правда?
... А мужики-то (клиенты то бишь) и не знают (с). Или не задумываются...

Тут, похоже, пошла серия про близнецов. В школе моей дочери есть среди старшеклассников очень интересный набор близнецов.
Впервые я их увидела на остановке, в попытке догнать автобус. Вылетает это из-за угла четырнадцатилетний высокий и длинноногий юноша с неимоверно красивыми рыжими кудрями того самого великолепного глубоко-красного оттенка, который заставляет миллионы женщин во всем мире перекрашиваться в рыжий цвет наперекор моде и здравому смыслу. Я только успела зажмуриться от восхищения на грани ослепления и, наконец, разжмуриться, как из-за того же угла вылетел аналогичный интенсивно-рыжий юноша, в таких же очечках и одежде. Я аж на скамеечку присела, глаза закрыла и подумала, что нельзя так переутомляться на работе, вон и дежа-вю посещать начали. А когда я глаза открыла, на меня из-за угла летел третий экземпляр того же вида, навевая мрачные мысли о войне клонов и экспериментах с генетикой и психикой. Тут я полностью убедилась в своем галлюцинаторном состоянии и дала зарок навсегда бросить пить.
Это потом выяснилось, что "рыжие тройняшки" являются в некотором роде достопримечательностью этой школы и не в первый раз сознательно пугают новичков. Они, негодяи малолетние, даже новые повороты в своих играх придумывают - например, на прошлой неделе один из них натянул до глаз серую вязаную шапочку, каковую и сдернул перед всей остановкой непосредственно при впрыге в автобус. У непосвященных это вызвало шок и остолбенение - ладно, один рыжий, ну два зараз, но вот этот третий, ну точно подстава с телевидения....

95 или 96 год, не помню уже точно, судьба забрасывает на фильтр куда свозят всех местаненим (просачивающихся) кого МАГАВ (погранцы) и десантники наловили за ночь на выделеном участке. везут всю ночь на фильтр, на вышке хрен заснешь и так, а ту все время вопли, шипения, попытки вывернуться из наручников... всегда хотел спросить: ну куда ты побежишь?! в наручниках тебя все понимают и принимают, а вот без них... бегом по базе насыщенной ловцами человеков... очень злыми и жесткими ловцами, их от кофе оторвали, и телефонов и телевизеров... могут ведь и нападение припаять, и при побеге помять так, что больница в Газе родным домом покажется... в общем обычная ночная работа фильтра. магав и десант ведут страдальцев в камеры предвариловки, мы охраняем... двое трое в усиление магаву, и двое с вышек секут обстановку. все в порядке живой очереди, расписание есть. идиллия. на вышке относительно тепло, сижу читаю "русские на мариенплац" и "ай го то хайфа"... стоять тяжело 6 часов, поэтому м-16 на ремне намотана на руку, и выставленна в окно, по причине жары подстрижен под ноль, а бороду не успел парикмахер, время вышло. первые полчаса чтения прошли более-менее... а потом меня пробил ржач... нет, не так, меня пробил РЖАЧ... каждая новая строчка стимулировала новую 5-минутную истерику, вслух зачитывая наиболее понравившееся места... с подвизгиванием, соплями, хрюками.... стук о ногу вышки, мой летеха жаждет своим лейтенантским жалом проверить мой хитин... прыгаю как есть из окна чуть ли не ему на голову, в одной руке книжка, в другой м-16, эфод расстегнут (выполнял роль парашюта при планировани :) )
летеха опасливо смотрим на эту картину и просит читать чуть потише (читать вообще(!) запрещено :) ) ну ладно, мне не сложно, хотя сложно но я постараюсь. и тут замечаю групку мистаненов, закольцованных и прижатых к забору, а вокруг толпа магавников умирают с хохота... начинаю нахмурившись идти к ним - мол, на чью тему ржач и понимаю что явно на мою :) местаненим всеми силами пытаются отдалиться, насколько наручники и магавники позволяют, а те не позволяют и поддалкивают их ко мне... пока дошел двое уже в корчах на асфальте бились, плакали чтоб не отдавали их мне... а на кой они мне-то? в общем все выяснилось. я пока читал на вышке, регулярно в параксизме чувств колотил ногой в тяжелом ботинке по стене... стена стальная звуки еще те... вот магавники шутники и кинули залепуху, что там на вышке чел экспериментальную методику по книжке изучает, и сразу что-то отрабатывает.... и ему "куклы" очень нужны, на тренировку "локализация и обезвреживание противника в очень узком пространстве"... и тут под весь этот бред что им в уши кладут, летеха подходит к вышеке, стучит в нее, и оттуда выпрыгивает чувак 178 рост, 110 вес, эфод (он же разгрузка) расстегнут и развевается, почти лысый, но с изрядной окладистой бородой, за месяц до груди доростает. в одной руке мекуцрар (я из него действительно мог одной рукой стрелять, не очень прицельно правда, но на расстоянии 10-15м нормально) в другой книжка, в книжке пальчик заложен на интерестном месте и после минутной беседы с летейхой идет в их сторону... что там творилось словами не описать... мистатненим рвались в заветную дверь в кутузку, магавник порваные в истерике не успевали записывать показания, а у меня шнурочек зацепился за гвоздик в дрыне и я ка-бар достал чтобы обрезать... это была последняя капля... все эти придурки друг по другу, срваясь и воя, режась и накалываясь на колючки РВАЛИСЬ в КПЗ. закинув их в камеры и позапирав магав выпал в осадок и пообещали проставиться пивом когда смена закончится.
в след раз рассажу про маааленький "бунт" возникший в другом лагере и подавленный детским подручным инструментов :)

Работаю в театре. Вчера перед началом спектакля пришла в кассу девица-блондинка, одна, купила два билета и села кого-то ждать. Спектакль начался, она все сидит в фойе. Сказала, что ждет подругу. Подруга пришла через полтора часа после начала с большим пакетом шмоток из бутика, огребла от ожидающей, и они вместе пошли досматривать оставшиеся полчаса действия. После спектакля обе зашли в туалет и долго не выходили. Билетер не выдержала и пошла смотреть, что случилось. А ничего не случилось. Посреди театрального туалета обе подружки стояли в одних трусах и мерили все шмотки из пакета, радостно комментируя. Потом сказали, что спектакль был отличный, и ушли, довольные.

Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне "мама, можно я посмотрю мультик или фильм?", я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии "мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!"

Едем в лифте с дочкой и собаком. Русский Черный Терьер, еще юный. Хозяйка дочь, я кормящая мать. Выставочная стрижка, красивый пес, стали видны все пропорции. Спорим. Я считаю, что у мальчика еще грудь не раскрылась, нужны нагрузки. Дочь говорит, уже стандарт. Выходим из подъезда, навстречу на веревке пинчер незнакомый, лапы передние из боков растут. В пылу спора я громко и драматично со ступенек подъезда, как со сцены, заявляю: "Вот какая должна быть грудь!!!!". Дочь тоже громко: "Нет! Ну это уже слишком, не хочу!". Погода отличная, все бабки на месте, нас все знают. И тишина, затихли. Поднимаю глаза от пинчера, на другом конце веревки деваха с шестым размером красоты, покраснела и убежала мимо нас в подъезд. Ой, как неудобно. Дебаты на тему "нужна ли нам такая грудь" продолжались еще долго, со звонками от соседей, советами и доводами за и против. Не объяснишь несобачникам, о чем речь.

К слову о близняшках.
Училась у нас в институте девушка Ира. И была у нее сестра-близнец девушка Оля, которая у нас не училась. Но не все знали о том, что их двое. И вот девушка Оля пришла навестить свою сестру девушку Иру. Сидим мы на ступеньках лестницы, снизу стоит Ира, на верхней ступеньке сидит Оля. Идет мимо непосвященный в тайну близнецов товарищ. Задумчивый такой. Подходит: привет, Ира. переводит взгляд выше - привет, Ира. медленно поворачивается назад. Потом опять наверх. У человека ступор был минут пять, наверное.

P.S. Самое страшное началось значительно позже. Оказалось, что их не двое, а четверо.

Навеяло историями про врачей откачавших на похоронах коллегу, и таскающих с собой чемодан со спец. инвентарем.
Когда-то был я холостым и веселым. Сейчас я тоже веселый, но уже не совсем холостой. Точнее, совсем не холостой. Вот. И поехал как-то со своей будущей супругой, тогда еще находящейся в статусе девушки, на наши юга. Кстати, девушка тоже медик. На машине. Багажник забит, все дела. Приезжаем на место, начинаем разгружаться, вынимает моя дама сердца свои баулы, начинает их разбирать — раскладывать в шкафах-комодах. И вот тут я наблюдаю, как она укладывает аккуратно и в строгом порядке, запечатанные пакеты с хирургическими иглами, шприцы, медикаменты в таблетках, ампулы, бинты, гипсовые бинты (не знаю, как правильно называется), мазюки какие-то, какие-то прибамбасы неизвестного названия и назначения. В общем, передвижной филиал больницы. Спрашиваю, а зачем все это собственно? Отвечает: «А вдруг...». Учитывая, что в моем холостяцком жилище не было даже зеленки или йода. Градусника!!! и того не было... В общем, товарищи, это профессиональная деформация. Знаете, как-то приятно стало, спокойнее. Возникло ощущение, что, вот, конкретно о тебе беспокоятся. Вот, конкретный человек, конкретно о тебе. Вот, в принципе и все. Да, забыл сказать, что я всегда с собой, в машине, вожу приличных размеров ящик с автомобильными инструментами. И только раз, или два, почти за двадцать лет, довелось им воспользоваться неожиданно и по назначению. А вот когда дома (или еще где) вдруг не находится нужного инструмента, этот ящик спасает. Да и при его наличии, как-то приятнее, спокойнее. Так что, за профессиональную деформацию, друзья, за приятности и спокойствие...

«Нам спиртное не к чему, я отвечу почему – это удовольствие дорогое...» (из песни группы Сектор газа).

Не пропаганда такого образа жизни, просто несколько шокировавшая меня короткая зарисовка. Если вы не дебил и не хотите им стать, ни в коем случае не повторяйте нижеописанное.
Поход по астраханскому краю. Солнышко светит, птички поют, комары жужжат, красота. На пути попадаются небольшие деревеньки. Дюжину раз наблюдали картину: один или несколько молодых и не очень молодых людей сидят на скамеечке, кто в майке и драных шортах, кто вообще в одних трусах. На головах чёрные шапки-«петушки», либо меховые ушанки. Температура на улице – больше плюс тридцати. Глаза закрыты или смотрят в никуда, тела молча сидят, ни на что не реагируют или тупо крутят головой, наблюдая за идущими мимо них гуманоидами с рюкзаками. Ситуацию прояснил продавец одного местного продуктового ларька. На вопрос, есть ли нормальная водка, ответил: это сюда не завозят, никто не покупает. Ацетон есть (ещё раз замечу, в продуктовом ларьке). После непоняток узнали: цена бутылки ацетона около 60-ти рублей, в то время, как поллитрушка водки больше двухсот стоит. Ацетон, конечно, не пьют. Желающие, как выразился продавец, «посмотреть мультики», стригутся налысо, обматывают голову пропитанным ацетоном бинтом, поверх одевают чёрную шапку и садятся на солнышко. Под действием температуры ацетончик испаряется и замечательно проникает в оставшиеся извилины мозга. Вот тебе и общение с инопланетянами и чёртики, которые иногда потом на самом деле оказываются санитарами из наркологички. И законно, это вам не героин, продажа и хранение ацетона законом не запрещена.
Позже пожалели, что не купили бутылку ацетона, как хорошо было бы при помощи него костёр из сырых дров разжигать.

Когда еще только в институте практику проходил, ребята случай рассказывали. Работягу одного оставили на ночь в старом довоенном здании (караулил чтоб не сперли чего). Оставили работяге водочку с закуской чтоб не скучал и ушли до утра. Утром на работяге лица не было - бледный, заикается. С его слов: выпил значится чуток, почитал газетку и пошел спать. Ночью чувствует, что кто-то его за плечо теребит. Тот встает и видит вполоборота - дедок какой-то лысый с бородкой сидит, странно знакомый.
- Дед, а ты как сюда попал и че вообще делаешь на охраняемом объекте?
- Да я, милок, тут давно уже обитаю, с революции.
- Это ж сколько тебе лет-то? А ты вообще кто?
Тут дедок этот поворачивается и почти в лицо кричит: - Я призрак коммунизма!
Мужик тот в холодном поту проснулся в 3 ночи и больше уснуть не мог. Во всем здании, где мог только, свет зажег. Еще неделю заикался после этого.
Может и вранье, но мне эту историю 3 разных человека рассказывали.

Перечитывала тут истории. И историей от 10.06.1999 навеяло.
ПРо грипп и телевизор.

Заболела я как-то гриппом. Темпра за 40. Состояние полубред - полуявь. Дома одна и телевизор как что-то последнее, что связывает с реальностью. Тарахтит себе и тарахтит.
И вот в какой-то момент просветления фокусирую взгляд на экран. - А там рассказывают про гигантское цунами, жертвы в 200 тысяч и т.д.
Ну как такое может быть? Это нереально. ПОдумала, что крыша поехала и мне каюк. И провалилась опять в сон. Вечером муж вернул к реальности, это был не бред.
На дворе стоял декабрь 2004 го.

По сообщениям СМИ:

"Вице-президент США Джо Байден лично позвонил президенту Украины.
Вице-президент … подчеркнул срочную необходимость немедленного диалога с оппозиционными лидерами, чтобы ответить на законную обеспокоенность протестующих и выработать серьезные предложения по политической реформе. Он призвал президента … отвести правительственные силы и продемонстрировать максимум выдержки. Вице-президент ясно дал понять, что США осуждают насилие с любой стороны, но что правительство особо отвечает за деэскалацию ситуации".
—-
Не верите? А если я скажу, что звонок был 18 февраля, а президент — Янукович?

Про Бонни.

Она сделана из уголков и загогулин. Маленькие карие живые глаза, острый нос, живописные лохмы, вены в узлах. И всегда готовая вспыхнуть на лице детская расцветающая улыбка. Бонни немного за пятьдесят. Она является к нам сдавать анализы два раза в неделю, шустрит глазами, вертит головой, и в лаборатории сразу становится шумно. Она сыплет комплиментами. Она хохочет и заставляет смеяться. На грани приличия интересуется в подробностях, почему это не выспалась девушка на приеме. Замечает новую татуировку на запястье у другой и радостно машет «эгей-гей!» третьей.

Бонни – модница. У нее изящные колечки и цепочки. А еще у нее нет ноги.
Иногда, чуть прихрамывая, она приходит на протезе, но чем-то он ее не вполне устраивает. Обычно она ловко перепрыгивает с водительского кресла небольшой Тойоты в коляску. А потом ловко и быстро лихачит по больничным коридорам, невольно заставляя встречных отпрыгивать и выкрикивать ей вслед «Сорри!» за то, что оказались на ее пути.

Она закатывает рукав сорочки для иглы в моей руке. «Ты любишь библиотеку?» - спрашивает она. «Я очень люблю городскую библиотеку. Это – лучшее место на земле!» Она мечтательно рассказывает, как там здорово можно помедитировать, растянуться в кресле, послушать аудиокниги, посмотреть фильмы, поговорить с людьми. Пофлиртовать с охранником на парковке – ну очень интересный мужчина, пожарник на пенсии! В общем, кайф туда ездить..

Она стряхивает клочок шерстки с рукава. У нее три собачки. Я уже знаю их имена и проделки.

Вытаскиваю иглу из вены, прижимаю тампончик. Его нужно держать долго-долго, иначе ее кровь, напитанная лекарствами, будет течь и течь.

Я некоторое время работаю в другом отделе. И совершенно не замечаю, что она несколько недель, как уже не появляется.

В очередной прекрасный день Бонни с ветерком въезжает в кабинет. «How are you, Bonnie?!» Я улыбаюсь, искренне рада ее видеть. И останавливаюсь в шоковой растерянности, стараясь себя не выдать.

У Бонни нет ног.

Она чуть вертит на сиденье свое худенькое безногое тело сильными руками. Замечает мой взгляд, и у нее на секунду вздрагивает губа. А потом с веселой досадой она говорит - «Да вот, понимаешь, хрен поймешь этих странных докторов, чем-то не понравилась моя нога! Оттяпали! Ну ничего, на зависть всем – ррраз! И вес стал меньше, теперь как супермодель вешу!» И лучезарно мне улыбается.

Потом хитро подмигивает, зажав локоть с тампончиком, говорит – «смотри!» - и сильно прокручивает колесо коляски, проезжая по кабинету. В обоих колесах калейдоскопом вспыхивают разноцветные лампочки. Бонни искренне хохочет, видя мое удивление. Совсем как ребенок, кокетливо машет на прощание.

Да хранит тебя Бог, Бонни. Для нас всех.

Лет десять назад было. Отдыхал с друзьями на даче, пили, план курили, и вдруг водка кончилась. По какой-то причине я тогда не пил, а только курил травку, на антибиотиках, вроде, был. Поэтому, как самый трезвый, сел за руль, повёз компанию до ближайшего магазина. Трава почему-то вообще не подействовала, настроение довольно мрачное.
Проехали до магазина семь километров по грунтовке, разбудили охранника, успешно обменяли деньги на водку и едем обратно. Темнота такая наступила, что полный трындец! Видимость - метров десять, еле-еле ползём, всматриваемся в дорогу. Несколько раз даже выходили из машины проверить, нет ли там чего нехорошего впереди.
Потом, минут через пять такой езды, только дошло, что фары включить забыли...

Секретарь Шаляпина по имени Пётр пытался оберегать великого певца от назойливых журналистов. Как-то в гостиницу к Шаляпину пришёл известный театральный критик. Пётр встретил его, сказал, что Шаляпин очень занят, но на все вопросы может ответить он. Критик спросил:
- Каковы планы маэстро Шаляпина на ближайшее будущее?
Пётр начал излагать:
- Сначала мы едем в Милан, где будем петь в Ла Скала, затем в Лондоне дадим концерт в честь короля Англии, потом...
Тут из соседней комнаты прогремел Шаляпин:
- Пётр, всё отлично! Только не забудь взять меня с собой!

Однажды гроссмейстер Михаил Таль похвалил журналиста Виктора Хенкина за его репортажи с очередного шахматного чемпионата СССР. Журналист поблагодарил Таля и заметил, что редко от кого услышишь похвалу. Таль тут же съязвил:
- Естественно - ведь, кроме меня, тебя никто и не читает...

Жило-было в одном городе радио.
ну, как сказать, радио - так, ретрансляция музыки на остановках, в парках да на базарах.
Но так как горожане были люди, любящие поесть, выпить и отдохнуть, то рейтинг был высоченный.
Реклама, опять же.
И вот к хозяину радиостанции (а там всего сотрудников полторы калеки - хозяин, да техник, ремонтирующий динамики) пришли из модного салона красоты - мол, рекламку б нам. Ну он и сделал. Со своим образованием московского культурашника - классика как фон, хороший баритон озвучивает слоган. Заказчику не понравилось.
ну, как говорится, клиент всегда прав.
под вкус заказчика слепили ролик на песню какой-то 3.14зды "я буду, я буду тваааей малышкааай!". И далее - "салон красоты такой-то".
Так в салоне отбою не было от проверок - все думали, что там Б---ми торгуют...

Кошку зовут Каракуртовна. Ей восемь лет, и все это время она работает в порнобизнесе. Но не то, что вы могли подумать, а играет она горжетки, манжетки, просто красиво потянуться рядом с актрисой. Кошка очень красивая, белая, пушистая, а кончики ости - серые. Но очень строгая, кому угодно на руки не идет. Не гадит где попало, а девочки ее называют наша Мамуня. А кошка к ним относится вроде как своим котятам. Это трудно описать, но некоторых актеров-мужчин она провожает таким тяжелым взглядом, что страшно становится.
Студия не снимает ничего, кроме чуть тяжелее эротики. Не подумайте, что порнобизнес - это просто. В штате три врача, экономисты, юрист, бухгалтерия. Все по-настоящему. Анализы раз в два месяца, санитарные книжки. Даже трудовые книжки ведутся.
Обычно антреприза - три месяца, за это время снимается пять-шесть фильмов.
Очередной шедевр нашего сценариста состоял в следующем. Два гастарбайтера - таджика по приглашению богатой дамы, приходят перекладывать плитку, видят даму, извивающуюся в ванне, ну дальше понятно.
Кастенер нашел двух таких таджиков. Вроде чистые, глаза разумные, одна проблема: на двоих русских слов знают десяток.
Есть в этой деятельности такой прием. Если актеры стесняются, надо их заставить что-то сделать такое, что после этого уже ничего не стыдно. Мужчины чаще всего приходят парами, там два студента, два из одной деревни и т.д. Верный способ - заставить поцеловаться взасос голыми на камеру, пусть даже выключенную. Если не откровенные геи или придурки, перейти эту черту тяжело, особенно, если жители бывшего СССР. Если кто не соглашается - значит визитер или деньги не нужны. Скатертью..
Вот этих двух таджиков и заставили после медосмотра поцеловаться. Получилось раза с десятого. Но по-взрослому, со слюнями. Когда сказали, что все, приняты. Один из них схватил кошку, невозбранно сидящую на кресле, и начал ею вытирать губы. Кися такого надругательства от чужих людей вынести не смогла и начала натурально драть кожу на лице сначала одного, а потом бросившегося на помощь, другого.
Когда я услышал эти крики и завывания, я выскочил и увидел следующую сцену. Два голых окровавленных мужика телипают своими подвесками, у одного на предплечье висит зубами кошка, при этом все кричат: "Уберите вашу бешеную кошку, а то она как каракурт всех нас отравит". Это русский язык откуда-то появился.
Все закончилось достаточно хорошо. Актеров - в травмпункт, пара швов. После снялись. А кошка до сих пор жива и здорова (чего и вам желает).

Рассказывают, однажды Евгений Моргунов пришёл к зданию цирка на Цветном бульваре с депутатским значком на лацкане пиджака и стал вещать прохожим, что для решения своих жилищных проблем они могут обращаться непосредственно к директору цирка.
В кабинет Никулина тут же ломанулся народ. Разозлившись, Юрий Владимирович издал приказ не пускать Моргунова к ним на порог.
- У нас, - заявил он, - тут своих клоунов хватает!

В прошлом году мы ездили в Таиланд и купили там красивые зонтики с яркими бабочками. Поскольку в нашей группе оказалось шесть одинаковых зонтов, мы особым несмываемым маркером написали на них свои фамилии.
Свой зонт в России я выгуляла только один раз. У меня его украли из гардероба на работе! И хотя заходят туда только свои, найти я его по горячим следам не смогла.
Зато на днях с моим зонтом на работу как ни в чём ни бывало пришла бухгалтер. Глядя мне прямо в глаза, она заявила:
- Мне зонт племянница от отпуска привезла!
Когда я показала ей на зонте свою фамилию, она молча собрала свои вещи и... уволилась!

Начало этого эпизода грустное.. Умер мой морской свин... Подруга захотела нового. Свозил в зоомагазин, свин был выбран и приобретен. Молодой такой, активный. В магазине дали коробку, но, поскольку у нас была заряженная опилками переноска (небольшой контейнер для переноса животных), то скотинку пересадили туда.
На подъезде к апартментам подруга спотхватилась - надо бы от всяких камер да служащих накрыть переноску пакетом.
Небольшое пояснение: в Штатах довольно трепетно относятся к вопросу проживания питомцев (pet). В смысле финансово трепетно. Содержание собачки или кошечки легко добавит 100-150 долларов в месяц к арендной плате. Поэтому свин, тык скыть, партизанит.
Ну так вот. переноска в пакете, в руках прочие вещи-продукты, идем домой от машины. Смотрю на подругу и сгибаюсь пополам:
- А вот это ни фига не палево, да?!)
Рядом с пакетом с переноской абсолютно спокойно переносится коробка из магазина со всей атрибутикой - нарисованным кроликом, дырками для дыхания и названием магазина.
Ничто не выдавало Штирлица...

В прошлый четверг проклятый буль сожрал мой паспорт.
В пятницу я пошёл сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю.
Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся расспрашивать историю сожранного паспорта. Где выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаете? В Москве, конечно! Хрена ли я бы сюда пришёл?

Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: "ну вот и восстанавливайте по месту выдачи!"
Я обомлел: "а меня в самолёт без паспорта пустят?"
- Нет конечно!
- А в поезд?
- Хе.
- И что мне делать?

И тут капитан выдал: "для начала - перечтите Муму".

Салическая правда по-русски

14. Толпы, толпы в долине суда! ибо близок день
Господень к долине суда!
15. Солнце и луна померкнут и звезды потеряют блеск свой.
16. И возгремит Господь с Сиона, и даст глас Свой

Библия, Ветхий Завет, «Книга пророка Иоиля

Намедни семья моя последовательно пала жертвой судебного произвола. Скорбный список "вааще неуноуных" открыла матушка. Случайно выплыло наружу, что моя почтенная родительница в свои почти 70 лет живет крайне насыщенной и интересной двойной жизнью. Бумага из суда утверждала, что маманя втайне от семьи прикупила себе Cубару ВРХ и ну на ней по Калуге рассекать по встречной. За что и была справедливо урезонена поражением в водительских правах. Всплыло все случайно-матушка за рулем бывает редко, когда в нее вписался сзади какой то буддист-вегетарианец. Голодный обморок у него случился-вот и прилетел просвещенный нам в заднее крыло. И тут то и нашелся ответ на мучавший всю семью вопрос-в кого я такой уродился? Как же. В мать-рецидивистку. Мало того что без прав, так и за рулем в аварии попадает. Яблоко от яблоньки…Перед маманей замаячила перспектива 15 суток с алкоголиками. Хорошо, мент оказался вменяемым и в турму никого не забрали. Разрешилось все быстро-за месяц где то. Оказалось, что накосячила однофамилица а прилетело к нам. Неспроста, полагаю. Полкан из собственной безопасности вникая в бумаги, хохотал как упырь над отроковицей, потирал ручонки и нетерпеливо подпрыгивал на стуле усилием одних ягодиц. Явно кому то предстояло поделиться нажитым непосильным трудом. Права вернули. Что не мешает мне время от времени доставать маманю въедливыми расспросами. Мол ментов лошистых то ты развела, дорогая мама, но сыну то можно правду сказать? Признавайся, мол, тебе уж все равно права вернули…А что? Не все ж в одни ворота? Не мне ж одному вечно искать доказательства своей неверблюжести.

Но беда одна не приходит-и нежданно негаданно крапивное семя и за меня взялось. Опять случайно обнаружилось, что в 2009 году мя, сирого и убогого присудили к возврату 60000 рублей, на которые я "незаконно обогатился" История какая то тоже с элементами фантастики-так как по существу дела мне там вообще сказать нечего. На суде не был-что там за обогащение такое-ни ухом ни рылом. Повестки мне слали в соседний дом, суд провели без меня и где и как я обогатился-так и осталось для меня тайной.
Радует меня все же наше государство-«В России суровость законов умеряется их неисполнением» (В.Вяземский). Пока суд да дело-приставы где то проебали исполнительный лист, срок давности вышел-и, выходит, я обогатился законно. Осталось только выяснить-где сокровища лежат.
Вообще воспринимаю сие как возврат долгов за прошлые проказы. Благодаря чувствительной третьей ноздре мне удалось в годы лихие избежать оценки моих пакостей с точки зрения Уголовного Кодекса. А там такой букет…Я вот тут недавно, на диване почитывал сию Салическую Правду-и примерял на себя написанное. Ну что сказать. Невиновен я 100% в производстве криминальных абортов и незаконном поднятии Государственного флага на судне. С остальным сложнее. С некоторым, наоборот проще-сто раз надо было брать голубчика под микитки и волочь на нары. Так что, как говорит мой знакомый опер-"несудимость-это не твоя заслуга, а наша недоработка"
Хотя нет. Как то раз довелось.
Ехали мы с Бегемотом на любимой Лянче-и тут с нами захотел познакомиться мужчинка в форме цвета маренго. На лянче я реагировал на такие попытки уличных знакомств-как графиня на поддатого мастерового. То есть в упор не замечал мизераблей.
Но в тот день нам не свезло. Мента то я стряхнул с хвоста в пять минут-но Его Величество Непер через пару часов свел нас в пробке нос к носу. Что называется-поздняк метаться. Мент кипел праведным гневом, говорил отрывистыми командами и на посулы не велся. Оказывается, он за мной уже трижды гонялся.
Напарник был гораздо более лоялен-но помочь ничем не мог. Оказывается-я был давно заочно ненавидим и покарать меня клялись чуть ли не на знамени части.
Время близилось к вечеру-пора было меня на ночлег устраивать в обезъянник. И тут вертикаль власти дала сбой-отделенческие менты долго не хотели меня брать-своего говна мол хватает. ГАИшнику даже советовали отвезти меня к себе домой и пристегнуть к батарее. А поутряне, мол, -на суд как раз вдвоем и помчитесь. Но в конце концов махнули рукой.
Отделение было привокзальное, так что вокруг было довольно оживленно. Со мной чалились какие то казанские малолетки-ушастые и приблатненные, пара освежителей воздуха-бомжей и какие то упоротые вхлам барыги. Барыг взяли с поличным-товар лежал на столе, из за чего менты злобно торжествовали. Пока суд да дело -главмалолетка решил устроить мне проверку на тему верности "воровскому ходу" Я развеселился. Часа полтора я издевался над юношей бледным, с взором горящим, пока не начали "мусора позорные" (его термин) понятых кликать. Бородатый майор позвал —
-Мальчик!
Малолетки заворошились. Наконец мент выудил какого то пугливо озирающегося казанского "мальчика" и назначил его в понятые. Я обрадовался.
-А что, в понятые теперь по понятиям ходить? -поинтересовался я у главаря.
Тот растерянно захлопал очами.
-Молорики. Я вот завтра народу казанскому отпишу, какая у них блатная смена достойная растет. Как там тебя кличут, ты гутарил? Пузырь? Все, Пузырь, сдулся ты с воровской идеей. Иди в ПТУ, токарем али слесарем. Или в сантехники подайся-на говне хорошие деньги можно сделать…
-Ринат!, заорал будущий лидер группировки-не подписывай ничего!
-Пасть захлопни-добродушно откликнулся мент. Пиши милок-это мальцу. Я ж тебя неправду не заставляю подписывать. Видишь эти пакетики? Вот и подпиши. Это ж правда. А правда-это хорошо. Молодец.
Я молча аплодировал, показывая большой палец главарю.
-Не, ну а что ему делать-то было? Сам бы ты чо?
-Сам? Гляди, щенок.
Я протиснулся поближе к решетке. Выбор мента пал на меня.
-Поди сюда!
-Шеф, проблемы у меня.
-Сюда иди, сказал! Проблемный.
-Дык я то подпишу, но вам же потом начальство жопы развальцует. На меня тогда не серчайте, лады?
-Чего у тебя?
-7-бэ.
-Чего ты блеешь? 7-бэ-это чо? Семь овец у тебя было? А надо скока?
-7-бэ, старшой-это статья.
— А то я статей не знаю.Меня лечить не надо!
-Меня надо. 7-бэ-это психопатия.
-Чаво?
-Психопатия. Я то подпишу-но бумажке этой-с моей подписью, грош цена будет.
-Свободен! Мальчик, иди сюда!
И вожака потащили из за решетки.
-Ааааа…Эээээ…а у меня тоже!
-Что тоже?
-Ну эта…псих я…вот.
-Легкая степень дебильности понятого не поставит документ под сомнение-неожиданно мудро парировал мент. Дебилы-они честные. А до психопата-майор скользнул по мне веселым взглядом- мозгами ты не вышел. Нечему там у тебя ломаться, понял? Давай пиши, сучонок, а то ща толчок мыть отправлю-законник ты наш.
На моих глазах рухнула воровская карьера. Профессор Мориарти сдулся.
Минут через 15 майор вспомнил обо мне и отпустил домой. Но весомо попросил с утра придти-а то осерчает.
Злить его не хотелось почему-то. Выйдя, я обнаружил Бегемота, что поджидал меня в машине. Оказалось-что пока старший два часа убил в отделении на пристроить меня, Диман научил младшего играть в ди-берц и опустил его на всю дневную выручку. Потому и машину на стоянку не отвезли. Младший восстал-мол смена кончилась, от тебя, капитан, одни убытки, шел бы ты нахер со своей принципиальностью, а я домой.
Поутру застал беснующегося у отделения старшого в белой рубашке, мокрой от слюней.
Менты флегматично отбояривались-мол смена не наша, отстань пративный.
Мое появление разрядило накал страстей и мы поехали в Таганский суд. Толпы народа -все что запомнил. И надписи-мол МММ, Властелина-это в тот кабинет, а Хопер и еще что то-в этот. Партнеры затравленно метались по этажам, тряся бумагами и лицами. Такой концентрации мудаков на единицу площади я не видел ни до не после.
Нас обслужили без очереди. Почти. За дверью кто то бился в алчной истерике, чего то необоснованно требуя. Истец визжал на такой высокой ноте, что я полчаса не мог на слух определить его пол. Оказалось-самец. И то это стало ясно только после того, как они потно вывалили в коридор.
Я приготовился к худшему. Зря. За столом сидела милейшая дама лет 30-моего любимого типажа. Темные волосы, синие веселые глаза. Хороша несказанно.
Мента попросили подождать за дверью.
-Я должна сказать Вам, что Вы имеете право заявить мне отвод, если я вас чем-то не устраиваю.
-Тысячи адвокатов и перспектива Высшей меры не заставили бы меня это сделать, Светлана!
-Борисовна!-прыснула в кулачок судья.
-Да будут благословенны чресла достопочтенного Бориса, Светлана-ибн-Борисовна.
Наверное-рискованно начал, но хороша была настолько, что я напрочь забыл о цели своего визита.Ей же, на фоне предыдущего оратора, мой неуместный флирт казался, наверное, шелестом дождя в парке сразу после исполнения военным оркестром "Прощания славянки"
Заливаясь румянцем, судья как то неубедительно приструнила меня и мы перешли к сути вопроса.
-Ну и что у вас там?
-Вы знаете, наверное мы с капитаном неправильно друг друга поняли…
-Понятно. Зови его.
Выслушав мента-тот то толкнул целую речугу-страстную и бессвязную, Света свалила в думную. Выйдя оттуда зачитала приговор. Какая то мелочь штрафа-и это при 15 сутках перспективы.
-Меньше нельзя было-виновато обратилась ко мне.
Мент взорвался . Орал он долго, грозил санкциями-но его быстро оборвали.
-Российский суд неподкупен! И его не запугать! Свободны, капитан!
Понятное дело, что под конец рабочего дня я маячил с букетом под окнами суда…
Дальше умолчу. Чуть не женился ,одно замечу: называть милую "ваша честь" иногда — это верх куртуазности. В ответ Светка звала меня " Ваша нечисть"
Спасибо за внимание…

Едем в маршрутке. Час пик. Машины ползут друг к другу почти впритык. Правая полоса почти пустая, но дальше с неё будет только правый поворот. Какая-то иномарка пытается влезть, перестроиться в наш ряд. Бесполезно. Наш водитель победно улыбается и не отлипает от машины, которая ползёт перед нашей. Не выдержал водитель справа, дал газу и помчался навстречу нарушению.
- Сейчас его там хлопнут - радостно сообщил всем наш водитель - там всегда гаишники дежурят. Многие повытягивали шеи.
Случилось непредвиденное - никто, видимо, не дежурил и отчаянный нарушитель успел проскочить на зеленый сигнал прямо по курсу.
- Вот сука! - не выдержал наш водитель - лучше бы я его пропустил. Сейчас бы вместе ползли.

У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу - поступил заказ. Время на часах 18:30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:
- Алё!
- Это такой-то такой-то? - спрашиваю я.
- Да! Алё! Говорите!
- Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...
- Да, я понял уже! Я заказывал!
- Заказ 10 единиц такого-то товара?
- Да! Отправляйте!
- Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20...
- Да понял я! Отправляйте!
И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!
На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:
- Ну что, отправил заказ?
Отомстил, сцуко...

Были у нас в экипаже два кореша - два вторых - помощник капитана и механик. Оба одного возраста, выпускники одной мореходки (не буду уточнять какой). В рейсе, когда из развлечений в то время было только кино, взятое в Союзе на базе и пересмотренное по несколько раз на трескучем кинопроекторе "Украина" и зачитанная до потери страниц скудная судовая библиотека, каждый спасался от тоски зеленой как может. Вот и эти двое развлекались как могли - пугали друг друга, выскакивая из-за угла, обливались из водяных пистолетиков и т.п. Для тех, кто не в курсе, уточню: время вахт у них совпадает, оба стоят вахты с 0 до 4 и с 12 до 16.
И вот, собственно тот самый случай:
Пришли во Владивосток, стоим на якоре на рейде в ожидании постановки к причалу. Ночь, мне не спится в предчувствии близкого берега. Стою на мостике, со вторым помощником неспешно беседуем у громоздкого радара. Лето, абсолютное безветрие, полная луна, легкий туман, вдали огни города перемигиваются, тишина. Двери на крылья мостика открыты. На крыло выходит капитан, облокачивается на планширь и замирает, глядя вдаль. К нам он не обращается и мы его не беспокоим. А фигурами и ростом второй помощник и капитан были очень похожи, оба невысокие и оба плотные, днем их спутать можно было, что уж говорить про ночь! И вот мы с изумлением наблюдаем, как из темноты появляется длинная нескладная фигура второго механика и, по-кошачьи крадясь, выставив вперед руки, бесшумно приближается к замершему у планширя капитану и с криком ОБААА!!! хватает его за бедра, одновременно совершая своей тазовой частью поступательное движение!
Капитан, умница и интеллектуал, совершает прыжок на месте с поворотом, достойный первоклассной балерины, выставив перед собой обе ладони. Охреневший от неожиданности механик тоже выставляет обе ладони вперед и качая головой лепечет - не-не-не... Такой же звук издает капитан, скользя по планширю спиной, обходя механика на расстоянии вытянутых рук и, также все еще не решаясь повернуться к нему кормой, пятясь и спускаясь по трапу задом наперед.
Ржать во весь голос было нельзя, а тихая истерика нас со вторым помощником чуть не лишила жизни...

И в продолжение предыдущей истории:
Нашу тихую истерику капитан все-таки слышал и, соответственно, мы стали в некотором роде его недругами. На следующий день после обеда он зашел на мостик как раз в тот момент, когда его второй помощник сосредоточенно утрамбовывал конфетный фантик в переговорную трубу, соединяющую мостик с каютой капитана. (Кто не знает - на старых пароходах были такие переговорные трубы, дублирующие телефонную связь с машинным отделением, пеленгаторным мостиком и каютой капитана.) Свое раздражение капитан выразил желанием увидеть эту трубу прочищенной к концу вахты второго помощника. Побродив по мостику, тот из инструмента нашел только циркуль и даже сумел выковырять им свой же фантик. Все остальное, очевидно, уже окаменело. Появляется второй механик и, узнав причину уныния закадычного друга, успокаивает его - сейчас пришлю моториста с воздухом, он продует и ничего ковырять не надо. И действительно, минут через 15 появляется моторист, с трудом волокущий тяжелый шланг, надевает его конец на трубу, крепит хомутом, звонит в машинное отделение - подавай воздух! Клянусь, первый раз в жизни видел как армированный шланг надувается воздушным шариком! Признаюсь,
даже спрятался за дверной косяк. Шланг выдержал. Звук разорвавшейся ручной гранаты и вопль капитана раздались палубой ниже. Первый и последний раз в жизни я влетел в капитанскую каюту без стука и приглашения. Вид капитана, сидящего у рабочего стола мог вызвать зависть рождественской елочки. Конфетные фантики, окурки, окаменевшие кусочки апельсиновой кожуры и прочее, что было утрамбовано за минувшие десятилетия в трубе - все оказалось на нем. Апофигеем этого театра абсурда был радостный доклад второго помощника: - Владимир Егорыч, я трубу прочистил!

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик... шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, беру бутылку стеклянную, наполняю б/у олифой после ремонта и с грозным видом иду к балкону.
Муж останавливает:
- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета... нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

Сегодня в университете лекцию читал старый профессор-армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.

Однажды Генрих Гейне беседовал с австрийским публицистом и поэтом Морицем Гартманом, который пользовался большим успехом у женщин, но как поэт был слабоват, и сказал ему:
- Сегодня, дорогой Мориц, меня посетила прекрасная дама, с которой ты не знаком.
- Кто же это?- вопросил Гартман.
Гейне улыбнулся:
- Муза, мой дорогой!

Однажды Демосфен застал в своем доме вора, который с вещами собирался вылезти в окно. Вор смутился:
- Прости меня, Демосфен! Я не знал, что это твои вещи.
Демосфен удивился:
- А разве ты не знал, что это не твои вещи?

Работал некоторое время на салатной фабрике. В первый рабочий день был поражен, когда по громкой связи на всю фабрику прозвучало замогильным голосом: "Поднимите мне яйца!"
...Человек майонез делает...

Мало кто из нас любит неопределённость. Неопределённость смущает. Временами тревожит. Иногда пугает. В любом случае, возникает непреодолимое желание внести ясность в статус кво. Получить ответы на вопросы. Хотя бы на некоторые. Где я сегодня проснулся? Кто эта женщина рядом? Какого икса вчера понадобилось требовать продолжения банкета?

Даму, которая однажды пришла на приём, тоже беспокоила неопределённость. И довольно сильно. Во всяком случае, тревога, бессонница и полный набор признаков невротической реакции имели место быть. Выслушав жалобы, я попытался выяснить причину постигших её душевных терзаний.
- С причиной никаких загадок, доктор. Во всём виноват принцип Гейзенберга.
- А причём тут квантовая неопределённость? - насторожился я.
- Ой, я уже вижу в ваших глазах огонёк профессионального интереса, - улыбнулась дама. - Сейчас я всё объясню, а то, чую, не избежать мне госпитализации.

Она рассказала, что пару-тройку дней назад в их дружном трудовом коллективе был с размахом организован корпоратив. С разными конкурсами, плавно перетекшими в караоке и грязные танцы, с поляной шашлыков и рекой шампанского. Вот оно-то всему виной и оказалось. То ли сделало плюс пять к харизме одного из сотрудников, то ли минус десять к её собственной критике, но... Словом, что произошло, то произошло.

- И теперь вам неловко и стыдно?
- Доктор. Мы взрослые люди, в полном расцвете здорового цинизма и гипертрофированного прагматизма во взглядах. Меня мучает вопрос: забеременела я или нет? Вдруг я оказалась избыточно фертильна? Или он недостаточно стерилен...
- Проблем-то! Возьмёте тест и выясните. Сейчас можно всё на очень ранних сроках определить.
- Да-а? И ещё несколько дней ходить тут, как беременная Шрёдингера, и изводить себя этим вопросом? Я толком на работе сосредоточиться не могу, и дома всё из рук валится!
- Ну, хорошо, хорошо. Ударим по квантовой механике дзеном фармакологического хусыма.

Я выписал даме успокоительное, и мы расстались вполне довольные друг другом. Больше она на приём не приходила. Наверное, разобралась со своей неопределённостью.

Про любовь.

Сегодня целый день пытаемся утихомирить свёкра (отца моего мужа), который приревновал жену к соседу с верхнего этажа. На все объяснения жены, что она ходила к нему вчера вечером просто померить тому давление, так как она медик, он еще больше распаляется и орет, что сосед кобель и ни одной юбки не пропустит.
Она пытается что-то объяснить (читай - оправдаться), а он еще более распаляется.
Дело дошло до того, что свекор собрался из-за "блядства" супруги разводиться, ввиду того, что разврата в доме он не допустит.
Скажете, что это обыденная ситуация? А вот и нет. Все гораздо интереснее.

Ему почти 89-ть лет, а ей – 79-ть годиков!!!, но в старческом маразме оба не замечены.

Завидую. По-доброму.
Сохранить чувство любви в таком возрасте после шести!!! десятков вместе прожитых лет... Это нечто!

У Авраама Линкольна была любимая загадка:
- Сколько лап у собаки, если хвост мы назовём лапой?
Большинство слушателей отвечало, что пять.
Тогда Линкольн говорил:
- Нет, их по-прежнему четыре: названный лапой хвост - ещё не лапа.

Лет этак 15 назад в очередной заход в Нью-Йорк пришлось с судовым агентом везти в морской госпиталь несколько филиппинцев - членов экипажа. Распределив их по кабинетам, сели в коридоре ждать возвращения. Агент - грек, бывший пилот Olympic airlines, уже на пенсии и приехавший в штаты несколько лет назад к сыну, т.к. жена умерла, а родни никого в Греции не осталось. Естественно, задал вопрос как ему среди амеров живется. Ответ восхитил -
- Они здесь все тупые!
- А как ты определил?
- Они, когда читают, шевелят губами!

В Краснодаре, на одной, к счастью, не самой главной улице, висит рекламный плакат питейного заведения: BEER - МУДЫ! Так и не понял - вторая часть названия это источник этого самого BEER?

О времена! О нравы!
- Ирина Николаевна, выдайте мне аванс, пожалуйста.
- Зарплата была позавчера, - изумилась я.
Хм...
– Ты на подпольных казино подвизаешься? - уточнила я.
- Ну, в принципе была мысль туда сходить, но не до этого, так сказать.
...Короче, мне надо деньги на аборт и на свадьбу, нет - на три свадьбы, ну, в общем, на торжества и на аборт, - резюмировала страдалица. – В общем, где-то так.
Задумалась, я.
Оказалось, что детишек-выпускников очень МУДрый руководитель лицея отправил на зимние каникулы в пансионат, где они все перелюбили друг друга не только по человечески, но и пользуясь случаем, когда им не помешают взрослые, полюбить друг дружку физически.
Задумалась, я. Дважды.
Аванс выписала, но как-то мне кажется, что это НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ какой-то лицей.
Или я отстала от жизни?

У меня маленькая таксомоторная компания в Москве. Взял машины-такси в лизинг, нанимаю водителей на работу, перевозим пассажиров и багаж. Вынужден прибегать к услугам (брать на работу) иностранцев. Шутка юмора в знании моим водителем тонкостей русского языка (все, как в "НАША РАША").
Звонит мне как-то с линии водитель Федя (мама зовет его - Фирдавс):
- Вадим Юрьевич, я не могу вообще работать сегодня, хочу домой.
- Что произошло? У вас, Федя, заказы идут один за одним. Работайте!!!
- Нет, Вадим Юрьевич, я сегодня вообще не могу работать.
Ну я тут подумал, что водила обделался (что нередко случается с новичками при неправильном питании во время смены).
До конца не понимая, что происходит, я задаю УТОЧНЯЮЩИЙ ВОПРОС:
- Вы, Федя, сегодня не можете работать или вообще? (Сейчас или вообще хочу уволиться)
- Да, Вадим Юрьевич, я не могу сегодня работать вообще.
Занавес.

Беседую с дочерью о программе про инопланетян, ранее транслировавшейся по Рен ТВ. Дочь еще школьница, но мечтает стать хирургом, поэтому я решила, что введение в мир человеческого тела и связанных с ним вопросов, ввиду специфики ее будущей профессии, ей не помешает. Правда, тема попалась щекотливая, но уж больно заинтриговала меня.

Рассказ был о том, что на планете Земля, то есть, как ни странно, той самой, где мы проживаем, зафиксировано множество случаев вступления инопланетян с людьми в ...скажем так, любовные связи. В качестве примера приводилась история одной женщины, находящейся в подобных отношениях с романтичным инопланетянином уже 17 лет. Дочь спрашивает, любит ли женщина энтую особь непонятно-звездного происхождения мужеского полу. Я отвечаю, что да, и даже сказала та, что прямо живет только ради этих встреч. Запал ей зелененький в душу. Глаза, говорит, очень красивые. На что следует такой же вопрос, но только в обратном порядке: любит ли ихняя особь нашу барышню. Я отвечаю, что, по-видимому, тоже да, так как он является к ней уже 17 лет. К другим же не ходит. Только к этой.

Немного поразмышляв над пикантной ситуацией, дочь заключила:
- Пусть они женятся. Раз так любят друг друга. Нельзя заниматься сексом до свадьбы. Грешно.

Жара... Трамвай резко тормозит, я хватаюсь за поручень ииии - в долгий полёт по всему салону с шестом наперевес и охреневшей мордою. Это был дачник со своей ношей, на вид - точно поручень. В ответ на мои дикие извинения и возврат шеста улыбнулся: "хватались уже четверо!"

Выхожу из офиса в предрассветный час, иду домой. Свежо, тихо, птицы поют. Размышляю, а не загнусь ли я часом на такой работе. Дорогу мне не спеша пересекает старушка. Вся в чёрном и с косой. Прикинул - ей еще километр идти, пугая людей, до первой дачной электрички. Дамы! Думайте о цветовой гамме, прежде чем выйти из дома!

Не уверена что профессиональные анекдоты медикал ассистанс интересуют всех но попробую
Открывается case в 17 часов.
Умер паломник в 10.00 в Гроте Святой не помню чего у нас тогда эти паломники шли косяком потому что в этом гроте вроде как регулярно были чудеса.
И представьте себе вопль в три наши глотки – Они что ждали что он воскреснет ?

Есть такой старый анекдот:
Дали чукче 3-хкомнатную квартиру. Через некоторое время решили проверить как он устроился. Заходят в одну комнату, а она совершенно пустая. Спрашивают: "Почему пустая комната?" – "Здесь тундра".
Заходят во вторую – пустая. "И здесь тундра".
В третью – пустая. "И здесь тундра".
"А где же вы живёте?". Чукча открывает совмещенный санузел, а там всё семейство ест, спит, коптит.
"А по нужде вы куда ходите?" – "В тундру конечно"
Зря я тогда смеялся над этим анекдотом.
Стал тот чукча мэром Москвы. Теперь в Москве все палатки и туалеты убрали, стало как в тундре, воды попить летом негде (в советские времена хоть автоматы с газировкой везде стояли), да и поссать кроме как в Макдональдсе и Кофехаусе негде.
В парках все аттракционы убрали, стало как в тундре.
Детей иногородних россиян, даже официально зарегистрированных и работающих в Москве, в детсад не пускают, чтобы чукча начальству доложил, что все москвичи детсадами обеспечены. А остальные – не должны быть умнее тундровских. Пусть даже детсады будут полупустыми.
Когда он только стал мэром, во всеуслышание кричал: "Я лично отвечаю за дороги в Москве!" - Дороги потихоньку становятся как в тундре: из колеи не вылезешь.

Были мы москвичи, а становимся москвичукчами.

P.S. А самая его гениальная фраза была после теракта в Домодедово: "Я дал указание больницам, чтобы принимали раненных"

Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала.
Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
- Слезу уронил... Когда читал.

Видел вчера в Коломенском. По газону гуляют скворцы, ищут в траве насекомых. За одним вплотную идёт птенец, ростом почти с родителя, очень громко и противно пищит. Родитель ловит насекомых, время от времени отправляя их в клювик птенца. Птенец искать себе пищу не хочет, а когда пауза затягивается - усиливает звук и долбит родителя клювом по заднице. Всё как у людей, подумал я: одни трудятся в поте лица, а другим – «аллах подаёт»…

Примерно со школы все знают, что при укусе змей надо первым делом наложить жгут и постараться отсосать яд, если нет во рту поврежденных зубов. Ага, щас ...

Жена готовилась к командировке в Индию, дала прочитать инструкцию от фирмы, как себя вести в разных ситуациях. Запомнился пункт, где говорилось, что надо постоянно иметь под рукой фотокамеру и держать ее включенной будучи вне здания или автомобиля (в разделе как действовать в экстренных случаях). Оказывается, при укусе змеи надо первым делом её сфотографировать, чтобы показать в больнице или скорой помощи от какого яда лечить.

Прочитала историю о том, как медики на похоронах откачали коллегу (от 6 июня).
Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга - врачи скорой.
Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода.
Ха-ха три раза!
В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ - я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека.
В общем мальчик был продизенфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: "Мальчик, а у тебя часом гепатита нету?"
- А че, - объяснил он мне, - я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь!
Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:
- А прикинь как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку.....

Разница подходов.

Пил с системными администраторами. На глаза попался мой ноутбук. Был консилиум с кучей англоязычных терминов. Утром переставлял винды, через неделю менял винчестер.

Пил с врачами. На глаза попался автоматический тонометр. Меряли всем давление. Всем поставили гипотонию (это после изрядной меры коньячка-то). Был консилиум с кучей латинских слов. Все остались живы и, с точностью до похмелья, здоровы.

Может быть знакомить студентов-информатиков с концепцией "не навреди" под роспись?

К началу купального сезона история. На прежней работе был у нас работник по имени, это значения не имеет сейчас, ну пусть будет Роман. И довелось нам всем коллективом – человек 30, это не шутка - выехать на корпоратив к Финскому Заливу. Было жарко, и народ регулярно ходил поплавать. Все кроме Романа. Вскоре выяснилось, что плавать он не умеет. Все плавают - а он только заходит по грудь в воду.
А ему, на минутку, 35 лет, он обычного роста и телосложения, потом поймете почему я это написал. Сначала кто-то беззлобно подшучивал, некая девушка предложила его научить, на что он предложил это обсудить позднее, сказав, что она первая кто ему это предложил.
На корпоративе были и пара наших охранников - крепких мужиков старой закалки. Алкоголя не было - шеф сразу это запретил, но у некоторых и без водки мозги плавятся. Один из них стал говорить, что настоящий мужик должен уметь плавать и вообще - не те сейчас парни пошли: в армии не служат, плавать не умеют (Роман и не служил, кстати). "ненастоящий ты мужик, Роман! - ненастоящий" - заклеймила его несколько раз охрана - напомню, мужики довольно здоровые. Роман отвечал, что плавание - не врожденное искусство и ни родственники, ни в школе, где отродясь не бывало бассейнов, его плаванию никогда не обучали, но те не унимались. В общем, через пару минут таких задираний они толкнули его на песок так, что тот свалился и...
Короче, тот встал и МАКСИМУМ за пять секунд ударами ногами и руками послал обеих здоровяков-мужиков в нокаут. Один из них потом на больничном был, другой уволился. Роману влепили выговор. И с того времени и до моего ухода выражение "настоящий мужик" в нашей фирме использовали только иронично, после того как "ненастоящий" уделал двух мужиков настоящих.
Для романтичных девушек: я не знаю, были потом отношения у Романа с той девушкой, что предложила научить его плавать, или нет.

Статус друга в Фейсбуке:
"Моя жизнь сейчас идет со скоростью нескольких "Ни хуя себе" в час."

Коротко и ясно.

К истории от 04.06 про кота.
1-й этаж. Июльская ночь. Жара. Открытые окна. Читаю Стивена Кинга... Грохот на кухне. Вскакиваю, хватаю подвернувшееся под руку орудие защиты (большой напильник). Крадусь на кухню. Включаю свет... Никого! Тишина. Ложусь читать дальше, навострив уши. Опять грохот. Крадусь с железной хренью наперевес. Свет! - Никого! Выключаю свет. Таюсь рядом. Жду. Грохот. Выдвигаюсь в тёмную кухню. Грохот от газовой плиты.Снизу. Включаю свет. Открываю нижнюю створку - ОГРОМНАЯ крыса. Да-да, именно там, где я прикармливала печеньками домового. Крыса кидается от меня к задней стенке (там есть отверстия), исчезает сзади плиты, карабкается наверх и затихает под верхней панелью. Отвинчиваю 4 винта, поднимаю крышку, держа наготове рашпиль, вместе с крышкой поднимается крыса во весь рост, глядя в глаза. От испуга роняю крышку ей на башку, крыса бежит вниз, слышу, как карабкается по задней стенке, - жду, изготовившись с напильником, когда пробежит мимо (представляю, как хренакну по башке - мозги, кровь по стенам, хруст костей, писк...) - зажмурившись бью пробегающую крысу - мимо... Крыса исчезла (возможно, в глубинах кватиры).
Таки не стоит прикармливать домового...

Как нередко случается у газетчиков, споткнулся во время дежурства, будучи «свежей головой». На четвертой странице стояла заметка, сообщавшая о том, что в киевском Гидропарке открылся ресторан «Мисливець», в котором можно отведать мясо «дикого кабана та зозулі». Причем тут зозуля, подумал я, разве кукушек едят? Пошел разбираться с корректорами. Так и есть, в оригинале было написано «м'ясо козулі». Когда после дежурства меня пригласили к редактору, я был уверен, что получу благодарность. Сияя от радости, захожу в кабинет и спотыкаюсь о хмурый взгляд главного.

- Говорят, ты нашел ошибку? - спрашивает он голосом, не предвещающим ничего хорошего. - Но было бы лучше, если бы ты обнаружил вот эту, - его палец коснулся соседнего материала.

У меня подкосились ноги. Речь шла о международном футбольном матче киевского «Динамо» с югославской командой «Хайдук». «Хайдук» у Києві» гласило название репортажа, набранное аршинными буквами. Вернее сказать, таким оно должно было быть. Но шутник-наборщик в слове «Хайдук» вместо буквы «а» поставил другую. Какую именно, вы, наверное, уже догадались, а если нет, тем лучше для вас… Тираж разошелся до единой газеты. Через несколько дней коллекционеры, собиравшие издания с ошибками, за экземпляр, стоивший две копейки, давали рубль. Коллеги потом говорили: это был номер года.

В моей коллекции газетных ляпов есть несколько настоящих шедевров.

На Крещатике работало кафе, где летом можно было полакомиться мороженым. Чтобы оно не бездействовало в холодное время года, зимой в уютном подвальчике посетителям начали предлагать горячие напитки. Информация об этом называлась «Влітку - морозиво, взимку - гаряче како». Не правда ли, аппетитно! А вот еще одна короткая первополосная заметка, в которой идет речь о новой экспозиции Выставки передового опыта в народном хозяйстве. Здесь, в павильоне, посвященном китобойному промыслу (дело происходило в 60-е годы), появился скелет громадного голубого кита - блювала. Заглавие гласило «На выставке кит блевал». Но все рекорды побило одно республиканское издание, поместившее материал «Взрывы на кондоме». Увидев его, я буквально оторопел. Тот факт, что подобные изделия рвутся в самое неподходящее время и пропускают то, что нужно задерживать, для читателей было, конечно, не ново. Но чтобы презерватив мог взрываться! Все стало на место, когда я прочел первые строчки: «Горная речка Кондома показала свой крутой нрав. Она образовала ледяной затор длиной в четыре километра…»

А вот еще казус, который мог бы дать коллекционерам глупостей первоклассный экспонат. Как-то одна из журналисток нашей газеты написала информацию о новых спектаклях Киевской оперы. Заведующий отделом, которому она сдала свой материал, как это ни странно звучит, работая в украинской газете, почти не знал украинского языка. Через некоторое время он спросил заглянувшего в его кабинет товарища: «Как по-украински «тоска»? «Журба», лаконично ответил ничего не подозревающий приятель. А на следующий день в заметке, идущей по его отделу культуры, дежурный в последний момент выловил: «В цьому сезоні кияни та гості української столиці познайомляться з оперою Дж. Пуччіні «Журба». Тут имелась в виду знаменитая «Тоска».

Никогда не забуду и другого коллегу (правда, начинающего), который, решив блеснуть эрудицией, в одной из своих корреспонденций написал, что ее герой - «современный Оргазм Роттердамский».

Субботний номер был отдушиной для читателей. В нем, кроме набивших оскомину сообщений о достижениях советских людей, старались напечатать и что-то «для души». Такие материалы в редакции очень ценились. А тут мне, начинающему журналисту, в руки попала, что называется, сенсация. Заметку принес такой же, как я, новичок - сотрудник одного из музеев. Она называлась «Почему улыбается Мона Лиза?» Это был перевод статьи, напечатанной в популярном польском журнале. В ней сообщалось, что наконец-то разгадана тайна, не дававшая покоя нескольким поколениям искусствоведов. Оказывается, известный всему миру портрет Моны Лизы - это только половина картины гениального Леонардо да Винчи. А на другой, которую совершенно случайно нашли на чердаке старого дома, изображен знатный вельможа, показывающий красавице пальцы, сложенные в виде «зайчика».

- Открытие, действительно интересное, - сказал заместитель главного редактора, прочитав подготовленный мной материал. - Только пусть твой автор предъявит журнал, из которого он взял заметку для перевода (наш замредактора знал польский и очень этим гордился).

На следующий день приношу своему начальнику вырезку. Он внимательно ее изучает и говорит: - Все верно. Можно печатать.
В субботу наша газета вышла с сообщением о выдающемся открытии итальянских искусствоведов.

А через несколько дней на имя редактора пришло поздравление.
«Вы поместили потрясающе интересный материал, - писал его автор. - Но почему газета не использовала другую заметку, опубликованную в том же польском журнале - рядом с сообщением о портрете Моны Лизы? В ней говорится, что великий Леонардо да Винчи изобрел катапульту, увидев на одном аристократе… штаны с подтяжками. Кстати, на этой странице можно найти и другие столь же замечательные сенсации. Считаю, что вы просто превосходно использовали подборку юмора, посвященную 1 апреля. Думаю, ваши читатели от души посмеются».

Заместитель редактора, подписавший материал к печати, получил грандиозную нахлобучку от главного, а я хороший урок: не всему напечатанному можно верить…

Электродвигатель.
На одном автофоруме возникла тема, не завалялся ли у кого старый советский фотоаппарат.
Расскажу небольшую историю про моего отца-"Плюшкина".
Еще в 1965, когда моему отцу было 3 года, его отца со всей семьёй отправили из Новосибирска в новый филиал НИИ в г. Ташкент Узбекской ССР.
Мой отец, как и большинство советских детей увлекался радиотехникой, выжиганием по дереву, да и вообще был и остается человеком с золотыми руками, настоящим советским инженером. В Ташкенте он закончил школу, поступил в институт и на каком-то курсе он проходил практику на Ташкентском тракторном заводе. Не знаю подробностей истории, то ли его торжественно наградили, то ли он купил за недорого совершенно новый небольшой электродвигатель, вещь в умелых руках очень нужную и в хозяйстве полезную.
А потом закрутилось: военная кафедра, распределение на службу, курсы повышения квалификации в Ижевске, встреча с моей мамой, свадьба, мое рождение, перестройка, родился мой брат, много работы.
В 2003 мы всей семьей переехали жить в Москву. Перевезли практически все вещи с собой.
Через несколько лет я купил себе машину. Зимние шины решил убрать на балкон, рядом с папиными.
3 шины залезли, а четвертой мешала коробка, я открыл ее и увидел тот самый электродвигатель с ташкентского балкона.
- Папа, - спросил я, - а зачем тебе этот электродвигатель? Может выкинем?
- Нет! Ты что, хороший электродвигатель! Совершенно новый! - начал возмущаться отец.
- Тогда может продадим?
- Да кому он нафиг нужен.

Я уже несколько лет живу отдельно от родителей. Надеюсь, сам скоро стану отцом. Стараюсь все делать своими руками. Тщательно планирую покупки. 7 раз отмерю, а 1 отрежу. Но, знаете, у меня полным-полно дома таких "электродвигателей"!
Привет тебе, папа! Спасибо тебе за все твои мудрые советы. Ты лучший в мире отец!
Любите своих родителей и учитесь у них.

Эта ничем не примечательная история совершенно не заслуживает вашего внимания. Чушь какая-то, а не история. Про кресла.

В крупной строительной фирме генеральный директор был старым ретроградом, любящим все новое и прогрессивное. Эти, казалось бы, взаимоисключающие качества мирно уживались в одном человеке исключительно потому, что все считали директора прогрессивным человеком самых передовых взглядов, а старым ретроградом его называл один лишь дизайнер интерьеров. Только из-за того, что никак не могла со своим дизайном добраться до директорского кабинета.

Нельзя сказать, что не пыталась. Алина, барышня тридцати с хвостиком лет, сколь незамужняя, столь настойчивая и увлеченная. Она не могла оставить в покое этот «заповедник лакированных панелей, старых столов и неприкрытого паркета». Она боролась изо всех сил. С помощью полугодовых интриг и покрова ночи ей даже удалось застелить пол директорского кабинета мягчайшим персидским ковром белого цвета. Ноги ходящих тонули в этом ковре по щиколотку, вместо отчетливых звуков шагов раздавалось кошачье шуршание, а по глубоким следам на ковре вполне можно было определить, кто заходил к генеральному на прошлой неделе, куда и в каком настроении вышел. Генеральный зашел в кабинет, немного потоптался на ковре, скептически хмыкнул, махнул рукой и уехал на месяц в командировку, по дороге издав приказ, запрещающий доступ в кабинет дизайнеру интерьеров и вообще всем, кроме двух своих заместителей.

Не понравилось, - смекнула Алина, - ретроград. Что в таком ковре может не нравится, что? Скажите мне, Николай Георгиевич, что ему не понравилось?

Николай Георгиевич Зимин, зам генерального по строительству, был умен, сообразителен, хорошо образован и не было такого вопроса, который он не решил, если б взялся. Кроме одного: он был давно и безнадежно влюблен в дизайнера интерьеров, Алину. Он и с этим вопросом легко разобрался бы, но романы на работе считал недопустимыми категорически, отчего глядя на Алину страдал и потел, несмотря на работающий кондиционер.

Алине тоже нравился Зимин. Но у нее было три правила: не оставлять незаконченных дел, не знакомиться в транспорте и никогда не флиртовать на работе. К своему несчастью Зимин вполне укладывался в первое и последнее правило. Поэтому Алина спрашивала, а он сидел, потел, смотрел в окно и пытался найти в голове хоть одну мысль о ковре в кабинете генерального, а не о курносой физиономии дизайнера интерьеров.
Наконец Николаю удалось собрать остаток разума в кулак и он сказал:

- По этому ковру кресла не ездят. Надо менять.
- Ковер?! – ужаснулась Алина
- Кресла, - твердо сказал Зимин, - колесики по такому ковру ездить не будут, тут что-то типа лыж нужно, чтоб скользили. Широкие как горные, или охотничьи.
- Лыжи? – обрадовалась Алина, - Лыжи, Коля вы молодец, я прямо сейчас поеду кресла заказывать. Она чмокнула Зимина в щеку и выскользнула за дверь, только и успев подумать, что нарушать третье правило – это плохо.

Зимин еще не кончил краснеть за своим столом, как к большому заказу у одного очень модного московского дизайнера добавилось двенадцать кресел. Мебелью этот дизайнер занимался редко, то есть вообще до этого не занимался, зато считал, что лучший дизайнер современности способен на все, и действительно был самым модным московским дизайнером. А это обязывает.

Выслушав сбивчивые объяснения Алины про ковер и лыжи, он снисходительно похлопал ее по плечу, пообещал, что все будет хорошо и выпроводил восвояси.

Обычно процесс проектирования и изготовления новой мебели занимает изрядный промежуток времени. Но дизайнер был отличным организатором и просто очень предприимчивым человеком, а ровно через четыре недели перед офисом крупной строительной фирмы остановился небольшой фургончик и четыре совершенно одинаковых грузчика, в одинаковых комбинезонах мигом затащили двенадцать одинаковых упаковок на второй этаж. К кабинету генерального директора. В сам кабинет их не пустили. Секретарь генерального Анечка, невысокая пухленькая особа девятнадцати лет, в очередной раз проявила свой железный характер в выполнении воли директора. Никто, кроме двух заместителей, в кабинет войти не мог, до новых распоряжений, или до полномасштабной ядерной войны.

- Николай Георгиевич, вы мне не поможете, - спросила Алина, застенчиво улыбаясь, - новые кресла привезли, в кабинет никого, кроме вас, не пускают, а завтра генеральный приезжает. Представляете, какой ему сюрприз будет. Новые удобные кресла для совещаний.
- Представляю, - сказал Николай Георгиевич, - сюрприз. Вы идите, Алина, занимайтесь делами, а мы вечером подойдем, поставим кресла и вынесем старые.
Оставшись один Зимин нажал кнопку селектора.
- Слушаю, Коль. – ответил на вызов Никита Сергеевич Болдырев, друг и коллега Зимина.
- Дело есть, Никита Сергеич, вечером, - издалека начал Зимин.
- Где теперь ковер стелить будем? – улыбка Никиты, была заметна даже через потрескивание селектора, - женился бы ты на ней, Коль, а? Не пришлось бы всякой фигней заниматься по вечерам.
- Ты же знаешь мой принцип: никаких романов на работе, - разозлился Зимин, - поможешь, или нет?
- Конечно помогу, Коль, никаких проблем. Давай я ее уволю, а ты женишься, а?, - хохотнул Болдырев и отключил связь.
Вечером они встретились в приемной генерального, забрали у Анечки ключи, быстро вынесли старые кресла на склад, распаковали и расставили новые. Алина наблюдала за процессом стоя в дверном проеме.
- А ничего кресла-то, - Никита уселся на свое обычное место у стола совещаний, - нормальные. И двигаются по этому ковру, как на лыжах. Могут, когда захотят.

Он немного откинулся назад, усаживаясь в кресле поудобнее, нелепо замахал руками, попытался зацепиться за стол носком ботинка и упал навзничь вместе с креслом. Ногами вверх.

Алина хихикнула. Человек в таком положении не может не вызывать смеха, даже если он в галстуке и заместитель генерального директора. Тем более, что он весело сучит волосатыми ногами, пытаясь выбраться из кресла и перевернуться. Такое поведение более характерно для майских жуков, а не для заместителей директора.

- Хватит дурачиться, Никита, кресло сломаешь, - сказал Зимин без тени улыбки, - сорок пять мальчику, а все никак не вырастешь.
- Идиот, - Болдырев перестал барахтаться в кресле и обратил внимание на приятеля, - помоги встать, мне из этого дурацкого кресла самому не выбраться.

Коля поднял друга с пола и они занялись опробованием новых кресел. Кресла были замечательными. Легкие, несмотря на кажущуюся массивность, они скользили по толстому ковру, как обычные офисные стулья катаются по паркету. Они эргономично принимали в себя садящегося человека и легко отпускали обратно. Они чертовски приятно пахли дорогой кожей и сандалом. Но стоило сидящему откинуться назад, они тут же падали. Причем остановить падение не было никакой возможности. Но и падать в них было безопасно и очень удобно. Неудобно было только вставать.

- Ладно, - подвел итог Никита, - оставляем как есть, завтра утром вызываем АХО и пусть меняют на старые. Шеф будет вечером, вполне успеют. И склад уже закрыт, и утро вечера мудренее. Поехали по домам. И нечего расстраиваться, - Болдырев взглянул на всхлипывающую Алину, - Кольку попросите, он головастый, может за ночь придумает, как кресла исправить. А сейчас домой. Хотите подвезу?
- Я на машине, - пискнула Алина. – Николай Георгиевич, а вы правда что-нибудь придумаете?
- Придумаю, - неуверенно подтвердил Зимин, - обязательно. И они разъехались по домам.

Следующим утром Николай Георгиевич вошел в свой кабинет и уже хотел было дать распоряжение начальнику административно-хозяйственного отдела, как на селекторе замигала лампочка генерального.

- Зайди, - коротко бросил, генеральный и отключился.
- Так вы же вечером должны были, - по инерции произнес Зимин и пошел к директору.
В приемной он встретил Болдырева.
- И тебя? – спросил Никита.
Зимин кивнул.
- Анна, - донесся голос генерального из внешнего динамика телефона, - пришли? Пусть заходят. И ты зайди с блокнотом.
- Присаживайтесь, - кивнул директор, - нужно поговорить.
Знакомые с новыми креслами Зимин и Болдырев аккуратно сели по одну строну стола. Там же, на самый краешек третьего кресла, как и положено воспитанной секретарше примостилась Анечка.
- Анна, - спокойно начал директор, - подготовьте приказ на выговоры моим заместителям.
- Выговоры? – удивилась Анечка, немного отпрянула от стола и повернулась к генеральному всем корпусом, - Лев Николаевич?...

Это самое «Лев Николаевич» повисло в воздухе. Вместе с Анечкиными туфельками и ее же пухленькими ножками. Предательское кресло опрокинулось на спинку вместе с молоденьким секретарем.

- Ой, - сказала Анечка и покраснела.

Но еще до того, как она сказала это самое «ой». Еще до того, как спинка ее кресла коснулась пушистого ковра. Болдырев, как истинный джентльмен, сделал попытку поймать мелькнувшие мимо него туфельки. Сделал он это зря.

Если бы он задумался о последствиях, он бы вообще этого не делал. Потому что его кресло опрокинулось вслед за Анечкиным.

К моему большому сожалению, взрослые сорокапятилетние мужчины, когда падают на спину вместе с креслом не говорят «ой», а пытаются произнести совершенно нехорошее слово. Иногда у них это получается. Получилось и в этот раз.

Но еще до того, как Болдырев произнес это слово окончательно. Где-то между звуком «а» и звуком «д». Зимин. Как хороший товарищ. Чисто машинально. Сделал попытку поймать Болдырева. И сделал он это зря.

Нет, если бы он задумался о последствиях… Но он не задумался. Поэтому. Над столом для совещаний торчало три пары ног. Толстенькие, почти детские ноги секретаря в синеньких туфельках немного подергивались. Две пары волосатых мужских ног в хороших ботинках торчали совершенно спокойно. Их хозяева отчетливо представляли всю безнадежность положения. Подняться из этого кресла без посторонней помощи было невозможно.

- Коля, - сказал Болдырев после некоторой паузы, - у тебя носок сполз. Правый. Поправь, а то некрасиво.

- Спасибо, Никита, - раздалось из соседнего кресла, - обязательно. Кстати, если тебе видно Льва Николаевича, не мог ли ты спросить у него, за что нам объявят выговоры и заодно попросить помощи.

- Я так и сделаю, Николай Георгиевич, если ты дашь мне слово, что сегодня же женишься на нашем дизайнере интерьеров. Или хотя бы попытаешься с ней об этом поговорить.

- Ой, - сказала Анечка, - Лев Николаевич, я кажется упала. Лев Николаевич?

Невидимый лежащей на полу троице Лев Николаевич, где-то там наверху, почему-то молчал и немного всхлипывал.

Через полчаса из директорского кабинета вынесли двенадцать кресел и ковер. Генеральный вышел сам, хотя пошатывался и держался рукой за стену. Два заместителя директора получили по выговору, дизайнер интерьеров – премию. Через месяц она вышла замуж за Зимина и уволилась. Модный московский дизайнер уехал в Италию, где полностью посвятил себя изготовлению мебели. Персидский ковер, был отправлен на один из многочисленных объектов компании в качестве детали интерьера. Одно из кресел, я недавно видел у Зиминых на даче. Всё.

Про близняшек

Смотрел вчера в новостях сюжет о том, как шведские стражи порядка никак не могут оштрафовать двух братьев-близнецов за неправильную парковку. А всё потому, что выяснить, кто именно из них находился за рулем авто в момент нарушения ПДД, невозможно. Оказывается, уверенно различать близнецов может лишь очень небольшой процент людей.

И вот вспомнилось мне, как во время учёбы в институте были у нас в соседней группе две девушки-близняшки: Лиза и Луиза. Похожие друг на друга до чрезвычайности, словно ксерокопия. Путали все мы их довольно часто, что, в принципе, было неудивительно, они даже одевались одинаково. Кто из них Лиза, кто Луиза было не разобрать и потихоньку каждую из них все начали дипломатично именовать Луза, на что они, впрочем, и не обижались.

И вот как-то к одной из них, Луизе, воспылал страстью Игорёк, наш одногруппничек. Как лекция общая, так он к ней, сядет рядом, вздыхает и пялится на неё как на картину. Видимо он ей тоже нравился, и она, в итоге, также ответила ему взаимностью. Всю весну они всё где-то вместе шарились, да жимкались и даже на геологическую практику, он вместе с их группой поехал. Там, на севере, их роман получил своё логичное продолженье, достигнув своего физиологического апогея где-то под Сургутом, на верхней площадке учебной буровой вышки.

Потом прошло лето, любовь их, как это часто бывает в молодости, закончилась не менее стремительно, чем началась и к началу третьего курса они уже полностью раздружились. Тем не менее, случай с сексом на буровой вышке всем как-то запомнился и всю оставшуюся учёбу мы дружно донимали его этим вопросом:
- Слышь, Игорёха, а ты кого тогда из Луз летом на практике, на вышке-то жучил – Лизу или Луизу?
Его почему-то это всегда бесило, он раздражался, выпучивал на нас глаза и сердито рявкал:
- Конечно Луизу!! Вы что сами-то, дебилы, не видите, что Лиза уродина!?

Мы хотим всем рекордам наши звонкие дать имена...

Достала меня эта Олимпиада. В какую кнопку не ткни-везде радостно дебильные голоса спортивных комментаторов. Особая порода. Их похоже подбирают по единому шаблону "Улыбчивый идиот"
Особо угнетают меня интервью со спортсменами и спортвуменами. По мне так НУ НЕ НАДО БРАТЬ У НИХ ИНТЕРВЬЮ . Не на то учились,как говорится...Как в анекдоте- "А голову вы используете? -А как же! Я в нее ем и сплю ей об подушку!)
Но это только мое мнение. Я вообще смотреть соревнования почему-либо не вижу никакого смысла. Лучше в зал схожу.
Хотя нет...пару раз я лично присутствовал при установлении мировых рекордов...И не думаю,что их кто то перекрыл. с тех пор.

Первый я наблюдал в сопливом детстве. Но воспоминания свежи. Так получилось,что дачный наш участок оказался на вековом тракте "Село-магазин" по которому селяне из поколения в поколение брели за косорыловкой. Ведомые генетической памятью они совершенно не обращали внимания на выросшие на их пути дачи,заборы,кустарники и деревья. Тут его прадед ходил за бухлом,дед ползал незарастающей тропой , и он сам пройдет дом насквозь через окна,как завещано ему предками. Доставали они дачников несказанно,но бороться с этими зомби было невозможно. Сосед наш,озверев,завел двух кавказских овчарок. Те рвали калдырей в мясо,но поток не ослабевал. Батя пошел другим путем-огородил участок 4 метровым забором. Почему 4-метровым? Потому что 3х метровый жаждущих не останавливал. Пришлось наращивать. Но о рекорде. Сижу в траве,играюсь в солдатиков.
Вдруг у соседа рык,вой "Аааааааймляяяя" и на моих глазах очередной водочный пилигрим совершает акт воспарения.
То есть я вижу как над забором пролетает фигура алкаша на корточках. Руки он почему то держал параллельно земле,что усиливало его сходство с аэропланом.
Причем забор он взял с солидным запасом,я так просвет еще сантиметров тридцать видел...
На грохот из дому вышел папаня и выпучил глаза: в 5 метрах от забора отпечатаны следы а начала пути нету. Ангел с небес сверзился ,трясется рядом и разговаривает пантомимой-то есть тычет клешнями в забор и мычит. Папенька вошел в положение рекордсмена и налил ему стакан самогону. Тот жахнул и обрел дар речи. Потом просил засвидетельствовать рекорд. Мы синхронно кивнули. Опрометчивое решение-потом пришлось неделю принимать экскурсии местной пьяни вместе с прыгуном и подтверждать достижение.
Второй рекорд я наблюдал уже в зрелом возрасте. Лет 20 назад...
Жизнь тогда была столь насыщенна,что спал урывками. Как и в тот раз-трое суток бессменной вахты на посту разврата и излишеств. В конце концов вырвались мы с Бегемотом из вертепа и поехали домой. Глаза реально слипаются-хоть спички ставь.
Бегемот,скотина,тут же задрых на пассажирском. Еле еду. Ночь,зима,пушистый снежооооок...Ау. Морду непрерывно растягивает зевота. Светофор на Фрунзенской набережной...Красный...красный...красный...провал.
Со сна меня вырвал какой то дикий вопль. Я вскочил. Вой усилился. Вокруг все было залито мигалками,шлялись какие то люди в форме и без,что то мерили рулеткой ,кучковались неподалеку,трындели и покуривали,поглядывая на мою тачку...неподалеку стояла скорая.
В общем оживленненько. Стоящий рядом мент ,глянув на мою вывалившуюся из машины рожу истерично взвизгнул и передернул затвор. Я обалдел.
-Какие проблемы то,родимай?! -заорал я в испуге.
Меня сшибли с ног,заковали в наручники и как то испуганно начали вразнобой орать вопросы ,не слушая ответы. Бегемота постигла таже судьба.
Постепенно ситуация прояснилась. Гаи обнаружило тачку с двумя телами в салоне.
За неделю до этого рядом уже был подобный случай-там подошли к машине,открыли дверь,застрелили водилу и вежливо прикрыли дверь за собой.
После этого происшествия всем гиббонам строго-настрого запретили лазить в салон,а наказали вызывать следственную бригаду. Ну там чтоб гильзы нашли,пальцы сняли итд...
Те и вызвали. Следаки приехали,покурили,побазарили и,помолясь,взялись за дело. Пока там все обмеряли да писали в машину не лазили. Рядом с тачкой поставили самого сопливого мента-гонять любопытных. А тому и самому жуть как интересно-на службе недавно,жмуров еще не нагляделся. Тачка тонирована вчернь (вплоть до лобового)
Изнывающий от любопытства мусоренок расчистил часть бокогого стеклышка,сложил ручки ковшиком и приблизил мордочку к стеклу. От его возни проснулся Бегемот. Увидел мента в 20 см от рожи. Резко подался вперед. От вида ожившего мертвеца мент резко помолодел,вспомнил Бабайку,которой его пугала бабушка,дико заорал(этот то вопль и разбудил меня) и резвой кенгурой стартанул с места в сугроб.
Дальше-понятно. Вопли,крики,дыхни-хрен там я трезвый что да почему...итд...
Потихоньку я протер мозг и начал огрызаться. Мол-а что? Покажи в правилах,где написано ,что нельзя спать за рулем. Ну устал. Работал много. И что?
Те давай орать,что меня за ложный вызов оштрафуют,я им мол дуньке в кику ступайте -я вас не звал.
Крик не утихал-уж больно много народу мы собрали. Решили все же свозить нас к себе в гости. Больше всех разорялся эксперт,тряся рулеткой. Но тут мой взгляд упал на асфальт. (Напомню-шел снежок и все следы виделись очень отчетливо)...Мама...Ну и прыть.
-Старшой,погодь!
-Чего?
-Замерь рулеткой прыжок вашего мальчика.
-Где?
-Да вот же!
Рядом с машиной отчетливо виднелось место старта этого выдающегося скачка и след приземления. Старший заинтересованно полез мерить.
-Херасе! 3 метра 79 сантиметров!!! Вот это прыжок!!!
Народ начал ржать. Мусоренок-рекордсмен смущенно принимал поздравления. Тут же на месте ехидные коллеги наградили его погонялом Коля-кенгуру. Подозреваю,что кенгурой ему до увольнения скакать. Это не отдерешь. Менты склонны к сплетням как базарные бабы.
-И это с Калашниковым-рыдал кто то из коллег...Ауууу....в валенках...шинели....С места....Ой,сука,не зря съездил...
Напряжение разрядилось в дикий ржач.
-Не ну ты слышал,как он орал?-эахлебывался хохотом кто то из врачей...Я ,мля,думал Фредди Крюгера увидел...ыыыыы.....
Полчаса не могли успокоиться. Наконец,вслипывая и утирая слезы нас разблочили и отпустили,благославя на дорожку...
Так что два рекорда я видел.
Прыжки в высоту,спасая жопу от кавказа-где то 4метра 30 сантиметров...
И прыжки в длину ,обосравшись,с места в валенках и с автоматом....3,79м
Может,думаю Гинессу сообщить? Как думаете,поверят?
Спасибо за внимание.

СНЕГУРОЧКА

"Новый год — это день рождения каждого человека"
(Чарльз Лэм)

Есть у меня приятель Иван - серьезный и обстоятельный человек, отец троих детей.
Иван работает мастером на заводе, хотя к делу это не особо относится.
Как-то однажды 31-го декабря, Иван и двое его братьев, съехались с разных концов страны, в Подмосковье к родителям, чтобы наконец вместе встретить Новый год.
Братья прибыли с женами и детьми и только Иван был один.
Все было славно и по-домашнему: послушали президента, выпили шампанского, подарили друг другу подарки, похрустели мамиными огурчиками, пора бы и на боковую, но тут кто-то из детишек задал простой и логичный вопрос:
- Бабушка, а почему у тебя нет елки?
- Мать честная! Вот мы старые дурни, всех в гости позвали, а про елку совсем забыли. Нам-то она ни к чему, а вам радость.
Недолго посовещавшись, отец послал Ивана (как самого младшего и самого трезвого из братьев) в лес, за елкой, хоть небольшой.
Иван побурчал немного, что мол и Новый Год уже встретили, поздновато уже для Новогодних елочных чудес, ну, да делать нечего, взял топор, сел в батину ржавую «Ниву» и поехал в лес.
Долго ли, коротко, буксовал он в глубоком снегу, срубил, наконец, елочку, прикрутил ее к багажнику и вдруг, чуть не вскрикнул от неожиданности - метрах в десяти, скрючившись, стояла худенькая девушка и дрожала от холода с амплитудой сантиметра три. Не сказать что девушка была раздета, конечно же одета, но совсем не для глухого замороженного леса: шапки нет, мини-юбочка, чулочки, тонюсенький коротенький пуховичок, не прикрывающий поясницу, а на ногах кокетливые туфельки на высоких каблучках. Привидение да и только.
Иван немного пришел в себя и сказал: - С Новым Годом, а что ты тут делаешь?
В ответ Снегурочка попыталась что-то простучать зубами, но ничего вразумительного так и не выстучала.
Привез Иван девушку домой.
Нарядили елку, мама затащила Снегурочку в баню и оттерла самогоном и та, наконец, заговорила. Рассказала что звать ее Варвара и что месяц назад она познакомилась с парнем. Встречались, ходили в кино, целовались, но не более того.
И вот, парень пригласил Варю в свой загородный дом чтобы встретить Новый год.
Встретили, выпили, и парень сказал: - «Давай»
Девушка была не готова к такому повороту событий и отказала, тогда парень завез ее в глухой лес, за десять километров от ближайших живых людей и поставил ультиматум: Или «давай», или выходи из машины и подыхай в лесу.
Варвара вышла и превратилась в Снегурочку.
Под утро, когда Снегурочка окончательно вернулась обратно в Варвару и даже могла улыбаться, она обмолвилась, что оставила у этого упыря свою любимую расческу, мелочь, а обидно.
Через час трое братьев уже вытащили из кровати пьяного, плохо соображающего упыря и устроили ему обыск с пристрастием. Они уронили всю мебель в его доме, но Варину расческу все же отыскали…

…Когда Иван и Варвара рассказали свою историю в ЗАГСе, то даже строгая тетенька поверила что Варе не нужен никакой месяц для проверки серьезности чувств и согласилась расписать молодых в тот же день.
С тех пор они и родили троих детей, но по моим достоверным данным – это не окончательная цифра…

Сраные курильщики.

Заебали эти курильщики. Ну, честно? Заебали? И курят и курят, и курят, и курят, всё, суки провоняли. Заебали не меньше, чем жители Юго-Востока Украины заебали официальный Киев. Тут услышал тираду одного «достойного» депутата, который так и сказал: «Одного закона против курильщиков мало! Надо как на Украине, касетными бомбами выжигать в гражданах сознательность». И то верно. Есть в многоэтажке курильщики. Бомбы туда, точечными ударами прямо по балконам. Вышел ты такой в труханах, с утрева, кофеек, сигаретку запалил, а тут хуяк, черная акула, с управляемой ракетой, пиздык. И останутся от тебя, нерадивого, одни труханы и пепел, ибо не хуя смолить, когда вся страна в едином порыве борется с курением.

Однажды заехал к знакомому депутату в Тульскую область, у него в кабинете на столе лежал проект какого-то обелиска, то ли героям ВОВ, то ли героям еще чего-то, не помню же. Сразу скажу, чувак вполне адекватен, почти не ворует. Почему почти? Потому что в стране среди чиновников остались только те, кто ворует и те, кто почти не ворует, других просто-напросто нет, кончились давно. Он с упоением начал рассказывать о том, как охуенно он будет смотреться при въезде в небольшой поселок городского типа.

- Слушай, у вас тут дорог нет, может лучше асфальт новый положите? – спросил я
- Асфальт? – удивился он
- Ну да, такой темный, ровный, по нему машины еще ездят, – усмехнулся я.
- Да знаю я, что такое асфальт. Только зачем он?
- Как зачем? Чтобы проехать можно было.
- Кому надо тот проедет… А вот обелиск. Обелиск нужен всем!
- Ты бы хоть людей спросил, нужен он или нет.
- Зачем? Я знаю, что нужен, а этого вполне достаточно.

Суть в том, что у нас в стране все умеют лечить, строить, ремонтировать и все поголовно знают, как будет лучше, и что нужно другим. Правда, не знают, что нужно им самим, но это не важно, главное знать, как «лучше» будет другим, остальное мелочи. Но лучше у нас почему-то делают двумя способами: Запретом, штрафами или тотальным уничтожением. Нет человека, нет проблем – национальная идея. На месте депутатов, я бы сказал: Строжайше, на всех уровнях, великодержавным голосованием запрещаем курильщиков по всей стране! И все. Проблема была бы решена. Доложили бы за Красную стенку, что курения в стране нет, потому что курильщиков запретили, запретили, как вид. А поскольку курильщиков нет, вся нация здоровая, красивая и процветающая.

Но не так все просто. В стране ужесточили санкции по отношению к курильщикам, они фактически стали вне закона. Недавно наблюдал сцену с участием курящих и некурящих. Последние стояли в примерно в 15 метрах от торгового центра, небольшой загнанной стайкой, курили и оглядывались по сторонам, как будто они не разрешенные к продаже сигареты курят, а гашиш раскумаривают. Но эти условные метры все равно не спасали, ситуацию, на улице духота, полный штиль, пелена дыма, буквально окутывала вход в ТЦ. Семейка, состоящая из полудурка, его жены, детей и тещи – змейки, проходила мимо.

- Курят, и курят. Пройти невозможно! – начала монолог теща.
- Мама, пойдемте, – заныл зять-подкаблучик.
- Бабушка, бабушка, тут пахнет плохо, – зажали нос внуки.
- Вот… Детей травите, стоите. Не стыдно? – бабка обратилась к курильщикам.
На хуя останавливаться возле тех, кто курит, хер поймешь, главное взъебать мозг, все остальное не важно.
- Женщина, ну проходите, мы же никому не мешаем, – попытался любезно послать бабку один из мужиков.

Уникальность заключается в том, что я всегда думал, что курильщики тотальные эгоисты (сужу по себе). Мне казалось, что им реально на всех насрать и был уверен, что когда примут закон, они все равно будут стоять и смолить на остановках, на детских площадках и так далее. Но все чаще и чаще я замечаю, что курить стали меньше, курильщики пытаются отойти подальше, некоторые даже выбирают направление ветра, чтобы дым не шел на других граждан. Но те, кто не курит, как будто стали людьми из высшего общества. Их риторика после закона стала до безобразия однообразной: Вы – скоты, вы курите, вы нарушаете закон! Особенно страшны те, кто бросил курить, те являются самыми ярыми поборниками антитабачного закона. Их речи сводятся: «Ну, я же бросил! У меня сила воли. А эти, эти, безвольные, асоциальные элементы портят всем жизнь и травят, травят нас «ангелов». А еще, еще они все козлы и сволочи. Вот. А я говорил, что они козлы? Да? Но все равно все кто курят – козлы!»

- Уйду, когда вы выкинете сигареты! Вы законы вообще читаете? – начала наезд бабулька.
- Мы стоим в 15-ти метрах, все нормально, – и мужик затянулся.
- Тут дети! Вы весь вход задымили! Я задыхаюсь! – орала бабулька.
- Мама, пойдемте, – продолжал ныть зять.
- А что, мама права! Мужчины, отойдите подальше! – вступила в диалог дочь.
- Куда? Там стоянка уже!
- Вот и идите на свободное парковочное место, там и курите, – продолжала наезд дочка.
- Никуда мы не пойдем! – мужик начал оказывать сопротивление.
- Да что с ними разговаривать, доченька? Сейчас, я быстро разберусь, - и бабулька к удивлению собравшихся позвонила в полицию.

Что характерно, все это время дети стояли рядом и дышали дымом. Но родителям было на это по хую, им главное было взъебать мозг курильщикам. Я думал, что или бабка блефует, или мужики сейчас бросят сигареты и съебутся. Но мужики остались, а менты приехали. Оперативно, блядь, что, конечно же, доставило. Если, к примеру, умер человек, менты едут два часа, если же речь касается какой-то мелочи, то они тут как тут.
Менты вышли из машины, поздоровались, и попросили всех собравшихся предъявить документы.

- Мама, ну зачем вы? – опять занял зять.
- Так, Вадик, молчи, мама все правильно сделала. Если каждый будет проявлять гражданскую позицию, то и этих не будет, – и жена кивнула в сторону курильщиков.

Гражданская позиция, блядь. Гражданская, блядь, позиция. Сука, это ебаное словосочетание бесит. Очередная старая пизда, у которой зять – мудак, дочка страхаебина, а внуки не выговаривают половину букв, занимает гражданскую позицию и ебет мозги всем вокруг. Ей нет дела до ее семьи, ей, сука даже до себя дела нет, но ей с какого-то хуя есть дело до всех окружающих. И обычное мозгоебство, загнанное в рамки закона, называется уже красивым словосочетанием: гражданская позиция. А это уже тебе не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять, это блядь статус, название, высота, ебаный ты род.

Менты, посмотрев документы, начали свой монолог:
- Молодые люди, ну что вы тут стоите? Курить запрещено.
- Мы стоим в положенных 15 метрах от ТЦ, – был непреклонен явный лидер куряк.
- Но дым-то идет? Дым идет! Люди травятся! Да и нет тут 15 метров, врут они, товарищ полицейский, – залепетала бабка.

Сука, товарищ полицейский, звучит как господин бомж. Но страна меняется, бомжи реально становятся господами, а полицейские товарищами, капитализм, блядь.

- Думаете? – и мент покосился на бабку.
- Уверена!
- Сереж, достань из бардачка рулетку, – приказал мент сержанту, который стоял и охуевал от всего происходящего.
- Вы это сейчас серьезно? – покосился на мента мужик.
- Вполне, приказ пришел сверху оперативно реагировать на такого рода сигналы, – невозмутимо ответил мент.
- Вот! Наконец-то государство заработало на людей! Правильно, что я за Владимира Владимировича голосовала, – торжествовала бабка.

То, что цены в стране на треть взлетели, дорог нет, леса горят, деревни под воду уходят, старики нищие – это все хуйня. Главное, развернута охота на курильщиков. Как только всех уничтожат, мы сразу живем. Заживем. Такая жизнь у нас распрекрасная начнется, что аж зубы от нетерпения сводит.

Мент взял рулетку, и, встав раком, реально начал измерять расстояние. Прохожие некурящие одобрительно кивали, понимая, что происходят. В этот момент мне так жалко стало этих курящих мужиков, что аж сердце сжалось. Наверно, так в Германии в 30-ые годы отлавливали и проверяли евреев. Фашисты ходили с рулеткой и измеряли уши у всех прохожих, после чего расстреливали к херам собачьим.

- Таак, – выпрямился запыхавшейся мент. - Положенные 15 метров есть, даже чуть больше. Но вы все равно отвернитесь от входа, чтобы дым не шел.
- А почему мы должны отворачиваться? Мы ничего не нарушаем.
- Ну, я вас прошу.
Мужики, не став спорить, отвернулись.
- Вот, вот так надо с ними! Совсем обнаглели! – торжествовала бабка

Дочка и маман, раскачивая огромными жопами как лодками, поплыли в ТЦ закупать жратву, для поддержания своей массы и боевого духа, муж с двумя детьми, тощий как глист, посеменил за ними, держа детей.

Менты сели в машину и закурили, мужик, заметив это, вопросительно уставился на них. Мент лишь развел руками.

Стою на остановке в довольно плотной группе ожидающих. Приходит автобус, закрытая дверь которого оказывается в метре левее меня. Я рукой цепляюсь за кромку закрытой двери, чтобы напирающая публика не оттеснила меня. Тут автобус слегка трогается, проезжает метр, останавливается и открывает дверь прямо передо мной. Женщина левее меня, от которой дверь уплыла, смотрит строго на меня и говорит "Совсем совесть потеряли!". Я не стал разуверять эту даму - мне было лестно, что меня приняли за такого силача!

Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потребительский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел.
А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали «Кредит наличными на неотложные нужды».
- Циничные вы, - говорю банкирам.
- Чего это мы циничные, - спрашивают, - у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные?
Вспомнил выражение лица заемщика.
- Нет, - отвечаю, - ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза.
- Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо.

Занесло меня, как-то в 2000 г. в Таиланд.
И гуляя по городу, набрели мы на местный центр Муай Тай (тайский бокс). Выступления идут практически без остановки. Это и шоу, и соревнования. Возраст самый разный. Суть в том, что ринг находится посредине, а вокруг барные стойки. Хочешь - стой. Хочешь сидеть - сиди, но заказывай. И как в "Особенностях национальной рыбалки" обуяла меня ностальгия. ТАК захотелось рюмку водки.
С моим-то французским...
- Мне, говорю, рюмку водки. Водка - понимаешь? И сок, джюс оранж. В джюс айс положи.
Короче типичное русское веселье на пальцах с незнанием навязанного международного языка. Этакая игра в ассоциации.
Бармен, молодой тайский человек, энергично понял и начал таинство. Красиво налил в рюмку водку, в бокал бросил льда, налил сок и ... вылил туда водку. Сверху трубочку, зонтик и, вуаля(!) - ставит передо мной отвёртку.
Я говорю:
- Ты зачем продукт испортил? Чистую надо,пьюэ, понимаешь? Отодвигаю ему бокал.
Абориген мотает головой и лопочет что-то по-английски. С моим французским (ну, вы понимаете) и его тайским английским...
Говорю:
- Что? Что тебе не понятно? Одна (один палец) рюмка водки и джюс.
Он мне каля-маля и медленно, показывая, что не обманывает делает... второй коктейль.
Я говорю:
- Я не буду это пить (отодвигаю ему). Пьюэ водка, ПЬЮЭ! Берёшь рюмку, наливаешь фул и даёшь мне. А коктейли себе забери.
Он что-то мне каля-маля доказывает и снова пододвигает бокал.
Жёны в отеле. Дружбан Лёха начинает ржать. Его знание английского хватает на понимание без акцента.
- Похоже он тебе говорит, что чистую водку пить нельзя. Отравишься.
И вот это меня, ребята, зацепило. Думаю, ну, я тебе, тайская душа, сейчас устрою взрыв мозга, говорю:
- Да пошёл он в гузно, водки человеку не даёт. ГИВ МИ ПЬЮЭ ВОДКИ, и разойдёмся по хорошему!
- Каля-маля каля-маля.
- Блин! (Показываю на рюмку и жестами) Сюда налей!
Наливает. Берёт в руки и хочет перелить в мерный стакан, чтобы что-то доказать. Я ору:
- СТОП! Гив ми её. Гив, гив.
Он нерешительно протягивает и смотрит, что я с ней делать буду. Я выпиваю и ставлю на стойку. (Выдох) Хорошо...
Бармен растерянно смотрит на рюмку. Она пустая. Я живой. Говорю:
- Повтори, пожалуйста. Репит, плиз.
Тот в непонятках наливает и медленно ставит передо мной рюмку. Я выпиваю вторую, ставлю перед ним.
- Соку-то сделай!
Он с затуманенными глазами кивает и делает сок со льдом.
- Ещё рюмку, репит, - говорю.
Налил. Я выпил. Закурил. Оч хорошо...
- Чего моргаешь, наливай.
Бармен куда-то молча ушёл. Вернулся с тайкой, видимо управляющая. Он ей каля-маля, она ему маля-каля. Спорят. Он наливает рюмку, ставит передо мной, и ей - каля. Я выпиваю, запиваю соком, грызу стоящие на стойке орешки. Бармен тайке: - Каля-маля?
Она понюхала водку и молча ушла.
Тут вмешался Лёха.
- Пошли-ка отсюда.
- А чего так?
- А ты вокруг посмотри.
Я оглядываюсь, а вокруг на ринг никто не смотрит. Наблюдают, как я, в 30 влажных градусов, водку пью.
- А вот теперь, говорю, пойдём. Подстрахуешь до номера. )))
Дошли нормально. Видимо влажная жара запускает дополнительные механизмы метаболизма. )))

Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета.
Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить.
Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал.
Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:
- Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.
- А тебе, - показывает на третьего, - ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...

На выходных была с мужем на корпоративе его фирмы (ну, не совсем корпоратив, так, выезд за город с шашлыками). А у них там есть одна менеджер - чемпион продаж. Она по объёму продаж идёт с большим отрывом от остальных. И о её способах этих продаж легенды ходят. Ну и услышала я очередную. Одна девушка зашла в туалет и слышит громкий голос этой дамы из кабинки, явно по телефону: "Так, или ты сейчас же покупаешь у нас товар, или я иду в церковь, ставлю свечку, и у тебя х&# никогда не встанет!" - и с шумом смывает воду, ставя точку в разговоре. Рассказчица задумчиво завершила эту историю: "И что вы думаете? Через полчаса перевели деньги!"

Вишня на даче сбросила пустоцветы. Кто не знает, эти самые палочки - любимый корм для земляных червяков. Гляжу, а эти самые червячки аккуратно подтащили эти палочки-листочки к своим норкам и потихоньку затягивают их внутрь. Аккуратно. Вот ведь природный инстинкт - мозга нет, головы нет, глаз нет, а для того чтобы приволочь все что плохо лежит к себе в дом - ничего этого оказывается и не нужно. Спасибо природе.

Что может быть веселого на похоронах заслуженного человека, да при том, что во время этих похорон чуть не умер еще один человек? Дайте эту задачку сценаристам-сериальщикам. Пусть попробуют выдавить из зрителей смех сквозь слезы так, как это сделала жизнь. История реальная.

Хоронили врача – реаниматолога, человека заслуженного, преподавателя местного медицинского института, достойно пожившего и умершего будучи еще вполне боевой профессиональной единицей в немалых своих годах.

Соответственно у траурного зала кроме родственников и просто знакомых собрались коллеги, то есть практически весь незадействованный на дежурствах и не пребывающий в отпусках состав реаниматологии и анестезиологии областного российского городка.

И прямо на ступеньках траурного зала стало плохо одному дедку, пришедшему на это скорбное мероприятие вместе со своей женой-врачом. Да не просто плохо, а плохо до полной остановки сердца.

Понятно дело, что тут же на ступеньках наиболее достойные из присутствующих – практикующих (вот он где реальный рейтинг в этом замкнутом мирке) начали проводить реанимационные мероприятия. Под ценные указания присутствующих из профессорско–преподавательского состава. Под внимательными профессиональными взглядами коллег — так человек около 50-ти только наиболее востребованной в данном случае врачебной специальности, не считая жен-терапевтов, кардиологов и прочих рентгенологов.

Неспешно подъехала вызванная «Скорая помощь». Молодая девица-фельдшерица не сразу сориентировалась.

- Все расступились! – попробовала скомандовать она.
- Ща как расступимся! Дефибриллятор сюда и …. (далее названия лекарств из тех, что внутривенно) быстро!

Девица попробовала что-то возразить, но ей быстро объяснили ее роль и более она не отсвечивала. Тем более, что дефибриллятор оказался не заряженным, лекарства не все из положенных к наличествованию. Девице и ее начальству пообещали разборки, но потом, позже.

Через некоторое время дедка перенесли в машину и двадцать минут еще раскачивалась «Скорая». Тут уже было дело профессиональной чести хоть и голыми руками, но довести начатое до победного конца. Азарт, если хотите. Тем более что и покойный, про которого на время все забыли, из своих — поймет и не осудит за заминку в мероприятии.

«Завелся!” — и «Скорая», увозя счастливца в сопровождении двоих победителей и девицы, убыла в стационар.

Радостное возбуждение людей, сделавших трудную работу, сопровождало дальнейшую церемонию, но не коробило никого. Вот уж действительно светлые похороны получились – смех сквозь слезы.

А меня лично добил один из местных гуру, заметивший с профессиональным цинизмом: «Судя по времени сколько качали, дедок действительно собирался помереть. Но уж больно неудачное время и место он выбрал для этого».

P.S. Дедушка тот и ныне здравствует.

Понты и их разновидности

В конце 90-х мне привелось учиться в одном из сильно пообтрепавшихся за период перестройки и 90-х ВУЗов, раньше бывших в "партийном пользовании". На базе этого заведения была создана Академия с платным обучением.
Ремонт в этом заведении был соответствующий, а особенно страдали санузлы, как впрочем, и в большинстве ВУЗов в те годы.
Но то ли в силу времени, то ли в силу "славного прошлого" этих стен в ВУЗе этом училось ну редкостное количество блатных самого различного пошиба, некоторые из которых вызывали один единственный вопрос - ПОЧЕМУ ты не учишься напротив, через дорогу, в МГИМО?
Собственно, однажды мне довелось стать свидетелем спора двух таких "недорослей", оба из которых были достойны учиться в этом самом "напротив, через дорогу".
Спор был о важнейшей вещи - кто из них собственно круче. Громкость доводов росла, беседа накалялась, дачи, машины, квартиры и часы уже были выпущены снарядами по противнику, но сдаваться никто не хотел. Пока один наконец один из спорщиков не выдал:
"Зато у меня есть ключ от ректорского сортира, а ты в общий срать ходишь, как лох!"

Учился я как-то дайвингу в Египтянии. Но не просто для ныряния, а преподавать и народ разный под водой водить. Это у нас, дайверов, курс ДайвМастера называется.
Ну и по данному курсу, надо тренироваться "Липтонов" мочить. Липтоны - это те, кто пробное погружение оплатили и решил на метрах 6 полазить - типа с аквалангом. А я и иже со мной его за вентиль держат или рядом, как приклеены - не дай бог чего - засудят...
Так эти "перворазники" напоминают пакетики с чаем, которых в чай макают - вот и приклеилось - "Липтоны".
И вот на боте появился мужик из Омска. Явно "Тааагггииииллл..." но еще и крупный, накачанный. Бабла за персонального инструктора отвалил, сидит цепочкой золотой килограммовой трясет. Я ему брифинг, то есть объясняю что и как под водой делаем, а он мне...
"Слышь, ныряга, ты не грузи. Надевай свою трихомудь и пошли рыбок и кораллы смотреть. А то мне мозги выносит твое блеянье" и т.п.
Я терплю, отказывать нельзя. Я свои 7 баксов не получу, да и у дайв клуба проблемы могут быть...
А со мной на боте сынишка, 4-х лет. Ему скучно, вот я и научил его грузовые пояса готовить. Я "борюсь" с этим из Сибири, а сынок с джамдеска ташит ремень с 4-мя свинцовыми грузами и кричит:
"Папа, папа!!! А хватит 4-х камешков, чтобы дядя утонул?!?!"
Мужик трезвеет, в глазах появляется искорка ума и уважения ко мне. Он явно "трусит", но извиняй - УПЛОЧЕНО.
Все слушает, запоминает...
В общем отлично ИНТРО, то бишь "Липтон" прошел...

Встретились два одиночества

В середине 80-х, когда людей еще убивали за видеомагнитофоны, Марья Ивановна пристрастилась смотреть сильнейшие, а главное, жизненные фильмы про любовь, кошмары и маньяков. Фильмы про любовь почему-то никогда не заканчивались свадьбой, хотя Марья Ивановна всегда смотрела их до конца, и поэтому она потихоньку перешла на триллеры с маньяками, чтобы сбросить дневной стресс. Ведь нет ничего интересней, когда у чужого человека что-нибудь отпилят, отрубят или что-то в него воткнут. В хорошем фильме все обязательно пришьют обратно. А маньяка, гадину такую, обязательно поймают или застрелят/зарубят/посадят на кол и т.д. на выбор, прямо на месте. Вот если бы ей такой встретился, она бы долго не думала...

В это же время в одном из соседних городков тихо и мирно трудился учитель истории. Назовем его Иван Иваныч. Долго ли, коротко ли, но подошел предпенсионный возраст, а с ним и звание заслуженного учителя. Здоровье, подорванное учениками за многие годы, начало пошаливать. Кто-то из друзей подсказал рецепт поправки. Не подумайте, что это был обычный русский рецепт. Бег. Вот чем должен заниматься человек, собирающийся насладиться старостью. Иван Иваныч сначала имитировал бег, потом привык и потихоньку прибавил темп, потом однажды добежал до местного пруда, потом у него хватило наглости в него окунуться, и в конце концов, он так пристрастился к этому процессу, что даже наступившая осень, а за ней и зима не могли его остановить. Вот так, строго в соответствии с теорией Дарвина, человек превратился в моржа.

Была только одна незадача. Прорубленная полынья постоянно замерзала. Полынья - это же загадка природы. Везде лед, а в ней вода. Что такого особенного в этой воде - никто не знает. Соль может какая-то собирается, или энергия внутрення выходит чья-то. Но ни моржи, ни тюлени, ни пингвины этим делом не брезгуют и вовсю пользуются даже при сильно минусовой температуре. А Иван Иваныч-то, как вы догадываетесь, все-таки был не настоящий морж, поэтому где ж ему взять-то настоящую полынью? Вот и норовит она ежедневно замерзнуть, зараза такая. И тем самым прервать процесс выздоровления. Поэтому каждый день, ну или как там получится, надо ее ото льда очищать. Не голыми же руками это делать? А инструмент-то куда складывать? Спи...ют же! Надо его для надежности с собой брать! Вот и начал бегать Иван Иваныч к любимой полынье. Из одежды на нем только спортивные трусы и нехилый такой топорик в руке. А чтобы сильно людей не шокировать, делал он это в темное время суток. То есть вроде бы еще ночь, но уже на исходе. Самое время, так сказать...

Переехавшая из другого городка Марья Ивановна (не ко времени, надо заметить) ничего не знала ни о прудике, ни о полынье, ни о странной моде, царившей на новом месте и поэтому, когда темным морозным утром ей навстречу выбежал странно одетый человек с топориком в руке, она поняла: вот он - шанс! Ведь к этому мигу она готовилась всю жизнь...

Встреча прошла без особых диалогов, слегка шумновато, правда. Но все остались живы и психически почти здоровы. И учителя, кстати, даже не посадили. Все-таки заслуженный!

Эту историю рассказал мне мой родственник, военный лётчик.
В шестидесятые годы полёты наших военно-транспортных самолётов в разные страны были отнюдь не редкими. Какие задачи они решали – не знаю, но сама организация этих полётов была связана с некоторыми сложностями, поскольку в каждой стране существуют и собственный образ жизни, и собственные особенности, и собственные проблемы. Особенных ограничений на передвижение в чужой стране для наших экипажей не было, да и пребывание там обычно было кратковременным. И всё же лётчикам рассказывали, чего надо опасаться, чего – избегать, причём инструктаж был весьма подробным.
Речь пойдёт об Индии, стране с огромным и очень разнородным населением. А одной из особенностей тамошней городской жизни в те годы было огромное количество нищих. И перед каждым полётом наших учили ни в коем случае милостыню не подавать. Знали, почему.
Но одно дело – учить, а другое – исполнять. Мы люди сердобольные, и запретить молодому русскому парню дать пару монет больному старику – дело невозможное.
Вот приятель моего родственника и дал. Мгновенно раздался крик «Он подаёт», и со всех сторон на наших ребят налетели десятки, если не сотни нищих, кто на костылях, кто без. И не просто налетели, а стали с них сдёргивать всё, что сдёргивалось. С огромным трудом лётчикам удалось протиснуться сквозь толпу и убежать. Нищие бежали за ними, и спас наших лётчиков владелец магазинчика, впустивший их и захлопнувший дверь перед одуревшей толпой. Выбраться им удалось через чёрный ход, и, как рассказывал родственник, остались они, что называется, в одних галстуках.
А вспомнил я эту историю вот почему.
В прошлом году я купил через интернет матрац. Так вот, с тех пор на какой бы сайт я ни вышел, весь экран моего компа заполняется рекламой матрацев. Сейчас у меня крепнет подозрение, что дети тех нищих стали программистами и по всему свету заколачивают бабло в рекламном бизнесе.

Сочинение сына на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная.Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопия. Голова у немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. А на веках у не голубые тени. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, потому что в детстве она упала на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее...Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, я на ней постоянно виду цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая,но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и поэтому у мамы большой таз. Ноги у нее ровные ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью но она очень низкая и из-за этого её туда не возьмут.
Папа плакал и просил его не описывать.

Одного шахматиста спросили:
- Какое у вас звание?
- Мастер ФИДЕ (так называется всемирная шахматная федерация).
- О-о-о! Так вы профессионал?
- Нет, полупрофессионал.
- А в чём различие?
- Видите ли, профессионалам платят за выступления, а полупрофессионалы платят сами.

Разговор после завтрака с малосознательной личностью псевдодетского возраста.
- Убери со стола после завтрака свою посуду.

Дело в том, что в английских кухнях стандартных домов, - по причине их крошечного размера, вдвоем не поместиться, а одному можно работать, повернувшись вокруг своей оси, где-то так, - поэтому еду приходится носить в зал, преодолевая коридор и соответственно спотыкаясь на каждом шагу.

Как обчычно, рождается стихийный протест:
- Только свою посуду.
Соглашаюсь. Через минуту вспоминаю тяжесть приготовления завтрака и добавляю:
- И мою тоже. Я тебе завтрак готовила? Готовила!
- Тебе б рекетером, мама, работать,- бурчит недовольный ребенок.

Есть ли жизнь на Марсе?

Намедни Гордей заходил. Тот что из Манго-Манго...Писал уж как то про него...
Запомнившееся из беседы с этим ерником.
-Знаешь,Эндрю,я тут в ЖЖ бложничать начал...
-О как ! Так рано? Сочувствую! А к дохтуру не ходил? Мож помогут? Чего уж так сразу то на себе крест ставить?
-Ты о чем?!
-Дык все о том же...И что-совсем упал или еще шевелится?
-Ты сам с дуба рухнул? Кто упал? Куда упал?
-Дааа...и старческий маразм налицо. Йенг упал-потому и мемуары.
-Да с чего ты взял?
-Дык с того ж. Люди либо делают вещи,либо говорят слова. Или пишут . А переход из красного кавалериста в былинники речистые возможен,только если шашка в сенях. Висит.
-А Бабель?
-А я тебе про что толкую? Вон Лев Николаевич,как ебель бабель закончил-так классиком и стал. и ты,значитца,по следам его лаптей...
-Не. У меня не это. Жена-татарка.
-В зиндане сидишь?
-Ну да. Строгий режим. Шаг вправо,шаг влево,подпрыгивание -попытка улететь,конвой стреляет без предупреждения...
-Частичная кастрация.
-Не без этого.
-Сублимируешься,стало быть.
-Скорее скуку развеваю. Со сплином борюсь.
-Исполать тебе.
-Так вот я об чем. Ты знаешь-так много общего у меня со многими..Просто оторопь берет,насколько одинаковыми путями идешь с людями...Книги читаешь одни и те же...Образ жизни...Мысли...Ну вот нас возьми.
-Не надо нас брать.
-Ты прав.
-А ты-нет. Чего это у нас общего? Я маленький-ты большой,я умный-ты дурень,я музыкант-тебе медведь на ухо наступил...Чего тут общего?
-Ну насчет наличия слуха и голоса-тут все не так однозначно...
-Это у тебя то?
-Нет, про меня то понятно. Это нас и роднит.
-Конечно. Музыканта каждый обидеть норовит.
-Мне больно об этом говорить,Андрей,но я не могу скрывать от тебя столько лет эту горькую правду...
-Ну-ну.Какай,какай мне в душу. Вытирай ноги о сокровенное...Топчи святыни...
-Так вот. Андрей,крепись. Музыкант-это тот,кто ноты знает.
-Иди ты! Неужто так?
-Я разрушил твою картину мира?
-Щаззз. А вот акыны?
-Правильно. Вот ты и есть акын. А выучил бы ноты-глядишь и музыкантом стал бы.
-Скотина.
-Уйдем со скользкого пути взаимных обид и поношений. Давай сменим тему. Эээээ...вот есть ли жизнь на Марсе?
-Есть.
-Бактерии?
-Марсиане.
-Опять какой то дряни начитался?
-Да я лично с ним знаком.
-Пьешь поди опять?
-Не. В завязке.
-Ты в завязке с марсианами знакомишься? Телефоном дилера не поделишься?
-Давняя история. Вот тыж у нас-защитник Родины вроде?
-Азм есьмь.
-Тельняшки,рваные до пупа,фонтаны,битые рожи-вот оно счастье?
-Не мое.
-Что ж ты встал на полдороге?
-Кривые глухие окольные тропы предпочитаю. Там уютней.
-Вот. Умнеешь. А чего в армию пошел?
-Пошел. Прям помчался. "Тогда приду в военкомат .И доложу при всех, как нужно, Что я в душе давно солдат И пусть меня берут на службу" Знал бы что и как там -в дурку б лег.
-Мне не помогло.
-?
-Лег я -а меня потом все равно загребли.
-О как.
-Вот там то я с марсианином и познакомился.
-Рассказывай!
-Изволь. Лежу я в дурке. Скукотища та еще. Народ все больше неинтересно с ума сходит. И тут-подарок судьбы. Коля-марсианин. Он на марсианскую разведку работал. Они ему передатчик в пуговицу пижамы всадили-вот он им в него обстановку постоянно докладывал. Бродил по отделению,держа пуговицу у рта и туда разведданные сливал.
Типа. -Санитар прошел в продцедурную. Прием. Позвали на обед. Прием. Такой комментатор нескончаемый. У него пару раз пытались эту пуговицу отобрать-но делался буен. Потом отстали. Так вот этот Коля-он меня вербовать вздумал. У него задание было-агентурную сеть плести. Вот он меня и вербанул.
-Надеюсь не "медовой ловушкой"?
-Не перебивай. Обещал должность при оккупационной администрации. Вторжение то не за горами.
-И ты планету продал?
-Ни за понюх табаку.
-Иуда.
-Он самый. А то нас,жидов, все в предательстве Родины обвиняют. Мелкотравчато как то. Вот Землю матушку предать это-да. Масштабно.
-Согласен. И?
-И жалко мне его стало. Грю-а что ж ты дурак то стоеросовый не шифруешься совсем? Какой ты шпион,если на каждом углу орешь об этом? Ну Коля юлил,брыкался-а потом вник. Притих. Сообщения начал только ночью передавать,когда санитар не видит. И что ты думаешь? Выписали его. Он мне напоследок телефон оставил.
-Это все?
-Это только начало. Меня ж служба в марсианской разведке от зоны уберегла.
-Не томи. Ну?
-Меня тоже выписали после Коли. Ну я и попался со 100 долларами. А времена были...
Сам знаешь...
-Сам знаю. Утюжил по юности. Но по фюре-это реальный залет. Год то какой?
-Середина 80-х. Точно не помню.
-88 статья.
-Она,родимая.
-И как ты соскочил.?
-Чисто случайно. Меня давай трясти-где взял? Ну и шмонают по карманам-вдруг что интересное? А там бумажка с Колиным телефоном. Я возьми и брякни-вот у него и брал.
-Вот ты сука.
-Не то слово.А ты представь что с Колей было. Он же и так под наклоном к горизонту живет. А тут-ннна-его брать пришли. За шпионаж,понятное дело. Ну он им и дал просраться. Терять то ему нечего-измена планете-там не один-три вышака по минимуму. Его как в отделение тащили-за квартал слышно было. Стекла дрожали.
Все менты собрались-на шпиона поглядеть. Вот втаскивают Колю -и видит он меня в обезьяннике. Ой что было! Иуда!-кричит. Стукач ****ый. Барабан! Ну ничего,мол,отольется тебе. Масиане все видят! Они те балядь позорная,очко то трансмутатором развальцуют!
А ты мизансцену представь. Полное отделение ментов стоит-на крики сбежались. Во главе с начальником. Молча внемлют.И только кокарды синхронно-то на него,то на меня поворачиваются. А у нас там-сцена-глаз не оторвать. Коля все меня через решетку придушить норовит. А я визжу,оправдываюсь. Мол-а ты не говорил,что про марсиан рассказывать нельзя. Пытали они меня...А Коля -а ты как хотел? Без риска-и в гауляйтеры? Потом начальника углядел,возбудился опять,орет,что суки,скрутили? Забирайте передатчик-мне,мол еще пришлют-и хррясь его с мясом от рубахи...А потом в рожу начальника ннна-да еще метко так...
-А начальник что?
-Начальник на нас глядел,как смотрят дети на Деда Мороза. Восторженно и удивленно.Позабавили мы его.
-И?
-А Коля ну опять меня обличать. Я грит еще в дурке понял что ты гнилой...Ну тут начальник ожил. Ну-ка про дурку поподробнее,мол. Ну мы ему и подсветили картинку.
Коля еще и справку вынул-он же как опытный подпольщик всегда к аресту был готов.
Начальник на нас да на справку поглядел-поглядел,подумал-подумал,да и выдал эпохальное. Марсиане-это,говорит,не по нашей части.Это пусть КГБ с ними разбирается. Гоните их,говорит нахуй отсюда. Ну нас и выкинули с крыльца.
-Обоих?
-Ну да. Я К коле подошел,обнял,говорю ,спасибо тебе,родной-век не забуду. А он мне в рожу плюнул густо и обильно,развернулся молча и пошел на конспиративную квартиру. А я ему вслед глядел,блестя слюнями на роже и не было мне в ту минуту человека дороже...
-Я тебя понимаю. Лет пять по минимуму он тебе подарил.
-Во во.

Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:
- Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
- Подскажите нам столицу Гондураса!
- Тегусигальпа...
С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» - и удалились.

Вчера познакомили с чуваком - Вова Сутенёр.
На самом деле он студент филфака. А кличка такая, потому что единственный парень у себя в группе...

Плацкартный вагон поезда, везущего туристов с отдыха на северах России в Москву. Я, командировочный, лежу на верхней полке и пытаюсь уснуть. Время еще не перевалило за 23:00 и законного способа разогнать хоть и не шумящих, но изрядно галдящих внизу студентов-туристов-байдарочников нет. Одна подвыпившая особа, которую в разговоре называют Мариной, рассказывает перипетии своих страстных многочисленных несчастных любовей за последний год. Иногда она вкрапляет в рассказ излишне откровенные подробности.
В какой то момент один из студентов лезет за рюкзаком на верх и стукается головой.
«Бл..» - говорит он по этому поводу.
Я, видит Бог, не со зла, а тока ввиду своего сонного состояния вслух замечаю: «Да не б..ть она, просто судьба у нее трудная».
«Кто?» - не понимает студент.
«Да Марина» - говорю я, и окончательно просыпаюсь.
Воцаряется тишина. Через некоторое время студенты-туристы-байдарочники рассасываются. Надо же. А я лежал и думал, чем и как отбиваться.

Позавчера ехал из Ейска, уставший, без настроения... Где-то в районе Тимашевска смотрю: куча машин у дороги стоит, причём большинство авто не из дешёвых, и народ раком в поле завис! На уборку не похоже...
Мгновенно проскочила мысль: "Что-то п**дят!". Ну, я и остановился. Из любопытства глянул - горох! Халява! Схватил пакет и туда! Сижу, рву, поедаю... Чуток нарвал и уё**вай! Нет, б***ь! Надо полный пакет нарвать! Жадность...
Проходит немного времени, глянул по сторонам: никого почти нет! Всех любителей халявного гороха как ветром сдуло... Привстал осмотреться, почуяв неладное, чтобы тоже свалить, и вижу, что в мою сторону быстрым шагом двигается большая группа людей, которые выглядят менее приятно, чем те, что раком в поле зависали... И в руках у них явно просматривается какая-то атрибутика сельского предназначения! Вилы, лопаты, какие-то палки и т.д. Крестов только не хватает!
Думаю: "Да, б***ь, у кого-то дела плохи! У того, кто попадётся этой недоброй толпе... Вурдалаков идут ловить, что ли?"
И тут я быстро догадался! Что единственный оставшийся вурдалак-вредитель на этом поле - это я! Что же делать?
Короче, хватаю пакет и несусь, как молодой гепард, к своей машине с мыслями: "Да ну нах*й! Такого не бывает! Это не со мной!". но на всякий случай не оглядываюсь, чтобы не запутаться в стеблях гороха, вьющихся под ногами! Пару раз всё-таки споткнулся...
В общем, заскакиваю, запыхавшись, в машину, завожу и уже собрался быстро стартовать, как вдруг вижу, что так напугавшая меня толпа селян двигается не в мою сторону, а в сторону лесопосадки, на вахтовый автобус, который ожидал их в тенёчке!
Здесь я призадумался... Стоило ли так, сломя голову, лететь в машину? Ведь за горох ещё никого не убивали...

Работал в ДЕЗ одного московского района техник-смотритель. Обычно, тээска - это такая объемистая тетя с громким голосом и манерами рыночной торговки. Но встречаются в этой профессии и мужики.
Техник-смотритель - это форпост на границе ДЕЗ-жильцы. Самые поганые жалобы валятся на тээс - грязь, вонь, шумная соседка, неподъемный хлам, вываленый ремонтниками на лестницу. Наши люди, почему-то, до сих пор считают, что ЖЭК - сборище факиров, способных в пять секунд устроить им райскую жизнь за 3 копейки. На переговоры с проблемными жильцами ушлые дезовцы предпочитают выдвигать тээс. Предполагается, что он(а) еще и психолог, знающий как найти подход к любой придурне.
Итак, должность собачья - слева жильцы с жалобами и закидонами, сверху начальство (повезло, коли адекватное), снизу - грусний писня - неруские люди, понимающие простые команды и работающие только когда на них смотришь. Я серьезно. Последние 10 лет 9/10 молодых среднеазиатов русского не знают. У них есть старшОй, который знает. Вот ему и выдаются с утра задания. Но, повторюсь, если их предоставить самим себе, они сядут у стеночки и будут п..деть, вместо уборки лестниц. Вот и носится тээс с дома на дом, гоняя гастритов матерным эсперанто, который понимают даже негры из африканской глубинки.
Так вот, у того мужика годами царил идеальный порядок на участке: что когда-то русские дворники, что сменившие их таджики - все пахали, как папы карлы, гоняли малейшие соринки, четко, по регламенту, мыли лестницы, окна, стены с порошком. Жильцы его на руках носили, начальство дарило премиями и грамотами. Все прекрасно и удивительно.
Но, достигнув 60 годов, старый коммунальщик помахал всем ручкой и отправился на пенсию. На участок поставили новую тээску... и все посыпалось. Таджики сели под стенки обсуждать мировые проблемы, лестницы превратились в филиал мусорокамер, поползли тараканы, оживилось крысиное воинство, жильцы замахали листами жалоб.
Главный инженер ДЕЗа кинулся к пенсионеру - скажи секрет! Спаси! Избаловал ты жиликов, задолбали всякой херней, типа окурка в подъезде.
Бывший лучший техник района .... (не скажу какого) ЦАО г. Нерезиновска, со вздохом полез в кладовку и снял с крюка самую настоящую трехвостую плетку.
У главного упала челюсть.
Техник-Смотритель попросту пиздил дворников этой плеткой за каждый косяк. Загонял в мусорокамеры - и пиздил. С жуткой рожей и предсказанием закопать живьем, если тот хотя бы вякнет, ибо в курсе, дескать, весь ДЕЗ - они еще и помогут тебя, козла, в колодец скидывать.
- Нашим одной дозы хватало или просто показать, - в заключении добавил он. - А вот новых частенько приходилось, да. Тупые, блядь!

Всем здравствуйте!

Позволю себе немного философии перед юмором... Кому не по вкусу - переходите к следующей. Ну а где еще высказаться-то)

Если ориентироваться на выложенные здесь истории, то наш политех был каким-то... не для этого сайта, что-ли. Если перед всем нижесказанным поставить префикс "почти", то:
никого не заносили пьяным в дрова на экзамен, преподы не отходили за доску опохмелится, никто из них не вытягивал студентов на троечку - наоборот, считалось нормальным получить пару и идти на переэкзаменовку. Студенты не засыпали на лекциях, и, кроме совсем уж отколовшейся диаспоры, старались занятия все же посещать. Придти неподготовленным считалось не доблестью, а тупостью. И чертежи-курсовые делали сами, и не за одну ночь.
Нет, не подумайте, что сие заведение - для ботанов и мажоров. Скорее наоборот - туда шли те, кто пытался по безденежью поймать за хвост ускользающее бесплатное высшее образование (шли лихие 90-е), и кадры были отнюдь не из благородных девиц... Бомбы, шпоры, все имело место. И преподы были и заваливающие, и с причудами, но все по большому счету было адекватно. Если чел показал себя нормально, то и отношение к нему было лояльное. И если имели место взятки, то уж с тех самых беспредельщиков, кои предпочитали учиться кошельком да спортинвентарем...

Для тех, кто там учился, назову в конце кодовое слово) А вот из того, что все же имело место. Для этого сайта)

Окончание второго курса решено было отмечать на острове, благо, их посреди Волги немало, и в большинстве своем ничьи. Дата значимая - во-первых начиналась настоящая, всамделишная учеба на инженеров, во-вторых, многие перевелись на более престижные отделения по результатам сессии.
Тусовка с ночевкой, естественно. И в чисто мужском коллективе. Водка, пиво, тушенка с картошкой, костерок! Лепота! Все было - и отрубались на ходу, и вокруг палаток ползали, и со стульев падали, ну и, конечно, беседы обо всем! Где то между 3 и 4-й совершенно не стопкой, но бутылкой, выяснилось, что чуть ли не каждого второго предки инструктировали примерно одними и теми же словами - "ну вы там это... осторожней... Вдруг маньяки какие, или бандиты..." (напоминаю, 90-е, беспредел). А между N-ой и N + 1 - ой этот факт снова всплыл, и задал тему вечеринке.
Амбула.
По песчаной косе в сумерках бегает толпень полуголых, в дымину пьяных лосей, и, потрясая топориками, колышками для палатки и просто палками, воют уже хриплыми от натуги голосами проплывающим мимо лодкам:
- Маньяки! Сюдааа! Аа! К нам, маньяки и бандиты! Ааааа!
Думаю, если у маньяков и впрямь на наш счет были какие-то планы, то он легко их отменил)
Кодовое слово: "Варчевание". Всем привет!

В тему истории об именах от 04.06.2014.
В семье два сына, названы незатейливо - Владимир и Александр. А ещё семья каждый год покупает отрывной настенный календарь и с удовольствием им пользуется. В каком-то из календарей на страничках написаны были имена именинников (простите за тавтологию). Поглядел младший на страничку, где день рождения старшего и заявляет - называли бы тебя по календарю, был бы ты Порфирий! Отсмеявшись, старший полез на страничку, где ДР младшего. А там без вариантов - Ирина!

не, ну все птички как птички - летают по своим птичьим делам - радуются. но нашёлся же нарцисс, блять, мало того, что он мне чуть стеклопакет не сломал, бьясь в стекло с непонятной мне целью, так это маленькое пиздопротивное животное нашло зеркала в моей машине. садится, сука, любуется собой (может пару ищет) и НЕПРЕРЫВНО ГАДИТ куда не попадя. в итоге: обосраная нахер машина, в зеркала вообще нихера не видно из-за птичьего говна, и даже в салон, сука, попадает при открытых окнах. убивать мне её жалко, но и терпеть этот птичтий наезд уже сил нет. подскажите выход...

Две дамочки лет 30 стоят возле маленькой гламурной машинки и оживленно жестикулируя, перенимают друг у дружки жизненный опыт:

- а я такая захожу вчера в сеть и отправляю его в ИГНОР!
- так может это ругательство какое?
- нет, я узнавала, это не ругательство, это статус такой, ИГНОР называется!

Прапор
Вместо эпиграфа. Знакомый парень-таксист меня как-то спрашивает: «Ты вот всё по правилам знаешь. А на Венёвском направлении перед мостом знак висит. Сам красный, а в нём ещё две стрелочки — красная и чёрная. Что он значит?»
Я вытер пот со лба. Понял, почему там вечно аварии и ответил: «Преимущество встречного движения». Посмотрел в его непонимающие глаза и добавил: «Уступить встречным ты должен. Узко там...»

Есть такие слова-ярлыки, что раз приклеил — и всё с человеком навсегда ясно. Вот о таком слове мой сегодняшний рассказ.
В СССР личных автомобилей было мало, а желающих ими управлять — много. И если уж взрослые дяди и тёти, как о чём-то несбыточном, мечтали о любых «колёсах», хоть самых ржавых, чтобы ездить на дачу, то что уж говорить о подростках-старшеклассниках. В общем, страна не торопилась давать нам права и в автошколе нас очень честно учили по три года. К слову, я всю свою жизнь учился разному и у разных учителей и могу оценить качество организации того процесса: твёрдая четвёрка с плюсом по пятибалльной системе. Почему не пятёрка, сейчас поясню.

После тренажёров попал я по распределению к Колоску, про которого знакомые ученики говорили: «Мировой мужик! Он тебя жизни научит!» Колосок понял своё шофёрское счастье водителя-инструктора специфично: государство дало ему машину, залило в неё бензин и он ездит на ней по своим делам. А обучение он понимал в двух видах. Основной - все записавшиеся моют его чудесную машину, а потом один из пятерых учеников (о, счастливчик!) получает право везти Колоска и канистру за остродефицитным пивом, пока остальные на заднем сиденье 241-го Ижа изображают из себя килек.
Второй вид состоял в том, чтобы назначить тебе встречу зимой за городом на автодроме в субботу в 16часов... и не приехать.

Помучившись месяц с фортелями Колоска, я в лицо сказал ему всё, что думаю о его подходе к обучению и пошёл переписываться к другому инструктору. Свободные места оставались только у одного и звали его Алексей Дмитриевич, а все доброхоты отговаривали меня от этого шага с формулировкой: «Да ты что! Он же бывший ПРАПОР! Ты что не знаешь, как прапоры в армии жить мешают!» (это в литературно-обработанном переводе на русский).

«Прапор» оказался мужиком деловым и строгим. Чётко и сразу сказал, что деньги ему платят за то, чтобы на дороге мы не поубивались, а не за мытьё его машины. С помощью листочка бумажки, авторучки и зажигалки (изображавшей для нас машину) запросто объяснял любую дорожную ситуацию. И действительно учил мыслить за рулём, учил соблюдать правила, потому что они написаны кровью.

Те, кто сначала остался у Колоска сбежали вслед за мной. Быстро и почти все. К слову, кто не сбежал сдавал потом на права раза с пятого.

Так что с тех пор, когда кто-то примитивный пытается приклеить к кому-то или чему-то ярлык, у меня так и чешутся руки. Ибо уничижительное «прапор» на поверку никак не соответствовало человеку честному и преданному своему делу. Настоящему советскому прапорщику, годами учившему мальчишек в армии водить тяжёлые грузовики, а после выхода на пенсию, приложившему максимум усилий, чтобы научить нас. К слову, из той нашей юношеской группы никто из ребят не попадал в ДТП, по крайней мере по своей вине. Годы прошли, а к тем, кто нас учил в автошколе и теории, и практике, остались только слова благодарности. Ко всем, кроме Колоска.

Пару слов о монументальной пропаганде.
4 июня, 14:39
Навеяно предыдущим постом.
В новостях опять о том, что революционные массы уронили лысиной об асфальт очередного Лукича. Прям падеж какой то.
Было дело спрашивали меня уже, поглядывая с прищуром из-под кустистых бровей, космато кривя рот в лыбе и лаская мозолистыми клешнями верный обрез: -мол, ты мил человек, обскажи -ка -за ты сноса лысого али против?
-Видите ли, вежливо ответствовал я, деловито трамбуя прикладом отобранного обреза любопытствующего-я за! За я сноса кумиров с пъедесталов. Как и за их установку. Но, замечу, да не вертись ты!-я за организованную компанию по снятию-установке. Как у нас Эдмундыча сковырнули? Любо-дорого глядеть! Ночью подогнали кран, деловито зацепили за шейку, на раз-два-оп! В грузовичок положили и на речку в холодок свезли. Пусть-полежит-отдохнет. Намаялся бедолага голубиным толчком столько лет без роздыху трудиться.И все это быстро, споро, ах ты кусаться! ну не обессудь…деловито, в касочках, жилетиках, соблюдая правила техники безопасности. К утру-глядь, а там уже цветничок разбит-глаз радует.
А у вас, сукодеев как? Что? Палец болит? А как же не болеть то ему, коли он сломан, мил человек! Сначала налузгаются косорыловки, аки басурмане, -для храбрости стало быть, опосля речами безумными с пьедестала умишки свои незрелые до аффектации доведут-и ну его сердешного туды-сюды ворочать. А организации то нет! А техника безопасности, стало быть побоку, ну придавят лысым кого-ндь, как без этого. А потом для пущего куражу и повесят кого-и ну все жечь вокруг. Да и насрут всенепременно в три обклада вокруг-от восторга и медвежьей болезни.
Что ж ты сукин кот оружие-то в таком виде держишь? Оно ж, оружие то чистоту и ласку любит, а не как у тебя "толстый слой то ли ржавчины, то ли гречневой каши" !
Так о чем я? А -об Лукиче, знамо.
А потом-ну бежать справедливость наводить. Соседу козью морду делать, за то что, гад, третий год как похмелиться не подносит.
А поутру глядь-все в дыму, покрышки чадят, Лукич лбом в чьи то ноги уперся, все вокруг в говнах, на улице одна оружная пьянь и хлеб по карточкам.
И убирать некому:дворник Митрич на фонаре болтается, его сердягу и вздернули за контрреволюцию и что срать спокойно не давал. Убирать ему, вишь ли. А не убирай, когда все серят! Будь с народом заодно или виси тут в назидание.
Так вот оно как, мил человек. Ну что, ответил я тебе? По существу? Не таясь? Как ты и хотел? Ну ползи, ползи сердяга. Травмпункт недалече-авось дотянешь.
Спасибо за внимание.

Раньше часто приходили нигерийские письма.
В последний раз отправил им в ответ фото черного властелина с членом наперевес.
С того времени не вижу ни одного письма.
Видимо включили в черный список.

Крещение иудея на Руси.
Незадолго до Нового Года моя миссионерская деятельность в семье наконец-таки увенчалась успехом. С учетом общего падения нравов,специально для тех,кто искренне заблуждается ,думая ,что очковая змея-это глисты(а не кобра)-поясню ,что речь идет не о позе. О крещении. Кстати ,недавно услышал, что есть падение нравов. Это например то ,что если попросить 10 человек придумать словосочетание к прилагательному "конская" -то 9 придумают то,что вы подумали,а один скажет "грива"-да и то ,что бы повыебываться.
Но я традиционно отвлекся.
Собственно сподвигнув мою прекрасную туземку-жену на обретение души бессмертной (действовал я тут не мудрствуя лукаво,а используя опыт иезуитов-то есть через подношения и цацки)-припомнил и собственное крещение.
Крестился я тоже вроде в сознательном возрасте(лет в 27),хотя по поведению моему тогдашнему этого и не скажешь. То есть язык не повернется предположить что деяния мои управлялись чем то,что можно именовать (хоть с какой натяжкой) сознанием. Замысел-,говаривал мой дружок Женя,плохим не бывает. Если замысел плохой,он именуется умысел.
Крещение мое не составило исключения из общего правила. Подошел я к этому делу исключительно по-своему. По-идиотски.
В вечер перед обретением души бессмертной мое бренное и тупое тело забрело к другу.
Там шел блюз-сейшн(он же джем). То есть блюзмены играют понятно что только в своем узком кругу. Зрители не допускаются. Меня чуть было не завернули с порога,но,узнав про завтра,почему то сжалились и пустили в круг посвященных. Правда,что бы соблюсти традиции,выдали две вилки и кастрюлю. Для музицирования. Я быстро вошел в раж.
На третьей минуте моего аккомпанемента Серега Воронов вырвал вилки из моих лап,матерясь сквозь зубы,обмотал их тряпками и вернул со словами " Теперь у змеи вырвано жало!"
Рассказывать что такое джем бессмысленно. Кто был там-тот и так все знает. Кто не был-все равно не поймет. Говорить о музыке-что танцевать об архитектуре.
Одно могу сказать-к утру я еле ворочал языком(сейшн-это еще и пьянка,само собой)- но ноги помимо воли еще отбивали такт
"Мама любит танго
Папа любит джаз
Младший брат за диско душу дьяволу отдаст
Лишь баба Люба
Понимает меня
Потому что любит
Рок-н-ролл как и я"
Наверное со стороны я напоминал бухого попугая на жердочке.
В таком то виде меня и застал в храме батюшка. Он как то вплыл между моих залитых бесстыжих глазенок и вежливо поинтересовался:
-Чего приперся?
-Дык,креститься,батюшка!
-О как! И как ты креститься собрался?
-Справа-налево!
-Иди ты!
-Уже пришел.
-Я тебя не о том спрашиваю. Я к тому -ты как креститься будешь-как жил? То есть кое-как. Аль по святцам?
Я не разглядел волчью яму,что выкопал для меня святой отец и наивно повелся:
-По святцам,батюшка,знамо,по святцам.
Поп распахнул огромный талмуд,что то там полистал,прикинул,еще раз мазнул по мне ехидным глазом и возвестил:
-Будешь Елпидифором!
-КЕМ???!!!-у меня моментом пропал голос.
-ЕЛ-ПИ-ДИ-ФО-РОМ!-по слогам продекламировал служитель культа и с грохотом захлопнул святцы.
Пока я задушенно сипел в углу,переваривая услышанное,он развернулся и попер к дверям.Я разом вспотел и протрезвел. Припереться в нашу ехидную компанию Елпидифором? Это караул. Мне не жить. Пещера анахорета уже не казалась мне неуютной. Или в трясуны-молчальники податься? Те ж имен не спрашивают. А даже и спросят-не беда:молчи да трясись,и вся недолга!
К счастью,до меня дошел ужас происходящего и я обрел голос:
-Батюшка!
-А? (не останавливаясь)
-(Задушив в зародыше рифму к букве А) А уменьшительно-ласкательно я кто буду? Пидя?
Поп заржал в голос.
-Грешен,но сметлив! Максим пойдет?
-ПОСЛЕ ЕЛПИДИФОРА???!!!
Вот почему,вступая всякий раз под сень храма,я неизменно преисполнен должным смирением. Тень Елпидифора реет надо мной и незримо грозит пальцем.
Спасибо за убитое на меня время...

Друг живёт в 10-этажке. Слышимость между квартирами отличная. От одних соседей постоянно доносятся громкие женские стоны.
В один из вечеров снова начинается "концерт" и через какое-то время заканчивается. Наступает тишина. И тут из другой квартиры кто-то кричит: "Что-то она у тебя тихая сегодня!", а ему из третьей: "Да нормальная, я сегодня проверял!"

Один мой приятель проспал важную встречу. С вечера поставил на смартфон программу-будильник, которая предлагает решить достаточно сложный пример, чтобы выключить сигнал. Выставил нужное время и лёг спать.
Проснулся на три часа позже. Телефон лежал рядом - крышка отдельно, батарея отдельно. Организм решил поставленную задачу, не прибегая к сложным вычислениям.

Мой знакомый, здоровый мужик, в прошлом - спортсмен, живет на первом этаже. Летом, когда жара, открывает окна, иначе спать невозможно.
Как-то просыпается ночью от странных звуков, доносящихся из кухни. Он понимает, что там кто-то есть. Встает, заходит в кладовку за топором, в другую руку - гантелю из-под кровати, и прямиком на кухню.
Резким движением включает свет и видит: в помойном ведре сидит упитанный дворовый кот и что-то наяривает из ведра... Обошлось без жертв.

Жалуюсь на укус какой-то тварью. Нога чешется и болит.
Великовозрастное дите выслушивает и хладнокровно резюмирует:
- Укуси и ты ее.