Новые истории - основной выпуск

Что может быть веселого на похоронах заслуженного человека, да при том, что во время этих похорон чуть не умер еще один человек? Дайте эту задачку сценаристам-сериальщикам. Пусть попробуют выдавить из зрителей смех сквозь слезы так, как это сделала жизнь. История реальная.

Хоронили врача – реаниматолога, человека заслуженного, преподавателя местного медицинского института, достойно пожившего и умершего будучи еще вполне боевой профессиональной единицей в немалых своих годах.

Соответственно у траурного зала кроме родственников и просто знакомых собрались коллеги, то есть практически весь незадействованный на дежурствах и не пребывающий в отпусках состав реаниматологии и анестезиологии областного российского городка.

И прямо на ступеньках траурного зала стало плохо одному дедку, пришедшему на это скорбное мероприятие вместе со своей женой-врачом. Да не просто плохо, а плохо до полной остановки сердца.

Понятно дело, что тут же на ступеньках наиболее достойные из присутствующих – практикующих (вот он где реальный рейтинг в этом замкнутом мирке) начали проводить реанимационные мероприятия. Под ценные указания присутствующих из профессорско–преподавательского состава. Под внимательными профессиональными взглядами коллег — так человек около 50-ти только наиболее востребованной в данном случае врачебной специальности, не считая жен-терапевтов, кардиологов и прочих рентгенологов.

Неспешно подъехала вызванная «Скорая помощь». Молодая девица-фельдшерица не сразу сориентировалась.

- Все расступились! – попробовала скомандовать она.
- Ща как расступимся! Дефибриллятор сюда и …. (далее названия лекарств из тех, что внутривенно) быстро!

Девица попробовала что-то возразить, но ей быстро объяснили ее роль и более она не отсвечивала. Тем более, что дефибриллятор оказался не заряженным, лекарства не все из положенных к наличествованию. Девице и ее начальству пообещали разборки, но потом, позже.

Через некоторое время дедка перенесли в машину и двадцать минут еще раскачивалась «Скорая». Тут уже было дело профессиональной чести хоть и голыми руками, но довести начатое до победного конца. Азарт, если хотите. Тем более что и покойный, про которого на время все забыли, из своих — поймет и не осудит за заминку в мероприятии.

«Завелся!” — и «Скорая», увозя счастливца в сопровождении двоих победителей и девицы, убыла в стационар.

Радостное возбуждение людей, сделавших трудную работу, сопровождало дальнейшую церемонию, но не коробило никого. Вот уж действительно светлые похороны получились – смех сквозь слезы.

А меня лично добил один из местных гуру, заметивший с профессиональным цинизмом: «Судя по времени сколько качали, дедок действительно собирался помереть. Но уж больно неудачное время и место он выбрал для этого».

P.S. Дедушка тот и ныне здравствует.

Сочинение сына на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная.Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопия. Голова у немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. А на веках у не голубые тени. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, потому что в детстве она упала на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее...Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, я на ней постоянно виду цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая,но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и поэтому у мамы большой таз. Ноги у нее ровные ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью но она очень низкая и из-за этого её туда не возьмут.
Папа плакал и просил его не описывать.

Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потребительский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел.
А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали «Кредит наличными на неотложные нужды».
- Циничные вы, - говорю банкирам.
- Чего это мы циничные, - спрашивают, - у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные?
Вспомнил выражение лица заемщика.
- Нет, - отвечаю, - ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза.
- Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо.

Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета.
Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить.
Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал.
Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:
- Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.
- А тебе, - показывает на третьего, - ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...

Эту историю рассказал мне мой родственник, военный лётчик.
В шестидесятые годы полёты наших военно-транспортных самолётов в разные страны были отнюдь не редкими. Какие задачи они решали – не знаю, но сама организация этих полётов была связана с некоторыми сложностями, поскольку в каждой стране существуют и собственный образ жизни, и собственные особенности, и собственные проблемы. Особенных ограничений на передвижение в чужой стране для наших экипажей не было, да и пребывание там обычно было кратковременным. И всё же лётчикам рассказывали, чего надо опасаться, чего – избегать, причём инструктаж был весьма подробным.
Речь пойдёт об Индии, стране с огромным и очень разнородным населением. А одной из особенностей тамошней городской жизни в те годы было огромное количество нищих. И перед каждым полётом наших учили ни в коем случае милостыню не подавать. Знали, почему.
Но одно дело – учить, а другое – исполнять. Мы люди сердобольные, и запретить молодому русскому парню дать пару монет больному старику – дело невозможное.
Вот приятель моего родственника и дал. Мгновенно раздался крик «Он подаёт», и со всех сторон на наших ребят налетели десятки, если не сотни нищих, кто на костылях, кто без. И не просто налетели, а стали с них сдёргивать всё, что сдёргивалось. С огромным трудом лётчикам удалось протиснуться сквозь толпу и убежать. Нищие бежали за ними, и спас наших лётчиков владелец магазинчика, впустивший их и захлопнувший дверь перед одуревшей толпой. Выбраться им удалось через чёрный ход, и, как рассказывал родственник, остались они, что называется, в одних галстуках.
А вспомнил я эту историю вот почему.
В прошлом году я купил через интернет матрац. Так вот, с тех пор на какой бы сайт я ни вышел, весь экран моего компа заполняется рекламой матрацев. Сейчас у меня крепнет подозрение, что дети тех нищих стали программистами и по всему свету заколачивают бабло в рекламном бизнесе.

Стою на остановке в довольно плотной группе ожидающих. Приходит автобус, закрытая дверь которого оказывается в метре левее меня. Я рукой цепляюсь за кромку закрытой двери, чтобы напирающая публика не оттеснила меня. Тут автобус слегка трогается, проезжает метр, останавливается и открывает дверь прямо передо мной. Женщина левее меня, от которой дверь уплыла, смотрит строго на меня и говорит "Совсем совесть потеряли!". Я не стал разуверять эту даму - мне было лестно, что меня приняли за такого силача!

Учился я как-то дайвингу в Египтянии. Но не просто для ныряния, а преподавать и народ разный под водой водить. Это у нас, дайверов, курс ДайвМастера называется.
Ну и по данному курсу, надо тренироваться "Липтонов" мочить. Липтоны - это те, кто пробное погружение оплатили и решил на метрах 6 полазить - типа с аквалангом. А я и иже со мной его за вентиль держат или рядом, как приклеены - не дай бог чего - засудят...
Так эти "перворазники" напоминают пакетики с чаем, которых в чай макают - вот и приклеилось - "Липтоны".
И вот на боте появился мужик из Омска. Явно "Тааагггииииллл..." но еще и крупный, накачанный. Бабла за персонального инструктора отвалил, сидит цепочкой золотой килограммовой трясет. Я ему брифинг, то есть объясняю что и как под водой делаем, а он мне...
"Слышь, ныряга, ты не грузи. Надевай свою трихомудь и пошли рыбок и кораллы смотреть. А то мне мозги выносит твое блеянье" и т.п.
Я терплю, отказывать нельзя. Я свои 7 баксов не получу, да и у дайв клуба проблемы могут быть...
А со мной на боте сынишка, 4-х лет. Ему скучно, вот я и научил его грузовые пояса готовить. Я "борюсь" с этим из Сибири, а сынок с джамдеска ташит ремень с 4-мя свинцовыми грузами и кричит:
"Папа, папа!!! А хватит 4-х камешков, чтобы дядя утонул?!?!"
Мужик трезвеет, в глазах появляется искорка ума и уважения ко мне. Он явно "трусит", но извиняй - УПЛОЧЕНО.
Все слушает, запоминает...
В общем отлично ИНТРО, то бишь "Липтон" прошел...

Вишня на даче сбросила пустоцветы. Кто не знает, эти самые палочки - любимый корм для земляных червяков. Гляжу, а эти самые червячки аккуратно подтащили эти палочки-листочки к своим норкам и потихоньку затягивают их внутрь. Аккуратно. Вот ведь природный инстинкт - мозга нет, головы нет, глаз нет, а для того чтобы приволочь все что плохо лежит к себе в дом - ничего этого оказывается и не нужно. Спасибо природе.

Понты и их разновидности

В конце 90-х мне привелось учиться в одном из сильно пообтрепавшихся за период перестройки и 90-х ВУЗов, раньше бывших в "партийном пользовании". На базе этого заведения была создана Академия с платным обучением.
Ремонт в этом заведении был соответствующий, а особенно страдали санузлы, как впрочем, и в большинстве ВУЗов в те годы.
Но то ли в силу времени, то ли в силу "славного прошлого" этих стен в ВУЗе этом училось ну редкостное количество блатных самого различного пошиба, некоторые из которых вызывали один единственный вопрос - ПОЧЕМУ ты не учишься напротив, через дорогу, в МГИМО?
Собственно, однажды мне довелось стать свидетелем спора двух таких "недорослей", оба из которых были достойны учиться в этом самом "напротив, через дорогу".
Спор был о важнейшей вещи - кто из них собственно круче. Громкость доводов росла, беседа накалялась, дачи, машины, квартиры и часы уже были выпущены снарядами по противнику, но сдаваться никто не хотел. Пока один наконец один из спорщиков не выдал:
"Зато у меня есть ключ от ректорского сортира, а ты в общий срать ходишь, как лох!"

Занесло меня, как-то в 2000 г. в Таиланд.
И гуляя по городу, набрели мы на местный центр Муай Тай (тайский бокс). Выступления идут практически без остановки. Это и шоу, и соревнования. Возраст самый разный. Суть в том, что ринг находится посредине, а вокруг барные стойки. Хочешь - стой. Хочешь сидеть - сиди, но заказывай. И как в "Особенностях национальной рыбалки" обуяла меня ностальгия. ТАК захотелось рюмку водки.
С моим-то французским...
- Мне, говорю, рюмку водки. Водка - понимаешь? И сок, джюс оранж. В джюс айс положи.
Короче типичное русское веселье на пальцах с незнанием навязанного международного языка. Этакая игра в ассоциации.
Бармен, молодой тайский человек, энергично понял и начал таинство. Красиво налил в рюмку водку, в бокал бросил льда, налил сок и ... вылил туда водку. Сверху трубочку, зонтик и, вуаля(!) - ставит передо мной отвёртку.
Я говорю:
- Ты зачем продукт испортил? Чистую надо,пьюэ, понимаешь? Отодвигаю ему бокал.
Абориген мотает головой и лопочет что-то по-английски. С моим французским (ну, вы понимаете) и его тайским английским...
Говорю:
- Что? Что тебе не понятно? Одна (один палец) рюмка водки и джюс.
Он мне каля-маля и медленно, показывая, что не обманывает делает... второй коктейль.
Я говорю:
- Я не буду это пить (отодвигаю ему). Пьюэ водка, ПЬЮЭ! Берёшь рюмку, наливаешь фул и даёшь мне. А коктейли себе забери.
Он что-то мне каля-маля доказывает и снова пододвигает бокал.
Жёны в отеле. Дружбан Лёха начинает ржать. Его знание английского хватает на понимание без акцента.
- Похоже он тебе говорит, что чистую водку пить нельзя. Отравишься.
И вот это меня, ребята, зацепило. Думаю, ну, я тебе, тайская душа, сейчас устрою взрыв мозга, говорю:
- Да пошёл он в гузно, водки человеку не даёт. ГИВ МИ ПЬЮЭ ВОДКИ, и разойдёмся по хорошему!
- Каля-маля каля-маля.
- Блин! (Показываю на рюмку и жестами) Сюда налей!
Наливает. Берёт в руки и хочет перелить в мерный стакан, чтобы что-то доказать. Я ору:
- СТОП! Гив ми её. Гив, гив.
Он нерешительно протягивает и смотрит, что я с ней делать буду. Я выпиваю и ставлю на стойку. (Выдох) Хорошо...
Бармен растерянно смотрит на рюмку. Она пустая. Я живой. Говорю:
- Повтори, пожалуйста. Репит, плиз.
Тот в непонятках наливает и медленно ставит передо мной рюмку. Я выпиваю вторую, ставлю перед ним.
- Соку-то сделай!
Он с затуманенными глазами кивает и делает сок со льдом.
- Ещё рюмку, репит, - говорю.
Налил. Я выпил. Закурил. Оч хорошо...
- Чего моргаешь, наливай.
Бармен куда-то молча ушёл. Вернулся с тайкой, видимо управляющая. Он ей каля-маля, она ему маля-каля. Спорят. Он наливает рюмку, ставит передо мной, и ей - каля. Я выпиваю, запиваю соком, грызу стоящие на стойке орешки. Бармен тайке: - Каля-маля?
Она понюхала водку и молча ушла.
Тут вмешался Лёха.
- Пошли-ка отсюда.
- А чего так?
- А ты вокруг посмотри.
Я оглядываюсь, а вокруг на ринг никто не смотрит. Наблюдают, как я, в 30 влажных градусов, водку пью.
- А вот теперь, говорю, пойдём. Подстрахуешь до номера. )))
Дошли нормально. Видимо влажная жара запускает дополнительные механизмы метаболизма. )))

Одного шахматиста спросили:
- Какое у вас звание?
- Мастер ФИДЕ (так называется всемирная шахматная федерация).
- О-о-о! Так вы профессионал?
- Нет, полупрофессионал.
- А в чём различие?
- Видите ли, профессионалам платят за выступления, а полупрофессионалы платят сами.

Встретились два одиночества

В середине 80-х, когда людей еще убивали за видеомагнитофоны, Марья Ивановна пристрастилась смотреть сильнейшие, а главное, жизненные фильмы про любовь, кошмары и маньяков. Фильмы про любовь почему-то никогда не заканчивались свадьбой, хотя Марья Ивановна всегда смотрела их до конца, и поэтому она потихоньку перешла на триллеры с маньяками, чтобы сбросить дневной стресс. Ведь нет ничего интересней, когда у чужого человека что-нибудь отпилят, отрубят или что-то в него воткнут. В хорошем фильме все обязательно пришьют обратно. А маньяка, гадину такую, обязательно поймают или застрелят/зарубят/посадят на кол и т.д. на выбор, прямо на месте. Вот если бы ей такой встретился, она бы долго не думала...

В это же время в одном из соседних городков тихо и мирно трудился учитель истории. Назовем его Иван Иваныч. Долго ли, коротко ли, но подошел предпенсионный возраст, а с ним и звание заслуженного учителя. Здоровье, подорванное учениками за многие годы, начало пошаливать. Кто-то из друзей подсказал рецепт поправки. Не подумайте, что это был обычный русский рецепт. Бег. Вот чем должен заниматься человек, собирающийся насладиться старостью. Иван Иваныч сначала имитировал бег, потом привык и потихоньку прибавил темп, потом однажды добежал до местного пруда, потом у него хватило наглости в него окунуться, и в конце концов, он так пристрастился к этому процессу, что даже наступившая осень, а за ней и зима не могли его остановить. Вот так, строго в соответствии с теорией Дарвина, человек превратился в моржа.

Была только одна незадача. Прорубленная полынья постоянно замерзала. Полынья - это же загадка природы. Везде лед, а в ней вода. Что такого особенного в этой воде - никто не знает. Соль может какая-то собирается, или энергия внутрення выходит чья-то. Но ни моржи, ни тюлени, ни пингвины этим делом не брезгуют и вовсю пользуются даже при сильно минусовой температуре. А Иван Иваныч-то, как вы догадываетесь, все-таки был не настоящий морж, поэтому где ж ему взять-то настоящую полынью? Вот и норовит она ежедневно замерзнуть, зараза такая. И тем самым прервать процесс выздоровления. Поэтому каждый день, ну или как там получится, надо ее ото льда очищать. Не голыми же руками это делать? А инструмент-то куда складывать? Спи...ют же! Надо его для надежности с собой брать! Вот и начал бегать Иван Иваныч к любимой полынье. Из одежды на нем только спортивные трусы и нехилый такой топорик в руке. А чтобы сильно людей не шокировать, делал он это в темное время суток. То есть вроде бы еще ночь, но уже на исходе. Самое время, так сказать...

Переехавшая из другого городка Марья Ивановна (не ко времени, надо заметить) ничего не знала ни о прудике, ни о полынье, ни о странной моде, царившей на новом месте и поэтому, когда темным морозным утром ей навстречу выбежал странно одетый человек с топориком в руке, она поняла: вот он - шанс! Ведь к этому мигу она готовилась всю жизнь...

Встреча прошла без особых диалогов, слегка шумновато, правда. Но все остались живы и психически почти здоровы. И учителя, кстати, даже не посадили. Все-таки заслуженный!

Есть ли жизнь на Марсе?

Намедни Гордей заходил. Тот что из Манго-Манго...Писал уж как то про него...
Запомнившееся из беседы с этим ерником.
-Знаешь,Эндрю,я тут в ЖЖ бложничать начал...
-О как ! Так рано? Сочувствую! А к дохтуру не ходил? Мож помогут? Чего уж так сразу то на себе крест ставить?
-Ты о чем?!
-Дык все о том же...И что-совсем упал или еще шевелится?
-Ты сам с дуба рухнул? Кто упал? Куда упал?
-Дааа...и старческий маразм налицо. Йенг упал-потому и мемуары.
-Да с чего ты взял?
-Дык с того ж. Люди либо делают вещи,либо говорят слова. Или пишут . А переход из красного кавалериста в былинники речистые возможен,только если шашка в сенях. Висит.
-А Бабель?
-А я тебе про что толкую? Вон Лев Николаевич,как ебель бабель закончил-так классиком и стал. и ты,значитца,по следам его лаптей...
-Не. У меня не это. Жена-татарка.
-В зиндане сидишь?
-Ну да. Строгий режим. Шаг вправо,шаг влево,подпрыгивание -попытка улететь,конвой стреляет без предупреждения...
-Частичная кастрация.
-Не без этого.
-Сублимируешься,стало быть.
-Скорее скуку развеваю. Со сплином борюсь.
-Исполать тебе.
-Так вот я об чем. Ты знаешь-так много общего у меня со многими..Просто оторопь берет,насколько одинаковыми путями идешь с людями...Книги читаешь одни и те же...Образ жизни...Мысли...Ну вот нас возьми.
-Не надо нас брать.
-Ты прав.
-А ты-нет. Чего это у нас общего? Я маленький-ты большой,я умный-ты дурень,я музыкант-тебе медведь на ухо наступил...Чего тут общего?
-Ну насчет наличия слуха и голоса-тут все не так однозначно...
-Это у тебя то?
-Нет, про меня то понятно. Это нас и роднит.
-Конечно. Музыканта каждый обидеть норовит.
-Мне больно об этом говорить,Андрей,но я не могу скрывать от тебя столько лет эту горькую правду...
-Ну-ну.Какай,какай мне в душу. Вытирай ноги о сокровенное...Топчи святыни...
-Так вот. Андрей,крепись. Музыкант-это тот,кто ноты знает.
-Иди ты! Неужто так?
-Я разрушил твою картину мира?
-Щаззз. А вот акыны?
-Правильно. Вот ты и есть акын. А выучил бы ноты-глядишь и музыкантом стал бы.
-Скотина.
-Уйдем со скользкого пути взаимных обид и поношений. Давай сменим тему. Эээээ...вот есть ли жизнь на Марсе?
-Есть.
-Бактерии?
-Марсиане.
-Опять какой то дряни начитался?
-Да я лично с ним знаком.
-Пьешь поди опять?
-Не. В завязке.
-Ты в завязке с марсианами знакомишься? Телефоном дилера не поделишься?
-Давняя история. Вот тыж у нас-защитник Родины вроде?
-Азм есьмь.
-Тельняшки,рваные до пупа,фонтаны,битые рожи-вот оно счастье?
-Не мое.
-Что ж ты встал на полдороге?
-Кривые глухие окольные тропы предпочитаю. Там уютней.
-Вот. Умнеешь. А чего в армию пошел?
-Пошел. Прям помчался. "Тогда приду в военкомат .И доложу при всех, как нужно, Что я в душе давно солдат И пусть меня берут на службу" Знал бы что и как там -в дурку б лег.
-Мне не помогло.
-?
-Лег я -а меня потом все равно загребли.
-О как.
-Вот там то я с марсианином и познакомился.
-Рассказывай!
-Изволь. Лежу я в дурке. Скукотища та еще. Народ все больше неинтересно с ума сходит. И тут-подарок судьбы. Коля-марсианин. Он на марсианскую разведку работал. Они ему передатчик в пуговицу пижамы всадили-вот он им в него обстановку постоянно докладывал. Бродил по отделению,держа пуговицу у рта и туда разведданные сливал.
Типа. -Санитар прошел в продцедурную. Прием. Позвали на обед. Прием. Такой комментатор нескончаемый. У него пару раз пытались эту пуговицу отобрать-но делался буен. Потом отстали. Так вот этот Коля-он меня вербовать вздумал. У него задание было-агентурную сеть плести. Вот он меня и вербанул.
-Надеюсь не "медовой ловушкой"?
-Не перебивай. Обещал должность при оккупационной администрации. Вторжение то не за горами.
-И ты планету продал?
-Ни за понюх табаку.
-Иуда.
-Он самый. А то нас,жидов, все в предательстве Родины обвиняют. Мелкотравчато как то. Вот Землю матушку предать это-да. Масштабно.
-Согласен. И?
-И жалко мне его стало. Грю-а что ж ты дурак то стоеросовый не шифруешься совсем? Какой ты шпион,если на каждом углу орешь об этом? Ну Коля юлил,брыкался-а потом вник. Притих. Сообщения начал только ночью передавать,когда санитар не видит. И что ты думаешь? Выписали его. Он мне напоследок телефон оставил.
-Это все?
-Это только начало. Меня ж служба в марсианской разведке от зоны уберегла.
-Не томи. Ну?
-Меня тоже выписали после Коли. Ну я и попался со 100 долларами. А времена были...
Сам знаешь...
-Сам знаю. Утюжил по юности. Но по фюре-это реальный залет. Год то какой?
-Середина 80-х. Точно не помню.
-88 статья.
-Она,родимая.
-И как ты соскочил.?
-Чисто случайно. Меня давай трясти-где взял? Ну и шмонают по карманам-вдруг что интересное? А там бумажка с Колиным телефоном. Я возьми и брякни-вот у него и брал.
-Вот ты сука.
-Не то слово.А ты представь что с Колей было. Он же и так под наклоном к горизонту живет. А тут-ннна-его брать пришли. За шпионаж,понятное дело. Ну он им и дал просраться. Терять то ему нечего-измена планете-там не один-три вышака по минимуму. Его как в отделение тащили-за квартал слышно было. Стекла дрожали.
Все менты собрались-на шпиона поглядеть. Вот втаскивают Колю -и видит он меня в обезьяннике. Ой что было! Иуда!-кричит. Стукач ****ый. Барабан! Ну ничего,мол,отольется тебе. Масиане все видят! Они те балядь позорная,очко то трансмутатором развальцуют!
А ты мизансцену представь. Полное отделение ментов стоит-на крики сбежались. Во главе с начальником. Молча внемлют.И только кокарды синхронно-то на него,то на меня поворачиваются. А у нас там-сцена-глаз не оторвать. Коля все меня через решетку придушить норовит. А я визжу,оправдываюсь. Мол-а ты не говорил,что про марсиан рассказывать нельзя. Пытали они меня...А Коля -а ты как хотел? Без риска-и в гауляйтеры? Потом начальника углядел,возбудился опять,орет,что суки,скрутили? Забирайте передатчик-мне,мол еще пришлют-и хррясь его с мясом от рубахи...А потом в рожу начальника ннна-да еще метко так...
-А начальник что?
-Начальник на нас глядел,как смотрят дети на Деда Мороза. Восторженно и удивленно.Позабавили мы его.
-И?
-А Коля ну опять меня обличать. Я грит еще в дурке понял что ты гнилой...Ну тут начальник ожил. Ну-ка про дурку поподробнее,мол. Ну мы ему и подсветили картинку.
Коля еще и справку вынул-он же как опытный подпольщик всегда к аресту был готов.
Начальник на нас да на справку поглядел-поглядел,подумал-подумал,да и выдал эпохальное. Марсиане-это,говорит,не по нашей части.Это пусть КГБ с ними разбирается. Гоните их,говорит нахуй отсюда. Ну нас и выкинули с крыльца.
-Обоих?
-Ну да. Я К коле подошел,обнял,говорю ,спасибо тебе,родной-век не забуду. А он мне в рожу плюнул густо и обильно,развернулся молча и пошел на конспиративную квартиру. А я ему вслед глядел,блестя слюнями на роже и не было мне в ту минуту человека дороже...
-Я тебя понимаю. Лет пять по минимуму он тебе подарил.
-Во во.

На выходных была с мужем на корпоративе его фирмы (ну, не совсем корпоратив, так, выезд за город с шашлыками). А у них там есть одна менеджер - чемпион продаж. Она по объёму продаж идёт с большим отрывом от остальных. И о её способах этих продаж легенды ходят. Ну и услышала я очередную. Одна девушка зашла в туалет и слышит громкий голос этой дамы из кабинки, явно по телефону: "Так, или ты сейчас же покупаешь у нас товар, или я иду в церковь, ставлю свечку, и у тебя х&# никогда не встанет!" - и с шумом смывает воду, ставя точку в разговоре. Рассказчица задумчиво завершила эту историю: "И что вы думаете? Через полчаса перевели деньги!"

Разговор после завтрака с малосознательной личностью псевдодетского возраста.
- Убери со стола после завтрака свою посуду.

Дело в том, что в английских кухнях стандартных домов, - по причине их крошечного размера, вдвоем не поместиться, а одному можно работать, повернувшись вокруг своей оси, где-то так, - поэтому еду приходится носить в зал, преодолевая коридор и соответственно спотыкаясь на каждом шагу.

Как обчычно, рождается стихийный протест:
- Только свою посуду.
Соглашаюсь. Через минуту вспоминаю тяжесть приготовления завтрака и добавляю:
- И мою тоже. Я тебе завтрак готовила? Готовила!
- Тебе б рекетером, мама, работать,- бурчит недовольный ребенок.