Свежие анекдоты - основной выпуск

Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!

Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник…

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

- В Голландии производительность труда выше, чем в России.
- Еще бы, там полстраны на допинге сидит.

Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.

- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся!
- А орёте вы так, будто у вас не открылся парашют.

– Хай, мои котятки! Вы все такие няши сегодня, прямо мимими…
– Господин Президент, а вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

- Чего такой грустный сидишь?
- Опять у моей девушки ПМС...
- Всегда хотел узнать, ПМС - это предменструальный синдром или пост-менструальный?
- У моей П значит "перманентно".

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

Как-то беззубо выглядел Уругвай в матче с Колумбией...

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

У мальчика, который часто запивал селедку молоком, развилась клаустрофобия.

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

У меня есть проблемы с девушками. Я женат.

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.

Какая же классная тусовка впятером!
Я и 4 стены.

Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кимарил.

Арбитр, заметив, что Акинфеева пытаются слепить лазером, объявил по трансляции, что в случае повторения, матч прервут и Алжиру засчитают техническое поражение. Взвыли наши болельщики, такой шанс, а лазерной указки ни у кого нет.

Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.

Новости из Бразилии.
Д.Киселев: - К сожалению, наши ребята не смогли одержать заслуженную победу из-за отсутствия поддержки с воздуха...

Как гласит народная бразильская поговорка, дома и штанги помогают!

Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поёт. Ещё немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.

Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

- Я похудею?
- Нет! - холодильника ответ.

Служил как пёс, убили как собаку.

Петр Порошенко вызывает к себе главу Службы безопасности Украины.
- Слушай, что такое? Я, Петр Порошенко – легитимно избранный президент Украины, борец с коррупцией, миротворец – а про меня все вокруг анекдоты травят.
- Хм… «Порошенко - легитимно избранный президент Украины», «Порошенко - борец с коррупцией», «Порошенко - миротворец» - этих анекдотов про вас, Петр Алексеевич, СБУ еще не фиксировала…

У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.

Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.

Жена – мужу:
- Я так люблю животных, что хотела бы побывать в их шкуре, например в норковой.
Муж:
- А в медвежье-плюшевой не хотела бы?

- Почему жена возмущается, что я по ночам сижу в Нете, а если я стираю или готовлю, то это ее устраивает.
- Потому что плита и стиральная машина не показывают порнуху.

Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!
Василь Лукаш

Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно должен.
Василь Лукаш

Пусть Бог будет вам судьёй. И чем раньше, тем лучше.
Василь Лукаш

Екатерина Андреева:
- И в заключение программы "Время" немного о погоде. Гидрометцентр России с глубоким прискорбием извещает, что в результате тяжёлых продолжительных дождей смыло Бурятию и часть Читинской области...

В предверии отпусков...отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиZдуйте от неё быстрее... Это оползень !!!

Не откладывайте сон на завтра, если можно выспаться сегодня.

"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?

Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.

Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.

Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...

- Гадалка сказала, что через 5 лет мы будем жить в покосившейся хижине, иметь один пуховик на троих, питаться через день.
- Вот! Я же говорил, что со временем будем жить лучше.

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

Тренеры, игроки меняются - а сборная России по футболу не теряет свою игру!

Самый лучший цвет для армейского камуфляжа - фиолетовый. Разве кто-нибудь когда-нибудь видел фиолетовую армию?

Сборная России по футболу - удивительная команда:
в ней Козлов - один, а козлов - одиннадцать.

- Я видел тебя с какими-то кавказцами...
- Да это с работы, милый.
- Прости, милая, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зая... Я тебя люблю....

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.

Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...

Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

- Ну как в поход сходили?
- Все классно, вот только комары достали, кусачие блин как Суарес...

"Челюсти" - документальный фильм о футбольной сборной Уругвая.

Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.

"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"
"Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"

Очень странно, что под действие закона о запрете пропаганды гомосексуализма не попали трансляции игр сборной России по футболу.

— Ало, это прачечная?
— Белогорячечная. Государственная дума.

Спорят Кличко с Порошенко, как лучше переименовать Киев назло москалям, чтобы никто не мог больше сказать «Киев-мать городов русских».
Кличко предложил вариант – «Майдаунбург»
Порошенко – «Майданек»

Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.

И вообще, ты кому веришь - мне или своим лживым глазам.

– По дороге на работу каждое утро смотрю в банкомат.
- ???
- Он единственный меня приветствует...

Следователь: - А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?

У будильников не бывает хороших мелодий.

До того, как девочка Ксюша завела себе twitter, у нее совсем не было друзей.
С твиттером же пропала и последняя надежда.

Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.

В пивной на Брайтон–Бич.
Абраша:
- Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг!
- Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек, а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип №2 – я друзьям в долг под проценты не даю!
- Так дайте мне без процентов!
- Таки это нарушит мой жизненный принцип №1 – в долг без процентов не давать!

В интернете хорошо ругаются те, кто умеет быстро печатать.
Василь Лукаш

Сразу же после подписания соглашения об ассоциации Европейский Союз выделил Украине 200 млн евро финансовой помощи. Эти деньги пойдут на срочную закупку большой партии новейших машинок для закатывания губ.

Объявление: "Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й.
Нет больше сил ждать принца. Люся".

- Люся, я украл твою подушку, хотел посмотреть твои сны... Как это ни прискорбно, но вместо меня и весны тебе снилось жёсткое порно...

Чем лучше заняться в пробке?
Пройти все уровни в Angry Birds или пойти в гости к симпатичным девушкам в соседнем авто?

Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва всё лето под ковшиками моется.

Победители не сдаются, а сдавшиеся хоть один раз никогда не побеждают.
© Винс Ломбарди

Аэропорт "Шереметьево-2". Сборная России по футболу возвращается из Бразилии после провального выступления на чемпионате мира.
На вопрос: "И зачем только вас, Козлов, в сборную взяли?!"
обернулось пол-команды.

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает народных слуг от обычных?
Армянское радио отвечает:
- Народных хрен выгонишь!

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали. Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.

Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".

В России спрут - это глагол.

Нельзя сказать, что в вашей жизни все сложилось удачно, если вы покупаете в магазине резиновые сапоги в кредит.

Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, значит это твои похороны.

В большинстве российских социальных лифтов нассано и сожжены кнопки.

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
- Давай, может, ещё не все умерли!

Футбол - это игра, полная случайностей.
Вот наша сборная, например, случайно забила 2 гола на чемпионате мира.

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную.

Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "так вот куда муравьи подевались".

гомосеки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира

Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало - Россия выступила не хуже Италии.

Наши футболисты - патриоты своей страны. По их лицам было видно, что тоска по Родине не позволяет им дальше играть на чемпионате.

Обходи автобус сзади, а честь смолоду.