Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни июня 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.06.2014

Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!

30.06.2014

Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник…

30.06.2014

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

30.06.2014

- В Голландии производительность труда выше, чем в России.
- Еще бы, там полстраны на допинге сидит.

30.06.2014

Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.

30.06.2014

- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся!
- А орёте вы так, будто у вас не открылся парашют.

30.06.2014

– Хай, мои котятки! Вы все такие няши сегодня, прямо мимими…
– Господин Президент, а вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

30.06.2014

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

30.06.2014

- Чего такой грустный сидишь?
- Опять у моей девушки ПМС...
- Всегда хотел узнать, ПМС - это предменструальный синдром или пост-менструальный?
- У моей П значит "перманентно".
9

30.06.2014

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

30.06.2014

Как-то беззубо выглядел Уругвай в матче с Колумбией...

30.06.2014

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

30.06.2014

Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

30.06.2014

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

30.06.2014

У мальчика, который часто запивал селедку молоком, развилась клаустрофобия.

30.06.2014

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

30.06.2014

У меня есть проблемы с девушками. Я женат.

30.06.2014

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.

30.06.2014

Какая же классная тусовка впятером!
Я и 4 стены.

30.06.2014

Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кимарил.

30.06.2014

Арбитр, заметив, что Акинфеева пытаются слепить лазером, объявил по трансляции, что в случае повторения, матч прервут и Алжиру засчитают техническое поражение. Взвыли наши болельщики, такой шанс, а лазерной указки ни у кого нет.

30.06.2014

Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.

30.06.2014

Новости из Бразилии.
Д.Киселев: - К сожалению, наши ребята не смогли одержать заслуженную победу из-за отсутствия поддержки с воздуха...
23

30.06.2014

Как гласит народная бразильская поговорка, дома и штанги помогают!

30.06.2014

Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поёт. Ещё немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.

30.06.2014

Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

30.06.2014

- Я похудею?
- Нет! - холодильника ответ.

30.06.2014

Служил как пёс, убили как собаку.

30.06.2014

Петр Порошенко вызывает к себе главу Службы безопасности Украины.
- Слушай, что такое? Я, Петр Порошенко – легитимно избранный президент Украины, борец с коррупцией, миротворец – а про меня все вокруг анекдоты травят.
- Хм… «Порошенко - легитимно избранный президент Украины», «Порошенко - борец с коррупцией», «Порошенко - миротворец» - этих анекдотов про вас, Петр Алексеевич, СБУ еще не фиксировала…

30.06.2014

У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.

30.06.2014

Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.

30.06.2014

Жена – мужу:
- Я так люблю животных, что хотела бы побывать в их шкуре, например в норковой.
Муж:
- А в медвежье-плюшевой не хотела бы?

30.06.2014

- Почему жена возмущается, что я по ночам сижу в Нете, а если я стираю или готовлю, то это ее устраивает.
- Потому что плита и стиральная машина не показывают порнуху.

30.06.2014

Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.

30.06.2014

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

30.06.2014

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!
Василь Лукаш

30.06.2014

Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно должен.
Василь Лукаш

30.06.2014

Пусть Бог будет вам судьёй. И чем раньше, тем лучше.
Василь Лукаш

30.06.2014

Екатерина Андреева:
- И в заключение программы "Время" немного о погоде. Гидрометцентр России с глубоким прискорбием извещает, что в результате тяжёлых продолжительных дождей смыло Бурятию и часть Читинской области...

30.06.2014

В предверии отпусков...отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиZдуйте от неё быстрее... Это оползень !!!

30.06.2014

Не откладывайте сон на завтра, если можно выспаться сегодня.

30.06.2014

"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?

30.06.2014

Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.

30.06.2014

Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.

30.06.2014

Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...

30.06.2014

- Гадалка сказала, что через 5 лет мы будем жить в покосившейся хижине, иметь один пуховик на троих, питаться через день.
- Вот! Я же говорил, что со временем будем жить лучше.

30.06.2014

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

30.06.2014

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

30.06.2014

Тренеры, игроки меняются - а сборная России по футболу не теряет свою игру!

30.06.2014

Самый лучший цвет для армейского камуфляжа - фиолетовый. Разве кто-нибудь когда-нибудь видел фиолетовую армию?

29.06.2014

Сборная России по футболу - удивительная команда:
в ней Козлов - один, а козлов - одиннадцать.

29.06.2014

- Я видел тебя с какими-то кавказцами...
- Да это с работы, милый.
- Прости, милая, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зая... Я тебя люблю....

29.06.2014

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

29.06.2014

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

29.06.2014

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.

29.06.2014

Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...

29.06.2014

Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

29.06.2014

Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...

29.06.2014

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

29.06.2014

- Ну как в поход сходили?
- Все классно, вот только комары достали, кусачие блин как Суарес...

29.06.2014

"Челюсти" - документальный фильм о футбольной сборной Уругвая.

29.06.2014

Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.
12

29.06.2014

"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"
"Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"

29.06.2014

Очень странно, что под действие закона о запрете пропаганды гомосексуализма не попали трансляции игр сборной России по футболу.
14

29.06.2014

— Ало, это прачечная?
— Белогорячечная. Государственная дума.

29.06.2014

Спорят Кличко с Порошенко, как лучше переименовать Киев назло москалям, чтобы никто не мог больше сказать «Киев-мать городов русских».
Кличко предложил вариант – «Майдаунбург»
Порошенко – «Майданек»

29.06.2014

Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.

29.06.2014

И вообще, ты кому веришь - мне или своим лживым глазам.

29.06.2014

– По дороге на работу каждое утро смотрю в банкомат.
- ???
- Он единственный меня приветствует...

29.06.2014

Следователь: - А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?

29.06.2014

У будильников не бывает хороших мелодий.

29.06.2014

До того, как девочка Ксюша завела себе twitter, у нее совсем не было друзей.
С твиттером же пропала и последняя надежда.

29.06.2014

Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.

29.06.2014

В пивной на Брайтон–Бич.
Абраша:
- Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг!
- Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек, а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип №2 – я друзьям в долг под проценты не даю!
- Так дайте мне без процентов!
- Таки это нарушит мой жизненный принцип №1 – в долг без процентов не давать!
24

29.06.2014

В интернете хорошо ругаются те, кто умеет быстро печатать.
Василь Лукаш

29.06.2014

Сразу же после подписания соглашения об ассоциации Европейский Союз выделил Украине 200 млн евро финансовой помощи. Эти деньги пойдут на срочную закупку большой партии новейших машинок для закатывания губ.

29.06.2014

Объявление: "Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й.
Нет больше сил ждать принца. Люся".

29.06.2014

- Люся, я украл твою подушку, хотел посмотреть твои сны... Как это ни прискорбно, но вместо меня и весны тебе снилось жёсткое порно...

29.06.2014

Чем лучше заняться в пробке?
Пройти все уровни в Angry Birds или пойти в гости к симпатичным девушкам в соседнем авто?

29.06.2014

Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва всё лето под ковшиками моется.

29.06.2014

Победители не сдаются, а сдавшиеся хоть один раз никогда не побеждают.
© Винс Ломбарди

29.06.2014

Аэропорт "Шереметьево-2". Сборная России по футболу возвращается из Бразилии после провального выступления на чемпионате мира.
На вопрос: "И зачем только вас, Козлов, в сборную взяли?!"
обернулось пол-команды.

28.06.2014

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает народных слуг от обычных?
Армянское радио отвечает:
- Народных хрен выгонишь!

28.06.2014

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали. Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.

28.06.2014

Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.

28.06.2014

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

28.06.2014

Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".
5

28.06.2014

В России спрут - это глагол.

28.06.2014

Нельзя сказать, что в вашей жизни все сложилось удачно, если вы покупаете в магазине резиновые сапоги в кредит.

28.06.2014

Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, значит это твои похороны.

28.06.2014

В большинстве российских социальных лифтов нассано и сожжены кнопки.

28.06.2014

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
- Давай, может, ещё не все умерли!

28.06.2014

Футбол - это игра, полная случайностей.
Вот наша сборная, например, случайно забила 2 гола на чемпионате мира.

28.06.2014

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

28.06.2014

Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную.

28.06.2014

Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "так вот куда муравьи подевались".

28.06.2014

гомосеки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира
15

28.06.2014

Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало - Россия выступила не хуже Италии.

28.06.2014

Наши футболисты - патриоты своей страны. По их лицам было видно, что тоска по Родине не позволяет им дальше играть на чемпионате.

28.06.2014

Обходи автобус сзади, а честь смолоду.
Самый смешной анекдот за 14.08:
- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
Рейтинг@Mail.ru