Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия - страна неуёмных испытателей. Большинство её населения постоянно испытывает иллюзии, разочарование, возмущение, пессимизм, пофигизм и одновременно с этим патриотизм к одной седьмой части суши.

Если коррупция снижается, то чиновники идут на посадку.

На ежегодных соревнованиях среди сотрудников силовых структур главное призовое место в произвольной программе заняла бригада казанского МВД, продемонстрировавшая такой произвол что остальные претенденты сочли за благо снять заявку на участие, а у судей медики констатировали приступы острой стеклотарофобии.

Буратино весь отпуск провалялся на Мальвинах.., тьфу, на Мальдивах.

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

Приходит сын домой.
- Папа, я женюсь.
- Отлично. На ком?
- Вот она.
Входит девушка.
Отец: Мать моя Тереза!
Сын: Это ее мама. А вот она сама.
Входит девушка. Отец: Женись лучше на ее маме.

Как же оспортивело всё!..

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

Женщина- продавец:
- Уважаемые пассажиры! Предлагаю вам новую книгу - "Мужчина. Как женить его на себе?"
Пассажир:
- А что-нибудь не из жанра ужасов есть?
Женщина - продавец:
- Хм, смотрите-ка, остряк, он в электричке едет, и туда же - ужасы! Да там не про тебя!

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.

- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.

Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгенологические снимки.

Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так,что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

В ресторане посетитель спрашивает:
- Официант, что вы мне принесли?
- Cчет за ваш обед.
- А я думал, что это счет на покупку всего вашего ресторана.

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

Внучка спрашивает свою бабушку:
- Бабушка, как вы жили в советские времена?
- Плохо, внученька. Ведь ничего ж не было, даже секса.

Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.

Было у царя три сына-автокрановщика.
Перед смертью собрал он их всех и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт - там и жену себе ищите...

У уборщика снега Сидорова все вещи дома лежат в углу комнат.

Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...

Дед, рассказывая внуку о войне, для полноты картины бросал ему на голову комки земли.

В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.

Николай Носков уже три дня не менял фамилию...

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.

В районе новостроек Южное Бутово установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.

Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.

Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.

Москва. Двое заходят в магазин после 22:00. За прилавком чечен.
- Брат, продай водки?
- Нэт.
- Да ладно тебе...
- Нэт.
Выходят. Один из:
- Магаз хуев.
Второй:
- А ты откуда знаешь, как продавца звали?

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации

Украинцы 20-й год подряд совершают одну и ту же глупую ошибку.

Они опять не решились призвать канадцев украинского происхождения в свою сборную по хоккею.

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

Мужик подходит к плачущему маленькому мальчику на улице.
- Что с тобой? Чего плачешь?
- У меня умерла мать...
- Тогда давай позовем священника?
- Нет, не хочу. Мне сейчас не до секса.

//пер. с сербского Обогрев

Встречаются Путин и Гундяев. Путин:
– Непорядок там у вас!
- Что такое?
– Какой-то нищий бродяга из Галилеи - Бог, а я, видите ли, - не Бог!

- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы...

Добро обязательно должно быть с кулаками. Хотя бы для того, чтобы имелась возможность злу фиги показывать.

Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.

© Дмитрий Лавренков

На обломках самовластья сама собой выросла самодурь...

- В Таиланде зимой хорошо!
- Неужели там снег убирают?

У Яши Рабиновича большое и чистое сердце, а также маленькие и грязные ноги.

Парень ездит на хорошей машине и частенько использует её для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, и рядом с ним девушка на новенькой иномарке. Ну, он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она опускает стекло, он, естественно, тоже.
И она ему выдаёт, кокетливо так:
- Ты что - думаешь, меня еб**ь некому?..

Блондинка при попытке словами объяснить знак "/" выдала фразу: "Ну, этот, Хайль Гитлер, который вправо".

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Время-деньги: вы бы видели, сколько моя жена всего за полчаса может купить!

Супер-узкая специализация стоматолога: специалист по кариесу 4 верхнего зуба слева.

После визита к диетологу жена приказала долго есть.

- Петрова на работе редко кто видит трезвым.
- Да он же не пьёт!
- Зато работает в вытрезвителе.

Всем желающим валить из этой страны прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране!

- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича - трудовика.

В российской армии есть хорошая традиция: младший лейтенант донашивает форму за старшим.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

- Привет, ты скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час - это совсем не скоро!
- Буду не скоро - где-то через час...
- Не смешно. Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

Врач-гепатолог говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.

- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!

Жизненная коллизия:
Коллега по работе назвала дочь именем непереносимой свекрови и употребляет самую ненавистную для той уменьшительно-ласкательную форму имени девочки, любуясь на лиловый цвет лица любящей бабушки.

Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.

Послать на три буквы в России это - в суд!

- Девушка, вы не посидите со мной за столиком?
- За каким?
- Вот за этим.
- Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким ...?!".

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Принимаю оборудование по описи. Коллега:
- Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны...

С детства занимался спортом.
В 8 лет нашёл книгу по самбо, всю её изучил, применял на улице приёмы.
В 14 лет нашёл книгу по тяжёлой атлетике, начал тягать железо.
В 18 лет нашёл книгу по самогоноварению... и спился нах*й.

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.

Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!

Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.

- Люди! Но почему вы такие злые?! Поубивал бы!

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус — в хлам, руки в кровь…, но вроде любит!!!

На Рамадан власти пообещали создать транспортные ракеты для регулярного сообщения с полумесяцем и звездой. Как пишут новости, проект может быть осуществлён уже в 2020 году!

- Зачем Гарри Каспаров укусил полицейского?
- Он по гроссмейстерской привычке попытался съесть нападающую фигуру.

Посмотрел правде в глаза с такой укоризной, что правда пожалела о том, что она — не ложь.

"Тут по вечерам даже в шахматы сыграть не с кем!!" - в сердцах бросил Ходорковский. Вертухай задумался...

Пусс-риоты являются естественным дополнением к поц-риотам...