Новые истории - основной выпуск

70-е годы. Военная кафедра. Отвечаю по теме –«Проверка противооткатных
устройств 122-мм гаубицы». Не задумываюсь, машинально говорю: «Теперь
спускаем тормозную жидкость». На что подполковник - преподаватель
моментально парирует: «Спускать будете в другом месте!». Вся аудитория
ржет. Получив «уд», смотрю в наставлении, действительно: «Сливаем
тормозную жидкость».

Юрий.18.12.2009

Будни Бундесвера 2

История рассказана фельдфебелем Бундесвера, или, если по-нашему,
прапорщиком немецкой армии. Далее от первого лица.
После присвоения звания я был направлен в одну из воинских частей.
Познакомился с коллегами, такими же фельдфебелями. Как-то перед
построением молодого пополнения наблюдаю среди них оживление. Подхожу.
Один фельдфебель надел желтую резиновую перчатку, которые применяют в
домашнем хозяйстве, открыл баночку "Нутеллы" и мазнул указательным
пальцем по поверхности коричневой массы. Видя мой заинтересованный вид,
говорит:
- Смотри, сейчас смешно будет.
Подразделение построено. Надо заметить, что оно было смешанным – молодые
люди и девушки в военной форме стояли в одном строю. Фельдфебель встает
перед строем, достает из-за спины руку в резиновой перчатке и, показывая
всем палец в чем-то коричневом на желтом фоне, громко говорит:
- Это я обнаружил в расположении. Что это такое? – он внимательно
посмотрел на строй, потом на кончик пальца и объявил: - Это выглядит
как гавно.
Понюхал палец.
- Это пахнет как гавно.
Осторожно лизнул палец с Нутеллой кончиком языка.
- И на вкус это как гавно.
…Рвотный рефлекс подавили многие. Но не все.
Одна девушка таки блеванула.

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает
клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой
металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг
машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»

Возможно, это и было ранее в Сети, но...
Иду по городу, на пешеходном переходе меня "подрезает" такси-Жигуленок,
на крыше которого установлен плакат - то ли социальный заказ, то ли
предупреждение, то ли реклама:
"Осторожно водитель на дороге могут быть дети".
Теперь сижу и думаю, где расставить знаки препинания.

Уже давно было.
В парикмахерской молоденькая "мастерица" пытается постричь клиентку.
Провозившись некоторое время, зарыдав, бросается к наставнице: "Тётя
Валя, у меня ничего не получается!"
Бедная тётя Валя не знала, кого ей утешать сначала...
Правда, ей удалось создать из оставшихся волос нечто вполне приличное, а
потом и вовсе шевелюра отросла заново.

О забывчивости некоторых дам.
Было это давно, лет 10-12 тому как. Мне поручили встретить в аэропорту
коллегу из другого города. Встретила, получили багаж, дошли до машины,
села я за руль, а коллеге кивнула на багажник: типа, складывайте пока
что свой чемодан. Спустя минуту коллега этот плюхается в кресло,
судорожно как-то вздыхает и произносит буквально следующее: «Даааа… Все
бывало, но такое! Вот, значит, что у дам бывает в багажнике!!! Коллега,
это только для меня или обычная ситуация?» … Ничего не понимаю. Начинаю
судорожно вспоминать: может, пакет с мусором забыла выкинуть (мусорка у
нас далековатенько от дома, так что обычно пакет везется в машине по
пути на работу. И часто забывается и тухнет себе). Нет, думаю, пакет с
утра в машину не загружала. Вскакиваю, бегу к багажнику, открываю, а там
– картина маслом: аккуратно расстелена белая простыня, и прямо по центру
лежит чемодан коллеги. Вот тут я только и вспомнила, что несколько дней
тому назад ездила на оптовый рынок покупать муку, как это было очень
принято в те времена. И, чтобы багажник не запачкать, расстелила
простыночку, а потом забыла убрать. Впечатление от стерильного багажника
у приезжего коллеги пришлось, конечно, нарушить по дороге :)

Я записалась в новый фитнес-клуб. Заведение красивое, модное. Народу
много, все самосовершенствуются. Я ещё не на всех групповых занятиях
была. Сегодня утром первый раз решила пойти на китайскую гимнастику. В
другом клубе посещала, элементы знаю, форма, шелковое кимоно, у меня
есть. Но конечно, по нашей морозной погоде, опоздала я. Влетела в зал
под слова инструктора "Закройте глаза и примите позу отдыхающего орла".
Приняла, закрыла. Так в полной тишине, только под голос инструктора, с
закрытыми глазами, занимаемся еще минут 15. Наконец "Откройте глаза,
глубоко вдохните, направьте энергию и т. д. Открываю глаза и вижу:
В зале только! пенсионеры в пижамах. Пижамы в цветочек - вместо кимоно.
Я сбежала.

По канадскому радио передают, как правило, такую же чушь, как и по
российскому, однако иногда попадаются интересные моменты.

1. Диджей в перерыве между песнями рассуждает на тему похудения и
высмеивает разные популярные способы, среди них такой: вкусовые
рецепторы на языке подвергаются хитрой обработке, после которой любая
еда становится совершенно невкусной; значит, человек меньше ест,
следовательно, худеет.
Диджей говорит: "Да лучше уж старый добрый солитер: и жрать можно от
пуза и не поправишься!"

2. Tim Horton's (жрачка, вроде Макдональдса)проводил как-то конкурс,
который заключался в том, что надо было развернуть бумажный рулик,
который проходит по верху бумажного стаканчика для кофе (ну знаете,
такой круглый кантик, что ли - да все его видели), под некоторыми
руликами была напечатана сумма выигрыша. И вот в студию звонят разные
люди, делятся мнениями насчет этой акции. Один тип говорит: "Мне не
понравилось то, что эти рулики очень трудно развернуть - они такие
узенькие, словно стаканчикам делали обрезание!"
Ведущий сквозь смех бормочет: "Ну нельзя же такое говорить в эфире.."

Вечером после работы.
Я (согревшись и поужинав - вслух):
- Ну надо же благодать какая! Тепло, светло, вкусно!..
Жена (не отрываясь от монитора):
- Это лаги...

Не сразу дошло что она это в голосовой чат сказала............ ))

Бывает у вас такое: легли уже спать, а заснуть не можете, мысли разные в
голову лезут, работа итд. И вдруг вспоминаете, что завтра надо сделать
то-то и то-то...., а вставать из постели и записывать в падлу и лень...
И говорите себе: надо запомнить и сделать... а завтра.... забываете.
Знаете, что я придумал? В описываемом случае я переворачиваю тапочек!
Дотянуться до него с кровати не сложно, переворачиваю его и вверх
подошвой и носком к себе, чтоб уж наверняка!
Утром, проснувшись и, забыв обо всем, о чем думал при засыпании, пытаюсь
одеть тапочки, а один неудобно лежит... и... опа! Вспомнил!
Советую способ, ребята!

Из цикла:"чем отличается, в сибири, лето от зимы"?-Зимой, народ ходит в
шубах застёгнутыми... Мой тесть-махровый сибиряк. Когда я в молодости
смотрел футбол и "болел" за киевское"Динамо", он сидел рядом и "болел"за
любую российскую команду которая играла против. В то время я считал
СССР-это единое пространство, а его придурь-она и есть придурь.
Перебравшись из Комсомольска на Амуре в Николаев на Украине, он сделал
карьеру в судостроении, прожил сытную и весёлую жизнь, благодаря
единствнному качеству-его ни кто не мог перепить...
Не смотря на врожденное косоглазие и, \внимание\-26диоптрий\практически
слепой\, обладал кучей друзей-собутыльников в различных министерствах, и
для "выбивания"лимитов, был самый ценный сотрудник Всесоюзного масштаба!
Однажды зимой, готовясь к обеду, тогда ещё молдая мама моей будущей
жены, вспомнила что дома нет ни крошки хлеба... Магазин был на первом
этаже и она попросила оказать эту услугу отцу семейства.
- Да и с дочкой, пообщаешься, ребёнок целый день без свежего
воздуха\-30\.
- А то всё время из командировки в командировку.
Одела по сибирски... Сибиряки знают...
- В гастрономе, за хлебом, была очередь, ждали когда подвезут. А в
винно-водочном почти ни кого не было... Что бы скоротать время тяжкого
ожидания, молодой папа рассудил так: девчушку\5 лет\, пристроил в
очередь, а сам, решил переждать эту тяжёлую годину по"мужски".
Слово за слово, воблой по столу-хлеб разобрали...
Забрав дочурку с хлебом, молоддой папа, усталый, с чувством выполненого
долга, вернулся домой.
После вытирания замерзших соплей, развязывания при помощи зубов, всех
пуховых платков, выяснилось что это.... мальчик...
Всё прекрасным образом разрешилось. Комсомольск на Амуре, в то время,
был не большим городком.
Кстати. Тёща, замечательный, бойкий человек, умерла в прошлом году...
Тесть, давно получает хорошую, по нашим меркам, пенсию, по воскресеньям,
после бани, выпивает свои, наркомовские 200 г.,голосует за Януковича и
"болеет"за московский "Спартак"...

84-85-й.. 1-2-й семестр.. 1-й курс МФТИ.. х76-я группа..

Комсомольское собрание. Группа. Просто пацаны и девченки (мало, но
были).

Наша выборная председатель (П), кураторы-четверокуры (К).

Комсомольский зачёт. Ранее заявлены обязательства, есть и
долженствования - в виде добровольного донорства и т. д. Пришла пора
отчитаться. Собрались. Собрание начинается.

- Есть предложения? (П или К)
- (пауза... кто-то из группы вяло) Предлагаю собрание начать.
- Возражения есть? (П или К)
- ... (вздохи, взгляд в сторону... -- ну нет их, нет)
- Предлагаю голосовать! (П или К)
- ... (все голосуют)
- Единогласно. Собрание объявляется открытым. Предлагаю утвердить
повестку дня... (см. выше)
...
... Утвердили. Тоже единогласно.
...
Далее по одному (итерация по списку группы):
- ФИО? (П или К)
- ФИО!
- Обязательства? (П или К)
- Такие!
- Выполнил(а)? (П или К)
- Да!
- Как? (П или К)
- То-то и то-то!
- Предложения? (П или К)
- (пауза... кто-то из группы вяло) Предлагаю комсомольский зачет
принять.
- Возражения есть? (П или К)
- ... (вздохи, взгляд в сторону... -- ну нет их, нет)
- Предлагаю голосовать! (П или К)
- ... (все голосуют)
- Единогласно. ФИО комсомольский зачет выполнил(а)! Следующий(ая) !
...
...
...

Где-то на первой трети или на середине списка поднял руку:

- Предложение от кренделя ФИО !
- Есть предложение от кренделя ФИО. Какое? (П или К)
- Друзья, товарищи, мужики! - ко всей группе - далее (Гр - все хором)
- ...? (Гр)
- Все выполнили свои соцобязательства?
- Все! (Гр)
- Кто-нибудь из вас будет голосовать за комсомольский НЕЗАЧЁТ для тех,
кто его до этого момента еще не получил?
- Нет! (Гр)
- Все будут голосовать за ЗАЧЁТ для всех?
- Да! (Гр)
- Есть предложение.

- Есть предложение?... >:-( (К)

- Предлагаю проголосовать за всех оставшихся - списком !

- >8-0 (К)

- Да! (Гр)
- Предлагаю у всех оставшихся списком комсомольский ЗАЧЁТ принять !
- Да! (Гр)
- Есть предложение. Так как повестка дня теперь исчерпана, предлагаю
собрание считать закрытым и разойтись.

.....
.....
.....

Я ушёл. И не оглядывался. Надеюсь, что и мои одногрупники тоже. Хотя бы
самые расп#2даи. Наверное, всё-таки был 2-й семестр... Весна. :)

Эта история, рассмешившая всю полицию, произошла вчера в Тель-Авиве.
28-летний злоумышленник, воспользовавшись тем, что хозяин киоска был
занят приемом товара, оттащил в сторону ящик пива.
Затем он попытался скрыться с добычей. Подняв ящик, вор направился к
патрульному автомобилю, видимо, перепутав его со своей машиной, и
попытался открыть дверь. В этот момент он был задержан стражами
правопорядка.

Для получения американской визы обязательной процедурой является снятие
отпечатков пальцев и собеседование с офицером эмиграционной службы в
посольстве США. Для того, чтобы попасть в здание приходится пройти целую
серию проверочных процедур. Однако, когда наконец достигаешь желанного
окошка, чувствуешь, что попал в другой мир. До этого ты выполнял только
команды: предъявите пропуск, откройте портфель, поднимите руки, пройдите
через рамку и т. д., - видимо это были наши соотечественники,
работающие по найму в посольстве. Теперь перед тобой настоящая
американка. Заглянув в паспорт, она с улыбкой сказала: «Привет, Михаил.
Пожалуйста, положите левую руку на экран. О кей! Теперь, пожалуйста,
положите на экран правую руку. Очень хорошо. Спасибо. Всего вам
доброго».

Говорят, что вежливость и улыбка на лице - в крови у американцев еще во
времен «дикого Запада», когда у каждого было оружие, и каждый понимал,
что прав тот, кто стреляет первым.
Только улыбкой и подчеркнутой доброжелательностью можно было обезоружить
незнакомца и тем самым обезопасить себя.

Едем с бизнес-партнером по Москве. За рулем он.

Преамбула: мужик он уже в возрасте, женат/разведен дважды, от обоих
браков три дочки в общей сложности. А поскольку он мужик, к своим
финансовым обязательствам относится серьезно и девахи претенциозные
растут, ни в чем себе отказывать не привыкли. Мечтают о всяких
оксфордах-стенфордах.
Папаня, надо сказать, мечтает сплавить их туда же, походу сочувствуя
тому, кому они достанутся.

Так, о чем бишь я: подрезает его такой себе мальчик-мажор на чем-то
спортивном. Что мог пожелать ему 47-летний дядька с подобной биографией?
"Чтоб ты жжженился, сука!"

Нью-Йорк. Друг (афро-американец) бормочет:

- Тайгер Вудс - частично черный, частично белый, частично азиат.
Куча любовниц - это как черный. Секс с причудами - это как азиат.
А что он сделал как белый?

Я не смог сдержаться. "Попался..."

Касательно объяснительных

Известнейший в системе морского флота Одесский Институт Инженеров
Морского Флота (Водный) поставлял кадры во все порты и пароходства
Союза. Комплектование плавсостава обеспечивали «вышки» - высшие
инженерные морские училища. Но их было несколько, а Водный был
один. Поэтому молодой специалист, окончивший наш ВУЗ и прибывший на
место работы, попадал в коллектив, состоящий из практически родных
людей, которые покинули стены «альма-матер» какое-то время назад. В
нашем порту, который начал работать в 1975 году, практически все ИТРовцы
были или «водники» или «двимовцы» - выпускники Дальневосточной «вышки».
Водников в портах Дальнего Востока называли «одесситами» или
«трехлетками», потому что отмантулив полагающиеся три года по
распределению, большинство возвращалось назад в Европу. Поскольку,
согласно трудовому законодательству молодого спеца уволить было нельзя,
а минимальная зарплата в принципе обеспечивала сытое и пьяное
существование, рвения в работе «трехлетки» отнюдь не проявляли. Это
предисловие должно, как бы, пояснить «атмосфэру», в которой возник
маленький шедевр в области объяснительных записок.

Среди созвездия уникумов, которых в изобилии поставлял родной ВУЗ,
ярчайшей звездой отметился Витя Лещинский. Он являлся образцовым
«трехлеткой» и одесситом по праву рождения.
Принятый на работу зам. нач. смены по ж/д операциям, он по мере сил
пытался выполнять свои должностные обязанности. Поскольку Витя был
натурой увлекающейся, импульсивной и энергичной, сил для концентрации на
производственной деятельности в течении смены ему катастрофически не
хватало. Во время очередного расслабона он произвел «засылку» японского
контейнера. Т. е. контейнер должен был следовать в Брест, а в результате
совокупности действий (или бездействий) Вити, контейнер поехал в Автово
(Ленинград). Хватились аж в Питере. Расходы по пересылке повесили на
порт. Виновного (Витю) определили, он и не отпирался. Приказали написать
объяснительную. Он написал. Цитирую содержательную часть:

«Я, Лещинский Виктор Иванович, будучи в трезвом уме и светлой памяти, в
смену от такого-то такого–то, руководил операциями по отправлению
контейнеров, назначением Автово, маршрут такой–то. В результате
допущенных мною организационных просчетов контейнер № такой–то, пункт
назначения Брест был отправлен в Автово, чем экономике родной страны был
нанесен непоправимый ущерб. Требую к себе самых суровых мер наказания,
вплоть до расстрела».

Начальник контейнерного терминала («двимовец»), прочитав этот опус,
послал Витю к заму нач. порта по эксплуатации. Зам нач. порта по
эксплуатации («водник») послал Витю нах…й и приказал начальнику ОК
изыскать способ мирно избавиться от Вити. Вите дали открепление и он
уехал в Одессу. И устроился в Одессе в тюрьму надзирателем.

Конец 80х, начало 90х, Ташкентский аэродром еще не огорожен так как
подобало бы аэродрому и потому на территорию аэропорта часто проникал
кто хотел и как хотел... Один дядька, назовем его Петровичем, любил
выпить, но так как "в конце денег остается еще так много месяца",
решил немного подзаработать, надо сказать, что довольно незаконным
способом.
Набрав откуда-то человек 20, узбек, содрав с них по полстоимости
билета, провел их на самолет и был таков... Через 2 суток инженер,
делавший обход самолетов, поставленных в ремонтные ангары, случайно
обнаружил этих бедолаг... Петрович просто запихал их в поломанный
самолет и сказал чтоб ждали... Куда ушли те времена...))

Попугай

Я не знаю, как у вас, а у нашего ребенка детские игрушки не котировались
никогда. Когда я была еще незнакома со своим сыном Федей, то
предполагала, что игровой коврик и мобиль – это первое, что нужно купить
ребенку. По утрам, мечтала я, он будет любоваться кружением синих
лошадок и красных львов под музыку Моцарта, а остаток дня – лежать на
игровом коврике. Нужно ли говорить, что коврик в нашем доме пользовался
успехом исключительно у котов (они там спаривались; а что? красиво и
музыка играет! Эти пушистые гады у меня эстеты!), а мобиль развлекал
разве что меня, да и то только первые 100 раз. Потом я начала подпевать
мелодиям, а пою я так, что соседи сверху пообещали нас залить, если я
немедленно не сверну концертную деятельность на фиг. В общем, от мобиля
пришлось срочно избавляться. Как, увы, и от мечты стать второй Селин
Дион.
К Федцову полугоду игрушек накопилось столько, что для уборки лишнего
пришлось купить два чемодана. Родственники от меня, к слову, не
отставали, так что скоро мне пришлось выставить ящики на балкон: как
недавно выяснилось, Федец обожает выбрасывать вещи на улицу, так пускай
это хотя бы будут ненужные вещи.
А сегодня мама притащила ребенку попугайчика. Такого чудесного
попугайчика, который повторяет, сволочь, любую фразу, сказанную в его
присутствии причем обычно в самый неподходящий момент. «Посмотри, какая
чудесная штука, дочка, - радовалась мама. - Ты ему запишешь несколько
фраз, а я стану ему их включать, пока тебя нет!». Моя фантазия тут же
нарисовала картинку, на которой зеленая мохнатка моим голосом строго
вещает: «Федя, ешь кашу!», «Пора спать, малыш!» и «Отпусти бабушку в
сортир... то есть на перекур, а я пока расскажу тебе сказку!».
Полные желания испробовать игрушку, мы поставили плюшевого уродца на
стол, включили кнопку «Запись» – и замолчали. Вам знакома микрофонная
болезнь? Нет? Ну так я вам про нее расскажу. Некоторые люди (да что там
– почти все), работавшие на радио, телевидении, да и просто вещающие со
сцены, поначалу очень пугаются включенного микрофона. При мысли о том,
что сейчас их слушает куча народу, слова застревают в горле, как
сливовые косточки. Или другой вариант, не лучше: на человека перед
микрофоном вдруг нападает беспричинный смех. Неслучайно в некоторых
студиях висит грозный плакат: «Ведущих не смешить!». Стоит одному
человеку засмеяться, как через минуту ржут уже все, и совершенно
неважно, была ли для этого хоть какая-то причина.
Вы просто не можете остановиться.
Так вот, включив чертова попугая, мы испытали микрофонную болезнь в
самой жестокой смеховой версии. Несколько минут мы с мамой, как
подавившиеся конферансье, указывали друг на друга, с помощью пантомимы
намекая, что пора бы уже и выступить. Федец взирал на нас с подозрением.
Наконец, лопаясь от хохота, мама пропищала: «Смотри, Феденька, сейчас с
тобой будет говорить попугайчика!». «Смотли, Пепенька, сисяс с топой
путет кавалить папагайцака!» - глумливо пролаяла игрушка. Тут прорвало
и меня: «Аааа, попугайчика!» - взревела я, утирая слезы. «Оао,
папацайцика!» - раздалось со стороны попугая. «Ууыыыы!» - зарыдала
мама. Она изо всех сил пыталась сказать что-то полное высокого
педагогического смысла, но ничего внятного выдавить из себя не могла.
«Аааа!» - вторила ей я. Разумеется, гадская плюшевая птица в ответ тоже
завывала на все лады.
Увы, этот прекрасный безумный перфоманс успеха не имел. Внезапно деточка
возрыдал, дернул ножкой и пнул попугая. Печально хрюкнув на прощанье,
тот упал со стола, ударился о дверцу шкафа и приземлился точно в кошачью
миску с водой (тут, по закону жанра, адского попугая должно было
закоротить, из-за чего ему следовало затрястись, покрыться синими
электрическими разрядами, поплеваться дымком и, наконец, затихнуть, -
но ничего этого не было, врать не буду).
Потом бедного малыша (я про Федю, а не про попугая, если что) пришлось
долго утешить, для чего мы вынуждены были дать ему DVD-плейер на откуп и
пообещать, что больше ни-ког-да никаких дурацких воплощений китайских
кошмаров ему покупать не будут.
А игрушку я возьму на работу. Запишу в него несколько фраз (например,
«Всем закрыть пасьянс!», «Дедлайн был вчера!» и «Передайте своим
рекламодателям, чтоб работали над дизайном!»).
Поставлю попугая на рабочий стол – пускай вещает в мое отсутствие.
Заодно и на заместителе сэкономлю.

История из далекого школьного детства. Сидят, стало быть, в большой
аудитории аж четыре класса сразу, которым препод читает лекцию по физике
(да, была в нашем физмате такая модная система). На одном из рядов
парочка детишек чего-то между собой не поделила, по поводу чего довольно
сильно пихают друг дружку локтями и немножко шумят. Ну как же без этого?
Преподу, есс-но, это дело довольно быстро надоедает, и он вытаскивает
драчунов на свет божий: "Так, Вы ступайте в левый угол, а Вы - в
правый!". Остальные детки тоже притихли. В наступившей тишине раздается
трагический голос шкодника с задней парты: "Теперь СХОДИТЕСЬ!".

Ест мой муж давеча запеченную рыбу. И вдруг так неожиданно:
- А где голова этой рыбы?
А кто ее помнит? Может, в морозилке осталась на уху...
- Это тебе обязательно? - спрашиваю. Утро, спешу на работу. Знаю,
что у моего любимого в последний год потуги считаться рыбаком...
Настаивает - найди, мол, и все тут. Ищу, приношу, показываю. Ответ
меня убил.
- Надо хорошенько запомнить ее в лицо, чтоб я никогда, НИКОГДА, вдруг
не поймал эту падлюку костлявую.

Про тонкий армейский юмор и соцобязательства в учебе...

Добрые совковые, середина 80-х, Уфимский нефтяной, военная кафедра,
новый предмет, первое занятие. Сразу оговорюсь, что по прошествии лет и
смены страны проживания ни названия предмета, ни фамилии препода, прошу
простить, не помню. Но суть не в этом. Препод средних лет, кажется,
майор, подтянутый, в неплохом настроении, с легкой ухмылкой на лице
обращается к нам студентам:
- Ну что, товарищи курсанты, кто обязуется сдать мой предмет на
"отлично"? Добровольцы есть?
Понятно, народ слегка фигеет, и нервно-приглушенный смех растекается по
аудитории.
- Так, - продолжает препод, - Добровольцев нет, идем по списку. Курсант
Петров?
- Я!
- Обязуетесь сдать мой предмет на "отлично"?
- Нет, не могу, товарищ майор!
- Женщине тоже скажешь "не могу"???

Все плачут, занавес :)

на днях зашла в аптеку, внимательно разглядываю витрины и вижу:
Туалетная бумага "Попкина радость"! Подумала, может скоро и "Тампакс"
переименуют?

Новороссийск. Сегодня. Еду на работу в маршрутке. Проезжая мимо Южного
рынка вижу плакаты соцеркламы из разряда "Ваши дети дома?" или
"Позвоните родителям". Только там новогодняя тематика: Пузатый
улыбающийся Дед Мороз и ниже крупными красными буквами текст:
А ТЫ ЗАКАЗАЛ ДЕДА МОРОЗА?. Бедный дедушка....

Соседка баба Шура удивляется:
- Ну что это в нашем Правительстве все мужики какие-то страшные? Кроме
Путина - ни переспать, ни поговорить не с кем...

Говорят, на недавнем съезде "Единой России" один из делегатов предложил
изображение медведя на символике партии заменить на изображение
черепахи. Как пояснил делегат, черепаха никогда не стоит на месте, она
всегда зачем-то куда-то ползет.

Ходили давно с сыном в кино на первый фильм про Лару Крофт. Сыну было
лет пять. Кто не помнит, там Джоли бегала весь фильм в обтягивающей
майке, которая очень выгодно подчеркивала ее формы. Выходим из кино и
сын задумчиво говорит "Мам, у нее (в смысле у Джоли) такие большие…", и
замолкает. Я сразу подумала, "да, мать, поздно ты вспомнила о пчелках и
цветочках, упустила ребенка и прочее и прочее", а сын помолчал и
продолжил – "…глаза у нее большие".

не вру, правда было.
Преамбула короткая: занимаюсь вопросами оплаты... (не важно чего)
Сегодня с утра, несмотря на бессонную ночь, настроение было супер. На
работу почти не опоздала. Только включила компьютер, звонок:
- Алло, здравствуйте, у вас хорошее настоение?
- Здравствуйте. Это... компания. Что вам надо?
- Нет, ну настроение, как, хорошее?
- Да, спасибо, хорошее (не вру).
- Тогда я вам его сейчас испорчу!!!!!!! Откройте мой лицевой счет...

И ведь он тоже не соврал...

В школе я всегда думала, что я не умнее своих одноклассников и что от
некоторых из них я даже отстаю в развитии. Не знаю, откуда у меня
взялись эти комплексы, но сейчас я убеждена в обратном.
Как-то, в четвертом классе, учительнице пришла гениальная мысль в голову
рассказать детям, почему птицы не едят растения, опираясь на то, что
растения имеют отпугивающую окраску и форму.
- Чертополох. Вот посмотрите, у него есть большие острые иголки. Птички
боятся этих иголок и поэтому не едят чертополох.
Ну да, базара нет. Помню, как я хотела сильно в туалет и сломя голову
бежала в лесопосадку. Столкнувшись с этим растением, я увидела желтые
круги перед глазами. Еще чуть-чуть и дальше мне бежать уже бы не
пришлось… Слава Богу все прошло вполне удачно. Бедные птички, наверное,
у них тоже был такой горький опыт…
- Ну, дети, теперь давайте приводите вы свои примеры. Кто первый? Ну,
давай Коля ты.
Встает Коля и с преданным взглядом изрекает:
- Птички не едят крапиву, потому что листья крапивы похожи на лезвие
ножа. Птички пугаются этого вида и поэтому не едят крапиву.
- Молодец, Коля, садись.
Не знаю, заметил ли кто-нибудь мое окаменевшее выражение лица и
пристально устремленный взор на Колю. В голове моей ясно представились
лист крапивного листа и лезвие ножа. Мда, думаю, бедный ребенок. Некому
в доме ножи поточить. Максимум с чем можно сравнить лист крапивы – это с
лезвием пилы. И вообще, не знаю как остальные птицы, но куры крапиву
жрут на ура! Дебил, хоть бы вспомнил, что крапива тоже колется!
Встает Лена и делится своими ассоциациями:
- Птички не едят лук, потому что перья лука похожи на копьё, они острые.
Это их пугает.
Прикольно. Летят два воробья:
- Пошли что ли лука пожрем…
- Да ну нафиг, я вчера на этом копье глаз оставил!)))))
Блин, а правда, почему они лук не едят? Может правда на копьё похож…
Куры тоже как-то равнодушны… Вот, блин, задача…
- Кто еще приведет пример? Давай ты Сергей.
- Птицы не едят сорняки на грядках, потому что они похожи на иголки.
Вы че?! Решили все колюще-режущие предметы вспомнить!!! Откуда птицы
знают, что такое нож, копье и иголки??? Они их тоже что ли ели?!!
Ножницы что-то вы еще забыли…
Встает Оля:
- Птицы не едят листья ириса (цветок такой), потому что они похожи на
ножницы.
Ну, все, ппц! Мысль украдена! Вот, блин! Коза, а вдруг меня сейчас
спросят!
Мля, как в воду глядела:
- Аня, ну а ты что скажешь?
- Нуууу, птицы, не едят астры, потому что они красные и похожи на пламя
огня и лепестки этих цветов тоже имеют заостренную форму…
- Молодец Аня, садись.
Ха! Съели?! Вот это пример, так пример! Пойду домой маму обрадую...

ЭСТАФЕТА ПОКОЛЕНИЙ
Сегодня в заводской столовой взял салат "Студенческий". Ингредиенты:
капуста квашеная, огурцы солёные, картофель отварной, лук репчатый,
масло подсолнечное, соль, чёрный перец молотый. Очень вкусно!
Вспомнил, что когда я был ещё маленьким, моя бабушка, подавая такой
салат на семейный воскресный стол, торжественно объявляла: "Салат
НИЩЕНСКИЙ!"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Грех смеяться над серьёзными темами, но как-то так получается. Тем
более, что в русском языке "копенгаген" и "ротердам", звучат довольно
фривольно.
Сейчас в Копенгагене происходит большая, всемирная варка по вопросу
глобального потепления.
Очень сильный снегопад в Копенгагене и мороз. Так уж получилось.

В советское время я работал на заводе, производящем ракетно-космическую
технику. Году где-то в 78-м у нас в сборочном цехе произошла эта
история.
Одна из сборочных бригад вышла в субботу, в выходной день, поработать
сверхурочно. Сборку «изделия», как тогда называли ракету, должны были
производить в присутствие офицера- заказчика из военно-морской приемки.
А он по какой-то причине не пришел. Долго сидела сборочная бригада –
ждала заказчика, без него работать нельзя. Заказчик так и не явился.
Чертыхаясь, бригада ушла домой, все кроме двоих, - паренька, недавно
пришедшего из армии, и девчонки лет 18-20. У них была любовь, дело
молодое, они искали уединения. Раз не пришлось поработать, захотелось им
заняться любовью, действительно, не пропадать же выходному. И заняться
ею решили в ракете, которую должны были собирать. Цех пустой, ни души, в
ракетном отсеке во время сборки дно выкладывается чистенькими, мягкими
матами, чтобы, не дай бог, случайно упавший инструмент ничего не
повредил. Поэтому и забрались они в отсек, укрытый брезентом.
Неожиданно, через полчасика, является запоздавший военный заказчик. В
цехе пусто. И возникло у него подозрение, что бригада посмела поработать
без него, а он не принял работу. Резким движением скинул брезент с
отсека, и действительно два члена бригады работают …
Ох, долго потом в военной приемке смеялись офицеры, сослуживцы этого
заказчика, обращаясь к нему со словами: «А расскажи нам, как ты работу
на сборке принимал…».
Юрий Чашин. 16.12.2009

Будни Бундесвера

Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть
общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина,
выучка – остается за рамками данного рассказа.
История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично.
Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю,
разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от
любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично
раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш
призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию,
тот отзывается. Офицер:
- Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)?
- Это моя девушка.
- Солдат, - голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? –
офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого
почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что
вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) –
грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным
от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья.
У парня реально слезы брызнули из глаз. Но стоит, молчит.
Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом
произносит:
- Теперь отдай ему настоящие письма.

Боец в шоке. Рота в шоке. Занавес.
Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор.

Если бы меня спросили мое мнение об Америке, я бы растерялся. Скорее
всего показал бы несколько фото вроде тех что на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и сказал бы что она
разная. Но есть люди, которые быстро разбираются в обстановке, а мысли
выражают лаконично и емко. Четыре из многочисленных высказываний можно
сказать запали мне в душу. Итак, по порядку.

№4. В нью-йоркском центре для новых иммигрантов, известном многим как
НАЯНА. Средних лет энергичная дама со следами былой красоты: - Вот
говорят Америка великая страна, а в туалете унитаз забит.

№3. На курсах по изучению английского, глядя на панораму Нью-Йорка из
окна 62 этажа. Немного угрюмый товарищ, по всему видно толковый инженер:
- Никакой разницы между СССР и США я не вижу. Просто не воевали и
поднабрали малость жирку.

№2. В аэропорту Кеннеди сразу после прилета из Москвы. Первые минуты в
новом неизвестном мире. Нас отвели в отдельный пустой зал и сказали
ожидать. Проходит минут сорок, ничего не происходит. Очень пожилой
человек, похожий на полковника в отставке: - Можно только удивляться.
Америка к нашему приезду совершенно не подготовилась!

И наконец, №1. В церкви, куда ходит моя жена. Новая прихожанка,
курсирует между Америкой и Россией уже лет пять: - Америка замечательная
страна. Сюда бы еще Путина президентом. Какая бы жизнь пошла!

Abrp722

В Санкт-Петербурге перед началом службы в кафедральном соборе из храма
выходит администратор в пиджаке и пытается разогнать нищих у входа,
поливая их водой из бутылки.
Один веселый бомж со словами: "У самих небось револьверы найдутся"
достает из кармана китайский водяной пистолет и пуляет администратору
струей прямо в лоб.

Моя подруга боится вида крови. Своей, чужой, всё равно.
А сегодня у неё ужасно болит голова. Вчера пришлось ей сдавать кровь из
вены с чисто любознательной целью, т. е. никаких срочных причин этому не
было. Пришла подруга в очень приличное лечебное учреждение, заплатила
1000 рублей и оказалась в процедурном кабинете.
Там её встретила молоденькая медсестра, миниатюрного сложения, с
испуганными глазами и неуверенными движениями. «Практикантка», - грустно
подумала моя подруга, уже "предвкушая", как эта девчушка будет пытать её
руку.
- Не хотите ли прилечь на кушетку? - тем временем спрашивает медсестра.
Подруга даже растерялась. «Нет, спасибо». И устроилась у стола.
Сестричка перетянула её правую руку детским ремешком с Микки Маусами.
Тут снова возникли смутные беспокойства, но отступать было поздно.
Подруга отвернулась к окну. Игла вошла в вену и замерла в ожидании. Вот
тут-то всё и началось.
Сначала девушка уронила пробирку, затем вторую, затем заявила, что
пробирки бракованные и отправилась за новой упаковкой. Потом выяснилось,
что игла тоже бракованная, и ее надо вынимать. Поменяли и руку. В это
время, насмотревшись, подруга почувствовала, что кровебоязнь дает о себе
знать и, пожалуй, правда, пора на кушетку…
Потом она долго летела с огромными добрыми птицами в жемчужном тумане
под сиреневым небом, наслаждалась запахом волшебных цветов и купалась в
воде из радуги. И не верила, Не верила, что может быть так хорошо.
Ничего подобного она в жизни ещё не испытывала. «Ведь зима, мороз, снег
и я не дома…. А где я?... И кто я?...» Не найдя ответов, подруга
очнулась и задала эти же вопросы в лоб медсестре. Та и так уже плакала
навзрыд, а после таких вопросов с визгом выскочила из комнаты, пообещав
вернуться.
Подруга определилась на местности и обнаружила себя лежащей на полу в
озере спирта и нашатыря. Голова жутко болела. Падая, она ударилась о
холодильник, а потом об пол, смахнув по пути гору жидких медикаментов.
Видимо пары от их испарений и вызвали столь удивительные видения.
Медсестра вернулась с подкреплением и подруге стали поливать лицо
нашатырем уже в четыре руки. «А у меня тушь не размазалась?» -
волновалась подруга.
Кровь вчера она всё же сдала. Уже лежа на кушетке.
Не знаю каких впечатлений она получила больше - хороших или плохих, но
сегодня пошла сдавать кровь из пальца.

Заболел как то зуб у моей благоверной, уговорил пойти к врачу( идти
100метров). А надо сказать трусишка она еще та.
Так вот пытаюсь ей внушить: представь что ты в Турции на пляже никого
нет, вода-кайф ветра нет, сонце греет но непечет, ну вообщем пляж море.
Уговорил, пошли.
Врач ввел три дозы обезбаливающего. Как проходил процесс вырывания зуба
опустим.
Выходим. Ясное дело во рту у жены турундочка с лекарством(ватный
тампончик туго свернутый)и почти с неоткрываемого рта слышу: "На"@й
такой пляж пошли домой".

Увидел рекламу: "Экстренная стоматология "БЫСТРОЗУБ".
Интересно, как будет называться экстренная проктология?

О хитростях градостроительства.

Навеяно историей № 5 от 16 декабря 2009 года об автобусе, ходившем по
второму кругу.
Никогда не писал раньше истории по принципу «навеяно», но ситуация
малость позабавила.

В моем родном городке есть улица, изгибающаяся примерно в форме подковы,
и так получается, что дом № 1 находится метрах в ста от дома № 81. Эта
особенность улицы не всем известна, ну там тем, кто из других районов
города, либо приезжим. Общественный транспорт по улице не ходит.
Так вот, я как-то раз оказался на этой улице, именно между этих двух
домов № 1 и 81, сидел на лавочке, пивко пил, друзей ждал. И понаблюдал
забавную картинку. Подходит гражданин и спрашивает меня, как пройти на
такую-то улицу, я отвечаю, что он уже эту улицу нашел, вот собственно
здесь она и расположена. Мужик смотрит на табличку, замечает на ней
номер дома 1 и идет дальше. Минут через 30-40 дядька вновь оказывается
около меня, подойдя уже с другой стороны, и интересуется, где дом № 81,
я показываю на нужный ему дом. Мужик оглядывается, замечает рядом дом №
1, оглядывается себе за спину, видимо оценивая пройденный путь, и
выдает:
- Твою мать! Ну кто так строит!

К вопросу о занимательной географии.
После окончания речного училища прибыл я в конце семидесятых в славный
город Архангельск на работу с дипломом техника водных путей. Оформившись
в отделе кадров, захожу к главному инженеру за направлением в одну из
изыскательских партий, занимающихся съемками речных перекатов. Инженер
занятой, что-то талдычит по телефону, ругается, а тут вот он – я –
молодой румяный.
- Чего тебе, спрашивает, не отрываясь от телефона. Подаю бумажку от
кадровиков с направлением к ребятам в партию N 15, интересуюсь, где они
сейчас находятся? Он неопределенно машет рукой в сторону реки за окном:
- В штанах!
- Как это?! – озадачился я. - А до этого были без штанов?!
- Да нет! Сейчас они в штанах - выше бабьего колена. Вот и дуй туда же!
– добавляет инженер. Ничего не понимая, я открыл, было, рот, чтобы
уточнить детали, но инженер бросив трубку, тут же куда-то побежал по
своим делам, оставив меня в замешательстве. Что ж это такое, думаю! Еще
и дня не проработал, а уже послали в... это самое! Выхожу из кабинета,
иду, как обгаженный, снова в отдел кадров. Тут встречаю Саньку, давнего
дружка по училищу. Он берет меня в охапку и радостно волокёт в ближайшую
кафешку. Там за кружкой пива интересуется, где я буду работать!
- Где-где?!! В... Караганде!!!
- Как это?!! - недоумевает Санёк.
Посвящаю его в свою проблему. И тут он развеселился:
- Дубина ты! «Штаны» – говорит, -это название одного из раздваивающихся
рукавов на лоцманской карте дельты Северной Двины. А «Бабье колено» –
это название одного шибко кривого переката в этих «Штанах». Значит,
твоя лайба с изыскателями стоит там у берега чуть выше этого кривуля!
Эх, ма! А я-то чуть жаловаться не побежал... Вечером прибыл катер и часа
через полтора я уже был там, куда меня послали.

Примеров законотворческого идиотизма на просторах экс-СССР великое
множество.
Расскажу об одном, имевшим ко мне непосредственное отношение.
С недавних пор каждый импортер автомобилей должен быть зарегистрирован в
украинском ГАИ как торговец автомобилями с правом выписки официального
документа - справки-счета. Это защищенный бланк строгой отчетности, и к
нему предъявляются строгие правила оборота и хранения. В частности,
требования к помещению лишь немного ниже, чем к банковскому сейфу с
золотым запасом госрезерва. Нам не повезло обзавестись бункером, и мы и
понятия не имели, что намертво, на месяц, упремся в вопрос решеток на
окнах.
Осмотр и разрешение на помещение нужно было оформить в нескольких
службах, в том числе пожарной охране, а также установить и получить
разрешение на сигнализацию в охранной службе МВД.
Нормативные документы МВД говорят, что решетки в помещении должны быть
внутри окон. Вор разбивает окно, натыкается на решетку и теоретически
прекращает попытку ограбления. Решетки должны быть внутри - это
требование безопасности.
Нормативные документы пожарной службы говорят, что решетки должны быть
снаружи. Пожарник снимает решетку, выбивает окно, вваливается в
помещение и тушит. Решетки снаружи - это требование пожарной охраны.

Решетки на окнах должны одновременно ограничить доступ ворам и облегчить
доступ пожарным. Они должны быть снаружи, но не внутри, и внутри, но не
снаружи! Две противоположные задачи, и из обоих ведомств нам нужны
справки. Все, приехали. Тупик.

Однако третий выход был найден. Разведав проблемы неофициального решения
вопроса и сравнив цифры разных ведомств, решетки мы установили.... не
скажу, куда :) А понаблюдав, где стоят аналогичные решетки в разного
рода зданиях с ограниченным доступом, вы поймете, какое ведомство более
сговорчиво :)

Ой, прелесть! Проверяю почту утром - в департаментской рассылке
извещение от секретарши о предстоящем семинаре под названием
"Кремний-германиевые ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ нанопроволоки"! И оригинал
аннотации приаттачен. Подбираю челюсть, лезу в оригинал: ну, конечно,
"гетероструктурированные" :) Старик Фрейд довольно потирает руки: был бы
автор доклада попроще, а секретарша замужем, не было бы у 75 профессоров
хорошего настроения целый день!

Еще о "Белочке".
Пришла как-то на ежевечернее мероприятие, заключающееся в активном
потреблении крепких и очень крепких (типа неразбавленного спирта)
напитков. Денег у меня тогда не было в принципе (впрочем, и сейчас
нет), все это знали, поэтому никто не требовал посильного вклада в общую
копилку, но меня охотно принимали в компанию по причине дружеских
отношений, а также свойственных мне ума и чувства юмора:) Но в один
прекрасный момент я появилась на сборище не с пустыми руками. В наличии
у меня имелась единственная(!)конфета "Белочка", каковую я
незамедлительно и вручила одному из хозяев, типа "Возьми на закусь". Он
вежливо поблагодарил, но решил отложить сладкую радость на потом и сунул
конфету в карман.
На следующий день он понял всю опрометчивость своего поступка.
Похмельный тролль бродит по комнате в поисках чего-нибудь курительного,
но желаемый предмет никак не хочет находиться. В отчаянии любитель
никотина будит конфетовладельца:
- У тебя закурить есть?
Не просыпаясь, тот отвечает:
- В кармане посмотри, там "Беломор" есть.
Человек лезет в карман к другу и достает оттуда, естественно, конфетку.
- Эй, у тебя белочка.
В состоянии глубокого похмелья такое сообщение воспринимается не совсем
адекватно. Медленно открываются мутные глаза, сиплый голос произносит:
- Ты что, с ума сошел? Смотри внимательно, там "Беломор" есть.
- Нет, у тебя белочка.
Несчастный чувствует, что крыша потихоньку его покидает. Окончательно
просыпается, фокусирует взгляд на протянутой к нему руке. Там лежит
"Белочка".
Теперь я стараюсь на ДР дарить ему именно эти конфеты.

У меня оптическая мышь плохо работает на коврике, я его накрыл
простынкой, и это местечко очень понравилось кошке, она постоянно там
спит. Думает, что это ей постелили. Сегодня переносил компьютер, прошу
дочь принести коврик. Говорю: "Принеси коврик... Под кошку..."

BurnRam (C)

Детская непосредственность.
У дочери-школьницы день рождения попадал на четверг. Поскольку все
взрослые работали, отмечать "официально" решили в ближайший выходной
день.
Это, так сказать, вступление.
Теперь сама история.
В четверг, в день рождения, приходят с поздравлениями и подарком два
племянника (7 и 9 лет). После чаепития и всего, что полагается гостям
такого возраста, мальчики собираются уходить. Диалог при выходе:
Я - Спасибо, что пришли. В субботу приходите еще раз, уже вместе с
родителями.
Племянник, семи лет (задумавшись на минуту):
- Мы придем, но уже без подарка!

К вопросу о добровольно-принудительной украинизации восточной Украины.
Сами решайте, смешно или грустно..

Сам я с рождения и по сей день живу в России, в Ростове-на-Дону. В
Украине есть много родственников. Украинский язык мне очень нравится,
певучий он такой, ласкает слух. Стараюсь запоминать незнакомые слова.
Пытаюсь читать в подлиннике Тараса Шевченко и Ивана Франко. Но это
лирическое отступление.

Недавно был в Украине, в Донецке, в гостях у тетки. В один день меня и
мою двоюродную сестру Иру вез на машине по городу местный житель,
Володя, парень лет 25-ти.
Едем по городу, я обращаю внимание на всякие вывески и рекламные щиты.
Все надписи естественно на Украинской мове. Кое-что мне непонятно и я
задаю вопросы Ире - она все детство и молодость прожила в Донецке и мову
знает неплохо. Как водится начинаем посмеиваться, ведь не секрет, что
частенько Украинский язык россиянами воспринимается как искаженный
русский. Ну вот, значит веселимся мы, Володя ведет машину мрачно глядя
на дорогу и не вступает в разговор. И вдруг вставляет в наше веселье
такую фразу:

- Даа, вам смешно, а мы здесь живем! У меня эта мова вот где!

И проводит при этом ребром ладони по горлу...

Занавес...

Хочу рассказать один случай, произошедший в армии, тогда ещё советской,
было это в 1988 году, в Забайкалье. Служил я в ракетных войсках, хотя я
думаю такое могло произойти где угодно. Как-то ночью я дежурил по роте,
у меня как водится было 2 дневальных, один стоял на тумбочке до 2ч
30мин, потом вставал другой. И вот время где-то около 5 утра, я сижу
с опущенной головой за столом, дневальный на тумбочке спит сидя, заходит
дежурный по части с обходом, дневальный вскакивает и вместо доклада
удивлёнными глазами смотрит на прапора, минутная тишина, прапор ждёт
доклад, боец спросонья ничего сообразить не может, где-то на 3-ей
минуте прапор не выдержал: "Что ты на меня смотришь как Муму когда её
под паровоз бросили?" Я и боец мгновенно проснулись и заржали не хуже
кавалерийских лошадей, прапор юмора не понял, разорался и снял нас с
наряда. Самое интересное наступило утром. На разбор ночного инцидента
нас вызвал старлей. Начал опрос мол что, как и почему. Я эту историю ему
всю рассказал. Он смеялся минут 5, аж чуть со стула не упал, а в конце
выдал фразу, надвинув на лицо маску строгости: "Ну и что смешного,
ошибся человек, с кем не бывает, вам бы только ржать, он её просто с
Каштанкой перепутал"... лежала вся казарма...

В сумрачные годы, когда генсеки оставляли нас с пугающей регулярностью,
моему знакомому довелось защищать диссертацию в ИКИ АН СССР. Причем, он
перезащищал кандидатскую на докторскую (редкий случай: сочетание
блестящей научной работы моего знакомого и энтузиазма поразительного
человека - чл. корр. АН СССР Ш.). Удачная защита сводится, в основном, к
двум вещам: свести в одном месте в указанное время кучу людей и
документов, и без накладок напоить и вкусно накормить всех причастных. С
первой частью все удалось сделать без проблем: с утра, даже несмотря на
эпидемию гриппа, кворум был (пришла даже больная член совета). А вот со
второй частью возникла проблема - часов в 11 по радио обьявили, что нас
опять постигла тяжелая утрата. Тем не менее, в назначенное время все
собрались на всякий случай в лаборатории где был накрыт стол. Но Ш.
славился нетривиальными подходами во всем: он просит налить всем и
говорит "В тяжелое время нам довелось собраться здесь, товарищи!"- и
выпивает не чокаясь. Дальше все пошло как принято.

Несмотря на то, что я горазд пожрать, именно на Украине я столкнулся с
традициями, которые не смог осилить.
Я впервые в жизни приехал в Днепропетровск в 1990 году к деду с бабкой.
Началось с того, что бабка мне поставила тазик (ей-богу, не вру!)
вареников с картошкой, каждый из которых был с мою ладонь, а дед
поставил на стол литруху горилки. Завершал всё это шмат Сала с большой
буквы: высотой сантиметров 15, розового, с мясными прожилочками,
фантастически пахнущего чесночком и какой-то ещё приправой. Честно умяв
под два 150-граммовых стаканчика горилки три десятка вареников и
примерно треть шмата Сала, я начал понимать, что сейчас лопну мимо шва,
причём заснув прямо тут же, на кухне. Однако меня разбудили бабкины
слова: "Ой, устав Павлуша... Ну отдохни трохы, зараз обидати (сейчас
обедать) будэмо..."

Знакомый из Нерюнгри рассказал. Едем по дороге в колонне. Дорога, хоть
и узкая, и по сопкам проходит, но всё-таки непонятно, с чего на ней
колонна образовалась и кто так движение тормозит. На повороте увидели -
процессию возглавляет лимузин 412ой модели. Москвич. Через пару км
движение ускорилось. Ага, 412ый на обочине стоит, потому дело и пошло.
Из 412ого, на проезжающие мимо одну за другой машины, испуганно смотрит
экипаж, состоящий из 2 чудиков, явно обкуренной наружности. И на всю
мощь из салона орут ТАТУ: "Нас не догонят, нас не догоня-я-а-ат!"

Холода над Москвой, стекла автобуса заиндевели, ничего не видно. Усталый
мужичок дремлет у окна, но чутко прислушивается к объявлениям по радио.
Голос монотонно бубнит: "Улица Коштоянца, следующая остановка улица
Коштоянца дом один; улица Коштоянца дом один, следующая остановка улица
Коштоянца дом тридцать три; улица Коштоянца дом тридцать три, следующая
остановка улица Коштоянца".
Мужичок встрепенулся.
- Ща что он, на второй круг пошел, что ли?!

Рассказала супруга.

Сегодня на работе в обеденный перерыв идёт она с двумя подругами в
столовую. Вокруг холодно, снежок хрустит, ворона на карнизе орёт,
видимо, от мороза же. Часто и громко.
Одна из подруг сообщает, что купила новые сапоги. Вторая ей на это:
- Так вот чего они так странно скрипят - новые...
Первая подруга:
- Они не скрипят!
Вторая:
- А что же тогда скрипит?!
Моя жена:
- Лен, это ворона...

Офисные девочки - форева!

Дело было еще в советские времена. Группа туристов остановилась на
стоянку в деревне, в доме у леса. Как-то днем они заметили, что из леса
вышел Михал Потапыч и направился к корыту, в котором была еда для
свиней. Мишка был очень симпатичный, поэтому вся группа выкатились на
крыльцо и с большим интересом стала наблюдать за медведем, который с
хорошим аппетитом поглощал свиную еду. И тут кто-то спросил: «А если он
не наестся?». В доли секунды все разом ломанулись в дом и застряли в
дверном проходе. Как потом рассказывали друг другу, в этот момент у
многих возникла мысль, что теперь-то медведь уж точно наестся.

Устроилась к нам как-то на работу молодая, светловолосая девочка.
Совершенно без опыта и как часто бывает в таких случаях, уже через
неделю накосячила...

"Чтобы через полчаса на моем столе лежала объяснительная записка!" -
рявкнул строгий, но справедливый директор предприятия Саныч и в
назначенное время дрожащий маникюр возложил на стол босса маленький,
белый треугольник... "Что это?" - спросил офисный тигр, а голубоглазый
румянец вымолвил: "Заппписка"... и видя, что мужчина зависает, поспешил
добавить: "Объяснительная... Вы просили".

Аккуратно развернув послание, Саныч обнаружил рукописный текст. Надо
признать красивым, мелким подчерком, на тетрадном листе бумаги в
клеточку, высокие шпильки повествовали о несовершенстве нашего мира.
Шедевр заканчивался словами: "Я больше так не буду":

В итоге Белокурое Чудо было помиловано и вошло в историю компании, а
Саныч еще минут десять растворялся в сладостных воспоминаниях своей
юности и на обычно суровом лице главаря сияла улыбка и умиление...

Киев, конец 80-х. На берегу Днепра рядом с небольшой церковкой
(запамятовал название) на холме установлена чудовищных размеров женщина
из нержавеющего металла со щитом и мечом, намного возвышаясь над
окружающим ландшафтом. На мой изумленный взгляд сопровождающий отвечает:
- Ну да, лажа, конечно. Зато щитом и мечом она стоит по направлению к
Москве.

Не знаю, случайно вышло или у моей дочери очень тонкое, можно сказать
изысканное чувство юмора.
Вечером жена на кухне сидит и смотрит телевизор, я стою рядом, чуть
позади нее, дочка 12 лет шарится в холодильнике.
Жена, не отрывая взгляда от телевизора, говорит мне что-то и, дабы
привлечь мое внимание, стучит легонько по мне рукой. Так как я стою, а
она сидит, то стучит она, получается, по интимному месту.
Я ей говорю: «Не стучи, никто не откроет».
И тут моя доча поворачивается ко мне, и сделав невинные глазки и губки
бантиком спрашивает: «Там никого нету?».
Тут, как говорится мы с женой легли, а доча удалилась в ванную.
Вот теперь думаю, случайно получилось у нее или нет…

зашел в контору по ремонту телефонов на мясницкой. дверь - настежь, пар
валит.
- а что дверь-то открыта?
- мы гринписовцы, боремся с глобальным потеплением, кондиционеры не
признаем.
- какие кондиционеры, на улице -20С!
- вот такое хреновое глобальное потепление.

Такая вот ботва со мной приключилась, когда я на Севере устроился
слесарем в цех по ремонту БелАЗов. С утра, получив наряд, я ушёл на ГСМ
за маслом. Там какая-то неувязочка вышла и я застрял там часа на три.
Вернулся в цех весь замёрзший (зима, однако, была). Поднялся на второй
этаж, где была раздевалка, переоделся. Спускаюсь с мыслями о горячем
чае, а встречаю начальника с горячими пиздюлями. Он слюной брыжжет
(сильно ругается). Аж шляпа на голове подпрыгивает.
Из его гневной речи лишь отдельные слова можно было разобрать:
уволят... не нужен... дома спи... . Из всего понял одно - он меня
уволить хочет. А за что - нипанятна. Пошёл к своему сенсею - наставнику
Виктору Палычу, слесарю 6 разряда. Как никак, мы с ним понимали друг
друга с первого стакана. Может он мне разъяснит что по чём? И правда,
накатив по стакану (чая), мы сложили с ним пазлы этой ситуации.
Спустя какое-то время, после того, как отправил меня на ГСМ,
начальник глянул на часы - я уже должен был вернуться. А значит, надо
мне какое-то другое пакостное ЦУ дать. Пошёл искать меня в цех (сам я
хер к нему приходил, дурак что ли?). Не обнаружил, естественно. У Палыча
в мастерской меня тоже не было. Ну и попёрся на второй этаж, где кроме
раздевалки были: сортир, душ, Красный уголок (в котором всем цехом
бухали на праздники и ДР трудящихся) и ешо одна комната.
У меня были ключи от неё. В ней я сделал качалку, гамнитофон притащил.
Была в комнате и кушетка, на которой я почивал в обед. И не только в
обед. Дело ведь молодое, постоянный недосып (эх, молодёжь, утром не
разбудишь - ночью не найдёшь). Комнату ключом кроме меня никто открыть
не мог. А нафига? В нижней части двери пара досок вытаскивалась и так
залезть можно. Вот, к этой комнате начальник и пришёл. Доски вынул, но
залазить не стал, заглянул лишь. Ага, спит, сцуко. Фуфайкой накрылся,
похрапывает.
Щазз я ему! "Ты почему спишь в рабочее время?!!". "Чего? Хочу и
сплю!". "Я тебе этот месяц по 1ому (ученическому) разряду закрою!
Копейки получишь!". "Да закрывай, чего пристал?". "Завтра к
директору пойдёшь! На увольнение! Мне такие работники не нужны!".
"Слышь, да иди ты нахуй со своей работой, не мешай спать!". Такой вот
диалог состоялся между начальником и телом на кушетке. Тело принадлежало
моему другу - однокласснику Ромке, работавшему в соседнем здании
Техсклада.
Рома с утреца был в нерабочем состоянии. Почти с похмелья. А точнее,
ешо пьяный. У себя на работе укромного места для приведения себя в
порядок посредством сна не было и он ко мне пришёл, зная о моей
волшебной комнате. Меня не застал, но о досках он тоже знал, поэтому
благополучно расположился на кушетке и погрузился в оздоравливающий сон.
Пока мой начальник не посмел этот сон прервать.
Никого не наказали. Только ключи от комнаты у меня забрали. А нафига они
нужны? Доски-то ведь вытаскивались...

Женщина за рулем и пару женщин рядом!

Вчера выхожу из магазина "Патерсон" и наблюдаю такое «кино».

Один мадам (№1) пытается вырулить с парковки магазина, «сдает» свою
машину задним ходом, другой мадам (видимо мамаша первой, будет у нас за
№2) встала точно сзади машины мадам №1 и показывает ей скоко осталось до
моей машины…

Далее кино такое: Мадам №1 неловко отпускает сцепление и мадам №2 почти
«размазывается» между машиной мадам №1 и моим авто, глаза у мадам №2
становятся примерно такие 0_0 … после этого №1 отъехала, вперед
освободив мадам №2 из плена. Мадам №2 после этого начинает, немного
отдышавшись и придя в себя громко кричать на №1, а №1 снова пытается
снова сдать назад ( упрямая, однако)… В это время на сцене появляется
«дуро» №3, которая пытается пройти между машиной мадам №1 и моим авто, я
ее пытаюсь тормознуть словами типа: - Обойдите пжалста с другой стороны,
а то уже одну чуть не убили. Мадам №3 проходит мимо с видом английской
королевы со словами: «Какого уя я должна обходить!».

После этого я решил мадам №1 тормознуть пока мене афто окончательно «не
убили».
- Стойте на месте, я уже уезжаю!

Здесь (США) наряду с многими другими в русских магазинах можно купить
конфеты "Раковые шейки" (под псевдонимом "Лобстерные хвостики") и
"Белочка". Проблема возникла при попытке угостить коллег. Они с большим
недоверием согласились попробовать конфеты из лобстеров, но
категорически отказались от конфет "Белочка".

Немного истории.
Есть у Ирана остров Гешм (в Персидском заливе). На нем была когда-то
португальская крепость (развалины сохранились до наших дней), которая
была построена в 1621 году. А уже через год (в 1622 году) - её захватило
персидское войско.

Ничего не скажешь - красавчики древние персы. Не суетились, ждали пока
самоуверенные португальцы (которые тогда по военной мощи были так же
круты, как мерикосы нынче) у них под боком построят крепость, снабдят её
всем, чем в те годы крепости снабжали, а потом - раз, и забрали себе
готовый фортиф. объект.

Как-то в застойные советские времена на одной из обязательных тогда
политинформаций в нашей конторе парторг читал лекцию про дружбу народов.
Казенно тарахтел об интернационализме, коммунизме, всеобщей любви и
братстве и прочей агитационной белиберде. Потом обратился к массам:
- Вопросы есть?
Всеобщее молчание, скрывающее нетерпение народа скорей разбежаться. Тут
вдруг встает наш разгильдяй Пузырь и с просветленным взором замечает:
- Вот как же так получается?! От нашей главной «Песни о Родине», то бишь
«Широка страна моя родная», несет, так сказать, расистским душком?!
Парторга перекосило:
- Что?!!! Как вы сказали?!!!
Пузырь невозмутимо:
- Ну там есть строчка: «НЕТ ДЛЯ НАС НИ ЧЕРНЫХ НИ ЦВЕТНЫХ!».
- Правильно! Ну и что?!
- Во-первых: черные – это вопиющая не политкорректность. Во-вторых,
получается, что для нас, белых, этих черных и всяких там цветных как
бы вообще не существует, нет их для нас! То есть замечать их ниже
нашего достоинства! Мы их как бы не признаём и в упор не видим!
Парторг вспотел:
- Как?!!! Это провокация! Я... я... Хорошо, что сейчас не 37-й год...
Пузырь:
- Вот-вот! Видите, как на ровном месте можно лепить врагов народа!
Парторг сообразил о чреватости дискуссии и быстренько слинял, не
дожидаясь трактовки Пузырем предыдущей строчки песни «С ЭТИМ СЛОВОМ
(имеется в виду - товарищ) МЫ ПОВСЮДУ ДОМА». То есть ведем себя
бесцеремонно, как хозяева, в любой стране...
Прошло много лет. Теперь Пузырь, уже в современной трактовке,
вдохновенно поет по праздникам: «Широка страна моя Россия... НЕТ ДЛЯ НАС
НИ ЧУРОК НИ КОСЫХ!»...

Эх, Пионэрка про подводника и краба опередила!
Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за
тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного
дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий
дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления.
Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать
дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную
остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли
дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо
приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у
котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой
обед!!!

Смешно или не смешно - не знаю, но характерно.
Занесло меня на официальный сайт "Единой России" (я не виноват, так
вышло!). На экране - эмблема партии с ДВУМЯ медведами!
Не верите? Смотрите сами -
http://togeth.er.ru/4235800637/comand/index.shtml

Вчера к нам пришли друзья, семейная пара (М- муж, Ж- жена), поболтать о
делах, о том, о сём. Собираются уходить, у М шнурок на ботинке рвется,
причем на такие части, что даже если связать обрывки, зашнуровать не
выйдет. Мой супруг хотел уж из своей обуви "одолжить " шнурок, но тут Ж
открывает хорошенькую, маленькую, дамскую сумочку и достает оттуда
ШНУРОК! Кое-как, придя в себя и подобрав челюсти с пола, мой супруг и я
выразили свое мнение - "Вот все можно найти в дамской сумочке, но чтобы
шнурок.. Такого история еще точно не знала". Реакция М: "Я теперь
понимаю, от чего она всегда такая тяжелая- там есть ВСЁ!" :-) Оказалось,
что такая необычная вещь, как шнурок, попала к Ж в сумочку случайно -
однажды пошла в куртке, в кармане которой он лежал, и чтоб не потерять
его в дороге, переложила в сумочку, причем в карманах куртки она не
имеет привычки носить такую "нужную" и необходимую вещь, как шнурки -
надо было что-то перевязать, что именно, она и не помнит, вот и взяла с
собой. :-) а в сумочке носила месяца два-три. А что такого- есть-пить не
просит, пусть лежит. Вот и долежался, пока не пригодился :-)

Алматы, осень 2000. Товарищ попросил приехать по печальному поводу. Я –
чел запойный, зная себя, старался по возможности контролировать
ситуацию. Пили много, ели мало. Есть такое традиционное казахское блюдо
– бешбармак (из баранины и теста), через несколько минут после подачи на
стол жыр застывает, в обчем, я это есть не мог. Ну, кароч, сорвался.
Через неделю моё почти бесчувственое тело в сопровождении незнакомых мне
крутоватых ребяток доставили в аэропорт. Таможеный досмотр. Я с дикого
бодуна, но уже в сознании. Таможня заявляет: - Вы пьяны, мы снимем вас с
рейса. Оставаться я не хотел ни при каких обстоятельствах. Молча достаю
из нычки 30 дойчмарок (при стоимости авиабилета 80 бакинцев) и кладу на
стойку. У таможенника лицо становится, как будто я накакал ему на
голову. Добавляю ещё 20, и он глазами подсказывает, куда я должен их
переместить поближе к нему. И тут появляюца провожающие меня ребятки.
«Забрал деньги, и ушёл в самолёт». Разумееца, я спорить не стал. «Кто
вы такие, как вы сюда зашли?» - «Сейчас узнаешь». У меня были кой-какие
срочные дела в буфете, и я не стал дожидаца продолжения столь динамично
начавшегося диалога. Поправил здоровье на останки теньге и отбыл
восвояси из гостеприимного Казахстана.

Сидим как-то на паре по математике, повторяем РациОнальные неравенства.
Препод написал неразборчиво часть названия данной темы. И тут
одногруппница отмочила:
- Ональные?
Все сидят в полной тишине. А она, не получив ответа, снова:
- Так Ональные?
*взрыв смеха со всех парт* на что препод не растерялся и сказал:
- Знаете, у кого что болит..

Минувшим Днём Благодарения навеяло.

Я уже давно считаю, что пора отменить все "праздники", доставшиеся нам
от бесславного прошлого, и перенять от цивилизационных людей всю их
позитивность, любовь к ближнему, милосердие и оптимизм.

Вот, к примеру, День Благодарения. Я его начал праздновать довольно
давно. В связи с чем и индейку ем также регулярно на том же основании и
с чистым сердцем (кому нужен рецепт - пишите в комменты ;)

Да, Именно в это День я стал чутче .

Именно в этот день я стал замечать, что бездомных хотя и стало меньше,
но одеты они теперь лучше! Особенно чем в годы застоя, когда их было
совсем много и они ходили в телогрейках и очередях.

И у меня теперь появилось золотое правило: я решил возить с собой в
автомобиле дарительные (благотворительные) наборы для тех, кто в них
нуждается.

Теперь уже не раз в год (как это было раньше), а гораздо чаще (в День
Святого Патрика, день Святой Валентины, например) я беру с собой
вышеупомянутые наборы и оставляю их людям через приспущенное стекло.

В состав этого набора входят: пластиковый стаканчик, сушка, ириска и
зубочистка.

Пластиковый стаканчик я не очень одобряю, потому что при выбросе он
портит экологию, но ведь его можно применять и многократно!

Зубочистка - незаменимое средство гигиены зубов во рту, сушка -
древнейшая и полезнейшая еда зубами на Руси, а конфета ириска -
прекрасный десерт -"сладкое".

Таким образом, много я уже Добра сделал и произвел за последний год!
А ведь производя Добро, можно (заодно как бы) производить людскую
селекцию. Отбирать дающих Надежды. Конкурентоспособных.

Вот я, к примеру, всякий раз производя выброс Благотворительности из
машины, примечаю самого проворного и энергичного соискателя на сушечки.
Он не просто ловит их на лету, он ловит их ртом!
Да делает это так ловко, что опережает не только сотоварищей в
человеческой амплитуде, но и более проворных представителей биологии!

В частности, в минувший праздник Благодарения, он бежал впереди своры
беспризорных собачек и хватал сушечки ртом, на зависть как самим
собачкам, так и птичкам -воронушкам :)
(одна, самая прыткая чернушка-воронушка, пыталась выхватить сушечку
прямо из его рта, но наш герой дал затрещину наглой птахе и она отстала,
сердито каркая и тараща взором: )

В общем, приметил я этого человека. И буду помогать ему с карьерой.
У меня как раз на фазенде освободилось местечко старшего клинера
фекального резервуара.

Сделаем этот Мир чище и добрей!

С уважением,

Рассказал подводник.
Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил
его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник
и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и,
загребая клешнями, доедает салат…

В ноябре 1982 года умер Л. И. Брежнев. В соответствии с пролетарскими
традициями проводить в последний путь покойного Генерального секретаря
самой коммунистической в мире партии надо было заводским, рабочим
гудком. Поэтому на все предприятия, в том числе и на ГЭС-1 г. Москвы
поступила команда: «Проводить, как положено!!! Исполнять! Не
рассуждать!». И все это срочно. А где взять этот гудок? Из гудков к
тому времени только газета «Гудок» осталась.
Работники ГЭС-1 помчались куда-то в Коломну и там, на кладбище паровозов
из какого-то ветерана железнодорожных путей был вырезан паровозный
гудок. Привезли в Москву, и хотя гудок был рассчитан на пар с давлением
13 ати, его срочно приварили к паропроводу 22 ати. Ну, некогда же. День
похорон-то уже назначен.
И вот наступил момент прощания с дорогим Леонидом Ильичем. По команде
открыли задвижку и… тут-то все и поняли, а вернее услышали, в чем
заключается разница между 13 ати и 22 ати. Заревело так, что Леонид
Ильич услышал. Ну, в общем попрощались. Потом задвижку закрыли, повесили
плакатик «Не открывать работают люди» и забыли.
Наступило лето. Город продолжал жить своей интересной жизнью. И вот в
одну из прекрасных ночей, примерно часов около трех, на ГЭС-1 топят
после ремонта котёл. Надо подключить растопочный паропровод. Посылают
молодого обходчика. Он пришел на место, снял плакатик «Не открывать
работают люди», открыл задвижку и …
Так с Леонидом Ильичём попрощались повторно. Причём прощание в этот раз
было более длительным, так как долго бегали, не могли понять, откуда
ревёт, что и почему.
Вы спросите, что подумали люди? (Напротив гостиница Россия). А люди
подумали, что война началась.

Ключи на капоте забыл? Это хуйня.
В начале капитализма в России работал я в одной вентиляторской конторе:
в основном спекулировали сортовым и листовым железом, реже – продуктами
питания, обувью и т. д. И пришли нам деньги, предоплата за два вагона
арматуры. Напомню, что это 92 год, в ходу самая разная бумага, от
советских рублей до синих пятитысячных с гайдаровской подписью. Банк
любезно под 3% согласился выдать нам бабло наличкой (тогда сложности с
ней были), а за нал нам железо доставалось вдвое дешевле отпускной цены,
правда, его надо было сортировать вручную (чё там, хуйня – 135 тонн
арматуры вручную перебрать и упаковать. Впрочем, это отдельная песня).
В общем, получили мы это бабло в кассе банка, набили им два огромных
полиэтиленовых пакета, поставили их на багажник директорской
жучки-копейки, загрузились в машину и поехали. И только подъехав к
конторе и выйдя из машины, увидели, что оба мешка так и стоят на
крыше...

Ещё в 70-е годы, в школе. Урок начальной военной подготовки (НВП).
Разборка-сборка автомата Калашникова на время. По правилам, в конце
нужно сделать контрольный спуск.
Препод с секундомером, класс замер в ожтдании.
Преподаватель (не сводя глаз с секундомера):
- Спускай!!!
Я, удовлетворённо:
- Я спустил...
Класс в ауте, мы с учителем догнали чуть позже.

Я живу в Финляндии, и муж мой - финн. В России многие считают, что у
финнов, скажем так, несколько запоздалая реакция. Но никто не
задумывается, а какими они видят нас, русских.
Так вот, пришли мы с мужем в первый раз в местную женскую консультацию.
Я финским языком владею, но пока еще не в совершенстве, сложных понятий
(например, медицинских) не знаю. Поэтому сразу честно предупреждаю
медсестру, на прием к которой мы пришли, чтобы говорила помедленнее. А
муж волнуется, что забудет что-нибудь важное из сказанного ею, поэтому
просит лист и ручку - записывать. И в шутку комментирует: "Она не
понимает, а я не запоминаю". Следующий вопрос медсестры звучал так: "Так
вы оба - из России?".

Реальный диалог:
- Вот, Машенька, Лариса Петровна сказала, что её Оленька на днях КОЛОБОК
собирается сама прочитать. Какая она умница! А ведь ей, как и тебе,
пять лет.
- Ну и что? А я НА ДНЕ уже прочитала!
- ???!!!
- Ну.. она на днях, а я на дне... ну сегодня!

Старый анекдот:
- Ну что ты, Вася, меня все трахаешь и трахаешь молча. Сказал бы
что-нибудь ласковое.
- Люблю я тебя, Петрович.
Недавно с девушкой познакомился. Зовут Света, фамилия Кузьмич. Подумал,
что если когда-нибудь придется объясняться в любви, не все поймут
правильно.

У моей дочки всю школу (младшую) учили, что на ноль делить можно, а ноль
ни на что делить нельзя.
У них опечатка в методичке оказалась. Мы потом имели очень интересную
переписку с директрисой и учительницей. Они долго пытались нам
объяснить, что против нашего ребенка ничего не имеют и не надо так
близко к сердцу принимать детскую ошибку. Мы с товарищем, у которого
ребенок в той же школе, написали злобное письмо, с предложением найти
такое число, что если его умножить на ноль, то получится 8. Он еще
приписал "when you find this number, please, let me know" [когда вы
найдете это число, пожалуйста, дайте мне знать]. Еще мы дали ссылку
на википедию и предложили разделить 8 на 0 на калькуляторе. Тогда
мы получили замечательный ответ: "Oh, you are right! When I saw your
letter it all came back to me from my school years: "one can not divide
by zero! never divide by zero!" [О, вы правы! Когда я увидела ваше
письмо, ко мне вернулось из школьных лет: "нельзя делить на ноль!
никогда не дели на ноль!"] Все отлично, вспомнила речевку и согласилась.

Попросила зимой жена у своего мужа зайчатины. Бзик у неё такой
случился. Федя (так мужа звали) жену очень любил и отказать ей не мог.
Проблема была одна - Федя не охотник. Ружьё у него имелось, но больше
служило для понтов перед гостями, из него он стрелял лишь пару раз, да и
то по бутылкам на пикнике. Мог, конечно, Федя, не заморачиваясь,
зайчатины достать - заплати бабло и тебе скока хошь ушастого мяса
привезут. Но захотел он сам, лично, зайца добыть, перед женой
похвастаться.
Позвонил своему другу Петровичу, охотнику со стажем, объяснил, что ему
нужно. Говно вопрос - ответил Петрович, - патроны ты знаешь, с какой
стороны ствола вставлять, место, где зайцев - море, имеется. Так что
будет у тебя завтра вечером на сковородке зайчатина, будет!
Следующим утром Петрович привёз Федю в лес. Я, говорит, здесь на полянке
посижу, а ты иди охоться. Как зайца увидишь - стреляй ему по ушам, тогда
и шкура целой будет, и из мяса дробь выкалупывать не надо. В шутку
сказал, но Федя не понял.
Не прошло и 5ти минут, как Федя в лес ушёл - выстрел. Но Фединых
радостных воплей не было слышно. Только кто-то стал ломиться в сторону
поляны, посреди которой Петрович на пеньке сидел. Треск кустов,
сухостоя. Не уж то, подумал Петрович, этот дурачок дробью в кабана или
лося стрельнул, а им дробь, как и слону, только в ярость приводит,
щемись от них куда подальше. Быстренько в ружье патроны с дробью на пули
поменял и за дерево спрятался.
Уф-ф. Это Федя ломился. Выбежал на поляну, глаза с чайные блюдца,
трясётся весь, в лес оглядывается и кричит: ''Петрович, что ему от меня
надо-о-о!''. Выслушав немного успокоившегося Федю, Петрович выпал
от смеха в осадки, то есть в снег. А было всё так. Не обманул Петрович
насчёт моря зайцев, только Федя в лес зашёл - есть один, но выстрелить
не успел. Ещё немного прошёл - второй. Таки да, попал ему чётко по ушам,
как Петрович посоветовал. Заяц кубарем, фонтан снега. Только живой он,
естественно.
Вскочил и, то ли от шока, то ли ешо по какой причине, побежал не ОТ
Феди, а НА него. От такой психической атаки зайца (в Фединых мыслях -
уже трупа) нервы у Феди не выдержали и он обратился в бегство, напугав
ешо и Петровича. Вот так заяц двух мужиков напугал.
Фиг знает, чем всё закончилось. Историю я не дослушал - сошёл на станции
и пошкандыбал в хорошем настроении на озеро рыбу ловить.

Какие только названия у конфет сейчас не бывают. Вот такие, например:
шоколадные конфеты (сами длинные тонкие, овальной формы) ''МИШКА -
ШАЛУНИШКА с хрустящими вафлями''. Как бы, после их употребления, на
гей-парад не потянуло.

Заходила подруга, выходные провели шумно и со смыслом. Вечер, она уже
причесаная и облагороженная, собирается уходить. Звонит ее телефон.
Усталым голосом - "Да, выходные провела великолепно. Отдохнула по поРной
программе!". Закрывает мобилу - "Бл...! Эти оговорчки по Фрейду..."

Рассказала учительница дочки-второклассницы.
Задавали детям в классе тест на тему "Как ваши родители относятся к
вашим оценкам".
Был зачитан ответ на тест одного ученика.
Вопрос: Как реагируют родители на твою пятерку?
Ответ: Довольны и дают сто рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою четверку?
Ответ: Довольны и дают восемьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою тройку?
Ответ: Не очень довольны, но дают пятьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою двойку?
Ответ: Не знаю, двоек еще не получал, но наверное дадут десять рублей.

Савва Морозов

Выпало мне счастье года три назад познакомиться с Ильей Резником.
Оказался он хоть и чуточку пафосным (ну а как иначе?!), но в целом очень
добрым и хорошим человеком. Поехали мы с ним и его очаровательной
супругой в Никосию (столицу Кипра) на шопинг. А я, как уже опытный гид,
понимаю, что с этого особо не заработать, говорю:
- Ну какой может быть шопинг в Никосии, после Милана, Парижа или той же
самой Москвы?
Илья так расстроено:
- Ну а куда же нам ехать?
- Так давайте мимоходом, заедем в деревушку Лефкара. Там прекрасные
изделия из серебра умельцы продают. У одного из них даже Алла
Пугачева была.
- Да вы, что Павел?! Аллочка была? Конечно, давайте заедем!
Про то, что Алла Пугачева была в этой деревне с упоением и каждому
рассказывает самый знаменитый тамошний “серебряный кузнец“ Савва,
взявший для лучшего контакта с главным клиентом, русским туристом,
псевдоним “Морозов”. Сам по себе Савва персонаж очень колоритный – уже
снялся в главной роли в клипе “Сам ты Наташа” у “Шпилек”, а также в роли
хозяина ресторанчика в фильме Абая Карпыкова “На пути к сердцу”. Обе эти
работы я помогал администрировать в свое время.
Приезжаем к Савве. Он, узнав какая величина к нему в лавку приехала,
улыбается на все 32, и сразу же фотографируется с Ильей в обнимку –
теперь фото украшает лавку. Ну и, конечно, подтверждает на своём уже
совсем неплохом русском языке с забавным южным акцентом, что и Алла
Пугачева и Филипп Киркоров, и его добрый друг Юрий Михайлович Лужков
здесь побывали и многое приобрели.
Илья, получив такую информацию, приходит в состояние полного умиления и
тоже приобретает серебряный чайный сервис, чем немало радует как Савву,
так и меня грешного.
Распрощались, погрузились, поехали в Никосию. Конечно, Илья решил сразу
позвонить Алле Борисовне. Разговор примерно был такой:
- Аллочка, ну как ты? Ах, ты приболела? Ну, теплый, солнечный тебе
привет с Кипра! И от Саввы тебе большой привет! От какого Саввы? Ну,
помнишь ты у него в серебряной лавке была? Что?! Ты не была?! Ах, ты
на Кипре вообще не была??!!!
Остаток их разговора я не помню, потому что под выразительным взглядом
Ильи чуть не провалился под землю. Как только Илья закончил общаться с
Аллой Борисовной, я звоню Савве:
- Господин Савва!
- Да!
- А что же Вы говорите, что Алла Пугачева была у Вас в лавке. Если она и
на Кипре даже не была!
- Как не была? Была!
- Ну, ей сейчас позвонили, привет от Вас передали, а она говорит, что
знать не знает, и не была никогда!
- Хм, очень странно! Очень странно, непонятно! Потому что ко мне пришел
Филипп Киркоров и говорит: “Вот моя жена – Алла Пугачева!”. Я думал –
была!

После такого объяснения Резник долго смеялся – как всегда все свалили на
Филиппа!

Московская консерватория, концерт: Брамс, Чайковский. Дирижирует сэр
Роджер Норрингтон (Великобритания). Третий звонок после антракта.

Публика долго рассаживается, хлопают двери, шумно. Сэр Норрингтон ждет
тишины, стоя лицом к оркестру. Вот снова хлопнула дверь. Сэр Норрингтон
поворачивается боком и недовольно застывает в долгой выразительной
паузе. Вот, кажется, все на месте. Сэр Норрингтон взмахивает палочкой
- но тут снова хлопает дверь!

Сэр Норрингтон поворачивается к залу спиной и несколько раз шаркает на
него ногами, повторяя движения собачки, зарывающей свои "дела"...

А ведь прав был Жванецкий: что-то не так в этой самой консерватории!

В последнее время ближайшие родственники озаботились зубным здоровьем,
вот и вспомнился услышанный много лет назад рассказ знакомого. Т. к. не
была свидетелем, за истинность не могу ручаться, да и историю за это
время слышало множество людей, так что, может, кто-нибудь уже и поведал
ее миру.
Начать Гена решил со стоматологии, причем лечить пожелал зубы все и
сразу. Понятно, процедура недешевая. Подкопил денег, выбрал клинику и,
собрав все свое мужество, явился в назначенный срок. Поплелся, короче,
на эшафот.
Симпатичная дама средних лет, сидящая за стойкой, осчастливила
предложением:
- Вы можете заплатить в 10 раз меньше, если согласитесь, чтобы Вас лечил
практикант.
Конечно, крайне соблазнительно уменьшить количество ноликов в итоговой
сумме, но преодолев один из смертных грехов-алчность, Гена решил на
здоровье не экономить.
Сидит Гена в стоматологическом кресле, в соседнем находится женщина.
Вокруг пациентки бегает молоденькая студенточка, то один инструмент
схватит, поковыряется во рту у несчастной, то другое орудие пытки идет в
дело. Бедная жертва экзекуции ни на что не реагирует, ей, похоже, уже
все равно. Рядом сидят и наблюдают за данным действом два солидных
товарища, явно преподаватели.
Отчаявшаяся юная дантистка поворачивается к своим наставникам и со
слезами в голосе говорит:
- Я уже 4(!) часа мучаюсь c этим зубом, и ничего не выходит.
Один из наблюдателей произносит:
- Ну что ж, зачета не будет.
Мораль сей басни такова:
"Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи."

Заболел. Температура за 39. Сознание какое-то плавающие. Жена сказала,
что позвонит участковому врачу (она ее хорошо знает) и ушла на работу.
Через час пришла пришла врач, посмотрела, сказала, что с такой
температурой нечего идти в аптеку и какие нужны лекарства она позвонит и
скажет жене.
Прошел еще час. Звонок в дверь. Ну думаю:"Жена сходила в аптеку и
принесла лекарства. И как всегда лень ей доставать ключи от двери."
Иду и открываю дверь. Голова в каком-то тумане.
За дверью стоят два мужика и держат ГРОБ. Задают вопрос:"Куда нести?".
У меня мысли:"Ну все. Участковая сказала жене что мне хана и та уже все
организовывает похороны."
Пытаюсьотбится:"Мужики, да я вроде еще живой".
На это они мне заявляют:"Да это тебе так кажется. Пока. Давай время не
тяни, нам еще примерить надо."
Начанаю тихо сползать на пол. Чувствую, что сейчас потеряю сознание.
Один из мужиков с удивлением смотрит и говорит другому:"Слушай, посмотри
в накладной, какой номер квартиры."
Тот отвечат:"Шестая". Первый спрашивает:"Это шестая квартира?"
"Нет восьмая"- завляю им с великой радостью. И закрываю дверь.
Оказывается ночью умерла соседка. Я об это не знал.

Занятная история приключилась с моим знакомым еще в советские времена.
Был (и сейчас существует) такой заочный университет народного искусства
– или как-то так. Обучают в этом университете всех, кому вдруг захочется
стать художником, артистом, режиссером, фотографом или оператором, а то
и вовсе музыкантом. Точнее, принимают всех, а уж там дальше – как
выйдет. Говорят, что некоторые, получив первый навык владения кистью или
домрой, в дальнейшем даже забивали всяких народных своей креативностью и
неординарностью.
Знакомый этот работал на шахте, заработки у него были солидные, бросать
свое забойщицкое дело он не собирался, а «на художника» выучиться хотел
для души, для удовольствия. И способности у него были.
Университет заочный, работы свои преподавателям «студенты» отправляли по
почте, общались с консультантами тоже письменно. А надо сказать, что
человек этот самый знакомый весьма основательный. Когда настало время
выполнять зачет по разделу «натюрморт» в карандаше и акварелью, он в
бабкином сарае нашел старую игрушку - лошадь-качалку, куклу дочкину взял
с ободранными волосами и облупившимся носом, сложил все это добро возле
собачьей будки и изобразил пастельными карандашами, отгоняя периодически
собаку Шарика, чтобы не нарушал требования жанра – «натюр»-то должен
быть «морт».
К акварельному рисунку подошел тоже серьезно: на рынке у знакомой
девушки Марины был куплен шматок сала «с прорезью» - розоватого, с
крупинками серой соли, в огороде выдернуто пару луковиц с зеленым пером,
редиска заблестела малиновыми отмытыми боками, буханка черного хлеба
устроилась рядом с салом. После некоторых раздумий в центр композиции
была помещена извлеченная из холодильника бутылка «Пшеничной».
Рисунок удался: цветовые контрасты черного-белого, зеленого-красного,
игра капелек воды на запотевшей бутылке – это было классно. Автор
упаковал свои произведения в плоский пакет бандероли, отнес на почту и
стал ждать заслуженного зачета с похвалами.
Через месяц пришел ответ – преподаватель отметил стройность композиции,
умело изображенную игру света и тени, творческий подход… И велел еще раз
пройти тему из теоретического курса – о перспективе.
«Вы совсем не учитываете перспективу, соотношение размеров предметов на
вашем рисунке ошибочно, - писал он. – Ведь это же невозможно: чтобы сало
было вровень с буханкой хлеба, такого сала не бывает».
- Конечно, - говорил мой знакомый, - в московских магазинах не бывает. А
в Донбассе на базаре – есть. То он цепляется, небось, потому что без
слез на такую радость смотреть не может.
Как бы мне хотелось написать, что пришлось ему снова на рынок идти,
напрягать знакомую девушку Марину, чтобы предоставила кусок сала
посолиднее – в Москву отправлять, для наглядности. Но нет – истина
дороже!
…Знакомый все сокрушался: ну, не принимают там заказные бандероли –
только плоские конверты. Так и не пришлось профессору по натюрмортам
увидеть настоящее сало, которое «с прорезью», розоватое, с крупинками
серой соли…

Это случилось с моим бывшим начальником, Джеффом Дэйвисом, когда тот
учился в Массачуссетском Институте Технологии.

МИТ, один из самых престижных ВУЗов в Штатах, находится под Бостоном, в
Кембридже. Несмотря на свои знаменитые университеты (а Гарвард тоже в
Кембридже) и благородное имя, Кембридж для простых людей более известен
совсем другим, а именно: автомобильными кражами, угонами, и прочим
автохулиганством.

Джефф тогда в Кембридж только переехал, но уже успел наслушаться об этих
милых городских традициях.

Главным образом он о них наслушался от своей новой однокашницы, Барбары
Империали, – ей как-то особо по-дикому не везло. Ее раздолбанную БМВшку
за последние две недели взламывали уже три раза, выбивая окна. Магнитолу
у нее, разумеется, сперли сразу.

Барбара, окончательно устав от этого безобразия, решила ставить на
ветровое стекло плакатик с надписью:
«Уважаемые господа грабители, пожалуйста, не взламывайте мою машину, в
ней нет ничего ценного. Магнитолу у меня уже украли».

Не помогло. В очередной раз спустившись на парковку, Барбара обнаружила,
что боковое стекло опять разбито, а на ее плакатике приписано: «Я чиста
проверить!».

Вот об этом Барбара Джеффу и рассказала.

Джефф это очень серьезно воспринял. Он ведь только что купил себе
новенькую Хонду-Сивик, и в его планы совершенно не входило лишиться
машины в первый же день. Так что, поехав в первый раз в университет,
Джефф решил поискать место для парковки, которое выглядит более-менее
безопасно. Здорово он так решил, учитывая, что в Кембридже парковку
найти вообще не просто, а уж безопасную...

Но Джеффу дико, как ему тогда показалось, повезло. На открытый пятачок
он наткнулся меньше чем за полчаса рысканий. И совсем рядышком со своим
зданием.

Джефф запарковался. Не поленился, выковырял магнитолу, попрятал все
ценное, и пошел на работу.

Вечером обратно к парковке Джефф возвращался с законными опасениями. Но,
нет, его Сивик стояла на месте, не угнанная, не взломанная, в целости и
сохранности. Джефф сунул руку в карман... и ключей там не нашел. Пошарил
по всем остальным карманам – ключей не было нигде. Тогда, совсем уже
растерявшись, он посмотрел вокруг, и, - ну да. Его ключи лежали прямо
перед ним. На крыше его машины.

Видать, пока утром Джефф магнитолу в карман запихивал, он ключи на крышу
положил, а потом благополучно про них забыл. Они там так целый день и
пролежали.

Да, Джефф потом узнал, почему ему удалось так «удачно» на том пятачке
запарковаться. Это место пользовалось славой самой угонной точки в
городе. Никто из местных, которые в своем уме, там свою машину ни за что
бы не оставили.

Повезло, в общем, Джеффу с парковкой.

Это было новоселье нашего с Лехой общего друга. Праздник давно уже
подошел к своей завершающей стадии и все гости выпили на посошок раз
восемь. Только Юрий Александрович, удобно пристроив зад на одной из
привезенных им с собой табуреток, трепался с гостеприимным хозяином,
выливая в себя рюмку за рюмкой. Его жена - Ольга, грустно придерживала
ногой стопку таких же, но уже "свинченных" табуреток и была в плохом
настроении. Мало того, что ей по жребию выпал "руль" их с Юркой общей
машины и весь праздник прошел мимо, так еще и по всему было видно, что
домой она повезет совершенно никчемное тело. Видя такую грусть
симпатичной тетки Леха не мог не спросить:
- Оль, может чем помочь?
- Чем же ты поможешь, Леха, - Ольга окинула оценивающим взглядом Лехину
могучую фигуру, - его ж теперь никакой силой из-за стола не вытащишь.
а мне еще табуретку свинчивать.
- Нет проблем, - Леха, толком не разобрал зачем, кого и куда
вытаскивать, но слово табуретка расслышал отчетливо. Он подошел к Юрке и
одним движением выдернул из под него табурет.
Юрий Александрович, не ожидая ни от кого такой подлости, только что
открыл рот, поднеся к нему рюмку холодной водки, и уж зажмурил было
глаза в предвкушении удовольствия от заедания водочки маринованным
конишончиком, как из под него вылетел табурет.
Видимо Юрке помогло его предвкушаемое состояние нирваны. Он не упал,
нет. Но и в воздухе не повис, - до состояния левитации еще не хватало
пары рюмок. Он обкатил спиной ковер, как обкатывает бумагу пресс-папье с
промокашкой, или кресло качалка. Рюмку Юрка в падении не выпустил. Он ее
выпил в рот, не пролив ни капли. Наверное, он бы и закусить успел, но
падать было невысоко. Все зааплодировали, а Юрий Александрович к радости
жены засобирался домой.
Вечером следующего дня я встретил Леху на улице. Передвигался он
странным мелким шагом, руками не размахивал совсем, держал спину
неестественно прямо, а на морде имел кислую кислую мину и много царапин.
На мои вопросы он вдруг ответил, что теперь совершенно уверен, что
Колька именно его сын.
- У тя чо сомнения были!? - я офигел от таких слов до невозможности:
достаточно одного взгляда на эту семейку, чтоб понять, что Колька Лёхин
сын, а Танька - дочь, то есть жена (у Лехи рост 198, а Танька
дотягивается до метр семьдесят только, подпрыгивая на каблуках, когда
семенит за мужем).
- Нет, не было у меня никаких сомнений, - мрачно ответил Леха, - зато
доказательства теперь есть. Менделя и наследственные признаки помнишь?
Я кивнул.
- А помнишь, как я из-под Саныча табуретку выдернул?
Я опять кивнул.
- Вчера вечером стою я на табуретке и белье за окно вешаю. Танька
попросила. Она не дотягивается. Вот этот юный мендель, этот Колька
табуретку из-под меня возьми и выдерни. Я в окно вылетел. В куст спиной
и мордой одновременно. Жасмин, епт. Пахнет. Так что Колька у меня весь в
папу. В меня, то есть Леха нахмурился и спросил: Чего ржешь-то? Больно
ведь. И сам счастливо засмеялся. Кольке на тот момент исполнилось пять
лет, и, к счастью, они жили на первом этаже.

"Мощи Христа" (Прости Господи!)

Везу как то туристов в деревушку Лефкара – есть такая на Кипре
симпатичная деревня тотального туристического развода по принципу деньги
- серебро - в три раза больше денег, но, главное, что всем очень
нравится. Туристы – семейная пара. Он - хозяин мясокомбината, усы как у
моего дедушки, аж кисточки до глаз достают – сразу видно человек
свободный и корпоративной этикой не связан. Жена – его ровесница -
обычная женщина чуть старше средних лет.
Едем весело. Ему интересно рассказывать, как здорово гонять по просторам
Монголии стада мелкого и крупного, но рогатого скота напрямую к нему на
бойню, а мне - вставлять комментарии.
На горизонте возникает высокая гора с одиноким, но большим монастырем. Я
и говорю:
- А вот и Ставровуни. Вы, по Вашим рассказам уже много где успели
побывать по острову. Наверное, Вы и там были?
Она так расслаблено, со знанием дела:
- Конечно! Конечно, мы там были. Там ведь еще и мощи Христа хранятся.
У меня как взрыв перед глазами от таких слов – психологический шок резко
переходящий в культурный. Но муж её не растерялся. Поворачивается к ней
с переднего сидения, наверно, чтоб в глаза смотреть, и говорит
эмоционально:
- Какие мощи Христа!!! Там!!! Частицы креста! – и набрав еще воздуха,
добавляет. – Да и не были мы там!!!
Больше дама за всю экскурсию не сказала ни слова. И поступила, согласно
мнения Аристотеля, весьма мудро.

Когда после распределения попал в один московский НИИ, меня первым делом
послали на две недели в колхоз на сельхозработы. В деревне, где мы жили,
из всех культурных объектов было сельпо да изба, приспособленная под
кинотеатр.
Вечером я купил у кассирши билет.
- Только, будьте любезны, дайте мне ряд подальше.
Киоскерша ухмыльнулась и нарисовала на билете цифру 2. Я не стал
протестовать и прошел в зал. Там было всего два ряда. Вскоре пришли и
местные девчата и парни - все сплошь русоволосые (что важно, как мы
далее увидим). Погасили свет, и кино началось.
Показывали армянский фильм "Пощечина". В нем мать-армянка никак не могла
женить своего сына. То та невеста ему не подходит, то эта. Наконец, она
нашла идеальный вариант: и красивая, и богатая, и происхождения
знатного.
- Не пойдет, - заявил сын, - у ней волосы желтые!
Что тут начало происходить с нашей русоволосой публикой - догадайтесь
сами.

"Вспомнила забавную историю про дочку и деньги, вернее про ее
представление о деньгах и работе:)

Было ей года 2,5. Пошли мы с ней в магазин за продуктами. Закупились,
расплатилась я, идем к машине.
Вижу, ребенок мой начинает плакать, глаза полные слез и губы
скукоженные.
Спрашиваю, что случилось. И она, бедная, захлебываясь и чуть ли не икая,
говорит: "Мама, эта тетя такая плохая! Она нам совсем денег не дала!"
Имелась в виду кассир:) Она дала мне сдачу одной купюрой, и ребенок мой
заподозрил ни в чем неповинную женщину в злонамеренности.
Дальше больше, слово за слово выяснилось, что дочка думала, что деньги
для жизни надо получать в магазине. То есть пойти в магазин, набрать
продуктов, а тебе за это дело еще и денег отвалят.
Я сначала не врубилась в детскую логику, а потом поняла!
Даешь, например, бумажку в 100 рублей, а тебе на сдачу 2 десятирублевки
и монетки. Конечно, денег стало БОЛЬШЕ!!!
И еще моя дочка мне объяснила (после того, как я ей объяснила ее
заблуждение, что было нелегко), что она не могла понять, почему я после
работы устаю. Ведь это не так сложно, пойти в магазин и получить деньги!
Она думала, что в этом работа заключается:)))))))"
(с сайта newwoman.ru)

Работаю на Кипре гидом и делаю как-то очередную частную экскурсию для
российских туристов. Народ “мААсковский” пафосный. Самый большой
“мААсквич” сидит позади с кислой миной. Рассказываю о том – о сем и,
проезжая через старый город, крещусь на крест православной церквушки.
Церквушка махонькая, а вот напротив большая старая мечеть, с минаретом и
большим полумесяцем на маковке.
Клиент видимо церквушку не заметил и, перебивая меня, с вызовом
спрашивает:
- Так Вы, Павел, что?! Мусульманин?!
Я был увлечен рассказом и не понял сразу, что ввело его в заблуждение, и
просто ответил:
- Нет, православный.
- А чего ж вы на мечеть перекрестились?!
Я еле сдержался, чтоб не расхохотаться ему в лицо. Передо мной так и
прошли крестным ходом мусульмане, сурово, широко крестясь на Каабу.
Продолжение этой истории случилось через пару лет. Рассказал эту историю
двум девушкам-туристкам, но что одна из них поделилась своей:
- Мой папа тоже постоянно крестится на мечеть у нас в Питере. Я как то
уже не выдержала и спросила, зачем он это делает, на что папа, сурово
сдвинув брови, отвел:
- А чтоб ни одна зараза не прицепилась!

Зашел в магазин, подхожу к стойке, продавца нет. На стойке большая и
красивая табличка "Если вам нужна помощь, позвоните в колокольчик".
А где юмор, скажите.
Колокольчика не было...

В детстве у меня были два игрушечных медвежонка по имени Сакко и
Ванцетти.
Такой выбор имен в то время никому не казался странным. Это сочетание
знал любой ребенок, оно было написано на каждой коробке цветных
карандашей: "фабрика имени Сакко и Ванцетти".

Во втором классе я познакомилась с девочкой Никой, обладательницей
зайчонка Вулли и медведя Мики, и мы пустились играть с ней в одну и ту
же никогда не надоедающую игру.

Для Мики, Вулли, Сакко и Ванцетти наступила эпоха гламура. Роскошные
парики из ниток мулине. Одежда из обрезков бархата, крепдешина, меха и
кружев. Серьги и браслеты из бусин и елочного дождя. Косметика из гуаши.
Будуары из обувных коробок, с мебелью, зеркалами и мягкими пуфами. В
коробках прорезались окна, драпированные шторами с кистями. Стены
оклеивались обоями кричащих расцветок. Все, что нельзя было сшить или
склеить из картона, лепилось из пластилина и заворачивалось в золотинки
от конфет. Так что жрали наши подопечные из серебряной посуды и срали в
золотые унитазы.

Играли мы по субботам и воскресеньям, а в течение недели тщательно
пиарили новинки, изнывая от нетерпения. "Бабушка помогла мне сшить для
Вулли новую шубу. Ты упадешь!" "Папа показал мне, как склеить для Сакко
трюмо. Закачаешься!"

Вулли и Сакко были девочками, да простит меня рабочий обувной фабрики
Никколо. Торговцу рыбой Бартоломео повезло больше: Ванцетти и Мики
считались мальчиками.

Начиная в выходной день игру, мы с Никой никуда не спешили. Все
недельные новшества нужно было рассмотреть. Все одежки и парики
перемерить. Накрасить девкам морды. Приклеить мальчикам бороды и усы,
если вдруг нужны бороды и усы.
Будуары обставлялись не заранее, а в процессе игры. "Вот, смотри, я
вешаю на стену картину". "Ух ты! Из чего сделала?"
Технология рассказывалась подробно, никаких секретов мастерства. Все
перенималось тут же - "я сейчас своим так же сделаю" - "давай, покажу,
как".

Мы даже умышленно тянули время, уже тогда понимая ценность ожидания
счастья. Приготовления занимали часа три.
Когда все было готово, начиналось собственно действие. Все по очереди
проговаривалось вслух.
"Сакко спит у себя дома. Она потягивается и открывает глаза. В окна
светит солнце."
"Вулли уже давно проснулась. Ведь у нее сегодня будут гости."

С чего бы ни началось, сюжет развивался по определенной схеме. Пары
воссоединялись по отдельности, это отыгрывалось подробно, и тут еще были
возможны варианты. А потом одна пара шла в гости к другой, и кульминация
оставалась неизменной.

Куря сигарету за сигаретой, беспрестанно бухая шампанское и матерясь не
хуже портовых грузчиков, Вулли, Сакко, Ванцетти и Мики трахались,
трахались и трахались.
На столе и на полу. На кроватях и балконах. Стоя, сидя и лежа.
Меняясь партнерами. Вдвоем, втроем и вчетвером. Девочка с девочкой.
Мальчик с мальчиком.
Иногда приглашались проститутки - котенок Лев, лягушка Суок и заводная
железная Дюймовочка по кличке Дерьмовка.
Не часто, но бывало, что в ход шли домашние животные - собака,
принадлежащая Ванцетти, и лошадь Вулли.
Все это тоже проговаривалось.
"Подведите ко мне потную лошадь и задерите ей хвост".
"Сакко, встань на четвереньки, собака выебет тебя, а то я устал".

В комнату заглядывала мама одной из нас, звала пить чай. Мы чинно
выходили, потупив глазки, поддевали ложечкой варенье и рассказывали об
успехах: в хоровой студии - я, или в музыкальной школе по классу
скрипочки - Ника.
После чаепития спокойно возвращались к игре и вновь случали отдохнувших
персонажей.

В третьем классе нас приняли в пионеры, и в честь этого знаменательного
события мы задумали сделать игрушкам гениталии.
С девочками проблем не возникло, мы прожгли в них дыры раскаленной иглой
и оклеили нитками. Сакко оказалась натуральной блондинкой, а Вулли -
рыжей бестией.
А вот у мальчиков пластилиновое оснащение все время отваливалось. С
папой и бабушкой посоветоваться мы здраво не рискнули, и каждый раз
лепили богатство заново.
Случались и такие казусы, когда беднягам Мики и Ванцетти приходилось
посреди оргии вынимать лучшую часть себя из лошади собственными, то есть
нашими, руками.

Третий класс мы окончили с отличием. Но не суждено было нам поиграть
летом на каникулах - Никиного отца перевели в военный городок где-то под
Иркутском.
На прощание я, обливаясь слезами, подарила безутешной Нике Сакко и
Ванцетти со всем добром. Я же оставалась в большом городе, полном
соблазнов, а ей в дальнем гарнизоне чем еще было заниматься вместо
скрипочки и сольфеджио.

За лето мы обменялись несколькими письмами. О природе, о предстоящей
учебе, о пионерских делах, ни одного нецензурного слова.
В конце своего последнего письма Ника сделала приписку :
"Бабушка нашла у Вулли пизду. Был скандал, папа сжег всех в бочке. Не
забывай Вулли, Мики, Сакко и Ванцетти никогда!"
Я тайно проплакала всю ночь и ответила Нике открыткой "Никогда не
забуду!" - красным, по диагонали, огромными буквами.
На этом наша переписка прекратилась навсегда.

Я забыла в последующие годы множество событий, вещей и людей. Но черных
пластмассовых Сакко и Ванцетти, оранжевую целлулоидную Вулли и бордового
резинового Мики забыть не в силах.
Они отжигали при жизни и умерли, объятые одним общим огнем.

Лёха ракушку купил. Гараж такой, если кто не знает, они тогда только в
моду вошли. Не то чтобы он так любил и брег свой жигуль, но тут с
Лёхиного железного друга ночью скрутили два колеса, разбив стекло
стырили магнитолу, зачем-то поцарапав капот и багажник. Из чего Лёха,
как всякий нормальный человек, сделал выводы и купил ракушку. Четверо
смуглых пареньков быстренько установили Лёхино приобретение на опушке
лесопарка недалеко от дома, пристроив его в ряд похожих гаражей, и Лёха
приступил к детальному изучению купленного товара. Подъемно-поворотные
ворота ему не понравились сразу: они поднимались и опускались с изрядным
усилием. Непорядок, подумал Лёха.
Через неделю, изготовив в знакомой механичке несколько деталей, он чуть
изменил положение оси вращения ворот, заменил скрипящие опоры
подшипниками качения и полностью изменил конструкцию противовеса. После
обильной смазки системы, ворота можно было открывать и закрывать,
толкнув их одним пальцем. Установленные Лёхой хитрые замки с защелками,
с легким щелчком, надежно фиксировали воротину в закрытом положении,
назло злоумышленникам. Поднятые ворота немного выходили за габарит
гаража, но на это можно было и плюнуть. Вечером следующего дня Лёшка
поставил машину в ракушку и закурил, чуть прислонившись к багажнику. На
крыше ракушки что-то мягко бумкнуло и заскреблось.
- Кошка, - пронеслось в Лёхиной голове, - сволочь и лапы грязные. Но
теперь никаких следов и мойки не надо.
Мелькнула небольшая тень и с обреза ворот в ракушку заглянула любопытная
рыжая беличья морда.
- Не кошка, - успел сообразить Лёха, - белка. Ишь ты.
Белка спрыгнула с ракушки, и ворота, растревоженные беличьим прыжком,
захлопнулись, чуть не прищемив Лёхе ноги. Весело щелкнули замки.
- Кранты, - тихо сказал Лёха сам себе, задумываясь о вечном, - чертова
белка. Но меня будут искать. И конечно найдут, но я уже остыну.
Говорят, что трупный запах из машины не выводится. Придётся снаружи
помирать.
Безвыходных ситуаций не бывает. Безвыходных ракушек тоже, если
извернуться. Постояв в темноте с полчасика, Лёшка вспомнил, что на
стоящих в пятнадцати сантиметрах от пола замках есть "шпиндики", за
которые можно отодвинуть защелки. Отодвигать их надо было одновременно,
потому что эти грёбаные "язычки" защелок фиксировались только ключом и
снаружи. Леха снял левый ботинок и носок, и лег на правый бок, кое-как
протиснувшись в узкую щель между бампером и воротами. Еще через полчаса
левой ногой и правой рукой ему удалось открыть обе защелки. От легкого
толчка воротина поднялась. Лёха встал и надел ботинок.
- На крыше ракушки что-то мягко бумкнуло и заскреблось.
- АААА, сука - заорал Лёха, одним прыжком преодолел около трех метров и
обернулся. На крыше ракушки сидела белка.

Рассказал бывший УСБышник (ну тот кто чистит милицию от всяких
оборотней, вампиров и прочей правоохранительной нечисти). Идет он в
штатском по улице и видит как по той же улице впереди него идет местный
участковый в форме. Вроде нормальный обход своей территории. Однако
траектория движения онного сотрудника подсказала, что обход территории
явно осуществляется на автопилоте в связи с нахождением пилота в
состоянии сильного подпития. Согласно правилам такой сотрудник
задерживается, проводится медэкспертиза, после чего пинком под зад он
покидает стройные ряды МВД (раньше во всяком случае так было). Но тут
непонятным образом, автопилот сигнализирует жертве об опасности сзади и
врубает форсаж! Как вспоминает усбэшник, надо было видеть лица людей
когда они видели как сотрудник милиции улепетывает что есть мочи от
обычного с виду такого же прохожего, которой пытается его поймать!
Однако то ли курс был проложен не правильно, то ли кончилось горючка, но
для владельца автопилота все закончилось согласно правилам указанным
выше.

Очень мой сыночек птиц любит. Хоть и полтора года ему, гули и ути уже не
проходят. Решила показать ему настоящую энциклопедию про птиц, там много
фотографий. Полный востогр! Листаем. А что говорить-то про них? Ну,
читаю как есть - настоящие научные названия. Некоторых с радостью узнаю
сама - пингвин, дятел, например - это я и не читая могу назвать. И вот
вижу - красавец-петух, натуральный - и гребешок, и хвост, ну что я,
петухов не видела что ли? Их и в детских книжках так же рисуют. "А это,
сыночек, петух", - говорю я самоуверенно. И с изумлением вчитываюсь в
надпись. "Банкивская курица. Самец"

Юные алкоголики.
Так случилось, что по работе бываю в детском саду. Происходят там разные
истории.

1. Воспитатель говорит: а давайте будем пить чай! Дает детям игрушечный
чайник, чашки... Три четырехлетки разливают по чашкам "чай", чокаются,
опрокидывают его в себя и валятся под стол - "а у нас дома так всегда
чай пьют!".
2. Приходит в сад ребенок, у которого накануне была высокая температура,
его должна осмотреть медсестра (можно ли его допускать к другим детям).
А ребенка аж шатает: "Наталь... Иванна... я болею...". Выяснилось - было
шесть температурных "свечек" и каждую родители сбивали путем обтирания
5-летнего чада чистым спиртом... К утру у бедолаги форменное похмелье...

Реальный случай, но напоминает анекдот.
Вчера прочитал в газете, что в Эстонии арестован один из инициаторов
сноса памятника русскому солдату. Взяли его за педофилию - растлил
семилетнего мальчика. Но хохма не в этом, конечно.
Когда допрашивали жену этого "деятеля", она сказала, что они были женаты
20 лет, и она знала про склонность своего мужа к педофилии, но считала,
что это - протест против советской оккупации.

От себя только эти слова... Остальное - дословно.

http://focus.ua/health/86734

В Нидерландах зафиксирована эпидемия нового вируса гриппа – козьего.
Новый грипп опасен тем, что передается непосредственно от животного к
человеку.

Эпидемией охвачены в основном южные и восточные регионы, где на фермах
содержится около 375 тыс. коз. Новый вирус был подтвержден на 55 из 350
ферм королевства.

Козьим гриппом уже заболели 2300 человек, зафиксировано шесть летальных
исходов, пишет InoPressa со ссылкой на австрийскую Die Presse.

В министерствах здравоохранения и сельского хозяйства требуют уничтожить
десятки тысяч коз, зараженных вирусом.

Симптомы козьего гриппа: боли в горле и конечностях, головные боли,
высокая температура и ощущение усталости.

Реальная история, произошедшая в провинциальном поселке.
Ожидался приезд губернатора. Персоналии пропустим :) Как всегда, всех
поставили на уши. Чистоту наводили в спешном порядке.
А чтобы все было в шоколаде, достали где-то молодые березки и посадили
недалеко от управы. Из-за сжатых сроков перед приездом, деревья посадили
неглубоко. Были ли у них корни вообще - это отдельная история.
Как говорится, сотворили очередную потемкинскую деревню.
Наверное, приезд губернатора прошел гладко если бы он приехал на машине.
Но оказалось, что он воспользовался... вертолетом.
Теперь представьте картину. Приземляется вертолет. От лопастей
винтокрылой машины поднялся настоящий миниураган. Бедные березки, одна
за другой, под натиском искусственной стихии начали с корнем вылетать
из земли.
Губернатор даже ошалел от увиденного. Многое, думаю, видел он в своей
жизни: пропахшие свежей краской дома, наспех залатанные дороги... Но
чтобы импровизированная рощица разлетались во все стороны.
Принимающая сторона делала робкие попытки наспех вставлять деревья в
грунт. Народу собралось, кстати, немало. Зрелище незабываемое :) Вот
такая особенность национального гостеприимства.
... А губернатор, к его чести, пожурил руководство, что столько леса
угробили зазря.