В пристройке к ресторану «Китайский» в приграничном посёлке Забайкальск
13 октября изъято более тонны контрафактной алкогольной продукции – 19
коробок водки, шесть водочной настойки, три коробки бренди и 757
пластиковых пакетов с КОНЦЕНТРАТОМ водки и упаковки с сумками фирмы
«Adidas» и «Puma».
И здесь китайцы обошли...
Все дни октября 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияИстория-анекдот из мэрии Москвы.
Я журналист, работаю в так называемом пуле Ю. Лужкова, то есть освещаю
все мероприятия с ним.
Недавно прошли выборы в Мосгордуму и сейчас большинство новостей и
комментов - об них родимых. Вот заметка, которую не стали принимать наши
редакторы, но довести до читателей очень хочется.
Сотрудница пресс-службы мэрии Москвы пыталась спровоцировать драку с
журналистами
Сегодня, 13 октября 2009 года, работник пресс-службы мэрии Москвы
пыталась затеять потасовку с группой журналистов, бравших комментарии у
оппозиционного мэру представителя КПРФ депутата Госдумы Владимира Уласа.
Депутат сообщил группе журналистов, среди которых были представители
агентств РИА "Новости", РБК, "Интерфакс", ряда радиостанций и газет, в
частности "МК", что КПРФ намерена обратиться в суд, так как, по ее
мнению, "Единая Россия" на выборах в МГД набрала 45% голосов, а не 66%.
"На прошедших 11 октября выборах наблюдатели от компартии зафиксировали
массовые случаи вброса сотен бюллетеней", - отметил В. Улас. Он добавил,
что, по его мнению, система, созданная в Москве "по подтасовке
результатов выборов", "просто выходит из-под контроля".
Услышав, что представители оппозиции дают комментарии журналистам,
работница пресс-службы Галина Сугак бросилась в толпу журналистов,
пыталась растаскивать их в разные стороны, громко кричала, чтобы пресса
не смогла записать информацию В. Уласа на диктофоны.
Когда ее попытались вразумить, Г. Сугак пообещала пожаловаться
руководству на всех присутствующих.
Кто-то из коллег на эту историю ответил: какой креативный метод - громко
кричать, чтобы журналисты не могли записать информацию. Остается лишь от
всей души посоветовать Г. Сугак приобрести дудку, свисток, маракасы,
систему личной защиты от хулиганов "крякалка", а также портативный
огнетушитель. Все это, примененное разом, не только помешает журналистам
записать информацию, но и полностью деморализует противника.
Я журналист, работаю в так называемом пуле Ю. Лужкова, то есть освещаю
все мероприятия с ним.
Недавно прошли выборы в Мосгордуму и сейчас большинство новостей и
комментов - об них родимых. Вот заметка, которую не стали принимать наши
редакторы, но довести до читателей очень хочется.
Сотрудница пресс-службы мэрии Москвы пыталась спровоцировать драку с
журналистами
Сегодня, 13 октября 2009 года, работник пресс-службы мэрии Москвы
пыталась затеять потасовку с группой журналистов, бравших комментарии у
оппозиционного мэру представителя КПРФ депутата Госдумы Владимира Уласа.
Депутат сообщил группе журналистов, среди которых были представители
агентств РИА "Новости", РБК, "Интерфакс", ряда радиостанций и газет, в
частности "МК", что КПРФ намерена обратиться в суд, так как, по ее
мнению, "Единая Россия" на выборах в МГД набрала 45% голосов, а не 66%.
"На прошедших 11 октября выборах наблюдатели от компартии зафиксировали
массовые случаи вброса сотен бюллетеней", - отметил В. Улас. Он добавил,
что, по его мнению, система, созданная в Москве "по подтасовке
результатов выборов", "просто выходит из-под контроля".
Услышав, что представители оппозиции дают комментарии журналистам,
работница пресс-службы Галина Сугак бросилась в толпу журналистов,
пыталась растаскивать их в разные стороны, громко кричала, чтобы пресса
не смогла записать информацию В. Уласа на диктофоны.
Когда ее попытались вразумить, Г. Сугак пообещала пожаловаться
руководству на всех присутствующих.
Кто-то из коллег на эту историю ответил: какой креативный метод - громко
кричать, чтобы журналисты не могли записать информацию. Остается лишь от
всей души посоветовать Г. Сугак приобрести дудку, свисток, маракасы,
систему личной защиты от хулиганов "крякалка", а также портативный
огнетушитель. Все это, примененное разом, не только помешает журналистам
записать информацию, но и полностью деморализует противника.
Сходил сегодня на концерт Nazareth.
Вот что прикольно - основной контингент двухтысячной толпы - мужички в
возрасте от 35-ти до 60-ти лет, и когда раздавался общий крик, то по
залу прокатывался конкретненький такой перегарчик...
Вот что прикольно - основной контингент двухтысячной толпы - мужички в
возрасте от 35-ти до 60-ти лет, и когда раздавался общий крик, то по
залу прокатывался конкретненький такой перегарчик...
Путешествии в Китай!!!
Урааааа 2 друга рады и счастливы их любимые отпустили их на рождество в
славный град китая Манжурия!!!!
День о отъезд.
поезд уходит в 5-6 утра, после литра и 5 литров пива, в вагон поподаем
когда он уже начинает плавно ехать. С собой литр и два литра пива,
доширак и булка черного хлеба
День 1 приезд.
Утром едем через границу РФ и Китая на газеле. Бошка болит, на границе
стоим на нетралке часа 3, нет пива и вобще даже водички.
Урааа граница пройдена, мы уже в гостинице, надо пойти похмелица,
заходим в кабачелу берем пожрать и две по 100. Спрашиваем сколько стоит
100, отвечают 10 их тугриков на наши 35 руб.
Выпили еще по 100, потом еще по 100, решили взять 0,5, взяли. Спрашиваем
сколько стоит 10 юаней, сука ктобы знал что у них что 100 грамм что пол
кило по 10 юаней.
Обед и ужин все тоже самое.
День 2 не чем не отличается от первого разве что количеством пустых
бутылок в номере. Люди из нашей группы бегают по магазинам и чтото
покупают, нам некогда мы пьем.
день 3 все по прежнему день 4 все по прежнему за исключением того что
одна женьщина всетаки решила нас сводить в магазин, ПОЛУЧИЛОСЬ.
день 5 отезд домой день 6 приезд домой. Болит голова и трясутся руки.
Доширак и булка черного хлеба вернулись домой в дороги не туда и не
обратно не понадобились, они были лишними.
Урааааа 2 друга рады и счастливы их любимые отпустили их на рождество в
славный град китая Манжурия!!!!
День о отъезд.
поезд уходит в 5-6 утра, после литра и 5 литров пива, в вагон поподаем
когда он уже начинает плавно ехать. С собой литр и два литра пива,
доширак и булка черного хлеба
День 1 приезд.
Утром едем через границу РФ и Китая на газеле. Бошка болит, на границе
стоим на нетралке часа 3, нет пива и вобще даже водички.
Урааа граница пройдена, мы уже в гостинице, надо пойти похмелица,
заходим в кабачелу берем пожрать и две по 100. Спрашиваем сколько стоит
100, отвечают 10 их тугриков на наши 35 руб.
Выпили еще по 100, потом еще по 100, решили взять 0,5, взяли. Спрашиваем
сколько стоит 10 юаней, сука ктобы знал что у них что 100 грамм что пол
кило по 10 юаней.
Обед и ужин все тоже самое.
День 2 не чем не отличается от первого разве что количеством пустых
бутылок в номере. Люди из нашей группы бегают по магазинам и чтото
покупают, нам некогда мы пьем.
день 3 все по прежнему день 4 все по прежнему за исключением того что
одна женьщина всетаки решила нас сводить в магазин, ПОЛУЧИЛОСЬ.
день 5 отезд домой день 6 приезд домой. Болит голова и трясутся руки.
Доширак и булка черного хлеба вернулись домой в дороги не туда и не
обратно не понадобились, они были лишними.
Отдыхал я три года назад с другом и своей женой в Египте, чисто немецкий
отель 20 км от Хургады. Решили мы втроем съездить в Хургаду на вечерний
шопинг. Купили билеты на маршрутку, отправляющуюся от отеля в восемь
часов вечера. Так вот, сидим после ужина в баре, ждём автобус, попиваем
разные напитки: вино, пиво, я горячий глинтвейн. Время уже восемь, а нас
на посадку что-то не приглашают. Решил я пойти на рецепшен и узнать в
чём дело. Оказывается, маршрутка уже давно стоит около входа и что все
ждут только нас троих. Мы бежим галопом к автобусу но там только одно
свободное место. В итоге я с женой и ещё одна пожилая немецкая пара едим
в стареньком Фольксвагене. Перед посадкой я вспоминаю, что забыл в
номере видеокамеру. Бегу в номер, беру видеокамеру, бегом назад к
машине. В итоге едем. Представьте картину – ночь, пустыня, в машине моя
жена, двое немцев, араб водитель и я в тёплой рубашке, окна в машине
задраены. Меня начинают терзать смутные сомнения, туда ли мы едем. На
русско-немецко-английском языке я пытаюсь выяснить: «Мы энд бус,
цузамен?». Получи от араба утвердительный ответ я успокаиваюсь. Но
тёплая рубашка, закрытые окна, вечерняя пробежка и пару стаканов
глинтвейна дают о себе знать. Окна в машине запотевают наглухо. Водитель
араб в шоке, открывает окно и высовывает туда голову -- там всё
нормально, пыльной бури нет. Закрывает око – опять ничего не видно.
Открывает окно, высовывает голову – там всё нормально. После второй
попытки он всё таки догадывается протереть лобовое стекло. Сразу видно
- не наш российский таксист.
отель 20 км от Хургады. Решили мы втроем съездить в Хургаду на вечерний
шопинг. Купили билеты на маршрутку, отправляющуюся от отеля в восемь
часов вечера. Так вот, сидим после ужина в баре, ждём автобус, попиваем
разные напитки: вино, пиво, я горячий глинтвейн. Время уже восемь, а нас
на посадку что-то не приглашают. Решил я пойти на рецепшен и узнать в
чём дело. Оказывается, маршрутка уже давно стоит около входа и что все
ждут только нас троих. Мы бежим галопом к автобусу но там только одно
свободное место. В итоге я с женой и ещё одна пожилая немецкая пара едим
в стареньком Фольксвагене. Перед посадкой я вспоминаю, что забыл в
номере видеокамеру. Бегу в номер, беру видеокамеру, бегом назад к
машине. В итоге едем. Представьте картину – ночь, пустыня, в машине моя
жена, двое немцев, араб водитель и я в тёплой рубашке, окна в машине
задраены. Меня начинают терзать смутные сомнения, туда ли мы едем. На
русско-немецко-английском языке я пытаюсь выяснить: «Мы энд бус,
цузамен?». Получи от араба утвердительный ответ я успокаиваюсь. Но
тёплая рубашка, закрытые окна, вечерняя пробежка и пару стаканов
глинтвейна дают о себе знать. Окна в машине запотевают наглухо. Водитель
араб в шоке, открывает окно и высовывает туда голову -- там всё
нормально, пыльной бури нет. Закрывает око – опять ничего не видно.
Открывает окно, высовывает голову – там всё нормально. После второй
попытки он всё таки догадывается протереть лобовое стекло. Сразу видно
- не наш российский таксист.
Женская логика. Как то прочитал, что в Америке осудили донора спермы за
неуплаченные алименты. Тут, правда написали, что это брехня, и то
хорошо, вера в закон укрепилась:-)).
Так вот, рассказал эту историю одной своей очень хорошей знакомой, мол,
вона как там у них беспредел закона, ни за что ни про что мужика
наказали.
Удивила ее реакция: Ну и правильно, ПУСТЬ ПЛАТИТ!!! Я охреневаю, пытаюсь
робко возразить, мол он ребенка не делал, подрочил, чтобы женщины могли
забеременеть, любые... Она не соглашается: а ты знаешь, сколько мудаков
не платит алименты, пусть посидит, подумает над своим поведением.
Да... Думаем мы совсем по разному...
неуплаченные алименты. Тут, правда написали, что это брехня, и то
хорошо, вера в закон укрепилась:-)).
Так вот, рассказал эту историю одной своей очень хорошей знакомой, мол,
вона как там у них беспредел закона, ни за что ни про что мужика
наказали.
Удивила ее реакция: Ну и правильно, ПУСТЬ ПЛАТИТ!!! Я охреневаю, пытаюсь
робко возразить, мол он ребенка не делал, подрочил, чтобы женщины могли
забеременеть, любые... Она не соглашается: а ты знаешь, сколько мудаков
не платит алименты, пусть посидит, подумает над своим поведением.
Да... Думаем мы совсем по разному...
5 минут назад было. Ей богу, не вру. Звонок.
- Аллё!
- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Я представляю
компанию медицинских препаратов "Татаров и партнеры".
(Название компании мною изменено. Ну, думаю, навязались на мою голову.
Как бы их спровадить повежливее?)
- Слушаю вас.
- Скажите, пожалуйста, какого вы года рождения?
(Говорю.)
- А какое у вас образование?
- Высшее.
- К сожалению, я не могу вас опросить, потому что вы по уровню
образования превышаете интересующую нас социальную группу. А у вас дома
есть кто-нибудь не с высшим образованием?
- Только ребенок, школьник.
- А совершеннолетние?
- Нет.
(У жены, к счастью, тоже высшее образование.)
- Тогда, к сожалению, я не могу вас опросить. До свидания.
- До свидания.
Надо же, первый раз в жизни высшее образование хоть в чем-то оказалось
полезным.
- Аллё!
- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Я представляю
компанию медицинских препаратов "Татаров и партнеры".
(Название компании мною изменено. Ну, думаю, навязались на мою голову.
Как бы их спровадить повежливее?)
- Слушаю вас.
- Скажите, пожалуйста, какого вы года рождения?
(Говорю.)
- А какое у вас образование?
- Высшее.
- К сожалению, я не могу вас опросить, потому что вы по уровню
образования превышаете интересующую нас социальную группу. А у вас дома
есть кто-нибудь не с высшим образованием?
- Только ребенок, школьник.
- А совершеннолетние?
- Нет.
(У жены, к счастью, тоже высшее образование.)
- Тогда, к сожалению, я не могу вас опросить. До свидания.
- До свидания.
Надо же, первый раз в жизни высшее образование хоть в чем-то оказалось
полезным.
Эксперты сегодня отожгли: Вторая волна кризиса идет, но никто ее не
замечает.
Сразу вспоминается неуловимый Джо.
замечает.
Сразу вспоминается неуловимый Джо.
1
Открылось окошко с очередной рекламой, обычно сразу закрываю, но тут
что-то за мозг зацепилось. Вчитался, так и есть. Раньше это называли -
Нарочно не придумаешь. Привожу цитату. (Далее большими буквами и
восклицательными знаками - это я выделял)
В эту игру одновременно играют НЕСКОЛЬКО ТЫСЯЧ ЧЕЛОВЕК — одиночек и
группировок, которые участвуют в перестрелках, занимаются торговлей или
производством.
ИграХХХ — игра с огромным потенциалом для каждого игрока!
СЕЙЧАС В ИГРЕ 132!!!!!!!! игрока.
Хоть обманули бы что ли :)
что-то за мозг зацепилось. Вчитался, так и есть. Раньше это называли -
Нарочно не придумаешь. Привожу цитату. (Далее большими буквами и
восклицательными знаками - это я выделял)
В эту игру одновременно играют НЕСКОЛЬКО ТЫСЯЧ ЧЕЛОВЕК — одиночек и
группировок, которые участвуют в перестрелках, занимаются торговлей или
производством.
ИграХХХ — игра с огромным потенциалом для каждого игрока!
СЕЙЧАС В ИГРЕ 132!!!!!!!! игрока.
Хоть обманули бы что ли :)
Цитата с Ленты. ру "Глобальное потепление в настоящее время набирает
обороты. За весну и лето 2009 года площадь арктических ледников
сократилась до 5,1 миллиона квадратных километров. Это значение было
меньше только в 2007 и 2008 годах."
Вы что-нибудь поняли? ледники стали больше, чем в прошлом году - значит,
потепление увеличивается?
Жалко, что кризис развивается не по таким законам!
обороты. За весну и лето 2009 года площадь арктических ледников
сократилась до 5,1 миллиона квадратных километров. Это значение было
меньше только в 2007 и 2008 годах."
Вы что-нибудь поняли? ледники стали больше, чем в прошлом году - значит,
потепление увеличивается?
Жалко, что кризис развивается не по таким законам!
Прочел в Википедии, на странице "Запросы к администраторам"
----------------------
Прошу админов разобраться
Сегодня участник Вяч (обс · вклад · инфо · журналы · блокировки) создал
статью Шилов виктор викторович. Через неcколько минут после этого
участник с IP 83.237.164.140 (обс · вклад · инфо · журналы · блокировки)
создал два дубля этой статьи Шилов, Виктор Викторович и Шилов Виктор
Викторович. Я заменил содержимое статьи Шилов Виктор Викторович
редиректом на статью Шилов, Виктор Викторович (я тогда еще не знал, что
первична статья Шилов виктор викторович). Как быть в таком случае? Ведь
по идее для сохранения истории правок надо удалить статью Шилов, Виктор
Викторович и переименовать с таким именем статью Шилов виктор
викторович. 91.210.85.219 20:06, 11 октября 2009 (UTC)
--------------------
Бедные админы!..
----------------------
Прошу админов разобраться
Сегодня участник Вяч (обс · вклад · инфо · журналы · блокировки) создал
статью Шилов виктор викторович. Через неcколько минут после этого
участник с IP 83.237.164.140 (обс · вклад · инфо · журналы · блокировки)
создал два дубля этой статьи Шилов, Виктор Викторович и Шилов Виктор
Викторович. Я заменил содержимое статьи Шилов Виктор Викторович
редиректом на статью Шилов, Виктор Викторович (я тогда еще не знал, что
первична статья Шилов виктор викторович). Как быть в таком случае? Ведь
по идее для сохранения истории правок надо удалить статью Шилов, Виктор
Викторович и переименовать с таким именем статью Шилов виктор
викторович. 91.210.85.219 20:06, 11 октября 2009 (UTC)
--------------------
Бедные админы!..
сижу читаю объявления о работе, газета "Работа для Вас" (Оренбург)... "
Требуется водитель категории В, С, Е. Обязательно с правами."...
Требуется водитель категории В, С, Е. Обязательно с правами."...
Сегодня по РБК (не дословно, но близко к тексту):
- В следствие мирового финансового кризиса террористическая организация
Аль-Каида оказалась на грани банкротства.
Новость невольно вызвала ассоциацию с "Войной миров" Герберта Уэллса.
Помните, когда казалось, что Землю уже не спасти от злобных инопланетян,
помощь человечеству пришла с самой неожиданной стороны - невидимые
агрессивные козявки, то бишь вирусы, микробы и бактерии, безжалостно
расправились с чужаками.
Правильно. Ибо не фиг.
- В следствие мирового финансового кризиса террористическая организация
Аль-Каида оказалась на грани банкротства.
Новость невольно вызвала ассоциацию с "Войной миров" Герберта Уэллса.
Помните, когда казалось, что Землю уже не спасти от злобных инопланетян,
помощь человечеству пришла с самой неожиданной стороны - невидимые
агрессивные козявки, то бишь вирусы, микробы и бактерии, безжалостно
расправились с чужаками.
Правильно. Ибо не фиг.
Был в моей педагогической практике такой случай. Работаю я в
общеобразовательной школе логопедом. Вызвала маму ученика для беседы.
Тема: разъяснение значения логопедических занятий, сбор анамнеза. Мама
пришла. Вид у неё аховый - сильно пьющая, видно сразу. Значение занятий
разъяснено, приступаю к сбору анамнеза. Спрашиваю: Какие отклонения были
во время беременности? Всякие,-отвечает,-много чего было. Я: Какие
именно? Не помню,-говорит. Я пытаюсь напомнить: токсикоз, гестоз,
анемия.. Она, оживляясь: Анемия, анемия, такая анемия, до сих пор анемия
проклятая мучает. Я: какой у Вас гемоглобин? Она: какой такой
гемоглобин? Я: У гематолога на учёте стоите? Она на меня смотрит, уже
ненавидя. Я: Как Вы понимаете, что у Вас анемия? Она: ну, как-как,
поделаю что-нибудь руками, они немеют сразу, вот и понимаю, что
анемия... Занавес!
общеобразовательной школе логопедом. Вызвала маму ученика для беседы.
Тема: разъяснение значения логопедических занятий, сбор анамнеза. Мама
пришла. Вид у неё аховый - сильно пьющая, видно сразу. Значение занятий
разъяснено, приступаю к сбору анамнеза. Спрашиваю: Какие отклонения были
во время беременности? Всякие,-отвечает,-много чего было. Я: Какие
именно? Не помню,-говорит. Я пытаюсь напомнить: токсикоз, гестоз,
анемия.. Она, оживляясь: Анемия, анемия, такая анемия, до сих пор анемия
проклятая мучает. Я: какой у Вас гемоглобин? Она: какой такой
гемоглобин? Я: У гематолога на учёте стоите? Она на меня смотрит, уже
ненавидя. Я: Как Вы понимаете, что у Вас анемия? Она: ну, как-как,
поделаю что-нибудь руками, они немеют сразу, вот и понимаю, что
анемия... Занавес!
Идет футбол Россия-Германия. Комментатор объявляет, что наши болельщики
одолели немецких со счетом 7-0. Говорю жене (счет уже 1-0 наши
проигрывают):
- Смотри как наши болельщики немецких сделали.
Она мне:
- Значит недаром болельщики говорят, что наши футболисты играть не
умеют!
одолели немецких со счетом 7-0. Говорю жене (счет уже 1-0 наши
проигрывают):
- Смотри как наши болельщики немецких сделали.
Она мне:
- Значит недаром болельщики говорят, что наши футболисты играть не
умеют!
Со слов моего знакомого.
Трахемся мы значит с женой, дело в полном разгаре. Стоны, охи, скрип
кровати, пол камасутры уже позади.
И вдруг громкий стук в дверь и навзрыд голос маленького сына - Мити:
- Что это вы там делаете?
Папа не нашол ничего лутше ответить:
- Братика делаем тебе сынок, братика!
Сейчас и не описать тот сорвавшийся и с каким-то слезным отчаеньем
голос. Которым прокричал маленький Митя:
- НЕ НАДО БРАТИКА! Коня! Коня мне сделайте!
- Ладно - ответил отец, чтобы отвязаться. И подумав добавил:
- Эх, буденоновец подростает!
Трахемся мы значит с женой, дело в полном разгаре. Стоны, охи, скрип
кровати, пол камасутры уже позади.
И вдруг громкий стук в дверь и навзрыд голос маленького сына - Мити:
- Что это вы там делаете?
Папа не нашол ничего лутше ответить:
- Братика делаем тебе сынок, братика!
Сейчас и не описать тот сорвавшийся и с каким-то слезным отчаеньем
голос. Которым прокричал маленький Митя:
- НЕ НАДО БРАТИКА! Коня! Коня мне сделайте!
- Ладно - ответил отец, чтобы отвязаться. И подумав добавил:
- Эх, буденоновец подростает!
Сегодня мне подарили керамическую кружку, просто так, без повода. но
история не об этом. Сама по себе кружка красивая, свинющки какие то
резвящиеся нарисованы, даже один пятачок внутри кружки. Сходив помыть ее
под кран и перевернув вверх дном, я просто охренел и выпал в осадок--на
ее дне красовался красочный логотип ихготовителя-РАВШАН ФАРФОР. Не, что
то не хочется с такой пить, если они в паре с Джумщудом макароны в
унитазе варили, то тута наверно, из свиного дерьма вылепили на гончарном
круге и обожгли на костре, сидя на раскривушке:)
история не об этом. Сама по себе кружка красивая, свинющки какие то
резвящиеся нарисованы, даже один пятачок внутри кружки. Сходив помыть ее
под кран и перевернув вверх дном, я просто охренел и выпал в осадок--на
ее дне красовался красочный логотип ихготовителя-РАВШАН ФАРФОР. Не, что
то не хочется с такой пить, если они в паре с Джумщудом макароны в
унитазе варили, то тута наверно, из свиного дерьма вылепили на гончарном
круге и обожгли на костре, сидя на раскривушке:)
И кто придумал этот анекдот, где жена противогаз одела… Гуляю намедни с
дочкой по парку, посадил ее, значит, на какую-то карусель. Пока другие
родители загружали своих детишек, облокотился на ограждение и наблюдаю
за обстановкой. Слева паренек рассказывает сыну технику безопасности,
справа дамочка загружает свою дочурку на столь увлекательный аттракцион.
Вдруг кто-то нежно хватает меня за руку чуть выше локтя. Повернув
голову, вижу симпатичную, но незнакомую барышню, которая медленно, но
верно, смотря мне в глаза, начала округлять свои до размера блюдец.
Вдруг сообразив, что ошиблась, она скакнула к пареньку, который слева,
покраснела и, засмеявшись, уткнулась в его плечо. Может быть внешне мы
были похожи со спины, только куртки у нас были совсем разного цвета.
Светло-серая у меня, и черная у него. А вы говорите брови выщипала.
дочкой по парку, посадил ее, значит, на какую-то карусель. Пока другие
родители загружали своих детишек, облокотился на ограждение и наблюдаю
за обстановкой. Слева паренек рассказывает сыну технику безопасности,
справа дамочка загружает свою дочурку на столь увлекательный аттракцион.
Вдруг кто-то нежно хватает меня за руку чуть выше локтя. Повернув
голову, вижу симпатичную, но незнакомую барышню, которая медленно, но
верно, смотря мне в глаза, начала округлять свои до размера блюдец.
Вдруг сообразив, что ошиблась, она скакнула к пареньку, который слева,
покраснела и, засмеявшись, уткнулась в его плечо. Может быть внешне мы
были похожи со спины, только куртки у нас были совсем разного цвета.
Светло-серая у меня, и черная у него. А вы говорите брови выщипала.
Два дня сидел за компом - разбирался с новой программой, поэтому не
помню, в субботу было или в воскресенье.
Ярославское НТМ. Местные новости. В окрестностях города появились
какие-то канцерогенные грибы, которые пришлись по вкусу местным
токсикоманам. Показывают токсикоманов.
Далее - снова дикторский тпкст. А потом!!! Крупным планом - эти самые
грибы.
Смотрите, запоминайте, ищите!
Привет и спасибо за просвещение Антону Голицыну (главред сего канала.)
помню, в субботу было или в воскресенье.
Ярославское НТМ. Местные новости. В окрестностях города появились
какие-то канцерогенные грибы, которые пришлись по вкусу местным
токсикоманам. Показывают токсикоманов.
Далее - снова дикторский тпкст. А потом!!! Крупным планом - эти самые
грибы.
Смотрите, запоминайте, ищите!
Привет и спасибо за просвещение Антону Голицыну (главред сего канала.)
5
Что такое ступор.
1988-й год. Студенческая гулянка в Сокольниках по случаю открытия
третьего трудового семестра. Сройотрядов то бишь. Было и такое.
Сокольники полны студентов с стройотрядовских куртках. на куртках
нашивки, по которым можно прочесть все - какой институт, какой курс,
сколько раз был в строяке... Под каждым кустом - по менту.
Антиалкогольная компания понимашь. Блюдут чтоб не перепились. Я и
друган, два молодых раздолбая, отбились от своих и медленно шляемся по
парку.
Хлопок по плечу. Оборачиваемся. Еле стоящий на ногах подпитый мужик
произносит такой спич:
- Ребят в меня больше не лезет, а я знаю что студенты МАИ никогда не
отказываются.
С этими словами от протягивает нам поллитровую бутылку водки. 10 секунд
ступора. Потом студенты МАИ не отказались. Однако половина помидорки на
двоих - закуска слабая и меня несколько развезло. Как всегда захотелось
курить. И я выбрал у кого стрельнуть. Подошел к блюдущему трезвость
наряду милиции и попросил старшего почему-то на "немецком" языке( хоть
сроду английский учил )
- Хер полицай... хебер зи.... айне цигареттен... битте...
Вообще-то за такое мне светило как минимум ночь в участке и отчисление
из института. Но все обернулось не так. Нетвердо покачиваясь на ногах, я
затянулся сигаретой, сказал "данке шен" и медленно пошел прочь по аллее
парка от скульптурной группы "три мента"... У наряда было минут тридцать
чтоб меня догнать... но погони не последовало.
1988-й год. Студенческая гулянка в Сокольниках по случаю открытия
третьего трудового семестра. Сройотрядов то бишь. Было и такое.
Сокольники полны студентов с стройотрядовских куртках. на куртках
нашивки, по которым можно прочесть все - какой институт, какой курс,
сколько раз был в строяке... Под каждым кустом - по менту.
Антиалкогольная компания понимашь. Блюдут чтоб не перепились. Я и
друган, два молодых раздолбая, отбились от своих и медленно шляемся по
парку.
Хлопок по плечу. Оборачиваемся. Еле стоящий на ногах подпитый мужик
произносит такой спич:
- Ребят в меня больше не лезет, а я знаю что студенты МАИ никогда не
отказываются.
С этими словами от протягивает нам поллитровую бутылку водки. 10 секунд
ступора. Потом студенты МАИ не отказались. Однако половина помидорки на
двоих - закуска слабая и меня несколько развезло. Как всегда захотелось
курить. И я выбрал у кого стрельнуть. Подошел к блюдущему трезвость
наряду милиции и попросил старшего почему-то на "немецком" языке( хоть
сроду английский учил )
- Хер полицай... хебер зи.... айне цигареттен... битте...
Вообще-то за такое мне светило как минимум ночь в участке и отчисление
из института. Но все обернулось не так. Нетвердо покачиваясь на ногах, я
затянулся сигаретой, сказал "данке шен" и медленно пошел прочь по аллее
парка от скульптурной группы "три мента"... У наряда было минут тридцать
чтоб меня догнать... но погони не последовало.
ПОДВИГ АТОСА
"Успешно выступает на аренах Сан-Нерадейна звезда корриды, гроза
матадоров - корова Эмилка. Она еще ни разу не пускала в ход свое грозное
оружие - рога, а все блистательные победы над знаменитыми матадорами
одержала копытами задних ног. "Наша амазонка," - любовно называют ее
сан-нерадивцы".
Алик Кимры, "Рога и копыта", «Литературная газета», 12.08.79.
... Увы, ещё раз убедился в правоте великого Пушкина о полной ненужности
стадам даров свободы, когда Атос вступил в боестолкновение со стадом
тёлок-двухлеток местного совхоза - подсобного правительственной базе
отдыха "Конча-Заспа". Стадом численностью в 300 голов и соответственно
600 рогов да 1200 копыт, если считать каждую тёлку укомплектованной
согласно зоотехническим стандартам.
Исторически подкованный читатель уже мог заметить, что стадо по
численности было таким же героическим, как число божьих праведников в
Библии (Книга Судей), уничтоживших 120 тыс. отступников; 300 спартанцев,
защитивших Фермопилы в 480 до н. э. от орд персов; таким же точно числом
юных патриотов Неньки-Україны под Крутами, защитивших Киев от
большевистских орд командарма Муравьева спустя 24 столетия - в 1918 году
или 300 арагвинцев в Грузии, столь же героически противовставшим, как и
греки, 35 тысячам персов в Крцанисской битве september-eleven 1795 года.
Наконец, позволю себе личное - те же легендарные 300, но не героев, а
рублей составлял мой первый в НИИАССе оклад старшего научного
сотрудника.
Увы, во всех этих легендах о героизме канонического числа героев - 300,
библейской, греческой, грузинской и украинской все герои соответственно
героически погибли, хотите верьте, а хотите - проверьте. Вестимо, все
мифы, кроме украинского, проверить уже невозможно, да и чревато: вон
проверка только украинского мифа выявила недостаточу в 276 героических
трупов.
Но, по-любому, в отличие от героев, поголовно или хотя бы частично
отдавших жизни за Библию, Грецию, Грузию или Неньку-Україну, все тёлки в
нашей истории остались в живых и даже целых до конца своих коровьих дней
(проклятое искусственное оплодотворение!).
Поначалу героическое стадо паслось на Ольгинском острове Днепра,
противоположном нашему берегу одноименного пролива. Нашему берегу -
здесь мы разбили летний лагерь. Когда же тёлки выедали на острове всю
траву, их перевозили паромом на нашу сторону. Вместе с загоном для тёлок
и жилищем пастуха - прекрасной польской палаткой.
Мы, обитатели кондовой двухместной советской палатки из армейской
брезентухи любовались польским чудом в бинокль. Потом оказалось, пастух
Сашко К-нко тоже был настоящим Героем – социалистического труда. И
палатки сподобился как дефицита для передовых советских людей, к коим мы
не относились, несмотря на вхождение в научную номенклатуру.
Очередное же переселение коровьего народа произошло на рассвете, именно
такое время суток выбрал и Гитлер для нападения на СССР. Часть стада
вломилась на территорию нашего лагеря. Это был Авангард, в количестве
около сотни голов. Их перевезли первыми, а паром отправился за следующей
Партией (была и такая Партия!), а также вещичками пастуха Сашка и его
верного Мухтара - адской смеси дога с боксером.
Вторжение тёлок стало для нас таким же нежданным, как гитлеровское для
Сталина, хотя нас об этом тоже неоднократно предупреждали перебежчики с
противоположной стороны пролива. Мы спали в палатке крепким сном
интеллигентов, упоённых свежим воздухом и утомлённых дневными трудами
отдыха, вечерней телепрограммой и Костром. Спали, не ведая о грозящей
нам опасности быть затоптанными в палатке.
И эту страшную угрозу предотвратил храбрый Атос, оказавшись один на
один, или, по-французски tet-a-tet, со стадом. Его освободительная
борьба началась в очень неравных условиях: Давид против Голиафа; Израиль
против конгломерата Лиги Арабских Стран во главе с Советским Союзом;
Сахаров против дебильного горбачёвского агрессивно-послушного
большинства в Верховном Совете СССР перестроечного созыва...
Борьба была и столь же опасной – количество тёлочьих рогов и копыт
перечислил в начале повествования не только как многолетний автор
раздела «Рогов и копыт» «Литературки», - тёлки брыкались копытами и
бодались, каждое из упомянутых почти 2000 телочьих орудий представляло
серьёзную опасность для Атоса, любой миг мог оказаться роковым.
В эти минуты пудель был больше тореадором, чем пастырем. Ему удалось
выстоять против боевого настроя оголодавших телок, многих он куснул,
остальных напугал пушечным рыком да боевым видом – в своей короткой
телячьей жизни они такого большого, пушистого и орущего козла ещё
никогда не встречали.
Пригодился Атосу опыт общения и организаторской работы с козьими мордами
– он вырос вместе с козлятами соседской козы Нюрки Портянкиной, а затем
пас всё козье стадо в окрестностях Собачьей Тропы.
В общем, преодолев не очень организованное сопротивление – стадо,
однако!- Атос сбил телок в плотную биомассу, подобную электорату Юлии
Тимошенко, и очистил нашу территорию. Однако этим не ограничился, и, как
бы теперь политкорректно выразились правозащитнички, непропорционально
применил силу: подобно российской 58-й армии в августе 2008 года, не
просто выгнал вероломных агрессоров, а погнал захватчиков в Логово
Врага, коим посчитал правительственную базу отдыха "Конча-Заспа" (по
принадлежности совхоза).
И когда стадо, преследуемое Атосом, набрало ход в паническом бегстве,
его не остановила даже водная преграда, телки форсировали озеро Конча,
вломились на территорию базы. Атос же, не снижая темпа наступления,
продолжил преследование...
Базу, как в древности Рим, спасли гуси, они разбудили смердов из
обслуги, те хворостинами отогнали стадо на заливной луг, где не ступала
нога простого человека: луг входил в территорию очень номенклатурной
базы.
Выполнив боевую задачу по принуждению тёлок к миру, да подальше от его
владений, Атос вернулся домой и разбудил нас лошадиным чавканьем: жадно
пил воду из Ольгинского пролива.
Да ещё мы напугались вроде как начавшимся внезапным ливнем, но потом
оказалось, что разгорячённый подвигом пёс ещё и выкупался, а перед
входом в нашу палатку вытряхнул на неё из густой шерсти сколько там
литров воды.
Когда же он полез к нам – рапортовать о победе и требовать награды за
подвиг, мы окончательно проснулись, подивившись, что пёс мокрый:
вообще-то сам в воду не лез - плавал с нами или за апортами.
Мы было приступили к распросам, но он тут же выскочил с лаем: к нам
примотала правительственная охрана, и через 1О минут я уже был
интернирован без следствия и суда на базе "Конча-Заспа" аки сегодня
талибы на базе Гуантанамо. Но если за талибов тянут политкорректную мазу
недорезанные ими же правозащитнички, то за меня ни одна европейская
падла не заступилась: я был один против толпы большевиков.
Меня уже тогда обвинили в террористической атаке - а вдруг бы там стояли
башни-близнецы? Тёлки бы их пренепременно снесли... Мне предъявили иск
за разрушения... вследствие необузданного поведения моего пса... из-за
моей преступной халатности по причине увлечения алкоголем (так спать и
ничего не слышать может только упийца) и бабами (мы ещё проверили, с
чьей женой ты спишь, со своей так крепко не засыпают).
Конечно, взбунтовавшиеся тёлки, Мамаем пройдясь по
священно-номенклатурной территории, повалили штакетники, истоптали
клумбы, полакомились цветами, но главное, все покрыли своими, не
телячьими, а не по возрасту - коровьими, "блинами". Опять же прав был
вышеупомянутый Пушкин, предупреждавший: "Не приведи бог увидеть русский
бунт, бессмысленный и беспощадный!".
Но здания - уцелели. Корты, площадки, лодки, пляжные грибки, беседки,
биллиардные, сауна - тоже. Так что особой беды не произошло, вон в
программе "Время" в специальной рубрике "Их нравы" каждый день
сладострастно показывали ураганы и наводнения в США с разрушениями на
миллионы долларов - и ничего, наши простые люди спокойно пережили и эти
бедствия дружественного американского народа...
К тому же Товарищи перешли со мной на "ты" – это нас сблизило. Да я был
им не чужой - у меня наличествовал пропуск в "Кончу-Заспа" и своя
каморка в домике для номенклатуры низшего уровня, в каморке мы лишь
держали кое какие шмотки да в холодильнике – закупленные в буфете
продукты.
Я успел проснуться и выработать линию обороны, как обычно, в наступлении
- сработал совковый инстинкт нападения. И сразу бросился в стремительную
контратаку на директора базы, охрану и нескольких высокопосаженных
"отдыхающих".
Дескать, товарищи, чо спужались: израильской агрессии не было, это же не
отряд жидовских коммандос, а стадо телок украинской национальности. Вы,
что, думали - они только на бумаге, как ваши правительственные награды
за них?
Уже как просто избиратель, прекрасно помню и вам напоминаю начало ваших
биографий: перед тем, как стать пастырями народа, вы сначала были
пастухами жЫвотных. Да для Вас эти телки - ваше детство, отрочество,
юность, первая чистая любовь...
Вы можете поцеловать каждую и сейчас, и даже, вспоминав босоногую
юность, сделать с ними больше – за скотоложство Вас никто не осудит,
даже Центральная Контрольная Комиссия ЦК КПСС во главе с т.
Соломенцевым.
Вашей же охране - грош цена: как можно прозевать целое стадо? А если
завтра война, и, таки да, реальное подразделение израильских коммандос
за полчаса пленит украинское правительство? Особливо же ваших баб-с,
только и думающих о капитуляции настоящим мужчинам...
Так что за неприступность базы пусть ответит охрана, за стадо - пастух и
администрация вашего совхоза. Как можно оставить беспризорными сотни
телок, брутто килограммов по двести каждая, итого 6О ООО кг телятины, по
рыночному курсу - пять рублей за килограмм. Да это триста тысяч рублей,
или, по мировому курсу (времён Застоя - прим. автора) - с полмиллиона
долларов!
В итоге я их заколебал. Такое выступление, аргументированное фактами и
цифрами, да еще произнесенное без бумажки, убедило - аж расстрогало,
особенно тех, кто не врал в автобиографии о пастушестве.
И, не будучи в силах скрыть нахлынувшие воспоминания о первой пастушьей
любви и сдержать хлынувший из гипофиза фермент Кромбаха, определяющий
это высокое чувство, каждый из Слуг народа выбрал себе тёлку по вкусу и
уединился с ней в кустах.
... Окончательно меня выручил зампредсовмина по строительству, знакомый
по работе - привлекал как спичмейкера, и министр чего-то сельского,
которому я поднял со дна озера Конча-Заспа любимый якорь: спьяну он
бросил его в воду, забыв привязать к лодке.
В итоге я был признан «нашим» и вместе с Атосом реабилитирован: мы
оказали неоценимую помощь во вскрытии недостатков в организации
животноводства местного совхоза, недостаточном уровне идеологической
работы с подрастающим коровьим поголовьем и ненадёжной охране
правительственной базы.
К ним и была принята самая оперативная мера административного характера
– начальский мат. Увы, на наивных тёлок он не повлиял - они уже были
привычны к нему от пастуха Сашка К-нко, Гертруды.
Несмотря на принятые меры административного характера, взбунтовавшиеся
юные коровы уперлись рогом и наотрез отказались покинуть новое пастбище,
жадно дощипывая вкусную номенклатурную травку заливного луга.
Ни Гертруда-пастух Сашко К-нко, ни его Мухтар, ни волонтёры с
хворостинами во главе с министром сельского хозяйства ничего не могли
поделать. Пришлось, смирив гордыню, обратиться за помощью к Атосу -
пуделю, и ко мне - еврею.
Мы не чинились, и Атос по моей команде лихо перегнал телок обратно. Вот
тут-то им руководил почти весь Совмин, они не могут не руководить даже
на отдыхе. Отдыхе от трудов праведных по разрушенью, а затем...
В конце концов и пёс им понравился - как специалист животноводства.
Кажется, они приступили к серьёзному обсуждению кандидатуры Атоса на
пост министра мясомолочной промышленности.
Увы, не сложилось, помешали анкетные данные: не член КПСС, белый. Думаю,
помешали и еврейские родственники, и иноземные, французские кровя: папа
- парижанин Валет-Габ. Хотя пёс не лаял по-москальки, а "гавкав" на
мове..
Увы, что-то находишь - и тут же что-то теряешь: со стадом, Совмином и
Ведомством всё уладилось, но осложнились отношения с пастухом Сашком
К-нко – руководящей и направляющей силой стада. По прозаической причине:
в совдепии главный результат в любом деле – определить крайнего.
В нашем случае им и был назначен Сашко (Гертруда, член КПСС, 37 лет,
трое детей, женат, характер нордический: не дурак выпить, не состоял, не
пребывал, не привлекался).
Поднятой по тревоге директоршой совхоза ему не только были предъявлены
претензии, но и высказаны угрозы гражданской казни (отбор Гертруды,
исключение из Рядов) и профессиональной смерти (отлучение от 12ОО
сосков).
Впрочем, начальство поостыло, дело ограничилось начальским матом и
лишением прогрессивки за какой там месяц. Тем не менее Сашко К-нко
затаил на меня с Атосом пакость и встал на путь вендетты, но это уже
другая история, которая пренепременно будет представлена Читателям,
комментаторам и лично господину Вернеру в одном из ближайших после
юбилейного, 5000-го выпуска "Анекдотов из России"..
© Алик, босс Атоса
"Успешно выступает на аренах Сан-Нерадейна звезда корриды, гроза
матадоров - корова Эмилка. Она еще ни разу не пускала в ход свое грозное
оружие - рога, а все блистательные победы над знаменитыми матадорами
одержала копытами задних ног. "Наша амазонка," - любовно называют ее
сан-нерадивцы".
Алик Кимры, "Рога и копыта", «Литературная газета», 12.08.79.
... Увы, ещё раз убедился в правоте великого Пушкина о полной ненужности
стадам даров свободы, когда Атос вступил в боестолкновение со стадом
тёлок-двухлеток местного совхоза - подсобного правительственной базе
отдыха "Конча-Заспа". Стадом численностью в 300 голов и соответственно
600 рогов да 1200 копыт, если считать каждую тёлку укомплектованной
согласно зоотехническим стандартам.
Исторически подкованный читатель уже мог заметить, что стадо по
численности было таким же героическим, как число божьих праведников в
Библии (Книга Судей), уничтоживших 120 тыс. отступников; 300 спартанцев,
защитивших Фермопилы в 480 до н. э. от орд персов; таким же точно числом
юных патриотов Неньки-Україны под Крутами, защитивших Киев от
большевистских орд командарма Муравьева спустя 24 столетия - в 1918 году
или 300 арагвинцев в Грузии, столь же героически противовставшим, как и
греки, 35 тысячам персов в Крцанисской битве september-eleven 1795 года.
Наконец, позволю себе личное - те же легендарные 300, но не героев, а
рублей составлял мой первый в НИИАССе оклад старшего научного
сотрудника.
Увы, во всех этих легендах о героизме канонического числа героев - 300,
библейской, греческой, грузинской и украинской все герои соответственно
героически погибли, хотите верьте, а хотите - проверьте. Вестимо, все
мифы, кроме украинского, проверить уже невозможно, да и чревато: вон
проверка только украинского мифа выявила недостаточу в 276 героических
трупов.
Но, по-любому, в отличие от героев, поголовно или хотя бы частично
отдавших жизни за Библию, Грецию, Грузию или Неньку-Україну, все тёлки в
нашей истории остались в живых и даже целых до конца своих коровьих дней
(проклятое искусственное оплодотворение!).
Поначалу героическое стадо паслось на Ольгинском острове Днепра,
противоположном нашему берегу одноименного пролива. Нашему берегу -
здесь мы разбили летний лагерь. Когда же тёлки выедали на острове всю
траву, их перевозили паромом на нашу сторону. Вместе с загоном для тёлок
и жилищем пастуха - прекрасной польской палаткой.
Мы, обитатели кондовой двухместной советской палатки из армейской
брезентухи любовались польским чудом в бинокль. Потом оказалось, пастух
Сашко К-нко тоже был настоящим Героем – социалистического труда. И
палатки сподобился как дефицита для передовых советских людей, к коим мы
не относились, несмотря на вхождение в научную номенклатуру.
Очередное же переселение коровьего народа произошло на рассвете, именно
такое время суток выбрал и Гитлер для нападения на СССР. Часть стада
вломилась на территорию нашего лагеря. Это был Авангард, в количестве
около сотни голов. Их перевезли первыми, а паром отправился за следующей
Партией (была и такая Партия!), а также вещичками пастуха Сашка и его
верного Мухтара - адской смеси дога с боксером.
Вторжение тёлок стало для нас таким же нежданным, как гитлеровское для
Сталина, хотя нас об этом тоже неоднократно предупреждали перебежчики с
противоположной стороны пролива. Мы спали в палатке крепким сном
интеллигентов, упоённых свежим воздухом и утомлённых дневными трудами
отдыха, вечерней телепрограммой и Костром. Спали, не ведая о грозящей
нам опасности быть затоптанными в палатке.
И эту страшную угрозу предотвратил храбрый Атос, оказавшись один на
один, или, по-французски tet-a-tet, со стадом. Его освободительная
борьба началась в очень неравных условиях: Давид против Голиафа; Израиль
против конгломерата Лиги Арабских Стран во главе с Советским Союзом;
Сахаров против дебильного горбачёвского агрессивно-послушного
большинства в Верховном Совете СССР перестроечного созыва...
Борьба была и столь же опасной – количество тёлочьих рогов и копыт
перечислил в начале повествования не только как многолетний автор
раздела «Рогов и копыт» «Литературки», - тёлки брыкались копытами и
бодались, каждое из упомянутых почти 2000 телочьих орудий представляло
серьёзную опасность для Атоса, любой миг мог оказаться роковым.
В эти минуты пудель был больше тореадором, чем пастырем. Ему удалось
выстоять против боевого настроя оголодавших телок, многих он куснул,
остальных напугал пушечным рыком да боевым видом – в своей короткой
телячьей жизни они такого большого, пушистого и орущего козла ещё
никогда не встречали.
Пригодился Атосу опыт общения и организаторской работы с козьими мордами
– он вырос вместе с козлятами соседской козы Нюрки Портянкиной, а затем
пас всё козье стадо в окрестностях Собачьей Тропы.
В общем, преодолев не очень организованное сопротивление – стадо,
однако!- Атос сбил телок в плотную биомассу, подобную электорату Юлии
Тимошенко, и очистил нашу территорию. Однако этим не ограничился, и, как
бы теперь политкорректно выразились правозащитнички, непропорционально
применил силу: подобно российской 58-й армии в августе 2008 года, не
просто выгнал вероломных агрессоров, а погнал захватчиков в Логово
Врага, коим посчитал правительственную базу отдыха "Конча-Заспа" (по
принадлежности совхоза).
И когда стадо, преследуемое Атосом, набрало ход в паническом бегстве,
его не остановила даже водная преграда, телки форсировали озеро Конча,
вломились на территорию базы. Атос же, не снижая темпа наступления,
продолжил преследование...
Базу, как в древности Рим, спасли гуси, они разбудили смердов из
обслуги, те хворостинами отогнали стадо на заливной луг, где не ступала
нога простого человека: луг входил в территорию очень номенклатурной
базы.
Выполнив боевую задачу по принуждению тёлок к миру, да подальше от его
владений, Атос вернулся домой и разбудил нас лошадиным чавканьем: жадно
пил воду из Ольгинского пролива.
Да ещё мы напугались вроде как начавшимся внезапным ливнем, но потом
оказалось, что разгорячённый подвигом пёс ещё и выкупался, а перед
входом в нашу палатку вытряхнул на неё из густой шерсти сколько там
литров воды.
Когда же он полез к нам – рапортовать о победе и требовать награды за
подвиг, мы окончательно проснулись, подивившись, что пёс мокрый:
вообще-то сам в воду не лез - плавал с нами или за апортами.
Мы было приступили к распросам, но он тут же выскочил с лаем: к нам
примотала правительственная охрана, и через 1О минут я уже был
интернирован без следствия и суда на базе "Конча-Заспа" аки сегодня
талибы на базе Гуантанамо. Но если за талибов тянут политкорректную мазу
недорезанные ими же правозащитнички, то за меня ни одна европейская
падла не заступилась: я был один против толпы большевиков.
Меня уже тогда обвинили в террористической атаке - а вдруг бы там стояли
башни-близнецы? Тёлки бы их пренепременно снесли... Мне предъявили иск
за разрушения... вследствие необузданного поведения моего пса... из-за
моей преступной халатности по причине увлечения алкоголем (так спать и
ничего не слышать может только упийца) и бабами (мы ещё проверили, с
чьей женой ты спишь, со своей так крепко не засыпают).
Конечно, взбунтовавшиеся тёлки, Мамаем пройдясь по
священно-номенклатурной территории, повалили штакетники, истоптали
клумбы, полакомились цветами, но главное, все покрыли своими, не
телячьими, а не по возрасту - коровьими, "блинами". Опять же прав был
вышеупомянутый Пушкин, предупреждавший: "Не приведи бог увидеть русский
бунт, бессмысленный и беспощадный!".
Но здания - уцелели. Корты, площадки, лодки, пляжные грибки, беседки,
биллиардные, сауна - тоже. Так что особой беды не произошло, вон в
программе "Время" в специальной рубрике "Их нравы" каждый день
сладострастно показывали ураганы и наводнения в США с разрушениями на
миллионы долларов - и ничего, наши простые люди спокойно пережили и эти
бедствия дружественного американского народа...
К тому же Товарищи перешли со мной на "ты" – это нас сблизило. Да я был
им не чужой - у меня наличествовал пропуск в "Кончу-Заспа" и своя
каморка в домике для номенклатуры низшего уровня, в каморке мы лишь
держали кое какие шмотки да в холодильнике – закупленные в буфете
продукты.
Я успел проснуться и выработать линию обороны, как обычно, в наступлении
- сработал совковый инстинкт нападения. И сразу бросился в стремительную
контратаку на директора базы, охрану и нескольких высокопосаженных
"отдыхающих".
Дескать, товарищи, чо спужались: израильской агрессии не было, это же не
отряд жидовских коммандос, а стадо телок украинской национальности. Вы,
что, думали - они только на бумаге, как ваши правительственные награды
за них?
Уже как просто избиратель, прекрасно помню и вам напоминаю начало ваших
биографий: перед тем, как стать пастырями народа, вы сначала были
пастухами жЫвотных. Да для Вас эти телки - ваше детство, отрочество,
юность, первая чистая любовь...
Вы можете поцеловать каждую и сейчас, и даже, вспоминав босоногую
юность, сделать с ними больше – за скотоложство Вас никто не осудит,
даже Центральная Контрольная Комиссия ЦК КПСС во главе с т.
Соломенцевым.
Вашей же охране - грош цена: как можно прозевать целое стадо? А если
завтра война, и, таки да, реальное подразделение израильских коммандос
за полчаса пленит украинское правительство? Особливо же ваших баб-с,
только и думающих о капитуляции настоящим мужчинам...
Так что за неприступность базы пусть ответит охрана, за стадо - пастух и
администрация вашего совхоза. Как можно оставить беспризорными сотни
телок, брутто килограммов по двести каждая, итого 6О ООО кг телятины, по
рыночному курсу - пять рублей за килограмм. Да это триста тысяч рублей,
или, по мировому курсу (времён Застоя - прим. автора) - с полмиллиона
долларов!
В итоге я их заколебал. Такое выступление, аргументированное фактами и
цифрами, да еще произнесенное без бумажки, убедило - аж расстрогало,
особенно тех, кто не врал в автобиографии о пастушестве.
И, не будучи в силах скрыть нахлынувшие воспоминания о первой пастушьей
любви и сдержать хлынувший из гипофиза фермент Кромбаха, определяющий
это высокое чувство, каждый из Слуг народа выбрал себе тёлку по вкусу и
уединился с ней в кустах.
... Окончательно меня выручил зампредсовмина по строительству, знакомый
по работе - привлекал как спичмейкера, и министр чего-то сельского,
которому я поднял со дна озера Конча-Заспа любимый якорь: спьяну он
бросил его в воду, забыв привязать к лодке.
В итоге я был признан «нашим» и вместе с Атосом реабилитирован: мы
оказали неоценимую помощь во вскрытии недостатков в организации
животноводства местного совхоза, недостаточном уровне идеологической
работы с подрастающим коровьим поголовьем и ненадёжной охране
правительственной базы.
К ним и была принята самая оперативная мера административного характера
– начальский мат. Увы, на наивных тёлок он не повлиял - они уже были
привычны к нему от пастуха Сашка К-нко, Гертруды.
Несмотря на принятые меры административного характера, взбунтовавшиеся
юные коровы уперлись рогом и наотрез отказались покинуть новое пастбище,
жадно дощипывая вкусную номенклатурную травку заливного луга.
Ни Гертруда-пастух Сашко К-нко, ни его Мухтар, ни волонтёры с
хворостинами во главе с министром сельского хозяйства ничего не могли
поделать. Пришлось, смирив гордыню, обратиться за помощью к Атосу -
пуделю, и ко мне - еврею.
Мы не чинились, и Атос по моей команде лихо перегнал телок обратно. Вот
тут-то им руководил почти весь Совмин, они не могут не руководить даже
на отдыхе. Отдыхе от трудов праведных по разрушенью, а затем...
В конце концов и пёс им понравился - как специалист животноводства.
Кажется, они приступили к серьёзному обсуждению кандидатуры Атоса на
пост министра мясомолочной промышленности.
Увы, не сложилось, помешали анкетные данные: не член КПСС, белый. Думаю,
помешали и еврейские родственники, и иноземные, французские кровя: папа
- парижанин Валет-Габ. Хотя пёс не лаял по-москальки, а "гавкав" на
мове..
Увы, что-то находишь - и тут же что-то теряешь: со стадом, Совмином и
Ведомством всё уладилось, но осложнились отношения с пастухом Сашком
К-нко – руководящей и направляющей силой стада. По прозаической причине:
в совдепии главный результат в любом деле – определить крайнего.
В нашем случае им и был назначен Сашко (Гертруда, член КПСС, 37 лет,
трое детей, женат, характер нордический: не дурак выпить, не состоял, не
пребывал, не привлекался).
Поднятой по тревоге директоршой совхоза ему не только были предъявлены
претензии, но и высказаны угрозы гражданской казни (отбор Гертруды,
исключение из Рядов) и профессиональной смерти (отлучение от 12ОО
сосков).
Впрочем, начальство поостыло, дело ограничилось начальским матом и
лишением прогрессивки за какой там месяц. Тем не менее Сашко К-нко
затаил на меня с Атосом пакость и встал на путь вендетты, но это уже
другая история, которая пренепременно будет представлена Читателям,
комментаторам и лично господину Вернеру в одном из ближайших после
юбилейного, 5000-го выпуска "Анекдотов из России"..
© Алик, босс Атоса
Как у меня соседа на "дурку" свезли.
Долго не хотел писать эту историю. Даже рассказываю ее не всем знакомым,
ну да ладно, чего уж тут.
Завязка:
В oбщем заехали мы в квартиру, новый дом и т. д. Часть соседов
заселилась рядом, часть квартиры продала, часть стала сдавать. И так
оказалось, что рядом с нами квартира - сдается. Сначала там жила семья с
двумя детьми, но после того как детишечки расфигарили из окна камнями
иномарку на СТО, семья предпочла переехать, пока никто из местных их не
сдал, но не суть. Надо отдать должное, несмотря на детвору, соседями они
были вполне нормальными и тихими.
Следующим квартирантом заселили индуса, натурального черножопого раджу
или кумара, теперь уже не понять. В общем, индусов я недолюбливаю и на
то есть свои причины, но не суть.
Первое утро порадовало меня запилами Арии. Негромкий звук в 7 утра,
который просто не давал нормально заснуть. В принципе, я не сильно-бы
расстроился, если бы у этого эстэта-извращенца не было всего 3 трека,
которые он включал по кругу часа два. Тогда я еще не знал, что это индус
и еще не осознавал масштаба проблемы, решив, что с кем не бывает, да.
Вечер порадовал той-же Арией где-то до часа ночи, на грани слышимости.
Так началась наша добрососедская жизнь, прерываемая непонятными
затишьями.
Медленно, но уверенно вкусы соседа менялись, в ход пошли старые
советские треки, сопровождаемыми странными звуками, которые я
затруднялся идентифицировать, но на которые радостным лаем отзывались
соседские собаки. Это теперь уже я понимаю, что этот черножопый раджа
пытался петь, но соседские блоховозы безжалостно и неумолимо считали его
за своего. Единственное, что не менялось - это время концертов, их
длительность и громкость, точнее говоря "тихость".
В итоге, в очередную бессонную ночь, я созрел к решению вопроса.
Вариантов было немного, как сортов колбасы в советском гастрономе: либо
тихо отрезать свет, либо постучать в дверь и затем по голове
(разговаривать с человеком, который включил музыку в 2 ночи с моей точки
зрения смысла не имеет, он осознает, что делает). Как человек
неконфликтный и сонный, решение принял быстро: обрезать свет, утром дать
по голове. И тут проснулась совесть (я все еще не знал, что там индус):
"а вдруг там живут тихие маразматичные старички, слушают свои советские
песни, а я им за здорово живешь отрежу свет?" С этими мыслями я начал
стучаться к соседу. Судя по звукам что-то подошло к двери, глянуло в
глазок, прикинуло время, факт музыки, габариты, радостную рожу,
плоскогубцы в руках (он же не знал, что это я к щитку взял Ынструмент),
сказало что-то невнятное типа "ой ..ля", выключило музыку и подперло
дверь табуретом.
Следующие дни прошли относительно тихо, пока жена не столкнулась с
соседом у дверей - "А ты знаешь, у нас сосед - индус. Нет, даже
индусенок. Нет, не ребенок, просто телосложение такое". Блин, лучше-б у
нас мыши завелись, ей-богу. Тем временем индусенок радовался жизни,
завел себе девушку (кило 140-160, ей-богу, не вру. Ей-бы хобот, был-бы
слон. Тоска, видать, у парня по родине), которая стала к нему приходить
в гости и наконец купил себе караоке. Само по себе это уже повод для
убийства соседа, а в нашем случае еще и в особо жестоком виде, но кто-же
мог подумать, что мстя окажется настолько ужасной.
Кульминация:
Для понимания дальнейшего нужно упомянуть две вещи:
1. Так получилось, что кровать в спальне у нас и караоке в зале у
него в квартире стоят с разных сторон одной стены. Слышимость по
стенам - идеальная вверх и вниз. Как результат, затруднительно
сказать, откуда (с какой стороны стены) идет звук.
2. Кошка наша - крайне музыкальное существо, которое не любит некоторые
песни попсы, когда кривляют мяуканье, гнусаво кричат или гнусаво поют.
Не любит настолько, что на полном серьезе может поцарапать и укусить.
Итак диспозиция: полночь, из-за стенки раздаются звуки Celene Dion, трек
этот, с Титаника. То-ли у раджи окончательно потекла его навозная крыша,
то-ли решил удивить свою слоноподобную девочку при случае. Попытка
встать с кровати и пойти дать по голове была пресечена накорню: из-за
стены раздалось пение. Соседские собаки от зависти сначала захлебнулись,
потом попробовали поддержать, а потом заткнулись и слушали МАСТЕРА.
Боже, что это было за пение, на высоких нотах это напоминало верещание
зайца, который попал мудями в капкан; протяжные ноты выдавались таким
тоном, словно этот индус оплакивал миллионы своих черножопых братьев,
убитых английскими колонизаторами. На уши медведь ему не наступил, нет,
он его туда вые... В такт парень не попадал.
Сказать что-бы смеялись - не сказать ничего. Мы ржали как кони и
катались по кровати. Нет, мы честно давали парню провыть с надрывом
очередную строку и ржали в то время, пока он набирал воздух для
следующей.
Выглядело это приблизительно так:
И: эээээври нааайт ин маааа ыыы аааа ай ай ай дримс
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: Ай сиии иии иии юю, ай фиииии ай ай айл юююю
МЫ: ГЫ (Ой ...ля это пи..ц! Ай фииии..!) ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: зээт ыс хааав ай нов ююю гоу ооон
МЫ: О, а вот и кошка пришла индусу морду бить
И: фааа ыыыы ай ай ай эээкросс ыыы ааа
МЫ: across the distance, му...к черножопый!!
И: ынд спэйсыс битвын ас
МЫ: ЫЫЫЫ... битвииииииии... Ай, .. ля забери от меня кошку я ее
боюсь. Ай, она меня укусила..
И: ююю хэв кам то шов ю говон
МЫ: АААА, ююююхыв каааам, ай... ля киса иди нах.. р. Ай блин убери
эту сволочь, иди индуса за жопу кусай. Не подходи комне с этой
пушистой скотиной
Ну и т. д. В общем после того как он заткнулся мы еще минуты две просто
смеялись, кривляли особо веселые моменты и пытались отбиться подушкой от
кошки. Истерика началась, когда парень завел шарманку на второй круг.
Удивительно настойчивые и упертые парни, эти индусы. Нет, мы его не
перебивали, не критиковали, мы просто ржали между его запевами
И: эээээври нааайт ин маааа ыыы аааа ай ай ай дримс
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: Ай сиии иии иии юю, ай фиииии ай ай айл юююю
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: зээт ыс хааав ай нов ююю гоу ооон
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: фааа ыыыы ай ай ай эээкросс ыыы ааа
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
и так всю песню. В итоге парень видимо был удовлетворен прошедшей
репитицией и успокоился.
Кто же могу подумать, что соседи сопоставят столь яркий и запоминающийся
бенефис (я писал об особенностях слышимости) с предыдущими концертами И
ПОУТРУ ВЫЗОВУТ СОСЕДУ ДУРКУ.
Развязка:
Наверно любой охренеет, открыв по утру двери, и увидев санитаров
ломящихся в соседнюю дверь.
- Молодой человек, а Вы здесь живете?
- ЫЫЫ ЭЭЭ да, а что???
- А Вы соседа не видели?
- Нет, а что с ним?
- Да вот песни поет, смеется, кричит, наверное травку курит или вообще
наркоман.
- Да вы знаете, вроде это, того, ну этого, ну ничего вроде. Так эта,
может эта он того, ну девушка эта...
- Гм (взгляд становится оценивающим), он вообще-то сам живет. Так
говорите не видели? А вам он как, не мешает?
- ЫЫ эта (взгляд на санитаров мгновенно отбивает мысль пытаться им
что-то рассказывать о кошке, которая не любит попсу и т. д.) неа, не
видел, не слышал, не знаю, сплю крепко (это уже на бегу по лестнице).
С той поры этого раджу я не видел и соседская квартира уже пол-года
стоит пустая. Нехорошо как-то получилось :)
P.S. Какие-то соседи привезли пианино.
Долго не хотел писать эту историю. Даже рассказываю ее не всем знакомым,
ну да ладно, чего уж тут.
Завязка:
В oбщем заехали мы в квартиру, новый дом и т. д. Часть соседов
заселилась рядом, часть квартиры продала, часть стала сдавать. И так
оказалось, что рядом с нами квартира - сдается. Сначала там жила семья с
двумя детьми, но после того как детишечки расфигарили из окна камнями
иномарку на СТО, семья предпочла переехать, пока никто из местных их не
сдал, но не суть. Надо отдать должное, несмотря на детвору, соседями они
были вполне нормальными и тихими.
Следующим квартирантом заселили индуса, натурального черножопого раджу
или кумара, теперь уже не понять. В общем, индусов я недолюбливаю и на
то есть свои причины, но не суть.
Первое утро порадовало меня запилами Арии. Негромкий звук в 7 утра,
который просто не давал нормально заснуть. В принципе, я не сильно-бы
расстроился, если бы у этого эстэта-извращенца не было всего 3 трека,
которые он включал по кругу часа два. Тогда я еще не знал, что это индус
и еще не осознавал масштаба проблемы, решив, что с кем не бывает, да.
Вечер порадовал той-же Арией где-то до часа ночи, на грани слышимости.
Так началась наша добрососедская жизнь, прерываемая непонятными
затишьями.
Медленно, но уверенно вкусы соседа менялись, в ход пошли старые
советские треки, сопровождаемыми странными звуками, которые я
затруднялся идентифицировать, но на которые радостным лаем отзывались
соседские собаки. Это теперь уже я понимаю, что этот черножопый раджа
пытался петь, но соседские блоховозы безжалостно и неумолимо считали его
за своего. Единственное, что не менялось - это время концертов, их
длительность и громкость, точнее говоря "тихость".
В итоге, в очередную бессонную ночь, я созрел к решению вопроса.
Вариантов было немного, как сортов колбасы в советском гастрономе: либо
тихо отрезать свет, либо постучать в дверь и затем по голове
(разговаривать с человеком, который включил музыку в 2 ночи с моей точки
зрения смысла не имеет, он осознает, что делает). Как человек
неконфликтный и сонный, решение принял быстро: обрезать свет, утром дать
по голове. И тут проснулась совесть (я все еще не знал, что там индус):
"а вдруг там живут тихие маразматичные старички, слушают свои советские
песни, а я им за здорово живешь отрежу свет?" С этими мыслями я начал
стучаться к соседу. Судя по звукам что-то подошло к двери, глянуло в
глазок, прикинуло время, факт музыки, габариты, радостную рожу,
плоскогубцы в руках (он же не знал, что это я к щитку взял Ынструмент),
сказало что-то невнятное типа "ой ..ля", выключило музыку и подперло
дверь табуретом.
Следующие дни прошли относительно тихо, пока жена не столкнулась с
соседом у дверей - "А ты знаешь, у нас сосед - индус. Нет, даже
индусенок. Нет, не ребенок, просто телосложение такое". Блин, лучше-б у
нас мыши завелись, ей-богу. Тем временем индусенок радовался жизни,
завел себе девушку (кило 140-160, ей-богу, не вру. Ей-бы хобот, был-бы
слон. Тоска, видать, у парня по родине), которая стала к нему приходить
в гости и наконец купил себе караоке. Само по себе это уже повод для
убийства соседа, а в нашем случае еще и в особо жестоком виде, но кто-же
мог подумать, что мстя окажется настолько ужасной.
Кульминация:
Для понимания дальнейшего нужно упомянуть две вещи:
1. Так получилось, что кровать в спальне у нас и караоке в зале у
него в квартире стоят с разных сторон одной стены. Слышимость по
стенам - идеальная вверх и вниз. Как результат, затруднительно
сказать, откуда (с какой стороны стены) идет звук.
2. Кошка наша - крайне музыкальное существо, которое не любит некоторые
песни попсы, когда кривляют мяуканье, гнусаво кричат или гнусаво поют.
Не любит настолько, что на полном серьезе может поцарапать и укусить.
Итак диспозиция: полночь, из-за стенки раздаются звуки Celene Dion, трек
этот, с Титаника. То-ли у раджи окончательно потекла его навозная крыша,
то-ли решил удивить свою слоноподобную девочку при случае. Попытка
встать с кровати и пойти дать по голове была пресечена накорню: из-за
стены раздалось пение. Соседские собаки от зависти сначала захлебнулись,
потом попробовали поддержать, а потом заткнулись и слушали МАСТЕРА.
Боже, что это было за пение, на высоких нотах это напоминало верещание
зайца, который попал мудями в капкан; протяжные ноты выдавались таким
тоном, словно этот индус оплакивал миллионы своих черножопых братьев,
убитых английскими колонизаторами. На уши медведь ему не наступил, нет,
он его туда вые... В такт парень не попадал.
Сказать что-бы смеялись - не сказать ничего. Мы ржали как кони и
катались по кровати. Нет, мы честно давали парню провыть с надрывом
очередную строку и ржали в то время, пока он набирал воздух для
следующей.
Выглядело это приблизительно так:
И: эээээври нааайт ин маааа ыыы аааа ай ай ай дримс
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: Ай сиии иии иии юю, ай фиииии ай ай айл юююю
МЫ: ГЫ (Ой ...ля это пи..ц! Ай фииии..!) ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: зээт ыс хааав ай нов ююю гоу ооон
МЫ: О, а вот и кошка пришла индусу морду бить
И: фааа ыыыы ай ай ай эээкросс ыыы ааа
МЫ: across the distance, му...к черножопый!!
И: ынд спэйсыс битвын ас
МЫ: ЫЫЫЫ... битвииииииии... Ай, .. ля забери от меня кошку я ее
боюсь. Ай, она меня укусила..
И: ююю хэв кам то шов ю говон
МЫ: АААА, ююююхыв каааам, ай... ля киса иди нах.. р. Ай блин убери
эту сволочь, иди индуса за жопу кусай. Не подходи комне с этой
пушистой скотиной
Ну и т. д. В общем после того как он заткнулся мы еще минуты две просто
смеялись, кривляли особо веселые моменты и пытались отбиться подушкой от
кошки. Истерика началась, когда парень завел шарманку на второй круг.
Удивительно настойчивые и упертые парни, эти индусы. Нет, мы его не
перебивали, не критиковали, мы просто ржали между его запевами
И: эээээври нааайт ин маааа ыыы аааа ай ай ай дримс
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: Ай сиии иии иии юю, ай фиииии ай ай айл юююю
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: зээт ыс хааав ай нов ююю гоу ооон
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: фааа ыыыы ай ай ай эээкросс ыыы ааа
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
и так всю песню. В итоге парень видимо был удовлетворен прошедшей
репитицией и успокоился.
Кто же могу подумать, что соседи сопоставят столь яркий и запоминающийся
бенефис (я писал об особенностях слышимости) с предыдущими концертами И
ПОУТРУ ВЫЗОВУТ СОСЕДУ ДУРКУ.
Развязка:
Наверно любой охренеет, открыв по утру двери, и увидев санитаров
ломящихся в соседнюю дверь.
- Молодой человек, а Вы здесь живете?
- ЫЫЫ ЭЭЭ да, а что???
- А Вы соседа не видели?
- Нет, а что с ним?
- Да вот песни поет, смеется, кричит, наверное травку курит или вообще
наркоман.
- Да вы знаете, вроде это, того, ну этого, ну ничего вроде. Так эта,
может эта он того, ну девушка эта...
- Гм (взгляд становится оценивающим), он вообще-то сам живет. Так
говорите не видели? А вам он как, не мешает?
- ЫЫ эта (взгляд на санитаров мгновенно отбивает мысль пытаться им
что-то рассказывать о кошке, которая не любит попсу и т. д.) неа, не
видел, не слышал, не знаю, сплю крепко (это уже на бегу по лестнице).
С той поры этого раджу я не видел и соседская квартира уже пол-года
стоит пустая. Нехорошо как-то получилось :)
P.S. Какие-то соседи привезли пианино.
1
Произошло только что. Пишу, вдоволь посмеявшись. Занимаюсь лихорадочным
изучением встроенного языка 1С. Читаю учебник, набираю заинтересовавшие
примеры, изредко делаю пометки в тетрадку-конспект. Время примерно
23-30, весь день просидел за учебником, можете представить, что в голове
творится. Решаю записать в тетрадку одну важную особенность выполнения
оператора. Последняя фраза звучит так:"первоисточник этой особенности
является команда Dir из MS-DOS". Так вот, написав слово "команда" я
реально впал в ступор на несколько секунд, оттого, что растеряно не мог
сообразить, как переключиться в английский регистр чтобы написать Dir!
изучением встроенного языка 1С. Читаю учебник, набираю заинтересовавшие
примеры, изредко делаю пометки в тетрадку-конспект. Время примерно
23-30, весь день просидел за учебником, можете представить, что в голове
творится. Решаю записать в тетрадку одну важную особенность выполнения
оператора. Последняя фраза звучит так:"первоисточник этой особенности
является команда Dir из MS-DOS". Так вот, написав слово "команда" я
реально впал в ступор на несколько секунд, оттого, что растеряно не мог
сообразить, как переключиться в английский регистр чтобы написать Dir!
Поехали мы с сыном к морю, и как в первый раз выбрали свободное
местечко, так уже и впредь занимали "свое место"
По-видимому такого же принципа придерживались и остальные отдыхающие,
так как окружали нас почти одни и те же лица. Рядышком с нами лежали две
женщины, сын сразу определил, что они очень похожи на свинью из
мультика" Ну, погоди!" и это несмотря на 6-летний возраст, ну очень
меткое сравнение! Эти дамы покупали у всех проходящих лоточников
хачапури, шелковицу и т. д. в общем все время жевали, а потом заходили
по грудь в море и делали руками волны вдоль живота.
И вот лежу я на пляже, глядя на море, все заняты сами собой и вдруг -
всеобщее внимание, развернула голову и я. Пардон, забыла сообщить, что
времена были советские. Идет девушка лет 25-28, фигура статуэточная,
золотыстые шлепки на высоком каблуке, золотистые волосы развеваются
волнами на спине, И ОНА НЕСЕТ СЕБЯ, ДАВАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ВСЕМ РАЗГЛЯДЕТЬ
СЕБЯ ВНИМАТЕЛЬНО.
Подходит к нам с сыном и просит разрешения лечь рядом. Сын всегда был
джентельмен, но тут в нем просыпается ГАЛАНТНЫЙ МУЖЧИНА., он в свои 6
лет берет ее под свое покровительство. Поскольку я только вышла с моря,
я присматриваю за вещами, а они идут купаться. Но недолго сын был
единственным ухажером. К нам ломанулись с предложением поиграть в карты
несколько мачо, причем один круче другого. Стали играть шесть человек,
на вылет, каждый сам за себя, а проигравшего били картами по носу,
причем экзекуцию выбирали сами, вытягивая карты.
Две хрюши, лежавшие рядом, встали во весь рост, упирев руки в
многочисленные складки и стали громко обсуждать кобелинные пристрастие
мужиков к блондинкам, причем крашенным. Было неуютно под их
расстреливающими взглядами, но все делали вид, что нас это не касается(
кстати я была естественная шатенка 25 лет и роды моей фигуре не нанесли
вреда)Я предложила пойти искупаться, чтобы как-то избежать конфликта- а
им уже пахло в Сочинском воздухе.
И вот, вернувшись с моря, мы вновь продолжили игру. В этот раз проиграла
блондинка и это несмотря на то, что все мужчины пытались ей подыграть.
Она вытаскивает карту, сколько ударов по носу, вторую сколькими картами
бить. Хохоча, в ужасе закрывает лицо, мачо обнимая ее пытается
освободить ее носик, они на одеяле начинают возится и галька из под ног
отскакивает на подстилку хрюш.
Нужно было видеть торжествующие их лица. Такой повод не мог быть упущен.
Они стояли как глыбы в законном гневе и растреливающими взглядами в лицо
блондинки выпалили дуэтом- Б"""ь! Б""""-ще!
И тут это грациозное создание вскочило на ноги, стало напротив них в
такую же позу, уперев руки в боки и выдало- ДА, Б-..Ь, Б---ЩЕ! И ЭТИТ
ГОРЖУСЬ! А ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ О СЕБЕ!
После секундной паузы, громко и заразительно рассмеялся мой сын, а за
ним все вокруг. Смех шел волнами от нашего места, видно как передавали
соседи тем, кто видел перепалку, но не расслышал слова. Хрюши собрав
вещи и плюнув в ее сторону, ушли с пляжа. Провожали их дружным смехом
местечко, так уже и впредь занимали "свое место"
По-видимому такого же принципа придерживались и остальные отдыхающие,
так как окружали нас почти одни и те же лица. Рядышком с нами лежали две
женщины, сын сразу определил, что они очень похожи на свинью из
мультика" Ну, погоди!" и это несмотря на 6-летний возраст, ну очень
меткое сравнение! Эти дамы покупали у всех проходящих лоточников
хачапури, шелковицу и т. д. в общем все время жевали, а потом заходили
по грудь в море и делали руками волны вдоль живота.
И вот лежу я на пляже, глядя на море, все заняты сами собой и вдруг -
всеобщее внимание, развернула голову и я. Пардон, забыла сообщить, что
времена были советские. Идет девушка лет 25-28, фигура статуэточная,
золотыстые шлепки на высоком каблуке, золотистые волосы развеваются
волнами на спине, И ОНА НЕСЕТ СЕБЯ, ДАВАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ВСЕМ РАЗГЛЯДЕТЬ
СЕБЯ ВНИМАТЕЛЬНО.
Подходит к нам с сыном и просит разрешения лечь рядом. Сын всегда был
джентельмен, но тут в нем просыпается ГАЛАНТНЫЙ МУЖЧИНА., он в свои 6
лет берет ее под свое покровительство. Поскольку я только вышла с моря,
я присматриваю за вещами, а они идут купаться. Но недолго сын был
единственным ухажером. К нам ломанулись с предложением поиграть в карты
несколько мачо, причем один круче другого. Стали играть шесть человек,
на вылет, каждый сам за себя, а проигравшего били картами по носу,
причем экзекуцию выбирали сами, вытягивая карты.
Две хрюши, лежавшие рядом, встали во весь рост, упирев руки в
многочисленные складки и стали громко обсуждать кобелинные пристрастие
мужиков к блондинкам, причем крашенным. Было неуютно под их
расстреливающими взглядами, но все делали вид, что нас это не касается(
кстати я была естественная шатенка 25 лет и роды моей фигуре не нанесли
вреда)Я предложила пойти искупаться, чтобы как-то избежать конфликта- а
им уже пахло в Сочинском воздухе.
И вот, вернувшись с моря, мы вновь продолжили игру. В этот раз проиграла
блондинка и это несмотря на то, что все мужчины пытались ей подыграть.
Она вытаскивает карту, сколько ударов по носу, вторую сколькими картами
бить. Хохоча, в ужасе закрывает лицо, мачо обнимая ее пытается
освободить ее носик, они на одеяле начинают возится и галька из под ног
отскакивает на подстилку хрюш.
Нужно было видеть торжествующие их лица. Такой повод не мог быть упущен.
Они стояли как глыбы в законном гневе и растреливающими взглядами в лицо
блондинки выпалили дуэтом- Б"""ь! Б""""-ще!
И тут это грациозное создание вскочило на ноги, стало напротив них в
такую же позу, уперев руки в боки и выдало- ДА, Б-..Ь, Б---ЩЕ! И ЭТИТ
ГОРЖУСЬ! А ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ О СЕБЕ!
После секундной паузы, громко и заразительно рассмеялся мой сын, а за
ним все вокруг. Смех шел волнами от нашего места, видно как передавали
соседи тем, кто видел перепалку, но не расслышал слова. Хрюши собрав
вещи и плюнув в ее сторону, ушли с пляжа. Провожали их дружным смехом
Из анекдота- Уходит узбек на дембель, после отбоя распивают в каптерке
водочку. Он поднимает тост и говорит_-Я не знаю, кто такой товарищ
Будьмо, но с этим именем у меня связанны лучшие моменты службы.
В те времена, когда мы "плохо жили ", я имела возможность работая на
авиационном заводе летать раз в год бесплатно плюс члену семьи 50%
скидка. Такой халявы я пропустить не могла, поэтому очередной отпуск я
планировала как всегда в самые дальние уголки нашего СССР. Летала
чередую то с сыном, то с дочерью. И вот напросилась со мной коллега, я
пыталась объяснить, что мы -туристы по жизни, народ не притязательный.
Поскольку беру билеты заранее, Москва-Ташкент-Бухара-
Ургенч-Хива-Москва. Как служебный пассажир имею возможность жить в
гостиннице для транзитных пассажиров. Ну а дальше по накатанной.
Турбюро, экскурсия по городу, а дальше уже самостоятельно по выбранным
местам. Два-три дня и дальше в поход. Она с сыном напросилась в
компаньены, так как хищное животное -жаба, давило ее беспощадно. Она ни
разу не пользовалась халявой. Со мной, уверяла, ей ничего не страшно.
И вот в Бухаре, посмотрев город в обзорной экскурсии, мы решили
осмотреть замок Бухарского эмира. Пообедав, рванули в город. Маршрут
объяснили приблизительно в гостиннице. Дальше, после пересадки, пытаемся
выяснить у местных. Сталкиваемся с тем, что русский -то язык многие не
понимают. Начинаю останавливать молодых ребят, уж они то в школе должны
изучать- на дворе 80 года. Тут один из них восклицает-
- Хохлюшки! Хохлюшки! (Мы действительно с Украины, хотя русскоязычные.)
- Как ты вычислил?
- А у нас прапорщик был хохол, он когда напьется, заставлял нас петь и
начинают хором петь ТЫ Ж МЕНЕ ПИДМАНУЛА. ТЫ Ж МЕНЕ ПИДВЕЛА.
Ведут до самой крепости, толпа растет и ВСЮ ДОРОГУ поют хохляцкий
репертуар. Какой все-же безлобный народ -узбеки, мы бы этого хохла, в
тот момент точно бы отчехвостили.
В Хиве, просим продать лагманы, -реакция та же! Улыбка до ушей-Хохлюшки!
У нас был прапорщик хохол, ну все, видать и этот заставлял петь песни. .
Тот научил делать из кишек колбасы украинские, и каждый закол свиней
превращал в праздник, после отбоя они упивались под свежее мясо и дружно
тянули НИЧ ЯКА МИСЯЧНА.
Поет с закрытыми глазами и блаженной улыбкой на лице.
Видно у мужчин бздык такой общий, любые события в армии приобретают с
годами радужный оттенок. Ибо нас вычисляли сразу по акценту, но
отношение было очень доброжелательное.
водочку. Он поднимает тост и говорит_-Я не знаю, кто такой товарищ
Будьмо, но с этим именем у меня связанны лучшие моменты службы.
В те времена, когда мы "плохо жили ", я имела возможность работая на
авиационном заводе летать раз в год бесплатно плюс члену семьи 50%
скидка. Такой халявы я пропустить не могла, поэтому очередной отпуск я
планировала как всегда в самые дальние уголки нашего СССР. Летала
чередую то с сыном, то с дочерью. И вот напросилась со мной коллега, я
пыталась объяснить, что мы -туристы по жизни, народ не притязательный.
Поскольку беру билеты заранее, Москва-Ташкент-Бухара-
Ургенч-Хива-Москва. Как служебный пассажир имею возможность жить в
гостиннице для транзитных пассажиров. Ну а дальше по накатанной.
Турбюро, экскурсия по городу, а дальше уже самостоятельно по выбранным
местам. Два-три дня и дальше в поход. Она с сыном напросилась в
компаньены, так как хищное животное -жаба, давило ее беспощадно. Она ни
разу не пользовалась халявой. Со мной, уверяла, ей ничего не страшно.
И вот в Бухаре, посмотрев город в обзорной экскурсии, мы решили
осмотреть замок Бухарского эмира. Пообедав, рванули в город. Маршрут
объяснили приблизительно в гостиннице. Дальше, после пересадки, пытаемся
выяснить у местных. Сталкиваемся с тем, что русский -то язык многие не
понимают. Начинаю останавливать молодых ребят, уж они то в школе должны
изучать- на дворе 80 года. Тут один из них восклицает-
- Хохлюшки! Хохлюшки! (Мы действительно с Украины, хотя русскоязычные.)
- Как ты вычислил?
- А у нас прапорщик был хохол, он когда напьется, заставлял нас петь и
начинают хором петь ТЫ Ж МЕНЕ ПИДМАНУЛА. ТЫ Ж МЕНЕ ПИДВЕЛА.
Ведут до самой крепости, толпа растет и ВСЮ ДОРОГУ поют хохляцкий
репертуар. Какой все-же безлобный народ -узбеки, мы бы этого хохла, в
тот момент точно бы отчехвостили.
В Хиве, просим продать лагманы, -реакция та же! Улыбка до ушей-Хохлюшки!
У нас был прапорщик хохол, ну все, видать и этот заставлял петь песни. .
Тот научил делать из кишек колбасы украинские, и каждый закол свиней
превращал в праздник, после отбоя они упивались под свежее мясо и дружно
тянули НИЧ ЯКА МИСЯЧНА.
Поет с закрытыми глазами и блаженной улыбкой на лице.
Видно у мужчин бздык такой общий, любые события в армии приобретают с
годами радужный оттенок. Ибо нас вычисляли сразу по акценту, но
отношение было очень доброжелательное.
Вася.
Вася не унывал никогда. Отсутствие денег или тяжелое похмелье не меняло
его душевного состояния. У него было розовое ковбойское лицо и светлые
вьющиеся волосы. Больше всего ему бы пошла форма гусара, но он носил
джинсы и застиранные рубашки. Вася был энциклопедист – любой сфере
человеческой деятельности имел глубокие теоретические познания. Он легко
бы поддержал разговор об урожае риса во вьетнамской провинции или итогах
футбольного чемпионата 10 летней давности.
Но более всего он разбирался в музыке и все что с ней связано. Год
выхода пластинки, исполнители, рейтинг- извлекалось из необъятной памяти
легко и мгновенно.
Его хобби было изобретение нового аудио усилителя. Он делал это
ежедневно с утра. Потом с гордостью показывал сложное переплетение схем
и чертежей.
- Марк Левинсон сделал почти такой же стоит 2 тыс баксов. У меня лучше.
– пояснял он в курилке.
Миллионы незаработанных денег его не удручали. Более того, становилось
ясно, что переместив его в хорошо оплачиваемую американскую лабораторию
его творческий энтузиазм исчезнет навсегда. Его государственная задача
заключалась в разработке военных не известных никому, в том числе и ему
военных приборов. Он о них никогда ничего не говорил и ничего не делал.
Для этого государство определило зарплату в 120 рублей и поместило в
темный подвал. Его рабочее место отличалось тем, что стол был чист и
лежали аккуратно исписанные бумажки с графиками мировых чемпионатов по
футболу.
Вася с удовольствием и много выпивал. От этого становился еще веселее и
одареннее. А нижняя часть та, что под столом представляла нагромождение
разных приборов и устройств. Внизу стола стояло самое главное и ценное -
большой бидон с брагой который регулярно опустошался и добросовестно
пополнялся. Инженерная мысль активно трудилась над тем как сделать
качественный продукт в лабораторных условиях. Нагреватели и моторчики
ускоряли бродительный эффект. Приготовление было возможно из любого даже
самого фантастического продукта в частности из томатной пасты.
Усовершенствованные модели давали максимальный выход используя бытовую
стиральную машину. Такова была наша непобедимая военная промышленность.
Многие ушли и устроились. Многие нашли совсем другие виды деятельности.
Где сейчас Вася не известно. Но то, что он с удовольствием вспоминает о
канистре с бражкой я уверен.
Вася не унывал никогда. Отсутствие денег или тяжелое похмелье не меняло
его душевного состояния. У него было розовое ковбойское лицо и светлые
вьющиеся волосы. Больше всего ему бы пошла форма гусара, но он носил
джинсы и застиранные рубашки. Вася был энциклопедист – любой сфере
человеческой деятельности имел глубокие теоретические познания. Он легко
бы поддержал разговор об урожае риса во вьетнамской провинции или итогах
футбольного чемпионата 10 летней давности.
Но более всего он разбирался в музыке и все что с ней связано. Год
выхода пластинки, исполнители, рейтинг- извлекалось из необъятной памяти
легко и мгновенно.
Его хобби было изобретение нового аудио усилителя. Он делал это
ежедневно с утра. Потом с гордостью показывал сложное переплетение схем
и чертежей.
- Марк Левинсон сделал почти такой же стоит 2 тыс баксов. У меня лучше.
– пояснял он в курилке.
Миллионы незаработанных денег его не удручали. Более того, становилось
ясно, что переместив его в хорошо оплачиваемую американскую лабораторию
его творческий энтузиазм исчезнет навсегда. Его государственная задача
заключалась в разработке военных не известных никому, в том числе и ему
военных приборов. Он о них никогда ничего не говорил и ничего не делал.
Для этого государство определило зарплату в 120 рублей и поместило в
темный подвал. Его рабочее место отличалось тем, что стол был чист и
лежали аккуратно исписанные бумажки с графиками мировых чемпионатов по
футболу.
Вася с удовольствием и много выпивал. От этого становился еще веселее и
одареннее. А нижняя часть та, что под столом представляла нагромождение
разных приборов и устройств. Внизу стола стояло самое главное и ценное -
большой бидон с брагой который регулярно опустошался и добросовестно
пополнялся. Инженерная мысль активно трудилась над тем как сделать
качественный продукт в лабораторных условиях. Нагреватели и моторчики
ускоряли бродительный эффект. Приготовление было возможно из любого даже
самого фантастического продукта в частности из томатной пасты.
Усовершенствованные модели давали максимальный выход используя бытовую
стиральную машину. Такова была наша непобедимая военная промышленность.
Многие ушли и устроились. Многие нашли совсем другие виды деятельности.
Где сейчас Вася не известно. Но то, что он с удовольствием вспоминает о
канистре с бражкой я уверен.
Сегодня - выборы.
Произошло только что. Центр выборов нашего микрорайона - пафосная школа
- центр детского развития. Ее (школу) поставили охранять. 1 (один)гаец и
1 (один)мусор обыкновенный. Стоят перед входом - он же въезд на
территорию школы, запрещают парковать машины на прилегающей дворовой
территории и вообще порядки наблюдают. Подъезжает фургончик - привезли
что-то в школу - вроде сок или еда. Так фургончик в школу не пустили.
Несмотря на запрещение гайца парковаться, водила все-таки встал у ворот.
Продукты разгружали за забором, потом через калитку водила носил их к
разгрузочному портику школы. Разгрузившись, фургончик уехал. У него же
дела, еще сок и продукты развозить. Гаец и мусор остались. Вдруг еще кто
приедет и чего полезного в школу привезет? Так они и поохраняют. От
сока.
Произошло только что. Центр выборов нашего микрорайона - пафосная школа
- центр детского развития. Ее (школу) поставили охранять. 1 (один)гаец и
1 (один)мусор обыкновенный. Стоят перед входом - он же въезд на
территорию школы, запрещают парковать машины на прилегающей дворовой
территории и вообще порядки наблюдают. Подъезжает фургончик - привезли
что-то в школу - вроде сок или еда. Так фургончик в школу не пустили.
Несмотря на запрещение гайца парковаться, водила все-таки встал у ворот.
Продукты разгружали за забором, потом через калитку водила носил их к
разгрузочному портику школы. Разгрузившись, фургончик уехал. У него же
дела, еще сок и продукты развозить. Гаец и мусор остались. Вдруг еще кто
приедет и чего полезного в школу привезет? Так они и поохраняют. От
сока.
6
Только что: Телеканал Рен-тв, программа Час-Пик...
В Донбасе, чувак собрал лимузин из холодильников "Донбас". Так ведущий
рассказывает, что металл стенок холодильника самый крепкий, никак 12
миллиметров... (то бишь 1,2см). У танка броня такая... Вот какие
холодильники Хохляндия выпущает...
В Донбасе, чувак собрал лимузин из холодильников "Донбас". Так ведущий
рассказывает, что металл стенок холодильника самый крепкий, никак 12
миллиметров... (то бишь 1,2см). У танка броня такая... Вот какие
холодильники Хохляндия выпущает...
7
Еду вчера из одесского аэропорта, вижу горящие на высоком здании буквы:
"Офис-центр "Наше дело". Кто там сидит???
"Офис-центр "Наше дело". Кто там сидит???
Реальная история. Товарищ в отпуск съездил - рассказал. Немного не
смешная, но...
Толпа транзитных китайцев сидела на своих чемоданах. Один китаец,
который мог говорить по французски, с яростью орал на местного клерка.
Кричал, размахивая руками и натурально брызгая слюной. Француз только,
понурив голову, слушал. Иногда лишь согласно кивал.
Кризис, хуле! (На самом гребне волны кризиса в Европе здорово
подрастеряли часть своего обычного снобизма по отношению к остальному
миру.)
Китайцы в кризис тоже поднабрались смелости (или отчаяния?), и один из
них высказал наконец-то, что они там, в огромной Поднебесной, думают по
поводу тупых "лаобаев" в остальном мире, которые в транзитной зоне
огромного аэропорта наставили [киосков с "сникерсами"], и ни одного кафе
или столовой с нормальной, здоровой пищей. И транзитным пассажирам без
французской визы, которые иногда ожидают следующего рейса чуть ли не
сутки - ни в город не выйти, ни поесть. Еду ведь по правилам перевозки
тоже нельзя с собой брать.
Ситуацию на этот раз разрулили так: один из китайцев прошел, и собрал
деньги от каждого. Эту сумму передали служителю, и он куда-то вышел.
Вернулся с большой охапкой пакетов в руках. Пакеты передали китайцам, и
те уселись мирно ужинать.
смешная, но...
Толпа транзитных китайцев сидела на своих чемоданах. Один китаец,
который мог говорить по французски, с яростью орал на местного клерка.
Кричал, размахивая руками и натурально брызгая слюной. Француз только,
понурив голову, слушал. Иногда лишь согласно кивал.
Кризис, хуле! (На самом гребне волны кризиса в Европе здорово
подрастеряли часть своего обычного снобизма по отношению к остальному
миру.)
Китайцы в кризис тоже поднабрались смелости (или отчаяния?), и один из
них высказал наконец-то, что они там, в огромной Поднебесной, думают по
поводу тупых "лаобаев" в остальном мире, которые в транзитной зоне
огромного аэропорта наставили [киосков с "сникерсами"], и ни одного кафе
или столовой с нормальной, здоровой пищей. И транзитным пассажирам без
французской визы, которые иногда ожидают следующего рейса чуть ли не
сутки - ни в город не выйти, ни поесть. Еду ведь по правилам перевозки
тоже нельзя с собой брать.
Ситуацию на этот раз разрулили так: один из китайцев прошел, и собрал
деньги от каждого. Эту сумму передали служителю, и он куда-то вышел.
Вернулся с большой охапкой пакетов в руках. Пакеты передали китайцам, и
те уселись мирно ужинать.
Зимой 86-87 гг я работал в каком-то строительном ПМК города-героя
Ленинграда и жил в общежитии на Партизана Германа. Как-то там решили
провести шахматный турнир местного значения и я от нечего делать туда
подал заявку на участие. В шахматы я был не силен, 2 из 3 игр я всегда
проигрывал своим соседям по комнате...
Наконец настал день турнира, меня посадили играть с моим первым
противником. Я избрал испытанную годами схему борьбы, е2-е4, а там будь
что будет. Старался больше фигур у противника съесть, охотно жертвуя
своими. Он попался на уловку и через какое-то время ему уже нечем было
играть. У меня осталось на одну фигуру больше и противник сдался...
Следующий противник не имел возможности изучить мой стиль игры, так как
в это время он играл с кем-то другим. Его неведение об особенностях моей
игры ему дорого обошлось, он проиграл...
В финале я играл с одним корейцем, который очень хорошо играл в шахматы,
равных ему говорят в этом деле не было. Когда мы с ним сели за шахматный
стол, он уже готов был встретиться с сильным противником, раз я обыграл
стольких людей, поэтому был осторожен... Но когда я начал подставлять
свои фигуры, безжалостно съедая в ответ его, то он не выдержал и наш
матч опять скатился к чему-то похожему на шашки. Молниеносно мы очистили
доску от фигур и у нас осталось минимальное количество фигур у каждого.
У меня на одну больше... Как хороший шахматист он просчитал свои шансы и
сдался... Таким образом я стал чемпионом, о чем было вывешено
объявление. Мои соседи, читая его не могли удержаться от смеха, так как
знали, что я не очень хорошо играю.
Я же перестал с ними играть, негоже чемпиону проигрывать кому-попало...
Ленинграда и жил в общежитии на Партизана Германа. Как-то там решили
провести шахматный турнир местного значения и я от нечего делать туда
подал заявку на участие. В шахматы я был не силен, 2 из 3 игр я всегда
проигрывал своим соседям по комнате...
Наконец настал день турнира, меня посадили играть с моим первым
противником. Я избрал испытанную годами схему борьбы, е2-е4, а там будь
что будет. Старался больше фигур у противника съесть, охотно жертвуя
своими. Он попался на уловку и через какое-то время ему уже нечем было
играть. У меня осталось на одну фигуру больше и противник сдался...
Следующий противник не имел возможности изучить мой стиль игры, так как
в это время он играл с кем-то другим. Его неведение об особенностях моей
игры ему дорого обошлось, он проиграл...
В финале я играл с одним корейцем, который очень хорошо играл в шахматы,
равных ему говорят в этом деле не было. Когда мы с ним сели за шахматный
стол, он уже готов был встретиться с сильным противником, раз я обыграл
стольких людей, поэтому был осторожен... Но когда я начал подставлять
свои фигуры, безжалостно съедая в ответ его, то он не выдержал и наш
матч опять скатился к чему-то похожему на шашки. Молниеносно мы очистили
доску от фигур и у нас осталось минимальное количество фигур у каждого.
У меня на одну больше... Как хороший шахматист он просчитал свои шансы и
сдался... Таким образом я стал чемпионом, о чем было вывешено
объявление. Мои соседи, читая его не могли удержаться от смеха, так как
знали, что я не очень хорошо играю.
Я же перестал с ними играть, негоже чемпиону проигрывать кому-попало...
Осень. Падает листва, шумит ветер, на небе светит луна. Сидит сладкая
парочка у костра и варит зеленый чай.
Она: Мой муж когда мне звонит первое что всегда говорит "Ты где?"
Он смеется...
Спустя какое-то время чай поспел, припили, дождались и разъехались
каждый по своим делам. Прошел час и понял парень что скучает. Решил ей
позвонить и начал набирать номер перебирая в голове всевозможные
варианты приветствия и тут она снимает трубку, он ей "Ты где?"
парочка у костра и варит зеленый чай.
Она: Мой муж когда мне звонит первое что всегда говорит "Ты где?"
Он смеется...
Спустя какое-то время чай поспел, припили, дождались и разъехались
каждый по своим делам. Прошел час и понял парень что скучает. Решил ей
позвонить и начал набирать номер перебирая в голове всевозможные
варианты приветствия и тут она снимает трубку, он ей "Ты где?"
Приходит муж с работы усталый. Поел, помылся и спать завалился. Жена
подготовила тем временем себя к романтической ночи. Легла к мужу и
говорит: -Дорогой мне холодно.
Дорогой отвечает: - Иди оденься.
подготовила тем временем себя к романтической ночи. Легла к мужу и
говорит: -Дорогой мне холодно.
Дорогой отвечает: - Иди оденься.
Президент Украины Виктор Ющенко в субботу посетит Запорожье.
Планируется, что Ющенко примет участие в сдаче ПОДЪЕЗДА нового жилого
дома в Южном районе Запорожья.
http://podrobnosti.ua/power/2009/10/10/635462.html
Планируется, что Ющенко примет участие в сдаче ПОДЪЕЗДА нового жилого
дома в Южном районе Запорожья.
http://podrobnosti.ua/power/2009/10/10/635462.html
6
Почитайте, что написано на баннерах справа от смешных историй:
Тест для женщин - узнай, какой мужчина выйдет за тебя замуж. Пройди тест
Это такая политкорректность нынче - не унижать дам формулировкой «кто
возьмет тебя замуж» или «кто на тебе женится»?
Тест для женщин - узнай, какой мужчина выйдет за тебя замуж. Пройди тест
Это такая политкорректность нынче - не унижать дам формулировкой «кто
возьмет тебя замуж» или «кто на тебе женится»?
1
Не так давно:
Иду и слышу: обеспеченный чел говорит другу:
В одном кармане лежат баксы, в другом доллары :)
Иду и слышу: обеспеченный чел говорит другу:
В одном кармане лежат баксы, в другом доллары :)
Хочу рвссказать Вам историю из жизни моего чада. Сынульке 3 года,
забрала его из садика, едем с ним в маршрутке. И тут ребенок спрашивает:
- Мама, а подыши на меня
- Зачем?
- Мам ну подыши
Дышу
Он мне выдает. Причем с хорошо поставленной интонацией. На весь автобус.
- Водку на работе пила?
Так что из садика дети иногда очень интересные фразы приносят.
Но это еще не все, рассказала эту историю, другой мамочке у нее тоже сын
3 лет.
Она поведала историю из своего горького опыта езды в маршрутке.
Едут они в маршрутке, ребенок ведет себя отвратительно и на угрозы мамы
не реагирует. Тогда мама применяет самое страшное наказание:
- Если сейчас не успокоешься, я с тобой спать не лягу будешь спать один
На что ребенок выдает
- Я и сам с тобой не лягу, папа сказал у тебя ж... (попа) холодная.
Так что вот такие растут дети.
забрала его из садика, едем с ним в маршрутке. И тут ребенок спрашивает:
- Мама, а подыши на меня
- Зачем?
- Мам ну подыши
Дышу
Он мне выдает. Причем с хорошо поставленной интонацией. На весь автобус.
- Водку на работе пила?
Так что из садика дети иногда очень интересные фразы приносят.
Но это еще не все, рассказала эту историю, другой мамочке у нее тоже сын
3 лет.
Она поведала историю из своего горького опыта езды в маршрутке.
Едут они в маршрутке, ребенок ведет себя отвратительно и на угрозы мамы
не реагирует. Тогда мама применяет самое страшное наказание:
- Если сейчас не успокоешься, я с тобой спать не лягу будешь спать один
На что ребенок выдает
- Я и сам с тобой не лягу, папа сказал у тебя ж... (попа) холодная.
Так что вот такие растут дети.
3
Давно хотела Вам поведать историю, да все руки не доходили.
Я работаю программистом, в одном очень интересном отделе. Со мной
работает женщина назовем ее Татьной Петровной уже пенсионного возраста,
но считающей себя очень образованной и подкованной в том числе и всфере
программирования. И вот, не знаю помните Вы или нет, где то в 2005г был
страшный вирус назывался по моему I Love you если мне не изменяет
память. И вот, что то тогда страшное количество машин он по всему миру
завалил, и об этом постоянно говорили по телевизору как сводки с боевых
действий.
Так вот сама история.
Прихожу на работу, сажусь за машину, и тут эта умная во всех отношениях
женщина, мне выдает.
- Ты слышала компьетерный вирус какой то страшный уже 2000000
зараженных. Вот Света, это сотрудник работующий до меня, всегда руки
после компьютера мыла, а ты нет.
И тут до меня дошло, что именно она понимает под термином компьютерный
вирус. Но я стойко сдержала смех, нельзя же обижать человека.
Я работаю программистом, в одном очень интересном отделе. Со мной
работает женщина назовем ее Татьной Петровной уже пенсионного возраста,
но считающей себя очень образованной и подкованной в том числе и всфере
программирования. И вот, не знаю помните Вы или нет, где то в 2005г был
страшный вирус назывался по моему I Love you если мне не изменяет
память. И вот, что то тогда страшное количество машин он по всему миру
завалил, и об этом постоянно говорили по телевизору как сводки с боевых
действий.
Так вот сама история.
Прихожу на работу, сажусь за машину, и тут эта умная во всех отношениях
женщина, мне выдает.
- Ты слышала компьетерный вирус какой то страшный уже 2000000
зараженных. Вот Света, это сотрудник работующий до меня, всегда руки
после компьютера мыла, а ты нет.
И тут до меня дошло, что именно она понимает под термином компьютерный
вирус. Но я стойко сдержала смех, нельзя же обижать человека.
4
Тут недавно про рекламную кукурузную хлопушку писали, которая нашла
своих пшеничных родственников. Тоже поделюсь своей наблюдательностью:
В рекламе актимеля очень наглядно показано, как ентот чудо-напиток
движется по пищеварительному тракту. Есть пищевод, тонкая кишка.
Особенно выразительно нарисована толстая кишка. А где желудок?
своих пшеничных родственников. Тоже поделюсь своей наблюдательностью:
В рекламе актимеля очень наглядно показано, как ентот чудо-напиток
движется по пищеварительному тракту. Есть пищевод, тонкая кишка.
Особенно выразительно нарисована толстая кишка. А где желудок?
Навеяно многочисленными историями об устаревшем оборудовании на
советских/российских заводах.
Сын рассказал (он учится в знаменитом Массачусеттском Технологическом,
там же работает в лаборатории): калибровал он один прибор при помощи
другого, то ли омметр, то ли что-то в этом роде. Калибрующий прибор
сертифицирован, все честь по чести. Сертификат от июня 1942 года.
Сын нашел позитив: хорошо, что не от января!
П. С. А когда же прибор был изготовлен? Наверняка еще сам старик Ом руку
приложил!
советских/российских заводах.
Сын рассказал (он учится в знаменитом Массачусеттском Технологическом,
там же работает в лаборатории): калибровал он один прибор при помощи
другого, то ли омметр, то ли что-то в этом роде. Калибрующий прибор
сертифицирован, все честь по чести. Сертификат от июня 1942 года.
Сын нашел позитив: хорошо, что не от января!
П. С. А когда же прибор был изготовлен? Наверняка еще сам старик Ом руку
приложил!
6
Вот так сходят с ума.
Двигаюсь по дороге в сторону автостоянки. Слышу шум приближающейся сзади
машины. Встречного транспорта нет. Бросаю взор в боковое зеркало -
пустая, уходящая в даль дорога. Перевожу взгляд на центральное зеркало -
голубое небо. На пару секунд мозги просто переклинило. И только потом
дошло, что я ИДУ вдоль дороги на стоянку за машиной.
Двигаюсь по дороге в сторону автостоянки. Слышу шум приближающейся сзади
машины. Встречного транспорта нет. Бросаю взор в боковое зеркало -
пустая, уходящая в даль дорога. Перевожу взгляд на центральное зеркало -
голубое небо. На пару секунд мозги просто переклинило. И только потом
дошло, что я ИДУ вдоль дороги на стоянку за машиной.
К нам в Гемании на фирму пришел на практику молоденький еврйчик
кротышка.
Сейчас он сидит у меня в отделе. Получил лаптоп для практикантов и
отконфигурировал, как говорится, под себя. У всах в отделе кончно разные
обои на компах, у кого дети, у кого природа, ну и т. д. Угадайте с трех
раз что у этого друга за обои... пятьсот евро
кротышка.
Сейчас он сидит у меня в отделе. Получил лаптоп для практикантов и
отконфигурировал, как говорится, под себя. У всах в отделе кончно разные
обои на компах, у кого дети, у кого природа, ну и т. д. Угадайте с трех
раз что у этого друга за обои... пятьсот евро
сыну лет пять было, в семье ожидаем пополнение. Старшие
родственники(дедушки-бабушки) пристают к малОму с вопросом, типа кого
больще хочешь - братика или сестричку. МалОй утомился выбирать (а выбор
надо было аргументировать..) и когда в очередной раз его об этом
спросили, заявил, что хочет мусорную машину и камаз. Зачем, а мусорная
машина будет ВОНЯТЬ, а камаз - ПЫЛИТЬ. До сих пор так с мужем и не
поняли, откуда у нашего сынули появилось такое странное желание...
родственники(дедушки-бабушки) пристают к малОму с вопросом, типа кого
больще хочешь - братика или сестричку. МалОй утомился выбирать (а выбор
надо было аргументировать..) и когда в очередной раз его об этом
спросили, заявил, что хочет мусорную машину и камаз. Зачем, а мусорная
машина будет ВОНЯТЬ, а камаз - ПЫЛИТЬ. До сих пор так с мужем и не
поняли, откуда у нашего сынули появилось такое странное желание...
Пишу редко, но читаю с удовольствием, и хоть убей меня ап стену, люблю
преамбулы.
Сынок, власть любит безграмотных! Они все делают и ничего не спрашивают,
власть любит быть сама безграмотной, поскольку с нее тогда никакого
спроса нет.
Фабула: грядут скоро выборы, а народ почему-то не рвется к урнам с
бюллетнями в зубьях. Власть недоумевает: - Отчего?
Четыре года назад состоялись выборы. Вот только пролезали, подлецы, те,
к кому народ доверия не потерял, а на компромиссы со властью идтить не
хотят. В день "Д" народ приходит и голосует. И видит местная
избирательная комиссия, что кандидат от власти ну никак не проходит.
Звонят и рапортуют в районную администрацию, мол "горим!", "что
делать?", "а премия все равно будет?".
- Не ссытесь! - Администрация в курсе политтехнологий.
Полчаса спустя едет машинка с урной, но (!) без контролирующих товарищей
по селам и весям (типа к ветеранам и иже с ними инвалидным избирателям).
О, чудо! Они ВСЕ (за исключением одного) как следовало из карточек,
верят кандидату от партии.
- Ок! - Летит в администрацию района рапорт. Вот только вот... хм... еще
заморочка одна... Вас, уважаемый УХ, тоже выбирать не хотять...
- Да как? Да всех на джиги, да... а хотя все нормуль! - Кандидат в главы
района успокоился.
Два дня спустя выходит местная "Сельская новь", а в ней, о ужас! Вместо
имен кандидатов ероглифы! И кто сколько прОцентов набрал не понять!
- Граждане, спокойно, извиняемся, всех уволили, оснального наказали,
опшиблись, знаете-ли, с кодировкой... ну торопились, с кем не бывает? Вы
не переживайте, послезавтра новым тиражом исправим табличку. Исправили.
Главой района избран... ну... тот, чье имя поставили у набравшего больше
прОцентов.
Эпилог.
За зданием районной управы, в день выхода повторной таблицы выборов,
догорал костерок... с избирательными анкетками. Правды не найтить.
преамбулы.
Сынок, власть любит безграмотных! Они все делают и ничего не спрашивают,
власть любит быть сама безграмотной, поскольку с нее тогда никакого
спроса нет.
Фабула: грядут скоро выборы, а народ почему-то не рвется к урнам с
бюллетнями в зубьях. Власть недоумевает: - Отчего?
Четыре года назад состоялись выборы. Вот только пролезали, подлецы, те,
к кому народ доверия не потерял, а на компромиссы со властью идтить не
хотят. В день "Д" народ приходит и голосует. И видит местная
избирательная комиссия, что кандидат от власти ну никак не проходит.
Звонят и рапортуют в районную администрацию, мол "горим!", "что
делать?", "а премия все равно будет?".
- Не ссытесь! - Администрация в курсе политтехнологий.
Полчаса спустя едет машинка с урной, но (!) без контролирующих товарищей
по селам и весям (типа к ветеранам и иже с ними инвалидным избирателям).
О, чудо! Они ВСЕ (за исключением одного) как следовало из карточек,
верят кандидату от партии.
- Ок! - Летит в администрацию района рапорт. Вот только вот... хм... еще
заморочка одна... Вас, уважаемый УХ, тоже выбирать не хотять...
- Да как? Да всех на джиги, да... а хотя все нормуль! - Кандидат в главы
района успокоился.
Два дня спустя выходит местная "Сельская новь", а в ней, о ужас! Вместо
имен кандидатов ероглифы! И кто сколько прОцентов набрал не понять!
- Граждане, спокойно, извиняемся, всех уволили, оснального наказали,
опшиблись, знаете-ли, с кодировкой... ну торопились, с кем не бывает? Вы
не переживайте, послезавтра новым тиражом исправим табличку. Исправили.
Главой района избран... ну... тот, чье имя поставили у набравшего больше
прОцентов.
Эпилог.
За зданием районной управы, в день выхода повторной таблицы выборов,
догорал костерок... с избирательными анкетками. Правды не найтить.
Помимо идиом и сленга у переводчиков есть еще одна большая проблема –
решить, что надо переводить, а что транскрибировать. Слава богу, хоть
для имен собственных существует строгое правило – всегда
транскрибировать. К примеру, Джон – всегда Джон, а не, скажем, Иван, а
газета всегда называется «Дейли Миррор», а не «Ежедневное зеркало».
Но с остальными словами, где строгих правил не существует, происходят
порою забавные вещи. Возьмем такие слова как «транскрипция» и
«транскрибировать». Они являются ярчайшими примерами правильного,
оправданного транскрибирования, ибо русского эквивалента этому слову
нет, и заменить его коротким словосочетанием также довольно
проблематично.
Переводчику же всегда надо помнить, что при транскрибировании в языке
появляется новое слово. Поэтому профессиональные, дотошные переводчики
несколько раз проверят, поговорят со специалистами прежде чем
транскрибировать.
Приведу пример транскрибирования - правильного (когда слова в русском
языке нет, а объяснять его длинным словосочетанием не имеет смысла) и
неправильного (когда уже существует устойчивое выражение – русское или
пришедшее из другого языка).
Рассказывают, что когда английские путешественники приплыли к берегам
Австралии, прямо на них из кустов выскочила небольшая сумчатая лошадь.
Англичане спросили оказавшегося неподалеку аборигена, как это животное
называется. Толи абориген не знал названия, толи названия не
существовало вовсе, только он пожал плечами и произнес что-то вроде «А
хер его знает», что на аборигенском языке звучало как «Кенгару».
Поскольку ни в одном языке мира кроме австралийского этого слова быть не
могло, переводчики всех стран решили его транскрибировать. И с небольшой
фонетической разницей слово «кенгуру» появилось во всех мировых языках.
А вот пример неправильного транскрибирования. Когда-то довольно давно
путем правильного транскрибирования из французского языка пришло слово
«омар». На протяжении многих десятков лет, слово это в русском языке
существовало, а вот понятия такого не было, ибо где же крепостному
крестьянину с рабочим, а позже советскому человеку можно было узнать,
что же такое этот самый омар. И когда в начале девяностых в период
американизации российской жизни в московских ресторанах появились омары,
то их с легкой руки какого-то грамотея транскрибировали еще раз, но уже
из английского языка, как «лобстеров». Так что если приглашаете в
ресторан девушку, то зовете ее откушать изысканных омаров, а если идете
с друзьями пить пиво, то закусывать будете дежурными лобстерами.
Вообще в последнее время в России транскрибированием грешат все – от
детсадовцев до политиков. Отделы кадров повсеместно стали ЭйчАрами,
основные мысли, идеи выступлений стали месседжами и так далее.
И все это довольно грустно и одновременно смешно. Особенно смешно
транскрибирование звучит из уст политиков, тщетно пытающихся прикрыть
непонятными им иностранными словами свою глупость и необразованность.
Так во воемя последних выборов спикер (именно спикер, а не председатель
– еще один пример транскрибирования) совета федерации заявил, что выборы
были прозрачные. Потом, подумав слегка, добавил: «... и транспарентные».
Так и хочется в ответ сказать, что некоторые политики не очень умны и...
стьюпид.
К чему я это все рассказываю?! В английском языке есть понятие trained
tree. Если переводить дословно - тренированное, дрессированное дерево.
Рост таких деревьев направляют подвешиванием грузов и другими
специальными приспособлениями в декоративных целях или для облегчения
сбора урожая. Ведь удобнее собирать яблоки с яблони, горизонтально
растущей близко к земле. Так вот интересно, существует ли русский
эквивалент слова trained в данном контексте. Может знает кто?!
решить, что надо переводить, а что транскрибировать. Слава богу, хоть
для имен собственных существует строгое правило – всегда
транскрибировать. К примеру, Джон – всегда Джон, а не, скажем, Иван, а
газета всегда называется «Дейли Миррор», а не «Ежедневное зеркало».
Но с остальными словами, где строгих правил не существует, происходят
порою забавные вещи. Возьмем такие слова как «транскрипция» и
«транскрибировать». Они являются ярчайшими примерами правильного,
оправданного транскрибирования, ибо русского эквивалента этому слову
нет, и заменить его коротким словосочетанием также довольно
проблематично.
Переводчику же всегда надо помнить, что при транскрибировании в языке
появляется новое слово. Поэтому профессиональные, дотошные переводчики
несколько раз проверят, поговорят со специалистами прежде чем
транскрибировать.
Приведу пример транскрибирования - правильного (когда слова в русском
языке нет, а объяснять его длинным словосочетанием не имеет смысла) и
неправильного (когда уже существует устойчивое выражение – русское или
пришедшее из другого языка).
Рассказывают, что когда английские путешественники приплыли к берегам
Австралии, прямо на них из кустов выскочила небольшая сумчатая лошадь.
Англичане спросили оказавшегося неподалеку аборигена, как это животное
называется. Толи абориген не знал названия, толи названия не
существовало вовсе, только он пожал плечами и произнес что-то вроде «А
хер его знает», что на аборигенском языке звучало как «Кенгару».
Поскольку ни в одном языке мира кроме австралийского этого слова быть не
могло, переводчики всех стран решили его транскрибировать. И с небольшой
фонетической разницей слово «кенгуру» появилось во всех мировых языках.
А вот пример неправильного транскрибирования. Когда-то довольно давно
путем правильного транскрибирования из французского языка пришло слово
«омар». На протяжении многих десятков лет, слово это в русском языке
существовало, а вот понятия такого не было, ибо где же крепостному
крестьянину с рабочим, а позже советскому человеку можно было узнать,
что же такое этот самый омар. И когда в начале девяностых в период
американизации российской жизни в московских ресторанах появились омары,
то их с легкой руки какого-то грамотея транскрибировали еще раз, но уже
из английского языка, как «лобстеров». Так что если приглашаете в
ресторан девушку, то зовете ее откушать изысканных омаров, а если идете
с друзьями пить пиво, то закусывать будете дежурными лобстерами.
Вообще в последнее время в России транскрибированием грешат все – от
детсадовцев до политиков. Отделы кадров повсеместно стали ЭйчАрами,
основные мысли, идеи выступлений стали месседжами и так далее.
И все это довольно грустно и одновременно смешно. Особенно смешно
транскрибирование звучит из уст политиков, тщетно пытающихся прикрыть
непонятными им иностранными словами свою глупость и необразованность.
Так во воемя последних выборов спикер (именно спикер, а не председатель
– еще один пример транскрибирования) совета федерации заявил, что выборы
были прозрачные. Потом, подумав слегка, добавил: «... и транспарентные».
Так и хочется в ответ сказать, что некоторые политики не очень умны и...
стьюпид.
К чему я это все рассказываю?! В английском языке есть понятие trained
tree. Если переводить дословно - тренированное, дрессированное дерево.
Рост таких деревьев направляют подвешиванием грузов и другими
специальными приспособлениями в декоративных целях или для облегчения
сбора урожая. Ведь удобнее собирать яблоки с яблони, горизонтально
растущей близко к земле. Так вот интересно, существует ли русский
эквивалент слова trained в данном контексте. Может знает кто?!
Гидрологи установили первый датчик уровня и температуры воды на Кондоме
Это здесь: http://www.i2n.ru/news/society/7379/
И что бы ви думали? Это название реки: Кондома'
Это здесь: http://www.i2n.ru/news/society/7379/
И что бы ви думали? Это название реки: Кондома'
В советские времена работала я на заводе, бригада дружная, все молодые и
несмотря на вечные субботники и все растущий план, умудрялись насыщать
каждый день маленькими радостями. Одной из них был коллективный поход на
просмотр фильма. Как правило, меня отпускали ребята с работы на два часа
раньше и я выстаивала очередь и брала билеты на всю бригаду. Просмотры
фильмов проходили в пятницу вечером в 21-30.
Собираемся к девяти в скверике у кинотеатра. Недалеко тусуются
приблатненные, вяло задирают прохожих, те с испугом шарахаются от них,
вызывая ржач у этой компании.
В обед, мы играли в волейбол, команда наша была рослая, все туристы, да
и на авиазаводе детали с которыми мы работали, легкими не назовешь. Но у
нас работал Толик Марущак, попросту Марек. Комплекция и внешность
японца, хотя чистокровный украинец. На подачах был Мастер, ну а блоки -
извините - росточком не вышел. Но этот недостаток компенсировал хорошей
пригучестью.
И вот сама история. Собрались мы почти все- шесть ребят и я, одна
девченка, к нам вальяжно подходит весь в наколках хмырь и окинув нашу
компанию выдает: Быстренько скинулись на пузырек, если неприятностей не
хотите! Трешечку живенько, падлы!
Мы даже не успели переглянуться, как Марек с криком ССС-А-А, в стойке
карате подлетает в воздух, ноги в воздухе делают ножницы и летят в
направлении хмыря, и громкий звук, даже не звук, а залп от внутренних
газов. От неожиданности я выдала голосом Левитана- Воздушная Тревога!
Я никогда в жизни не слышала, чтобы так ГРОМКО ПЕРДЕЛИ, по видимому это
было неожиданностью для всех, потому что рыдали от смеха и наша бригада
и хмырь, который упал на задницу и его ожидающая команда.
Марек здорово покраснел, стушевался и посмеиваясь вместе с нами над
собой, извиняясь, что он только начинает осваивать по книге карате и
видно там какие-то ошибки в переводе, В общем, еще долго мы потешались
над этой ситуацией, когда взрывной волной газа сбило с ног нападающего и
просили Марека показать еще хотя бы один приемчик с контузией
противника.
несмотря на вечные субботники и все растущий план, умудрялись насыщать
каждый день маленькими радостями. Одной из них был коллективный поход на
просмотр фильма. Как правило, меня отпускали ребята с работы на два часа
раньше и я выстаивала очередь и брала билеты на всю бригаду. Просмотры
фильмов проходили в пятницу вечером в 21-30.
Собираемся к девяти в скверике у кинотеатра. Недалеко тусуются
приблатненные, вяло задирают прохожих, те с испугом шарахаются от них,
вызывая ржач у этой компании.
В обед, мы играли в волейбол, команда наша была рослая, все туристы, да
и на авиазаводе детали с которыми мы работали, легкими не назовешь. Но у
нас работал Толик Марущак, попросту Марек. Комплекция и внешность
японца, хотя чистокровный украинец. На подачах был Мастер, ну а блоки -
извините - росточком не вышел. Но этот недостаток компенсировал хорошей
пригучестью.
И вот сама история. Собрались мы почти все- шесть ребят и я, одна
девченка, к нам вальяжно подходит весь в наколках хмырь и окинув нашу
компанию выдает: Быстренько скинулись на пузырек, если неприятностей не
хотите! Трешечку живенько, падлы!
Мы даже не успели переглянуться, как Марек с криком ССС-А-А, в стойке
карате подлетает в воздух, ноги в воздухе делают ножницы и летят в
направлении хмыря, и громкий звук, даже не звук, а залп от внутренних
газов. От неожиданности я выдала голосом Левитана- Воздушная Тревога!
Я никогда в жизни не слышала, чтобы так ГРОМКО ПЕРДЕЛИ, по видимому это
было неожиданностью для всех, потому что рыдали от смеха и наша бригада
и хмырь, который упал на задницу и его ожидающая команда.
Марек здорово покраснел, стушевался и посмеиваясь вместе с нами над
собой, извиняясь, что он только начинает осваивать по книге карате и
видно там какие-то ошибки в переводе, В общем, еще долго мы потешались
над этой ситуацией, когда взрывной волной газа сбило с ног нападающего и
просили Марека показать еще хотя бы один приемчик с контузией
противника.
К тридцати годам я осталась одна с двумя детьми и твердым убеждением
НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ.
Но чем прекрасен развод для женщин, что кроме проблем, которых с
разводом становится меньше, весь круг друзей остается прежний и даже
увеличивается с приобретением новых увлечений.
Я стала заниматься с детьми туризмом, КВН, ездить с ними на
кинофестивали. Квартира стала пустовать. Это не могло не вызвать желания
использовать ее по назначению. И вот у моей подруги бурный служебный
роман, который требует более интимных продолжений. Круг наших подружек
был в курсе всех ее флиртований, это была тема наших кофепитий.
Стратегию ее поведения мы разрабатывали коллективно, в общем задача была
поставлена и аркан на этом козырном матером холостяке должен был
затянуть его в Загс. К первому свиданию мы продумывали все мелочи, что
должно быть на столе, какая звучать музыка, как гармонично перейти в
люлю.
Я после работы захожу в школу, забираю детей и к бабуле с ночевкой на
дранники, а Лариса -ужин при свечах в моей келье.
В воскресенье мы в парилке слушали отчет в общих деталях о проведенном
свидании. Разбор полетов, корректировка поведения, в общем со стороны
послушать- кружек юных сексологов-психологов. Ну уж очень хотели выдать
ее замуж.
Но моя подружка детства видно нарушила вето и проболталась своему мужу о
Ларисином свидании. Ибо ее муж, а мой кум стал меня настойчиво
упрашивать дать ключик от квартиры его другу. Я долго сопротивлялась,
находя отговорки, так как понимала, что это он просит исключительно для
себя, ибо по жизни был Казанова, Наталка ловила его на изменах, да и он
особо не маскировался.
Как говорится - жена не бывает рогатой, а только обманутой. Наталку так
достали его измены, да и на работе подвернулся паренек, что она видно
воодушевленная Ларисой решилась на мщение, т. е. банальную измену.
Последняя капля была фраза мужа- Кому ты нужна, корова!
Наталке я отказать не могла и по отработанной схеме, визит к бабуле с
ночевкой, создала условия для наставления рогов родному куму.
Говорят-хороший левак, укрепляет брак. Это как раз тот случай. Наталка
расцвела, на работу как на праздник, дома порхает, все в руках горит. На
кума- никаких критических замечаний, никакой ревности.
Чем не мог не воспользоваться кум, да еще и мое чувство вины по
отношению к нему. Пару раз, когда Натали не свиданичала, я дала ключики
куму.
И вот день рождения у меня. Праздничный стол, шум, гам, танцы, ближе к
окончанию вечера поставили медляк- Папетти. Кум танцует с женой,
идиальная пара, выходят на кухню ко мне, где собираю сладкое на стол и
выдают фразу: Дай кассету, она так заводит, такое вызывает желание!
И каждый подмигивает мне так, чтобы не видел рядом стоящий.
В общим эта кассета стала для них ключем зажигания, Наталка с
мальчишечкой завязала, а кум делился со мной, что благодаря тому, что я
позволила ему посвиданничать у себя, что ему было так комфортно с
другой, что на тех воспоминаниях и его жену как подменили, он не помнит
чтобы с ней когда-нибудь так кайфовал.
P.S. Имеют внуков, кум до сих пор погуливает, когда приезжаю в родной
город, захожу в гости, каждый пытаясь остаться наедине, напоминает как
мне благодарны.
НО, блудить нехорошо, ребята! Каюсь, были молоды и глупы.
НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ.
Но чем прекрасен развод для женщин, что кроме проблем, которых с
разводом становится меньше, весь круг друзей остается прежний и даже
увеличивается с приобретением новых увлечений.
Я стала заниматься с детьми туризмом, КВН, ездить с ними на
кинофестивали. Квартира стала пустовать. Это не могло не вызвать желания
использовать ее по назначению. И вот у моей подруги бурный служебный
роман, который требует более интимных продолжений. Круг наших подружек
был в курсе всех ее флиртований, это была тема наших кофепитий.
Стратегию ее поведения мы разрабатывали коллективно, в общем задача была
поставлена и аркан на этом козырном матером холостяке должен был
затянуть его в Загс. К первому свиданию мы продумывали все мелочи, что
должно быть на столе, какая звучать музыка, как гармонично перейти в
люлю.
Я после работы захожу в школу, забираю детей и к бабуле с ночевкой на
дранники, а Лариса -ужин при свечах в моей келье.
В воскресенье мы в парилке слушали отчет в общих деталях о проведенном
свидании. Разбор полетов, корректировка поведения, в общем со стороны
послушать- кружек юных сексологов-психологов. Ну уж очень хотели выдать
ее замуж.
Но моя подружка детства видно нарушила вето и проболталась своему мужу о
Ларисином свидании. Ибо ее муж, а мой кум стал меня настойчиво
упрашивать дать ключик от квартиры его другу. Я долго сопротивлялась,
находя отговорки, так как понимала, что это он просит исключительно для
себя, ибо по жизни был Казанова, Наталка ловила его на изменах, да и он
особо не маскировался.
Как говорится - жена не бывает рогатой, а только обманутой. Наталку так
достали его измены, да и на работе подвернулся паренек, что она видно
воодушевленная Ларисой решилась на мщение, т. е. банальную измену.
Последняя капля была фраза мужа- Кому ты нужна, корова!
Наталке я отказать не могла и по отработанной схеме, визит к бабуле с
ночевкой, создала условия для наставления рогов родному куму.
Говорят-хороший левак, укрепляет брак. Это как раз тот случай. Наталка
расцвела, на работу как на праздник, дома порхает, все в руках горит. На
кума- никаких критических замечаний, никакой ревности.
Чем не мог не воспользоваться кум, да еще и мое чувство вины по
отношению к нему. Пару раз, когда Натали не свиданичала, я дала ключики
куму.
И вот день рождения у меня. Праздничный стол, шум, гам, танцы, ближе к
окончанию вечера поставили медляк- Папетти. Кум танцует с женой,
идиальная пара, выходят на кухню ко мне, где собираю сладкое на стол и
выдают фразу: Дай кассету, она так заводит, такое вызывает желание!
И каждый подмигивает мне так, чтобы не видел рядом стоящий.
В общим эта кассета стала для них ключем зажигания, Наталка с
мальчишечкой завязала, а кум делился со мной, что благодаря тому, что я
позволила ему посвиданничать у себя, что ему было так комфортно с
другой, что на тех воспоминаниях и его жену как подменили, он не помнит
чтобы с ней когда-нибудь так кайфовал.
P.S. Имеют внуков, кум до сих пор погуливает, когда приезжаю в родной
город, захожу в гости, каждый пытаясь остаться наедине, напоминает как
мне благодарны.
НО, блудить нехорошо, ребята! Каюсь, были молоды и глупы.
В солнечной Армении никто, кроме иностранцев (русские в их числе), не
включает поворотники, никогда. Мы даже смеялись на эту тему. Мол опция
для армян слишком дорогая.
Понял сегодня, прочитав анекдот на этом сайте, :
"Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят..."
включает поворотники, никогда. Мы даже смеялись на эту тему. Мол опция
для армян слишком дорогая.
Понял сегодня, прочитав анекдот на этом сайте, :
"Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят..."
Только что на одесском сайте: Неприятный запах в Одессе стоит из-за
сжигания листьев.
Запах, появившийся в городе несколько дней назад - следствие сжигания
опавшей листвы, заявил начальник управления экологической безопасности
Одесского горсовета Игорь Дербоглав.
06.10, 18:11 Милиция уничтожила 59 тыс. кустов наркосодержащих растений
в Одесской области.
06.10, 17:28 http://www.reporter.com.ua/
сжигания листьев.
Запах, появившийся в городе несколько дней назад - следствие сжигания
опавшей листвы, заявил начальник управления экологической безопасности
Одесского горсовета Игорь Дербоглав.
06.10, 18:11 Милиция уничтожила 59 тыс. кустов наркосодержащих растений
в Одесской области.
06.10, 17:28 http://www.reporter.com.ua/
По спутниковому каналу "Кинопоказ" идет реклама: нарезки из старых
советских фильмов, а между ними слоган: "ЖИВИ"... "ЛЮБИ"...
"ОТКРЫВАЙ"... Ну так и хочется продолжить:
"НАЛИВАЙ!"
советских фильмов, а между ними слоган: "ЖИВИ"... "ЛЮБИ"...
"ОТКРЫВАЙ"... Ну так и хочется продолжить:
"НАЛИВАЙ!"
сегодня весьмпа позабавила газета "Комсомольская правда". В номере от 6
октября на странице 17 в статейке "Прогноз на завтра" некий профессор
(каких наук - в конце) пишет: "В результате... Северный полюс
расположится в районе Перми". Хорошенькая перспективка - Москва, Питер,
Сочи окажутся в пределах полярного круга! Сбудется мечта прогрессивного
человечества: по Москве будут ходить белые медведи!
Но это не самое смешное. Цитирую далее: "Самые большие неприятности
ожидают народы Северо-Западной Европы: ледник будет неумолимо
захватывать их земли. И именно наша страна будет принимать огромное
количество переселенцев из этих стран".
Ага! И селить их в районе Перми: пусть домерзают, заразы!
Написал подобную чушь профессор кафедры электротехники Московского
энергетического института Игорь Копылов. Занимался бы лучше своей
электротехникой!
октября на странице 17 в статейке "Прогноз на завтра" некий профессор
(каких наук - в конце) пишет: "В результате... Северный полюс
расположится в районе Перми". Хорошенькая перспективка - Москва, Питер,
Сочи окажутся в пределах полярного круга! Сбудется мечта прогрессивного
человечества: по Москве будут ходить белые медведи!
Но это не самое смешное. Цитирую далее: "Самые большие неприятности
ожидают народы Северо-Западной Европы: ледник будет неумолимо
захватывать их земли. И именно наша страна будет принимать огромное
количество переселенцев из этих стран".
Ага! И селить их в районе Перми: пусть домерзают, заразы!
Написал подобную чушь профессор кафедры электротехники Московского
энергетического института Игорь Копылов. Занимался бы лучше своей
электротехникой!
За плечом героини рабочая панель корабля, на ней кнопка "ПУЛЬТ ФСБ".
Основная N 20 от 6.10
Когда "Обитаемый остров" проходил цензуру, от Стругацких требовали
выбросить слова "родина", "патриот" и "отечество"; уточнить роль
Странника; заменить Комиссию Галактической Безопасности другим термином
(аббревиатура!)...
http://www.lib.ru/STRUGACKIE/comments.txt_Piece40.04
Основная N 20 от 6.10
Когда "Обитаемый остров" проходил цензуру, от Стругацких требовали
выбросить слова "родина", "патриот" и "отечество"; уточнить роль
Странника; заменить Комиссию Галактической Безопасности другим термином
(аббревиатура!)...
http://www.lib.ru/STRUGACKIE/comments.txt_Piece40.04
Сегодня уже восьмое октября, а у нас в цехе батареи нельзя задеть - руки
отморозишь. Между тем, слесаря каждый день снуют по зданию и что-то там
делают. То трубы подкрутят, то воду сольют.
Замершая и доведенная этим моя колега, кричит на этих оболтусов:
- Вы! Ходите тут каждый день спускаете, а тепла от вас никакого!
отморозишь. Между тем, слесаря каждый день снуют по зданию и что-то там
делают. То трубы подкрутят, то воду сольют.
Замершая и доведенная этим моя колега, кричит на этих оболтусов:
- Вы! Ходите тут каждый день спускаете, а тепла от вас никакого!
История про моего двоюродного брата (крот и жвачка))) Году в 2005-2007
(точно не помню) в Волгограде, на заправках одной фирмы, давали
подушечки жвачек при оплате в кассе. Мой 2-родный брат Серёга, мальчик
30-ти лет, рост около двух метров, вес очень немного за 120 кг... На
добродушной физиономии диаметром пол метра, нацеплены очки с очень
сильными диоптриями... В общем, интеллигентный молодой человек... так
вот, заманивает он нас на заправку именно на станцию этого оператора,
долго, всю дорогу рассказывает нам какую огромную радость мы сейчас
поимеем в виде жвачки, аж двух подушечек... В общем, заезжаем, ставим,
вставляем, идём к кассе, Серёга жестом барина кидает в лоток деньги,
обратно вываливается сдача и..... О УЖАС!!! Заветных подушечек нет!!!
Может, забыли, может надоело всем их раздавать... У Серёги, обида
наливается в глаза, краснота и общее ужасное состояние обиженной души
выливается красными пятнами на шею... Он наклоняется и трубным голосом
кричит в это дупло: А ЖУУВАЧКУ??? Ржали просто все на заправке и внутри
будки..... Жвачку нам, в итоге, дали...
(точно не помню) в Волгограде, на заправках одной фирмы, давали
подушечки жвачек при оплате в кассе. Мой 2-родный брат Серёга, мальчик
30-ти лет, рост около двух метров, вес очень немного за 120 кг... На
добродушной физиономии диаметром пол метра, нацеплены очки с очень
сильными диоптриями... В общем, интеллигентный молодой человек... так
вот, заманивает он нас на заправку именно на станцию этого оператора,
долго, всю дорогу рассказывает нам какую огромную радость мы сейчас
поимеем в виде жвачки, аж двух подушечек... В общем, заезжаем, ставим,
вставляем, идём к кассе, Серёга жестом барина кидает в лоток деньги,
обратно вываливается сдача и..... О УЖАС!!! Заветных подушечек нет!!!
Может, забыли, может надоело всем их раздавать... У Серёги, обида
наливается в глаза, краснота и общее ужасное состояние обиженной души
выливается красными пятнами на шею... Он наклоняется и трубным голосом
кричит в это дупло: А ЖУУВАЧКУ??? Ржали просто все на заправке и внутри
будки..... Жвачку нам, в итоге, дали...
Сестра рассказала: Моя сестра, в силу сложившихся неприятных
обстоятельств, почти каждый день ходит в поликлинику к хирургу на
перевязку. Так как ждать своей очереди приходится час, а то и другой,
наслушаться можно всякого. Так вот в один день к очереди к хирургу
подходит приятная, элегантная женщина лет 45 и «восхищается» урологом
поликлиники:
- Представляете, уролог-мужчина средних лет, спрашивает меня: мадам, Вы
ссытесь, когда кашляете? А я говорю – ссусь! Открываю по выходу из
кабинета карточку в ней написано – здорова!
Очередь взорвалась смехом наполовину смешанным с охами.
обстоятельств, почти каждый день ходит в поликлинику к хирургу на
перевязку. Так как ждать своей очереди приходится час, а то и другой,
наслушаться можно всякого. Так вот в один день к очереди к хирургу
подходит приятная, элегантная женщина лет 45 и «восхищается» урологом
поликлиники:
- Представляете, уролог-мужчина средних лет, спрашивает меня: мадам, Вы
ссытесь, когда кашляете? А я говорю – ссусь! Открываю по выходу из
кабинета карточку в ней написано – здорова!
Очередь взорвалась смехом наполовину смешанным с охами.
7
Женская раздевалка при училище. Используется в основном дамами которые
учатся на поваров, убирается разумеется тоже силами этих дам.
Единственный недостаток этой раздевалки в том что она находится в
подвале рядом с туалетами, поэтому когда стал появляется запашок то
грешили на них но через какоето время(я по года на практике была)
методом собаки следопыта мною был поставлен диагноз -"девки -этот запах
из нашей раздевалки т. е при следующей уборке двигаем все шкафы и чистим
вентиляцию"- девки особых возражений не имели потому как вонь
становилась уже невыносимой. И вот настал час Х двигаются все шкафы полы
натираются с мылом проверена вентиляция всё помещёние стерильно
проветриваем ещё на всякий заразный но запах неисчезает...... Компашка
нюхальщиц (как наверное это со стороны смотрелось...)обнюхивает каждый
шкафчик и находит источник вони.... И истериками на тему "вещи оставить
невозможно запахом пропитываются" берётся у преподавателей запасной
ключик(владелица шкафчика на практике)одалживается фотоаппарат и берётся
один свидетель из числа педагогов..... в общем когда шкафчик открыли
запах оказался раз в 10 сильнее. Наш свидетель позорно бежал... мы в
принципе тоже резко вымелись, вернулись уже с толстыми резиновыми
перчатками в специальным халатах и марлевых повязках на лицах... глаза
все равно слезились как мы поняли шкафчик неубирался за три года ни
разу(это в принципе непроблема я свой например убирала раз в год но пара
бумажек и клок пыли за уборку несчитается...)У нашей сокурсницы оказался
ярко выраженный синдром хомяка. Шкафчик был битком забит жрачкой:
ёгурты, хлеб, конфеты, колбаса, салаты, молоко пару упаковок всё под
толстым слоем пеницилина присыпано все прокладками и прочим мусором....
шкафчик кстати пришлось тоже выкинуть стенки прогнили.... Живёт эта дама
одна с ребёнком(бедное дитя).... понимаю почему её бросил парень, что
творится в её квартире даже представлять неохота.. и это повар будущий
искренне надеюсь что экзамен она сдать несможет....
учатся на поваров, убирается разумеется тоже силами этих дам.
Единственный недостаток этой раздевалки в том что она находится в
подвале рядом с туалетами, поэтому когда стал появляется запашок то
грешили на них но через какоето время(я по года на практике была)
методом собаки следопыта мною был поставлен диагноз -"девки -этот запах
из нашей раздевалки т. е при следующей уборке двигаем все шкафы и чистим
вентиляцию"- девки особых возражений не имели потому как вонь
становилась уже невыносимой. И вот настал час Х двигаются все шкафы полы
натираются с мылом проверена вентиляция всё помещёние стерильно
проветриваем ещё на всякий заразный но запах неисчезает...... Компашка
нюхальщиц (как наверное это со стороны смотрелось...)обнюхивает каждый
шкафчик и находит источник вони.... И истериками на тему "вещи оставить
невозможно запахом пропитываются" берётся у преподавателей запасной
ключик(владелица шкафчика на практике)одалживается фотоаппарат и берётся
один свидетель из числа педагогов..... в общем когда шкафчик открыли
запах оказался раз в 10 сильнее. Наш свидетель позорно бежал... мы в
принципе тоже резко вымелись, вернулись уже с толстыми резиновыми
перчатками в специальным халатах и марлевых повязках на лицах... глаза
все равно слезились как мы поняли шкафчик неубирался за три года ни
разу(это в принципе непроблема я свой например убирала раз в год но пара
бумажек и клок пыли за уборку несчитается...)У нашей сокурсницы оказался
ярко выраженный синдром хомяка. Шкафчик был битком забит жрачкой:
ёгурты, хлеб, конфеты, колбаса, салаты, молоко пару упаковок всё под
толстым слоем пеницилина присыпано все прокладками и прочим мусором....
шкафчик кстати пришлось тоже выкинуть стенки прогнили.... Живёт эта дама
одна с ребёнком(бедное дитя).... понимаю почему её бросил парень, что
творится в её квартире даже представлять неохота.. и это повар будущий
искренне надеюсь что экзамен она сдать несможет....
Только что по НТВ в новостях: "После саммита на о. Русский будет
передан... весь комплекс зданий общей площадью пятьсот миллиардов
квадратных километров". Сука буду, слушал внимательно. И миллиарды и кв.
километры.
Не заебётесь полы мыть?
При том, что площадь нашей планеты 4piR**2=510 миллинов кв. километров
передан... весь комплекс зданий общей площадью пятьсот миллиардов
квадратных километров". Сука буду, слушал внимательно. И миллиарды и кв.
километры.
Не заебётесь полы мыть?
При том, что площадь нашей планеты 4piR**2=510 миллинов кв. километров
9
Моя дочка Таня очень смышленая девочка. Буквально все налету схватывала,
когда еще не ходила в школу. А стала учиться в 3-ем классе, вдруг
забуксовала. Троечки стала приносить, а иногда даже и двойками удивляла
нас. Я, жена, а также дед с бабкой, недоумевали. Ну, где справедливость?
Ведь мы были уверены и даже точно знали, что наша девчушка самая
талантливая из всех своих одноклассников! Что надо сделать, чтобы ее
талант проявился в учебе?!
- По-моему, девочке не хватает стимула в учебе! – вдруг неожиданно
заявил дедушка. Мы с женой вопросительно посмотрели на старого. Видать,
из ума выживает! Но он, не обращая внимания на наши взгляды, невозмутимо
стал развивать свою мысль:
- Вот Вы оба работаете и, естественно, не за так …
- Но, Таня учится для себя! О каком стимуле может идти речь!? – резко
возразила свекру моя жена, понимая куда он клонит …
Дело в том, что сын наших соседей Василий, с которым наша Таня дружила,
был учеником 4-го класса той же школы, и был отличником! Дедушка Василия
не скрывал, что успехами в учебе внук обязан не родителям и школе, а
конкретным стимулам, которые он ввел сам...
За каждую «пятерку» в дневнике Василий получал от деда пятьдесят рублей!
Такое стимулирование было явно обременительным для пенсионера, который
назанимал практически у всех соседей нашего дома … Зато Василий был
круглым отличником, успешно получая за свои знания неплохие денежки! И
моя жена не зря возраражала. Она знала точно, восколько обходилась такая
учеба родственникам Василия …
- Зная Ваше отношение к этому вопросу, - дед знал, что хотела сказать
сноха, - я готов стимулировать и даже контролировать успеваемость
внучки! Ради этого я готов на все. Если денег не хватит, пойду работать
…
Спорить было бесполезно. Дед был упрямым. В тот же день достиг с внучкой
оглашение. Условия были такие же, как и Василия, и случилось чудо. Наша
дочка за короткий срок стала круглой отличницей! И она успевала не
только учиться, но и регулярно посещала с Василием все дневные
киносеансы. В ее комнате появилось много безделушек, но мы с женой были
спокойны, зная источник финансирования покупок. Да и дед не особенно
вникал в ее затраты. Он стал работать сразу на двух работах и
возвращался домой поздно. В субботние дни, хорошенько выспавшись после
трудовой недели, он брал в руки дневник и дотошно изучал. Подсчитывая
все пятерки внучки за истекшую неделю, каждый раз задавал один и тот же
вопрос:
- А почему, Таня, тебя по одному и тому же предмету учительница вызывает
к доске каждое занятие?!
Но надо отдать должное деду, - рассчитывался он всегда честно и
аккуратно. Но нам, родителям, тоже было непонятно такое обилие пятерок и
я даже высказал жене нелепую фантазию: а может быть учительница в
сговоре с внучкой, а та делится с ней выручкой?! Но жена обозвала меня
тупицей и я больше уже не сомневался в учительнице и внучке …
Однажды я в почтовом ящике нашел извещение. В ближайшую пятницу все
родители учеников 3-го класса, где училась наша дочь, приглашались на
родительское собрание. Внизу стояла приписка - явка строго обязательна!
Жена заявила, что в пятницу сразу после работы она не сможет, надо
срочно купить продукты на выходные. Дед заявил, что он в эти часы
работает. Пришлось на собрание идти мне. Скажу честно: я не волновался,
как некоторые родители. Причин для волнения не было. Дочь – круглая
отличница! Наверно, меня, как отца, учительница начнет хвалить и ставить
в пример другим родителям. Я уже мысленно стал сочинять ответную
хвалебную речь …
Родителей собралось не так уж и много. Когда учительница делала
перекличку, она очень серьезно и пристально смотрела на меня:
- Очень хорошо, что пришли добровольно. Я исписала весь дневник и уже
хотела вызывать Вас через милицию …
- В чем собственно дело?! – только и смог я задать свой единственный
вопрос …
Далее все происходило как во сне и вопросы адресовались только мне.
Оказалось, что наша дочка, гордость всей нашей семьи, является
круглой.... двоечницей?! Я видел ее дневник, усеянный двойками и
исписанный нервной рукой доведенной до отчаяния учительницы.
Одна из таких записей мне врезалась в память: «Родители, ради Бога,
пожалейте меня! » Я был ошеломлен и подавлен. Как же так? Круглая
отличница и такое вытворяет … Голова шла кругом. Выходит, у дочки был
второй дневник? Бедный дедушка! Он не перенесет обман любимой внучки?
Потом была разборка. Бабушка со снохой, наглотавшись успокоительного,
сразу вырубились …Танюшка тоже разревелась. К моему удивлению, самым
стойким и выдержанным, как нестранно, оказался дед, пострадавший в этой
истории больше других:
- Я не вижу здесь ничего трагичного. Ну, сделала внучка глупости. Молода
еще, неопытна … А ты чего ей дневником в лицо тычешь? –
вопрос адресовался мне, - Сам-то и не такое выделывал, или апомнить?! -
дед сделал паузу и добавил, - Другое сейчас время: даже многие взрослые
дяди и тети ради стимулов делают большие глупости и даже преступления.
Возьми, к примеру, банкиров и правительство. Совсем не работают, но им
мало дармовой и большой зарплаты. Придумали и установили себе стимулы
похлещи: премии, бонусы, откаты и много чего такого … Хапают нагло,
никого не боятся! А у внучки совесть есть. Не плачь, - обратился дед к
любимице, - я верю, что ты сможешь учиться и без стимулов...
Дед как "в воду смотрел"! Сейчас дочка учится без стимулов и учится
хорошо. А вот ее друг Василий резко сбавил в учебе после того, как его
отец сходил в школу на родительское собрание … Но, зная отца лично, я
думаю, что Василий скоро исправится. И еще думаю, что польза от
родительских собраний все же есть...
(история не придумана, а взята из реальной жизни)
когда еще не ходила в школу. А стала учиться в 3-ем классе, вдруг
забуксовала. Троечки стала приносить, а иногда даже и двойками удивляла
нас. Я, жена, а также дед с бабкой, недоумевали. Ну, где справедливость?
Ведь мы были уверены и даже точно знали, что наша девчушка самая
талантливая из всех своих одноклассников! Что надо сделать, чтобы ее
талант проявился в учебе?!
- По-моему, девочке не хватает стимула в учебе! – вдруг неожиданно
заявил дедушка. Мы с женой вопросительно посмотрели на старого. Видать,
из ума выживает! Но он, не обращая внимания на наши взгляды, невозмутимо
стал развивать свою мысль:
- Вот Вы оба работаете и, естественно, не за так …
- Но, Таня учится для себя! О каком стимуле может идти речь!? – резко
возразила свекру моя жена, понимая куда он клонит …
Дело в том, что сын наших соседей Василий, с которым наша Таня дружила,
был учеником 4-го класса той же школы, и был отличником! Дедушка Василия
не скрывал, что успехами в учебе внук обязан не родителям и школе, а
конкретным стимулам, которые он ввел сам...
За каждую «пятерку» в дневнике Василий получал от деда пятьдесят рублей!
Такое стимулирование было явно обременительным для пенсионера, который
назанимал практически у всех соседей нашего дома … Зато Василий был
круглым отличником, успешно получая за свои знания неплохие денежки! И
моя жена не зря возраражала. Она знала точно, восколько обходилась такая
учеба родственникам Василия …
- Зная Ваше отношение к этому вопросу, - дед знал, что хотела сказать
сноха, - я готов стимулировать и даже контролировать успеваемость
внучки! Ради этого я готов на все. Если денег не хватит, пойду работать
…
Спорить было бесполезно. Дед был упрямым. В тот же день достиг с внучкой
оглашение. Условия были такие же, как и Василия, и случилось чудо. Наша
дочка за короткий срок стала круглой отличницей! И она успевала не
только учиться, но и регулярно посещала с Василием все дневные
киносеансы. В ее комнате появилось много безделушек, но мы с женой были
спокойны, зная источник финансирования покупок. Да и дед не особенно
вникал в ее затраты. Он стал работать сразу на двух работах и
возвращался домой поздно. В субботние дни, хорошенько выспавшись после
трудовой недели, он брал в руки дневник и дотошно изучал. Подсчитывая
все пятерки внучки за истекшую неделю, каждый раз задавал один и тот же
вопрос:
- А почему, Таня, тебя по одному и тому же предмету учительница вызывает
к доске каждое занятие?!
Но надо отдать должное деду, - рассчитывался он всегда честно и
аккуратно. Но нам, родителям, тоже было непонятно такое обилие пятерок и
я даже высказал жене нелепую фантазию: а может быть учительница в
сговоре с внучкой, а та делится с ней выручкой?! Но жена обозвала меня
тупицей и я больше уже не сомневался в учительнице и внучке …
Однажды я в почтовом ящике нашел извещение. В ближайшую пятницу все
родители учеников 3-го класса, где училась наша дочь, приглашались на
родительское собрание. Внизу стояла приписка - явка строго обязательна!
Жена заявила, что в пятницу сразу после работы она не сможет, надо
срочно купить продукты на выходные. Дед заявил, что он в эти часы
работает. Пришлось на собрание идти мне. Скажу честно: я не волновался,
как некоторые родители. Причин для волнения не было. Дочь – круглая
отличница! Наверно, меня, как отца, учительница начнет хвалить и ставить
в пример другим родителям. Я уже мысленно стал сочинять ответную
хвалебную речь …
Родителей собралось не так уж и много. Когда учительница делала
перекличку, она очень серьезно и пристально смотрела на меня:
- Очень хорошо, что пришли добровольно. Я исписала весь дневник и уже
хотела вызывать Вас через милицию …
- В чем собственно дело?! – только и смог я задать свой единственный
вопрос …
Далее все происходило как во сне и вопросы адресовались только мне.
Оказалось, что наша дочка, гордость всей нашей семьи, является
круглой.... двоечницей?! Я видел ее дневник, усеянный двойками и
исписанный нервной рукой доведенной до отчаяния учительницы.
Одна из таких записей мне врезалась в память: «Родители, ради Бога,
пожалейте меня! » Я был ошеломлен и подавлен. Как же так? Круглая
отличница и такое вытворяет … Голова шла кругом. Выходит, у дочки был
второй дневник? Бедный дедушка! Он не перенесет обман любимой внучки?
Потом была разборка. Бабушка со снохой, наглотавшись успокоительного,
сразу вырубились …Танюшка тоже разревелась. К моему удивлению, самым
стойким и выдержанным, как нестранно, оказался дед, пострадавший в этой
истории больше других:
- Я не вижу здесь ничего трагичного. Ну, сделала внучка глупости. Молода
еще, неопытна … А ты чего ей дневником в лицо тычешь? –
вопрос адресовался мне, - Сам-то и не такое выделывал, или апомнить?! -
дед сделал паузу и добавил, - Другое сейчас время: даже многие взрослые
дяди и тети ради стимулов делают большие глупости и даже преступления.
Возьми, к примеру, банкиров и правительство. Совсем не работают, но им
мало дармовой и большой зарплаты. Придумали и установили себе стимулы
похлещи: премии, бонусы, откаты и много чего такого … Хапают нагло,
никого не боятся! А у внучки совесть есть. Не плачь, - обратился дед к
любимице, - я верю, что ты сможешь учиться и без стимулов...
Дед как "в воду смотрел"! Сейчас дочка учится без стимулов и учится
хорошо. А вот ее друг Василий резко сбавил в учебе после того, как его
отец сходил в школу на родительское собрание … Но, зная отца лично, я
думаю, что Василий скоро исправится. И еще думаю, что польза от
родительских собраний все же есть...
(история не придумана, а взята из реальной жизни)
10
Мое дите 3 лет отмочило.
Жена его уговаривает: Скажи папе, что б купил тебе сестричку.
Сына подумал и молвит: Папа, купи поезд!
Жена его уговаривает: Скажи папе, что б купил тебе сестричку.
Сына подумал и молвит: Папа, купи поезд!
11
Дело было в одном из подмосковных городов. Ситуация произошла сомной.
Встретились мы с одной девушкой, погуляли по городу, немного пригубили а
дело то молодое мне сильно захотелось любви а негде)) не квартиры
свободной не машины(. Долго уламывал на любовь, всётаки уламал и затащил
её в подъезд девяти этажного дома этаж так 4ый или 5ый, начал потехоньку
раздевать блузку на перила майку камуто на ручку двери, лифчик повесил
на звонок другой двери вобщем одежда по всей площадке)).
Приступили к делу, она руками опёрлась о края входа в лифт я сзади дело
идёт. Слышится кто-то вызвал лифт, девушка говорит а если сюда? Я почему
обязательно сюда? Девять этажей в доме всё будет нормально). Но через
несколько секунд открывается дверь лифта, девушка резко зажимается и
убегает в сторону а я со спущиными штанами перед открытым лифтом и
передомной два мужика. Я тоже схватился за штаны и в сторону)) А мужиики
сказали ничего мы не мешаем и пошли открывать дверь с лифчиком на
звонке). Представляю чтобы было еслибы это были бабки).
Встретились мы с одной девушкой, погуляли по городу, немного пригубили а
дело то молодое мне сильно захотелось любви а негде)) не квартиры
свободной не машины(. Долго уламывал на любовь, всётаки уламал и затащил
её в подъезд девяти этажного дома этаж так 4ый или 5ый, начал потехоньку
раздевать блузку на перила майку камуто на ручку двери, лифчик повесил
на звонок другой двери вобщем одежда по всей площадке)).
Приступили к делу, она руками опёрлась о края входа в лифт я сзади дело
идёт. Слышится кто-то вызвал лифт, девушка говорит а если сюда? Я почему
обязательно сюда? Девять этажей в доме всё будет нормально). Но через
несколько секунд открывается дверь лифта, девушка резко зажимается и
убегает в сторону а я со спущиными штанами перед открытым лифтом и
передомной два мужика. Я тоже схватился за штаны и в сторону)) А мужиики
сказали ничего мы не мешаем и пошли открывать дверь с лифчиком на
звонке). Представляю чтобы было еслибы это были бабки).
12
В 1980 году оформляли дочку в детский садик и надо было всей семье сдать
анализы на яйца глистов в обязательном порядке. А семья - я, муж, дочка,
мама, папа, брат. Ну вот, собрали мы свое добро каждый в спичечный
коробок, поставили эти коробочки в туалет до утра.
С самого ранья брат помчался на работу, около 6 утра. Потом мы
повставали, стали собираться, кто куда. Я собираюсь в поликлинику.
Смотрю, вроде бы не хватает одногой коробочки. Считаю - точно, нету. Я
туда-сюда -нету. Стою думаю. И тут до меня доходит: братец схватил
вместо спичек. Я в комнату не вошла - вползла. Мама смотрит на меня и не
поймет: то ли я плачу, то ли смеюсь. Когда я все-таки смогла ей
объяснить, в чем дело - лежали обе. Зная брезгливость моего брата, я
четко представила его реакцию. Ладно, ждем вечера. Сидим на лавочке все:
я, муж, мама, отец. Идет братан. Не идет - летит, ноздри растопырились,
руки во все стороны, как крылья. Мухой мимо нас пролетел. Мы чуть с
лавочки не рухнули. Идем в дом. Братан:
- Ну что, ржете?! А человек прикурить попросил и я туда пальцами влез.
Целый день в бензине руку держал! Это твое гавно такое вонючее!!!
Имел ввиду меня. И с тех пор только зажигалки, а если спички -
открываюся на вытянутых руках.
анализы на яйца глистов в обязательном порядке. А семья - я, муж, дочка,
мама, папа, брат. Ну вот, собрали мы свое добро каждый в спичечный
коробок, поставили эти коробочки в туалет до утра.
С самого ранья брат помчался на работу, около 6 утра. Потом мы
повставали, стали собираться, кто куда. Я собираюсь в поликлинику.
Смотрю, вроде бы не хватает одногой коробочки. Считаю - точно, нету. Я
туда-сюда -нету. Стою думаю. И тут до меня доходит: братец схватил
вместо спичек. Я в комнату не вошла - вползла. Мама смотрит на меня и не
поймет: то ли я плачу, то ли смеюсь. Когда я все-таки смогла ей
объяснить, в чем дело - лежали обе. Зная брезгливость моего брата, я
четко представила его реакцию. Ладно, ждем вечера. Сидим на лавочке все:
я, муж, мама, отец. Идет братан. Не идет - летит, ноздри растопырились,
руки во все стороны, как крылья. Мухой мимо нас пролетел. Мы чуть с
лавочки не рухнули. Идем в дом. Братан:
- Ну что, ржете?! А человек прикурить попросил и я туда пальцами влез.
Целый день в бензине руку держал! Это твое гавно такое вонючее!!!
Имел ввиду меня. И с тех пор только зажигалки, а если спички -
открываюся на вытянутых руках.
13
Был сегодня на ресурсе одного из наиболее уважаемых мной авторов
Анекдот.ру и увидел там следующее объявление:"Компании... требуется
квалифицированный веб-программист(...) Требования: знание языков php,
html, css, xml, русский (...)
Великие и могучие... :)
Анекдот.ру и увидел там следующее объявление:"Компании... требуется
квалифицированный веб-программист(...) Требования: знание языков php,
html, css, xml, русский (...)
Великие и могучие... :)
Вот к чему приводит всеобщая мобилизация, а также устами младенца...
Сегодня ЖЕНЕ приходит СМС следующего содержания (прошу прощения за
нецензурщину, цитирую дословно): СМС №1 "Правильно девки сказали, тебе
только деньги нужны. Денег нет- пошла нахуй". Буквально сразу приходит
СМС №2 "Какой же ТЫ сука. Тебе только деньги нужны, а не я". ЖЕНА
возмущается и зачитывает эти СМС тёще дословно. Причём это слышит дочка,
трёх с небольшим лет отроду. И пока тёща въезжает, мелкая выдаёт: "
Мама, это же мужику написали, ты же не мужик". Тёща и жена плакали.
Сегодня ЖЕНЕ приходит СМС следующего содержания (прошу прощения за
нецензурщину, цитирую дословно): СМС №1 "Правильно девки сказали, тебе
только деньги нужны. Денег нет- пошла нахуй". Буквально сразу приходит
СМС №2 "Какой же ТЫ сука. Тебе только деньги нужны, а не я". ЖЕНА
возмущается и зачитывает эти СМС тёще дословно. Причём это слышит дочка,
трёх с небольшим лет отроду. И пока тёща въезжает, мелкая выдаёт: "
Мама, это же мужику написали, ты же не мужик". Тёща и жена плакали.
Увидел сегодня в архиве РИА-Новости:
"МОСКВА, 19 апр - РИА Новости. Старейший российский парусник
"Крузенштерн" в воскресенье из Калининграда отправляется в свое третье
по счету кругосветное плавание. В ходе двухлетней трансатлантической
экспедиции испытание морем на нем пройдут свыше 300 курсантов академий и
колледжей рыбохозяйственного флота России…"
Так и не понял – то ли всю Землю покрывает Атлантический океан, то ли
"Крузенштерна" не пустили в кругосветку.
P.S. А географию пускай ямщик знает…
"МОСКВА, 19 апр - РИА Новости. Старейший российский парусник
"Крузенштерн" в воскресенье из Калининграда отправляется в свое третье
по счету кругосветное плавание. В ходе двухлетней трансатлантической
экспедиции испытание морем на нем пройдут свыше 300 курсантов академий и
колледжей рыбохозяйственного флота России…"
Так и не понял – то ли всю Землю покрывает Атлантический океан, то ли
"Крузенштерна" не пустили в кругосветку.
P.S. А географию пускай ямщик знает…
Листаю на работе перекидной календарь за прошлую неделю, ищу пропущенные
невыполненные дела. Натыкаюсь на запись: - "в понедельник fuckнуть этого
мудака!" и номер мобильного без ФИО.
Бля! Вспомнить бы кого из них конкретно.
невыполненные дела. Натыкаюсь на запись: - "в понедельник fuckнуть этого
мудака!" и номер мобильного без ФИО.
Бля! Вспомнить бы кого из них конкретно.
2
Вот, собрал по поэтическим сайтам первую собрание великолепнейших
«ляпов». Прошу:
«Зима кружит в пуантах»
Без слов!
«Усильем кой-каких дебилов
Россия - рай для педофилов!»
Надо же! Оказывается педофилы – это вторично, а первично – дебилы. Да,
дебилы и дороги – наши проблемы!
«Единственная в моём глупеньком сердце,
В своё закрывала последние дверцы»
Видимо высунувшись через дверцу в моём сердце. Переехала с концами,
видимо. Что ж, её сердце можно тогда отдать ждущим пересадки.
«Чтобы познать истинное наслажденье,
Ты приходи покушать варенье!»
А мы дураки до сих пор без варенья жили...
«И даже не думай придумать отмазку,
А приходи нарисовать сказку!»
А может наоборот: Нарисовать отмазку и придумать сказку?
«Пойду с утра бродить по златоглавой
Не заготовив с вечера ходы
Пойду сначала от балды направо
Потом налево, так же от балды»
И опять вернётесь к балде?
«Я раньше был башкой по жизни болен
И тем, кажись, серьезней, чем старей»
Заметно!
«Две недели рисовала
Одной кошечки портрет.
Заманила её салом,
Когда выдался момент.»
И сколько сала уходило в неделю или вы её на цепь посадили потом?
«На кустах багрянцу,
Желтизне берёз
Радуется солнце,
Как иконостас.»
А уж как я осени рад! Прямо как школьная доска!
«ПРЕВОЗМОГАЯ БОЛЬ СВОЮ.
ОТБРАСЫВАЯ КРОВОСОСОВ
ПЕРЕД ТОБОЙ ГОСПОДЬ СТОЮ.»
Ну, комарьё! Помолиться не дадут!!!
«СТОЮ И В ТРЕПЕТЕ, И В СТРАХЕ.
КОЛЕНИ ПРЕКЛОНИВШИЙ В НИЦ.»
Ну, это уже йога! Тут медитировать нужно, а не молиться.
«НОГИ ШАГ УСКОРИЛИ
СЛОВНО МАРАФОН»
Да, марафон тоже ускоряет неплохо, как ускорит - все по 40 км бегут!
«Какие были до Спинозы
вопросы смысла бытия
(в их разрешении без пользы
не мало сломано копья)»
Наломано копья, настроено сельпа и метра, насмотрено кина!
«Мураши пробегают из траншеи в траншею,
а в пристрелянный сектор залетел пчела»
Бедненький пчела!
«Чужой рукой протянута криница…»
Если бы своей, то – да, а как чужой из родной земли вырвана...
«Живет в России дух провинциальный:
Старушки, поседевшие на лавках»
Эти лавки прямо как пыточный инструмент!!!
«И душа – этот сканер разбитый»
А это, батенька, к специалисту!!!
«Вот Наденька - чернявенька головка,
Умеет приготовить, поднести,
В её руках всё делается ловко,
Она - хозяйка первой сортностИ.»
Замечательное ударение, так и надо! Что не подходит – сделаем
подходящим!
«Разя обкуренных Волхвов
я рву с лица истоков паросль»
Как я вам сочувствую, в вашей сказке Волхвы уже курят анашу, а что у вас
там такое на лице растёт? И это тоже курят?
«Ты стоишь у стенки на одной ноге
Красивая зараза с сеном вместо сердца
Пошла ты,... не нужна ты мне
Стой и дальше на кривой ноге»
Присоединяюсь!!! Одна нога и та кривая, не говоря уже о странной мутации
в области сердца!!!
«Но тяжёлые цепи на шее его
Подпилены крылья и он на краю
Смотри как из-за квартир и газа
Убили в себе люди земли Пегаса»
Тут видимо речь идёт о Украине, судя по газу. Тяжёлые цепи – видимо
правительство оранжевых... А что означают подпиленные крылья и как оно
на самом деле больно – не решаюсь себе представить!!!
«Достаточно, порой, минуток –
И сердце в ровные толчки…
Бурчит о чём-то, там, желудок
И, вот уже ползут очки.»
Это какие толчки ровные? Те которые не круглые вовсе? Много думал... А
очки какие? Очки дающиеся за сон, или очки – за читателей его стихов?
«Мозг затянула паутина,
А белка крутит колесо...
Колесный спорт - её рутина,
Устала бедная скотина»
Гы-гы-гы... Просто нет слов!
«Наши акации стали ветвистые»
Aкации стали ветвистые, а ёлки – развесистые! Велик и могуч русский
язык!
«Когда Солнце засветит Луною,
Укрощая игривый закат»
Великолепно усвоеный урок природоведения!
Спасибо за внимание, до новых встреч!
«ляпов». Прошу:
«Зима кружит в пуантах»
Без слов!
«Усильем кой-каких дебилов
Россия - рай для педофилов!»
Надо же! Оказывается педофилы – это вторично, а первично – дебилы. Да,
дебилы и дороги – наши проблемы!
«Единственная в моём глупеньком сердце,
В своё закрывала последние дверцы»
Видимо высунувшись через дверцу в моём сердце. Переехала с концами,
видимо. Что ж, её сердце можно тогда отдать ждущим пересадки.
«Чтобы познать истинное наслажденье,
Ты приходи покушать варенье!»
А мы дураки до сих пор без варенья жили...
«И даже не думай придумать отмазку,
А приходи нарисовать сказку!»
А может наоборот: Нарисовать отмазку и придумать сказку?
«Пойду с утра бродить по златоглавой
Не заготовив с вечера ходы
Пойду сначала от балды направо
Потом налево, так же от балды»
И опять вернётесь к балде?
«Я раньше был башкой по жизни болен
И тем, кажись, серьезней, чем старей»
Заметно!
«Две недели рисовала
Одной кошечки портрет.
Заманила её салом,
Когда выдался момент.»
И сколько сала уходило в неделю или вы её на цепь посадили потом?
«На кустах багрянцу,
Желтизне берёз
Радуется солнце,
Как иконостас.»
А уж как я осени рад! Прямо как школьная доска!
«ПРЕВОЗМОГАЯ БОЛЬ СВОЮ.
ОТБРАСЫВАЯ КРОВОСОСОВ
ПЕРЕД ТОБОЙ ГОСПОДЬ СТОЮ.»
Ну, комарьё! Помолиться не дадут!!!
«СТОЮ И В ТРЕПЕТЕ, И В СТРАХЕ.
КОЛЕНИ ПРЕКЛОНИВШИЙ В НИЦ.»
Ну, это уже йога! Тут медитировать нужно, а не молиться.
«НОГИ ШАГ УСКОРИЛИ
СЛОВНО МАРАФОН»
Да, марафон тоже ускоряет неплохо, как ускорит - все по 40 км бегут!
«Какие были до Спинозы
вопросы смысла бытия
(в их разрешении без пользы
не мало сломано копья)»
Наломано копья, настроено сельпа и метра, насмотрено кина!
«Мураши пробегают из траншеи в траншею,
а в пристрелянный сектор залетел пчела»
Бедненький пчела!
«Чужой рукой протянута криница…»
Если бы своей, то – да, а как чужой из родной земли вырвана...
«Живет в России дух провинциальный:
Старушки, поседевшие на лавках»
Эти лавки прямо как пыточный инструмент!!!
«И душа – этот сканер разбитый»
А это, батенька, к специалисту!!!
«Вот Наденька - чернявенька головка,
Умеет приготовить, поднести,
В её руках всё делается ловко,
Она - хозяйка первой сортностИ.»
Замечательное ударение, так и надо! Что не подходит – сделаем
подходящим!
«Разя обкуренных Волхвов
я рву с лица истоков паросль»
Как я вам сочувствую, в вашей сказке Волхвы уже курят анашу, а что у вас
там такое на лице растёт? И это тоже курят?
«Ты стоишь у стенки на одной ноге
Красивая зараза с сеном вместо сердца
Пошла ты,... не нужна ты мне
Стой и дальше на кривой ноге»
Присоединяюсь!!! Одна нога и та кривая, не говоря уже о странной мутации
в области сердца!!!
«Но тяжёлые цепи на шее его
Подпилены крылья и он на краю
Смотри как из-за квартир и газа
Убили в себе люди земли Пегаса»
Тут видимо речь идёт о Украине, судя по газу. Тяжёлые цепи – видимо
правительство оранжевых... А что означают подпиленные крылья и как оно
на самом деле больно – не решаюсь себе представить!!!
«Достаточно, порой, минуток –
И сердце в ровные толчки…
Бурчит о чём-то, там, желудок
И, вот уже ползут очки.»
Это какие толчки ровные? Те которые не круглые вовсе? Много думал... А
очки какие? Очки дающиеся за сон, или очки – за читателей его стихов?
«Мозг затянула паутина,
А белка крутит колесо...
Колесный спорт - её рутина,
Устала бедная скотина»
Гы-гы-гы... Просто нет слов!
«Наши акации стали ветвистые»
Aкации стали ветвистые, а ёлки – развесистые! Велик и могуч русский
язык!
«Когда Солнце засветит Луною,
Укрощая игривый закат»
Великолепно усвоеный урок природоведения!
Спасибо за внимание, до новых встреч!
Сдавал как-то экзамен по технике безопасности преподавателю с фамилией
Наконечный, нервный был товарищ.
Тема: нужно было нарисовать схему самого опасного попадания в сеть.
Нужно было нарисовать человечка с одной рукой на одной фазе, а второй
рукой на другой фазе. Типа между фазами опасней (380), чем на фазу и
землю (220).
Но меня понесло, нарисовал человечка с одной рукой на первой фазе,
второй рукой на второй фазе, одной ногой на третьей фазе, а второй ногой
на земле.
В принципе, я был прав, но товарищ был нервный и мне пришлось
пересдавать еще несколько раз.
Наконечный, нервный был товарищ.
Тема: нужно было нарисовать схему самого опасного попадания в сеть.
Нужно было нарисовать человечка с одной рукой на одной фазе, а второй
рукой на другой фазе. Типа между фазами опасней (380), чем на фазу и
землю (220).
Но меня понесло, нарисовал человечка с одной рукой на первой фазе,
второй рукой на второй фазе, одной ногой на третьей фазе, а второй ногой
на земле.
В принципе, я был прав, но товарищ был нервный и мне пришлось
пересдавать еще несколько раз.
1
Одна из крымских газет на полном серьезе переврала фамилию известного
кулинара Вильяма Похлёбкина: Похмелкин! Кто о чем думает...
кулинара Вильяма Похлёбкина: Похмелкин! Кто о чем думает...
телерекламе посвящается.
только что: жила была Хлопьюшка Любятова, и захотела она узнать, кто ее
родственники... и спросила она у старого Пня..." и так далее. так вот
вывел ее Пень к полю _пшеничному_, типа вот они твои родственнички.. и
все бы ничего, только хлопья Любятово - _кукурузные_! я вот не догоняю:
Хлопьюшка у них - не родная что ли?
п. с. и что эти рекламщики курят..
только что: жила была Хлопьюшка Любятова, и захотела она узнать, кто ее
родственники... и спросила она у старого Пня..." и так далее. так вот
вывел ее Пень к полю _пшеничному_, типа вот они твои родственнички.. и
все бы ничего, только хлопья Любятово - _кукурузные_! я вот не догоняю:
Хлопьюшка у них - не родная что ли?
п. с. и что эти рекламщики курят..
Дом. Телевизер. Случайно включаю "Спокойной ночи малыши"
Все вроде бы стандартно: Хрюша и Филя решают задачу на логику и немного
тупят. Но как вдруг, приходит Анечка, с ЧЕТВЕРТЫМ размером! Бля, меня от
экрана было уже не оторвать. Подружка увидела, ржет, у нее-то 0.5,
стремящийся к нулю. Ну и говорит мене так с подъебеночкой:
- Что малыши так понравились?
Про себя - малышки-то у нее опупенные. Отвечаю:
- Даааа, задачки вот на логику, ну очень интерестные.
- Ага, от задачек значит у тебя, как Эверест торчит?!
Телевизер выкл. И мы в плотную занялись изучением Эвереста.
Все вроде бы стандартно: Хрюша и Филя решают задачу на логику и немного
тупят. Но как вдруг, приходит Анечка, с ЧЕТВЕРТЫМ размером! Бля, меня от
экрана было уже не оторвать. Подружка увидела, ржет, у нее-то 0.5,
стремящийся к нулю. Ну и говорит мене так с подъебеночкой:
- Что малыши так понравились?
Про себя - малышки-то у нее опупенные. Отвечаю:
- Даааа, задачки вот на логику, ну очень интерестные.
- Ага, от задачек значит у тебя, как Эверест торчит?!
Телевизер выкл. И мы в плотную занялись изучением Эвереста.
Сургутская газета "Новый город" (№184 от 01.10.09г.)перепечатала статью
из "Power Line". Цитирую: " После того, как стало известно, что в Иране
действует тайный объект по обогащению Ирана, Россия сделала несколько
заявлений...." То ли пиндосы идиотствуют, то ли наши переводчики с
журналюгами постарались. А вообще, может нашему спецназу захватить этот
объект и перевести его на обогащение России?
из "Power Line". Цитирую: " После того, как стало известно, что в Иране
действует тайный объект по обогащению Ирана, Россия сделала несколько
заявлений...." То ли пиндосы идиотствуют, то ли наши переводчики с
журналюгами постарались. А вообще, может нашему спецназу захватить этот
объект и перевести его на обогащение России?
привет! работал у нас один мужик возрастом гдето под полтинник и с
весьма своеобразными представлениями об окружающей действительности. с
интеллектом и поведением на уровне 10-12летнего ребёнка. и вот както
сидим разговариваем. не помню с чего этот разговор начался но вдруг он
говорит-а ведь англия то не остров! а полуостров! я объясняю: как же не
остров? со всех сторон окружена водой. от материка отделена проливом Ла
Манш... а он говорит: да что тот пролив?! по колено перейти можно!
красная армия так пешком и на лошадях его форсировала! и называется он
гнилое море! я конечно в ахуе но соображаю что он путает по некоторому
созвучию Сиваш и ЛаМанш и обьясняю ему где полуостров Крым(соединённый с
материком перешейком) а где Англия. некоторое время он сидел в ступоре.
было понято что рушится его привычная вселенная также как когда я ему
рассказал что солнце встаёт не на юге как он до этого думал. или в
других, не связаных с геогрфией случаях о которых можетбыть ещё
расскажу. пока
весьма своеобразными представлениями об окружающей действительности. с
интеллектом и поведением на уровне 10-12летнего ребёнка. и вот както
сидим разговариваем. не помню с чего этот разговор начался но вдруг он
говорит-а ведь англия то не остров! а полуостров! я объясняю: как же не
остров? со всех сторон окружена водой. от материка отделена проливом Ла
Манш... а он говорит: да что тот пролив?! по колено перейти можно!
красная армия так пешком и на лошадях его форсировала! и называется он
гнилое море! я конечно в ахуе но соображаю что он путает по некоторому
созвучию Сиваш и ЛаМанш и обьясняю ему где полуостров Крым(соединённый с
материком перешейком) а где Англия. некоторое время он сидел в ступоре.
было понято что рушится его привычная вселенная также как когда я ему
рассказал что солнце встаёт не на юге как он до этого думал. или в
других, не связаных с геогрфией случаях о которых можетбыть ещё
расскажу. пока
К вопросу о взаимосвязях в организме:
"Промочишь ноги - Откажет горло, Промочишь горло - Откажут ноги!"
Мой случай - полтора месяца искал "надёжно положенные" документы:
справку-счёт и паспорт на автоприцеп
(озадачился вопросом зарегистрировать) - безрезультатно...
Перерыл все ящики с документами, массу бумаг, не раз звонил различным
родственникам и знакомым
(ну прицеп-то не простаивал), с целью поинтересоваться, "А не у них ли?"
... Вчера на стройке поскользнулся и слетел с лестницы, невысоко, и
"морда лица" не пострадала - успел руки подставить, так и повис вверх
ногами.
Ночью болела нога - под утро спать уже не мог - встал и почти сразу
достал искомые документы из-под вороха газет (двухмесячного) на полке
книжного шкафа.
Вот так Ноги могут помочь Голове!
"Промочишь ноги - Откажет горло, Промочишь горло - Откажут ноги!"
Мой случай - полтора месяца искал "надёжно положенные" документы:
справку-счёт и паспорт на автоприцеп
(озадачился вопросом зарегистрировать) - безрезультатно...
Перерыл все ящики с документами, массу бумаг, не раз звонил различным
родственникам и знакомым
(ну прицеп-то не простаивал), с целью поинтересоваться, "А не у них ли?"
... Вчера на стройке поскользнулся и слетел с лестницы, невысоко, и
"морда лица" не пострадала - успел руки подставить, так и повис вверх
ногами.
Ночью болела нога - под утро спать уже не мог - встал и почти сразу
достал искомые документы из-под вороха газет (двухмесячного) на полке
книжного шкафа.
Вот так Ноги могут помочь Голове!
прикол из детства.. Класс у нас был весёлый... имелисЬ в заготовках свои
приколы, подстёбки и т. д....
урок географии, учительница(Л. М.) распинается про ветры. урок первый по
расписанию. все ещё в сонном состоянии. сидела я с девчёнкой(В), без
комплексов, могла свободно петь на уроках, говорить в голос... и обожала
ничего не делать..
а учительница географии предупредила о зачёте. В. сидит, рисует в тот
момент, когда все старательно пишут....
(Л. М): муссоны-ветры, которые меняют свои напрвления два раза в год.
все пишут, переспрашивают, учительница не выдерживает, начинает
повторять..
в этот момент я, шипя на В. говорю: пиши, списать потом не дам!
как назло в этот момент учительница повторяет что такое муссоны из всего
текста получается фраза Л. М. :Муссоны-это ветры которые меняют свои
направления два раза в год!
не слыша учительницы В. выдаёт(естественоо на весь класс!)_А я что
делаю??????? все лежали....
приколы, подстёбки и т. д....
урок географии, учительница(Л. М.) распинается про ветры. урок первый по
расписанию. все ещё в сонном состоянии. сидела я с девчёнкой(В), без
комплексов, могла свободно петь на уроках, говорить в голос... и обожала
ничего не делать..
а учительница географии предупредила о зачёте. В. сидит, рисует в тот
момент, когда все старательно пишут....
(Л. М): муссоны-ветры, которые меняют свои напрвления два раза в год.
все пишут, переспрашивают, учительница не выдерживает, начинает
повторять..
в этот момент я, шипя на В. говорю: пиши, списать потом не дам!
как назло в этот момент учительница повторяет что такое муссоны из всего
текста получается фраза Л. М. :Муссоны-это ветры которые меняют свои
направления два раза в год!
не слыша учительницы В. выдаёт(естественоо на весь класс!)_А я что
делаю??????? все лежали....
Национальная экспертная комиссия по вопросам защиты общественной морали
Украины рассматривает возможность запрета рекламы компьютеров со словами
"Найкращi ПiСi"(Лучшие PC). Об этом в четверг сообщает интернет-издание
"Ревизор".
Как сообщила представитель комиссии в Крыму и Севастополе Валентина
Аленина, эта реклама не вписывается в рамки пристойности и поэтому
должна быть снята с билбордов.
По словам Алениной, материалы, касающиеся рекламной кампании, уже
отправлены на экспертизу. Тем временем, начался демонтаж двусмысленных
билбордов, и "плакаты эти практически уже не висят", отметила чиновница.
http://lenta.ru/news/2009/10/01/pc/
Украины рассматривает возможность запрета рекламы компьютеров со словами
"Найкращi ПiСi"(Лучшие PC). Об этом в четверг сообщает интернет-издание
"Ревизор".
Как сообщила представитель комиссии в Крыму и Севастополе Валентина
Аленина, эта реклама не вписывается в рамки пристойности и поэтому
должна быть снята с билбордов.
По словам Алениной, материалы, касающиеся рекламной кампании, уже
отправлены на экспертизу. Тем временем, начался демонтаж двусмысленных
билбордов, и "плакаты эти практически уже не висят", отметила чиновница.
http://lenta.ru/news/2009/10/01/pc/
Охонооhойо6ус - Афанасьевич, Баhылайа6ына - Васильевна, Тэрэнmэйэбинэ -
Терентьевна.
Так якуты русские имена у себя используют.
http://www.nazovite.ru/yakutskie/
Епифан Ипатьевич
Терентьевна.
Так якуты русские имена у себя используют.
http://www.nazovite.ru/yakutskie/
Епифан Ипатьевич
Навеяло историей про кота в повторных историях от02.10.2009г. У нас в
семье жил кот с соответствующей его солидности кличкой Петрович. Так вот
эта личность очень любила выкапывать землю из цветочных горшков,
естественно цветы при этом губились, а земля засыпала все вокруг.
Супруга моя, любительница флоры, пару раз, застав кота на месте
преступления, выбрасывала его в окно со второго этажа (дом невысокий).
Этот негодяй спокойно приземлялся и возвращался к остывшей хозяйке
извиняться. Но как-то раз, застигнутый на месте преступления, Петрович
не стал дожидаться расправы, а сам с прощальным мявканьем сиганул в
окно.
По телеканалу RenTV в передаче "Час пик" показывают сюжет о нашествии
божьих коровок на г. Ульяновск (вреде бы). Понравился перл журналиста о
том, что жителям города придется дождаться, когда божьи коровки
соберутся в стаи и улетят в теплые края. Куда им лететь, они у нас
зимуют. А еще Задорнов над пиндосами-америкосами издевается. У нас уже
такие пиндосы завелись, особенно среди журналюг.
семье жил кот с соответствующей его солидности кличкой Петрович. Так вот
эта личность очень любила выкапывать землю из цветочных горшков,
естественно цветы при этом губились, а земля засыпала все вокруг.
Супруга моя, любительница флоры, пару раз, застав кота на месте
преступления, выбрасывала его в окно со второго этажа (дом невысокий).
Этот негодяй спокойно приземлялся и возвращался к остывшей хозяйке
извиняться. Но как-то раз, застигнутый на месте преступления, Петрович
не стал дожидаться расправы, а сам с прощальным мявканьем сиганул в
окно.
По телеканалу RenTV в передаче "Час пик" показывают сюжет о нашествии
божьих коровок на г. Ульяновск (вреде бы). Понравился перл журналиста о
том, что жителям города придется дождаться, когда божьи коровки
соберутся в стаи и улетят в теплые края. Куда им лететь, они у нас
зимуют. А еще Задорнов над пиндосами-америкосами издевается. У нас уже
такие пиндосы завелись, особенно среди журналюг.
Получаю по почте письмо из одной известной компании, достаю бумаги, в
глаза бросаются фрагменты текста "... кредит...700000 млн. долл...",
появляется некоторое эмоциональное напряжение...
А это оказалось всего лишь приглашают случайного акционера принять
участие во внеочередном собрании с вопросом на повестке "об одобрении
кредитного договора" и. т. д.
глаза бросаются фрагменты текста "... кредит...700000 млн. долл...",
появляется некоторое эмоциональное напряжение...
А это оказалось всего лишь приглашают случайного акционера принять
участие во внеочередном собрании с вопросом на повестке "об одобрении
кредитного договора" и. т. д.
Думаю, многие смотрели футбол "Рубин"-"Интер"
Также многие слышали о замечательных оговорках спортивных комментаторов.
Из вчерашнего матча: Он(игрок "Интера", не расслышала имя)задумчиво
смотрит на свое колено. А, понятно, он потерял бутсы(интересна анатомия
итальянских футболистов, неужели у них бутсы на коленях?) Мяч ушел за
пределы поля.-Да, действительно, он уже на трибуне.
Жозе Моуриньо прыгает от радости, очевидно, ему помогает служба
технической поддержки(это после гола).
Сбросил мяч Бухаров, к сожалению, на голову судье.
Печально, но удалось посмотреть только первый тайм.
Также многие слышали о замечательных оговорках спортивных комментаторов.
Из вчерашнего матча: Он(игрок "Интера", не расслышала имя)задумчиво
смотрит на свое колено. А, понятно, он потерял бутсы(интересна анатомия
итальянских футболистов, неужели у них бутсы на коленях?) Мяч ушел за
пределы поля.-Да, действительно, он уже на трибуне.
Жозе Моуриньо прыгает от радости, очевидно, ему помогает служба
технической поддержки(это после гола).
Сбросил мяч Бухаров, к сожалению, на голову судье.
Печально, но удалось посмотреть только первый тайм.
сегодня новости на яндексе:
4. Осенью в армию призовут 10-12 тысяч человек с судимостью — Минобороны
5. Бракованные бронежилеты и оправданный генерал
- Эдак, у них, все ловко продуманно...
4. Осенью в армию призовут 10-12 тысяч человек с судимостью — Минобороны
5. Бракованные бронежилеты и оправданный генерал
- Эдак, у них, все ловко продуманно...
Шастая по интернету, много раз видел обьявление, чтоб узнать историю
своей фамилии. Сегодня набрал. мне выдали ответ:
"Ваша фамилия "Идитенах_й" есть в нашем банке данных. Вы можете
ознакомиться с её происхождением прямо сейчас!" и просьба отправить СМС
на денюжку.
Улыбнуло.
своей фамилии. Сегодня набрал. мне выдали ответ:
"Ваша фамилия "Идитенах_й" есть в нашем банке данных. Вы можете
ознакомиться с её происхождением прямо сейчас!" и просьба отправить СМС
на денюжку.
Улыбнуло.
4
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!