Новые истории - основной выпуск

Прочитала про Буранчика и вспомнила. Этим летом было. Пошла я как-то в
магазин, прохожу мимо торца 9тиэтажки и вдруг слышу за спиной очень
подозрительный звук. Обернулась и вижу, у стены дома стоит мелкая рыжая
сучка с полной равнодушия мордой, рядом кобель размером с овчарку, а
чуть левее кучка страждущих кобельков поменьше. Так этот овчаристый
кобель рычит ужасным голосом, переходящим в инфразвук - мол я первый, а
вы все утритесь. Кобельки молча соглашаются, но не уходят исполненные
надежды. Сучка же судя по всему в полную охоту ещё не вошла, так что
пока идёт распределение мест в очереди. Глянула я на всё это и пошла
дальше. Возвращаюсь тем же маршрутом через 10 минут, а так как теперь
иду лицом к подъездам, то вижу следующее. Вся гоп-компания сместилась к
дверям мусоропровода, где среди коробок и мешков с мусором в грациозной
позе возлежит дворовая Клеопатра, её Антоний стоит в напряженной позе и
скалится на толпу претендентов, которые уже ближе. Никто из них ничего
вокруг не замечает. В это время с противоположной стороны прибегает
кобелёныш ростиком с чи-хуа-хуа и, ведомый ферромонами, ловко
проскакивает сквозь декоративную решётку прямо к Клеопатре...
Дальше по Гоголю - Антоний видимо что-то почувствовал и повернулся -
немая сцена. Я долго думала на что был похож его взгляд. Это был
взгляд ку-клукс-клановца, увидевшего, как его белоснежную жену
охаживает чёрный-чёрный негр.

О пользе алкоголя

Да-да, речь пойдет именно о пользе (в некоторых случаях), а не о вреде
алкоголя.
Свидетельства тому 2 истории.

История 1.
Дело было давно, еще в 1942 году.
Тесть работал на железной дороге, в Хабаровске. И вот так случилось, что
у него начался без остановки “жидкий стул“. Положили его в больницу. И
что только там ни перепробовали (хотя и выбирать-то было особо не из
чего, но тем не менее), результат – нулевой.
Дальше больше: началось обезвоживание организма, он весь высох, короче
говоря, одной ногой стоял в могиле.
И вот один старенький врач при очередном утреннем обходе сказал ему:
“Батенька, вам бы грамм 200 водочки – все бы прошло”.
Об этом узнала теща. Водка в то время была стратегическим товаром и ни
за какие деньги ее нельзя было купить. Но выход (как всегда) нашелся
простой. Она купила на базаре красной икры, а уж ее не составило особого
труда поменять на водку.
Но возникла другая проблема: как эту водку передать больному (на входе в
больницу сидел солдат и никого не пропускал; т. е. записки передавать
можно было, но войти или просто так что-то передать было практически
невозможно).
Как и все гениальное все оказалось просто: теща посоветовала тестю
распустить шерстяную безрукавку, а нитку спустить через окно (с третьего
этажа) в определенное время.
Сказано – сделано: безрукавка распущена, нитка – спущена, водка
(“чекушка” - 0.25 литра)– передана.
Короче говоря, несколько дней он попил ее по столовой ложке 3 раза в
день перед едой и дожил до седых волос (до наших дней).

История 2.
Дело было уже в наше (еще в застойное) время.
Короче говоря, досталась нам (в сысле жене с 2-мя детьми) льготная
путевка в санаторий на Черное море.
Приехали они, все довольны, все смеются: купаются, загорают, отдыхают.
Но через пару дней у детей начался злополучный “жидкий стул”, который
ничем нельзя было остановить.
И тогда жена вспомнила про историю, описанную выше.
Выглядело это так. Поскольку водка на море была в дефиците, пришлось ей
встать пораньше и идти к месту, где продавалась водка, занимать рано
утром очередь.
Утром у киоска “Пиво-воды” собирались все любители, которых мучила
жажда. Она одна была не из категории алкашей и любителей опохмелиться.
Дождалась очереди, а водка продавалась только в емкости 0.5 л (вроде для
лекарства многовато). Но делать нечего, пришлось взять не то, что
хочешь, а то, что есть.
Дала детям (5 и 12 лет) несколько дней подряд утром натощак по ложке
водки. Все обошлось – поноса как не бывало (а попробуй заикнись про
понос – сразу же в изолятор, и прощай отпуск).
Естественно, про это никому ни слова (хотя тогда и не имел хождения
термин “жестокое обращение с детьми”, но тем не менее...).

Вот такие дела.

Ч_и_л_и_м

Наблюдал сегодня интересную картину по дороге на работу. обогнал одну
колоритную группу товарищей. вперели шел пожилой дядя в ветровке синего
и красного цветов, за ним шли два мужика помоложе, оба были в разных
куртках, но объединяла их одинаковая надпись на спине - "RUSSIA",
замыкала шествие тётя неопределенного возраста, все были слегка под
градусом и несли сумки с бытылками в направлении пункта приема
стеклотары...
"Сборная России по литрболу" - подумалось мне. Тренер, два спортсмена, и
что-то типа обслуживающего персонала...

Мальчик с отцом проходит на станцию метро через турникет. А рядом
молодой человек через турникет перепрыгивает. Мальчик спрашивает отца:
- Их поэтому называют зайцами?

Дело в Германии. В нашем городе есть небольшой аэродром, где обучают
летать. Типа ДОСААФ. Сидим мы на грундштуке, грилим, соответственно
попиваем пиво и между делом стреляем из духового ружья по банкам и
мишеням. Вдруг взлетает самолётик (а надо сказать, что гудят они так,
как мы привыкли видеть в кино). Я говорю: "А, гад, на Москву пошёл" и
вскидываю ружьё. Родственник, поглядев на бутылку, потом пристально
глянув в небо заявляет: "Не стреляй, это наш. КРЕСТОВ нет."

Живу в Германии. На работе есть один друг немец, немного "коричневый"
(Доичланд, Доичланд юбер аллес), но в остальном вполне адекват. Как-то 9
мая пришел я на работу с Георгиевской лентой. Он спрашивает: "Что это?"
Я и объяснил: "Это мой дед твоему в 45 по соплям дал". И с тех пор
пошло.... В интернете выбрал все даты битв, и стал часто с лентой
приходить. И всегда были пояснения: "Мой дед твоему под Смоленском....
На Курской дуге.... Под Сталинградом и так далее по соплям дал". И вот
однажды он мне говорит: "Я своих родителей спросил, мой дед столько не
воевал, сколько твой ему по соплям давал."

Если не смотрели гарри поттера, то будет не так смешно.
Произошла эта история в Челябинске, в кинотеатре им. Пушкина несколько
лет назал.

Пошли мы с женой на фильм про Гарри Поттера. Заходим в зал садимся.
Недалеко от нас начинается конфликт. Как мы поняли, работники кинотеатра
продали два билета на одно место (в зале свободные места еще есть).
Первый билет достался мальчугану лет 7 и он уже сидел на своем месте. А
со вторым билетом пришла семья из четырех недочеловек. Противная такая
семья: папа сальное и весьма толстое убожище, истеричная мамаша
подобного вида и пара отпрысков. Жирненькие такие детки и оба старше
мальчугана. Обнаружив на одном из своих мест маленького мальчика эти
твари без разбора стали на него наезжать, мол, проваливай отсюда.
Мальчик очень вежливо сказал им, что у него билет и он никуда не пойдет.
Семейству это было перпендикулярно, жирная мамаша продолжала истерить,
папаша - наезжать. Точно помню, что они могли легко сесть все 4 рядом,
но им, похоже, нужно было самоутвердиться - победить непокорного
мальчика. Видя подобную несправедливость люди вокруг начали защищать
мальчугана. Кто победил точно не помню. Началось кино. Первый эпизод: к
Дурслям, до крайности похожим на скандалившую с мальчиком семью,
приходит мерзкая тетка и Гарри ее надувает как шарик.
Эпизод длится несколько минут. И все это время, все люди, только что
участвовавшие в защите худенького мальчика от жирного семейства,
начинают вполне открыто смотреть то на экран, то на жирных - сходство
феноменальное. Раздается приглушенный хохот. Жирное семейство, не
сговариваясь, синхронно встает и уходит.
Конец.

По НТВ в 13:00 показывают про психотерапевта, который давал пациентам
наркотики для "расширения сознания".
Закадровый текст: "Психотерапевт Гарри Р., имя которого в интересах
следствия не разглашается.." и крупным планом табличка перед домом:
"Garri Rober". (-:

История произошла в далеких 80-десятых. У нас в турклубе были братья
-близнецы, оба байдарочники, с неисчерпаемым чувством юмора. Однажды
встретились в городе и я представила им свою подругу, она им
приглянулась. Но она была в растерянности, так как не могла определиться
как выбрать одного из них. Поскольку я торопилась по делам, их оставила
дефелировать по центру. И вот через несколько дней забегает ко мне на
работу эта приятельница и выдает следующую историю: Заходит она в
троллейбус и видит то ли Олега, то ли Игоря. Он обрадованно заговаривает
с ней, она мило беседует с ним и тут раздается грозный, лающий голос
контролера: Приготовить билетики на контроль!
Она с ужасом произносит: Блин, Олег! Из-за тебя я забыла закомпостировать
талончик на проезд. Блин! Что сейчас будет!
И тут Олег дает ей свой талончик, она берет и заботливо спрашивает, мол
а ты как? Я? Сделаю умное лицо и все будет О-кэй.
Подходит контролер к Олегу и стучит сзади его по плечу: Молодой человек,
ваш билетик!
Олег с бессмысленной улыбкой и широко открытым ртом разворачивается к ней
и хлопает ее по плечу, радостно что-то булькая нечленораздельное.
Контролер опешила отпрянув назад и обойдя его, двинулась чесать по
салону. У моей подруги глаза вылезли из орбит, она рванула к двери и
выскочила на остановке.
Мне же заявила, что несмотря на то как они ей понравились оба, она не
сможет встречаться ни с кем из них, поскольку забыть эту идиотскую
физиономию она не в силах.
Уговарить ее не стала, так как она еще не знает какие они мастаки в
походах рассказывать анекдоты "поднимающие аппетит". В общем, не
туристенок по жизни.

В этом году лето в Сибири удалось на удивление дубарное. Стою по работе
на улице и говорю копающемуся в тракторе трактористу:
- Господи! Будет ли лето в этом году?
Он:
- Николаевна! Будет, обязательно будет, только называться будет бабьим.
Лето оказалось самым холодным за последние 20 лет, но вот осень балует
такими теплыми деньками!

В 1995 году мы с подругой ехали с отдыха на Тихом океане: Владик,
Лазурный берег, Шамора.... Ехали на поезде, до Читы. С нами в купе ехала
семья из бабушки, молодой мамы и внука (сына молодой мамы). Сына-внука,
как помнится, звали Дима. Диме - лет пять, забалованный пацаненок лет
пяти-шести. Ехать впятером в одном купе тяжеловато. Особенно наблюдать,
как пялят бабуся с мамашей ребенка. Но все это стало мелочью, когда мы
узнали, что испытала эта семья: они были чуть ли не единственными
выжившими из всего многоэтажного дома после землятрясения на Сахалине.
Выжили благодаря бессонице бабушки, она вовремя разбудила, поставила в
проеме двери. Нам с подругой даже стало неудобно за наше послекурортное
настроение. "Погорельцы" ехали куда-то в Хакассию к дальним
родственникам в совершенно незнакомое место, вещей у них было всего
несколько чемоданов - весь их сохранившийся скарб. Но рассказ про
ребенка Диму. Вечер, все собираются спать. Бабушка и мамаша пытают
ребенка: Дима, кушать хочешь? Это при том, что ребенок целый день
закармливался. Ответ: "Не-а". "Может, котлетки хочешь?" - "Не-а" -
"Курочки?" - "Не-а" - "Яблочка?" - "Не-а".... И так далее предлагается
список продуктов примерно из десятка пунктов. И на все ответ: "Не-а". И
напоследок тяжкий вздох ребенка: "Так и усну голодным(((!!!"

Запускалась новая станция по очищению канализационных стоков от этого
самого, что в воде не тонет. А на выходе должны были получаться брикеты
для сжигания на тепловой станции.
Кто так пошутил, осталось неизвестно. Но когда под фанфары перерезали
ленточку, то под аплодисменты из агрегата выпала конфетка.

Армия, 1995 год.
Командир роты: Кто хочет в Чечню, шаг вперед!
Половина роты вышла.
Командир роты: За мной на расчистку снега!
Назавтра...
Командир роты: Кто хочет в Чечню, шаг вперед!
Никто не шелохнулся.
Командир роты: Если никто не хочет защишать Родину, всем на расчистку
снега.
Повоевали. :)

Собрались как-то собирать дикий лук. В качестве приправы вкуснотише
неописуемое...
Три семьи, со всеми детьми.
Собираем, никого не трогаем...
Летит вертолет. Ну летит и летит, бог с ним.
Дети в восторге...
Вдруг вертолет делает круг, садится рядом. Вылетают из его чрева человек
пять в масках с автоматами...
Что они думали мы собираем, кто их знает?

Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота.."
для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо
предлагает варианты подсказкок:

у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у
кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота
слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Бедный кот!

- Пресс-релиз - Пассажиры Московского метрополитена избавятся от
целлюлита.

Пассажиры московской подземки, теперь смогут бесплатно излечиться от
целлюлита. Руководство Московского метрополитена, заботясь о здоровье и
красивой фигуре своих клиентов, планирует наносить на кресла в вагонах
поездов специальный антицеллюлитный состав.

За основу состава будет взято американское средство «Адония», которое
используют многие голливудские звезды, такие как Пенелопа Круз,
Дженнифер Лопес, Перис Хилтон и др.

Так как средство создано на базе натуральных ингредиентов, то оно
абсолютно безвредно, притом эффективно лечит целлюлит. Для проведения
этой программы метрополитен заказал 40 тонн Адонии на общую сумму 500
миллонов рублей.

Все диваны в метрополитене предполагается пропитать средством в течение
двух недель. Затем средства будут регулярно наносить на диваны повторным
слоем. Мы уже проводили исследования и покрывали диваны в одном из
вагонов течение месяца. Нареканий со стороны пассажиров не было.
Средство не стиралось с диванов полностью в течение нескольких дней.
Полностью средство удаляется только за две недели. Единственная проблема
в том, что если три месяца не пользоваться средством, то целлюлит может
вернуться, но это будет дополнительным стимулом не покидать просторные
коридоры метрополитена.
Забота о пассажирах является приоритетом московского метрополитена и
лечение целлюлита – это далеко не последнее полезное нововведение в наш
сервис.

Пресс-служба Московского метрополитена

Еще из оговорок:
"Динамо"-"Рубин"
Давайте посмотрим в их лица, можно многое понять, правда, мы видим
только их затылки, по которым понять ничего невозможно.
Тренер "Рубина" Бердыев, впрочем, украинцы написали Бердуев, хотя какая
разница.
Эта желтая карточка получена честно, можно взять на память

Дело было давно, но правда, a правда давней не бывает. Правда всегда -
румяна и свежа.
Был в своё время у меня компаньон – Сашка. Армянин по национальности,
интеллигент по сути, но с небольшим таким закидоном – панически боялся
собак. В особенности, если та собака ростом хоть чуть больше кошки. Не,
я, конечно, и сам собак уважаю, но только, как прагматик. Во всех
схватках мне собаку удалось укусить только единожды и то несильно -
шерсть помешала, а им удавалось меня кусать куда как чаще и гораздо
больней. Ладно, собаки ведь не просто так придуманы. Но речь ведь вовсе
не о том, а о рыбе.
Во славном городе да во Владимире распихивали мы с Саньком излишки
сахалинской рыбы. Вечером встречаемся в гостинице, Санёк доволен -
дальше некуда. Говорит, нашёл одного мена, тот хочет взять оптом тонн
двадцать. Давай, завтра встретимся с ним, ещё перетрём, оценишь, нет ли
кидалова, а то он платить с отсрочкой хочет.
С утра прём на плодоовощную базу, где у того мена офис и склады. Машину
бросили у поста охраны, и пешочком почапали вдоль амбаров. И тут в
проходе появляется это чудо. Породу затрудняюсь назвать, но вначале я её
принял за кошку. Хорошо хоть она вовремя тявкнула. Смутило не это,
смутила неестественная бледность Санька и его странные, мечущиеся
движения в поисках какого-либо укрытия. Вообще-то я фобии знаю – правда
не все, конечно. Как фобия которая на собак называется, к сожалению, не
помню, собакобоязнь что ли. Но это точно была она. И я героически
бросился вперёд, закрывая грудью друга, ну и компаньона само собой,
который, кстати, пока один знал оптовика и, в случае его безвременной
кончины, сделка бы накрылась медным тазом. В связи с чем был мне дорог
друг вдвойне.
Схватка не обещала быть трудной, как-то не тянул размер собаки против
моего внушительного ботинка надетого на мощную тренированную ногу.
Вместе с истеричным Саниным криком: «ненада!!!», я нанёс сокрушительный
удар, но досадно промазал – вёрткая оказалась. Собачка обиженно
взвизгнула, отскочила метра на два и заскулила. Сначала обиженно, потом
более злобно, и в конечном итоге её рык стал реально напоминать
тигриный. Я не верил своим ушам. Глазам верил, потому что собачку видел,
а вот ушам как-то нет. То, что это глюк, я сообразил, когда откуда-то
сверху раздался Санин крик: «Андрюха, давай мухой ко мне!». Так. Сверху
Саня не мог кричать в принципе, потому был ниже меня ростом, и я
успокоился, списывая слуховые галлюцинации на напряжение последних дней.
Но на всякий случай оглянулся. Сзади Сани тоже не было. Зато буквально в
двух метрах от меня стояло несколько огромных, совсем недружелюбно
настроенных, волкодавов. Почему я решил, что это волкодавы? Ну, наверно,
потому, что почувствовал себя волком позорным, поднявшим ногу на
беззащитное маленькое существо. На дипломатию времени уже не оставалось,
и я рванул вверх по отвесной стене, где и был подхвачен заботливыми
Саниными руками. Отдышавшись на двухметровом пандусе, я взглянул на
товарища по несчастью. Он был обреченно спокоен и тих.
- Вчера я так же попался, - обрадовал он, - полчаса вон на том столбе
просидел! У них тактика такая - ловля на живца, ведь кто волкодава пнуть
рискнёт?! А первыми они, видимо, не нападают, так уж обучены. Узнать бы,
кто их такой изуверской тактике подставы научил...

Рыська.

Рыська у меня уже двенадцать лет.
Я тебе не рассказывал, как она ко мне попала? Сейчас узнаешь.
Я работал, как и сейчас на химкомбинате, а подрабатывал охранником в
музее-усадьбе Лажечникова.
Я собак-то с детства любил. И в армии при них был в погранотряде. Ну и в
усадьбе этой собаками занимался. Вольер им построил. Выпускал на ночь
побегать по территории, наутро запирал их. Кормил, лечил, если случалась
необходимость.

И раз ночью слышу – собака воет неподалеку в городском парке. Всю ночь
выла.
И на следующую ночь тоже.
На третью ночь, когда завыла снова, я уж фонарик взял, пошел искать.
Шел на звук, подсвечивал под ноги себе.
И за танцверандой, в самой гущине, посветил вперед, - ты веришь, она,
как живой скелет стояла. Скелет, шкурой обтянутый, и глаза в луче фонаря
горят.

Ну, я подошел поближе, присел, руку протянул к ней. Посмотреть, как
среагирует, - укусит, или отпрыгнет…

А она голову опустила, и тянется лбом к руке.

Я ладонью провел по лбу ее к шее – пощупать, чем она привязана, а у нее
проволока на шее.
Проволокой к дереву привязана была.

Ну, я раскрутил проволоку, освободил, смотрю, упадет, нет?
Пошатывается, но стоит.
Говорю ей: «Ну, пошли, пошли со мной. Рядом!»

Идет.
Привел в усадьбу.
Я в вольере том построил отсек для щенков, он пустовал тогда, я ее туда
завел, как в карантин, вроде. Принес ей сразу воды. Как же долго она
пила! Живот раздувается, она голову поднимает от ведра, посмотрит на
меня, и снова лакает.

Потом принес ей еды. Совсем немножко, чтобы заворота кишок не случилось
после голодухи. Утром снова чуть-чуть покормил.

Ну, через неделю, примерно, она оправилась. Мясо немножко наросло,
шерсть залоснилась. Я решил ее уже выпустить. Отпустить совсем. У
меня-то была тогда собака своя.
Вывел за ограду, говорю: «Ну, иди! Гуляй!»
Она бегает, обнюхивает землю, как обычно собаки гуляют, но все
неподалеку от меня.
А тут мужик какой-то идет.
Как она начала его облаивать, кидается прямо на него!
Я кричу ей: «Стоять! Назад!» Подошла ко мне, морду подняла, в глаза
смотрит.

Мужик поругался на нас, да и пошел дальше.

Я говорю ей: «Да, ты, прямо сторож и охранник! Со мной, что ли
останешься?»
Молчит, в глаза смотрит.
Так она при мне и осталась.
Я, видишь, - и подработки такие нахожу, чтобы было, где ее держать.
Сейчас вот на стоянке.
Ну, а что она умна необыкновенно, понятлива, и чувство собственного
достоинства у нее развито, это ты и сам заметил.

Ты, когда косточки им приносишь, видишь, ведь, Витка сразу кидается на
еду, пакет из рук зубами выхватывает, а Рыська подождет, пока ты перед
ней положишь, посмотрит, что ты Витке положил, подставит тебе голову,
чтобы ты сначала ее погладил, а потом только есть начинает.

Не от всех еще и берет.

Тут один мужик мимо ходит в свой гараж. Так он тоже им часто приносит
кушать.
Но, он, когда пьяный, орет на них, дразнит.
Рыська его не любит.
И еду от него не берет.
Ну, если проголодалась, то подождет, пока он уйдет, полает еще ему
вслед, а потом только ест.
Но, ты бы видел, с какой брезгливой мордой!

Димка – сторож автостоянки – закончил свой рассказ, и протянул руку
Рыське, которая счастливо скакала на задних лапах, и натягивала цепь ему
навстречу …

«БУРАН»

«И опять над равниною мертвой
Где гулял смертоносный буран,
Там воскресшая тень распростерла
Свой Российский, родимый, наш стан».
С. Бессонов «Воскресение»

У нас во дворе под киевской Собачьей Тропой обитал маленький бездомный
кобелёк, размером с крупного пинчера, но волосатый. Кличка – «Буран».
Получил её заслуженно: его главное кобелиное орудие было соразмерно с
туловищем и занимало всё пространство под животом. Как говорят, пошёл в
корень.

Нашему космически гордому поколению советских людей фафик напоминал
околоземную систему «Энергия»: самолет-носитель + космический челнок
«Буран». Только у нашего дворового носителя "буран" был приаттачен не
сверху, а снизу. Природа распорядилась толково: иначе бы нашего героя
переворачивало на спину.

И вот случилось как-то лицезреть энтот его "буран" во время пуска.
Кобелёк подстерёг пустующую уличную сучку в момент, когда она,
измученная разыгравшимся вокруг неё круглосуточным кобеляжем, свалилась
отдохнуть, а пелетон деликатных ухажоров, утомлённых массовым забегом,
прилёг тоже, чтобы дать хоть какой продых Даме неугомонных кобелиных
сердец.

Тут наш герой сшустрил и первым поспел под хвост мадам так, что она
обнаружила его в себе совершенно неожиданно для себя. Но поздно: её
захватное устройство автоматически сработало и челнок плотно
состыковался, скажем так, с основной космической станцией.

Мадам почувствовала себя изнасилованной, и в некотором то ли
негодовании, то ли недоумении вскочила да собачьей рысью вылетела на
околодворовую орбиту. Вначале ковбоец пребывал на ней в нормальном
положении согласно классическому догги-стайлу. Разве что не упирался
ногами в землю, которую не доставал из-за небольшого росточка.

И, чтобы не сверзиться наземь, Буранчику пришлось изо всех сил держаться
когтями передних лап за корму, а зубами цепляться за шерсть любимой.
Увы, сучка была гладкокошерстной, силы страстного любовника быстро
иссякли. Ковбой из классической позы перевернулся вниз головой в одну из
поз Камасутры. Эта поза ему сильно не понравилась, он принялся скулить,
пытаясь довести до половой партнёрши, что он её больше не любит и желает
с ней немедленно расстаться.

Она же, во развратная сучка!,- наплевала на его чувства и, думая лишь о
себе, выпустила несчастного кавалера из «замка» только через положенных
30-40 минут. Да ещё цинично облаяла: исполняешь мужской долг, кобелино,
дык сполняй до конца!

Бедный Буранчик выпал почти бездыханным, с трудом дополз до ближайшей
лужи и, лёжа в ней на боку аки свинья, жадно пил. А один из местных
алкалоидов, прозевавший начало собачьей лавстори, подивился: эт он чо -
с бодуна? И откель у сОбака сушняк? Другие же кобельки, не имевшие
никаких шансов на взаимность отвергшей Буранчика развратницы,
почтительно обнюхивали и лизали его "буран".

... Мне завершения драмы увидеть не довелось, потому как королевский
пудель Атос Второй, не обращая никакого внимания на моё хозяйское «Фу!
», пренебрёг своим королевским величеством и, жЫвотное, однако!-
переделал по-своему всё, что натворил с Дамой фафик. По калибру Атос был
покрупнее Дамы и надёжно опирался задними лапами на землю. К тому же был
воспитан моим личным примером в строгих пуританских правилах.

В силу означенных обстоятельств, он не отступал от классического
догги-стайла, пока и поскольку Дама сама не отпросилась - ей стало тяжко
держать на себе могучего кобеля, и лишь тогда он с неё сверзился да
отвернулся в противоположную сторону, а дальше они изображали длинное
жЫвотное о двух спинах и восьми лапах...

© Алик, босс Атоса

Есть у меня родственнички, два семейства живущие без принципов и законов
морали. Улётные люди. Каждую декаду с ними случается что-то веселое. На
этот раз хочется поведать дело о "ЧЕТЫРЁХ КОТАХ", никакой выдумки. Всё
Факты.

Содержание:
Глава 1. ………………………Знакомство с ОД и СК.
Глава 2. ………………………Кульминация действий.
Глава 3. ………………………Мнимая не развязываемая развязка полной путаницы.

Глава 1. О Семействе.

Одно семейство (3 головы) наполовину пьёт, наполовину пердит в диван.
При этом половина относится к культуре, другая представляется всем в
прошлом военным офицером (ранее был прапорщиком под большим сомнением) и
почему-то представляется странной профессией «технарь» (это он работал
техничкой в женском роде). У них окатилась кошка - 4 котёнка, месяца 2.
Представитель этого семейства – та которая другая, она же ебанутый
хореограф, она же горько-танич, она же очкастая дура не видящая ничего
дальше своего носа (ОчкоДур - ОД).

Другое (2 шт.) наполовину святое перед сатаной, наполовину дурнее
органчика из города Глупово рассказа Салтыкова-Щедрина. Сидят на шее у
пенсионеров получающих большую пенсию как инвалиды ВОВ. Представитель
этого семейства – та которая без очков, в прошлом деятель культуры,
любительница кошек (каждую субботу – на базар за рыбой для них),
фальшивая очень гневная женщина, молится богу – служит чёрту, старая
злая кляча (СтароКляч - СК).

Живут два семейства на растоянии 3 км. – между ними поле.

Ещё есть человек которому постоянно поступает вся информация от
семейств. Мать СК и ОД. (Бабушка - Б). Также Н – человек, могущий
сдыхать котят по рукам добрых людей.

Глава 2. День первый.

Утром первого дня раздаётся тревожный звонок от СК to Б:
- Мама!!! Эти уроды, суки, они мне своих котят подбросили. Решили чтобы
я их раздавала. МАМА!!! (Звучит это из телефонной трубке на другом конце
дома так как в сериале Моя прекрасная няня). Утром выхожу на улицу, а у
меня во дворе лежат 4 котёнка. МАМА!!! Она твари я и так все их проблемы
решаю, так они на меня ещё эту повесили. Наглецы твари!!! Сволочи.
Сс-с-суки!!! Мало я им добра делаю! (и так с час крика и ругани).
- Доча ну не могли они этого сделать. Они же не такие дебилы чтобы вам
их подбрасывать.

Вечером ещё один звонок от неё же СК to Б:
- МАМА!! Они совсем охерели. Я им звоню, а они не берут трубку. Все их
телефоны обзвонила. Положила котов в мешок, завязала узлом старым поясом
и повезла к ним обратно. А у них на заборе снутри замок, и никто не
выходит!!! Сссуки!!! Я им звонила, стучала. Потом бросила мешок с
котятами им за забор и уехала. МАМА!!! (тоже долгий крик и истерика)

/На этом бедлам первого дня заканчивается./

Глава 3. День второй.

Утро (19 сентября, около 9 ч.) Звонок Б to ОД:
- Доча готовь своих четырёх котят. Их Н собирается отвезти в нужные
руки.
- Мама! Мне какие-то сволочи ночью котят подбросили! У нас что своих
мало???? Теперь восемь стало! В мешке подбросили, представляешь!!!!???
Нам своих девать некуда! Вот соседи сволочи, охренели! Твари! Мы этих
чужих собрали и кинули соседям в огород. А наших четверых пусть Н
приезжает и забирает.

/Человеческое мышление. Здравое и не очень./
/Б понимает что котов теперь 8 и молчит, не признается чтобы не
поссорить ОД и СК/
/Б полагает что котов СК подбросила не ОД, а кто-то другой/
/Б срочно звонит дочери СК чтобы та молчала и не говорила о том что это
она вчера без ведома ОД кинула чужих котят в мешке в огород ОД/
/СК не берет трубку. Благодаря достижениям человечества нормальные люди
загибаются от смеха по всей Волгоградской области. Живая история
какой-нибудь кинокомедии только для наших зрителей/
/Мы в недоумении кому верить???/

Утро (19 сентября, около 9 ч.). Звонок СК to Б:
- Мама ты чего мне звонила?
- Доча послушай, я тебе не могла дозвониться. Ты знаешь про котят-то?
- Слышать ничего не хочу! Эти ссуки мне их
подкинули!..............//проходит 1.5 минуты надрывного крика,
замогильного крика. Такое рыдание, полное проклятий и унижений в сторону
ОД//
- Доча! Послушай, она мне сейчас звонила и сказала, что кто-то им вчера
подкинул ещё четырёх котят. Злая была. Говорит: что нам своих мало? Ты
ёй не звони, не признавайся что это ты кинула.
- Они всё пиздят!!! Эти суки! Это они подкинули! Я что их не знаю? Я их,
этих котят всех пестала на руках. Всех их знаю! Я не сумасшедшая, чтобы
их не узнать. Эти дебилы думали что я не пойму? Я всех этих котят помню.
Я даже не хочу с ними теперь разговаривать с этими ссуками.
/трубка повешена/

/Недоумки в очередной раз достигли пика своей дурной славы./

Есть два варианта, не равных по свежести и правдивости:
1 Чужие котята были, их подбросили чужие люди. СК поступила как всегда.
Пословица «Прежде чем подумать о человеке плохо, подумай о нём хорошо»
не для неё.
2) Чужих котят не было. Тогда ОД поступила как всегда. Подумала двумя
пропитыми извилинами, решила подбросить котят заядлой любительнице
кошек, потом, разоблачившись, струсила и решила врать до конца.

Вот такие бывают чокнутые на всю голову семейки.

Жена рассказала. Заходит на кухню, там в фоновом режиме работает местное
"Эхо Москвы". Кто-то спокойно, без надрыва что-то обсуждает с ведущим.
Следует фраза: "К сожалению в нашей стране все делается через..." Жена
напряглась и с нетерпением ждем ключевое слово. Но мужчина спокойно
продолжает: "... Москву".
А мы-то думали.

Анекдот вместо эпиграфа - Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет
все подряд. Рядом с ним останавливается американец.
Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

Вчера жена прихла домой со слезами на глазах и давится со смеха. С ее
слов - Она ходит в какой-то дорогущий фитнес-центр, где люди прлатят по
сто двадцать тысяч за полугодовой абонемент. В абонемент включены все
услуги, кроме солярия. Чтобы воспользоваться автоматическим солярием
нужно купить жетончик и опустить его в монетоприемник, после чего
солярий включается на несколько минут. Никакого персонала в комнате с
солярием нет.
Не знаю как, но четыре девушки узнали как можно включать солярий без
жетончика. Солнечные ожоги получили все четверо.

Говорят, что некоторые люди очень страдают от храпа, своего или
партнера.
А я вот пострадал от того, что не храплю, а может и не пострадал….
Надо сказать, что когда я сплю крепко, то впадаю в состояние близкое к
анабиозу, не то, что храпа, дыхания почти не слышно, и температура
поверхности тела понижается. В общем, лежу такой тихий и холодненький,
особенно если перед сном проявил достаточное количество энтузиазма и
соответственно затратил много энергии.
Как-то, у меня был роман, и намерения уже были самые серьезные. Пока мы
общались с объектом намерений в режиме «пообщались и разбежались» все
было прекрасно. Но в первую же ночь, когда она осталась у меня ночевать,
произошел большой конфуз.
Нет, с энтузиазмом было все в порядке, после неоднократных проявлений
оного, я естественно заснул очень крепко, со всеми сопутствующими этому
симптомами.
Объект намерений чего-то угораздило проснуться среди ночи, то ли
захотелось продолжения, то ли застудила об меня холодненького бок.
Обнаружив по этим самым боком тело без особых признаков жизни, объект,
который, как оказалось панически боялся покойников, в ужасе сбежал на
кухню, вызвал скорую и трясся от страха пока не приехала бригада
реаниматоров.
Реаниматоры матюгаясь разбудили «покойника». Разбуженный «покойник»
совершенно не может понять, откуда у него в квартире толпа ругающихся
мужиков.
Когда все выяснилось, оказалось, что услуги врачей все-таки требуются,
потому что дама закатила такую истерику, что вся бригада ее с трудом
угомонила.
На том серьезные намерения и закончились. Может оно и к лучшему, так бы
маялся потом с истериками.

Решил я своему папе в машину старый навигатор отдать, чтоб не
заблудился. Подзарядил, настроил, показываю...
И где-то в Московской области сдвинул карту и попал на населенный
пункт с романтичным названием Изумрудная долина.
Папа спрашивает:
- Где это?
- Сейчас узнаем!
Изменяю масштаб, и вижу чуть севернее населенный пункт с названием
Ширяево...
После того как проржемся, посмотрим как туда ехать, и мешок захватим,
вдруг по взаправде :)))

Дело в Германии на советском танковом полигоне.
...
Начался 1986 (мой дембильский) год. Толи был конец января толи начало
февраля, не помню. Как всегда «по тревоге подняли» 41 МСП конечно, в том
числе и ТБ. Сколько же их было этих «тревог» за время службы?! Начались
учения 207-ой дивизии на Магдебургском полигоне. Интересно, а есть у
кого-нибудь из форумчан возможность узнать точную дату начала этих
учений? Всё таки, не стрельбы и не батальонные учения, а учения дивизии!
Прибыли на место, расставили танки по капонирам, установили палатки для
солдатского и офицерского состава. Не помню до или уже после вечерней
поверки заходит в солдатскую палатку комбат и по «секрету» сообщает что:
«В 6-00 утра будет подъём по тревоге с выездом на огневые позиции и
стрельбой штатными снарядами. Так что всем экипажам, сейчас, прочистить
пушки от смазки. (Танкисты помните «замечательную», но нужную процедуру
постановки танка на хранение после стрельб? Особенно мойка гусениц и
смазка пушки?!) Теперь представьте себе: зима, поздний вечер, кругом
лес, темнота и холод, а нам пушки чистить. «Молодых» у нас не было, чтоб
их заставить т. к. роты были одного призыва. В 1985г. роты «молодых» и
«стариков» перемешали для повышения боеготовности, но всё равно, как
таковой «дедовщины» в батальоне не было.
Какие то командиры танков решили наплевать на приказ мол, первым же
выстрелом всю смазку снимет. Но мой экипаж и ещё пара-тройка экипажей
при свете фонарика, зимой в лесу прочистили стволы!
Утром «тревога», подъём и в бой! Помню команду комбата «расчехлить
пушки! » стрельбу будем начинать сходу без остановки как только батальон
развернётся на огневой позиции.
Развернулись, команда «Пли!» Чувствую очень сильный откат пушки! Аж
танк на долю секунды остановился. Защитное ограждение у меня было снято
(очень тесно с ним в башне, да и почти уже «дембиль») поэтому и получил
казённой частью сильнейший удар в локоть. Сначала подумал перелом, но
нет, отделался сильным ушибом.
Дым рассеялся. Обычно пушку видно в триплекс, а сейчас её нет!?!
Спрашиваю у механика-водителя Машарипова (узбек, классный весёлый
парень): «Маша», (погоняло) ты пушку видишь?» Он в ответ: «Вижю!
Камандыр!» Через несколько секунд. «Камандыр! Камандыр! Гдэ пущькя?!»
Я догадался, (ведь голову из башни не высунешь, чтобы посмотреть т. к.
позади бежит пехота и стреляют «боевыми» из автоматов и гранатомётов)
что пушку оторвало первым же выстрелом. Это я уже потом понял, почему
так произошло. До развёртывания в боевой порядок мы шли в колонне с
расчехлёнными стволами. Мой танк шёл вторым после танка командира 1-ой
танковой роты капитана Вандышева. В тот момент, когда его танк выезжал
из ямы мой в неё опускался, и соответственно пушка опускалась к земле.
Из под гусениц впереди идущего танка вылетают комья грязи, которые
вполне могли залететь в ствол моей пушки. Возможно было и «утыкание»
пушки в грунт, но я этого не заметил.
Примерно так я и написал в объяснительной, в кабинете у «особиста», но
это было потом.
А в тот момент я подумал: «Ну всё пипец! Тюрьма!»
Доехали до конца дорожки в плохом расположении духа. Стреляли только из
пулемёта, из пушки (как описано в рассказе SADa) больше не рискнули.
Вылезли из танка. Посмотрели. Пушку оторвало после режектора! Как потом
говорили знающие люди, если бы оторвало до, то нам пришёл бы конец.
Осколок от пушки, размером со спичечный коробок, попал в бочку с
горючим, которая крепится на корме танка.
Слава Богу никого не задело! Ведь позади бежали ребята пехотинцы. Потом
получили а-та-та от ком. взвода, ком. роты, комбата. Кто-то из офицеров
предложил воткнуть в ствол кусок берёзы и зачехлить чтобы «пока не
бросалось в глаза». Так и сделали. Правда кусок берёзы был не совсем
прямой.
Вернулись на место дислокации полка. Как раз в это время туда приехал
корреспондент газеты «Советская Армия». Помню, он всё интересовался:
«Кто тут у вас отличник «боевой» и «политической?!» Кто-то из офицеров
в шутку указал на меня. Корреспондент-то был не в курсе произошедшего и
сфотографировал меня на танке с зачехлённой берёзой вместо ствола. Потом
фото появилось в газете «Советская Армия» с каким-то небольшим текстом,
типа «Отличник СА сержант Морозов С. В. после выполнения боевого
задания». И смех и грех! Когда попаду к матери то постараюсь отыскать
вырезку из той газеты, там на фото видно искривление берёзовой вставки.
После выхода газеты меня, на построении полка, поздравил командир полка
Генрисов! Он тоже ещё не знал о проишествии.
Когда вернулись на место постоянной дислокации 41 МСП, начались
«разборки». Как мне сказал «особист» стоимость пушки 11000 советских
рублей! Бешенные деньги по тем временам.
В итоге. Я, мой наводчик и мой механик-водитель были наказаны в размере
100руб. с каждого (солдат «срочник» был материально ответственен до ста
рублей). Какую то часть успели вычесть из солдатского довольствия, пока
мы дослуживали до «дембиля». Я и мой механик уехали домой с долгом.
Наводчик был из позднего призыва. Он потом вместе с танком уехал в
командировку на ремонтный завод (название города не помню). Где-то через
пару месяцев после увольнения в запас мне пришёл исполнительный лист на
сумму примерно 67 рублей. Были также наказаны: ком. взвода, ком. роты,
зампотех роты, зампотех батальона, зампотех полка и комбат. Извините
мужики! Не по злому умыслу! Случай!
Чего только не бывает на войне.
Вот такой произошёл траге-комический случай со мной и моим экипажем.

газета "Известия" от 18.09.09.
"Президент принял решение сократить срок утверждения губернаторов вдвое
с 100 до 45 дней"
Че у них было по математике?

Обеденный перерыв на работе. В соседнем кафе из первого был только
гороховый суп, а так как я была голодна, то решила съесть две двойных
порции сразу. Покурила в скверике, полазила в Сети, посмотрела на часы -
пора возвращаться в отдел. Зашла в вестибюль, вызвала лифт - и только
двери лифта стали закрываться, как в него влетела наша Главный Офис
Менеджер - пятидесятилетняя мегера, дальняя родственница нашего Шефа,
зловредная совковая бабища, в прошлом - рыночная торговка низкопробным
ширпотребом. Бляяя... Придёться ехать с этой безмозглой сукой... Ладно,
поехали вверх. И вдруг эта жирная сволочь повернула в мою сторону своё
табло, оскалила зубные протезы, и оглушительно громко пёрнула! Аж
створки лифта задребезжали! Я вздрогнула, промолчала, постаралась
сдержать дыхание. А была не была! Осторожно принюхалась - хм. Вроде не
пахнет, хотя по логике вещей, от этой обширнозадой мадам предпенсионного
возраста следовало бы ожидать суровой газовой атаки. Ладно, мой черёд: я
осторожно напряглась, и пустила под юбку смачного "шептуна"! Снова
принюхалась - ага! Моё! И такое зловонное и густое! Аж глаза защипало -
спасибо гороховому супу! И делая вид, что не дышу, и вот-вот свалюсь в
обморок, сдерживая улыбку, еду дальше. Ноздри нашей Главной Офис
Менеджер зашевелились, на её физиомордии появилось выражение
просветления и блаженства, она вновь повернула ко мне свою задообразную
образину и сделав глубочайший вдох, снова осклабила свои вставные
челюсти, видимо недорого купленные в ломбарде. Я притворяюсь, что уже
вот-вот упаду, а эта козлина громко дышит рядом, вдыхая полной грудью
убийственные миазмы, и продолжая скалиться. Наш этаж! Я рвусь в коридор,
но эта гнида, Страшый Офис Мегеджер, загородила дорогу, и степенно
покинула лифт. И только теперь я наконец-то смогла выбежать в коридор,
добежать до своего кабинета, и там вволю оторжаться! Не знаю, смеялась ли
эта сука у себя в кабинете, но я рада за неё! Вот так:-)

ДВА КАПИТАНА

Не анекдот, а реальная советская история.

В киевском ГПИ «Гипрохиммаш» работал инженер Эмиль Микунис. Как и я, он
был капитаном маломерного судна «Прогресс-2», мы с ним иногда выезжали
на выходные. Эмиль был племянником Генерального Секретаря израильской
компартии Семёна (Шмуэля) Микуниса, депутата Кнессета многих созывов.

Но никаких отношений с дядей не поддерживал, ибо в автобиографии, как
тогда было положено, написал на всякий случай «Родственников за границей
не имею».

И вдруг где-то в 70-х, в разгар гневного осуждения СССРом захватнической
политики Израиля вызывают его (Эмиля, а не Израиля) в городское
Управление КГБ, там обходительно привечают вежливые товарищи в штатском,
но по галстукам видно - не жена выбирала, а казённые выдали.

И товарищи его подвергают укоризне:
- А почему это вы указали в автобиографии, что не имеете родственников
за границей, хотя у вас родной дядя в Израиле?

Эмиль решил – хана, отсюда уже не выйду. Начал чегой-то бормотать типа:
- Да я, я, ...., мы уже лет 30 не виделись, не переписывались. Он вроде
давно умер, вот я и написал «Не имею..». Да и адреса его никогда не
знал.

- Нехорошо, товарищ Микунис! Он, между прочим, жив, в добром здравии,
Генеральный секретарь коммунистической партии Израиля. И вами
интересовался. Садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!! Вот вам
бумага, конвертик с адресочком...

Эмиль садится и пишет под копирку в 3-х экземплярах: "Здравствуй,
дорогой дядя Сёма! Извини, что так давно не писал, закрутился па
работе... И вот, наконец, нашлось время и место, чтобы написать тебе
письмо..." Дальше с помощью товарищей написал о своей шикарной квартире,
не вдаваясь в хрущебские подробности.. загородном доме... яхте.. А вот
когда дошёл до приглашения дяди в Киев, один из товарищей отлучился на
какое-то время, а, вернувшись запыханным, с приглашением посоветовал
повременить.

Видать, начальство решило - а вдруг дядя приедет, возись тогда с этими
жидами - это ж придётся в должности повышать, квартиру давать
человеческую, ещё и машину - дядю возить, и т. д, и т. п. Возни не
оберёсся... нах, нах.

© Алик, капитан маломерного судна «Прогресс-2»

Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из
аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое
совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в
первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина
незамысловатой внешности.
Слева вижу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным намерением
перебежать направо. Я не суеверна, но всё же, черт его знает. Замедляю
ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию
кошки раньше меня.
Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет
ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую,
что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается.
В общем, к кошке подходим похоже одновременно. Она же, сцуко, сидит чего
ждет.
Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую на
тормоза.
Он: «И что делать будем?»
Я, нервно: «У меня завтра важное дело!»
Он, с напором: «Дык и у меня экзамен на права!»
А кошка, стервь, сидит, еще и вылизываться начала.
В это время, прервав наши переговоры, откуда ни возьмись, из-за ракушек
выбегает шавка. И к кошке. Кошка, вместо того, чтобы по их обычаю
зашипеть, выгнув спину и дать отпор, наоборот прошмыгнув между высокими
договаривающими сторонами, ракетой выстрелилась через дорогу. За ней тем
же путем, не переставая заливаться лаем, и шавка.
Мы, как дураки, остались стоять, но уже дружески посмотрели друг на
друга.
Он: «Что делать будем?»
Я: «Ну ВЫ же мужчина!»
Он: «Тогда так. Поскольку рискуем оба, а я, как вы изволили заметить,
мужчина. Предлагаю следующее. Я перехожу на вашу сторону, и мы с вами
идем в перпендикулярном направлении в ресторанчик, куда я вас и
приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена.»
Вот так я и познакомилась со своим мужем. На сегодняшний день у нас
двойня и много счастья. И экзамен он тогда сдал.
Так что не бойтесь бояться черных кошек.

Байка про дайверов.

Город-герой Шарм-Эль-Шейх славится своим Красным морем и красивейшим
подводным миром. Многочисленные фирмы организуют погружения туристов,
желающих увидеть красоты подводного царства.
Однажды группа таких разношерстных русских туристов погрузилась на
яхточку и во главе с инструктором по дайвингу отправилась в обозначенные
точки. Народ целый день погружался на разные глубины, уставал, кушал и
наслаждался отдыхом. Программа экскурсии была выполнена, день клонился к
вечеру, и пришла пора сниматься с якоря и уходить в порт. Вся команда
собралась на палубе. И тут инструктор заметил, что одного кислородного
баллона не хватает, сделали перекличку, и оказалось, что не досчитались
нашего соотечественника (назовём его Вася). Инструктор моментом
снаряжается и обследует ближайшие подводные окрестности -… Васи нету… Ни
на дне, ни на поверхности - нигде! Что творилось в душе инструктора -
можно догадаться. После недолгих совещаний решили возвращаться в порт,
т. к. темнеет в тех широтах быстро….
А что же Вася, где он?.... На свою беду яхта бросила якорь в прибрежных
водах одного отельчика, в котором как раз Вася и проживал. И тут нашему
герою пришла в голову потрясающая мысль - зачем после экскурсии
возвращаться в порт, потом пересаживаться на автобус, ездить по отелям
всех развозить? Когда вот он, его отель - рукой подать. А всю снарягу и
баллон он вечером в порт отвезёт, не злыдень же он. Сказано - сделано!
Тихой сапой он поплыл к своему отелю, попутно любуясь подводным миром.
….
Любопытно было бы посмотреть на лица отдыхающих на пляже, когда из
набежавшей волны, аки дядька Черномор, в полном снаряжении, с баллоном
за спиной и в ластах вышел наш Вася. Ещё интереснее было бы глянуть на
лица персонала отеля, когда Вася в том же виде почапал к себе в номер,
оставляя на полу мокрые следы…. Конечно, Васю отыскали быстро, в
ситуации разобрались. А что о Васе думал инструктор - о том даже писать
неловко.

Мой начальник - канадец китайского происхождения по имени Йон.
От нас, пост-советских, он отличается тем, что не умеет плавать и ездить
на велосипеде. Однажды по служебным делам нам довелось побывать на
полицейском стрельбище. Мы изъявили желание пострелять. Йон встал лицом
к мишени, прогнулся вперед, при этом закинув голову как можно дальше
назад, так что его тело напоминало перевернутый вопросительный знак;
рука же с пистолетом дрожала примерно так же, как и у Гитлера в фильме
"Освобождение".
По этим и другим причинам Йона обычно недооценивали.
Никто не знал, что у него есть некоторые неожиданные увлечения и
качества. К примеру, он любил, скатав из бумаги шарик, аккуратно бросить
его через всю огромную комнату и попасть точнехонько в узкую щель
прямоугольного мусорного ведра.
И вот однажды сидели они как-то на перерыве, попивали кофе.
Йон сидел за одним концом длинного стола, а напротив, в нескольких
метрах, сидел еще один сотрудник. Йону попался на глаза клочок бумаги, и
он от нечего делать стал катать из него шарик.
Скатав, он решил подразнить того, кто напротив и сделал вид, что целится
в его чашку с кофе.
- Ну-ну, давай-давай,- была реакция того, кто напротив.
- А чё ты думаешь? Думаешь не попаду?
- Давай-давай!
- Смотри, не пожалей!
Тот, кто напротив, демонстративно убрал руки подальше от чашки и
расселся пошире, продемонстрировал публике дорогой пиджак и галстук.
- Я попаду,- было последнее китайское предупреждение.
- Давай-давай!
- Бульк, - сказал бумажный шарик.
- Shit! Shit! разнеслось на всю округу.
- А я тебя предупреждал, - был ответ.

Нужно было загрузить бочку в директорскую машину через дверцу багажника.
Одному несподручно, пошел просить коллегу о помощи и говорю:
"Олег, помоги бочку Виктору Васильевичу в зад засунуть!"
Увидев круглые глаза коллеги, понял - чего-то не то с формулировочкой...

Работает у нас инженер. Серегой зовут. Доподлинно биографию не знаю его,
личность достаточно загадочная.
Как - то в курилке рассказал историю. Как говорится, за что купил, за то
и продаю.
Служил на Севере, в Ямало-Ненецком автономном округе, прилетали,
делали дело, улетали. И так каждые три месяца. Ну а чтобы жить еще
лучше, активно сотрудничали с местными жителями - чукчи именно были. Как
только вертолет садился, тут же сбегались местные за "огненной водой" -
так они называли родимую нашу. Так вот, прилетели, сели, чукча на нартах
нас везет, знакомы уже несколько лет. Любит водку очень сильно. Пьет
очень много. Задолбал, в общем. Насыпал я ему туда слабительного с
аптечки, то ли пурген, то ли еще что-то, неважно. Важно само действие
этого средства. Едем... Сугробы, он оленей гонит, водку эту отравленную
глушит... Пррр.... Остановка, убегает за ближайший сугроб...
Прибегает... Едем дальше.... Опять остановка, и так несколько раз.... Не
только русские сообразительные, чукчи тоже научились не есть желтый
снег! Плюнул он, шкуру откинул где сидел, а там как раз дырка! Сел жопой
голой (к морозу устойчивой!), гонит оленей, песни поет, серит, хорошо
ему! Временами приговаривает: "Ах, огненная вода, ах!"
Еще рассказывал: "В чуме лежим вечером, посередине печка - буржуйка. Эти
братья плюют на нее, а слюни шипят, тем весело. А утром мать блины
готовит на этом... Тьфу, нах..." Видимо, не зря столько анеков про
северный народ сложено, а ведь у них своя вековая самобытная культура..

Долгое время часто ездил из Иерусалима в Хайфу и обратно. Время езды-два
часа без единой остановки, что значит, что приезжая в Иерусалим ужасно
хочется "до витру". На въезде в Иерусалим, рядом с автобусной станцией
есть большой отель, на котором постоянно кто-то размещает рекламу
плакат, занимающий всю стену высотой 9 или 12 этажей. И вот в очередной
раз, мучаясь и ожидая туалета, въезжаю в Иерусалим и вижу плакат,
рекламирующий Фольцваген: "It is time: Passat!" От смеха чуть не
воплотил в жизнь рекламу прям на месте.

Обсуждали "лечебное голодание". Тут ребенок и выдал (любит поесть много
и вкусно, и пока не всегда ясно формулирует свои мысли), четко
артикулируя, авторитетно и взвешенно:

- Лечебное голодание ОСОБЕННО ПОЛЕЗНО ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ ХОРОШО ПОЕЛ!!!

ГаррикЪ

Есть у Тютчева замечательное стихотворение, где живет вот такое
четверостишие:

Где бодрый серп гулял и падал колос,
Теперь уж пусто все — простор везде, —
Лишь паутины тонкий волос
Блестит на праздной борозде.

К несчастью для великого русского поэта, это стихотворение нам задали
выучить наизусть.
В торжественной обстановке за вечерней трапезой мы с женой услышали вот
такую (не лишенную определенного шарама) интерпретацию:

Где ГОРДЫЙ КОС гулял и падал колос,
Теперь уж пусто все — простор везде, —
Лишь паутины тонкий волос
Блестит В ПРОЗРАЧНОЙ БЕРЕЗДЕ.

Пожалуй, "гордый кос" еще вызывает некоторые ассоциации: матерый козлище
стоя на задних лапах держит наперевес огромную косу. И улыбается весьма
горделиво.

А вот что касается "прозрачной березды"... здесь я в полной
растерянности.

История произошла в г. Харькове в ресторане «Старгород» с официантом
Ириной Б. Пришли к ней как-то за стол четверо мужчин, заказали выпивку,
еду, а потом до заказали хрен, а ей послышалось, что хлеб. И она
приносит им хлеб, а там уже трое мужчин сидят и один вопросительно
смотрит и спрашивает: "А хрен где?", а она, подразумевая их четвертого
товарища, отвечает: "Ну, наверное в туалет пошел", мужик в шоке, ржет:
"Ну то, что он хрен это мы знаем, ну а все-таки хрен где?"

Немного предыстории. Я работаю в режиме -сутки через трое. Прихожу домой
утром. Естественно с устатку всё раздражает. Муж мой наоборот очень
спокойный и прагматичный человек.
Итак. Дело было неделю назад. Прихожу с работы, вижу-посуда немытая,
плита заляпана. Начинаю ворчать. Время 8 утра-муж ещё спит-суббота. Мне
бы попить чайку и завалиться спать, нет, я же работала, устала, а этот
гад спит, навалил посуды и спит, загадил плиту и спит!!! Ну я сейчас все
помою. Ставлю чайник. Соображаю. Если я сейчас намажу плиту, то как раз
успею помыть посуду пока жир растворится.
ХаХа, жидкость стоит на шкафу, координация от недосыпу хреновая. Хватаю
пластиковую бутылку, а дозатор то с прошлого раза не закрыла! И струя
щавелевой кислоты льётся по стене прямо на розетку....
ПШШШШРРРШШШФУХШШШШШ! Из розетки бьёт сноп огня во все стороны, я в шоке,
из туалета вылетает супруг с глазами тарелками. Я ощущаю острую боль в
кончике носа-это капля кипящей кислотной гадости.
Итог. Состояние лёгкого шока, ожог на носу, в хлам сгоревшие розетка со
штепселем, куча моральных люлей, чистка стены, и новое нежное
провище-ТЕРРОРИСТОЧКА МОЯ.

Работаю в колл-центре. И то ли пятница на клиентов так действует, то ли
просто народ злой, но с самого утра все с проблемами обращаются. Но
апогей только что:
Клиент (К):- у меня не работает клиент-банк.
Я:-закройте все окна и нажмите то-то.
(К) с ОГРОМНЫМ раздражением:- и ЗАЧЕМ я это делаю?
(немного растерялась)

Секретарша на ресепшен в синагоге делится курьезами:

- Здравствуйте, я хочу зайти в Синагогу, но у меня нет хиджаба. Можно, я
в сари замотаюсь?

- Подскажите, а Ложа Массонов у вас?
- Нет
- А где? Я бы хотел с массонами поговорить....

- Я хочу рассказать Вам благую весть, Вас спас Христос!
- Простите, Вы звоните в синагогу
- Я знаю, именно Вас спас Христос!
- …
- И еще я хочу рассказать Вам про Библию и про нашу истинную церковь. Вы
слышали про свидетелей Иегова?

- Синагога? Скажите, как уберечся от черного мага?

- Скажите, а при приготовлении сиропа для имберлаха воду добавляют?
- Нет, сироп делают на водяной бане.

казните, братцы за галимый высер, но не подилицца нимагу...
... В прошлую пятницу-субботу был приглашён я на свадьбу какого-то
родственника жены старшего брата. Особых планов (кроме пивняка и
бильярда не было), ну и положил сто евро в конвертик и пошёл.
У подъезда невесты я обнаружил, что среди гостей молодёжи было в пять
раз меньше чем представитилей старшего поколения, и более половины этих
представителей имели левел 50+. Хотел малодушно сбежать, да брательник
(сцуко!) перехватил и велел дышать ровно, а то родня жены обидицца, что
существенно подорвёт его рейтинг (и без того невысокий).
Аццкие обряды вроде выкупа и прочих казней египетских я трусливо
переждал за брательниковой спиной. Человек он широкий, а потому я
избежал ужасной участи прочей молодёжи, которую старкрафты с сатанинским
хохотом пихали вперёд, подбадривая криками типа таких:
- Ну, ну, маладёжжь, да я б уж давно и жаниха и нивесту выипал!
- Ой, ну що за маладёжжь пашла, никакова внимания к женщине! Васильна,
гани ты ентаво жаниха, мы тибе лучше найдём!
- Гыыыыыыы, хули стаим, пака ани жмуцца, наливай, тёщщщщщааа!
... Ну, выкупили наконец (рублей за пиццот мелачью, чтоль), и погнали в
ЗАГС. Регистрация, катание, потихоньку начинаем знакомицца, на всех
астановках бухаем, тем паче, что большинство старкрафтов тихо дремлет в
машинах, и лишь отдельные супербабки оглашают атмосферу "ой, мороз,
морозом".
Устали? Многа букаф? Понимаю...
Заканчиваю коротко, и увы, крайне банально.
Набравшись шампанского, жена брательника нежно обнимает мужа за шею, а
меня ласково тычет в живот (сцуко, какие ж у ниё локти острые, Брюс ЛИ,
йопт!). Улыбнувшись, она обволокла меня туманным взором и вопросила;
- Ну, а ты-то когда женишься?
... Дамы и господа, я полагаю, что все поняли, каков был мой ответ (...
-!!!)

Один приятель рассказал: Знаете, что такое тоска по-русски?
Представьте себе яркий, солнечный, зимний день. От горизонта до
горизонта заснеженная тайга. Снег ярко блестит на солнце. Маленькая
полянка. На ее краю одиноко стоит небольшая избушка. Из ее трубы
гостеприимно поднимается вверх сероватый дымок. Тишина... Благодать... И
только из избушки приглушенно доносятся задумчивые переливы гармони:
Трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры, трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры...
Гармонь замолкает, медленно, со скрипом, открывается дверь и на всю
тайгу:"ТВОЮ МАААТЬ!!! ... АААТЬ!!! ... ААТЬ!!! ... АТЬ!!! ..." Эхо
стихает, дверь со скрипом закрывается и опять:
Трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры...
Вот такая она, Русская Тоска бывает...

Подъезжаю с женой на заправку. Предо мною девушка заправляет новенького
Матиса. Судя по всему девушка как водитель не старше своей машинки.
После окончания заправки девушка не спеша закрывает бак, а потом
пытается вернуть пистолет колонке. А колонка устроена таким образом, что
сначала надо носик пистолета ввести снизу в отверстие, а потом
собственно сам пистолет уложить в гнездо. Минуты три она и приложит
пистолет, и ищет несуществующий крючок и снова прикладывает к гнезду.
Без всякой задней мысли решаюсь помочь в открытое окно:
- девушка, сначала конец надо в дырку вставить!
А в ответ как выстрел:
- хам!
Девушка бросает пистолет на асфальт, садится в машинку и пару раз
дернувшись довольно резво стартует. Я в ступоре, от соседней колонки
ржач, а жена пополам от смеха согнулась:
- ты хоть понял что сказал?
М-дяяя…
Догонять не стал, а за базаром теперь слежу тчательнее.

Сержант

Решил все-таки написать. Надеюсь знакомый, который рассказал мне эту
историю, не будет в обиде.
Итак, расскажу от первого лица, как это было услышано мной.
Немного информации: знакомый живет в Канаде и по долгу службы ооооочень
часто разъезжает по командировкам по всему миру, месяцами дома не бывает.
А теперь история: Возращаюсь домой как-то с очередной командировки, где-то
в середине мая. По дороге домой разговариваю с друзьями по телефону.
Договорились на завтра встретиться у меня, так сказать отпраздновать
возращение, все-таки 2 месяца дома не был. Подъезжаю к дому, в мыслях
только душ и кровать, отдохнуть от перелета через океан, открываю дверь
и.... то что я увидел не очень-то меня удивило, сколько поставило перед
вопросом "что делать???". В углу комнаты гордо и заведающе, стояла
новогодняя елка! И не какая-нибудь пластиковая, а самая настоящая,
высотой до потолка. Надо было срочно придумать как избавиться от этого
гербария. Сел, думаю. В голову пришло, как мне казалось тогда, идельное
решение! Живу я между океаном и горами. В горах - лес! Казалось бы, не
самое ли лучшее место, где елка должна закончить свой век? Сказано -
сделано. Решил дождаться темноты, и в темноте вывезти ее в лес. Как-то
не хотелось светиться с елкой на крыше машины в середине мая. Посидел я
до часов 12, так чтобы наверняка никто не заметил, загрузил елку на
крышу, привязал и поехал в горы. А надо сказать, что в горах у нас масса
развлекательных местечек. В сезон там горнолыжники тусуются, а летом
можно посидеть в одном из множества баров и ресторанов. А так как дорога
с гор в город одна, то на выходных по дороге с гор полицейские ставят
посты и ловят пьяненьких водителей, которые нахрюкались в баре и едут
домой. Я говорил, что это было в субботу? Да, да.... Уже в горах я
натыкаюсь на небольшую пробку из 5-6 машин, котрые тоже едут в гору и
замедляют движение у блок-поста, который проверяет водителей
спускающихся с гор. Я смотрю вперед и понимаю, что сейчас что-то будет.
Как ни крути, но огромная елка на крыше машины в мае месяце это как
пятно на макушке Горбачева. Нельзя не заметить. Развернуться нельзя,
движение не то, да и места мало. Остается только ехать вперед. И как я
и предполагал, при подъезде к посту ко мне подходит полицейский, с
огромным вопросом на лбу "What the FUCK!?!?". Так как в лицо он мне не
мог сказать то, что было у него в голове, то он просто представился, и
спросил куда держим путь и какого хера делает елка на моей крыше? Врать
было бесполезно, поэтому как бы стыдно мне не было, говорю чистую
правду: "This is my tree. I'm going to the forest to put it there". Тут
лицо копа немного изменяется и с ухмылочкой спрашивает: "то есть вы
хотите сказать, что едете в лес, чтобы выбросить там свою елку? То есть
выбросить мусор на территории национального парка?" Тут до меня доходит,
что мне сейчас впаяют штраф в тыщу баксов за выброс мусора и я начинаю
нервно дергаться. Отступать было некуда. Или штрафанут сейчас или
продолжать гнуть свою линию и играть в дурку. Я так и сделал. На тот
момент, я не очень осозновал смысл сказанного, но говорил правду. "No
officer, I will put it there, wait, and take it back home" [нет, я
поставлю ее там, подожду, и отвезу обратно домой]. Сказать, что коп
удивился, это значит ничего не сказать. За всю его карьеру он ни
разу не видел чувака, который едет в лес выгулять елку. Но так как
законных оснований задерживать меня не было, то он дал мне проехать,
а сам задумчиво ушел к своим коллегам.
Проехав несколько километров, я остановился на смотровой площадке и стал
думать. Елку выбрасывать нельзя, так как тыща долларов штраф. Значит,
надо ехать обратно с ней, как бы не хотелось выглядить идиотом, но
придется. Подождав минут 10, так сказать - дал елке подышать,
развернулся и еду обратно. Та же пробка, только теперь в другую сторону.
Потихоньку продвигаюсь к посту и глазами пытаюсь выискать своего
полицейского, потому как если попадется полицейский, который не знает
про то как я поднимался с елкой в горы полчаса назад, может подумать
хер-знает-что. Например, что я украл елку из национального парка. Когда
мне остается метров 10 до поста, я замечаю знакомого мне полицейского,
который.... садится в машину и уезжает! В груди сердце забилось так,
что готово было выскочить в окно и убежать от этого стыда и позора. Как
мне сейчас объяснить, откуда у меня в час ночи елка на крыше. И только
когда я поравнялся с постом, и услышал дикий ржач копов, я понял, что их
предупредили о придурке, который елку выгуливает.
Приехав домой, я снял эту злополучную елку, достал пилу и неистово пилил
ее до утра. Утром сложил все в черные пакеты и выбросил на мусорку.
Отдохнул, мля.
С тех пор елки у меня только искусственные.

Во дворе старичок и старушка обсуждают соседскую семью:

- Посмотри, какая идеальная семья!
- Как они любят друг друга! Какие чувства!
- Я уверен, что она обожает его гораздо больше, чем ты меня.
- А он так с ней нежен! Не то, что ты со мной. И как трогательно они
заботятся о детях!
- Какой у них новый мерс!
- И коттедж больше, чем у нас.
- И зарабатывают они, как видно, немало.
- Значит, жулики.

Работаю инженером-программистом, в общем ничего особо не программирую
так за техникой слежу. Так вот сама история: Вчера у нас ремонтировали
копировальный апарат, в итоге не доремонтировали, сел за один из компов
набрал "Не работать", распечатал и пошел вешать на копир, естественно
окошко с надписью закрыть забыл, сегодня только пришел на работу звонок.
И тут держитесь, спрашивают: А когда нам на компьютере работать можно
будет? Весело утро началось.

Недавно вез дочку в школу, по улице, проходящей во дворах нашего дома.
Небольшая улица, я даже никогда не интересовался, как она называется. А
дочка тут говорит, какое смешное название у этой улицы. Какое,
спрашиваю? "ТУПО ЛЕВАЯ улица", говорит. Я посмеялся, но потом целый день
думал, какой идиот так улицу назвал. Мало того, что ТУПО, так еще и
ЛЕВАЯ...
На следующий день специально остановился на этой улице посмотреть
табличку. Там было написано: "ул. Туполева"...

Да, строить - это вам не балетом танцевать. Был, помню, у меня
аналогичный случай. Попал я в «дикую бригаду», ну, типа, стройотряда.
Рубили в одном колхозе шабашку - ферму строили. Квалифицированных спецов
не было, чисто рабочая сила. Строили под руководством колхозного
прораба. Залили фундамент, ожидаем завоза кирпича и попутно завершаем
мелочёвку. И тут подходит чел. Одет прилично, возраст примерно годков
двадцать восемь. Постоял, посмотрел и говорит:
- Фундамент сделан неправильно. Нет привязки к местным погодным условиям
и особенностям рельефа.
Сказал и ушёл. У нас враз небольшой ступор. Хрен его знает - кто был,
может какой член правления или ещё чего член - кто ж их, членов,
разберёт. Как водится сразу начались поиски виноватого, без этого никак
нельзя, как ни крути, - со спорами и обвинениями друг друга. Типа: «а вы
помните, я же вам говорил», «да вы - дебилы, если завтра переделывать
заставят, то сами всё будете делать, я ведь говорил вам, что вот так
надо», «конечно, правильно он сказал, надо было рассчитывать промерзание
земли и…», короче, всё в таком духе. Стало явно попахивать дракой.
Кто-то побежал за прорабом. Тот тоже весь в панике: «кто был, как
выглядел?» Притащил нивелир, рулетки, давай мы всё обратно мерить.
Мерили, мерили - нормалёк вроде, как по проекту. Немного успокоились. На
следующий день завезли кирпич. Потихоньку кладём, в меру разумения - кто
как может. И тут опять этот чел. Подошёл, стену осмотрел, рукой по ней
похлопал и изрёк, что-то типа:
- На таких стенах кирпич надо класть не вприжим, а впритык, чтобы
перевязка шла по диагонали.
И опять ушёл. Прораба позвать не успели. Потому как в этот момент
некоторые работали на подноске материалов, а некоторые чисто на кладке,
что менее напряжно и более цивильно. Поэтому от подносящих посыпалось
сразу «ну что, уроды, а мы чё вам говорили?», а от кладущих «да пошли
вы нахрен, много вы понимаете!». Когда привели бледного прораба,
некоторые лица уже были фундаментально разбиты. Всё опять было промерено
неоднократно - отклонения были, но для здания фермы вполне допустимые.
Прораб тяжело вздохнул и стал находится с нами практически постоянно.
Через пару дней пришествие чела было вновь. Мы заметили его издалека. Он
шел степенно, по-хозяйски озираясь по сторонам. В душах у нас начался
лёгкий мандраж. Но прораб ведь был с нами. Поэтому, когда чел подошёл,
мы как бы незаметно тыкали в него пальцами и делали страшные лица.
Прораб его спросил:
- Слышь, Коля, а сколько будет шестью шесть? – мы замерли в непонимании.
Чел пошевелил губами, обвел нас тяжелым взглядом и довольно серьёзно
произнес
- Сорок семь…
Конечно, мы охнули и зашептались: «да кто же он, кто?»
- Да это местный полудурок, мужики, - удовлетворил наше любопытство
прораб. – Но инициативный! Школу закончил для умственно отсталых, когда
из интерната вернулся, то пришёл к нашему председателю на работу
устраиваться. Пробовали его и пастухом назначать и скотником, и
разнорабочим, но не пошло как-то. Тогда пред ему и сказал, ты, мол,
Коля, для сельского хозяйства слишком умён. Подучись немного,
потренируйся, и будешь ты у нас самым главным строителем. Вот он и ходит
уже третий год и всё строит. Сейчас видать за эту ферму взялся…

История, подтверждающая, что анекдоты берутся из жизни...

Еду как-то в трамвае. В субботу. Раннее утро - часов 6-00, не больше, -
в связи с этим народа в вагоне минимум. Большинство пассажиров дремлет
на своих местах. Тишина. Только колеса убаюкивающее стучат - тук-тук,
тук-тук…. Одна из остановок, с характерным названием "ЦИРК". В переднюю
дверь залетает бабка типичного голодно-пенсионного вида с авоськами в
руках и на весь вагон орет: "КУДААА ЕДЕТ? НА ВОКЗААААЛ?" (кстати, на
трамвае со всех сторон написано "ЧЭМЗ - Ж/д ВОКЗАЛ")... Заорала она
настолько сильно и неожиданно, что все (в том числе и я) вздрогнули,
моментально выйдя из сладкого состояния полудрема, и непонимающе
уставились на это искалеченное тяготами жизни существо... Все молчат….
Кроме одного чувака, который волей случая дремал вблизи эпицентра
событий... Недовольно продрав глаза и поморщившись, он ей тихо так,
сонно, говорит: "Да, на вокзал...". Она его, видимо, не услышала
поскольку еще сильнее заорала: "КУДААА ЕДЕТ-ТО ТРАМВАЙ? НА ВОКЗААААЛ?"..
Не знаю, кто как, а мне орать в то утро было влом – да и сидел я
далековато - поэтому продолжал молчать. Впрочем, как и все остальные
пассажиры, включая чувака, который, безуспешно попытавшись высказаться
по этому вопросу, вновь закрыл глаза... И тут, из другого конца вагона,
какая-то такая же горластая бабка на весь трамвай заорала: "ДААААА, НА
ВОКЗАААААЛ!"... Первая бабка, услышав это заявление, видимо усомнилась в
его достоверности, поскольку еще раз заорала: "НАААА ВОКЗААААЛ ЕДЕТ?
НАААА ВОКЗААААЛ?"... Чувак, который, похоже, запарился слушать это
оранье со всех сторон, открыл один глаз и молча указал первой бабке на
вывеску с обозначением маршрута, где четко было написано - "Ж/д
ВОКЗАЛ"... Узрев сия надпись, первая бабка, вздохнула и почему-то начала
вылазить из вагона... Вторая сердобольная бабка (которая ей орала из
другого конца вагона), видимо, рассудила, что первая бабка ее не
услышала, а другие ей не объяснили, и опять начала горланить: "ДААААААА,
НА ВОКЗАААААЛ! НА ВОКЗАААААЛ!"... Первая невозмутимо продолжает вылазить
из вагона - уже на ступеньках... Вторая бабка, рассудив что ее оранья с
такой дистанции не принесут пользы, вскакивает со своего места в конце
вагона, делает суперускорение через весь вагон (при этом громко
чертыхаясь, что мы все - ироды, особенно молодежь) и, застав первую
бабку уже практически на платформе, орет ей со спины, почти в самое ухо:
"ДАААААА, НА ВОКЗАААААЛ ОН ИДЕТ! НА ВОКЗААААААЛ!"... первая бабка,
вздрогнув и даже слегка отпрыгнув от неожиданности, резко поворачивается
и громко выдает (дословно): "БЛЯДЬ!.. ЧЕ ОРЕШЬ-ТО ТАК, ДУРА? НЕ НАДО МНЕ
НА ВОКЗАЛ!!!!"... Дверь трамвая закрывается...

Эпиграф. Ни что так не укрепляет веру в человека, как 100%-ная
предоплата (из жизненного опыта)

Я работаю, так сказать, в сфере оптовых продаж уже достаточно долгое
время. Естественно приходилось постоянно иметь дело с дебиторами. Кто
работает в продажах - поймёт меня...
День всегда начинается с телефонных звонков должникам с единственным
магическим вопросом - "гдебаблобля?".
Так как клиенты были разные, то и подход ко всем естественно различался.
Каждый телефонный разговор это своеобразный мини-спектакль, в котором
действие часто развивается непредсказуемо, и приходится менять "маски".
Частенько есть над чем посмеяться.

... звонок "суровым челябинским мужикам"
- Вася, привет! как у вас там дела?
- (весьма неприветливо) Как дала, так и дела! чё надо?
- Денег!
- Слушай, дитынах! не до тебя сейчас...
- Вась, да я пойду, ты денег дай!
- ... (смех на другом конце провода) Деньги "засветились" на нашем счету
через день )))

... звонок на очень Западную Украину
- Добрый день!
- Добрий дэнь!
- Я из компании ХХХ, Россия. Я мог бы поговорить с директором?
- Ево нема! Вин поихав до миста! ... (перевод - Его нет! Он выехал в
город!) Начинаю охуевать от того, что секретарь со мной продолжает
говорить на украинской мове:
- Подскажите а когда он вернётся в офис?
- Не можу казати! Що ему передати? Хто ево пытает?... (перевод - Не могу
сказать! что ему передать? кто его спрашивает? ) Тут я уже не
выдерживаю:
- Милая девушка, передайте вашему директору, что если 200 тысяч долларов
не будут в пятницу на нашем счету, то в понедельник к нему приедет
"бригада отморозков" с паяльником и утюгом и его точно будут его
пытать!!!
Не знаю, в точности ли она передала директору мои слова и тон разговора,
но "бригаду" высылать не пришлось...

... звонок к старому партнёру, у которого временные трудности с деньгами
- Сашко, привет!
- Привет дружище! Знаю-знаю! Постараюсь перечислить до конца этой
недели!
- Блин! Ну ты же обещал на прошлой! Уже месяц просрочил!
- Слушай Митя, я тебе говорил, что ты у меня в списке на оплату в первой
пятёрке?
- Ну говорил!?
- Ну так вот! Потревожишь меня ещё раз на этой неделе - я тебя из этого
списка вычеркну!

И такая дребедень каждый день! ))))))

Реально 100%
Только что прочитал в новостях. Заголовок статьи на сайте
"РУССКИЙ ОБОЗРЕВАТЕЛЬ" http://www.rus-obr.ru/days/4121

= Ющенко [президент Украины] готов на всё, чтобы ОТСОСАТЬ
газ у Гурбангулы Бердымухамедова [президент Туркмении] =

На каком-то сайте посвященном сказкам и детским играм, изумительное
вступление к, пожалуй, самой популярной детской сказке:

В сказке оборвалась молодая, невинная жизнь весёлого, жизнерадостного,
позитивного и оптимистично настроенного Колобка. Не нужно долго плакать
и скорбить.. , ведь Колобок по сути является обычным кустарным
хлебобулочным изделием из теста. Правда он остался первым и последним
хлебом, который был наделён разумом и способностью к самостоятельному
перемещению в пространстве. Чтобы почтить Колобка вечной доброй памятью,
сложил русский народ о нём эту замечательную сказку.
http://igrushka.kz/vip78/kzvml.php

Я плакаль))))

Что за нами тянется из детства? И тянется ли?
Я например, обожаю в одежде яркие цвета. Лучше всего красные.

С самого раннего детства родители преследовали меня прекрасным. Особенно
папа старался. Разглядывал со мной вместе альбомы по искусству, учил
определять архитектурные стили - я уже лет в пять знала чем модерн
отличается от ампира, и могла определить в каком веке построена та или
иная церковь. Кстати, еще меня учили определять, как выглядит метро,
чтобы в случае потери ребенка его можно было найти именно там.
Накололись - в кремле я громко спросила с детской непосредственностью -
это метро???? и указала на дворец съездов, который в этом архитектурном
ансамбле торчит и правда как слива в ж....пе. Родители буквально
улепетывали с красной площади, поскольку гогот окружающих вполне мог
привлечь "очень любопытных людей в штатском".
Помню как папа в один день проволок меня по черт знает скольким музеям,
чтобы найти флорентийскую мозаику. Именно тогда я впервые побывала в
музее ленина, и узнала что такой гризайль. Мозаику в итоге мы нашли на
станции метро. Чеховская. Короче вкус воспитывали как могли, а могли
многое. Каким же был ужас родителей, когда они впервые привезли меня на
юг. Я была опьянена этим йодистым воздухом, этой фруктовой сладостью, и
этим крикливо-пряным южным рынком. Бусики, родители мне обещали купить
бусики - и свой выбор я сделала сразу. Я буквально влюбилась в бусики из
ракушек, выкрашенных анелиново-безумными красками.
Кардинально-бирюзовые, безумно-розовые, ядовито-зеленые и сумасшедше
желтые ракушки меня завораживали. Родители были в шоке. Они мягко
пытались перевести мое внимание на нитки жемчуга или кораллов, которые
стоили в 10 раз дороже - нет - я хотела те бусики... именно те. Тогда я
их не получила.....
..... Теперь сижу, никого не трогаю, крашу ногти аж язык от старания
высунула, и прошу меня не отвлекать, гордо разглядываю результат - не
хуже чем в салоне!!!!. Диалог родителей... голоса тоскливые, как
октябрьский дождь
Папа (грустно) - смотри, опять красненький
Мама (со вздохом)- и полоски золотые
Я (радостно) - элегантно и ярко
Папа, упавшим голосом - Надо было ей купить ТЕ бусики ТОГДА

По мнению моего мужа, хуже всего машину водят девочки (юные девушки, нет
опыта) и дедушки (уже очень плохая реакция).
Едем с мужем на машине. В правом ряду паркетник начинает мигать левой
лампочкой, просится перестроиться в наш ряд. Ну я притормаживаю,
пропускаю... Однако машина едет, мигает и не перестраивается. Сначала мы
удивляемся, потом злимся, начинаем выравниваться с машиной, чтоб
взглянуть в газа шофера. Реплики мужа по мере того как нам становится
виден сначала затылок, потом лицо водителя:
- Ну это точно девочка!
- Да еще и блондинка!
- Да еще и бабушка!
)))действительно, машину вела старушка с седыми волосами. Некоторое
время помигав левым поворотником, машина благополучно свернула на
светофоре направо) Дело было на Теплом стане

История одного советского папы.
Мой папа очень умный, спортивный и веселый человек. И даже когда он
выпивает теряется максимум один из этих компонентов. Обычно это ум. Но
зато происходят очень веселые истории.
Как-то раз папа пил всю ночь ее родимую с соседом по квартире. Рано
утром на рассвете, чувствуя в себе силы и желание бурной деятельности,
он предложил ему совершить утреннюю пробежку по маршруту лес - озеро
искупаться - дом. Прибежали, искупались. Папа нырнул удачно, а сосед
физиономией в песок, расквасил нос, поцарапался. И тут начинается самое
интересное. Туда добежать сил хватило, а обратно уже никак. Решили ехать
на автобусе. Итак картина маслом: в будний день, 6 часов утра, две
престарелые личности в семейных труселях и босиком, мокрые, у одного из
них разбитое лицо, едут в автобусе домой. В России всегда было две беды,
первая из них дураки. Зато папе всегда есть что мне рассказать.

Охотник я никакой, но пострелять люблю. Мой приятель Паша тоже.
Вооружившись "Тиграми", поехали мы побабахать. Приехали в лес и пошли,
забрели уже в совсем глухомань по просеке под ЛЭП. Глядь, метрах так в
400-х стоит советских времен, совсем уже убитый, стрительный вагончик.
Поглядели в бинокль, там еще уцелел логотип какого-то ударного СМУ, овал
такой, чем не мишень. Начали палить, выстрелов наверное 40-50. (Знаю я
про технику безопасности, тд и тп, но ведь приуралье, ближайшее село
киломтерах в 12). Пошли посмотреть на фанерную стенку.

"Позавчера мы с Захарычем играли в карты, я проиграл ему "пятерку",
которую дали моей бабушке в силу военной инвалидности. Послал я Захарыча
на х..й. Он орал про карточный долг и дело чести - старый шулер,
нарочно меня спаивал. Потом сказал чтоб я пошел и застрелился, иначе он
меня сам пристрелит. От греха подальше, пошел я пересидеть денька три в
вагончике, он тут стоял еще когда я пацаном был. Когда пули начали
разносить тут все, я с жизнью попращался, все тело свело, шевельнуться
не могу, жду куда меня ударит. Никак не думал, что Захарыч уж настолько
суров, выследил и расстреливает."
Выше - сильно сокращенный рассказ местного паренька, которого мы
отпаивали нашим трехдневным запасом водочки, вытащив из вагончика. Он не
пострадал, физически.

При общении с детьми требуется точноть, даже педантичность. Иначе - как
у нас))) В четыре утра папа не обнаружил дома 16-летнюю дочь:( Правда,
полседьмого она объявилась, и объяснила, что гулять ей разрешила мама.
Мама в трансе - как?! А вот так.
За неделю до этого ребёнок спросил у мамы - а можно погулять до поздна?
Разумеется, нет! Ну, а пока светло, гулять можно? Ну конечно, доченька!
Так вот. Если выйти из дома в пол-третьего ночи в ИЮНЕ, то запрет
формально не нарушается.
Мама осталась виновата (

Случилась данная история, к сожалению со мной, пару лет назад, когда я
будучи офицером нашей доблестной армии, снимал комнату в общежитии
одного из лечебных заведений Подмосковья. Точнее, даже не в общежитии, а
в одном из корпусов, любезно сдававшимся в поднаем.
Однажды вечером, я возвращался домой после тяжелых полевых занятий и
возле подъезда увидел группу довольно молодых женщин (в последствии
выяснилось - гастарбайтеры из Белоруссии). Еще издали выделил из этой
группы пару симпатичных девушек и поэтому, пройдя мимо них, ненавязчиво
посмотрел в их сторону, слегка улыбнулся и прошел дальше. Ну а так как я
обладаю неплохой внешностью, естественно в этот момент все дамы
замолчали, переключив все внимание на меня.
Придя к себе в комнату, я сходил в душ, перекусил и, поставив какой-то
фильм на двд–проигрыватель, плюхнулся на кровать.
Через полчаса в дверь постучали. Открыв ее, я увидел на пороге одну из
тех симпотяшек, стоявших у подъезда.
С: - Привет, есть фильмы посмотреть?
Я: - Да в принципе нового ничего нет.
С: - А ты что смотришь?
Я: - Да так, ужастик какой-то.
С: - А можно с тобой посмотреть?
Пригласив ее к себе и усадив на стул я сразу же откалибровал кучу
скрытых сексуальных сигналов, исходящих от нее, которые не оставляли
никаких сомнений в отношении целей ее «неожиданного» визита. И в принципе,
по сценарию мы должны были вскоре оказаться в горизонтальном положении,
ублажая друг друга, но было одно «НО», причем не просто «НО», а
СУПЕР-МЕГА «НО»…
В тот злополучный день, будучи на полевых занятиях, я в одно лицо съел
просроченный армейский сухпай, сдобрив его изрядным количеством майонеза
и кетчупа. Ну а запил я эту субстанцию литром кока-колы. И вот ближе к
вечеру, много повидавший, но ни разу не подводивший меня кишечник,
превратился в завод по производству химического оружия в промышленных
масштабах. Но самое обидное было то, что желания сходить по большому не
было, а постоянно образующиеся газы до предела заполняли мой живот с
периодичностью в несколько минут, поэтому, чтобы не «закоптить» всю
комнату, мне каждые пять минут приходилось выбегать в туалет и портить
воздух там.
Так вот. Когда она переступила порог моей комнаты, у меня сразу же
родился план: я ее усаживаю, завожу будильник на сотовом, чтобы тот
пропел через полчаса, общаюсь с дефкой все это время, чтобы
заинтересовать ее, а как прозвенит будильник, делаю вид, что мне звонят
с работы, беру ее номер сотового, дабы в будущем продолжить начатое и,
изобразив на лице море сожаления – сваливаю в аптеку за «Мезимом».
С одной стороны все просто, но с другой не совсем. Через некоторое
время, я начал понимать, что сейчас мой живот взорвется, но будучи
закаленным воякой, продолжал мужественно переносить «все тяготы и
лишения военной службы». А дефка, дефка сидела рядом со мной и с
непониманием смотрела то на телевизор, то на меня и нужно быть Бакланом
39 уровня, чтобы не понять, что она хочет. Я же в этот момент очень
сильно сожалел, что не поставил будильник на 15 минут пораньше.
Но тут она не выдерживает, переводит взгляд на мое лицо, на котором
наверняка застыло метасообщение – «Мляяяяя, каааараааауууул!!!», и
истолковав его «по своему», спрашивает: - «Ты что, женщин боишься?».
Такого поворота событий я не ожидал. Понимая, что если я ничего не
предприму в данный момент, ко мне будет приклеен ярлык «тормоза» и
больше я ни ее, ни ее подруг не увижу. Поэтому, не обращая внимание на
боли в животе, беру ее двумя руками за голову и с ходу засасываю.
После того как я почувствовал возбуждение, все болевые ощущения и позывы
отошли как-то сами собой на второй план и после недолгой прелюдии мы
оказались на кровати в классической позе, начав секс-марафон.
Через несколько минут моя партнерша начала кончать и под конец, дабы
усилить свои ощущения, схватила обеими руками мои голые ягодицы и
рванула их на себя и так уж получилось в стороны….
Это был не «голубок», это был стратегический, сверхзвуковой
бомбардировщик дальнего и очень долгого действия. В тот момент я еще
подумал: - «Это полный пизд*ц!!!». Но я ошибался – до полного пизд*ца
было еще далеко.
От неожиданного грохота и последовавшей за ним химической атакой у дефки
случился спазм мышц влагалища, да к тому же осложненный начавшейся
неконтролируемой истерикой и душераздирающими криками то ли от боли, то
ли от удушья, а мой член оказался зажатым в ней как в тисках. Чтобы мне
его не оторвали, я всем весом навалился на нее, дабы она не вырвалась,
пытаясь успокоить.
И в этот момент, игнорируя запертый на ключ замок, распахнулась дверь. В
комнату влетели озверевшие подруги этой несчастной (которые в
последствии выяснилось, ждали своей очереди неподалеку). Та, что влетела
первая, схватила стул, и с одного удара полностью привела его в
негодность об мою спину. Две же других, схватили меня за обе ноги и, не
слыша мои объяснения, заглушаемые ревом их подруги, попытались стащить
меня с нее. Мертво вцепившись в «свою жертву» я отсчитывал секунды до
того момента как стану евнухом. Но произошло чудо. Через несколько
секунд воительницы почувствовали что-то неладное, творившееся с их
носами и глазами и, зажав их вылетели из комнаты. Продолжая удерживать
уже обезумевшую любовницу, я зажал ей рот и быстро прокричал выбежавшим
подругам суть дела.
В общем, вызвали они дежурного врача, который сделала ей укол, после чего
я освободился и мы все очень дружно поржали над ситуацией. А неудавшаяся
соблазнительница, выходя из комнаты, проронила – «У меня было
бесчисленное количество мужиков, еще больше будет в будущем. Большинство
из них я забуду уже через пару дней, но тебя и ЭТОТ оргазм я запомню на
всю оставшуюся жизнь!»

Столичный офис. Очень солидный. Все одеты по дрес коду, в деловых
костюмах и в белых, накрахмаленых рубашках. В драных джинсах только я.
Фигею от местной красоты, в которой даже электрик в наичистейшей форме
меняет лампочку. Абсолютно все занимаются продвижением нового супер
пупер освежителя. За коим я и пришел в этот дворец. Прохожу по коридору,
к менеджеру и слышу довольно громкий звук: "пышшшшш, пыш, пыш, пыш".
Заинтересовавшись иду на источник, дальше в кабинет, заходя понимаю, что
за звук это был, и откуда он шел и что он принес. Принюхавшись к звуку
и вытря слезы, обращаю внимание на источник. Блондинка, симпатичная с
очень глубоким декольте, красная как рак, смотрит на меня выпученными
глазами и как-то заискивающе подмигивает (типа это и ни я совсем). Ага,
это наверно факс, с ксероксом напердели. Говорю:
- Лучше я попозже зайду, когда проветрится.
Ответ был достойным:
- Что вы, не уходите, это мы испытываем новый освежитель, сейчас я
побрызгаю и вы увидите, как быстро исчезнет неприятный запах.
Эх, умеют же выкручиваться эти рекламщики.
:-)

Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого
кинолога.

"Да, и в гневе я бываю кусача"
(Одной милой леди посвящается)

Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий.
Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал,
устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не
умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от
службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из
желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья -
немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не
наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это
у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами
кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу
жизни.

Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то
флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как
минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде
фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.

И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она.
Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите,
на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы
Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего
же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего
волкодава»

И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около
пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?»
На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему
натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в
горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько
спрашивает «Это шутка такая, да?»

Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми
красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это
же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять
дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам,
приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная
собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший
охранник!»

«Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от
несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок
увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел
занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно
развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших
правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись». И
стоят смотрят.

А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве
ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную
жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу
помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос,
пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует
задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает
имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не
особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в
командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё
равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку
втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать
как при просмотре любимиго сериала.

Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в
ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу
борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое
непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко
хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его
наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли,
удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей
незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание
убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется
в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём
повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока
негодяй не падает как подкошенный.

Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка
делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают
больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку
Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если
остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через
три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки,
они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя
у собак это вообще проще.

Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и
неженатого, но опытного кинолога.

Аминь

P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать
сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить
сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим
вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился
счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне
истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в
травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный
диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не
упустить своё счастье.

Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в
джинсах, с дырявыми коленками - как сейчас модно. На задних карманах
тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на
нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от
него.
Но видно кто-то СВЫШЕ все же решил их познакомить: Автобус
тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной,
цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах
за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся
друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке
и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров.
P/S
Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…

Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о
рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу!
все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой
прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный,
ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож
решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек
этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он
полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал.
Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено
как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите
ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от
смеха долго их мучали...
Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И
что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не
покажу.

Час пик. Переполненный тролейбус. Беспощадная давка внутри. Кое-как
приспособился стоять на одной ноге, другой на другой ноге, но не на
своей. Владелец ноги как-то невесело смотрел на меня, но чего-то
молчал. Наверно, не знал русского мата, т. к. был черным как уголь
африканцем. Я же, напротив, ему улыбался и подмигивал, т. к. не знал,
что стою именно на его ноге.
Напряжение спало, когда зашла маленькая девочка и радостно прокричала:
- Мама! Мама! Смотли, Балак Обама!
:-)

История сия произошла в славном граде Воронеже лет н-дцать назад жарким
днем в конце лета. И по рассказу соседки, дело было так: идет она по
улице, навстречу ей соседка - бабулька 900-хх гг. выпуска с огромными
сумками с продуктами. После приветствия выяснилось, что бабулька
возвращается с базара, где торговала дынями.
- Дынями? - удивилась соседка - это в Воронеже!?
(затем заинтересованно)
- Ну и как они, вкусные?
Ответ решил все, цитирую: "Да моя коза есть не стала".

С празднования моего дня рождения начинается наш волейбольный сезон.
Часок играем, потом садимся отмечать.

И в этот раз я испек в духовке мясо и картошку, остудил водку и тоник,
нарезку кое-какую подготовил, фрукты, дыньку помыл, в общем, с душой
отнесся.

Один там сказал:
- Что ты так изощряешься? По-простому бы нарезал что-нибудь, и все.

Я ответил:
- Это вы – русские можете здесь так – по-простому. А мне нельзя!
Скажете: «У, жадный хохол!»

Были мы недавно в кёльнском зоопарке. Один из "гвоздей программы" в этом
зоопарке - остров, буквально набитый краснопопыми павианами, которые
совершают хаотично-броуновское движение вверх-вниз и вправо-влево по
скалам, веревкам и закоулкам этого острова. Ровно в четыре часа павианы
- так же, как и зрители, - собираются у места кормления и замирают в
ожидании. И вот приходит Смотритель Павианов. Он хоть и в грязном
ватнике и высоченных резиновых сапогах, - не какой-нибудь безграмотный и
косноязычный дядя вася. Он - настоящий шоу-мен, дающий представление
посетителям зоопарка! У него заготовлен специальный текст, который он
излагает по ходу того, как кидаются в сторону павианов яблоки и
морковка. Вот с чего начал он свою речь:

- Драгоценные посетители! Вы наверняка хотите знать, а кто же самый
главный на этом острове? Кто здесь Вожак, которого должны беспрекословно
слушаться все павианы? (Широкий жест в сторону обезьян). Так вот,
дорогие мои, САМЫЙ ГЛАВНЫЙ здесь - это Я!!!

Дело было в славном городе Магнитогорске. Ехал как-то в маршрутке. С
друзьями. Вдруг маршрутка останавливается. Мы сидим, ничего не можем
понять. Вдруг водитель маршрутки резко останавливается, выбегает из
авто, и бежит куда-то в даль. Мы сидим, ничего не можем понять. Тут
возвращается водитель. Садится за руль. И мы едем дальше. И все бы
ничего, если бы я не сказал С ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Тут маршрутка легла. А я
плакаль.

Собственно из темы охотничьих баек - но вчера со мной на охоте
случилась. Вижу взлетающего с пихты рябчика, который при моем приближении
правильно забеспокоился за свою птичью жизнь и решил свалить в сторону
невысоких кустов. Решив, что пернатый ужин летит не сильно быстро,
стреляю его влет. Почувствовав неладное хвостовым оперением, рябчик
делает противоракетный маневр и в результате дробь уходит четко в
кусты, где начинается какой-то переполох. Иду смотреть - вижу лежит
заяц. Убитый (в смысле трезвый, но мертвый). Вот так жизнь бывает лежишь
никого не трогаешь, а под раздачу нахаляву попадаешь...

Сидим на саду - убираем урожай. Вдруг собачка лайка начинает истошно
лаять, но в лае прослушиваются смутные сомнения и вопрос. Подходим -
аккурат напротив собаки сидит еж. Большой такой ежик - но дело в другом.
Представьте картину - собака "ГАВ", ежик "ИК" и так по кругу...
Думаю, надо ежика-то спасать, подхожу, в верхонках он сидит, икает
дальше - беру его спокойно в руки и понимаю, что как-то странно он
себя ведет, глазки мутные - весь такой мягкий и расслабленый - отнес
в лес подальше, положил в траву - отхожу, сидит уже не икает, а
тихонько так подхрапывает!!! Нифига себе, думаю, чего это с ним.
Вопрос был вынесен на семейное обсуждение и решен довольно быстро - с
яблони нападоло много яблок и они начали потихоньку гнить и бурдить -
ежище решил малька покушать и естественно ЗАХМЕЛЕЛ!!! Вот думаю
походу зря его недалеко отнес, седня походу похмеляться придет.

Из серии "иллюзион контрастов": Идем с другом по Тверской.
Стоят два господина, около входа в дорогой офис, курят. Именно
господина: оба в костюмах, в бабочках (!), а не в галстуках, из петлиц
торчат розы, волосы набриолинены, ботинки блестят, благоухание дорогими
духами, итд.
Проходим мимо, слышим один говорит другому с выражением:
"Пойду поссу!"

Вчера читал статью об энергетических центрах в доме. Там был совет, если
хотите правильно выбрать место для того чтобы поставить свою кровать,
посмотрите где любит спать кошка. Задумался. Мой кот обычно спит на
кухонном подоконнике или в коридоре, в промежутке между дверьми ванной и
туалета. Повезло же мне с энергетикой :)

Водопроводные трубы в совке! Историю рассказал узбек, сам крутой
начальник-строитель, поэтому думаю - правда.
В 80-е годы в Ургенче решили перестроить религиозное училище медресе под
гостиницу Интурист. А эти интуристы нежные, понимаешь, любят нужду
справлять прям у себя в номере, точнее чтоб ванная и туалет были в
номере, западло им, панимаешь, в тапках протопать по коридору до
совместного туалета. Но делать нечего - хочешь конвертируемой валюты -
изволь сделать сортир в каждом номере. Сказано - сделано. Поставили
ваные в каждой келье бывших мусульманских семинаристов, чисто, хорошо!
Вдруг это самое медресе стало проседать! Стояло сотно лет, а как сделали
ремонт - просело. И чем дальше, тем хуже. Разобрались не сразу -
оказывается сделали его первобытные узбеки еще из глины, а когда ванны
устанавливали, естествено по-совковски мусор сыпали куда попало и все
ванны забились. И тут начинается главное - смекалка советского человека
и решение любых проблем самым дешевым способом: послали одного строителя
те ванны прочистить, чтоб вражеский интурист мог себе плескаться. Ванн
много, а строитель - один. Взял он ломик в руки и легонько так стукнул
им каждой ванне в слив. Пробку сразу-то и пробил. А заодно с этим и саму
трубу, которая кстати пластиковая была, в соответствии с новейшими
иностраными стандартами. И вот когда в ванных стали плескаться, вода из
ван стала литься прямо на глиняные полы под ними, впитываясь и
просаживая все здание.

ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН – ФРАЕР ПО БАЙКЕРСКИМ ПОНЯТИЯМ

Внук, поведенный на мотоциклах, читает отрывок из «Евгения Онегина». В
оригинале про Евгения:

«Высокой страсти не имея.
Для звуков жизни не щадить,
Не мог он ЯМБА от ХОРЕЯ,
Как мы ни бились, отличить»,

А не приведи Господь, будущий байкер выдаёт, в полной уверенности, что у
Пушкина так:

«Высокой страсти не имея.
Для звуков жизни не щадить,
Не мог он «ЯВУ» от «ХАРЛЕЯ»
Как мы ни бились, отличить».

© Алик, дед

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения
высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике
за машиной шефа.
Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине
шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю,
короче…
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за
руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что
кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце,
крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у
шефа, и пристроился за ней.
Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.

Только что мама прочла заметку в газете о том, как в Германии в туалетах
общественного пользования туалетная бумага оснащается сигнализацией -
чтобы нехорошие люди не могли "прихватизировать" рулоны. Зачитала мне, в
ответ я поделился опытом из поездок по Италии: там, в основном, в
общественных туалетах висят огромные рулоны 50х50 см. И хочешь спереть -
не сможешь. Пошел разговор о том, как это низко - воровать бумагу, на
что я выдвинул контраргумент - в гастрольной жизни, когда пол-гастролей
проводишь в автобусе, сей бумажный продукт всегда в цене (я сам
запасался рулоном-другим, когда была возможность, так что отношу себя к
нехорошим людям). Брат молча слушает и выдает:
- В общем, будешь в Германии на гастролях, бумагу рулонами не тырь... Ты
её отматывай!

Частный дом. Большой двор. Посередине двора валяется холодильник. Весь в
ржавчине, дверка отвалилась, внутренности рядом лежат. Ждет отправки в
последний путь, на свалку. Но никак не может дождаться. Т. к. время
такая штука, что его все время не хватает. Поэтому он там ждет уже
полгода. За это время я много услышал нелестных комментариев в свой
адрес, об моей полной бесхозяйственности и лоботрясничестве. И только
один друг, СЛАВИК, не критиковал меня, сказав:
- О, холодильник! Че, размораживаешь?
:-)

Дочка в третьем классе. Школьный психолог проводил психологические
тесты. Ну, например, что такое оказать медвежью услугу. И дается 10
вариантов ответа.
Так вот. Один из тестов был: набор букв, из которых нужно было составить
слово "РЕВАНШ". Подразумевается, что человечек в третьем классе должен
знать такое слово, и что оно означает.
Полкласса составили слово. РАВШАН

Всё та же Молдова. Годы девяностые(конец). Не знаю почему, но вроде была
тогда (а может и сейчас есть) такая система продажи авто - деньги дал,
техпаспорт получил из рук владельца и сразу становишься счастливым
обладателем. Вот таким же макаром обзавёлся авто (марки "жигули") один
товарищ Юра. А надо сказать, что проживал он на тот момент в крохотном
городке под Кишинёвом. Но рождён был и большую часть жизни прожил в
славном городе Николаев, что на Украине. Работы в маленьком городке не
было, и Юра занимался частным извозом - возил желающих подешевле
затариться в столицу. Приезжает раз, злой - мало сказать... Далее от его
лица. Загрузил машину клиентами, еду. Возле аэропорта - пост
автополиции. Останавливает, подаю документы. Он разворачивает, что-то
долго читает, разворачивается и УХОДИТ. Я - за ним. Клиенты ждать не
любят, ничего не нарушал, какие проблемы? В ответ "Цвет машины не
соответствует цвету в техпаспорте". Как так? Какую купил, на такой и
езжу, ничего не красил, ничего не менял. Ответ автополицая был гениален:
- Вот тут написано, что у машины цвет сАхара, а она у вас какая?
Ну тут Юра уже не сдержался. Было сказано многое, но был и цвет машины
назван, песчаный, и соответственно СахАра. Если кто помнит, цвета
советских машин отличались японской красотой выражения цвета. Были и
зелёные липки, и бизон, и Кентавр... Вот можно было и цвет сАхара
организовать... Но с уточнениями: кубинский (желтоватый), польский
(белый), да мало ли ещё какой!!! Вот такие в Молдавии нашей встречаются
дотошные работники автополиции..

Решили мы этим летом поехать с друзьями на юг. Чтобы не тратить основную
массу денежных средств на покупку акций ОАО "РЖД" (билеты), решили ехать
на машине. У моего знакомого автомобиль с нетрадиционным расположением
руля, т. е. справа. Ну значит едем мы никого не трогаем, я сижу на том
месте, где в обычно в отечественных машинах сидит водитель. Григорий,
штурман наш, немного вылазит влево, я смотрю если есть встречная, говорю
"встречка", если нет говорю "чисто". Вот в один такой прекрасный момент
Григорий как обычно из за фуры выпячивается влево, я смотрю что в этот
момент встречный джип хочет померяться с нами силами, выяснив чей бампер
крепче и чей двигатель дальше залетит в салон. Я понимаю, что могу
превратиться в паштет, как ненормальный заорал антонимом к слову "чисто"
"ГРЯЗНО ГРИША ГРЯЗНО" Ржали мы потом всю оставшуюся дорогу.

Приятель поведал.
Поехал он в субботу на рынок с целью закупки всяческой снеди и в одной
из точек, торгующих колбасными изделиями, увидел продукт под названием
"Колбаса украинская жареная". Вид вполне аппетитный. Решил прочитать
тактико-технические характеристики. Больше всего порадовал пункт,
касающийся вкусовых качеств. Звучал он так: «Тонкий, непередаваемый вкус
продукту придает довольно-таки большое количество чеснока».
Интересно, а на какой дистанции он не передается?

Стояли в курилке, трепались на разные темы и чего-то заговорили про
советскую службу быта и, в частности, про существовавшие в то время в
достаточно большом количестве киоски с вывеской «Металлоремонт». В этих
точках, помимо изготовления ключей, ремонта замков и др. можно было
наточить ножи, ножницы и коньки. Тут один из моих коллег и поведал
историю про одну из таких точек, которая находилась рядом с метро
«Беляево».
Дело происходило зимой в начале 90-х годов уже после развала Совка, но
точка эта функционировала. Коллега в то время был большим любителем
катания на коньках, и как-то раз, собравшись на каток, обнаружил, что
конки не вредно бы и подточить. С этой целью он и направился в уже
упомянутую точку. В киоске в качестве мастера сидело очень колоритное
лицо явно кавказской национальности, к которому он и обратился со
следующим вопросом - Точка коньков здесь?
Лицо подняло на него большие черные глаза и, подумав, изрекло – Нэт,
дарагой. Здес точка Беляев, а точка Коньков – там – и указало рукой в
направлении станции метро «Коньково».

Историю рассказал мой брат.
Звонит, значит, ему супруга. Супруга в тот момент ехала на машине.

- Дорогой, у меня тут лампочка горит... что делать?
- Какая лампочка??
- Маленькая желтая!!!
- Где она горит???
- Ну вот тут..
- Извини, я не вижу (с иронией)
- Рядом нарисована бензоколонка!!!
- Так заправь машину-то...
- Ааа..... понятно... а где у нас бак??
- Слева до сегодняшнего дня был..
Далее вопрос, приведший меня в истерику..
- Ну вот я сижу в машине.... он где?
Так и хотелось ответить, если жопой сесть на руль, то бак будет
справа!!!

Работал я как-то в одном маленьком заполярном аэропорту. Людей там жило
не очень много. Все друг друга знали как облупленных. И был там среди
прочих такой грузин Гела. Молодой парень. И вроде бы все ничего, если бы
не его просто запредельная, патологическая страсть к любого вида оружию.
Особенно огнестрельному. Если достанет себе какой-нибудь травматический
или газовый пистолет - все, крындец. Все дома обойдет, всем покажет и
выпроводить его тогда было очень не просто - как начнет, блин, этим
своим пистолетом у тебя перед носом крутить...
А потом Гела устроился в соседний, тоже небольшой поселок, на работу в
милицию. Вот тут они друг друга наконец и нашли. Гела и пистолет
Макарова...
Дело было около 22.00. Поселок уже затихал к этому времени, люди
готовились ко сну. А у Гелы новая пассия. Выпили они немного, как
водится, музычка, то, се... Настал момент распустить перышки перед
дамой, показать какой ты крутой мэн. А что Гела мог девушке показать
такого крутого в его понимании? Я думаю, вы уже догадались))) И вот
крутили они этот ПМ, крутили... крутили, крутили... и довые... гм,
простите, докрутились. В общем произошел давно ожидаемый ба-бах! А
дальше события развивались так: Это был типовой, финский, 2-х этажный
вахтовый дом. Стеночки тоненькие, звукоизоляции почти никакой - так
что этот ба-бах! хорошо услышали многие. Штатная ПМ-овская 9-ти
миллиметровая пуля легко прошивает стенку Гелиной комнаты, пересекает
коридор и так же легко, через стенку, входит в соседнюю квартиру. А
там... А там обычная семья из двух человек буднично завершала свой
трудовой день: муж с пивом в комнате удобно расположился перед
телевизором и смотрел какой-то футбольный матч, а жена на кухне готовила
котлеты. И вот эта пуля, легко продолжая свой полет, влетает на кухню и
попадает прямехонько в кастрюлю со свежим котлетным фаршем (фарша было
много...) Далее происходит что-то типа гидроудара и весь фарш взлетает
из кастрюли вверх и живописно опадает на офигевшую от всего этого
жену...
Уставший за день муж никого не трогал. Просто тихо расслаблялся с пивом
у телика и все... И ВДРУГ, он слышит громкий БА-БАХ!!!, потом грохот на
кухне, сразу дикий вопль своей жены, а потом видит и ее, родимую, с
дикими глазами и соответствующим выражением лица влетевшую к нему в
комнату, всю в кровище и фарше (но это мы с вами знаем, что это был
фарш, а что подумал в тот момент муж - остается только догадываться...)
Ммда... Врагу не пожелаю...
Гелу конечно же из милиции турнули, далее след его теряется, но эту
историю люди помнили еще долго... А мораль проста: не вые... т. е.
простите - не крути тем, чем не надо! ))) Всем удачи)))

На Лента.ру только что:

В Южно-Казахстанской области по обвинению во взяточничестве задержаны
аким (руководитель местной администрации) сельского округа Жылга и
земельный инспектор. Об этом сообщает ИА "Kazakhstan Today". В качестве
взятки, как отмечается, они приняли от местного жителя двух баранов.

Упомянутый местный житель добивался выделения земельного участка под
строительство жилого дома. За решение этого вопроса аким сельского
округа, как сообщается, потребовал 30 тысяч тенге (около 200 долларов).

Денег у его собеседника было мало, поэтому он предложил чиновнику двух
баранов. Тот согласился взять животных, но потребовал доплатить еще 14
тысяч тенге (около 90 долларов). Тогда местный житель обратился в
финансовую полицию. Там ему дали меченые купюры, который он отдал
земельному инспектору, выступавшему в качестве посредника.

В отношении чиновников возбуждены уголовные дела по статьям "Получение
взятки" и "Посредничество во взяточничестве".

В финансовой полиции отмечают, что в ходе расследования "было проведено
опознание баранов, помещенных акимом в собственную отару". "Опознание
прошло успешно, так как бараны еще не привыкли к новому окружению и
отреагировали на своего хозяина", - передает агентство.

И каким это образом бараны отреагировали...? Голос подали, хвостом
начали ветреть или об ноги хозяина тереться?

Давным-давно в городе Томске праздновали юбилей - вроде как столетие
горводопровода. Отпраздновали как полагается, с песнями, плясками,
материализацией духов и раздачей слонов. А на следующий год копали
траншею под газовую трубу и обнарушили водопроводную, уложенную лет на
10 раньше официальной даты, труба чугунная за 100 лет ни разу не
протекла, вот о ней все и забыли. И ещё. Занимался я автоматизацией
энергохозяйства на одном большом заводе, никаких схем не было, кто куда
подключён неизвестно, вот и работали методом тыка - отключали один
провод и ждали звонка с матами от отключённого, так схему и составили.

Вот про трубы тут эпопея началась. Расскажу историю своего отца. Она
почти не смешная, но, думаю, интересная.
В конце 88 года в Армении произошло ужасное землятресение. Сначала в
Спитак и окраины поехали спасатели со всего мира. Вторая волна -
строители.
Мой отец - профессиональный строитель, поехал тоже. Он был в числе
первых строителей и прожил там 2 года. Недалеко от Кировокана отец
строил новый микрорайон монолитных-ударостойких многоэтажек.
А с картами старых коммуникаций была страшная беда - их не было почти.
При строительстве новых коммуникаций естественно нужно было рыть тоннели
(уже тогда по японским стандартам).
В одном месте по карте пролегал газопровод высокого давления. Выбрали
самого храброго и опытного бульдозериста и начали снимать грунт.
Бульдозерист снимал грунт по 3-5 сантиметров медленно и осторожно.
Вокруг собралась толпа заинтересованных лиц и зевак. Все ждут.
Прошло какое-то время. И вдруг земля под ногами начала дрожжать.
Толпа, около 60 человек, преодолевая законы физики, моментально
перепрыгнула через отвал высотой 4 метра и спряталась за ним.
Все ждали факел высотой метров 100 высотой, расплавленный бульдозер и
кремированного бульдозериста.
Но нет, дрожжание земли через минуту прекратилось и все услышали вой
машин скорой помощи.
Это было очередное землятресение силой 6 баллов.
Когда пришли вынимать бульдозериста, у него был стеклянный взгляд,
намертво руки схватились за кресло и частично поседел. После оказалось
что еще и инфаркт.
А газопровод высокого давления оказался впоследствии в 5 километрах.
Слава картографам!

Эпиграф: Могуч великий русский языка

История
В студенческие годы, сразу после Хрущевской оттепели, занимался
самодеятельностью в известной на весь Харьков студии Зары Довжанской
(мир праху ее). Студийцы любили читать Ахматову, Цветаеву, Мандельштама,
а начальство любило смотры. Для смотров у нас были "Песни революции". Но
Зара даже для этих смотров старалась подбирать хороший литературный
материал, поэтому мы на 50 лет ВОР (Великой Октябрьской Революции)
инсценировали "Двенадцать" А. Блока - поэму, которую не стыдно было бы
прочесть и сейчас на очередное ...-летие.
А у вашего покорного слуги была строфа:
"Утек, подлец! Ужо, постой,
Расправлюсь завтра я с тобой!"
И читал я ее спокойно, поскольку ранее никогда не слышал, а только видел
эту строфу в книге. Но только на то А. Блок и велик, чтобы соорудить
стих настоящий, ррреволюционный! А прочтите эту строку быстро?
И вот выступление по Харьковскому радио. Смотрю я на женщину -
редактора, уж как-то подозрительно она на меня смотрит во время
репетиции. Потом куда-то позвонила и ей приносят томик Блока. Полистала
она его, полистала... и ничего не сказала.
Так и пошла моя "У жопа, стой" в эфир - Хрущевская оттепель.
А открыл мне глаза наш студиец, будущий режиссер театра Вахтангова, ныне
проживающий за бугром Гарик Черняховский. Любил он всех подкалывать.

Прочитал тут недавно «Сагу о потерянной трубе» и вспомнил местную сагу.

Работал я лет 15 назад в организации под названием «Теплосеть». Что
занималась снабжением города и района горячей водой и теплом.
Послали как-то сетевую бригаду, что обслуживает сеть трубопроводов,
сделать врезку в действующий трубопровод, т. е. приварить кусок трубы с
задвижкой на конце к трубе где горячая вода уже идет, дабы подключить
новый построенный дом к горячей воде. А сделать сие действие предстояло
в районе старого жилого фонда построенного сразу после войны. Улицы там,
на удивление, очень широкие, а дома сплошь двухэтажные и очень ветхие,
если бы не пленные немцы, которые эти дома в 1946 году строили, домишки
эти, давно бы развалились. И всё бы ничего, но вот плана коммуникаций
естественно не было. Было сказано, в колодце воду перекроете и дальше по
трубе сделаете. Воду перекрыли, а вот с трубой вышла не задача, найти не
могут. Сделали несколько шурфов и трубу все-таки нашли. Дальше все
по-простому. Подогнали сварочный генератор, загнали сварщика в яму.
Сварщик начинает трубу резать и тут как полыхнет столб пламени.
Об...лись все, кроме сварщика. Оказалось трубу то нашли, только это
газопровод. Связались по рации с Аварийной службой Горгаза. Там сначала
тоже испугались, но потом посмотрели в свои схемы, задали несколько
уточняющих вопросов и утешили. «Не переживайте, ребята, это труба
низкого давления, в ней газ к потребителям идет, т. е к плитам, что на
кухнях стоят. Вот если бы вы на 5 метров подальше трубу прорезали, тогда
точно беда, там газопровод высокого давления». «А че делать-то? С
трубой?» - спрашивает сварщик из «Теплосети». «Как чего, возьми да
завари её!! Главное не бояться!!» - отвечают из Горгаза. Услышав эти
слова, сварщик совсем осмелел и спрашивает: «А может, вы знаете, где
наша труба с горячей водой лежит?» Посмеялись газовики, посмотрели в
свою схему, ну и соорентировали сварщика. У них всё строго. Когда газ
прокладывали, все коммуникации нанесли.
P.S. А трубу сварщик заварил и нужную врезку тоже сделал.

Участвовала в русско-польском обмене сдунтами. В Польшу съездила, в
России поляков развлекала.
Богат и могуч русский язык. И польский тоже. И главное - так похожи...
Въезжаем в варшаву.. Читаем вокруг вывески... СКЛЕП. СКЛЕП. СКЛЕП.
СКЛЕП. Мы в шоке. Веселый вот такой город Варшава. Оказывается склеп -
это у них оптовый магазин...
Приехали поляки в Россию. Пытаются с разговорником знакомиться с
русскими девушками (зачем эти ... в Россию собственно и приехали) Вот
один польский студент обнимает девушку и радостно кричит на весь клуб
своему другу что-то, постоянно добавляя слово "КУРВА". Причем девушка
рядом с ним явно не "КУРВА".
Ну я ему в сторонке говорю: я не рекомендую тебе упортеблять слово курва
в клубах... оно интернациональное.
Он давай мне объяснять, что "КУРВА" у них что-то вроде нашего "блин"
Я говорю, меня не волнует, что там у вас, проблемы будут у тебя...
Потом они постоянно употребляли слово "Заебисто"
Удалось выяснить, что в польском сленге оно означает "Отлично",
"Шикарно"
А у нас...
Все таки мы русские пессимисты...

Ещё пара объявлений из канадских русскоязычных газет :

1. Продаются платья для девушек разных расцветок и фасонов.

2. Вам плохо? И вы не знаете почему? Зайдите на сайт "...моня.са".
один из ответов находится там.

Учитывая, что в нашем городе зарплата в 500 долларов – круть, а работать
на 200 баксов я не готова, даже во имя далекой пенсии, то уже несколько
лет числюсь безработной, при этом неплохо обеспечиваю себя заработками в
Интернете – копирайтинг, продвижение, и рисовка всяких сайтов.
За несколько лет работы в этой области, естественно, появилась масса
друзей и знакомых среди самих коллег. Вот забавный случай из практики:
Стучит мне в аську один из копирайтеров:
- Слышь, седня заказ получила, но в башку нихера не лезет, поможешь?
Надо сказать, иногда муза действительно покидает, и протягиваем друг
другу руку помощи.
- Канеш помогу, не вопрос. Че за тема?
- Тесты.
- Для беременности?
- Ты че? Не, тесты, когда выбираешь вариант ответа из трех, и в конце
подсчитываешь баллы. А потом те говорят, королевна ты, прынцэсса или
так, девка дворовая.
- Ааа.. Ну валяй, че там?
В общем, протрудились мы пару часов, тест был составлен, заумные фразы
написаны, и коллега благодарно слиняла сдавать заказчику долгожданный
пиксельный товар.
Проходит полгодика. Валяюсь на диване, дочь упоенно истязает клавиатуру
компьютера, виртуозно отбиваясь на Одноклассниках, параллельно ищет
фильм, который я хотела посмотреть, но самой лень было искать.
Вдруг вскакивает, кидается ко мне, и жалобно так:
- Мам, мам.. Можно я с твоего мобильника смску отправлю?
- Со своего отправь.
- У меня денег на балансе мало.
- На смску должно хватить.
- Ну, мАаа, пожалуйста, я тут хочу узнать дату своей свадьбы!
Ппц, у меня отвалилась челюсть. Дитя только узнало, что дети не в
капусте появляются, и о свадьбе запело.
- Как это?
- Да тут тест проходишь, и чтобы узнать ответ, надо смску отправить, а у
меня столько денег нет на мобиле.
Обана! Заинтриговало настолько, что я подняла свои кости и потащилась к
компу, узнать дату свадьбы чада, который еще в школе учится. Так и есть
– забавный баннерочек – узнай дату своей свадьбы, прямо на сайте с
фильмами.
Тыкаю – пройти тест. Читаю, и еще думаю – млин, вот кто-то время терял,
и написал это бред. Через пару минут у меня появляется устойчивое
ощущение того, что этот текст я где-то видела.
Сгоняю дочь с компа, начинаю рыться в архивах (надо сказать, у меня
дурная привычка, хранить все, что пишу, делаю или рисую. На емыле вообще
хранятся письма прошлого века). Так и есть – нахожу написанный полгода
назад тест, вывожу на монитор и говорю дочери:
- Если так уж приперло, высчитывай свою дату.. БЕСПЛАТНО!
Дочь в полном ауте.
Теперь боится письма слать подругам и в аське переписываться, мало ли –
вдруг мама стала хакером между делом, и сайты взламывает, аки семечки
щелкает.

Получил в магазине сдачу мятыми десятками. Смотрю, на одной от руки
синими чернилами написано: "тысяча". Хоть и понимаю, что это какая-нить
кассирша или бухгалтерша написала при подсчете, но так вдруг захотелось,
чтоб это было правдой...

Насчёт того, что весело работать фармацевтом (см. истории от 14.09.09),
врачом тоже не скучно))) Лет 12-13 назад, работала я тогда участковым
терапевтом, приходит на приём дедушка, инвалид ВОВ. Протягивает мне
листок, на котором написано название лекарства, которое ему нужно было
выписать. Там стоит "ебу профен" (извиняюсь за ненормативную лексику).
Получил дедушка свой рецепт на ибупрофен и ушёл довольный, а мы с моей
медсестрой из-за периодических приступов смеха еле до конца приёма
доработали.

Папуля мой решил купить новую машину. Мамочка мне, семнадцатилетней
дочери, дала сумку с наличкой и ценные указания, папуля прихватил двух
коллег по работе в качестве охраны и техников-экспертов. Поехали.
У продавцов был культурный шок.
То есть начиналось все обычно: трое приехавших мужиков скурпулезно и
вдумчиво изучали предложенные тачки, залезая им во все интимные места,
живо интересуясь их ценой и происхождением, а я, то есть, с ними
приехавшая деффка, хмуро стояла рядом, время от времени заглядывая под
капот (ну, скучно было - какая разница куда пялиться). В конце концов,
были отобраны две практически одинаковые по качеству машины, и папка
заискивающе спросил у меня:
- Ну, что? Какая лучше?
- Вот эта. - Я категорично ткнула пальцем и стала выгружать бабки.
Продавцы побледнели от уважения и выразительно переглянулись.
Бедолаги, они же не знали, что папуля дальтоник и путает синий с зеленым
и коричневым. Так что единственной моей задачей было проследить, чтобы
машина не оказалась серо-буро-малиновой с продресью.

И что бы это значило?
Утро. Еду в маршрутке. От нечего делать, смотрю в окно. Привлекает
внимание рекламный стенд - что-то среднее между бигбордом и доской
объявлений. Реклама журнала «Легко худеем». Изрядно похудевшая
фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву
«Д» в слове «худеем». Интересно, и что бы это значило?
Не верите – посмотрите сами – Одесса, 5-я станция, Б. Фонтана, справа,
перед светофором…

Занесло меня по делам в городок Кетчикан на Аляске. А там рядом
знаменитые своей красотой Мисти фиорды. Решил не упустить шанс и купил
экскурсию на катамаране. Пока пересекали бухту, погода была ничего. А в
самих фиордах - плотный туман, в полном соответствии с названием. Тут
капитан по радио объявляет: - Не переживайте. У нас на борту специальная
гостья, внучка знаменитого шамана. Она попробует нам помочь.- Вышла на
верхнюю палубу толстая тетка с плоским лицом. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть на нее,
если интересно. Запела что-то на непонятном языке, потом достала из
сумочки пучок орлиных перьев и покрутила им над головй. Туман стал
втягиваться в какую-то невидимую воронку в небе и вскоре исчез
совершенно. Появилось солнце.

Спустился я вниз за чаем. Тетка сидела на стуле и мастерила бусы из
сухих веточек. Потом рассказывала о жизни и обычаях своего племени –
тлингитов. Говорила складно, но уж очень заученно. Я не удержался:
- Если у Вас такое могущество, что туман разгоняете, зачем вести
экскурсии, зачем делать бусы на продажу?
- Так я всего и умею что туман в этих фиордах разгонять. - отвечает она.
– Мой дед был великим шаманом, много знал. А шаман может передать свое
знание только одному человеку. Дед решил разделить знание между детьми и
внуками, которых у него было множество. Один мой брат умееет камни из
почек выгонять, к другому нерпа сама идет, а мне достался туман в
фиордах.
- Вам, - говорю, - досталось самое приятное.
- Не скажите. Дед учил, что туман не исчезает совсем, а мгновенно
переносится куда-нибудь, может быть за тысячи километров. Однажды дед
охотился на нерпу. Вдруг лег густой туман. Дед собрал его, выбросил из
фиордов и мысленно полетел вслед. Он даже это умел. И увидел как из
невидимой дыры в ясном небе где-то над океаном вырвалось облако и
накрыло здоровенный айсберг и пассажирский лайнер неподалеку. Трудно
поверить, но он умудрился рассмотреть название судна – «Титаник». Это
сейчас новости приходят в тот же день. А тогда дед узнал через несколько
месяцев. Очень переживал.

Abrp722

Было это в году эдак… Хотя какая разница, суть ведь в том, что джинсы
тогда были дефицитом. Приехал я по своим юношеским делам в славный город
Владивосток. Город этот, кстати, портовый и на местном рынке, если менты
не заметут, можно было эти самые фирменные джинсы купить. Дороговато
конечно, но на-то и дефицит. В общем огляделся я и дернул на этот рынок.
Полазил меж рядов, на прилавках естественно джинсов не обнаружил, но
интерес свой засветил. Через какое-то время подваливает ко мне бабенка.
Цыганка не цыганка, но юбок и кофт с куртками на ней штук десять. Среди
них, мне кажется не только джинсы, холодильник спрятать можно. Смотрит
мне в глаза и интересуется, не нужны ли мне джинсы по сходной цене. Так
ясен пень, за ними и пришел. Делает мне таинственные знаки, типо –
соблюдай конспирацию и уводит за какие-то контейнера. Достает из своих
складок новые в прозрачном пакете штаны, то бишь, джинсы, на, мол,
прикинь, нормально ли будут? Я прикинул, вроде нормально – сто пятьдесят
говорит, как будто в карманах у меня уже пошарилась. А хотя, ведь мы оба
цену знали. Пока я деньги доставал, она джинсы в пакет сложила и обратно
в складки сунула. Стоит деньги считает. Потом сделала страшные глаза и
как закричит: «милиция, разбегаемся!». Пакет мне в руки пихнула и в
какую-то щель. Ну и я тоже куда-то ломанулся - чтобы мечту не отобрали.
Пока в трамвае ехал, все никак на свои джинсы налюбоваться не мог.
Вытащу их чуть-чуть из-за пазухи, посмотрю на фирменный шов или лейбл и
на душе радостно. Эх, думаю, теперь как не крути, а на танцах все девки
мои. Так и радовался, пока до родственников не доехал. Там пакет
развернул, штаны достал, а там вовсе и не джинсы, а джинс. В смысле
брючина одна. Они же суки ровно по мотне эти джинсы разделили. И обидно
мне хоть плач, потому как на вторую половину денег все равно нет, даже
если я через объявление в газете счастливого обладателя этой второй
половины найду. Тут к вечеру братан мой двоюродный с работы заявился.
Бросил я ему на плечо свою буйну голову и излил обиды на его родной
город. Он строго посмотрел, по голове меня указательным пальцем постучал
и задумался. Хотя, говорит, не все так плохо, если рассуждать логически.
Завтра вместе на рынок сходим. Что уж там не так плохо, я всю ночь
думал, но видимо с логикой у меня были проблемы.
Пришли на рынок, он меня у какой-то кафешки оставил. Жди, говорит, я
сейчас и в толпу нырнул. С час наверно не было. Приходит, запыхавшийся,
но довольный и куртка его на груди оттопыривается. Сели в трамвай, едем.
Он молнию-то расстегнул и достает из-за пазухи джинсы. Фирменные, и
брючины две, все как положено. Правда без пакета и черте как смятые. На,
говорит, носи. Не, ну я конечно весь в благодарностях рассыпался, обещал
как домой приеду, сразу деньги выслать. Да только он на меня укоризненно
посмотрел и говорит, это твои, мол, джинсы, ты за них вчера заплатил, я
своих денег ни копейки не потратил. Как же так, спрашиваю, неужели у той
бабы совесть есть? Насчет совести, говорит, не знаю, но в той логической
цепи финал меняется от того, кто первый закричит: «милиция, разбегаемся!»

Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился
дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и
торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до
подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл —
он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел,
плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину.
Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке — это одно,
а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое.
Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей
подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя
кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех
направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась
сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей
нос здоровой лапой.
Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не
поднимается — из-за ноги в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де
Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор.
Жизнь налаживается ;)

Дал небольшое объявление о поиске секретаря для вновь открываемого
офиса. Среди полутора сотен резюме, полученных в последующие два дня,
больше всего понравилось одно, предварявшееся комментарием:
"Несомненно, для Вашей фирмы будет полезен мой многолетний опыт работы
в Массачусетском департаменте по делам умственно-отсталых".

Не думаю, что барышня ожидала такого эффекта, которого добилась. Такому
комплименту порадовались все сотрудники компании. А секретаря все еще
ищем. К сожалению, бывшая преподавательница школы для особо одаренных
(другое резюме) не подходит по ряду других критериев...