Остальные новые истории

Из повторных анекдотов от 15.01.2001:
"Баня. Два мужика. У одного из них член до колена, у другого меньше
среднего.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на член, на следующий день 200 грамм
и т. д. пока не подрастет.

Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми
членами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня
там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним
делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и жопу вытирать..."

А теперь жЫзнь. В мартовском выпуске British Journal of Urology
опубликовано сообщение группы исследователей из Туринского университета
о действительно работающем методе увеличения размера члена (для
достаточно мотивированных персон, однако). В опыте участвовали
добровольцы(!), которые на протяжении шести месяцев каждый день по шесть
часов нагружали свои пенисы гирьками от 1,3 до 2,6 фунта (примерно от
0,6 до 1,2 кг). Измерения, проведённые любознательными урологами,
показали, что в результате длина пениса в спокойном состоянии в среднем
выросла почти на один дюйм (ок. 2,5 см). О прочих эффектах не
сообщается...

История, которая переросла в анекдот.
Лет 10-15 назад я занимался торговлей.
Ездил, покупал в разных городах товар и продавал в своем.
Так вот, в тот период и случилась эта история.
Ехал я в поезде, была уже ночь, но спать не хотелось.
На одной из станций в поезд сел достаточно не трезвый человек.
Забрался на верхнюю полку и уснул.
В то время проводники иногда предупреждали, что пьяного пассажира могут
снять с поезда.
Через некоторое время его разбудили милиционеры, которых вызвали
проводники (попросили линейный наряд со станции), сами они не смогли
разбудить и сняли с поезда.
А вот что было дальше.
Напротив купе проводника висело расписание поезда, которое я
рассматривал, когда подошел один мужик и спросил проводника:- Бугры
были?
- Да. Мы на той станции одного мужика кое как с поезда сняли.
Оказалось, что именно этот мужик, просил разбудить его, а так как он
сказал, что у меня сон крепкий, то предупредил, что можете и просто
вытолкнуть.
Он то и ехал на верхней полке, но была свободна нижняя, так он и лег
досыпать на ней.

Сегодня с сестрой, заходим в солярий. я так за компанию, поприкалываться
пошел.
Ну там как обычно, начали спрашивать у сестры, какой загар хотите и
сколько чтобы он держался. и т. д. и т. п. дошла очередь до меня:
- А какой вы загар хотите ?
- А я как у друга хочу.
- У какого друга?
И показываю фотокарточку друга, негра из африки. Долгое хихиканье
сестры, мое и хозяйки солярия. А потом хозяйка и говорит:
- Если такой загар хотите, то я вас положу в аппарат и забуду на пару
дней. Правда не обещаю выживете вы или нет.
Вот такие вот они, садисты, работники салярия!

Штирлиц нервно курит в коридоре. Напару с Лиозновой и кто там писал
сценарий. Вчера попала в руки моя школьная выпускная характеристика
(1990-го года). Привожу как есть, маскирую только имена.

ХАРАКТЕРИСТИКА
выпускника 11-В класса Республиканской спецшколы-интерната физико -
математического профиля при КГУ им. Т. Г. Шевченко
****** ***** ***********ча 1973 г. р. украинец, член ВЛКСМ

****** ***** учится в школе-интернате с 8-го класса. Учился на
"отлично". Особый интерес проявлял к физике, занимался дополнительно,
посещая факультативы, участвовал в городских олимпиадах. Увлекался
программированием и радиофизикой. В работе самостоятелен, не требует
контроля. Сознательно относится к физическому труду. Член ремонтной
бригады класса. Политически грамотен. Интересуется вопросами внутренней
и внешней политики. Самостоятелен, не поддается чужому влиянию. Скромен,
выдержан, корректен в разговоре со старшими. Пользуется авторитетом в
классном коллективе. Физически развит, увлекается спортивными играми.
Уверен в себе. Вредных привычек не имеет.

Директор............. / *. *. *****ло /
Воспитатель.................. / *. *. *******ая /
Секретарь комитета комсомола................. / *. *. ********ко /
Председатель учкома............ / *. *. *****к /

=======

P.S. Кроме того, что "под копирку" с "17 мгновений..." удивляют нюансы
употребления настоящего и прошедшего времени.

P.P.S. Ни политикой ни спортивными играми не интересовался и не
интересуюсь по сей день. Тем не менее огромный респект нашим хоккеистам!

ГаррикЪ.

Литовские детсадовцы постигнут премудрости гомосексуализма 28.03.2009

Родители литовских детсадовцев обратились с жалобой в Министерство
социальной защиты и труда республики. Они просят отменить
образовательную программу Gender Loops, в рамках которой педагоги будут
знакомить малышей с превратностями сексуальной жизни человека. Программа
направлена на вырабатывание толерантного отношения к представителям
сексменьшинств, однако родителям юных литовцев совсем не по вкусу, что
их детей в столь раннем возрасте посвятят в превратности гомосексуализма
- пусть даже теоретически.

Проблема заключается в том, что Gender Loops - это продукт европейской
педагогики, и в Литве он внедряется по причине скорее политической,
нежели социальной. В рамках проекта детям в игровой форме объясняют
специфику взаимоотношений между людьми с нетрадиционной сексуальной
ориентацией.

Среди пособий, к примеру, есть книжка-сказка "Король и король", по
сюжету которой принц влюбляется в брата принцессы, женится на нем, и
новоиспеченная "семья" живет долго и счастливо. В другой сказке знакомая
всем придуманная Шарлем Перро история Красной Шапочки переделана под
нужды программы: Красная Шапочка стала мальчиком, но по-прежнему носит
одежду девочки. Воспитателям предписано разрешать мальчикам и девочкам
меняться брюками и юбками и потом в таком виде играть и танцевать.

К настоящему времени в Вильнюсе насчитывается уже 320 педагогов,
прошедших подготовку для работы с программой Gender Loops, однако
Министерство просвещения Литвы до сих пор не выделило деньги на ее
реализацию. В числе противников нетрадиционного проекта оказалось
литовское епископство, которое считает это нововведение "опасной
воспитательной тенденцией". Между тем, программа внедряется не только в
прибалтийской республике, но также в Германии, Норвегии, Испании и
Турции. Согласно опубликованному на сайте GL плану, до 30 сентября 2008
года указанные страны должны были обеспечить профессиональную подготовку
педагогов, которые собираются с ней работать.

Цитата:"По мнению мэра Москвы Юрия Лужкова, причиной взрыва на
газопроводе в Москве стали неправильно проведенные сварочные работы,
сообщает РИА Новости. "Я могу с полным основанием сказать, что
техногенная авария произошла из-за того, что в 1976 году труба средней
атмосферы сварена неграмотно", - сказал Лужков, отвечая на вопросы
журналистов."
Юрий Михайлович полагает, что сам он выразился вполне грамотно.
Или же считает, что если то, что он сказал, не соответствует нормам
русского языка, то надо менять нормы.

Да - а - а... Все никак не привыкнем... 9 мая. Выпуск новостей на одном
из каналов. Диктор: "После парада на Красной Площади Президент России
ВЛАДИМИР Медведев пригласил ветеранов на прием в Кремле"....

Всегда любил сравнивать между собой города, и вот сравню два объекта из
двух столиц - Москвы и Ташкента. Этот объект - метрополитен (да-да - в
Ташкенте есть метро).
Московское метро - бешеный, нет не так - БЕШЕНЫЙ ритм. Составы ходят
через каждую минуту (точнее 50 секунд). При этом на платформе собирается
огромная куча народу. Возле помирающего человека остановится пару
человек, да и те не москвичи. Так на моих руках умер человек на метро
Комсомольская. Остановились - я, некий молодой человек с ксивой
спасателя, узбечонок (просто поинтересовался). Больше из людского потока
никто не вышел.
Здесь всё расписано - от обилия указателей рябит в глазах, но зато
сложно потеряться.
В московском метро (в пределах кольцевой линии) работают сотовые
операторы.
БОМЖи - настоящие хозяева московского метро. Агрессивны, беспардонны.
Непонятно, как их пропускают. Сильно сомневаюсь, что они покупают
билеты. Кольцевая линия - настоящий спальный вагон для бомжа. Менты их
не трогают - либо брезгуют, либо боятся, либо и то, и другое. Один фиг с
него ничего возьмёшь, а ведь может и в морду дать - терять таким нечего.
Вокруг них создается свободное пространство - запах фекалий и
возможность испачкаться отпугивают холёного москвича.
Встретил раз такое "существо", сидящее на крайнем сиденьи, разложившее
вокруг себя фрукты (явно подобранные на мусорке). Существо разбрасывало
вокруг себя огрызки и косточки, и наплевало на всякое приличие.
почему-то решил, что это существо женского пола. Затем пришёл в ступор
от такого решения. ПОЧЕМУ женского пола??? Образование судебного медика
выдало что-то из памяти - форма лба, нижней челюсти, формулы, пропорции
и т. д. Первичные признаки были скрыты непонятного цвета ватной фуфайкой
и того же цвета огромными ватными штанами. Волосы на голове коротко
стрижены. БЛЯдь, ну почему же это - баба???? ЁБ... ЭВРИКА!!! У
"существа" не было БОРОДЫ!!!!
Ташкентское метро - все чинно и спокойно. Составы в "час пик" ходят
примерно через 2 минуты, и такого скопления народа здесь не создаётся.
Вывесок и указателей мало, да и потерятся сложно - линий метро всего
три. Чистота идеальная, правда на одной станции вечно капает с потолка -
что-то не учли с подземными водами. Пивную бутылку не оставишь.
Проверено... Вырастет из-под земли мент... Придётся забрать, иначе
заберут тебя.
Менты. Они везде. На входе, на платформе, а также обязательно стоит
СНБшник (СНБ - служба национальной безопасности - потомок КГБ). Поэтому
бомжей здесь НЕТ, даже и не пахнет (хорош каламбур?). На каждой конечке
в вагоны заходят работники метро и менты, и проверяют оставленные вещи,
заснувших пассажиров учтиво будят. Проверено... Никогда не ругаются и,
тем более, не машут руками.
Фотографировать и снимать на видео в метро нельзя. Проверено... Не зря
стоят СНБшники. Правда, прецедент был - с разрешения администрации
снимали клип какой-то казахской певички. Ибо в Казахстане нет пока
метро.

Смотрел парад, хотел увидеть новую форму от портного Зайцева. Не было
видно, пока не заметил новый костюмчик полкановодца без погонов. У него
на пиджаке справа не один, а 2 боковых кармана, вроде как нашивки о
ранениях. Полагаю, что верхний для заначки, так как он этот карман от
Верховного скромно прикрывал лопатистой ладошкой.

"Я с тебя наручные часы на спор сниму, а ты и не заметишь..."
Основная N 13 от 12 мая.

Родственник делился впечатлениями об Индонезии. Самое тяжелое там для
европейца - не столько жара, сколько 98%-ная влажность, как в бане: кожа
не потеет и поэтому не охлаждается.

И другой экзотики хватает. В посольстве предупредили: ни в коем случае
не подавайте малолетним попрошайкам. Подать одному - налетает стая!

На главной улице Джакарты у него молниеносно срезали советский "Полет"!
Он это сразу почувствовал: вспотевшую кожу под ремешком захолодило. А
что толку: цапнул "косого" за шкирку, полиция тут как тут - а у того и
нет ничего, сбросил еще кому-то. И все на одно лицо...

Так что "казанские" не уникальны - а просто климат у нас такой.

Сегодня я расстелила своё свадебное платье на пастели чтобы оно
проветрилось перед завтрашней церемонией. Когда я вернулась оказалось
что мой кот влез и поссал на него. ЁПРСТ

Сегодня я шла по улице и прошла мимо молоденькой парочки. Я случайно
услышала как девушка спросила у парня: «Ты бы любил меня если бы я
выглядела как она? » ЁПРСТ

Сегодня я решила попрактиковаться в одевании презерватива ртом. Мои
соседки по комнате вошли когда я пыталась надеть презерватив ртом на
банан. ЁПРСТ

Сегодня после долгого отсутствия один из постоянных клиентов ресторана
снова появился у нас. Я спросил у него: «Ух ты, да вы похудели. Как вам
это удалось? » его ответ «У меня рак» ЁПРСТ

КИСКА

Одна девушка без всякой задней мысли (да и без передней) дала
объявление. «Отдам киску в добрые руки. Девочка».
И что вы думаете? По объявлению поперли мужики. У нас же киской не
только кошку называют.
И вот она открывает дверь. На пороге - мужчина в большой кепке.
По-русски говорит плохо.
- Маладэц, дэвушка. Покажи киска.
- Покажу. Но я вас домой не приглашаю. Я вам киску на улице покажу.
- На улице? Мне киску покажешь? Ты что, людей не стесняешься?
- А чего стесняться? У них свои киски, а у меня своя. И между прочим,
воспитанная. Ходит в горшок. Даже на кактус.
- На кактус?! Ты смотри, какой киска! Мазозистка!
- И у нее нет блох.
- А-а, значит, были?! Не дай Бог, я кого-нибудь на твоей киске поймаю.
- Не поймаете. Знаете, как они высоко прыгают! Если честно, я киску на
помойке нашла.
- На помойке?! От честний дэвушка! Первий раз мне так призналась.
- Моя киска любит, чтобы ее погладили. Она аж глаза закатывает.
- А, так у нее еще и глаза?!
- Она любит, чтобы ее за ушком чесали.
- А-а, так у нее еще и уши?!
- Она и дрессированная. Выполняет команду - «Фас!»
- А, так у нее еще и зубы? Слушай, дэвушка, как тебя сильно природа
обидела.
- А если вы боитесь зубов, наденьте на нее намордник.
- Намордник? На киску?! Оригинально. Я раньше на себя надевал.
- А на хвосте у нее бантик.
- А-а, так у нее еще и хвост?! Слушай, дэвушка, твой киска меня уже
заводит. Я уже, как заводной обезьянка. Знаешь обезьянка? В него ключик
вставляешь, он орет: «Ой, прямо позвоночник!»
- Я надеюсь, вы с моей киской найдете общий язык.
- А-а, так у него еще и язык?!
- Да. Моя киска хозяину лицо лижет.
- Лицо лижет?! Маладэц! А то есть киски - любят, чтобы я их лизал.
- А кормить ее надо три раза в день.
- Три раза в день?! Слушай, ну, у тебя и киска! Совсем голодный.
- А еще она линяет.
- Слушай, если киска надо - три раза в день, я сам слиняю!!!
- А недавно я ее подстригла.
- Ну, это твои дела. А мне моя прическа и так нравится.
- Я ее и побрила.
- И побрила? А она вот так делала? (сует язык за щеку, как делают
мужчины во время бритья)
- А весной киска так орет...
- Ооо, я чувствую, от твой киска я буду орать в любое время года.
- Она и мышей ловит.
- Мышей ловит!? Слушай, а меня выпустит!?
- Выпустит. Киска маленькая. Я ее измеряла. Она мне - до пояса.
- Ничего себе, киска маленький! До пояса! Я такой киска в жизни не
видел!
- А когда она спит, сворачивается клубком.
- Твоя клубком сворачивается? А моя как развернется! Как даст мне в ухо!
И все. Отдаю ей всю зарплату.
- А, так у вас уже есть киска?
- А как же. Но для мужчины нет ничего лучше, чем две киски. В разных
районах. Так что давай, займемся любимым делом. Я уже штаны снимаю.
- Мужчина, что вы делаете? Сейчас же наденьте! Я вас не понимаю!
- Все понимаешь. Отрастила киску до пояса, понимаешь. Подстригла,
понимаешь. И не понимает, понимаешь.
- Я вам щас морду расцарапаю.
- Видыш! Все женщины такие. Дала рекламу: «Добрый киска». А сам злой,
как собака.
И тут вышла киска. И тогда все встало на свои места.
(с)Григорий Кофман

ПРАЗДНИК, МАТЬ...

На трибуне - президент и правительство. На Красной площади - праздничная
колонна женщин. Это ярко накрашенные проститутки с плакатами «Не пойман
– СПИД». Голос диктора:
- Слава женщинам-труженицам!
- Урра! – отвечают проститутки и показывают попки. Бурные аплодисменты.
На площадь в сизом дыму выкатывают броневики. Это банкиры-махинаторы в
инкассаторских машинах. Голос диктора:
- Слава финансовым пирамидам! Долгих вам лет жизни!
- Урра! – отвечают махинаторы.
На площадь выруливают джипы «Гранд-Чероки», «Ланд-Круизеры»,
«Порше-Кайен». Голос диктора:
- Слава организованной преступности! Да здравствует депутатская
неприкосновенность!
- Урра! - отвечают организованные преступники и открывают пальбу во все
стороны.
На площади появляется пестро одетый люд. Это артисты, музыканты и шуты.
Голос диктора:
- Слава российской попсе! Больше песен про пипец! Даешь смех над тещами
и алкашами! Да здравствует телевидение – свет в окошке ниже пояса!
- Урра! - отвечают ряженые и истово целуются друг с другом.
На площадь выходит толпа грязных, оборванных людей. Голос диктора:
- Слава российским бомжам! Да здравствует люд без определенного места
жительства!
Президент:
- А почему им не выдали напрокат одинаковые пиджаки? У нас же
иностранные гости.
Премер-министр:
- А мы их не звали. Сами вылезли из канализации.
- Урра! - орут бомжи и матерятся в лучших традициях народа.
На площади появляется народ. На плечах дети, в руках воздушные шары.
Моросит мелкий дождик, у всех шары залиты. Голос диктора:
- Здравствуйте, граждане России! Вы стали жить лучше! У многих кошельки
легче, чем эти воздушные шары…
Шары летят ввысь и гулко лопаются. Бах! Бах! Голос диктора:
- Да здравствуют снайперы!
На трибуне становится малюлюдно. Остается один президент. Голос
президента:
- А где все? Как это понимать?
«Мать-мать-мать! » - разносится мощными динамиками нашей необъятной
Родины.
(с) Григорий Кофман

ЗУБНОЙ ЗАГОВОР

Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается заговорить
зубы. Ему это удается. Боль уходит. Я тоже. Вернусь, когда снова
заболит. Постараюсь занять очередь перед разговорчивым дедком, который
попытается заговорить зубы.

© Алик, пациент

Сегодня я бросила своего парня когда нашла емэйл который он отправил
своей бывшей где он пишет что он сейчас «в активном поиске» и хочет
встретится. Он написал это с моего компьютера, в моей квартире в день
Св. Валентина. ЁПРСТ

Сегодня у моей девушки выдался плохой день. Я решил заехать к ней на
работу и притащить её любимый кофе. В лифте я случайно услышал что
оказывается она расстроена т. к. она изменяет своему парню с новеньким
практикантом. ЁПРСТ

История простая прото как нас ебут а мы крепчаем. Дело происходит в
Нижегородской области пос Разино. Есть в ней народ и мэр деревни.
Спиздил мэр 8 тыс кубов леса и нормально. но тут меняется директор
лесхоза и нихуясе уменя тут леса нет. Заявляет в прокуратуру все дела
ждет ответа а тут наш местный губер сама справедливость захотел
поохотится бедные егеря две недели кабана ловили но поймали привезали у
дерева какуюту свинью губер стрельнул. Аплодисменты пока шол питащили
кабана полные штаны счастья. Мыр списдивший 16 ярдов просчен ВСТУПАЙТЕ
ЕДИНУЮ РОССИЮ Все не вымысел прикол в том что мэр отчитался за бабки
ремонтом водокачки

Заголовок в новостях:
"Футбол
"Химки" увезли очко из Нальчика"
для тех, кто не верит
http://sport.qip.ru/football/article/11/05/2009/232684.shtml

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину,
который пошутил еще в 11 веке. Не суть, кем он был, что сказал, отмочил,
отчебучил или кому чего отрубил острым рыцарским мечом.

Важен исторический прецедент первородности английского юмора как
системообразующего фактора Британской империи. Когда же истинно
английский юмор оскудел и почти иссяк, империя рухнула.

© Алик, историк

Недавно еду с работы, подвожу сотрудницу.
Девушка в Израиле с детства, на русском говорит хорошо, но, конечно,
сленга и специфики не понимает, а ивритские выражения запросто переводит
на русский.
Едем мы, она рассказывает про свое житье-бытье. Вот, дескать, вышла
замуж, много работаем с мужем, ибо надо покупать жилье, а оно дорогое...
- "Да", - сочувствую,- " Надо поднапрячся"... родители што б помогли...
- " Да",- вздыхает,- " Сейчас надо, как это говорят,-" начесать со всех
концов"...

суббота, вечер, радио "хит FM", рубрика "Стопудовый хит", ведуший :
- теперь в группе **** три солиста и все три - поют...

а до этого, что: пел один, а остальные огурцы и капусту солили?

Сегодня за хлебом пошел! Вечером спускаюсь к двери внизу в подъезде,
малолетки стоят девчонки ниформалки и мороженное едят (эти стадного типа
штук 5)! я к двери подхожу, только за ручку браться и одна прислоняется
спиной к двери, а я как обычно, шел о своем думал. Смотрю на нее, а она
мороженное заглатывает! У меня там и челюсть отвисла! Елки палки,
девчонкам то по 14-16 лет! Я серьезно челюсть потерял даже сказать
ничего не могу, только сказать хотел "не подавись милая", к ним соседка
сбегает с парнями и дергает за рукав и говорит «ты что дура!! » та с
мороженным отошла, я сходил за хлебом иду обратно они на улице стоят с
ними парни! Один ко мне подорвался петушиным шагом и спрашивает, одного
из своих МЕТРОСЕКСУАЛОВ друзей, «это ОН? » (я как обычно о своем думаю
иду ни кого не трогаю), подходит этот ПИДОобразный ко мне! И говорит "те
ТЕ! ЧЁ от моей подруги нужно", ХА прикинь что МНЕ, МНЕ!! нужно!? Тут у
меня челюсть второй раз на землю рухнула! Я собирая челюсть оцениваю
всех стоящих (представь картину Я 24 года, 180 ростом, весом 95 кг всю
жизнь занимаюсь спортом (и тяжелой отлетикой) и этого "МЕГО ПАРНЯ" лет
17 максимум вес около 60 кг, волосенки в пучек на макушке собранны вид
дебильный дебильный, в глазах ни претензии на интеллект и там еще таких
же недорослей мужского "типа" пола, а почему типа потому что эти модные
штаны шаровары длинные волосы не разберешь как он там себя позиционирует
то ли "Гот" то ли, "ЭМО" – для тех кто не знает это новое течение в
молодежных движениях, тоесть Эмоциональный человек по нашему «пи..ор»)
короче смотрю я на всю эту не нужную кучу генов, и думаю сразу ему в лоб
закатать или нет! И решаю сказать этому чудо перцу вот такое, "Молодой
человек прежде чем обращаться к старшему, по возрасту, сначала будьте
любезны представиться!", тут я вижу что челюсть уже упала у него, и
замечаю как хвостик на голове начинает двигаться похоже что в данный
момент в его голове происходит тот единственный случай когда идет поиск
мозга, видать безуспешно, поскольку слышу ответ "ты че умный? ЧЕРЕЗЧУР"!
На что мой незамедлительный ответ, "вы НЕСЧИТАЕТЕ НЕРАЗУМНЫМ СТОЛЬ
неуместный вопрос о моем умственном развитии в данной ситуации", "Так
что же вы хотели когда столь агрессивным образом подошли ко мне? у вас
есть ко мне претензии или вы безосновательно, нарушили мои планы
вторгнувшись в них столь бесцеремонным образом" И тут у меня начинаться
истерический смех «внутри» когда я наблюдаю, что он явно напрягся Дабы
вспомнить На кой он ко мне подошел! Я немного постоял подождал, вдруг
ОТВЕТИТ, рассматривая нашу молодежь, после чего развернулся и пошел к
подъезду. Глянул на эту "мего чувиху", которая посасывала свое все еще
длинное мороженное, и сверлящими глазами смотрящую на меня (я
ухмыльнулся) подмигнул ей на что она таки откусила все же его! чуть не
подавившись! И я «довольный как слон», побрел с приятным чувством
исполненного долга, со своей черной буханкой хлеба домой, оставив позади
очень задумавшуюся молодежь!

Едем с отцом в машине и разговор зашол о заборе:
- Забор надо бы построить в огороде.
- Да, чтоб воры не лазили.
- Да, забор-то от воров не поможет, он больше от скатины грядки
защищает!
- Да, от скотины! Чтоб какая-нибудь скатина не залезла и не спиздила
чего - нибдь!
:)

Обвалилась в реку часть проезжей части вместе с опорной стенкой,
оградой, тротуаром и коммуникациями. Приехали дорожные службы,
понаставили бетонных блоков, металлических заграждений, понавешали
красных ленточек. Чуть поодаль, за опорой моста, незаметно поставили
знак «проезд запрещен». Возле провала спрятались гайцы и дня три косили
«капусту» под угрозой лишения прав.

ШКОЛЬНО-ФУТБОЛЬНАЯ БЫЛЬ

«Во власти УЕФА принимать какие-либо меры. Если бы они сами играли в
футбол, то поняли бы, что эти инциденты нужно рассматривать со стороны
игроков как реакцию на совершённую несправедливость».
Гуус Хиддинк, тренер сборной России и ВРИО тренера «Челси»

«Ох, и беда мне с этой Нинкою!»
В. Высоцкий «Наводчица»

6 мая 2009 года состоялся исторический полуфинальный матч на Кубок Лиги
Чемпионов между «Барселоной» и «Челси». Да, «Барселону» на сегодняшний
день провозглашают лучшей командой мира, но «Челси» это мнение
опровергло игрой - команда Хиддинка команда добилась ничьей на поле
испанцев, где впервые за сезон «барсуки» не сумели забить ни единого
гола, а на своем поле игроки «Челси» все основное время вели 1:0, пока
"судья" Том Овребо не добавил испанцам столько времени, сколько
понадобилось, чтобы сравнять счет и выйти в финал. Все бы ничего, но
футболисты «Челси» «заработали» полдюжины пенальти, из которых лысый Том
не назначил НИ ОДНОГО, тем самым решив исход матча в пользу того, кто в
нём был слабее!

Почему помянул про лысость Овребы? Его земляки-норвежцы: «У Тома мозгов
меньше, чем волос на голове!», а в общем, из-за подлянки УЕФА свистком
Овребы игроки и болелы «Челси» оказались жестоко наказаны. И после игры,
горячие темнокожие парни Дрогба и Босингва, не сдержав эмоций,
справедливо - высказали судье правду о нём в подобающих выражениях, а
несправедливо - его не отмудохали.

Увы, как и положено начальству, чиновники HUEFA (Human Union of Football
Federations), а по-русски – ХУЕФА, обрадовались: ща покажем нашу власть!
И всыпем смутьянам по полной – отлучим их от футбола! Бедным
правдоискателям пришлось извиняться перед провокаторами и мошенниками.

Извиняться? За что? Вора назвали вором, подлеца - подлецом? А потом
извиняться, как уговаривал Савельич своего барина в «Капитанской дочке»:
«Плюнь да поцелуй у злодея (тьфу!)... поцелуй у него ручку?»

И мне вспомнилось, как самому пришлось извиняться перед одной конченной
падлой – Ниной Григорьевной Григоренко, которая была завучем школы. Мой
сын поступил в эту школу в 6-летнем возрасте, назло этой суке. Она вроде
защищала от него устои советского образования, где в школу было положено
- с 7 лет!

Дело, конечно, было не в моём малолетке, просто эта злобная сука обожала
унижать людей, из которых многие просто не были столь изощрены в
интриганстве, как эта сволочь. А она грубо наезжала, провоцируя, скажем
так, эмоциональный ответ. Дальше о первопричине – злодействе падлюки,
речь не шла, а только потрошение жертвы за плохое поведение.

В этом у неё была и практическая составляющая: извинения принимала
только с реальными доказательствами раскаяния, как-то: подношение ей
лично, новые шторы в кьебенет, оснащение какого там класса в школе и
т. д., и т. п.

Например, в школьной столовой сгорела проводка. По классным журналам был
выслежен папа-электрик. Вызвали этого папу на ближайшее родительское
собрание. К любому ученику всегда можно придраться. Нина Григорьевна
раздула какую там чепушичку и, много ли надо неоднократно стукнутому
током работяге, - вывела его из себя. Дальше - репрессии, угрозы, пока
жертва не извинился и восстанавил проводку из своих материалов.

Впрочем, 171-я школа славилась не этой гадюкой, а учителями математики -
Машбицем, Рабиновичем, Гуревичем и другими, увы, иудеями. Ради учебы у
них детей возили черт те откуда со всего Киева. Бездарную же Нину
Григорьевну (в дальнейшем – Нинку) давила жаба зависти, она уличила
коллег учителей в частных уроках и выдавила из школы чуть не с волчьими
билетами.

Правда, эти билеты похерили в Израиле, США и Германии, куда изгнанники
отправились вносить свой весомый вклад в образование уже этих стран.
Больше того, там они оказались куда более востребованы, и зарабатывать
на пропитание частными уроками им больше не пришлось. Зато первым
математиком школы сделалась великая Нина Григорьевна (Нинка), земля ей
битыми стеклами да ржавыми гвоздями!

Увы, моя наивная супруга тоже попалась на провокацию. Наше 6-летнее чадо
на первых порах само не пользовалось школьным гардеробом, по утрам я или
мамочка переодевали его на низком широком подоконнике у входа и через
двор относили его вещички в гардероб.

Однажды супругу застукала Нинка и заверещала так, будто поймала её не за
переодеванием собственного ребенка, а расчленением живьём на части
чужого. Наша ошарашенная мамочка - чё эт кажное ЧМО будет пастюку
распахивать? - тем не менее сдержалась и вежливо поинтересовалсь:
- Вы что - дура?
Агрессорша озверела:
- Что ты сказала!?
- Не ты, а Вы. С вами свиней пасла! Не расслышали – (громко): ДУРА!

Малой побежал в класс, жена через двор отнесла в гардероб вещички, а
завуч рванула к директору Василию Елисеевичу (Васе) – закатить истерику.
И уже гальванизированный Вася затрезвонил на службу – мне:
- Срочно в школу! Ваша жена такого натворила с нашим завучем!
- Сошлась? На здоровье!
- Хуже!
- Придушила, что ли? Так с этим в мылыцыю!
- Ещё хуже: назвала ДУРОЙ!
- Не понял, в чем проблема: если назвала, а я жене верю, значит дура и
есть.
- Немедленно в школу и забирайте свое яблочко к своей яблоньке!

Примотал в школу, к чёрту подробности 2-часовых переговоров, в итоге
пришли к консенсунсу: малой остается в школе, моя жена больше в школу ни
ногой, а я приношу извинения Нинке на педсовете. Мне и придумывать
ничего не требовалось - текст моего чистосердечного признания сразу
настрочил Вася.

На следующий день назначают внеочередной педсовесовет. Прогрессивная
школьная обЧественность – ко мне, отговаривать: не унижайтесь перед этой
скотиной! Я успокоил: посмотрим ещё, кто унизится. Как? Поспорил: «ДУРА!
» в её адрес прозвучит не меньше 30 раз. Считайте.

Вася открывает педсовет. Типа, вчерась произошел инцидент, мама
первоклашки оскорбила нашу уважаемую Нину Григорьевну. Буйной маме
навсегда запрещен вход в нашу школу, а папа пришел принести самые
искренние извинения. И предоставил мне слово.

Я начал с того же, на чем остановился Вася: вчерась произошел инцидент,
в ходе которого, по утверждению уважаемой Нины Григорьевны, моя супруга
назвала нашу уважаемую ДУРОЙ (№ 1). Народ безмолствовал, предчувствуя
самовысечение интеллигенции.

Тут Нинка возмутилась:
- Да она сказала мне ДУРА (№ 2) четыре раза!
- Как? ДУРА! ДУРА! ДУРА! ДУРА! (3-6)?
- Нет, сначала один раз, а потом цинично, уже мне назло повторила еще
трижды!
- Как? ДУРА! А потом еще ДУРА! ДУРА! ДУРА! (7-10)?
- Да!
... Народ слегка оживился: запахло жареным, самовысечение интеллигенции
несколько застопорилось.

И тогда я продолжил, якобы читая по бумажке, заготовленной заботливым
Васей:
- Хорошо, я хочу выполнить свой долг порядочного человека, ради которого
пришел: принести самые искренние извинения глубокоуважаемой Нине
Григорьевне! Хотя и сомневаюсь, что моя интеллигентная супруга, доцент
вуза, могла такое сделать – сказать ДУРА! (11). А потом еще три раза
добавить ДУРА! ДУРА! ДУРА! (12-14). Может быть, глубокоуважаемая Нина
Григорьевна, это вам муж с утречка - ДУРА! (15). Или соседка, которая
давно вас знает, в лифте ДУРА! (16). Народ, у нас, сами знаете какой,
жлобы-с, однако! Так и норовят умную женщину ДУРОЙ! (17) обозвать.

Нинка энергично возразила:
- Я что вам, действительно ДУРА! (18), чтобы не помнить, где меня
оскорбили!

- Хорошо,- говорю,- я вам поверю: моя жена... Народ оживился еще больше:
жареным уже не пахло, самосамовысечение интеллигенции плавно переходила
в порку жлобья.

Итак, моя жена назвала вас ДУРОЙ! (19). А может, в хорошем смысле?
Говорят ведь в народе любимым: «Ах, моя дурочка! » (20). Может, она
сказала «ДУРОЧКА! » (21), а вам послышалось ДУРА! ДУРА! ДУРА! (22-24)?

Народ развеселился. Даже военрук и физруки поняли, что происходит. Все
уже откровенно ржали. Вася побледнел, Нинка позеленела:

- Вы пришли извиниться или надо мной поиздеваться? Убирайтесь к черту со
своим... отпрыском и больше не воняйте в нашей школе!

Тут уж я вступился за честь школы, типа, школа – не ваша частная
лавочка, а государственная организация, и существует за счет
централизованных фондов потребления – из наших налогов. И я уже близок к
пониманию правоты своей супруги, которая, - я вам еще больше верю, чем
прежде,- сказала ДУРА! ДУРА! ДУРА! (25-27). Заметьте: это не я сказал, я
пришел извиниться, и это сделаю, как бы вы меня не сбивали с этой
генеральной линии!

Все помирали со смеху, утирая слезы. Вася заорал – педсовет окончен, все
– «Вон!». Я переорал Васю, потребовав дать мне, наконец, возможность
извиниться перед глубокоуважаемой Ниной Григорьевной, я это так не
оставлю, надо будет – дойду до райкома, горкома Партии, да хоть до ЦК –
и заставлю Нину Григорьевну принять мои искренние извинения.

И таки получил последний шанс, и особо не напрягаясь, а просто тупо
зачитав написанный Васей текст моего чистосердечного извинения, не
преминув всобачить слово «ДУРА!» оставшиеся 3 раза, даже больше, с
запасом, и на этом, в наступившей тишине после парочки расколотых об
графин стаканов, Вася торжественно объявил, что мои извинения, наконец,
приняты, и неча отвлекать от важных дел райком, горком Партии, а
особливо - ленинский ЦК. Не звери же мы какие, сами всё порешили!

В общем, на этом педсовет закончился, мне втихомолку пожимали руку,
благодарили за спектакЕль. Машбиц признал своё поражение в пари, коньяк
мы через пару дней распили в узком кругу.

А тогда все быстро разошлись, похихикивая, в залике же остались рыдающая
Нинка, утешающий её Вася да я, серьезный до печального как истинный
юморист. Вестимо, я бросился утешать (лицемерие – атрибут интеллигентого
человека!) Нинку, а она мне сквозь слезы:
- Какой милый человек твоя жена! Ну, сказала мне «ДУРА!», дура я и
есть, что с вами связалась! А щенка твоего все равно выгоню, нашу школу
он не кончит. Правда, Вася?

И таки да, мужик сказал – мужик сделал. Уже в 9-й класс мы таки перешли
в 145-ю киевскую физматшколу при госуниверситете. Куда более крутую
171-й. Худо (Нинка) без добра (145-я школа) не осталось.

... А тогда, после общего веселья гадюшника, представляемого начальству
как «дружный педагогический коллектив», проводов Нинки, опечаленый Вася
тяжело вздохнул и грустно рек:
- Ты тут, падла, прикололся, похохмил, поёрничал... А мне с ней жить!

... Так суровый Василий Елисеевич, бывший работник органов, раскололся
передо мной в том, о чём знала вся школа: глубокоуважаемая Нина
Григорьевна была его многолетней любовницей. Ну не мог же он должность
заведующего учебной частью школы доверить чужому? Но, как говорится,
дружба – дружбой, любовь - любовью, а служба – службой: когда служебный
роман директора с завучем стал уж очень достоянием общественности, а,
главное, горкома партии, глубокоуважаемая Нина Григорьевна,
чистосердечно доказала, что коварный В. Е. принудил её к сожительству. В
конце концов, в результате успешного комплекса мероприятий, она
подсидела любимого и заняла его директорское место.

... И уже с этой позиции гадила нам. Как только могла. Я в долгу не
оставался, но об этом в другой раз.

В заключение же этого школьного инцидента ещё раз выскажу респект
футболистам «Челси» Дрогбе и Босингве, обложившим подлеца Овребу.
Правда, теперь принуждены, и мудрым Гуусом – тоже, плюясь, целовать
злодейские хуефавские ручки.

© Алик, отец ученика киевской 171-й школы-1970-1978, челсиман

ПАРТРАБОТНИК
(Рассказ ветерана ВОВ)

Не знаю, как в других воинских частях, а в нашей партработников не
любили. Вечно совали свой нос куда не следует. И приключилась со мной
такая история.
1943 год, Украина. В нашу передовую часть из штаба дивизии приехал
партработник - ну, там, небольшой доклад о военной обстановке сделал,
партбилеты кое-кому вручил - в общем, поработал и мог бы уйти восвояси.
Но что-то долго он не уходил, что-то все высматривал, вопросы нашему
начальству задавал - надоел хуже горькой редьки. А дело шло уже к
вечеру. И тут наш командир говорит партработнику:
- У нас сейчас начнутся боевые действия, может, примите в них участие?.
И, действительно, все задвигались, зашевелились, стали якобы готовиться
к бою.
- Нет, - отвечает партработник, - меня уже ждут в штабе. Кто меня
проводит?
- А вот наш сержант,- говорит командир и на меня показывает.
К штабу дивизии шла единственная тропинка - это я знал, но шел по ней
впервые. Ну, иду впереди, за мной - партработник. Поначалу все шло
хорошо. И вдруг тропинка повела к линии фронта. Деваться некуда - идем.
Линия фронта все ближе и ближе.
- Ты что, - говорит партработник, - немцам меня сдать хочешь?
И пистолет из кобуры вытаскивает. Что делать - молча иду уже вроде бы
как под конвоем.
- Учти, - сказал партработник, - живым я не дамся, первая пуля - тебе.
Уже стемнело. Немцы осветительные ракеты стали пускать. Еще немного - и
нас могли увидеть. Только, к счастью, тропинка повернула в сторону
нашего тыла. Партработник пистолет обратно в кобуру сунул и сказал:
- Забудь все, что сейчас случилось. Не вздумай кому-нибудь рассказать.
Я и "забыл" на много лет. И вот только сейчас рассказываю.

Переезжал на днях наш отдел с одного этажа на другой. Ну, вроде
разместились, компьютеры/телефоны подключили, начали работать. Но мы не
учли того, что номера телефонов теперь другие, а перепрограммировать АТС
никто особо не спешил, тем более праздники на носу... И началась
дребедень:
- Алё? Машу можно?
- Что за Маша? Из какого отдела? А вы какой номер набираете?
- ...
- .. А, ну это теперь мой номер!
- А её какой?
Далее идет такой же перезвон по всем номерам. То и дело раздаются трели
телефонов, из-за офисных перегородок высовываются головы и пытаются
высмотреть, чей телефон звонит. Тут кто-то, после очередного звонка,
закричал: ВАЗЗАААААП!
Офис был парализован на полчаса.

Сегодня я впервые пошёл в стрип-клуб с друзьями. Там я узнал что моя
девушка подрабатывает стриптизёршей. ЁПРСТ

Сегодня я узнала что я беременна и на 14ой неделе. Отец ребёнка
обвенчался на моей подруге с которой он мне изменял. Они пригласили меня
на свадьбу. ЁПРСТ.

Сегодня мой начальник должен был значительно повысить мне зарплату.
После того как бухгалтерия сообщила ему что для этого он должен
заполнить форумлярчик в одну страничку он решил не повышать мне
жалованье. Ему было лень заполнить форму! ЁПРСТ

Георгиевская ленточка на мерседесе смотрится как-то нелепо.

Посмотрел Парад. Для того, что бы потешить самолюбие президентов не
хватало авианосца. А специально для ВВП на до было "Комсомольца"
пронести.

ТУСИНА ДНЮХА

Нашему коту Тусе (Тиграну) исполняется год. Дочка-семиклассница, уже
12,5, готовит ему пышный день рождения – чуток валерьянки, на закус –
торт из обожаемых куриных сердечек. Фаршированную мышку в сметане, если
удастся отловить. Компьютерная игра – лапой на экране половить
курсор-собачку. И, наконец, сюрприз именнинику - пару кошек по вызову.

... Обморок родителей.

© Алик, отец, босс Тиграна

Ко дню Победы.

Российская госсистема такова, что сельский ветеран войны и московский по
мерам оценки их государством есть две категорические разницы.
Для селянина недоступны и праздничные парады, и столичная медицина, и
дороги к дому, и городские удобства, и современные лекарства, и машины в
подарок от мэрии. В общем все то, что является обычным для столичных
жителей. Поэтому рассказ будет о стареньком попутчике, ветеране войны,
попросившем подвезти его до своей деревеньки в Ярославской области. Дай
бог ему здоровья и жигуленка в подарок от благодарного государства хотя
бы и внукам его.

Встретив Победу в Берлине рядовой Красной Армии Николай Иванович остался
при комендатуре г. Берлин. А все потому что служил он в 5-й ударной
армии под началом генерала Горбатова Александра Васильевича рядовым
шофером. Так и остался вместе с ним и продолжал шоферить уже по Берлину.
А Берлин порушенный послевоенный оставался тем не менее гигантским
мегаполисом. И народу в нем было немало. Причем народу самого разного. И
границы в нем уже появились - Советский сектор, американский,
английский. И разведки работали усиленно и разнообразно. Потому и стояли
на границах секторов блок-посты не столько для запрещения проходов, а
больше как защита от друзей-союзничков. Сейчас не говорится об этом, но
не только генерал Берзарин Николай Эрастович, но и десятки советских
офицеров погибли от той союзнической "дружбы".
Одним из направлений послевоенной деятельности англичан стали банды из
русских военнопленных, промышлявших в послевоенном Берлине нападениями
на российских офицеров и их похищениями, угонами их легковых автомобилей
и перегонами их в Польшу, и всегда прятавшихся в английском секторе. На
все претензии наши английские друзья разводили ручками - ничего не
ведаем ничего не знаем. Надо было что-то делать. И вот бойцам
комендантской роты удалось поймать такую вот банду бандитов из советских
военнопленных, кого перебили в бою, кого использовали в роли языка.
Узнали адреса, пароли, подходы к базам. И никого не предупредив, тут же
на трех грузовиках рванули в английский сектор. Англичан же на блок
посту просто подсадили в машины между собой мягко намекнув чтобы не
рыпались. Захват и пленение бандитов шло по самым жестким и негуманным
правилам контактного боя. На обратном пути английских постовых поставили
на место и двумя простыми жестами объяснив, что будет если они будут
шуметь. А никто и не шумел. Джентельмены видели как действуют русские и
сделали вид, что ничего и не знают. Но когда погиб от автоугонщиков еще
один наш офицер, достаточно было одного телефонного звонка коменданта,
чтобы англичане сами привезли всю гоп-компанию. И угоны прекратились. Но
не случайно, что именно Черчиль потребовал в скором времени введения
железного занавеса от русских. Напужался граф Мальборо Кавказский.

Вот так вот и делалась тогда история мира русскими, грузинскими,
украинскими солдатами Красной армии. Вот почему и стали наши отцы
победителями в той войне. И такой вот урок нашему поколению.

Из киноляпов: Смотрел фильм "Вулкан". Сцена: две девушки геолога, одетые
в супер-пуперспец костюмы типа химзащиты, только более серебристые и
блестящие, в дыхательных масках и прочей амуницией, необходимой для
лазания голивудских красавиц по тоннелям, где вот-вот должно произойти
извержение вулкана идут по этому тоннелю. Одна из них (блондинка в
защитной маске-это важно)перчатками проводит по стене, подносит руку к
носу (напоминаю: лицо в маске) и говорит: "Странно, ПАХНЕТ серой".
Я долго ржал, не мог успокоиться.

Читаю сегодня новости на яндексе:
"Сомалийские пираты захватили голландское судно"
Вот так им и надо, пиратам этим. Их сначала накурят, а потом отымеют.

День Радио страна отметила военным парадои на Красной площади и пролетом
военных самолетов! Транслировали все каналы...

Сегодня я нажрался до зелёных соплей. Неожиданно я почувствовал что
требуется срочная экстракция. До сортира ползти было далеко поэтому я
решил просто излить душу на пол у дивана. Очнувшись я обнаружил что
забелвал свой новый макбук. ЁПРСТ

Как надо издеваться над пользователями или история одного восстановления
пароля:
Система WebMoney. Пароль от файла ключей не подходит. OK. Это
еще не самое страшное, что бывает. Хотя пароль записан и по внешним
признакам глюк в программе.

Начинаем процедуру восстановления.
- Хотите начать? - невинно спрашивает система.
- Хочу! - Отвечаю я.
После длительного выяснения отношений между Firefox и баголюбивым
WMKeeperom они оба договариваются, что запустить браузер я могу только
лично, иначе wmkeeper вешает XP Service Pack 3.
Запускаю наконец Firefox.... соглашаюсь на начало восстановления.... мне
говорят, что отправили на мое мыло код.
Радуюсь. ЗРЯ. Это у нормальных людей на этом геморрой заканчивается.
"А зарегайтесь-ка Вы в системке" - уже с ехидцей присылают мне письмо.
Произношу нехорошие, нецензурные слова и регаюсь! Урррра! Всего через
час взаимного издевательства ( особенно радуют самостирающиеся при
единственной ошибке формы ) я уговариваю машину завести мне новый
аккаунт.

"Дело в шляпе" - думаю я. Возвращаюсь в мыло, с трудом разыскиваю среди
присланных за время регистрации сообщений нужное ( оно никак не
помечено, ЧТОБЫ ВРАГ НЕ ПРОШЕЛ ).
Следую инструкциям. Не позволяю Киперу опять повесить систему ( это
талант - повесить WinXP, я вам доложу! ).

"А у Вас аттестат не формальный" - говорит очередная программулина. Я
понимаю - издевается.... Ведь молчали же раньше - ну как партизаны на
допросе.
Но завожу формальный ( подумаешь еще пара самостирающихся форм! Но без
них конечно это было бы не так..... изощренно.... ) И..... КОНЕЦ
ИСТОРИИ?
Как же!

ФИНИШ.

На весь экран. Глядя абсолютно невинным текстом на меня. Система просит
прислать им сканы моего паспорта. После ЭТОГО мои подозрения, что это -
издевательство - исчезли.
Это не подозрения. Это ФАКТ!

Но по-моему история минимум занятная.

«Футбольный рефери Том Овребо стал жертвой группы насильников из 2 000
человек и погиб от разрыва очка»

Как сообщил наш собственный корреспондент, утром 10 мая под забором в
городе Хуерберг (родина орбитра) было найдено обспермованное тело с
разорванным очком господина Овребо — «Так ему ссуке и надо», заявили
представители прибывшей на место полиции и по их опять таки заявлению —
«сами ссали на него час».

Хочу вам напомнить, что последний матч, проведенный этим арбитром
проходил в Лондоне, где решалась судьба команд Барселона и Челси.
Полиция рассматривает связь убийства с проведенной игрой и готова
наградить участников преступления поездками в Букингемский дворец, где
каждого лично королева Англии причислит к лику святых.

Корреспондент газеты «Мечта и справедливость»

Я с одноклассницей Аней шла из школы. Мы шли через дом, там была арка. А
в арке был склад, над нами стоял кондеционер, и под нами песок летал, а
рядом гульки были. Я говорю: "Песчаная буря". А Аня: "Гуля, гуля, гуля!"
И стишок у нас получился.

КАК МЫ С МИНИСТРОМ ПОРЕЗВИЛИСЬ В АЭРОПОРТУ ФРАНКФУРТА

Признаюсь: прежде не уважал министра внутренних дел Украины Луценка,
считая обычной оранжевой сволочью и прохиндеем. А он оказался Человеком
с большой буквы: наквасился до поросячьего визга вместе с 19-летним
сыночком и подрался с немчурой во Франкфуртском аэропорту при посадке в
самолет. Молодца, показал немцам накануне дня Победы, кто победитель. И
шо, победителю уже низзя принять на героическую грудь в тылу
поверженного врага? Короче, Юра, я с тобой!

Тем более, что приключение пьяного министра напомнило почти аналогичное
моё в том же аэропорту. Когда при посадке в самолет у меня тоже возникли
проблемы из-за бухла. В этом крутом, вылизанном аэропорту с противной
нам немецкой педантичностью всё устроено для людей. Особенно к бухлу
неравнодушных.

Там столько всяких автоматов и буфетов с пивом да напитками покрепче,
что проканать мимо никак нельзя даже самому отъявленному трезвеннику. Но
я это делал в меру, как подобает бедному профессору, а не богатенькому
министру.

Пока же ходил, дегустируя всякие вкусности, на гейте (выходе к самолету)
Франкфурт-Киев, указанном в посадочном талоне, никого из пассажиров не
осталось, кроме спящего карпатского остарбайтера. Даже обратившись к
нему на мове, внятного ответа, куда подевались остальные пассажиры
нашего рейса, так и не получил.

А до вылета оставалось минут 45. В отчаянии я перехватил импузантного
важно шагавшего герра в форме. Он с кем-то связался по радиотелефону на
своем хэндехоховском наречии, а мне на ломаном английском объяснил, что
выход к самолету перенесли на другой гейт, назвал номер и обрадовал, что
на рейс уже поздно, поскольку до нового гейта не близко.

Славьте Г-ди, ломаный английский понимаю лучше целого, потому как у
самого такой же, и заговорил с герром на одном языке, выспрашивая, где
начальство, и высказал возмущение - какого герра меняют без
предупреждений! Он ответил - предупреждение было: их служащая всех
известила о новых воротах и растолковала пеший маршрут к ним. А главное
начальство аэропорта – оно рядом со мной, в смысле – он.

И выдал визитную карточку, которая произвела на меня такое впечатление,
что я дал в ответ свою, мериканскую. И моя произвела на него тоже
некоторое впечатление, ну, не столь сильное, но достаточное, чтобы он
остановил какой-то проезжающий электрокар, усадил меня на него, я ещё
успел подобрать пьяного попутчика, может и бандеровец, но земляк. По
тому же радиотелефону герр дал команду экипажу нас дождаться, водителю
кара – куда доставить уважаемых американцев, и мы со свистом помчались к
нашему рейсу.

Пьяного западенца пропустили в самолет под мою ответственность и
жалостливый рассказ, что он спешит на похороны старушки-мамы. Через час
он проснулся трезвый как стёклышко, мы подружились на почве общей судьбы
(я ведь тоже в какой-то мере зарабiтчанин!) и ненависти к Ющу да Жуле,
выгнавших нас из родной страны.

Он поведал, как за 20 гривен их родные в деревне голосуют вместо них,
зарабiтчан, их паспортами. И ваще западенцы в целом милые, покладистые,
услужливые люди, только нацисты у власти ими спекулируют.

Мы выпили ещё, у нас с собой было. Но не до свинско-министерского
состояния аки уже уважаемый мной Луценко. И благополучно прилетели, я
ещё отвез попутчика на встречавшей меня машине к его родне в Киеве. Он
пригласил на пару минут к своим. Отметили приезд, встречу и на этом с
сожалением расстались.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава українським
остарбайтерам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Юпику (Юпитер, сын Зевса и Шани) через 10 дней исполнится 9 месяцев.
Виноват я перед ним: когда ему было 3 месяца, опоздал сделать
спецпрививки. Звонил в панике по ветклиникам, которых расплодилось
больше, чем масонов и прочих астрологистов по выводу глистов по методу
Матушки Дуреи за неплохие бабки.
Везде ответили, что готовы круглосуточно или усыпить починить кота за
сто баксов плюс НДС на такси. Почесал в репе и позвонил в " Иностранную
ветклинику". Хвала Всевышнему, время было под полночь, и телефон взяла
усталая пожилая женщина, может быть, ветеран Ветеринарной службы Красной
Армии, которая подрабатывала к (сами знаете, какой) пенсии на халву для
безработных внуков.
Она мне четко заявила, что Юпика нельзя прививать, пока у него молочные
зубы не отвалятся. Иначе он останется без постоянных зубов и сможет
жрать только манную кашку.
Прошло 5 месяцев. Я все жду, когда зубы сменятся. Молочными зубами Юпиша
меня достает за пятки и локти, как только зазеваюсь.
Вопрос: может быть Юпик мутант и зубы у него сразу постоянные выросли?
А может дать ему кошку для секса. Говорят, что после оргазма у некоторых
молочные зубы немедленно выпадают.
А прививку этому змею когтистому очень хочется впендюрить, чтобы
ласковый и нежный зверь от соседской свиньи не заразился.

ПрА ХАЗЯЕНа

Пршу звинятЬ за поДчерк и Граматику. Хзяин псиХ ни нармалЬный. Хринова
кОмпе аБучил! Лапай па кЛаве битть бОльна. Абищал бабу дли аргазму и
наимЕл мЕне. ХрЕн иму зубы малЛочные -пусь сибЕ привЕЕт хрипп свинячий.
Кошки в падЕезде сКусные, аднака бАюсь заразитЦся трипИером.
НаЩет зубОв ни знаю. Яму, то исТь Х зЯИНУ виднЯй.
З настУпющим праЗником,

УУпитер зеУсыч

В армии когда до дома остаются считанные дни даже самые адекватные (к
коим я себя без лишней скромности отношу), начинают сходить с ума. Как?
Учитесь.
Караул. Вечер. Час после ужина. Бравый помощник начальника караула, то
бишь я подхожу к начкару с просьбой:
- Разрешите заеб@ться?
- *глаза лезут на лоб* Хм. Вымой полы везде.
- Не-е-е.. Это я задр@чусь. А я заеб@ться хочу.
- Ладно, придумаем что-нибудь...
Через 15 минут сирена. "Караул, в ружьё". Все построены:
- Нападение на 3 пост! (километр-полтора от карпома)
Все облачаются в сферы и броники.
- Иванов, Ты что уже готов?
- Так точно, товарищ старший прапорщик.
- А где второй броник?
- А надо?
- Конечно!
- Есть!
Второй броник одевается поверх первого.
- Третий налезет?
- Не знаю, товарищ старший прапорщик.
- Одевай.
- Есть!
- *с хитрым прищуром* Четвёртый?
- Не-е-е-ет!
- Бегом марш! Там уже на посту все станции угнали...
Вы знаете, что такое жопа в мыле? Я знаю. Я слишком часто это узнавал за
последний год. На этот раз для меня "жопа в мыле" была равна примерно 50
килограммам (у нас броники старого образца да сфера) на плечах и бегу
спринтерским темпом. Но ведь заеб@лся!
А что я думал во время бега. Прямо песня с привкусом нафталинового
анекдота.
- Я птица здоровая, сильная, долечу...
- Я птица сильная, долечу...
- Долечу. Наверное.
Долетел.
- Мда. Я птица здоровая. Сильная. Только на голову еб@нутая!

К показу цветного Штирлица: Помню дело было в школе, году в 85-ом, на
уроке литературы наша училка обсуждала новую серию и основная тема её
пламенной речи была: какие сцуки немецкие медсестры, что позвонили в
Гестапо (напомню русская радистка кричала по-русски при родах). Как они
могли - ведь это женщина, разведчик, наше дело правое и т. д.
Я как старый диссидент и говорю ей: представьте Москва, 1943 год, в
роддоме русская по паспорту кричит по-немецки, как вы думате
кто-нибудь позвонил бы куда-нибудь? Потом, я думаю, НКВД бы еще
выясняло кто прибежал к телефону последним и его последнего как
сообщника загребло бы до кучи.
После этого, конечно, родителей в школу и штамп антисоветчика....

привет!(дело было в Острове)стоим мы как-то ночью в парке с другом,
разговариваем, на речку смотрим. вдруг слышим топот, треск кустов
-какбудто лось по бездорожъю ломится. выскакивает пацан, прыгает в реку
и гребёт к островку. мы малость прихуели. вдруг опять топот, треск как
от стада кабанов-выскакивают менты и начинают аццки орать-вон он! на
островок поплыл! давай по мосту! там его перехватим! потом увидели нас и
говорят-а чёж вы его не задержали? после чего скрылись в ночи и звуках
недалёкой дискотеки. :)тут уж мы охуели окончательно. пока.

Сегодня мой кот был в ванной когда я раздевалась чтобы принять душ. Я
неожиданно сообразила что он единственный представитель мужского пола
который видел меня без одежды за последние два месяца. Он начал
скрестись в дверь чтобы я его выпустила. ЁПРСТ

Толко что! Внимательней надо быть!
Читаю рекламку краем глаза. Что-то про завод пишут, странно. Что то не
сходится с заставкой самого сайта. Сосредотачиваюсь, еще раз! Вместо
"смехозаВОД" я прочитала " СмехозаДОВ"
Всего то 2 буковки, а смысл прям по Фрейду.

Вчера подумал, где тараканы? Вспомнил, как появился в телевизоре Путин
10 лет назад, тараканы пропали везде.

Давеча читала ребенку сказку из числа рекомендованных школьной
программой по литературе для начальных классов. Иван-Царевич и Серый
Волк. Позволю себе немного процитировать оригинальный текст:
"... Серый волк отвечает:
— Не разлучу я тебя с такой красотой — спрячем ее где-нибудь, а я
обернусь Еленой Прекрасной, ты и веди меня к царю. Тут они Елену
Прекрасную спрятали в лесной избушке. Серый волк перевернулся через
голову и сделался точь-в-точь Еленой Прекрасной. Повел его Иван-царевич
к царю Кусману. Царь обрадовался, стал его благодарить:
— Спасибо тебе, Иван-царевич, что достал мне невесту. Получай
златогривого коня с уздечкой. Иван-царевич сел на этого коня и поехал за
Еленой Прекрасной. (ну, здесь понятно все, теперь - внимание!) А царь
Кусман устроил свадьбу, пировал весь день до вечера, а как надо было
спать ложиться, повел он Елену Прекрасную в спальню, да только лег с ней
на кровать, глядит — волчья морда вместо молодой жены!!! Царь со страху
свалился с кровати, а волк удрал прочь." (конец цитаты) Как вам это,
господа?!! Вот и ребенок тоже долго не мог понять, отчего мать бьется в
смеховой истерике, всхлипывает, и никак не может продолжить чтение :))
Кое-как дочитала, потом поделилась впечатлениями с сестренкой. Мнения
разделились на два противоположных:
1) Царь Кусман во время пира принял слишком много.
2) Царь принял явно недостаточно для решительных действий.
Сошлись в одном - царь забыл выключить свет перед тем, как ложиться на
кровать, и это испортило ему всю малину :) Что еще добавить?... Всем
детям - подольше оставайтесь милыми и неиспорченными, всем родителям -
читайте русские народные сказки ;)

Живу на Земле Обетованной. Прочитал в одной из русскоязычных газет
программу передач на ТВ. Среди прочего х\ф "Тимур и его командос".

Прочитал на днях объявление. "Продаю детское кресло ( для перевозки в
атомобилях) от 0!!! до 13 кг." Призадумался, это, что даже сперматозоид
можно усадить в это кресло?

СЕМЕЙНЫЙ СКАНДАЛ
(сценарий)

После свадьбы хорошо освежает семейные отношения скандал.

ЖЕНА. Почему на тебе женский волос?
МУЖ. Из парикмахерской.
ЖЕНА. А, так она мастер?
МУЖ. Нет, стригущий лишай. Не надоело тебе ругаться? Дай поесть.
ЖЕНА. Поешь. Борщ на столе. Вытри. Пельмени на плите. А плита в
пельменной.
МУЖ. Я всегда говорил, ты не умеешь готовить.
ЖЕНА. Я не умею готовить?! Готовься! У нас в гостях моя мама!
МУЖ. Мама! Дорогая! Чего вы вылезли, как червяк из яблока? Скройтесь
там, где у нас постоянно журчит вода.
ЖЕНА. Ты как с мамой разговариваешь?
МУЖ. Ничего, перед приездом будет давать телеграмму «Выезжаю. Не
приеду».
ЖЕНА. Мама столько для нас сделала!..
МУЖ. И у меня для нее подарок. Плита.
ЖЕНА. Электрическая?
МУЖ. Нет, гранитная.
ЖЕНА. Да как ты смеешь?
МУЖ. Да весь подъезд про вас знает!
ЖЕНА. Что он знает?
МУЖ. Все знает. Я на стенке написал.
ЖЕНА. Мама старше тебя!
МУЖ. Она и в молодости была дура из дур, и сейчас прекрасно сохранилась.
ЖЕНА. Да мы с мамой для тебя – леди!
МУЖ. Вот и живу с вами, ледями.
ЖЕНА. Чтоб ты сдох!
МУЖ. А вот когда умру, дашь объявление: вдова, 25, волчья ягодка опять,
вес – 60, остальные 120 - при встрече.
ЖЕНА. Ты лучше вспомни, когда последний раз исполнял супружеский долг?
МУЖ. Месяц назад! Еще два месяца свободен.
ЖЕНА. Позорник, не может исполнить супружеский долг!
МУЖ. Ладно. Супружеский долг, исполняется впервые!
Встал и вынес мусорное ведро.
ЖЕНА. Ой, дурак! Ой, дурак! Я таких в жизни не видела.
МУЖ. Так посмотри.
ЖЕНА. Где будешь сегодня спать - на полу?
МУЖ. Да, как Суворов. Он спал не с женой, а на полу, чтоб не перелазить
через Альпы.
ЖЕНА. Ой, я не могу! Он ляжет на полу! Дурак, забудешь, что не в
кровати, и утром не сможешь слезть.
МУЖ. Сама дура! Мужика своего в шкафу не буди, ему сегодня в ночь… А
почему так темно? Ты что, свет выключила?
ЖЕНА. Я подушкой тебя накрыла. Может, задохнешься… Ладно, оставлю
дырочку.
МУЖ. О, завтра в дырочку поцелую!
.
(с) Григорий Кофман

У президента Грузии Михаила Саакашвили весьма насыщенный рабочий график.
Возьмёшь любую неделю и думаешь, когда он всё успевает.

Понедельник.

МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора
лётчиков. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры
оперативной съёмки, на которых экс-министр гражданской авиации Грузии
Мамука Деметрадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы возьмём
несколько самолётов и вертолётов, посадим в них грузинских камикадзе, и
протараним здания МВД, Минобороны и администрации Президента. Нас
поддержат 5000 русских лётчиков-камикадзе, которые сейчас у границ
Грузии готовы совершить таран по важнейшим объектам Грузии. После этого
Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 50 тыс. долларов."

Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно
с этим произошёл мятеж лётчиков в аэропорту Тбилиси. Михаил Саакашвили
лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.

Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила
Саакашвили путём тарана на заминированном дельтаплане его автомобиля.


Президент Саакашвили заявил, что в заговоре лётчиков очевидно
просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа"
прекратить провокации.

Вторник.

МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора
грузинских гаишников. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы
кадры оперативной съёмки, на которых экс-руководитель ГАИ Грузии Гиви
Арвеладзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы установим запрещающие
знаки по всему городу, и будем штрафовать всех нарушающих. Мы установим
"кирпичи" у здания Минобороны, МВД и адмнистрации Президента, тем самым
заблокировав их работу. Нас поддержат 5000 русских гаишинков, которые
перейдут границы Грузии, встанут на всех дорогах, и своими штрафами
подорвут экономику Грузии. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам
заплатят по 30 тыс. долларов"

Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно
с этим произошёл мятеж сотрудников ГАИ в центре Тбилиси. Михаил
Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.

Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила
Саакашвили. По плану, сотудники ГАИ планировали остановить кортеж
Президента Грузии, и уколоть его отравленным жезлом.

Президент Саакашвили заявил, что в заговоре гаишников очевидно
просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа"
прекратить провокации.

Среда.

МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора
грузинских врачей. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы
кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр здравоохранения Грузии
Арчил Чавчавадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы устроим
повальное заражение вирусом "свиного гриппа". Мы заразим "свиным
гриппом" Минобороны, МВД и адмнистрацию Президента. Нас поддержат 5000
русских врачей, которые перейдут границы Грузии, и устроят повальное
заражение "свиным гриппом" всех сторонников Саакашвили. После этого
Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 10 тыс. долларов".

Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно
с этим произошёл мятеж врачей в поликлинике номер один города Тбилиси.
Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.

Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила
Саакашвили. По плану, врачи во время плановой диспансеризации Президента
Грузии намерены были вколоть ему сыворотку "собачьей чумки".

Президент Саакашвили заявил, что в заговоре медиков очевидно
просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа"
прекратить провокации.

Четверг.

МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора
грузинских учителей. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы
кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр образвания Грузии Гоги
Данелия рассказывает о планах заговорщиков: "Мы испортим аттестаты всем
детям сторонников Саакашвили. Мы наставим двоек детям сотрудников
Минобороны, МВД и адмнистрации Президента. В результате они не смогут
поступить в университеты. Нас поддержат 5000 русских учителей, которые
перейдут границы Грузии, и начнут повсеместное проведение ЕГЭ по русском
языку, что парализует жизнь в стране. После этого Грузия вернётся в СНГ,
а нам заплатят по 5 тыс. долларов".

Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно
с этим произошёл мятеж учителей в школе номер два города Тбилиси. Михаил
Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.

Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила
Саакашвили. По плану, один из учителей-заговорщиков должен был привезти
якобы для утверждения Президенту Грузии экземпляр нового учебника
"Истории Грузии" и убить Саакашвили, ударив его по голове этим
20-килограммовым фолиантом.

Президент Саакашвили заявил, что в заговоре учителей очевидно
просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа"
прекратить провокации.

Пятница.

МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора
грузинских сантехников. По телеканалу "Рустави-2" были
продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр ЖКХ
Грузии Автандил Вантусадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы
устроем повсеместное перекрытие канализации. Мы отключим канализацию в
Минобороны, МВД и адмнистрации Президента. В результате они буквально
утонут в фекалиях. Нас поддержат 5000 русских сантехников, которые
перейдут границы Грузии, и начнут повсеместное отключение канализации и
водопровода под видом планового ежегодного ремонта. После этого Грузия
вернётся в СНГ, а нам выставят по бочке "Киндзмараули".

Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно
с этим произошёл мятеж сантехников в одном из ЖЭКов города Тбилиси.
Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.

Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила
Саакашвили. По плану, один из сантехников-заговорщиков должен был
установить в туалете президента мощный промышленный пылесос, который
должен был засосать главу государства в унитаз во время отправления
естественных надобностей.

Президент Саакашвили заявил, что в заговоре сантехников очевидно
просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа"
прекратить провокации.

Суббота.

МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора
грузинских поваров. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы
кадры оперативной съёмки, на которых экс-шеф-повар ресторана "Старый
Тбилиси" Арчил Орджоникидзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы
повсеместно начнём готовить некачественные харчо, шашлык и сациви. Мы
перестанем кормить Минобороны, МВД и администрацию Президента. Нас
поддержат 5000 русских поваров, которые перейдут границы Грузии, и
начнут повсеместное изготовление борща и макарон с котлетами, в
результате чего Грузия останется голодной. После этого Грузия вернётся в
СНГ, а нас всех назначат шеф-поварами в ресторанах Тбилиси, Москвы,
Санкт-Петербурга, а также в передаче "Кулинарный поединок".

Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно
с этим произошёл мятеж поваров в общественной столовой города Тбилиси.
Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.

Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила
Саакашвили. По плану, один из поваров-заговорщиков должен был подать
президенту суп харчо с добавленными в него отравленными кильками в
томате.

Президент Саакашвили заявил, что в заговоре поваров очевидно
просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа"
прекратить провокации.

Воскресенье.

МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора
грузинских артистов. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы
кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр культуры Грузии Валико
Мизандари рассказывает о планах заговорщиков: "Мы повсеместно начнём
исполнять песни групп "Ласковый май", "Нэнси" и "Мин нет". Песнями групп
"Король и шут", "Сектор Газа" и "Стрелки" мы парализуем Минобороны, МВД
и администрацию Президента. Нас поддержат 5000 русских исполнителей,
которые перейдут границы Грузии, и своими рзрушающими мозг и слуховой
аппарат песнями заставят капитулировать не только сторонников
Саакашвили, но и представителей НАТО. После этого Грузия вернётся в СНГ,
а нас всех допустят до участия в конкурсах песни "Новая волна" и "Песня
года".

Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно
с этим произошёл мятеж певцов в Тбилисской филармонии. Михаил Саакашвили
лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.

Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила
Саакашвили. По плану, один из певцов-заговорщиков должен был расправится
с президентом путём исполнения песни "Я убью тебя, лодочник" на
грузинском языке, что неизбежно привело бы разрушению нервной системы и
спинного мозга Саакашвили.

Президент Саакашвили заявил, что в заговоре артистов очевидно
просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа"
прекратить провокации.

По каналу "Ностальгия" недавно ретранслировали телепередачу выпуска
1986-го года "Камера Смотрит в Мир" с телеведущим Генрихом Боровиком.

http://rutube.ru/tracks/426984.html?v=d397613ff0aa2bbd40538d3c929675d2

О том, как не сладко приходится отщепенцам, уехавшим за бугор, и тем
самым предавшим советскую Родину. Проблем там, за бугром много, но
главная - расхождение менталитетов. Невозможность адаптироваться
советскому человеку в мире чистогана, начать жить по закону джунглей.
Да, за советского человека всё решало любимое тоталитарное государство.
Оно давало образование, устраивало на работу, платило зарплату. Лишая
своих граждан какой-либо инициативы, тем самым делая их беспомощными,
неприспособленными в обществе свободной конкуренции. Не буду живописать
зачем это делалось, это и так очевидно. Лишёнными инициативы, не
способными самостоятельно о себе позаботиться, легче управлять.
То, что происходило с бывшими советскими гражданами за бугром, можно
обозначить "синдромом домашнего кота". Зверушку с рождения заперли в
пределах квартиры, его кормят, холят и лелеют, но на улицу не пущают. С
улицы же раздаются заунывные вопли других котов, привлекающие внимание
незнакомые запахи, бурление какой-то неведомой жизни. Всё вместе, оно
так и тянет вырваться за пределы отведённого зверушке жизненного
пространства. Выйдя наружу, кот мнит себя счастливчиком, а попадает в
незнакомый мир, где не только много соблазнов, но и полно подстерегающих
опасностей. А на каждый кусочек пиши претендует далеко не он один, а с
пол дюжины голодных котов, готовых в драке отстаивать право на свою
добычу. Наш котик драться не способен, он изнежен и труслив. И не его в
том вина, потребность в ежесекундной борьбе за выживание в нём
отрофировалась за ненадобностью, невостребованностью. Ведь кормили его
хозяева сытно, и ни с кем другим миску делить не приходилось. Конкуренты
на воле, испещрённые шрамами в драках за еду и самок, закалённые этими
схватками, имеют куда больше шансов на выживание, так как это их
жестокий мир. Но другого мира не существует, альтернатива хозяйская
квартира, несущая ограничения в пространсте, беспомощность, прозябание -
рабство! Что делать котику в таких условиях? 1. Становиться сильнее и
адаптироваться во вновь возникших условиях, начинать борьбу за
выживание. 2. Подохнуть голодной смертью. 3. Вернуться, к сделавшим его
столь неприспособленным в этой жизни, хозяевам. Домашний кот, за
редчайшим исключением, выберет третий вариант. Ведь первый вариант
доступен лишь сильным. Хозяева же, лаской и негой, превратили животное в
ослабленное комнатное растение, в мимозу.
И возвращались котики, тьфу ты, бывшие советские граждане из реального,
но жестокого мира, в мир искуственный, сжатый до пределов хозяйской
квартиры - СССР. Но одно не учли котики, никак не могли учесть... как не
спасали они свои шкурки от суровой реальности, в 1991-ом году с падением
Совка, мир чистогана и каменных джунглей пришёл к ним сам. Хозяевам
кормить зверушек стало нечем, двери квартиры распохнулись... и трагедия
повторилась, но не как фарс, а как второй акт той же самой пьесы.

P.S. Но есть, есть выход и из этой щекотливой ситуации! Кушать и спать у
хозяевов, а гулять ходить на улицу. [- Зяма, почему вы всё время летаете
Нью-Йорк - Москва, где вам больше нравится? - Ни там, ни там. Мне
нравится салон Боинга-747. ]

P.S.S. Почему я об этом пишу сейчас? Не все мимозы погибли в лихие
90-ые, не всех коснулся естественный отбор. По всей России расцвели они
вновь буйным цветом.

ГРУППЫ КРОВИ И НЕСОСТОЯВШИЕСЯ АБОРТЫ

Навеяно сразу двумя остальными историями за 17.04.09 – №7 (о группе
крови) и №8 (о ранней стадии беременности).

Очутившись в том самом самом интересном дамском положении, мать моей
дочери наблюдалась в консультации Печерского района Киева, расположенной
на бульваре Леси Украинки. Там ей сделали положенные анализы крови, но
потребовали группу крови и резус-фактор будущего папаши, выдав
направление в лабораторию этой же консультации.

Что ж, в указанный день сижу в очереди. Зияю единственным мужиком в
бабьем царстве. На меня все лупят зенки: невидаль! А за мной оказалась
то ли молодая бабушка с внучкой, то ли пожилая мама с дочкой. Судя по
заплаканной внучке (дочке), её мылили на аборт. И зачем ей понадобился
анализ крови, для меня было такой же загадкой, как и для них – зачем это
мужичку?

Конечно, я удовлетворять своё любопытство не стал, а вот то ли молодая
бабушка, то ли пожилая мама (для краткости – тётка) примоталась ко мне с
намёками на моё интересное положение да распросами – как это все
случилось? Я поначалу не врубился, то ли она всерьез, то ли
прикалывается. Очередь длинная, решил подыграть, и говорю, да 4 месяца.

Судя по её возрастающему ужасу, тётка оказалась начисто без чувства
юмора. У меня, как обычно к началу лета, наметился небольшой животик,
который обычно до ноября ликвидировал лодкой и дайвингом. Здесь он мне
пригодился, и я подтвердил самое страшное подозрение тётки, типа, да,
залетел. И всё, мол, началось с мытья посуды ((с) Д. Бокаччо
«Декамерон»).

Тётка мне – а как же вы родите, почему не сделали аборт? Ну, отвечаю,
аборт штука опасная, вдруг не смогу больше забеременеть? Да и как,
пардон, технически сделать аборт мужику, как добраться до плода, ни один
гинеколог не возьмется работать в столь стесненных условиях, да еще на
производственной площадке проктолога, нарушая профессиональную этику.

- А как же будете рожать?
- Как-как! - отвечаю,- Договорились о кесаревом...

Тут поверившая мне тётка стала распрашивать о семейном положении. Я
грустно признался – брошенный отец-одиночка. Кажется, переиграл - тётка
всплакнула. Утешить уже не успел – подошла очередь на анализ. И с тёткой
разминулись в дверях: я вышел, она с внучкой (дочкой?) - вошла.

А когда моей дочери исполнилось несколько месяцев и я её гулял в
коляске, ко мне подвалила та самая тётка - то ли молодая бабушка, то ли
пожилая мама. На полном серьёзе поздравила, да спросила, кормлю ли
грудью или малышка искусственница. Признался: кормлю, у мужчин тоже есть
молочные железы, только в зачаточном состоянии, но при родах они
активизируются и выдают молоко.

Я, в свою очередь, поздравил её: она тоже была с коляской, в которой
посапывал младенец, помоложе моей дочери на месяца полтора. Они аборт
делать не стали, может, в какой-то мере и под моим влиянием. Её таки
дочка благополучно родила, в мальчике души не чают. Хорошая же пара, а
не тот струхнувший отцовства сопляк, еще встретится. Кстати,
поинтересовалась, остался ли я одиночкой. И понравилась ли мне её дщерь?
Большая разница в возрасте? Лишь бы человек был хороший!

... Не так давно по интернету прошла сенсационная информация о родившем
мужике, даже не трансвестите. Многие в мире были поражены, однако та
самая тётка-мама, если об этом мужике узнала, - вряд ли: она с подобным
случаем лично столкнулась еще 13 лет тому назад, и больше чем на "Тю!"
эту сенсацию не оценила.

© Алик, отец

20 лет назад я проснулась ночью оттого, что мне снился какой-то кошмар,
в котором я не могла дышать...
Проснувшись, я в ужасе поняла, что кошмар продолжается - в доме пахло
гарью, дым столбом. Это мама что-то готовила поздно вечером на плите на
маааааленьком огне, сидела, ждала, пока еда готова будет, и уснула, сидя
на стуле.
Я разбудила всех домашних, срочно были открыты все окна (благо, на дворе
еще темно, и никто не мог видеть, какой дым повалил из окон), но запах
гари преследовал нас еще месяц по крайней мере...

История повторяется...
Всю ночь напролет я сидела за компом, только к 5 часам утра моя работа
была закончена. Я прилегла на 2 часика, в 7 зазвонил будильник - нужно
было идти с ребенком по врачам (мы на диспансерном учете).
Помотавшись до 12 по кабинетам, мы наконец пришли домой. Я уже была
никакая. Ребенок - тоже. Поставила кастрюлю на огонь, прилeгла на диван,
ребенок примостился "под крылышком"...

Просыпаюсь оттого, что тяжело дышать.
Продрала глаза - вонь, дым столбом...
Срочно эвакуировалась с ребенком в соседнюю комнату - дверь в нее была
закрыта, к счастью, и дым в нее не пробрался. Ребенка оставила в
комнате, сама совершила марш-бросок на кухню, закопченную кастрюлю
быстро сунула в духовку - оттуда вонь и дым не попрут, и быстрее назад,
в "бездымную комнату".
Сижу, думу думаю. Окно открыть не рискую - точно кто-то пожарников
вызовет. Позвонила мужу, чтоб посоветоваться. Узнала о себе много
интересного и поучительного. Сошлись на том, что надо позвонить
пожарникам и объяснить ситуацию. Сославшись на то, что у меня першит в
горле, поручила звонить пожарникам мужу. Позвонил, назвал адрес, и
попросил, если вдруг вызовут, не приезжать - у жены, мол, на плите
что-то капитально пригорело. Пожарники похихикали, но дали мужу
несколько советов (заткнуть щель под дверью мокрой тряпкой, чтоб хоть в
подъезде не воняло, а второй мокрой тряпкой мне нос и рот закрывать
следует). После того, как муж мне перезвонил и сказал, что с пожарниками
он договорился, я открыла все окна. Из окон немедленно повалил дым...

Дом пропах гарью, как День Победы - порохом, гостей под любыми
предлогами стараемся в квартиру не впускать, сами весь день проводим на
детской площадке, а дома вот уже который день все окна настежь и
сквозняк гуляет...
Но запах гари, зараза, устойчив!
Махнуть, что-ли, на 2 недели к морю, пока не проветрим основательно?

Рассказано коллегой по работе за нашего обчего коллегу Бориса: Боря ехал
домой в 4 часа утра по центральной улице нашего города, он немного устал
и поэтому шел со скоростью 70 км/час. Очень скоро к нему пристроилась
сзади полицейская машина... Так продолжалось довольно долго, в конце
концов полицейскому надоело, он включил синеглазку и прижал Бориса к
обочине. Подходит к машине - Боря опускает стекло и спрашивает у
полицейского:

- What is the problem, OCCIFER ?
(Примечение: офицер по английски будет ОFFICER, но никак не OCCIFER!!!)

Полицейский странно посмотрел на Бориса и спросил почему он ехал так
быстро (спид лимит - 50 км в час).

Боря задумался и выдал:

- I was following to the traffic (я следовал в траффике)

Полицейский посмотрел в обе стороны и не увидев ни одной машины до
горизонта сказал

- But this is NO traffic!

Ответ Бориса был логичным:

- Right.....

В общем ситуация была несколько комичной..... Борис отделался штрафом за
старые покрышки..... У полицейских тоже есть чуйство юмора...

Официальная информация Центризбиркома РФ
http://cikrf.ru/politparty/finance/2009/index.jsp

Всероссийская политическая партия "ЕДИНАЯ РОССИЯ"

2. Поступило в виде денежных средств на осуществление уставной
деятельности, всего 1,014,315,777.00
2.1. Вступительные и членские взносы 1,043.00
2.2. Средства федерального бюджета 894,284,820.00
2.3. Пожертвования, всего 115,700,000.00
2.3.1.1. юридических лиц 115,700,000.00
2.3.1.2. физических лиц, всего 0.00

6. Израсходовано на осуществление уставной деятельности,
всего 961,303,880.00
6.1. Проведение съездов, партийных конференций, общих
собраний 3,000,000.00
6.2. Содержание руководящих органов политической партии 80,165,504.00
6.10. Другие не запрещенные законом расходы 827,594,510.00

КРАТКО РЕЗЮМИРУЮ:

Поступило из федерального бюджета (то, что принято называть "деньгами
налогоплательщиков") 894 миллиона рублей.
Потрачено непонятно на что 827 миллионов рублей.
Остальное - мелкий шум. И это официально опубликовано.

Я плакалЪ

Сегодня была на девишнике. Выпили как полагается и на секс потянуло. Ну
с кем как не с мужем этим заниматься. Пришла, разделась и в постель.
Начала приставать и получила ответ- не могу, хочу спать и вообще не дело
этим заниматься в 2.20 (ночи). Я в ауте.....

Барак Обама в ходе своего визита в Мексику, состоявшегося в середине
апреля, обсуждал с президентом Мексики Фелипе Кальдероном борьбу с
наркотрафиком. По итогам визита Обама подписал указ, по которому на три
мексиканские ПРЕСТУПНЫЕ организации, занимающиеся производством и
продажей наркотиков, были НАЛОЖЕНЫ САНКЦИИ.
http://lenta.ru/news/2009/05/05/mock/

Это как?

Как я сходил в армию

Сцена – 1-я.
Возвращаюсь, как то солнечным апрельским утром домой и тут меня
огорошивает – ПОВЕСТКА В ВОЕНКОМАТ. Я естественно напрягся, так как по
прошествии стольких лет после учебы уже стал подумывать что это, что то
на подобии детских сказок – вроде бы есть, а вроде, как и вымысел
(небольшое отступление – во время учебы в университете закончил военную
кафедру). Ну, делать нечего – отпросился на работе и поехал к военным
узнавать, что от меня хочет Родина.
При входе в военкомат сразу стало грустно – увидел паренька, который на
мой взгляд безуспешно пытался откосить от армии – совал строгой тетеньке
какие то справки о плохом состоянии здоровья. Я с гордым видом показал
тетке повестку, мол мы не лыком шиты (шутка ли имею офицерское звание) и
подробно у нее выспросил как мне добраться до вышеозначенного (в
повестке) кабинета. В кабинете меня принял – такой весь обходительный
военный (но чем то он меня сразу насторожил – я давно таких не встречал
в нормальной жизни) и сразу огорошил вопросом – какой у меня размер. Я
сначала подумал а не смутиться ли, так как в кабинете на тот момент
присутствовала довольно таки миловидная особа, но мне было доходчиво
разъяснено, что имелся в виду размер обуви (назвал), размер одежды
(долго переводили из «М», «Л» и т. д. в понятные для них цифры), рост
(назвал в сантиметрах, но записали в гроссбух какую то другую цифру),
размер противогаза (а вот этот вопрос отправил меня в ступор, т. к. эту
идиотскую хреновину напяливал на себя один раз в жизни и не
поинтересовался какого она была размера – общими усилиями тоже что то
написали). После этого заполнял какие – то бумаги обычного
автобиографического назначения и трудового стажа, подивились моей
трудовой стезе (на тот момент после окончания ВУЗа – 9 лет, было пять
записей в трудовой) а также получил второе высшее.
После окончания чуть ли не с придыханием военный сказал, что мне нужно
пособеседоваться с ихним самым главным военным – и повел меня к нему в
кабинет. Я особо не испугался, т. к. на тот момент имел уже достаточно
приличный опыт собеседований, но это оказалось одним из самых
неожиданных. Главный военный не мудрствуя лукаво сразу начал меня
грузить, мол меня никто не заставлял оканчивать военную кафедру в
универе и принимать на свои плечи тяжкий груз офицерских погон (я их в
глаза не видел и до сих пор путаюсь в званиях и звездочках) и так
издалека подвел, что мол пришло таки время отдать Родине свой долг,
т.е. выполнить свою священную обязанность (наивный), ну тут я и спросил
мы мол с кем воевать собираемся, т. е. учить язык предполагаемого
противника и идти сдаваться, все равно никаких военных тайн не знаю,
зато как на военнопленного буду отвлекать на себя людские и материальные
ресурсы, что и хотел сказать Главному, но вовремя прикусил язык, т. к.
впечатление, что я куда то вывалился из нормальной жизни не проходило
(все вокруг были какими - то странными). В общем мы пришли к
взаимопониманию, что я в принципе и не против провести какое то время на
службе Родине (практически отдых, на природе, работа с людьми, на время
выпаду из сумасшедшей рабочей потогонки – в общем я себя успокоил, что
плюсов больше), но оставался материальный вопрос (т. к. на тот момент
уже работал в банке, то как вы понимаете деньги умел считать). Мне было
сказано, что предприятие (читай банк) должен мне предоставить
внеочередной ОПЛАЧИВАЕМЫЙ отпуск согласно какого-то постановления и к
тому же Родина так же имеет намерение не оставить своих бравых воинов
без денежного довольствия. Хотя если быть беспристрастным меня больше
грели отпускные, чем военное довольствие (один смех). Главный военный аж
растерялся от моего безоговорочного согласия и мне пришлось несколько
раз повторить, что я не против послужить Родине (наверное подивился в
душе моей сговорчивости), в общем остался собой доволен и передал меня в
руки давешнему военному. Тот уже глядел орлом, всячески меня
подбадривал, мол не тушуйся армия это школа настоящих мужчин, опять же
про долг Родине и смотрел на меня так будто мы с ним вдвоем будем
воевать против предполагаемого противника, на что я ему корректно
посоветовал завянуть и в быстром темпе оформлять все необходимые
бумажки, т. к. с работы меня отпустили только на пол дня. Он малехо
скуксился от такого пренебрежительного отношения к «военной косточке» к
которой успел уже и меня причислить и отправил меня на медкомиссию,
которую я прошел за 5 минут, как офицер перся в кабинеты врачей без
очереди под изумленными взглядами новобранцев и заявлял, что я абсолютно
здоров и иду служить Родине и отсутствие их врачебного штампа меня очень
расстроит. Конечно тормознулся у психиатра, т. к. не прочитал название
врача и не настроился на более душевный разговор, но мы быстро выяснили,
что я вполне вменяем и в моей ситуации это даже прикольно – романтика,
черт возьми. В общем быренько вернулся к военному с пройденным
медосмотром, чему он кстати не удивился, я подозреваю, что многие кого
хотят загрести как меня тоже быстро справлялись и «попросил» у него
документы, на основании которых мне на работе должны были предоставить
внеочередной отпуск. Он покочевряжился, мол бумаги нет, принтер плохо
печатает, но привел «железный» аргумент, что мол дремучий работодатель
может и не отпустить меня в армию, в общем он сдался (кстати в этот
момент мне пришла в голову идея, что после такой практики я могу смело
идти в военную контрразведку разоблачать шпионов) и взял предписание на
повторную встречу на 15 мая.

Сцена – 2-я.
Прибыл я после военкомата на работу и тут же ломанулся в отдел кадров с
идиотским заявлением, что мол через месяц иду в армию (не плачьте
девчонки, отслужу и вернусь). В общем шеф тоже охренел, а к вечеру весь
филиал (банка) был в курсе, что меня загребают отдавать долг Родине. Я с
идиотским выражением лица всем доказывал, что мол это моя священная
обязанность - Родину защищать пока не выяснилось за отпуск. Кадровичка в
течение всего месяца посещала меня раз в неделю с предложением написать
за свой счет на время армии – от чего я категорически отказывался и
также отказывался использовать очередной отпуск. Народ прикалывался.

Сцена – 3-я.
Эпиграф
Армия это отдельный разговор.
Я приехал 15-го мая в военкомат на повторный инструктаж.
Зашел в военкомат с трудом вспомнил, куда мен идти, но с горем пополам
нашел кабинет ну и начал туда ломиться. Встретил военного, с которым
разговаривал в первый раз он попросил подождать в соседнем кабинете всех
так как, глядя на меня в кабинет начала толпиться толпа таких же как я -
человек десять. Наверно он удивился такому идиотскому желанию пойти в
армию у такого количества вроде бы нормальных людей (по крайней мере,
если судить по внешности). В общем, завели нас всех в соседний кабинет,
посадили за парты и сказали, что родина велит немного подождать. Я
подождал минут пять - ничего не происходит и выперся на улицу покурить.
Вернулся в кабинет, а народа уже дай бог если половина.
Оставшийся народ поведал о страшном - заходил военный и с грозным видом
называл рода войск и уводил "счастливчиков" - в общем, замели ребят. Эту
картину и я пронаблюдал: Заходит военный - обводит всех грозным оком и
спрашивает - связисты есть? У меня просыпается смутное подозрение, что я
таки связист так как начинаю вспоминать что почти на каждом занятии
(военная кафедра в ВУЗе) по военке это слово звучало часто да и какие то
поблекшие воспоминания о том что мы пытались настраивать какие - то
серванты с кучей кнопочек и регуляторов и называлась эта фигня -
станциями связи.
Я гордо поднимаю руку мол я и есть самый что ни на есть реальный
связист. Тут увидел, что вместе со мной подняли руку еще двое - их - то
военный и загреб. Тут меня начали терзать смутные подозрения - или я
какой нибудь неправильный связист или Родина для меня готовит како то
секретное задание (я уж подумал что меня будут забрасывать в тыл к
врагам - и решил сказать военным что работать я буду только в самом
напряженном районе - Париже, Стокгольме или Амстердаме - на что не
пойдешь по велению долга перед Родиной!).
Действие второе - заходит военный и забирает двух оставшихся, а меня
оставляет. Я в еще большем недоумении, но решил голову не забивать -
сами все объяснят. И начал заранее уже готовиться к службе – запустил на
мобилке морской бой.
Дважды выиграл - потопил вражеские эскадры - остался собой доволен и
решил что можно в бой, но лучше в штаб (с детства люблю карты причем
почему-то контурные - шутка).
Заходит военный и забирает меня в свой кабинет. А дальше - ужас он
говорит, что меня в армию не забирают. Я уж было думал возмутиться - как
это. Но военный меня успокоил и сказал что меня как особо ценного
специалиста (правда забыл сказать в какой области) переводят в резерв
Главного Командования - и в первую очередь бросать под танки не будут (а
у самого в глазах битвы, маневры - в общем, интересный чувак).
Я малехо успокоился (конечно, и возгордился – шутка ли такой «ценный»
спец.) и решил что это тоже ничего.
Так мы с ним и попрощались.

Сцена – 4-я.
Я вдруг вспомнил, что мне обещали выдать временный военный билет взамен
приписного (с моей фотографией семилетнего возраста). Нашел кабинет, где
должно было произойти сие таинство. Там сидела заклопотанная тетенька
решала, с каким - то мужиком, какие - то вопросы. Ну я ж по офицерской
привычке нагло вылез о том что мнебы че нибудь получить и кой что здать
(не путать с анализами). Тетка - сама предупредительность (меня это
насторожило) тут же кинулась че то мне выдавать - т. е. временный билет.
Ну и тут возник вопрос, а не могу ли я помочь родному военкомату - купив
им бумагу а что бы я не утруждался лишний раз то они готовы эту самую
бумагу купить сами - в общем, дай 20 грн. Я ж как патриот не отказался,
но по своей гадкой капиталистической привычке затребовал чек или
расписку. Тетка тут же скуксилась и продолжила заполнять документы – и
тут она меня подловила - на вопрос где работаете я и сказал ВТБ Банк
(нас недавно официально переименовали) а она аж подпрыгнула и заявила,
что в карточке записано, что я работаю в банке «Мрия» и за то что я
вовремя не сообщил это с меня потребуют какой то немеряный штраф (куча
необлагаемых минимумов). Я конечно сдался сошлись на том что без всяких
квитанций я дам 2 грн. на конверты. С тем меня и отпустили.

P.S. На работе начальство было радо (хотя и не особо удивилось,
подозреваю это они оформили мне резерв) когда я заявил что в ближайшее
время в армию не иду и связь в родной армии будет по прежнему находиться
в самом, что ни на есть боеготовном состоянии.

Еду вчера в машине, слушаю радио. Ди-джей одной станции весело вещает:
"В Москве сегодня 6-е мая! Сегодня празднуют именины....." Невольно
задумался - а что 6-е мая только в Москве, или в каком-то городе сегодня
другое число?

КАК БАНДЕРА ЛАСТЫ СКЛЕИЛ

«Батько Бандера, ще до нас прийде, ГЕЙ!
Він за Україну всіх нас поведе, ГЕЙ!
Буде вільна Україна, буде ненька самостійна, ГЕЙ!
Москалів на ножі, на ножі!"
Западэнська пiсня

Вестимо, официальные нацистские украинские источники замалчивают
исторический факт: Бандера был конченным педерастом. Точнее – пидором:
если реально посмотреть, что принесла нэзалэжнисть стране, то за неё
могли бороться только пидоры и прочие национально или сексуально
свихнутые извращенцы.

Именно на "голубой" почве Бандера и сошелся со своим убийцей - Богданом
Сташинским. Проживая в Мюнхене, старый опытный вояка и лис никого к себе
не подпускал, зная, что за ним охотятся. Выйти на него было практически
невозможно.

И КГБ решил использовать единственно возможный -"голубой" канал: войти в
доверие к Бандере через жопу. Нужно было ведь не только его грохнуть, но
и перед этим вытрясти нужную информацию. Ночная кукушка как известно,
дневную перекукует. Богдану Сташинскому, до того исполнительному офицеру
органов, прекрасному семьянину, в порочащих связях не замеченному, было
приказано сменить сексуальную ориентацию и охмурить Бандеру.
Педерастическая приманка сработала безотказно, суровый Бандера повёлся
на большую и чистую любовь. Богдан Сашинский отравил «объект». Дело было
сделано.

После выполнения спецзадания начальство наградило Богдана орденом,
повысило в звании, приказав снова переменить ориентацию и вернуться в
семью, к жене. Но он уже через Бандеру втянулся в геи, приказу
начальства не подчинился и драпанул на Запад - за новыми приключениями
на свою жопу. Подтвердив старую истину: пидарам вообще доверять нельзя.
Это уже был прокол КГБ, но в любом случае пидар Богдан сделал своё дело.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава пiдару Бандерi!
Слава нашiй пiдарастычнiй нэзалэжностi! Слава богу! Слава менi! Ми
українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот, але не пiдар, а ортодоксальный лесбiян з
непрыборканым прагненням до моногамії

Сегодня, когда я подкручивала мои ресницы, мой братик ворвался в ванную
ударив меня дверью по спине. Я дёрнулась и вырвала все ресницы. ЁПРСТ

Из яндекса: Коммунисты подадут в суд из-за раскрашенной киноэпопеи про
Штирлица.

Само по себе анекдот.

Моя жена-блондинка сегодня филосовки заметила: Конечно я глупая... тут
даже думать нечего :)

Значит был такой случай, правда миниатюрный. Я один раз спросил у
девушки одной, которая в Москве жила, а я был в Армении, мы
переписывались. И вот я у нее спрашиваю "А это правда, что у вас армян
хачами называют?" и она отвечает "Кто-то называет. Вообще молодежи РФ
свойственен РАСИЗМ"!

Сегодня подружка которую я не видел уже много лет пригласила меня
поужинать. Поскольку делать мне было особо нечего, я согласился. Во
время ужина она познакомила меня со своим сыном. Оказывается я его отец.
Моему сыну 6 лет. ЁПРСТ

Поздновато, конечно, но все-таки...

Первого мая по одному из телеканалов в бегущей строке:
Сегодня Россия празднует День весны и труда.
Первого МАЯ... День ВЕСНЫ...
Россия опомнилась? Театр абсурда.

ЧТО СКРЫВАЕТ СВАДЕБНЫЙ НАРЯД НЕВЕСТЫ?

Свадебный наряд невесты – белоснежный. И из этого сугроба торчат голова,
руки и ноги. А ведь это сказочное убранство ей досталось в наследство.
Хотя в наследство чаще всего достаются болезни. Ну, и от кого нитки?
Оказалось, от одной из влиятельнейших венценосных особ мира –
Анны-Марии-Виктории-Гульфик-фон-Парабеллум, королевны. Ах, ах, ну, что
вы, что вы! Это которая без лорнета даже голых юнкеров по трое не
воспринимала. А вот поди ж ты, а это она в затхлом 19-м веке ввела моду
на все белое, после кислого красного. И именно сочетавшись трижды
законным браком с эрцгерцогом Иваном-фон-Альберт-Загсенхаузен-Люфтваффе.
С тех пор и повелось: невесты отправляются под венец, сияя белизной.
Подвенечное платье девушки прямо в ухо кричит окружающим о ее достатке.
Нагло выдает размеры трудовых сбережений невесты кто? Не бюст. А шлейф.
Чем он роскошнее, тем невеста богаче. Иные шлейфы были длиннее, чем у
сбитого с неба «Мессершмитта». И носили их десять карликов, восемь
гномов и один лилипут, наступая друг другу на пятки. А нынче… Ой, кто
это там кандыбает под венец в куцом платьишке? Известно, кто.
Бесприданница. Как говорится, мама дорогая! И папа не дешевле. Ну, нету
у нее фаты. А она была у всех древних римлянок. Но это не значит, что
римские старушки перед смертью выскакивали из гроба, как блохи, замуж.
Просто считалось, что фата, эта полупрозрачная тряпочка, наброшенная на
лицо, бережет невесту от дурного глаза. Хотя, на наш взгляд, от дурного
глаза лучше сбережет камень. Или газовый баллончик с перцем. А если нет
перца, бей дачным газовым баллоном. Ну, это я отвлекся. А оказалось,
белизна тряпочки прямо пропорциональна чистоте и целомудрию девушки. Ну,
что ты будешь делать? А телки в седьмых классах и не знают. Вуаль
скрывает лицо невесты. Такое вот маски-шоу. И лишь жениху дозволено
двумя прокуренными пальцами, желательно, с бриллиантом, откинуть легкую
ткань и взглянуть в глаза суженой своими расширенными. Как говорится,
Гюльчатай, открой лифчико! Чтоб убедиться: а ктой там? Гюльчатай,
Шахноза или, не дай Аллах, Фатима… И она личико медленно откроет. Под
музыку и за деньги. А ведь откинутая мужской рукой вуаль – есть
демонстрация превосходства, парад силы. Так выше ногу, тверже шаг,
мужики! Ой, да кто б спорил… А вот без перчаток невесте никак нельзя. Но
можно шокировать публику, надев боксерские или велосипедные, без
пальцев. Можно надеть клешню с лишними пальцами, типа «держи краба». Но
верхом шика будут, конечно, перчатки работяжецкие, с отрезанными
фалангами трех пальцев, которыми торговки мусолят деньги на рынке. А уж
венчает голову счастливицы аденома простаты… э-э, диадема невесты,
конечно. Ну, что поделаешь, мужики! За все надо платить. Ой, дурят
нашего брата…
(с) Григорий Кофман

СВАДЬБА: ПОЧЕМУ КРИЧАТ «ГОРЬКО! »?

Издревле – правда, красивое слово? Как будто кто-то взъерошенный из
дупла вылез. Так вот, издревле на русских свадьбах кричат «Горько! »
Этот обычай имеет давнюю историю. Раньше в деревнях вечерами парни с
девками шли за околицу и там, не щадя живота своего, целовались «стенка
на стенку». Ну, и потом - кто кого заборет. И ведь известное дело, кого
кто. А уже на свадьбе невеста лично обходила гостей с подносом, гость
клал на него деньги, брал чарку, выпивал и кричал: «Горько! » То есть,
гость подтверждал, что выпил водку, а не воду. То есть, гость всех
присутствующих уважает, а не нагло имеет их в виду. И не сомневается,
что водка добрая, а не паленая. После этого ему разрешалось поцеловать
невесту. В губки, в ушко, в шейку, в декольте, и взасос. При этом тот,
кто дал денег, имел право лапать невесту за грудь, за бедра и за
ягодицы. А те, кто денег не дал, просто выпивали и нахаляву наблюдали за
всей этой эротикой. Позже деньги невесте стали дарить в конверте. Но
целованье и лапанье невесты продолжалось. И тогда халявщики додумались -
класть на поднос пустые конверты. Невеста же их, не отходя от кассы, не
проверяет! И вдруг кому-то стукнуло в голову. Возможно, бутылкой. Что
вот, мол, этот дозвол за деньги девушку лобзать и щупать, это же пошлый
блуд. Или, как сейчас говорят, путанство и проституционизм. И вот тогда
встал жених. Или его подняли. И от души как заехал кому-то в морду!..
Вот это важно. С тех пор под крики «Горько! » стали целоваться жених с
тестем. Пока не вспотеют. А уж целовались они, как дрались: этот того в
лоб, а он его в затылок. Постепенно этот обычай сменился требованием
прилюдных долгих поцелуев молодоженов. При этом гости начали молодоженам
«включать счетчик». Прямо, как раньше, в такси. Вошел в моду поцелуй
французский – после него месяц картавишь. При этом язык берется в
заложники чужим ртом. Поцелуй тещи – это, как вантузом, в одну щечку,
чтобы вторая втянулась. Поцелуй затяжной – это, как прыжок с самолета,
за пятьдесят баксов, чтоб раскрылся парашют. Поцелуй свекрови – от
которого во рту, как старушка, вяжет. Поцелуй воздушный – унесенный
ветром. И так далее, и тому подобное... Про поцелуи мог бы еще долго
рассказывать, да ей-Богу, хватит..
(с) Григорий Кофман

ИГРЫ ВООБРАЖЕНИЯ

Перед самым исполнением супружеского долга Рабинович вдруг выскакивает
из постели и начинает бегать по спальне из угла в угол, причитая:
- Фира, Фира, Фира, Фира,...
Сгорающая от вожделения супруга его сурово попрекает:
- Я же не Фира, я – Сара!
- Дура! Не мешай, я возбуждаюсь!

Давно нахожусь в творческом содружестве с редактором одного дамского
журнала. Иногда он печатает мои майсы, а всегда – даёт интимные письма
читателей в первозданном виде, я на них отвечаю с полной откровенностью,
ни в чем себе не отказывая. Затем он причесывает письма и ответы к
благопристойному печатному виду, однако они становятся во многом
выхолощенными, во многом теряя цимес из-за дурацкой политкорректности.

Потому предпочитаю поделиться с родными читателями с «Анекдотов из
России» материалами в первозданном виде, например, письмом некоего
Мишико Нахуидзе. Фамилия, понятно, вымышленная, он убедительно попросил
настоящую (Саакашвили) не приводить, у него и так большие неприятности
на службе, вконец испортились отношения с пятью миллионами подчиненных и
влиятельным соседом.

«После 11 лет крэпкого брака по ращоту наш балшой лубов прытамылся – у
нас с супругой наступил чижолый половой пэрэохлаждэний. Ми прочытали в
Ваш журнал, что такое можно прыадалет, если поднапряч наш буйны
фантазий.

Мы дагаварылыс - она пырыдставляит, будто я – Брэд Питт, а я её –
Анжелином Джоли. Но тут нас подстерёг настоящий беда – жина со своим
задачем справляицца более чем с успэхом – визжит, подбрасывает меня до
потолка так, что я сшиб уже четыре лустры, каждый раз беременеет.

А вот я ныкак ны магу пырыдставыт Анжелином ету отвратительную жабу!
Больше того, боюс, если Джоли увидит фотографий маей жина, то подаст на
миня в суд только за попитку такых воображений. А с миня международных
скандалов и без таво хватаит...

Посоветуйте, пожалуйста, как быть – ныкаких сыл моих нэт сматрэть, как
кайфует этот билад, а мой половой жызн прэвратылся в жалкий подобий
мастурбаций».

Ответ. «Мишико, дарагой! Не надо зацикливаться только на одной Анжелине
Джоли! На свете есть еще много красивых женщин, может, и более зрелых,
нежели Анжелина. Например, Аллабриссна Пугачева, недавно отпраздновавшая
юбилей. А ведь она, в дополнении к яркой внешности и толстым ляжкам, еще
и поёт!

Да и вовсе не обязательно воображать только актрис, можно и других
женщин, к примеру, соседку, которую давно наблюдаете в бинокль, когда
она принимает ванну или минет. Или даже Вашу новую начальницу по работе
Хилари К. , ни для кого не секрет, что она часто вызывает Вас на ковёр и
на нём грубо насилует, приговаривая "Я те покажу Абхазию и Осетию,
козел!".

Однако, судя по Вашему письму и положению дел на службе, Вы – настоящий
педераст, и Вам лучше воображать на месте супруги Бориса Моисеева – на
худой конец или хотя бы кума Ющенку – на толстый.

Однако учтите, что всё это – рискованный путь, куда опасней Вашей
авантюры в Южной Осетии, поскольку даже самые робкие фантазии уводят от
реальной супруги, все таки "кака ни есть, а всё родня" ((с) Высоцкий).
Пожалуй, лучше вообще не подменять супругу другими образами, а вместе с
ней придумывать интересные сексуальные сценарии, близкие к жизни.

Например, вы уже в тюрьме, в камере смертников Гаагского трибунала, где
вам давно положено находиться за геноцид осетинского народа. На завтра
назначена Ваша казнь через радикальное обрезание, и ваша супруга пришла
к вам в последний раз.

Такие игры возбуждают и вносят разнообразие без «побочных эффектов». А
если пока не получается с женой, трахайте оппозицию, пока еще армия и
ОМОН Вам подчиняются.

В общем, дерзайте, дорогой Мишико, и у вас получится! Да?»

© Алик, куртуазный маньерист

Приехали мы в Бердянск на дачу. Муж все садил, а теперь смотрит на
результаты своего труда-то взошло, то потоптали родитела(Дорожку там
сделали). Нарывается на комплименты-мол, каков я?... Как я вам тут все
наагрономил?
- Пока урожай не собрали, агронома хвалят,-продолжает выпрашивать
похвалу муж.
- А потом бьют,-мрачно добавляет сын.

Подобное насчет истории с игрой СТАЛКЕР.
Играю в ММОРПГ Eve-online (космическая игра). Там есть такая фишка (как
впрочем и в других играх) как сальвежинг - то есть переработка обломков
(вреков - от английского Wrek) в какие либо вещи (типа сломанных
генераторов) и лут - когда в обломках сбитых кораблей можно найти что
либо целое и продать или там поменять. Как и сальваг.
Ну так вот. Иду недавно по улице. Тут БАЦ - прямо перед глазами -
авария. Япошка с Ауди столкнулись. Первая мысль на автомате - 2 врека.
Интересно какой сальваг с них будет?
Тут же задумываюсь - так!!! пора от игры отдыхать

Малоизвестный факт, что в США всех жильцов в квартирах весьма жёстко
контолирует домоуправление, примерно как в Бриллиантовой Руке. На днях
читал правила для квартирного комплекса Shelter Creek, что возле Сан
Франциско. Оказывается, жильцам запрещено иметь обычную стиральную
машинку, и если вдруг инспектор случайно заметит её наличие, то
выписывает штраф на $500 (!). Мне стало жаль американов, теперь понимаю
почему от них воняет часто. Но интересный факт, большинство жителей
комплекса, соответственно тех, кто утвердил такие правила - русские.
Наши в тылу врага не дремлют! Нефиг американам машинки иметь, пусть
руками как-нибудь.

Навеяло историей, когда ротвейлер не выпускал детишек из песочницы.
бабушки, они не ваши!!!
Был у меня старфордшир (надеюсь, породу правильно назвал), еще щенок,
месяца три, выгуливали мы его вместе с взрослым ротвейлером. Этот щенок
его по инстинкту все пытался укусить. Естественно, в шею. Он, видя такую
наглость, просто брал его в пасть и.. смотрел :) Хозяйка говорила -
Рэкс, отпусти его, ведь он подрастет, и даст тебе п-й. Почти так и
оказалось. Вырос здоровенным псом, 40 кг весом, и устраивают игрульки с
Рэксом. Обычно побеждает Рэм. Но он еще в детском возрасте догов валил.

Навеяло историей про Сталкера.
Прошел я игру Сталкер (и не один раз), получил массу впечатлений. И вот
в один прекрасный день маршрутка в которой я ехал остановилась у нового
светофора со звуковым оповещением. Светофор сперва сигналил "бип...
бип... бип...", а потом вдруг выдал "БИП-БИП-БИП". Причем натурально как
в Сталкере, мне аж чуть хреново не стало.

Сегодня занималась сексом с парнем с которым я недавно познакомилась.
Когда он уже был во мне позвонила его мама. Он не только остановился
чтобы ответить на звонок но и попытался передать мне трубку поскольку
его мама не верила что ему удалось затащить кого-то в постель. ЁПРСТ

4 мая понедельник. Собираюсь на работу одел рубашку которую до этого
носил в воскресенье (рубашка льняная поэтому мятая она не мятая выглядит
всервно презентабельно, учитывая что костюм тоже льняной). Жена увидела
сделала возмущенное лицо далее
Ж- Одень чистую!
Я- Да мне и эта нормально, один день же носил.
Ж- Я сказала одень чистую, с коротким рукавом. Они в шкафу висят все
глаженые с ПРОШЛОГО ГОДА!

Сегодня получил смску от подруги: «Помнишь когда мы в прошлый раз с
тобой переспали?» Я тут же ответил в предвкушении приятного вечера: «А
то! Это было СУПЕР! » Её ответ: «Я надеюсь ты остался доволен: потому
что это был последний раз.» ЁПРСТ

Сегодня был в гостях у дяди. После ужина у меня резко разболелся живот и
я рванул в туалет. Там я обнаружил два унитаза: один новый и красивый, а
второй старый и заюзаный. Я воспользовался новеньким. Очень
обстоятельственно воспользовался. Оказалось его должны были завтра
подключить к канализации.

Lenta.ru, 4 мая 2009 года о сборной Белоруссии по хоккею перед
четвертьфинальной игрой с нашими:

"Основной вратарь команды Андрей Мезин в пяти матчах отразил 96,43
броска по своим воротам."

Перечитал фразу 3,47 раза и посмеялся 18,21 раз...

Гулял на днях с дочей, скоро четыре исполниться, идем в магазин игрушек
и общаемся на тему где какие цвета и как правильно называются
(развиваемся т. с.). Говорит - красный, я спрашиваю где? вон домик. я
говорю - правильно, домик красный ну и т. д. Вдруг говорит - синий, я
спрашиваю где? Говорит - тетя... Эээ? - Вон тетя синяя... Смотрю - идет
навстречу пожилая тетка в спортивном прикиде и куртка у нее
действительно синяя. Я на автомате - да мол, тетя синяя-синяя.
Проходящая мимо "синяя" тетя услышав мои последние слова ТАК на меня
посмотрела......

Еще про детскую непосредственность - давно было, я еще не был женат и
детей не было (чесна!!!))) Иду домой, никого не трогаю, начинаю обгонять
прогуливающееся неспеша семейство - мама с коляской, в ней киндер
дрыхнет и девчушка лет пяти рядом, за маму держиться. Уже почти обогнав
их слышу шепот девчушки - на нашего папу похож... и ответ мамашки - да,
действительно похож.... Я вообще-то ни в чем таком замечен не был ))) но
шагу прибавил. От греха подальше.....

на днях подхожу к кадерам, которые по виду накуриваются(анашой, еще
саломой называют), которые пьют водку, и грю:"Мужики, салома не нужна?"
- ух-ты, на постоянку(типа, всегда смогу доставать)?
достаю из кармана ладонь, в горсти нарванная неподалеку обчная сухая
крупная(прям ветки) трава обычная, один тянет ладонь, ссыпаю.
посмеялись добре, я грю место покажу, где этой саломы достать, ржач еще
и еще...
мне-то что, я даж насвай(за губу гадость закидывают, не криминальная),
не то что эту дрянь не пробовал...

Клеврет Лю - мов, блудный сын экс-полковника ПГУ, раскрасил
штандартенфюрера Максимыча во все цвета радуги. Большевики СПБ и
Ленобласти сделали цветной версии бешеную рекламу, причем бесплатно.
Но пасаран! Цветизм не пройдет. Броневой мундир Мюллера все равно
останется черным.
Кстати, не пора ли замахнуться на Чапаева нашего заодно с "Огнями
большого города" Чаплина известного?

Вопрос по истории, на засыпку:
- Что сделал бы фюрер немецкого народа с человеком с огромным
крючковатым носом по фамилии Левинский который в 42-ом оказался бы в
ставке вермахта...

- Ответ неверный... Этот человек был произведен ОКХ, 1 июля 1942-го в
генерал-фельдмаршалы за взятие Севастополя. И известен нам как Эрих фон
Манштейн.

- А о том, что могли бы устроить ему московские скины при встрече в
темной подворотне, я лучше умолчу.

НЕОБЫКНОВЕННЫЙ УЛОВ

В конце 60-х, когда мир, а особенно Советский Союз находился под
впечатлением Шестидневной войны, Рабиновича выгнали из партии. Пришел он
домой и удрученнно сел в кресло напротив телевизора, где бурно осуждали
израильских агрессоров, а особенно одноглазого Моше Даяна. Под эту
громкую музыку тех времен коммунист в изгнании уснул. И приснился ему
сон, будто Израиль объявил войну СССР, победил, Моше Даян въезжает в
Москву на белом коне, а к нему Промыслов (тогдашний Лужков) с ключами от
столицы. Однако великий израильский полководец отверг ключи:
- Не за тем я брал Москву, а затем, чтобы восстановить Рабиновича в
партии!

Дайвинга ради выбрался на недельку в Доминикану. Занырнул – и сразу
наскочил на обалденного морского петуха. Погнался за ним -
сфотографировать. Он, видать, потерял веру в людей и от меня удирал во
всю мощь многочисленных плавников. Я весь в азарте преследования. И
вдруг мне чуть ли не на голову планирует по спирали... раскрытый
ноутбук! Хватаю на лету. На глазах гаснет родное меню эксплорера.
Выныриваю и отдаю комп Родригесу, который сопровождал меня на шлюпке –
одному плавать не положено, и он вместе с гребным гребанным судном
входит в "all inclused" (все включено).

А с яхты нам машет крутелык. Поднимаюсь на борт. Он отдает ноутбук
какому-то ботанику с заданием спасти информацию, тот запрашивает
поллитра чистого спирта и уволокивает аппарат с обещанием – будет как
новенький, спокойнируй, шеф.

Шеф объяснил мне – это мой электронщик, золотые мозги. Сам вернулся к
своим мобилам - куда-то звонить, а меня - за стол, где гудела родная
русская компания. Про поляну не стану, а вот на ней за мной начала
ухаживать смазливая деффка с подбитым глазом, вовсю потчуя простой
русской едой, как-то: блины с черной искрой, заливной осетр и еще там
какие стерляди с кулебяками.

Моего чернокожего Роберто тоже не забыли. Шлюпку лебедкой подняли на
борт, чтобы не царапалась, дюжие мордовороты-охрана, отставные
спецназовцы. Конечно, карибский район – не Сомали, но были случаи
ограбления небольших частных судов. Роберто покормили где-то в другом
месте, для прислуги, баре да расисты хреновы! Но все равно он был очень
доволен приёмом, когда через полдня мы покинули гостеприимную яхту.

А с ноутбуком вышла такая история. Крутэлык пригласил гостей, усе
гуляют, а он – при делах: решает вопросы, разруливает ситуации. Дела-с
требуют постоянного внимания! И ноль внимания осталось на деффку, даже
когда она уже перепила и бузила, чтобы обратить на себя благосклонность
кавалера. Она и так к нему, и эдак, а он по мобиле где-то в Европе
пропихивает контейнеры с кой-то хренью через таможню.

Деффка совсем вышла из себя и швырнула ноутбук в море. Можно сказать,
мне на голову. Спасенный ноутбук пробыл в воде минут 5, но ботаник его
быстро разобрал, промыл-протер, разложил на просушку под горячее, очень
южное солнце и пообещал «к завтрему» полное восстановление. Мне сказали,
этот пацан за базар отвечает, на нём вся нехилая электроника яхты, мужик
сказал – мужик сделает. Конечно, при крутости хозяина (90-футовая яхта
тянула на немереные бабки), он этот ноут мог бы и выбросить, но там была
важная информация.

Мне же благодарный крутэлык предложил на выбор деффку или неплохое
итальянское ружжо для подводной охоты. Как истинный дайвер, я выбрал
ружжо. Потому как знаю эту систему (Seac Sub Asso) – безотказное,
никаких хлопот. А деффка явно какой-то отечественной сварливой системы,
может ещё и не безотказная, – хлопот не оберёсси. Да и не за этим
вырвался на недельку в славную Доминикану!

© Алик, дайвер

Мудаки

Я часто сталкиваюсь с Мудаками на улице. Я вижу их повсюду: в моем
собственном подъезде, в подворотне, в магазине. Мудаки меня окружают и
мешают дышать, я задыхаюсь в этом мудаческом городе, с этими мудаческими
пейзажами, постройками старины и театрами. Я дышу серым, плотным,
затхлым воздухом. Я вижу как говно плывет по Неве и мне становится еще
хуже.

Мудаков я встречаю каждый день. Это Хитрые Мудаки. Вот идет человек,
вроде бы приличный, пусть там Иван Петрович, бороденка жиденькая такая,
очечки на носу, платочек в кармане, сразу и не подумаешь что Мудак, но
только откроет рот этот Иван Петрович и сразу хочется дать ему в морду,
потому что Мудак он промудаченный и хуже Мудака на свете не отыскать.

Мудаки отвечают на телефонные звонки, спрашивают у меня как дела, как
жена, как дети, не болеют-ли они, все ли у них хорошо, как на работе и
хватает ли мне денег. Они предлагают свою помощь, мол у них есть один
знакомый в санэпиднадзоре и если что, то обращайтесь, мол место выбьем,
бизнесс делать будете, заживете богато и счастливо и жена каждый день
будет вам минет делать и суп горячий готовить, а дети в школе на пятерки
заучатся и матом ругаться перестанут.

А больше всего в нашем городе меня раздражают Мудаки в метро. Таких
Мудаков как в метро больше нигде не встретишь, даже в барах таких вот
Мудаков нет. Они едут, эти роботы с пустыми стеклянными глазами куда-то
на работу или с работы, или к своей бабе, которую сегодня трахнут. Эти
странные люди выходят на улицу и взгляд их проясняется. Я подозреваю,
что в метро работают Специальные люди. После того как метро закрывается
они начинают убираться, подметать, мыть полы и распыляют специальный
Мудаческий Баллончик. Запаха не чувствуешь, но начинаешь ощущать себя
настоящим Мудаком. Ты пытаешься спрятаться подальше в самого себя,
укутываешься и запираешь свое «Я» на замок. Оттого глаза и стеклянеют.

Но это еще не все. Мудаки достают меня не только на улице или в метро.
Они умудряются достать меня даже в icq, в почте или в интернет. Они
постоянно стучатся в аську и предлагают свои супер-охуительные мази для
увеличения моего вялого и маленького члена, они предлагают мне
насладиться видом силиконовых сисек или пезд каких-то шлюх, не заплатив
при этом ни копейки. Они зазывают меня на странички, открыв которую раз
ты заебешься закрывать баннеры и новые окна. Они рассылают мне
совершенно несмешные анекдоты, они атакуют мой мозг с разных сторон. Я
вижу Мудаков по телевизору, один Петросян чего стоит, я слышу их на
радио и вижу их фотографии на обложках журналов и книг. Но если бы их не
было, то жизнь моя не имела бы смысла. И все-таки, однажды, я возьму
гладкоствольное ружье и выбью им мозги. Всем до единого. НАХУЙ!!!

История навеяна просмотром фильма.
Попался мне тут фильм "Василий Буслаев", о древнем русском богатыре,
хулигане и выпивохе, который прославился тем, что организовал народное
ополчение против врагов-супостатов.
В свою дружину он набирал бойцов по одному простому критерию: можешь
выпить, как было сказано, "братину зелена вина" - значит, подходишь.
И я задумался: а сколько это в современном алкогольном эквиваленте?
Ну, что такое братина, я нашел в Интернете - горшок без ручек, объемом
примерно литра 3. А вот что такое "зелено вино"? Сколько в нем было
градусов? Спросил нескольких друзей - все сошлись на мнении, что не
меньше 20. А оказывается, на самом деле в этом "зелене вине" было 3
градуса. То есть это фактически был КВАС! Или очень слабое ПИВО! Но
никак не вино!
Вот такая история.

Некий астролог предсказал известному футболисту Аршавину травму в конце
мая. "Аршавину нужно быть очень осторожным, тогда, может быть, все
обойдется",- посоветовал звездочет. Беспроигрышный прогноз! Если Аршавин
получает травму, значит:"Ну, что я говорил?". Если же нет, значит:"Ага,
внял моему предупреждению!".

Как сообщается, больше двух третей женщин, служащих в британский
вооруженных силах, заявили, что лично становились объектами
"ухаживаний", которые выражались в получении электронных посланий с
порнографическими картинками, а также в непрошеных прикосновениях и
других "знаках внимания".

В этой связи министр обороны Великобритании Дес Браун (Des Browne) и
глава британского генерального штаба сэр Джок Стайрап (Sir Jock Stirrup)
подписали план действий, призванный оградить британских
женщин-военнослужащих от сексуальной __агрессии__ сослуживцев.

(подчеркнуто мной)

ТАМАДА НА СВАДЬБУ - ЭТО ВООБЩЕ КТО?

Тамада - первый, кому молодая семья должна денег. Тамада-женщина -
обаятельная, веселая, фигуристая. Если повезет, то и красивая, и умная.
Но может попасться и простая, как вражеская амбразура. Но не
накрашенная, потому что у страха глаза и так велики. Особого доверия
тамада-женщзина не внушает. Но может внушить: «Вы слышите только мой
голос, ваши ноги деревенеют, деревенеют… Ну, иди ко мне, Буратино! »
Одна женщина-тамада хотела собраться с мыслями, но… собрание не
состоялось. Может завести публику: «Внимание! Женщины любят ушами, так
получите слова в ухо изо рта! » Тамада на свадьбу - тонкий психолог. На
свадьбе подойдет к молодому человеку и шепнет ему на ушко что-нибудь
ласковое. Например: «Во-доч-ка». Если выпьет, сначала хорошенькая, потом
никакая. Женщина-тамада ведет свадьбу так, будто сама выходит замуж.
Любит загадывать загадки, например: «Сколько градусов в тени? Сорок. Там
водку оставили». Свои загадки отгадывает с третьей попытки, как
рецидивист. Любит построить мужиков и хором петь с ними детскую песню,
но со взрослым уклоном, то есть, не «в траве сидел кузнечик», а «в
тюрьме», и не «ел одну лишь травку», а «курил». Любимый ее конкурс – бег
пьяных в мешках. На голове. Любимая игра – «рюкзак». Один пьяный носит
на спине другого. Обожает «обыгрывать» призы: «Вот вам шило, как
говорится, шила в мешке не утаишь! Зачем вам шило? А мир не без добрых
людей. Кому-нибудь воткнете». На вопрос, откуда родом, отвечает: «Откуда
все. То есть, мы с вами – земляки». Любит владеть праздничной
обстановкой. Поэтому у гостей глаза – зеркала души, а у нее глаза -
зеркала заднего вида. Во время танцев груди женщины-тамады то прыгают,
как два мячика, то, как два кобеля, с цепи сорвались. Другое дело -
тамада-мужчина. Он должен вести свадьбу так, чтобы женщины об него в
истерике бились. И чтобы там было, обо что биться. Тамада-мужчина должен
быть подвижным. Но! Слишком юркий тамада – это уже не ведущий, а мотня с
подарками. Тамада на свадьбу должен быть свеж. "За молодых! То есть, за
всех, кому еще нет 80-ти. За виновников торжества! Ради которых все
приперлись. За родителей! Которые долго кувыркались, чтоб сделать такого
клоуна. За музыкантов! Они столько съели, что не смогли уйти."
Тамада-мужчина должен помнить о дамах. «Чтобы женщина рожала и мужчину
ублажала! Чтоб и умную, и дуру не обидел Бог фигурой! Чтоб на каждую
морщинку хорошо клевал мужчинка! Вдруг из папиной из спальни -
кривоногий и хромой, а из маминой – нахальный, симпатичный, молодой…»
Тамада-мужчина должен уделять особое внимание молодоженам. «Чтобы елось
и пилось, чтоб хотелось и моглось! Чтобы руки не дрожали, когда денежки
считали! Чтобы умные-то мысли в головенке не прокисли! По большому
стакану - за великую страну! За российский наш народ, что любую гадость
пьет! Между первой и второй рюмкой дырочку закрой! » Тамада на свадьбу
должен помнить про гостей. «За тех, кто ест, за тех, кто пьет, и жить
печенке не дает! За тех, кто, взял на посошок и не упал лицом в горшок!
Если красный, как девица, значит, надо похмелиться! Если бледный, как
поганка, надо выпить спозаранку! Что-то стало холодать, а в бутылке -
благодать. Что-то стали ноги зябнуть, не пора ли нам дерябнуть? Что-то в
горле пересохло, как бы муха там не сдохла! Что-то в ухе зачесалось, там
на дне еще осталось! Не загадывай мне числа, чтобы водка не прокисла!
Что-то в спину мне надуло, не пора ль упасть со стула? » Тамада на
свадьбу должен отметить хозяев. «За тех, кто сделал этот стол, не
пожалев родной мосол! ». Особым шиком считается тост мужчины-тамады во
славу иностранных гостей, например, из Китая: «Чтоб бухаянь не обломинь
и чтобы всех манянь - дилинь…» Но коронные номера тамады на свадьбе –
это игры. Любимая игра - «Домино». Гости пьют, пока не станут, как
домино. Вдупель. Любимый конкурс - «Угадай мелодию». Вы угадаете мелодию
с семи нот, а тамада - с шести рюмок. А теперь о главном. Тамада на
свадьбу - человек наёмный. Позор тем, кто его (ее) наёмывает! Любят у
нас тамаду. Вот поэтому наш народ, который ходит на бровях, на колени не
поставить!
(с) Григорий Кофман

ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ МЕРЗКОЙ СВАДЬБЫ

17.00 - сбор гостей. Все мужчины – с пузырями. На коленях. Все женщины в
юбках, как гороскоп, видно прошлое и будущее. Все дети на вопрос, какой
класс, отвечают: буржуазия.
17.10 – Тамада рассаживает гостей со словами: «В ногах правды нет! Вся
правда - выше».
17.15 - Официантки, как муравьи на субботнике, все несут всякую фигню.
17.20 – Видеооператор выделывается, как шкурка какого-то животного.
Тамада из себя так гнет, что искривил позвоночник.
17.30 - Подъезжают молодожены. Обожженые Вечным огнем, усыпанные крупой,
лепестками роз, и птичьим пометом. Это голуби, которых они выпустили,
нагадили.
17.40 – Звучит музыка. Это - музыканты. И сразу ясно: беда пришла не
одна, а с беденышами.
17.45 – Молодожены благодарят родителей за все хорошее. Те им тоже
кое-что припоминают. Стоит такой ор, будто стая ворон делит кусок хлеба.
17.50 - Тамада говорит тосты. Мужчины пьют за милых дам. Пока те не
вернулись. У всех еда стоит в горле колом. Длиной двадцать пять
сантиметров. Кому еда поперек горла, пихает вдоль.
18.20 - Тамада приводит молодоженов к присяге на верность. То есть,
молодожены перед лицом своих товарищей клянутся, что после торжества -
продолжение банкета.
18.20 - Крики «Горько! », «Куй железо, пока горячо! » и «А кто здесь
матом ругается? »
18.25 - Молодожены целуются.
18.50 - Губы молодоженов, как пельмени, слиплись.
18.55 - Тамада представляет именитых гостей. Это сноха отчима, золовка
деверя, внучатая кузина племянницы троюродной сестры свекрови, падчерица
родной сестры тети шурина в шестом колене, аж колено не сгибается, и
прапращур, крестный отец щура.
19.00 - Сбор с гостей денег. Невеста прячет деньги на груди, но она
небольшая, и все деньги сразу выпадают.
19.15 - Первый танец молодоженов. Выше головы не прыгнешь, поэтому
молодожены прыгают ниже ягодиц.
19.40 - Появляются ряженые. Это гости, переодетые в экзотическое шмутье
горно-алтайских шаманов, под названием «костюмы», причем каждый бьет сам
себя в бубен.
19.45 – Продолжение застолья. Тамада загадывает загадки. «Что такое
муляж? «Му, ляж! » - это приказ корове, чтоб лежала». «Как называется
женщина, которая об тебя трется, а потом деньги требует? Кондуктор».
«Для чего позвоночник? Чтоб голова не провалилась в штаны».
19.55 - Тамада за загадки вручает приз. Это большой, настоящий,
фирменный, блестящий, необыкновенный, синий от напряжения кукиш.
20.00 - Официанты подают горячее. Люля-кебаб под названием «баба в
люле», отварной язык от ботинка, и доширак со вкусом крысятины.
20.10 - Гости исполняют частушки во славу молодоженов: «Приезжай ко мне
в Техас, я способен много раз! » «Ой ты, принц на коне, что ж ты
топчешься на мне, не расстраивай меня, а то выберу коня! »
20.20 - Танцевальный конкурс «Прощай, лапти! » Игра «Неси свой крест,
подталкивая им товарища сзади! » Игра «Свеча»: гости - в роли
подсвечников. Игра «Оседлай удачу, задник! »
20.30 – Сбор денег с гостей на мальчика.
20.40 – Сбор денег с гостей на девочку.
20. 50 - Сбор денег с гостей на «вырастет, само определится, кем будет».
21.00. - Застолье. Танцы. Мужская игра "У кого длиннее". Участники
меряются языками. Женская игра «У кого глубже». Участницы глубоко дышат,
чтобы грудь вздымалась, как колесо от КамАЗа, и кто раньше накачает.
21.30 - Застолье. Танцы. Игра «Поцелуй между лопаток». Реквизит: две
совковые лопаты и грабли. Детские. Как дали! Но не по голове...
Старинная русская забава - стягивание скатерти зубами с противоположных
концов стола.
22.10 - Застолье. Игра «Измени свою внешность! » Изменяет свою внешность
каждый, кто в прыжке запутается в скакалке. Игра «Яблоко от яблони».
Девушки влезают на спины парням. А те доказывают что яблоко от яблони
падает далеко, если уметь трясти.
22.50 - Крики: «Хватит играть в моем доме! » и «Не ори! Дом уже не ваш».
23.00 - Бросание молодым мужем подвязки. Ловля подвязки холостыми,
женатыми мужчинами и собакой по кличке Мухтар, что означает «мухой –
тару».
23.10 - Бросание молодой женой свадебного букета. Ловля букета
незамужними девушками, холостыми, женатыми мужиками и собакой по кличке
Мухтар.
23.20 - Проводы молодоженов. Тост: «Не фиг их провожать, сами дойдут! »
23.30 – Молодожены остаются. Водка заканчивается. Отправка гонцов за
самогоном.
23.45 - Самогон крепкий, как ненависть к врагу. Кто выпил, чувствует
себя кактусом. И не простым, а мексиканским. Иголками вовнутрь.
23. 50 - Поминовение усопших. То есть, всех, кто уже под столом.
24.00 - Кормежка объедками музыкантов и тамады.
00.15 - Фотография на память. Открывание глаз молодоженам и фотографу.
00.30 – Торжественное заявление молодоженов тамаде: «За свадьбу
рассчитаться нечем. Деньги украли». Тамада тупо: «У какой еще крали? »
(с) Григорий Кофман

НЕ ЛУЧШЕ ЛЬ НА СЕБЯ, КУМА, ОБОРОТИТЬСЯ?

Нацистско-бандеровская газета «Мiст» (Канада-США-Львов) не перестает,
ну, если не радовать, то веселить как неисчерпаемый резервуар материалов
для юмористических сайтов. У дЫбилов всегда одна извилина, одна мысль, и
они её думают. Другие мысли не допускаются, потому увидать со стороны
свою смехотворность не дано уже по определению свидомитского сознания.

В этот раз в № 15 (2009) - пафосная статья «Українцям закрили дорогу до
Чехiї», гневно осуждающая Чехию. Понимаешь, бля, министерство
иностранных дел (МИД) Чехии приравняло, только подумать! , украинцев к
монголам, молдаванам и вьетнамцам! Ну, це вжэ ващэ!! Хотя у монголов,
молдаван и вьетнамцев может возникнуть куда большая обида за подобное
сравнение: их страны не воняют про самую передовую демократию в мире, не
дуют себе величие и не переписывают по нескольку раз в день мировую
историю в свою пользу.

Однако праведный гнев нацистской газетёнки вызвало не столько это
сравнение, сколь убийственный для сотен тысяч украинцев факт: вместе с
указанными остарбайтерами МИД резко ограничил их въезд в Чешскую
республику. Теперь им не будут выдавать рабочих виз сроком больше чем на
90 дней – в связи с кризисом и растущей безработицей чехи ужесточили
визовый режим.

И газетка расписывает ужОсы, которые теперь ждут несчастных украинских
остарбайтеров, их голодающих дома семей... Остарбайтеров, смирных и
законопослушных, согласных выполнять для неблагодарных чехов самые
тяжелые и грязные работы, и т. д. , и т. п. Мол, не любят они украинцев
и всячески над ними измываются.

Да, в этом есть доля сермяжной правды: бедным чехам досталось в военное
лихолетье от бандеровцев. Немцы попытались использовать воспеваемую ныне
Ющенкой дивизию СС «Галичина» против Красной Армии, но в бою под Бродами
эти трусливые подонки разбежались, но далеко не ушли: красноармейцы
истребили большую часть быдла.

Доблестные вояки, которыми Вытя-Голодомор щедро раздает награды да
придумывает подвиги, добряче подставили немцев, им пришлось затыкать
брешь на неподготовленных позициях. Из-за трусости воякiв немцы тоже
понесли большой урон, после чего зареклись выставлять этот шкурный сброд
против регулярных войск и впредь использовали только как карателей по
всей Европе для борьбы с мирными жителями, партизанским движением и
охраны лагерей.

Вот и в Чехии о них сохранились далеко не лучшие воспоминания, и сегодня
к украинцам отношение там не самое лучшее. Да, были нужны для грязных
работ – пжалста, а стали нужны не очень – пшло вон, быдло!

В общем, живописует «Мiст», ужасные чехи, расисты, неблагодарные,
негуманные и т. д. , и т. п. И упрек МИДу рiдної Неньки-Україны: почему
не защищает права украинских остарбайтеров?

... А вот меня при чтении этой трагикомичной статейки не покидал простой
детский вопрос: а что же вэлыкая Ненька, жутко нэзалэжная, свободная
держава украинцев, уже никакая «Масква» её не гнобит,- почему она отняла
у этих несчастных людей рабочие места, родину, выбросила как ненужный
хлам, выгнала на унизительные заробитки? И почему о гражданах велыкой
Україны должна заботиться маленькая Чехия, по территории меньшая Украины
в 7 раз, а по населению – в 4.5 раза? Может, с этого бы начинать
идиотской эмигрантской газетке?

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Ганьба Чехiї! Слава героям! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот