Остальные новые истории

О выборе имени для ребенка

История названия моей супружницы, год 1971, глухое забайкалье. Родилась
она и стали бабки гадать как ее назвать. Родственники все
кондово-деревенские и подход у них не тривиальный. В первый день было
велено всем смотреть сны и на утро их толковать. На утро понеслись
предложения о присвоении имени. От Евлампии и Еврипиды, до Ленинианы и
Революции. Когда дебаты вошли в стадию голосования образовалось три
блока Евдокийцы (имя Дуня), Марийцы (Маша) и Магдалийцы (Мага)
лидировали Евдокийцы, тогда один дедок предложил Мария-Магдолена и
диспозиция резко изменилась. Там уже чуть до драки не дошло, но тут у
тестя из сумки выпали обертки шоколадные "Аленка" (ему его мать каждую
неделю слала такую шоколадку в армию, а на обертке письмо с пожеланиями
писала). В гробовой тишине прозвучал голос: это знак. На том и порешили:
сие есть проведение и назвали Алена. И вот я думаю, как хорошо что тестю
не слали "Мишку на севере"...

ДЕГУСТАЦИЯ
Приношу домой две бутылки красного вина - одно дешевое, столовое, а
другое марочное, дорогое, семилетней выдержки. Благоверной уж не
терпится попробовать.
Взял два фужера, открыл бутылки, налил из каждой по чуть-чуть - для
дегустации. Подруга жизни продегустировала по всем правилам: понюхала,
посмотрела бокалы на свет, чуть-чуть пригубила из каждого и говорит:
- Мне это больше нравится,- и показывает на дешевку.
Полез на стенку.

О СПАСЕНИИ НА ВОДАХ

"... потом утопленников пару чтоб получился натюрморт"

Навеяно сообщением об убийстве мента на сдаче экзамена по рукопашному
бою.

Когда я занимался плаванием, нам в нагрузку вменили обучение
спасательному делу на курсах ОСВОДа (Общества Спасения на водах), а
венцом обучения был экзамен по спасению «утопающего».

По отработанной технологии спасатель должен приблизиться к утопающему
незаметно – сзади или снизу, в противном случае утопающий, готовый, как
известно, схватиться хоть за соломинку, может вцепиться в спасателя
хваткой, которая может оказаться мертвой для обоих.

Нас оcнастили арсеналом приемов, как освобождаться от инстинктивных
захватов утопающих, чтобы в конце концов самому захватить его сзади за
шею и, поддерживая под спину, отбуксировать к берегу или спасательной
шлюпке.

Когда мы сдавали тот самый заключительный экзамен, в роли «утопающего»
выступал опытный инструктор ОСВОДа. «Спасение» превращалось в рукопашную
схватку между утопающим и спасателем.

Например, подныриваешь под него снизу – он тебя топит ногами или вообще
захватывает ими и душит. Ты к нему сзади – он тебя локтем в сплетение,
после чего уже впору спасать тебя. В общем, в рукопашной побеждал
наблатыканный инструктор и благополучно «топил» спасателей.

Что ж, как говорится, "получи, фашист, гранату!". Нам не осталось ничего
другого, как навалиться на инструктора всем миром. Утопили его не
по-децки, наглотался он у нас добряче, набрал и в легкие до потери
сознания, но не пульса.

Зато спасение его провели по полной, откачивали по всем правилам. И он
нам больше не мешал, даже вернувшись в сознание. Зато потом какое-то
время вел себя во время экзамена как простой, нормальный советский
утопающий, и выпускники курсов сдавали экзамен с первого же захода.

© Алик, лицензированный спасатель

Не знаю уж, насколько смешно, однако, если кто не в курсе, на матче
популярной народной футбольной команды "Спартак" подняли баннер
следующего содержания "С днём рождения, дедушка! 120". И свастика в
углу. Если кто не понял, это наша российская молодёжь Адольфа Гитлера
поздравила. Морду им за это не набили. Милиция вообще говорит: не тянет
это на преступление. Так, пошалили ребята. И руководство "Спартака": это
не мы, это провокаторы. И руководство всего футбола: это провокаторы. И
вот что будет, если и дальше "провокаторы" будут так "провоцировать":

Недалёкое будущее. Программа телеканала "Самый русский + Исконно наш
футбол"

- Хайль! Вы в "Фашистском клубе", это передача об истинно русском
футболе, я его новый ведущий Иван Петров! Как вам известно, прежний
ведущий передачи не прошёл проверку в Расовой комиссии и был отправлен в
концлагерь "Спартак-Тушино".

Сегодня мы расскажем Вам о матчах 6-го тура чемпионата Российской
фашистской премьер-лиги.

В центрального матче тура на стадионе "Спартак только для русских"
фашистский клуб "Спартак" в присутствии 30 тысяч истинно русских
зрителей принимал своих исторических соперников из московского клуба
"Великодержавное Динамо". Матч показал яркое торжество русского и
истинно арийского духа и завершился со счётом 1:1. Мячи забили арийский
легионер Юрген Мюллер и истинно русский Иван Иванов.

В Самаре на стадионе "Русский Металлург" клуб "Крылья Российской
Империи" принимал санкт-петербургский "Зенит только для белых". Матч по
традиции начался с поднятия исконно русского знамени со свастикой.
Истинно русские болельщики приветствовали его поднятие криками "Слава
России" и "Зиг хайль!" На трибуне были размещены поздравительные баннеры
в честь дня рождения истинного арийца Генриха Гимллера. Сам матч прошёл
в истинно русской борьбе и завершился победой хозяев поля со счётом 1:0.
Победный гол забил недавно прошедший Расовую комиссию Николай Романов,
сменивший своё прежнее, недостаточно арийское имя Никита Дорошенко.

Матч в Москве между Центральным Спортивным Клубом Истинно Русской Армии
и ФК "Ростов" имени истинно Русского командира казачьих частей СС фон
Панвица ознаменовался крайне омерзительной выходкой так называемых
антифашистов. На трибуне был развёрнут примерно на 30 секунд баннер с
надписью "С днём рожденья, товарищ Жуков! Смерть Фашизму!" К сожалению,
сотрудникам истинно русского гестапо не удалось на месте задержать
негодяев. Эта возмутительная выходка будет рассмотрена на очередном
заседании Контрольно-дисциплинарного комитета Российского Фашистского
союза. Виновные понесут суровое наказание. Сама встреча завершилась
победой клуба ЦСКИРА со счётом 1:0. Единственный гол на счету истинного
арийца Томаса Найнера, в прошлом носившего недостаточно арийское имя
Томаш Нецид.

На очередном заседании КДК РФС была рассмотрено нарушение, допущенное в
матче команд "Русский Локомотив" и ФК "Москва для москвичей". В клубе
"Русский Локомотив", в нарушение регламента, на поле вышел 4-й игрок с
содержанием 50% арийской крови. Как известно, в соответствии с
регламентом, на поле в составе команды не могут находится более трёх
игроков, имеющих менее 100% арийской или истинно русской крови.

В ходе рассмотрения вопроса выяснилось, что в регламенте не было
предусмотрено наказание за данное нарушение. В связи с этим КДК принял
следующее решение: судейская бригада, допустившая нарушение, отправлена
в концлагерь "Спартак-Тушино". Игрок Динияр Билялетдинов, вышедший на
поле в нарушение лимита и тренер команды истинный ариец Владимир Маминов
дисквалифицированы на 12 и 6 месяцев соответственно. Счёт матча оставлен
в силе.

По решению КДК, в дальнейшем нарушителей данного лимита будет ждать
техническое поражение 0:3 и истинно арийская газовая камера.

О международном футболе. Истинно русский Андрей Аршавин в чемпионате
Англии забил 5 мячей в ворота позорной команды "Ливерпуль", в составе
которой до сих пор играют негры. Тем самым Аршавин ещё раз доказал
превосходство высшей расы и русского духа.

Российский фашистский союз отстранил от выступлений за сборную России
игрока Романа Павлюченко, который после матча чемпионата Англии
обменялся майкой с негром. Истинно Русское Объединение Болельщиков
выступило со следующим заявлением:

"Член сборной России истинно русский Роман Павлюченко надел на себя
сразу после окончания матча на глазах изумленных и ошарашенных тысяч
русский и арийских болельщиков футболку с плеча негра, да не просто
негра, а потного негра, а еще и в комплекте то ли с напульсником, то ли
с негритянским талисманом. Видимо для убедительности поступка.
Позже вечером в элитном лондонском клубе, постоянным резидентом которого
является Роман, он был замечен в компании негров, с которыми пил не
только водку, но и недостойный белого человека ром.

Говорить о недопустимости такого поведения русского футболиста, особенно
выступающего на глазах всей Европы, нам надоело. Глухой не услышит,
слепой не увидит, но и тот и другой может почувствовать на себе, что
такое истинно русский фанатский гнев. Предупреждаем всех любителей
негров, инородцев и жидов — после аналогичных поступков, вы можете не
выйти на поле совсем не по спортивным причинам, поскольку окажетесь в
концлагере или истинно арийской газовой камере".

Стоит также отметить, что Павлюченко до сих пор игнорирует распоряжение
Расовой комиссии о смене его недостаточно русской фамилии на истинно
русскую - Павлов.

По традиции, мы завершаем нашу программу демонстрацией клипа о матче
чемпионата Великой Германии между истинно арийской командой "Баварией" с
истинно арийским клубом "Гамбург" на легендарную арийскую песню "Гитлер
Зольдатен".

Жена одного моего товарища съездила в город юности – на встречу
выпускников своего института. Поездка оказалась для нее очень важной: не
то что она мучилась ностальгией и прочими сантиментами, тут другое – в
итоге изменилось качество отношений внутри семьи.

Она бы, может, и плюнула на мероприятие, вон дел сколько – но как раз
поссорилась с мужем, а тут такой случай бескровно организовать все так,
чтоб ее глаза его не видели. И, значит, полетела она в другой город на
банкет.

Ветераны института собрались сперва в alma mater, где пытались из себя
выжать эмоции по поводу, глядя друг на друга, потом нашли кого-то из
профессоров и теребили его, побитого молью, и долго не отпускали.
Давнишние выпускницы вытирали слезу, а выпускники таки стрельнули 500
рублей у интересующей нас жены – будем называть ее Нина – и в пустой
аудитории приняли из пластиковых стаканов. Слово за слово, ну и пошли в
кабак. Расселись и начали деликатно и помалу пить, закусывая
символической закуской. Нина страшно удивилась такой умеренности,
поскольку в молодости ребята выступали по-серьезному. И списала
позитивные изменения на возраст всего организма в целом – и печени в
частности. После первой или второй заговорили про то, кто чего добился.
Нина призналась, что муж ее сильно поднялся и доход его больше, чем у
всех прочих выпускников курса вместе взятых. Ну и под это признание она
сказала, что, конечно же, заплатит за весь стол, чего уж там.

– Это меняет дело! – оживились мужики. Заказали еще выпить-закусить,
теперь уже ни в чем себе не отказывая. И понеслось! Напились, стали
орать и плясать, и приставать к однокурсницам, которые уже в основном
бабушки, а какую чушь рассказывали! Вечер удавался и был полон
провинциального шика.

Нина с ужасом смотрела на полысевших ребят, которым было страшно весело.
Они экономили на водке – при том, что какой товар у нас дешевле по
соотношению цена-качество-убойная сила? Она-то ожидала, что все пройдет
чинно и благородно, как это принято в их кругу на мероприятиях формата
«с женами», ан нет! В общем, аппетит испорчен – это и хрен с ним на
уровне мечты о том, как бы похудеть, – но с ним и настроение тоже! Тут
бы встать и уйти, но куда денешься после того, как она сама вызвалась
оплатить счет. В общем, она была фактически привязана к стулу до
последнего гостя. В три часа ночи добралась до гостиницы, заплатив не
только за стол, но и за зеркало (разбили), и ментам (вызвали
официантки). Наутро поменяла билет и, не задержавшись в городе молодости
лишнего часа – а поначалу-то был план побродить по улицам,
поностальгировать, – улетела домой.

А там муж весь поссоренный и с виноватым видом. Так она ему кинулась на
грудь, причем с лобзаниями и со слезами счастья. Он удивился. Она
рассказала, как все прошло, и воскликнула:

– Как я была не права, ругая тебя, вот дура-то! Да ты просто ангел
против них. И даже, считай, не пьешь. Ты, когда выпьешь, то, конечно,
тоже несешь разную чушь, но, по крайней мере, эта чушь –
высокоинтеллектуальна! А чтоб ты к старушкам приставал, так такого за
тобой и вовсе не замечено. В общем, не ценила я тебя…

Короче, мир в семье восстановился.

Прощенный муж тоже прослезился и сказал:

– Какая же ты умница, что полетела на эту вашу встречу! Знаешь, вам надо
почаще встречаться. Я буду за все платить. Деньги не вопрос.

Подумав, он добавил:

– Более того: я не только за ресторан буду платить, но и за билеты
ребятам.

Чего не сделаешь ради любви. Ради счастья любимой женщины.

Любой вам скажет, что не в деньгах счастье, тем более семейное – но
иногда умелая точечная инвестиция разительно меняет картину мира…

Надо сказать, что я не русский и мои дети соответственно...
Утром...
Дети: Папа у нас сегодня три урока в честь "родительского дня". И МЫ
тебя с этим днем поздравляем!!!
Я не знал плакать мне или сменяться!?
Ну не посещает мой народ кладбище никогда...

Свидание и "Женитьба" за один вечер

Сегодня, в выходной праздничный день, в 07:35 утра мне приходит пустая
смска от отцовского товарища=друга семьи. Ну, не справился человек с
управлением телефоном или что еще. С кем не бывает? А меня разбудил>:-(
В сонной памяти стали прокручиваться события вчерашнего вечера.
Настроение поднялось, и спать уже не было никакой возможности<:-) Вчера
была комедия. Даже две!
Короче, я позавтракал, вооружился чашкой чая с молоком и решил запостить
рассказ. Прямо скажу, очень редко создаю произведения эпистолярного
жанра, поэтому не судите строго.
Итак.
Герой - ваш покорный слуга V_Italy
Героиня - девушка Наташа
Время – вообще: короткая предпраздничная неделя, на которой надо успеть
сделать за четыре дня все, что обычно делаешь за пять; в частности:
вечер последнего на неделе рабочего четверга. Свобода!
Место - район м. Бауманская, театр на Покровке
Погода - утром был в casual рубашке с коротким рукавом, к вечеру забежал
домой надеть костюм, кожанку и шарф. Сочувствовал на улице молодым людям
в майках >:-)
Небольшое отступление в предысторию: Познакомился я с Наташей во вторник
на одном из специализированных для оного сайтов. На следующий день
созвонились около полуночи. Поперебрасывались обычными фразами, которые
кажутся нормальными. Когда их произносишь, понимаешь, что во многом это
чушь и ни о чем. А, как дальше выяснилось, если послушать это со
стороны, то можно долго не вылезать из-под стола :-) Договорились в
итоге на том, что встретимся на велопрогулке на Фрунзенсокй набережной в
субботу.
Но тут вмешалась судьба в лице моей коллеги. В четверг в обед она
предлагает мне забесплатно два билета на спектакль в Театр на Покровке.
Билеты на этот спектакль скупила наша фирма, а у коллеги поменялись
личные планы. Я отправляю смс Наташе, мол: «Красивая, поехали
кататься?!». Она мне: «Поеду».
Тут и начинается амбула: Договорились встретиться в 18:15 на Бауманской.
Успеваю с работы забежать домой и приодеться в соответствии с пятью
Цельсиями тепла. Забегаю в цветочный. На месте вовремя. Готов.
Звонит Наташа, ее задерживают на совещании. Бегу домой, беру ключи от
машины, подгоняю ее к метро (благо от Бауманской до Покровки пару минут
лета). Покупаю банку Ред Булла.
Встречаемся. Привет, привет, к 19:00 мы в театре. Мы – это я, не
выспавшийся молодой человек бледной наружности с кругами под горящими
глазами. Глаза горят от энергетика. Она – замотанная совещанием,
замерзшая в легкой накидке и голодная. Все остальные – мои коллеги, их
родня и друзья.
Рассаживаемся. Зал миниатюрный в четыре ряда стульев. Руководит
процессом хамоватая администраторша в красном пиджаке, которая сгоняет
нас на нужные места. Проблема в том, что номер стульев не разберешь.
Номера стерлись. Это вызывает пикеровку между Наташей и
администраторшей. Внимание зала к себе привлекли:-) Сели. Наташа просит
посмотреть билеты. Видит на них цену 200р: «Чего еще ждать за такие
деньги?». Мне вроде как стыдно.
Начинается действо. Гоголь, комедия «Женитьба». Отличный подбор актеров,
все с голосами и здорово поют и играют на муз. инструментах, классное
решение по сцене (это надо смотреть), потрясающее актерское исполнение.
Очень весело. Я вспоминаю первый телефонный разговор с Наташей, соотношу
его с репликами пьесы. Наташа шуршит сумкой в поисках конфет, потом
шуршит фантиками. Очень весело.
Первый акт закончен. Антракт. Спускаемся в буфет. Смотрю на Наташу,
глаза у нее закрываются (многие сцены спектакля шли в полумраке, плюс
несколько жарковато). Мне ее жалко, инстинктивно пытаюсь обнять Наташу
за талию – хочется поддержать человека. Сбрасывает руки. Наверное,
подумала какой озабоченный кавалер попался. В следующий раз
одергиваюсь:-) Встаем в очередь. «Долго стоим», - не выдерживает Наташа.
От усталости ее речь похожа на мурлыканье. Половину слов не разбираю.
Скупаю ей последние два бутерброда и чай, себе беру кофе. Чай она
просила без сахара, я не расслышал. Получаю отдельную благодарность.
Обсуждаем театр и спектакль. Наташа характеризует камерную потрепанную
обстановку как домашнюю. Ей жалко, что заготовили мало бутербродов и
буфет недополучил прибыль. Ей жалко ребят из массовки, которые играют
крепостных и должны просто стоять при актерах-хозяевах, и, максимум, -
петь. «Если устала, - говорю, - Поедем. Никто ж силой не заставляет
оставаться». Нет, останемся.
Тут вбегает краснопиджачная администраторша с требованием покинуть
помещение буфета и занять места в зале согласно купленным билетам. Мадам
обходит каждый столик персонально. Я к ней и входу спиной, а Наташа,
видимо, пересеклась взглядами. Нас не побеспокоили:-) Акт второй.
Сидеть на стульях не удобно и уже напряжно. Наташино капание в сумке
теперь направлено на регулярное доставание телефона, чтобы посмотреть
время. Но на сцене так здОрово, зал хохочет, т. ч. я уже не раздражаюсь
и вовсю смеюсь со всеми. Закончилась комедия трагично (главный герой
пьесы выпрыгивает в окно, оставляя невесту, ради которой столько копий
переломано, не у дел). Но бурные аплодисменты и крики «Браво» сотрясали
помещение еще долго.
Спускаясь по крутой лестнице, Наташа отстает. Как можно доверять руку
мужчине? Тем более после такого финала! Тем более, еще обниматься
полезет:-) Я беру пальто в гардеробе. Вокруг толпа народа. Неуклюже
помогаю спутнице одеться. Сам выбегаю одеваться на улицу. Мне жарко.
Бежим до машины. Мой комментарий: «Прикольный спектакль для первого
свидания!». А у Наташи каблуки. Опять отстает. Тут я не выдерживаю,
беру ее в охапку и добегаем до машины вместе. Просит отвезти обратно до
Бауманской. ОК. Только выехать сложновато. У Азбуки вкуса куча лексусов
вокруг моей боевой колымаги. Повыбирали, какой из лексусов долбануть.
Ничего, выкрутился. Поехал через Новую Басманную. «Что-то тут дома не
такие?», - вопрос с пассажирского сидения. К Покровке ехали-то по
Старой Басманной ;-) Понимаю, что подпадаю под статью о маньяках.
Долетели. Сильно испугаться моя спутница не успела. Вручаю букет, чмоки,
чмоки, созвонимся.

«Что ж тут смешного?», - спросит уважаемый читатель. А вы не поленитесь
освежить в памяти произведение Гоголя, например, почитайте по диагонали
или сходите в тот же театр на Покровке (Покровка 50/2). И поставьте себя
на место героев рассказа (меня и Наташи т. е.), которые на первом
свидании смотрят «Женитьбу» 

Пойду окна в квартире мыть. У труда сегодня праздник!

редактор и журналист.
Даже не знаю, что делать... написал про русских, что они русские, глянь
фингал поставили... про евреев боюсь, по судам затаскают... чеченцы
вообще прикончат... а неписать немогу.
- Да незадача... А знаеш есть выход: иди в бюро прогнозов, в рекламу
там... или в гороскопы, пиши там всякую гадость и тебе ничего не будет.
- Так вакансий нет!
- Возьми парабеллум... Учить, чтоли?

Раздолбаи.
Было это в Курган-тюбе после выходки бандитов. Много чего там случилось,
но запопнился этот случай особо. Бандюги не смогли вскрыть сейф с
документами, а они в мирной жизни очень бы пригодились. Ключей нет...
как открыть неизвестно вот и призадумались. Потом один из наших и
говорит, что если аккуратненько из гранатомета, да по уголку, то и
хлопот никаких. Так и порешили... на тросах выволокли это чудище в
поле... вобщем кроме конфети ничего не получилось. Потом ржали как кони
над советчиком, а ты прав - никаких хлопот.

Накануне майских праздников старшему коллеге позвонили из кадров
ласковым женским голосом и попросили посидеть десять минут на месте.
- Вам вручат важное письмо! - Коллега распустил галстук и слюни, стал
ждать поздравления с наступающими.
Приходит очаровательная длинноногая блондинка с конвертом и просит за
письмо расписаться.
Товарищ расписался, вскрыл конверт, воскликнул: Ё. Т. М. и грубо
выругался.
Показал мне. Я прочитал и заржал.
Это было не поздравление, а уведомление о предстоящем увольнении.
- Чего ржешь, идиёт?
- А ты причину увольнения видел?
Тут он прочитал внимательно и тоже заржал.
На официальном бланке за подписью высокого начальника значится:
- " Уважаемый ХХ, в связи с достижением пердельного возраста пребывания
на госслужбе Вы уведомляетесь о предстоящем увольнении..."
Долго мы сидели и пердели от смеха без всякого предела.

Была в свое время одна фабрика мебели, в основном производившая кухни. И
выпустила она как-то рекламный буклет следующего содержания:
- ИМПОРТНЫЕ ТЕХНОЛОГИИ!
- ЕВРОПЕЙСКОЕ КАЧЕСТВО!
- БЫСТРОЕ ИЗГОТОВЛЕНИЕ!
А в конце - главное достоинство:
- НАША КУХНЯ ПРОСЛУЖИТ ВАМ ДЕСЯТЬ ЛЕТ!

Комент к фильму "Крикуны--2" на home-media

Дело в том, что "Крикуны" и "Крикуны 2" - это не просто 2 разных фильма,
они даже принадлежат к разным категориям. Если первый - это фантастика
категории "А+", то второй - нф-трэшачок ближе к хвосту категории "В".
Они различаются так же, как часы "Ролекс" отличаются от китайской
штамповки за тем же названием, продающейся на Северном рынке за 100
рублей и представляющей собой грубо обтяпанный корпус с размазанным
знаменитым логотипом снаружи и стандартным копеечным пластиковым
механизмом внутри.

У любого голливудского сценариста есть в запасе папочка с шаблонами,
представляющие собой набор заимствований из удачных картин - от "Чужих"
до "Призрака в доспехах", которые быстро, "легким движением руки
превращаются"... в продолжение чего угодно. Путем нехитрых манипуляций
типа заимствования названий и локаций из оригинала, а так же совершенно
"отдубного" объявления одного из главгероев "продолжения" потомком
главгероя оригинального фильма и прикручиванием в середину сценария
парочки многозначительных фраз типа "Я зналь твой отэц! А твой отэц
зналь отэц мой отэц!" - благо в оригинале с микроскопом не отыскать
никаких сведений о том, что чей-то "отэц зналь другой отэц".

То есть, в принципе, если в "Крикунах 2" заменить собственно крикунов на
чужих - получились бы "Чужие 5". На зубастиков - получились бы
"Зубастики номер какойто" и так далее. А если бы "крикунов" в фильме
обозвали бы "мудаёжиками" - получился бы совершенно оригинальный фильм
"Мудаёжики" и никто даже в пьяном угаре не обнаружил бы в нем ни
малейшего сходства с "Крикунами".

Таким образом не имеет смысла кричать в комментариях очевидную истину,
что фильм - отстой. Он и есть отстой. Он задумывался как отстой,
снимался как отстой и ждет его судьба отстоя - быть через месяц
похороненным под километровым слоем отстоя, который тоннами сливается из
сточных труб Голливуда. Знаете такой фильм - "Газонокосильщик"? Знаете?
А то, что у него есть продолжение? Нет? Ну и правильно, потому что это
точно такое же "продолжение".

Еще раз для тех, кто повелся на название - фильм "Крикуны 2" НЕ ИМЕЕТ
НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ к фильму "Крикуны". Вообще. Это совершенно
самостоятельный нф-трэш самого низкого пошиба, паразитирующий на
культовом кино. Если вы, как я, интересуетесь фантастикой в кино, то его
можно посмотреть из интереса и для общего понимания тенденций, много
времени это не займет, все равно две трети фильма проматываются
ускоренно.

Если бы фильм назывался как положено, то есть "Мудаёжики", он бы получил
от меня своё честно заработанное "плохо". Но за наглое и ничем не
обоснованное мимикрирование получает то, что получил.
roll Оценка - 2 Ознакомился. Хендриксен (актёр)в последнее время - как
маяк в море говна, видишь его имя в титрах - смело пропускай мимо
внимания.

Первый фильм отличный, входит в число любимейших картин пересмотренных
до дыр. Была этакая вселенная неизвестности, где мол крикуны
самовоспроизводятся, что случилось с тов. Хендрикссоном (герой),
остались ли выжившие на планете, всё это бодро и скупо раскрывается в
большей части за первые 15 минут. От ощущения сопереживания к героям не
осталось и следа, исчезла атмосфера. Если в первом фильме вместо армии
бегущих за тобой крикунов показывали тени и было страшновато, то теперь
же именно показывают крикунов, причем прорисовка их как в первой
смертельной битве. Отвратительно.

Большая часть картины примерно проходит тот же путь, что и первый фильм
- герои идут навстречу другим и были атакованы (примечательно, что
единственный негр из команды умер первым - дичайший стереотип
американского кинематографа в действии), доходят до группы, убивают
одного в подозрении на причастность к крикунам, финал против крикуна (он
даже повторял пластику движений героя в этом же эпизоде первой части).
Особенно понравились темы с кровью из руки да «можно нам пойти с вами»,
в общем, это немного измененный первый фильм, гадость, гадость, гадость.

Единственный балл крупнее единицы можно поставить за финал, даже не
пытался предугадать такой исход событий, но он же и снимается за
подразумевающееся продолжение саги. Итог – архиомерзительный фильм, даже
не думайте потратить время.
PHOENIX
Оценка - 1

Очередной шедевр от ОРТ Застава Жилина. Утро 22.06.1941, солнце в
зените, часов 12 дня, граница у реки в 500 метрах от заставы, около
Бреста, Жилин к обеду просыпается от гула самолетов, летят двухмоторные,
которые он умным видом назвал Ю-87 (этот самолет одномоторный).
После неспешной болтовни в летней беседке пошли встречать врага.
Между тем самолеты перелетали границу в 2 часа ночи, а если бы немцы
переходили границы у заставы к 6 часам утра от этой заставы должны были
остаться только головешки, от огня артиллерии и штурмовых групп, а
передовые части вермахта были бы в 30 километрах к Востоку.

Сегодня, после страстного секса с подружкой я обнаружил что телефон
лежал на кровати и от наших телодвижений он включился и позвонил моему
отцу. Звонок ушёл на голосовую почту. Скоро он узнает все подробности и
детали. ЁПРСТ

Сегодня моя 14тилетняя сестричка спросила мои понравился ли мне мой
первый сексуальный опыт. Я ответила что это личное и не её дело. Она
посмотрела на меня и сказал: «Ну не знаю, мне понравилось.» МНЕ 19 и я
до сих пор девственница! ЁПРСТ

Сегодня я решил воспользоваться тем что жена спит и посмотреть порнушку
на компьютере. Я прихватил наушники и устроился в зале на диване. То что
наушники я воткнул не полностью я сообразил только когда я снял их
увидев жену на пороге. ЁПРСТ.

Сидят дети на уроке биологии, проходят тему про спасение утопающего. Так
один мальчик сидел сидел да и перевозбудился, и уронил парту, а причину
тому сказал класс - Что поднялось, тем и уронил! =)))

Жена общается по телефону со своей школьной умительницей, по
совместительству мамой нашего дргуа, живущей в США.
Говорит ей: мы слышали ваш президент там в Мексике пообщался с кем-то, а
потом этот человек умер от свиного гриппа.
Та в ответ: да, мы тоже это слышали. Но мы думаем что он умер оттого что
пообщался с нашим президентом.

Мой сосед жалуется, что у него вся зарплата уходит на презервативы.
Я вот не могу понять, то ли он половой гигант, то ли у него маленькая
зарплата.

Сейчас иду мимо Павелецкого вокзала - активность у ментов повысилась. То
2-3 пузатика стоят, а сегодня пока через площадь прошел 11 человек
насчитал. И всё время домогаются до кого-то, то и дело отводя приезжих
куда-то в сторону... Я не понял, они что на выкуп за Евсюкова
собирают???