Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Григорий Кофман
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия –
защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Он
сказал: «Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства».
(с) Григорий Кофман

14.01.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом
желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.
(с) Григорий Кофман

14.01.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и неглаженным. Он
уйдет таким из гостей. (с)Григорий Кофман

13.05.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А почему кругом такой дикий звон? - А это каждый кует свое счастье.

10.10.2014 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тупые думают, что живут для того, чтобы о них ломались острые.

01.10.2014 / Остальные новые анекдоты

Математик Перельман опроверг аксиому "Если ты такой умный, какого ... ты такой бедный?"

14.01.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если угрожают предметом, похожим на пистолет, отдай предмет, похожий на
деньги.(с)Григорий Кофман

14.01.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда у мужчины не все дома, он ведет домой женщину.(с)Григорий Кофман

14.01.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если не хватает мужества, вы - женщина. А если не хватает женщины. вы -
мужчина. (с)Григорий Кофман

14.01.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В туалете всякая бумага - ценная. (с)Григорий Кофман

03.11.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Гинекологу можно показывать все. Все равно он в лицо никого не узнает.
(с) Григорий Кофман

11.02.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я в армии служил на Крайнем Севере. Так что, милые женщины, кто хочет
мороженого? Я – здесь!
(с) Григорий Кофман

03.11.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Господа, в России две беды – дураки и дороги, но дорог здесь нет,
поэтому обращаюсь к вам. (с) Григорий Кофман

03.11.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Коитусу предшествует консенсус. Но чаще наоборот. (с) Григорий Кофман

10.10.2014 / Остальные новые анекдоты

Только для вас! Новогодний корпоратив с хороводом не вокруг елки, а сразу - под нее.

01.01.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наружные наблюдения

Шиш с маслом шиш падает.
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом
желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.
При остром пищевом отравлении выплюнь бритву.
Лучше выжить, чем из ума.
Если в дверь звонят, а в глазок никого не видно, не открывайте: это
хозяева.
Если в одно ухо влетает, а из другого вылетает, полет нормальный.
Если не хватает мужества, вы - женщина. А если не хватает женщины. вы -
мужчина.
Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и неглаженным. Он
уйдет таким из гостей.
Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу.
В туалете всякая бумага - ценная.
Первый блин всегда комом, а второй блин всегда замом.
Замочные скважины поинтересней нефтяных.
(с) Григорий Кофман

14.01.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если в одно ухо влетает, а из другого вылетает, полет нормальный.
(с)Григорий Кофман

14.01.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу. (с)Григорий Кофман

03.11.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вещий сон – это: утром встал, а вещей нету. (с) Григорий Кофман

03.11.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда туалет закрыт, пиво закрепощает человека, а потом раскрепощает.
(с) Григорий Кофман

03.11.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда женщина хочет близости сразу с несколькими мужчинами, она лезет в
переполненный автобус. (с) Григорий Кофман

14.09.2011 / Всякая всячина

На фестивале в Юрмале все артисты рассказали анекдоты про тещу. А одна
артистка про тещу спела. Именно она и сорвала самые бурные аплодисменты.

27.09.2014 / Копии фраз

"Говорят, тамадой надо родиться... Как страшно много выродилось тамадов!" © Григорий Кофман

27.09.2014 / Копии фраз

Стендапер...деть надо тщательнее. Выше планку! Под низкой планкой девушки, пролезая, показывают свое прошлое и будущее.

11.10.2014 / Копии фраз

Хто не скаче, той не гривна!

12.10.2014 / Повторные фразы

Как много людей, которые за словом лезут в не карман, а в ширинку!

14.01.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Замочные скважины поинтересней нефтяных.(с)Григорий Кофман

03.11.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пиво пьют большими глотками, но в маленькую глотку оно тоже влезает. (с)
Григорий Кофман

03.11.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зачем учить так, чтоб от зубов отскакивало? Учи так, чтоб выпадала
челюсть. (с) Григорий Кофман

03.11.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Услышав свою фамилию, нужно встать, как шлагбаум, и не мигать: поезд
ушел. (с) Григорий Кофман

03.11.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мальчик-с-пальчик пьет наперстками, но за всю швейную фабрику.
(с) Григорий Кофман

03.11.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Два иностранца дали нашему фотоаппарат, сказали "ферштейн", отошли,
обернулись... Ни нашего, ни фотоаппарата.
(с) Григорий Кофман

03.11.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Яйца курицу не учат. Вот она и не предохраняется. (с) Григорий Кофман

01.07.2009 / Всякая всячина

ГАСТАРБАЙТЕР

(монолог исполняет Обид Асомов, "Кривое зеркало")


- Салям алейкум! Я - Алибаба Алибабаевич Алибабаев. По-русски - Вася.
Меня в Москву из нашей солнечной республики всем аулом провожали.
Бабушка сказала: «В Москве деньги прямо на земле валяются. Подметай».
Мама сказала: «В Москве деньги растут на деревьях. Смотри, чтобы не
посадили». Дедушка сказал: «Увидишь памятник «Рабочий и колхозница»,
скажи ему, чтоб он на ней уже женился». Жена сказала: «Я с тобой! А то в
Москве женщины: рубль - кучка, зимой дешевле». Я сказал: «Ты со мной?
Даже не думай. В Москве за вещи, оставленные в гардеробе, никто не
отвечает. Пропадешь». А ишак сказал: «Ияа-а-а». То есть, и он в Москву
собрался. А верблюд ничего не сказал. Плюнул.
Ну, и поехал я в Москву. На ишаке. На кольцевой автодороге нас остановил
гаишник и сказал: «Вы с ишаком шли со скоростью 100 километров в час.
Пешком. И друг к другу не пристегнулись. Шучу, говорит, но эта шутка
стоит три тыщи». А поскольку у меня денег не было, он нас направил
ночевать в ночной клуб. Вытрезвитель. Больше я ишака не видел. Это не
про гаишника.
Нас, приезжих, в Москве не любят. Зашел в театр, так мне там дали аж три
звонка. Как собаке Павлова. А со сцены сказали: «Кушать подано! » Я и
пошел. Режисер выскочил, кричит: «Да что же это такое! На сцену лезут!
Вчера у Моцарта выпили вино отравленное, а завтра Дездемону опозорят? »
Зал неистовствовал.
А у меня еще с русским языком плохо. Помню, в школе училка говорит:
«Алибабаев, иди к доске! » Я говорю: «Надо говорить не «Иди к доске», а
«Иди к мене, я очень стройная и красивая женщина».
А в Москве надо знать русский. Иначе не поймешь, что на машинах
написано. А там написано: «Помой меня, я вся чешуся». А на заборе
написано: «Ремонт Ноутбуков». А я – Алибабаев. То есть, мы с Ноутбуковым
- земляки. Нашлась и землячка. Она в Москве туалет убирает. Говорит:
«Приходи к мене в туалет из любого конца Москвы. Бесплатно». Я прихожу,
чтобы сделать ей приятное.
Кстати, моих землячек в Москве много. Я им иногда звоню: «Алию можно? »
- «Алию можно». – «Гульнару можно? » - «Гульнару можно». – «А Гюльчатай
можно? » - «И Гюльчатай можно». – «А кого нельзя? » - «А никого нельзя».
Ну, чтоб в Москве хоть куда устроиться, надо долго тереть палец о палец
(трет). То есть, тут у всех чесотка. Вот так деньги портят человека. Но
врачи эту порчу снимают.
Стал я работать на стройке. Сначала, как материально ответственное лицо,
потом, как духовно безответственная морда. И сразу со мной - несчастный
случай. Я не надел каску. И ее сперли. Так начальник с меня высчитал за
каску, за Родину, за Сталина, за победу, короче, содрал с меня три
шкуры. А у меня их всего две: рабочая и повседневная. И денег мне не
платили. Как зайду в бухгалтерию, она говорит: «Закрой дверь с той
стороны». Я говорю: «Как я закрою дверь с той стороны? Рука не
пролазит».
А она говорит: «Закрой дверь. Я же женщина. А если б я тут голая сидела?
» Я говорю: «Я - культурный. Если б ты голая сидела, я бы голый вошел».
Ну, потом я работал охранником в супермаркете. Отпуск - когда захочешь.
Хочешь зимой, пойдешь зимой, хочешь летом, пойдешь зимой, вообще не
хочешь, пойдешь зимой. Дали мне форму. Ходил в камуфляже, как куча
листьев. А газовый баллончик мне не дали, сказали: «Если чо, дыхнешь
перегаром». Ну, и однажды в супермаркет зашла женщина и как крикнет:
«Всем лечь на пол! » Все легли. А она говорит: «Ну, как, приятно лежать
на грязном полу? Теперь возьмете меня уборщицей! » И ее взяли, а меня
выгнали.
Потом я водил «маршрутку». Я уже знал русский, даже песню выучил:
«Крепче за шоферку держись, баран». Или наоборот. И знаки я выучил. Если
нарисована корова, это - гаишники. Будут доить. Ну, и однажды на
пешеходном переходе я пропустил девочку. А она не идет. Два часа я ее
пропускал, а мне сзади сигналили. Оказалась не девочка. А муляж, из
фанеры. Я с тех пор и гаишников руками щупаю: а вдруг дурилка из
картона?
А вечером по Москве лучше не ходить. Говорят, семеро одного не ждут. Еще
как ждут! В подъезде. Особенно эта молодежная группировка «Скинь кеды».
Они мне показали предмет, похожий на пистолет, ну, я и отдал предмет,
похожий на деньги. Они меня раздели, и я дальше пошел, как ни в чем не
бывало. Позвонил в милицию. Так они мне сказали: «Оставайтесь на линии».
Я остался на линии, и меня чуть трамвай не переехал!
Короче, сейчас я в столице работаю дворником. Мусор подметаю. А наш
посол в Москве мусор разбрасывает. Землякам помогает.
Все деньги я домой посылаю. Вчера получил письмо: «Дорогой Алибаба,
письмо в котором ты просишь денег, мы не получили». И сегодня получил пи
сьмо: «Здравствуй, дорогой незнакомый друг! Это письмо волшебное,
перепиши его 200 раз и тебе будет счастье. А мне пришли 100 рублей, если
не жалко».
Так что, земляки, все сюда приезжайте! Москва не сразу строилась. Ждала
нас, гастарбайтеров!!!
(с) Григорий Кофман, http://grig085.ya.ru

* * * * *

25.12.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дедом Морозом может быть каждый, кто напялил Красную Шапочку.
©Григорий Кофман

11.10.2014 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Взасос - это когда тебя в лицо целуют вантузом.

03.11.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зарыл талант в землю - выросли два таланта, зарыл в землю два таланта -
наказали за повреждение кабеля. (с) Григорий Кофман

03.11.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Перед автобусом курить взатяжку до фильтра и взасос до ногтей, а войдя в
салон, сделать выдох, чтоб задохнулись. (с) Григорий Кофман

03.11.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Критический день: вечером лег у стенки, а утром к ней поставили.
(с) Григорий Кофман

03.11.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

ПДД – это не правила дорожного движения, а присутствующие дорогие дамы.
(с) Григорий Кофман

03.11.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Магнитная буря - канализационые крышки гнались за клипсами и женскую
ручку в браслете в мужской карман затянуло. (с) Григорий Кофман

03.11.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Служи по уставу - завоюешь честь и славу", - пишут солдаты струей на
снегу. (с) Григорий Кофман

03.11.2007 / Остальные фразы

Преамбула – это вступление. Потом идет амбула, а потом - амбец.
(с) Григорий Кофман

14.01.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Водитель - это заднее место на переднем сиденье. Пешеход - это лицо,
управляющее ногами. А пассажир - это лицо, не управляющее
собой.(с)Григорий Кофман

03.11.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтоб отозвать народного избранника, надо позвонить ему домой в три часа
ночи и спросить, как дела. Он обязательно отзовется.
(с) Григорий Кофман

03.11.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Клещи всегда ползут вверх, поэтому в лесу надо встать на голову и, когда
клещи поползут вверх, перевернуться на ноги и давить.
(с) Григорий Кофман

19.07.2009 / Всякая всячина

МЕНТЫ

Мент – слово позорное, но хорошее, то есть ничего общего с нашей
милицией не имеет. Образ мента создан киношниками, то есть высосан из
пальца, на котором ноготь не стригли.

Самым большим заблуждением является то, что менты идут в ментовку по
зову сердца, а не других своих органов. Один мент попал в ментовку за
драку и до полковника дослужился. Сейчас охраняет общественный порядок,
а что такое «общественный», все знают: грязный и ничей.

Любой мент готов к самопожертвованию. Поэтому менты стоят на страже
закона, раздвинув ноги.

Менты обаятельны, их уважают, птицы в воздухе замирают по стойке
«смирно», собаки на передние лапы становятся, а задними честь отдают.

При задержании мент руки не распускает, но, если надо, взглядом даст и
по почкам, и по печени, и под дых. Вот отчего у ментов взгляд усталый.

Если мент ошибся, арестовал невиновного, он страшно кается, рвёт на себе
волосы пучками, головой бьётся об асфальт до образования глубокой ямы –
вот почему у нас такие дороги. И вот почему у невиновных такие головы.

На первый взгляд кажется, что мент – дурак. Но на второй взгляд
впечатление усиливается, а на третий достигает апогея. Кто думает, что
мент ничего не делает, ошибается: а отмечать День милиции неделю?

Как узнать, подкупный мент или нет? Очень просто. Если мент не в очках,
значит, денежные знаки различает. Но! Мент никогда информацию не
сливает, а продаёт: рубль – кучка, а зимой – дешевле.

Чему может научить мент? Многому. Если угрожают предметом, похожим на
пистолет, – отдай предмет, похожий на деньги. А если в дверь звонят, а в
глазок никого не видно? Не открывай: это хозяева.

Служба мента нелёгкая, потому что в ментовке не вертикаль власти, а
шампур. Чуть что – ментов бросают на усиление, причём мент, усиленный
другим ментом, вдвойне страшен, но втройне глуп.

Начальство дерёт с мента три шкуры, а их всего две – парадная и
повседневная, так что мент всегда в камуфляже, как куча листьев, потому
его и зовут: мусор.

Форма мента обязывает. Не походить на корову, а наоборот, кого хочешь
выдоить. Газовый баллончик менту не нужен: если что, он в лицо дыхнёт
перегаром.

Для отчёта менты рисуют график борьбы с преступностью. На этом графике
кривая преступности и хромая борьбы ползут, не пересекаясь.

Когда мент на службе, он забывает, как жена выглядит, так что, если она
домой кого приведёт, он её не узнает. Мент узнаёт только начальство,
снятое в бане с девками на видеокамеру.

Любимая работа мента – на улице подбирать мужиков пьяных, чтоб одинокие
женщины их по домам не растащили. Всех пьяных мент тащит в ночной клуб,
вытрезвитель.

Ментовский «уазик» в первый день новый. Но уже на второй день на нём
слева надпись – «Милиция», справа – «Помой меня, я вся чешуся», сзади –
«75 лошадиных сил и одна ослиная», а спереди – «Автомобиль не роскошь,
роскошь – это свой гаишник».

Мент, громко крикнувший «Стоять! », сам долго удивляется, откуда знает
глаголы неопределённого времени. Обидеть мента словом невозможно, только
если дать словарём по шее. Если мент обиделся, всё – зови адвоката, и то
если Адвокат – кличка бультерьера.

Действия ментов непредсказуемы. Один подбрасывал дурь, когда ветер дул в
его сторону. Другой, чтоб испугать, выстрелил в воздух и попал.
Крановщику. А третий так щёлкнул каблуками, что сбил с ног себя и
генерала, ради которого щёлкнул.

Вот, собственно, и всё, что мы знаем о ментах. Спасибо киношникам.

(с) Григорий КОФМАН
http://www.grig085.ya.ru

14.01.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если водитель здоровается с пассажирами, значит, месячник культуы. А
если прощается - самоубийца.(с)Григорий Кофман

14.01.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Их агент 007 не справится даже с нашим портвейном "777".(с)Григорий
Кофман

03.11.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я бы закрыл дверь с той стороны, да вот рука не пролазит.
(с) Григорий Кофман

Григорий Кофман (75)
Рейтинг@Mail.ru