Остальные новые истории

Моя жена-блондинка сегодня филосовки заметила: Конечно я глупая... тут
даже думать нечего :)

Из яндекса: Коммунисты подадут в суд из-за раскрашенной киноэпопеи про
Штирлица.

Само по себе анекдот.

Поздновато, конечно, но все-таки...

Первого мая по одному из телеканалов в бегущей строке:
Сегодня Россия празднует День весны и труда.
Первого МАЯ... День ВЕСНЫ...
Россия опомнилась? Театр абсурда.

Сегодня подружка которую я не видел уже много лет пригласила меня
поужинать. Поскольку делать мне было особо нечего, я согласился. Во
время ужина она познакомила меня со своим сыном. Оказывается я его отец.
Моему сыну 6 лет. ЁПРСТ

Значит был такой случай, правда миниатюрный. Я один раз спросил у
девушки одной, которая в Москве жила, а я был в Армении, мы
переписывались. И вот я у нее спрашиваю "А это правда, что у вас армян
хачами называют?" и она отвечает "Кто-то называет. Вообще молодежи РФ
свойственен РАСИЗМ"!

СВАДЬБА: ПОЧЕМУ КРИЧАТ «ГОРЬКО! »?

Издревле – правда, красивое слово? Как будто кто-то взъерошенный из
дупла вылез. Так вот, издревле на русских свадьбах кричат «Горько! »
Этот обычай имеет давнюю историю. Раньше в деревнях вечерами парни с
девками шли за околицу и там, не щадя живота своего, целовались «стенка
на стенку». Ну, и потом - кто кого заборет. И ведь известное дело, кого
кто. А уже на свадьбе невеста лично обходила гостей с подносом, гость
клал на него деньги, брал чарку, выпивал и кричал: «Горько! » То есть,
гость подтверждал, что выпил водку, а не воду. То есть, гость всех
присутствующих уважает, а не нагло имеет их в виду. И не сомневается,
что водка добрая, а не паленая. После этого ему разрешалось поцеловать
невесту. В губки, в ушко, в шейку, в декольте, и взасос. При этом тот,
кто дал денег, имел право лапать невесту за грудь, за бедра и за
ягодицы. А те, кто денег не дал, просто выпивали и нахаляву наблюдали за
всей этой эротикой. Позже деньги невесте стали дарить в конверте. Но
целованье и лапанье невесты продолжалось. И тогда халявщики додумались -
класть на поднос пустые конверты. Невеста же их, не отходя от кассы, не
проверяет! И вдруг кому-то стукнуло в голову. Возможно, бутылкой. Что
вот, мол, этот дозвол за деньги девушку лобзать и щупать, это же пошлый
блуд. Или, как сейчас говорят, путанство и проституционизм. И вот тогда
встал жених. Или его подняли. И от души как заехал кому-то в морду!..
Вот это важно. С тех пор под крики «Горько! » стали целоваться жених с
тестем. Пока не вспотеют. А уж целовались они, как дрались: этот того в
лоб, а он его в затылок. Постепенно этот обычай сменился требованием
прилюдных долгих поцелуев молодоженов. При этом гости начали молодоженам
«включать счетчик». Прямо, как раньше, в такси. Вошел в моду поцелуй
французский – после него месяц картавишь. При этом язык берется в
заложники чужим ртом. Поцелуй тещи – это, как вантузом, в одну щечку,
чтобы вторая втянулась. Поцелуй затяжной – это, как прыжок с самолета,
за пятьдесят баксов, чтоб раскрылся парашют. Поцелуй свекрови – от
которого во рту, как старушка, вяжет. Поцелуй воздушный – унесенный
ветром. И так далее, и тому подобное... Про поцелуи мог бы еще долго
рассказывать, да ей-Богу, хватит..
(с) Григорий Кофман

Сегодня, когда я подкручивала мои ресницы, мой братик ворвался в ванную
ударив меня дверью по спине. Я дёрнулась и вырвала все ресницы. ЁПРСТ

ЧТО СКРЫВАЕТ СВАДЕБНЫЙ НАРЯД НЕВЕСТЫ?

Свадебный наряд невесты – белоснежный. И из этого сугроба торчат голова,
руки и ноги. А ведь это сказочное убранство ей досталось в наследство.
Хотя в наследство чаще всего достаются болезни. Ну, и от кого нитки?
Оказалось, от одной из влиятельнейших венценосных особ мира –
Анны-Марии-Виктории-Гульфик-фон-Парабеллум, королевны. Ах, ах, ну, что
вы, что вы! Это которая без лорнета даже голых юнкеров по трое не
воспринимала. А вот поди ж ты, а это она в затхлом 19-м веке ввела моду
на все белое, после кислого красного. И именно сочетавшись трижды
законным браком с эрцгерцогом Иваном-фон-Альберт-Загсенхаузен-Люфтваффе.
С тех пор и повелось: невесты отправляются под венец, сияя белизной.
Подвенечное платье девушки прямо в ухо кричит окружающим о ее достатке.
Нагло выдает размеры трудовых сбережений невесты кто? Не бюст. А шлейф.
Чем он роскошнее, тем невеста богаче. Иные шлейфы были длиннее, чем у
сбитого с неба «Мессершмитта». И носили их десять карликов, восемь
гномов и один лилипут, наступая друг другу на пятки. А нынче… Ой, кто
это там кандыбает под венец в куцом платьишке? Известно, кто.
Бесприданница. Как говорится, мама дорогая! И папа не дешевле. Ну, нету
у нее фаты. А она была у всех древних римлянок. Но это не значит, что
римские старушки перед смертью выскакивали из гроба, как блохи, замуж.
Просто считалось, что фата, эта полупрозрачная тряпочка, наброшенная на
лицо, бережет невесту от дурного глаза. Хотя, на наш взгляд, от дурного
глаза лучше сбережет камень. Или газовый баллончик с перцем. А если нет
перца, бей дачным газовым баллоном. Ну, это я отвлекся. А оказалось,
белизна тряпочки прямо пропорциональна чистоте и целомудрию девушки. Ну,
что ты будешь делать? А телки в седьмых классах и не знают. Вуаль
скрывает лицо невесты. Такое вот маски-шоу. И лишь жениху дозволено
двумя прокуренными пальцами, желательно, с бриллиантом, откинуть легкую
ткань и взглянуть в глаза суженой своими расширенными. Как говорится,
Гюльчатай, открой лифчико! Чтоб убедиться: а ктой там? Гюльчатай,
Шахноза или, не дай Аллах, Фатима… И она личико медленно откроет. Под
музыку и за деньги. А ведь откинутая мужской рукой вуаль – есть
демонстрация превосходства, парад силы. Так выше ногу, тверже шаг,
мужики! Ой, да кто б спорил… А вот без перчаток невесте никак нельзя. Но
можно шокировать публику, надев боксерские или велосипедные, без
пальцев. Можно надеть клешню с лишними пальцами, типа «держи краба». Но
верхом шика будут, конечно, перчатки работяжецкие, с отрезанными
фалангами трех пальцев, которыми торговки мусолят деньги на рынке. А уж
венчает голову счастливицы аденома простаты… э-э, диадема невесты,
конечно. Ну, что поделаешь, мужики! За все надо платить. Ой, дурят
нашего брата…
(с) Григорий Кофман

ИГРЫ ВООБРАЖЕНИЯ

Перед самым исполнением супружеского долга Рабинович вдруг выскакивает
из постели и начинает бегать по спальне из угла в угол, причитая:
- Фира, Фира, Фира, Фира,...
Сгорающая от вожделения супруга его сурово попрекает:
- Я же не Фира, я – Сара!
- Дура! Не мешай, я возбуждаюсь!

Давно нахожусь в творческом содружестве с редактором одного дамского
журнала. Иногда он печатает мои майсы, а всегда – даёт интимные письма
читателей в первозданном виде, я на них отвечаю с полной откровенностью,
ни в чем себе не отказывая. Затем он причесывает письма и ответы к
благопристойному печатному виду, однако они становятся во многом
выхолощенными, во многом теряя цимес из-за дурацкой политкорректности.

Потому предпочитаю поделиться с родными читателями с «Анекдотов из
России» материалами в первозданном виде, например, письмом некоего
Мишико Нахуидзе. Фамилия, понятно, вымышленная, он убедительно попросил
настоящую (Саакашвили) не приводить, у него и так большие неприятности
на службе, вконец испортились отношения с пятью миллионами подчиненных и
влиятельным соседом.

«После 11 лет крэпкого брака по ращоту наш балшой лубов прытамылся – у
нас с супругой наступил чижолый половой пэрэохлаждэний. Ми прочытали в
Ваш журнал, что такое можно прыадалет, если поднапряч наш буйны
фантазий.

Мы дагаварылыс - она пырыдставляит, будто я – Брэд Питт, а я её –
Анжелином Джоли. Но тут нас подстерёг настоящий беда – жина со своим
задачем справляицца более чем с успэхом – визжит, подбрасывает меня до
потолка так, что я сшиб уже четыре лустры, каждый раз беременеет.

А вот я ныкак ны магу пырыдставыт Анжелином ету отвратительную жабу!
Больше того, боюс, если Джоли увидит фотографий маей жина, то подаст на
миня в суд только за попитку такых воображений. А с миня международных
скандалов и без таво хватаит...

Посоветуйте, пожалуйста, как быть – ныкаких сыл моих нэт сматрэть, как
кайфует этот билад, а мой половой жызн прэвратылся в жалкий подобий
мастурбаций».

Ответ. «Мишико, дарагой! Не надо зацикливаться только на одной Анжелине
Джоли! На свете есть еще много красивых женщин, может, и более зрелых,
нежели Анжелина. Например, Аллабриссна Пугачева, недавно отпраздновавшая
юбилей. А ведь она, в дополнении к яркой внешности и толстым ляжкам, еще
и поёт!

Да и вовсе не обязательно воображать только актрис, можно и других
женщин, к примеру, соседку, которую давно наблюдаете в бинокль, когда
она принимает ванну или минет. Или даже Вашу новую начальницу по работе
Хилари К. , ни для кого не секрет, что она часто вызывает Вас на ковёр и
на нём грубо насилует, приговаривая "Я те покажу Абхазию и Осетию,
козел!".

Однако, судя по Вашему письму и положению дел на службе, Вы – настоящий
педераст, и Вам лучше воображать на месте супруги Бориса Моисеева – на
худой конец или хотя бы кума Ющенку – на толстый.

Однако учтите, что всё это – рискованный путь, куда опасней Вашей
авантюры в Южной Осетии, поскольку даже самые робкие фантазии уводят от
реальной супруги, все таки "кака ни есть, а всё родня" ((с) Высоцкий).
Пожалуй, лучше вообще не подменять супругу другими образами, а вместе с
ней придумывать интересные сексуальные сценарии, близкие к жизни.

Например, вы уже в тюрьме, в камере смертников Гаагского трибунала, где
вам давно положено находиться за геноцид осетинского народа. На завтра
назначена Ваша казнь через радикальное обрезание, и ваша супруга пришла
к вам в последний раз.

Такие игры возбуждают и вносят разнообразие без «побочных эффектов». А
если пока не получается с женой, трахайте оппозицию, пока еще армия и
ОМОН Вам подчиняются.

В общем, дерзайте, дорогой Мишико, и у вас получится! Да?»

© Алик, куртуазный маньерист