Новые истории - основной выпуск

Нарочно не придумаешь...
Вчера стою в очереди в супермаркете к кассе, а бронхит свой почти
вылечил, почти. Так вот в очереди 4 человека и прямо передо мной
бабулечка, ну прям божий одуванчик, я крепился, крепился но все равно
закашлялся в район ее спины, она медленно поворачивается и
говорит:"Надеюсь не свиной грипп???" все были просто в ауте.

Фамилии бывают разные, вроде бы какая разница, кто будет вас оперировать
- Петров, Сидоров или тот же Грум-Гржимайло. И все же, как-то не по себе
становится, когда узнаешь, что фамилия хирурга - Выпивохин или, скажем,
ЗарезАло. Но это еще что, а вот жил некогда во Львове хирург по
фамилии... Гробтруп. Так к этому хирургу на операцию всякими правдами и
неправдами старались попасть больные едва ли не из всего Союза!. Вот
так человек доказал - не фамилия красит человека, а высокий процент
выживаемости. У этого Гробтрупа за долгие-долгие годы ни один пациент не
умер. Говорят, после его смерти даже возникала идея о присвоении его
имени... впрочем, идея эта, в отличие от пациентов, не выжила. Надеюсь,
не надо объяснять, почему?

Престранная история приключилась со мной на днях.
Пришла в магазин покупать себе крем. На полке стоят в ряд кремы с одним
названием, но разного типа и соответсвенно с ценой 22 и 35 руб. Я
выбрала себе за 22 руб. Подхожу к кассе. Компьютер выдает: 33 руб.
Возвращаюсь к ценникам: 22 руб. Начинаю возмущаться (крем все время
находится в руке). Предложили еще раз пожойти к кассе. Подхожу.
Компьютер выдает 28 руб. (такого ценника вообще не было).
До сих пор не пойму теоретически-то это невозможно, но на практике у нас
оказалось возможным все? типа как в передаче "Городок" - не только в
гире, но и в калькуляторе разве нельзя дырочку просверлить?

Есть у меня в классе ученик Женя Пущин.
Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки -
в прошлом военного.
Вот вам последний случай.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные.
Доходит очередь до Жени.
Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс)
Спрашиваю его: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и
утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку
и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони
гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась,
что в сказках может быть скрыт такой подтекст .
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в
лесу.
Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам.
И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя
складки местности."

На первом курсе педагогического института я подрабатывала в немецкой
воскресной школе в Петербурге. Что в немецкой - это важно, это
запомните. Не знаю, как сейчас, но в девяностые годы, когда все это
происходило, в эту воскресную школу ходили не столько немцы, сколько те,
кто хотели бы ими стать... но вот это как раз неважно.
Работала я с группой дошколят: лепка, рисование,
погулять-покормить-поиграть. А еще к моим малышам приходили на полчаса
сначала учитель немецкого, а потом - учительница Библии. Ее должность
именно так и называлась. Я же во время этих уроков вполглаза следила за
дисциплиной. И вот на один такой "урок Библии" приносит она картинку
(как потом оказалось, тема была - "Великий потоп") и начинает
рассказывать: "Дети, посмотрите - здесь нарисованы разные люди. Это
очень нехорошие люди: они ругаются, дерутся, крадут друг у друга разные
вещи, обманывают... Жили они несколько тысяч лет назад. Дети, вы знаете,
что это были за люди?". Я потом долго думала, какой ответ она хотела
получить. А дети ответили сразу, громко и в один голос: "Мы знаем! Это
были фашисты!!!"

Вспомнил после истории с "русским" попугаем...

У меня товарищ, большой любитель этих птиц, рассказал историю. Известно,
что попугаи живут больше ста лет. Так вот, оказывается, попугай Уинстона
Черчилля все еще жив, и до сих пор смачно материт Гитлера!!

Хочу рассказать историю про "ОБС" - "одна баба сказала". Скорость этой
почты сравнима со скоростью света. Уезжая на летние каникулы, наш
староста группы (Саше Змееву - привет!) сказал, что, наверное,
задержится, и просил сообщить телеграммой, когда будет первое занятие на
военной кафедре (на студенчесокм сленге "война"), потому что военку
пропускать было никак нельзя - чревато. Телеграмму пошла отправлять я,
и, не задумываясь, написала на бланке:
- Выезжай срочно, в пятницу - война.
Квартиру мы с мужем в те времена снимали у старушки-пенсионерки. Прихожу
домой, а бабулька собирает вещи, причем в панике. Я думала, что она к
сыну в гости собралась, и поинтересовалась:
- Вы в Волгоград? Надолго? А чего так срочно?
А она мне сообщает, что в пятницу война, что студентов будут
эвакуировать, и она заранее к сыну в Волгоград поехала, пока поезда
ходят.
До меня довольно долго доходило, что все это - результат моей
телеграммы.

История эта произошла в 1996 году. Работала я в те времена в налоговой
инспекции программистом. Правительство республики издало закон, согласно
которому сведения о доходах в количестве более сотни надо было сдавать в
электронном виде (собственно, сейчас это применяется повсеместно). Для
формирования файла со сведениями была написана небольшая программа.
Компьютеры у пользователей были не бог весть какие, оперативки мало, и
программа порой зависала. Поэтому при сопровождении частенько мы
советовали пользователям "закройте все открытые приложения и запустите
программу заново". И вот, звонит мне
"войсковая часть NNNNN, Иванов И. И.", сообщает, что программа виснет.
Я, не задумываясь, советую "закрыть все окна". И вдруг слышу в трубке
командный голос:
- Закрыть все окна!
И слышу хлопанье закрывающихся рам.
:-)

Моя маленькая дочка 3-х лет очень любит песни.. про любовь, поёт их
везде и с удовольствием. В один из выходных дней в гости пришла бабушка.
Пьём чаи и слышим: разожгла огонь, завела меня.... правила игры нам
рисует секс.. Бабуля в шоке: Таечка, расскажи стишок, нормальный,
детский. Дочка, сделав серьёзное выражение лица, - вдруг из маминой из
спальни, кривоногий и хромой, вплывает дядя и поёт: но ведь она не твоя,
а ты играешь с ней, а она с тобой....

Рубить боевым топором надо уметь. Это вам не колуном махать. Размах,
поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх...!!!

Санек был орком, а значит владеть топором умел как никто другой. Правда,
было это 15 лет назад, а сейчас Санек с женой ехали из Твери в Питер, на
встречу бывших однокашников - толкиенистов. Боевой прикид мужа Татьяна
заботливо уложила в багажник - она в этом понимала толк, ибо сама была
из эльфов.
По дороге супруги сделали небольшой крюк по просьбе Сашиной тещи -
навестить какую-то дальнюю родственницу, передать привет и гостинцы.
Кто не знает рассейскую глубинку? Два шага от трассы, а уже глухая
деревня. Куры, петухи, покосившиеся плетни. Бабки на лавочках, сельмаг..
полная идиллия. Сашкина тойота колесила по деревенской грязи, соседи
подсказали куда - нехилый ухоженный деревенский дом, добротный, с целым
забором.
Родственница тещи, в миру - Степанишна, оказалась крепкой старушенцией,
несмотря на возраст хозяйство содержала в порядке и в отличие от
большинства деревенских слыла бабкой зажиточной.
- Так-то я усе сама, - говорила Степанишна, разливая по крынкам свежее
молоко, - а если что, дык мужиков попрошу. Правда, мужиков-то и не
осталось тута. Из соседей-то один Николай. Упырь.
- А что ты его так?
- Да алкаш. То денег ему дай, то стакан налей. А щас приноровился дрова
воровать. А я одна, где ж уследишь. Уж и стыдила его и стращала, да
где там...
Степановна уговорила их остаться ночевать.
Рано утром Санек проснулся, лишь рассвело. Вышел на улицу, присел на
ступеньки с хозяйски котом.
Идея возникла моментально - это ж какая фотка будет!!! - возликовал
Санек. - "Орк в тумане, колющий дрова!!!"
Быстро сгонял в машину, принес панцырь, шлем и боевую секиру.
Декоративную.
Лезвие секиры, надетое на грубую сучковатую дубину, выглядело недобро.
Заспанная Татьяна вставать не хотела, грубо пиная мужа голой ногой под
зад.
Но мужа уже не было. Был Могучий свирепый орк с топором, в панцыре на
голое тело и домашних шлепках.
- Зараза ты, дай поспать! Где мой лук, пристрелить тебя, падлу!!
В конце концов, как и была в ночнушке и взяв камеру, Татьяна поплелась
за мужем на двор.
Был еще туман и, открыв дверь, Санек не сразу заметил чью-то фигуру в
углу забора. Мелкий мужичонка в картузе воровато и быстро пиздил
дровишки с поленницы. Бывшего орка он не заметил. Санек быстро
обернулся, скорчил страшную рожу жене и нахлобучил шлем. Шлем был
железный, с рогами и с приклеенными к нему черными патлами.
- Что ж ты делаешь, алкаш проклятый!! - заверещала из окна проснувшаяся
Степановна.
- Да ладно те, - отвечал мужик, даже не обернувшись, - будет, из-за
пару полешек-то.

- Э-эй!!!! - прорычал Санек, взмахнув топором в сторону мужичка.
Одновременно схватил жену за волосы и одним движением намотал их на
кулак.

Мужик живо обернулся, увидел рогатое чудище с топором, вскрикнул,
повалился на карачки и остекленел.
Санек сделал шаг вперед и принял боевую стойку. Блестящая секира описав
страшный полукруг над головой плотно легла в руку.
- Урукхай-я-яй!!! - просипел Санек, размахнувшись.
"Властелина колец" Николай не смотрел и такой засады никак не ожидал.
Может быт, он видел в детстве фашистские танки. Но вид рычащего чудища с
топором и полуголой жертвой у ног поверг его в первобыный УЖОС.
- Бей его!! - вопила из окна Степановна, - Гони его, рогатенький!! Руби
его топором, нехристя!!!
Крик вывел мужика из измены. Швырнув во вражину поленом, он как был, на
карачках, ломанулся к калитке. Санек прикрыл жену телом и, поймав
поленом по спине, озлобился.
- А-а, ссука!! - заорал он и ринулся вперед.
Николай, сшибая все по пути, улепетывал по грядкам, подвывая. За ним,
мелко семеня ножками - шлеп, шлеп - в шлепках на босу ногу, несся
ужасный орк, плача и размахивая топором.
Николай вышиб лбом калитку и исчез в тумане. Притомившийся Санек,
прихрамывая, вернулся к жене.
Татьяна рыдала, прислонившись спиной к пеньку.
- Сиськаме трясешь тут, - беззлобно сказал ей Санек, - а я ноготь сшиб.
Татьяна показала ему включенную камеру: "Фотки не получилось", -
сказала она, - "но такого, как здесь, ты больше нигде не увидишь..."

Мой муж, с которым я прожила уже 30 лет, страшный пессимист. А по
законам жанра, я, его жена, естественно, - оптимист. Возникает множество
курьезов. Последний: Москва. Красная площадь. Парад 9 мая 2009 года.
Смотрим всей семьей. Показывают солдата во весь экран. И я говорю с
восторгом: "Вот мама с папой порадуются за сына своего, на всю страну
показали!" Мой муж на это парировал: "А вдруг он СИРОТА?" No comments.

Из корпоративной философии ОАО "Автоваз":
"Наши автомобили - это материальное воплощение производственной
культуры акционерного общества и профессионализма его персонала."

Знакомый рассказал:
Мужик укроп в полном автобусе продаёт, а может к тётке клеится или
чисто по-русски, пытается совместить приятное с полезным.
Дескать, не продам, так хоть пообщаюсь.

- Женщина, купите у меня укроп! (демонстрирует неубедительный пучок
зелени).
- Спасибо, но мне не нужно.
- Ну, купите, а?
- Не хочу!
- Тогда возьмите просто так!
- Мужчина, отстаньте от меня!
- Какой я мужчина? Я старый больной человек...

Совсем не смешно, да и грустно в общем: Гостил я в деревне у знакомых, в
Тверской области. Как-то разговорились о, научно выражаясь,
демографическом кризисе, коснувшемся и их села. Народу убавилось - кто
поумирал, кто разъехался по городам. А уж о всяких мастерах и умельцах
говорить не приходится - днем с огнем не сыщешь. Хозяйка дома говорит:
- Раньше в одном только нашем селе четыре плотника было. А сейчас один
на пять сел остался. Да, пьет, конечно. Пахомом зовут... гробы делает...

На майские праздники решили мы своей компанией выехать на природу
(отвратительная погода была нам не помехой). Погуляли мы хорошо,
некоторые даже очень хорошо. Когда мы уже решили, что пора возвращаться
домой, один из тех кто очень хорошо (Леша) погулял решил, что ему все
еще мало и решил пойти поплавать (май месяц, температура градусов 10,
не больше), отговаривали мы его всей компанией. Вроде бы отговорили. И
тут каким-то чудом (по другому я это назвать не могу) его мобильник
летит в воду, в камыши. Леша (это тот, который еще 2 минуты назад очень
сильно хотел купаться) выдает фразу:
- Ну и кто полезет за моим мобильником? Давай те, что ли, тянуть жребий?
На что мужская часть нашей компании вежливо ему напомнила, что это он
хотел купаться, и он с ними в конце концов согласился.
Полез он в воду, а там где упал мобильник - камыши и вода мутная, в
общем ничего не видно, стоял он стоял, а потом выдает еще более
гениальную фразу:
- Ну позвоните мне кто-нибудь на мобильный, он там (в смысле в
воде) завибрирует, пустит пузырки и я его быстро найду!
Занавес
Мобильный он все-таки нашел. Через час.

Курил я только что на балконе, 2 этаж, а под балконом у меня травка,
деревья зеленеют, всё это огорожено заборчиком... В этот момент идёт
"дама" средних лет и громко разговаривает по телефону. Кому-то в трубку:
"Вынеси мне пакеты, ну сюда, где мы ссым всегда" (имеет ввиду указанный
палисадник). И подумалось, КАКОЕ НАХ ЕВРО! Может и есть плюс в том, что
в рассказах офигевших гостей из Европы будет отсутствовать мой любимый
город...

По опыту знаю, что дети вообще любят оставлять последнее слово за собой.
Сегодня сыну (6 лет) это удалось дважды...

На даче все заняты делом, жена - готовит на стол, теща обрабатывает
грядки, сын руководит, я наблюдаю за процессом...
Разговор мелкого с мамой:
- А где твоя мама?
- Между прочим, она еще и твоя бабушка... Где она?
- Тогда ползает по дынным грядкам.

Едем домой.
Сын уже строит бабушку:
- А вот ты знаешь, что слово Сбербанк нужно читать через "С" а писать
через "З", Збербанк?
- Ну почему ты так думаешь?
- Я знаю...
- А проверочное слово какое?
- Забор!

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.
Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу"
вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.
Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой,
а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий
артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не
так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я
от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.
Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на
коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук
притащил из леса птенца - маленького ястреба.
Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем,
сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал
летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически
возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать
его было невозможно - людей-то не боится!
Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же
спасли-выходили...
- Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой
и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным
клеем и присобачил.
Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...

«Прости, бля, поэта, большая страна»
Гр. «Ленинград.

Для меня остается непонятной загадочная склонность продавцов на рынках и
в небольших магазинчиках к рифмованным рукописным рекламкам. Устаревший
«шашлык-машлык» вытеснили продвинутые рекламные произведения из десятка
слов. Я не понимаю, что заставляет продавцов особым образом составлять
слова? Возможно, стихотворные ценники влияют на рост продаж? Или это
неудовлетворенная тяга к творчеству? Пусть с этим разбираются
маркетологи, а я же представляю собранную мной за несколько лет
коллекцию рекламных «завлекалок» от продавцов продовольственных и
промышленных товаров.

Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка.

Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски.

Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.

Какой бы ни был молодец, купи любимой огурец.

Зачем насиловать жену, купи-ка курицу одну.

Эротичному банану будет очень рада мама.

С чесночком и огурцом закусите холодцом.

Чтоб купить у нас салаты вам не нужно быть богатым.

«Рафаэло» - сладкий праздник, для красавиц и проказниц.

Укроп, лучок, пучок петрушки – порадуйте свою подружку.

Отчего и почему у нас дешевле всех «Му-му».

Зачем сосать незнамо что - вот «Чупа-чупс», соси его!

Если не хватает ласки, купите палочку колбаски.

Гроздь тугого винограда вам хорошая награда.

Кабачки и баклажаны в разном виде любят дамы.

Есть помытая морковка, в рот заходит очень ловко.

«Вискас» это не для вас, а для кошек в самый раз.

Есть молдавская тушенка, перец, овощи, сгущенка.

Сало прямо с Украины, семечки и мандарины.

Купи для друга портвешок, будет счастлив «корешок».

Дыни, яблоки, арбузы - лопай это все от пуза.

Пиво, джин и лимонад, кто же этому не рад.

Ни расстройства, ни поноса от мороженого «Талосто».

Конфетки и бараночки возьмите в гости к мамочке.

Покупай зефир «Ванильный» будешь очень-очень сильный.

Пастила и мармелад гость десерту будет рад.

Выпил водки - не зевай, съешь и «антиполицай»

Пирожки зажарил ловко наш отличный повар Вовка.

Не собака и не кошка – из курятины окрошка.

Пирожки с котятами это не про нас, все, что вами съедено это высший
класс.

В хот-дог положена сосиска, а вовсе не собачья писька.

Вот из Колпина пельмени, утром привезли олени.

Без соленой рыбы пиво будет выливаться криво!

Незачем теперь жениться, есть на ужин «Чудо-пицца»!

Не грустят любые киски, если в миске есть сосиски.


А это промтовары:


Покупайте полотенца от всего большого сердца.

Вот такого покрывала, вам для секса не хватало.

Подушки из птичьего пуха, расслабят уставшее ухо.

Надувной большой матрас, кто не купит – тот неправ.

Красивое, пушистое, мохнатое, ворсистое? Розовые шарфики!

Мягкая туалетная бумага – ей любая попа рада.

Памперсы есть и есть прокладки, все будет между ног в порядке.

Отбрось тупой императив в продаже есть презерватив.

Не ходи с лицом дебильным, покупай у нас мобильник.

Для уюта в туалете покупай ковры вот эти!

Большой унитаз с красивым бачком, поставь в туалет и все будет пучком.

Ценник наш для вас не враг, покупай, коль не дурак!

Историей про "Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?" навеяло.

Сидел я как-то с приятелем в кафешке, на предмет испить кофею. И
попалась нам очень услужливая официанточка (а шо, два молодых мужика,
может, что и сложится). Она без конца подбегала, что-то предлагала,
лучезарно улыбалась и т. д. Когда она очередной раз подошла, виляя
бедрами и стреляя глазами, к нам, я не удержался и сказал "Может, вы еще
и книксен нам сделаете?". Бедная девочка покрылась пятнами и со слезами
на глазах убежала в подсобку... Пришлось, когда уже слегка прошла
истерика и высохли слезы на глазах, идти к ней извиняться и объяснять,
что книксен - это не то, что она подумала...

Плачевно-смешная история из жизни медиков, точнее хирургов. Как принято,
сначала преамбула: операции у нас делают большие в основном под общим
наркозом - человек, понятно, ничего не слышит, не видит. А некоторые
операции - под т. н. спиномозговой анестезией (сокращённо СМА), когда
боли не чувствуешь, но сознание ясное, разговаривать даже можно. И ещё
одно... часто оппендикулярный отросток ("аппендицит") на врачебном
сленге называют червяком:) Собственно оно: есть у нас в Иркутске (аффтар
именно оттуда) один хирург - и опыт уже вроде есть, и молодости ещё
запал не вышел. Но вот, "за глаза" конечно, называет он всех своих
больных разными... словами, иногда не самыми хорошими, но чаще точно
отражающими "суть" больного, его особеннности. Попала, значит, как-то на
операц. стол к нему женщина - ну ооооооочень грузной комплекции, кг 150
наверно при росте 1,65-1,67. Не долго думая, хирургом этим ей было
придано наименование "жирной свиньи". Оперировать её, значит, решили под
СМА - лежит она, головы хирургу не видать. Естессно, хирург думает, что
обезболивание общее и начинает разглагольствования на её счёт, обильно
приправляя их "жирной свиньёй", что сейчас мол, свинью червяка лишим и
т. д. Обозванная естессно всё слышит, но лежит и виду не подаёт:
всё-таки от него сейчас жизнь зависит... ну, всё ничего вроде и забылось,
но на следующий день общий обход, в отделении уже - все врачи,
зав. отделением - всё чинно так, важно... женщина оказалась не злой, но
с памятью. Как и всегда, подходя к очередному пациенту заведующий
спрашивает у доктора-хирурга, про представшую перед ним очередную
пациентку (ту самую), мол, а это кто у нас здесь?.. не дожидаясь реакции
хирурга, прооперированная выдаёт на всю палату про себя "а это тут у вас
жирная свинья, которой вчера червяка убрали"... оперировавший доктор
таким бледным наверно ещё никогда не был...

Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка
часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один
фиг. Качество дороги )) Что делать - не особо ясно, пацан весь белый
сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно
страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе
задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой
)))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки
вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему
водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается
перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя
сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю
два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с
минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки
наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь."

Сегодня (воскресенье) перед обедом еду в трамвае по Большой
Черемушкинской, пялюсь в окно. Замечаю на противоположной стороне улицы
рекламный "сэндвич" - человека с рекламными щитами, на которых написано
МОЙКА. Ну со спины человек как человек - в серой куртке, темных брюках и
кепке. Трамвай проезжает чуть вперед, и тут я вижу фасад этого
чела-"сэндвича". Не, с передним щитом все в порядке - "МОЙКА". А чел -
негр.
Вот хрен я на ту мойку поеду. Заедешь белым, а выедешь кем?

Еду по Садовому мимо МИДа. 5-летний ребенок восхищенно смотрит на
высотку. Объясняю:
- Этот дом - Министерство иностранных дел.
Ребенок на несколько минут задумался, а потом так тихо себе под нос:
- Дааа... странные дела тут творятся...
Не нашелся, что ответить.

Доктор Паз - человек не от мира сего. Рассеян и забывчив до
невероятности. У нас на отделении он не работает, только иногда дежурит.
В тот вечер он шел по коридору, как всегда думая о чем-то о своем.
Навстречу ему выплыла Беатрисс - медсестра, гордо несущая свое
8-месячное пузо.
Доктор Паз, пребывая мыслями где-то там, скользнул по ней добрыми
близорукими глазами:
- О, Бетти, - заметил он, проходя... - Ты беременна?.. Что случилось?

На вечную тему "с@@@дили"..
На предприятии, где мне довелось одно время работать, на территории
хранился катер, принадлежавший зам. директора. И вот, однажды...
Поздняя осень... Ранее утро... Выпал первый большой снег, всё вокруг
белым-бело, только на том месте, где стоял катер - пятно незаснеженной
земли... И ни одного следа...
Так и не нашли, никто ничего не видел и не слышал, ни охрана, ни местные
жители...

Ну и я про кота расскажу. Живет у нас на даче кот. Кличка Приблуда - ибо
подобрали уже взрослым, с корзинкой, пачкой Вискаса и плакатом "ищу
хозяина". Плакат кот сам писал - 100%. Умный. Но рыжий, полосатый и
толстый. Прижился у свекрови на даче. Гулять любит, но т. к. лишенец,
гуляет по участку. Ага, щаз-з-з. Сидим 9-мая на даче, кушаем шашлыки,
поздравляем бабушку, которой на момент начала войны было 5 лет, но это
неважно.
И вдруг из-за угла дома раздается то ли писк, то ли плач. Мне лучше всех
видно и я вижу: идет эта толстая (8 кг) рыжая скотина, в зубах несет
ЧТО-ТО (или кого-то). Сначала думали - белку. Не-а.
Морскую свинку. Черно-рыже-белую, с длинной шерстью. Под всеобщий вопль
старший племянник ломанул добычу отнимать. Свинку спасли. Послали
племянника за дежурной клеткой, в которой раньше жил крыс. Посадили
свинку в клетку, налили воды в поилку и оставили в покое.
Что оказалось: кот, за неумением поймать другую добычу, спер свинку из
вольера (выпустили зверика погулять) аж через 3 участка.
Счастливые хозяева были вычислены, позваны. Им было вручено животное
почти в целости и сохранности, но перепуганное. Кота не ругали, ибо он
не виноват - хищник.

Моя сестра ездила в командировку в Узбекистан - была там какая-то
международная конференция по банковским делам. Погодите, это пока не
хохма. Обратно летела российской авиалинией, сдав в багаж два чемодана,
причем один был специально упакован с таким расчетом, чтобы на следующий
день по приезде, не перебирая, его можно было взять и ехать с мужем на
машине в отпуск. При получении багажа выяснилось, что этого самого
чемодана нет. Искали долго, но безрезультатно. Сестра уехала домой, а
вечером ей позвонили из аэропорта и сообщили, что ее чемодан-таки
прибыл, но почему-то с немецким самолетом (впервые слышу, чтобы немецкие
самолеты курсисовали между Узбекистаном и северной столицей России - а
вот поди ж ты). Ну да какая разница - главное, нашелся. А в путешествие
они думали пуститься еще засветло. "Так я, - сестра говорит, - к вам
часа в четыре утра заеду...", - молчание на том конце провода, и она
понимает, что погорячилась, - "ну ладно, в полшестого". И вот в шесть
утра они, довольные, отъезжают от здания аэропорта со всеми вещами и
через какое-то время добираются до российско-латвийской границы. А надо
сказать, машина у них хоть и не навороченная, но недешевая. Таможенник
долго ее разглядывал, в чем-то сомневался, задавал вопросы - почему-то
сестра с мужем, в его понимании, не были похожи на обычных
автомобилистов, пересекающих этот рубеж. Наконец он попросил открыть
багажник и тут же оживился, увидев чемодан в необычных красных
наклейках: "А это у вас что?". Супруг сестры, вообще-то довольно мудрый
человек, не подумав, решил объяснить: "А это жена в командировку
ездила...", - тут он начинает понимать, что поступает неразумно, но по
инерции заканчивает: "... э... в Узбекистан...". "Ах, в
Узбекистааан!..", - таможенник буквально просиял.
Не знаю, что сложнее описать: выражение лица человека, который почуял
верную и такую близкую удачу, или же ту гамму чувств, которая отразилась
на этом же лице после того, как было вытрясено и вывернуто все - но
безрезультатно...

К нам на Вятку 14.05.09 приехал президент Медведев, но перед тем как к
нам ехать он прослушал местные новости. Там сообщалось, что даже если
президент не приедет дороги уже отремонтированы. Как говорится у нас две
беды, и одна беда делает другую, но у нас на Вятке нельзя совмещать их.
Как оказалось, что было заасфальтировано несколько канализационных люков
и один переезд. Теперь дороги приводят в норамальный вид.

Благоверная моя находится в «интересном положении». Ессно, тараканы в ее
головушке производятся прям-таки стахановскими темпами.

Вечер. Сижу за компом, читаю новости, в общем дурью маюсь.

Жена: солнышко, принеси мне молочка.
Достаю из рюкзачка пакет молока «Украинского»
Жена: солнышко, а хлебушки?
Достаю завернутый в газету хлеб «Белорусский»
Жена: а сырку?
На свет божий, точнее, призрачное мерцание монитора, извлекается сыр
«Польский Королевский»
Жена: а хлебушку порезать?

Встаю, достаю чашку, разворачиваю хлеб… Он нарезной!
Жена (в слезах): ты это специально?!

Вот и пойми этих женщин.

З. Ы. По пути домой, на вопрос ментов о содержимом рюкзачка, выпалил
скороговоркой: молоко «Украинское», сыр «Королевский», хлеб
«Белорусский» и важные документы. Стражи порядка, видимо решили не
связываться с психом. Отпустили даже не посмотрев содержимое.
З. З. Ы. Да здравствуют торговые марки, проповедующие дружбу народов.

Давно это было.
Я был пацаном, но за свое отношение к работе стал бригадиром среди
мужиков, которые прошли войну, правда не все были по одну сторону
баррикад.
Так вот, сели обедать. Достали, кто что принес из дома.
Едим. Одному показалось, что в супе не хватает соли и спросил у меня. Ну
у меня был пакетик, я брал яйца, так что предложил взять сколько надо.
Но смотрю, что он что-то долго высчитывает сколько ему надо, и терпение
немного лопнуло, я в сердцах говорю: - Да сыпь всю, мне не жалко!
Он только в последнюю секунду одумался, что много зачерпнул.
И то благодаря мужику, который только что вышел из-за стола, который
очень громко расхохотался, мужики за столом среагировали с запозданием,
так как тоже наблюдали его процесс расчета соли.
И похоже тоже были не в восторге от его щепетильности.
Но этой шутки хватило на 2 недели здорового смеха.

Из серии «Жизнь богаче фантазии». Рассказал человек, которому верю.
Он видел пожар машины, которая заливает дороги битумом.
Вернее он подъехал, когда там уже догорало.
Горела нехило, под конец таки взорвалась.
Водила все рвался в горящую кабину забрать документы и сотовый телефон.
Те, кто рядом были, с трудом его удержали.
Когда произошёл взрыв, ему, прям под ноги, выкинуло водительское
удостоверение, сотовый телефон и термос с чаем. Термос был стальной, не
разбился.
Собственно эту картину знакомый и застал: водила в совершенной
прострации, сидит, пьёт чай, рядом с тем, что минут двадцать назад было
его машиной.

Знакомая рассказала:
Проводила дома генеральную уборку, набрала кучу хлама на выброс.
Спрашивает у мамы, типа давай, что у тебя лишнего есть.
Лишним оказался пирог, который мама вчера испекла.
Пирог замечательный, с мясом, луком, грибами, НО….
Как выяснилось, все немногочисленные гости сидят на диете.
Аккуратненько положила в пакете, чтоб не сломался и форму не потерял, и
записку в пакет вложила: «Пирог хороший».
- Это что, сертификат качества для бомжей??
Мама промолчала. Пакет с пирогом был аккуратно положен недалеко от
мусорки.
Уже вечером его не стало. У кого-то был праздник, однако.

"Почувствовал удар в правую часть, после чего из соседней машины вышел
водитель в нетрезвом состоянии и предложил ГАИ не вызывать. Взамен
пообещал 200 долларов и удостоверение охранника. Я отказался, тогда
пассажир пересел за руль и уехал, а нетрезвый водитель остался со мной
ждать инспектора. Выпивать с ним я также отказался"
"Я ехал по трассе Москва - Рославль по своей полосе (вперед). Мне на
встречу ехала грузовая машина (рефрежератор). Из грузовика вылетел кабан
(животное). Я начал тормозить и полетел в обочину (кувейт)"
"Проявил слабость, перестав воровать, в связи с чем низпал и влачу
нищенское существование"
"Двигался по главной дороге, мне не уступили дорогу, я пытался уйти
вправо и не управился с управлением своей машиной и врезался в столб,
который находился в кустах"
"Парковался на улице Кантемировская у дома №4. Прикоснулся бампером до
Пежо стареющей женщины, которая оказывала на меня давление ввиду того,
что я подписал извещение о ДТП, в котором указаны несуществующие
повреждения решетки и фары, у меня есть свидетель"
© konde13

Еду сегодня на работу. Зашел в автобус. Стою возле одного сидения, на
котором сидит мужик. Просто держусь за поручень. На остановке залетает
какая-то тетенька, и со словами: "Я сяду?", усаживается на сидение, где
сидел музчина. (он как раз поднялся, чтобы выйти на СЛЕДУЮЩЕЙ
остановке). Сидения, нужно отметить, в МАЗе было в хвосте - два
напротив двух. На остальных трех седушках сидели тож тетки (лет под
40-50), собссно, как и эта.
Когда тетка уселась, спросила у с своих соседок: "А, может, вы мужчину
хотели посадить?" (Имея в виду меня). Те ей в в ответ (походу, все в
одно место работы ехали): "Это не наш - чужой."
На что тетенька, которую я очень после ее слов зауважал, ответила: "Ну,
все равно - Мужчина!"

Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил,
напомнилось.
А человек этот - наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех
гордиться званием гражданина. Но по порядочку. Уважаемый Л. в свое время
служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре
(проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас.
Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые
отмороженные. На втором занятии он объявил: "Уважаемые, кто-то из вашей
группы на первом занятии написал на парте [Всех можно купить]. Так вот,
слушай сюда, тварь - попробуй меня купить". Затем провел вторую и
последнюю перекличку в семестре - он всех запомнил (50 человек!!!)
В конце семестра Л. выдал: "Я вычислил, кто это написал, это вы", - и
указал пальцем на местного "мажорчика". Надо сказать он угадал, ибо
написанное было лозунгом типчика. Дальше настал экзамен. Мажорчик на
него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л., где мы все были
выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все
догадались, чей он папа и зачем пришел.)) Нагло растолкав нас, зашел
к Л. ... Не было его около 20 секунд.. он появился весь пунцовый и
начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова
зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный
голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая
носок и поднося руки чуть ни к подбородку вышел полковник милиции.
Затем высунулся Л. Проследил, как МАРШИРУЮЩИЙ полкан скрывается за
поворотом коридора, и так же спокойно: "следующий". Кто-то сзади робко
спросил: "А что вы ему сказали?". Л. на удивление ответил нам: "Я ему
вкратце объяснил то, что рассказывал вам всем целый семестр - что жить
надо так, чтоб ты мог спокойно и уверенно смотреть в глаза не только
ЛЮБОМУ человеку, но и Богу с дьяволом".
Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ
люди еще существуют на Земле!!!

У меня три года назад в сортире лампочка перегорела. Фигня, конечно –
долго ли новую вкрутить? Начал я эту нехитрую манипуляцию совершать, а
не получается, - цоколь намертво к патрону приплавился. Может там
проблема какая электрическая была, может еще что, не знаю, но, в общем,
патрон у меня в руках рассыпался, а заодно и весь светильник сдох
(назвать это уродство люстрой у меня язык не поворачивается). Отличный,
на самом деле, повод что-нибудь получше для освещения подобрать. Снимаю
светильник, под ним в потолке дырка, а по периметру – контур с
разводами, вроде как нажевавшийся ЛСД импрессионист свое видение мира
намалевал. Импрессионизм дело хорошее, но в присутственном месте, да еще
и на потолке – лишнее. Так что, вроде потолок заделать и покрасить не
мешало бы, благо, тоже много времени не занимает. Сходил я в магазин,
купил новый светильник, краску, и взялся за дело. Потом покурить
захотелось, а пока я никотином травился, мой, четырехлетний тогда сын
решил мне помочь, и тоже покрасил... Нет, не потолок конечно, как ему
было до потолка-то в 4 года дотянуться? Стены он покрасил. Так прямо по
обоям и прошелся валиком (у меня в сортире почему-то дурацкие обои были
наклеены). И шустро ведь управился, в пять минут полстены измалевал.
Ладно, стены по-любому в порядок приводить надо, в общем, я сыну
благодарность вынес, и принялся обои обдирать, а чтобы шило на мыло не
менять, решил деревянной панелью самое-важное-место-в-доме облагородить,
ну, и под это дело плинтуса на полу поснимал. Не буду рассказывать, что
я под этими плинтусами обнаружил, и как я матерился в адрес предыдущих
жильцов... Ханурики чертовы, цветы жизни!.. В общем, линолеум мне тоже
менять пришлось. А пока линолеум менял, раскокал сортир, ладно хоть,
жены дома в это время не было. Съездил по-быстрому, новый унитаз купил,
она и не заметила.
Вот скажи мне кто раньше, что замена лампочки в сортире может столько
стоить, и тянуться неделю, не поверил бы. Оказывается, может, по крайней
мере, со мной.
Да, просьба у меня маленькая – вы моей жене о разбитом унитазе не
говорите ничего, пожалуйста, - дело старое, конечно, но, это я так, на
всякий случай.

Сугубо деловой разговор с представителем завода менеджера на телефоне.
- У нас на Вас не стоит?
- .....
- Это у Вас на нас стоит!
- ....
- Я сам вчера пытался и ничего не вышло!
- а у Вас есть другая почта? Чтобы спам фильтр пропустил?
А мы уже другое успели заподозрить.

Сразу оговорюсь, - скинули на мыло. Итак.

Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в
Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню
хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел
себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой
гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой
столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки
отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое
пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно
коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей,
в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии
везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для
чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Работаю верстальщиком в детском журнале. В очередной номер дали вот
такую задачку: Смогут ли 66 пятиклассников залезть все вместе в
телефонную будку? А 67 пятиклассников? А сколько Чебурашек заполнят
будку полностью? Средний пятиклассник весит 30 кг, средний Чебурашка - 1
кг, объем будки - 2 м3, 1 м3 воды весит 1000 кг. В нашей задаче можно
считать, что человек и Чебурашка на 100 процентов состоят из воды.

Брызги шампанского (Из сборника "Фізичні феєрверки сміху", ИФ НАНУ,
Киев. 2009. Вспоминает В. Кравченко)

Как-то в середине 60-х, к старому Новому году мы подарили Марату Соскину
бутылку шампанского – подарок по тем временам неординарный. Подарили с
дальним прицелом – теплилась робкая надежда, что он разопьет ее вместе с
нами. Но Марат решил по-своему: «Я эту бутылку подарю Лене (жене) на
день рождения». И положил в письменный стол.
Шампанское лежит в столе, а мы ходим и облизываемся. Наконец, наше
терпение лопнуло. Как-то поздним вечером мы добрались до бутылки и Коля
Прокопюк шприцом с длинной иглой вытянул содержимое, оставив на дне
грамм 100 (для запаха). Мы с удовольствием выпили живительную влагу, а с
помощью того же шприца аккуратно (через пробку) долили бутылку водой и
поставили на место. Начиная со следующего дня, я с постоянством,
достойным лучшего применения, при каждом удобном случае убеждал Марата
не держать долго бутылку нераспечатанной, так как она может выдохнуться.
И вот, спустя несколько месяцев, когда все мы уже и забыли об этой
бутылке, встречаю Марата перед институтской проходной в состоянии
крайнего возбуждения. Он явно ждет меня. Спрашиваю: «Что случилось?»
– Ты таки был прав! Вчера пришли гости. Я открыл шампанское – сплошная
вода!
Через много лет я прилюдно рассказал ему о нашей проделке. Но время свое
дело сделало, реакция была нормальная.

Было вчера. Едем с моим другом на машине. Дорога не сильно широкая.
Впереди плетется москвич сорок первый. Начинаю его обгонять и вижу
причину, из-за которой гордость отечественного автопрома так медленно
едет! Кошка черная дорогу переходит, а водила видно суеверный, газ
сбросил, чтоб его обогнали. Ну я его слева обхожу и обратно не
перестраиваюсь, и перед самым местом, где кошка шла, торможу!!!
Видели бы вы выражение лица водителя москвича, когда он по тому месту
первый проехал ;)

Лет десять назад, я с соседским парнишкой, довольно увлеченно играли в
Heroes 3, за одним компом, но против друг друга.
Игра длилась часами и его мать часто ругалась из-за этого.
По дому ведь тоже работа требовалась.
В один день как-то сказал:
- Все, давай проси у матери расписку, что она разрешает играть в Хероес.
Через какое-то время приносит, глаза светятся от счастья.
Читаю: - Разрешаю играть в любые игры, про Хероес ни слова.
И тут до меня дошло, похоже когда он ей диктовал название игры, хер о
ес, то она не знала как писать вместе или раздельно, а спросить похоже
было неудобно.
Но паренек сразу просек от этого выгоду и говорит:
- Слышь, у тебя игра есть про порнобизнес, давай лучше я в нее поиграю.

В продолжение к киноляпам.

В одной из серий, где Штирлиц спит в машине и даёт себе установку
проснуться через ...цать минут, камера и всё внимание естественно
направлена на главного героя. А там, слева в кадре виден мост и по нему
проезжает ЗИЛ-130.

Вот есть же несколько типов женщин. Ну женщина-мать, женщина-друг,
женщина-ребенок. Еще может какие там. Интересуюсь у мужа, какой же у
меня, по его мнению, тип. А вот ответили: "Ну знаешь, есть такой тип.
Гопнечег. Знаешь?" :) :) :)
Это дней пять назад было, а сегодня муж сидит на кухне, задумчиво пьет
чай. Подхожу к нему и совсем без задней мысли толкаю в плечо и говорю:
"Да лан те, не грузись". А мне: "ППЦ, моя жена - свой парень с Таганки".

Родственник рассказал.
Еще в глухие советские годы он как-то приехал в один провинциальный
город по делам. Выезжает на их центральную улицу и видит такую картину:
висит большой плакат "Пьянству бой!", а прямо под ним вяло дерутся три
уже в хлам пьяных мужика.
Вот за это я и люблю нашу страну:)

Навеяло развлекательным центром "Тадж Махал".
Пару дней назад искал себе гостиницу в Харькове.
Первое, что выдает гугл - гостиница "Армагедон", 5 звезд (именно так, с
одним "д").
Не сдержал утробного ржания, грешным делом. Вспомнилось кино "От заката
до рассвета" почему-то.

Рекламная текстовка:
"Формат «Армагедона» зависит от Вашего желания, но в основном это
спокойное заведение, в котором можно отдохнуть как самому, так и с
друзьями, посмотреть очаровательные, эротические, театральные
постановки, хотя, если "ноги захотят в бой" - наш DJ исполнит Ваше
желание в "полном объеме"

От текстовки просто "веет" мощнейщим интеллектом автора. На сайте оного
отеля - какие-то бабы голые в ассортименте.
На всякий случай решил номер заказывать не там, вдруг у кого-то другого
ноги или руки в бой захотят...

Но вообще-то интересно, как украинцы представляют себе "Армагед(д)он",
скажу я вам (вообще-то это "место последней битвы добра со злом на
исходе времён в Конце света", слово образовано от названия горы Мегиддо,
расположенной в 10 километрах от города Афула на севере Израиля, в этом
регионе стоял карательный легион Рима, который очень жестоко
расправлялся с местным населением и олицетворял собой зло")

Вечер. Метро. Два мужика в костюмчиках и с дипломатиками разгадывают
кроссворд. Не знаю что за вопрос там был, но привлекла внимание фраза
одного из мужиков: "кИраса, значит кИросин".

Дитя цивилизации

Наша дружная семья состоит из четырех «полноправных членов». Первый –
я, «глава семьи» (это я так думаю). Хозяйка. Старший сыночек,
маленький мальчик под 2 метра ростом. Ну и, младшенький, маленького
росточка, но, «настоящий Глава семьи». Потому что делает только то,
что сам пожелает. И никакие силы не заставят его делать что-то по
указке, если принципиально не согласен. А зовут его Кузя - кот, двух
с половиной лет от роду. Все старшие «члены семьи» обожают Кузьму.
За покладистый характер, порядочность, ну и просто за то, что он
«есть». Кузя – кот исключительно домашний. На лестничную площадку
может выйти на метр-полтора от двери квартиры, не более. И сразу –
обратно. А вот на даче – совсем другое дело. Там – он хозяин
территории. И каждая проходящая собака будет предупреждена о том, кто
здесь хозяин. Правда, при этом собака находится за заборной сеткой.
Очень интересно наблюдать, как Кузя часами сидит возле высоких кустов,
наблюдая жизнь обитающих там птиц. Как «перспективная закуска» Кузьму
они не интересуют, точно. Но «природа охотника» не позволяет равнодушно
проходить мимо пернатых.
Было как-то – пропал кот. Далеко не мог уйти – участок полностью
огорожен. Значит – где-то притаился. После долгих поисков обнаружили
«хищника» в малиннике. Лежал и внимательно разглядывал… копошившееся
перед ним мышиное семейство. Штук 5-7 недавно родившихся мышат,
размером с, ну очень маленькую редиску, каждая.
Ну, а в последний приезд он нас «слегка» удивил и «озадачил».
Прекрасный весенний день. Все обитатели дачи находятся на территории.
Дверь в дом закрыта, на предмет «не посещения помещения назойливыми
мухами». И вдруг «настоящий Глава семьи» срывается с насиженного
места и, распушив хвост, несется к входной двери. Остановившись перед
закрытым входом, начинает жалобно «кричать». Абсолютно непонятно, в чем
дело, что случилось? Никаких видимых для беспокойства причин нет. Влетев
в дом…, думаете, прячется под кровать, не-а… Гордо усаживается на… свой
«горшок». Выполнив «мелкое» дело, требует, чтобы за ним убрали. Затем,
главное, «по крупному». Всё, дела сделаны… Кузьма важно выходит «на
воздух».
Кузя, объясни, в чем дело? В огороде - десять соток в твоем
распоряжении. В любом месте, никто не поругает. Да и были уже
«прецеденты», получалось… Да-а-а… Вот что значит «дитя цивилизации»…
Воистину - мы в ответе за тех, кого приручили…
Хотите увидеть нашего Кузьму – возьмите упаковку «Вискаса» - его
«морда». Только наш полохматее и покрасившее…

Старая история, год 80-й, общага Куйбышевского политеха. Комната, из
четырех кроватей - на трех спят жильцы. Где-то во 2 часу ночи поворот
ключа в двери, пинком открывается дверь нараспашку - в проеме очень
навеселе четвертый обитатель сей кельи. Ясное дело - всех разбудил, но
те вида не показывают. После паузы он громко: "Кто спит?!" Тишина. Еще
раз: "Кто спит?!!!!" Опять тишина. Он: "А-а! Никто не спит!" В ответ
одинокое робко-тихое: "Я сплю!" Занавес. Привет Володе "Либуде"!

Девушка, а вы не хотите заняться….
Ещё один случай с моим другом блондинкой.
Было это где-то году в 95.
После получения достойной зарплаты, с чувством выполненного долга в душе
и соответственно с полными пакетами дорогой еды в цепких бухгалтерских
ручках, выходит она из булочной.
Буквально навстречу, Мужчина.
Уровень не то что бы ниже среднего, ну вы сами представите.
Интеллигент в поисках десятки.
Подходит к ней и спрашивает.
- Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?
А она ещё годовой и квартальный отчёты не сдала - бухгалтеры поймут.
В голове только сальды-бульды, да упрямый баланс, упорно не становящийся
на кончало..
Заработал мощнейший компьютер.
Покруче тех, на которых погоду считают.
Бесконечные запросы и ссылки, такой офигенный мозговой штурм.
До неё суть не доходит, но всё же понятно, что такой приятный мужчина
ничего плохого ей не пожелает. Тем более среди бела дня, в людном месте.
А он аж напрягся, видно, что так и ждёт ответа.
Ирина Владимировна, девушка воспитанная и участливая, автоматически
сказала:
- Да, конечно!
Обрадованный мужичок расцвёл как куст сирени и попытался взять её за
руку.
И тут в этой изящной головке, украшенной белыми кудрями, выскочил ответ.
Бинго!!! Она таки поняла Что конкретно ей предложили.
- Мужчина, вы, что совсем тут обалдели! Я сейчас милицию позову!!
Любитель сексуальных утех видимо и так был пуглив как лань, сквозанул от
Иришки ломая кусты и берёзы. Прям через дорогу, хорошо машин мало было и
этот пионер уличного сэкса не пострадал.
Стал на другой стороне дороги и смотрит на моего Друга с немым укором,
дескать и не знаешь ты дура от какого счастья отказалась.
А на Иришку свет Владимировну дикий ржач напал. В принципе, плохого он
ей не предлагал, да и мужичок был такой ничего себе, где-то даже
симпатишный.
И чтобы как-то реанимировать непоследовательное женское племя Иришка
крикнула через дорогу:
- Но за предложение, Спасибо!
И похиляла домой потихоньку.
Вот и пойми этих женщин.

Заголовок:

В Кемерове отрывается фотовыставка флюорографий известных людей

http://regnum.ru/news/fd-siberia/kuzbass/1163576.html

В Забайкалье у одного из моих друзей был кот Тихон.
Котейка выдающийся, весом килограмм шесть-семь, причем не холощёный он
оставался до кошечек весьма охочим. Кот был абсолютно домашний и во двор
не выходил. Когда открывалась дверь, он выскакивал на лестничную
площадку, совершал там то ли полупетлю, то ли боевой разворот, и, не
касаясь площадки, приземлялся опять в коридоре. Так он гулял.
Этот примечательный кот ходил на унитаз, и не поленись хозяин удлинить
веревочку, пожалуй, и смывал бы за собой сам.
Уезжая в очередной отпуск (дней 80*) хозяин сам принес ошалевшего от
длительного путешествия кота мне домой и оставил для кормления коробку
консервов. Забайкальцы помнят, как мой земляк, начальник продсклада,
кормил нас несколько лет подряд консервами «лосось дальневосточный в
собственном соку». Если намечалась пьянка, и кто-нибудь приносил эти
консервы, то вероятность получить по роже этой банкой равнялась почти
100%. Хотя вполне прилично было достать из кармана витаминное драже
«Ревит» или «Гедевит», сымитировать азербайджанский акцент прапорщика с
ГСМ «Кильбаска е! (Есть колбаса)» и … процесс пошёл!
Кот путешествие оценил неадекватно, двое суток ничего не ел, на третьи
стал дико выть, шипеть, выпускать когти и пытаться зайти ко мне за
спину. Спать я ложился в соседней комнате, предварительно накрепко
закрыв и забаррикадировав дверь. На третьи сутки с помощью соседа,
предварительно надев теплые куртки, варежки и вооружившись мешком, кота
изловили и отнесли домой. Взяв с соседа слово, что он будет кормить кота
и периодически сливать в туалете воду, я о котейке и забыл.
Вспомнил о нём за неделю до окончания отпуска. Зашел в квартиру –
тишина, из-под закрытой двери спальной вылез кот.
На кухне валялся растерзанный пакет, как я полагаю из-под макарон и
полная коробка «лосося». Консервного ножа не было, да и научен ли был
кот, вскрывая консервные банки, им пользоваться? Дабы загладить дикую
вину перед котом я его усиленно откармливал свежей рыбой и бараниной.
Откармливал?
Кормить его не надо было, кот сжирал всё, что я приносил, вместе с
пакетами. За неделю кот слегка округлился. И, как рассказывала хозяйка,
с ним произошли неожиданные метаморфозы. Стоило зашуршать пакетом, как
кот пулей летел на кухню, ел всё, что дают, отдавая предпочтение сухим
макаронам. Моё приближение он, как хорошая сторожевая собака чуял,
всегда встречал у дверей и, пока я гостил, с коленей практически не
слазил…

Как я была блондинкой

Машиной мы с мужем пользовались на двоих. С одной разницей: я только
ездила, а вся техническая часть была полностью на нем. И не было у меня
никакой надобности и стимула вникать в детали ее обслуживания. За что и
поплатилась.
Как-то утром сажусь за руль своего Гольфика и вижу, что мужчина (очень
даже ничего себе, что особенно обидно), стоящий возле соседней Тойоты,
показывает мне рукой, что у меня что-то там не так с колесом. Выхожу,
смотрю - спущено. Стою в раздумьях, а добрый дяденька подходит и
говорит, мол не переживайте, я помогу, есть у вас насос?
Хм... я помню, что муж как-то колесо подкачивал и насос вроде был, он
там еще на круглую штуку смотрел, со стрелочкой (ой, ну ладно, знаю я,
что давление манометром меряется, но тогда на меня затмение нашло). Лезу
в багажник, вижу знакомую круглую штуку, достаю девайс и радостно
протягиваю мужику. Он на меня смотрит критически и говорит: "Это
манометр. Ладно, я свой насос достану". Приносит электронасос и
спрашивает, есть ли у меня прикуриватель. Видимо в этот день
какая-нибудь магнитная буря прошлась по моей бедной голове, потому что
я, радостно сказав "а как же!" полезла в багажник, почему-то представив
себе прикуриватель в виде двух проводов с зажимами, которыми запускают
машину при севшем аккумуляторе.
Мужик некоторое время вежливо наблюдал за мной, потом спросил:
"Извините, а вы что там ищете?" Прикуриватель, отвечаю. Он так осторожно
мне говорит: "Прикуриватель - это в салоне". Мне сразу стало стыдно, я
села за руль, воткнула насос в прикуриватель...
И тут этот интересный мужчина за каким-то чертом решил меня спросить: "У
вас какое давление в шинах?" Я очень хотела реабилитироваться, поэтому
быстро выпалила: ШЕСТЬДЕСЯТ! Ну вот скажите, откуда эта цифра взялась в
моей голове??? Я ведь потом вспомнила правильную... :о( В общем, мужик
посмотрел на меня с глубокой печалью и медленно, как больному или
ребенку сказал: "Я вам сделаю двоечку. Вам хватит".
В общем закончилось все благополучно, дядька, наверное, потом друзьям
про "бабу за рулем" рассказывал... Но я-то, я-то хороша!!! И это при
двух высших технических образованиях! Нет, все-таки, не женское это
дело, видимо.

Год 94-95, Служил я в доблестных ВВС, точнее ВТА ВВС. Там уже в те
времена срочников почти не было. Но водители всякой спецтехники нужны
ведь. Набирали контрактников, поначалу всех подряд. Днем Авиации в полку
где я служил было каждое 13-е число (получка). Гарнизон находился в
получасе езды от областного центра, где жило 99% контрактников и
процентов 20 остального л\с. Автобус ходит через полчаса. Так вот, в
очередной день Авиации народ активно попраздновав (в гарнизоне была пара
ларьков и магазинчик) ждет автобус. А его нет, кому не хватило
догоняются у ларька на остановке. Приходит автобус и все дружно начинают
грузиться. Но народа много, давка. Ехать полчаса. Дорога - не ахти,
покачивает. Уже на въезде в город одного товарища начинает мутить!
Близкостоящие начинают понимать - не довезет! А ехал этот товарищ в
центре трехдверного Икаруса. Все начинают уплотняться к кабине водителя
и к задней двери. Он один в центре! Давка уже невыносимая, раздаются
призывы к водителю остановиться... Водитель это и делает на ближайшем
светофоре, только наверно резковато... ФОНТАН в сторону кабины! С
задней площадки выдох, с передней фраза: ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ОБОСРАЛСЯ!

Читал про высказывания офицеров военных кафедр - вспомнилось из своего.

Как можно дать четкое определение трубы - никогда не задумывались?
Подполковник Волкодаев (военная кафедра УГНТУ) придумал собственное,
весьма интересное определение:
- Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!

... Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обертывания..

Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего
подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым
прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего
зданием спрашиваю: "Николаич, чё за х..ня?"
Электрощиток загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки, мля,
мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс
холодильник, микроволновка, компутеры и т. д., а здание старое, сеть и
не выдержала. П...ц, - говорит,- теперь на весь день без электричества.
И в какой же конторе такие му...ки работают? - спрашиваю я.
Ответ меня убил: Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия
по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.

Иду давеча по поселку, вижу объявление "В магазине ритуальных
принадлежностей продается семенной картофель".
Захотелось приписать слоган "Нам все равно что закапывать".

Есть у меня приятель - Славка. Человек с такой внутренней энергией и
жизнелюбием, что мне иногда кажется, что именно таким должны были
представлять себе Славу КПСС настоящие коммунисты. Славка - осетин. Не
то, чтобы я был сторонником разделения людей по национальному признаку,
но традиционные национальные особенности отрицать было бы глупо.
За долгое время нашего со Славкой знакомства, у меня сложилось такое
впечатление, что топливом для его кипучей энергии служат различные виды
острого перца, ибо жрёт (иначе сей процесс не назовешь) он его в
количествах, вызывающих у обычного человека кому. Нет, Славке, конечно,
тоже несладко - он уже и язву заработал, но привычкам своим не изменяет.
Как-то он рассказал мне эту историю, про перец и его применение.
Славка служил в Германии. В армию он попал после строительного техникума
и был старше своих сослуживцев, что, конечно, несколько нехарактерно для
Западной ​группы войск: туда обычно брали много таких ребят - "не
после школы". Может быть из-за возраста, может, сказалась армейская тяга
к землякам, но Славка подружился с молодым лейтенантом - тоже осетином.
Скрашивая армейские будни своего земляка, лейтенант частенько приглашал
Славку к себе домой, чтоб угостить некоторыми традиционно кавказскими
блюдами типа листьев жгучего перца в сметане или ещё чем домашним.
Германия вам не Кавказ – красного, по-кавказски жгучего перца, днём с
огнём там не сыщешь, и лейтенант выращивал растение в подоконном ящике,
чем очень гордился и хвастался.
По-другому сложились Славкины отношения с другим его земляком –
прапорщиком-вайнахом.
Прапорщик, по Славкиным словам, человеком был мерзким, вредным и
пакостил Славке как мог, хотя несколько побаивался: мало того, что
Славка из очень уважаемой в Осетии семьи, так ещё и здоровьем его бог не
обидел, до такой степени, что человек, считающий сколько раз Славка
выжмет двухпудовик, устаёт раньше него.
Славкина служба уже подходила к концу, когда прапорщик отчебучил вещь по
понятиям недопустимую. В "распоряжении" Славки была машина связи,
аппаратура которой нуждалась в принудительном охлаждении. Удобная машина
– очень удобно вместе с оборудованием охлаждать пару упаковок баночного
немецкого пива. Вот это самое пиво, заготовленное Славкой и лейтенантом
для прощальной вечеринки, прапорщик стырил.
Ну, какой, спрашивается, кавказец может простить такое? Вот именно –
никакой. Только Месть. Славка так и сказал прапорщику по-дружески: "Пива
мне не жалко, но месть будет Страшной".
Через неделю-другую прапорщик, то ли забыв о том пиве, то ли специально
с желанием поиздеваться, послал Славку поработать у него дома. Нет,
Славка бы, конечно, послал прапорщика в "пеший поход", если бы не месть.
В общем, Славка согласился. Он только забежал к лейтенанту, выбрал два
самых симпатичных стручка перца и занялся делом. Видели, как настоящую
аджику делают? Берут два камня и перетирают ими перец. Вот таким делом
Славка и занялся. Перец был протёрт в густую, однородную пасту, паста
разведена одеколоном и помещена в небольшой пузырёк.
Починив сливной бачок в прапорщицком туалете, Славка, уходя, вылил
содержимое пузырька в кумган. Мусульмане наверняка знают, что такое
кумган, а остальным скажу – кумганом называют специальный кувшин для
омовения после отправления естественных надобностей.
На утреннее построение прапорщик пришёл, расставляя ноги так широко, как
не расставляет их матрос, когда его судно раскачивает шестибалльный
шторм. А взгляд, взгляд, которым прапорщик обшаривал стройные солдатские
ряды в поисках Славки, мог бы заменить инженеру Гарину его гиперболоид.
А глаголы, глаголы и междометия, изрыгаемые прапорщиком, были настолько
жгучими, что можно было подумать - он и отхлебнул из того кумгана.
Ну, отхлёбывать-то, он, наверное, все-таки не отхлёбывал, но досталось
ему крепко – обрезанный по мусульманским традициям, прапорщик омыл не
только зад, и был вынужден смазывать обожжённые места сметаной.
От ответной мести Славку спасло то, что через пару дней после описанных
событий он уже пил домашнее осетинское пиво с друзьями и лейтенантом,
приехавшим в отпуск, у себя в селении под Владикавказом. Лейтенант,
возвращаясь из отпуска, вёз прапорщику Славкин подарок – связку жгучего
перца и дружеский привет.

Маразм крепчалъ... и танки наши быстры.
Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через
Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в
Москве. Разве 600 км для России это расстояние?
Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12
часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат
- гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских
террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул.
Посмотрел документы брата.
- А у Вас регистрация есть?
- (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот
билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю!
- А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути.
- Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой
страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы?
- Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3
месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.

Дежа вю.

Раннее, раннее утро 22 февраля (около 5 утра), еще темно, киевская
трасса, 150 километров от Москвы. За бортом – минус восемнадцать
градусов. Преодолевая очередной участок дороги, замечаю бодро шагающую в
попутном направлении не совсем по погоде одетую фигуру. Темновато, но
успеваю заметить, что при себе у фигуры ровном счетом ничего нет…

И все бы ничего, дорогие товарищи. Если бы до ближайшего населенного
пункта не было километров пятнадцать, а до оставшегося позади – столько
же. Из чего как-то становилось понятно, что дядя в пути не первый час. И
шагать ему в темноту, и шагать еще, и неслабо. При такой-то температуре.

Да и хрен с тобой, дядя. Пусть ты окажешься маньяк, насильник, душегуб с
огромным ножичком – любопытство сильнее. Забираю из холодной ночи
пешехода-самоубийцу в машину. Разговор происходит приблизительно
следующий:

- Как зовут?

- Павел

- Куда топаем?

- В Киев. Автостопом…

- Откуда?

- Из Москвы.

- Когда же ты из нее вышел?

- Вчера, в семь утра.

- Сутки пешком шел?

- Нет, километров 80 проехал. На попутке.

- Спал за сутки?

- Нет.

- Деньги есть?

- Нет.

- Почему?

- Работал в Москве монтажником, за последние полтора месяца не
заплатили. Жить не на что, есть нечего. Продать нечего, кроме телефона.
Продал, деньги кончились – пришлось вот так выбираться.

- Ничего страшного, что праздник, трасса пустая, и дубняк такой на
улице?

- А я-то думаю – почему машин так мало…

- Ел когда?

- Охранник на стоянке пустил недавно погреться, угостил кофе с
бутербродами.

- Ты понимаешь, что мог замерзнуть вот так запросто, никто бы даже не
остановился? До твоего Киева еще идти тысячу километров…

- Я легковушки тормозить даже и не пытался. Хотел с водителем фуры
какой-нибудь договориться. Только никто не берет. И машин мало.

- Лет тебе сколько, Павел?

- Двадцать шесть.

- А на вид – сорок…

- Ну да, жизнь такая.

- А вот мне – сорок.

- Да? А я думал – 26…

- Довезу тебя до Брянска, там разберемся.

- Спасибо.

В Брянске купил ему билет на поезд до Киева. И дал 500 рублей, чтоб в
кармане хоть что-то шуршало.

Лицо у него было удивленное – не то слово…

Почему дежа вю – спросите вы? Потому что давно, почти на этом же месте
произошла точно такая история. Только персонаж шел в другую сторону.

Мишка был примерный семьянин. Хоть и 15 лет в браке, но то ли
жена-красавица, то ли единственный сын, то ли обет венчания обязывал –
Мишка был примерный семьянин. Для отдыха от семьи ездил на дачу,
практически сам там всё делал. Релакс получался хороший, но не полный –
ведь хочется иногда в конце дня или пивком, или водочкой оттянуться, но
рискованно – не сколько от семьи разборок можно ждать, там-то всегда
можно баиньки залечь, сколько от ГИБДД, т. к. за рулем.
В итоге Мишка в один жаркий летний день вернулся с дачного отдыха
совершенно пьяный. Причем, как всегда, на машине за рулем, это его жена
подтвердить может. Через неделю история повторилась. После это стало
традицией, не всегда, правда, но периодически.
В хорошем настроении Мишка сам раскрыл свою тайну:
- Мужики, но ведь хочется иногда поддать, а мимо поста ГИБДД ехать
боязно. Я чё подумал. У нас ведь казаки дачный посёлок охраняют, всегда
по двое. Я к ним как-то раз зашел в избушку, другой раз, третий… Со
старшИм выпил – моя водка, их закусь. Страховку на машину сделал
безлимитную. Младшой казачок потом меня на ней до угла моего дома
довозит, я уж оттуда пересаживаюсь и до подъезда рулю потихоньку, моя
половина уж видит - сам еду с дачи. А казачку сотню на обратный проезд
на тачке даю. Все довольны. Все смены казацкие меня знают.
Как в ворота дачные заезжаю, старшОй ихний мне под козырек:

- День добрый, Михаил Петрович! Отдыхать сегодня будем? Или как?

Знакомый пишет:
"У меня кстати вчера почему-то связь была плохая, а к вечеру вообще
пропала. Вот я думаю: может проблемы с МТС в моём районе? правда вчера у
меня сотик в унитаз упал..."

А может, это дворник был,
Он шел по сельской местности
К ближайшему орешнику
За новою метлой
(«Пластилиновая ворона»)

Первая половина семидесятых. Помните это беззаботное время? Ну, кто
помоложе, те, определенно, не помнят. А рассказать, так и не поверят.
Учились мы тогда уже в старших классах, чувствовали себя совсем
взрослыми, вся жизнь была впереди. Кто по вечерам винцо где-нибудь на
скамеечке из горлА потягивал и проходящих девушек задирал, кто в
спортивных секциях качался, а мы с другом увлекались радиолюбительством.

Сейчас трудно поверить, что домашних компьютеров не было совсем,
магнитофоны были очень далеко не у всех, а цветной телевизор и
стереофонический проигрыватель считались экзотикой и признаком роскоши.
И с чего же тогда начиналось радио для школьника? Конечно, с приемника
прямого усиления на двух-трех транзисторах. Но даже такая примитивная
конструкция позволяла в ясный летний вечер поймать на СВ какую-нибудь
«Немецкую волну» или польский джаз. При приличной внешней антенне,
конечно.

И вот что мой друг придумал. Живя на втором этаже, он забросил на ветки
дерева в нескольких метрах от окна тонкую проволоку в лаковой изоляции,
привязав на конец какой-то грузик. Потом проволока делала несколько
оборотов вокруг ручки форточки для фиксации, а второй конец он припаял
на антенный вход приемника. Дальше его рассказ от первого лица:
«Начал я тут приемник слушать, а сигнал чего-то слабый. Проверил
батарейку – свежая, все режимы тоже в порядке. А потом гляжу, антенна
оборвана, только кусочек на форточке висит. Главное, она высоко, метров
пять, детям даже палкой не достать. Ну, думаю, может, птицы на лету
задевают. Кинул другую, день – и тоже оборвана. Тогда уже взял провод
ноль-шесть, с ним птицам не справиться. Не, гляжу, тоже оборван, аж
ручка у фортрчки погнулась. А потом слышу, как наша дворничиха матери
рассказывает с гордостью:
- Ты знаешь, Галя, чего хулиганы-то делают? Гляжу, проловку на березу
кинули и к вашей ведь фортке привязали. И высоко как! А я метелкой-то
тырсь, тырсь – и оборвала. Назавтра гляжу – опять навязали. Так я снова
оборвала. А на третий раз уж таку толсту проловку привязали. Уж я
тыкала-тыкала. А всеж-таки тоже оборвала!»

сегодня посмотрел на сайте. Зоологические достопримечательности
Тамбовской области. вторым пунктом там шёл тамбовский драматический
театр. за что же это они артистов то так?
http://www.tambovwolf.ru/relaxation/cutural04.html

Пошла как-то моя мать на рынок. А там, как мы все с вами знаем, купить
настоящих домашних яиц практически невозможно. Ну вот приходит она
оттуда и рассказывает, что тетка ей продала домашние яйца. Мы начинаем
сомневаться, на что она выдает перл ну прям по Задорнову:
- Ну вы знаете, цвет ЖЕЛТКА прям как КРАСНАЯ икра - ОРАНЖЕВЫЙ!
Аргументов спорить не нашлось.
Дядька.

Как известно, г. Ханты-Мансийск является крупным биатлонным центром.

Небольшой по штату проектный институт. Его возглавляет бодрый старикан
70-ти лет. Вернулся из командировки в Ханты-Мансийск (был там впервые) и
на следующий день, как обычно бывало по возвращении из командировки,
собрал сотрудников на планерку. Сначала, как водиться, поведал об итогах
командировки, а потом стал описывать достопримечательности города и тут
восторженно сообщает: а знаете, в Ханты-Мансийске такой замечательный
БАДМИНТОННЫЙ центр! Сотрудники молча утирали слезы...

Финал Россия-Канада. На трибунах полно наших, но встречаются и канадские
болельщики. Где-то в середине первого периода камера выхватывает
болельщицу канадскую на шляпе которой написано:
"CANADA! EH!" Т. е. все уже ясно - эх, Канада!

В рубрику про киноляпы.
Несколько лет назад смотрел какой-то фильм про ковбоев. Показывают как
один ковбой заходит в салун, а там сидят его товарищи. На заднем плане
за столиком сидит один мужик, пьет ром и затягивается сигаретой. Прикол
в том, что сигарета с ФИЛЬТРОМ!!! Откуда на диком западе могли быть
сигареты с фильтром в то время?! :)

Нужно было найти сайт пионерского лагеря "Орленок", но не южного, а
подмосковного. Меня приколол адрес "LITTLEOREL.RU"

Вчера. Школа милиции (ныне университет МВД).
В туалете над умывальником, на тетрадном листочке объявление:
"кто нащёл ключи (3 шт.) верните, пазсалуйста в дезсурку.

Первая мысль - букву "Ж" отменили!!!

Узнал сегодня от МК в заметке про Евсюкова новое слов - "Верхутай".
Осталось только дождаться варианта "Вертих..й!"

Грамотеи, блин...

Еду по Пятницкой улице. Неподалеку от м. Новокузнецкая замечаю новую
вывеску: РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР "Тадж Махал". Сказать ребятам, что
Тадж-Махал - это гробница, или пусть развлекаются?

Стричься осознанно я начал в конце 60-х, стрижка называлась
"под-канадку".
Потом были редкие эксперименты, в итоге фасон стрижки вернулся, пришлось
немного объяснить молоденькой парикмахерше Юле, чуть старше моего сына -
студента, что такое "под-канадку".
Стал постоянным клиентом.
А тут и сын по моим следам. Увлечения длинной и фасоном волос прошли,
пришло понимание практичности прически отца.
- Сын, а ты как стрижешься у Юли?
- "ПОД-ПАПУ"...

Сегодня на НТВ в "Чрезвычайном происшествии" корреспондент в одном из
сюжетов разговаривает с какой-то пьяной подругой (на вид алкоголичка
давняя).
- Часто пьешь?
- Нет. Всегда!!! Сейчас водку пила.
- Ты же говорила, что спирт пила!?
- Водку я пила! Спиртом я запивала!
Думаю, что классику про коня и горящую избу уже дополнять как-то надо...
rtw

В Орловской области при прежнем губернаторе Строеве в областной
администрации было управление по туризму и краеведению, возглавлял его
известный Орловский краевед и историк Виктор Ливцов. Мужик по натуре
честный и справедливый, и политик нормальный, адекватный, не мудло
всякое, но от туристического бизнеса мягко говоря далекий. Ну не его это
было.
Каждый день рождения этого человека многие туристические фирмы города
дарили ему разнообразные чайники, разных цветов, размеров и прочее.
Неизменным было только одно, на упаковке каждого из них было написано
"Не работает". Вот такое вот выражение мнения.))))

Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках
опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень,
начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке
и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на
ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно
такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что
первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и,
выдержавая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний...
ассортимент..."

- Жизнь гавно и не повесишься!!! Так на севере один товарищ говорил, а
началось все так. При поездке на рыбалку они с другом не пропустили
березу через дорогу - итог перелом ключицы. На шею поставили корсет.
С этим делом он зашел на дискотеку и после небольшой разборки получил
резаную рану на щеке и проломленный череп. Щеку зашили, на башке
появилась шапочка из бинта. Представляте? Да? В растроенных чувствах
через 3 дня обварил обе ладони при попытке удержать падающий чайник,
который сам и сбил. Итак, картина: сидит эта мумия на раыбалке у
костра - на голове шапочка, на шее корсет, щека зашита - руки
перебинтованы - перед ним стоит стакан с водовкой, из которого
торчит соломинка, чтобы пить. И изрекает: "Жизнь ГАВНО!!!" Народ
подхватывает: "А теперь и не повесишься! Не за что веревку зацепить
и руки забинтованы".

Со слов знакомой об одной своей однокурснице – особе, богатой на всякого
рода идеи, делающие нашу жизнь интереснее. Так вот, в бытность свою
студенткой (80-е годы), прослышала она как-то что молочные ванны дают-де
потрясающий эффект для кожи, ну там Клеопатра и т. д.… И моментально
решила испробовать на себе чудодейственное средство. Благо парень ее
работал водителем молоковоза и возможность была. Чего не сделаешь для
любимой! На ранней зорьке, не мудрствуя лукаво, подогнал он цистерну к
ее окну (жила прелестница на 1-м этаже), перекинул шланг молоковоза
через подоконник прямо в ванну да и залил ее полную (!) ледяным молоком
– чего мелочиться! Чмокнув в щечку любимого и помахав ему ручкой,
девчушка устремилась в ванную, где, восторженно ойкая, залезла в ванну,
уселась и… начала орать. От холода. Никто же не объяснил молодежи, что
Клеопатра принимала ГОРЯЧИЕ ванны, да и молока там было чуть. Упертость
характера не позволила ей сразу резво оттуда выпрыгнуть, несмотря на
настойчивые призывы разбуженной и перепуганной спросонья ее воплями
родни, да и государственного добра было, видимо, все же жаль – так что
просидела она в роскошной ванне почти час. Да… Долго потом лечила
воспаление легких, веселя приходивших ее проведать однокурсников этим
рассказом.

Прочел сегодня на ej.ru :

Историограф королевского двора адресовал знаменитому математику,
президенту Королевского статистического общества сэру Франку Йейтсу
(1902-1994) следующий вопрос. В преамбуле запроса сообщалось, что короли
Генрихи, принадлежавшие четырем различным правящим династиям, непременно
умирали по пятницам. В подтверждении этого приводились точные даты
смерти восьми английских королей, принадлежавших Нормандской династии, а
также династиям Плантагенетов, Ланкастеров и Тюдоров. За развернутой
преамбулой следовал лапидарный вопрос: «Не является ли пятница роковым
днем для Генрихов английских?».

Ответ сэра Йейтса вошел в историю науки: «Дорогой сэр! Представленные
Вами статистические данные не противоречат сформулированной Вами
статистической гипотезе. Королевское статистическое общество рекомендует
Вам продолжать наблюдения». Размышления сэра Йейтса выглядели особенно
эпично в свете того факта, что последний из правящих Генрихов умер в
1547 году.

Не анекдот. Вчера было. Папа сотрудницы в аптеке попросил барсучий жир.
На что ему аптекарь (возмущенно): мужчина! Как Вам не стыдно ТАК
произносить. А как? БАРСУКОВЫЙ!

Иван Сусанин Санкт-Петербург, ул. ............
Продажа навигационного оборудования

http://www.autopages.ru/company/665/

СВЕТЛОЙ ПАМЯТИ ТРЕНЕРА

Зачет по физкультуре входил в обязательные оценки для получения диплома
в МВТУ им. Баумана. Сначала я ходил в горнолыжную секцию. Все лето и
осень на бывших Ленинских горах бегали и кувыркались со склонов. Когда
выпал снег, один раз съехал с трамплина, после чего коллекционные лыжи
моей старшей сестры спизили с концами. Что делать?
Хулиган Юрка Ожиганов предложил пойти к Шульцу. Мне было уже все равно,
и я пошел.
Если кто помнит, под Домом Культуры, где выступали все сегодня народные
артисты, была вонючая берлога боксеров и самбистов.
Прихожу, раздеваюсь до черных трусов. Дают грязную куртку с поясом.
Заходим в подвал, где без противогаза труднее, чем с ним. Строят вдоль
стены. Входит Тренер - восьмикратный чемпион Генрих Карлович Шульц.
Объясняет: - Ребята, главное - это суплес!
Кто из вас самый толстый, сейчас покажу.- Самый толстый оказался я. Он
чего-то там сделал, и через секунду я ударился головой в мат и потерял
сознание.
Пришел в себя, когда Г. К. сделал мне искусственное дыхание и прошептал
на ухо:- Зачет на три года.- Нет, третий разряд по самбо я не получил,
только свидетельство судьи по самбо второй категории за его подписью =
зачет на три года.
Генрих Карлович был очень хороший человек.
Дай Бог ему добрую память.

В безумные 90-е Олег, уволившись из армии, приехал в родной город и
занялся коммерцией. Дело неожиданно пошло и стало приносить ощутимые
дивиденты. Не привыкший к роскошной жизни Олег тщательно скрывал свой
достаток, резонно опасаясь, что могут обворовать, а то и еще чего
похуже... В целях конспирации, он строго-настрого наказал детям не
хвастаться во дворе новым компьютером, видиком. Лично я на инструктаже
не присутствовал, но результаты наблюдать довелось воочию. Маленький
Сашка, сын Олега, собрав вокруг себя дворовых сверстников громко и
плаксиво причтал на весь двор: "Ой, какие мы бедные! У нас вообще
ничего нетууу!". Бабушки на лавочке сочувствено качали головами...

Не люблю я Т9 на мобильнике, отключаю его всегда. Но в этот раз оказался
он почему-то включенным. Так вот, набираю СМС, текст незатейливый - "Я
постараюсь". Набрать успел "Я постар", а Т9 за меня закончил - "Я
постарел".
Воистину, откуда он узнал? )))

Продолжая тему о киноляпах в классике отечественного кино - по странной
причине, оба связаны с Штирлицем-Тихоновым.

1. Война и мир, 1 серия. 1810 год, бал у Ростовых, Тихонов-князь Андрей
задумчиво смотрит в окно. За окном Питер, Зимний Дворец, в фокусе камеры
долго находится тротуар и бордюры. Справка: Первая асфальтированная
улица в мире появилась в США в 1843 году.

2. 17 мгновений весны. Весна 1945-го. Штирлиц и пастор Шлаг едут в
машине в сторону Швейцарии. По радио звучат знаменитые песни Пиаф
"Милорд" и "Нет сожалений". Штрлиц говорит пастору, что эту певицу будут
помнить многие годы. Справка: эти песни были сочинены и записаны Пиаф в
конце жизни - соответственно в 1958-м и 1960 годах.

Это только то, что вспомнилось навскидку ))).

В связи с участившимися наездами сотрудников ДПС на мирных жителей,
переходящих улицу по зебре, предлагаю:
1. Окрасить автомобили ДПС в полосатую зебру, дабы пешеходы не лезли
на переход, пока эта зебра не проедет. Штраф с пешехода - 1000 рублей
или жизнь.
2. На авто ДПС обозначать крестами количество сбитых пешеходов.
3. Если пешеходы сбиты по пьяни, кресты сопроводить ярким изображением
бутылки на лобовом стекле для пущего страху.
4. В случае, если Госдума будет возражать, ОМОНу принудить ее членов
ходить пешком по зебре без мигалок и крякалок.

Про попутчиков.

Я когда по трассе езжу, я всегда попутчиков беру, если где кто голосует.
Бывают разные. Бывают интересные.

Меломаны.

Музыка у меня в машине - чейнджер на 12 дисков МР3. И чего там только
нету. Если плэй-лист этот кому показать - сразу в дурку можно
оформляться. Начиная от сборника детских песен из мультиков до Башлачёва
того же. И проигрыватель всегда в режиме случайного трэка, не люблю
однообразия. Жена этот режим так и называет. «Радио-Дурдом»

И вот как-то ночью, за Тверью, парочка, гусь да гагарочка. Гитара, кожа,
цепочки-заклёпочки, короче атрибутика отражает ярко выраженный стиль,
только я не очень в них разбираюсь.

Сели они, а я не больно разговорчивый, музыку погромче сделал. Там
Шевчук как раз пел про "... на дорожных столбах венки как маяки прожитых
лет" Потом Цой вроде с пачкой сигарет. Эти сидят, вижу - нравится,
головами так в такт кивают, гагарочка сзади даже подпевает тихонько, на
пол-октавы правда не попадает, но это фигня. Приятно же, когда у людей
вкусы с твоими совпадают. Потом ещё вроде Лёва там с Би-2 про большие
города что ли спели...

А потом - раз! - выскакивает бодро так Юра Щатунов и начинает "Нимнога
типлее за стиклооом, но злыи мароозыыы"
Как их скрутило! У стоматолога наверное их так не плющило.
Потом как назло то ли Муромов про яблоки на снегу, то ли Барыкин про
буду долго гнать велосипед. Не, поймите меня правильно, я не садист. Но
и не ди-джей же. Я просто баранку кручу. А этих смотрю корёжит уже по
полной. Думаю, ладно, лишь бы сердце не прихватило. А уж когда моё
любимое запели "Мимо жёлтого яблока луны, мимо красного яблока
заката...", они попросили остановить.

Так и вышли в ночь под дождь. Меломаны. Ну, сказали бы, я бы выключил.
* * *

Художник.

А другой раз взял художника до Валентиновки. На этюды ехал.
Валентиновка, кто понимает - известное место за Волочком, где эти
художники собираются, у них там лежбище. Едешь, бывалоча, по деревне, на
рыбалку, а они так и стоят, так и стоят вдоль дороги со своими
пюпитрами… И тишинааа... И всё рисуют, рисуют чего-то, глядя вдаль... А
заборы, сука, некрашеные!

Ну вот, подобрал я значит этого художника. Потом думаю - лучше бы я его
задавил и отсидел. Весь мозг мне выпил. Собака сзади чуть с ума не
сошла, она никогда не слышала, чтоб кто-то говорил три часа подряд, и
не телевизор. Под конец стала нервно зевать у него над ухом, и я за ухо
сперва очень переживал, а потом думаю: да хер с ним, Ван Гогу не мешало
же.

Обошлось в тот раз.
* * *

Бабуля.

Ещё один раз бабулю посадил. Утром, рано, около пяти наверное. Она долго
видно стояла, продрогла, всё приговаривала: "Ой, как тепло-то у тебя в
машине, ой какая у тебя машина-ти хорошая, и не слышно как и едет, ой
хорошо ты остановился, а то я уж думала обратно домой итти"

Я стариков тоже очень люблю, только когда они не шибко разговорчивые.
Бабуля это дело как-то быстро поняла, и притихла. Притихла, пригрелась и
видно задремала. А я не смотрю. Километров через полста на заправку
заехал и думаю: блин, а куда бабуля едет-то? Я ведь не спросил. Бужу так
аккуратно. Оказывается, ей там пять километров от дома, в церковь надо
было, к заутрене. Праздник какой-то большой. Вот думаю нихера,
помолились.

А что делать? По совести надо бабку обратно везти. По уму - высаживать и
ехать дальше. Она охает-причитает «От дура старая! Ежжай, сынок. Не
вертайся, не вертайсь ни в коем случае. Как-то я доберуся» А я уж встал
на разворот. Тут она и говорит "Сынка, а тебе не через Торжок ли ехать?"
"Ну, не через, но мимо" "Ой! Вези! Вези меня в Торжок, милый! У меня
ведь там сноха! Я у ей семь лет не была!"

Завез в Торжок. У дома говорит «Посигналь, сынок. Сноха увидит, на какой
я машине приехала, у её глаза на пол выпадут» Я посигналил, не сложно.
Народ сразу по окнам. Ну, я подыграл ещё, пока она задвижку на двери
искала, я выскочил, машину обежал, дверь ей открыл, ножкой шаркаю. Я ещё
с работы, лапсердак, штиблеты, галстук бордовый… такой, ничего себе,
столичный пидер-шестёрка. И достаю значит бабулю за локоток из машины
аккуратно. Неторопясь, чтоб за занавесочками красоту момента успели
зафиксировать.

Тут и сноха мчится, глаза руками придерживает. Бабуля была довольная.
Затащили меня конечно в дом, чаем с пирогами потчевали.

Пироги с черникой были.

Прикол из жизни.
Год так 93-94, майские праздники. Живописная набережная местного
водоема, прилегающая к лесопарку, достаточно многолюдно в связи с
хорошей погодой.
В отдалении, на самом лучшем месте отдыхает компания местных "братков".
Хорошая такая компания - человек 30 коротко стриженых ребят
спортивно-быковатого вида, среди которых выделялись несколько их
авторитетов - в классических по тем временам малиновых пиджаках и
лакированых туфлях. Отдохнувшие все они были уже изрядно, ну и как
обычно, стали искать повода до кого-нибудь "докапаться".
Тут из лесопарка появляется паренек лет 18 с ротвейлером. Ротвейлер был
явно не тщедушного вида, но поводка с намордником при нем предусмотрено
не было, видимо, в связи с хорошим его послушанием.

Увидев собаку метров за 100, один из "малиновых" решил, что это есть
хороший повод еще раз утвердить свой авторитет: "Ко мне!", "сидеть!" в
перемешку с пьяным матом были слышны, наверно, даже глухому на другом
берегу водоема. Ротвейлер, сообразив, что это непристойное обращение
адресовано именно ему, напрягся и сделал несколько неспешных шагов
навстречу оратору, недобро "улыбаясь". "Малиновый" в свою очередь решил,
что невыполнение его команды даже незнакомой собакой - это прямое
оскорбление ему лично, сделал такую же зверскую физиономию, и продолжая
орать быстро пошел, а потом и побежал прямо на собаку.
Ротвейлер ответил зеркально - сначала быстро пошел, а потом, не слушая
хозяина, большими прыжками уже понесся к оратору.

Встретились они точно посередине пространства между компанией братков и
хозяином собаки - взгляд глаза в глаза, тихое, но убедительное рычание
ротвейлера, в общем, сеанс взаимного гипноза. Братки притихли,
внимательно наблюдая за происходящим, остальная набережная тоже.
Рассмотрев огромного ротвейлера вблизи, "малиновый", очевидно, понял,
что несколько так-сказать погорячился. Боевой дух у него пропадал прямо
на глазах, крик перешел почти в шепот, а команды, обращенные к собаке,
приобрели скорее просительные интонации. Ротвейлер, в свою очередь,
заднюю скорость включать и не думал - также глядя оратору в глаза, он
задумчиво подошел к нему сбоку и задрал лапу. Желтая струя под хорошим
напором потекла по брюкам "малинового" от колена вниз, заливаясь в
лакированые ботинки. "Малиновый" хотел было что-то возразить, сделал
полшага назад и занес ногу для удара, но ротвейлер сразу пресек эту
попытку, показав свои клыки - недвусмысленно намекая, чем закончится для
"малинового" такой вариант развития событий.
В результате, весь мочевой пузырь собаки благополучно перетек на брюки и
туфли малинового, ротвейлер развернулся, и сделав на прощание несколько
"закапывающих" движений задними лапами в сторону "малинового", неспеша
направился к хозяину. "Малиновый" также развернулся и захлюпал в сторону
братков.

Набережная выдохнула, опасаясь однако открыто выражать свои эмоции.

Побледевший хозяин ротвейлера в ожидании неизбежного продолжения
"банкета", т. е. разборок, взял таки собаку на поводок, но далеко
уходить не стал, предоставив ротвейлеру заслуженную возможность
искупаться. Братки продолжали молча стоять в непонятках, видимо, не зная
как реагировать на происшедшее и ожидая реакции своих авторитетов.
Через пару минут их общего совещания, от компании братков отделилась
группа в пять-шесть человек во главе с другим "малиновым" и бодрым шагом
направилась в сторону хозяина собаки. Паренек побледнел еще больше, но
вызвав собаку из воды, спасаться бегством не собирался, очевидно,
приготовившись к "последнему и решительному" бою. Остальной народ также
встрепенулся, ожидая активного продолжения бесплатного спектакля.

Отделившаяся группа братков во главе с другим "малиновым" встала
шеренгой в 2 метрах от парня с собакой. Снова немая сцена и притихшая
набережная. Другой "малиновый" как-то медленно и нехотя лезет себе за
пазуху пиджака, под которым явно что-то оттопыривается. Наконец в его
руке появляется -(чтобы вы думали?)- пачка купюр. Протягивая ее хозяину
собаки и кивая в сторону первого (пострадавшего) "малинового", который
тоже заинтересованно наблюдал за ситуацией в дальней группе братков, он
с непередаваемой интонацией произносит: "Мужик, ты это, давай еще раз
организуй - теперь на заказ и за бабки".

Все в ауте. Занавес.

IT-специалисты и программисты всех мастей - люди совершенно особенные,
поведенческие реакции у них отличаются от реакций всех прочих граждан, и
то, что они существуют в какой-то своей, параллельной реальности у меня
не вызывает сомнений. Закончились майские праздники, могу поделиться
двумя зарисовками.
1. Супруг все выходные провел за ноутбуком - работал. Задача перед ним
стояла, видимо, нетривиальная, т. к. обдумывал он ее и во время обеда, и
в ванной. Там-то озарение на него и снизошло: вылетает замотанный в
полотенце, оставляя мокрые следы на линолеуме, в три прыжка преодолевает
расстояние до ноута, быстро пишет несколько строк кода... ура,
заработало! откидывается на стуле, и довольным тоном сообщает: "Да,
пожалуй, никому еще не удавалось придумать столь гениальное решение
прямо под душем!" И, немного подумав, добавляет: "ну, разве что
Архимеду...".
2. Ждем гостей, муж за ноутом (само собой) оккупировал обеденный стол.
Говорю ему: "Иди, работай в другом месте, мне стол нужно сервировать".
Скрип шестеренок... и вопрос: "Как это - сервЕровать?" :)

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал,
что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил
целую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто при
этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор
сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет
социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую
оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично".
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо".
Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало
- счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало,
занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят
халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала
"удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья
контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь
ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не
собирался учиться за других.

Вольное изложение пьяных рассуждений одной моей знакомой.
Всем известно, что большинство женщин не любит коленно-локтевую позицию.
Ну, само собой, и бедрами не стиснуть, и спину не расцарапать, и
поцелуями любимого не покрыть (и от него поцелуев не видать), и не
укусить в порыве страсти, а самое главное - не видно выражения лица
любимого (а тем паче случайного партнёра). Да и чувствуешь себя какой-то
грязной шлюхой, бездушной вещью, которую используют с целью доставить
удовольствие только себе.
И, наконец, фактор, вызывающий максимальное возмущение - ЕМУ УДОБНО
ТРАХАЦЦО, А МНЕ НЕТ! )))

Одной девчонке отец купил автомобиль, и она пошла учиться на права. Вот
ее впечатления после первых трех уроков вождения:
- путаю право и лево,
- забываю про ручник,
- постоянно путаю педали,
- не вижу знаков,
- путаю поворотники с дворниками,
- сажусь в машину по привычке не с той стороны,
- самое главное - путаю инструкторов.

В тот день мне нужно было на работу пораньше. Я встал, чмокнул еще
сопящих жену и полуторагодовалого сына, и укатил по делам. Вообще,
люблю, когда работы много, - дела делаешь, а сам в это время о чем-то
своем думаешь... К реальности меня вернул телефонный звонок. Звонила
жена. Я не сразу понял, что же случилось, уж больно у нее эмоции через
край били, а когда понял, даже не знал – то ли утешать ее, то ли просто
прекратить на минуту разговор, и перезвонить, оторжавшись. Нехорошо,
конечно, но сделать я с собой ничего не мог...
Дома же произошло следующее. Жена проснулась, и пошла умываться. Она у
меня близорукая, носит линзы, и переход к активной жизни ото сна у нее
всегда начинается с их одевания. Увы, сын тоже проснулся одновременно с
мамой. А поскольку никакой близорукостью он не страдал, а страдал
нормальной детской любознательностью, то пошел проведать, что же
интересного творится на кухне. Из интересного он нашел высокий
стеклянный стакан, и тут же пошел поделиться такой радостью с мамой.
Открыл дверь в ванную, и со всей дури грохнул стакан об кафельный пол.
Вдрызг. Жена, еще без линз, застывает посреди стеклянных крошек,
выпихивает ребенка из ванной, чтобы не порезался, и начинает все это
бедствие вполуслепую сгребать.
Этим временем, ребенок возвращается на кухню, и решает, что неплохо бы
перекусить. На плите стоит сковородка с пожаренными куриными ножками и
картошкой. Сын дотягивается до ручки сковородки, тянет ее на себя,
сковородка, естественно, оказывается на полу, а куриные ножки, и
картошка – в медленно растекающейся луже соуса. Вроде бы, завтрак
сервирован, но моего сына не устраивает место. Ухватив ножку посочнее,
он чапает в спальню, и устраивается покушать на родительском одеяле.
Расправившись с курицей, сын возвращается на кухню.
Мама же, убрав кое-как осколки, и надев линзы, опрометью бежит из
ванной, чтобы убедиться, что ребенок-таки не наступил на стеклянное
крошево и не порезался. Первое, что видит – цепочка жирных капель,
ведущая из кухни в спалью, и сынишку, сидящего в луже соуса, и играющего
окорочками и кусками картошки в кораблики. Убедившись, что с ножками
сына все в порядке, подхватывает его, и тащит в ванну. Моет, потом бежит
на кухню разбираться с морской баталией на полу. И только потом заходит
в спальню, где и обнаруживает полуобглоданную куриную ногу, сидящую на
нашем одеяле, на замечательно-огромном, нежно золотистом пятне жира.

Навеяно 9 мая...
Мой дед Борис Николаевич как-то расказал мне веселый случай из его
военной молодости: Остановилось как-то его подразделение на привале,
отдохнуть во время марша. А дело было в Прибалтике, дороги там хорошие,
лето, жара... Короче - расположились красноармейцы на опушке леса, подле
дороги, отдыхают... Вдруг видят, как из-за поворота выезжает мотоциклист
на трофейном бмв, а сзади пассажир. Мотоцикл, надо сказать, одиночка...
т. е. без коляски. И вот как они разогнались - летят, мотор ревет, они
друг дружке кричат. В общем, ямы и не заметели. Упали, а мотоцикл при
падении развернуло, но он не заглох - лежит, в обратную сторону смотрит
и тарахтит.
А те двое очнулись - головы почесали, шишки потерли, яму поматерили,
подняли мотоцикл и под дружный хохот солдат погнали, только уже в
ОБРАТНОМ)))) направлении... откуда ехали....

сейчас - по РТР - Винокуру 60 лет - поют:
"Слава народа - Владимир..."
а я продолжил:
"Слава второго народа - Натаныч..."

Читал биографию Евы Браун, и говорю жене:
- Гитлер женился на ней 28 апреля, а 30-го они покончили с собой:-))
- Это потому что поженились!

Известный детский писатель Корней Иванович Чуковский издавна мечтал
покурить папирос Маяковского. И вот однажды, ему удалось выпросить у
Бриков одну папироску, оставшуюся от Владимира Владимировича.
Он прибежал домой, быстренько ее скурил и написал:
- Две лисички взяли спички, к морю синему пошли
Море синее зажгли...

Майк, сын китайца.

Я думаю, что у всех так было хотя бы один раз в жизни – то дело, которым
всю жизнь занимался и которое тебя худо-бедно кормит, становится
ненавистным. Начинает казаться, что можно зарабатывать себе на жизнь
гораздо более легким и приятным путем. В общем, некоторое время я
пробовал продавать окна и двери.

Дали мне как-то один адрес в районе пересечения улиц Steeles и Kennedy,
там, где расположен Pacific Mall. Одним словом, чисто китайская
территория. Ну китайская, так китайская, я с ними в свое время работал и
те, что постарше, как правило, вежливые и здравомыслящие люди. Хотя
деньгами не то что не разбрасываются, а просто... да ладно, что там
говорить!

В тот раз разговор шел не про окна или двери, а про «порч енкложер»
(porch enclosure), то есть про такую штуку из стекла и аллюминия,
которая закрывает крыльцо. Кстати, очень неглупая и полезная вещь,
особенно, если запирается. Можно и мокрую обувь в дом не тащить, и
велосипед или детскую коляску поставить, если размеры крыльца позволяют.
А главное, зимой входная дверь открывается не прямо на улицу, позволяя
холодному ветру выдувать тепло из дома, а как бы в дополнительную
прихожую.

Я когда приезжал к клиенту, всегда старался предварительно оглядеться.
Вот и тут прикинул, что крыльцо довольно большое, больше двух метров
шириной. И крыша коротковата, то есть, придется ее наращивать, ну и все
такое. Потом позвонил. Открыл мне невысокий китаец лет сорока. Я ему
объяснил, в чем дело. Он мне говорит: «Да я не в курсе. Наверное, это
жена договаривалась»,- и кричит внутрь дома, - «Майк!» Я думаю: «Ну
ладно, поговорим с китаянкой»,- хотя и странно мне это, потому что у
китайцев обычно решает мужчина. В это время выходит тот самый Майк лет
пятнадцати, на голову выше папы и – черный. Китаец ему, мол, позови
маму, тут человек пришел. Парнишка, соответственно, вякает куда-то в дом
и немного погодя появляется мама лет тридцати пяти. Тоже, естественно,
шоколадного цвета. И надо отдать ей должное, хоть и несколько
вульгарного вида, но, как говорится, сексапильная.

И вот тут начинается цирк, в котором меня пытаются сделать клоуном.
Прежде всего, дамочка разговаривает со мной, упорно глядя в сторону.
Потом заявляет, что хочет такую же штучку, как у соседей. Гляжу я на
соседний дом и понимаю, что разговор предстоит непростой. Она же,
наверное, и цену хочет, как соседи платили. А у них крылечко крохотное и
так обложено кирпичом, что пришлось только дверь с фронта поставить и
небольшой боковой проем застеклить. Ну, делать нечего, уже приехал,
значит надо работать по полной программе.

Говорю:
- Я сначала все померить должен и сесть посчитать, сколько это будет
стоить.
- Меряй, - говорит, - а мне к плите надо.
И уходит. Черный сын китайца плетется за ней, а сам китаец как
цивилизованый человек остается со мной. Делая замеры, я ему одновременно
объясняю про разницу между их крыльцом и соседским примерно в таких
выражениях: «У них-то крылечко куцее, а у вас-то совсем другое дело! Тут
и велосипед можно поставить и мало ли что еще.» Он на словах со мной
соглашается, но сердце-вещун мне твердит, что не он правит бал и
командует парадом.

Перепрыгнем минут на пятнадцать вперед. Я сижу за столом, закончив
расчеты, рядом со мной – желтый отец черного Майка, а его «половина»
действительно крутится у плиты, почти все время слушая меня филейной
частью. Чтобы вас не утомлять, скажу коротко. Получилась у меня цена
около семи тысяч. Потом, используя разные скидки, я смог ее снизить до
пяти с небольшим тысяч, и это для меня был нижний предел. Потом я
позвонил директору компании, и он разрешил снизить цену до пяти тысяч
ровно. Но афроканадке-то хотелось ТРИ С ПОЛОВИНОЙ! Так мы ни к чему и не
пришли.

Когда же она потеряла терпение окончательно, то начала меня гнать со
словами: «К нам сейчас гости придут. Пошел отсюда, а то я полицию
вызову!» Я ей в раздражении отвечаю: «Уйду, конечно. Только сначала
лэптоп упакую и бумаги соберу.» А ведь не обманула, «смуглянка».
Действительно, в этот момент заходят гости и она начинает с ними
обниматься и целоваться. А китаец тихо сидит в уголке и никакого участия
в этом празднике жизни не принимает. И не мудрено. Гости-то - все как
один высокие здоровые потомки тех, кто выжил в трюмах кораблей, когда их
везли из Африки на Североамериканский Континент.

Посмотрел я на беднягу, подумал: «Да, желтокожий брат наш, а еще
китайцев считают мудрой нацией»,- да и пошел себе, протиснувшись мимо
этих жертв сегрегации.

Киноляп. Штирлиц, 12-я серия, 43-я минута. Оригинал, ч/б, может, когда
раскрашивали, заретушировали, не смотрел.

Радистка Кэт уезжает из Берна. Вокзал. Поезд. То, что вагон советского
образца, готов простить. На вагоне по центру, где нынче логотип РЖД,
такой стилизованный орел. Табличка рейса "BERN - PARIS", гут. Также
надпись/таблички на вагоне "1 KLASSE" и "38 PLATZE", прибавляет
достоверности...

... Справа от лестнички в вагон, над колесной парой - надпись по-русски
"ТАРА 58Т".

ГаррикЪ.