Свежие анекдоты - основной выпуск

Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!

Умер папа римский. Собирается конклав для выборов нового папы. Перед
самым началом один журналист берет интервью у влиятельного кардинала.
- Как по-вашему, у кого наилучшие шансы стать новым папой?
- Не знаю, предсказать очень трудно. Скажу одно - у питерских могут быть
сложности.

- Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"?
- Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один -
президентом...
- А третий?
- А третий уйдет, как и обещал.

Валуев, оказывается, внук Мичурина! С легкостью он превратит любую репу
в тыкву.

Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни
опору и поставить ее под каблук.

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
Если, конечно тебе это говорит не Ксюша Собчак.
Veland88

Жизнь она ведь как ЦСКА:
игрок белый, игрок черный, игрок белый, игрок черный, а потом Жо...

Пацан звонит другу:
- Привет, пиво взял. Что к пиву будем? Давай фисташки.
- Не-е, давай что-нибудь другое. Я вчера ногти подстриг.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным
центром тяжести.

У жены был матюкливый муж. И она ему говорит:
- Ты бы лучше не матюкался, а говорил названия цветов.
Он ей:
- Хорошо.
Они пошли в ресторан, мужа задел официант, муж поворачивается и
говорит:
- Розочка, тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься.

Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать сотовый
телефон - их покусали пчелы.

Депутаты Верховной Рады Украины отменили свои привилегии и
неприкосновенность, отнеся их к должностным обязанностям.

Новые слоганы от мобильных операторов:
Билайн - Пусть говорят много, а платят потом!
Мегафон - Пусть сначала много платят, а потом говорят!
МТС - Пусть сначала много платят, и могут вообще не говорить!!!

Блин, что за день? Хотел анек отправить и по ошибке запостил его на
president-line. Теперь что – вопросы презику отправлять на анекдот.ру?
8((((

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не
стоит и никому не нужно.
(c) Sj

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок,
поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Совет.
Если вы неисправимый бабник, то, выбирая жену, выбирайте ту, которой
легче вешать лапшу на уши.

Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав
приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

Буш звонит Путину: Владимир! На тебя в Тегеране планировали покушение.
Путин - Бушу: Да ничего такого нет.
Буш: Странно, а ЦРУ докладывает, что да. Ну я уточню.
Буш - директору ЦРУ: А Путин говорит, что ничего не планировали. Кому
верить? Вам или ему?
Директор ЦРУ: Мне. Точно говорю вам: планировали.

- Слышал, Путин опять "Прямую линию" с народом устраивает...
- Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент,
получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?

Путин в третий раз выиграл кубок Кремля.

Идет социологический опрос.
Репортер:
- Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете?
Дед:
- Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас
этого безобразия - партократии.
Репортер:
- Так вы, значит, за "Единую Россию?"
Дед:
- Нет. За коммунистов!

У Владимира Владимировича на личной электронной почте стоит кремлевский
антиспам, фильтрующий претензии народа.

Предвыборный слоган Шварцнеггера:
- За мной не заржавеет!

- Врут все эти рекламы! К примеру, недавно рассказывали про новые
спички, которые горят даже при ураганном ветре, под водой и в открытом
космосе. Купил, попробовал, а они вообще не горят!
- Нет, рекламы не врут, просто ты их невнимательно слушаешь. В рекламе
про спички не было слова "даже", а где ты их зажигал?

- Кем работает твоя жена?
- Писателем...
- Да ну! Что пишет? Много зарабатывает?
- Пишет истории болезней.. И обливается слезами...
З. Вист & Н. Гора

По предварительным выводам украинских спецслужб, газ, взорвавшийся в
Днепропетровске, был российского происхождения.

Новая редакция старой поговорки: как балерина на льду.
Е. Парадоксов.

Парень звонит в Дом 2:
- А коллектив вашего проекта не собирается на море отдохнуть, поплавать,
понырять на глубину?
- А почему вы это спрашиваете?
- Я сейчас в армии, на сторожевом корабле служу, у нас на вооружение
только глубинные бомбы.

Едет русский гонщик F1. Обгоняет всех на три круга. До финиша совсем
немного и... Выбегает гаишник и орет: "А-га, превышаем!"

Россия - страна макроресурсов и нанопенсий.

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.

- Бычков, вы уволены!
- Я не Бычков, я Быков.
- Какая разница! На это место нам нужен Бронштейн.

Исключительно на логике основан массовый женский туризм в село "Малые
писюльки", ведь именно по ней, раз есть малые, где-то рядом обязательно
должно быть село "Большие писюльки".

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.
Veland88

Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит
мужик.
Он поднимает голову и громко говорит: "В том углу все - хуесосы!".
На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? - веселье
продолжается...
Мужик снова поднимает голову и громко говорит: "А в том углу - все
пидарасы!"
Все смолкают - кажется, это уже слишком.
В напряженной гробовой тишине встает громила и... переходит из одного
угла в другой.

- А ты слухав, шо у Днепропетровске дом взорвався?
- Це москали вынуваты.
- А пры чем тут москали?
- Так москали ж газ поставляють.

"Сегодня вечером на нашей сцене спектакль "Ужин с дураком". Участвует
вся труппа театра. Заказ столиков по телефону 123 4567".

- Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую?
- Нельзя мальчик... и положи вантуз на место.
(c) izhstyle.livejournal.com

Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
- Что, сигареты забыл?..
- Нет, огнетушитель.
verstak

Группа прикладных математиков провела исследование роли чисел Пи и Е в
семантике русского языка. Оказалось, что во многих словах они играют
ключевую роль. При этом замена одного числа на другое в корне меняет
весь смысл: Ел - Пил, Ехал - Пихал, Езда - Пи... и т.д. К сожалению,
исследование не было доведено до конца. Финансирование проекта внезапно
иссякло после того, как ученые решили поменять эти знаковые числа в
слове Единоросы.

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас
большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду
называть: эй, ты. А девочек - Зина.

Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите
урожай гороха.

- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только Корелдрочить.

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.
Veland88

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
http://rezidu.com

- Господи, дай мне пережить моих врагов!
- Ну ладно, переживи... Года на три...
Так выпьем за здоровье наших врагов!

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как
стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как
уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный
сустав "Хромай как ортопед".

Сидят два зека за решеткой..
- Тебя за что посадили?
- Да на работу на час опоздал....
- И кем же ты работал??
- Авиадиспетчером.
-=VobyD=-

Думаешь пластика?
Не-а! Фотошоп!

Стервятник.
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы (по аналогии с курятником).

В связи с предстоящим истечением срока полномочий второго Президента
России обычный ранее в высоких кремлевских кабинетах вопрос ”Третьим
будешь?” теперь считается крайне неполиткорректным.

Новости мобильного портала "Авторадио", передача "Хорошо стоим":

"Только что взял пассажира на Кремлевской набережной и без каких-либо
проблем провез его в час пик по Садовому кольцу со средней скоростью 120
километров в час. Улицы свободные, машин нет в обоих направлениях, на
перекрестках сотрудники ГИБДД оперативно реагируют на малейшие
затруднения дорожной обстановки, так держать!", - сообщают наши
постоянные слушатели Володя и Николя на "Мерине".

- Зубков, подавайте в отставку.
- Не желаю!
- Ну, не упрямьтесь. Поработаете четыре годика президентом, а потом
обратно поменяемся.

Правление Украины сегодня продолжит переговоры с Правительством
Газпрома.

Украсть тысячу долларов - это кража
Украсть миллион долларов - это рейд
Украсть 100 миллионов долларов - это спор хозяйствующих субъектов
Украсть 10 миллиардов долларов - это государственная политика.

С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то -
снаружи...
(c) Immoralist

Если хомячка накормить виагрой, он умрет от столбняка.

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать
вопросом на вопрос?”
К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только
быстро, но и красиво.

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные
науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в
музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь
сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то
заработать?!!

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро
ближайшего понедельника.

Штирлиц пошел в зоопарк и стал кормить с рук. Сруки хрюкали от
удовольствия.

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как
часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15,
французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на
правдивость.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Доктор Айболит и медсестра Ойстрах.

В суде
Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер:
- Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался
это сделать, меня посадили за подделку документов...

Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин
для роста цен на продукты, цены растут просто так.

Россия разделилась на две части: одна за Путина двумя руками, другая -
двумя ногами.

Мужик просыпается с бодуна и видит в своей постели престарелую женщину.
- М-м-м... И сколько же тебе лет?
(Кокетливо) - А сколько ты дашь?
- Хм, точно сказать не могу, но если проституция - древнейшая профессия,
ты была первой.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит
"двуглазый", и только программист ответит "слепой".

- Папа, а что значит выражение ”уговор дороже денег”?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка -
слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...

Разговаривают два хохла в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил!
Veland88

- Девушка, давайте познакомимся!
- Я с машинистами электропоездов не знакомлюсь.
- А как вы догадались?
- От вас не пахнет соляркой.

- Петров, вы уволены!
- За что?!
- За глюки в ваших программках.
- Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у
него в Офисе!
- Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для
его офиса, а для нашего оперного театра.

Хронически не везет - это когда из букв "ж", "о", "п", "а"
не складывается даже слово задница.

- Говорят, Березовский принял ислам..
- Да ты что! И когда похороны?

Мулла спрашивает раввина:
- А как по-вашему, правда, что шахид попадает в рай и получает там
72 девственницы?
- Правда, - отвечает раввин, - но вскоре он сам сбегает в ад от 144
разгневанных фурий: от 72 вошедших во вкус молодых женщин и от 72 тещ,
дочерям которых он испортил райскую жизнь.
Доляков.

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

День рождения жены и 8 Марта всегда почему-то приходят неожиданно...
Василь Лукаш

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек
влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
Velavd88

Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо,
что ограничены его возможности.

Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он
обиделся.

Кто такие буддисты?
Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит
мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!

Футболисты поставили стенку. И к ней - судью.

- Это у тебя ноутбук?
- Не, блин, ноутдуб!

Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну
и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.

- О, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?!
- Да, под залог.

Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект,
просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.

Фильм суперужасов: Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех,
кто сочиняет про него анекдоты...